ИЛИ

СТРАННЫЕ ВСТРЕЧИ ОБЫЧНЫХ ДОБЕРМАНОВ. (доберманьи байки, в качестве приглашенных звезд в них фигурируют доберманьи друзья и враги)

"...Вот представь, идешь ты по Манхэттену, а тебе навстречу человек с элементарным доберманом..." С.Довлатов.

Их было пятеро, теперь они "в полях блаженной охоты". Они ждут меня там, за радугой. Предствляю, какой поднимется гвалт, когда они наконец меня увидят и, как всегда, начнут прорываться к своей непутевой хозяйке с боем. Не завидую я святому Петру, или Харону, или кто там ещё стоит на заставе. Но пока они ждут. И всё равно, когда я иду по улице, они идут рядом со мной. Нет, это я глупости несу, ходить они отроду не умели: бегут, скачут, крадутся, телепортируют в том же направлении, гораздо быстрее, чем я, и всё равно - рядом. И дома, отпихивая друг друга атласными задницами, пытаются притереться к моим ногам. А иногда все вместе или поочередно появляются в совсем уж непотребных местах: магазинах, больницах, кино... И никто не орет: "С животными нельзя!!". Лучше бы орали ... Как раньше.

С животными нельзя!!!

Да какое это "животное". Будущей собаке только-только исполнился месяц. Мы с мамой везем её домой. То есть с моей мамой и к нам домой, на взгляд щенка, везут её как раз таки из дома и от мамы. Первый скандал из бесконечной их череды в пока ещё коротенькой Фроськиной жизни. "Животное" неосмотрительно высунуло мокрый коричневый нос из воротника моей куртки: интересно же, в трамвае она ещё не ездила.

Она пока ещё нигде не была, только в просторном "щенятнике" отгороженном от остального мира спинкой дивана и основательно закрепленными досками. В этот маленький и прекрасно изученный мир совали руки и носы люди, они гладили и приносили еду. И ещё делали какие-то странные вещи, это называлось"уборка" и "посмотрите на наших щенков". Ещё в этом мирке жил братец Фернан, три овчаренка, с которыми было тепло и весело. Но главное там была мама, нет, не так, там была МАМА: большая, сильная, ласковая, она любила, кормила молоком, вылизывала, грела, пихала носом. У людей так не получалось, хотя они старались. Вчера Фернан куда-то пропал, совершенно непонятно зачем. А сегодня пришли люди заверещали по-своему, взяли её на руки, облизали со всех сторон и куда-то уволокли. Страшно. Гладить и ласково полаивать по-своему продолжали. Тепло. Привыкла. А потом что-то шумит, звенькает. Опять страшно. Но её личные люди рядом, значит не страшно, а интересно! Вот она и высунулась.

С животными нельзя!!!

Это же щенок. Маленький. Посмотрите, какая она девочка хорошенькая. - вступились за нас с Фроськой наивные пассажиры.

Девочка? А если она сейчас прямо у меня в трамвае рожать начнет? Выходите немедленно!!!

Добро пожаловать в реальную жизнь, малышка. Поздравляю с первым идиотом на твоем пути.

****

Фроська - самый обыкновенный доберман. То есть, она, разумеется, абсолютное чудо, красавица, по которой рыдают все художники и режиссеры мира, роль олененка Бэмби она может играть без грима, а Нобелевскую премию по всем наукам, какие только есть, ей не дали исключительно из-за её фантастической скромности и простоты, но с точки зрения кинологии Фроська - обыкновенный доберман. Коричнево-подпалый. Некрупный. Тем не менее, несчастную зверушку многажды трактовали самым невообразимым способом. Забегая вперед, сообщу, что её потомицам и достойным наследницам в этом деле тоже "везло".

Мальчик, убери свою таксу.

Поясняю, мальчик - это человек в штанах, без бантиков, каблуков и косметики, такса - любой щенок добермана с некупированными ещё ушами. Второй вариант этой же реплики:

Это (тык пальцем в престарелую таксу) её (тык пальцем в неполовозрелую доберманиху) детка?

Нет.

А почему?!

"Дай ответ. Не даёт ответа". Ау, Николай Васильевич!

На выставке. Кругом, на минуточку, этих доберманов, как зайцев у Мазая, и возле ринга реет на одной кнопке плакат: "ДОБЕРМАНЫ".

Это фараонова собака? (с акцентом на втором слове)

Нет, блин, моя. Личная.

Подходит следующий специалист, дама лет 50-ти с устало-интеллигентным лицом.

Прекрасная собака. Поверьте мне, я-то в этом разбираюсь, у меня муж - судья всепородник. Это английский?

Я робко пытаюсь объяснить, что английских кровей в моей Фроське нет, Россия, Германия, чуть-чуть Финляндии.

Нет, мальчик, (Блин!! вы все сговорились что-ли?) вы не понимаете, это ведь не ирландский сеттер, а английский?

Маэстро, урежьте марш. Занавес.

Фиг вам, а не занавес, леди и гамильтоны, приближается восторженная девушка в шляпке с незабудками.

Мне говорили, что есть самая красивая в мире порода - афганская борзая, это ведь она, правда?

Правда милая, правда. - Нервно оглядываясь ищу санитаров. Не нахожу. Отправляю девушку к рингу ротвейлеров, пообещав, что там, и только там она увидит настоящих и неподдельных пекинесов. Пошла, болезная. А всё ж таки, где санитары?

Отлились кошке мышкины слезки, через пару-тройку лет отлились. Первая половина 90-х. Поздний вечер. Мы с Фроськой пробираемся сквозь обильные и трудно-проходимые заросли крапивы, полыни, лопухов и прочей городской флоры на распредгазоне, из-под ног порскает какая-то фауна, во флоре не разглядеть. Я вкладываю Фроське ума: хорошие собаки не гоняются за непредставленными им крысами. Фроська мне бодро возражает: "Окстись, родная, это мабуть и не крыса вовсе, а, например, трицеротопс". И где поганка слов таких нахваталась? Выруливаем на условно-тропинку. Уф, ещё немножко, не больше километра, потом заросли череды у перехода, и мы дома. Холера! это-то откуда взялось? Тихо и зловеще к нам подкрался черный-черный "мерседес". Я наддаю.Фроська полна восторга - ещё и пробежимся напоследок. Тьфу-тьфу-тьфу - "напоследок". Надеюсь, что обойдется. Черная холера никуда не сворачивает, тупо продолжает преследование. Ну что, что я этой твари сделала? Я спотыкаюсь. Знала ведь, знала дурища, что тут где-то ямка! Над головой бодрый и подозрительно дружелюбный голос: "Слышь, сестра, ты извини, я твоей пробежке мешаю". Ага, ещё и издевается, гнида, я же чуть не сдохла, сердце даже не в зубах, оно уже впереди меня на полметра трепыхается. Пробежка, как же. Мешает он, как же.

Я что хотел спросить, вот у тебя ротвейлер, и у меня ротвейлер, только у тебя он какой-то дохлый и коричневый. И нос у него какой-то длинный. Это почему?

Я тебе, сволочь распальцованная, сейчас покажу дохлого коричневого ротвейлера с длинным носом. Не знаю как, но покажу точно! И в этот момент я вижу в мерсюковом окошечке толстого, жутко бодрого и дружелюбного подростка ротвейлера, до полного немогу похожего на своего хозяина, даже с такой же толстой желтенькой цепкой на шее. Так, оказывается, этому кошмару любительниц ночного променада действительно интересно, не перелиняет ли его гуталиново-черное сокровище! С трудом разгибая пальцы, приотпускаю вибрирующий от тихого рычания фроськин ошейник. Опа! А я здорово в неё вцепилась, чтобы не позволить моему крысолюбивому бодигарду схарчить владельца элитной таратайки. Это я молодец. Очень надеюсь, что отвечала я вполне непринужденно-светским тоном, не хрипела, как запаленная лошадь, и не пыталась отрастить клыки.

Слышь, братан, у меня ротвак тоже был толстый и черный, но мы с ним отдыхать на юг ездили, прикинь, выгорел, похудел и рожа вытянулась - чтобы в жарком климате дышать было легче.

Ага, значит, с ротваком туда, где жарко, ездить нельзя. Хорошо, что я тебя встретил, а то пацаны бы засмеяли, если бы я его коричневого обратно привез, хоть машину перекрашивай. Ну, бывай.

Бывай, братан.

Шоб ты всрался. Я ж теперь до морковкина заговенья не отдышусь.

****

Но что ротвейлер, ротвейлер мелочь ... Милая крошка Патуся радостно гарцует мимо школы стукоча копытами. На встречу столь же радостно гарцует человеческий детеныш. Звучит счастливый голосишко: "Лосадка!" - "Деточка,это собачка". И в ответ набычившись слезливым басом: "Ло-сад-ка".

Другой человеческий детеныш в ужасе уставляет палец в Коньку, гладкую, черно-подпалую, короткохвостую: "Ма-а-ааа-мааа! СЕРЫЙ волк!"

*****

Ладно, доберман зверь редкий. Убедили. Но немецкая-то овчарка, комиссар-то Рекс? Нет люди добрые, все приличные телезрители доброго дойчешаферхунда знают в лицо, в хвост и во все бока. Ага. Наивная чукотская девушка.

Жаркое лето 2010 года. Дивная погода. Перемещаемся с раскаленной до белезны доберманихой тщательно лавируя по тенёчкам и выверяя маршрут, чтобы не упустить ни одного листика. При любой остановке Рикуш устремлялся в стратегический тенек и занимал позицию, позволявшую ловить малейшие движения ветерка раззявленной пастью. Может быть, погода тоже сыграла свою роль.

Передвигаемся по симпатичной дорожке, на встречу нам бодро передвигается отрок на велосипеде. Симпатичный такой отрок, вежливый, чистенький, этакий бой-скаут. Соскакивает со своего железного коня, шаркает ножкой, кланяется, невольно напоминая мне старый добрый фильм "Звуки музыки".

Скажите, пожалуйста, это немецкая овчарка?

Так и слышится обращение "Гнадиге Фройляйн". Фройляйн тихо офигевает по кустом и жалобно выдавливает из себя: "Э-э, деточка, немецкая, но не совсем овчарка, скорее - доберман". Отрок щелкает каблуками, вскакивает на велосипед и исчезает в аллеях с криком: "Папа, а мне сказали, что это..." Медленно выворачиваем из-за кустов. Перед нами вырастает скала - ребенкин папа. Суровый взгляд, следы раздумий на челе ... "Почему вы сказали моему сыну, что это не немецкая овчака?" - "Потому что это - не немецкая овчарка". В глазах уже не суровость, а праведный гнев, ярость, готовность немедленно сокрушить врага - меня родную. Отец семейства издает нечто среднее между рёвом и боевым кличем: "Вы считаете, что я не знаю породы собак?!!?" Чувствую себя, как неосмотрительная ведьма в гостях у инквизитора произнесшая пару-тройку заклинаний: ох, как неудобно вышло, но показания менять поздно. Мечусь своим убогим умишком: куда деваться-то,как спастись? Рик мне тут не советчик - жарко ей: "Водички дайте и в тенек, буду овчарка". Но между нами и теньком стоит разгневанный мститель. И ведь не обойдешь эту скалу. Бич божий растет у меня на глазах, покрывается чешуей, хлещет шипастым хвостом... только не нарываться на конфликт, а то моя спаси господи овчарка решит в нем поучаствовать, а на неё жара тоже дйствует кое -как. Магма в моей собаке закипает. Гневный, но человекообразный собеседник окончательно оборотился лютым драконом и отращивает ещё пару голов.

Видите ли ... - как же к нему обратиться? - вас вполне можно понять. И овчарка и доберман - немецкие породы, они и по размеру похожи, и по цвету... - блин! что я несу-то! вот позорище. Но жизнь дороже. - Вот видите, есть небольшие различия: У моей шерстка немножко покороче и ... И хвост! Хвост у неё короткий!

Дракон, Аттила, Торквемада преображается полностью. Теперь передо мной стоит вполне дружелюбный хай-и-топ-менеджер и позитивно улыбается: "Вот в чем дело! Хвост. Она стоит так, что хвост не виден, поэтому я ошибся". Всё в порядке - он прекрасно знает все породы собак, просто моя паршивка припрятала свой хвост. Ну и наверное говорила по-немецки, потому как всё же не за кавказскую овчарку её приняли ... Но это вполне объяснимо: лезгинку она не танцевала. прошу прощения за несознательность моей собаки и продолжаю движение. За спиной слышу: "Вот, теперь хвост видно, конечно же доберман. А вон там, смотри, кажется это коккер-спаниель". Скашиваю глаз и с восторгом вижу, как милое дитя несется к мужику с парой миттелей. Тут хвостом не отговоришься, интересно, как он будет выкручиваться?