- Знаешь, - доверительно сообщил лаборант Гвоздюк, опрокидывая в себя очередной стакан технического спирта, - я разработал сыворотку, превращающую людей в зомби!
- Не верю, - икнув, твердо сказал его собутыльник, он же мастер чистоты Петрович. Гвоздюк по пьяному делу любил прихвастнуть перед недалеким товарищем своими гениальными "изобретениями", как то: атомной лампочкой, велосипедом на солнечных батарейках и гиперпространственным отпугивателем комаров, - впоследствии оказывавшимися обыкновенными выдумками Гвоздюковского подсознания, время от времени сбоящего от спиртовых паров и бешеного процента алкоголя в крови. Петрович сначала велся, но потом перестал.
- Зомби бывают только в ик.. в кино.
- Не веришь, значит? - оскорбился Гвоздюк. - А давай... давай поспорим!
- Да запросто! - обрадовался Петрович, - с тебя, значит, бутылка...
- С тебя - мозг! - разбивая сцепленные руки, серьезно сказал лаборант.
- Эээ... ты чего, отшутиться решил? - нахмурился Петрович.
- Да нет, - Гвоздюк, сняв очки, принялся протирать их о замызганный халат, - мне их кормить нечем...
***
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Лицом к лицу". Сегодня у нас в гостях...
Ведущий - чисто выбритый блондин в безукоризненно белой рубашке и малиновом галстуке, с правильными чертами лица и голубыми глазами - был, казалось, как всегда весел и невозмутим, вот только его руки мелко тряслись, так что ему в конце концов пришлось спрятать их под стол, а уголки губ, сжатых в дежурную улыбку, слегка подрагивали.
- ...итак, поприветствуйте нашего первого, эээ... гостя - зомби Гошу!
В зале раздались робкие аплодисменты, и в зал вошел Гоша, распространяя по студии сладковатый аромат мертвечины и оставляя за собой лужицы серо-зеленой слизи.
- ...его оппонент - депутат городской Думы Павел Андреевич Зюзиков. Прошу любить и жаловать!
Зюзикова, появившегося из другого угла студии и в молчании прошествовавшего к своему месту, зал встретил гораздо более уверенно - шумной овацией и ободряющими выкриками "Давай, Зюзиков!", "Паша, ты можешь!", "Сделай его!".
- Уважаемый Гоша, - начал ведущий, когда оппоненты заняли свои места в креслах друг напротив друга, - мы так мало знаем о вашей, эээ... культуре. Не могли бы вы рассказать нам про ваш образ, эээ... жизни?
- Ну... мы любим поесть, - морщась от натуги, медленно произнес Гоша (мыслительная деятельность давалась ему с трудом), - я тоже... люблю есть... есть мозги. Вкуснее всего мозги... у авторов текстов для поп-музыки... и депутатов. Они такие мягкие... в них почти нет извилин...
- Ах ты, скотина! - заорал Зюзиков, поднимаясь с кресла и бросаясь на Гошу с кулаками. - Да я тебя...
- Рекламная пауза! - прокричал ведущий, ныряя под стол. - И охрану сюда, быстро!!!
Несколько шкафообразных мужчин, сидевших в зрительном зале, тут же повскакивали со своих мест и, сжимая в руках УЗИ, поспешили к месту действия, однако было уже поздно: Гоша, морщась от удовольствия, поедал содержимое расколотой черепной коробки Зюзикова.
***
- Господин Президент... Господин Президент! - продолжал надрываться спикер.
Не помогало - президент, уронив лысую голову на дубовый стол, продолжал оглашать медвежьим храпом свой немаленький кабинет.
Спикер вздохнул - приходилось идти на крайние меры. Выудив из кармана булавку, он осторожно ткнул Президента в бок.
- А! Что... кто! - как ошпаренный подскочил Президент. - А... это ты... чего надо-то?
Спикер с облегчением вздохнул.
- Господин Президент, у нас тут сложилась неприятная ситуация...
- Не тяни, - зевнул, проворчал Президент, - опять консервы закончились?
- Если бы... Зомби штурмуют Белый дом.
- Чтоб они провалились!
Стукнув кулаком по столу, Президент вылез из кресла и задумчиво стал мерить шагами комнату.
- Ну так... отдайте им пресс-атташе.
- Пресс-атташе съели на прошлой неделе, - грустно сказал спикер.
- А замы? По экономике, там, или по оборонке...
- Замы кончились.
- Ну...
- Господин Президент, - прервал его спикер, - буду с вами откровенен. Им нужны вы... вернее, ваш мозг - зомби считают его самым вкусным в стране. Может быть...
- Вы хотите лишить мир последнего оплота демократии? - глядя спикеру прямо в глаза, сурово спросил Президент.
- Что... хотят? - открыв один из ящиков письменного стола и выудив оттуда банку консервов, Президент попробовал ее на зуб.
- Они... отказываются есть людей. И хотят, чтобы все остальные тоже не ели.
Президент усмехнулся и покачал головой. Поискал глазами открывалку и, не найдя, со вздохом спрятал жестянку с "Мозгами туриста" обратно.
***
- Знаешь, - заплетающимся языком сообщил лаборант Гвоздюк, шаря руками в поисках стакана. Очки, как назло, куда-то запропастились, а без них Гвоздюк видел не дальше собственного носа. - Я разработал сыворотку, преврщ... аю.. щую... пре-вра-щаю-щую зомби в... в людей!
Петрович, бывший мастер чистоты, а ныне просто зомби, ничего не ответил - на секунду задумавшись о чем-то, он продолжил сосредоточенно простукивать поседевшую голову лаборанта, пытаясь по звуку определить, какая часть его изуродованного извилинами мозга наиболее пригодна в пищу.