Последний день саммита отложился в голове смутно, они пили ледяную финскую водку, а лапландский дед Мороз на ломанном русском языке то и дело горланил: "В лэсу родылась еблочка, в лэсу она росля!". И падал лицом по старой русской традиции в салат. Потом поднимал голову из салата, а на лице как гроздья висели начиненные майонезом кусочки нарезанных кубиками овощей. А далее как по расписанию выяснение неразрешенного спора советско-финской войны сорокового года, которое как обычно чуть не привело к мордобитию. Последняя картина вчерашнего дня, которая осталась в сознании, это был несчастный пьяный в доску финн, бегущий рядом с выезжающим на взлетную полосу самолетом и машущий рукой, прощаясь. Потом финн как подкошенный упал, а самолет, убегая от него все дальше и дальше, ушел на взлет. Краем глаза с неба было видно, как к нему подрулили скорая помощь и пожарная машина, высыпали как горох черными точками полицейские.
Дед Мороз открыл планшет и вышел в интернет, на интересующую его тему в сети было много статей. Особенно разозлила одна: "Психологи из США призвали родителей не скрывать от детей тот факт, что Санта Клаусов не существует, передает Eurek Alert со ссылкой на издание Lancet Psychiatry. По мнению специалистов, ребенок попадает в "трудную моральную ситуацию", когда выясняется, что добрый волшебник, который дарит подарки послушным и честным детям, является банальной выдумкой. Они также добавили, что одним из мотивов, заставляющих взрослых внушать ребенку веру в Деда Мороза, является желание родителей самим поверить в существование сверхъестественного существа и вернуться в детство.
На провинциальный аэродром Великий Устюг приземлился небольшой самолет транспортной компании "Йоулупкки Флайер" туда прилетевший из далекой Лапландии. По трапу спустился его единственный пассажир - полноватый мужчина небольшого роста, с длинной седой бородой, в красном пуховике и в белых щегольских валенках с колокольчиками. Голову его покрывала ондатровая шапка с опущенными ушами, а вокруг шеи был повязан клетчатый шарф. Прибывшего встречал стоящий прямо на взлетной полосе новенький "Мерседес" с правительственными номерами и сиреной.
- Здорово дед! - приветствовал его необыкновенно крупных размеров заяц-мутант, одетый по-человечески с вязаной шерстяной шапочкой на голове через отверстия в которой торчали предательски длинные уши: - Как долетели босс? -
Заяц докурил тонкую сигарету и метнул окурок в сугроб. Заяц курил только Петра. Он услужливо принял у Деда Мороза черный кейс и большую спортивную сумку.
- Спасибо Серый! Хорошо!- человек кивнул в сторону самолета:
-Только опять свое старье мне эти финны подсунули! -
- Эх, дедуля, дедуля, говорил я вам: требуйте! Требуйте! Они скоро вас и, правда, на санях в Устюг с Хельсинки отправят для экономии. Да если б не вы и ваши связи то давно этот аэропорт, закрыли бы к едрени-фене! - искренне возмущался заяц. Они сели в легковой автомобиль и поехали. А заяц как это делают заправские лихачи-водители, то и дело материл других, по его мнению бестолковых участников дорожного движения:
- Куда прешь? Не видишь что ли? Правила, учи гуманоид! Вот накупили прав и ездят тут всякие! Как по лесу шляются!
- Как съездили? - заяц не мог унять свое нечеловеческое любопытство. Казалось когда-то случайно научившись говорить, он теперь просто не мог заткнуться. Человек поморщился, головная боль не отступала.
- Неплохо, на Предновогоднем Саммите были все наши, Шахта Баба и Гар гызы в этот раз приезжали, халвы полтонны привезли, был ребе Сильвестер - делился израильскими технологиями новогодних подарков! -
- Как из одного сделать два? - злобно пошутил водитель.
- Нет, высокие технологии, наноподарки! - пояснил дед Мороз и продолжил с явной обидой рассказывать:
- А вот наш украинский коллега в этом году со мной даже не поздоровался, хотя он мой близкий родственник! Литовский и эстонский делают вид, что совсем ничего не понимают по-русски!
- Что большая политика? Понимаю! - кивнул не в меру просвещенный о жизни людей заяц. Дед продолжал:
-На съезде подводили итоги. И надо сказать - они плачевные, современные дети вообще перестали верить в дедов морозов и в новый год. Никто не ищет подарков под елками, а сами деды морозы превратились в каких-то дешевых аниматоров торговых центров. Верят в кого угодно в дьявола, в Тиреона Ланистера, в Рамси Болтона, в хоббитов, в Гарри Потера, инопланетян, и прочую ерунду, а настоящее родное наше начисто забыли! Олени, снегурочка, подарок под елку - все это уходит безвозвратно. Да мы деды Морозы не вписываемся в современные европейские ценности, а какое желание интересно может написать малыш, у которого папа и мама одного пола? Вот Вайнахтсман - коллега из Германии приводил пример, когда 15 летний подросток после школьных уроков заказал полуметровый резиновый пенис себе под елку, это что нормально? А наша контора требует от нас из нас бороться за каждого клиента, и делать план по подаркам! Американский Санта Клаус выступал с презентацией про точечное воздействие на мозги клиентов, так мы называем всех, кто верит в нас и новый год - теперь у нас новая корпоративная политика! Мы не распыляемся на всех, мы строим свою работу на индивидуальном подходе к каждому своему адепту, борясь за каждого, мы сможем вернуть через них многих! Вот скажи Серый, а как думаешь, сколько у нас в России взрослых людей, старше 18 лет, которые еще верят в деда Мороза? -
Заяц, поморщился, пошевелили усами, и отрицательно покачал ушастой головой, не отвлекаясь от дороги. Босс нервно продолжил:
-Я докладываю вам голосом, их всего их трое, только лишь трое из ста миллионов! Трое Серый! Первая - это некая девушка Маша из Тольятти, ей уже двадцать четыре, она не замужем и все еще до сих пор верит в меня, что с точки зрения ее взрослых подруг является вопиющим симптомом инфантильности! Хуже сохраненной к 24 годам девственности. Она верит, кстати, настолько сильно, что до сих пор каждый Новый Год кладет под елку записку с желаниями. Надо сказать, что все ее желания были, по сути, ерунда, то хомяки-джунгарики, то открытки аниме, то ящик кока-колы без сахара! Ладно, дальше! Второй тип - некто Димочка, из Питера, правда он уже лет двадцать как живет в Москве, он очень любит всякие гаджеты, в качестве новогодних подарков. Записки набирает на компьютере и печатает на бумаге деловым шрифтом с полями и отступами, в формате А 4. И мы ведь до сих пор ему ни в чем не отказываем, не айфон, так айпат подкладываем под елку! А третий это сантехник Терентьев из Волгограда, который просит у деда Мороза только одного. Он пишет с завидным постоянством, что бы водки ему на этот год хватило и мы вот, вопреки, ЖОЗ скрепя душой, обеспечиваем такое странное желание клиента! В этом году опять отправим ящик пойла!
Экстренное собрание сотрудников корпорации "Новый год" посвященное прошедшему саммиту проводилось в центральном офисе Устюжского колл центра. Босс делал доклад сам лично. Он прыгал по сцене с лазерной указкой. На огромном пластиковом экране был нарисован фломастером человеческий мозг, к которому с разных сторон шли стрелки. Дед Мороз их стер мокрой тряпкой вместе с мозгом.
- Как вы все знаете следующий год, объявлен международным обществом Санта-Клауса годом борьбы за взрослого. Стратегия опирается на то, что малочисленность взрослых верящих в деда Мороза это не недостаток, а редкая возможность работать индивидуально, так сказать точено, бить по целям. Поэтому наш лозунг сегодня: демонстрация наших возможностей через наших постоянных клиентов, путем выполнения их самых сложных желаний. Проанализировав трех наших взрослых адептов, мы пришли к выводу, что наиболее перспективна для внедрения тактики точечных ударов будет именно Маша из Тольятти!-
И дед Мороз прицепил к центру пластикового экрана на магнитик фотографию рыжеволосой длинноногой девицы.
-А почему не Терентьев, надеюсь всем понятно!
- А вот чем Димочка не угодил, он, что не так перспективен?- спросил наглый голос из зала. "Кто же это там вякает?" с ненавистью подумал Дед Мороз. Диму трогать было нельзя, последствия были не предсказуемыми, как-то, раз он уже написал, что он хочет быть президентом и что.... Пришлось исполнить.
-Тему Дмитрия я бы хотел опустить. По многим на то причинам....И обсуждать ее не намерен больше и вам не советую! Итак, Мария двадцать четыре года не замужем, специалист по перманентному макияжу. Работает в салоне красоты, где она делает татуаж.
-А что у нее есть медицинское образование? - поинтересовалась фигуристая тюнингованная Снегурочка.
-Нет, - коротко словно бы отрезал ответил ей дед Мороз:
- в этом салоне, как и во многих других, работают люди с абсолютно разным образованием. Вот там, например ботекс колет Аля, она экономист, мезотерапией, инъекцией губ занимается Инга по образованию инженер по эксплуатации летательных аппаратов. А на лазерной коррекции работает Петр Силаньевич в свободное время от работы на кирпичном заводе. Так сказать российская действительность во всей своей красе.
-Это просто, какая банда преступников от косметологии! - возмутилась Снегурочка испуганно ощупывая пухлые губы, которые обошлись корпорации "Новый год" в 500 долларов:
-Их сажать надо! -
-Это не наше дело! Итак, наша Маша сегодня под елку положила записку, где она хочет "Бентли"! -
Зал затих. Медведь из первого ряда возмущенно прорычал:
-А больше ничего эта косметолог любитель не хочет? Ну ладно бы Калину еще или "Весту", да и "Опель Корса" ей подойдет! -
-Неплохо бы им в салон еще "губозакаточную машину" подарить! - гневно добавила покрасневшая от злости Снегурочка, которая тоже хотела "Бентли":
-И как мы ей этот "Бетли" впихнем, она, что его под елкой утром найдет?-
-Думать будем! - заключил дед Мороз.
-Думать? - снеговик со второго ряда почесал голову:
-Лично мне не чем! -
Все с сожалением посмотрели на грустного снеговика, он не любил когда поднимали такие острые для него темы.
Маша шла с работы домой, а зимний город вокруг тонул в снегу и тысячах разноцветных огней.
-Девушка, купите лотерейный билетик, хорошие розыгрыши!- из-за угла на нее выпрыгнул как черт из табакерки молодой мужчина с печальным выражением лица. Вот уже целый день Маша страдала от внимания продавцов лотерейных билетов, от них буквально не было покоя. Дважды приходили на работу в салон, один раз купить билет предложила клиентка, даже по телевизору шла усиленная реклама этой же самой супер лотереи. Жизнь казалось сплошным "де жавю". "Это просто агрессивный маркетинг" с ненавистью думала она. Все как будто с цепи сорвались? Обещали море, просто бездонное море выигрышей и подарков. Неужели им так надо обобрать и без того несчастный народ в преддверии нового года, когда у среднестатистического россиянина воспитанного на фильмах "Ирония судьбы...", "Чародеи" зашкаливает до того момента подавленная бытом вера в чудо? Маша принимать в этом бреде участия не желала, она выражала активный протест назойливым продавцам, буквально наседавшим на нее.
-Богом молю!- жалобно блеял молодой человек, засовывая в руки ей лотерейный билетик. Машу ударом тока пронзила догадка: молодой человек, печаль в глазах, неужели он просто так ходит и продает билеты? Нет что-то тут не так! Простатит, импотенция, или он инженер, из ВПК, выброшенный на улицу или беженец, в конце концов, хотя может он пил и бросил? И сейчас если она не купит билет, он опять с горя запьет из-за нее?
-Вы для больных детей? - с надеждой спросила она у молодого человека.
-Да, да обрадовано, - закивало тот, словно сам хотел это сказать, но по каким-то глубинным причинном не мог:
-Для деточек! Для сироточек! -
По его раскрасневшемуся от мороза лицу потекла одинокая слеза, вытекшая из грустного глаза.
-Сколько?-
-Всего соточку! Прошу! Христом-богом молю! -
-Вот возьмите!-
И в Машинах руках оказался лотатрейный билет. Мужчина куда-то тут же испарился, а на самом деле за углом он обрадовано сообщал по рации:
-Синий-один, Синий-один, я снежинка-восемь прием. Объект взял наживку, объект взял наживку!-
-Феноменально! - отвечала ему обрадованная Снегурочка. Все было хорошо, все было как надо.
А это гадина Маша спустя час передарила выигрышный лотерейный билет подруге.
Дед Мороз крепко выругался:
- Вот дура! Что же вариант номер два! -
И он по радиотелефону набрал номер Санта Клауса.
-Хелло Санта!-
-Привет мой френд!- услышал он из трубки знакомый голос американского Санта Клауса.
-По делу звоню, просьба есть, у тебя кто-нибудь из твоих богатеев может на работу русскую девушку себе взять, скажем, менеджером и секретарем с хорошей зарплатой, сотен пять тысяч долларов год? В долгу не останусь!-
После минутного молчания трубка ответила:
-Странно ты бабьем никогда не увлекался и вот оно как!-
-Да никак, просто работаем по новой программе твоих точечных ударов!
-Ясно,- вздохнул Санта:
-К примеру, тебя Стив Джобс устроит? -
-А кто это?
-А русская темнота, сало, водка балалайка! Стивен Джобс - американский предприниматель, пионер эры IT-технологий. Один из основателей, корпорации "Apple".
-Жопс? Ну и фамилия, какая странная, у нас в России он едва ли бы дворником то устроился этот Жопс!-
-А тебе что фамилия, не нравится что ли? Или девушку все же на работу устроить хочешь, ей какая разница Джобс или не Джобс? -
-Ладно, присылаю факсом адрес и ее данные!-
-Ок, с тебя встреча Путина и Трампа в 2018 году, понял, этот Трамп под елку такую записку вчера в Белом доме засунул. Крутись, как хочешь!-
-Хорошо, - вздохнул дед Мороз. С Путиным было проще, надо было лишь послать ему ежегодные пожелания российских детей, где под номером два или три обозначить встречу с Трампом, президент был чувствителен к таким вещам.
Маша пришла домой, а в почтовом ящике ее ждал странный конверт. Когда она его открыла, это было письмо следующего содержания: "Уважаемая Мария Васюкова, компания "Apple" и лично Стив Джобс приглашаем вас на работу. Нами проведено тестирование сотен тысяч перспективных российских молодых людей, и мы выбрали именно вас. Нам подходят ваши личные и деловые качества, и мы хотим вас видеть в составе нашего дружного большого коллектива". В письме были вложены контактные данные и кредитная карта на сто тысяч долларов, как подарок компании.
Все это было странно, ведь бедный Стив Джобс уже как несколько лет умер. Бедная Маша задумалась, что за ерунда? Мать подлила масла в огонь.
-Все это наглое вранье и чушь, максимум, куда так ты доедешь дочь, это до Черногории, там тебя продадут в рабство албанским торговцам, вон у нас Катюша Сидоренко из третьего подъезда так в Италию уехала. Нашли через полгода в Ливии, наложницей в гареме у Кадаффи!-
-Мама Кадаффи убили!-
-Вот когда его убили тогда ее и нашли! -
Маша с грустью посмотрела на письмо и решительно выкинула его в мусорное ведро. Опять албанские торговцы девушками промышляют. Возьмут ее конечно на границе, посадят в черный фургон, а потом ищи свищи ее в публичном доме где-нибудь в Боливии в лучшем случае.
-Ну и что делать то будем? - спросила усталая Снегурочка, с горя она закурила.
-А ведь Стив Джобс умер! - с обидой сказала она.
-Да санкции, вот он меня и провел америкос поганый! -
-Что же делать теперь и сам не знаю!- пожал плечами Дед Мороз:
-Какие еще у нас есть легальные способы передачи денег или автомобиля? От участия в СМС викторине она отказалась, дважды прошла мимо сумок, полных денег и золота не взяв их, я не знаю что делать? -
-Может любовь? - Снегурочка посмотрела в глаза деду Морозу, и тот покорно кивнул.
-Здравствуйте, - красивый молодой человек в черном пальто подошел к Маше на остановке:
-Вы мне очень понравились, я могу, с вами познакомится? -
Он протянул ей сухую теплую сильную руку. Она автоматически ее пожала, и волна электрического тока приятной истомой прошла через ее тело. "Это мое!" - затрепетало Машино бессознательное, выглядывая через зрачки глаз на молодого человека, но железное сознание отпихнуло его и подозрительно оглядело юношу. "Пижон!" - злобно маминым голосом вдруг зашипело оно.
-Не знаю даже, - смутилась Мария. Она никогда не знакомилась на улице, это было со-слов мамы и бабушки очень даже опасно. Ежевечерний просмотр новостей больше похожих на сводки с фронтов, сделал из мамы острожного и подозрительного человека. Больше похожего на разведчика нелегала ежедневно обрубающего хвосты тайной слежки по дороге из магазина домой.
-Ах, простите! - молодой человек отбежал в сторону, и как бы исправляя свою оплошность, вручил девушке огромный букет алых роз.
-Это вам! - протянул он букет ей в прямо руки. Она бережно взяла цветы, и вдруг поняла ехать с ними в автобусе было невозможно.
Вся остановка ахнула. Одна женщина даже покачнулась и упала в обморок. Стали вызывать "скорую", и молодой человек как герой в первых рядах делал этой даме искусственное дыхание. "Как же он хорош собой" - Маша любовалась своим героем. "Похотливая скотина" - сказал скрипучий голос у нее внутри, когда тот жал на грудь дамы, руками проводя массаж сердца. Все закончилось хорошо. Дама ожила и даже счастливая уехала на автобусе.
-А давайте я вас довезу, меня зовут Вячеслав, - и молодой человек указал на "Бентли" стоящий неподалеку.
"Странно, все как я мечтала?" - подумала она: "как я писала деду Морозу. С тех пор как это все началось, мне уже не было покоя, то лотерея, то приглашения на работу, то на участие в конкурсах, а вот теперь еще и этот парень, и его машина. Может это судьба?"
На экране монитора было видно, как девушка замерла в нерешительности.
-Если вы не отойдете от меня немедленно я вызову полицию! - заявила ощетинившаяся как еж Маша.
-Ну что вы такое говорите! - замер от удивления парень:
-Я влюбился в вас с первого взгляда! -
"Точно насильник и извращенец, кроме того. Они все так, говорят! И еще на "Бентли" тварь приехал, насиловать там удобнее меня будет ему!" - подумала Маша, отступая перед молодым человеком.
-Мария вы прекрасны...- парень присел на одно колено.
-Ах, ты еще и мое имя уже узнал, скотина! - в бешенстве Маша начала хлыстать бедного парня букетом роз, алые лепестки которого полетели в разные стороны.
-Феноменально!- ахнула Снегурочка:
-Просто феноменально! -
-Да уж, - мрачно покачал головой дед Мороз:
-Вас женщин не разберешь! -
А дома Маша вынула из-под елки записку с "Бентли" и порвала. А дальше бережным подчерком аккуратно написала" хочу счастья".
-Ну и что мы делать с этим будем? - спросила Снегурочка.
-Может лучше Дмитрий? С гаджетами? -
-Да что Дмитрий, он айфон опять запросил. Дмитрий, Дмитрий. Хорошо, что айфон, а не виллу в Тоскане! Счастье? Будет этой дурре счастье! - разозлился дед Мороз.