Жили были Дед да Баба. И вот как-то раз Дед Бабе и говорит: колобок-де испеки! А она ему: муки-то нет... Ну, вы знаете, эту историю, да? Только не всю.
А дело было так. Метет, значит, Баба по амбару, скребет по сусекам... Представляете, что она там намела-наскребла по углам? Крупный-то мусор кое-как выбрала из горсти наметенного, а все равно пыли куча, да и мышиный помет не приметила: глаза-то подслеповаты. А мышка эта, знаете ли, хобби имела: яйца куриные хвостом бить. И как-то попалось ей яйцо не простое, а сальмонеллезное: она его кокнула, хвост не помыла - и сама стала инфекцию разносить по амбару, пока от крысиного яда не померла. Который Баба по углам рассыпала.
Короче, стоит Баба с этой адской смесью в горсти и думает: "Деду-то главное что? Загрузить меня работой, чтоб супротив него не сидела, не пялилась. А про колобок он и забудет, как поспит, при его-то склерозе. А там и внучка с пирогами поспеет..." Скалкой постучала, противнем погремела - испекла нечто шарообразное, а Деда тем временем сон и сморил. Ну, Баба колобок этот клятый из печки-то вытащила да в окошко выбросила, причем подальше, с размаху, целясь за забор, чтобы Жучка на дворе не отравилась.
Вот Колобок и покатился по дорожке. Дорожка грунтовая, дождик недавно прошел. Грязь, перегной, личинки насекомых, бактерии разнообразные - представили? А он прямо по всему этому и катится. В родном доме его не поняли - решил попробовать в лесу самореализоваться в качестве Продукта Питания.
Ну, тут ему Заяц навстречу. Испугался Косой - Колобок-то, пока по земле катился, сам стал цвета земли. Не аппетитный, в общем. Ну, Колобок давай ему песню рекламную распевать о том, какие в нем продукты полезные - текст вам с детства известен. А Заяц сидит и дрожит, зубы стучат - при всем желании не смог бы откусить.
Короче, дальше Колобок покатился. Видит Волка. А Волк в кустах притаился, Внучку с пирогами поджидает, высматривая шапку красную. Только внучка-то в черной бандане уже мимо прошла, а Волк не сразу понял свою ошибку. А тут и Колобок подкатился. И песню рекламную запел. Волк обычно в пище неразборчив, мог бы проглотить и что похуже, но заподозрил подвох. "С чего это он сам так себя нахваливает? Не верю, что бесплатно! А вдруг он с наркотиком - съем, и тут же колобкозависимость разовьется, покупай потом за бешеные бабки у Бабки! Нет, меня не разведешь!" Рявкнул Волк и в лес убежал.
Колобку досадно: второго клиента упустил. А Медведь вообще сказал, что ему папаша его в детстве на ухо наступил, так что песни ему - по барабанной перепонке напрасный стук.
Ну, и решил Колобок тактику изменить. Сделать вид, что он не хочет быть съеденным. А тут как раз навстречу Лиса. И ведь не голодная была, а просто сама от своей же хитрости и пострадала. Вы представляете, сколько болезнетворных бактерий, не считая пыли, грязи и крысиного яда, поступило в организм Рыжей Плутовки? Умерла мучительно, но быстро.
А Заяц, Волк и Медведь, потрясенные случившимся, сообща написали песню о необходимости соблюдения санитарно-гигиенических норм питания - и пошли выступать по городам и весям. Поскольку вышли они из Брянского леса - в народе прозвали их Брянскими музыкантами. Но это уже совсем другая история.
Вся правда про Теремок и про Брянских музыкантов
Про Бременских музыкантов в России, почитай, каждый ребенок знает. А вот что вам известно про Брянских музыкантов, а? То-то. Чужим историям поклоняемся, а своих и не помним. А ведь на самом деле первой фолк-рок-группой животных были не Бременские музыканты на далекой неметчине, а наши, Брянские! Просто они, в отличие от Бременских, группу не зарегистрировали и авторское право не оформили - плохо тогда с этим было на Руси.
Сначала состав группы был небольшой: Брянский Волк - вокал, соло-ритм-балалайка; Брянский Медведь - бэк-вокал, бас-балалайка; Брянский Зайчик - перкуссия. Позднее к ним присоединились Мышка-Норушка (клавиши) и Лягушка-Квакушка (духовые). Гастролировали они по селам и городам, большим и малым, песни пели хорошие, причем только в живую, без всяких фонограмм (их еще не изобрели). Особенным успехом пользовалась "Баллада о Колобке и о Лисе, которая съела Колобка, отравилась и умерла, а также о санитарно-гигиенических нормах производства и транспортировки продуктов питания". Публика очень любила артистов и дарила им много еды - чтобы не вздумали с голода есть какую-нибудь грязь с дороги или, хуже того, друг друга.
И вот как-то следуют наши музыканты через лес. Лес темный, суровый, страшный. И вдруг видят: стоит терем-теремок. Прямо посреди леса. А терем в русской традиции, надо отметить -- это не охотничий домик, не избушка на курьих ножках, не палатка туриста, которые было бы уместно встретить в лесу. Терем - это строение богатое, декоративно украшенное всякими балясами и прочими архитектурными излишествами. Вопрос: кому и зачем понадобилось возводить такое сооружение в лесу, где его никто не видит? Ну, наши музыканты посовещались и решили, что, вероятно, разбойникам. Разве будет честный человек жилище своё от глаз людских прятать?
Может, и прошли бы они мимо, да на беду, запасы съестного кончились, голод одолевал уже, а в доме - предположили музыканты - может быть, мясо есть, и молоко, и хлебушек, и мухи для Лягухи. Решили они, значит, выгнать разбойников из лесного терема и сами в нем поселиться.
Медведь поставил передние лапы на подоконник, Волк забрался на спину Медведю, Заяц вскочил на спину Волку, а сверху еще Мышка с Лягушкой пристроились. И все разом закричали, и ввалились через окно в комнату.
Сидевшие за столом испугались и убежали в лес. Только ошибочка вышла: не разбойники это были, а местный Боярин и его доверенные лица. Спросите, зачем честному Боярину терем свой в лесу прятать? Ну, может, это был не очень честный Боярин, на казенные деньги частное домовладение возвел, не согласовав проект, - потому и в лесу. И, конечно, Боярину не хотелось так просто лишаться недвижимости, и вскоре воротился он с подкреплением - но звери опять всех напугали и выгнали.
А тем временем тем же лесом ехал сам Царь с военизированной охраной. Услышал шум, свернул с дороги - и видит терем. Неучтенный, незарегистрированный, налогом по закону не обложенный. Ну, и обложил всех участников: зверей - под арест, а Боярину велел мешок денег заплатить за земельный участок, мешок - за строение, и еще один - для ровного счету. А Боярину-то какая с этого выгода?
- Ничего не знаю! - кричит, - Не мой это терем-теремок!
И приказал своим людям разрушить сооружение. А потом всю вину на несчастных животных свалил - в таком виде сказка про теремок и дошла до наших дней. Хорошо хоть, музыкантам удалось под шумок из-под ареста сбежать и еды кой-какой прихватить. Но, находясь в официальном розыске, они уже не могли свободно гастролировать по стране. Говорят, за границу подались, поменяв документы.
Медведь переименовался в Осла, Волк - в Собаку, Заяц - в Кота, а Мышь с Лягушкой вообще откололись от коллектива. Мышка прослышала, что у Деда с Бабой в амбаре вакансия есть, а Лягушка осталась на болоте царевича ждать.
Вся правда о Царевне-Лягушке
Лягушка - та самая, которая некогда гастролировала вместе с Брянскими музыкантами, а потом стала свидетельницей обрушения Теремка, решила отправиться на Заколдованное Болото, ибо еще будучи головастиком, слышала, что туда иногда залетают стрелы царских сыновей, и, ежели поймать ту стрелу, царевич будет просто обязан на тебе жениться.
Долго ли, коротко ли скакала Лягушка - прискакала, наконец. В призрачном свете бледной луны открылось перед ней болото мрачное, топкое, безжизненное, жуткий вой откуда-то раздается, комары все во мху с перепугу попрятались, пахнет гнилью и колдовством.
Лягушка отыскала себе кочку повыше, села и приосанилась - царевича ждать.
- А ты кто такая? - раздался визгливый голос, и перед Лягушкой возникла тощая востроносая старушка, вся в тине и паутине - Кикимора Болотная.
- Я вообще-то тут хозяйка, и мне решать, кому корону давать. Василиса Премудрая обещала быть, что-то ты на нее не похожа...
- А что тебе еще Василиса обещала?
- Как что? Быть на месте, дождаться Царевича...
- И все? А я тебе обещаю, как стану Царевной, бочку варенья, ящик печенья и бусики, если ты Василисе скажешь, что стрела полетела на другое болото!
- Ой, да не хорошо как-то врать...
- И еще серёжки в придачу!
- Ох, ну да ладно. Вот корона колдовская - она тебе поможет в девушку превращаться.
Тем временем уже над горизонтом забрезжил рассвет, и Царь со своими сыновьями выехал во чисто поле. Царь этот был тиран и самодур, а сыновья у него так себе удались: старший - хвастун, средний - болтун, а младший, Иван - просто дурак. Зато царской крови! Пустили стрелы царевичи и поскакали вослед им.
Младший, значит, в сторону болота стрелу свою пустил и набрел на нашу Лягушку. Пучеглазая, зеленая, зато корона на голове - надо жениться.
Царь, собственно, и не ожидал от дурака чего-нибудь путного, но слыхал про Василису Премудрую, и потому начал невесткам квесты всякие задавать, чтобы ковром сказочным разжиться да караваем дивным полакомиться.
А что Лягушка? Ну, ударилась оземь, обернулась девицей. Не особо красной - скорее, с прозеленью, но нормального роста и почти нужных пропорций. Глаза навыкате, рот до ушей, язык длинный. Посмотрела на себя в зеркало, сложила губки уточкой и говорит:
- Я, Иван, к работе не приучена. Царевна я, а не ткачиха и не пекарь. Так что ты сам своему отцу подарки доставай где можешь, - и спать завалилась.
Вышел Иван на крыльцо, плачет - уж ночь на дворе, магазины все закрыты, даже циновки китайской да буханки хлеба не купишь, какие тут ковры-караваи.
Мимо девушка идет, в покрывало кутаясь:
- О чем кручинишься, добрый молодец?
Рассказал Иван.
- Ладно, пособлю, - говорит девушка. И достает откуда-то из-под покрывала сначала каравай с башенками и дворцами чудесными, а потом орех, в котором ковер дивный спрятан.
Передает Ивану и уходит молча. А Иван даже спасибо не сказал и взглядом не проводил - сразу побежал подарки разглядывать при свете да кафтан выбирать, в котором во дворец ехать.
Царю оба дара полюбились, но решающим был последний квест: которая царевна лучше спляшет, тому сыну он и престол завещает.
Иван, значит, возвращается домой и говорит Лягушке: так, мол, и так, девушка тут какая-то ходит, которая, кстати, ковер с караваем изготовила - может, есть смысл доверить ей и танец? А потом скажем, что она - это ты, стрела-то у тебя.
- Ну нет! - отвечает Лягушка. - Я сама плясунья хоть куда, с рок-группой выступала, кстати. Еще чего, бродяжку какую-то во дворец вести!
Ну, и приехали на пир. Сидят сыновья с невестками в ряд. Лебедя жареного подали. Боярская дочь ножом и вилкой орудует, купеческая ножку лебяжью рукой ухватила, мизинчик отставив кокетливо, а Лягушка решила вообще не есть - так аристократичнее. Но вот пролетела муха - не выдержала, поймала длинным языком. И вторую, и третью... Опомнилась, губки уточкой сложила, салфеткой подтерла, сидит, локотки растопырив.
Заиграли гусляры - пора плясать. Боярская дочь со своим женихом менуэт исполнять пытается, купеческая - барыню отплясывает, а Лягушка юбки подобрала - и прыг! Прыг! До потолка почти. Дивятся бояре да дворяне.
- А что, - говорит Царь. - Наверное, у молодежи так модно сейчас. Зато каравай у нее знатный, и ковер высокохудожественный.
А Иван тем временем в дом свой тайком побежал, только не кожу лягушачью жечь, а в надежде, что девушка давешняя где-то около бродит. Увидел фигуру в покрывале - сердце в груди заколотилось. Подбежал, схватил ее за плечи, развернул к себе... а это Кикимора Болотная!
- За платой, - говорит, - к Царевне пришла. Царевна оставила мне ящик печенья, бочку варенья и бусики? Да еще серёжки.
- Бусики? Не, не слышал.
- Ах, обманщица! Знай, Иван, самозванка она, а не Царевна! У нее корона колдовская под кроватью спрятана в ларце - достань ее и отдай Василисе, Василиса твоя невеста настоящая, а та пусть обратно в лягушку превращается!
- Ну уж нет! - выступила Василиса из темноты. - Не нужен мне такой жених!
- И правильно! - выскочила откуда-то Лягушка (заметила, небось, что суженый из дворца исчез, да следом пустилась - контролировать) - Нечего ей, простолюдинке, к царским сыновьям подкатывать! А ты вали отсюда, старуха болотная!
- А плата? - прищурила глаз Кикимора.
- Обойдешься!
- Ну, тогда и ты обойдешься без письма.
- Без какого-такого письма? - насторожилась Лягушка.
- Из города Бремена. От Зайца.
- А, ну это ладно. Заяц - пройденный этап. Ты, Ванюшка, не подумай чего, у нас с ним ничего такого не было, чисто творческие интересы... Проваливай, старуха, со своим письмом, а нам во дворец пора, - и обняла Ивана, и потащила за собой.
А тот, дурак дураком, только и оборачивался с разинутым ртом на Василису, а она и не смотрела в его сторону.
- Вот, значит, как ты, Кикимора, поступила. Спасибо тебе, кстати, что от мужа-дурака избавила.
-- Да я рада стараться, Василисушка, все для тебя, золотко мое, - елейным голосом зачастила Кикимора, мелко кланяясь.
- Ой ли?
- Да вот и письмецо тебе от Зайца отдам, интересное письмецо.
- Не читаю чужих писем, - поджала губы Василиса.
- А я читаю! И вот что скажу тебе. Поезжай-ка ты, голубка, в город Бремен! Хороший город, только шестнадцать лет в трауре: у тамошнего короля злая колдунья дочку единственную похитила да в лягушку превратила. Ничего не напоминает? Ты колечко-то свое покажи, как во дворец войдешь... А Трубадур - хороший парень. Жаль, король не разрешает концерты в столице устраивать из-за траура этого. Ну, скоро разрешит, как тебя увидит...
Василиса подумала, что терять ей нечего - да и поехала в Бремен, а дальше вы сами знаете, видели ее в роли Принцессы в мультфильме.
А вот Лягушке не очень повезло. Кикимора тоже во дворец притащилась - да и охмурила старого Царя. "А что? - заявил тот, - Сыновьям, значит, жениться, а мне - помирать? Нет уж! Я сам женюсь и еще долго буду вами править!"
И действительно, правил долго: Кикимора его зельями целебными поила. А Лягушке при такой свекрови и царский двор был не в радость. А что делать? Сама виновата. Какая ж ты Царевна, если в душе - Лягушка?
Вся правда про Мышку и Репку
Мышка-Норушка - та самая, которая гастролировала некогда с Брянскими Музыкантами - тоже не захотела ехать в город Бремен. Но, в отличие от амбициозной Лягушки, она была всего лишь Серой Мышкой, и решила податься на работу в село, в амбар к Деду и Бабе.
Предыдущую-то Мышку Баба сама ядом потравила, да, видимо, раскаялась - и Сорочье Радио разнесло по лесу объявление: "На постоянную работу в амбар срочно требуется Мышка без в/п, порядочная, не склонная к битью золотых яиц, умеющая работать в команде. Тестовое задание: вытягивание Репки. Резюме направлять менеджеру Кошке". Золотых яиц наша Норушка не видела отродясь - и решила, что, пожалуй, к битью оных склонности не испытывает. Ну, и направилась по указанному в объявлении адресу.
Зашла в огород. Видит картину: Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку - тянут-потянут, результата нет.
- Здравствуйте! - пискнула Мышка, - Я к вам по объявлению...
- Наконец-то! - проворчала Кошка, - Становись в строй, с тобой должно получиться... За мной вставай - и тяни изо всех сил.
Мышка ухватила Кошку за хвост, напряглась... Нет, не получается ничего.
- И раз - взяли! И два - взяли! - раздавались зычные команды Деда.
Мышь вся потом облилась, Кошка ворчит уже, а толку - чуть. Оглянулась Норушка: приметила Медведку на меже.
- А ну-ка, давай, насекомое, помогай, нечего отлынивать!
Медведка с перепугу уцепилась за Мышку и тоже начала тянуть. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Мышка вся выбилась из сил. Лишь изредка оборачиваясь, замечала, что за Медведкой Таракан пристроился, за Тараканом - Муха, за Мухой - Клоп, за Клопом - Блоха... "Где Инфузория Туфелька? - пищал кто-то ультразвуком, - Пусть Амёбу позовёт!"
Репка, однако, была не просто большая, но еще и очень упрямая. От усилий бригады все вокруг тряслось, с яблони падали яблоки (если бы под ней в это время находился английский ученый Исаак Ньютон - он бы сразу придумал не только закон всемирного тяготения, но и метод последовательных приближений - впрочем, он их придумал и так), а Репка не поддавалась.
- Нет, не получится самим, - сдался, наконец, Дед. - Шабашников надо звать со стороны. Фирма тут объявилась: "Лебедь, Рак и Щука" - может, к ним обратиться?
- А, можно, я немного поем? - робко спросила Мышка. - С утра маковой росинки во рту не было. Вот прямо из земли от этой Репки кусочек отгрызу - глядишь, она полегче станет, а я сил наберусь.
Разрешил Дед. Поела Мышка Репки, в весе прибавила, а Репка, соответственно, убавила... В общем, вытащили Репку. Благодаря Мышке, заметим. А тех, кто следом за ней подошел, решили в анналы истории вообще не заносить, сочтя их величинами пренебрежимо малыми.
Ох, и обиделись же они все, особенно вирус гриппа, который подоспел последним! И стали с тех пор вредить при каждом удобном случае.
Так что сказка получилась, хоть и с хорошим концом, но не без побочных эффектов. Зато с явной моралью: хочешь, чтобы от работника был толк - не забывай его кормить.