Сергей ничего не сказал, не своей унылой жене, не своему годовалому сынишке. Он выбрал момент, пока его никто не видит, и на пару минут выскочил из квартиры. Просто ему хотелось как-то преобразить это гнусное существование в рабстве у своенравной жены, от которой он вынужден сбегать (далее - садиться на самолет и удаляться аж за шесть тысяч километров); ей вообще никогда и ничего не нравится, про праздники типа Нового Года или 8 марта, не говоря уже о днях рождения малыша, можно даже не говорить. Ему всё это приходилось молча терпеть и монотонно подстраиваться подо всё, чего только его гражданской жене нравится, либо не нравится. Лишь за тем редким-странным исключением Нового Года, который вот-вот наступит, прямо-таки с минуты на минуту. Он взял на прокат дедоморозовскую одежду и вышел за дверь, чтобы никто случайно не увидел, как и во ЧТО он переодевается. Ну, хотя бы один раз можно было попытаться убить это монотонное однообразное существование? Серёга в точности был уверен, что, если жена неожиданно войдёт и увидит его переодевание, то она всячески постарается уничтожить этот задуманный им сюрприз. Во всяком случае, у неё появится лишний повод для язвительного хихиканья над непутёвым Серёжей.
Вот Сергей уже переоделся, подошёл к входной двери в квартиру своей гражданской жены, купленной на деньги её таких же угрюмых родителей, в которой он вынужден был унижаться и жить, так как несговорчивая жена в его родной город ни под каким соусом не поедет. Из-за двери даже послышалось бурчание: «ой, а куда делся этот подкаблучник», - что-то такое послышалось. То есть, Сергей постучал в дверь, а жена - настолько унылый и ко всему на свете равнодушный человек, что даже ничего такого не заподозрила.
Дверь распахнулась, а на пороге стоит... его величество Дедушка Мороз...
- Ой, простите, - пролепетала открывшая дверь тупая блондинка, - я не вызывала деда мороза, вы наверно адресом ошиблись. - Она наверно подумала, что за дверью стоит её «подкаблучник», который вышел покурить в коридор и забыл ключ с собой захватить, чтобы ленивую и неповоротливую блондинку никоим образом не побеспокоить. Она настолько глупа и забывчива, что даже не подумала о том, что, если в её квартире отсутствует «подкаблучник», то, скорее всего, в данный момент он затеял своеобразный первоапрельский розыгрыш, нарядился дед-морозом и собрался поднять её на смех, а потом непременно выложить на Ю-Тьюб видео. Ей бы поосторожнее себя вести...
- Да нет, мамаша, - пробасил Дед, - я пришёл не к вам, а к вашему ребёнку. Я сказочный персонаж, поэтому являюсь без вызова... То есть, эскорт-фирма меня не посылает. Ведь вы же ведь не отмечаете никакие праздники? Ну вот, а ребёнок ваш не такой же, как вы овощ.
В общем, Деду Морозу не понравился этот дурацкий неуклюжий набор слов, который он произносит, поэтому просто, молча вламывался в квартиру.
- Слышь ты, пьянь, - принялась та повышать голос, - я щас ментуру вызову. Ты какую-то заразу с улицы приволок и будешь подходить к ребёнку?!
- Да кончай же бузить! - завопил на этот раз и он (с ней по-другому разговаривать просто невозможно, так как она постоянно пытается кого-нибудь пилить и делать вид, что прикрывается маленьким ребёнком; мол, пилит не из-за себя, а из-за ребёнка). - Не узнала, что ли?!
Он стянул с себя бороду... Только сейчас она его узнала. Она, но только не её ребёнок, всё это время сидевший у неё на руках. Дело в том, что он на секунду отлепился от мамкиной титьки, обернулся, посмотрел на этого раздосадованного «бугимена» и... разорался. То ли оттого, что от сиськи оторвали, то ли из-за закона подлости, поскольку по идее малыш должен был обрадоваться «волшебному дедушке морозу». Но разорался он именно из-за того, что его мама была нелюдимой мизантропкой и малыш часто пугался, если в квартиру входил кто-либо посторонний, конечно за исключением мамы и папы. Даже когда приходила бабушка по материнской линии, то малыш тоже не так быстро успевал привыкнуть к присутствию «чужака».
Серёга начал второпях раздеваться, сдирать эту дурацкую красную шубу, так как ребенок не затыкался, вопить «это я, я, папа»... Закончилось даже тем, что Серому пришлось вылезти назад за дверь и приводить себя «в порядок» где-нибудь вне досягаемости поля зрения малыша, так как мама совала ребенку сиську, но ребенку уже больше года и какой-то там банальной сиськой его было непросто одурачить.
***
Малыша кое-как удалось успокоить. Поскольку, по предположению биологического отца ребёнка, биологической его матери было совершенно безразлично то, насколько громко и насколько долго или часто горлопанит у неё малец, то ребёнка всячески успокаивать старался только папочка. Надо доложить, что только одному ему это удавалось. В связи с этим биологический отец даже не считал его своим ребёнком... Как бы попонятнее выразиться?.. Не считал его своей собственностью, воспитанием коей он обязан заниматься по достижении последней восемнадцатилетнего возраста. Если судить по том, что ребёнок мальчик, то стукнет ему восемнадцать и - ать-два в армию. Причём, это «ать-два» было пожалуй единственным, что малыш радостно подхватил, едва услышав от своего папы. Он часто повторял это своим веселеньким беззаботным голосочком. Звучало оно примерно так: «ать-тя» или «ать-да». У отца опускались руки из-за всего происходящего (из-за матери этого малыша, которая после выписки из роддома, по его мнению, превратилась в «тётю-буку»), поэтому он считал каким-то глупым и незначительным всё то, что выкрикивает его малыш. То есть, неважно, как конкретно правильно звучит «ать-тя» или «ать-да». Просто Сергею, когда надо было утихомирить плачущего ребёнка, приходилось изображать весёлое лицо и восклицать «ать-два, ать-два...», на что ребёнок бегло прекращал реветь и начинал повторять. Сергей, конечно, должен был взять ребёнка на руки, но его гражданская жена была категорически против: Мол, сначала он должен был принять ванну, поскольку, как ей казалось, он пришёл с улицы (на улице, по её мнению, ветер разносит кучу неблагоприятных для здоровья малыша вирусов и болезнетворных микробов), снять с себя весь этот «подозрительный хлам», который до него перелапала сотня грязных рук, обязательно продезинфицировать его стиральной машинкой, хорошенько отутюжить и только после данной процедуры одевать и подходить в нём к ребёнку. У неё ещё было безумное множество таких же по-дурацки мелочных претензий, которые ей виделись глобально важными. Если все их перечислять, то тонна бумаги уйдёт.
В общем, снял с себя Серёга свою «мерзкую поганую шубу», вошёл в ванную комнату, включил кран и склонился над раковиной... Ещё один бзик Серёгиной гражданской жены - сначала тщательно и с мылом вымыть руки по-локоть, а потом трогать какие-либо предметы, находящиеся в ванной.
То есть, кран он в горячке уже открыл... Малыш опять поднял дикий крик, как только папа испарился в ванной, так что ему хотелось пошустрее всё закончить и максимально заняться малышом... Только одну странную штуку Серёга упустил из внимания. То, что, пока он влетел с горяченной пеной у рта, в яростной идиотской спешке (всё равно, как ни суетись, но с такой мамашей-амёбой малыш не перестанет реветь и пугаться из-за каждого неосторожного пердежа) и не заметил, что именно в это время кто-то уже принимает ванну. Остаётся только повернуть свою бестолковку в сторону ванны, задвинутой целлофановой шторкой, и разобраться, кто... То есть, какого пола этот человек, нежащийся под душем. Потому что сквозь штору уже просматривалось нечто совершенно безумное: казалось, что под душем моется Эпалит - персонаж какой-то новогодней мелодрамы, не снявший с себя пальто, шапку и валенки. Собственно, какого бы пола он ни был, но дело только худо. Особенно плохо, если душ принимает женщина. Потому что это ловушка: его гражданская жена немедленно набросится на Серёгу с приступом ревности, сразу, как только он выскочит из ванной, весь покрасневший и сгорающий от стыда. Мол, дескать, какого лешего ты не предупредила, что у тебя там женщина моется. Жена его, естественно, сошлётся на свою девичью память. Дескать, откуда я знала, что она там моется; может быть, я забыла. То есть, на этом можно было бы кончать всё это тягомотное повествование, поскольку дальнейшая ситуация совершенно предсказуема... Дальнейшее поведение Серёгиной гражданской жены.
***
- Кто там?! - выскочил Серый из ванной, как полный кретин, с такими же вытаращенными глазами.
- Санта Клаус, - пожала плечами его жена, как ни в чём не бывало. - Что ж ты, сам что ли не видел? Ты ж в ванну зашёл...
- Санта Клаус?.. - странно зачесал Сергей затылок. - Что, прямо вместе с оленями там моется?!
- Ну, не с оленями, но в шубе. Я ему так прямо и сказала - чтобы вымыл свою дурацкую шубу с мылом и с мочалкой, а только после этого подходил к ребёнку. Ну, не будет же он ее снимать. Он же не фальшивый «дед-мороз» (кстати, само по себе это явление деда мороза - уже пережиток прошлого), а настоящий Санта!
- Чё, прямо так, в шубе?! А, я понял, ты ему доплатила... За отдельную плату он выполняет какие угодно капризы.
- Чё бы я ему платила! - вылупила та глаза. - Он сам пришёл. Просто ребёнок его не испугался, как сейчас тебя, поэтому я от него потребовала помыться. Да вообще. Чё ты спрашиваешь? Ты же туда заходил, в ванну, и сам всё видел...
- Да я особо не присматривался... Я вообще думал, что там баба какая-то моется!
- А! И из-за этого ты так перепугался? Кстати, какая баба? Яга, что ли? Это тоже пережиток прошлого. Мой ребёнок современный и Санта Клаус его не перепугал так сильно, а вот какая-нибудь баба яга или кощей бессмертный... Тьфу - дед мороз...
- Не баба яга. Я просто подумал, что ты наняла ему нянечку. Ну, и как каждого, первым делом спровадила в душ.
- Я не нанимала ему никаких нянечек, или - кто там тебе ещё взбредёт в голову. Вот! А Санта сам пришёл сюда, его тоже никто не вызывал. Видимо, он сказочный, раз сам.
Это Серёгу хоть как-то, да успокоило. А то он постыдился посмотреть, ломал себе голову, мужчина то или женщина. А оказалось ни то, ни сё. Просто - сказочный персонаж. И вообще, по мнению Серого, Санта Клаус был бесполым. Другое дело, если бы Дед Мороз - этот приходит в основном со Снегурочкой, Его с каким-нибудь «пупсиком» не спутаешь.
- Какой на х#р Микки-Маус! - заверещал из ванной бабский пропитой голос. - Я вообще на х#р Снегурочка!
- Та-ак... - упёрла гражданская Серёгина жена руки в боки. - Твоя работа?.. Ты её притащил?..
- Чё-о-о-о?..
- Ну, ты же этот поганый дед-мороз! А то я не врубилась, чё так дико перепугался мой ребёнок...