Министерство обороны
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
перегибы министерства обороны
Подъём
Ежедневное,изощрённо-издевательское "предложение"
пробудиться в шесть часов утра: самый коварный удар по
психике военнослужащих со времён привлечения слонов
к боевым операциям по сегодняшний день.
Вы возлежите на просторной кушетке красного дерева поверх леопардо-гепардовых шкур,утопая среди мягких подушек и пуфиков.Волшебные звуки флейты,зурны и ситара нежно лижут вам ушные раковины.Алина Кабаева темпераментно извивается на персидском ковре,меняя замысловатые позы и трудолюбиво размахивая розовой ленточкой.Николай Цискаридзе лихо отплясывает лезгинку,натыкаясь на ручных павианов и перепрыгивая через распушивших хвосты павлинов.В бассейне,в чем мать родила,шумно плескается сборная Российской Федерации по синхронному плаванию,ожидая своего выступления.Повсюду снуют: шпагоглотатели,изрыгатели огня,фокусники на ходулях,страшные карлики и бенгальские тигрята с подпиленными когтями.За порядком зорко следят габаритные культуристы с плетками в руках.
Равнодушно вкушая сушеные финики,вы швыряете косточки в придворного астролога,удивительно похожего на командира части.Когда вам удается попасть в его физиономию: вся свита подобострастно хихикает и аплодирует.У лицемерной прислуги вы ассоциируетесь с опухшим от постоянного сна и систематического обжорства медвежонком коала,лениво шевелящегося раз в три недели,дабы перебраться на соседний эвкалипт.
Позади вас громким шепотом ругаются Майк Тайсон с Николаем Валуевым,оспаривая друг у друга почетное право-первому начать работать опахалом из перьев страуса эму.После короткой перебранки,более нахальный Тайсон вырывает инструмент из рук нерасторопного Валуева и с истерическим восторгом начинает интенсивно трясти оным над вашей головой,имитируя вентилятор.Немного прохладного ветерка достается Анастасии Волочковой,которая самозабвенно исполняет танец живота,жонглируя кокосовыми орехами.
С нескрываемо похотливым любопытством вы разглядываете свежую партию молодых наложниц,купленную оптом в Месопотамии для пополнения вашего гарема.Меж полуобнажённых девственниц суетливо порхает евнух-горбун и писклявым фальцетом нахваливает качество товара,скороговоркой тараторя по-арабски.С эйфорическим воодушевлением ловя застенчивые взоры умопомрачительных очей и укрощая обильное слюноотделение,вы тщетно пытаетесь остановить свой выбор на самом достойном экземпляре.По-арабски вы конечно ни черта не понимаете,и уже изготовились запустить в противного евнуха большущим ананасом...
Но вдруг се,стая мурашек,пихая друг дружку,пробегает по вашей спине: вы встречаетесь взглядом с роскошной мулаткой необыкновенной красоты.Чалма у вас на голове начинает самостоятельно разматываться и медленно приподниматься,словно кобра,реагирующая на дудочку факира.Майк Тайсон не выдерживает торжественности происходящего и,выронив опахало: уходит в глубокий нокаут,сраженный прелестями месопотамской делегации.Николай Валуев с хищным энтузиазмом подхватывает эстафету,молниеносно принимая у сотрудника страусиновый веер,как флаг у контуженного знаменосца на поле брани.С гордостью ощутив свою полезность и удовлетворенно заурчав,Зверь с востока принимается неистово орудовать ручным кондиционером,стараясь не глазеть в потенциально опасную сторону.
Слегка потея от волнительных эротических вибраций,вы убираете янтарный мундштук кальяна и,устраиваясь поудобней,жестом приказываете своей избраннице подойти поближе к ложу.Дрожа от жутких приступов целомудрия,сгорая от стыда и почти теряя сознание от колоссальной ответственности: Мисс Месопотамия на цыпочках подбегает к кушетке и почтительно становится рядом.Слышно как беспокойно колотится её юное месопотамское сердечко.Выпуская через нос последнюю порцию ароматного чуйского дыма и сладострастно облизываясь в предвкушении сказочной ночи,вы с оптимизмом шлепаете шоколадную Шахерезаду ладошкой по заду.....
И тут раздается душераздирающий вопль дневального:
Подъё-ё-ё-ём !!!
Федор Иванович Шаляпин на репетиционных распевках: никогда не позволял себе орать так громко и истошно,даже после четырнадцатой рюмки водки.От неожиданности вы подлетаете на полметра вверх,будто вас под одеялом ужалил скорпион величиной с омара и приземляетесь...нет,не на леопардо-гепардовые шкуры,а на скрипучую металлическую конструкцию сдвоенных коек.Блымая вытаращенными глазами(словно дебил,которому предложили доказать теорему Пифагора),вы ошалело озираетесь по сторонам,пытаясь сосредоточиться на действительности и постичь: КТО ВЫ?ГДЕ ВЫ?ЗАЧЕМ? И самое главное-ЗА ЧТО?..Туговато соображая еще секунду-другую и изо всех сил стараясь поймать за хвост нечто важное и быстро ускользающее,вы наконец задаетесь глобальным вопросом-какая нынче эра на дворе:мезозойская или кайнозойская?Но от этих актуальных размышлений вас отвлекают командиры отделений,которые вихрем проносятся по межкоечным проходам и,срывая со всех одеяла,злобно кричат каждому в ухо:
-Встаём авторота!
-Подъём,кому сказано!
-Быстро вскочили!
-Пробуждайся Хумарбаев!
Подъём водители,в натуре!
-Живее ёу!
-К тебе это тоже относится Лежебоков!
В результате этих персонально-разъяснительных "миниподъёмов",дублирующих команду дневального,у вас появляется реальный шанс узнать спросонья собственную фамилию.Подтвердив её для себя (так,на всякий случай),вы бомбой падаете с верхнего яруса прямо на спину сослуживца,пытающегося отыскать под шконкой свои пронумерованные чувяки.Сослуживец звучно ударяется головой об угол тумбочки,но его робкие и неуклюжие попытки повозмущаться уже не беруться в расчёт,ибо случилось самое страшное.Падая,вы случайно задели локтем мирно спящего под вами древнеслужащего,коего команда "подъём" не касается.Старец медленно приподнимает туловище (точно зомби,над которым колдует Юрий Лонго)и,дико вращая выпученными глазными яблоками,наводит резкость на объект предстоящих претензий.
Претензии не откладываются до обеда...даже до завтрака.Пока вы лихорадочно,задом наперед пытаетесь натянуть на себя галифе,дедушка успевает ознакомить вас: со сложнейшими,местами уникальными вариантами половых отношений между ним и вашими родственниками.Достается даже прабабушке свекрови вашей сводной сестры по четвертому отчиму.Больше всего пугают весьма пикантные подробности этих грязных контактов.
Инстинкт самосохранения,то бишь жажда сохранить невинность хотя бы в ближайшие три часа,пулей выталкивает вас из тесноты узкого прохода на степной простор казармы,где вы сталкиваетесь лбами с растерянными лунатиками по-видимому дружественных,но явно незнакомых подразделений.Вас немного успокаивают заплывшие и одутловатые рожи товарищей по несчастью.В грязно-белых заношенных пижамах времён гражданской войны (зимний вариант неглиже),солдаты напоминают неопрятных привидений,собравшихся на слёт в старом трансильванском замке.У каждого второго в известном месте подозрительно оттопырены кальсоны...не иначе они беспардонно подглядывали за сборной РФ по синхронному плаванию.После завтрака,в "курилке",озабоченными военнослужащими скрупулёзно вспоминаются и детально восстанавливаются интимные сюжеты сновидений: кто работал гинекологом в женской колонии общего режима,а кто в римских термах читал перепуганным весталкам лекцию по вопросам дефлорации и гигиены.
Но это после завтрака,а пока (в шесть часов две минуты утра по местному времени)на территории спального помещения многострадальной автороты царят: ужасный переполох,бестолковая возня и дикая давка.Молодые бойцы с шумом сыплются вниз,громыхая: костями,тумбочками и табуретками.Кому не помогает закон всемирного тяготения: на помощь приходят злющие от хронического недосыпания сержанты,активно раздавая пинки и оплеухи.Всюду слышны: звон и грохот,жалобные всхлипы и страшные проклятия,скрежет и скрип коек,русский мат и витиеватые ругательства на других языках Российской Империи.Для полного сходства с Бородинским сражением не хватает только ржания лошадей и артиллерийской канонады.
Столкнувшись разными частями тела с дюжиной мечущихся военных,вы с грехом пополам наматываете на ноги портянки.А так как одновременно с вами эту процедуру проделывают примерно восемьдесят солдат: в закрытом помещении возникает эффект суммации-весьма опасный для обонятельных органов неподготовленного человека феномен,от которого начинают слезиться органы зрения даже у завсегдатаев.Из туманного полудрёма вы резко,будто от удара кувалдой по темени,погружаетесь в состояние бурятского шамана,галлюцинирующего от передозировки мухоморами.Вам начинают мерещиться стоны раненых и агрессивные улюлюканья североамериканских индейцев.Затем ваше подсознание переходит в стадию,представляющую собой нечто среднее между умилением токсикомана и околорелигиозным трансом.И наконец неизвестно почему торжествуя,с полоумной искоркой в глазах: вы предпринимаете героическую попытку обуться в левый сапог.
В этот драматический момент просыпаются все остальные обитатели казармы: старейшины с наглухо заложенными носами,простуженные дембеля и даже сверхсрочники с хроническим гайморитом.Уважаемому контингенту,временно утратившему нюхательные навыки,ошибочно кажется будто они проснулись не от дикой вони эффекта суммации,а от злонамеренного,долго вынашиваемого вопля тарзана-дневального.Бедный дневальный из крохотного калмыкского оазиса о пяти юртах чует приближающуюся беду.Аксакалы,отслужившие полтора года,ископаемые долгожители,чей приказ об увольнении в запас уже вышел и другой страшный люд: медленно,гуськом (точь-в-точь мертвецы в фильмах-ужасах)бредут в уборную: покурить и адекватно оценить сложившуюся ситуацию.Проходя мимо честно исполнившего свой долг,но чрезмерно горластого сына солнечной Калмыкии,ветераны: тычат его кулаками в живот,отвешивают подзатыльники,бьют балабахи (болючая разновидность шалпета)...а самые злые-фиксируют шалпет ногой по заднице.Сила удара в ньютонах напрямую зависит от качества и тематики прерванных сновидений.
Вы искренне сочувствуете козлу отпущения,но гораздо больше вам жалко самого себя,ибо жестокие реалии вновь (второй раз этим утром)возвращают ваше астральное тело на грешную землю.После девятнадцатой попытки сдвинуть с места левый сапог,вы с горечью обнаруживаете,что он намертво прибит к дощатому полу казармы гвоздем N 140.Кроме того: крыса ночью перегрызла ваш ремень,а двадцать рублей из нагрудного кармана гимнастерки: приказали долго слуЖИТЬ.Вы бы непременно расстроились,с удовольствием всплакнули или даже впали в отчаяние,но на все эти сентиментальности у вас просто нет времени,потому как раздается грозный призыв дежурного по роте сержанта Гириханова,никогда не повторяющего команды дважды:
-Автор-р-рота,стр-р-роиться по отделениям!В шеренгу по два ста-ановись!Ур-р-роды!Форма одежды номер три!Быстрей бар-раны!
Услыхав кавказский прононс Гириханова,вассалы министра обороны начинают конвульсивно суетиться,словно тараканы во время мероприятий санэпидемнадзора.В пределах казармы возникает сложнейшее броуновское движение,вызванное искренним желанием каждого военнослужащего найти свое место в строю.Дабы не быть сбитым с ног и затоптанным,Гириханов запрыгивает на турник,установленный в самом центре "взлётной полосы",делает склёпку и устраивается поверх перекладины....Дежурный по роте сержант Гириханов,исполнявший обязанности командира автомобилистов в отсутствие офицеров: представлял себя в этот момент военным бактериологом,наблюдающим в микроскоп за поведением примитивных организмов.
И вот вы злой как собака...Нет,не по-армейски как-то.Злой как прапорщик,которому помешали украсть со склада вафельные полотенца: стоите в строю (да ещё и по росту)в одном правом сапоге,учащённо дышите в затылок впередистоящему и содрогаетесь от ужасной перспективы-зарядки на тридцатиградусном морозе.А ведь совсем недавно,каких-то 2-3 минуты назад: ваша длань мирно покоилась на шикарной ягодице...Правда кому именно принадлежала ягодица вы уже точно не помните.
Сержант Гириханов грузно пикирует с перекладины и со свирепой радостью командует:
-Р-р-равняйсь!Смир-р-рно!Вольно.Нале-ву.На морозец,ха-ха-ха,бегом мар-рш!
И только теперь вы со всей отчетливостью осознаете: насколько вам повезло по сравнению с обречённым стадом,вяло бегущим в сторону выхода...Вам же просто н-е-о-б-х-о-д-и-м-ы инструменты,дабы вытащить гвоздь и освободить левый сапог...УРА!Ваши ладони не примерзнут к металлическим брусьям.Это: ЖЕЛЕЗОБЕТОННАЯ отмазка.У вас моментально улучшается настроение.
Меж тем сержант Гириханов,с видом заговорщика времен Марии Медичи: весьма таинственно и хитро поглядывает в вашу сторону...Наверное это он глубокой ночью санкционировал от скуки "распятие" вашей обуви...СВОЛОЧЬ!
Шаркая тапочками с инвентарным номером на самом видном месте,вы не спеша бредёте в каптерку: за подручными средствами для нейтрализации гвоздя.Опытный каптерщик Багдасаров: очень старательно ищет клещи,спотыкаясь о гвоздодёр,валяющийся у входа,потому что ему тоже неохота заниматься физической культурой поутру,на диком холоде.
В основном вы довольны жизнью,лишь маленькое сожаление тревожит ваш не до конца проснувшийся мозг: "От чёрт!..Надо было хоть фиников вдоволь нажраться."
* * * * * * * * * *
перегибы министерства обороны
Шовинистические выпады командира хозяйственного взвода
старшего прапорщика Лобанова перед строем
- Халназаров,ты хоть знаешь что Земля круглая?
- Крух-лая?
- Ты глобус видел когда-нибудь,идиотина?
- Гло-бусы?
- Ты хоть Чипполино читал,ишачина?
- Чап-лина?
- Халназаров,ты вообще знаешь что-нибудь кроме анаши,чурек сраный?Ну и уро-одов нам поставляют из Средней Азии,а ещё потомок Тамерлана.Тот весь Чучмекистан завоевал вплоть до Индии,а ты два параграфа устава выучить не можешь.
*****
- В чём дело Танабаев,что за жалкий вид?
- Халва...
- Чиво?
- Ха-ла-ва...
- Чиво-чиво?
- Халава бэ-э...ба...
- Голова у него болит! (Крик из толпы.)
- Голова болит,ну это не страшно.Череп у тебя болит Танабаев,не мозги же.Читай работы Ленина,учи устав...и пройдёт голова. Анальгина у меня нет...да и не поможет он от черепа.
*****
- Ну што Урузбаев,выучил столицу Норвегии?
- О-о-оз...О-ос...Ос...
- Осёл ты Урузбаев!Рядовой Танабаев.
- Ия!
- Выучил столицу Норвегии?..А,у тебя-ш череп болит...Иманкулов,какой главный город в государстве Норвегия?
- Э-э-э...Мэ-э...
- Вы чё блядь,издеваетесь штоли солдаты?!Я вам спицально самую короткую столицу отыскал,четыре буквы:О-С-Л-О...Ос-ло понимаете?!Короче только Рим в Ватикане.Я-ж вас не заставляю Антананариву учить.Рядовой Жолдубаев!
- Я!
- Херня.Я тебя разве заставляю Тегусигальпу учить или Филадельфию...Я тебя сука коротенький городок попросил запомнить Жолдубаев.Три наряда вне очереди!
- Есь тыри нарят без очирить!
- О Боже!Всё,лопнуло моё терпение.Сержант Дзюба!
- Да-да...
- Слушай Дзюба.Весь этот сброд,который из Киргизии пришёл в октябре: берёшь на себя.Понятно?
- Никак нет тащ-сташ-прапщик...
- Не прикидывайся Дзюба!Значит так...Всех узкоплёночных: в одно отделение.А репетитором у них будет хлеборез Шайбеков,он за полтора года хоть матюкаться научился прилично по-русски.А ты сержант проконтролируешь.Вопросы есть?
- А кто хлеб резать будет?
- Моя жена с министром обороны!Хлеб резать даже обезьяну можно научить...или вон Танабаева,когда у него череп пройдёт.А русский язык знать н-е-о-б-х-о-д-и-м-о!Всё Дзюба,шутки кончились.Нам электрик нужен позарез и два сантехника,а они который месяц Осло выучить не могут.Хто будет краны чинить и проводку? Я...или баснописец Крылов?!
- (Хихиканье в строю.)
- Отставить смешки!Пускай Шайбеков сам с ними няньчится: устав зубрит,частушки с узбекского переводит или сказки Пушкина на ночь читает.Нихай он себе нервы трепит!А на дембель Шайбеков не пойдёт,пока все эти хазары мне лично экзамен по русскому языку не сдадут...Самый сложный билет будет: "Маша мыла раму"...Ёб вашу мать!
Билет N1
МА-ША МЫ-ЛА РА-МУ
ЁБ ВА-ШУ МА-МУ
*****
- Равняйсь!Смирно!Вольно.Чё нового хозвзвод?Дзюба,доложи обстановку.
- Тащ-сташ-прапщик,утром с ТЗБ на склад 37 финских унитазов доставили.
- Не финских,а уфимских...И не 37,а 26...Одиннадцать не довезли...Они по дороге вывалились...Понятно?
- .....
- Я спрашиваю: ЯСНО?!
- Дак точно тащ-сташ-прапщик,яснее не бывает!
- Шайбеков!
- Я!
- Разъясни нашим басмачам на басурманском,чтоб меньше базарили,когда будут с другими душманами общаться...Усёк?
- Понял.
- Всё,по распорядку.
------------------------------------------------
(ТЗБ-товаро-заготовительная база)
*****
- Аллануров,ты дебил!Если сможешь доказать обратное: освобожу от наряда по кухне.
*****
- Дзюба,приготовь назавтра популяцию с монголоидным разрезом глаз,шесть экземпляров.Подполковнику Князеву нужно в гараже яму выкопать пока не поздно,а то потом долбить придётся.Только чур чтоб лопату от граблей отличали,и лом от тяпки...А то они ему там накопают...траншей с окопами.
*****
- Хлеборез Шайбеков разрезает буханку хлеба на 40 одинаковых кусочков: вот как служить надо бараны,вот к чему стремиться.А рядовой Аразов в вечной мерзлоте яму выкопал всего по пояс до обеда...Тебе чё Аразов лом подточить...А?Ломы у нас отечественные,со знаком качества...Рядовой Аразов!
- Я!
- Из какого кишлака будешь?
- Гы-ы-у-уз... (Сильно волнуется.)
- Чё ты гыкаешь полено.Я тебя спрашиваю: ты у себя в Гималаях кому хвосты крутил: коровам или сайгакам?
- ..... (Крайне подавленный вид.)
- Чё глазами блымаешь урюк,у вас в ауле зоологию проходили? Последний раз спрашиваю: ты от-ку-да ро-дом?
- Иза...Ташауза...
- Это што?
- Это в Туркмении тащ-сташ-прапщик. (Дзюба.)
- Вот бляха-муха,наберут из Африки чебуреков...и в Арктику их направляют.Что у вас за военком в пустыне сидит?Ну держись Аразов,здесь зимой 55 градусов ниже нуля бывает.Смотри яйца себе не отморозь,потом винить некого будет...А копать надо глубже: это тебе не огород в Самарканде.
*****
- Опять бардак в расположении: постели помятые,пыль везде.Кто дневальный Дзюба?
- Аллануров и Жолдубаев,Танабаев на "тумбочке" стоит.
- Жолдубаева сюда.
(Подходит строевым шагом):
- Тавались сталсый плапалсик,лядовой Золдубаеф по васему пликазанию плибыла!
- Чё за херня Жолдубаев!Кровати не заправлены,мусор по углам,в сортире краны не начищены,на входе срач,сосульки висят под навесом...Может ты служить не хочешь?
-... Слузыть бы лад...плислузываца тосно.
- Чиво-чиво?...Ах ты ублюдок.Наизусть выучил? О-от наглющая рожа.Чё ты зёнки вылупил Пиннокио,ты хоть сам понял што сказал?..Ишь...Тахтамыш! Шайбеков,чё он провякал: прислуживаться тошно?
- ...Я не слышал.
- У-х-х...Саксаул...а туда же.Дзюба,ты научил?
- Никак нет,я не в курсе.
- Ты хочешь сказать, что это вьючное животное по ночам Достоевского читает?
- Понятия не имею.
- Надо посмотреть: может он под матрасом томик Гоголя-бля прячет?..Поулыбайся Дзюба,поулыбайся.Лучше б ты с ним устав разучил...Рядовой Жолдубаев!
- Я!
- Три наряда вне очереди!..Варан каракумский.
*****
- Р-равняйсь!Смир-рно!Вчера ночью со склада похищено 24 пары ножных полотенец.Это уже слишком скоты,это ЧП!
- Тащ-сташ-прапщик...24 пары это чё: 48 штук штоли?
- Не умничай Дзюба,я же сказал: полотенца для ног...Мне ещё здесь воровства не хватало...Я сам на волоске висю...Халназаров!
- Я!
- У вас в Чуркистане в старину как воров казнили?
- ...Рук...атрубать.
- Вот я щас проверю,у кого ноги чистые: я руки поотрубаю на хер!Чем будете яйца чесать и честь отдавать?..Клептоманы!Внимание,слушай мою команду!Снять правый сапог: раз-два!Отставить!..Не левый Урузбаев,и не оба Аразов.Обнажить правую ногу! Ф-у-у-ублядь!!! Та-а-ак...Это што такое товарищи солдаты? Вам зачем портянки выдают...чтобы вы носки носили? Ни-ка-ких: носков,гольфов,колготок и трусов! Вы ещё подтяжки наденьте...или запонки! Хватит самодеятельности,существует утверждённая форма одежды.Дзюба,все носки изъять и ко мне в концелярию.
- Тащ-сташ-прапщик,а вы ночью уснёте?
- И то верно...Значит так,всё собрать в мешок и на свалку: хоть ворон отвадим...Внимание: правую ногу выставить вперёд!..Не понял Сапаров...Ва-аще озвездинел чьмошник,когти на ногах как у вампира.Чё,по лианам соскучился? Тут баобабы не растут Сапаров...Ты ногти стриг когда-нибудь, Маугли?
- М-му-у... (Испуганный взгляд.)
- Ну хоть пробовал?..Чё мычишь насекомое?
- ..... (Затравленный вид.)
- Так,делегация народов востока: подстричь друг другу ногти!..Если ножницами не владеете-отгрызайте!
*****
- Дзюба,ты кажется в институте учился?
- Так точно.
- А конкретнее?
- Два курса харьковского политеха,дали сдать летнюю сессию и забрали спецнабором.
- Не забрали,а призвали.
- Ага,виноват...призвали.
- Военной кафедры небыло штоли?
- Была,но на нашем потоке отменили: недостача в войсках.А почему вы интересуетесь тащ-сташ-прапщик?
- Сержант,у тебя ж неоконченное высшее получается.Наверняка ты знаешь серьёзные слова...ну там...вроде резолюции.Можешь назвать пару-тройку?
- Пф-ф-ф...Да хоть пятьдесят: деградация,контрибуция,проституция,резервация,интоксикация,электрификация,конспирация,абстиненция,интервенция,индульгенция...Хватит,тащ-сташ-прапщик?
- Индуль...што?
- Индульгенция...Ну-у...Это когда по церковной линии косяк упорол,типа молиться неохота или с ведьмой сожительствуешь: бабло заплатил инквизиции и попы тебе бумагу дают с печатью, мол твой грех аннулирован.Вот эта ксива индульгенцией называется...А зачем вы спросили про умные слова?
- Дзюбочка-родненький: я тебя от дежурств по роте освобожу,от нарядов по столовой и от всей остальной нервотрёпки.Умоляю: возьми шефство над татаромонгольцами,поучи их Великому и Могучему...Ну што это за блядство такое: "Тубареток сидит,ремня стоит,тумбачок лежит,зубной щётк висит!"
* * * * * * * * * *
перегибы министерства обороны
Претензии по службе командира хозяйственного взвода
старшего прапорщика Лобанова к подчинённым
- Станови-и-ись!Р-р-равняйсь!Смир-р-рно!Вольно...Опять вы буквой ЗЮ построились,как кобель пассал.Р-р-разойдись!Строиться в шеренгу по два по ранжиру!Быстрее варвары!Равнясь!Смирно!Вольно...Не вертись Мацуга,стой нормально,вольно-это не значит расхлябанно.И не делай умную физиономию,ты-ж на прапорщика собираешся учиться...а строишся до сих пор зигзагообразно...Я вас насквозь вижу: "Мы хозвзвод,нам мавзолей не охранять на глазах у всего мира(Да Жолдубаев!),нам лучше в бане кальсоны выдавать"...Но я никому не позволю сувать палки в колёса Ракетных Войск Стратегического Назначения!
*****
- Ефрейтор Нефёдов,у вас шапка фиолетовая,это што за новости?
- Товарищ старший пра...
- Отставить отмазки: "Я её в лужу уронил,она в темноте лежала,на неё крыса нассала..."Я двадцать два года в армии!Ты её Нефёдов сапожным кремом начистил.Я тебя языком заставлю слизывать.Мне тут только хиппи не хватает.Модники ити вашу мать!..Не понял,а с бляхой у нас што: у всех золотисто-жёлтая,а у тебя белесая...как у белой вороны.Што вы с ней сотворили ефрейтор?
- Да ничё я не творил.
- Повторяю,я двадцать лет в вооружённых силах-вы мне по ушам не проедите.Ты её какой-то кислотой обработал Нефёдов,и она обесцветилась...Лучше-б ты эту кислоту себе на залупу налил,алхимик хренов!
*****
- Так,внимание!В письмах к мамам и к барышням любимым-не нужно хвастаться.Не уподобляйтесь знаменитым брехунам: капитану Врунгелю,барону Мюнхаузену и другим пида...персонажам,вроде Карлсона.Письма выборочно проверяются особым отделом,имейте в виду!Не нужно писать: "Я на ракете летал,топоры в танк метал и козу без подставки ебал"...Коротко и ясно: "Мама,Люда,Аня-Таня,Сапаргюль-Гюльчатай!Я здоров,служу хорошо,кормят на убой,командир у нас добрый(Да Танабаев!)и три ПО: ПОжрал,ПОсрал и ПОспал."ВСЁ!Понятно товарищи азиаты?..Хотя по поводу вас деревяшки я напрасно беспокоюсь,вы-ж расписаться в ведомости не можете толком...А,верблюжьи колючки,чё молчите?
*****
- Рядовой Сагиян.
- Ай эм.
- Чиво-чиво?Сагиян,я не посмотрю что ты старпёр великовозрастный,я тебе рожу начищу.Выйти из строя! (Выходит.)Посмотрите на этого военнослужащего...Что это за свинство товарищ солдат?!
- А чё?
- Хер в очё!Што у тебя с ремнём?
- Где?
- Што значит где,ты чё дальтоник...или под Стиви Уандера косишь?Так,внимание!На примере этого военного разъясняю-как нужно выглядеть,чтобы не попасть на гауптвахту за нарушение формы одежды.Это вас касается печенеги!..Первое: чтобы я кожаных ремней не видел больше,это вам не хрущёвские времена,когда козлов пачками забивали,на это кожзаменитель существует...Второе: господа австралопитики,кто отслужил год и больше,сколько я могу об этом говорить: почему у вас какарды и бляхи выгнуты как поросячий хер?Разогнуть обратно: Сагиян и другие умники!Я не посмотрю што вы деды-хари вам вогну как персидским котам!..Кру-гом товарищ солдат!..Сагиян-шею подбрить себе и сослуживцам...Не понял,што за каблуки,вы што с ума сошли?..Десять сантиметров,не меньше!
- Товарищ старший прапорщик,вы чё сами солдатом не были штол...
- МОЛЧАТЬ!Таким распиз...таким раздолбаем не был,представь себе Сагиян!В шестьдесят первом году не сюсюкались, как я с вами.Трое суток ареста!Устроил тут понимаешь подиум...Ты не Джина блядь Лалалабрижина!
*****
- Гильмиди...Гильмити...Тьфу блин!..Гильмидитдинов!
- Ага...
- Ты чё сбрендил штоли в натуре!Ты в зеркало когда последний раз глядел?Ты-ж недели три не брился!..Хочешь што-б меня из армии выгнали?!
- У меня пробабушка умерла,я сорок дней бриться не буду.
- Я тебе сочувствую,но што ты теперь предлагаешь-отрастить бороду как у Фридриха Энгельса?
- А почему меня на похороны не пустили?
- Был бы ты Гильбидинтинов добросовестный,покладистый и исполнительный солдат: я бы лично ходатайствовал перед командиром части,што-б тебя домой отпустили... Но поскольку ты негодяй,регулярно нарушающий воинскую дисциплину,инициатор беспорядков и рассадник дедовщины...
- Какая дедовщина?!
- МОЛЧАТЬ!Кто отнимает у молодых самое вкусьненькое из посылок?Кто игнорирует команду "Подъём"?Кто саботирует политинформацию?..Всё Гильдибиндинов...ХВАТИТ ЛИТЬ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ НАТО!!! А ну-ка марш бриться-через пять минут доложишь!..Это Советская Армия,а не Саудовская Аравия!
*****
- Равня-яйсь!Сми...А нука-нука закатай рукав Сагиян,што ещё за хренотень...Это чё,татуировка штоли?Да вы в своём уме товарищ солдат?!Это Ракетные Войска Стратегического Назначения,а не лагерь строгова режима!..Не понял...ДА ЭТО ЖЕ РАКЕТА!!!Ты чё ва-аще обалдел Сагиян?!Тут пахнет разглашением военной тайны!Вы подпись ставили-секреты не выдавать!..А если в плен попадёшь?..Так-так-так...РВСН написал,ещё и дату обозначил-ДМБ 83-85...Ну ВСЁ о себе сообщил.МО-ЛО-ДЕЦ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!Ты бы ещё на спине карту наколол дислокации наших войск и расположение шахт ракетных!..Я тебя Сагиян заставлю мочалкой,вместе с кожей и мясом здирать эту ху...это художество!..Ну ладно это поголовье...Но ты?!Ты же здравомыслящий человек,полтора года отслужил.Н-Е-П-О-Н-И-М-А-Ю!Я тебя накажу Сагиян...
О-ё-ёй...А ракета-УБОЖЕСТВО! Дым из сопла: как катях из задницы торчит.Тебе чё,пьяный Пикасо её второпях делал?..Или ты сам себе левой ногой херачил...алюминиевой вилкой?Так уголовники,в банный день лично проверю вас всех на предмет татуировок...Вот папуасы,надо же!
*****
- Товарищи верующие: баптисты,адвентисты и другие гугеноты.Немедленно снять с себя нашейные украшения: кулоны-медальоны,орлиные клювы,крестики-цепочки и прочую чертовщину!Што это за палеолит такой?Вы ведь комсомольцы!..Дзюба!
- Ю.
- Ты же без пяти минут член партии,а у тебя бусы-то на шеи,то в руке.Ты какой пример подаёшь подчинённым?
- Какие бусы,на какой шеи?Это чётки.
- Какая разница: чётки-чечётки!Убрать сейчас же всю эту хреновину!Развели тут понимаешь мистерию.Што за шаманство я вас спрашиваю?
- ..... (Виноватое молчание.)
- Вам дай волю: вы-ж кольца в носы сувать начнёте,или перья в шапки втыкать.Если я забуха...если я дня четыре в расположении не появлюсь: вы на плацу тотем установите и плясать будете вокруг него с бубнами(Да Урузбаев!)
- Товарищ старший прапорщик,мне бабушка велела крестик не снимать... (Ефрейтор Нефёдов.)
- Значит так.Кому амулеты достались по наследству-сдаём в каптёрку на хранение.Пойдёте на дембель(Если доживёте!),заберёте обратно ваши: зодиаки,распятия и бивни моржовые.Но здесь я вам не позволю: ни яйца на пасху красить,ни талисманами греметь.Понятно?!
- ..... (Активное шевеление в строю.)
- ЭЙ-ЭЙ,одну секунду!Куда это вы расходитесь?Я не закончил...Теперь господа мусульмане: суниты,шииты всех мастей и огнепоклонники из Азербайджана.Дзюба,как бишь ты их называл...заратундра?
- Зороастрийцы тащ-сташ-прапщик.
- Во-во...зороавстрийцы.Короче публика,которую с хлопковых плантаций пригнали.Вы почему свинину не едите?Што это ещё за фокусы.Вы находитесь в рядах вооружённых сил Советского Союза!..Это вы дома будете выбирать что кушать: верблюдОв или дикобразов.А здесь надо жрать то что дают!Это крайний север Иманкулов,а не джунгли.Если сало с чесноком рубать не будете-до перекладины не допрыгните...А нормы ГТО...А цынга...А родину кто защи...В общем так,мне ваши вероисповедальческие хобби настахарашели!Религиозная тема закрыта раз и навсегда!..Всё.Вольно...Р-р-разойдись!
* * * * * * * * * *
к о н ф л и к т о л о г и я
Почти несчастный случай
"Вы слышали,что сказано: "око за око,и зуб за зуб."
А Я говорю вам: не противься злому.Но кто ударит
тебя в правую щёку твою,обрати к нему и другую.
Иисус Христос
Если кто ударит тебя в правую щёку твою,так и быть,
обрати к нему и другую.Но если у этого ублюдка
хватит наглости ударить тебя ещё и в левую...
Тогда хватай всё что только подвернётся под руку
и,будь то чугунная сковорода или штыковая лопата:
уверенно опускай сей предмет на его козлячую
голову,а затем добивай ногами.
Иса Хуцыев
Уникальный уличный инцидент,о котором пойдёт речь,был зафиксирован очевидцами знойным июльским днём на автобусной остановке "кинотеатр РОДИНА",в одном из небольших провинциальных городов Северного Кавказа.В этом не ординарном дорожно-транспортном происшествии,помимо пассажиров автобуса N7 и случайных прохожих,невольно оказавшихся свидетелями скандала,активное участие принимали два персонажа.
Первую скрипку играл-Ширвани...Среднего роста,заметно сутулый,изрядно волосатый везде кроме ладоней,с непропорционально длинными руками и кривыми ногами (признак тесного контакта с лошадьми),он походил на неандертальца,озабоченного выслеживанием больной или раненой жертвы.Со стороны казалось,что передвигаться не на четвереньках,то есть вертикально, как и подобает Homo Sapiens-стоило Ширвани титанических усилий.Его огромная бритая голова на тоненькой шеи ассоциировалась с глобусом...Только вместо привычных очертаний континентов,на нём фигурировали: крохотный лоб,чрезвычайно орлиный нос,большие оттопыренные уши,сросшиеся в одну линию брови и злющие глаза,как у бабуина,которому в кульминационный момент совокупления помешала вспышка фотографа.Недельная небритость подбородка подчёркивала и без того босяцкий вид Ширвани,придавая ему образ жутко занятого дебила.
С маниакальным достоинством и невероятным кандибобером преподносил Ширвани свою телесную инкарнацию,облачённую в спортивный костюм Adidas.Осознание собственной неповторимости и ощущение глобальной значимости во сто крат обострялись у него в людных местах.По грешной земле Ширвани перемещался пританцовывающей походкой,дёргаясь как на шарнирах,делая уйму лишних телодвижений и с удовольствием задевая встречных прохожих плечом.У тех бедняг,кому выпало "счастье" столкнуться с колоритной ЛИЧНОстью Ширвани на бытовом уровне,уже через 20 секунд не оставалось никаких сомнений в том,что он является пациентом Клиники Пограничных Состояний...причём самого буйного из её филиалов.
Завершая портрет этой самобытной персоны,необходимо отметить,что за свою продолжительную чабанскую карьеру,она(персона): спустилась с вершин Кавказа в городскую низину ТРЕТИЙ раз...Ширвани уже перестали шокировать высотные дома,но всё ещё продолжали настораживать трамваи.
Второе действующее лицо-Сергей Вениаминович: являлся типичным представителем неряшливо-рассеянной интеллигенции.По внешнему виду Сергея Вениаминовича можно было с большой степенью вероятности предположить,что он работает учителем физики в средней школе.В пользу версии о его педагогической деятельности говорили: короткие не глаженные брюки,старомодная несвежая рубашка навыпуск,мятый (как из задницы выуженный)пиджак со следами мела на рукавах и непременный атрибут деловитости-аляповатый замызганный галстук.Идиотские сандалии,наспех изготовленные в одном из подвалов города Армавира,наносили ощутимый удар по респектабельности Сергея Вениаминовича,а тот факт что сомнительные шлёпанцы были обуты на босу ногу: ещё более негативно отражался на имидже приличного преподавателя.В руке неопрятный педагог держал старенький портфель из кожзаменителя цвета баклажанной икры.
Лицом Сергей Вениаминович был удивительно похож на актёра Евгения Леонова (в его добродушном амплуа),а комплекцией напоминал миниатюрного борца сумо,сильно злоупотребляющего пивом.Цвет кожи сумоиста был нежно-розовый,как у молодого поросёнка,поэтому в подростковой среде его окрестили "Нуф-Нуф".На приветливой физиономии Нуф-Нуфа можно было лицезреть: крупный нос-картошку с капельками пота,маленькие декоративные ушки,румяные щёчки,хитрые глазки и думающий сократовский лоб,плавно переходящий в тотальную алопецию...Лысина у Сергея Вениаминовича была блестящая и настолько аккуратно ухоженная,что на ней страсть как хотелось: толстым зелёным фломастером, со скрипом написать какую-нибудь гадость.
В качестве заключительного мазка заметим,что у Сергея Вениаминовича: плохо пахло изо рта,а любимой отметкой была двойка.
А теперь перейдём непосредственно к ЧП с участием вышеописанных субъектов.
Огромный двухсекционный венгерский автобус под номером семь грузно причалил к остановке "кинотеатр РОДИНА"и гостеприимно раззявил двери. Когда основная публика вломилась в салон,гуманный водитель,несмотря на полуденное пекло,стал терпеливо ожидать бегущих с разных сторон и с различной скоростью будущих потенциальных пассажиров.Самым последним в задний дверной проём бойко запрыгнул энергичный Ширвани.Оказавшись на верхней ступени он резко обернулся и,пока не захлопнулись двери "Икаруса",звучно собрав содержимое носоглотки,небрежно и смачно плюнул на тротуар...Этим актом Ширвани,обуреваемый манией величия и больным самолюбием,по-своему пытался сгладить несолидность вынужденной пробежки.
Но отвратительному конгломерату из слюны и соплей было не суждено долететь до тёплого и уютного асфальта,поскольку именно в этот момент,откуда ни возьмись-вынырнул запыхавшийся Сергей Вениаминович.Возникший словно из-под земли учитель уже взялся свободной рукой за поручень и занёс правую ногу над ступенькой,когда отталкивающего цвета масса с силой плюхнулась в его левый глаз, и медленно поползла по щеке и далее по шеи на воротник белой рубашки.Ошарашенный Сергей Вениаминович буквально остолбенел.Часто и нервно моргая сухим глазом,педагог с нескрываемым негодованием оглядел фигуру беспардонного верблюда,а затем весьма недружелюбно заглянул в его хищные очи...
Одухотворённый взгляд Ширвани (английский врач Даун,полжизни наблюдавший за поведением олигофренов,подробно и точно описал такой взгляд в 1866 году)красноречиво свидетельствовал окружающим о том,что за свои тридцать лет он сумел прочитать максимум две книжки,напечатанные крупным шрифтом,с ударениями для детей младшего школьного возраста: "Доктор Айболит"и "Незнайка на Луне"...Скорее даже полторы,ибо второй фолиант в процессе чтения настолько пугал, и давил на хрупкую чабанскую психику своей монументальностью,что Ширвани его вряд ли осилил.Как говаривал старина Черчилль: "Небывалая толщина этого романа защищала его от опасности быть прочитанным до конца".
В жалком и затравленном облике Сергея Вениаминовича всё же сквозило явное неодобрение.Автор плевка интерпретировал уничтожающий взгляд Нуф-Нуфа как вызов и,по-видимому чтобы до конца унизить несчастного преподавателя: сильно пнул его ногой в живот.Сергей Вениаминович не удержал равновесия и неуклюже рухнул на самую кромку проезжей части.Его портфель раскрылся и вырыгнул своё содержимое на всеобщее обозрение.По пешеходной дорожке живописно рассыпались школьно-письменные принадлежности вперемешку с бутербродами,заботливо собранными внимательной супругой Сергея Вениаминовича.Особенно далеко от эпиценра событий укатились карандаши и кругляшки нарезанной колбаски.
Но самое ужасное было то,что голова злополучного учителя физики оказалась как раз перед громадным задним колесом "Икаруса".Шофер,отведший взгляд от зеркала заднего обзора,рявкнул в микрофон: "Осторожно!Двери закрываются!Следующая остановка ДОМ БЫТА!"
В этой критической ситуации,между жизнью и смертью,Сергею Вениаминовичу почему-то вспомнился глупый детский стишок,услышанный им когда-то на перемене:
ВЕСЬ РАЗМАЗАННЫЙ ПО ШИНЕ
ЕХАЛ ДЯДЯ НА МАШИНЕ
Тут только Ширвани,доселе презрительно взиравший на свою жертву с беспардонно-брезгливым любопытством,вытянул шею и с трогательной тревогой обнаружил: что может произойти с головой Сергея Вениаминовича через секунду-другую,точнее что от неё может остаться...Но расторопный толстяк, побуждаемый инстинктом самосохранения, моментально вскочил на ноги и, судорожно отряхиваясь, машинально наклонился за полупустым портфелем.В тоже мгновение "семёрка" тронулась с одновременным закрыванием дверей.Мощное колесо венгерского автобуса впечатало в раскалённый асфальт лежащий на его пути шматок одесской колбасы,словно на него наступил диплодок.
Масштабные залежи серы не позволили Ширвани вовремя среагировать на предупреждение водителя... и двери с шумом сомкнулись на его грязной шеи,оставив туловище в салоне автобуса, а глобус на свежем воздухе, к величайшему удовлетворению собравшихся к этому времени зевак.Ширвани оказался в роли Квазимоды,демонстрирующего свою башку на потеху горожанам.
Сергей же Вениаминович,узрев в какую ловушку попал его обидчик,бросился вслед за "Икарусом"и,смешно подпрыгивая,принялся изо всех сил дубасить портфелем по великолепной мишени,которую представляла собой злобно-озадаченная рожа Ширвани.Совершенно невозможно передать весь спектр гримас,калейдоскопом сменявшихся на необременённой интеллектом морде пастуха.Луи де Фюнес,кропотливо репетируя перед зеркалом,не смог бы воспроизвести и половины этих физиогномических шедевров.Мимика была поразительная: сконфуженность уступала место ярости,которая через растерянность переходила в полную обречённость.Озверевший от побоев Ширвани ещё больше стал похож на питекантропа.
А миролюбивый Сергей Вениаминович с выражением свирепой решительности на лице,игнорируя рекомендации нагорной проповеди и входя в экстаз,колошматил беззащитную харю абрека уже почти с садистской жестокостью,сопровождая экзекуцию громким многоярусным матом.
Вокруг всего этого спектакля царил невообразимый шум...Попутчики Ширвани по транспортному средству кричали,надрываясь от конвульсивного смеха,чтобы шофер открыл задние двери и освободил пленника.А на улице,благодаря лужёным глоткам неравнодушных созерцателей,смешались воедино: дикий хохот с элементами хрюканья,остроумные спортивные советы,не совсем приличные замечания,радостные вопли на грани истерики и бурные аплодисменты с гиканьем,обычно сопровождающие лезгинку.Некоторые особо впечатлительные зрители,до крайности возбуждённые происходящим,устремились рысцой за набирающим скорость автобусом,подбадривая Сергея Вениаминовича уркаганским свистом и делая ставки.Десятки голов высунулись из окон окрестных пятиэтажек.Учитывая наличие голосовых связок у каждой головы...ЭТО БЫЛА ИСПАНСКАЯ КОРРИДА !
Трудно сказать: кто из потерпевших гладиаторов пострадал в большей степени?Одно не подлежит сомнению: те,чьи предки со времён Цезаря жаждали хлеба и зрелищ: получили каскад удовольствий именно по второму пункту этих требований...Разумеется если оказались в нужное время на автобусной остановке "кинотеатр РОДИНА",в одном из небольших провинциальных городов Северного Кавказа.
* * * * * * * * * *