Аннотация: Эксперименты в жанре сверхкороткого рассказа объемом до 1000 знаков.
ПРОКРАСТИНАТОРЫ
Их глаза метали молнии.
- Ты настолько неэффективна, что, забирая наших детей из сада, успеваешь посидеть с подружкой в ресторане и обсудить свой новый маникюр! Это при том, что она воспитатель!
- А ты настолько неэффективен, что даже по пути в туалет умудряешься посмотреть очередную серию "Доктора Хауса" и сто раз проверить соцсети!
- Чёрт. Ладно. Сестра, подайте сюда этот долбаный дефибриллятор...
ПРОСТО ФАНТАСТИКА
Её грудь тяжело вздымалась от только что пережитого. Этот момент точно войдёт в историю! Ей уже грезились заголовки: "Простая русская женщина родила от засланца других миров!" Засланец загадочно сопел рядом. Вдруг его пробудил звук внеземного аппарата, похожего на простой мобильник. С таинственным бормотанием "Чёртовы парковки!" он вскочил с кровати и торопливо начал натягивать скафандр. И тут впервые к ней закралось сомнение:
- А ты точно пришелец с Альфа Центавра?
- Точно.
- Ты ведь ещё вернёшься?
- Обязательно, только тарелку отгоню. Космические эвакуаторы - зверская штука.
ГЕРОИ МЕЧА И МАГИИ
- ...В общем, всё просто. Убиваешь дракона, забираешь сокровище, получаешь дочку в жёны. Вопросы?
- А что если дракон меня убьёт?
- Тогда будем ждать другого смельчака, который избавит королевство от напасти...
- Эх, как же достал этот вездесущий Кэмпбелл, этот заскриптованный рилм. Что с вами, люди?! Вы не видите, что вы даже не совокупность чужого опыта и генетических цепочек, вы - симулякр, записанный бинарным кодом?! Вас самих ещё не достали этот квест Сурка и чехарда престолов?! Вот ты, менестрель, когда матери звонил в последний раз?
Все посторонние разговоры в тронном зале стихли.
- Что?!
Вздох.
- Ничего, Ваше Величество. Показывайте пещеру.
БЕСПЛОДНЫЕ УСИЛИЯ ЛЮБВИ
Он сидел в "Тиндере" и торопливо смахивал фотографии девушек влево.
- Страшная. Зубы кривые. Эта даже имени не указала. Не то, не то...
- Как улов? - спросил я, понаблюдав за ним минуту.
- Ни одной. НИ ОД-НОЙ.
- Послушай, но ты же так никогда не найдёшь свою любовь, ты всех отвергаешь. Не пробовал хотя бы одной поставить лайк?
- Исключено. Понимаешь, я недавно сломал запястье, и теперь мой палец может двигаться только влево. Вправо - мучение. Да и потом, поставлю я ей лайк. А вдруг ответит? Это же потом писать ей, в ресторан вести, домой, там уборка... Нафига мне эти проблемы? А так послал красотку - и сразу как-то уверенней становишься... - и он снова уткнулся в экран. - Вот кто такие фотки выкладывает? Безобразие.
ЦЕЙТНОТ
Сегодня за рулём была жена.
- Сейчас у нас какое, 22-е? Записывай: 15-е марта, семейный ужин в 19:00, секс в 21:45.
Я напрягся.
- Может, в 21:40? У меня в десять конференс-колл по новому брифу.
Снисходительная улыбка. Люблю её.
- Хочешь растянуть удовольствие, мой зверь? Ну хорошо, 21:40. Но только в этот раз. Не могу же я каждую среду сдвигать свой график аж на пять минут. Что там у меня в планах... - и она полезла в таскменеджер. Зря.
- СМОТРИ НА ДОРОГУ!!!
Визг тормозов, скрежет металла... Озабоченное лицо врача.
- Постельный режим. Месяца два, не меньше.
Напрасно он это сказал.
- НЕЕЕЕЕЕТ!!! Мои карточки, графики, таблицы!
- Вколите ей уже снотворное! - орал я. Не выношу, когда моя загипсованная любовь в истерике.
Наконец, она уснула, и врач собрался уходить.
- Доктор, постойте. Только между нами. Мы же с вами взрослые люди... У меня ведь осталось несколько целых пальцев, да и говорить я могу. Можно мне конференс-колл? Сегодня? Ровно в десять?
СУКА ЛЮБОВЬ
Они сидели за столиком у окна и курили.
- Понимаешь, к нам новенького перевели месяц назад...
- И что?
- Ничего. Ничего хорошего.
- Ну не молчи. Влюбилась что ли? Ты?!
- Я. Никогда такого не было, и вот опять. Машка, он такой... Высокий, накаченный, татуировки. Он как глянет, я прям вся...
- Ну так замути с ним!
- Как? Я уже всё перепробовала. И знаки ему всякие, и наедине оставались... Даже костюмчик полицейский надевала!
- А наручники?
- И наручники. Ничего не помогает. Он всё поглядывает на этого, молоденького нашего, Сергея...
- Вот гад! Совсем мужики перевелись.
- Не говори... Слушай, засиделась я тут с тобой. Я ж этого шныря только на укол привела, - она потушила сигарету и встала. Стул жалобно заскрипел под её богатырским весом. - Эй ты, Иванов, лицом к стене, руки за голову! И без глупостей!
Лязг браслетов, скрип двери - в комнате стало просторнее. Медсестра тяжко вздохнула и вернулась к анализам.
Над колонией поднималось солнце.
ТРЕНДСЕТТЕР
- Вован, здорово! Что делаешь? И что это на тебе за хрень?!
- Это не хрень. Это образ. Я обязан создать свою субкультуру. Чтобы через много лет все говорили про меня. Что я был новатор и... трендсеттер!
- Чего?!
- Смотри: эмо носили розовые челки и значки на рюкзаках. Хипстеры носили бороды и гаджеты. Вейперы носят электронные сигареты. Ну и еще что-то, но из-за пара не видно. А у меня будет вот эта штука! И ещё что-то с прической, но я пока не решил. Может, налысо побриться?
- Это уже есть, скинхеды.
- Тогда... покрасить волосы в зеленый?
- Было у панков.
- Черт, тогда я не знаю.
- Может, тебе того... просто культурой заняться? Без всяких "суб". Ну, знаешь, библиотеки, музеи там... Ты всё ж министр как-никак.
- Ой, вот только не начинай опять...
МИНУТКА МОЛДАВИИ
Приснилось сегодня. Большой конференц-зал, на сцене перед международной аудиторией выступает спикер, читает какой-то доклад. Вдруг в зале пара начинает заниматься сексом прямо у всех на глазах. Спикер это видит, смущается, но игнорирует, продолжает доклад. Тут ему приходит из зала записочка: 'Уважаемый тов.спикер! Разрешите устроить минутку Молдавии'. Спикер удивляется, но игнорирует, продолжает доклад. Пара в зале совсем разошлась, кричат, мешают. Спикер с трудом продолжает, как будто ничего не происходит. Приходит новая записка: 'Ну пожалуйста, разрешите устроить минутку Молдавии!' Спикер думает: ну хорошо, может, хоть тогда эти двое перестанут. Говорит: 'Разрешаю!'
На сцену из зала тут же выбегает какой-то парень в национальном костюме и радостно кричит:
- AND N-O-OW ITS MOLDOVA TIME!!!
И начинает танцевать под звуки скрипки. Пара продолжает заниматься сексом. Спикер в шоке.