Аннотация: Надоели попаданцы в мир ГП? Тошнит от Дамби-гадов, Снейпо-гадов, Уизли-гадов и прочего фанона? Тогда добро пожаловать. Нелепо-смешные и абсурдно-забавные сценки-анекдоты из жизни волшебной Англии расскажут вам как оно было на самом деле...
Надоели попаданцы в мир ГП? Тошнит от Дамби-гадов, Снейпо-гадов, Уизли-гадов и прочего фанона? Тогда добро пожаловать. Нелепо-смешные и абсурдно-забавные сценки-анекдоты из жизни волшебной Англии расскажут вам как оно было на самом деле...
Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика
========== Часть 1 ==========
Везёт Хагрид маленького, только что осиротевшего Гарри на летающем мотоцикле. Мотоцикл чужой, Хагрид не справляется с управлением и врезается в фонарный столб. Маленький Гарри вылетает из его рук и впечатывается лбом в "Опель". Прямо в эмблему в виде молнии. Шрам кровоточит, "знаток колдомедицины" Хагрид прикладывает подорожник... ну, вообще-то, это была растущая подле дороги сорная трава... и колдует исцеляющее заклинание. Ну, а так как колдует Хагрид сломанной палочкой, засунутой им в зонтик, то шрам у Гарри периодически болит и не сводится никакими зельями. А весь колдовской мир потом гадает, какое же заклинание Волдеморта оставило такой шрам. Авада или нечто совсем уж экзотическое?
Щёлкает Дамблдор волшебной зажигалкой дабы создать подходящую атмосферу на Тисовой улице. Слишком уж светло от этих магловских фонарей. Щёлкать по одному разу на фонарь ему быстро надоедает. Но тут Хагрида осеняет. Он заводит мотоцикл покойного Джеймса и советует приложить колёсико дезиллюминатора к вращающемуся колесу. Такого масштабного блэкаута Англия не знала со времён второй мировой войны.
Идёт Макгонагал в образе кошки по магловской части Лондона. Тут внезапно выбегают люди из ветеринарной службы с клеткой для бродячих кошек в руке. Кошка-Макгонагал шустро юркает в щель в заборе, а там на другой стороне... Гермиона Грейнджер!
- Госпожа декан! - радостно кричит девочка. - Проверьте моё домашнее задание! И ответьте на парочку моих вопросов! И...
И с видом "да ну нафиг", Макгонагал превращается обратно в кошку, и сама бросается в клетку магловских ветеринаров.
Гарри Поттер выползает из бара в Хогсмите просто-таки на бровях. Проходившая рядом компания в лице Малфоя, Кребба и Гойла, чуть ли не подбирает с земли свои выпрыгнувшие от удивления глаза. Ведь ученикам Хогвартса там наливают сливочное пиво. А от пива там одно название. И в кефире больше градусов, чем в том "сливочном пиве". Малфой не выдерживает, и вся его компания идёт к Поттеру дабы вызнать секрет. При приближении трёх плохо различимых фигур Гарри мычит:
- Бегите, глупцы!
- Ах, так! - злится Малфой. - Мы хотели по-хорошему узнать, как же можно так надраться сливочным пивом, но...
[Звук расстёгиваемой ширинки!]
[Плеск исторгаемой под огромным напором воды!]
А всё потому что недостаток градусов можно компенсировать большим объёмом употреблённой жидкости.
Малфой обращается к Снейпу:
- Северус, через час у нас общее собрание Пожирателей Смерти. Лорд зол. Ожидается десяток круциатусов.
- Ой! - всплёскивает руками Снейп не очень убедительно изображая на физиономии выражении "я только что вспомнил одну важную вещь". - У меня на это же время заседание в ордене Феникса!
И не слушая ответ, мгновенно аппарировал в неизвестном направлении.
***Пять минут спустя***
- Снейп, - говорит ему Блэк. - Через час у нас заседание ордена Феникса.
"Fuck!", - проносится в голове у Снейпа, не ожидавшего такой новости. А потом его осеняет.
- А у меня через час собрание у Пожирателей смерти! - говорит он с лицом "ой, только вспомнил".
И мгновенно аппарирует в неизвестном направлении.
***Час спустя***
- Волдеморту сказал, что пошёл к Дамблдору. Дамблдору сказал, что пошёл к Волдеморту. И в итоге не пошёл никуда. Всё-таки быть двойным агентом иногда бывает неплохо, - расслабленно проговорил Снейп.
***Авторское примечание***
Мир ГП в виде набора анекдотов? А почему бы и нет? - подумал я сегодня. И за четверть часа набросал пять историй.
***Конец авторского примечания***
========== Часть 2 ==========
- ШШШШ! - раздражённо прошипела вслед Гермионе первокурсница Джини Уизли.
- Гермиона не стерва, - машинально ответил Гарри, и бросился вдогонку за обиженной Гермионой.
И так и не увидел, как замерла в шоке Джинни и стайка девчат поблизости. Они-то поняли, что Гарри всё понял. Это была ещё одна из граней дара парселтанга - понимать людей, говорящих по-змеиному. Ну, а то, что Джинни не змея, и парселтанг никогда не учила... Ну, женщины это, само собой, милые кошечки, но когда они разозлятся, то становятся сущие змеи. Но только не вздумайте это говорить им в лицо.
Пришла Гермиона в сопровождении Макгонагал покупать волшебную палочку. И так она надоела Олливандеру вопросами о том, как делают волшебные палочки, что тот решил "приоткрыть" ей секрет.
- Мы берём Пинноккио, - таинственным шёпотом рассказывал он, - и отпиливаем им носы.
- ААА!!! - с криком ужаса выбежала из магазина Гермиона.
- Ох уж эти маглорождённые, - слегка дрожащим голосом проговорила Макгонагал, - отпиливаем носы у Пиноккио. Скажете тоже!
- Да, - согласился Олливандер, - вы как маг верно подметили, что отпиливание - это полнейшая глупость.
И заговорщически наклонившись к Макгонагал прошептал.
- Ведь мы их отрубаем!
- ААА!!! - повторила забег своей подопечной Макгонагал.
Выдали учителям Хогвартса зарплату.
- Fuck! - выругался Флитвик, пересчитав этот мизер, называемой учительской зарплатой.
И решил, что с него хватит и так больше жить нельзя. В тот же день на стенах Хогвартса появились объявления:
"Приворожу вашего будущего возлюбленного-жениха-мужа по пряди волос. Анонимно. Дорого, но качественно. Уровень мастера чар".
Гарри и Драко объявления видели. Но лишь посмеялись. Зря. На следующие утро крик ужаса Малфоя сотряс Слизерин, а вопль Поттера перебудил весь Гриффиндор. Дело в том, что на телах парней на утро не было ни единого волоска. И не только на голове.
В это же время целый мешок чёрных волос был вручен Флитвику Джинни Уизли. А мешок блондинистых кучерей был передан от Панси Паркинсон. На вопрос профессора: "Зачем так много? Ведь нужна всего одна прядь!", ушлые девицы заявили, что каши маслом не испортишь, да и конкуренткам нельзя оставлять даже маленькой зацепки.
Выдали учителям Хогвартса зарплату.
- Fuck! - выругался Снейп, пересчитав этот мизер, называемой учительской зарплатой.
И решил, что с него хватит и так больше жить нельзя. В тот же день на стенах Хогвартса появились объявления:
"Приворотные зелья для мечтающих о парне-женихе-муже. Анонимно. Дорого, но качественно. Уровень мастера алхимии".
Смутное беспокойство постучало в сердца Гарри и Драко. Те почесали лысины, и отмахнулись от него.
Но после завтрака они ощутили себя странно. А после обеда ещё страннее. А после ужина им хотелось признаться в любви всей женской части Хогвартса. Но это было ещё терпимо. Амортенция и не такое с людьми творит. Но ощутив, что им хочется подарить букет цветов профессору Амбридж, парни испугались. И бросились к Снейпу. Снейп послал их... далеко в общем послал. Оказалось, что нужные для снятия эффектов приворота ингредиенты очень редки. И соответственно дороги. Поэтому приходите через годик-другой, а пока тренируйте силу воли.
Но когда парни вышли из кабинета Снейпа, на стене их встретило объявление.
"Контр-приворотные зелья. Анонимно. Дорого, но качественно. Уровень мастера алхимии".
- Fuck! - хором выругались Гарри и Драко.
И потянулись к кошелькам с золотыми галлеонами.
К утру странные желания прошли, но на стенах висели объявления.
"Контр-контр-приворотные зелья отменят эффект контр-приворотных зелий и ваши приворотные зелья сработают как надо. Анонимно. Дорого, но качественно. Уровень мастера алхимии".
Возле объявлений уже вились стайки девочек.
- Fuck! - хором выругались парни, поняв, что они крупно встряли и вчерашние траты были отнюдь не последними.
А потом их взгляды упал на Флитвика, который после прочтения объявления выглядел как чело... эм, полугоблин, осенённый какой-то гениальной идеей.
- Fuck! Fuck! Fuck! - хором выругались ребята, поняв, какого рода объявления об анонимных услугах мастера чар скоро появятся на стенах Хогвартса.
На фабрике по изготовлению волшебных конфет с сюрприз-начинкой паника.
- Шеф всё пропало! У нас закончились на складе все ингредиенты! Вообще все! Нет ничего! Планы срываются! Поставки горят! Мы банкроты! - кричит бригадир.
Шеф молча достаёт бутылку огневиски и высасывает её в два глотка.
- Кидайте туда всё! - наконец решается он.
- В смысле всё? - переспрашивает бригадир.
- В прямом! - отрезает шеф.
План был выполнен. И на следующий день на прилавках магических лавок появились конфеты в которых встречалась начинка в виде ушной серы и соплей.
========== Часть 3 ==========
Закончилась история с Волдемортом, Гарри пишет резюме для будущего места работы: "Убивал дементоров своим патронусом, убивал Волдеморта своим экспелиармусом, убивал Снейпа своим идиотизмом".
После уроков Чар у профессора Флитвика Поттеру пришла в голову гениальная идея. Он подошёл к профессору и спросил:
- Профессор, а правда, что есть такие чары, которые отправляют человека по указанному адресу.
- Конечно, Гарри, их ты можешь найти... - и Флитвик подсказал где.
Следующим уроком у Флитвика были Чары со Слизерином. Там к нему осенённый гениальной идеей, подошёл Драко. И спрашивал насчёт чар, посылающих человека по определённому адресу.
На следующий день случайные свидетели наблюдали картину, как Гарри и Драко, обнявшись и со слезами на глазах, шли нахуй.
Идёт самое обычное заседание Пожирателей Смерти. Посему крициатусы летают как тыквы на Хеллоуин. То есть целыми стаями. И островком спокойствия в этом царстве хаоса выделяется Питер Петтигрю на карачках склонившийся над туфлями Волдеморта. И делающего нечто странное:
- У тебя очень странное чувство юмора, раз ты нашёл что-то смешное в остротах нашего Лорда.
- Чувства юмора у меня вообще нет, - отзывается Питер, - зато инстинкт самосохранения невероятно развит!
- Сев, ты чего такой заспанный? - поинтересовался Малфой-старший у Снейпа.
- Ты бы уделял Нарциссе побольше времени, а то я совершенно не высыпаюсь, - зевая на ходу, пробормотал Снейп.
И лишь потом подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?".
Не приняли Гарри в аврорат. Пишет Гарри другое резюме: "Я доставал меч Годрика из Распределяющей шляпы, доставал Философский камень из Зеркала Йиналеж, доставал Василиска из Тайной комнаты. Да и профессор Снейп регулярно говорил, что я его достал".
Отзыв на резюме: "Можем предложить вам должность акушера".
========== Часть 4 ==========
Звонит ДракоМалфой в Ватикан.
- Алё, где тут у вас в святые инквизиторы записывают?
На той стороне провода в шоке.
- Вы же маг, а мы таких как вы...
- Да я к вам ненадолго! Только устрою аутодафе для одного очкарика и тут же покину ваши ряды!
Свалился Гарри Поттер с Астрономической башни. А тут Снейп по двору Хогвартса идёт.
- Минус десять баллов с Гриффиндора за полёты на территории Хогвартса, - с лучезарной улыбкой отреагировал Снейп.
Гарри достигает нижней точки своего падения.
- Ещё минус десять баллов за полёты без метлы! - успевает добавить он.
[Шмяк!]
- Мусорить на территории Хогвартса строжайше запрещено! Ещё минус десять баллов с Гриффиндора!
Люпин Снейпу:
- Профессор Снейп, ваше зелье против превращения в оборотня сработало как-то странно. Я выпил, превратился в пони с рогом, встретил Гарри, а дальше ничего не помню...
- Хм... - задумчиво протянул Снейп.
А потом его взгляд упал на пузырёк с модифицированным оборотным зельем для Хагрида, сделанным на основе волоса кентавра.
"Fuck! Я перепутал этикетки", - пронеслось в голове у зельевара.
***На следующий день после полнолуния***
- Профессор Дамблдор, я сегодня превратился в волшебного пони! - сказал Гарри.
- Это магия, Гарри! - не стал баловать разнообразием своего подопечного Дамблдор.
Гарри Поттер грудью ловит аваду Волдеморта. Как следствие идёт по какому-то туннелю метро. А затем и говорит:
- О, я вижу свет в конце тоннеля!
- Это просто твоя душа вылетает через жопу, - объяснил ему ситуацию невесть откуда взявшийся Дамблдор. - Ты зачем аваду на грудь ловил, я же тебе объяснял - на лоб надо!
И развернув Гарри в противоположном направлении пинком придал ему ускорение. И со второй попытки у Гарри таки вышло как надо.
Гарри ощутил, как мир вокруг него потускнел, все краски выцвели и радость ушла куда-то прочь, как будто её и не было никогда.
Урок зельеварения. Снейп заканчивает "разговор" с Поттером.
- ...и поэтому ещё минус десять баллов с Гриффиндора. Ах да, за то, что вы, Поттер всё время стояли с открытым ртом во время разговора, я снимаю с Гриффиндора ещё десять баллов!
- Всё не так, профессор! Это я пытался вставить хоть слово!
- За попытку перебить профессора во время разговора - ещё минус десять баллов с Гриффиндора!
Идут Гарри, Рон и Гермиона по берегу озера. Навстречу им Хагрид. В халате. Подростки спрашивают:
- Ты куда в таком виде, Хагрид?
Тот им в ответ:
- В объятия Нептуна!
- Правильно говорить в объятия Морфея, - занудно-педантичным тоном поправила его Гермиона.
Тут из озера вымётываются щупальца обитающего там кальмара и утаскивают Хагрида к себе.
- Fuck! - хором высказываются дети по этому поводу.
И тут до Гарри доходит.
- Кажись Хагрид не шутил насчёт Нептуна и...
Тут они с Роном переглядываются.
- ...скоро на УМЗС у нас снова будут новые "милые" непонятно-что-и-как-их-кормить-тоже-не-известно.
И все трое хором выдыхают:
- Fuck!
Идёт заседание пожирателей смерти. Волдеморт поимённо называет присутствующих. Те выходят вперёд, лорд делает им Круцио. Те полежав некоторое время, отползают в сторонку.
Наконец очередь доходит до Малфоя-старшего. Услышав своё имя, тот в слезах начинается биться в истерике:
- Нет! Только не это! Я не хочу!
На что лорд отвечает:
- Ну, раз ты не хочешь, то ладно. Собрание окончено.
И уходит.
Оставшаяся толпа пожирателей вспоминает все свои заседания за долгие десятилетия службы у лорда. И все хором говорят:
- А что и так тоже можно было?
"ping Voldemort -t", - отдал Гарри мысленную команду.
"247 ms
267 ms
238 ms", - начал передавать в ответ Волдеморт.
А потом не выдержал и отправил Гарри сообщение: "Ты там не охренел, Поттер?".
"Сорри!", - ответил Гарри и прекратил пинговать Волдеморта.
Близится штурм Хогвартса пожирателями смерти. Тут бочком-бочком к стене подходит Хагрид и вешает на ней объявление: "Пропал Пушок. Нашедшему просьба сперва покормить голодную животинку, а потом вернуть хозяину за огромное полувеликанское спасибо".
В силу давней привычки говорить, а уже потом думать, Гермиона прочитала это всё вслух. На три секунды воцарилась звенящая тишина. Затем раздался хоровой вопль ужаса всех защитников Хогвартса. После чего взявшие Хогвартс в осаду пожиратели во главе с их лордом были смяты и втоптаны в землю рванувшимися на прорыв защитниками.
========== Часть 6 ==========
- Северус, ты был хорошим пожирателем смерти, - сказал лорд Волдеморт, - поэтому я решил наградить тебя плитой!
- Электрической или газовой? - переспросил Снейп.
- Надгробной, - уточнил Волдеморт.
И добавил:
- Нагайна, кусь!
Из Кубка вылетает клочок бумаги с именем четвёртого чемпиона - Гарри Поттера. Гарик пытается сказать: "Это не я!", но при виде нескольких сотен холодных взглядов, теряется. А потом ему приходит в голову одна забавная идея. Он выбегает из обеденного зала, забегает в учительскую, хватает стопку домашних заданий со столов Снейпа, Макгонагал и Флитвика, и со всем этим добром бежит в обратно. Немного уличной магии и Гарри, стоя за пределами черты, не пускающей несовершеннолетних, опускает пару сотен подписанных клочков бумаги в Кубок с помощью банальной Левиосы. Ещё никогда Турнир Трёх Волшебников не проходил при участии аж трёхсот юных волшебников.
Знаете, почему по итогам всей этой истории Гарри выжил, а Волдеморт сыграл в ящик? Всё просто! Потому что Гарри пополнял свой счёт, а Волдеморт - нет. Не верите? Тогда смотрите сами!
Кладбище. Лучи из палочек Гарри и Волдеморта встречаются друг с другом. Раздаётся звук "Динг!". Приятный голос непонятной гендерной ориентации откуда с небес говорит:
- Связь с загробным миром установлена!
Возле Гарри появляются его родители.
Тут внезапно у голоса с небес прорезаются строгие интонации:
- Обнаружен нулевой баланс у вызывающих абонентов. Связь с загробным миром прервана!
Родители Гарри пропадают.
"Ах ты жлоб, Волдеморт! Не прощу!", - думал Гарри убегая с кладбища. - "Кстати, надо бы пополнить свой баланс!".
Так он и сделал. Поэтому при следующей встречи с Волдемортом Гарри смог и по загробному миру погулять, и с покойниками пообщаться, и вернуться обратно. А Волдеморт как был скупердяем, так им и остался. Посему следующая встреча с Гарри стала для него последней.
Нора. Гермиона обращается к своему коту по имени Живоглот:
- Гляди что я тебе купила!
И показывает ему милую белую мышку.
Далее следует получасовой рассказ Гермионы о том, какая это милая мышь. После чего мышь передаётся Живоглоту. Изрядно проголодавшийся во время монолога Гермионы кот мгновенно съедает мышь. Гермиона чешет Живоглота за ушком и называет того "милым котиком". Живоглот довольно урчит, а бывший свидетелем этой сцены Червехвост стремительно седеет. И не только на голове.
Этой же ночью прутья клетки были им перегрызены. А через неделю он уже был в Румынии у тёмного лорда. И ещё не раз и не два он просыпался от кошмарного сна, обводил взглядом компанию из неупокоенного призрака, разыскивающего пару-тройку человеческих жертв для ритуала своего воскрешения, и огромную змею, и с довольной улыбкой на губах ложился спать дальше.
Грызёт Червехвост видеокассету с фильмом "Гарри Поттер и философский камень". Наконец устав, бросает погрызенную видеокассету и говорит:
- Кино отстой, книга - лучше!
========== Часть 7 ==========
Конец первого учебного года Гарри в Хогвартсе. Снейп - Дамблдору:
- Сэр, в связи со смертью Квирелла... я бы хотел занять его место.
- Хе-хе, через мой труп, мальчик мой!
"Это можно устроить!", - подумал Снейп.
"Это можно устроить", - подумала судьба.
А Снейпу следовало бы быть более точным в своих формулировка. И вместо "его место" говорить "его должность".
Мадам Помфри осматривает голову Снейпа.
- Какие сальные волосы! - в шоке от увиденного бормочет она. - Чем вы их лечите? - спрашивает она.
- Они у меня ни на что не жалуются, - отвечает Снейп. - Так зачем же их тогда лечить? - вопросительно изгибает он свою бровь.
- Я буду мстить и мстя моя будет страшна! - изрёк Червехвост.
После чего взял мышеловку, полил её валерьянкой, взвёл и поставил перед мордой Живоглота.
Пожиратели смерти штурмуют Хогвартс. Волдеморт - Потеру:
- В тот раз ты так стремительно улепетнул с кладбища, что я не успел тебе сказать этого... Так вот... Три года я гонялся за тобой, чтобы сказать что ты, Поттер, мне абсолютно безразличен!
Гермиона с раннего детства не любила высоту. Первый курс. Первый урок полётов на метле. Гермиона смотрит на метлу как на помесь мохнатого паука и ядовитой змеи. А тут мадам Хуч ей: