Сейчас в моде так называемые инновационные проекты. Раньше жил простой российский чиновник и без них очень даже хорошо, и было у него дома все, что надо ему было, а главное тепло и сыто. Но коньяк "Hennessey" то он пил ведрами на разлив как пиво и черную икру ел столовыми ложками. Хотя порой переживания о Родине захлестывали его с головой, прорывались в ночной бессоннице, эпизодах сексуальных неудач и слезливых банных истериках. Бывало, бросит он все это и валютных проституток, в бассейне пьющих винище топ-лесс и дорогие коньяки и дружков из государственной думы, и выйдет на свежий воздух, на мягкий снежок и как начнет реветь о Родине. Ревет прямо как белуга, слезы у него в два ручья текут потоками. Так он рыдает о пересохшей речушке с мостиком в далеком Казюлинске, о покосившейся часовне над рекой, о спившихся одноклассниках, давно уже занявших свои места на городском кладбище. И нет ему успокоения ни в чем.
А с утра как обычно посещает чиновник бесконечные совещания. Это суть его нелегкого труда. Так он служит народу. Прислуживает как официант в ресторане, мол, что народ мой любимый ты хочешь? Чем тебя угостить? В обед его ждут бумаги на подпись, а вечером нередко опять баня с девочками или покой с тихим семейным счастьем на служебной подмосковной даче. Отпуск - чаще Италия или Испания, уик-энд - командировки с любовницей на форум в Париж так прошвырнуться. А что служба народу не сахар вам это труд такой же как труд металлурга. Да самое главное в работе чиновника это было и есть, конечно же "бескорыстное служение народу". Но это служение больше байка для народа, который наивно думает, что чиновники ему служат. Это давно миф, а слуга давно превратился из услужливого лакея в хамоватого зажравшегося хозяина на черной тонированной иномарке с мигалкой и личной охраной, то и дело норовящего переехать зазевавшуюся старушку на пешеходном переходе. Народ давно обильно кормит свой чиновничий аппарат налогами и неисчерпаемым природным сырьем.
На самом деле главное, что государственный чиновник это человек ставящий подпись на важных документах, формирующих поток реальных денег мчащих как водопад Ниагара из бюджета страны прямо в черную дыру нашей бездонной экономики. Сотни и тысячи подписей на бумагах в этом процессе как флажки загонщиков, отмечают путь финансовых потоков в ней как в дремучем лесу, где плутая по хитроумным тропам счетов и организаций, разных фондов, трестов, трастов и банков, эти деньги в конечном итоге благополучно находят свое пристанище в оффшорах на нужных счетах нужных людей. Это все, так сказать, формирует жизненный цикл российского чиновника, где на одном краю схемы были средства бюджета, на другом средства на его личном счете. И все что существовало меду двумя этими пунктами было что-то похожее на логистику, перемещение пешехода из точки А в точку Б. Этот цикл, был процессом приватизации денег государства. А значит денег ничьих, чиновником, который как пиявка сосет финансовую кровь государства, причмокивая от удовольствия. Да для чиновника общее это значит ни чье, народное похоже на потерянную вещь, которую чиновник не крадет из кармана гражданина, он всего лишь просто невинно находит эти государственные миллионы на обочине большой дороги. Где у каждого свой строго отмерянный должностью участок. Эта дорога проходит вдоль поля дураков и чем ближе участок к Кремлю, тем больше средств удается подобрать. Да ничейному всегда найдется хозяин. Да самое главное в труде чинуши это процесс правильного распила бюджетных средств, освоение их, так сказать приватизация.
Но как спросите вы, работает эта схема? Очень и очень просто. Сначала подо что-то, скажем проект, выделялся некоторый бюджет. Он проходил бесчисленные согласования между соучастниками будущего преступления, а именно ответственными лицами из аппарата. И многие ведомства, и департаменты, службы и конторы, принимающие участие в освоение проекта согласовывают не его этот несчастный и ни кому не нужный проект, а именно свою долю. Именно долю, повторяюсь я снова, потому что изначально сам проект, еще не возникнув, был ни кому не абсолютно нужен. Центральное место в приватизации денег занимали некие фирмы, возникшие буквально из воздуха накануне, созданные под проект который они должны были реализовывать. Они легко выигрывали тендер на проект, у таких же подставных, как и они фирм однодневок, которые даже размещались, как правило, не в офисах а в каком-нибудь подвальчике или по виртуальным адресам и им передавались оставшиеся после ощипывания бюджета проекта деньги, причем в таком малом количестве, что даже если у этих фирм и возникло строе желание реализовать проект, то у них просто бы не хватило средств, переданных им, даже начать этот его хотя бы как-нибудь. Поэтому фирмы находили субподрядчиков, те еще и еще и, в конце концов, все средства исчезали за кучей бумаг договоров и обязательств вместе с фирмами и субподрядчиками. В самом низу пирамиды оказывалась какая-нибудь контора гастарбайтеров, вообще не понимавших по-русски ни слова и занимавшихся пошивом настоящих итальянских дубленок на требовательный российский рынок. Фирмы и все субподрядчики были не случайны, они были из той же компании нужных людей, да и ни кто их потом, как правило, не искал за их мошенничество, а если искал, то находили подставных ни о чем не знающих людей, которые лишь в недоумении разводили руками в сторону миграционной службы не понимая, что от них опять хотят, если они все давно уже там оплатили.
Так выделенные средства осваивались, а из бюджета проекта формировались серьезные откаты в процессе согласования между чиновниками разных рангов и категорий, а дальше как бог даст - желающих тащить много, всем хватит и все закрывали друг на друга глаза. Потому, что все они были соучастниками. Кто взял больше, а кто взял меньше, в зависимости от должности и от возможностей.
Чаще всего все на этом и завершалось. Да на бумаге, проект был сдан, дом и дорога отремонтированы, завод модернизирован. А в реальности ни чего и не было. Пока еще созданные советской властью дороги, города, села, дома, заводы и прочие предприятия терпели этот бюджетный голод, эти мнимые ремонты и модернизации, все было бы ни чего.
Но всему приходит конец. И даже дом, который на бумаге пережил уже десять капитальных ремонтов, а на деле ни одного, почему-то вдруг начинал рушиться. Его стены обсыпаются, трубы ржавеют насквозь, крыша течет, превращаясь в дуршлаг. Большой начальник на верху, почему то считает, что если даже он что-то поимел на его мнимом ремонте, то он все сделал правильно, а те, кто были ниже по иерархической лестнице, просто обязаны были его починить реально, а не виртуально. И тогда он железной рукой вцепляется им в глотки требуя невозможного. Те вроде бы намекают ему на то, что они как бы свои и в доле, и долю нужную ему отдали и он в доле, но высокий чиновник, переживая за свое теплое кресло, все отрицает с наглым видом и утверждает: как вы смеете я не причем. Да совесть как ненужная функция постепенно атрофируется при общении с большими деньгами. Она очень мешает их присваивать и поэтому ее сразу лучше как больной зуб рвать с корнем, что бы потом языком с удовлетворением ощупывать дырку в десне на месте вечно беспокойного клыка при пересчете ворованных денег. А дальше началось то, что уже при всем желании крупному чиновнику уже было нельзя не замечать как на отремонтированных, на бумаге дорогах углублялись ямы, в которых уже умещалось колесо не легковушки, а целого грузовика. Время от времени то президент то губернатор то мэр на какой-нибудь Калине решат проехать по "дырявым" трассам, бывшим на бумаге автобанами. Модернизированные на бумаги заводы почему-то упорно не желали выпускать современную новую продукцию на станках вывезенных еще из послевоенной Германии в счет репараций. Вообще освоение бюджета стало серьезной проблемой для чиновника любого калибра.
Люди, которые были не в доле или в доле чуть-чуть и иногда, и чиновники, которые не жили практически в этой стране, но которой по прежнему грамотно руководили, и которую они так сладко разворовывали, столкнулись между собой. Первых кому не хватало пирога или доставались жалкие крохи, было значительно больше. Их можно было конечно уморить, но какой пастух губит свое пусть даже озлобленное от голода стадо. Чиновников и народ в борьбе за бюджетные средства столкнули разные интересы. Народ не просил много он хотел лишь одного пусть хотя бы немного средств идет на то на что выделяется. Мол, мы понимаем действительность,- так говорили простые люди: оставьте нам хотя бы половину! Чиновник при этом хватался за голову, половина - это было невыносимо много, именно столько обычно от федерального бюджета сразу оставалась в Москве в виде откатов, а что же для себя, он, что работает бесплатно? Народ же искренне просил чиновника остановиться и задуматься о том, что будет дальше? Но у чиновников аппетиты не уменьшались, кроме того у них были дети и даже не менее прожорливые внуки, требовательные любовницы со своими семьями, друзья, друзья друзей, родственники. Такая вот цепочка паразитов у кормушки, присосавшейся пиявкой которую не оторвать от бюджета. А люди, которые жили в стране вдруг стали чаще замечать, что все так дальше быть не может, и еще совсем немного и эта многострадальная страна затрещит и развалится по кускам как изношенный старый корабль, и они начали чаще и чаще спрашивать у чиновников, где же деньги и где все? Намекая им тем самым, что чиновников можно и поменять, в конце концов, на более сговорчивых, как уже это было в 1917 году. Но так как чиновники уже привыкли к ворованным деньгам, к своим любимым креслам и власти настолько, что считали их своими изначально по праву рождения, как евреи считают себя богоизбранным народом. И потеряли страх окончательно от вечной безнаказанности, хотя при этом искренне недоумевали, что же все-таки от них хотят. И показывали прочим бумаги, подтверждавшие факты, что все государственные проекты, обескровленные чиновничьим произволом, реализованы. Бумага, как известно, стерпит все. Но не люди. У них есть предел. Но как же эти проекты могли быть реализованы, если все было украдено? И дальше, увы, так было нельзя. Если на бумаге отремонтированный дом рухнул, и под обломками погибли люди, ты можешь хоть как трясти бумагами о капитальном ремонте, в него уже ни кто и ни когда не за что не поверит. Чиновникам стали все больше и больше напоминать о том, что творится в стране, в которой они хоть и не живут, но которой по какой-то случайной ошибке еще руководят. В той самой стране, которую называют в среде Рублевских гувернанток, рассказывающих своим воспитанникам из ВИП семей, так редко бывающим в Раше, сказки про нефтьгазмена, Замкадьем.
Это привело к тому, что объем ворованных денег стал сокращаться. Крупный чиновник уже не просто подписывал бумаги получив откат, он пытался совершить невозможное. Он пытался сесть на ... и рыбку съесть. Ему был нужен реализованный в реальности проект и такие же реальные деньги на своем счету в оффшорах. Чиновник стал пуглив и начал вдруг бояться того, что однажды афера кончится как в 37 году где-нибудь под Магаданом, а озлобленный народ, нашедший новых Лениных, а еще хуже Сталиных обеспечит если не девять грамм свинца в затылок, то уж деревообрабатывающие работы на лесоповале то точно. А заграница не так уж проста, чиновник уж, как ни кто другой знает, что, даже сбежав от гнева народа, он не уйдет от расплаты нигде. Как ледоруб Меркадера настиг голову Троцкого, так народных гнев может найти вас и во Флориде в самый для вас неподходящий момент. Вполне реально в любой момент времени на порог скромного трехэтажного дома с бассейном бывшего российского чиновника обремененного двумя подземными гаражами где-то в захолустной Ницце придет сотрудник службы экономической безопасности и спросит: "Мсье Петрофф, а откуда взялись ваши миллионы франков? Как вы заработали их, если вы были всего лишь сановником имущественного департамента по городу Москов-сити с заработной платой в год всего лишь пять тысяч франков? Дружественная нам Российская Федерация объявляет вас за экономические преступления в международный розыск, и если вы не предоставите нам бумаг объясняющих происхождение ваших денег, то мы арестуем вас, ваши счета, конфискуем имущество и передадим вас нашим друзьям в Москву".
В конце концов, чиновники стали друг друга сажать, это не любовь к народу, а это борьба за свою обрезанную временем долю в сокращающемся пироге откатов.
И как водится у нас в России, проснулся как-то утром один очень крупный чиновник, приехал, как полагается на работу, а ему тут и пришла в голову светлая мысль об инновациях. Инновации это как элементарные частицы, вроде они и есть, но их на самом-то деле ни кто и не видел. Вот, скажем, есть два масла автомобильных одно обычное, а второе инновационное. Чем второе лучше - придумай сам, а цену можно заломить за эту инновацию и люди то самое главное к ней тянутся.
И вот когда однажды злой Он спросил у этого чиновника, который реально работать не умел, но так искусно умел осваивать бюджет, что может нового предложить чиновник стране, то тот ответил гордо и прямо: "инновации".
Тема была воспринята с интересом, возник институт инноваций, инновационные проекты, министерство инноваций, отдел инноваций в администрации президента. Инновации быстро стали тем самым "ноу-хау", которое на время пробило дыру в процессе освоения бюджета.
Кроме того везде и всюду повсеместно ввели так называемых замов по инновациям. Это были решительные люди подобные Остапу Бендеру готовые писать наночернилами на нанобумаге. Создавать нано мир из ничего.
2.
Наша история началась с того, что в одном районе Оренбуржья появился человек, который убедил или взял в долю, что сегодня одно и то же, главу администрации района. Но все же, что побудило последнего, вписаться в эту явную авантюру не знает ни кто. Возможно бурные возлияния накануне. Вследствие чего глава района на ежегодном собрании фермеров в здании администрации района (позже при расследовании он утверждал, что был сильно выпивший) с высокой трибуны обязал фермеров под угрозой уменьшить их кредитование до наноразмеров, удобрять поля новым чудесным удобрением - нанодерьмом. Это был творческий и интеллектуальный продукт одного аграрного Кулибина, достойного быть новым Остапом Бендером. Что это было такое это нанодерьмо, не знал ни кто. Фермеры, лениво попивавшие минералку в тесном зале администрации, в ответ лишь хмыкнули и переглянулись. Для них абсолютно не заинтересованных в результатах своего труда это был не более чем очередной побор районной администрации, поэтому они так легко согласились. Создатель нанодерьма весьма предприимчивый молодой человек выступил сразу после главы, он убедительно на пальцах и плакатах, а так же снимках урожая со своего огорода показал, что его нанодерьмо получаемое в процессе нанообработки обычного коровьего помета способно так удобрять почву, что это серьезно сказывается на урожае. Новый Бендер демонстрировал окружающим его фермерам, как серьезно растет толщина перегноя, толщина корней у растений и количество злаков на квадратном метре удобренный нанодерьмом почвы.
Фермерам было все абсолютно равно. Их равнодушие пахло алкоголем и абсолютом. Они давно уже привыкли к тому, что Оренбуржье воспетое Шолоховым в "Поднятой целине" является зоной рискованного земледелия, и с них спросу за урожай нет. Их псевдохозяйства давно существовали на щедрые государственные беспроцентные кредиты и щедрые дотации, и они подкупали чиновников, что бы те оправдывали их сельскохозяйственные неудачи очередным неурожаем, следствием засухи, аномальной жары и ежегодного набега саранчи из степей Казахстана. Фермеры тут же решили, что все причуды хозяина будут за счет государства. Они были готовы пасти нанокоров на нанополях лишь бы им продолжали давать кредиты, которые не надо возвращать и дотации, которые можно смело разбазаривать. Фермеры тут же взяли дополнительные льготные кредиты в агробанках в рамках проекта на поддержку сельского хозяйства и малого бизнеса государством, и закупили нанодерьмо в огромных количествах. Правда, многие закупили его только на бумаге, дерьмо же осталось вонять на складе фирмы изготовителя так и не вывезенное на фермерские хозяйства. А те, кто купили и вывезли его для любопытства, обнаружили, что оно воняет и выглядит так же как обычный сушеный коровяк. Но стоит дороже в три раза. Упаковано оно было в приятные целлофановые пакеты весом по 10 кг, на обложке которых красовалось нарисованное пшеничное поле и солнышко, а так же улыбчивые фермер и пейзанка, куда-то идущие в обнимку. Один фермер даже раздал это сушенное нано дерьмо своим наемным китайским работникам, которое те приняли за какой-то вид чипсов и все с удовольствием съели. При этом все остались живы и даже были дня два сильно возбуждены и счастливы. После чего этот фермер закупил еще несколько тон и уже за большие деньги перепродал нанопродукт своим батракам из Поднебесной, говорят пакета три или четыре как экзотическую еду из русской глубинки те отправили на родину. А вообще все эти фермеры лишь пожимали плечами, мол, дерьмо есть дерьмо и дело, может быть, кончилось уже на этом этапе, но не тут-то было. Так бывает, что в дело вмешивается то самое, что мы привыкли прятать под маской обстоятельств, эти самые обстоятельства не так уже редко играют главную роль в нашей сегодня нестабильной жизни.
Дело случилось в белом доме губернской администрации. Знаете в каждом областном центре, теперь есть как в далеком Вашингтоне свой уютный белый дом. Когда-то наши правители жили в кремлях и крепостях, ну а теперь это здание с табличкой областная администрация и российским триколором стало называться белым домом. Общие тенденции, происходящие в экономике страны, не могли, не коснутся чиновников губернского звена. Министра сельского хозяйства губернии как-то особо жестоко морально насиловал министр сельского хозяйства России. Выбор был не случаен, так как регион был убыточен донельзя в плане этого самого сельского хозяйства. Насиловал он его прямо по телефону умело и качественно как маньяк со стажем насилует жертву перед расчленением ее на части. Слово за словом фразу за фразой умело вгоняя в сознании онемевшего губернского чиновника, настолько глубоко насколько это могло ему позволить это самое сознание тому мысль о его умственной и профессиональной неполноценности. Это была уже не та ритуальная порка, в которую играют подчиненный с начальником, что бы подчиненный жестче закрепил понимание своего места в этом мире и тому, кому он этим местом обязан. Это уже была игра на выбывание. Кресло под губернским министром зашаталось. То, что проглатывалось центром всегда и полностью уже не работало, московское начальство требовало менять аграрную политику в районе, а для этого настаивало на необходимости совершить технологический прорыв. Эти слова забытые со времен распада СССР звучали приговором для губернского министра. Надо было менять систему, это знали все. Но это было невозможно, а для этого кто-то должен был стать крайним, и принесен в жертву небожителям Кремлевского Олимпа. Крайне неудовлетворительные результаты урожая требовали чьей-то крови. Фактически за исключение некоторых районов, где сельское хозяйство сохранилось еще как-то, и скорее даже, вопреки усилиям сверху, чем благодаря им, ни какого такого сельского хозяйства в регионе не было, а было полнейшее жуткое безхозяйствование. То, что раньше производилось самими жителями региона и потреблялось ими, теперь завозилось в регион со всего мира. Мясо из Бразилии, яблоки из Польши, хлеб из Кубани. Все то, что развивалось, и было гордостью в Советском союзе, то стало при новом капиталистическом строе не нужным ни кому. Бывшие колхозники спивались, и маленькие кладбища на окраинах деревень росли как грибы после дождя, принимая в свою землю все новых и новых, все более и более молодых жертв распоясавшегося зеленого змея. После случившегося неприятного телефонного разговора министр губернского сельского хозяйства и его заместители не спали всю ночь. Одни собрали вещи в кабинетах, другие гадали, что будет дальше. На свое несчастье случайно кто-то из них случайно узнал про это чертово нанодерьмо. Возможно, это было рассказано как анекдот или шутка, но министру было не до смеху, опытный прожженный аппаратчик руками и зубами, держащийся за должность он понял, что это его, пожалуй, единственный шанс. Так нанодерьмо решительно и широко шагнуло в большую жизнь. Министр знал, чем жестче и наглее ложь, чем она грандиозней и нелепей, тем больше шансов, что в данной ситуации ей поверят. Но в ложь ни кто не поверил, просто звезды совпали так. Что ложь оказалась ко времени и к месту.
Фермеры, были, просто обречены, показать прирост урожая в пять раз после удобрения своих полей нанодерьмом. Да они и не спорили, они просто теперь требовали еще увеличить кредит на закупку нанодерьма в так же пять раз. Нанодерьмо, как и обычный коровяк из которого оно создавалось вдруг взлетел в цене невероятно. Некоторые жители окрестных деревень стали даже держать коров не ради молока или мяса. А скупаемый нанопроизводителями обычный коровий помет, стоил теперь не дешево. По приказу министра фермерам приписали урожай, увеличив его жалкие результаты в несколько раз, и даже значительно повысив прирост скота и надои молока.
Для популяризации нанодерьма и раскручивания проекта губернским начальством решено было снять фильм. В этом самом документальном фильме про сельскую жизнь в губернии игравший фермера пьяный артист областного драмтеатра так похожий на Валерия Золотухина, с экрана гордо заявил, что нанодерьмо при приеме внутрь в малых дозах значительно улучшает потенцию у мужчин и лечит многие болезни. Далее в фильме показали, как в белоснежно чистой лаборатории белоснежно чистые девушки так удивительно похожие на порно моделей обрабатывали лиловыми лучами какого-то лазера высушенное и прессованное коровье дерьмо превращая его в целительное и чудодейственное наносредство.
Министр сельского хозяйства страны был не дурак и сначала не поверил. Конечно, возможно в Брежневские времена он не поднялся бы так высоко, но в своей работе министр разбирался и мог различить правду от лжи. Он даже посмеялся над бредом, но потом как-то сразу от безысходности своего положения в кабинете министров, после совещания у премьера на котором ему в последний раз пригрозили отставкой, министр принял единственное правильное решение. Надо признаться, оно далось ему нелегко, и лишь трудность его конъюнктурного положения не позволили ему отказаться от аферы. В мозгу его молнией пронеслась смелая мысль и он начал действовать решительно и быстро. На следующий день министру его очень сообразительными помощниками был подготовлен блестящий во всех отношениях доклад с разноцветными графиками и фотографиями, в слайдах и на финской глянцевой бумаге, где четко было видно даже барану, как сильно и быстро выросли урожаи в Оренбуржье после применение нанодерьма. Оренбургские степи буквально стали новой житницей России. Казалось давно умершие поля, буквально воскресали, как птица Феникс из пепла. После бутылки коньяка и рецидива отчаяния, в котором устойчиво читался страх потерять кресло министра, доклад был усугублен до критической точки и бесповоротно Оренбуржье, впервые по урожаю зерновых и прочих культур даже обогнало Кубань. "Пан или пропал!" так решил министр. Он, так же как и его областной коллега знал, что только до предела наглая и даже неправдоподобная ложь обескураживает.
Доклад был доведен до совета министров, и родившийся на этом же совещании проект "Нанодерьмо" получил широкую общественную огласку. Создателя нанодерьма пригласили в Москву. Где аферисту вручили премию Правительства и орден за заслуги перед Отечеством. Все центральные газеты освятили этот дерьмовый прорыв российских нанотехнологий. Не откуда-то из центра, а из самой глубинки повеяло свежим, если можно так сказать ветром инноваций. Заголовки ликующей прессы были следующие: "Российский ответ Западу", "Наше ноу-хау". "Древние традиции российских землепашцев", "Тимирязеву и не снилось", "Новое биологическое оружие"...
В передаче Андрея Малахова была обсуждена тема "Дерьмо мое", а в так же популярной передаче "Здоровье" всегда до неприличия активная Елена Малышкина даже заставляла в прямом эфире какого-то больного астмой вызванного прямо из зала грызть кусок высохшего нанодерьма. Тот давился и ел, а ведущая радостно подбадривала его, злобно поблескивая стеклами очков. На глазах у астматика улучшалась функция внешнего дыхания. Не отстала и известная газета "ЗОЖ" опубликовавшая целую подборку рецептов блюд из нанодерьма, например суп с коровьими лепешками по-Оренбургски. С мешком нанодерьма и лопатой на собственной подмосковной даче фотографировались для журналов разные артисты, и даже знаменитая Анфиса Цехова снялась для обложки глянцевого журнала обнаженная, принимающая омолаживающую ванну с нанодерьмом и с маской из этого же продукта на лице. Известный народный целитель Малахаев так же в цикле передач демонстрировал поедание нанодерьма с запиванием его теплой коровьей уриной, что с его слов являлось мощнейшей профилактикой рака мочевого пузыря. Тут же в ряде передач промелькнула идея о сакральной роли священной коровы у древних ариев. Кроме того вспыли факты о том, что целый отряд поляков в Смутное Время утонул в глубоком болоте коровьего дерьма, заведенный туда кем-то наподобие Ивана Сусанина. Партия Сельхоз Россия выдвигала даже проект нового герба страны, на котором двуглавый орел держал в лапах не скипетр и державу, а два увесистых куска нанодерьма, которыми казалось он, собирался бомбардировать какого-то потенциального врага. Все бы ни чего Россия бы пережила этот фарс и со временем переварила бы и его, но в дело вмешалось большая политика.
3.
Кто думает, что чем выше люди стоят в иерархии общества, тем они более ответственно и серьезно относятся к делам, это не так. Сотрудники ЦРУ после окончания холодной войны так же пережили немало неприятных моментов связанных с угрозой сокращения, пока не появился или не был создан, что на самом деле одно и то же, так называемый международный терроризм. Усама Бен Ладан и прочие экс-террористы были такими же продуктами американской экономики как и сигареты "Мальборо" и доллар. По вечерам они сидели по своим кабинетам и пили кофе Каппучино и мечтательно вздыхали о славных временах холодной войны, когда потребность в их услугах так нужна была не в меру щедрому государству. Тот, кто первый вычитал в российской прессе про нанодерьмо, сразу понял какими геополитическими последствиями чревато это изобретение, если это правда. Россия буквально за несколько лет способна будет завалить мировой рынок своей сельхозпродукцией. Это был крах мировой системы во главе, которой стояли мультимиллиардеры хозяева денег. Срочно был собран Бильдербергсий клуб, и даже трехсторонняя комиссия. Назревал кризис.
Директор ЦРУ немедленно отравился на прием в Белый Дом, где срочно потребовал выделить средства на разработку проекта "Наношед", что-то аналогичное нанодерьму. Попытки перекупить тайну изготовления удобрения в России не дали успехов. Даже непосредственные работники завода охотно продававшие тайны, не были посвящены в детали самого технологического процесса.
Не спала и Россия. Кое-кто даже сделал доклад на международном экономическом форуме про чудо прорыв, что бы удивить своих коллег. Все аплодировали стоя, Кофи Анан на сессии ООН заявил, что проблема голода его африканских братьев решена. И как не странно обычно осторожная Канада, попавшись на удочку, закупила триста тысяч тон чудодейственного нанодерьма за чистую американскую валюту. Все бы ни чего, но первый танкер, в котором повезли такие массы сухого коровяка, был загружен не фасованным в мешки сушеным навозом. А корпус в пути дал небольшую течь, дерьмо вспухло, забродило и разорвало судно на две части. Что как ни странно дало бурный прирост водорослей в Атлантическом океане. Это мировым сообществом было признано как чудесная сила нанодерьма. И еще несколько стран закупили у России это ноу хау в виде сушенного нефасованного продукта. И почему-то первый год удобрения опытных полей совпал с ростом на этих полях урожая.
В Оренбуржье был построен огромный размером с маленький город концерн "Нанодерьмо", при подъезде к которому за километров тридцать в воздухе появлялся устойчивый запах навоза. Со всей страны всеми видами транспорта на завод свозилось дерьмо которое сушилось и обрабатывалось лазером для продажи на экспорт. На мировых биржах появилась отдельная котировка в ряду нефть, газ, золото и серебро, а уровень цен на нанодерьмо даже влиял на курс доллара и евро. Из-за нехватки сырья и растущий спрос завод стал принимать любое дерьмо даже человеческое. По телевиденью прошла программа рекламирующая сдачу продукта своего собственного производства за деньги. Появились устойчивые лидеры сдачи натурпродукта. Так одна семья, нагадив за месяц в среднем полтонны, прямо с унитаза шагнула в собственный новый автомобиль, представлявший из себя иномарку бизнес класса. Теперь пенсионеры уже не собирали бутылки, они лазили по кустам и помойкам всюду сбирая в пакеты различное дерьмо, которое сдавали на дерьмоприемники. Появились случаи воровства дерьма друг у друга, по телевизору в передаче ЧП показали, как жена от обиды зарезала мужа укравшего ее обильный стул. Так же появились передачи и статьи как производить навоза больше и чаще, так известная Елена Малышкина с упоением рассказывала в своей передаче, что и как нужно есть, что бы ходить минимум три раза в день качественно большими объемами. На первом канале вышло новое шоу, где известные артисты кино, ведущие, певицы, певцы и даже спортсмены соревнуются в том, сколько навоза они выделят. В интернете и газетах при знакомстве люди писали теперь не только возраст знак гороскопа и сексуальную ориентацию, но еще и эту физиологическую особенность. В прямом эфире так же проскользнула передача "Фабрика дерьма" где специально отобранные люди на острове соревновались на выбывании кто же все же при меньших затратах на еду больше создаст продукта. Теперь если ты ходил по большому даже на работе, то все свое уносил в пакете домой. Где твои родные и близкие радостно оглядывали твой увесистый пакет, прикидывая, сколько же денег получится для бюджета.
Российская экономика стала расти вверх. Рубль стали называть не нефтегазорубль, а дерьморубль.
4.
Если кто-то думает, что евро чиновник или чиновник американский скроены из иного теста то он очень ошибается. Мне даже кажется, порой, что чиновничье состояние это сродни болезни передающейся при контакте, а взятка сродни укуса вампира после которого вурдалаки ликуют: "Ты наш!". Концерн Нанодерьмо не скупился на взятки и подкупы. Кроме того стал закупать дерьмо за границей. Тут же появилась мировая градация дерьма. Китайское дерьмо считалось самым низкосортным, оно созданное их риса и кузнечиков и поэтому не представляло интереса.
То ли дело дерьмо благородного европейца или парное дерьмо индийских слонов его брали дороже и оптом. Нанодерьмо заинтересовало ученых, и каждая уважающая страна создала свой институт нанодерьма, куда включили группы биохимиков высшего полета. Казалось все, вот-вот афера рухнет, но не тут-то было! Ученые тоже хотели кушать. Ездить на дорогих машинах и отдыхать на море и поэтому эти институты вдруг разразились таким потоком научных статей, что казалось, нет конца и края тех полезных свойств, которые в себе не таит обработанный лазерным лучом и высушенный продукт. Были написаны монографии об его влиянии на клетку, код ДНК и интеллект. После долгих изучений создателю нанодерьма была присуждена нобелевская премия.
Но потом вдруг все стало сходить на нет. Страны постепенно отказались от закупок нанодерьма, внедряя свои технологии. Урожая на удобренных этим продуктом полях стали падать. И учеными это было описано как величайшая петля обратного эффекта. Все страны мира отказались от его закупок нанодерьма. Правда пытались его применять в строительстве, а потом в лечении гипертонии, но потом все совсем стихло. Концерн, работавший на экспорт разорился, прием дерьма у населения был прекращен и все стало на свои места.