Венедиктов Александр Юрьевич : другие произведения.

Министерство обороны

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   перегибы министерства обороны
   Подъём
  
   Ежедневное,изощрённо-издевательское "предложение"
   пробудиться в шесть часов утра: самый коварный удар по
   психике военнослужащих со времён привлечения слонов
   к боевым операциям по сегодняшний день.
  
   Вы возлежите на просторной кушетке красного дерева поверх леопардо-гепардовых шкур,утопая среди мягких подушек и пуфиков.Волшебные звуки флейты,зурны и ситара нежно лижут вам ушные раковины.Алина Кабаева темпераментно извивается на персидском ковре,меняя замысловатые позы и трудолюбиво размахивая розовой ленточкой.Николай Цискаридзе лихо отплясывает лезгинку,натыкаясь на ручных павианов и перепрыгивая через распушивших хвосты павлинов.В бассейне,в чем мать родила,шумно плескается сборная Российской Федерации по синхронному плаванию,ожидая своего выступления.Повсюду снуют: шпагоглотатели,изрыгатели огня,фокусники на ходулях,страшные карлики и бенгальские тигрята с подпиленными когтями.За порядком зорко следят габаритные культуристы с плетками в руках.
   Равнодушно вкушая сушеные финики,вы швыряете косточки в придворного астролога,удивительно похожего на командира части.Когда вам удается попасть в его физиономию: вся свита подобострастно хихикает и аплодирует.У лицемерной прислуги вы ассоциируетесь с опухшим от постоянного сна и систематического обжорства медвежонком коала,лениво шевелящегося раз в три недели,дабы перебраться на соседний эвкалипт.
   Позади вас громким шепотом ругаются Майк Тайсон с Николаем Валуевым,оспаривая друг у друга почетное право-первому начать работать опахалом из перьев страуса эму.После короткой перебранки,более нахальный Тайсон вырывает инструмент из рук нерасторопного Валуева и с истерическим восторгом начинает интенсивно трясти оным над вашей головой,имитируя вентилятор.Немного прохладного ветерка достается Анастасии Волочковой,которая самозабвенно исполняет танец живота,жонглируя кокосовыми орехами.
   С нескрываемо похотливым любопытством вы разглядываете свежую партию молодых наложниц,купленную оптом в Месопотамии для пополнения вашего гарема.Меж полуобнажённых девственниц суетливо порхает евнух-горбун и писклявым фальцетом нахваливает качество товара,скороговоркой тараторя по-арабски.С эйфорическим воодушевлением ловя застенчивые взоры умопомрачительных очей и укрощая обильное слюноотделение,вы тщетно пытаетесь остановить свой выбор на самом достойном экземпляре.По-арабски вы конечно ни черта не понимаете,и уже изготовились запустить в противного евнуха большущим ананасом...
   Но вдруг се,стая мурашек,пихая друг дружку,пробегает по вашей спине: вы встречаетесь взглядом с роскошной мулаткой необыкновенной красоты.Чалма у вас на голове начинает самостоятельно разматываться и медленно приподниматься,словно кобра,реагирующая на дудочку факира.Майк Тайсон не выдерживает торжественности происходящего и,выронив опахало: уходит в глубокий нокаут,сраженный прелестями месопотамской делегации.Николай Валуев с хищным энтузиазмом подхватывает эстафету,молниеносно принимая у сотрудника страусиновый веер,как флаг у контуженного знаменосца на поле брани.С гордостью ощутив свою полезность и удовлетворенно заурчав,Зверь с востока принимается неистово орудовать ручным кондиционером,стараясь не глазеть в потенциально опасную сторону.
   Слегка потея от волнительных эротических вибраций,вы убираете янтарный мундштук кальяна и,устраиваясь поудобней,жестом приказываете своей избраннице подойти поближе к ложу.Дрожа от жутких приступов целомудрия,сгорая от стыда и почти теряя сознание от колоссальной ответственности: Мисс Месопотамия на цыпочках подбегает к кушетке и почтительно становится рядом.Слышно как беспокойно колотится её юное месопотамское сердечко.Выпуская через нос последнюю порцию ароматного чуйского дыма и сладострастно облизываясь в предвкушении сказочной ночи,вы с оптимизмом шлепаете шоколадную Шахерезаду ладошкой по заду.....
   И тут раздается душераздирающий вопль дневального:
   Подъё-ё-ё-ём !!!
  
   Федор Иванович Шаляпин на репетиционных распевках: никогда не позволял себе орать так громко и истошно,даже после четырнадцатой рюмки водки.От неожиданности вы подлетаете на полметра вверх,будто вас под одеялом ужалил скорпион величиной с омара и приземляетесь...нет,не на леопардо-гепардовые шкуры,а на скрипучую металлическую конструкцию сдвоенных коек.Блымая вытаращенными глазами(словно дебил,которому предложили доказать теорему Пифагора),вы ошалело озираетесь по сторонам,пытаясь сосредоточиться на действительности и постичь: КТО ВЫ?ГДЕ ВЫ?ЗАЧЕМ? И самое главное-ЗА ЧТО?..Туговато соображая еще секунду-другую и изо всех сил стараясь поймать за хвост нечто важное и быстро ускользающее,вы наконец задаетесь глобальным вопросом-какая нынче эра на дворе:мезозойская или кайнозойская?Но от этих актуальных размышлений вас отвлекают командиры отделений,которые вихрем проносятся по межкоечным проходам и,срывая со всех одеяла,злобно кричат каждому в ухо:
   -Встаём авторота!
   -Подъём,кому сказано!
   -Быстро вскочили!
   -Пробуждайся Хумарбаев!
   Подъём водители,в натуре!
   -Живее ёу!
   -К тебе это тоже относится Лежебоков!
   В результате этих персонально-разъяснительных "миниподъёмов",дублирующих команду дневального,у вас появляется реальный шанс узнать спросонья собственную фамилию.Подтвердив её для себя (так,на всякий случай),вы бомбой падаете с верхнего яруса прямо на спину сослуживца,пытающегося отыскать под шконкой свои пронумерованные чувяки.Сослуживец звучно ударяется головой об угол тумбочки,но его робкие и неуклюжие попытки повозмущаться уже не беруться в расчёт,ибо случилось самое страшное.Падая,вы случайно задели локтем мирно спящего под вами древнеслужащего,коего команда "подъём" не касается.Старец медленно приподнимает туловище (точно зомби,над которым колдует Юрий Лонго)и,дико вращая выпученными глазными яблоками,наводит резкость на объект предстоящих претензий.
   Претензии не откладываются до обеда...даже до завтрака.Пока вы лихорадочно,задом наперед пытаетесь натянуть на себя галифе,дедушка успевает ознакомить вас: со сложнейшими,местами уникальными вариантами половых отношений между ним и вашими родственниками.Достается даже прабабушке свекрови вашей сводной сестры по четвертому отчиму.Больше всего пугают весьма пикантные подробности этих грязных контактов.
   Инстинкт самосохранения,то бишь жажда сохранить невинность хотя бы в ближайшие три часа,пулей выталкивает вас из тесноты узкого прохода на степной простор казармы,где вы сталкиваетесь лбами с растерянными лунатиками по-видимому дружественных,но явно незнакомых подразделений.Вас немного успокаивают заплывшие и одутловатые рожи товарищей по несчастью.В грязно-белых заношенных пижамах времён гражданской войны (зимний вариант неглиже),солдаты напоминают неопрятных привидений,собравшихся на слёт в старом трансильванском замке.У каждого второго в известном месте подозрительно оттопырены кальсоны...не иначе они беспардонно подглядывали за сборной РФ по синхронному плаванию.После завтрака,в "курилке",озабоченными военнослужащими скрупулёзно вспоминаются и детально восстанавливаются интимные сюжеты сновидений: кто работал гинекологом в женской колонии общего режима,а кто в римских термах читал перепуганным весталкам лекцию по вопросам дефлорации и гигиены.
   Но это после завтрака,а пока (в шесть часов две минуты утра по местному времени)на территории спального помещения многострадальной автороты царят: ужасный переполох,бестолковая возня и дикая давка.Молодые бойцы с шумом сыплются вниз,громыхая: костями,тумбочками и табуретками.Кому не помогает закон всемирного тяготения: на помощь приходят злющие от хронического недосыпания сержанты,активно раздавая пинки и оплеухи.Всюду слышны: звон и грохот,жалобные всхлипы и страшные проклятия,скрежет и скрип коек,русский мат и витиеватые ругательства на других языках Российской Империи.Для полного сходства с Бородинским сражением не хватает только ржания лошадей и артиллерийской канонады.
   Столкнувшись разными частями тела с дюжиной мечущихся военных,вы с грехом пополам наматываете на ноги портянки.А так как одновременно с вами эту процедуру проделывают примерно восемьдесят солдат: в закрытом помещении возникает эффект суммации-весьма опасный для обонятельных органов неподготовленного человека феномен,от которого начинают слезиться органы зрения даже у завсегдатаев.Из туманного полудрёма вы резко,будто от удара кувалдой по темени,погружаетесь в состояние бурятского шамана,галлюцинирующего от передозировки мухоморами.Вам начинают мерещиться стоны раненых и агрессивные улюлюканья североамериканских индейцев.Затем ваше подсознание переходит в стадию,представляющую собой нечто среднее между умилением токсикомана и околорелигиозным трансом.И наконец неизвестно почему торжествуя,с полоумной искоркой в глазах: вы предпринимаете героическую попытку обуться в левый сапог.
   В этот драматический момент просыпаются все остальные обитатели казармы: старейшины с наглухо заложенными носами,простуженные дембеля и даже сверхсрочники с хроническим гайморитом.Уважаемому контингенту,временно утратившему нюхательные навыки,ошибочно кажется будто они проснулись не от дикой вони эффекта суммации,а от злонамеренного,долго вынашиваемого вопля тарзана-дневального.Бедный дневальный из крохотного калмыкского оазиса о пяти юртах чует приближающуюся беду.Аксакалы,отслужившие полтора года,ископаемые долгожители,чей приказ об увольнении в запас уже вышел и другой страшный люд: медленно,гуськом (точь-в-точь мертвецы в фильмах-ужасах)бредут в уборную: покурить и адекватно оценить сложившуюся ситуацию.Проходя мимо честно исполнившего свой долг,но чрезмерно горластого сына солнечной Калмыкии,ветераны: тычат его кулаками в живот,отвешивают подзатыльники,бьют балабахи (болючая разновидность шалпета)...а самые злые-фиксируют шалпет ногой по заднице.Сила удара в ньютонах напрямую зависит от качества и тематики прерванных сновидений.
   Вы искренне сочувствуете козлу отпущения,но гораздо больше вам жалко самого себя,ибо жестокие реалии вновь (второй раз этим утром)возвращают ваше астральное тело на грешную землю.После девятнадцатой попытки сдвинуть с места левый сапог,вы с горечью обнаруживаете,что он намертво прибит к дощатому полу казармы гвоздем N 140.Кроме того: крыса ночью перегрызла ваш ремень,а двадцать рублей из нагрудного кармана гимнастерки: приказали долго слуЖИТЬ.Вы бы непременно расстроились,с удовольствием всплакнули или даже впали в отчаяние,но на все эти сентиментальности у вас просто нет времени,потому как раздается грозный призыв дежурного по роте сержанта Гириханова,никогда не повторяющего команды дважды:
   -Автор-р-рота,стр-р-роиться по отделениям!В шеренгу по два ста-ановись!Ур-р-роды!Форма одежды номер три!Быстрей бар-раны!
   Услыхав кавказский прононс Гириханова,вассалы министра обороны начинают конвульсивно суетиться,словно тараканы во время мероприятий санэпидемнадзора.В пределах казармы возникает сложнейшее броуновское движение,вызванное искренним желанием каждого военнослужащего найти свое место в строю.Дабы не быть сбитым с ног и затоптанным,Гириханов запрыгивает на турник,установленный в самом центре "взлётной полосы",делает склёпку и устраивается поверх перекладины....Дежурный по роте сержант Гириханов,исполнявший обязанности командира автомобилистов в отсутствие офицеров: представлял себя в этот момент военным бактериологом,наблюдающим в микроскоп за поведением примитивных организмов.
   И вот вы злой как собака...Нет,не по-армейски как-то.Злой как прапорщик,которому помешали украсть со склада вафельные полотенца: стоите в строю (да ещё и по росту)в одном правом сапоге,учащённо дышите в затылок впередистоящему и содрогаетесь от ужасной перспективы-зарядки на тридцатиградусном морозе.А ведь совсем недавно,каких-то 2-3 минуты назад: ваша длань мирно покоилась на шикарной ягодице...Правда кому именно принадлежала ягодица вы уже точно не помните.
   Сержант Гириханов грузно пикирует с перекладины и со свирепой радостью командует:
   -Р-р-равняйсь!Смир-р-рно!Вольно.Нале-ву.На морозец,ха-ха-ха,бегом мар-рш!
   И только теперь вы со всей отчетливостью осознаете: насколько вам повезло по сравнению с обречённым стадом,вяло бегущим в сторону выхода...Вам же просто н-е-о-б-х-о-д-и-м-ы инструменты,дабы вытащить гвоздь и освободить левый сапог...УРА!Ваши ладони не примерзнут к металлическим брусьям.Это: ЖЕЛЕЗОБЕТОННАЯ отмазка.У вас моментально улучшается настроение.
   Меж тем сержант Гириханов,с видом заговорщика времен Марии Медичи: весьма таинственно и хитро поглядывает в вашу сторону...Наверное это он глубокой ночью санкционировал от скуки "распятие" вашей обуви...СВОЛОЧЬ!
   Шаркая тапочками с инвентарным номером на самом видном месте,вы не спеша бредёте в каптерку: за подручными средствами для нейтрализации гвоздя.Опытный каптерщик Багдасаров: очень старательно ищет клещи,спотыкаясь о гвоздодёр,валяющийся у входа,потому что ему тоже неохота заниматься физической культурой поутру,на диком холоде.
   В основном вы довольны жизнью,лишь маленькое сожаление тревожит ваш не до конца проснувшийся мозг: "От чёрт!..Надо было хоть фиников вдоволь нажраться."
   * * * * * * * * * *
   перегибы министерства обороны
   Шовинистические выпады командира хозяйственного взвода
   старшего прапорщика Лобанова перед строем
  
   - Халназаров,ты хоть знаешь что Земля круглая?
   - Крух-лая?
   - Ты глобус видел когда-нибудь,идиотина?
   - Гло-бусы?
   - Ты хоть Чипполино читал,ишачина?
   - Чап-лина?
   - Халназаров,ты вообще знаешь что-нибудь кроме анаши,чурек сраный?Ну и уро-одов нам поставляют из Средней Азии,а ещё потомок Тамерлана.Тот весь Чучмекистан завоевал вплоть до Индии,а ты два параграфа устава выучить не можешь.
   *****
   - В чём дело Танабаев,что за жалкий вид?
   - Халва...
   - Чиво?
   - Ха-ла-ва...
   - Чиво-чиво?
   - Халава бэ-э...ба...
   - Голова у него болит! (Крик из толпы.)
   - Голова болит,ну это не страшно.Череп у тебя болит Танабаев,не мозги же.Читай работы Ленина,учи устав...и пройдёт голова. Анальгина у меня нет...да и не поможет он от черепа.
   *****
   - Ну што Урузбаев,выучил столицу Норвегии?
   - О-о-оз...О-ос...Ос...
   - Осёл ты Урузбаев!Рядовой Танабаев.
   - Ия!
   - Выучил столицу Норвегии?..А,у тебя-ш череп болит...Иманкулов,какой главный город в государстве Норвегия?
   - Э-э-э...Мэ-э...
   - Вы чё блядь,издеваетесь штоли солдаты?!Я вам спицально самую короткую столицу отыскал,четыре буквы:О-С-Л-О...Ос-ло понимаете?!Короче только Рим в Ватикане.Я-ж вас не заставляю Антананариву учить.Рядовой Жолдубаев!
   - Я!
   - Херня.Я тебя разве заставляю Тегусигальпу учить или Филадельфию...Я тебя сука коротенький городок попросил запомнить Жолдубаев.Три наряда вне очереди!
   - Есь тыри нарят без очирить!
   - О Боже!Всё,лопнуло моё терпение.Сержант Дзюба!
   - Да-да...
   - Слушай Дзюба.Весь этот сброд,который из Киргизии пришёл в октябре: берёшь на себя.Понятно?
   - Никак нет тащ-сташ-прапщик...
   - Не прикидывайся Дзюба!Значит так...Всех узкоплёночных: в одно отделение.А репетитором у них будет хлеборез Шайбеков,он за полтора года хоть матюкаться научился прилично по-русски.А ты сержант проконтролируешь.Вопросы есть?
   - А кто хлеб резать будет?
   - Моя жена с министром обороны!Хлеб резать даже обезьяну можно научить...или вон Танабаева,когда у него череп пройдёт.А русский язык знать н-е-о-б-х-о-д-и-м-о!Всё Дзюба,шутки кончились.Нам электрик нужен позарез и два сантехника,а они который месяц Осло выучить не могут.Хто будет краны чинить и проводку? Я...или баснописец Крылов?!
   - (Хихиканье в строю.)
   - Отставить смешки!Пускай Шайбеков сам с ними няньчится: устав зубрит,частушки с узбекского переводит или сказки Пушкина на ночь читает.Нихай он себе нервы трепит!А на дембель Шайбеков не пойдёт,пока все эти хазары мне лично экзамен по русскому языку не сдадут...Самый сложный билет будет: "Маша мыла раму"...Ёб вашу мать!
   Билет N1
   МА-ША МЫ-ЛА РА-МУ
   ЁБ ВА-ШУ МА-МУ
  
   *****
   - Равняйсь!Смирно!Вольно.Чё нового хозвзвод?Дзюба,доложи обстановку.
   - Тащ-сташ-прапщик,утром с ТЗБ на склад 37 финских унитазов доставили.
   - Не финских,а уфимских...И не 37,а 26...Одиннадцать не довезли...Они по дороге вывалились...Понятно?
   - .....
   - Я спрашиваю: ЯСНО?!
   - Дак точно тащ-сташ-прапщик,яснее не бывает!
   - Шайбеков!
   - Я!
   - Разъясни нашим басмачам на басурманском,чтоб меньше базарили,когда будут с другими душманами общаться...Усёк?
   - Понял.
   - Всё,по распорядку.
   ------------------------------------------------
   (ТЗБ-товаро-заготовительная база)
   *****
   - Аллануров,ты дебил!Если сможешь доказать обратное: освобожу от наряда по кухне.
   *****
   - Дзюба,приготовь назавтра популяцию с монголоидным разрезом глаз,шесть экземпляров.Подполковнику Князеву нужно в гараже яму выкопать пока не поздно,а то потом долбить придётся.Только чур чтоб лопату от граблей отличали,и лом от тяпки...А то они ему там накопают...траншей с окопами.
   *****
   - Хлеборез Шайбеков разрезает буханку хлеба на 40 одинаковых кусочков: вот как служить надо бараны,вот к чему стремиться.А рядовой Аразов в вечной мерзлоте яму выкопал всего по пояс до обеда...Тебе чё Аразов лом подточить...А?Ломы у нас отечественные,со знаком качества...Рядовой Аразов!
   - Я!
   - Из какого кишлака будешь?
   - Гы-ы-у-уз... (Сильно волнуется.)
   - Чё ты гыкаешь полено.Я тебя спрашиваю: ты у себя в Гималаях кому хвосты крутил: коровам или сайгакам?
   - ..... (Крайне подавленный вид.)
   - Чё глазами блымаешь урюк,у вас в ауле зоологию проходили? Последний раз спрашиваю: ты от-ку-да ро-дом?
   - Иза...Ташауза...
   - Это што?
   - Это в Туркмении тащ-сташ-прапщик. (Дзюба.)
   - Вот бляха-муха,наберут из Африки чебуреков...и в Арктику их направляют.Что у вас за военком в пустыне сидит?Ну держись Аразов,здесь зимой 55 градусов ниже нуля бывает.Смотри яйца себе не отморозь,потом винить некого будет...А копать надо глубже: это тебе не огород в Самарканде.
   *****
   - Опять бардак в расположении: постели помятые,пыль везде.Кто дневальный Дзюба?
   - Аллануров и Жолдубаев,Танабаев на "тумбочке" стоит.
   - Жолдубаева сюда.
   (Подходит строевым шагом):
   - Тавались сталсый плапалсик,лядовой Золдубаеф по васему пликазанию плибыла!
   - Чё за херня Жолдубаев!Кровати не заправлены,мусор по углам,в сортире краны не начищены,на входе срач,сосульки висят под навесом...Может ты служить не хочешь?
   -... Слузыть бы лад...плислузываца тосно.
   - Чиво-чиво?...Ах ты ублюдок.Наизусть выучил? О-от наглющая рожа.Чё ты зёнки вылупил Пиннокио,ты хоть сам понял што сказал?..Ишь...Тахтамыш! Шайбеков,чё он провякал: прислуживаться тошно?
   - ...Я не слышал.
   - У-х-х...Саксаул...а туда же.Дзюба,ты научил?
   - Никак нет,я не в курсе.
   - Ты хочешь сказать, что это вьючное животное по ночам Достоевского читает?
   - Понятия не имею.
   - Надо посмотреть: может он под матрасом томик Гоголя-бля прячет?..Поулыбайся Дзюба,поулыбайся.Лучше б ты с ним устав разучил...Рядовой Жолдубаев!
   - Я!
   - Три наряда вне очереди!..Варан каракумский.
   *****
   - Р-равняйсь!Смир-рно!Вчера ночью со склада похищено 24 пары ножных полотенец.Это уже слишком скоты,это ЧП!
   - Тащ-сташ-прапщик...24 пары это чё: 48 штук штоли?
   - Не умничай Дзюба,я же сказал: полотенца для ног...Мне ещё здесь воровства не хватало...Я сам на волоске висю...Халназаров!
   - Я!
   - У вас в Чуркистане в старину как воров казнили?
   - ...Рук...атрубать.
   - Вот я щас проверю,у кого ноги чистые: я руки поотрубаю на хер!Чем будете яйца чесать и честь отдавать?..Клептоманы!Внимание,слушай мою команду!Снять правый сапог: раз-два!Отставить!..Не левый Урузбаев,и не оба Аразов.Обнажить правую ногу! Ф-у-у-ублядь!!! Та-а-ак...Это што такое товарищи солдаты? Вам зачем портянки выдают...чтобы вы носки носили? Ни-ка-ких: носков,гольфов,колготок и трусов! Вы ещё подтяжки наденьте...или запонки! Хватит самодеятельности,существует утверждённая форма одежды.Дзюба,все носки изъять и ко мне в концелярию.
   - Тащ-сташ-прапщик,а вы ночью уснёте?
   - И то верно...Значит так,всё собрать в мешок и на свалку: хоть ворон отвадим...Внимание: правую ногу выставить вперёд!..Не понял Сапаров...Ва-аще озвездинел чьмошник,когти на ногах как у вампира.Чё,по лианам соскучился? Тут баобабы не растут Сапаров...Ты ногти стриг когда-нибудь, Маугли?
   - М-му-у... (Испуганный взгляд.)
   - Ну хоть пробовал?..Чё мычишь насекомое?
   - ..... (Затравленный вид.)
   - Так,делегация народов востока: подстричь друг другу ногти!..Если ножницами не владеете-отгрызайте!
   *****
   - Дзюба,ты кажется в институте учился?
   - Так точно.
   - А конкретнее?
   - Два курса харьковского политеха,дали сдать летнюю сессию и забрали спецнабором.
   - Не забрали,а призвали.
   - Ага,виноват...призвали.
   - Военной кафедры небыло штоли?
   - Была,но на нашем потоке отменили: недостача в войсках.А почему вы интересуетесь тащ-сташ-прапщик?
   - Сержант,у тебя ж неоконченное высшее получается.Наверняка ты знаешь серьёзные слова...ну там...вроде резолюции.Можешь назвать пару-тройку?
   - Пф-ф-ф...Да хоть пятьдесят: деградация,контрибуция,проституция,резервация,интоксикация,электрификация,конспирация,абстиненция,интервенция,индульгенция...Хватит,тащ-сташ-прапщик?
   - Индуль...што?
   - Индульгенция...Ну-у...Это когда по церковной линии косяк упорол,типа молиться неохота или с ведьмой сожительствуешь: бабло заплатил инквизиции и попы тебе бумагу дают с печатью, мол твой грех аннулирован.Вот эта ксива индульгенцией называется...А зачем вы спросили про умные слова?
   - Дзюбочка-родненький: я тебя от дежурств по роте освобожу,от нарядов по столовой и от всей остальной нервотрёпки.Умоляю: возьми шефство над татаромонгольцами,поучи их Великому и Могучему...Ну што это за блядство такое: "Тубареток сидит,ремня стоит,тумбачок лежит,зубной щётк висит!"
   * * * * * * * * * *
   перегибы министерства обороны
   Претензии по службе командира хозяйственного взвода
   старшего прапорщика Лобанова к подчинённым
  
   - Станови-и-ись!Р-р-равняйсь!Смир-р-рно!Вольно...Опять вы буквой ЗЮ построились,как кобель пассал.Р-р-разойдись!Строиться в шеренгу по два по ранжиру!Быстрее варвары!Равнясь!Смирно!Вольно...Не вертись Мацуга,стой нормально,вольно-это не значит расхлябанно.И не делай умную физиономию,ты-ж на прапорщика собираешся учиться...а строишся до сих пор зигзагообразно...Я вас насквозь вижу: "Мы хозвзвод,нам мавзолей не охранять на глазах у всего мира(Да Жолдубаев!),нам лучше в бане кальсоны выдавать"...Но я никому не позволю сувать палки в колёса Ракетных Войск Стратегического Назначения!
   *****
   - Ефрейтор Нефёдов,у вас шапка фиолетовая,это што за новости?
   - Товарищ старший пра...
   - Отставить отмазки: "Я её в лужу уронил,она в темноте лежала,на неё крыса нассала..."Я двадцать два года в армии!Ты её Нефёдов сапожным кремом начистил.Я тебя языком заставлю слизывать.Мне тут только хиппи не хватает.Модники ити вашу мать!..Не понял,а с бляхой у нас што: у всех золотисто-жёлтая,а у тебя белесая...как у белой вороны.Што вы с ней сотворили ефрейтор?
   - Да ничё я не творил.
   - Повторяю,я двадцать лет в вооружённых силах-вы мне по ушам не проедите.Ты её какой-то кислотой обработал Нефёдов,и она обесцветилась...Лучше-б ты эту кислоту себе на залупу налил,алхимик хренов!
   *****
   - Так,внимание!В письмах к мамам и к барышням любимым-не нужно хвастаться.Не уподобляйтесь знаменитым брехунам: капитану Врунгелю,барону Мюнхаузену и другим пида...персонажам,вроде Карлсона.Письма выборочно проверяются особым отделом,имейте в виду!Не нужно писать: "Я на ракете летал,топоры в танк метал и козу без подставки ебал"...Коротко и ясно: "Мама,Люда,Аня-Таня,Сапаргюль-Гюльчатай!Я здоров,служу хорошо,кормят на убой,командир у нас добрый(Да Танабаев!)и три ПО: ПОжрал,ПОсрал и ПОспал."ВСЁ!Понятно товарищи азиаты?..Хотя по поводу вас деревяшки я напрасно беспокоюсь,вы-ж расписаться в ведомости не можете толком...А,верблюжьи колючки,чё молчите?
   *****
   - Рядовой Сагиян.
   - Ай эм.
   - Чиво-чиво?Сагиян,я не посмотрю что ты старпёр великовозрастный,я тебе рожу начищу.Выйти из строя! (Выходит.)Посмотрите на этого военнослужащего...Что это за свинство товарищ солдат?!
   - А чё?
   - Хер в очё!Што у тебя с ремнём?
   - Где?
   - Што значит где,ты чё дальтоник...или под Стиви Уандера косишь?Так,внимание!На примере этого военного разъясняю-как нужно выглядеть,чтобы не попасть на гауптвахту за нарушение формы одежды.Это вас касается печенеги!..Первое: чтобы я кожаных ремней не видел больше,это вам не хрущёвские времена,когда козлов пачками забивали,на это кожзаменитель существует...Второе: господа австралопитики,кто отслужил год и больше,сколько я могу об этом говорить: почему у вас какарды и бляхи выгнуты как поросячий хер?Разогнуть обратно: Сагиян и другие умники!Я не посмотрю што вы деды-хари вам вогну как персидским котам!..Кру-гом товарищ солдат!..Сагиян-шею подбрить себе и сослуживцам...Не понял,што за каблуки,вы што с ума сошли?..Десять сантиметров,не меньше!
   - Товарищ старший прапорщик,вы чё сами солдатом не были штол...
   - МОЛЧАТЬ!Таким распиз...таким раздолбаем не был,представь себе Сагиян!В шестьдесят первом году не сюсюкались, как я с вами.Трое суток ареста!Устроил тут понимаешь подиум...Ты не Джина блядь Лалалабрижина!
   *****
   - Гильмиди...Гильмити...Тьфу блин!..Гильмидитдинов!
   - Ага...
   - Ты чё сбрендил штоли в натуре!Ты в зеркало когда последний раз глядел?Ты-ж недели три не брился!..Хочешь што-б меня из армии выгнали?!
   - У меня пробабушка умерла,я сорок дней бриться не буду.
   - Я тебе сочувствую,но што ты теперь предлагаешь-отрастить бороду как у Фридриха Энгельса?
   - А почему меня на похороны не пустили?
   - Был бы ты Гильбидинтинов добросовестный,покладистый и исполнительный солдат: я бы лично ходатайствовал перед командиром части,што-б тебя домой отпустили... Но поскольку ты негодяй,регулярно нарушающий воинскую дисциплину,инициатор беспорядков и рассадник дедовщины...
   - Какая дедовщина?!
   - МОЛЧАТЬ!Кто отнимает у молодых самое вкусьненькое из посылок?Кто игнорирует команду "Подъём"?Кто саботирует политинформацию?..Всё Гильдибиндинов...ХВАТИТ ЛИТЬ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ НАТО!!! А ну-ка марш бриться-через пять минут доложишь!..Это Советская Армия,а не Саудовская Аравия!
   *****
   - Равня-яйсь!Сми...А нука-нука закатай рукав Сагиян,што ещё за хренотень...Это чё,татуировка штоли?Да вы в своём уме товарищ солдат?!Это Ракетные Войска Стратегического Назначения,а не лагерь строгова режима!..Не понял...ДА ЭТО ЖЕ РАКЕТА!!!Ты чё ва-аще обалдел Сагиян?!Тут пахнет разглашением военной тайны!Вы подпись ставили-секреты не выдавать!..А если в плен попадёшь?..Так-так-так...РВСН написал,ещё и дату обозначил-ДМБ 83-85...Ну ВСЁ о себе сообщил.МО-ЛО-ДЕЦ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!Ты бы ещё на спине карту наколол дислокации наших войск и расположение шахт ракетных!..Я тебя Сагиян заставлю мочалкой,вместе с кожей и мясом здирать эту ху...это художество!..Ну ладно это поголовье...Но ты?!Ты же здравомыслящий человек,полтора года отслужил.Н-Е-П-О-Н-И-М-А-Ю!Я тебя накажу Сагиян...
   О-ё-ёй...А ракета-УБОЖЕСТВО! Дым из сопла: как катях из задницы торчит.Тебе чё,пьяный Пикасо её второпях делал?..Или ты сам себе левой ногой херачил...алюминиевой вилкой?Так уголовники,в банный день лично проверю вас всех на предмет татуировок...Вот папуасы,надо же!
   *****
   - Товарищи верующие: баптисты,адвентисты и другие гугеноты.Немедленно снять с себя нашейные украшения: кулоны-медальоны,орлиные клювы,крестики-цепочки и прочую чертовщину!Што это за палеолит такой?Вы ведь комсомольцы!..Дзюба!
   - Ю.
   - Ты же без пяти минут член партии,а у тебя бусы-то на шеи,то в руке.Ты какой пример подаёшь подчинённым?
   - Какие бусы,на какой шеи?Это чётки.
   - Какая разница: чётки-чечётки!Убрать сейчас же всю эту хреновину!Развели тут понимаешь мистерию.Што за шаманство я вас спрашиваю?
   - ..... (Виноватое молчание.)
   - Вам дай волю: вы-ж кольца в носы сувать начнёте,или перья в шапки втыкать.Если я забуха...если я дня четыре в расположении не появлюсь: вы на плацу тотем установите и плясать будете вокруг него с бубнами(Да Урузбаев!)
   - Товарищ старший прапорщик,мне бабушка велела крестик не снимать... (Ефрейтор Нефёдов.)
   - Значит так.Кому амулеты достались по наследству-сдаём в каптёрку на хранение.Пойдёте на дембель(Если доживёте!),заберёте обратно ваши: зодиаки,распятия и бивни моржовые.Но здесь я вам не позволю: ни яйца на пасху красить,ни талисманами греметь.Понятно?!
   - ..... (Активное шевеление в строю.)
   - ЭЙ-ЭЙ,одну секунду!Куда это вы расходитесь?Я не закончил...Теперь господа мусульмане: суниты,шииты всех мастей и огнепоклонники из Азербайджана.Дзюба,как бишь ты их называл...заратундра?
   - Зороастрийцы тащ-сташ-прапщик.
   - Во-во...зороавстрийцы.Короче публика,которую с хлопковых плантаций пригнали.Вы почему свинину не едите?Што это ещё за фокусы.Вы находитесь в рядах вооружённых сил Советского Союза!..Это вы дома будете выбирать что кушать: верблюдОв или дикобразов.А здесь надо жрать то что дают!Это крайний север Иманкулов,а не джунгли.Если сало с чесноком рубать не будете-до перекладины не допрыгните...А нормы ГТО...А цынга...А родину кто защи...В общем так,мне ваши вероисповедальческие хобби настахарашели!Религиозная тема закрыта раз и навсегда!..Всё.Вольно...Р-р-разойдись!
   * * * * * * * * * *
   к о н ф л и к т о л о г и я
   Почти несчастный случай
  
   "Вы слышали,что сказано: "око за око,и зуб за зуб."
   А Я говорю вам: не противься злому.Но кто ударит
   тебя в правую щёку твою,обрати к нему и другую.
   Иисус Христос
   Если кто ударит тебя в правую щёку твою,так и быть,
   обрати к нему и другую.Но если у этого ублюдка
   хватит наглости ударить тебя ещё и в левую...
   Тогда хватай всё что только подвернётся под руку
   и,будь то чугунная сковорода или штыковая лопата:
   уверенно опускай сей предмет на его козлячую
   голову,а затем добивай ногами.
   Иса Хуцыев
   Уникальный уличный инцидент,о котором пойдёт речь,был зафиксирован очевидцами знойным июльским днём на автобусной остановке "кинотеатр РОДИНА",в одном из небольших провинциальных городов Северного Кавказа.В этом не ординарном дорожно-транспортном происшествии,помимо пассажиров автобуса N7 и случайных прохожих,невольно оказавшихся свидетелями скандала,активное участие принимали два персонажа.
   Первую скрипку играл-Ширвани...Среднего роста,заметно сутулый,изрядно волосатый везде кроме ладоней,с непропорционально длинными руками и кривыми ногами (признак тесного контакта с лошадьми),он походил на неандертальца,озабоченного выслеживанием больной или раненой жертвы.Со стороны казалось,что передвигаться не на четвереньках,то есть вертикально, как и подобает Homo Sapiens-стоило Ширвани титанических усилий.Его огромная бритая голова на тоненькой шеи ассоциировалась с глобусом...Только вместо привычных очертаний континентов,на нём фигурировали: крохотный лоб,чрезвычайно орлиный нос,большие оттопыренные уши,сросшиеся в одну линию брови и злющие глаза,как у бабуина,которому в кульминационный момент совокупления помешала вспышка фотографа.Недельная небритость подбородка подчёркивала и без того босяцкий вид Ширвани,придавая ему образ жутко занятого дебила.
   С маниакальным достоинством и невероятным кандибобером преподносил Ширвани свою телесную инкарнацию,облачённую в спортивный костюм Adidas.Осознание собственной неповторимости и ощущение глобальной значимости во сто крат обострялись у него в людных местах.По грешной земле Ширвани перемещался пританцовывающей походкой,дёргаясь как на шарнирах,делая уйму лишних телодвижений и с удовольствием задевая встречных прохожих плечом.У тех бедняг,кому выпало "счастье" столкнуться с колоритной ЛИЧНОстью Ширвани на бытовом уровне,уже через 20 секунд не оставалось никаких сомнений в том,что он является пациентом Клиники Пограничных Состояний...причём самого буйного из её филиалов.
   Завершая портрет этой самобытной персоны,необходимо отметить,что за свою продолжительную чабанскую карьеру,она(персона): спустилась с вершин Кавказа в городскую низину ТРЕТИЙ раз...Ширвани уже перестали шокировать высотные дома,но всё ещё продолжали настораживать трамваи.
   Второе действующее лицо-Сергей Вениаминович: являлся типичным представителем неряшливо-рассеянной интеллигенции.По внешнему виду Сергея Вениаминовича можно было с большой степенью вероятности предположить,что он работает учителем физики в средней школе.В пользу версии о его педагогической деятельности говорили: короткие не глаженные брюки,старомодная несвежая рубашка навыпуск,мятый (как из задницы выуженный)пиджак со следами мела на рукавах и непременный атрибут деловитости-аляповатый замызганный галстук.Идиотские сандалии,наспех изготовленные в одном из подвалов города Армавира,наносили ощутимый удар по респектабельности Сергея Вениаминовича,а тот факт что сомнительные шлёпанцы были обуты на босу ногу: ещё более негативно отражался на имидже приличного преподавателя.В руке неопрятный педагог держал старенький портфель из кожзаменителя цвета баклажанной икры.
   Лицом Сергей Вениаминович был удивительно похож на актёра Евгения Леонова (в его добродушном амплуа),а комплекцией напоминал миниатюрного борца сумо,сильно злоупотребляющего пивом.Цвет кожи сумоиста был нежно-розовый,как у молодого поросёнка,поэтому в подростковой среде его окрестили "Нуф-Нуф".На приветливой физиономии Нуф-Нуфа можно было лицезреть: крупный нос-картошку с капельками пота,маленькие декоративные ушки,румяные щёчки,хитрые глазки и думающий сократовский лоб,плавно переходящий в тотальную алопецию...Лысина у Сергея Вениаминовича была блестящая и настолько аккуратно ухоженная,что на ней страсть как хотелось: толстым зелёным фломастером, со скрипом написать какую-нибудь гадость.
   В качестве заключительного мазка заметим,что у Сергея Вениаминовича: плохо пахло изо рта,а любимой отметкой была двойка.
   А теперь перейдём непосредственно к ЧП с участием вышеописанных субъектов.
   Огромный двухсекционный венгерский автобус под номером семь грузно причалил к остановке "кинотеатр РОДИНА"и гостеприимно раззявил двери. Когда основная публика вломилась в салон,гуманный водитель,несмотря на полуденное пекло,стал терпеливо ожидать бегущих с разных сторон и с различной скоростью будущих потенциальных пассажиров.Самым последним в задний дверной проём бойко запрыгнул энергичный Ширвани.Оказавшись на верхней ступени он резко обернулся и,пока не захлопнулись двери "Икаруса",звучно собрав содержимое носоглотки,небрежно и смачно плюнул на тротуар...Этим актом Ширвани,обуреваемый манией величия и больным самолюбием,по-своему пытался сгладить несолидность вынужденной пробежки.
   Но отвратительному конгломерату из слюны и соплей было не суждено долететь до тёплого и уютного асфальта,поскольку именно в этот момент,откуда ни возьмись-вынырнул запыхавшийся Сергей Вениаминович.Возникший словно из-под земли учитель уже взялся свободной рукой за поручень и занёс правую ногу над ступенькой,когда отталкивающего цвета масса с силой плюхнулась в его левый глаз, и медленно поползла по щеке и далее по шеи на воротник белой рубашки.Ошарашенный Сергей Вениаминович буквально остолбенел.Часто и нервно моргая сухим глазом,педагог с нескрываемым негодованием оглядел фигуру беспардонного верблюда,а затем весьма недружелюбно заглянул в его хищные очи...
   Одухотворённый взгляд Ширвани (английский врач Даун,полжизни наблюдавший за поведением олигофренов,подробно и точно описал такой взгляд в 1866 году)красноречиво свидетельствовал окружающим о том,что за свои тридцать лет он сумел прочитать максимум две книжки,напечатанные крупным шрифтом,с ударениями для детей младшего школьного возраста: "Доктор Айболит"и "Незнайка на Луне"...Скорее даже полторы,ибо второй фолиант в процессе чтения настолько пугал, и давил на хрупкую чабанскую психику своей монументальностью,что Ширвани его вряд ли осилил.Как говаривал старина Черчилль: "Небывалая толщина этого романа защищала его от опасности быть прочитанным до конца".
   В жалком и затравленном облике Сергея Вениаминовича всё же сквозило явное неодобрение.Автор плевка интерпретировал уничтожающий взгляд Нуф-Нуфа как вызов и,по-видимому чтобы до конца унизить несчастного преподавателя: сильно пнул его ногой в живот.Сергей Вениаминович не удержал равновесия и неуклюже рухнул на самую кромку проезжей части.Его портфель раскрылся и вырыгнул своё содержимое на всеобщее обозрение.По пешеходной дорожке живописно рассыпались школьно-письменные принадлежности вперемешку с бутербродами,заботливо собранными внимательной супругой Сергея Вениаминовича.Особенно далеко от эпиценра событий укатились карандаши и кругляшки нарезанной колбаски.
   Но самое ужасное было то,что голова злополучного учителя физики оказалась как раз перед громадным задним колесом "Икаруса".Шофер,отведший взгляд от зеркала заднего обзора,рявкнул в микрофон: "Осторожно!Двери закрываются!Следующая остановка ДОМ БЫТА!"
   В этой критической ситуации,между жизнью и смертью,Сергею Вениаминовичу почему-то вспомнился глупый детский стишок,услышанный им когда-то на перемене:
   ВЕСЬ РАЗМАЗАННЫЙ ПО ШИНЕ
   ЕХАЛ ДЯДЯ НА МАШИНЕ
   Тут только Ширвани,доселе презрительно взиравший на свою жертву с беспардонно-брезгливым любопытством,вытянул шею и с трогательной тревогой обнаружил: что может произойти с головой Сергея Вениаминовича через секунду-другую,точнее что от неё может остаться...Но расторопный толстяк, побуждаемый инстинктом самосохранения, моментально вскочил на ноги и, судорожно отряхиваясь, машинально наклонился за полупустым портфелем.В тоже мгновение "семёрка" тронулась с одновременным закрыванием дверей.Мощное колесо венгерского автобуса впечатало в раскалённый асфальт лежащий на его пути шматок одесской колбасы,словно на него наступил диплодок.
   Масштабные залежи серы не позволили Ширвани вовремя среагировать на предупреждение водителя... и двери с шумом сомкнулись на его грязной шеи,оставив туловище в салоне автобуса, а глобус на свежем воздухе, к величайшему удовлетворению собравшихся к этому времени зевак.Ширвани оказался в роли Квазимоды,демонстрирующего свою башку на потеху горожанам.
   Сергей же Вениаминович,узрев в какую ловушку попал его обидчик,бросился вслед за "Икарусом"и,смешно подпрыгивая,принялся изо всех сил дубасить портфелем по великолепной мишени,которую представляла собой злобно-озадаченная рожа Ширвани.Совершенно невозможно передать весь спектр гримас,калейдоскопом сменявшихся на необременённой интеллектом морде пастуха.Луи де Фюнес,кропотливо репетируя перед зеркалом,не смог бы воспроизвести и половины этих физиогномических шедевров.Мимика была поразительная: сконфуженность уступала место ярости,которая через растерянность переходила в полную обречённость.Озверевший от побоев Ширвани ещё больше стал похож на питекантропа.
   А миролюбивый Сергей Вениаминович с выражением свирепой решительности на лице,игнорируя рекомендации нагорной проповеди и входя в экстаз,колошматил беззащитную харю абрека уже почти с садистской жестокостью,сопровождая экзекуцию громким многоярусным матом.
   Вокруг всего этого спектакля царил невообразимый шум...Попутчики Ширвани по транспортному средству кричали,надрываясь от конвульсивного смеха,чтобы шофер открыл задние двери и освободил пленника.А на улице,благодаря лужёным глоткам неравнодушных созерцателей,смешались воедино: дикий хохот с элементами хрюканья,остроумные спортивные советы,не совсем приличные замечания,радостные вопли на грани истерики и бурные аплодисменты с гиканьем,обычно сопровождающие лезгинку.Некоторые особо впечатлительные зрители,до крайности возбуждённые происходящим,устремились рысцой за набирающим скорость автобусом,подбадривая Сергея Вениаминовича уркаганским свистом и делая ставки.Десятки голов высунулись из окон окрестных пятиэтажек.Учитывая наличие голосовых связок у каждой головы...ЭТО БЫЛА ИСПАНСКАЯ КОРРИДА !
   Трудно сказать: кто из потерпевших гладиаторов пострадал в большей степени?Одно не подлежит сомнению: те,чьи предки со времён Цезаря жаждали хлеба и зрелищ: получили каскад удовольствий именно по второму пункту этих требований...Разумеется если оказались в нужное время на автобусной остановке "кинотеатр РОДИНА",в одном из небольших провинциальных городов Северного Кавказа.
   * * * * * * * * * *
   к о н ф л и к т о л о г и я
   Е в р е й с к и й в о п р о с
   1
   Махали
  
   Это был анклав,государство в государстве,как Лесото в ЮАР.Обширное еврейское поселение в крупном многонациональном городе,эдакий фрагмент одесской Молдаванки на Северном Кавказе.
   Район своего компактного проживания местные жители называли МАХАЛИ,в переводе на русский язык УЛИЦА...Махали-Улица представляла собой бесконечно длинную авеню имени товарища Бонч-Бруевича Владимира Дмитриевича,с примыкающими к ней многочисленными: улочками,переулками и тупиками.Полнейшее отсутствие высотных домов,лабиринты проходных дворов и безалаберное нагромаждение подозрительных сооружений (катухи,сараи, голубятни...):придавали Махали трущобное своеобразие и делали её похожей на странную смесь: средневекового африканского городка,высокогорного таджикского кишлака и латиноамериканского гетто.
   Дворики еврейской слободы были тесные и всегда многолюдные.Помимо хозяев,в них вечно толклись: гости с детьми,соседи с друзьями,квартиранты с любовницами и дальние родственники без подарков.Добраться до нужной двери...сложно.Вам предстояло: аморфно извиваясь,лавировать меж играющих детей и,раздвигая развешенное всюду бельё: перешагивать через спящих собак,спотыкаться об уток и наступать на бросающихся под ноги кошек.Казалось...среди наволочек и пододеяльников вас никто не замечает,однако вся округа уже знала: к кому и зачем вы идёте.
   В этих кварталах гуляли тысячи запахов.Приятный аромат свежеиспечённых булочек на секунду побеждал зловонный смрад дворового клозета,убежавшее молоко на мгновение перетягивало канат у тошнотворного курятника...Варёная кукуруза,бурлящие в выворке трусы с бюстгалтерами,остывающее айвовое варенье,птичий помёт и жареные семечки: встречались,знакомились,оформлялись в убойные конгломераты и ударяли в мозг словно нашатырь.
   На лавочках у крылец,старухи (ровестницы Фани Каплан),сверкая золотом коронок,темпераментно обсуждали свежайшие сплетни,смакуя скандальные подробности.Чрезмерно волосатые мужчины,выпуская клубы табачного дыма,играли в нарды на вылет,с типично южным остервенением громыхая шашками о доску.Игровые баталии сопровождались смачными остротами и изощрёнными ругательствами на всех кавказских диалектах.Бывало мужчины резались в домино,иногда в шашки,реже в шахматы,но всегда строго на вылет.Никто никогда не видел на Махали мужских особей,занимающихся чем-то серьёзным.Исключение составляли: несколько десятков интеллигентов,сражающихся в преферанс и на бильярде,c привлечением денежных знаков,а иногда и залогового имущества.
   Грузные женщины о трёх подбородках и в пушкинских бакенбардах,бешено размахивая руками и тряся необъятными грудями,дословно и в лицах воспроизводили старушкам душераздирающие моменты вчерашней "Санта-Барбары".Бегло осветив содержание предыдущих серий слабо осведомлённым бабулям,женщины с энтузиазмом переключались на случайных прохожих.Войдя в раж и перебивая друг дружку,рассказчицы окружали жертву и принимались скрупулёзно реконструировать: пикантные сцены,эротические эпизоды и другие умопомрачительные нюансы.
   Публика,обитавшая на Махали,была чрезвычайно разношёрстной: заведующий кафедрой "Электротехники и радиоэлектроники"очень известного ВУЗа соседствовал с паркетным мастером,авторитетный гинеколог делил общую мансарду с карточным фокусником из шулеров,настройщик музыкальных инструментов мирно сосуществовал в одном дворе с торговцем палёной водкой,преподаватель этики Педагогического Университета сдавал внаём времянку проституткам из студенток...Маститые дантисты и талантливые ювелиры по вечерам пили чай бок о бок с простыми сантехниками и феноменальными скрипачами из подземных переходов.А по утрам: спекулянтки и барыги всех мастей громко ругались с оптовыми покупателями и жадными милиционэрами.
   Фонарные столбы,толстые деревья и облезлые заборы Махали пестрели разнообразными объявлениями,рекламными призывами и даже воззваниями:
   Меняю полное собрание сочинений Чарлза Диккенса 30 томов
   (осталось 19) на две целые шиферины
   Пер. Якира 4 Б / Шмуль Моисеевич Смотрицкий /
   *****
   Помидорная рассада и 15 руб. в обмен
   на выкопать сливную яму
   Ж.П. Шнурман - пенсионерка / ул. Розы Люкс. 22
   БЕЗ ОБЕДА С МОЕЙ СТОРОНЫ
   *****
   Исполняю нарды из ценных пород древесины. Украшаю шпоном
   Свердлова 25
   В любое время - я без ног
   *****
   Цветные фотографии Арнольда Шварцнэгера
   к продавщице кваса - спросить Лёшу
   ( 50 коп. - шт. )
   *****
   Зорик ты чо в натуре хочиш замылить мою дрель ?
   Я тебе щётчик включю сука по свёрлышку в день !
   Тима
   *****
   Щенки Колли - три штуки. Отдам в хорошие руки
   пер. Фрунзе 6
   но не бесплатно
   *****
   Продам СРОЧНО ящик инструмента , жигулёвский карбюратор и орден ВОВ
   умер дедушка
   Яша Л. - пер. Блюхера 4
   Б Ы С Т Р Е Е
   *****
   Кто вчера по Кагановича проехал на москвиче по лужам гандоны
   Я вашей маминой мамы маму знаю хорошо ! Якуб
   *****
   Принимаю ставки на матч : Терек ( Грозный ) - Машук ( Пятигорск ) 5 к 1
   ул. Московская 136 Эдик ( только ночью )
   *****
   Надпись мелом на двери безответственных квартиросъёмщиков:
   ПРЕДУПРИЖДАЮ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - У МЕНЯ ПЯТЬ ВНУКОВ И ДВОЯ ДИТЕЙ
   ЗАКРОЙТЕ ДОМ ТЕРПИМОСТИ А НИ У МЕНЯ ТОНКИЕ ПЕРЕГОРОТКИ
   *****
   Куплю машину песка СРОЧНО ! Но там где я живу ( пер. Фучика 10 )
   не подъедишь на машине / С.С.Шнурион - ветеран труда /
   *****
   П Р О Д А Ё Т С Я К И Р П И Ч
   Омнопон промедол морфина гидрохлорид - в розницу в рассрочку на обмен в долг
   О П Т О М - Г О С Ц Е Н А
   Чах ( через Славика )
   *****
   Студия звукозаписи БЛЮЗ с 09 - 00 до 17 - 00 ( кроме четверг ) пер. Алтайский 13
   с " ЛАСКОВЫЙ МАЙ" не обращаться - дома двустволка ! Федя
   *****
   На куске картона,вставленном в оконную раму вместо стекла:
   МАЛЬЧИК КОТОРЫЙ РАЗБИЛ В СРЕДУ ОКНО ТЫ ГДЕ ПРОПАЛ . МЯЧ У МЕНЯ
   ИЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО ДВОЙНОЕ СТЕКЛО ДОРОЖЕ МЯЧИКА УМНИК
   *****
   Куплю любой антиквар кроме личных вещей Матильды Кшесинской - собрал ВСЕ
   Тел. 3-75-73
  
   В этом громадном человеческом термитнике с утра до ночи царили: оживление и суета,как на восточном базаре.Коренным обитателям Махали были не знакомы: размеренно-плавные движения тела и чужд спокойно-внятный полушёпот в общении.Тамошние аборигены жестикулировали словно глухонемые корсиканцы,обманутые на овощном рынке города Бонифачо.Обычный разговор двух махалийцев происходил в повышенной тональности и походил на выяснение отношений.К тому же: "где два еврея-там минимум три точки зрения",..а три мнения звучат чуточку громче двух.Трое беседующих создавали атмосферу делёжки наследства враждующими родственниками второй очереди,с активным вмешательством нотариального адвоката...Ежели на Махали всамделишно ругались: это был рёв трибун после гола на знаменитом бразильском стадионе МАРАКАНА.
   В самом сердце Махали,на улочке имени Ноя Буачидзе,в типичном дворике на две ячейки общества: проживала семья Мушаиловых,состоящая из пяти членов.
   Тётя Соня-потомственная домохозяйка,по настроению торговала цветами при входе на кладбище.Дядя Боря-закоренелый картёжник,частенько проигрывал всё,что успевала наторговать тётя Соня...Дядя Боря с тётей Соней были счастливыми обладателями трёх взрослых сыновей.
  
   2
   Лёва
  
   Лёва,первенец тёти Сони,не приходился дяде Боре родным сыном.Лёвиным отцом был вор-гастролёр Яша Бялочка,проживавший в Ростове на Дону,а работавший по специальности в городе ветров Баку.Яша регулярно проезжал через крупный многонациональный город,в состав которого входила Махали,поездом "Ростов-Баку"... А пышную и цветущую,19-летнюю Соню Измайлову угораздило в тот злополучный день торговать не на кладбище,а на перроне железнодорожного вокзала,и не цветами,а пирожками с картошкой...Трудно сказать что явилось решающим фактором лёвиного появления на свет: изумительный запах свежих,домашних пирожков или глубокий вырез декольте,хищно замеченный глазастым Бялочкой с верхней полки плацкартного вагона...Яша купил всю партию картофельно-мучных изделий и,цинично задумав Лёвино рождение,моментально покинул вагон.На заднем сиденье такси Лев Яковлевич был окончательно запланирован,и наконец очень грамотно зачат на раздвижной,шестиподушечной софе в родительском доме Измайловых...с последующей пропажей: как золотых,так и серебряных изделий.
   В 36 лет Лёва был всё ещё холост,и состоял в дружеских отношениях с алкоголем и травкой.Большую и лучшую часть своей жизни он провёл в объятиях пенитенциарной системы...что поделаешь-гены.
   От самых ногтей на ногах и до волосатого кадыка,Лев был сплошь синий от многочисленных татуировок.Все пальцы его рук пестрели: кольцами и перстнями,загадочными цифрами и подозрительными буквами,зашифрованными датами и вопросительными знаками.На левой кисти был изображён "весёлый роджер",на правой: паук,запутавшийся в собственной паутине.Далее, вверх по рукам шли вереницей: шипастые розы и окровавленные шпаги,тузы во главе с джокером и цепи всех модификаций,коронованные змеи и факелы,обмотанные колючей проволокой,женщины в спартанских шлемах и пузатые ангелочки,полные шприцы и очень длинные дымящиеся папиросы.На одном Лёвином плече базировался гусарский эполет,на другом: затейливый погон неизвестной республики.Под обеими ключицами красовались восьмиконечные звёзды.На левой груди было зафиксированно страшно возмущённое животное семейства кошачьих,на правой: печальноокая мадонна с великовозрастным младенцем на руках.Широко улыбающаяся физиономия подростка,удивительно напоминала веснушчатую мордашку вождя краснокожих,с которым были жуткие проблемы у Георгия Вицына...и особенно у Алексея Смирнова.На животе у Льва Яковлевича фигурировали две сентенции,настораживающие своей филосовской скрытностью:
   БОГ НЕ ШАКАЛ - ВСЁ ПРОСТИТ ! и ЛЮБЛЮ КИЛЬКУ В ТОМАТНОМ СОУСЕ
   Вся мощная "львиная" спина являла собой монументальный собор с великим множеством: куполов,куполков и куполочков.Если исходить из предположения,что каждый отдельно взятый куполок: символизирует один год Лёвиных отсидок...столько лет не томились в замке Иф: граф Монте-Кристо и аббат Фариа вместе взятые.
   Лицом и мимикой Лев Яковлевич был поразительно похож на актёра Гойко Митича,специализировавшегося на игре гордых немногословных индейцев,только...слегка лысеющего,давно не бритого и с подозрением на туберкулёз.
   Перебивался Лёва случайными заработками,никогда "не набрасываясь на работу с алчностью труженика".Теоретически он в совершенстве овладел всеми этапами строительства домов и всеми видами их отделки,но на практике: приостановил свой карьерный рост на рытье фундаментов и приготовлении цементных растворов.Деньги,за добросовестно выполненную работу,Лев приносил домой три раза за 11 лет фрагментарной трудовой деятельности...Во-первых: хитрющие жители Махали всегда норовили ограничиться застольем.А во-вторых: в тех редких случаях,когда благодарность заказчика выражалась в денежном эквиваленте,Лёве по пути домой(как назло)попадалось несметное число: друзей-приятелей,однокашников-собутыльников и хлебников-подельников...
   Два раза,из упомянутых выше знаменательных случаев попадания львиной зарплаты в семью: тётя Соня лично договаривалась с работодателями о том,чтобы гонорар за коэффициент Лёвочкиного трудового вмешательства: был передан лично ей (с рук на руки)под страхом грандиозного скандала.Третий эпизод: это взвешенное решение Льва Яковлевича дебютировать как мастеру...Лёва сдуру согласился самостоятельно положить кафель ближайшему соседу: главному редактору очень известного издания г-ну Безуглому...Боже,как ВСЕ жалели об этом!
   Под сотнями предлогов,десятки раз на дню: тётя Соня наведывалась к редактору и часами стояла над несчастной Лёвиной душой.Как следствие: у бедного Лёвиного тела ничего не получалось...При виде маман: кафельные плитки выскальзывали из трясущихся рук мастера и разбивались о пол...В результате этой масштабной нервотрёпки: кладка вышла вкривь и вкось,с разной степенью выпуклости и перепутанными цветами.Шатиль Гениевич Безуглый остался чрезвычайно недоволен и вместо оговорённой суммы: отделался бутылкой коньяка "Эрзи".
   "Мерзавец!" -возмущённо говорила тётя Соня всем сотрудникам издательства,вылавливая их по одному- "Дитё старалось...Две недели Лёвушка на карачках горбатился.Я туда 84 бутерброда отнесла и семь бутылок самогона.Дак эта падла за обе щёки уплетала...И вот тебе благодарность: бутылка коньяка...Шоб он убился на этом кафеле!"
   В целом же...Лев Яковлевич Мушаилов (Бялочка) был доволен жизнью.Добившись в гильдии шабашников статуса "подавальщика",Лёва был: ежедневно сыт,ежевечерне пьян и ежеутренне похмелен...И это его вполне устраивало.
   3
   Аркаша
  
   Младший отпрыск четы Мушаиловых-Аркаша: к тридцати годам не обзавёлся женой,как и старший...Целеустремлённо наращивая мышечную массу,Аркаша вёл полуподвижный образ жизни,удобно устроившись на шеи у тёти Сони.Параллельно физическому прогрессированию, Аркадий усердно старался и на интеллектуальном фронте...Это выражалось в углублённом штудировании методических пособий по бодибилдингу.За один приём пищи Аркаша съедал столько,сколько все остальные члены рода Мушаиловых съедали за один световой день.При значительных нагрузках на мышцы груди и живота,он мог запросто оставить родственников без ужина.Аркашина комната до уровня подоконника была завалена железяками,весом: от одного килограмма до четырёх центнеров.Сам хозяин металлолома весил 111 кэгэ,и при росте 165 сантиметров,в ширину распространялся примерно на столько же.
   Всё свободное от поднятия тяжестей и уничтожения съестных припасов время: Аркаша проводил перед телевизором,не пропуская ни одного спортивного репортажа,обзора или матча.Круг его телевизионно-спортивных любопытств был бесконечно широк...Аркадия Борисовича: дико восхищал хоккей,чудовищно увлекал бокс,жутко радовал мототриал,страшно интересовал большой теннис,весьма интересовал настольный,его доводили до оргазма зимние виды спорта и гипнотизировали шахматы,а от водных дисциплин случался инурез повышенной температуры.Кроме того Аркаша получал значительное удовлетворение: как от лёгкой,так и от тяжёлой атлетик.И наконец немножечко (совсем чуть-чуть): его волновало фигурное катание.Технические характеристики болидов Формулы-1 он обсуждал с компетентностью главного конструктора Феррари...Но истинной,почти маниакальной аркашиной страстью являлся ФУТБОЛ.Он знал о футболе ВСЁ!
   Вот далеко не полный перечень футбольной информированности спортивного эрудита А.Б.Мушаилова:
   1 Результаты всех матчей (в том числе отборочных игр) Чемпионатов Европы и Мира от изобретения футбола до наших дней ( Помнил каждый гол.)
   2 Результаты финальных матчей Чемпионатов всех континентов от сотворения мира по настоящее время ( Знал фамилии арбитров,даже боковых.)
   3 Результаты матчей Чемпионатов всех на свете кубков: кубка УЕФА,кубка Лиги чемпионов,кубка Кубков,Суперкубка,Межконтинентального кубка,кубка Чёрта-Дъявола и даже кубка на приз газеты "Вечерний Кизляр".
   4 Фамилии и клички всех футболистов,награждённых призами: "Золотой Мяч" и "Золотая Бутса".
   5 Названия футбольных клубов всех времён и народов: от "Аякса" до команды,над которой шефствует завод "Консервплодоовощ" города Майкопа ( Помнил всех тренеров.)
   6 Состав футбольных коллективов второго и третьего дивизионов из экзотических стран,неблагоприятных регионов и горячих точек.
   Помимо вышеперечисленных знаний,у Аркаши имелось чисто фанатское хобби: он помнил наизусть все гневные стадионные кричалки в адрес вражеских команд...А-ля:
   - Что за мусорная яма?!! (Пьянющий заводила.)
   - Это общество "ДИНАМО"!!! (Негодующая толпа.)
   Или
   - Как в пальце заноза,как в жопе глиста- (Разъярённый хор болельщиков.)
   В советском футболе торчит "ЦСКА"!!!
   - У-у-у-у !!! (Самый озверевший.)
   Кроме всего прочего Аркадий обладал уникальной информацией,доступной очень ограниченному числу футбольных специалистов: какие автомобили у Ромарио с Бебеттой,с кем спал Гарринча и с кем собирается спать Батистута,до скольки лет писался в кровать Мишель Платини,какая собака у Субизаретты и как часто будут запои у Онопко...когда он наконец уйдёт на пенсию.Но такие деликатные темы младший Мушаилов обсуждал исключительно в узком кругу равных себе экспертов,которых на Махали катастрофически не хватало.
   Единственный нюанс,в котором Аркаша не сумел разобраться к тридцати годам,это принцип сложнейших зигзагообразных передвижений по полю сборной СССР и её последующих производных: сборной СНГ и сборной Российской Федерации...Аркадий Борисович не любил эти сборные.И не только за то,что члены этих сборных расхаживали по газону пешком,словно инвалиды,испытывающие новые китайские протезы...Больше всего Аркашу раздражало,доводя до исступления,что выход из группы (то бишь проникновение на следующий этап турнира): зависел от каких угодно факторов...окромя усилий самих членов.Помимо субъективных помех: недостаточной физической подготовки и яиц,мешающих великим спортсменам...а также: отвратительных погодных условий вкупе с неудачной жеребьёвкой: всегда существовал целый ряд объективных причин,не зависящих от воли и сознания кого бы то ни было (Даже от господа Бога.)Таких объективных причин набиралось с десяток,но могло оказаться и семнадцать.
   Н А П Р И М Е Р :
   Чтобы выскочить из группы "А" и не уехать с позором на родину,сборной РФ архинеобходимо следующее стечение обстоятельств:
   Сборная Италии (хозяйка чемпионата) в обязательном порядке должна проиграть сборной Содружества Островов Микронезии (1 : 4).При этом сборной Нигерии во что бы то ни стало нужно выиграть у сборной Нигера (или наоборот) со счётом (5 : 0).
   Сборной Бангладеш необходимо сыграть вничью со сборной Аргентины (3 : 3).А сборная Голландии обязана разорвать сборную Нидерландов с разницей в 6 мячей -желателен счёт: (8 : 2),а не (7 : 1).....
   И тогда,учитывая разницу забитых и пропущенных голов,количество жёлтых карточек в группе "А"...ВОЗМОЖНО?..
   Когда по телевизору начиналась трансляция футбольного матча,Аркаша (как и всякий болельщик):отдавал предпочтение одной из команд и принимался болеть...А когда он болел: об этом знали не только на Махали!..Душераздирающие вопли и ядовитые замечания,сжимающие сердце стоны и валидольно-корвалольные взвизгивания,злобные выкрики и ехидные советы,жуткие проклятия и топанье ногами,полные отчаяния возгласы и сочный,изысканный мат: разносились далеко за пределы улицы имени Ноя Буачидзе...Принимая во внимание весьма ограниченные финансовые потоки,поступающие в семейный бюджет Мушаиловых по мужской линии: Аркаша не мог себе позволить в порыве зверского экстаза расколотить единственный телевизор.Поэтому на случай откровенного хамства со стороны любимых игроков (автогола например): справа от кресла,всегда под рукой,находилась трёхкилограммовая гантель; а слева от телевизора,на стене: висел огромный медный таз,в котором тётя Соня варила абрикосовое варенье...И это была основная причина,по которой все члены дружной семьи Мушаиловых спешили убежать из дома,стоило кому-либо их них обнаружить в программе ТВ страшное:
   "19-00.Товарищеский матч: сборная Германии-сборная России".Когда же (раз в два года) наступало время серьёзных футбольных мероприятий: мушаиловский клан от греха подальше переезжал к дальним родственникам... Все,кроме тёти Сони,ибо Аркашу к сожалению: нужно было кормить,да ещё и по графику-культуризм не терпит приблизительности.
   - Аркадичка,кушай фасоль шоб ты здох,тебе же надо поддерживать форму.
   Тётя Соня стойко несла свой крест,стиснув зубы и заложив уши ватой.А два раза в день (мало ей было острых ощущений)она отправлялась к соседке,Евдокие Филипповне Фидельман, созерцать: как южно,так и североамериканские страсти.
   4
   Жора
  
   Но безусловно самым ярким результатом совместных половых усилий тёти Сони и дяди Бори: являлся их средний сын-Жора.Знакомые с детства строчки из стихотворной сказки "Конёк-Горбунок": "Средний был ни так ни сяк..." -применимы к кому угодно,но только не к Жорику.Как и оба его брата,Георгий не имел жены и даже невесты.Зато он имел: школьную золотую медаль и два красных диплома. "Талантливый человек : талантлив в какой-либо области,гений же: талантлив во всём"...это было метко сказано кем-то в адрес Жоры Мушаилова.К тридцати трём годам он не успел создать своего учения,но уже имел: пять сотен самых настоящих учеников.Жора работал на Махали,в средней школе N13,и по причине тотального дефицита учителей,преподавал там сразу пять предметов: физику,астрономию,историю,географию и английский язык.Помимо английского,Жорик блестяще владел ещё четырьмя языками: русским,немецким,арабским и ивритом.Георгий Борисович пользовался в диаспоре безграничным доверием и имел непререкаемый авторитет; махалийцы безропотно пошли бы за ним куда угодно,как за Моисеем.Ни одно серьёзное массовое мероприятие не обходилось без активного участия Мушаилова-среднего: он был распорядителем на похоронах и тамадой на свадьбах,исполнял обязанности третейского судьи в имущественных спорах (имея свои комиссионные) и хранил синагогальный общак. Девушки Жору любили,босяки уважали,школьники заглядывали в рот,старики молились на него и ставили в пример своим внукам.
   Жорик бдил за своим здоровьем как китайский ушуист пенсионного возраста: не курил,не пил спиртного,не употреблял возбуждающих приправ и пропагандировал вегетарианство,..занимался йогой,бегал в любую погоду,играл в настольный теннис,ездил на велосипеде и плавал круглый год в открытом бассейне.
   "Во всём нужна мера"-любил повторять Жора,постоянно имея перед глазами два ужасных перегиба-"негоже жрать как Аркаша и кайфовать как Лёва."
   Георгий Борисович обладал весьма колоритной внешностью. Он уже начал лысеть,но принципиально не стригся: длинные вьющиеся локоны ниспадали на плечи,при этом волос был редкий и череп не эстетично просвечивался во многих местах.Внушительная борода: немного шире,чем у Карла Маркса и чуточку короче,чем у Льва Толстого: колыхалась от шумного дыхания.Жора заботливо отращивал бороду в течении 11 месяцев,..ровно месяц с достоинством её носил,..и наконец: торжественно сбривал в день смерти Джими Хендрикса. Лицо,изборождённое морщинами (следствие страшной мимики)и фрагментарная седина: старили Жорика на 15 лет.Глаза навыкате,как у Надежды Константиновны Крупской,застукавшей Ленина за мастурбацией: горели полубезумным блеском,выражая неуёмную энергию и бешеный темперамент.Это античные греки придумали четыре темперамента...Но они не знали Жору Мушаилова: у него был пятый!От его жестикуляции приходилось уворачиваться,словно Джеки Чану от нападок негодяев-каратистов.Ни одной секунды Георгий не мог спокойно: ни стоять,ни сидеть.ни лежать,..даже во сне он вздрагивал и отгонял невидимых врагов...Жорику регулярно снились сны.Почти каждую ночь космос бомбардировал его сюрреалистическими видениями.Многочисленная литература по толкованию кошмаров: ни за что не смогла бы помочь Георгию Борисовичу разобраться с его ночными аллегориями...Пьяный в стельку Михаэль Шумахер,разъезжающий без водительского удостоверения по городам Кавказских Минеральных Вод на детской машине с педалями... Рэй Чарлз,пытающийся с риском для жизни разнять Юрия Башмета и Джимми Пэйджа,фехтующих на смычках...Наоми Кэмпбел,прыгающая на батуте с масаями в чём мать родила...И сотни других,не менее экзотических.
   С первых минут знакомства,посторонний человек интуитивно понимал: Жора не стандартная личность.По мере общения,человек (уже не совсем посторонний): начинал понемногу осознавать масштаб этой личности.И на определённом этапе отношений,человек (почти приятель):неизбежно испытывал интеллектуальный шок...Ибо не было такой темы,в которой Георгий Борисович "мелко плавал".Его кругозор был необъятно широк,и по любому аспекту,в любой отрасли знания он обладал энциклопедической осведомлённостью...Существовала пара вопросов,в которых Жорик...нет,не слабо ориентировался,но окунался в них не так глубоко,как во все остальные...это: влияние океанических течений на трансконтинентальную миграцию тюленей и кое-какие нюансы кесарева сечения.Если к примеру заходил разговор о Пунических войнах,то очень скоро обнаруживалось,что Жора в курсе событий на уровне непосредственных участников этих сражений: он знал поимённо всех легионеров Сципиона Африканского,размер их сандалий и клички лошадей...Визави по-разному реагировали на амбициозно-эрудированные выпады Мушаилова-среднего,в зависимости от расшатанности собственной нервной системы.
   У Жоры была лучшая на Махали библиотека: полторы тысячи книг и,обладая феноменальной памятью,он цитировал любую из них близко к тексту!Кроссворды он щёлкал как орехи,не оставляя ни одного неразгаданного слова,..просто поразительно,откуда он знал ВСЕХ: ...космонавтов,балерин,античных философов,чемпионов Олимпийских игр,героев произведений Чехова и нобелевских лауреатов..?
   У совершенного почти во всём Жоры была таки слабость...Адекватное определение этой черте,даже трудно подобрать...расизм,сионизм,шовинизм,национализм-не подходят.Георгий Борисович Мушаилов искренне считал,что Позитивный фундамент здания цивилизации на протяжении пяти тысяч лет: насыпался,и продолжает по ведёрку насыпаться-евреями...и ТОЛЬКО!
   Беседуя,Жорик получал эстетическое удовольствие,..дискутируя: сексуальное удовлетворение. В споре Жорыно лицо принимало жуткие черты.Он становился похож на: Троцкого,Геббельса и Жириновского в одном лице.Упаси вас Бог обнаружить сомнение,или (Свят!Свят!Свят!) несогласие.Его глаза наливались кровью и ещё больше вылезали из орбит.Спорить с Мушаиловым-средним было рискованно физически и опасно психически.Обзывать оппонентов в пылу дискуссии было для Жоры обычным делом.Свою точку зрения по какому-либо вопросу вам иметь не воспрещалось...но вы были обязаны признать её ошибочной,желательно публично.Если брать (для примера) 1 час беседы с Жорой: 55 минут говорил он,..а 5 минут: пытались вставить слово вы...С какой бы темы ни начинался ваш с ним разговор: с шипящих согласных,с убийства Джона Леннона,или с отделения прибалтийских республик...он непременно и всеобречённо переезжал на еврейские рельсы,и (как дрезина) уже никуда не сворачивал.
   5
   Еврейский вопрос
  
   Вечер первый
   Кто еврей,а кто не еврей-решаем МЫ
  
   Вы не виделись с Жорой целую вечность: 39 часов,и признаться соскучились по его обаятельной роже.Ноги сами несут вас на улицу им.Ноя Буачидзе.Поздоровавшись с Евдокией Филипповной Фидельман,вы толкаете ногой калитку Мушаиловых и... наступаете на заднюю лапу спящего Диогена.Диоген: это доберман дяди Бори.Диоген радостно приветствует вас,и все сучки Махали подтверждают,что он очень рад вас видеть.По мере приближения к крыльцу,становится всё отчётливей слышен гнусавый перевод "Тропиканки".Поднявшись по ступеням,вы стучите в дверь...Затем ещё...Потом сильней...Вы прислушиваетесь...И вот,между фразами Рут и Ракел,начинает доноситься музыка и вы узнаёте "Петрушку" Стравинского...Всё ясно: Жора в своей комнате слушает музыку,а тётя Соня прививает себе нервные болячки...Вы не в первый раз припёрлись к Мушаиловым без официального приглашения,и отдаёте себе отчёт в том,что у вас только три варианта попасть внутрь: 1. Реклама на ТВ; 2. Завершающие аккорды "Петрушки"; 3. Возвращение Аркаши с тренеровки и выбивание им входной двери...И конечно вы закуриваете,и выкуриваете две сигареты подряд: первую-нервно,вторую-дабы успокоиться.Но сегодня вам везёт: через 14 минут дверь открывает заплаканная тётя Соня.
   - Здрасьте тёть Сонь!
   - Здраствуй Юрочка.
   - Жора дома?
   - Дома.
   - А чё так долго не открывали?
   - Да у него музыка орёт во всю абрамовскую.
   - А-а-а...
   Разувшись,вы проходите в жориковский кабинет и вам становится не удобно: Георгий Борисович как всегда занят,а вы как всегда свободны и пришли поболтать.
   - Жора!Сделай тише! (Кричите вы вместо приветствия.)
   - Чё ты орёшь?!.Чё ты меня пугаешь?!.Стучаться надо!..Кто тебе открыл?!.Кто тебя впустил?!
   - Шаламалейкум !
   - Я с тобой не здоровался!..Ты мне ещё в тюрьме надоел! (Делает тише.)
   - Жора,а чё тётя Соня вся в слезах?
   - Да я откуда знаю...Наверно Шику-Белу кому-то не тому присунул?..
   - Ха-ха-ха!..Опять амнезия: Рут с Ракел перепутал?!
   - Иди сам спроси.
   - Не-е,не буду.Чё хорошего?
   - Ничего хорошего.У даунов лабораторные по физике проверяю.9 "В": спецкласс какой-то. 40 человек,из них 36-дебилы: бездельники,хиляльщики и второгодники...Кроме педагога,приходится ещё и психиатром выступать...Кстати мне санитар нужен на полставки.Пойдёшь?
   - Не-а.
   - Боишься?..Правильно.Видел "Ералаш" с Хазановым?
   - Ага.
   - Ну так это цветочки...Там пацан с рогатки по мухам стрелял,а у нас ученички поголовно: с кастетами,ножами и нунчаками...стволы пока только у старост.
   - ...Да,вредная у тебя работёнка.
   - А то.
   - Я смотрю ты занят...мне откланяться...или я удостоюсь чести быть принятым в этом доме?
   Жора напускает мину конституционного судьи,слегка раздумывает и,как бы терзаемый противоречиями,ударяет по стопке тетрадей.
   - Ладно...Пойдём на кухню.
   На кухонном столе огромный астраханский арбуз без верхушки.Две осы и полдюжины зелёных мух вращаются вокруг арбуза монотонно,как спутники Юпитера.Наличие арбуза говорит об отсутствии в доме Аркаши.Жора одним движением: отгоняет мух и предлогает присесть.Вы дружелюбным пинком сгоняете со стула Басю.Бася...это Бастет: кошка тёти Сони.Бастет спросонья брякается о пол и шипит.
   - Слышь!Ты чё делаешь?!Она беременная!Ты чё,хочешь чтоб у неё уродцы родились?..Вот народ,запусти их в дом они сразу наглеть начинают: и на хозяев кидаются и на братцев их меньших...Не веди себя как Мамай,чуть скромнее ладно...
   - Лады...А как себя вести,как Батый? (При этом вы топаете ногой на зевающую Басю.Она одаривает вас презрительным взглядом и хищно вгрызается в блоху на хвосте.)
   - Ты не умничай юродивый,я не расположен шутить. (Жора достаёт громадный нож,ловко разрезает арбуз на большие дольки,берёт аппетитную серединку и,за секунду до того как впиться в неё зубами,спрашивает):
   - Чё нового?
   - ...Гельфер сегодня зачёт не поставил,скотина...А это значит: до экзамена я не допущен.
   - Анатолий Моисеевич?
   - Я других Гельферов не знаю...
   - ...Может он к тебе не ровно дышит?
   - В смысле?..
   - В прямом.Он же: того-этого...махалийский Элтон Джон.
   - Да ла-адно?..Чё серьёзно?
   - А ты чё не знал?..Дурак!Надо было у меня проконсультироваться перед зачётом,я б тебе инструктаж провёл,как себя вести: сверкнул бы очами томно,облизнулся обольстительно,коснулся бы его ноги нечаянно...Короче...дал бы ему понять,что не всё потеряно: всё только начинается...Эх ты,психолог сраный!
   - Жора,ты не шутишь...У него же дети,внуки...
   - Ну и что...У него свежеприобретённые симптомы.Юрок поверь,моё животное чутьё на пидоров: никогда меня не подводило,оно помогло мне в своё время правильно истолковать его коварные взгляды.
   - Я признаться в шоке...
   - Да ты со своими шаболдами вообще от жизни отстал!
   - Жорик,может ты всётаки ошибаешся?
   - Юрец...Профессиональная точность моего диагноза подтвердилась в марте,когда Анатолий Моисеевич пытался незаметно охмурить Аркашу на мамин день рождения...Аркаша ничего не замечал,а я заметил.И Лёва заметил...Я в последний момент успел у Лёвы мотыгу выхватить,ты же знаешь: он пидоров...не очень!
   - Вот это номер...
   - Хочешь совет?
   - Подожди,дай переварить.
   - Если будешь с Моисеичем... джуки-пуки раз в неделю мутить: до самой защиты диплома у тебя проблем не будет.Где-то што-то не доучишь: он сам договориться с кем надо...Понял-Нет?!
   - Да я пидоров вообще-то...побаиваюсь.
   - Ну ладно,как знаешь.Единственное что я могу для тебя сделать,если Гельфер тебя до сессии не допустит: я его внуку по географии 2 в четверти поставлю-он у меня в 7"Б"...Хотя чё я собственно гружусь?..Такому бездарю как ты поставить зачёт с первого раза: это знаешь...тоже легкомысленность определённая.Тысячу раз прав Анатолий Моисеевич: нельзя вас баранов расслаблять,надо же хоть попытаться заставить вас что-то выучить.
   - Жора...Давай тему сменим,я сам разберусь...
   - Давай сменим.
   - ...Говорят Каспаров у компьютера выиграл,слыхал?
   - Слышал.
   - И как ты прокомментируешь это событие?
   - Чё тут комментировать: красавчик Гарик...А ты чё хотел чтобы он проиграл?
   - Я ничё не хотел,просто...
   - Керя...Выиграть в шахматы у бакинского еврея в принципе невозможно.
   Жора уже поглаживает еврейскую лошадь,перед тем как на неё запрыгнуть... (Что-то быстро сегодня!)
   - Ну,это человеку...А то-ш компьютер.
   - Да какая разница.Сразу видно что машину обеспечивали дилетанты.Чтобы выиграть у Каспарова,нужно в связке как минимум три еврея: шахматист,программист и аферист.
   - Ну хорошо...А причём тут евреи?
   - То есть как причём? Евреи тотально доминируют на мировой шахматной арене...и не первый десяток лет.
   - Не думаю...
   - Я не сомневаюсь в том что ты не думаешь!Если бы ты хоть изредка думал,то дурацких вопросов не задавал...Ну чё ты уставился,ты можешь назвать хотя бы одного шахматиста: не еврея?
   - Естественно...Алёхин.
   - Его родословной я займусь на досуге...Ещё?
   - .....
   - Какая тугодумия.
   - Капабланка.
   - Ха-ха-ха!..Может спросим у тёти Капы или у дяди Бланка: что они думают по этому поводу?
   - Э...
   - Умри невежа!Все сколько-нибудь значимые деятели шахматной мысли в истории цивилизации-евреи.И надо быть конченым дебилом чтобы это отрицать: Таль,Фишер,Ласкер,Стейниц,Корчной,Ботвин...
   - Жора...
   - Ещё раз повторяю: ВСЕ крупные шахматисты всех времён-евреи.И если раз в сто лет появляется в этом бизнесе какой-нибудь: Алёхин-Ерохин...то это,как и всякое исключение (весьма досадное): только подтверждает правило...Усёк ?!
   - Хорошо...Ананд.
   - Какой Ананд?..Он в глубокой шахматной заднице!Ему просто обидно,что его земляки изобрели эту игру (хотя я сомневаюсь...там без наших не обошлось): а шишку держат семиты...
   - Ну конешно...
   - Не перебивай старших!..Ферзя уж точно наши люди придумали,и проходную пешку тоже...Арийцы бы до этого не додумались,они только слона изобрели...и лошадь.
   - Жор...
   - Индусам неудобно,что йоги создали шахматы,а порят всех евреи.Ананд конечно пытается мазу держать (отдувается за ядерную державу),но ему же не дадут.Это политика!У себя в Индии: выигрывай...Ну хрен с ним: на Шри-Ланке можешь всех отодрать.А в мировую шахматную элиту его не пустят!..Восток вообще не шахматный край,им МАТ чувак на долгие годы...Они только в нарды способны играть,и только в короткую...и только чёрными...да и то слабо.
   - Жо...
   - Зачем индусы вообще показали евреям шахматную доску?..Они шо,не знали что Ботвинники и Полугаевские пойдут как грибы?
   - Ж...
   - А Ботвинники и Полугаевские научат играть целую плеяду: Нимцович,Цукерторт,Кушнир,Авербах,Яновс... (Жору понесло.)
   - Я...
   - Даже шахматные арбитры поголовно евреи: Гольдберг,Романовский,Гербс...
   - ЖО-О-ОРА!!!Не нужно жонглировать фамилиями.Я в курсе,что ты знаешь несколько миллионов евреев.
   Жорик бросается на вас через стол,вспугивая мух...Вы нервно поворачиваете нож ручкой к себе.
   - Даже судить шахматные матчи люди не доверяют никому кроме евреев!..Остальные народы поверхностно воспринимают эту игру.
   - Жора не кидайся на меня.Я тебе смирительную рубашку закажу.У тебя какой размер?
   - Не умничай конь педальный.Щас пацан появился в Туапсе: Крамник.Вот наша смена подрастает!
   - Не наша...а ваша.
   - Конечно НАША!..ВАШИМ здесь ловить нечего!
   И тут вас осеняет:
   - Ну хорошо...А женщины?
   -Что женщины?.. (Выплёвывает косточки прямо на клеёнку.)
   - Как что?!Где в шахматах еврейские женщины?..Я знаю одних грузинок: Гаприндашвили,Чибурданидзе...
   - ...Женщины должны сидеть дома: очаг поддерживать...Хотя среди тех,кому не сидиться ,я могу назвать: Абрамович,Лазаревич,Бронш...
   - Жорик,мы договорились...Ты знаешь шахматистов больше,чем Аркаша футболистов...Не нужно перечислять.
   Жора меряет вас уничтожающим взглядом...Наверное так смотрел тов.Ягода на потомственного оппортуниста.
   - Уважаемый...В массовом сознании шахматы настолько мощно ассоциируются с евреями,что даже в художественных фильмах это убедительно отражено.Возьмём к примеру "12 стульев",обе версии...с Бендером в Васюках,в обоих случаях играют одноглазые евреи: у Гайдая-Крамаров,а у Марка Захарова-Ширвиндт. (Жора мерзко хихикает,давая понять что шутит.)
   - Ну конешно...А если учесть что Миронов: на половину (как и все приличные люди)...И прототип Бендера: отнюдь не турок,а Шор-одесский аферюга...Получается что единственный не еврей в этой тусовке-Гомиашвили.
   - ...Откуда ты знаешь?
   - Прошу прощения?..
   - Чё ты шнефты вылупил.Ты думаешь: если фамилия заканчивается на швили или адзе,то это обязательно грузин?
   - А хто?!!
   - А как же кистинцы: Султан Хамзатович Абдурашидзе,Магомед Юсупович Ахмедошвили...Это между прочим мои сотрудники!Фамилии не о чём не говорят...Так что не будь ребёнком: Гомиашвили наш человек.
   - Не НАШ,а ВАШ!
   - А...Так ты с ними заодно!
   - С кем?
   - С сепаратистами...Эх,жаль Аркаши дома нет! (Аркаша славился на Махали ещё и как матёрый ненавистник всего арабского.Националист похлеще Жорика...только молчаливо-угрюмого толка.Он просто молотил всех несогласных!)
   - Не пугай.Я через знакомого фрезеровщика Аркаше гантели сделал наборные...Он меня не тронет.
   - Жаль...Но всё равно: не выдрачивайся!
   - Жорик,ты мне как всегда мозги засрал.Я с темы сбился...
   - Мы говорили о том,что не нужно делать скоропалительных выводов о национальной принадлежности людей на основе фамилий...Возьмём Югославию.Там кого только нет: сербы,хорваты,македонцы,албанцы...И у всех фамилии на ич...У нас был бы: Али Изигбеков,а у них: Алия Изигбекович...И кто-б ты ни был: словенец или босниец...один хуй ты Гойко Митич!
   -Жора!Ради Аллаха-не грузи!..Мы же о шахматах говорили...А нет...Мы говорили о евреях в кинокомедиях...Ну вот,опять ты с моим мозгом совокупиться успел...А я ещё курить собрался бросать...Хер там!
   - Мы говорили о евреях в кинематографе.А конкретно: о киноверсиях произведений Ильфа и Петрова.Вспомнил?..У тебя амнезия похуже чем у Шику-Белу...Теперь возьмём "Золотой телёнок"...Бендер-Юрский,тут вопросов не возникает.Паниковский!..Ну кто смог бы сыграть такого симпатичного жулика лучше еврея Гердта?..Ты можешь представить в роли Паниковского: Невинного,или Пуговкина?..Хотя они,чё там греха таить: талантливые актёры...в меру конешно.
   - Сыграть то они смогли бы...Но ты взял для примера: как-то...слишком славянской наружности.
   - О славянах поговорим позже...
   - Я дума...
   - Кстати...ты не относишься к тем,с позволения сказать интеллектуалам,которые считают что Ильф и Петров писали вместе?
   - А чё,разве нет?
   - Да это в принципе не возможно!
   - Ну здравствуй!..Братья: Гримм,Стругацкие,Вайнеры... (По мере перечисления фамилий Жорику становится уютнее.)
   - Братья Гримм-братья Гримм...Давай с тобой попробуем что-нибудь написать вместе...Да мы поубиваем друг друга через полтора часа!..Я тебе даже знаки препинания не доверю расставлять.
   - Мы точно не сможем!..Но тут такая фишка,необходимые условия: одинаковый темперамент,общность интересов,взаимоуважение...плюс терпимость.Нам это не грозит!
   - Да я ни за какие коврижки не собираюсь с тобой писАть,и даже пИсать!Я только хочу тебе донести,что все смешные места в "Золотом телёнке" написаны Файнзильбергом,а Катаев ему карандаши точил!
   - О-о...
   - И вообще запомни: когда у Петровых умственный коллапс-они обращаются к Ильфам!
   Вы ощущаете страшные позывы к курению...Стравинский закончил с "Петрушкой",..мухи начинают издавать виолончельные звуки.
   - Жора,поставь что-нибудь исконно русское! (Жора уходит к себе...через 45 секунд из кабинета доносится голос Боба Дилана...Возвращается.)
   - Так бишь на чём мы остановились?
   - ...Ты до усёру доказывал,аж в конвульсиях бился: что в шахматах одни евреи...Потом ты ловко съехал с темы шахмат на кино...А дальше я не помню.Жора,мне курить охота...
   - Нельзя...
   - Почему?
   - Бася беременная.
   - Ну хоть две затяжки.
   - Слышь,ты потом будешь по Махали ублюдков распихивать?..Ты же знаешь: матушка даже
   пятилапых двухвостов топить не станет!
   - Жора,ты гиперболизируешь проблему пассивного курения.
   - Не умничай! Ух как я вас ненавижу...куряк.
   - Правильно: курильщиков.
   - Угу.Правильно: курцов...пидорцов.
   - Ладно,потерплю...Ты вчера смотрел по второму каналу выступление Мамадаева?
   - ...Кто это?
   - Ты не знаешь Мамадаева?
   - Не имею чести.
   - Министр культуры республики Ичкерия.
   - У республики Ичкерия есть министр культуры?
   - У республики Ичкерия есть всё!..И министр финансов,и министр обороны...Ты совсем не интересуешься общественной жизнью...
   - Я занятой человек...И чё?
   - Вчера был круглый стол...Мамадаев собрал всех академиков чеченской Академии Наук...
   - Их много?
   - Двое...Нет,их может и больше.В круглом столе участвовало двое: они по бокам Мамадаева сидели и отвечали на вопросы.
   - Ну...
   - Ты вообще видел Мамадаева по телевизору?
   - Нет.
   - Колоритная фигура!.. Он 8 лет на центральном рынке торговал кукурузой,потом сел за убийство...Но не в этом дело.Важна тема круглого стола!..
   - ...И какая тема?
   - Тема такова,что город майя Чеченицу...воздвигли чеченцы!
   - Да ладно?!
   - Мамой клянусь!..У меня пол группы свидетелей: мы к гельферовскому зачёту вместе готовились,а телек был включён.
   - И как воздвигли?
   - ...Ну как...камнями...как Стоунхэндж.
   - Я понимаю что не из тростника...Предистория?
   - Ну так замри и слушай!..Не,сперва надо Мамадаева описать: у него папаха на полметра выше,чем у Эсамбаева; в руках носовой платок,размером с наволочку и каждые 2 минуты он трубно сморкается...По бокам два академика в папахах поменьше...
   - Видимо статус?
   - Ага...субординация.Короче фишка в том,что вайнахи приплыли в Америку и воздвигли Чеченицу. Мне блядь само слово нравится: ВОЗДВИГЛИ!Есть в нём что-то фундаментальное...ни основали,ни построили,ни соорудили...
   - Подожди...А как они приплыли?
   - ...Ты меня спрашиваешь? Я ихний ялик от берега не отталкивал.
   - ...Ну их версия?
   - Момент отплытия за круглым столом не обсуждался.
   - Ну хотя бы когда?
   - ...Тяжёлый вопрос...Может у Колумба боцман был чеченец?
   - При чём тут Колумб!..Даже если у него все три шхуны были набиты чеченцами...Чеченица уже была воздвигнута!
   - ...Ну тогда,скорей всего: вайнахи прыгнули в одну ладью с Лейфом...который Счастливый...Но вообще тёмное дело.
   - Лейф Эриксон к Канаде подгрёб.
   - Неправда...Они пришвартовались в районе Норфолка.Лейф сказал: "Я хочу посмотреть: что там в Канаде",а чеченский ярл сказал: "А нам надо воздвигнуть Чеченицу"...и они разошлись.
   - А как они вернулись?
   - ... А они вернулись?
   - Хер его знает,ты передачу смотрел?!
   - Я понятия не имею.Рукописей не сохранилось: испанцы суки все упоминания сожгли...А круглый стол на теме возвращения...подробно не останавливался.
   - Вообще-то Чеченица уже к седьмому веку джунглями заросла,так что надо было до викингов приплывать.
   - ...Ты прав...Может они не через атлантику плыли,а по тихому...я имею в виду океану?
   - С полинезийцами штоли...на плотах.
   - Кстати...Ты не присматривался к чертам истуканов острова Пасхи...и к их головным уборам?
   - ...Да-а...мир тесен.
   - Я тебе настоятельно рекомендую не пропускать академические беседы: по четвергам,в 13-00."Очевидное-невероятное"...только без Капицы.Позапрошлый диспут был посвящён Колхиде.
   - А там што?
   - ...Жорик,ты же полиглот...Языки забываешь?..По-чеченски: "кэлх"-подземный, "ида"-вода. "Кэлхида"-подземный источник,грунтовые воды,родник...Так что там до Ясона уже всё воздвигнуто было.
   - Да там всю жизнь Иверия была...
   - Ну-у...ты берёшь недавнее прошлое...Сперва там нашли источник и назвали его Кэлхида.Потом потеряли...он же подземный.Затем пригласили иверийских разведчиков,чтоб найти его обратно.Иверийцы пока искали-обустроились.Потом экспедиция за золотым руном...И только когда Ясон отчалил: первые грузины начали спускаться с деревьев.
   - Смелая гипотеза.
   - Ага...Но самый козырный круглый стол был в апреле: Мамадаев с экспертами идентифицировал народы Великобритании и поднимал проблему басков.
   - Любопытно...И чё с англичанами?
   - О-о...Ещё хуйти когда,во времена Гандваны...
   - Ты чё издеваешься?!
   - Отвечаю за свои слова!..Там два эксперта сидели: историк Виноградов и профессор геологии-женщина...Муза...Муза Никола...не помню отчество.
   - Ну.
   - ...Я не буду воспроизводить весь разговор,но резюме такое: динозавры уже здохли,но Библия ещё не была написана...И вот как раз в этот период: вайнахи решили переплыть Ла-Манш.
   - Так ты говорил была Гандвана...могли и посуху пройти.
   - Не всё так просто...Англия уже начала отъезжать от Европы...Короче: пролив имел место быть! Не придирайся Жора,я тебе красную нить обозначаю.
   - Хорошо.
   - Во-от...И в несколько срубов прыгнули...
   - Так не одна лодка была?
   - Жора,имейте терпение...
   - Ну-ну.
   - В несколько срубов загрузились несколько тэйпов...и с помощью вёсел стали выяснять: насколько далеко отодвинулась Англия...Выяснили.Им там понравилось.Порешили остаться.Переругались.Разбрелись по всему острову...Вот так появились: англы,саксы,бритты и скотты.
   - Ни-и хуя себе!!! (Жору зацепило.)
   - Да,это почти сенсация...Но это ещё не всё!
   - Так-так-так.
   - Через два дня я читаю в "Вечерней Ичкерии" отклик-рецензию на эту передачу: кандидата исторических наук Цолоева-это ингуш...
   - Ага-ага.
   - Там лейтмотив такой: если братья чеченцы решили отплыть на открытие острова Англия,то вполне вероятно...даже скорее всего: в одном из срубов ПОЛЮБОМУ должны были оказаться ингуши...
   - Ну...не томи.
   - ...Так появились уэльсцы.
   - Хто-о?
   - Валлийцы.
   - Когда ты говоришь эта передача...по четвергам,в 13-00...Надо посмотреть как-нибудь.А с басками чё?
   - С басками всё гораздо серьёзней...Ещё до того как ингуши научили осетинов обжигать глиняную утварь,то есть до Аланского царства: чеченцы контролировали Великий шёлковый путь...
   - Взимали налоги?
   - Не-а...тупо отбирали тюки с ценностями...Они все вместе жили в низине,вплоть до Дона...
   - Кто они,с кем вместе?
   - ВСЕ!..Общие предки: балкарцев,черкесов,даргинцев,адыгов...и басков в том числе.Но главные были чеченцы!Что не понятно?
   -Ну ладно,дальше...
   - Потом 1000 лет кровопролитных войн: не то со скифами,не то с сарматами-отсюда саги про богатырей и джигитов.Затем пришли гунны и выебали ВСЕХ...Остатки народов были загнаны в горы,кто куда: кабардинцы к себе,табасаранцы к себе,лакцы...
   - Это понятно,дальше.
   - Не перебивай!..Так вот,когда все убегали от гуннов и прятались по щелям Кавказа,баски взяли разгон и добежали аж до Альп: во блин инстинкт самосохранения!..Самое поразительное,что вайнахский и баскский языки: одной языковой группы...и это единственная на планете Земля гортанная речь!
   - Я это и без твоего Мамадаева знаю...А к чему ты...всё это вёл?
   - Да...просто тему сменил.
   - Нет,ты не просто.Ты на что-то намекаешь... (Жора смотрит недоверчиво.)
   - Ничего я не намекаю, чё я Эзоп...это лирическое отступление.
   - ...А со мной в университете учился Ашот Ахвердян...Так он собрал охуенную доказательную базу о том,что Иисус Христос был армянин.
   - Ого!
   - Да!..У него целая папка была: ксерокопии свитков из подземелий Эчмиадзина;ссылки на апостолов,которые к Иисусу: "Ара"обращались;клинописные таблички из Урарту...В его коллекции даже кусок ноева ковчега был: прадедушка на рыбалке нашёл ещё до 1915 года.
   - А со мной прикинь служил пацан: наполовину тувинец,наполовину монгол...там ещё уйгуры затесались.Короче...все два года он всем доказывал,что Великую китайскую стену построили монголы...чтоб их китайцы не заёбывали.
   - Круто...Если б вы в морфлоте служили: он бы успел доказать что уйгуры Парфенон воздвигли.
   - Не говори...Это из серии: почему яблоки падают на головы именно Исаакам.
   Жора настораживается:
   - Не понял...
   - Што тут непонятного...Сотни лет переспелые бананы гроздьями падали на макушки папуасам: никакого резонанса...(Жора бросает взгляд на нож.) На головы горожанам гадили птицы и срывались с карнизов сосульки: ни хуя...(Жора привстаёт.) Но стоило одному червивому яблоку угодить в темя Исааку Ньютону: тут же открылся закон Всемирного тяготения...Везучие эти евреи!
   На всякий случай вы срываетесь с места и отскакиваете к подоконнику...Но тут открывается дверь и заходит дядя Боря.
   - Здоров Юрас!
   - Здрасьте дядь Борь!
   - Как дела?
   - Да...
   - Как мама?
   - Спасибо,ничего.
   - ...Ничего: это ни ху...это ничего,а надо: чтобы было что-то... (Философски изрекает дядя Боря,и с видом уставшего от написания писем Сенеки,уходит навстречу: урагану,тайфуну и цунами...имя которым: тётя Соня.)
   - Дядь Борь,можно я покурю в форточку?!
   - Можешь даже выпить...в раковину.
   Вы победоносно закуриваете.Негодующий Жора приоткрывает окно и...начинает исполнять военный танец дакота: акт устрашения призван напугать Басю,с последующим её убеганием...Бася шевелит ушами и смотрит на Жору как на безнадёжного больного...Жора обижается...Убедившись,что будущей матери до лампочки: собственное самочувствие и здоровье будущих котят,Жора ставит на стол пепельницу и позволяет курить в помещении.
   - ...Ты Кафку читал? (Отгоняя дым конвертом Боба Дилана.)
   - Нет.
   - ...Ба-бу-ба...баобаб...бу-ба-бу...
   - Чё ты там бурчишь?
   - ...Всё время забываю заповедь N 1...в беседе с ограниченными людьми: не метать бисер... Помнишь как в Китае,во времена культурной революции?
   - Не помню...Я тогда был маленький и жил в СССР.
   - Там по улицам ходил патруль с красными повязками.Останавливают человека: "Предъявите цитатник товарища Мао Дзедуна!"...Предъявляет.Патруль честь отдаёт,и дальше идёт...Ещё один прохожий: "Добрый день.Предъявите пожалуйста цитатник товарища Мао!"... "Я дома забыл."Его тут же к ближайшей стенке,и в расход!
   - ...Это ты к чему?
   - Я,тех кто Кафку не читал: расстреливал бы на хуй!
   - ...Ну...это...как-то слишком (Вы поёживаетесь.)...Через две недели: ты бы один на Махали остался.
   - А ты как думал?..Я тебе его ещё позавчера дал...балбесу.
   - Жора...к зачёту готовился.
   - Телевизор у тебя есть время смотре...
   - Будьте ВЫ прокляты ПИ-ДА-РАСЫ!!! (Из телевизорной выбегает дядя Боря и проносится мимо кухонного стола...От перегара: мухи меняют орбиты.Бася ныряет под стол.)
   - ...Жора...Что это было?
   - Па!..Что случилось?
   - Да-па-ашли ОНИ НА ХУЙ...Твари!
   - Папа...Кто?..Объясните толком.
   - Мать ТВОЯ...вместе с Хосе-Иглесиасом!
   - ...Папа,ради бога не волнуйтесь...Хулио Иглесиас-певец...что он вам сделал?
   - Дядь Борь,вы наверно Хосе-Игнасио имели в виду?
   - Да ТАМ их до хуя! Житья нет в этом доме.Живёшь...с Луисами-Альбертами. (Закуривает.)
   Жора вздыхает:
   - Вот сука Педру Кабрал...На хер он вообще Бразилию открыл...Семью разбивает.
   Дядя Боря делает три затяжки в одну:
   - Жора,где раскладушка?..Я сегодня под сараем спать буду.
   - Нету раскладушки...Лёва её на работу забрал.
   - Зачем?
   - ...Устаёт сильно.
   - Я у Вольтерсов заночую. (Уходит.)
   - ...Жора...мне пора?
   - Подожди...через часик пойдёшь...У вас там никто квартиру не сдаёт? (Уходит перевернуть пластинку...Возвращается.)
   - Мы на чём остановились?
   - ...Мы говорили о спорте. (Вы закуриваете вторую.)
   - О каком спорте?
   - О шахматах.
   - Шахматы: это настольная игра.
   - Почему обязательно настольная...Она может быть настульная.
   - Не умничай.
   Жора дал часик...нужно подсадить его на лошадь:
   - Ладно Жора...Давай оставим твои сомнительные попытки поставить знак равенства между шахматами и Всемирным еврейским заговором.Поговорим о футболе...Где в футболе евреи?..Ну,смелее: Гарринча,Пеле,Марадона...
   - У тебя Юра есть удивительно паскудное обыкновение: портить всем настроение...
   - Кому всем?
   - Да твоему Марадоне и не снилось столько голов,сколько Аркаша их видел по телевизору!
   - Диковинная отмазка...Я такой не слышал. (Но добивать так добивать.)
   - Может поговорим о боксе?
   - Вот уж точно чего не делают евреи,так это: не бьют друг другу хари на потеху дегенеративной публике!
   - Жорик-Милый.Евреи не спортсмены!..В настольном теннисе: шведы и китайцы.В марафоне: сухопарые негры.В гимнастике: румыны и наши...
   - Не НАШИ,а ВАШИ!
   - А баскетбол.А хоккей...Кстати...помнишь детскую,слегка антисемитскую песенку: у неё 296 куплетов:
   " Говорят Хэмингуэй - в детстве тоже был еврей,
   А у хоккейных вратарей: сними маску - там еврей!"
   Вы едва успеваете увернуться от куска арбуза...Жора становится похож на глубоководную рыбу у поверхности океана,у которой...за секунду до того как её разорвёт от перепада давления: выпрыгивают глаза.
   - ...Мушаиловы с Х века славятся среди своих соплеменников: дружелюбием,радушием и терпимостью к разного рода пидорам...Но это вовсе не означает,что я буду терпеть издевательства в собственном доме.
   - Жора...Я пуленепробиваемое стекло закажу,будем общаться через него по телефону.
   - Ты меня хорошо понял дегенерат?!
   - Я пошутил!
   - Ты щас уподобился нацистским выродкам.
   - Почему...Они тоже куплеты пели?
   - Я тебе щас арбуз в голову метну!
   - Да ладно Жора.Это ж не я сочинил...К тому же я всего 55 куплетов помню.
   - МА!..МА-МА!!!
   Заходит тётя Соня.Слёзы ещё не просохли: значит Шику-Белу продолжает совать палки...в колёса всем порядочным бразильянкам.Падла!
   - Чиво Жорочка?..Ой...а што это на стене?!
   - ...Не обращай внимания...это Баська написала.
   - На стену?!! (Хватается за сердце.)
   - Ма...Опять ты садомазохизмом занимаешься?
   - ...Чиво?
   - Опять ты говорю себя истязаешь?
   - Жорочка,ну я же не ору как сумасшедшая...я молча плачу.Ты чё меня позвал сынок?
   - Там твои страсти-мордасти щас идут?
   - Да Жора,скорее...я ж пропущу три фразы: потом на повторе ловить придётся.
   - Ма,я тебя умоляю!Когда реклама будет: попрячь по всему дому колюще-режущее...А то я за себя не отвечаю.
   - О Господи!..Как ВЫ мне надоели...и диоты великовозрастные. (Уходит.)
   - Видишь...Ты мать до истерики довёл!
   - Ага...Не надо стрелки переводить...Так на чём мы остановились?
   - Мы не останавливались...Мы ещё в пути.
   - А,вспомнил!Мы пришли к заключению,что все боксёры негроидной расы,независимо от весовых категорий: не евреи...Форман,Тайсон,Стивенсон,Холифилд.Хотя в прошлый раз ты убеждал меня в том,что негры...суть: одно из колен израилевых,которое убежало от Навуходоносора на юго-запад...и там изрядно загорело.
   - Я и щас на этом настаиваю...Только не от Навуходоносора бестолочь...а ещё до пирамид.
   - Короче...в твоей доктрине ничего не изменилось: негры-загорелые евреи; пигмеи-низкорослые евреи; арабы тоже евреи-только об этом забыли; китайцы с вами поругались 10 тысяч лет назад,и специально щуриться стали: чтоб потом никто не смог их упрекнуть в том,что они с вами одной крови; блуждающие оленеводы...
   - До чего ты мерзкая личность.
   - ...Согласен...А вы национал-патриоты: интере-есный народ!
   - ...Правильно говорят: "Во всём виноваты евреи!"...И в том что ты ГАНДОН: тоже мы виноваты.
   - ...Почему?
   - Потому что это НАШ бог тебя урода сотворил.
   - Ну конечно.Если ВАШ бог всех сотворил...тогда безусловно ВСЕ евреи: и Монтесума,и Микеланджело,..и Моцарт с Гиммлером.
   - Ты как себя чувствуешь?
   - А што?
   - Здоровье спрашиваю: КАК?!
   - Да так себе...приемлемо... А чё?
   - Если дорожишь остатками здоровья: надо Аркаше арбуза оставить...он придёт взалкать. (Жора впивается в самую большую дольку... Вам вежливо пододвигает самую маленькую.)
   - Ты бы меньше швырялся...Вытри пятно,если Аркаша не в духе придёт: твои мозги отскребать придётся...
   - Бля-я...мне ж ещё контрольные по физике проверять...Когда эта нервотрёпка кончится?
   - Ты мне сам час дал...надо его продуктивно провести.Поговорим?
   - О чём с тобой говорить,тем паче продуктивно...
   - Ну...мало ли,может тебе что-нибудь снилось?
   - Слушай керя: снилось под утро.Вообще отпад!..Прикинь: Джон Ли Хукер с Би Би Кингом по бабкам скинулись и наняли братьев Кличко.Одели их в ку-клукс-клановскую униформу с капюшонами и начали по всей Америке вылавливать чёрных рэперов с хипхоповцами...и хуярить!..Би Би Кинг только успевал в список заглядывать,а Хукер костыликом указывал.Почти все полегли...бляди!Я аж просыпаться не хотел...
   -Хороший сон!
   - А то...
   - А наших козлов они под шумок ни линчевали: Дэцала-Мэцала...может Сташевскому досталось?
   - Не...до России не добрались...будильник обломал.
   - Жа-аль.
   Через полуоткрытое окно доносится лай Диогена.Открывается входная дверь...и порог переступает Аркаша.На плече у него спортивная сумка,в которой запросто мог поместиться годовалый бегемот...Жора с воплем бросается к брату и прячется за его широченной спиной.
   - Аркаша,родной: помоги!Я так тебя ждал!..
   - Привет Юрас!
   - Здоров Аркан!
   - Чё тут творится...как мне себя вести?
   - Аркаша,житья нет!..Поёт антисемитские частушки: "Если в кране нет воды"...
   - Я НЕ ПЕЛ: "Если в кране нет воды"!!!
   - Ну...значит: "Если в кране есть вода".
   - Аркаша: он гонит...Это провокация!
   - Пел-пел...и нацистские гимны насвистывал,мать нашу до слёз довёл,слОва не даёт вставить...Басю ногой ударил: у неё теперь котят не будет...Аркаша: он сирийский лазутчик! (При этом Жора жестикулирует как уругвайский сурдопереводчик,за час до прямого эфира проглотивший таблетку экстази.)
   Аркаша слушает Жору рассеянно,но на всякий случай поигрывает бицепсами и мышцами груди...Жора не унимается:
   - Просто невозможно в доме находиться: оголтелая агрессия,какие-то намёки...синагогу обещал поджечь. (Жора выглядывает из-за спины Аркаши с глупой физиономией: то с одной,то с другой стороны.Но всё напрасно...Аркаша хищно смотрит на арбуз.Скача по кухне словно хорёк в брачный период,Жора перехватывает этот взгляд.)
   - Ах ты троглодит!..Вот блядь Гаргантюа!..Меня убивать будут: ему хоть бы хны!Ты меня продашь за 30 серебреников...да какие там серебреники: за 30 сосательных конфет.Брат называется!Не-ет...Валить отсюда куда глаза глядят. (Жора подбегает к столу и берёт долю арбуза.)
   - На жри!..Робин-Бобин-Билибек! Ну ничего...мыльте жопы.Лёва придёт: пиздец вам...он таких как вы по зоне душегрейкой гонял. (После этой жуткой тирады...Жора,пока не поздно: съедает кусок,которым только что потрясал.)
   - Ты с тренеровки? (Осведомляетесь вы.)
   - Угу. (Аркаша бросает на пол сумку...При этом раздаётся грохот,как если бы ящик пива уронили с 16 этажа.Бася начинает метаться по кухне в поисках укромного места...роды у неё в этом доме всегда были преждевременные.)
   - Он всё врёт.
   - Не обращай внимания...Это же блаженный.
   - ....?
   - Чё ты брови подымаешь?..Не знаешь нашу семейную тайну?
   - Нет.
   - Он больной...Справку в 5 томе Фейхтвангера прячет: можешь проверить...Не сы,если будет кидаться-зови меня: я у себя в комнате буду.
   Вы победоносно смотрите на Жоржа...Аркаша медленно подходит к столу.Жора понимает что минуты арбуза сочтены и хватает второй кусок...И тут одна из косточек оживает и жалит его в щёку... Всё что кричал Жора: даже вспоминать страшновато...Но концовку помнят все,даже внук Евдокии Филипповны Фидельман:
   - ...Я ВСЮ ВАШУ ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБАЛ!
   На вопли и мат вплывает тётя Соня:
   - Боже,што случилось?..Жора,Юра,Аркаша...Вы што,шкаф уронили?
   - Ма...
   - Зачем вы бьёте посуду?..Вы што: подрались?..Не пугайте соседей.
   - Мамуль,всё нормально.Просто Жора...осиное гнездо разворошил. (Аркаша берёт блюдо с арбузом под мышку и,как-то очень плавно: утекает в тренажёрный зал.) Жора обречённо кричит ему в след:
   - Слышь бронтозавр: не наглей...ты не один в доме!..Ма,ступай к себе: мы больше не будем.
   - О господи...как я девочек хотела. (Удаляется.)
   Вы закуриваете пятую сигарету.
   - ...Жора,у меня накопился ряд вопросов.
   - Слухаю.
   - Откуда евреи взялись на Северном Кавказе?..А самое главное: откуда здесь ВЫ?
   - ...Кто это ВЫ?!
   - Ну ВЫ...Мушаиловы.Ты ж говорил что ВЫ с Х века здесь всем мОзги делаете... (Нож у вас в руках: на всякий случай.)
   - Ты...Олень рогатый...знаешь што?
   - Не знаю,в том-то и дело...
   - Я говорил ВООБЩЕ...а не на Северном Кавказе.
   - Ну ладно...всё-таки: откуда,когда?
   - Вот как раз-таки наш пращур Мушаил: убегал от навуходоносоровского беспредела на север...Прошёл через Дербентские ворота...По дороге с разными гамадрилами воевал...
   - Один воевал!..Чё он Геракл?..Ты меня эпосом не грузи,меня конкретика интересует.
   - Я тебе образно блядь повествую...Конечно там клан перемещался.
   - Ну так и говори...А то: Мушаил-воевал...А гамадрилы,это кто?
   - Гамадрилы,это варвары: Урарту-Мурарту,курды-мурды,ассири...
   - Оу-Оу!..Ты палку не перегибай.Какие Урарту варвары.Ереван: на 13 лет старше Рима...Мне тоже знакомый армянин глиняные таблички показывал.
   - Слышь ты,историк сраный!..Открой энциклопупию.Когда все эти движения были: этруски с армянами жили в одном помещении со своим скотом: как крупно,так и мелко рогатым.
   - Да Ав...
   - И опорожнялись...не предпринимая после этого никаких гигиенических усилий.
   - Ладно,чёрт с ней...со стариной.А почему на Махали все мужики волосатые?
   - ...Потому что с гамадрилами воевали не всегда успешно.
   - А почему на Махали все тётки толстые?
   - Ты заколебал...почемучка.
   - Чё ты Жора.Я этнограф...Может я книгу собираюсь писать.
   - Хренограф!
   - Не,ну правда...Чё они все габаритные?
   - ...У Пушкина спроси.
   - У какого Пушкина?
   - У Александра ибн Сергеевича.Не тупи!
   - Не понял...
   - Онегина Женю читал?
   - Ну читал.
   - Так вспоминай!..После войны 1812 года: не более двух барышень в Санкт-Петербурге обладали прямыми ногами...Его слова?
   - Что-то припоминаю...
   - Хотя откуда он знал? Учитывая длину тогдашних дамских туалетов...
   - Наверное всем юбки задирал...
   - Да не,ты из него кобеля не делай...тогда не все давали.
   - Откуда ж он знал?..На балах не задирёшь.
   - ЗНАКОМЫЕ РАССКАЗЫВАЛИ!!! Ты меня до апоплексического удара доебёшь своими вопросами! Ходил по Питеру и выспрашивал всех: "У Вашей Жучки ноги ровные,простите бога ради?"..."Кривые!"..."Спасибо!"...и записывал.
   - Жо...
   - Сам вопрос задаст,..а ответить не даёт!
   - Жора,я тебе прививку от бешенства сделаю.Мы или беседуем,или ругаемся.
   - Не задавай шизоидных вопросов...а если задал: не сбивай меня.
   - Имей совесть!Я спросил: почему на Бонч-Бруевича нет худых тёток? А ты начал издалека...а потом набросился как ротвейлер.
   - Короче,закрываем тему!..В первой трети 19 века в Санкт-Петербурге: небыло баб с ровными ногами; а в последней трети 20 века на Махали: нет Клаудий Шифер...Всё.Отъебись.
   - Спасибо за интервью.
   - Пожалуйста...Ты думаешь я не понял,что ты меня специально провоцируешь на библейские темы?..Волк тряпочный!
   - Разгадал ты меня Жора...Просто Гельфер настроение обосрал: хоть повеселиться чуть-чуть с хорошими людьми.
   - Гляди,ещё раз красной тряпкой махнёшь...
   - Всё,не буду...Ну чё у нас на повестке дня?
   - ...Во-первых: мы не на съезде КПСС;а во-вторых: у нас вечер.
   - Извини...забыл с кем общаюсь.
   - Ты там что-то вякал про Ньютона...Тебе как близкому скажу: не знаю,еврей старик Ньютон или нет,но ты очень тонко подметил,что яблоки падают на головы нужным людям. (И Жора,ожидая ответа,смотрит на вас как инквизитор на сексопильную ведьму.)
   А вы БЛЯДЬ (другое слово тут не подойдёт!): не знаете как адекватно отреагировать на эту эскападу.
   - ....
   - Не пойму,что с тобой?
   - Да...это...
   - Закури приятель...я смотрю ты не в своей тарелке.
   Вы с готовностью закуриваете.
   - Я к тому,что если бы яблоко упало на голову какому-нибудь Бумбарбекову,то вряд ли мы бы в космос полетели...А тебе по-ходу...хоть мешок яблок на башку высыпь: не будет никакого закона...помоему вообще ничего не будет.
   - Жора.Я знаю тебя не первый год,но не всегда...Что ты имеешь в виду: что все Ньютоны-евреи?
   - ...Другого надо было бы постепенно готовить...Но тебе,сильной личности,можно сказать в лоб: ты дебил.
   - ...Ты хочешь сказать...что если допустить,что Исаак Ньютон еврей...то яблоня (как дерево): ждала тысячи лет,чтобы уронить свой плод на голову именно еврею?
   - Это самая симпатичная точка зрения,высказанная тобой сегодня.
   - Позволь мне поделиться соображением...
   - ОГО!..Аж соображением.Валяй,а то я уже начал забывать,что ты соображать умеешь.
   - Я отнюдь...
   - Оу!..Я тебе сколько раз говорил: не употребляй слов-паразитов: "ибо,дабы,кабы,якобы...".Тем более "отнюдь"! Не засоряй русский язык..не уподобляйся Гайдару.
   - Жора,не сбивай с мысли...
   - С ЧЕГО?! (Когда Жора хотел подчеркнуть ваше интеллектуальное убожество: он мог часами говорить ни о чём,держа вас на грани суицида.)
   - Ты...
   - Принимая во внимание твой врождённый идиотизм...
   - Слышь,бля буду...
   - Ну ладно-ладно,согласен: ты не идиот,так...придурошный.
   - Жора,я щас Аркашу позову.
   - Да по херу: он пресс качает.
   - ...П-пол Ньютон,Джефри...
   - Мой дед: 40 лет проработал в психушке...у меня генетическое чутьё на шизофреников.
   - .....
   Вы впадаете в прострацию...Вам мерещатся жориковские сны: Роберто Баджо,крадущий медиатор у Эрика Клэптона; Анн и Серж Голлон,делающие минет Эдгару По...И вот,когда вы видите Нострадамуса,шепщучего что-то на ухо Вольфу Мессингу: Жора дотрагивается до вашей руки.
   - Тебе плохо? Может приляжешь?..Ничё-ничё...поплачь .Можешь выругаться хорошенько.Сбрось весь негатив на меня: я сильный...
   "Опившийся эля Один плавно нагинает валькирию...Чикатило смакуя оттягивает яйца Чубайсу,перед тем как отрезать...Лёва спускает трусы: чтобы вы до конца убедились в незаурядном даровании кольщика..."
   - Дружище! Может скорую вызвать?
   - Я... я твой рот...
   - Подожди...не суетись.
   - ..... (Провал.)
   Вдалеке слышится призыв муэдзина...ДИКИЙ ЗАПАХ НАШАТЫРЯ...Вы приходите в себя.Жорына борода щекочет ваш подбородок.Аркаша закончил с искусственным дыханием.Тётя Соня убрала зеркало от ваших губ...У вас троится в глазах...Мушаиловы потихоньку рассасываются.Остаётся один Жорик...он экспрессивно говорит 20 минут,но вы включаетесь только на последней фразе:
   - ...ты же знаешь негодяй...
   - помо- гите...
   - что евреи всегда были: советниками фараонов,придворными астрологами,распорядителями гладиаторских игрищ...
   Вы выдавливаете из себя :
   - ...когда Коммод зарядил камень в пращу: носорог забеспокоился...они распоряжались...а других зверями травили...ты ещё скажи,что...у Батыя с Мамаем сотнями командовали евреи...или...что они египетские пирамиды построили.
   - Пирамиды строили рабы: галлы-маллы,хетты-метты...и свободные граждане отбывали трудовую повинность,это считалось почётно...Ты лучше спроси кто был: архитектор,главный инженер...начальник стройки?
   - ...Хто?
   - Имхотеп. В ваших глазах настолько явно читается недоумение...
   - Алё...керя,у тебя опять приступ начинается?
   - Я не понял...у тебя хватает наглости утверждать что Имхотеп еврей? (Вы начинаете приходить в себя.)
   - А ты бы не усомнился в этом в каком случае,если бы у него была фамилия: ИмхотепДТ ?
   - ...Ка-ка-какие основания?
   - ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ!
   - ...Жора.У меня нет сомнений в том,что ты досконально владеешь материалом...Я уверен,что ты знаешь: сколько гомосексуалистов было в войске Тамерлана...Но всему есть предел!
   - Всему...кроме твоей беспредельной тупости! Ты самый жалкий скоморох от истории.Клянусь могилами предков: я больше никогда не буду обсуждать с тобой даже...вчерашний день!
   - Жора,веришь-нет...я забыл зачем пришёл?
   - За солью бля.
   - ...Вот ты всё-таки...жизнь укорачивать мастак.
   - Ну наглая рожа.
   - Жор...
   - Щас я в сортир схожу,5 секунд. (Жора уходит...Возвращается через 25 минут с раскрытой книгой.Зачитывает:
   - "...в месяце Гекатомбеоне Перикл помог метеку Анаксагору получить исотелию,несмотря на то что философ (учитель яйцеголового): не успел вовремя уплатить чрезвычайный общегосударственный налог-эйсфору." Вот блядь откуда коррупция!..
   - ГАФ-ГАФ-ГАФ! (Диоген кого-то встречает...Входит Лёва.)
   - Здорово братва!
   - Здоров...братская печень!
   Жора с места в карьер:
   - Где раскладушка...уже вещи с хаты уходят?
   - Ты на кого дуешь...пылесос ?
   - Фидельман жаловалась...у неё курица пропала.
   - Ты чё несёшь,пень обрыганный...я по мелочам не работаю...за Басей смотрите. (Проходит в кабинет...заходит обратно.)
   - Эй,у-ру-ру! Убери эту херню...ничё не понятно. (Вот так всегда...припрётся пьяный Лёва,а виноваты: то Битлз,то Пинк Флойд .)
   - Ты о чём?
   - Циммермана своего заткни...я своё слушать буду! (Уходит.)
   - ...Ни фига себе ты Лёву подковал!Он знает что Дилан это Циммерман?
   - Всё Юрбан...поговорили...щас начнётся... Жора с грустью уходит в кабинет...Возвращается.Присаживается.Вздыхает...через 45 секунд раздаётся хриплый крик:
   "Насквозь прочифирённая профура
   С фуфлыжником профукивают жизнь..."
   - ЖОРА!..ШТО ЭТО?!
   - ...ЭТО ПИЗДЕЦ!
   "Расфуфыренный фраер ферзём подкатил
   С прошмандофкой по правую руку..."
   - ЖОРА!..В ЭТОМ ШТО-ТО ЕСТЬ!
   - ДА!..У ОКУДЖАВЫ СПИЗЖЕНО!
   Заходит тётя Соня...властная и бескомпромиссная,как смотрящая за пещерой времён матриархата:
   - А НУ-КА ВЫКЛЮЧИТЕ СЕЙЧАС-ЖЕ !
   Жора машет руками:
   - МАМА! ЭТО НЕ К НАМ!..ЭТО К ПРЕСТУПНОМУ МИРУ!
   - ЛЁВА НЕ ПОЗОРЬ МЕНЯ!..как я девочек хотела...БРЫСЬ ПАСКУДА!
   Хриплые вопли становятся тише...Лёва появляется на кухне в одних трусах.Открывает холодильник.Достаёт банку с вареньем.И вы первый раз видите его татуированные ноги...На левой надпись: "ОНИ УСТАЛИ!".На правой: " ГДЕ МОИ НОСКИ?".
   - Повезло тебе,что ты на Бориса не нарвался...Он за раскладушку спросит! (Жора грустно следит за летающей осой.)
   - Я его встретил...он к Вольтерсам пошёл...в секу играть. (Выплёвывает вишнёвую косточку в сторону Жоры и удаляется.)
   - Гоблин!..Вот семейка.С пятью сотнями неуправляемых апачей справляюсь,а тут порядок не могу навести...Но больше всех ты кровь подворачиваешь...
   - Я-я?!
   - ...Ты домой пойдёшь,а мне физику проверять...под Окуджаву.
   - А который час?..ОГО!Скоро одиннадцать.Пошёл я "Прикладную механику" учить,что б ты гельферовскому внучку 2 в четверти не ставил.
   - У тебя есть дома что-нибудь потяжелее?
   - ...Музыка?
   - Ну не КУВАЛДА ж...в натуре!
   - АС/DC.
   - Слабовато...ну ладно,зачёт сдашь: притарань...Я эту босоту из дома выживать начну.
   Вы обуваетесь...Жора нервно поглаживает бороду...Бася облизывает новорождённых.
   * * * * *
   Вечер второй
   "Евреев очень мало на планете,
   Но каждого еврея-очень много."
   И.Губерман
   Вы посещаете Георгия Борисовича через 90 часов.У вас приподнятое настроение: зачёт Гельферу сдан,вы допущены к сессии и...сексуальную ориентацию менять не пришлось.Подходите к калитке Мушаиловых...и не сразу верите своим глазам:
   Кто желает иммигрировать в Израиль или Нальчик -
   обучаю ивриту и кабардинскому. В любое удобное время
   кроме 7 - 9 утра ( медитирую )
   Жора
   Вы толкаете калитку ногой и тут же натыкаетесь на Аркашу.Он сидит на корточках и накладывает шину на заднюю лапу Диогена.
   - Здоров Аркан!
   - Привет Юрец!
   - Чё случилось,ветеринарные курсы?
   - Да нет...Не могу понять: или ему дверью прищемили...или какой-то мудак наступил.
   Вы присаживаетесь рядом и гладите Диогена...Хорошо что собаки не разговаривают!
   - Умная собачка...Чё ж вы не досмотрели,аккуратней надо...Угробите пса.
   - ...Как делишки?
   - Нормалёк...Жорж дома?
   - К сожалению ДА.
   - А чё это за надпись на калитке?
   - Ты меня спрашиваешь?
   - Ну на вашей же калитке?
   - ...Зайдёшь в кабинет: в среднем шкафу,на верхней полке,слева: 5 том Фейхтвангера...Там ответы на все твои вопросы
   - Опасно...Жорик ругаться будет.
   - Да он при любом раскладе ругаться будет,коли ты пришёл...Вы же как начнёте свой археологический пиздёш...разнимай вас потом.
   - А кто ещё дома?
   - Никого...Пахан в секу катает,мать в магазин ушла.
   - А Лёва?
   - Юрец,ты не успел зайти: уже 44 вопроса задал.Как ВЫ друг с другом общаетесь?..Я б на месте Жоры от тебя под кровать прятался.
   - Ты наши интеллектуальные вечеринки не опошляй.
   - Но КАК ТЫ его выносишь?! Для меня это загадка...
   - А чё он делает?
   - Веришь-нет: мне до одного места.
   - Ну всё же...Лёва где?
   - КАНАВЫ БЛЯДЬ РОЕТ!
   - Всё-всё-всё...понял.
   Вы проходите в дом...в кабинет.Тихо играет "Жар-птица". Жора с цыркулем над картой звёздного неба,аки Суворов в ночь перед сражением.
   - Чё,лабораторные по астрономии проверяешь...или что-то нехорошее приснилось?!
   - Здоровкаться надо.
   - Добрый вечер.
   - По-поводу вечера да...темнеет,что касается "доброго": это спорный вопрос.
   - Тогда: приветствую тебя!
   - Да ладно...слишком помпезно.Мы не в Колизее: ты не гладиатор,я не император.
   - Ну...здравствуй!
   - Ага.Здравствуйте и процветайте!..Здравствуй,это: "будьте здоровы впреть и всегда"- чистой воды подхалимаж.
   - Даже не знаю...Привет!
   - Слишком фамильярно.Я тебя старше...и вижу первый раз.
   - Хай?!
   - Имей совесть!..Ты ещё "Хайль!" крикни.
   - Жора...прекращай свои еврейские штучки.Как с тобой здороваться?.. "Омар Джопа"!.. "Гуд Ивнинг"!.."Здоровэньки Булы"!..
   - О-о! Да ты полиглот батенька.
   - А Салам Алейкум!
   - Я щас Аркашу позову...лазутчик палестинский.
   - Жора...
   - Шолом Алейхем-чувак-Шолом Алейхем!
   - Воистину Шолом!..Хвала Аллаху!
   - АРКАША!!!
   - Не ори,он собаку лечит...Какая-то сволочь Диогена калиткой придавила.
   - ...Айболит хренов. А ты чё припёрся опять...отвлекать?..У меня завтра: созвездия южного полушария в 5"А".
   - Не шуми: я по объявлению!
   - Какое на хер объявление?!
   - ...Хочу иммигрировать в Нальчик.
   - А ну дыхни...
   - Чё ты? По всей Махали реклама...даже мелом на вашей калитке.Вчера ливень был: значит ты сегодня написал.
   Жора втыкает цыркуль в Южный Крест и выбегает из "учительской"...Вы бросаетесь к шкафу.Фейхтвангер.Том 5.Вытряхиваете.Ничего...Вот сука Аркаша! Бегом за Жорой.
   - Ты чё мудила меня на весь район позоришь! (Жора ладонью пытается стереть слово "медитирую"...и загоняет занозу.) Аркаша хихикает.Диоген шевелит ушами.
   - Пантагрюэль блядь!Сила есть-ума не надо?..ОСЁЛ! (Убегает..через минуту прибегает с мокрой тряпкой.Вытирает,и швыряет тряпку в аркашину голову...Аркаша встаёт,звучно хрустит шейными позвонками и становится в боксёрскую стойку.Диоген прижимает уши и зажмуривается.Жора выбегает на улицу.)
   - Аркан,шо за хипиш?
   - Да этот уёбок тряпками кидается...пошутить нельзя.
   Жора из-за забора:
   - Юра,успокой этого терминатора...я за себя не отвечаю.
   - Аркаша, в 5 томе пусто...тоже шутка?
   - Значит перепрятал...следы заметает.
   - Юра не слушай его...я знаю: он тебя против меня настраивает!
   - Не шуми клоун...не собирай сюда всю Махали!
   - Не подговаривай его буйвол! Юрок!..Сходи в дом,открой холодильник: там фаршированная рыба...Замани его в хату!
   - Поможет?!
   - А то ты не знаешь! Он жратву чует...как акула молекулу крови.Давай Юрец,выручай!
   - Да заходи уже...не трону.Ты куда справку спрятал чудик: Юрец всю библиотеку перерыл?
   - Заткнись слонопотам!..Из-за тебя нас на Бонч-Бруевича: семейкой Адамсов прозвали.
   - Ну всё угомонитесь...а то вон люди собираются.
   Все заходят в дом.
   - Аркаша,а ты чё не на тренеровке?
   - Я уже закончил.
   - Брешет! Он маман из магазина караулит...вдруг сладости принесёт.
   Аркаша уходит к себе...Жора озабоченно:
   - Ты в технике шаришь?
   - Слабо.
   - Ты ж на механика учишься?
   - Механика: это не техника!..Механика это: детали машин и механизмов,ременные передачи,рычаги...шваброй дверь подпереть в сортире,что б ты там навечно остался...короче Архимедовы дела.А к чему ты?
   - Да пока маман дома нет...надо бы что-нибудь с телевизором сделать.
   - Што?
   - Хер его знает?! Предохранитель вытащить,или ещё что...Короче: чтобы изображение было,а звука нет...Возьмёшься?
   - Да её родимчик хватит,у неё и так давление...Я грех на душу не возьму.
   - Ну-ну...гуманист.Ты чё,клятву Гиппократа давал?
   - Жора.Я паяльник в руках не держал...гуманитарий.
   - Ух!..А ты вообще...из каких будешь?
   - Чиво?
   - Я спрашиваю: ты из крестьян...чи из рабочих?
   - ...Из интеллигенции.
   - Ого-го! У тебя чё: скульпторы в роду...или дирижёры?
   - А чё,скульпторы и дирижёры...интеллигенция?
   - Ты вопросом на вопрос не отвечай...ни еврей чай.
   - Жора,шо ты хочешь?
   - Родословное древо твоё покопать...окучить.
   - Мои предки Навуходоносора не помнят...и с Х века людям мозги не...трогают.
   - Ага...Твои в это время ещё ловушки когтями рыли...и собирательством занимались.
   - Жора,ты к чему ведёшь?..У тебя разведка боем: я же чувствую...Мышцы разминаешь перед тем как накинуться?
   - На кого?..медведка ты капустница.
   - Да я уже по ауре твоей вижу,что ты готов в уши вцепиться...у тебя перед вспышкой красноречия: над головой нехорошая густота появляется...Если вовремя не пресечь: ты до обморока доведёшь.
   - ГАФ!ГАФ!ГАФ!
   - О,маман вернулась...щас будет гастрономическая вакханалия. (Аркаша с энтузиазмом выбегает помочь с авоськами.)
   Тётя Соня не в духе:
   - Жора,Аркаша...опять вы вертеп устроили...как ни придёшь: у вас пол Махали.
   - Это Я пол Махали?! Здрасьте тёть Сонь!
   - Я не это хотела сказать...
   Аркаша роется в пакетах...Бася на грани нервного срыва.
   - Сыр и масло в холодильник...Ой как я устала,пойду прилягу...Жорочка,Юра.Бога ради: про Наполеона не разговаривайте. (Уходит.)
   - ...А ты хотел предохранитель украсть...0-3 давно не набирал?
   - Брысь сука! (Аркаша спотыкается о Басю.)
   Из зала доносятся до боли знакомые звуки...Жора встаёт:
   - Пойдём в кабинет...Слышь кишкаблуд,смотри не швырни всех на ужин! (вам шёпотом)... У него пищевое поведение нарушено.
   В кабинете:
   - Как дела вообще?..Ты смотри сколько мух залетело!
   - Нормально,зачёт сдал.
   - Ну слава индуистским святым...всем 30 тысячям! Хрен с ним: Лёшке Гельферу тройку в четверти поставлю,хотя он: Мадагаскар ищет на Аляске,а Исландию в экваториальной Африке ...почти как ты. (Жора запускает Тома Джонса.)
   - У меня твёрдая пятёрка!
   - Ага...по 100-балльной шкале...Ну ладненько,о чём поговорим? Задавай вектор беседы...ты же гость.
   - Да мне по барабану.
   - Ух...Ян Пэйс ты наш!..А вообще: умей проигрывать достойно...без истерик.
   - Ты о чём?
   - В прошлый раз тебя откачивать пришлось как барышню...Исаак Ньютон тебе чем-то не понравился.
   - Это ты меня загипнотизировал.
   - Если б я тебя загипнотизировал...ты бы уже себе обрезание сделал. (Жора трясётся от беззвучного смеха,как холодец на праздничном столе во время танцев.)
   - Ништяк-ништяк...Ладно,задаю вектор: може чё снилось в моё отсутствие?
   - ...Снилось позавчера!..Держись за подлокотники.Прикинь...По всему СНГ разрушили памятники Ленину: уничтожили все до одного...вообще изображений не осталось.И вот,чтобы потомки знали как он выглядит: Эрнст Неизвестный решил пробраться в мавзолей и снять гипсовый слепок с его физиономии...
   - Интригующее начало!
   - Дождался безлунной ночи,подполз с мешком гипса к мавзолею,объебал двух солдат на входе,проник внутрь...
   - Ты как будто рядом полз...с флягой воды и фонариком.
   - Не перебивай,олень карусельный!
   - Ну извини.
   - Я вообще рассказывать не буду. (Жора обижается.)
   - На самом интересном...Жорик!
   - Не умеешь себя вести: дёргай отсюда.
   - Я больше не буду!..Ну чё там дальше: получилась у него посмертная маска? или там стекло бронированное? он чё...в зюгановский капкан угодил? или его караул поймал? ЖОРА, я заплачУ!!!
   - В следующий раз не прерывай...торопыжка.Когда Неизвестный ему на харю гипс вывалил: он ожил и начал агитировать.Неизвестный его шуфельной лопатой по лысине огрел...и Ленин превратился в Березовского.Он Березовского наотмашь пря-ям в табло...и Березовский превращается в Гусинского.И так Эрнст ебашил,пока рука не устала...и Ленин превращался: то в Ходорковского,то в Невзлина,то в Калмановича...
   - .....
   - Чё ты уставился?
   - Боюсь перебивать...ну...и чем кончилось?
   - Не знаю...Лёва сука Шуфутинского врубил на полную.
   - ...Везёт тебе Жора! А мне только два кошмара снятся постоянно.Один про армию: что забирают второй раз...Я в военкомате объясняю что служил,трясу военным билетом: а им до пизды...я во сне: старенький-старенький...а им всё равно по хую!
   - А второй?
   - Второй страшнее...ну скажем...дискомфортнее. Я короче учусь 59 лет...
   - Ни хера себе,это где так обучают?..Основательное образование.
   - Ну сон такой,не перебивай...ВСЕМИРНЫЙ Университет,там срок обучения: 60 лет.И вот я учусь-учусь...учусь-учусь: уже почти ВСЁ знаю...Здоровье по аудиториям оставил,зрение посадил...Прихожу с костыликом на защиту диплома,а мне ректор (во внуки мразь годится!) говорит: "Мы Вас к защите допустить не можем,у Вас хвост за первый курс!"...Я кричу: "Давайте я перездам!"...А он: "Ни хуя! Мы забыли какой предмет...архивы сгорели: будете перездавать ВСЁ!"...И главное: я эту падлу убить не успеваю,всё время в этом месте просыпаюсь!
   - Да-а...тебе однозначно к психотерапевту нужно.У тебя,помимо родовой: две психические травмы...на фоне общей деградации.
   Тут открывается дверь и заходит Лёва:
   - Здоров Юреспрюдэнс!
   - Привет Лёвандос!
   - Как сам?
   - Потихоньку.
   Лёва подходит к шкафу,достаёт детскую энциклопедию,вытряхивает из неё червонец и направляется к выходу.Жора кричит ему в след:
   - Э,урка!..Ты мой винил не трогай!
   - Да он мне в хуй не дудел...твой винил.
   - А кто на обложке колбасу резал?
   - Ну я...
   - Ты вообще охренел Мама-Зона?!
   - Мне картинка понравилась.
   - Ещё раз тронешь хоть одну пластинку: я весь твой шансон в огороде закопаю!
   - Умри...сявка суесловная.
   - Лёва...А чё у тебя в прошлый раз играло?
   - ...Не помню.Напой.
   - Да у меня не получится...Там чё-то: "Пыф-пыф...Пф." Одно слово помню: профура...но по звучанию гармонично.
   - Хер его знает Юрец...не помню.Возьми любую кассету домой,разрешаю. (Захлопывает дверь.)
   - Гандилопа! Когда он уже сядет...увлёкся строительством.
   - Жора,типун тебе на язык!
   - Да чё типун! Вывалил за полторашник Винтера месячную зарплату,а он раскрыл конверт как столик и поужинал.Это нормально?!
   - ...А ты у меня коллекцию храни.У вас опасно: то Бася рожает,то Аркаша гантелями швыряется,то Лёва ужинает,то дядя Боря от Люси-Альберта...
   - Ага,размечтался...Если в Поднебесной хаос - значит всё в порядке.
   - Не...правда Жор: чё за фигню Лёва тогда включал?
   - Да это ахинея уголовного филолога: расфуфыренные фраера...прочифирённые профуры профессионально профукивают пфенинги...и Мишель Пфайфер с ними заодно!..Кстати,ты в курсе что буква Ф к нам пришла из греции?..У славян: была КВасоль,стала Фасоль; был КВорум,стал Форум; бы...
   - Я в курсе.
   - А ты знаешь,как до греков звучало слово: фрикаделька? (Трясётся как холодец.)
   - Пра...
   - Кстати,я вчера не спал до четырёх утра...всё думал.И ты знаешь чувак...я понял,почему Текамачалька кинул чичимеков и решил обойти стороной Зозоллан...
   - Жора,не стоит углубляться в историю...тётя Соня попросила не разговаривать про Наполеона.
   - А во что углуБЛЯТЬся...в политику? (Отгоняет надоевшую муху.)
   - ...И еврейский вопрос желательно обходить стороной,а то я тебя знаю...начнёшь грузить как в прошлый раз: про личного звездочёта Чингизхана по фамилии Коган,без консультации с которым на Русь не нападали.
   - Ах ты...
   - А почему ты проверяешь уроки всегда под Стравинского?
   - Ты желаешь поговорить о музыке?
   - Да нет.
   - Так ДА или НЕТ?
   - Я признаться опасаюсь.Если ты в раж войдёшь...ты ж меня утопишь в: Дунаевских,Рубинштейнах и Шостаковичах.
   - Да! И потом ещё сверху залью: Мендельсонами,Шварцами и Оффенбахами...чтоб ты уже не выплыл.Это как же надо ненавидеть музыку,чтобы взяться отрицать: что в ней одни евреи!
   - Жо...
   - Причём на всех возможных уровнях: от Утёсова и Розенбаума,до Ростроповича с Исаков...
   - Жор...
   - МОЛЧИ!..Молчи и слушай: я не буду перечислять ВСЕХ евреев в музыке,иначе ты у меня жить останешся навсегда...я тебе назову только Марков (месяц я тебя выдержу): Фрадкин,Бернес,Нопфлер...
   - ЖОРА! Не впивайся в ухо...у меня цветные точки в глазах бегать начинают.
   - Не сы,у меня нашатырь под боком.
   - Жора,мы можем говорить о чём угодно...даже о еврейских прорабах на строительстве Великой китайской стены...или на БАМе.Но ради всего святого: не нужно перечислять фамилии десятками тысяч подрят...хотя бы небольшими порциями.
   - Не кусайся дъявол сумчатый!
   - Твоя концепция...
   - Не ругайся: мать дома...Может о науке побеседуем?
   - ...Начинай.
   - Консистенция.
   -Чё консистенция?
   - Ничё...ты же умничаешь с концепциями.
   - Жорж,не валяй дурака.
   - Давай ты начинай.
   - ...Попов.
   - Што Попов?
   - Радио изобрёл.
   - Ну и што?
   - Ничего...
   - Так какого хуя?
   - Бабушкин сундук...Сева Новгородцев.
   - Чё ты всё ходишь вокруг да около: Попов-Иванов-Сидоров...мы же о науке говорить будем: переходи сразу к Ландау.
   - Жора...скользкая тема...опасная.
   - Страусиную тактику избираешь? Гляди,тут пол деревянный...Боишься: Эйнштейнов,Терменов и Гинзбургов?
   - Угу.
   - Правильно,бойся.
   - Жора...не провоцируй.
   - Юра, ты всегда очень наглядно иллюстрировал свою ограниченность...
   - Спасибо,из твоих уст...это как бальзам.
   - Был бы ты дурак классический: я б с тобой столько лет не возился...но ты дурачок курьёзный,и в связи с этим: тебя необходимо деликатно подталкивать к тому,что искать не еврея в науке: это реальный геморрой! Ты же это знаешь...или нет? (Вид у Жоры был довольно устрашающий...поэтому на всякий случай: вы не возражаете.)
   - Ну чё молчишь?..Назови хотя бы одного серьёзного учёного: не еврея...
   - Да...эта...
   - Ну хотя бы не очень серьёзного...
   - Ну...
   И тут (никогда такого не было!)вы ловите себя на том,что не в состоянии привести пример не еврея: не только в предложенной сфере,но и вообще...в принципе.Мысленно вы сомневаетесь в каждой кандидатуре.В голове вихрем проносятся сложные двойные фамилии: Гей-Люссак,Бойль-Мариотт,Нимирович-Данченко...Вы начинаете ёрзать на кресле,затравленно озираясь по сторонам.Жора моментально фиксирует ваше замешательство...Он приглаживает волосы,как бы поправляя лавровый венок,и делает движение рукой в сторону насекомых:
   - Мухи: КЫШ-КЫШ!..Стоит только бездарность поставить на место: вы тут как тут!
   Вы лихорадочно пытаетесь собраться с мыслями...Почему-то очень хочется сказать что первый космонавт: Юрий Алексеевич Гагарин. "Бестужев-Рюмин,Муравьёв-Апостол...": да что же делается...Жора торжествует.Ему хорошо,как корове на центральной площади Бомбея...И вдруг,откуда-то сверху,к вам приходит спасительное:
   - ЛОМОНОСОВ!!!
   - Ломоносов...Соломонов.Тебя не насторажмвает явное созвучие?
   - Э...б-бля...не... (Вы впадаете в панику.Остатки здравого смысла улетают в окно.)
   - Спокойно! Даже слоги совпадают: Ло-мо-но-сов / Со-ло-мо-нов...если переставить слегка.С точки зрения лексики...
   - Имей...совесть!
   - Транскрипция...
   - ТЁТЯ СОНЯ-Я!!!
   - Лингвисти...
   - ЖОРА,ради всего святого!Не привлекай филологию с орфографией!..Месяц назад в результате твоих грамматических ухищрений из Омара Хайяма получился Хаим Омарик!Этот вариант не пройдёт.Я сегодня бдителен...Я даже ход твоих мыслей знаю: с позиции словообразования: Ломоносов это сломанный нос...
   - Кем сломанный...чем сломанный?
   - Ну...Наверное прапрадедушка егошний бухой поскользнулся и шнобель расквасил,или в драке разбили...Отсюда и фамилия пошла.
   - Ага.Ты ещё скажи что он боксом занимался...Откуда тебе убогому знать ход моих мыслей?!.Может ему ломом сопатку перебили: ЛОМ и НОС.
   - ...Кому?
   - Прапрадедушке блядь,ты чё реакцию ослабил!
   - Не ори Жора,ты меня запутал...
   - Если бы ты честно идентифицировал себя как олигофрена: с тобой было бы проще общаться.
   Тётя Соня открывает дверь:
   - Жора,сколько можно спорить...Не пугайте кошку. (Забегает Бася.)
   - Ма,всё нормально...просто: Ломоносова вспомнили.
   - А чё его вспоминать...Ты бы лучше вспомнил что у тебя носки не стираны! (Уходит.)
   Жора пустым конвертом из под Тома Джонса звучно убивает муху.Отвратительное окровавленное пятнышко с шевелящимися в агонии крылышками образуется точно в середине лба,как у индийскиой актрисы.Суёт конверт под нос Басе...Бася с интузиазмом слизывает.
   - У нас ништо не пропадает,как у эскимосов...Да Баська!..Так чё у нас с Ломоносовым?
   - У меня ничё,у тебя не знаю...Я только об одном прошу,не надо филологических фокусов,типа: Медведь-Ведмедь-Ведающий мёдом...Я сам тебе разложу как хочешь: Сулейман-Соломон-солома-сольАМОН...Короче Жора,заканчивай свои: "Цицерон-Цыц Арон",не получится у тебя сегодня из Михайло Ломоносова сделать Михаэля Соломонова,и даже Соломона Михаэлса.
   - Юрапет,ты што-то разошёлся.Может приляжешь?...А со мной тебе повезло...за каламбур: Соломон-Солома,ортодокс бы тебя камнями побил...Заруби себе на носу: если ты столкнулся с гением: к нему надо как следует присмотреться...Во всех христоматиях: Генрих Гейне фигурирует как великий немецкий лирический поэт.А то что он еврей,живший в Париже: известно только гейневедам...и мне.
   - Жор...
   - И так: все...везде и ВО ВСЁМ!
   - Да..."Евреи-древние проныры."
   - А то.
   - "И всласть жестикулируя,галдят."
   - Слышь...чертополох.
   - Жорик,не еби мне мозги.Мне ещё сессию сдавать...Давай закончим тему Ломоносова!..Он мужик-поморец,старовер: пришёл пешком с севера...
   - А ты чё его сопровождал?..Может он на ослике прискакал,или автостопом на телегах добрался...
   - Я не нуждаюсь в твоих интерпре...
   - Да ты...Да кто такой этот Ломоносов в конце-концов? Што он открыл,што изобрёл?..Менделееву хотя бы таблица приснилась,он оптимальный градус водки потомкам оставил...
   - Жора.ты что-то часто Менделеевым кроешь...По твоей псевдонаучной теории он тоже еврей.Ты же три недели назад ссылался на Бабеля...мол Мендель: отец Бени Крика...Забыл?
   - Да?..Ну не важно...Ладно опоссум,назови ещё пару-тройку из великих неевреев.
   - Да я тебе тысячу назову...
   - Ты хотя бы троих наметь...коровка божья.
   - Пожалуйста: Ганнибал,Юлий Цезарь,Сальвадор Дали.
   - Ой-ой-ой...можно подумать.
   - Чё,опять неудачно?
   - Значит так амёба,слушай внимательно: Ганнибал из Карфагена...Карфаген основали финикийцы (это их торговая точка)...Финикия: территория Ливана...Дальше нужно разъяснять?
   - Причём тут: кто,что и когда основал?..Македонский Александрий наосновал: как конь наебал,и что...там должны проживать одни македонцы?..Вон Миклухо-Маклай...
   - Слышь,гоблин...Иногда можно часами говорить: и о Миклухе,и о Маклаях...Но иногда бывает совершенно не до них: сейчас как раз такой случай!..Я по Пуническим войнам диплом защищал,и ты это знаешь мерзавец!
   - Жо-ора.Бога ради...Ну что там нового можно узнать?..Ты же не руководил археологическими раскопками в Тунисе.Ты кабинетная крыса: спиздел всё у Тита Ливия и переставил абзацы...
   - Ты чё сайгак,сомневаешься в моей компетентности? Да известно ли тебе: что Ганнибал по субботам даже слонов не кормил?!
   - ЖОРА!Щас ты с помощью угроз и гипноза,в два счёта докажешь: что Цезарь и Дали тоже евреи! Но меня это не устраивает...К тому же в апреле я уже слышал,что Семирамида по субботам: даже свои висячие сады из шланга не поливала.
   - ...Ладно,я буду исходить от противного.Я тебе в два счёта докажу,что Цезарь и Дали: бездари и ничтожества,и петь им дифирамбы-признак слабоумия.
   - Любопытно...
   - Кто такой Цезарь? Что он сделал?..Ты его считаешь великим полководцем?..С помощью железной дисциплины победил дезорганизованное стадо галлов,которые срали,не снимая набедренных повязок!В этом его заслуга? Это тоже самое,что для Мамая: русскую деревушку захватить о десяти избах,где все пьяные спят!..Тоже мне полководец.
   - Да дело не в этом,он личность.
   - Да там ВСЕ личности! Что Сулла не личность,или Помпей? В чём ещё его заслуги,чё ты его вспомнил?..Несколько дел он ухитрялся делать одновременно? Смотря каких дел!..Диктовать ультиматум варварам,сидя на мраморном унитазе и при этом инструктировать раба-подмывателя задниц...Это дела?..Попробовал бы твой Цезарь выучить сопромат за день до экзамена,слушая в наушниках Заппу!
   - Я понял...бездарность Цезаря для меня уже очевидна...А как насчёт Дали?
   - А ты чё,воспринимаешь его как великого художника?
   - Ну...где-то так.
   - Не...ну это цирк! Ты как туфелька-инфузория...Да он САМ СЕБЯ гением возомнил!Я ж тебе давал "Записки..." ! Чувак без комплексов и мастер эпатажа...А его шалава: сильнейший импресарио.Как щас говорят: менеджер.Эта проблядь ему рекламу по всему миру делала и цены на его мазню нагнетала...Ну чё ты смотришь как осёл на 300-килограммовый тюк!..Не согласен?!
   - Эпатаж,шалава,менеджер: это ладно...А картины-то: сильные,необычные.
   - Мама-рОдная! Ну-ты-бык.Где там сила?..Изображать галиматью и давать ей мудрёные названия: это сила?..Девять бюстов Ленина,одновременно мастурбирующих на крышке рояля,к которому за секунду до синхронной эякуляции присядет Фредерик Шопен с выдвижным ящиком вместо задницы!ЭТО ИСКУССТВО?!
   -Жора...Он так...
   - Да мне по фигу ЧТО он изображал: имел право!На хуй умничать в названиях?! Я тебя с головой завалю такими названиями и такими картинами...спорим на бутылку "Илли"!..Молекулярно-корпускулярная Гала,восседающая верхом на вибраторе в виде носорожьего рога: а если перевернуть вверх ногами и прикрыть левый глаз: то угадывается бюстик Дзержинского,обмазанный фекалиями! ЭТО БЛЯДЬ ИСКУССТВО?! Продолжать?..Ну так чё: спорим?
   - ...Ты ж не пьёшь?
   - С тобой не только запьёшь!..Юрила,не дури.В искусстве: ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ! Хочешь: чёрный квадрат.Хочешь: дельфину в зубы кисточку дай...или слону в хобот.Хочешь: насри на ватман...Но зачем ты гандон умничаешь: стая горящих жирафов,убегающая от гиппопотама на тоненьких ножках: мягкая конструкция Тиля Уленшпигеля когда он был ещё девочкой...то есть целкой!
   - Жора...Ты так всего Дали обосрёшь.
   - Да у него и так везде одно говно! Он даже когда гадил: сразу не смывал.Садился на табуреточку и в лупу рассматривал свои какашки: это между прочим в автобиографии зафиксированно.Это документ! Да ещё рассуждал опарыш клозетный: "Что-то мало охры,преобладает ультрамарин. Странно: вчера только устриц ел с шампанским?" НУ НЕ ДЕБИЛ?!.А?! Отвечай...ты,лось сохатый,чё ты лыбишься?!
   - Да я смотрю на твою физию.Ты знаешь на кого сейчас похож?..На Фиделя Кастро,который кокса нанюхался и Америку хаит на чём свет стоит.
   Жора метает из глаз молнию,словно Зевс,которому вместо амброзии подсунули рыбий жир:
   - Ах ты...утконос триперный.
   - Жорик,тебе трибуна нужна...Тебе революции делать надо в центральной Америке.
   - Да хоть в северной Африке! Финансировать кто будет?..Кстати ты в курсе,что даже открытие Америки: финансировали еврейские банкиры?
   - Открытие КЕМ...ярлом Мамадаевым?! Или блядь...когда Кукулькан прилетал?!
   - Укусил...Коклюшкин.
   - ...Жора,щас тётя Соня опять прибежит.
   - Я хуею с вас...русских!
   - Чё они тебе сделали?
   - Мне слава богу пока ничего.
   - Так с чего ты...мягко говоря: негодуешь?
   - Да жалко ВАС!
   - А чё нас жалеть?
   - Постоянно над вами экспериментируют...всю 1000 лет...причём совершенно посторонние инородцы.Как вас не жалеть?..Сами вы ни хуя не можете...
   - Оу!
   - Я имею в виду: самоорганизацию.То варягов позвали,то немцы вас ебут...ещё и бабы,то грузин до власти дорвался,пока НАШИ гниды меж собой грызлись.
   - Хорошо сказал!То что им всем потом кавказец кровь пустил: это архисправедливо.Но что обидно: мы до сих пор живём в городах,названных блатными погремухами...Свердловск...
   - Свердлов не еврей,он жидяра классический!..Ты евреев с пидарасами не путай!
   - Слава богу сейчас...Екатеринбург,но область-то блядской осталась!
   - ...Кент,ты хотел бы жить в городе: Березовск-Гусинск?
   - ХА-ХА-ХА! Жора...завязывай.
   - Помнишь у Носова в "Незнайке на Луне": Сан-Комарик,Лос-Паганос,Брехенвиль...
   - ЖОРА! Умоля... (Вы хватаетесь за сердце.)
   - Прикинь: Санкт-Вексельберг,Усть-Жириновск,Малые Шимоны-Перисы,Ходорковск на Амуре...
   - Ж-О-Р-А!!!
   - Нитаньяхузаводск,Невзлиномысск,Набережные Швыт...
   Вы падаете на пол и катаетесь в истерике.Заходит тётя Соня:
   - Жора! Что здесь происходит? У него эпилепсия? АРКАША!!!
   Жора падает рядом.Входит Аркаша.Диоген скребётся в окно со стороны двора.Бася убегает из комнаты неадекватной иноходью.
   - Аркадичка: надо что-то делать! Сбегай за Евдокией Филлиповной!
   - Мама,успокойтесь...Лёва заходил?
   - ...Да.
   - Всё понятно...сами разберуться.Фу Диоген!
   - Что понятно? В чём разберуться? Жора,Юра: что происходит?
   - Ма,всё нормально...мы в города играли.
   - Как я девочек хотела. (Уходят.)
   Через 15 минут Жора,отряхиваясь:
   - ...На чём мы остановились?
   - Как ты говоришь: мы ещё в пути.
   - Ебать-колотить! Мне ж ещё созвездия нужно упорядочить.
   - Они чё на твоей карте: как попало...вразброс?
   - Не умничай хоббит.
   - Мне пора?
   - Погоди...через часик пойдёшь.
   - Жора...это плохо кончится.
   - Знаю...Щас я ножи попрячу. (Выходит.)
   Слышно как за стенкой Аркаша лязгает железяками.Вы долго роетесь в виниловой коллекции...и ставите Аккермана.Жора возвращается с фаршированной рыбой.Чудом не падает,наступив на Басю:
   - Баська иди...занимайся никотиновыми выкидышами...Я чайник поставил.
   - Чё за рыба?
   - Керя,я не рыбак.
   - Фаршированная.
   - Угу.
   - Ты хочешь придать беседе еврейский колорит?
   - Я слышу ты тоже...Смотри,будешь рыбу хавать: пластинки не лапай.
   - Жора,имейте совесть: я старый филофонист...
   - Филофонист-филателист...пиздабол ты старый.
   - Георгий Борисович,вы позволите затронуть деликатную струну?
   - Валяй...только не нервную.
   - Я слышал: ВЫ на семейном совете порешили начать оформление?
   - ...На Махали,даже если ночью в подушку пёрнуть: ничего не утаишь.
   - Факт...интересно, до греческий вариант: КВакт.
   - Неа...не КВакт,а ХВакт...хвурнитура,хвуфло,хвурункул,хвэндер-стратокастер,хва...
   - Ёу,хорош!
   - ...Хвилохвонист хренов.
   - Жора,а чё ты там в Израиле делать будешь? Ну ладно...Аркаша охранником пойдёт,или вышибалой...Лёва научится евроремонты делать...кстати,по твоей теории: с позиции словообразования...евроремонт: это еврейский ремонт,а не европейский.
   - ...Не сы,мне кафедру дадут в Тель-Авивском университете.
   - И чё ты будешь с этой кафедры вещать...что: Гомер,Гёте и Расул Гамзатов-евреи?
   Жора смотрит на вас как арабский мальчик на еврейский броневик.
   - Не кусайся змей...Я без работы не останусь...Буду переводить: Шекспира на арабский,Шиллера на русский,Зощенко на идиш,а Раису Ахматову на иврит.Кроме того: я умею работать с глухонемыми детьми... Ты же знаешь,я могу без слов,одними руками и мимикой: "Мцыри" донести слово в слово.
   - А руками и мимикой ты им Бетховена донесёшь нота в ноту?
   - Слышь дуремар...
   - А лучше прям щас: сбацай мне Джэфа Бэка...В особо сложных местах разрешаю даже: глаза сильней выпучивать и пукать.
   - Ах ты кОзел!..Улитка рогатая.
   Открывается дверь.Забегает дядя Боря.Быстро затворяет дверь.Перегар.Последняя живая муха взмывает к потолку.
   - Здоров Юрок.
   - Здорово дядь Борь.
   - Жора,(вполголоса) мне срочно нужны деньги.
   - Всем нужны.
   - Мне нужнее.
   - Чем кому?
   - Сынок,не еби мне остатки мозгов...срок до полуночи.
   - ...Сколько?
   - Сто.
   - Папа,Вы в своём уме?
   - Ну...где-то в своём,где-то...Жора: десять минут двенадцатого!
   - Ого-го...пора. (Вы встаёте.)
   - Жора доставай общак.
   - Он на работе: в кабинете астрономии...спрятан в глобусе луны.
   - ..... (Дядя Боря оседает.)
   - Папа,не падайте в обморок...Юрец помоги.
   - Жора...
   - Позови Аркашу...тихо.
   - Ты же нашатырь держал для меня наготове...
   - Да-да-да...Ну всё давай.
   - У меня впереди сессия,первый экзамен послезавтра...не знаю когда увидимся.
   - Я к тебе сам нырну...Пока.
   - Гурдоу...
   Вы выходите из кабинета.Темно.Главное: не наступить на Басю и котят.Где-то тут должны быть туфли? Резкий запах нашатыря.А,вот они...
   Мя-я-я-я-яу!!!
  
   * * * * * * * * * *
  
   к о н ф л и к т о л о г и я
   10 циничных булыжников,брошенных воинствующим атеистом
   Жорой Мушаиловым в ухоженный огород христианства
  
   Фетишист от христианства украшает свою шею цепочкой с распятием.Хорошо что Отец заранее побеспокоился о судьбе своего отпрыска и Иисуса пригвоздили к кресту.Вы только представьте себе на минуту,что Папа пустил на самотёк кончину сына и Христа к примеру...четвертовали.
   В этом случае на шеи у фетишиста красовалось бы весьма сложное ожерелье: две ноги,две руки,голова,туловище и "животворящий топорик" в центре композиции.
   *****
   Драматические передвижения еврейских патриархов в поисках лучшей доли,зафиксированные в первых пяти книгах Ветхого завета(Тора): достойны иметь статус священного писания для ДРУГИХ НАРОДОВ не более,чем скандальные перипетии на Олимпе или похождения Гильгамеша.
   *****
   Стоило Богу поместить мужчину и женщину в относительно комфортные условия,как они тут же переспали.В результате этого происшествия на свет появился убийца.Весьма правдоподобное начало зарождения человеческого общества.
   *****
   Бог сотворил человека по своему образу и подобию...Однако: гомосексуалисты и лесбиянки,бисексуалы и трансвеститы,некро,педо,зоо и прочие...филы-тоже люди.Весёленький Образец,если у него такие подобия.
   *****
   Все говорят,везде пишут: "Иисус Христос,Иисус Христос"...Почему всегда и всюду замалчивается его отчество?..В конце концов: он Иосифович или Святодухович?
   *****
   Господь Бог любит ВСЕ свои творения.На том свете вам это подтвердит любой из тех,кто во время ВСЕмирного потопа не доплыл до горы Арарат.
   *****
   ПРАВОСЛАВИЕ.Суть-правильно славить...Значит,разукрашивая куриные яйца и лобызая настенные деревяшки,они: ПРАВИЛЬНО славят Бога.А индуисты,жертвуя связку бананов статуэтке слоника и подкармливая в храме крыс: НЕПРАВИЛЬНО Его прославляют...Беспрецедентный случай удивительного нахальства в самом названии.
   *****
   " В начале было Слово..."Так начинает своё повествование евангелист Иоанн.Но ведь необходимым условием ЕГО произнесения(даже Богом) является наличие: губ,зубов,языка и голосовых связок...Уже противоречие!
   *****
   Обычно Господь Бог создаёт людей по своему образу и подобию...Но присмотревшись внимательнее к некоторым особям,невольно задаёшься вопросом: " В какой же манере иногда работает Мэтр: кубизм,модернизм,сюрреализм или абстракционизм?"
   *****
   Если на всём христианском пространстве отыщется хотя бы один служитель культа,который сможет внятно прокомментировать параграф 17 главы четвёртой книги Моисеевой БЫТИЕ,другими словами ответить на вопрос: " На ком женился Каин?"-я приму крещение в Северном Ледовитом океане и съем собственную Библию на лобном месте Красной площади.
   АМИНЬ
   * * * * * * * * * *
   к о н ф л и к т о л о г и я
   Добрые соседи
   что можно высосать из одного абзаца гения
  
   Да-а!..На Махали ругаться любили и...умели.К локальной перебранке (двор на двор) местные холерики относились по-спортивному: с азартом и пылом.Ценился сам процесс.Население этого уникального округа гавкалось меж собой исключительно на "Вы",очень редко применяя ненормативную лексику. Даже если склока переходила в истерику: оппоненты не опускались до вульгарного упоминания гинеталий и никогда не трогали родителей.Старожилы еврейской слободки в совершенстве владели искусством виртуозно скандалить,самовыражаясь в этом жанре на полную катушку.Дебош вспыхивал молниеносно,и как правило на пустом месте.
   ПРЕЛЮДИЯ :
   Пожилой человек миниатюрной комплекции,покачиваясь в гамаке: читает Бабеля и никого не трогает.В трёх метрах,за оградой из проволочной сетки: незамужняя,но весьма беременная соседка средних лет-развешивает постиранное бельё.Глупый пиккинес пожилого человека по имени Хачик: монотонно тяфкает на соседку 12 минут кряду,не прерываясь ни на секунду.Прачке пёс не мешает управляться с бельём,он её просто раздражает.Хозяина Хачик не раздражает,но мешает читать.Чистоплотная женщина прищепляет последний носок и внятно (как диктор)произносит слово из трёх букв: "Цыц!"...Хачик,несмотря на врождённую собачью идиотию,ждал этих букв: он начинает задыхаться и кашлять от лая.Соседка не торопиться уйти...И вот тут пенсионер звучно захлопывает книгу,бодренька выпрыгивает из гамака и нападает:
   - Я перестану ходить в синагогу,потому шо бога нет.Потому шо если бы он был: он бы никогда не поселил меня черезабор от ВАС! (Точь-в-точь старичок Цудечкис.)
   - Да што ВЫ говорите?..А я сегодня же пойду в синагогу с претензией.Потому што это не бох,который надоумил Душницкого продать ВАМ полдома. (Парирует беременная женщина,поддерживая тему.)
   - Боже-ш мой!А я ломал голову: шо это Ароныч так быстро спешит и торопица?Дак он сбежал от ВАС горгона! (Иронизирует пенсионер с видом учёного,сделавшего открытие.)
   -Ой-ой-ой,ка-кая зларадства...
   -А я недоумевал: Душницкий отдал дом почти задаром?!..Кстати,это не он ВАС грешным делом обрюхатил?..Или Яхвэ опять экспериментирует с непорочным зачатием? (Чаще других в этих витиеватых словесных распрях доставалось почему-то господу Богу.)
   -Ах ВЫ хам!..Старая сволочь.
   Тут,словно из под земли,появляется 120-килограммовая супруга пожилого еврея: в одной руке-литровая банка с двумя огурцами,в другой-закруточная машинка.Она начинает орать благим матом на всю Улицу,заглушая визгливые нотки мужа,дабы привлечь как можно больше "понятых".
   - Завтражи фсе повивальные бабки з Бонч-Бруевича откажуца ВАМ принимать (вопит супруга,словно Монсеррат Кабалье угодившая в прорубь),я не поленюсь: фсех обойду!Так што будете рожать дома...Тьфу ты господи!И нашёлся жи во фсей Махали дурак,шо захотел стать от ВАС отцом!
   Во время произнесения этой тирады,в результате глухо-немо-сицилианских движений руками: банка с двумя огурцами отлетает в сторону и разбивается вдребезги,создавая очередной прецедент для выпадов в адрес проклятой соседки...И это при том,что заготовительница солений понятия не имела: с чего всё началось...Потенциальную роженицу огорчает камешек "дурак" в огород её загадочного бойфрэнда,и она фиксирует ядовитый укус :
   - Да кудаш ВЫ пойдёте родьнинькая?Вся Бонч-Бруевича знает шо ВЫ никудышняя мать!..О моих нерождёных дитях не беспокойтесь бога ради,за своими смотрите...Мегера.
   Тучная женщина роняет закруточную машинку на голову пиккинеса Хачика(визг) и ударяется в слёзы:
   - Биссовесная...Хамка.Это я то никудышняя мать(всхлип)...Двоих воспитала. (Гладит обалдевшего пса правой ногой,предварительно сняв шлёпанец.)
   - Троих...Да у ВАС на аборт никогда денех не было. (Бурчит будущая мать-одиночка слегка брезгливым тоном.)
   - Ах ВЫ...Ах ты...
   - Шо-шо?Ахты-шмахты,все мы космонафты.Двоих она воспитала.Воспитатель!..Ёська-босяк из тюрьмы не вылазит,а младший одно папиросы разбирает.Нашла чем гордица...Уркаганы!
   - Ах...Ох... (Центнерная тётка наступает всей своей массой на хачиковский хвост: бедняга издаёт чисто гитарный звук.)
   - ...Колодников напладила...Воспитательница. (Соседка напоминает что в теме.)
   Хитрый пожилой еврей,начавший хипиш за собаку: незаметно исчезает (как профессиональный провокатор времён Столыпина),предоставив возможность женщинам высказываться тет-а-тет.Его благоверная,оглянувшись и узрев что она одна на поле брани,хватается за сердце и визжит:
   - Натанчик!НАТАНЧИК!Скорей корвалол!....Ах ВЫ тварь бессердечная!Дрянь такая!Нигадяйка настоящая!Падла!Шаболда!
   Соседка,держа себя в руках...довольно хладнокровно:
   - Тётя Фая,знаете шо дорогая?..
   - Чиво? (Настораживается тётя Фая.)
   - Ничиво!..ВЫ за свою сраную сабаку: гатавы людям глаза выцарапать.
   - У-Ух...Гадость такая...Сволочь вабще... (Кряхтит тётя Фая,нагибаясь за одним из огурцов.)
   Лупатый уродец с лёгкой травмой черепа,придя в себя,отваживается поддержать хозяйку:
   - Аф...Тяф...Р- р-р-р! В этот момент появляется Натанчик со стаканом воды и пузырьком...Капая в стакан лекарство:
   - Фаичка...Заичка...Нетрош эту стерву.У неё станит выкидыш,а у тебя инфархт: и меня посадят...Шо я тогда буду делать?..
   Кандидатка на выкидыш спокойно изрекает:
   - Соломоныч...ВЫ увлеклись перепалкой.Сами же вечером придёте кляньчить утюх.
   Тётушка Фая,выпив содержимое стакана,очень грустно:
   - Какая ВЫ фсётаки пративная Лиля...Ехидна...Ехидина...Интриганка.
   - Р-р-р-р...Гаф!Гаф!Гаф! (Контуженый Хачик.)
   К этому времени близ места происшествия образуется скопище: два десятка зевак из ближайших дворов и дюжина случайных прохожих...Кто-то тактично советует:
   - Фаина Хаимовна,не изводите себе.Зачем ВАМ умирать за домашнюю животную?
   До этой реплики тётя Фая кожей ощущала присутствие зрителей.Теперь же,визуально убедившись что не одинока.она неторопливо,как в античных трагедиях,перстом указует на Лилю:
   - Она меня в гроб загнать хочит...Мандавошка... (И Фаина Хаимовна дышит настолько тяжело и часто,что 2/3 сочувствующих тут-же бросаются вызывать скорую помощь.)
   Лиля не ударяет в грязь лицом:
   - Господи...Да шо ВАС туда загонять.Вы со своим вопижом и валидолом давно в нём лежите,тока всё не угомонитесь никак.
   Тётя Фая в предобморочном состоянии опирается о ствол тутовника...И тут на выручку бросается дядя Натан.Бережно подхватив жену под локоть,он задирает голову вверх и,обращаясь к кроне дерева (словно кельтский друид),произносит:
   - ВЫ удивительная мразь Лиличка...Редкостная курва и настоящая ведьма. (Природный такт не позволял Натану Соломоновичу говорить людям гнусности и одновременно честно смотреть им в глаза.)
   Услыхав в свой адрес липкое слово "мразь",Лиля впервые с начала дискуссии теряет терпение вместе с самообладанием:
   - Па-ашли ВЫ на хер старый козёл!..ВЫ мне оба надоели,идиоты!
   - ГАФ!ГАФ!ГАФ! (Разъярённый Хачик на пробегающую курицу.)
   Окружающим становится видно не вооружённым глазом,как поспешно улетает в высь поднебесную "огорчённый Дух добрососедства".Тётя Фая,пытаясь вырваться из объятий любимого мужа (точь-в-точь боксёр-тяжеловес,жаждущий добить противника):
   - Ах ТЫ пр-раститутка!Шмара толстобрюхая!Сволота!..Надажи... мразота какая!Патаскуха проклятая!О-о-ох чудовище... Соседушка на нашу голову.
   Когда одна из конфликтующих сторон переходила на "ТЫ",это означало: развязка близка.Получив сигнал к эндшпилю,Лиля однако продолжала свято блюсти традиции:
   - Сами ВЫ шалава.
   - Да ТЫ в двойне шалава...сучка!
   - Ка-атитесь ВЫ...лярва!
   - ТЫ в тройне шалава!Шлюха в квадрате и в кубе!..Шворка...Жалко Иосиф сидит...Он бы тебе показал...Профура чёртова.Тьфу натибя!
   Что показал бы Лиле Иосиф,будь он на свободе? Сколько раз показал? И насколько ужасно было бы показываемое?..Все эти вопросы оставались открытыми...
   - Сами прошмандофка...Дура старая...От фурия.
   - Ох...О-ох...(Закатывает глаза)...Язва...моровая...Ох...
   - ОХ-ОХ-ОХ...Вотакой переполох...А ТЫ как думала?..Ишь...Урками меня пугать.Охаит она...Паскуда!
   - Што-о-о!?!..Ой...Ой...Оё-ёй...Натанчи...
   Тётя Фая хватает воздух ртом,словно выброшенная на берег севрюга...Затем делается глубокий вдох (почти зевок)и Фаина Хаимовна скороговоркой,как из пулемёта,выдаёт 52 синонима к категории,суть: женщина лёгкого поведения...Последние десять эпитетов,на нервной почве,она умудряется преподнести в алфавитном порядке:
   - .....гулёна,давалка,кама-сучка,капилка,лакшовка,путана,тына,хавырка,шалапута,шалашовка!!!
   Дядя Натан,воровато озираясь,больно щиплет супругу за целюлитную ягодицу и,приподнимаясь на цыпочках,громко шепчет ей в ухо:
   - Фаиначка...Ты забыла про: плечевую гетэру и гейшу...а ещё адалиска.
   - Уй...Натан,бога ради не умничай!
   Лиля,ощущая преждевременные роды,взывает к общественности:
   - Люди добрые,помогите!Уже все ярлыки на мне...осталась тока блядушка! (У неё появляются первые слёзы и начинаются первые схватки.)
   Из толпы замечают резонно:
   - Лиличка!Не дожидайтесь этой жирной точки,зайдите в помещение.
   - Ма!..Иди домой!Чё ты связалась в натуре?! (Это 12-летнее Лилино чадо-Лёнчик,высунувшись из окна летней кухни,призывает мать закончить полемику.)
   Лиля гордо удаляется,поигрывая пластмассовым тазиком,под одобрительный лай лупоглазого ублюдка.
   Кто-то должен был ретироваться первым,и покинуть ристалище. Номинально,этот кто-то : рассматривался публикой как потерпевший...Победитель(ница) в лице тёти Фаи с достоинством проходит к собравшейся за забором аудитории и делает маленький брифинг:
   - Нет...Ну надожи хамка какая!На-аглая,бесты-ыжая!
   - А в чём сыр-бор? (Осведомляется припоздавший очевидец.)
   Фаина Хаимовна подбоченясь:
   - Нет...Ну вы слышали?..Кашма-ар.Вот падлюка!
   - Так шо случилось? (Из задних рядов.)
   - Это свадьба? (Проезжающий на велосипеде.)
   - Да не-е... (Владеющий достоверной информацией.)
   - А шо,похороны? (Заинтересованно слазит с транспортного средства.)
   - Да какие там похороны...Лилька Шмуйлович с Шабассонами: народ развлекают.
   - А с чего началось? (Галёрка.)
   - Да Лиля ихнюю псину мокрой тряпкой по морде ударила.
   - Какой нафик тряпкой?..Тяпкой,со всего размаху! Я ближе стояла.
   - Во живодё-ёрка!
   - Шо вы раскудахтались?Там инструмента и близко не былО...Она Хачика кипятком обдала!
   - Во-о наро-од...Вы чё несёте?Лилька ему случайно на голову утюг уронила.Я самый первый подошёл!
   На крики стягивается всё взрослое население Махали,окромя парализованных
   и командированных...Образуется пробка,сигналят автомобили.Толпа гудит:
   - Ветеринары есть?..
   - А шо вы хочите?
   - Хачик побледнел!
   Ха-ха-ха! Да у него шнифты в кучу!
   -Ур-р-р... (Вяло огрызается ублюдочек.)
   - Да в конце-то-концов: шо тут было?!
   - Объясняем вам: Шабассоны в две метлы хавали соседку живьём...Чиво не ясно?
   - Шо-овы говорити!..А Лилька хучь откусывалась?
   - Ато-о...Паскуда кричит Вы Фаина Хаимовна!
   - Молодец Лиля!..Толстуху до валокордина довела.
   - Да шо там молодец...Устроила понимаешь травлю животного...
   - А Файка за сердце правдоподобно хваталась...Раневская бля!
   - Да падаждите...Она нас всех переживёт.
   - Как вам не стыдно?! (Фаина Хаимовна рыдая заходит в дом и демонстративно хлопает дверью.)
   - Вотэ-эта ци-ирк...Асто-оперла!
   - А Натан шо?
   - Натан на себе рубаху рвал,божился тутовник спилить вместе с Лёньчиком,если тот ещё раз на него залезит.
   - Да куды-ытам...Лёньчик им раньше все стёклы с рогатки побьёт...О! Уже бьёт,слышите?
   - Натан ваще хитромудрый: хай поднял,фас жене сказал и слинял по-английски.
   - Да красафчик Натанчик!..Он спицально баб стравил,и в кусты: шоб Файка фсю энергию на Лильку потратила,а на него шоб уже сил не осталось.
   - Прохаваный дед...
   - Да Соломоныч ничё не начинал,чё вы слухи распускаете...Он спал в гамаке!..Лиля вешала бельё,а Файка начала в неё огурцами швыряться.
   - От сучка!Пожалела бы беременную.Сама в положении была не раз...Кор-рова!
   - Во бля смертоубийства!
   - Ыр...Быр...Р-р...Аф-ф-х-кх-кх... (У Хачика начинается эпилепсия.)
   - Федя,у вас нету яда: покончить с мучениями этого существа?..Или вы уже угостили?
   - Ха-ха-ха!..И с хозяйкой заодно покончить...
   Тётя Фая с подозрительной готовностью распахивает дверь:
   - Шоб ВЫ здохли гниды!!!Па-ду-мать только... (С треском захлопывает дверь.)
   - Вэ-эй!..Мытаки знали: все кроми Шабасонов: конченые бляди!
   - Ну шош вы подстрекаете?!
   - ...Ещё хорошо Лиля спокойная женщина...Вот бы Хаимовну с моей тёщей стравить.
   - Ха-ха-ха!Слыш Мося: Шабассонам реально повезло с соседкой.Если-б на месте Лильки: Адэль Михайловна жила...ПИЗДЕЦ! Я б на видеокамеру копить начал!
   - Да ты чё,Федя!..Адэль бы всей округе кадыки поперекусывала...вместе с квартирантами.И участковый не помог бы...Это же БУЛЬДОЗЕР!
   - Ага...И всю живность в районе ухайдокала.Ты видел как она отравленные котлеты далеко метает?
   - Я вам одно скажу: зря Натан у Душницкого эту хату купил...Даже если Лиля не выйдет замуж за серийного убийцу,всё равно : Лёньчик подрастёт и спалит весь квартал.
   - Падажди...Если Ёська по УДО вышвырнится...
   - Короче, кому-то размениваться надо: тут вендеттой пахнет...
   Чтобы закончить прения и разогнать манифестацию,нужен был флегматик с нордическим характером...К закату такой человек находился:
   - Ну всё-всё!Хватит лясы точить!..Спектакль окончен.Дайте мусорскому УАЗику проехать!
   ПИ-БИП! ПИ-БИП!
   Толпа неохотно разбредается...Пробка медленно рассасывается.
   * * * * * * * * * *
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"