Аннотация: Не в обиду, а хулиганства ради! Авторский стеб и провальная попытка удержать героев в рамках приличия. Им тут и не пахнет, так что читаем на свой страх и риск! ЗЫ. Прода от 21.11.2012. Пошел серьезный разговор.
Пьеса в один акт.
Предисловие, словами авторов, которые вроде бы и не при деле.
Представляем вам ЕЕ исследования по утреней эрекции вампиров. Она у них утренняя или сумеречная? Вот в чем вопрос! И это может быть ее вольной темой на самостоятельную по нежитиеведению! И она ради удачно сданной самостоятельной решится на этот эксперимент и полезет к нему в гробницу. Так и познакомятся.
Акт первый. Он, она, гроб... Авторы!
Старинное кладбище в центре столицы. Высокие склепы и глубокие могилы. Полуживой сторож и мертвая собака сторожа... мелено тухнущая возле врат в обитель тишины прямо под красивой кованной табличкой с каллиграфической надписью "Уважаемые посетители, родственников просьба проведывать в светлое время суток! В темное время суток убедительная просьба ГОЛЫМИ ЖОПАМИ ПО МОГИЛАМ НЕ ЕЛОЗИТЬ!"
Автор 1: Молоденькая девушка с фанатичном блеском в глазах лезла в старинный склеп. С сантиметром и транспортиром лезла. Градусы подъёма члена фиксировать.
Автор 2: Бедный вомпер! Он там спрятался от полоумных ничего-из-себя-не-представляющих-обычных-как-все девочек, желающих посмотреть на то, как он светится при солнце... а он мля на солнце обгорает до румяной корочки... И тут еще влезает такое... с линейкой и уголком.
Автор 1: Ужасная картина... мне заранее вомпера жалко.
Девушка, тихим шепотом: - Уважаемый, извините, что разбудила! Я пришла к тебе с приветом...
Вомпер: - Я вижу....
Девушка: - Рассказать, что солнце село!
Вомпер: - За что? В смысле село?
Девушка *задумчиво пожимая плечами*: - Не знаю, наверное, тоже с первого раза самостоятельную не сдало. Ой, а вы можете крышку чуть ниже сдвинуть? А то я до объекта исследования не могу дотянуться.
Вомпер: - Нет, крышечку сдвинуть не могу. Если бы у вас вырез был бы поменьше, может быть и не заело бы.
Девушка *заполняя анкету*: - Анкета анонимная, заполнять буду с ваших слов. Сколько вам говорите лет? Крышечка не сдвигается регулярно или самопроизвольно? Возникают ли при этом неприятные ощущения боли или жжения в паху? Как бы с этим справляетесь? Гроб не отсыревает?
Вомпер *возмущенно*: - Не первый век живу, так что гроб не отсыревает, не давит, не... мгм... в общем - готов к использованию по всем требованиям.
Девушка: - Ой, а можете пуговку расстегнуть? Мне угол замерить надо, - краснея, - И длину... желательно.
Вомпер: - А ты ручку поглубже протяни, крышечку-то заело, так что ты на ощупить, пожалуйста.
Девушка: - Ууууууу меня руки анкетой заняты... Ай! Отдайте анкету! Не надо ее жевать! Это негигиенично! Мне ее декану сдавать! Я не хочу на второй год! Отдайте анкету или... или... или... Что вы делаете!? Отдайте транспортир, у меня плохой глазомер, как я буду угол наклона определять?!
Вомпер: - Так ты представь какую самостоятельную ты защитишь вместе с диссертацией и практикой на личном-то опыте. Просто полевые работы. Заодно глубину и выдержку проверишь, красота ведь! Ты это... в крышечку-то так ножками не упирайся, сломаешь... На меня уже соседи по склепу подозрительно смотрят, когда я за новым гробиком иду.
Девушка *разочарованно*: - Так значит вы анома-алия. Если другие вампиры так часто гробы не меняют, значит, нет смысла в дальнейших исследованиях ваших... показателей. Всего... эх... доброго.
Акт еще даже не первый, действие второе! Он, она, козел... Авторы!
Автор 1: Грустно шморгая носом, девушка слезает с крышки и на выходе из склепа роняет линейку, закрывает дверь и все так же глотая слезы обнимает рогатую бошку жертвенного козла, который был оплатой вампиру за роль подопытного.
Автор 2: Вампир хищно улыбается и подсчитывает, как скоро девица придет назад "мерить" уже нащупанное.
Автор 1: Через пять минут дверь в склеп снова открывается на этот раз не с осторожным скрипом, а падает с грохотом на пол.
Девушка:- Я решила изменить тему исследования!
Вомпер *с деланным удивлением и развратной миной*: - Дааа?
Девушка: - Да! Я буду описывать вампирские аномалии!
Вомпер *оживился*: - В какой позе тебе... мгм... писать удобней? Сверху? Снизу?
Девушка: - Сидя... Ой. А куда крышка делась? Не надо меня на себя сажа-ать. Куда делись ваши штаны?! И где мои?!
Вомпер *загадочно*: - Магия! Ты это... изучай пока. Только совсем бревном не прикидывайся, а то бревном и крышечка быть умеет.
Девушка *возмущенно*: - А сам-то! Лежит как подстилка гробовая... Ой... а мне удобней сидя конспектировать. Честно-честно! И с полным объёмом крови. Не надо мне шею слюной дезинфицировать!
Вомпер: - Сидя конспектировать ты в другом месте будешь, а тут условия приближенные к реальным. Но с учетом моих фантастических возможностей! Так, ты там самостоятельную готовишь, или я за тебя все делать должен? Двигайся что ли побыстрее. Вот всему вас учить приходится!
Девушка: - Вот и шел бы преподавать! А меня по конспектированию в таких условиях всего один учитель был... один раз... давно...
Вомпер: - У меня указка не казенная, чтобы всех такому учить! И вообще - если был, значит и практика есть, приспосабливайся.
Девушка *пытаясь дать вампиру по клыкам локтем, который он до этого тоже "дезинфицировал"*: - Хам мертвый!
Вомпер *шлепая по заднице... О, которую еще не "дезинфицировал"*: - Некрофилка! Не нравится, слезай и пиши о ревматизме моего соседа. У него-то вся "писалка" от неиспользования отвалилась наверное.
Девушка: - Ну и пойду! Может он крышки гроба и не меняет, зато за слух и зрение на старости лет не жалуется. Расскажет о твоих аномалиях!
Автор 1: Схватившись за каменные борты гроба, девушка попыталась подтянуться и выскользнуть из под дезинфицирующего живот вампира.
Вомпер *хватая и затаскивая обратно, попутно ставя на колени*: - Эй, куда? Потом сходишь. Клади тетрадочку и пиши. Так хоть удобней, вымогательница малолетняя. Ну вот, никакого пиетета к возрасту, всё самому. Некультурные студентки пошли.
Девушка: - Чуть ниже... ниже... да-да, я записываю. Длина... Ой! Я же говорила что у меня плохой глазомер? Внутремер тоже плохой... не могу определить с первого раза... надо повторить...Дааааааа
Вомпер *довоооольно*: - Ну ничего. Повторим. И результат закрепим! Что не сделаешь ради науки и учебы!
Девушка: - Так... в этой позе... длину я записала... Можно... менять... параметры измерения.
Вомпер: - Ну это ты и ручками, и ротиком можешь. Заодно и вкус и цвет запишешь. Вот так, правильно, только совсем не оторви, все же кусаться мне полагается, да и предмет самостоятельной повредишь.
Девушка *окончательно наглея*: - Я вот думаю, может еще вампирьи язычки за дополнительные балы описать?
Вомпер *меняя позицию*: - Хм... можно, если "тема" будет благодарной. И пальчики можно, если вот так. - Демонстрирует. - Это изучать будем или перейдем к основной теме?
Девушка: - К основной. Только конспектировать буду дома. По памяти. Сможешь так, чтобы я хорошо запомнила?
Вомпер: - Обижаешь! Еще и дополнительные работы придешь изучать! - Кладет ножки девушки себе на плечи.- Ты меня только в "Выводах" не придуши, хорошо?
Девушка: - Зависит от глубины проработки основной темы, знаешь ли!
Вомпер: - С глубиной проблем не будет, мы ее с разных сторон рассмотрим. Главное ты тоже не забывай уточнительные материалы использовать.
Девушка *запыхавшись*: - А слабо уточнила вашу спину? Сейчас начерчу схему почетче.
Вомпер: - Да-а-а... и проработайте пожалуйста основную тему в ответ на мои изыскания. И заодно уточните материал о вампирском языке.
Девушка: - Какой интересный язык. Такой... гибкий на новые фигуры речи.
Вомпер: - Так на то и вампирий! А теперь не отвлекаемся перед кульминационным моментом самостоятельной работы! Заодно изучишь и проявления вампиризма в моменты... мгм... сильного физического... напряжения.
Автор 1: *звуки бурного эксперимента*
Акт все еще первый, действие третье. Гробы, вампиры... козел.
Вампир 1: - Шиля! Шиля, вы таки тоже не спите?
Вампир 2: - А-то как же, Мури! Уснешь с этой молодежью!
Вампир 1: - А я гаварила, шо он тут не к дабру паселился! А я гаварила!
Вампир 3: - Ой, госпожа Марыйка, вы таки накаркали.
Вампир 4: - Угомонитесь, радикулитные! Пусть молодежь развлекается. Все веселее, чем по пятому кругу слушать как вы в молодости на сеновалах... исследования проводили и селянок дезинфицировали!
Акт первый завершён, действие четвертое. Вомпер, девушка, гроб. Отдышавшись и поудобнее устроившись в гробу отдыхать после научных изысканий.
Вомпер: - А ну цыц! А то я сейчас и козла вспомню! Да и внушу ему новую тему... о влечении козлов к спариванию с престарелыми вампирами! И вообще. У меня тут будущий лучший научный сотрудник из кафедры нежитееведения засыпает. Эксперименты на сегодня закончены. И тишина должна быть в лаборатории!
*звук задвигающейся крышки*
Конец!
Акт второй. Теоретический.
Сцена первая. Урок нежетиеведения для второго курса.
Место действия: Второй этаж, пятьдесят седьмая аудитория Южноарксианского университета магических наук и иллюзорного искусства.
Время действия: Сумерки. *Автор 1 дает Автору 2 по голове при попытке упасть в обморок.* Закат.
Автор 1. Полупустая аудитория студентов. Все, кто выжил до пятой пары или кто просто до нее проспался, а проснувшаяся совесть, закрытая на ремонт таверна, отсутствие новых женских романов в продаже и сломанные на прошлой неделе гусли не дали шанса остаться в общежитии.
Автор 2: Бодрый до отвращения всей аудитории профессор оторвал взгляд от окна с магической увеличивающей линзой, где вот уже полчаса как наблюдал за жаркой сценой между хорошенькой женой декана (бывшей студенткой, к слову) и неизвестным господином. К сожалению, в разгар событий появился сам декан, и профессор поспешил отвернуться, дабы не стать ненужным свидетелем, которые, как известно, долго не живут. А уж если считать, что это двенадцатая жена декана...
Профессор: Лааааадно. Отложили подушки в сумки, достали листочки с карманов. Ой, господа травоведы, не надо на меня своими талмудами махать и глазки пучить. Послушно вырвали по листику товарищам и заскрипели перьями. Перьями, господа, а не стульями. Мирий, спрячьте увеличивающую линзу и не скрипите стулом. Что значит, декан присоединился? *быстро доставая линзу* Чтоб ему вампир отсо...
Кто-то из травоведов: А у нас сегодня тема о вампирах?
Профессор *быстро пряча линзу, тихо испуганно шепчет*: Больше никогда не скажу, что нас декан на собрании кафедры имеет. Хух. *громко* Да! Вампиры! Крово...сосы... Угу. Кхм. Кто скажет, когда наши маги в последний раз сражались с этими созданиями тлена и праха, когда ввергли в ужас сам мрак и звериную жестокость, заставив отступить эту мерзость за границы человеческих земель?! *С подвыванием закончил профессор, закашлявшись на последнем слоге. Пафос, так категорически приписанный свыше методической литературой, всегда давался ему тяжело*
Девушка бледная лицом и взором прекра... кха-кха... цинична: Давненько это было. Если было.
Профессор: И в самом деле, лет так сто тому назад, не иначе. Кхм. И что же произошло во времена те кровавые, "Кровавыми временами" назваными?
Все та же девушка: Наверное, что-то с кровью связано... ну я так подозреваю почему-то.
Профессор: Наверняка, вас в детстве пугали Кровавым бароном, Кровавой Марисой и Кровавой красно-алой пламенной...
Все та же девушка: ...запятнанной кровью...
Профессор:... рубиновой...
Все та же девушка: ...карминовой...
Профессор:... цвета красного вина...
Все та же девушка: ... неведомой страшной жутью.
Профессор: ... вампирской ратью. *Со вздохом* На самом деле, войско было наше, а вампиров было всего сто с чем-то.
Все та же девушка. Ладно, просто Девушка, все равно никто другой женского полу в этом акте говорить не будет: Сто одиннадцать. Священное число вампиров. Что? Меня всегда бабушка вампирами пугала, отсюда и знаю!
Профессор. И во главе ста десяти воинов шел вожак... король... кто у них там был.
Девушка: Баран у них там был главный, раз с сотней воинов поперся соседей завоевывать.
Профессор: Соседи у него, милая барышня, тоже были козлами редкостными. Ополчение не организовывали, свое войско не содержали, на наемников зажали. Вот и... Пятую часть страны за счет мелких жадных парнокопытных просра... отдали врагу на поругание.
Девушка: Отдали на удобрение?
Профессор: Да. Так политкорректно, пожалуй. А потом собралась армия великая магов могучих и победила проклятых кровососов. Вот так!
Девушка *разочановано*: И всё?
Профессор: Нет, там тысяча магов осталась в поле лежать без кровинки, а последнего из нашей армии нашли живого, почти здорового, но с зубами короля вампиров в яремной вене, и сочли за лучшее добить серебряным стилетом в сердце, дабы зараза мертвечинная не поразила благородного Амадея Сарьянти в его могучую душу и не превратила в чудовище мерзкое.
Пять дней до этого. Уютный склеп в свете свечей.
Вампир: А потом эта зараза клыкастая решила меня как самого храброго и живучего перед своей смертью "наградить бессмертием" и всадил клычищи по самые десна и сдох, лобзая мне шею. Извращенец!
А теперь автор переключается на серьезный тон и нормальный свой стиль.
Пьесы не будет. Увы. К автору пришел Обоснуй да и герои разговорились.
Читатели - крепитесь!
Сегодня шел мерзкий дождь, и мне приходилось перебегать с одной стороны улицы на другую, скрываясь под крышами с которых стекала вода и щедро забрызгивала мне подол. Последние штаны на мне порвали позавчера, новые я не успела ни купить, ни стянуть у Амадея, так что ноги неприятно холодила льняная ткань, набравшаяся сырости. Странное ощущение, семь лет надевать под пышные дурашливые юбки кожаные штаны, а теперь лишиться этой странной защиты на всякий магический случай драки от которой придется драпать. Чувствуешь себя... голой. И панталоны тут не спасают.
Большая капля, набравшаяся наглости и полноты на покатой крыше дома старьевщика, упала мне на нос и заставила фыркнуть злой кошкой. Видел бы меня Амадей. Устроил бы ролевые игры с кошкой и мышкой. Только очень наглой зубастой мышкой. Пошлой такой. Вопреки всем законам игр, поимевшей кошку.
Какого ляда он так далеко обосновался?! Полчаса по улицам петлять до чертового старого кладбища. Раньше погост был за чертой города, но теперь университет магии значительно расширил поселение и старые склепы оказались почти в самом центре, создавая своеобразную зону тишины. Что не говори, а это стало интересной особенностью - в самом центре столицы юной провинции, в двух шагах от рынка, в десяти кварталах от резиденции их Высочайшевств, был квартал бедняков, кольцом опоясывающий неблагополучный клочок земли мертвых. Хотя мертвые там были на диво неспокойным и богатеев, решивших строить свои большие дома на отшибе можно понять.
Я как-то спросила, почему старое кладбище так и не осталось за чертой города, когда поселение росло. Можно было просто возводить новые дома за рекой, не налезая оградами собственных усадеб на заборчики предков, любящих покипишевать. Амадей усмехнулся и покаялся, что погост был смирным три столетия, поэтому люди не очень то боялись красивых усыпальниц, иногда по пышности превосходивших жилище живых детей. Но эти самые живые дети знати сильно мешали своей суетливостью и шумностью одному нестарому вампиру, который облюбовал милый склеп своего пра-пра-прадеда и такой же бабки. Обустроив себе обиталище, стянув самый шикарный гроб из лавки дяди Льефа (нашего преподавателя по некромантии по совместительству), проведя с помощью магии и непреодолимого желания уюта водопровод и устроив камин с многоступенчатым заклинанием на дымоходе, отводящим дым в трубу какого-то богатого дома, вампир решил устроить себе полный курорт и начал сживать соседей. За пять лет опустели целые кварталы вокруг кладбища. Богатые дома продавались за бесценок, скупались сначала хорошо расторговавшимися горожанами, а потом отдавались еще за больший бесценок беднякам. Последних Амадей решил не изживать и даже иногда подкидывал деньги, чтобы большие дома можно было содержать в чистоте и порядке. Развалины вокруг его не вдохновляли. Эстет с шилом в жопе.
Ну и последний его шаг по благоустройству своей территории это таблички с предупреждениями, которые были бы смешны, если бы на первом занятии по некромантии всё тот же профессор-гробовщик, дядя Льеф, не запретил нам соваться на старый погост, а если соваться, то вести себя по всем заповедям, развешенным по забору в красивых кованных табличках.
Просьбу "голыми жопами по могилам не елозить" я оценила сразу. Благо, тогда для меня это не представляло сложности. Теперь же табличку Амадей снял, потому как некрасиво это - самому нарушать свои же правила. Вампир с честью старого аристократа, что тут скажешь?
Еще была табличка "не выть над могилами - постояльцы пугаются и плохо спят". Тут был прецедент с детьми старой скряжистой бабки, оставившей наследство строго на постройку родового склепа, где и заняла одно из почетных мест (бабку случайно подняли из могилы наши студенты и мы с ней часто гоняем чаи, пока Амадей проводит свой еженедельный турнир по бриджу среди джентльменов погоста). Старуха знала, в какую недвижимость вкладывать деньги, но дети были в корне не согласны с ее решением, и сколь же старая была прижимиста, столь ее детки упрямы и голосисты. Прознав о чудесном поднятии из могилы матушки, эти засранцы приходили клянчить у той деньги, вытаптывая белые розы у дверей ее обиталища. Старая уже и каменную дверь подпирала сервантом, уже и выпросила у мертвого ботаника через три склепа ростки каких-то заморских быстрорастущих колючек, но помог только злой с недосыпа Амадей с дрыном наперевес (как оказалось он выломал не ветку засохшего дерева, а вырвал ногу загоравшему на свете луны скелету одного романтика, покончившего свою жизнь нелепым самоубийством через утопление в крови своей возлюбенной).
Поэтому у меня был теперь почти час чтобы пройтись по городу, размышляя о том и о сем.
Вообще Амадей обладал одним неоспоримым достоинством как любовник. Не тем самым достоинством, о котором сразу думается, а особым свойством убирать из мыслей лишнюю шелуху. Пока я шла к нему, я могла думать о чем угодно, забивая голову всякой дрянью, но только стоит прийти в уютный склеп, как мысли сводятся к вампиру... Он не давал ни минутки поразмышлять на глупые бабьи темы "А что же будет завтра" или "А что на это скажет мама, ой какой срам-то!". Рядом с ним было хорошо и мысли текли лениво, неторопливо, а не неслись бешенным галопом, перерабатывая уйму информации и складывая формулы для волшбы. Для мага-телепата это большое благо, что не говори. Даже постоянные мигрени - вечные спутники моего дара, отступали в ночную тьму, оставаясь за милой оградкой с острыми пиками и насаженными на них чучелками ворон. Помню, как мы этих самых ворон насаживали. Романтический вечер вышел. Я, он и смердящие трупики ворон в мешке. Зато банда малолетних хулиганов перестала захаживать, после того, как явно дохлые птицы в ответ на попытку их сбить рогатками очень матерно каркали и хлопали крыльями. Правда, перья очень быстро облетели и пришлось чуть поколдовать, чтобы птицы смотрелись еще внушительней с крылами дымной тьмы.
- Привет, крошка! - вонь почище мертвых ворон дохнула в лицо. Впрочем, моим глазам тоже досталось от вида морды с выбитым зубом и подбитым глазом. Единственный незаплывший глаз смотрел достаточно пошло, чтобы и его разукрасить.
Знаете, как чаще всего убивают магов-телепатов? Их ловят в моменты задумчивости. Вот и три мужика случайно попали мне в созидательное настроение, когда я совсем не ожидала, что мне скрутят руки и начнут шарить под юбкой. Теперь главное вернуть самообладание и заставить мысли работать так, как мне того надо. Физической силой я их не превзойду, только магией, которая строго подчинена тому, о чем я думаю. А думаю я сейчас только о том, что чья-то влажная лапа шарит у меня по бедрам. Пока по бедрам. А вторая пара сдирает плащ и гладит через плотную ткань платья мою грудь, ища завязки корсета.
Всего одна четкая мысль. Всего одна.
Прочь!
Формула резкого порыва ветра с корявыми параметрами радиуса, зато четким направлением и силой, вырвалась на свободу потоком воздуха с запахом озона. Из-за корявости формулы задело и белье, сушившееся на веревке на пару саженей выше, где его не сняли бы воры, но спокойно сдуло моим заклинанием вместе с плохо привязанной веревкой. Мужик, стоящий напротив меня отлетел в стену деревянной хибарки, чуть не оторвав кусок от моей юбки. Пока оставшиеся не смекнули, с кем их свела удача, пришлось быстро припомнить еще пару простых, но действенных формул заклинаний, которые бы выиграли мне время для побега.
Для начала я увернулась от бельевой веревки, которую мне хотели накинуть на шею, и, ловко извернувшись в пояснице, боднула сообразительного мужика в живот, добавив к собственной силе немного магического холода. Кожаную куртку к пивному пузу уж точно приморозила. Второму попробовала сделать подсечку, но не воздухом, а собственной ногой. Подсечка не получилась, но в колено я ему порядочно засветила на зависть всем лошадкам. За это и получила тяжелым кулаком по спине, а потом и по голове. Мысли спутались, но на то, чтобы обхватить руками лапы нападавшего и раскалить воздух у собственных ладоней ума пока хватило. Мужик взвыл, разгоняя тишину подворотни, еще и эхом подхватило и понесло в стону кладбища. Тот, что получил удар в живот, уже очухался и, не поднимаясь с земли, хватанул полу моего плаща, резко дернул на себя, сваливая меня с ног. А потом в подбородок больно впилась брошь, оцарапав кожу иглой застежки. От того, что я дернула головой, брошь соскользнула на шею. Мужчина потянул еще сильнее, заставляя меня хрипеть от боли и недостатка воздуха. Мысли путались. Мир вокруг и без того не очень светлый и добрый стал постепенно меркнуть.