Выбираю не по порядку и не по беспорядку. Выбираю по ассоциации. Известная/знакомая фамилия? Прочту, оценю не взирая на регалии. Интригующее название? Прочту, оценю по принципу: "если в красивой обёртке окажется какашка - буду рвать и метать"
Заявки принимаю, по возможности буду читать и оценивать, отдавая, впрочем, приоритет тому списку, что выбрал для себя сам.
8 Хохлов Д. Дорога Кунди 9k "Рассказ" Фантастика, Философия
Выбрал из-за фамилии.
Первое же предложение породило массу диколомающихся совместимопротивоположностей. О чём я? О том же, о чём и автор: " Кундя, как обычно, выполз на берег, когда прекрасный фиолетовый Отцесвет наполовину скрылся за таким далекоблизким концом мира".
Попробовал прочесть "Отцесвет"... буксанул... Попробовал его произнести - охренел.
Фраза "Далекоблизкий" подразумевает нечто, находящееся далеко, но вполне доступное, а вот "Конец мира" подразумевает то, что они там никогда не были, раз не знают, что это всего лишь линия горизонта. Следовательно фраза далекоблизкий не могла родиться в их опухшекрошечном мозгу.
В первом и втором предложении встречается "таким", что не есть гуд.
Фраза "пытаясь, толи удержать, а может уцепиться следом." построена кривоневерно.
Вообще идея объединять слова понравилась, краски от этого стали сочнее, но пробираться сквозь них всё же тяжеловато, особенно поперву.
Финал, на мой взгляд, немного не дотянул. Всего лишь очередная версия возникновения, из-за которой первая половина рассказа оказалась за бортом
Твёрдоцелостная 4
12 Филиппова Е.Л. Бд-16: Очень маленькая дверь 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за фамилии.
"я поведала народу ажигалочную эпопею" - пропущена З
Зачитался. Довольно интересно было изучать варианты.
Первый раз поморщился при появлении Иры от инопланетян. Вам мало фантастики в параллельных реальностях? Возник диссонанс, возникла оскомина, возникла фраза "Не верю".
И финал смазан. Разве ж это финал, рассказ об ещё одной параллели?
Твёрдые 4 зажигалки
13 Механник Г. Божич 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за автора
Не разочаровался. Механик как всегда на высоте.
Финал я бы сделал более кусачим, но то я.
6 или 7..., я подумаю
35 Черкашина И. Бд-16: Когда каркает ворон 5k "Рассказ" Хоррор
Выбрал из-за названия.
Прямо с начала - длинные, перегруженные предложения... - плохо!
"И зачем тебе, бабулечка, такая красота?" - это про вино или про бочонок? Шучу, на самом деле понятно, что про вино, но, тем не менее, фраза построена криво.
Дальше опять перегруз. Одно предложение длиной с абзац..., - это абзац!
"разнеслось тяжелое гудение огромного барабана" - барабаны, естественно, не гудят.
В общем текст тяжёлый, трудночитаемый и местами сырой.
Финал смазан, да ещё упоминание дьявола в ругательстве озадачило: пришлая из нашего мира? Оговорка автора или так и задумано?
А что хотела придумать Амелия Блюм?
Твёрдая 3.... Катящаяся вниз.
37 Ечеистов В.В. Бд-16: Улица без имени 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за названия
Вступление порадовало, ибо не слышал.
"По-прежнему не светил ни один фонарь" - фраза довольно корявенькая: во-первых "НЕ_НИ", а во-вторых "по-прежнему" подразумевает, что раньше светил, но мы, читатели, этого не видели.
В целом текст довольно ровный, Местами даже атмосферный. Впрочем и переборы в стиле американистости у Вас в избытке: водка-матрёшка-балалайка... Стереотипы, батенька.
Теперь о смысле: процитирую Кортнева: "...Нет, всё понятно, но что конкретно?"
Связи между ритуальным убийством асфальтированием улицы хоть убей не вижу. Особенно в свете того, что это конкурс фантастических рассказов! Ведь этих ритуальных убийств под разными предлогами по всему миру каждый день десятками. Не дотянул автор этот эпизод! Нужно было или призраков вводить, или...
Твёрдая четвёрка в виде вопросительного знака
42 Старух К. Создатель 9k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за фамилии и названия
Ровное, хоть и чуть сумбурно написанное произведение. Смысл ясен как опасность, исходящая от смрадовины.
Но вот читать было скучно. Определённо не хватило динамики.
Совет автору: загружать читателя на таком малом объёме текста столькими выдуманными словами, это садизм... потомки вам не простят.
И я не прощаю. Твёрдая четвёрка, запутавшаяся в ветвях березовника
55 Вишнева Е. Наша длинная секунда 12k Оценка:10.00*3 "Рассказ" Мистика
Выбрал из-за названия
Первый абзац выстроен очень неровно и путано.
"Ее память была цепкой, фотографической. Мужчина с глазами обиженного ребенка, задумчивый и, кажется, влюбленный." Эти два предложения не имеют прямой связи между собой. Её память и тут же мужчина. Для примера: "Ее память была цепкой, фотографической. Словно вживую, она видит мужчину с глазами обиженного ребёнка. Задумчивого и, кажется, влюблённого"
Далее: "Он встретился ей на пересечении двух улиц: одна носила имя известного писателя и вела к поликлинике. На другой улице, с цветочным названием, находилась остановка, где тридцать два года назад Рита встретила Степана." Сперва он встретился на пересечении улиц, а в конце на остановке второй улицы. Неувязка. И имя Рита в данном контексте смотрится так, как будто кто-то у кого цепкая память, вспоминает как её подруга Рита там встретила Степана. Рита нужно заменить на "она"
Далее: "Рита запрокидывает голову, ветка чернеет на фоне зеленых крон и неба". Какая ветка? При чём здесь ветка? Крона у одного дерева а кроны - у нескольких. Ветка тянется через несколько деревьев? Она без листьев? Не к месту эта ветка вообще.
Дальнейший текст вроде ровнее, хоть и прыгает с события на событие ( не люблю такое, но это сугубо моё ИМХО)
Финал не потянул на настрой рассказа и трагичную ситуацию. Ну отдала...., ну села смотреть телевизор. Уж если заикнулись, что мальчик хочет вылечить мать, то нужно было и обыграть это. Повесили ружьё - нажмите курок.
Твёрдая 6 с длинной секундой
67 Diamond A. Бд-16: Lithium 9k Оценка:5.00*6 "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за автора
Честно? Ну нет здесь фантастики... от слова СОВСЕМ. Чистая психоделика. Так что как рассказ конкурса - это мимо, а как рассказ сам по себе - очень даже вкусен. Всегда завидовал (по белому) Diamond, как ему удаётся двумя строками передать всё, от погоды до ощущений и переживаний. Вот они, самые первые:
"Серый Балтимор. Его смывает дождём. Я не хочу находиться в палате Эви." Ну всё!!! Всё же!!! Этим всё сказано уже. Дальше лишь пояснения для особо непонятливых.
Особенное спасибо автору за фразу: "Интересно, каково это, когда ты нужен хирургу больше, чем себе?" Пробрало.
Твёрдая 7 за сам рассказ,
Твёрдая 1 за то, что не в тему.
Математическим округлением получаем твёрдую 4 с кислородной маской Эви
68 Васин Р.В. Мой мир 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за автора
А, это же я... проехали
69 Скай А. Бд-16: Осколки луны 4k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за названия
Разберём логику первых двух строк: "Сеара твердой походкой шла по плохо освещенной улице. Электричество восстановили еще не во всех районах Ройтса, а уж о его окраинах заботились в последнюю очередь" Если электричество не восстановили, то фонари вообще гореть не будут, а если восстановили, то зачем вообще эта фраза? Логика нарушена.
Далее: " Ночь была необычайно светлая. Голубая луна светила ярче всех фонарей. Свет затмевал звезды, создавал удивительные..." СВЕТ-СВЕТ-СВЕТ. Это плохо.
Далее в том же духе: текст сырой до тошноты, куча орфографических, синтаксических и смысловых ошибок.
И рассказа как такового не получилось. Вырванный кусок текста без начала и конца.
Тема симбитов живёт давно и, кажется произрастает из собственных страхов человечества, что кто-то пожрёт его 'Я', прикинувшись доброй овечкой. Тема эта заезжена и избита.
Тем не менее, рассказ привнёс что-то своё, самобытное и свежее в эту тему.
Язык довольно ровный, шероховатости сглажены. Видно, что по тексту проходили с мелкой гребёнкой.
Маленько показалось притянутым за уши финальное объяснение отца. Если его корни - это его семья, то при чём здесь земля, от которой они не могут оторваться больше чем на 2 минуты?
Твёрдых 7 корешков
211 Ёжик Ф. Бд-16: Последняя песня 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
Выбрал из-за автора
Ёжик, я Вас помню по БД15, поэтому обзор на Вас и так собирался делать, но раз Вы ещё и просите, то в первую очередь.
Итак. Если сравнивать с текстом в БД15, то на порядок лучше. Текст ровнее, причёсаннее, смысловых и логических ошибок меньше... Но...
Что не понравилось: опять жонглируете с чувствами к ребёнку. Ладно, раз можно, этот раз Вы использовали в БД15. А здесь опять. Входит в привычку? Не стоит, ищите другие причины, заставляющие ГГ действовать тем или иным способом.
Что понравилось: и там и здесь есть некая идея, которая довольно свежа и при определённом стечении обстоятельств смаковалась бы и блестела огранёным алмазом. В БД15 в большей степени, здесь в меньшей, но Вы забываете огранить этот алмаз. Не сверкают у Вас грани... пока.
Твёрдые 4 песни
81 Мальцев В.Н. Бд-16: Пузыри времени 11k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за названия
Текст сырой до безобразия. Планеты-планеты-планеты... бесконечно. Кислород-кислород, название-название... ну и так далее.
Текст откровенно слабый. Очень...
Присутствуют и смысловые нестыковки:
'Исчез холм, который должен быть, вот, на этом месте, - сказал Антон, рассматривая голографическую карту. - Изменилось пространство. Значит изменилось и время'...
Нифига себе вывод!!! Из разряда 'пошёл дождь, значит эта тетрадка в клеточку'.
Автору (как явно начинающему) успехов и развития.
А пока это твёрдый временной пузырь.
57 Человек Б.Л. Бд-16: Каждые 15 минут 11k "Рассказ" Фантастика
Выбрал по просьбе
"страх, что тысячами когтей впился в его мозг и стал тащить в стороны, пытаясь разорвать его на мелкие куски" - штамп!
"мощная бомба взорвалась у человека в голове, разорвав мозг в клочья" - опять штамп!
Автору необходимо изучить правила написания диалогов.
'Кто-нибудь! Здесь есть кто-нибудь? - голос дрожал и был слабым и хриплым.
Эй! Помогите! Кто-нибудь! - звук, вылетая изо рта, скрипел и трясся.' - Зачем два описания голоса?
'Слепец снова попробовал нащупать хоть что-нибудь, но руки снова не хотели' - СНОВА-СНОВА.
Текст сырой, описание ощущений передано слабо. По логике звуков существо тоже не должно было произносить, лишь мыслить ими.
Но идея есть. Она не нова, прямо скажем, но тем не менее.
Твёрдые 5 баллов в темноте.
200 Зарубин А. Non plus ultra 12k Оценка:6.48*6 "Рассказ" Проза, История, Фантастика
Выбрал по просьбе
'- Не знаю. Ни я не знаю, не принц. Никто. Интересно...' - НИ принц
''Нам конец', - прошептал Жил Эарнеш про себя и, до крови, закусил губу: только вслух произнести такое не хватало.' - Прошептать, это и есть вслух, хоть и тихо. Либо он ПОДУМАЛ, либо НЕ ХВАТАЛО, ЧТОБЫ КОМАНДА УСЛЫШАЛА.
В целом текст довольно неплохой, сочный, но концовка всё же не вытянута. Что за механизм им ставил препоны и, главное, зачем?
Опять же, если пустыня и дюны, то откуда цветы? Не хватило мне, как читателю замыкающего звена, завершающего штриха. По логике, это должны были быть ворота (портал) на другую планету и как-то это надо было обыграть - незнакомая фауна или странные туземцы. А так получается запрет ради запрета... ну обошли его и что?
Гранитно-охровые 5 баллов
74 Клинов О. Первое яблочко 6k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за... промазал мышкой и открыл.. ну а раз открыл...
Занимательно. Несколько не понравился неровный стиль изложения: то философский, то комедиантский, то тупо-а-ля-блондинистый. От этого постоянно сбивался настрой.
В итоге так и осталось загадкой: пофилософствовать автор решил, или постебаться.
Твёрдые надкушенные 5 яблок
78 Васина О. Бд-16: Командор войны 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за... надо ли говорить?
Типичная война рас. Пожалуй написанное в рассказе уже сказано 20 лет назад в фильме 'враг мой'.
Написано ровно, никаких глобальных огрехов не заметил, но и ярких впечатлений не подчерпнул. Даже сцена убийства девочки не вызвала каких-либо сильных переживаний.
'Вполне обычный парень, лет 25 максимум. Но было в его внешности и кое-что необычное. А, если быть точнее, экипировка.
В правой руке он нес меч. Точнее, это было что-то вроде шашки.' - более чем странный ход автора: сперва писать одно, а потом уточнять, повернув на 90 градусов. А сразу описать так, как есть разве нельзя?
Далее: 'Левое же было занято... Мышонком!' - батюшки!!! А почему не котёнком? Вот бы тогда точно все умилились. Неожиданность должна быть неожиданной. Простановка многоточий и восклицательных знаков не приводит к удивлению.
Ещё далее:
'иногда ел какую-нибудь крошку, которые довольно часто предлагал ему парень' - парень предлагал часто, а ел иногда? Остальное что, выбрасывал?
'Не узнать торопливые плевки "ксюхи" было невозможно' - я бы не стал называть выстрелы из калаша 'торопливыми' - это же не узи.
И тут же:
'Через десяток-другой минут автоматы начали захлебываться длинными очередями' - автор, вспомните, они же у вас и до этого стреляли ОЧЕРЕДЯМИ!
'Это значит, что твари подобрались уже слишком близко и патроны экономить перестали' - кто? Твари перестали тратить патроны?
Вывод по тексту - сырой до безобразия, дальнейшие огрехи в этом плане не комментирую.
Концовка: кидается на спасителя с ножом, за то, что он убил её раненого напарника, и тут же зовёт пойти с собой... хм... логично?
А рассказ о чём? Чем уделять столько времени и буков описанию одежды и экипировки парня, лучше бы автор мир расписал: кто чего куда и сколько.
Вывод: очередной кусок без начала и конца.
Крепкий 1 котёнок... ой, мышонок!
212 Рубер А. Бд-16: Молчание призрака 12k Оценка:7.44*4 "Рассказ" Фантастика
Выбрал по просьбе
Впервые затруднился с обзором ибо:
1. покопался в тексте, но ничего особо криминального, режущего глаз и мозг очепятками и смысловыми нестыковками не нашёл.
2. тем не менее, восторга текст тоже не вызвал. Написано как-то сухо, на одной ноте. Чуть ли отчёт в журнале заведения о происшествиях за день.
3. Тема тоже стара как мир - искусственный интеллект. Вот если честно, то он мне надоел сразу и бесповоротно ещё в стародавнем газонокосильщике. И при всём при этом, добивая скукотой, он здесь ещё вплетён в биржевые разборки.
4. Логичный и предсказуемый хэппи-энд добил произведение и запинал под плинтус.
Крепких 2 искусственных интеллекта
96 Дмитраш Д. Бд-16: Универсальная кружка 12k "Рассказ" Фэнтези
Выбрал из-за названия
Сразу же по тексту начинаются огрехи:
1 'Попытавшись понять, где он находится и что вокруг происходит, в следующий миг гном осознал, что их команда снова ночевала в лесу' - предложение кривое и трудночитаемое
2. 'Начиная потихоньку шалеть от хлынувшей в органы чувств информации. Он понял, что лежит на деревянном полу...' - видимо должно быть ',он'
3. Вообще не клеятся между собой эти 2 абзаца. Осознал, что ночевали в лесу и тут же понял что лежит на деревянном полу. Абсурд. Для этого должно быть что-то типа: открыл глаза - деревья, птички, голубое небо... понял - в лесу! Перевернулся на бок, опа! - разрушенный трактир.
4. Касиб - гоблин зеленокожий гигант? - ломаете стереотипы, уважаемый автор. Если у Вас обычные эльфы, гномы, орки и дроу, то почему мелкие гоблины, стали гигантами?
5. Попадалась несколько раз тавтология, много местоимений.
В целом текст довольно сыроват, его ещё шлифовать и шлифовать, но образы у автора получились довольно сочными и объёмными.
Не очень понятно, почему при выяснении принадлежности девушки к касте магов, посетители стали разбегаться. Раз есть маги, то они есть. И реагировать так народ не должен в принципе.
Идея тоже донесена внятно и обдуманно, ничего лишнего... ни убавить, ни прибавить не хочется.
Крепкие волшебные 5 баллов
101 Буденкова Т.П. В шкуре динозавра 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за названия
'Над огромной ямой возвышался чешуйчатый череп' - Автор, всё же череп - это череп. Без кожи и глазных яблок.
'Но под тяжестью грудины рыхлый край стал осыпаться. Столбы ног подминали под себя землю. Шаг, другой... Вдруг динозавр замер, наклонил голову, будто присматриваясь к нападавшим. Но, гонимый страхом, всё-таки бросился бежать' - не сразу понял, что этим описанием автор высвободил тушку динозавра из ямы. Автор, переделать бы... Осыпание края всё же представляется несколько иначе, скромнее что ли. Там целый пласт должен был обвалиться, что бы он вылез.
'Понимаете... э-э-э... наша лаборатория не первый год изучает этот феномен. Но работы строго засекречены' - странное предложение, учитывая, что остальные космонавты летают и обсуждают эту тему только промеж собой. А с кем тогда работает профессор, изучая феномен не первый год?
'Вот уже третий год семья жила в закрытом городке. Городок себе как городок. Чистый, уютный, со школами и детскими садами' - не многовато? Никто финансировать не будет такой долгоиграющий проект, основанный лишь на словах космонавта, без возможности проверить.
В общем с логикой и мотивами у произведения так себе.
Текст нормальный, вычищенный, хоть и без ярких образов.
Поставил бы 4, но автор не стал развозить совсем уж фантастические сопли хэппи-энда, когда пещерные люди и динозавр бы меж собой договорились, а потому поставлю 5..., да, крепких 5 динозавров-космолётчиков
3 Францен О.А. Карантин 5k "Рассказ" Фантастика
Выбрал по просьбе
'увидел на экране большую Землю и явно хотел радостно заорать, но на него заорало красное "СТОП!".' - заорать-заорало
'Пока я писало том' - писал о том
Много корявых, неверно построенных предложений. Смысл некоторых доходил порой лишь после прочтения повторно.
Само изложение скачет как блоха, удирающая от вёртких пальцев.
Идея (если я правильно её понял между попытками поймать блоху) довольно хулиганская, но интересная. Ну а если не правильно?
Тогда крепкие 3 срамных слова.
77 Фёдоров А. Робот убийца в космосе 12k "Рассказ" Фантастика
Выбрал из-за фамилии
Название - это бомба..., не робот, не убийца - просто бомба!
Первое же предложение: 'Ванко медленно поднимался на борт космического корабля, он решил его украсть' - уже содержит 2 ошибки. Первая - логическая: воры же не работники почты россии, они действуют быстро! Вторая: после '...корабля' либо тире, либо точка, но никак не запятая.
'полу разумные' - ПОЛУ пишется ВСЕГДА слитно.
За спиной - за спиной - рядом.
В общем текст довольно сырой - это раз, и довольно наивный (как будто писал школьник-шестиклассник) - это два.
Опять к названию. Спойлер такой силы не перекрыл даже того, что космомаршал раскрыл-таки робота.
В общем наивно, скучновано и никакой интриги.
Их было 2! 2 крепких чёртовых робота-убийцы, Карл!
Огрехов текстовых почти не видел, а те, что попадались, такие неоднозначные и мелочные, что упоминать о них даже не хочется.
Маленько выбилось из канвы упоминание о Риддике, ну да ладно, и это прощаю.
Весна и тополиный пух тоже несколько неверно, ведь он летит в июне, ну да бог с ним.
В целом очень неплохо, сочно, ярко.
Правда (не знаю почему) подростки, описанные вначале, мне сперва представились десятилетними. Потом попалась поправка на ветер (возраст), но это потом.
Ладно, буду строгим! 6 крепких кошачьих жизней. (да, не всегда удавалось лапки из петель вынуть)
'Он притворяется спящим, но сверкает хитрым глазом' - если кто-то притворяется спящим, то веки прикрыты и глаз не сверкает. Правильнее было бы: 'Он лишь притворяется спящим - веко дрожит, и время от времени чуть приоткрывается. Хитрый'
'Подумать только: такая молодая красивая девушка, а так сердито ругается!' - сердито ругаться, это как-то по детски что ли... Да и никто бы при этом не обратил внимания. Вот: '...грубо ругается', было бы вернее в данном контексте.
И дальше по тексту: не всегда верные сравнения, не всегда удачные фразы приводят к тому, что спотыкаешься и думаешь - не верю! А затем опять всё по нотам, удачно, интересно... до следующей заковырки.
Идея есть. Добро побеждает зло. Финальный аккорд присутствует.
Но помимо неровного текста чего-то не хватило. А может как раз в неровном тексте и потерялось.
Твёрдые 5 наблюдателей
2 Inspektorpo... Бд-16: Die Zaubermelodie 12k "Рассказ" Фэнтези
Выбрал по просьбе
'...потолку цветет паутина' - неверное сравнение.
Много лишней 'мелодии', когда Роберт искал её, бегая по городу.
'тусклый бычий пузырь' - опять неверное сравнение. Мутный?
'закрывает крышку чердака на щеколду и для надежности подтаскивает на крышку стоящий рядом тяжелый сундук.' - крышка-крышка