Мы с пацанами пошли на кладбище. Там был родительский день, но мы на родительский не пошли, а пошли после того, как он закончился. Ну, просто мы проспали. Потому что "родительский" был днём, а мы с пацанами проснулись только вечером. Ну и вот, когда уже стемнело, то мы пошли. Мы специально пошли, когда стемнело, чтобы, если кто будет возвращаться с кладбища, то чтобы нас не засекли. А то - что они о нас подумают? "Вот, проспали и приперлись только к ночи. Это потому, что они лузеры и неудачники". Но мы с пацанами решили доказать, что мы не лузеры и не удачники. Поэтому мы с пацанами пошли на кладбище после того, как стемнело.
У нас был такой - Васёк, ему постоянно какие-то бредовые идеи приходят в голову. Васёк такой нам говорит: "Давайте пройдёмся по всем могилкам и пособираем водочку со всех стопариков?" Ну, он короче дебил. Ему постоянно такие глупости приходят в голову. Я ему хотел сказать, что он дебил, но не стал произносить это вслух, потому что Васёк - самый сильный у нас на районе. Он один раз двух ментов даже победил, когда они шарились у него по карманам. Он наверно подумал, что они у него мелочь ищут и, раз, такой - обоих вырубил. Он всем на районе рассказывал про двух ментов и про то, что он в детстве своего пьяного батю легко забарывал, и Васька с тех пор все боялись. Поэтому я не стал ему говорить, что он дебил и с дерева упал. И стукнулся башкой об угол памятника. И никто из пацанов ему то же самое не сказал, а все пошли, так, как он сказал. Все наши пацаны начали искать по кладбищу пустые бутылки, чтобы сливать в них водочку из стопариков. Честно-честно: все пацаны хотели сказать ему, что он дебил! Или хотели бы другое ему сказать: "Мы чё, дебилы? Зачем мы должны ходить по кладбищу и сливать из рюмочек?" Но Васёк бы тогда понял, что они хотят ему сказать: "Ты чё, дебил? Или башкой об угол ударился", - и мог дать нам всем в зуб. Поэтому ничего говорить Ваську мы не стали.
Васёк нам потом еще раздал такие фонарики, чтобы мы в темноте не наступили на закуску или не разлили ногой водочку, когда будем искать стопарики, в которых водочка налита. И все пацаны пошли делать то, что нам сказал Васёк. Я тоже пошел. А я чё, лысый? Чтобы спорить с Васьком?!
Короче, когда я нашарил фонариком стопарик и хотел начать переливать из него в бутылку, то увидел, как из-под земли вылезла чья-то рука и тоже шарится. Тоже ищет тот же стопарик.
Сначала я ничего не понял, а потом позвал Толяна. Ну, у него был смартфон и я хотел снять эту руку, чтобы выложить ее потом в Ю-Туб. Хотя, мне и хрен бы кто поверил. Подумали бы, что мужика специально закопали, присыпали сверху песочком, песочек обложили кусками грунта с травой и, с понтом, рука вылазит. Поэтому я решил все это словесно описать, а не выкладывать как видеоролик.
Короче, эта рука, как только она рюмочку нащупала, то повела ее ровно по могильной плите, как по барному столику. Повела ее ровно, чтобы не разлить. Потом из грунта показалось лицо. А рука поднесла к лицу этот стопарик, потом у лица рот открылся и из рюмочки все в него вылилось. Вернее говоря, там было не лицо, а морда. Вся такая пьянющая-пьянющая. Ну, чисто вылитый бомж. Хотя, наверно, это и так был бомж. Или это Васьков папаша, из-за которого мы собираем здесь пойло, так как оно ему нужно для какой-то там корпоративной вечеринки. Ну, он наверно совсем уже упился: зачем-то закопался в землю... Или нет, не так. Наверно, это не Васёк-папаша, а другой мужик. Он так сильно набухался, что его приняли за мертвого, закопали, а теперь он неожиданно пришел в себя, и это... И решил промочить горло. Или его, этого алканавта, пробудило то, что я хотел "похитить" его рюмочку. Ну, в общем, мужик явно с головой не дружит.
Я хотел позвать кого-нибудь из пацанов. Просто, чтобы поприкалывались. Но никто из пацанов ко мне не пришел. Они мне потом сказали, что у них у всех такое происходило. На каждой могилке. То есть, то, что я увидел, видел каждый из всех наших пацанов. В общем, это лишнее подтверждение того, что Васёк - полный дебил. Еще ненормальнее, чем его нетрезвый батя, которого он якобы на руках забарывает.
Я не сразу понял, что это зомбиапокалипсис, как по телеку показывают (в фильмах с Милой Йовович), потому что бухарь реально может закопаться. Про апокалипсис я понял только тогда, когда из-за той могилы, что была у меня за спиной, вышла наша одноклассница. Она ровно неделю назад утонула в реке, и мы всем классом ходили на ее похороны. Вернее, я один ходил, потому что она мне очень сильно нравилась. И сейчас она стояла точно в той одежде, в которой ее похоронили. Я даже фонариком посветил в то место, где ее могила... Нет, не так. Я хотел сказать, что могила, которая находилась за моей спиной в то время, как я "прикалывался" над этим психом, высунувшим из могилы руку и потянувшимся за рюмочкой, выглядела вся развороченной. Поэтому я обошел ее памятник и посветил на фотографию. Вернее, на имя и фамилию, а не только на одну фотографию. И, поскольку все эти надписи совпадали, то именно в этот момент мне пришла в голову такая мысль: "А не зомбиапокалипсис ли это?"
Когда эта одноклассница была еще жива, я все время по ней сох. Вы не подумайте, что я какой-нибудь извращенец, который просто хотел с кем-нибудь перепихнуться (неважно с кем, главное, чтобы не с самим собой), потому что этой девочке нет еще шестнадцати, а законом запрещено совращать малолетних. Поэтому я был просто в нее влюблен как обычный романтик, и в стол писал для нее стихи. А сейчас, когда начался зомбиапокалипсис, на меня, как будто что-то нашло. Ну, как будто я сам превратился в зомби и попытался напасть на эту девочку. Мне наверно захотелось ее раздеть и посмотреть, что там под похоронной одеждой, есть ли у нее лифчик, и еще узнать, какой размер груди. Ну, как будто бы я еще раньше (еще до того, как ее похоронили) хотел про это узнать и посмотреть, какого цвета у нее соски. То есть, в темноте есть гарантия, что меня никто не увидит. А вдруг придут все пацаны? И все подумают: "Ты че, дебил? Ты еще больший дебил, чем Васёк. Мы же все на ее похороны ходили".
Так вот, как только я к ней прикоснулся, она попыталась меня укусить. Открыла рот, а он весь землей наполнен... Наверно, когда она выбиралась из своей могилы, то не руками разгребала землю, а выгрызала ее зубами: глину, смешанную с землей. В общем, меня напугал этот вид и я отскочил в сторону, а она продолжила двигаться ко мне все ближе и ближе.
Мне не хотелось, чтобы, если это зомбиапокалипсис, то моя "бывшая одноклассница" спутала бы меня с глиной. С той, которую она выгрызала, чтобы проделать себе выход. Так же нелепо себя чувствуют наверно и жертвы нападения стаи бездомных собак. Им не столько больно, сколько странно: "Какого ляда? - наверно спрашивают они у себя. - Эти псы ели только одни собачьи котяшки, а сейчас кусают меня!"
Чтобы она не успела меня укусить, я поднял бутылку (ту, в которую Васёк заставил нас сливать водочку) и разбил ее об оградку. Как говорится в тех фильмах: зомби надо устроить пролом черепа каким-нибудь предметом, если ружьишка под рукой не оказалось. И вот, как только я повалил эту девочку на спину и начал наносить ей колюще-режущие раны своим отколотым горлышком (сначала ей нужно глаза повытыкать, а потом выбить зубы), кто-то из пацанов сверху посветил на меня фонариком и громко захохотал: "Смотрите, махачь! Пацаны, бегом все сюда: Серега с кем-то борется". Но никто не прибежал, чтобы создать импровизированную толкучку, как на заднем дворе каждой школы детвора создает вокруг двух школьников, выясняющих отношения. Не прибежал потому, что начался зомбиапокалипсис.
- Серега, ты чё, с девчонкой борешься? - присмотрелся этот чувачок повнимательнее, посветив на нас с ней фонариком еще раз.
- Это наша одноклассница, - прокряхтел я через силу. - Она в реке утонула. Чё, не узнаешь?
Я хотел бы попросить его, чтобы помог мне ее победить, но у меня хватало времени только на этот вопрос. А то он бы тогда прикопался ко мне со своими вопросами.
- Чё ты за ерунду несешь? - начал он меня ими донимать, поэтому мне пришлось поднапрячься еще раз:
- А ты посмотри, что написано вон на той могиле, придурок!
- Не фига себе?! - быстренько исполнил он мою просьбу и поторопился принять участие в схватке с нашей погибшей одноклассницей. Он наступил ногой ей на шею и прокричал: "Вырывайся из нее быстрее". Так я и спасся, потому что ожившая одноклассница откусила мне полпальца, а потом проглотила это отколотое бутылочное горлышко, которое я держал. Держал в той руке, палец на которой она мне откусила.
- Это правда она? - не отпускал мой друг ногу с ее горла, - а то я не могу разглядеть: у нее все лицо чем-то исполосовано.
- А кто еще, если не она? Ты назад оглянись: там разворочена вся ее могила. Я ее что ли разворотил?
- Это чё, как только мы пошли воровать водочку из этих рюмочек, начался зомбиапокалипсис?
- Да какая тебе разница? - ответил я. - Мертвецы из могил могут восстать в любое время. Ты же фильмы смотрел? Просто так совпало, что, как только мы сюда пришли, началась эта чепуха с мертвецами.
- А с ней что будем делать? Может, трахнем по очереди, пока братва не подтянулась, а потом закопаем?
- Как ты это себе представляешь - "по очереди"? Один будет ногой держать ее за шею, а второй будет ее трахать?
- Тогда надо отломать какую-то ветку и проткнуть ей сердце осиновым колом.
- А у тебя молоток есть?
Но в это время нас окружали ходячие... эти самые. Ну, короче зомби.
Мы вдвоем с ним поняли, что убегать некуда и быстренько начали карабкаться на дерево. Я на одно, а мой друг - на другое.
Мертвецы стояли внизу и бились в ствол моего дерева (и в дерево моего дружбана) так, словно пытались его повалить. Или так, словно это было не дерево, а стена какого-то сарая, в который мы с другом успели заскочить.
Именно так мы с ним и узнали, что начался зомбиапокалипсис. Потому, что, пока мы карабкались по своим стволам все выше и выше, мы могли видеть, как эти зомби лютуют по всему кладбищу: Буквально возле каждой могилки происходит примерно такая же потасовка, как и возле нашей... - Ой, то есть, тьфу. Я хотел сказать: возле могилки нашей одноклассницы. - Каждый из наших пацанов пытался побороть напавшего на него зомби и успеть с ним справиться до тех пор, пока к нему не подтянулись все остальные члены зомбированного стада. Например, я видел, как один пацан не успел своего "противника" побороть и толкучка зомби к нему уже подтянулась. Только они не вели себя так, как я описывал наших пацанов, которые создают на заднем дворе школы столпотворение вокруг дерущихся. Понятное дело, что они подтягивались не для того, чтобы поглазеть на потасовку!
- Слышь, Серый? - прокричал мне со своего дерева мой друг, и оторвал меня от наблюдений. - А ты не мог бы спуститься вниз? По-моему, у меня ключи выпали из кармана, пока я вверх карабкался.
- Да пусть там лежат, - хохотнул я в ответ. - Не съедят они твои ключи. Они же из железа, а не из мяса сделаны?
- Дак ты же мне сам рассказывал, что эта "одноклассница" съела... Вернее, проглотила отколотое бутылочное горлышко, которым ты от нее защищался. Оно же тоже только из стекла? Короче, несъедобное. Что ты на это возразишь, умник?!
В общем, я отказался и он полез вниз сам. На прощание мне еще пробурчав: "Попроси когда-нибудь еще защитить тебя от зомби?"
Наверно он рассчитывал, что может слезть, растолкать всех этих людоедов и поднять вывалившийся из его кармана ключ, но не тут-то было. Как только он своим башмаком случайно задел голову торчащего под деревом зомби, тот, не теряя ни секунды, попытался схватить его за башмак своими зубами, но, поскольку испуганный паренек резко вырвал ногу, чтобы начать карабкаться обратно, то зомби укусил его за шнурок. То есть, не укусил, а вцепился в него зубами и потянул, из-за чего шнурок развязался и, когда паренек полз наверх, то сам не понял, из-за чего с его ноги слетел этот кроссовок. Зомби, укусивший этого паренька за шнурок, тут же набросился на его кроссовок. Да с таким остервенением набросился, словно там (внутри кроссовка) торчала ступня моего друга, которую этот зомби отгрыз от щиколотки.
- Да вы чё, козлы! - обиженно заорал он на них.
- Мы не козлы, - неожиданно подали голос остальные из живых мертвяков, торчащие возле его дерева. Вот уж, никогда бы не подумал, что... То есть, я хотел сказать, что ни в каких фильмах про ходячих мертвецов ни разу не показывали говорящих зомби. Неужели такие существуют?
- Это он ест твой башмак, - продолжал тем временем тот, - а мы вообще не причем. Ну, я хотел сказать, что мы здесь стоим не по своей воле. Вот этот мужик, - кивнул говорящий на "поедающего" кроссовок, - заставил нас, чтобы мы все поднялись и вылезли из могил, только потому, что он самый сильный на районе и двух ментов победил. Мы его все боимся, а то он любому из нас даст в зубатник.
- Ох не фига ж себе, - прикололся дружбан, - ты говоришь!
- Ну, говорю, и чё? Какая разница. Могу не разговаривать...
- Да нет, наоборот, я же тебя хвалю!
- Да? А я думал, ты мной или нами всеми недоволен.
Наверно, ходячие мертвяки не умеют отличать эмоции радости от эмоций гнева. То есть, если человек повышает на них голос, то для них неважно, радуется он или изрыгает в их адрес свои проклятия.
- Нет, если ты можешь меня слышать... Если ты даже можешь разговаривать!.. В общем, это очень сильно меняет дело.
- Да какая к дьяволу разница, - продолжал бурчать этот без'эмоциональный говорящий.
- Слушай, приятель... - не знал он, просить его об этом или не просить. - А ты не мог бы поднять мои ключи? Ну, они выпали у меня из кармана, когда я карабкался по этому стволу - спасался от вашего брата. Ты не мог бы их поднять и подкинуть? А я поймаю! Правда, весело?.. А потом я продолжу от вас карабкаться. Не мог бы?
- Я тебе чё, мальчик на побегушках?
- О, здорово! Ты еще и разумный - умеешь анализировать. Это вообще классно.
- Чё классно? - бурчал этот унылый зомби. Я так понимаю, уныние - это и есть отсутствие живых эмоций. То есть, если так долго, как эти зомби, пребывать в постоянном унынии, то можно стать такими же безэмоциональными, какими мы сейчас наблюдаем их с моим приятелем. То есть, не только самим быть "пустышками", но и разучиться отличать эмоции (например, безумное веселье от ярости) каких-то других людей.
- Ну вот давай поспорим? Спорим, что ты не сможешь мне объяснить причину того, почему вы нас всех преследуете? Вы просто людоеды - вот и вся причина!
- Нет, не людоеды!
- Как ты сам же говоришь: "какая к дьяволу разница": людоеды вы, или дьяволы вы, или черти. Всё одно: вы козлы. И докажи, что я не прав?
- Опять норовишь обозваться?! И еще ключик просишь тебе подать. А сам ты кто после этого?
- Неважно, кто. Главное, что ты мне проспорил, так как не фига не доказал.
- На слабо будешь меня брать? Во-первых, я с тобой не спорил: ты же руку мне не протянешь, чтоб я тебе ее пожал? Но без проблем. Я тебе могу и так объяснить, без ваших щенячьих "а давай поспорим". Причина, почему мы устроили на вас на всех травлю, заключается в том, что вы хотели украсть всю нашу водку. Это несправедливо, согласись?
- А вам-то она на фига?
- Да может, у нас встреча выпускников!
- Чего-чего?..
- А ты поговорку не слыхал? "Жизнь - это школа".
- Ну слышал, и что?
- И вот, мы здесь собираемся. Все, кто умер в один и тот же день. Выпиваем, закусываем, культурно общаемся. Но тут пришли какие-то сопляки и решили украсть нашу водку. А вы, сопляки, вообще знаете, для кого ее сюда налили, во все эти рюмочки? Думаете, для вас? Слишком высокого вы о себе мнения, я посмотрю!
В общем, всё-таки прав был мой дружбан: зомбиапокалипсис начался именно тогда, когда мы приперлись на это кладбище. Я не хотел уточнять то, из-за чего мы сюда приперлись, но - разве от этих зомби что-нибудь скроешь? Они, как будто видят каждого из нас насквозь. Смотрят на нас, как на рентгене.
Зомби не стали нас всех поедать, но за это мы должны были вылить назад в рюмочки всю их водку. А так, в целом, никого из пацанов они больше не тронули. Но мне больше запомнилось не то, что случилось со всеми нами на этом кладбище, а фраза одного из этих зомби (того, которого я ошибочно принял за робота или за какого-то безэмоционального болвана) про то, что жизнь - это школа.
И вот еще, хочу добавить напоследок из того, что меня прикололо. То, что никто из всех наших пацанов не начал артачиться и верещать про то, что мы не мародеры и водку с могилок не тырили. Все молча и уныло ходили и выливали всю наворованную водку обратно в рюмочки. Попытался бы хоть кто-то завопить, то этот зомби быстренько взял бы моего дружка на слабо! Мол: "а теперь поспорим, что ты не докажешь?" То есть, поспорить на то, что моему дружку не удастся оправдать их всеобщее отпирательство.