== Мои мнения и мои стихи в тексте выделены так: ==...==
== Из книг Антония Сурожского - "Мои проповеди действуют по принципу "собака лает -ветер носит... Но я не знаю, как моё слово отзовётся, если отзовётся..."
А лично я, как человек деловой и дельный, уверен, что очень многие деловые и дельные люди как и я живут с сожалением, что по жизни им пришлось самим затратить годы, прежде чем понять какие-то вещи, а если бы дельные люди им наговорили того -сего в возрастах от 17 до 27 лет -удалось бы сделать больше разного полезного для своей судьбы... ==
-- Чаще всего имеет место конфликт общества и веры.
-- Да.
-- Почему священников обвиняют в том, что они ездят на "мерседесе"? Потому что вслух служители говорят о скромности и жертвенности, а на деле показывают обратное. Возмутителен не сам факт наличия "мерседеса", мы ведь не обвиняем в подобном врачей. Любой успешный специалист может себе позволить более статусные вещи.
== И священники всех могут убить вопросом - "ну и что же получится лет через 10, если мы поголовно начнём ездить на ослах, велосипедах, самокатах без мотора?" И поэтому многим, обсуждающим священников можно немедленно сказать "заткнись, сволочь тупая!"... ==
-- Подростки понимают, что учатся годами для того, чтобы зарабатывать много денег и преуспеть в жизни. Но когда внешний рисунок расходится с тем, что ребёнку внушали, это вызывает неприятие.
== Подросток должен понимать, что у половины никогда не получится зарабатывать "много денег" потому что таких рабочих мест на всех не хватит и должен ориентироваться, что всю жизнь проживет на уровне 10% самых бедных... И сколько душевных драм пролетят мимо таких подростков... ==
-- Я не слышал, чтобы кто-то ругал муллу или раввина, которые ездят на "мерседесе". Ведь в тех религиях другая философия, иные принципы.
-- Но вернёмся к нашим баранам. Что же делать, если происходит отчуждение детей от родителей? Мы понимаем, почему это происходит, но ничего не можем сделать.
-- Особенность подростков в том, что они не могут сказать "нет". Эта стадность, когда все заодно, создаёт риск вовлечения ребёнка в сомнительные группы. Юный гражданин не умеет отвечать "нет".
-- Для подростка очень важно, что в сообществе его принимают.
-- Да, он соглашается с членами группы.
== А что подросток знает о реальном психологическом или интеллектуальном состоянии группы и о том, что после 19 лет почти вся группа станет сборищем совершенно чужих людей, в том числе и по отношению к нему? А ведь это требует, чтобы подросток был уже в 13 лет настроен против любой групповщины в общении...
Какой предмет нужно настырно преподавать в школе, чтобы подросток в 14-16 лет хорошо понимал эти обстоятельства жизни и не был мартышкой в социальной стае болванов?
Насколько будет полезно начиная уже с 4 класса учеников данного класса растащить по другим классам, а в областном городе -даже по другим школам, из расчёта, что класс растащили в 3-4 места? Ведь в жизни после школы их ждёт острая потребность "социализации" и "коммуникации". А что у них есть после 12 лет сидения в одном коллективе? И сколько тихих гадостей начинают процветать в любом детском коллективе, который существует больше 100 дней? ==
-- Чтобы удовлетворить потребность быть принятым.
-- Да. Он не может почувствовать себя так же вне группы, это факт. Например, белая ворона в классе -- всегда изгой, школьник, который имеет серьёзные психологические проблемы. Если такие люди обращаются к нам, в первую очередь мы учим с помощью специальных упражнений говорить "нет" или хотя бы нейтрально относиться к предложениям, способным привести к нежелательной ситуации. Подросток может понимать, что согласие приведёт к криминалу, конфликту с родителями, но не быть в состоянии ответить "нет", соглашаясь с группой. Умение отказывать или хотя бы нейтрально воспринимать чужие предложения -- важный навык.
Существует целая серия подготовительных упражнений, одно из них называется "Сonfront". Два человека должны сесть друг напротив друга на расстоянии около метра и никак не реагировать на слова оппонента. Тот может оскорблять партнёра, смеяться, рассказывать анекдот. Конечно, подразумевается не физическое, а визуальное и словесное воздействие. И подросток не должен проявлять никакой реакции.
-- Но в молодёжной среде часто воздействуют физически, бьют.
-- Это уже другая ситуация. Если человек может воспротивиться хотя бы словесному воздействию, это большой шаг к тому, что он найдёт иной путь, не последует слепо за группой. Упражнение "Сonfront" очень ценно для психологии личности, потому что не реагировать на агрессивную речь невероятно сложно. В людях заложена особенность выдавать сильную реакцию на слова. Казалось бы, слово -- всего лишь нематериальный объект, пустое сотрясение воздуха.
-- "В начале было слово..." Мы знаем, что слова вызывают эмоциональную реакцию, которая порой подобна физической боли.
== И значит в школе должен быть учебный курс целью которого является формирование полного безразличия к словам встречных и поперечных... Через сколько десятилетий или столетий он возникнет в школах России? ==
-- А почему? Слово, жест или запах часто становятся триггером к появлению сильной эмоциональной реакции. Человек может до поры даже не знать услышанного слова, однако в какой-то момент оно срабатывает. Для этого нужно понимать сказанное. Например, мужчина не владеет мексиканским языком. Проходящие мимо подростки произносят какое-то ругательство по-мексикански, но не с интонацией оскорбления, а между делом, просто так. Если человеку незнакомо это слово, он улыбнётся или подумает, что с ним здороваются. Но если значение известно, трудно сказать, как мужчина среагирует. Большинство почему-то выдаёт агрессивную реакцию, двойную: либо бить, либо бежать.
-- Fight or flight.
-- А упражнение "Сonfront" выводит личность на другой уровень. Вам что-то сказали, но это лишь звук, слово, не действие -- не реагируйте. Это очень сложно, особенно с некоторыми словами. В подготовительной фазе мы выявляем именно такие слова.
-- Иногда пассивная реакция вызывает ещё большую агрессию.
-- Правильно. Но не стоит поддаваться, ведите себя так, как нужно вам.
-- Но тогда противник перейдёт к действиям: начнёт драку, убьёт, отравит вас.
-- Совсем необязательно. Пусть ко мне обращаются с ругательством и конфликтом, а я поведу себя спокойно.
-- Но ведь цель противника -- унизить. Если слабые меры не действуют, он будет повышать градус агрессии.
-- Не всегда. Я долгое время жил в Израиле среди общины горских евреев, очень эмоциональных людей. Первое время я даже пугался. Иногда местные начинали поносить друг друга ужасными словами, громко кричать и яростно размахивать руками (однако, не приближаясь близко). Через час я наблюдал, как они вместе пили чай, вспоминали родственников -- уже без агрессии, абсолютно нейтрально. Боже мой, что это было и что произошло потом? Слова ранят только тех, кто воспринимает их как оружие.
-- Всё же в некоторых ситуациях лучше отреагировать так, как ожидает оппонент, чтобы не эскалировать конфликт. Вам сказали: "Ты дурак!", -- вы ответили: "Сам дурак", -- сделали вид, что обиделись, и ушли, а внутри ничего не испытываете. Здесь и закончилась вся агрессия. Если же в ответ на ругательство я усядусь и стану вызывающе смотреть на противника, выражая полное безразличие, человек скажет что-то ещё, так как почувствует, что этого недостаточно, и стукнет меня стаканом по голове. Мы возвращаемся к моменту, когда иногда лучше войти в роль, которую вам предлагают, чтобы не усугубить ситуацию.
-- Да, в некоторых ситуациях для погашения конфликта можно поступить и так. Но самое главное, что человек не среагирует эмоционально. В ответ можно сказать что угодно, не обязательно сидеть и молчать.
== А как с таким способом - сообщить противнику "все люди разные и у всех разные мнения и поскольку мы с тобой не товарищи -какое мне дело до твоего мнения?..." ==
Упражнение вырабатывает в подростке такую способность. Человек в состоянии что-то ответить, но не полезет в драку, не среагирует эмоционально, воспользуется словами, как в вашем примере. Есть ещё один приём против кибербуллинга (школьной травли) -- так называемое психологическое айкидо. Человек в утрированной форме соглашается с оппонентом. Например, его называют дураком, а он отвечает: "Да, я дурак, я такой".
-- Это снижает градус агрессии?
-- Как правило, да. Ведь противник рассчитывает на другую реакцию, а с ним соглашаются: тогда зачем ругаться? Принцип айкидо срабатывает очень часто, особенно в семейных отношениях. Но подчеркну главное: можно говорить в ответ слова, но нельзя реагировать эмоционально.
-- Значит, если муж скажет жене: "Ты потаскуха", она должна согласиться: "Да, я потаскуха!"?
-- Это уже крайний случай.
-- И тогда муж схватится за нож или начнёт душить супругу. Нужно быть очень осторожным при обобщении.
-- Безусловно, это не панацея.
-- Но есть ещё одно противоречие. С одной стороны, не выражать свои эмоции -- плохая привычка.
-- Да, в определённых ситуациях.
-- Иногда люди переходят в болезненное состояние с чувством потери себя, отстранённости, словно наблюдают за собственной жизнью со стороны. Такие симптомы возникают при неврозах. Люди жалуются: "Я не чувствую себя, смотрю на свою жизнь со стороны".
-- Это есть болезненное состояние.