Аннотация: Как пережить предательство любимого человека? Возможно ли это? Возможно, если отпустить прошлое и начать жить в настоящем.
Март. Пятница.
Вот и первый день весны... За окном метель, а в душе стужа. Прошло две недели, как мы расстались с Виктором. Постоянно думаю о нём. Понимаю, что нужно отпустить Виктора и научиться жить без него. Не могу.
Чтобы отпустить, мне нужно Виктора простить, а чтобы простить, я должна его понять. Понять - почему он так поступил? Что является истинной причиной его предательства? Я не держу на Витю зла, но есть сильная обида. Я могу, как тогда - в молодости, вычеркнуть его из своей жизни, забыть о его существовании... Но не хочу.
Пусть, хоть на короткое время, Виктор сделал меня счастливой, дал почувствовать себя любимой и желанной. Он вернул меня к жизни, но вот только не захотел стать частью этой жизни. Жаль...
И всё же я жду от него звонка. Жду объяснений. Жду, что он даст возможность его простить. Для меня это важно! Не люблю недосказанности. А в душе надеюсь, что Витя не звонит лишь потому, что ему стыдно. О втором возможном варианте - что ему это абсолютно не нужно, думать не хочется.
Март. Воскресенье.
За пять месяцев, что мы встречались с Виктором, я похудела на восемнадцать килограмм, помолодела. За последние несколько дней я получила огромное количество комплиментов. Скоро - 8 марта, и я ловлю себя на мысли, что и этот праздник я проведу в одиночестве, не зависимо от того - есть ли в моей жизни Виктор или нет. Что с ним, что без него - я была все праздники одна. Так был ли у меня мужчина? Тяжело признаваться себе самой - у меня была лишь надежда на то, что он будет моим мужчиной. Витя всегда был лишь тенью того мужчины, которым обещал стать для меня... Очень хочется верить, что он думает обо мне, что сожалеет о том, что наш роман, начавшийся так красиво, закончился так паршиво. Зачем терзаю себя?
Набираю его номер, звоню, забыв о своей гордости. Он не берёт трубку. На что надеялась? На чудо? Было бы настоящим чудом, если бы он сам позвонил...
Молю Бога дать мне сил понять его, простить и отпустить. Сколько будет продолжаться эта пытка? Не хочу думать о нём, но не могу. Как разучить себя любить? Сколько должно пройти времени, чтобы затянулась рана от предательства любимого человека? Человека, который тебе дорог, в котором ты нуждаешься как в воздухе? А вот он в тебе - нет. И от этого на сердце ужасная тяжесть. Исчезнет ли она? Уйдёт ли вместе с тоской и обидой? Время покажет...
Март. Пятница.
Казалось бы - сегодня праздник, с утра не переставая, получаю поздравления. За окном солнышко светит, птички поют - весне радуются, теплу. А моя душа...моя душа - горюет. Ничего ей этого не нужно: ни комплиментов и поздравлений, ни прихода весны. Ей всего-то и надо один единственный звонок или, на худой конец, смс от тебя... Но ты или слишком занят, или слишком пьян, а может просто не считаешь нужным поздравить некогда очень любимую женщину с 8 марта.
Умом я всё понимаю - ты выбрал для себя самый оптимальный и безопасный вариант, устраивающий тебя во всех отношениях. И будь я мужчиной, наверное, была бы с тобой солидарна. Но я женщина, к тому же брошенная тобой... И как бы я не старалась, сердцем, душой - не понимаю тебя. Честно - пытаюсь. Искала тебе оправдания, придумывала все возможные причины твоего предательства и сама перед собой терпела полное фиаско.
Ну не понимаю я, как можно клясться в любви, обещать сделать женщину счастливой и при этом, буквально на следующий день изменить ей! При этом сказав: "Наверное, у нас тобой ничего не получится". Ни извинений, ни сожаления. Так, мимоходом заметил, оказывается, у нас нет будущего. То есть пять месяцев оно у нас было, и вдруг - его не стало! Чудеса, да и только! Как всё таки у мужчин всё просто - не надо напрягаться, ломать голову, как сделать так, чтобы сдержать своё обещание и не одно... Просто скажи: " Навряд ли у нас что ни будь получится. Ты слишком далеко".
Телефон давно устал передавать короткие гудки, а ты, как зачарованная смотришь на него не в силах поверить в реальность происходящего. Ты же меня любишь! Как ты можешь так со мной поступать?! Оказывается, не только можешь, но уже и поступил. Всё очень просто - у нас нет общего будущего. У него есть... А вместе с тобой - нет. И ты задаёшь себе вопрос - а у тебя, лично у тебя, есть будущее? Без него?
Земля уходит из под ног, потому что ты осознаёшь - тебя предал тот, кому ты доверила своё сердце и душу. И поэтому ты всё умом понимаешь, а вот сердцем и душой - нет. Нечем понимать. Ты просто рыдаешь над разбитым сердцем, душа рвётся к нему... А там пустота, даже не пустота, а бездна, которую в одиночку не преодолеть.
Можно бесконечно долго размышлять о том, какой ты негодяй. Но от этого не легче. Можно строить наполеоновские планы мести. Но это ни к чему. Можно попытаться вернуть тебя и жить, ожидая от тебя очередного удара в спину. Я так не хочу. А может простить тебе твою слабость и отпустить, а самой начать жить без тебя? Боже! Как же это трудно! Но не я первая, не я последняя...
Так, что же выбрать? Ненавидеть тебя всю жизнь, сделать вид, что между нами никогда ничего и не было, вычеркнуть тебя, вытравить из памяти те мгновения счастья, что ты мне дарил? Что?
Возможно, я когда ни будь смогу ответить на эти вопросы. Тогда, когда соберу своё сердце по осколкам, дождусь, когда зарубцуются раны, когда душа перестанет стонать и рваться к тебе, когда смогу трезво, без лишних эмоций, возможно, с грустной улыбкой, признаться себе самой - да, действительно, у нас не было будущего. Мы из разных миров. Ты - мужчина, я - женщина. Я любила, ты - только думал, что любил. Я была готова отдать тебе всю себя, но ты в этом не нуждался. Надеюсь когда ни будь это время настанет, ну а пока я смотрю на телефон и жду от тебя звонка.