Веа Гас : другие произведения.

Мой личный бред

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Кто дает тебе в руки ножницы, Которыми ты режешь себе крылья?" Несколько рассказов и очерков... Все они написаны в разное время, просто в немного схожем душевном состоянии. 1. Особенная девочка 2.Оказывается... 3.Меня тошнит 4.Не мой мир! 5.Краски стираются... P.S. надеюсь кому-то они помогут разобраться в себе)))
  
Особенная девочка.
  
   Кто дает тебе в руки ножницы,
   Которыми ты режешь себе крылья?
   Когда рождаются особенные девочки, их души бывают не где-то в области сердца (как часто кажется людям), а за спиной, там, где крылья. Сначала крылья маленькие, и в детстве, с годами они растут, стоит девочке познать что-нибудь новое и светлое.
   Глаза таких девочек блестят даже когда им грустно, а длинные волнистые волосы переливаются, несмотря на неяркое освещение.
   В остальном эти девочки ничем от других девочек не отличаются. Они не умнее, не способнее, просто у них есть крылья, в которых обитает душа.
  
   Если бы наши судьбы были предрешены заранее, было б справедливо, чтобы все поголовно обретали бы счастье, заплатив за него намеченную цену. Но у нас есть свобода выбора, есть слабости, есть другие люди, влияющие на нашу жизнь, есть неправильные шаги и роковые ошибки...
  
   Она росла и начала видеть в жизни не только хорошее. Особенных девочке особенно не любят, если на то пошло, и особенно обожают, если удается прикоснуться к свету, который излучают их крылья.
   А потом ей пришлось столкнуться с завистью:
   -Оборванка! - зло воскликнула сверстница, шестнадцатилетняя девица, уже познавшая в жизни больше, чем стоит в ее годы.
   Наша героиня впервые поняла, что одежда, вещи, внешний вид слишком важны в мире, где правят меркантильность и расчет...
   В глазах немного убавилось света, а волосы пришлось подстричь.
   Она впервые взяла в руки ножницы...
  
   У особенных девочек не всегда особенные друзья, но они неизменно хорошие, честные люди, словно цветки в тени, тянущиеся к солнцу. Они всегда верны и всегда рядом.
   -С кем ты дружишь, дурочка? - фыркала старшая сестра, авторитетно поднимая брови. - Выбирай в друзья нужных людей, а то в жизни тебе не пробиться...
   Душа в крыльях в ужасе встрепенулась, но жизнь беспощадно доказала, что так будет и лучше, и легче, и выгоднее...
  
   Трудно строить отношения с любимым человеком, когда на душе лежит тяжесть предательства дружбы...
   Красивая, богатая, но ничуть не особенная слабая женщина, которой в руки дали ножницы и заставили скроить себя по образу и подобию большинства - способна ли ты на ту любовь, что сворачивает горы? И кого ты полюбишь? Кем он будет? И будет ли он достоин даже такой неполной твоей любви? Когда в жизни ты делала правильный выбор?
   Да, он будет тем, кто принесет несчастье. Он будет тем, ради кого ты вновь и вновь будешь брать в руки ножницы, ради которого будешь идти на самые страшные уступки в своей жизни... Ты разобьешь свое сердце вдребезги, ты вырвешь свои крылья с корнем, ты потеряешь последний отблеск света в глазах, а рыжие волосы твои уже никогда не будут переливистыми и волнистыми.
   А потом ты оглянешься...
   Тебе уже не мало лет...
   Тебе все ясно...
   Тебе от всего больно...
  
   Кто дает тебе в руки ножницы,
   Которыми ты режешь себе крылья?
  
   И зачем ты их берешь?
  
   Она, когда-то особенная девочка, а теперь потрепанная жизнью женщина, стояла на крыше небоскреба. Она плакала. Слезы, соленые, бесцветные, струились по лицу... ей было что оплакивать.
   Она потеряла три самые важные вещи в жизни: наивность, восторженность и вдохновение...
   Она стояла на крыше. Ветер трепал подол короткого белого платья и длинные рыжие волосы...
   Она не смотрела вниз - только на небо...
   Она хотела назад свои крылья...
   И она знала, что получит их...
   ... и даже - какой ценой...
   Ветер трепал длинные волнистые волосы, которые переливались в темноте...
  
  
  
  
  
ОКАЗЫВАЕТСЯ...
   Скомканные листочки на полу... Открытый файл Microsoft Word поражает своей девственной белизной.
   И просто очень грустно и больно...
   Оказывается цинизм...
   -Ты уроки делаешь?! - требовательный голос из кухни.
   -Да, мам! - привычно вру, вперив глаза в монитор уже ненавистного компьютера.
  
   Университет: молодость, ажиотаж, смех, часто громкий до неприличия... Последнее пристанище перед взрослой жизнью...
   -Лекцию дашь? - просит соседка с задней парты. Я даже имени ее не помню.
   -Мммм... я не написала и половины, задумалась... - говорю правду, но она мне не верит. Я всю лекцию что-то чертила ручкой на листе бумаги. Неужели можно было подумать, что я пишу под диктовку?! Идиотка!
   Я опять слишком категорична! Блин!
  
   Топаю домой в полном одиночестве. В ушах гремит оглушительная музыка. Я свято уверена, что когда-нибудь оглохну напрочь. Но кого может это волновать в двадцать лет?
  
   Я чувствую, что хочу вырваться из порочного круга своей жизни. И знаю, что моя жизнь, на самом деле, далеко не плохая. Но я хочу другого. Наверное, из таких как я вырастают мятежники и революционеры. Но мне глубоко плевать на существующий политический строй.
   Оказывается пофигизм...
  
   Когда я жалуюсь подруге на отсутствие перемен, она советует мне влюбиться. Но в кого? Как? Я не умею. Не верю.
   Знаю, что один парень с исторического факультета в меня влюблен. Он симпатичен, если не сказать красив, и, может быть, интересен. Но я на него смотреть не могу. Как он мог в меня влюбиться, у него что, совсем вкуса нет?!
   Оказывается комплексы...
  
   Когда-то я многого не знала. Потом в моей жизни появился интернет. Может для многих это ничего и не изменило, но я... я стала хуже. Как натура впечатлительная, я впитала не только все плюсы безграничного доступа к информации, но и минусы. Для меня никакие знания не проходят бесследно.
   Все это - рубцы на душе.
   Все это - порождает цинизм, неверие.
   Все это - уничтожает свет в тебе.
   Убивает восторженность.
  
   У человека можно все отнять, но не буйную фантазию и несбывшееся мечты. Только бы отняли у меня лень!
   Оказывается лень...
  
   Книги, книги, книги...
   Любите читать?
   Я когда-то обожала. Нашла в этом истинный смысл жизни.
   А сейчас? Возможно читаю по инерции... Потому что меня уже ничем не удивить.
   Какие были времена, когда годами ждали книжки, искали по скудным библиотекам то, что давно мечтали прочитать...
   А теперь? Бери - не хочу...
   Оказывается пресыщенность...
  
   Улыбайтесь чаще, улыбайтесь людям! Так они не поймут, как пусто у вас внутри и пойдут помогать и жалеть тех, кто вслух плачется о своих насущных проблемах.
   Оказывается пустота...
  
   Но бывает - тебя прорывает. Когда никого рядом нет. Темно и тихо. Ты плачешь. Слезы наполняют пустоту внутри... Но они высыхают, и вновь ничего не остается. Снова та же зияющая дыра...
   Оказывается депрессия...
  
   Оказывается цинизм, пофигизм, комплексы, лень, пресыщенность, депрессия могут скопиться в одной душе, поминутно убивая, терзая ее, лишая возможности чувствовать, хотеть...
   Они и меня лишили практически всего...
   Я не могу писать.
   А когда-то этим так гордилась. Я могла писать, пусть посредственно, но...
   Представьте, у вас есть оправдание вашему существованию, а потом его просто отбирают.
   Это нестерпимо. Не пережив такое, не поймешь... Ведь вдохновение - наркотик, который не купишь. А подсеть на него просто. А жить дальше, зная, что его больше не будет...
  
   А всегда хотела ощутить нечто, именуемое полетом. Всегда и настолько сильно, что согласна была и на его обратную сторону - падение.
   Когда серость жизни давит на грудную клетку настолько, что и не надеешься вдохнуть, кажется, что только полет сможет тебе помочь... или падение... Вдохнешь полной грудью разок, а дальше и дышать не надо... Больше совсем ничего не надо...
   Оказывается...
  
   Когда-то слышала фразу: ''Когда прыгаешь с моста, все проблемы кажутся разрешимыми... кроме одной - ты летишь с моста... ''
   Когда жизнь серая ее надо просто раскрасить...
   Оказывается...
  
   P. S. Завтра обязательно улыбнусь парню с исторического факультета 
  
  
  
  
  
  
  
МЕНЯ ТОШНИТ
   Меня тошнит! Меня тошнит от всех этих пустых, ненужных дней, которые пытаюсь заполнить такой же ненужной информацией, пылью, словами...
  Почитай, посоветуют мне... Но...
   Меня тошнит! Меня тошнит от всех этих философских книжек, которые словно паутиной опутывают тебя умными, бесценными фразами, образами, историями, наставлениями...
   Меня тошнит, потому что фиг они знают, что правда, а что ложь... Выбирают из миллионов вариаций одну... Распространяют по свету... занимаются софистикой...
   Меня тошнит и от графоманов и беллетристов... Захватывающую историю, которая раньше, как наркотик, не выпускала бы меня из своих цепких когтей, теперь видеть не могу! Надоели харизматичные герои, честные злодеи и иже с ними...
  Недоели слова, слова, слова... (вспомним сегодня так кстати Пушкина), но ничего иного тоже не хочется...Фильмы, концовку которых угадываешь с первого кадра, осточертели. Остальные вроде "Древа жизни" - артхаусная дребедень, возомнившая себя высшим искусством! А ведь раньше я бы убила за такие кощунственные слова.
   От уроков, а тем паче экзаменов, хочется выть! Иногда мне кажется, что моя истинная тяга к знаниям пропала где-то в 7-8 классах, когда меня еще интересовали названия спутников Юпитера. История, астрономия, археология, биология... Как меня могло это волновать?
   Такое ощущение, что жизнь - карусель? И у меня - это сплошные неторопливые лошадки от медленности которых хочется взять лом и..
  Но не будем о крово - и металложадном...
   Стресс, депрессия... Придуманные кем-то слова, которые объясняют все отрицательные эмоции, разве не смешно?
   Как же все надоело! Если даже книжки и фильмы, то точно финита ля комедия!
   Хотя, я уверена, завтра я снова буду веселиться и действовать всем на нервы.
   Но сегодня мне плохо, и я хочу писать.
   Вот! Вряд ли моя графоманская заметка несет в себе какую-нибудь художественную ценность... Но об этом я подумаю... да никогда я не буду об это думать!
   А вообще - хочу бить посуду! Уверена, это успокаивает...Но вряд ли домашние меня поймут... Если когда-нибудь буду жить одна - обязательно попробую, а пока.. Эх!...
  Буду так... - писать!
  
  
  
  
НЕ МОЙ МИР!
  Что бывает в нашей жизни такого, что меняет ее навеки? Сильная боль, большая радость, судьбоносное событие, два слова, которые запали в душу? Я не знаю... Я давно отказалась признавать за собой какие-либо знания, потому что мне кажется, что все не то! Почему не то? И как будет, если будет то, не знаю... Мне грустно и больно. Я заблудилась, а выхода не видно, кто-то погасил свет в конце моего туннеля... Я ведь плохая. Знаю. Может поэтому и боюсь. Знаете, как больно считать, что свою жизнь ты не живешь, а играешь? Нет, ты не льстишь, примазываешься, чтобы получить что - нибудь, а просто играешь в жизнь, в свою жизнь... Потому что жить не умеешь. Не научили, - горькая усмешка... А ведь есть стооолько ролей. Интересно, есть ли среди твоих ролей ты настоящая? Как бы хотелось в это верить. Никогда не понимала людей, которые меня любят, я бы себя не любила. Душа рвется на части, когда вдруг находит озарение, а потом снова в грязный омут повседневности, где ты не живешь, а существуешь не в своем мире. В мире иллюзий так тепло. Правда? Вы не замечали? Там я такая, какой хотела бы быть, но не могу. Может у меня там даже крылья будут...
  Жду ночи, жду, когда можно будет пойти спать. С нетерпением жду. Там я одна. В полутемной комнате не стыдно быть собой и совсем НЕ собой. Мысли, воображение вихрем уносят меня в заоблачную даль, туда, где чудо не миф, туда, в мир, который создан для меня и ради меня. В этом же мире мне ловить нечего.
  Снова день, снова жизнь, снова маски, общение, некое недоумение - зачем все это и для кого? Но я покорно несу это бремя, потому что снова будет ночь и снова будет Жизнь. От этих мыслей дышать легче.
  Дни, месяцы, годы, события, смех и слезы... Люди почему -то живут и даже довольны этим фактом. Смешные! Они все ищут цели в жизни, а ее как раз и нет. То, что должно - мы не можем, а то, что можем - глупо и ничтожно. Снова ночь, я закрываю глаза... Зачем здесь притворятся, раз ты - совершенство!
  Нет, ничего не выходит! Где! Где мой мир! Мир для меня и ради меня созданный?! Как могло потухнуть мое воображение? Как не рисуются взору картинки? И кто это большими, немного болезненно блестящими глазами смотрит на меня из зеркала? Страшно!.. Сколько мне лет? Где я? Зачем я? Кто, в конце концов, я?
  Я - совершенство?
  МЕНЯ НЕТ... А ЧТО САМОЕ УЖАСНОЕ - И НЕ БЫЛО...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
КРАСКИ СТИРАЮТСЯ...
   Обязательная стадия взросления? Или это период? Как разобраться? Может глупая мнительность и все проще? Страшно - если проще. Все рассыпается, как прах... карточный домик, казалось бы умных рассуждений, во время урагана!
   Ха -ха - ха!
   Потерянный человек.
   И некому найти.
   И незачем его находить.
   Он слишком потерян.
   Было бы гуманней, если б у нас были репетиции жизни.
   Но
   Ха, ха, ха...
   Правильно все-таки, от тех, у кого все есть отвернулся Бог...
   А у нас что - жизнь?
   Именно такая, как надо -
   Правильная?
   И хорошее,
   И плохое...
   Только надо разобраться...
   И нет помощи.
   Величайший экзамен, длинною в жизнь.
   И никто его не выдерживает.
   Ведь после экзамена уже ничего нет.
   Дело в самом экзамене, к которому никто не готов...
   Трагичнее всего состояние тех, кто думает, что готов... ведь ответы... ответы...
   Будут ли ответы?
   Или просто - провал!
   Усмешка мирозадания.
   Издевка...
   Смех...
   Хмм...
   Опять глупые, пустые рассуждения.
   Слова, слова, слова...
   Бессмысленно...
   Любить слова - любить пустоту!
   То, что всегда в прошлом...
   Раз - и нету...
   Слова...
   Вроде так важно, сильно, громко - ан нет - ничто...
   Прах!
   Провал!
   Там... да... да... даммм!
   Кажется - диагноз...
   Точки, точки, точки...
   Неужели нечем досказать фразу?
   Или нет желания?
   Как же все надоело!
   Все-таки быть интровертом трудно...
   Молчание...
   Давящее и такое необходимое...
   Хочу в детство, где не было место психологическим тезисам и глупым проблемам, словам, поступкам.
   В совсем глубокое детство.
   Неподдельное восхищение всем и вся.
   Удивление, любопытство и никаких умных пояснений - незачем.
   Все чувствуется...
   Люди, предметы, правда, ложь...
   И так легко!
   Playbeck time!
   Интересно, как бы я жила, если б не могла все так тупо писать, писать, писать... Марать бумагу... Зачем? Бессмысленное графоманство.
   Чем отличаются писатели от графоманов? Выдержкой временем, качеством текста или просто удачей? Попасть в водоворот признания: любви, ненависти, критики им ненужных, неизвестных людей...
   А я даже не графоман!
   Сплошное - ха, ха!
   Чего же я хочу?
   Самый сложный вопрос.
   Я не знаю ответа
  Или
   Не хочу его знать - чтобы не горевать, если не получу или чтобы думать - вот я дурра - как не оригинально!
   Ха-ха-ха!
   Как же ненавижу дни, когда отключается пофигииизм!
   Бррр...
   Ненавижу слезы...
   Зачем природа одарила людей таким вопиющим показателем слабости?
   Дрожащие руки...
   Эмоциональность...
   Спасение в безразличии!
   В нем и погибель!
   О да, я это знаю!
   Сладко, до приторности, зная убивать себя. Наверное, наркоманы так чувствуют.
   И невозможно остановиться...
   Бррр...
   Уже надоела эта середина.
   Не то - хорошая я
   Не то - слишком плохая...
   Определиться бы, а то...
   Ну, или безразличие...
   Даже не серость
   Вне всех цветов, понятий, проблем...
   Неизбежное несчастие
   Погибель...
   Как глупо и пафосно!
   Все проще!
   Проще...
   Проще.
   И страшней.
   Лучше бы было сложно.
   Тогда бы было то ли оправдание, то ли утешение.
   Но все - фигня!
   Через 20 лет будет казаться глупостью, наивностью.
   Только еще неизвестно - хочется ли дожить до этого - "через 20 лет".
   Умирать вроде не хочется, но и дальше жить, зная, что в конце погрязнешь в пошлости быта!..
   Быт и ничто...
   Даже не быт - бытовуха!
   Самая обычная, пошлая, глупая, давящая, уничтожающая
   бытовуха!
   Как же не хочу!
   Но ведь другие пути неприемлемы...
   И от этого хуже...
   Тошно, как же тошно!
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"