У.Боев : другие произведения.

Вульгарные рассказы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Ужасник.

   Задавил мой кобель соседскую курицу.
   Тут надо рассказать, что это были за куры. Кур было двенадцать и у каждой было имя. Именами их наделили моя дочь вместе с соседской. Были там и Красавица, и Королева, а ту, о которой собственно речь, звали Бояка.
   Она, видите ли, всего боялась, к рукам не подходила и всячески опасалась за свою жизнь. Как видим - не напрасно.
   Еще надо рассказать, что это был за кобель. Представьте себе сочетание: внешность сверхзвукового суперлайнера, потенциал истребителя-перехватчика и жажда убийства маньяка - вот Русская псовая борзая по кличке Валдай и описать это явление природы не сложнее, чем смерч или молнию тому, кто не видел.
   Все собаки выходят гулять - он выходит охотиться, а проще - убивать, и это тот редкий случай, когда возможности совпадают с желаниями.
   Так что курица эта была не первой, а кошек и считать перестали, потому что чаще попадаются. И не надо думать, что я "садист какой-то", просто попробуйте удержать маньяка или молнию в рамках дозволенного.
   Если уж про меня, то сами видите: рост заметный, вес нормальный, внешность не радует, но глаза, говорят, добрые. Из-за них, думаю, всю жизнь на меня где сядешь, оттуда и повезу.
   Иногда рассказчиком бываю неплохим, особенно когда выпью, но, если рассказ вам понравится, то дело не в этом: скоро год, как не пью.
   Ну, а теперь и о дочке моей, Анечке. Существо голубоглазое и настолько чувствительное, что когда при ней, случалось, муху убивали - она плакала и уносила ее хоронить, если не удавалось вылечить. Глаза и улыбка у нее мои, остальные части - мамины, которая, как ни странно, в инциденте не участвовала.
   Вот и все герои, начиная с курицы.
   А вот и суть.
   Вел я кобеля своего с прогулки мимо соседских кур. Он на них глаз положил, покрутился на сворке, но, вроде, смирился - идем домой. Пришли, калитку открываю, сворку сбрасываю - он пулей назад! Я оглянулся - его уже нет, а соседи-то через четыре дачи, пока добежал - ни его, ни курицы, только визг в воздухе стоит.
   Нашел я его, курицу отобрал, курицей той по морде ему вмазал, отдал соседям полтинник, выслушал все, что положено, пришел к себе - сел курицу щипать.
   Вот и дочь моя, вся зареванная, горе-горькое - ручьями. Выплакала с чувством недлинную историю Бояки и заявление, что есть ее то же, что лучшую подругу, а надо ее похоронить с почестями и больше ни-ког-да песен не петь и в игры не играть.
   Я ей возражаю, как могу, как взрослые детям возражают, сам щипать заканчиваю. Смотрю - в глазах сквозь слезы интерес помелькивает.
   "Ой, какая она без перьев смешная" - говорит, - "а сейчас что будешь делать?"
   "Потрошить", - опалил, беру нож, аккуратно брюшко разрезаю, оттуда кишочки свежие - розовые, фиолетовые - наружу просятся.
   "Что это?" - я объясняю, достаю пупок, вот сердце...
   В глазах восторг: "Круто! Да это покруче любого ужасника!! Дай-ка я ей тоже что-нибудь отрежу..."
   Ну, дал я ей нож и курицу.
   Что сделаешь - женщина, Явление Природы.
  
  

Полезные козявки.

   Про Валерку Антошина я так всем и говорил - циник.
   Что, да почему...
   А вот судите сами. Когда в общественном транспорте ему кто-нибудь на ногу наступал, он не спешил реагировать естественным образом. Вот что он делал. Чтобы чужая нога (не дай бог!) не соскользнула, он сначала загибал носок своей кверху, а потом резко и с силой поднимал ступню вверх, как можно выше, вместе с чужой ступней. От неожиданности у обидчика реакция возникала, как правило, самая неестественная, вплоть даже и до стыда.
   Или еще. Если на него кто-то хорошо укладывался, он как бы костенел (на время!) и даже (самую малость!) поджимался в ответ, тут все на точном расчете времени и силы основано. И вот, когда противнику становилось совсем удобно, Валерка резко убирал подпорку.
   Ну, не циник ли? Все соглашались.
   А как вам такая муля - идешь с ним по длинному институтскому коридору, вдруг он как заорет дурным голосом - и в боковую дверь. И ты стоишь, как идиот, мамаша, как идиот, а все на тебя таращатся.
   Теперь вы поняли.
   И вот, представьте себе, угораздило одного малого (фамилию не помню) сесть рядом с ним на лекции. А, может, Валерку угораздило, тут трудно судить.
   Сидят они себе, звонка дожидаются, каждый своим делом занят. Чем Валерка - не знаю, а малый вот чем: достает из носа козявки и ест.
   Валерка, видно, не сильно занят был, поскольку это заметил и даже охнул: "Ты что, ох...?" А тот так спокойно (даже удивленно!) - а чего, мол, тут такого-то? Кто его знает, у него, может, и папа с мамой козявки ели, когда те накапливались, поэтому для него ничего такого и не было, не говно же, обычное дело.
   А у Валерки не ели, поэтому его и заинтересовало. Он и спрашивает: "Вкусно? Дай попробовать!" Ну, видно, очень вкусно было, не дал малый ему ничего, а может, и дал бы, да уже все съел.
   Тут звонок прозвенел. Валерка в полной задумчивости нам с Мальковым все и рассказал.
   Казалось бы, вот вам повод для шуток не на один год. А если вдуматься? То-то и оно... Какие уж тут шутки над человеком с такими естественными потребностями. Он, может, вообще марсианин - похлопает по плечу и пойдет. Да еще и фамилия такая (черт, как же ее?)
   Прошли годы. Нутк... Приезжаю как-то на охоту, на базу, причем на пару часов позже всех. Слышу - все уже за столом и тост очередной произносится, примерно в таком стиле: за гениального, мол, сына нашего народа, великого руководителя, и т.д. Господи, думаю, уж не Брежнев ли пожаловал, ц.е.н. И надо вам сказать, база была такая, что и не грех бы.
   Оказалось - заместитель министра со свитой. Зам как зам - подливают ему, подкладывают, подставляют, тосты говорят один другого ярче. Нам-то по хрену, мы местные, не космонавт же - у нас свои замы. Вдруг, замечаю, из носа у зама здоровенная козявка торчит. Но не я первый. Референт его тихо-тихо по имени-отчеству и - условный знак. А тот сразу понял, раз - и съел! Козявку. Ну да.
   Вот в чем дело-то, думаю. Вкус - не главное, главное - польза, раз люди с них до высот достают, ведь не старый мужик, глядишь - еще вырастет.
   (Может, вы думаете, что это тот самый малый был? Да нет. Я бы тогда фамилию запомнил.)
   Пошли на охоту. Сразу скажу - не знаю, как где, а у нас кабанов никому не привязывали и на кормушках не били, бывало и космонавты пустыми уезжали.
   Тут собаки загомонили. Мы-то местные - кто под собак подставляться, кто на перехват - тук, тук - готов! три штуки. Пока зама со свитой с номеров сняли - мы уже и на кровях дернули, и ободрали - пожал-те, вот ваше мясо.
   Те глаза выкатили: "Мужики, да вы что? Нам не мясо, нам п р о ц е с с нужен!". Но мясо взяли.
   До меня и дошло. Главное - процесс, но при наличии мяса.
   Поздно дошло. Раньше надо было сопли жевать.
   (И фамилию я вспомнил. А вы на кого подумали?)

Эксперимент.

   У себя на кухне я бы вам историю Иванова рассказал за две минуты с перекуром, а возьмет наш человек лист бумаги и перо - обязательно объяснительная получается. Устная речь и письменная живут по разным законам.
   Вот висят в магазине ценники: "Шеи куриные", "Ноги куриные", и - "Яйцо куриное". С чего это? Уж либо "Нога-Яйцо", либо "Ноги-Яйца".
   А вот на рынке, в мясном павильоне на прилавке бычьи яйца. Очень вкусно, кто не знает. Я спрашиваю:
  -- Почем яйца?
   Мне отвечают (молодая девушка, между прочим):
  -- Яйца-то? Полтинник пара.
   Воскресенье, конец дня, поторговался - за тридцать взял. А все потому, что на рынке устная речь, а в магазине письменная. Но к яйцам я еще вернусь.
   Кстати, и устную речь обесцветить пытаются, просто ханжество! Примеров - масса, вот последний.
   Задаю вопрос даме с таксой:
  -- Это кобель или сука?
   Отвечает обиженно:
  -- Девочка.
   Я ведь о половой принадлежности не просто так спросил, для моего борзого эта такса - что селедка для пеликана. Скольким "мальчикам" он уши оборвал, да и сам заштопан, как егерский тулуп.
   Раз "девочка" - идем спокойно мимо, вернее - я спокойно. Кобель мой на "девочку", как на суку, попытался среагировать, несмотря на очевидную несовместимость.
   Тут и я не удержался, в смысле - съязвил:
   - Кто же вам позволил целое слово из русского языка исключить? А у вашей девочки щенки, то есть "дети", скоро будут, так уж прямо "женщиной" и зовите.
   Сразу обе женщины на нас гавкнули, мы отвечать не стали, ушли в раздумьях. Я вот о чем думал: может, так и надо: говорить "жы", а писать "жи"? "Жи", я вам скажу, слух режет, а "жы" - глаз. Будет резать - скажете.
   Иванов обладал склонностью к анализу (он довольно умный был), во всем сомневался, а что анализу не поддается - проверим, а что и проверке не подлежит - что ж, отложим, но - запомним.
   Иногда это приводило к неожиданному результату.
   Вот приносят ему распечатку переговоров, что-то он помнит, а что-то - нет. А вот номерок мобильника незнакомый, кто, куда, почему? Да и деньги платить надо, двадцать рублей. Он этот номер набирает, да не в лоб, а издалека, чтобы не спугнуть. То, да се - выясняется, он сам и звонил, цену на сруб для бани узнавал, он тогда баню мечтал построить. Сруб он не купил - его ставить негде было, да и денег не было. Забыл человек, вот проверил и вспомнил.
   Только во время проверки хозяин мобильника зачем-то в Штаты попал, срубы он оттуда, что ли, возит? Вот и обошлась проверка дороже бани. Это, конечно, гипербола, но проверка всегда дело дорогое, это любой разведчик знает.
   Иванов успокоился, но не надолго. Была у него одна непроверенная информация с давних времен, вы не поверите, еще с пионерского лагеря. И нетрудно было проверить, но как-то не сходилось. Сначала он просто не верил, напрочь. Ну, анекдот же! Прикол. Что проверять-то? Потом сомнения закрались: разные источники эту информацию подтверждали, находились и очевидцы. Нужно было проверять.
   Информация такая: Если пукнуть...Черт-те что! Все равно, что суку - девочкой. Тогда так - если бз... Стоп! Есть ведь посильнее слово, слово-рекорд, слово-исключение для родного языка, шесть согласных подряд! А ведь исконно русское.
   Вот: если хорошо взбзднуть и одновременно поднести спичку - неслабо полыхнет!
   Долго Иванов не верил, дольше, чем в то, откуда дети берутся. Последнее ему проверить удалось достаточно давно и результат был - девочка и мальчик, без всяких кавычек. А поступила и та и другая информация практически одновременно! Казалось бы, какую из них проще проверить? А вышло вот как, и в разведке так бывает.
   И вот, все сошлось. Эксперимент. Он дома и один, газ - тут как тут, спички - вот они! Чуть было заминка не вышла - трико снимать, нет? Решил - нет, газ ведь, не уголь. Начнешь снимать - упустишь и газ и время, жди потом.
   Устроился он в позе роженицы (тоже результат анализа - так обзор лучше и манипулировать удобней) и, как саперы говорят - инициировал процесс.
   Газ вспыхнул, причем, гораздо сильнее, чем ожидалось. Иванов с испугу дунул - пламя потухло снаружи, но процесс горения продолжался в недрах, под одеждой. Запахло паленым волосом, стало припекать.
   Рефлекторно размахнувшись, Иванов что есть силы хлопнул по очагу возгорания Удар пришелся...в пах?
   Вот в магазине я бычьих яиц не видел. Представьте ценник: "Пах бычий". Там и с куриными-то не знают как выкрутиться, лишили множества. И вообще, я эти яйца каждый день на экране вижу, а описать не могу?
   Короче, дал сам себе Иванов по яйцам и потерял сознание. Очнувшись, обнаружил, что спереди синее и ноет, а сзади красное и жжет, и вызвал скорую.
   Скорая ничего опасного для жизни не нашла, выдала рецепт. Иванов вместо аптеки зашел в магазин, взял белого, мы с ним на кухне дезинфекцию произвели, я - сидя, он - стоя. Тогда он мне всю история и рассказал, за две минуты, с перекуром.
   А когда я правительство обругал, Иванов не поддержал, промолчал мудро.

Стройка века.

  
   За стеной орали мужики. Орали весь вечер. Не выдержал, пошел, спросил - чего орете? Оказалось - ничего, просто - сваебойщики.
   Вы когда-нибудь видели, как сваи бьют? Ну, слышали-то уж точно. Хорошо слышно, да? Так вот они их и бьют. Оттого и громко разговаривают.
   Мне слышно не просто хорошо, такое впечатление, что я слушаю весь этот бред через наушники, которые вбиты в голову гвоздями, поэтому их невозможно снять.
   Орут трое, четвертый храпит, так же громко. И также громко у них орет музыка - чтобы было слышно, при этом возникает необходимость переорать и ее.
   Первый: - Ты два кефира взял и булку, а у меня салат, на два рубля наели, точняк.
   Второй: - Он мне говорит, становись вот так; ты мне кол забей, я и сам знаю, как мне стать.
   Третий: - Ха-ха-хааа.
   Первый: - Кефир три рубля, а салат сколько?
   И т.д. Мало того, что это все страшно громко, это еще и страшно долго. От Второго я знаю, что сваи им подвозят нерегулярно и они вполне высыпаются днем, значит, сегодня лягут не раньше полуночи, а полностью заткнутся к часу, кроме того, который храпит.
   С помощью Первого я выучил цены на весь ассортимент столовой, а он достаточно богат - по семь-восемь видов блюд, а выпечки - немеряно, в меню уже и не смотрю.
   В больной голове вертится идиотская присказка:
  -- Дайте мне список всех блюдей!
  -- Может, меню?
  -- Можно и тебю!
   Третий отучил меня смеяться, похоже, навсегда.
   Вообще-то, их шестеро, но, поскольку двоих не слышно совсем, я решил, что они - глухонемые.
   Конечно, я сопротивляюсь. Зашел раз - сделали музыку тише, зашел еще - даже выключили. Уровень шума упал от невыносимого до кошмарного.
   Кроме того, у меня есть выбор: перейти в такую же двушку на первый этаж, рядом с туалетом. Туалет ладно, это не так шумно, но там на полу замерзает вода, а отдельные молекулы снега пролетают насквозь, несмотря на то, что все стены изнутри, включая окно, затянуты пленкой.
   Из замерзнуть или оглохнуть и сойти с ума я пока держусь на втором - тепло здесь ценят.
   Все это происходит немного за полярным кругом, поселок Каряга. Поселок окружен островком тайги, состоящим из елок, похожих на скелеты от мойвы, дальше - тундра. Елки тоже жмуться к теплу. Два десятка общежитий, столовая и баня, которую мы и ремонтируем, делаем из бани банно-прачечный комбинат. Я здесь довольно нужный человек, ко мне чередой идут ходоки, здесь каждый гвоздь - дефицит, не говоря уж о более сложных вещах, так что я давно мог бы поменять свою двушку, в которой я живу строго один, на более комфортабельную, в новом корпусе. Я не делаю это по одной простой причине: я знаю, что это звуковое безумие послано свыше за грех семнадцатилетней давности и боюсь, как бы не было хуже.
   Можете спросить, чего же судьи ждали так долго, чтобы исполнить приговор? Ничего странного.
   Во-первых: слишком много нас, грешных - спасибо, что вообще успели.
   Во-вторых: эти семнадцать лет меня наказывали самыми разными способами за ранее совершенные грехи, начиная с первородного.
   В-третьих: что такое семнадцать лет для тех, кто оперирует вечностью?
   Семнадцать лет назад я работал инженером в оборонном институте, а при необходимости, которую определяло руководство - каменщиком. Работали в колхозе, ложили общежитие, а жили на БАМе - в фанерном бараке с надписью "БАМ - стройка века", в комнате N6. Комната была угловая, а соседнюю, N7, как и почти все остальные, занимала "ботва" - отряд по прополке сахарной свеклы, в основном женщины разных лет и норм поведения, а потому они сбивались по комнатам более-менее однородными компаниями по шесть человек. Кто случайно ошибался компанией - потом менялся местами.
   Нас было шестеро - более-менее однородных, за исключением кранового Алика, который отличался тем, что не пил и спал в комнате N9. Это была особая комната, с нее и начнем.
   Комната N9 была комнатой свиданий. Вот вы бог знает что подумали, а все гораздо проще и сложнее сразу. В этой комнате жили шесть женщин, у которых было шесть мужчин соответственно, практически у каждой - свой. В этой комнате каждую ночь трахались двенадцать человек, но никакой групповухи - вы что? Просто колхозная любовь, где же на всех двушек взять?
   Если вы заинтересовались, сразу предупрежу, что сюжет дальше будет развиваться совсем в других комнатах, N 9нам была нужна только для сравнения.
   Если же вы глубоко возмутились такой простотой нравов, то вы должны были жить в комнате N7, и были бы нашими соседями. В комнате N7 жили "синие чулки", "монашки", а мы их называли так - целина. Хоть мы и не были сваебойщиками, но орали тоже будь здоров, наполовину - отборный мат, наполовину - непросеянный.
   Целине не повезло и в том, что распорядок дня ботвы был таким - подъем в четыре, обед с двенадцати до трех. Так что спать им удавалось часа три ночью и час днем.
   Им, кстати, не повезло вдвойне: мы дружили с комнатой N8 и шум давил их то справа, то слева, а то и распределялся равномерно на обе стороны.
   В комнате N8 жили женщины... ну вот, семь прибавить девять и разделить пополам. Ясно? Так что только дружба, хоть иногда и довольно близкая, бывало, спьяну и в одной койке засыпали - но ни-ни, не те условия, да и замуж надо.
   И вот, в один совсем не прекрасный день мы семерку все-таки достали.
   Начался день прекрасно - приходит шабашка в лице местного, предлагает семь (вот совпадение, это же предупреждение было!) бутылок водки. Работа такая: подпереть крышу, разобрать часть стены под карнизом и опять сложить - кирпич растрескался. Всей работы - куба полтора кладки, два человека - день.
   Ясное дело, мы - за, кругом сухой закон, за водкой то в Орловскую область машину гоняли, то еще куда, надоело на объект пешком ходить за три километра.
   Послали двоих, кирпич два поддона, раствор погрузили на трактор - уехали. Часа через полтора тракторист возвращается - еще двоих и четыре поддона просит. Тогда особо и не заподозрили ничего, только сомневаться начали. Но когда это повторилось еще три раза - почуяли неладное.
   Получалось так, что все, кто туда уходил - назад не возвращались. А тракторист не то, что информацией, он языком-то не владел - записки передавал, которые были предельно лаконичны.
   Кончилось тем, что на объекте к вечеру остался один я. Подошло время - пришел на БАМ - никого. Я стол приготовил, картошечки поджарил, того, этого, жду - нету! Тут и ботва вернулась, я убрался, даже полы вымыл - никого! Ну, думаю, гады, небось там и керосинят сидят, не отходя от кассы.
   Приходят в двенадцатом часу, все, как один, на шахтеров почему-то похожи - глаза да зубы, злые, трезвые. Что случилось-то? Вдарили раз кувалдой - упала вся передняя стена, немного погодя - еще две боковые. Спасибо, крыша на подпорках удержалась. Кладка старинная, колодцевая, внутри золой засыпана. Хозяйка воет - без крова оставили, хотя кров-то, строго говоря, имелся.
   Пришлось руины восстанавливать, причем ударными темпами. И что вы думаете, сложили три четвертых дома за день, хоть и через силу.
   Вы не поверите, но этот местный куркуль только три бутылки и добавил. Я, говорит, на новый дом не рассчитывал.
   Раз поздно пришли - поздно начали, соответственно и поздно кончили.
   Так что в эту ночь наши соседи получили попозже и побольше, весь день на нервах же.
   В четыре утра затряслась перегородка шесть дробь семь. Наши чулки собрали все, что гремит и устроили фестиваль ударников. Причем, беспрерывно - кто-то умывается и все такое - остальные ритм держат. Продолжалось это полчаса. Они бы еще побарабанили, да на поле ботва зеленела, пора ее было валить.
   Из нас никто не пошевелился, а один, как выяснилось, и не проснулся. А зря. Целине реакция наша нужна была, как воздух. Доспали мы свое и пошли изображать работу.
   А насчет сроков наказания - по-разному бывает. Вот у местного через неделю четвертая стена упала вместе с кровлей. Ну, вы поняли - попал он нормально.
  
  
   Оля, привет еще раз.
   Осталось место на обороте страницы, жалко пустую отсылать. Решил заполнить, хотя жизнь здесь очень однообразная, и писать особо нечего. Скажу о своих рассказах. Там есть много интересных мест, у тебя могут возникнуть вопросы. Отвечаю, в них многое из моей жизни, многое из жизни близких знакомых, а кое-что и просто придумано, для связки слов и украшения сюжета. Могу рассказать все подробно, когда приеду. Поэтому я их без стеснения и посылаю. Пока такое впечатление, что чем длиннее у меня рассказ, тем менее интересен. А ты как считаешь? Сегодня написал 5-й рассказ, одним духом, как письмо. Тоже отправлю, он самый... острый, что ли. Итак, за месяц пять рассказов. Неужели за два месяца 10 напишу? Беда в том, что самые ценные сюжеты уже истратил, остались более трудные и менее выигрышные. Но, может, еще что-нибудь вспомню.
   Вот этим я здесь и живу, была мысль на день рожденья выпить, но, прошла сама собой. Плохо - заниматься перестал, даю слово завтра возобновить. Что со сном делать - не знаю, даже О.Н. не помогает.
   Месяц (через два дня будет) я прожил почти без напряжения (морального), храню это чувство и боюсь его потерять, не хочу опять по три пачки сигарет в день курить.
   Пока, целую, обнимаю, всем привет.

Пока Ваш.

Тяга.

   Сразу оговорюсь, данное описание предназначено исключительно для голландских охотников. Почему для голландских?
   Есть у моего брата подруга, она за голландца замуж вышла. Внешность у нее по нашим меркам - на любителя, а в Голландии, говорят, одна из первых красавиц. Я в Голландии не был, но ей верю, я в Германии был. Собрались мы там, три пары - я и брат с женами и местный немец с женой, тоже русской.
   Выпили и решили съездить посмотреть их германский рипербан. Пока смотрели, кому-то в голову мысль пришла приколоться, наших баб для съема выставить. А чтобы действительно не сняли, решили цену назначить в два раза больше. Я, правда, вокруг посмотрел и настоял поднять цену все-таки втрое.
   И что? Трех минут простой не составил - сразу очередь. Бабы цену называют - те согласны! Что делать? Вот тебе и прикололись! Немец догадался, сказал, что у них справок нету, тогда и отвалили все. Справка - дело святое, разобрали своих, подешевке.
   И это при том, что прикинуты наши бабы были совсем не в тему, моя, например, в кроссовках и кожаных штанах, да двоих родила уже. Если бы я ее еще в те годы выставил - и без справки забрали бы.
   Приезжает эта подруга из Голландии родню проведать. Посидели, она рассказала, как они с мужем развлекались - ездили в Германию, на охоту посмотреть, за деньги.
   Спрашиваю:
  -- А почему в Германию?
   Оказывается, в Голландии охотиться негде.
   - А почему посмотреть?
   Потому что участвовать не по карману. Почему за деньги, спрашивать не стал.
   Мы и говорим:
  -- Поехали, бесплатно покажем.
  -- А что брать с собой?
  -- Да ничего. Сапоги и пузырь.
   Она и взяла - яичный ликер. Хотел я им голову вымыть.
   Так получилось, что поехали мы на тягу.
   Тяга - это случка вальдшнепов, во время которой их и бьют. Я намеренно не использую слово "спаривание", хоть и более благозвучное, но менее точное, поскольку сам видел и "страивание" и "счетверение".
   Сразу проясним один вопрос:
  -- Почему ворона, воробей, утка, гусь звучат вполне по-русски, а вальдшнеп - на чистом немецком? Даже бекас и большой улит - соответственно меньший и больший братья вальдшнепа и те свои, а этот?
   Да потому, что ворона - вот она, тварь, вон воробей сидит, вон гуси летят, даже бекас - вон, над болотцем бекает, а где же вальдшнеп?
   А его как бы и нету, как того неуловимого Джо, который никому не нужен, кроме немца - он и название дал. Кто его из вас видел?
   Живет вальдшнеп где-то в темных лесах, числом невелик, размерами тоже, стаями не летает, на дерево не садится. Почему?
   Кто его знает, не хочет, наверное. Видеть его можно только во время тяги, в апреле, после захода солнца. Да и длится тяга недели две от силы.
   Бывают и исключения. Как вам такое, для знающих: лично я убил тянущего вальдшнепа 22 июня. Есть три свидетеля. Для незнающих: это все равно, что найти сморчок в июле. Подать заявку на рекорд в Книгу Гиннеса мешают обстоятельства: я охотился в не положенные сроки, в запрещенном месте, с незарегистрированным ружьем и под допингом. Вальдшнеп был очень тощий, явно озабоченный.
   Слышать вальдшнепа также сложно, описать его песню - бесполезное занятие. Пока пальцем не покажешь, видишь - летит, слышишь - тянет? И то не каждый разберет.
   Все-таки попробую. Песня у него одна из двух: либо урчание кота, которое ощущаешь больше рукой, чем ухом, либо писк мыши, либо обе по очереди. Не соловей, но охотничье ухо трогает.
   Вот и скажите: кой черт понес бы русского человека в лес в апреле после захода солнца, чтобы увидеть там птицу и как-нибудь назвать? Может, кто и видел, и назвал, потом год не встречал и забыл, а может и помнил, да умер.
   Итак, приехали мы на тягу: я с отцом, брат с подругой и Витек. В этот раз честь по чести - путевки, лицензии - как в Германии - разрешено к отстрелу по два вальдшнепа. Привязали бутылки к березам, выпили раз, два, три.
   Пора по местам, у каждого - свое. Брат с подругой к обгорелому дереву собрался.
   Мы не удержались уточнить:
  -- На котором утки сидят?
   Это давняя история, брат, может, второй год охотился. Также тогда выпили, время оставалось, взяли они с Витьком ружья - пошли побродить.
   А я затянулся пару раз, лирическое настроение нашло, начали строчки складываться, может, сойдут вместо описания природы:
   ----------------------
   Лес апрельский, ты не пахнешь сказками,
   Ты прозрачен - я нуждаюсь в ясности
   И вокруг ложатся всеми красками
   Из моих воспоминаний частности:
   ---------------------
   Мало мне травы пахучей зелени
   В пироге жнивья угли-опалины
   Обещаний простыни расстелены
   Белым снегом страха накрахмалены.
   ------------------------
   Зябко пробуждение от холода,
   Одеяло нежности отброшено;
   Ожиданье тяжко только смолоду -
   Что ж ты зелень, полегла нескошена?
   -----------------------
   Что ж ты залегла, лисица красная?
   Затаилась в поле за бурьянами;
   Мне тесны объятия напрасные
   И желанны поцелуи пьяные!
   ------------------
   В прошлом умирает происшедшее,
   Ждать устав грядущего явление;
   От меня ты гонишь сумасшедшее -
   Примешь ли мое выздоровление?
   --------------------
   Скоро свой ковер расстелет лето вам,
   Развернется от Оки до Ладоги;
   Ты сегодня в нимбе фиолетовом,
   Значит, я уже у края радуги!
   -------------------
   Заскучали? Не в моде сейчас описания природы, тем более в стихах. Но уже ребята возвращаются. Что-то жмутся, сказать не решаются. Решились:
  -- Прикинь, что мы видели - хочешь верь, хочешь - нет: подняли мы сейчас уток, а они на обгорелое дерево сели. Мы думаем письмо в журнал "Охота" написать.
   Я упал и хохотал до икоты - весь мой лиризм выдуло. Говорю:
  -- Почему же не верю - верю! Я вот понять не могу, почему вальдшнеп на дерево не садится? А утка-то на дереве просто обязана быть, как галоши на телевизоре, у них и дизайн одинаковый. Только пишите сразу в Книгу рекордов Гиннеса, заодно и от моего имени.
   Конечно, оказалось - тетерева. С тех пор и пошло, про дерево. Но брат стоял под ним постоянно, то ли тетеревов ждал, то ли все-таки уток.
   Пошли по местам, а я решил новое поискать, не везло. Прошелся в другой квартал, нашел молодель - там уже двое, да и молодель переросшая. Возвращаться поздно, стал я недалеко, но не на виду.
   Только докурил - шорох за спиной, в чернолесье, да сильный - сухо уже было. Оборачиваюсь - еее, косуля! рядом.
   Незадолго до этого вот также уперлась в меня, был случай, а я ее отпустил, только подержал на мушке, пока руки дрожать не начали. Пожалел из-за сына-первоклассника, думаю - притащу, начну обдирать - слезы, вопросы - ну их!
   Годом раньше были с ним на охоте, он с барашком играл, на шурпу предназначенным, так один пенек подходит и при нем - чик по горлу барашка этого. Пацан ко мне в истерике, часа два в стогу сидели, успокаивались.
   Отпустил я ту косулю, а буквально на следующий день гуляли уже вместе с сыном и опять на косуль набрели. Так он мне сразу предложил за ружьем сбегать.
  -- Эх, - думаю, - где ж ты вчера был, не успеваю я за твоим развитием.
   Так что теперь я косулю подержал на мушке ровно столько, сколько надо. В стволах девятка была, да что делать - бью!
   Кто-то спросит, а самому-то не жалко было? Да нет, был и у меня в свое время такой же барашек и не один!
   Легла, трепыхается, как и сердце мое, листва шумит на весь лес. Затихла, я ее на плечи и - ходу, от соседей подальше. По дороге не пошел, вдруг встретишь, кого не надо, решил лесом, напрямик. Чуть прошел - едрена-ть! Овраг. Насилу перелез, чуть дальше - второй, за ним - третий! Все когда-нибудь кончается, но тогда я в это не верил.
   Подхожу к месту, где Витек был, за помощью, зову, зову - нету! Потом вылезает, оглядывается, весь настороженный.
  -- Ты где пропадаешь?
  -- Да я не понял, кто кричит, - и мне чуть не на ухо, - я зайца убил.
   Я присвистнул:
  -- Вот тебе и тяга, а вальдшнепа-то видел?
  -- Нет, не было тяги.
   Подзываю ближе:
   - Гляди.
   Тут и он присвистнул. Пошли к машине, один вперед - дозором, другой сзади - груженый. Теперь хоть дорогой идем. Для голландцев поясню - что у нас лесная дорога, то у вас - овраг, а что у нас овраг - вы не поверите.
   Дошли, сбросили в багажник - отлегло. Чужих в этот день полно было. Приняли по стопарику, запили соком - набралось уже порядочно - крадется кто-то.
   Братан с подругой:
  -- Все свои? А мы передрыгали...
   С чего это, думаю? Косуля есть, заяц тоже, кабана, что ли, грохнули?
   Оказывается - нет, кривая добычи в тот вечер по убывающей шла - подруга тетерева убила. Брат ей ружье дал подержать, тут он на то самое дерево и сел, подруга - хлоп! Готов.
   Мы хохотать:
  -- Все-таки села утка на дерево и ту убить не пришлось. А вальдшнепа видел?
  -- Слышал, далеко. Тяги, считай, не было.
   Открывает багажник - чуть не сел:
   - Я-то думал, что это мы браконьеры!
   Вот и отец идет, не крадется, не прячется, идет уверенно, доволен - несет Вальдшнепа! В соответствии с кривой.
  -- А вы что, пустые?
  -- Как видишь. Нету тяги.
  -- У кого нет. А у кого и есть.
   Выпили с полем и на посошок, поехали. Перед выездом на трассу, на повороте, фары выхватили картину: машина, на капоте тормозок и ружье, бутылки упали, а в салоне ярко-белое в свете галогенок сплетение рук, ног и всего остального. Мы хором:
   - Вот это тяга!!!
   А я подумал: вот кто сегодня главный браконьер, не свою же, законную, он в таких условиях и с таким азартом тянет. И добыча крупней, и попасть легче, и кривая вверх.
   Останавливаюсь у магазина, отец:
  -- Куда вы, хватит же!
   Я, выходя:
  -- Нет, бать, все только начинается. Глянь в багажник.
   Взяли, поехали в гараж, до рассвета разделывали весь джентльменский набор, пили, закусывали здесь же сваренной печенкой, вспоминали охоту, слушали про Голландию.
   И не знали, что это последняя охота на тяге с отцом.
   Не каждый раз мы так охотимся, но - бывает. Так и подруге сказали, спросили про впечатления. Она подумала и сказала:
  -- Если я расскажу все, как было, меня в Голландии никто не поймет.
   Тем более, уважаемые голландцы, захотите на охоту - приезжайте. Только не потеряйтесь здесь на свободе - этого пока у нас еще немеряно, просто - сорт другой.
   Но заранее о своем приезде не трудитесь сообщать, все равно ничего готово не будет. Поясню одной былью:
   Говорит мать дочери:
   - Дочь, ну что ты сидишь, скоро же сваты приедут, ты бы хоть шею вымыла.
   Отвечает дочка:
   - Да, а вдруг они не приедут, я и буду сидеть как дура, с чистой шеей!
   Вот вы скажете - лень, а я считаю - скромность, нехрена заранее мылиться. Русскому человеку собраться - только подпоясаться, даже на тягу.
   Ну, а самый объективный показатель уровня жизни народа, я считаю - красота наших женщин. Пусть лучше у нас машины уродами будут.

Разя и исцеляя.

  
   Через поляну летела ворона. Володька ее заметил, прицелился указательным пальцем, вынес на корпус вперед и громко щелкнул языком. Он это здорово умел делать - как будто пробка из шампанского вылетала. Также здорово он умел и свистеть. Если нужно было обратить чье-то внимание, пацаны говорили:
   - Володь, свистни-ка - и закрывали уши руками.
   Самое интересное, что в детстве он не умел ни того, ни другого, хотя и мечтал, а когда и надобность-то отпала - стало получаться.
   Вечер, тепло, сидят они в парке, на полянке, с девушкой - курят, целуются иногда - вдруг эта ворона. Он и сымитировал выстрел, машинально. И с пацанами часто так было, когда встречались - пок! пок! - аааа! - перестрелку имитировали - и здоровались потом.
   Вот и сейчас, Володька прицелился - пок! потом подул в палец. Дальше - полная неожиданность.
   То ли ворона подыграть захотела, то ли просто облажалась, только она вдруг резко поменяла курс, врезалась башкой в дерево и - упала.
   Переглянулись - Володька подошел, взял ворону в руки. Оказалось - это грач. Разницу знаете? Ворона - серая, грач - черный. Есть еще черный ворон, но ворон - это не муж вороны, это совсем другая птица. Для удобства будем называть подбитую вороной, тем более, что Володька так и рассказывал потом - ворона, чего людей знаниями загружать?
   Ворона была живая, только как бы глушеная. Посадили ее в пакет, поехали к друзьям - приколоться. Только пакет с вороной в троллейбусе забыли. Без вороны в чудо не поверил никто, а кто в троллейбусе прикололся, когда пакет нашел - неизвестно.
   Эту историю Володька рассказал в своей компании, на ближайшей охоте. Он, кстати, охотником был.
   Охотники - не рыбаки, не зря говорят, что рыбаки - тихопомешанные, а охотники - буйно. Затравили малого, буквально.
   Если с добычей, спрашивают:
  -- Из пальца стрелял?
   Если пустой:
   - Надо было из пальца.
   Володька не обижался, он и сам приколы любил.
   Однажды отстояли зорьку, сошлись все, присели перекусить и выпить, конечно. И, как всегда бывает, когда по первой пьешь - обязательно запоздалая утка на бреющем прямо над столом летит! А, что, где? А ружья далеко, да и не заряжены.
   А Володька опять машинально - пок! и в палец подул.
   Утка вошла в штопор и не вышла - высоты не хватило, плюхнулась почти на стол. Кинулись ловить - куда там! Слиняла в камыши - подранок, что ли?
   Шутки возобновились с новой силой. Когда Володька после третьей начал рассказывать что-то, возбужденно жестикулируя, сидевший напротив пригнулся и сказал серьезно:
   - Палец-то убери. Разрядить не забыл?
   Ну, и тому подобное, отдыхают же люди. Задумался Володька: раз - случайность, два - совпадение, три - система.
   Третий-то случай не заставил себя ждать.
   Принимали замминистра, охоту постарались обставить - чин-чином, все нормально вышло, руководство довольно. Пришла пора обсудить результаты, то есть выпить. Через какое-то время и всплыла эта история с пальцем. Посмеялись. Зам тоже посмеялся и снизошел:
   - Владимир, ну-ка покажи, как ты из пальца стреляешь?
   Трудно, что ли - Володька вытянул руку в сторону, постарался щелкнуть для начальства погромче.
   Не учел, что на линии выстрела оказался замовский джип. Пок! - лобовое стекло рассыпалось в крошку.
   Что было - не описать! Да и как тут опишешь: с одной стороны - куда же ты, гад, стреляешь? С другой - просто смех! из пальца же, такого просто не бывает. А с третьей - знаете, сколько лобовое стекло для паджеры стоит?
   Хватило хоть ума не нагружать Володьку этой суммой, но недовольство было. И, знаете, настороженность. Один, самый умный, вслух подумал:
   - Если что, ведь и не посадят даже, - и отошел подальше.
   Так что Володька действительно задумался, искал в себе отличия и пробовал стрелять из пальца - не получалось, предметы двигать - тоже. Никаких отличий от простых людей не находилось. Две макушки у него, правда, было, неужели в этом дело? Он поспрашивал у пацанов - у всех одна.
   Еще одна особенность обнаружилась сама собой, позже.
   Сидит он на работе, вдруг вызывают его в кадры. Ничего странного - идет. Встречает его женщина, молодая и не сказать, чтобы вся в слезах. Умоляет спасти ее собственного сына. Чем? Как? Володька хотел было объяснить, что лечить пальцем не пробовал и за последствия не ручается, оказалось - дело в другом.
   У Володьки была редкая кровь - четвертая группа, отрицательный резус. Когда-то он кровь сдавал, а какая - и сам не знал, но даже и не удивился - так и должно быть, все правильно - вот и недостающее звено. Непонятно только - само по себе или в сочетании с двумя макушками?
   Он и не обрадовался - вот у кого первая, тем алкоголь не вредит, он читал, а тут насчет пользы - неизвестно.
   Единственному сыну было шесть месяцев, и он потихоньку умирал в больнице. Женщине дали несколько адресов, но она выбрала Володьку, он позже понял, почему. Конечно, он согласен, если проблем на работе не будет - надо делать восемь переливаний, через день. Женщина все уладила, пошли в больницу. Взяли кровь на анализ, суровый дядя-врач сказал:
   - Все время переливаний не пить, за сутки - не курить.
   Вот это да, это же вам не то, что - зубы не чистить! Однако Володька подумал, что все к лучшему - отдохнуть надо и от того и от другого.
   Вечерком зашел к пацанам, поделиться новостью. Естественно, там было и то, и другое, и пиво! Поделился, с гордостью даже, и говорит:
  -- Сами понимаете, такое дело, я ни-ни! если только пивка.
   Его сразу запозорили:
  -- Ты что обалдел, пацану пиво вливать? Там же всякие бактерии брожения и прочая гадость. Убить захотел малого? Только водку.
   Пришлось согласиться. Покурил, конечно, после этого.
   Утром пошел спасать ребенка. Вынесли его, шестимесячного - прямо как семимесячный, недоношенный то есть. А звуки издавал - как котенок, который спал в кресле, а на него теща села.
   Врач посмотрел внимательно - ничего не сказал, вытянул шприцом дозу и пацану в голову - вена там. Вот и все дела, сказал:
   - Послезавтра приходи.
   Повторилось все в точности, без пива. Послезавтра Володька шел слегка с опаской - вдруг, скажут, помер - мучайся потом. Оказалось, живой, опять ему в голову дозу закачали.
   С работы Володьку без сучка отпускали, мама где-то вес имела. Он губу раскатал - восемь дней отдыха, жаль не подряд. Но не тут-то было.
   Когда он на помощь в третий раз пришел - издалека слышался мощный бас младенца - пацан мужал на глазах.
   Врач посомневался:
   - Вроде бы хватит; да ладно, раз пришел - еще разок перельем и - все!
   Володька возмутился:
   - Как все, а еще пять раз? На здоровье ребенка экономить? Вам что, крови моей жалко?
   Тут мама выходит - так и так, у вас такая жизненная сила в крови, это же видно сразу - вон вы какой! Володька, действительно, здоровый малый был. Она дальше:
   - Приглашаю вас отметить.
   И запрещенный прием применила:
   - Неужели вы откажетесь выпить за здоровье моего сына?
   Делать нечего. Досталась и маме доза жизненной силы и не только в голову. Басом она не кричала, кричала альтом, кажется.
   Кончилась история не на этом. Володька с той самой девушкой, что в начале рассказа промелькнула, порядком не виделся, а тут встретились в столовой, в очередь рядом стали.
   Он ей, пока очередь двигалась, с развлекательной целью рассказал еще про два выстрела, про пацана шестимесячного, приукрасил, конечно. Про маму промолчал.
   Она все это выслушала с интересом, но за чистую монету принимать не стала - ей каждый день что-нибудь рассказывали, желающих много было. Говорит:
   - Ладно, экстрасенс, скажи - сколько денег у меня в кошельке?
   Володька подумал. В голове мелькали два числа: 61 и 540. Откуда 540? решил он, два дня до зарплаты, и выдал:
   - Шестьдесят один рубль.
   У девушки глаза стали круглыми, полезла в кошелек. На свет появились: полтинник, десятка и рубль.
   С тех пор они вместе и Володька денег в ее кошельке старается не считать. Отдает ей практически всю зарплату - конечно, ее не хватает, так чего расстраиваться?
   Очень ему интересно узнать, как там пацан, и главное: пробовал он из пальца стрелять? Кровь-то одна.
   У своего-то сына вторая получилась, тут никто не виноват, он узнавал - генетика. Хотя макушки тоже две.

Слепой метод.

   Ленка работала раком, постоянно. Влада это уже начало раздражать, он ей так и сказал:
  -- Что ты все время раком?
   Ленка возмутилась:
  -- Ты что, больной? У тебя одно на уме.
  -- Это у тебя одно на уме, а я вообще-то про то, что ты печатаешь, как рак - клешнями, у тебя работают два пальца на каждой руке - указательный и средний.
   Влад соорудил две клешни и показал Ленке.
  -- Вот еще, спец нашелся. Ты хоть одним-то пальцем можешь?
  -- Если печатать, то зачем одним, а если не печатать, то зачем пальцем? Смотри.
   Влад сел на Ленкино место, размял пальцы, опустил на клавиатуру, замер на секунду. И вдруг, словно заиграл что-то, очень быстро и без пауз, пальцы его бегали, как пауки, смотрел только в рукопись, как в ноты. Отыграл, поставил точку, вытянул лист и отдал Ленке.
   Эффектно получилось, Ленка больше всех удивилась:
   - Ну ты даешь, где ты так научился?
   Где, где... Известно где - в армии. Слепой метод десятью пальцами. Этот слепой метод ему полгода в учебке впаривали вперемежку с морзянкой, потом полтора на точке, специальность - радиотелеграфист, на дембель с первым классом ушел.
   Ленку он не случайно зацепил - контакт наладить, она и повелась, легко:
  -- Владик, лапушка, научи меня, я очень способная.
   Ленка была сама сексапильность, вся точеная, начиная со шпилек, где надо - выпуклая, где надо - вогнутая, все по радиусу и по лекалу. А губы, а ресницы - Голливуд покурит!
   Влад поупирался слегка - Ленка подыграла, так заинтересованно просила - это же для повышения квалификации. С нее - коньяк, а кто же против коньяка?
   Влад после дембеля устроился в банк, в охрану, поступил в вечерний институт и стал жить, не торопясь. На девушек поглядывал, но тоже не спешил. Знал - Она сама подойдет, найдет повод.
   Не то, чтобы он красавец был, скорей наоборот, но рослый, заметный, да и не дурак - это в разговоре сразу выяснялось.
   Но дело не в этом. У Влада были добрые глаза. Девушки на эти глаза летели, как мотыльки, девушкам ведь что надо? Она же сразу видит - вот на этого большого и доброго я сяду верхом и поеду по жизни. Хотя бы до перекрестка.
   Девушек Влад отметил трех. Контора была большая и девушек там было, как на швейной фабрике, но Влад был очень разборчив, так что - три.
   Одна работала прямо рядом - Ленка, секретарша шефа, про нее вы уже знаете. Она замужем была, но как-то неудачно. Часто плакала, растопырив ресницы пальцами.
   Еще одна, тоненькая, как березка, почему-то на Влада не запала - может, замуж не очень надо было, тогда добрые глаза ни к чему, конечно.
   Третья была сама чистота и ...вот: ни прибавить, ни отнять. Вылитая Белоснежка, у Влада с детства книжка была. Нашлась общая знакомая, так и сказала:
   - Хорошая девочка и не Б.
   Вот уже и Б сказано, но нам еще не скоро, почти до конца алфавита дойти надо.
   Естественно, у Ленки больше шансов было - сидишь же рядом, общаешься, сближаешься невольно.
   Договорились. Влад таблицу начертил, как в армии учили - где какому пальцу стоять и куда бежать, раскрасил разными цветами. Метронома только не было, он потом пожалел.
   Наступил вечер, народ слинял, Влад и Ленка сели рядышком. Он ее пальчики расставил на исходную позицию - ФЫВА ОЛДЖ - с левого мизинца до правого - большие для пробелов, вокруг талии обнял, свои сверху положил и начал не спеша, как в учебке.
   А там так - включают метроном, пальцы по местам, шлеп - на место, шлеп - на место, как балерина в первую позицию. День прошел - темп быстрей, текст сложней, а скосил глаза вниз, на руки - пилотку вывернут и натянут до упора. Так и будешь сидеть, а товарищи тебе будут напоминать, на что ты похож.
   Да там одно на уме.
   Ленка схватывала на лету, заглядывала в глаза:
   - Молодец я?
   Дело шло, но вдруг - тормоз. Ленка была левша, ее правый мизинец никак не хотел бить дальнюю из двух букв, стоящих рядом в верхнем ряду и ему предназначенных. Буквы эти были З и Х. Ну, не выходит и все.
   За этим делом они уже потерлись друг об друга порядочно, подразогрелись и как-то ближе стали, совсем близко, как З и Х.
   Вот тут-то подняла Ленка свои ресницы и говорит:
  -- Все, я поняла. Вот это Х. - и кладет руку совсем не по схеме - А вот это З - она улыбнулась своими голливудскими зубами.
  -- З и Х должны быть рядом - она покосилась на таблицу, - в красном секторе.
   Тут у нее все сразу прекрасно получилось, без мизинца, и его рукам дело нашлось, тоже не по схеме.
   Но на недостаток он ей все же указал:
   - Надо слепым методом.
   Ленка захохотала, попробовала слепым, не сразу получилось, смешно было.
   Потом Влад показал, как она неправильно раньше печатала, но, хоть и неправильно, а ей нравилось.
   Занятия стали традицией, Ленка цвела, но в меру, пыталась удивлять сотрудниц слепым методом - а как же, зачем остаемся-то? - но сбивалась частенько.
   И Влад всем доволен был, кроме одного: растительность у Ленки слишком буйная была, да это ладно, но - подмышками, по последней голливудской моде. Кому-то нравится, а Влад был не согласен.
   Тут и девушка-березка проявила интерес. Захотела камин на даче посмотреть. Подошло назначенное время, он собрался, сел в машину, что такое? - точно, колесо спустило - опоздал на полчаса, не дождалась она. Влад обиделся, а месяца через три, когда обида прошла, встретились случайно - опа! Березка-то с животиком, а родила точно через восемь месяцев после неудавшейся экскурсии.
   Влад перекрестился, хоть и не умел, ну, потом научился.
   С Ленкой занятия продолжались по углубленной программе, она теперь к азбуке Морзе проявила интерес. Тире - медленно, точка - быстро. Ленка называла слово, а Влад изображал, сперва как это слово звучит, а потом как...ощущается. Вы не пробовали? Есть очень чувствительные слова. Но начинали всегда с З и Х , по традиции, да перестарались, видно.
   В это время и Белоснежка приблизилась, не сама - через знакомую общую. Оба в гости к ней попали, как бы случайно, так и начали встречаться, знали же, зачем шли.
   С Белоснежкой было так: целовать - целуй, грудь... ну ладно, а ниже - ни-за-что, т.е. после свадьбы.
   Эх глаза добрые, куда вас деть?
   Все так и продолжалось бы, неизвестно сколько, но грянул гром. Ленку уволили. В чем дело? Да подвел ее правый мизинец, дотянулся, куда не надо, мерзкий щупалец.
   Напечатала Ленка бумагу на очень большое Имя. А у имени фамилия была - Зуев. Ясно? Так и отправили. Да еще Халупин подписал. На век запомнятся З и Х, те, что рядом.
   Рано было на морзянку переходить, да и к чему? - не радистка же.
   А Влад женился на Белоснежке, она его двумя детьми наградила, очень симпатичными, и рогами - просто огромными, чудо, а не рога, такие - редкость, только по тундре носить. Тут тоже, я вам скажу, слепой метод.

Звездануло.

   Проня - это речушка, разделяющая нашу область и Рязанскую.
   Проня, вообще-то, мужское имя, уменьшительное от Прохора.
  -- Портной Проня, шьет да поря - эту пословицу я услышал в деревне, где когда-то жил мой дед Проша.
   Потом его раскулачили, он на химзаводе работал.
   Настало время - попал я в эту деревню, посмотрел на бывшее дедово хозяйство, и, недоумевая, спросил:
   - А за что же раскулачили-то?
   Хозяйство было не менее убогое, чем все остальные и все это по колено в грязи и навозе.
   Вылезла какая-то дальняя бабка:
  -- Да как же, милай, а - швейная машинка была!
   Швейная машинка досталась бабкиной бабке от генерала за особые заслуги. Деревня, кстати, называлась Генеральшино.
   Я не очень-то понял, почему машинка - криминал, но приятель-бизнесмен понял сразу и мне втолковал:
   - Чего тут непонятного, в то время швейная машинка, что сейчас - моя швейная фабричка!
   Вот оно что - фабрикант дед Проша! Дед Проша на химзаводе язву заработал. Мучился, пока один добрый человек не посоветовал:
   - Пей, Прохор, по полстакана чистого спирта, три раза в день.
   Дед попробовал, втянулся, да так и продолжал, хотя язва сразу заглохла, не выдержала.
   Говорят, у нас с братом дедова наследственность, насчет язвы тоже, только в разных стадиях. Дело в том, что брат у меня на двенадцать лет моложе. Родители наши как будто что-то забыли, а потом спохватились. Что это значило для меня - сразу не расскажешь, в разные годы - разное.
   Вечерами я с братом сидел, пока родители с работы не придут. Слишком пристального внимания я ему не уделял, но одна традиция сохранялась стабильно. В определенное время дом наполнялся густым знакомым запахом и я знал - пора идти выгребать. Сестра же наша, на год моложе меня, просто отказывалась обсуждать эту проблему, играла на пианино Гайдна, Генделя и Гуно.
   Иногда брат отходы жизнедеятельности откладывал аккуратно, иногда размазывал по большой площади - в любом случае удовольствия я не испытывал, тем более, что бывало это и два раза за вечер, а горшок брат упорно игнорировал. Специально, конечно.
   Я ему потом так и говорил, если он упирался в чем-то:
   - Братан, я за тобой самосвал говна вынес, а где отдача?
   А он острил:
   - Тебе что, самосвал говна вернуть?
   Шло время, брат подрастал, но отношения не упрощались. Он упертый был - ни за что не уступит, сделает подлянку и спрячется под двуспальную родительскую кровать - не достать ни с какой стороны. Я туда ведро воды шарахну - терпит, а кипятка ливануть я все-таки побаивался.
   Так что самосвал продолжал наполняться, хотя и в другом эквиваленте - брат на унитаз уже ходил.
   Мы оба взрослели и отношения потихоньку менялись. Он со мной начал делиться тем, чем с родителями не мог, а я понимал, более-менее. Однажды он мне и рассказал, как Волчок - года на два пацан постарше - завел его к себе и попытался с ним в маму с папой поиграть.
   Мне тогда уже восемнадцать было, я выпил, не для храбрости - для убедительности, нашел этого Волчка и позвал в подвал. Он пошел охотно - может, думал, что я с ним тоже поиграть хочу в папу с мамой.
   Но я ему в подвале показал бочку, двухсотлитровую, и сказал:
   - Если ты, пидор, еще раз до моего брата дотронешься, я тебя в этой бочке засолю.
   Он поверил, тогда у всех подвалы были с бочками. Да я и сам уверен был.
   Брат еще подрос и ему стали впору мои вещи. Вы, наверное, так и видите, как он бедный и несчастный, донашивал мой рваный кожушок? Не дождетесь!
   Собираешься куда-нибудь спешно - хвать! Где мои новые джинсы, или кроссовки, или еще что? Брат гуляет - хорошо, если не грязное и не рваное вернет.
   А рубаху я себе сшил - сафари - вся в кнопках и лейблах, он ее спер и сдал, как фирму. Рубаха была - раритет - мне труда было жалко. И сшита, кстати, на той самой машинке была, генеральской.
   Решил я это дело пресечь. Пиротехника - это вообще моя слабость. Пластида тогда, к счастью, еще не было - порох, капсюли, магний, марганцовка - примерно такие компоненты.
   Взял я за основу здоровенную елочную хлопушку, значительно увеличил убойную силу и в своем шкафу растяжку устроил. Дверь откроешь - сюрпрайз!
   Стал ждать результата, охота - это терпение, в основном. И удача, конечно.
   В это время у меня девушка появилась, согласилась зайти на чашку кофе. Кофе выпили, а молния на джинсах у нее зашита оказалась - честное слово! под предлогом того, что расходится - такое было воспитание.
   Что ж, охота - это терпение, не стал я сильно обижаться, пора было провожать ее, нераспоротую .На улице дождь пошел, полез я, слегка расстроенный, в шкаф, за зонтом. Звездануло - будь здоров! Растяжка хорошо сработала, я потом год боялся в шкаф лазить.
   Стою я, как елка, весь в конфетти, в голове звенит, в глазах звездочки, а девушка так хохотала, что у нее нитки полопались и молния все-таки разошлась.
   Брату я слегка по уху съездил - несправедливо, конечно, потом деньжат отсыпал, на мороженое.
   На девушке я, как честный человек, женился, раз молнию сломал. Они с моим братом очень подружились. У сына даже уши, как у брата - лопухами.
   Я ездил на охоту, в том числе и на Проню, и там меня всегда ждало явление природы, я всем - и брату - рассказывал.
   Это - Звездное Небо над Проней. Со слов это трудно представить, но и не рассказать невозможно. Леса там нет - дрова с собой брали, деревень тоже, кругом равнина, ночи черные-черные, как и земля.
   Ляжешь на спину - ты среди звезд, на миллион километров ближе к ним, каждая видна по отдельности. Если бы сдавали объект "Звездное Небо на Проней" приемной комиссии, то выглядел бы он именно так: каждую звездочку вымыли и отполировали, черный бархат неба тщательно пропылесосили, снесли и разровняли все вокруг, выдали всем стереоочки и по стакану водки. Трезвому на эти звезды смотреть - сил нет.
   Брат слушал, да разве это поймешь? Тем более, он тогда другое явление распробовал - пиво и девочек.
   Настал день - поехали мы на Проню с братом вместе. Еле пролезли - лил дождь, противно было. Обсохли у костра, выпили, поговорили. Улеглись за полночь, а часа в три меня разбудили дикие вопли:
  -- Брат, вставай, вот это звезды, вот это да! Да вставай же, еее!
   Вставать мне не хотелось, но он вопил как ужаленный. Вылез я из палатки. Да, вызвездило... Звезды - слов таких нет. Самые близкие, может быть, которыми чукча вкус ананаса описывал:
  -- Как эбаса!
   Так и пошли на охоту, под звездами. Постояли чуток, покурили - светать стало. Только утка пошла - на тебе! Рязанские инспектора явились. Там вечный спор из-за границы. По карте граница проходит по руслу Прони. Но Проня-то уже давно не речка, а водохранилище, даже с титулом - Пронское. Поди - разберись, где там русло. Рязанцы считали, что прямо под нашим берегом, а вся остальная вода - ихняя, соответственно, и вся охота - там. Наших властей не было, вот и теснили нас, талдыча, то и дело:
   - Русло...русло...
   А им отвечали, в сердцах:
   - Русло-русло, хуюсло! Но отступали помаленьку.
   Отступили и мы, сделали крюк и стали у рязанских за спиной - между нами были непролазные заросли ивняка. Они же стали точно на наше место - знали, где стать.
   Мы тоже знали, где стать - вся утка перла через них, они ее и били несудом, но она, в большинстве - и битая, и подранки, сыпалась по инерции нам на голову.
   Охота получилась нетрудовая, но добычливая - я еще и кошелек нашел, с деньгами - бак бензина налить и посидеть нормально.
   Рассвело хорошо уже, но солнце еще не встало. Тут и началось еще одно явление Природы.
   Отовсюду начали появляться птицы. Что за птицы - ни на одну на похожи, а размером - как раз со звездочку. Сколько - не знаю, сотни тысяч, миллионы. Прикинул я поточней, и пришел к выводу, что этих птиц ровно столько, сколько звезд на небе.
   Я и догадался, что это все теже Звезды, но в ином облике, приблизились к нашей грешной земле и к нам, грешным же. Летали они красиво, но непонятно.
   Вначале был хаос, который кто-то вмиг построил в каре. Возник огромны ковер, который летел, повторяя изгибы невидимых воздушных потоков, превращая их в видимые.
   Затем то ли проверяяЈ то ли демонстрируя свои возможности, ковер исполнил набор фигур высшего пилотажа, в том числе и "Кобру Пугачева", при этом иногда складываясь и вдвое и вчетверо, после чего некто его распустил, сматывая нить толщиной в одну птицу в клубок и снова связал невидимыми спицами, наверное меняя узор, для нас непостижимый.
   Кто этим управлял? зачем? Знать этого не дано. И выразить свои чувства мы не могли никакими словами.
   Улетел ковер - мы очнулись. Собрали уток, собрались, поехали домой. Перед отъездом запечатлелись: гора уток, бумажник сверху, мы с братом.
   Само-собой, залили бак бензина, а на оставшиеся зашли ко мне. И весь вечер про звезды.
   Засиделись, конечно, я брату:
  -- Не пора ли тебе, братан? Пораньше придешь - поменьше получишь. У него трения с женой были, тем более - у тещи жили.
   Так что с охоты его ждали с нетерпением, а он - ничего, еще потерпел бы, поэтому отнесся философски:
   - Попозже приду - попозже получу!
   Мудро, что тут скажешь, тем более, что это первая была, а скоро он в третий раз женится.
   Однако, проводил я его, сказал:
   - Будь здоров, братан, передавай всем привет!
   Он же мою просьбу слишком буквально понял и слишком быстро выполнил. Ровно через пять минут звонок - опять он стоит, да не один, а с двумя... звездочками.
   - Я, - говорит, - им привет от тебя передал, а они познакомиться захотели, от незнакомых они не принимают приветы.
   Что тут будешь делать?
   Познакомились, про охоту, про звезды рассказали. Брат увлекся - про вкус ананаса напомнил. Зря он это сделал - им сразу же ананаса захотелось. А где я им в три часа ночи ананас-то возьму?
   С тех пор много времени прошло. Еще два самосвала поехали - дети подросли. Все, как у людей - уже на унитаз ходят, но вывозить, бывает, тоже приходится.
   Да и мой самосвал не простаивает - вывозит, трудяга, пока не Звездануло.
   Жизнь - сами знаете - то звезданет, то вызвездит, то опять звезданет.
  
  
  
   36
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"