Не спала всю ночь, думала о Викторе. Представила, что у нас с ним всё наладилось... И ужаснулась! Что наладилось? Жизнь от звонка до звонка, ревность к молодой женщине, которая всегда под рукой, не зависимо от того, любят ли её или нет, но удобная во всех отношениях, слёзы и тоска, невозможность изменить то, что тебе не по душе, мириться с тем, что для тебя противоестественно? Опять бороться с собой... И ради чего? Что, возможно, и на моей улице когда ни будь наступит праздник? Что Виктор наконец-то сделает свой выбор, и осчастливит меня своей любовью? Лет этак через пять...
Я благодарна Вите, действительно благодарна, за то, что он столько помнил обо мне, любил. За то, что вновь появился в моей жизни и дал почувствовать себя героиней киноромана. Вот только большего он бы не смог мне дать. Я смогла бы, а он - нет. Для него это было очередным приключением, для меня - возвращением к жизни. И я готова сказать ему за это "спасибо", но он не берёт трубку. Так, что пусть остаётся в неведении. Пусть остаётся наедине со своей совестью. Больше шансов быть со мной у него не будет. Лимит исчерпан. Я женщина добрая, но вытерпеть предательство больше двух раз - это перебор даже для меня.
И я только сейчас начинаю понимать, что Виктор не смог бы сделать меня счастливой. Слишком разные у нас с ним взгляды на семейную жизнь. Для меня это - стабильность, надежда и опора. Для него - покушение на свободу. Ну, и Бог с ним! Каждый имеет право на выбор. Он свой выбор сделал.
И я Виктора простила. Оказывается для этого вовсе не нужно понимание или оправдание его поступков. Он сделал то, что сделал. Нужно просто принять то, что произошло. Самым сложным для меня это было понять, что я не брошенная женщина, а свободная! Свободная от груза проблем, перерождённая для чего то нового. Мне не нужно заливать слезами свою несчастную женскую долю. Вместо этого я буду строить грандиозные планы на летний отпуск.
Смотрю в зеркало и улыбаюсь красивой и интересной женщине, подмигивающей мне в ответ. Я не брошенная, я, наконец -то, обрела саму себя.
Апрель. Суббота.
Прошёл месяц, как мы расстались с Виктором. Сейчас могу писать об этом спокойно - сердце не щемит, душа не болит. Лёгкая грусть и разочарование.
Дочь зарегистрировала меня в "одноклассниках". Я наладила контакты со своими школьными подругами, и теперь точно знаю, что мой отпуск пройдёт интересно, а самое главное - не в одиночестве! Начну своё турне с Саратова. Потом туда подтянется подруга из Москвы. Зажжём не по-детски!
Но если честно, боюсь встретиться в Петрове с Виктором. А вдруг я позволю вновь ему вскружить мне голову? Вдруг он мне опять всего наобещает, и я поверю? Но это я сейчас так думаю, когда ещё не улеглись обида и боль от предательства. Но я совсем не злюсь на него. Вспоминаю всё реже... но вспоминаю со словами: "Какой же ты всё-таки дурак, Витя!". Надеюсь, к лету у меня это пройдёт.
В идеале было бы неплохо влюбиться в кого-нибудь другого. И с кем-то этим другим провести свой отпуск на Мальдивах... Эко меня занесло! Хотя, благодаря Виктору , у меня теперь есть загранпаспорт.
Недавно звонила мама. Она и её подруга пытаются устроить мою личную жизнь. На лето запланирована встреча с потенциальным кандидатом в женихи. Моложе меня, имеет квартиру и машину. Не могу воспринимать всю их затею серьёзно, но чем чёрт не шутит?!
Старший сын в Надыме. У него, как всегда, грандиозные планы на будущее. Если у Саши всё получится, он подтянет к себе и Максима. Скорее всего, мы с ним не увидимся до августа. Женя вся в сомнениях - куда поступать дальше? Кто в ней победит: педагог или художник? Мне кажется, что она выберет педагога. Но в любом случае, решать только ей.
На 8 марта Женин мальчик подарил ей золотое колечко. А меня за пять месяцев знакомства Виктор осчастливил детскими часами, букетом роз и деньгами на загранпаспорт. Всё. Практичные немцы скуповаты. Это минус или плюс? Хотя, какая теперь разница? Вот так и вспоминаю про него: моего чужого немца.
Как-то мама сказала: "Не спеши надевать на шею хомут отношений. Поживи для себя, пока молодая". Ну, во-первых - я уже не молодая. Тут радуешься хоть каким-то отношениям. Во-вторых - я не умею жить для себя. Как это? Как надо жить, что бы это было для себя? Наверное, Виктор так и жил - для себя. Не дай, Бог, такого счастья! А я, наоборот, рада, что могу жить ради тех, кого люблю. Может это не так весело, без постоянного адреналина, но удовольствие мне доставляет неимоверное. Не сиюминутное наслаждение с лёгким привкусом горечи, а такое, чей вкус хочется смаковать постоянно. Такое , от которого пресытится просто невозможно.
Оп ять думаю о Викторе. Не хочу, но мысли так и вертятся вокруг его персоны. Умом понимаю, что ник чему это, а сердечко, вроде уже и не болит, но подлянки подкидывает. Хорошо, что редко.
Поскорее бы пришла весна! Кажется, что с весной в моей жизни всё изменится к лучшему. Я обязательно встречу того человека, который станет мне надеждой и опорой, кто сделает меня счастливой, того, кого счастливым сделаю я. С такими мыслями ложусь спать.
Апрель. Четверг.
Вроде весна на подходе, а холодно. Погода непостоянна, как женщина с предклимактерическим синдромом. То солнце светит, то ветер ледяной... Руки и лицо мёрзнут. Всю зиму не болела, и на тебе - никак от простуды не избавлюсь. Тут уже не до прогулок. Добегу быстренько до аптеки или магазина, хлюпая носом, пугая прохожих собачьим кашлем, и домой лечиться.
Кажется, мир вокруг меня замер. Ничего в моей жизни не происходит, ничего не меняется. Работа, дом, работа, мысли о Викторе. Ну, никак я не могу заставить себя не думать о нём. Как он там? Вспоминает хоть иногда обо мне? Не думай! Не думай! Нужно срочно что-то с этим делать. Но - что? Выйти на улицу с транспарантом на груди - срочно ищу вторую половинку! Алло, Амур, ты где?!
Хотя, какой Амур, если я лежу дома то с ангиной, то с простудой. Голова периодически разламывается, нос от вечных соплей красный, как у деда Мороза. Красавица та ещё... но, даже с красным и опухшим носом я себе очень нравлюсь...
Апрель. Пятница.
Скоро Пасха. Светлый праздник. Завтра проведу весь день в заботах: буду красить яйца, напеку блинов с творогом. Печь куличи не буду. Купли один - нам с детьми хватит. Всё перемою, уберусь...
Недавно видела Виктора во сне. Как будто мы встретились с ним через несколько лет. Идём по улице, гуляем, Виктор прощение просит. А я с обидой его спрашиваю:
- Ты почему мне так ни разу и не позвонил?
Он развернул меня к себе, чуть ли не за грудки трясёт.
- Как? Как я мог после всего этого тебе позвонить?
После чего - этого? Дальше сон обрывается. А я до сих пор вижу его глаза. С какой же болью и тоской он тогда на меня смотрел... Что это было? Моё подсознание выдаёт желаемое за действительное? Или Виктора так сильно мучает совесть, что я это смогла уловить?