Глава 84. Реактивная коса (или Сенокос на сверхзвуке)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий сельскохозяйственный цейтнот? Это когда трава на участке растет быстрее, чем вы успеваете вспомнить, где лежат точильный брусок и старые перчатки. Я посмотрел на свои шесть соток, которые за ночь превратились в непроходимые джунгли Амазонки, и понял: ручной труд - это атавизм, достойный эпохи собирательства кореньев. Чтобы победить пырей, нужно не махать руками, а использовать реактивную тягу и законы аэродинамики.
В моих чертежах это значится как "Проект: Косилка-перехватчик Т-1000".
- Петрович, ты зачем к литовке сопло от старой паяльной лампы приварил и на косовище бак с авиационным керосином закрепил? - Семёныч стоял у забора, прикрываясь крышкой от выварочного бака, как щитом. - Ты траву косить собрался или в стратосфере дыру пробивать?
- Я перевожу процесс скашивания в режим квантового испарения, Семёныч! - ответил я, затягивая гайки на турбонаддуве, собранном из деталей фена "Русалка". - Обычная коса режет стебель, а моя - аннигилирует саму идею его существования в данном пространстве!
Технология "Сверхзвукового прокоса" была разработана на стыке баллистики и отчаяния:
Стабилизация лезвия. Я натер сталь косы Золотой ручкой (Улика No2), прописав на лезвии формулу бесконечной остроты. Теперь оно могло резать не только лопухи, но и саму ткань времени, если сильно размахнуться.
Зажигание. В качестве топлива я использовал смесь бензина "Калоша" и настоя на мухоморах (для придания процессу галлюциногенной четкости). Стоило поднести спичку, как коса издала звук, похожий на рев раненого мамонта, и окуталась синим пламенем.
Гироскопический эффект. Чтобы меня не унесло вслед за инструментом в соседнюю область, я привязал себя к яблоне старым пожарным шлангом.
Когда я сделал первый взмах, время вокруг замедлилось. Раздался не просто свист, а звуковой удар, от которого у Семёныча сдуло кепку и остатки иллюзий о безопасности. Трава не падала - она просто исчезала, превращаясь в мелкую зеленую пыль, которая тут же кристаллизовалась в воздухе, образуя аккуратные брикеты готового сена, уже перевязанные ленточками.
- Петрович! - орал Семёныч, вжимаясь в землю. - Остановись! Ты уже не только траву скосил, ты у меня на участке все одуванчики вместе с корнями в параллельный мир отправил! И почему у тебя коса светится, как джедайский меч из того кино, что по кабельному показывали?
- Это инерция успеха, Семёныч! - крикнул я, пытаясь удержать ревущее устройство, которое теперь стремилось выкопать траншею до центра Земли. - Зато теперь у нас идеальный газон, на котором можно проводить чемпионаты мира по шахматам среди муравьев!
Я доказал: скорость - лучший гербицид. Если коса движется быстрее звука, сорняки просто не успевают выразить протест и самоликвидируются из чувства глубокого уважения к техническому прогрессу.
Глава 85. Гравитационный душ (или Как помыться, не выходя из зоны комфорта)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий гигиенический дискомфорт? Это когда на улице жара, а ваш летний душ представляет собой ржавую бочку на подпорках, в которой вода либо ледяная, как сердце налогового инспектора, либо горячая, как обещания политиков. К тому же, мыться в тесной будке, где на тебя смотрят пауки-шпионы - это сомнительное удовольствие. Я понял: вода не должна падать сверху под действием притяжения. Она должна сама находить грязные места, игнорируя законы Ньютона.
В папке это проходит как "Эксперимент No703: Мойка в облаке вероятности".
- Петрович, ты зачем душевую лейку к старому сварочному аппарату подключил и вокруг табуретки кольцо из колючей проволоки разложил? - Семёныч с ужасом наблюдал, как я раздеваюсь до семейных трусов в горошек, готовясь войти в зону поражения. - Ты мыться хочешь или на электрический стул добровольно садишься?
- Я инвертирую векторы падения капель, Семёныч! - ответил я, надевая на нос прищепку и включая рубильник. - Это бесконтактная мойка души и тела. Вода теперь будет не течь, а вибрировать в пространстве, выбивая из пор кожи мазут, пыль и плохие воспоминания!
Метод "Антигравитационного очищения" базировался на следующих принципах:
Ионизация заварки. Я добавил в бак с водой крепкий настой зверобоя и каплю масла из Стеклянного глаза (Улика No1). Это сделало воду "умной" - она начала отличать полезные бактерии от вредных привычек.
Создание купола. Сварочный аппарат создал электромагнитное поле, которое удерживало воду в виде взвеси. Капли висели в воздухе неподвижно, сверкая, как бриллианты в ювелирной лавке.
Молекулярная терка. Я просто зашел внутрь этого водяного облака.
В ту же секунду капли начали вращаться вокруг меня, как спутники вокруг Юпитера. Они не просто мочили - они деликатно полировали кожу, заходя в самые труднодоступные места и вынося оттуда крошки от печенья пятилетней давности. Я чувствовал себя так, будто меня одновременно лижут тысячи крошечных щенков и обдувает теплый ветер с ароматом свежескошенной теории вероятности.
- Петрович... - прошептал Семёныч, видя, как я парю в десяти сантиметрах над землей в коконе из сверкающей влаги. - Ты сейчас как святой выглядишь, только трусы в горошек всю картину портят. А можно мне тоже? У меня спина чешется с прошлого четверга.
- Заходи, Семёныч, но вынь из карманов гвозди! - предупредил я. - Гравитационный душ не любит ферромагнетиков, он может их затянуть в четвертое измерение вместе с твоим энтузиазмом.
Я доказал: гигиена - это не вопрос наличия мыла, а вопрос правильной ориентации капель в пространстве. После такого душа человек становится не просто чистым, а полупрозрачным и способным проходить сквозь закрытые двери сельмага.
Глава 86. Инфляционный погреб (или Как превратить одно яблоко в три ящика)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий продовольственный кризис? Это когда урожай яблок в этом году помещается в один карман, а аппетиты вашей семьи растут в геометрической прогрессии. Я понял: если государство может печатать деньги, не подкрепленные золотом, то почему я не могу печатать яблоки, не подкрепленные яблоней? Нужно просто использовать эффект "пространственного расширения материи" внутри отдельно взятого подпола.
- Петрович, ты зачем в погребе все стены зеркалами заклеил и на каждое яблоко через лупу смотришь? - Семёныч спустился по лестнице, кашляя от запаха озона и сушеных грибов. - Ты их так загипнотизировать хочешь, чтобы они стали больше?
- Я занимаюсь "Оптическим тиражированием витаминов", Семёныч! - ответил я, двигая ползунок линейки так, что пространство в погребе начало мелко дрожать и двоиться. - Обычное яблоко - это константа. А я превращаю его в переменную с очень высоким коэффициентом воспроизводства!
Технология "Материального дубляжа" была гениальна в своей наглости:
Создание бесконечного коридора. Зеркала были установлены так, что одно несчастное яблоко сорта "Антоновка" отражалось в них бесконечное количество раз.
Затвердевание отражений. С помощью Золотой ручки (Улика No2) я провел по воздуху линию, "сшивая" мнимые изображения с реальной кожей. Я объяснил пространству, что если я вижу яблоко в зеркале, значит, оно там есть - и точка!
Фиксация объема. Я включил старый граммофон, на котором крутилась пластинка с записью марша "Прощание славянки". Под эту бодрую музыку отражения начали обретать вес, запах и хрусткость.
Через полчаса погреб был забит яблоками под самый потолок. Они высыпались из зеркал, как монеты из игрового автомата. Причем каждое последующее было чуть больше предыдущего, потому что логарифмическая линейка имела небольшую погрешность в сторону гигантомании.
- Петрович! - закричал Семёныч, выбираясь из-под лавины фруктов. - Они же настоящие! И пахнут как в саду у соседа, только в три раза сильнее! Но почему у этого яблока на боку написано "Made in Mirror"?
- Это знак качества, Семёныч! - успокоил я его. - Ешь смело, только помни: у этих яблок семечки расположены в шахматном порядке. Это побочный эффект квантового копирования.
Я доказал: дефицит - это иллюзия тех, кто не умеет пользоваться зеркалами и логарифмическими линейками. Настоящий инженер может накормить полк солдат одним сухарем, если правильно настроит угол отражения и не поскупится на хорошую музыку.