У обычных бродячих волшебников имеется про запас волшебная палочка. Они никогда не подносят её к губам! Запомните это хорошенько! Но случай, который я хочу вам рассказать, уникальный. Посудите сами. Если ты хочешь подняться из грязи в князи (к примеру, из серого оборванца, питающегося одной дорожной пылью, превратиться в прекрасного волшебника - тоже кстати бродячего), должен выполнять какие-то оригинальные вещи. Всё то, чего не делают обычные волшебники... Ну, скажем, подносить ко рту свою волшебную палочку! То есть, чтобы все видели. Чтобы свидетелями были живые, реальные люди, а не дорожная пыль.
В одном городе наблюдались такие странные проблемы с местной политикой, что никто просто не знал, как поладить! Кругом такая сильная путаница и сумбур, что дело близилось к целому концу света! Куда ни сунься, везде невозможно разобраться, а только сильнее запутаться.
Дошло даже до того, что город начали осаждать крысы. Но это не простые крысы, а специальные. Они нападают только на детей. Проблема в том, что нашли нового градоначальника, который в награду за тёплое место у кормушки власти, обещал навести порядок. И вот пошли слухи, что "крысы-педофилы" - дело рук нового градоначальника. Потому что его бабка - ведьма, и всё такое.
Конечно, в страхе политика и государственная власть тут же перестали жульничать и начали вести честную игру! Ведь, если до появления в городе крыс, в политике наблюдалась непомерная ложь (как в океане: если сильные рыбы пожирают слабых, то среди людей (человек - порождение океана) наоборот: кучка слабых может одолеть крупную и сильную одиночку, но одолеть путём плутовства и изощрённого лукавства), то под гнётом страха начинает работать та же самая система, но обратная сторона монеты. То есть, чрезмерная честность.
Вроде бы, всё встало на свои места... Конечно, если не обращать внимание на крыс! Эти твари ограждали доступ к воротам города. Поэтому никто из мимо проезжающих не решался явиться жертвой столкновения с безобразными грызунами. Вероломные крысы тут же нападали... И ничто против них не работало! Гасили этих "карликовых свиней" из пистолета, пули пролетают мимо! Ни одна не может попасть.
Люди иногда наблюдали за подобными схватками. Кто-то из них покрикивал в рупор, чтобы не тягались с крысами. Решили также предупредить и слепого дудочника, одиноко бредущего по дороге, пролегающей близ стен ограждения. Если он слепой, так пусть хоть услышит!
Дудочник же взял в руки флейту и поднёс её к устам. Крысы мигом присмирели! Слепец ещё ничего не дудел, но те уже... Как кролики, смотрящие на удава!
По городу мигом разлетелся слух: Слепой Дудочник сейчас уйдёт и горожане останутся ни с чем! Правда, слух очень слабый, потому что он не успел донестись до градоначальника. Либо тот совершенно ничего не понял, чтобы смекнуть и не отдать приказ, не допустить иноземца на территорию города. Наоборот, он чему-то очень сильно развеселился: "Если этого доходягу не загрызли крысы, шут с ним, пустите клоуна, коль уж просится".
На всякий случай перевожу с чухонского на русский: "Доходяга", видимо, игра слов: "прохожий". "Коль уж просится" - это лживый слух. Сметливые "доходяги" соврали, что слепец не бомж; шедшая мимо человекообразная крыса, а обыкновенный голодный, который просится, чтобы его накормили и обогрели.
Так проник в город слепой дудочник.
Когда он отведал лучших яств, речь пришельца стала более понятной для окружающих. Язык-то один, но дух бывает очень разный, если собеседники не сидели за одним столом!
Когда в доме беспорядок и жильцы годами не могут найти какую-то вещь, нужен свежий человек, "новый взгляд". Вот этот дудочник и был "свежими глазами"!
Слепой дудочник сказал, что знает, где собака зарыта. Он обещает им открыть тайну, если они согласятся изгнать старого градоначальника и на его место поместить слепого дудочника.
- А что ты сделаешь, старик?.. - удивлялись все те, кто вслушивался в речи слепца. - Ну, расскажешь ты нам, с чего начался весь сыр-бор (заморочки в правительстве), а потом избавишь весь наш город от полчища крыс! Так не проще ли сразу перейти к делу? - Они имели в виду, что им такого не надобно: навешать лапшу на уши, а самому пальца о палец не ударить.
- Вы должны выслушать мою версию, - отвечал слепой дудочник, - и понять, надобно ли вам изгнать крыс из города. Потому что сейчас я изгоню, а завтра вы опять начнёте жить по-старому и опять повторите всё заново. Так какой смысл мне сейчас напрягаться и прогонять все до единой крысиные стаи?
- А причём здесь крысиные стаи и то, что мы начнём жить по-старому? Ты, если можешь изгнать крыс, то просто и изгони и зубы не заговаривай.
На что дудочник им отвечал: "Вылечить зубную опухоль - этого мало. Намного сложнее - дать понять больному, как жить так, чтобы его туловище не опухало наново".
Всё-таки, люди согласились его выслушать. Постараться вникнуться в ту версию, которую он собирается им поведать.
- Началось всё ещё с фанатичного увлечения боксом молодёжи вашего города. Видимо, кому-то было это на руку: Чтобы преуспевающие на боксёрских турнирах юнцы уходили в мафию. А ведь им не в коем случае нельзя было идти туда! Понимаете?! Нельзя!
- Да, в принципе, что же в этом зазорного?! Ну, пошла в мафию наша молодёжь. Что с того? В конце концов, должен же кто-то бороться с преступностью! Или вы считаете, что юные боксёры подаются в мафию только затем, чтобы помогать нашему идиоту-градоначальнику?!
- Нет, я тоже так считаю: добро должно быть с кулаками. И я склонен именно к версии борьбы с мафией! Но я говорю о том, что бороться нужно только с внешней стороны, а не заходя вовнутрь. И я ещё раз повторяю: уходить в мафию было НЕЛЬЗЯ!!!
- Но почему же так категорично? Может, объясните.
- В среде авторитетных преступников, - начал объяснять слепой дудочник, - есть один закон о неприкасаемых. То есть, это такие люди, которых нельзя трогать руками, если не хочешь сам стать таким же.
- Ну да, мы это знаем. Опущенные. Отверженные. Но причём здесь авторитеты и наша славная молодёжь? Чемпионы по боксу.
- Притом, что в мафии очень много "крыс". Например, дутых авторитетов. Вы знаете, как быстрее всего достичь "дутого авторитета"? Подняться из "опущенных"! Вот так хитро (подло) и получается, что с одной стороны он авторитет, а с другой "крыса" (грязная тварь, к которой нельзя прикасаться руками... - если не хочешь, чтоб попало по пальцу и занесло какую-нибудь... гнусную инфекцию из самых гадких нечистот канализации). Вы спрашиваете меня, какая связь? А самая, что ни на есть прямая: Боксёры научены работать одними руками? Ногами неспособны забить "крысу"? Это очень плохо. То есть, на воровском арго это называется "западло", "косяки". И "смотрящие" (не дутые авторитеты) их накажут. Теперь вы меня понимаете?
- Теперь-то уж да. Но вопрос на закуску! Что конкретно делали "крысы" с нашими детьми?
- Они их убивали. Боксёры - очень гордый и упрямый народец. Если им начинают указывать, они не хотят признать своей вины. Ну, как вам сказать?.. Не могут понять...
- Ну да. Ты хочешь сказать: "тупые боксёры".
- Да. Гордыня и непокорность, как говорит блатата, "дорога в деревянный бушлат".
- И для чего мы должны перебить всех своих крыс?
- Потому что крысы - это следствие. Вы играли когда-нибудь в куклу-вуду? Делаешь куклу, изображающую вашего обидчика, и наносишь ей увечья. Если начертишь пентаграмму и прочтёшь необходимые заклинания...
- Не продолжай! Мы тебя поняли. Крысы - это имитатор тех "крыс", которые повлекли заморочки в нашем правительстве. Короче, мы согласны, чтобы ты вывел из города всех крыс, а мы...
- Но только вы не "доброжелательно" поговорите с градоначальником! - стал голос слепого дудочника очень жестоким и суровым. - Вы именно ПОГОНИТЕ!
- Хорошо-хорошо! Погоним-погоним. Как скажешь.
С этого началось то, что пообещал всем слепой дудочник. Главное и долгожданное действие! Никто не ожидал, что сейчас начнётся...
Если дудочник, при виде городских крыс-охранников только достал свою флейту из футляра... Он вовсе не играл на ней! Он только поднёс её к голове... То никто даже не смел ожидать, какие звуки польются прямо сейчас!
Звуки - они невидимы. Но можно предположить... Вернее, вообразить, как они превращаются в тонкую струну, ракетой взмывают в небо и рассасываются по облакам... Облака тут же начинают плыть друг к другу... Потому что музыка настолько дивная!
Глядя на крыс, можно вообразить себе, насколько они гадкие. И что им такая же гадкая нужна мелодия! Но в таком случае исполнителем должна быть столь же гадкая личность: градоначальник. Тогда можно себе представить, как крысы собираются в общий строй и идут под звуки флейты... Как в той евангельской притче, где Иисус переселил злых духов в стадо свиней, крысы идут, чтобы утонуть!
Все до единой крысы, под звуки рокового марша, льющегося с небес (тучи грохочут молниями в такт льющейся мелодии флейты), хором идут в океан и, поскольку дело происходит зимой, прогрызают во льду крошечные лунки и... Назад уже не выбраться! Подо льдом крысы запутались, как местные инфантильные политики в море власти...
- Кстати, знаете, средство борьбы с инфантилизмом? - сказал как-то раз слепой дудочник своим собеседникам. - Меркантильность! То есть, заменить "детские куклы" на "куклы" взрослые. Найти такого же инфантильного "лоха" и поменять ему своих "кукол" на нормальные деньги.
Наконец, в городе не осталось ни одной крысы. Пришла пора горожанам брать пример с пришлого крысолова! Очень странное действие получится: Все начнут изображать из себя крыс?! Прогонять бешеной толпой несчастного одиночку-градоначальника. Как бы не так. Никто не мог решиться на требование, предъявляемое крысоловом-дудочником: "вы погоните его, как ядовитую собаку".
В конце концов, дошло до того, что градоначальник принужден был вести переговоры с этим... грязным... Конечно, почистили, отмыли крысолова, но слух сохранил об этом человеке память, как о бродячем "сгустке пачкотни". Как будто он выбрался из канализации!
- Послушай, градоначальник! - разговаривал с ним советник после переговоров, закончившихся неудачно (дудочник не сумел его убедить о необходимости занять самое тёплое место). - Ну, чёрт с этим стариком! Пустил бы его? Хрен с ним. Всё равно, он дистрофик. Так пусть сидит этакая "кукла". Главное ведь, чтобы горожане о нём забыли! А то эти кретины так сейчас обозлятся, что и правда нас ВСЕХ погонят...
- А ты разве не заметил? - отвечал ему честолюб. - Я пустил его.
- Да, пустил козла в огород. Видел. Но а что? Какие проблемы?
- Да то, что он вместо себя посадил своего клона!
- Кого?!
- Хрен знает, как тебе это объяснить. Макет посадил. Муляж. Двойника!
- Он что, колдун?!
- Я ж говорю: чёрт его знает! А ты попробуй, привлеки куклу к ответственности, если этот хренов "слепой булочник" чего не того!
- Слепой Дудочник, - поправил советник.
- Да наплевать! Уточник, Губочник... Но вот что конкретно ты прикажешь? Думочник!.. Как мы сумеем одолеть эту вредную слепую курицу?
- А сам-то он как-нибудь это объяснил?
- Я тебе заранее говорю! Все его объяснения - бред! Дерьмо.
- Но как он объяснил своё клонирование?
- Он сказал, что клон - это он сам.
- Ну, это-то понятно.
- Он сказал, что сын его находится в бегах, - не выдержал Честолюб и его понесло. - И мы должны организовать поисковую группу, найти этого грёбаного засранца, оправдать перед властями, из лап которых сорвался его щенок, и посадить сюда. Тогда старый хрен обещал больше не устраивать спектаклей с клонированием.
- Ах вон оно что! Вот, оказывается, почему он потребовал у тех козлов молча и без объяснений гнать тебя, как "ядовитую собаку"! Чтобы вы поменялись ролями: сопляк занял твоё место, а ты находился в бегах...
- Наконец-то дошло!
- Но а, может, действительно, всё не так страшно? И сосунка засадили за решётку по ошибке? Бывает же ментовской беспредел!
- Да пошли они на хрен все! - заскулил градоначальник. - Я уже уставать... замучиваться начинаю от этой говорильни!
Так на том и порешили: не обращать внимание на старпёра. А если начнёт выбражать, дать хорошего пинка и закрыть следом ворота. Не пропускать больше его в город. Пусть продолжает шастать по свету, искать своего балбеса.
Но позже градоначальнику пришла более новая, более подлая мысль. Однако, слепого дудочника в городе уже не было. Градоначальник же этого не знал и отловил человека, по ориентировке совпадающего с фотороботом дудочника. Он сидел у себя дома, читал газету, когда к нему ворвалась стража. "Ага! Корчил из себя слепого? Да?!"
Слепой дудочник был не просто каким-то "дудочником". Он был пророком и заранее предвидел многие вещи. После того, как он потерял своего любимого сына, он обрёл дар пророчества. Бог даёт людям подобные дары, чтобы они помогали большему числу людей. Но ни в коем случае не заканчивали жизнь самоубийством, не справившись с досадой! Простой житейской горечью.
- О, гляньте, пацаны! - пропищал кто-то из детей. - Лунатик!
Все пацаны в это время были заняты обозрением крыши соседнего пятиэтажного дома, по которой гулял парень в одних трусах, с закрытыми глазами.
Именно в это же время по коридору проходила точная копия того "гуляки".
Всё-таки, удалось ему оторвать от окон детские удивлённые взгляды! Потому что шагающий по коридору двойник лунатика что-то бормотал. Кое-кто из ребят расслышал его голос.
- Вы маленькие рыбки. Вас очень много. По вашим жилам будет пущена рыбья кровь. Кровь хищных рыб. Вы будете нападать на стариков. Маленькие и слабые - на больших и сильных. Вы их победите, потому что вас много. Один старик выводит на свет целую горстку мальцов. Вас много больше, и всё это начнётся, если вы не пойдёте за мной. Вы маленькие рыбки. Вас очень много. По вашим жилам будет течь кровь агрессивных рыб...
Рано или поздно ребята начинали задавать вопросы, поэтому монотонное мычание лунатика начинало изменять своё содержание: "Вы превратитесь в крысок. Вы будете похожи на зомби..."
- А зачем мы должны пойти за тобой?
- Вы узнаете тайны, которые разгадывают взрослые. Главная тайна - секрет смысла жизни...
- Мы и так знаем тайну смысла жизни! Ведь мы же индиго-дети! Все до единого...
- Вы превратитесь в крысок. Вы будете похожи на зомби... Вы маленькие рыбки. В ваших жилах течёт агрессивная рыбья кровь...
- Нет, пацаны, надо послушать этого чудика! Очевидно, наши знания неверны.
- Тайны смысла жизни раскроются после конца света. Вы будете управлять. Вы будете владеть тайнами и будете управлять...
Детям ничего не оставалось, как пойти за музыкой, льющейся из флейты. Музыка - это "второй язык". Если язык слов улавливается мозгом и душой, то язык музыки - только одними чувствами. В словах не опишешь всего того, о чём может рассказать простая музыка.
Когда недоверчивый градоначальник проснулся утром, он ужаснулся тому, что сбылись предсказания разговаривавшего с ним слепца: В городе не осталось ни одного ребёнка.
- Ты слышишь грохот на той горе? - неожиданно спросил его советник.
- Да. Это гора Коппенберг. Она разверзлась... - проговорил Честолюб отрешённым голосом.
- Почему она разверзлась?
- Тебе виднее, - не менялся его унылый тон. - Ты у нас советник. Не я.
- А что ты такой удручённый? Где радость в голосе.
- Ты спрашиваешь, почему я такой пассивный? Это ничего. Скоро начнётся "активность". Но только не спрашивай меня, почему! Люди начнут поедать друг друга.
- Но почему?
- Потому, что начинается конец света. К нам приходил дьявол. Он сделал так, чтобы из нашего города ушли все дети. И не смотри ты так на меня! Я здесь не при чём. Это всё он! Крысолов! Грёбанный крысолов из Гаммельна!
- Так куда, ты говоришь, поднял наших детей этот слепой дудочник? На какую гору?
- На спортивную гору Олимп.
- На какую, на какую?! Ах ты морда! Да ты издеваешься надо мной?.. На!
И между Честолюбом и его советником начался боксёрский поединок. Тот самый, о котором рассказывал слепой крысолов. И, что интересно, все люди последовали их примеру, как марионетки. Взрослые при детях не любят драться, все спорные моменты предпочитают решать при помощи слов. Но когда этих моментов скапливается очень много... Передаются из поколения в поколение... Тут уж не до миротворства!
- Ах ты тупая скотина! - воскликнул Честолюб. - Ах ты скудоумный подлец?! - И кулаки тут же бросились в пляс!