Турчак Виталий Владимирович : другие произведения.

Истории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Брата рисовать никто не учил, видимо, это врожденное. Еще не умея ходить, он требовал в кроватку 'кадан' (карандаш) и 'монаску' (бумажку) и мог часами сидеть и рисовать, никого не трогая. Родители так могли уйти в театр или к друзьям, оставляя его одного, а когда возвращались заставали его в том же состоянии - рисующим. Правда, прийдя как-то раз они обнаружили разрисованными все стены вокруг кроватки - видимо 'монаски' не хватило.
  
  Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это примерно где-то 1962 год, после выхода фильма 'Коллеги'. Кстати я сам в этом убедился когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: - Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын) ? Ливанов улыбнулся в ответ: - Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете я вряд ли подскажу как Шурик, просто потому что я не Володя я Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: - Да нет, ничего. Приятно когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке.
  
  В шестидесятых был отец во Франции, в том числе и в Париже. Посетили они и место захоронения Наполеона, где местный экскурсовод рассказал им такой анекдот:
  Захватил Гитлер Францию. Пришел поклониться могиле Наполеона.
  Наполеон ему и говорит:
  - Ну что, к власти пришел ?
  - Пришел
  - Европу завоевал ?
  - Завоевал
  - На Россию напал ?
  - Напал
  - Ложись рядом
  
  Брат был ребенком непосредственным поэтому с ним постоянно что-то случалось.
  То его в детском саду накажут - он обидется и уйдет... И когда, обнаружив пропажу, сообщат родителям и всех поставят на уши - его найдут во дворе нашего дома, играющимся в песочнице.
  То они пойдут с бабушкой в Ботанический Сад и он затеет игру в прятки, причем спрячется так, что бабушка не сможет его найти ... впрочем, как и он бабушку.
  Звонок в дверь, отец открывает - на пороге незнакомый мужчина рядом Шурик:
  - Ваш ?
  Отец: - Наш!
  - А я смотрю на остановке трамвая малыш. Трамвай подъезжает - он подходит чтобы зайти, потом пугается и отходит.
  Я спрашиваю: - Ты кто ?
  - Шурик !
  - А здесь что делаешь ?
  - Потерялся.
  - А адрес свой знаешь ?
  - Знаю
  - Вот я его и привел.
  Через некоторое время приходит бабушка, на ней лица нет: - Я Шурика потеряла!
  Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
  
  Елена Федосеевна, первая учительница брата рассказывала:
  - Веду урок (в первом классе), все на месте. Отворачиваюсь к доске, пишу, поворачиваюсь - Шурика нет (а он на последней парте сидел) ! Где ?! Подхожу - он под партой машинкой играется).
  
  Мама хотела девочку, а тут родился, наоборот, я. Правда, увидев меня, красавца-богатыря 54 см росту и 4.200 кг весу, с не в меру осмысленным взглядом, мама рассталась с мечтой о девочке и согласилась на такой подарок судьбы... )
  
  После рождения мне выбирали имя - с помощью жребия. В шапку бросили три бумажки, тянул мой старший брат. Через 20 лет отец признался - на всех трех бумажках имя было одно - мое нынешнее).
  
  Как рассказывал папа, я терпеть не мог пустышек, в смысле сосок. Когда мне их засовывали я начинал дико орать и выплевывал за кроватку после чего успокаивался. Проделав несколько раз эксперимент и убедившись в правильном понимании причинно-следственной связи родители оставили в покое многовековой опыт человечества и доверились мне. Видимо, уже тогда обижали попытки обмануть, даже таким невинным способом.
  
  В то время отец готовился к защите кандидатской диссертации и сидел на кухне печатал на машинке ее рабочий вариант. Я забрался к нему на руки, мне было года два-три, и начал что-то увлеченно рассказывать. Отец, сосредоточенный на работе, как мне показалось недостаточно внимательно меня слушал. Возмущенный таким неуважением к своей особе я, недолго думая, двинул ногой по машинке, отчего та шумно грохнулась на пол. Как ни странно, отец меня не наказал. Видимо, понял, что был неправ).
  
  В детстве я любил переставлять начало и конец слов. Шахматы у меня были маты-шах, я - Тата-Вита. Родители, смеясь, называли меня мальчик-наоборот ) .
  
  Было мне тогда, наверное, года три-четыре. Я как-то заболел, простыл и остался дома. Родители повязали мне горло шарфом и в таком виде я швендял по квартире и чего-то там нахулиганил. Отец хотел меня наказать, видимо отшлепать, но я глядя на него снизу вверх невинными детскими глазами тихонько прошептал: - Тату незя наказывать у Таты голыско болит! Отец говорит: - Я рассмеялся и у меня рука не поднялась.
  
  Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.
  - Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.
  Затем было зачитано само сочинение.
  В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение, но сделано это было так мастерски, что все зааплодировали.
  Единственный кто остался недоволен - это папа вышеупомянутой девочки, какой-то высокопоставленный номенклатурный работник: - Знаем как эти сочинения пишутся, родители напишут, а потом ля-ля фа-фа - произведение искусства ...
  Наш папа рассмеялся: - Вы знаете, мы не имеем никакого отношения к сему сочинению по одной простой причине - нас с женой не было в Киеве, мы летали в Ленинград... Иначе сочинение моего сына было бы очень похоже на сочинение вашей дочери ... )
  
  В детстве, особенно под Новый Год, меня (как и всех детей в то время) ставили на табурет и я читал стишки. Один до сих пор помню:
  - Наса елка высока, достает до потолка, высе папы, высе мамы, высе Сурика !
  Вот только не помню моим было все 'творчество' или только концовка про старшего брата - он был для меня главным авторитетом, поэтому я вполне 'резонно' считал его самым высоким в семье).
  
  Помню я совсем маленьким, мне года три-четыре было, сижу на подоконнике и методично обстреливаю шахматами, стоящее у противоположной стены пианино. Странно, но родители отнеслись к этому более чем спокойно и просто от греха подальше продали пианино. Теперь, оглядываясь назад, я думаю, возможно, это была 'рука Божья', избавившая брата от истязаний музыкой ... Хотя, может, я и ошибаюсь )
  
  Было мне лет пять-шесть. Праздники в те благословенные времена отмечали, как правило, у нас. За столом взрослые с удовольствием что-то, по-видимому очень вкусное, выпивали. Особенно меня заинтересовала загадочная прозрачная жидкость, внешне очень напоминавшая воду, но судя по-всему, явно не вода. По-моему, были поползновения попробовать, но как-то не сложилось.
  И вот однажды на Новый Год меня очередной раз уложили спать, я очередной раз поднялся и сонный пришел к столу. Указав на водку безапеляционно заявил: - Хочу!
  Надежды на успех было мало, но родители, к моему удивлению, как-то переглянулись, улыбнулись и ... налили 50 грамм
  Я махонул ... Описать ощущения сложно ... В общем, я оказался в ванной прополоскал рот и лет десять к водке даже не прикасался. Да и потом употреблял довольно редко.
  Одним словом, воспитание процесс сложный.
  Как-то так ...
  
  Читать научился я рано - лет в пять. И интересно почему. Родители чтоб я не сидел часто перед телевизором не всегда сообщали мне когда по телевизору мультики. И вот для того чтобы самостоятельно прочесть телевизионную программку я и научился читать.
  
  Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
  - Вы обратите внимание на Вашего сына.
  - А что такое ?
  - Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
  Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
  - Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
  Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
  После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню - Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.
  
  В детстве подруга моей мамы называла меня Ален Делон. В то время он был очень популярен, находился в зените славы и считался эталоном мужской красоты. Глядя на свои детские фотографии и фильмы Делона того времени ... - таки она была права )
  
  Помню эпизод из детства - стою у окна, вечер, идет снег, кружатся снежинки - было в этом что-то загадочное, таинственное - а во дворе на катке девушка на коньках, танцует. В Джентльменах удачи есть похожий эпизод - один в один из моего детства.
  
  Ездили как-то с родителями в лес, то ли по грибы то ли просто погулять, мне тогда лет 6-8 было. Идем на некотором расстоянии друг от друга, открытая местность - то ли вырубка там была то ли что, в общем, я делаю очередной шаг, заношу ногу и тут в последний момент замечаю под ногой, на том месте куда я должен был ее поставить, свернувшуюся клубочком и гревшуюся на осеннем солнышке гадюку. Я замер, потом аккуратно переступил через нее и пошел дальше ... Для взрослых это было б переживаний на месяц, а дети народ простой ... прошел да забыл. Я, конечно, слегка испугался, потому что понимал чем мне это грозит ( я имею в виду наступление на змею), но как-то не особо сильно. Кстати, не знаю даже как я ее заметил в последний момент, что меня остановило ... Хорошо еще что она спала, иначе, возможно, эти строки я сейчас не писал бы )
  
  Был у дедушки пес Тимка. Каждый вечер после программы 'Время' дедушка выводил его погулять. И каждый вечер, как только звучала музыка, сопровождающая Прогноз погоды, Тимка стоял у входа в комнату с поводком в зубах и выжидательно смотрел на дедушку:
  - Ну что пора, хозяин !
  
  Мой старший брат, прийдя со школы, сразу бежал во двор, а вечером делал уроки. Я, приходя со школы, сразу делал уроки, а потом бежал во двор. Дедушка смеялся: - Шурик любит делать уроки поэтому оставляет их на потом, а Виталик нет поэтому сразу от них избавляется. Не знаю насчет Шурика, но насчет меня дедушка был абсолютно прав.
  
  Хоть брат хулиганом не был он все время влипал в какие-то истории. Если в школе что-то случалось он с какой-то странной закономерностью каждый раз оказывался поблизости.
  Стекло в коридоре разобьют - он просто рядом стоял, его толкнули, он локтем случайно ...
  Из окна туалета вазон на кого-то со второго этажа уронили он просто зашел ...
  И, главное, он никогда не был виноват (честно слово)).
  
  Как-то вызывают родителей в школу (а тогда это было серъезно) по поводу старшего брата.
  Приходят.
  Классная руководительница, стараясь быть строгой:
  - Ваш сын сорвал урок!
  - ?!
  - Нарисовал карикатуру на соседа и пустил по классу - все ржут урок сорван.
  - Так что вы поговорите с ним, - уже не сдерживая смеха, закончила она.
  Я, кстати, встречал потом художества брата (на партах).
  Как я понимал что это он ? - спросите вы.
  Узнавал руку Мастера.
  
  Было это в классе втором.
  Возвращаемся с переменки вдруг видим на ступеньках у входа маленького щенка симпатягу. - Ну, - думаем, - только погладим. Очнулись где-то через полчаса.
  В результате у меня в дневнике появилась запись:
  Прогулял урок с собачкой
  
  Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев. Не знаю, не присматривался. Правда, как минимум, один раз с таким случаем сталкивался. Жила у нас во дворе женщина и был у нее пес - то ли бульдог то ли боксер, хрен их разберешь. И когда они выходили погулять я всегда прикалывался - просто одно лицо. То ли собака стала похожа на хозяйку то ли хозяйка на собаку, в общем, поразительное сходство. Впрочем, не зря говорят - с кем поведешься от того и наберешься.
  
  Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же 'малолетних бандитов', поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!
  Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было, вполне, по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.
  Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.
  Если приезжали на великах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.
  Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет 'трудовой деятельности' - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши 'коллеги' дома, накануне, сильно порадовали мам ... )
  
  Автоматов с газированной водой рядом с нашим домом было четыре - два напротив, через дорогу, у хлебного магазина, два - с нашей стороны дороги, слева, у авиакасс. А поскольку в виду нашего активного советского детства пить хотелось постоянно и много, то газировка - это было святое. Родители нам давали, конечно, деньги на буфет в школе, мороженое и воду, но этих средств катастрофически не хватало. Неудовлетворенная же потребность, как известно, рождает изобретательность. Поэтому мы нашли два сравнительно честных способа бесплатного отъема воды у вышеуказанных аппаратов. Первый заключался в следующем: с обратной стороны автомата в верхнем углу была металлическая бирка, где указывался производитель и какие-то технические характеристики. Опытным путем было установлено, что, если хорошо стукнуть с левой стороны бирки, то шла вода без сиропа, а если чуть сильнее и справа то автомат изливал живительную влагу уже с сиропом.
  Но этот способ работал только для автоматов у хлебного. К тем что располагались у авиакасс мы нашли другой подход: какой-то следопыт обнаружил неподалеку от нашего дома завод с непонятным целевым назначением (а в советское время слово непонятный почти всегда означало слово военный), производящий металлические жетоны. Правда, я так и не понял кому и нахрена они были нужны, но нас, однако, это не сильно беспокоило, мы нашли им свое применение. Жетоны были двух типов - одни из желтого металла, возможно латуни, величиной с трехкопеечную монету, в обмен на которые автомат доверчиво отдавал воду с сиропом, вторые - серебристые, размером, занимавшим промежуточное значение между одно- и двухкопеечными монетами и имевшие, соответственно, тоже двойное назначение - их можно было использовать и как одну копейку для получения воды без сиропа, и как две - для звонков по телефону-автомату.
  Правда, через некоторое время до нас стали доходить слухи о том, что милиция активно ищет 'охреневших фальшивомонетчиков', но как-то пронесло ... )
  
  Лет в 9 у меня обнаружились проблемы с желчным пузырем. Врачи посоветовали родителям отвезти меня в Трускавец - попить лечебной 'Нафтуси'. Что они и сделали. Летом мы с отцом были Трускавце. Там встретили папину коллегу, которая отдыхала с дочкой - моей ровесницей. Мы часто вместе гуляли по городу, при этом я с подругой, как настоящие естествоиспытатели, поджигали по дороге на обочине все что попадало под руку и могло гореть. Родители прозвали нас 'поджигателями' ).
  
  Было это классе в четвертом. На уроке рисования дали нам домашнее задание - нарисовать конус и наложить на него светотень. Причем учительница строго предупредила - линейкой не пользоваться. Рисовать я умел не особо да не очень то и любил. Но здорово рисовал брат. И вот дома, поставив перед собой журнальный столик и положив на него альбом, я поймал брата, который как раз пробегал мимо, из нашей комнаты на кухню, и объяснил ему задачу. Он вообще на своей волне, ни секунды не задумываясь, взял карандаш и, наклонившись, практически стоя на одной ноге, за пару секунд нарисовал конус, наложил светотень и, так же, думая о чем-то своем, побежал дальше. Я принес на следующий урок рисунок и показал учительнице. Она посмотрела и сердито рявкнула: - Я же предупреждала линейкой не пользоваться.
  Мною абсолютно честно было заявлено что нарисовано от руки (сам видел) и линейки даже рядом не было. Она так же сердито рявкнула: - Я что не вижу, я профессионал.
  Не став спорить, я пришел домой, взял линейку и под линейку дрожащей рукой навел линии конуса. На следующем уроке показал рисунок учительнице. Посмотрев, она одобрительно кивнула: - Ну вот теперь сразу видно - от руки.
  
  В четвертом классе, в самом начале учебного года, мой сосед, который жил надо мной, на два этажа выше, был на два года старше и имел второй взрослый по шахматам, потащил меня на эти самые шахматы. Клуб был недалеко от нас, на площаде Победы (угол Володарского) ( не помню как он назывался, я условно назвал его Белая лошадь - по аналогии с 12 стульями) и
  был он, в принципе, неплохой. Поскольку в то время я ничем не занимался, то особых аргументов против не имел. В шахматы я уже играл и неплохо - меня научил отец еще лет в 5-6, а был он, в свое время, чемпионом Волынской области среди школьников. Мы с ним довольно часто играли и к этому времени я у него иногда даже уже и выигрывал (хотя , возможно, он и поддавался, не знаю )). В первый же день, чтобы узнать мои шахматные навыки меня посадили играть с парнем, где-то моим ровесником, четвероразрядником, который уже год занимался в клубе. Не напрягаясь, я сыграл с ним вничью, после чего меня зауважали и негласно присвоили четвертый разряд. Наши тренировки состояли из двух частей - теории (лекции) и практики (игры). Теория состояла в следующем - ставилась вертикальная доска и на ней рассматривались всякие шахматные комбинации, выдержки из партий известных шахматистов, в общем, все такое...
  На этой части я, обычно, засыпал - не то чтобы специально, просто так получалось. Один раз как-то проснулся, услышал, что сдвоенная пешка - это плохо и снова заснул.
  Поэтому теории я не знал от слова совсем, что не мешало мне, однако, на практической части - игре, как правило, побеждать ).
  Где-то через полгода я уже участвовал в командном первенстве города среди своих ровесников. Играли мы по одной партии. Соперник меня не впечатлил и минут за 10-20 я разнес его кавалерийской атакой так, что у него на доске, практически, не осталось фигур. Уже мысленно празднуя победу, я расслабился и решил понтануться - поставить мат теми же фигурами (королем и какими-то еще двумя), которые были у него и ... попал - он чуть не поставил мне мат. Это подействовало на меня как ушат холодной воды, я собрался и таки выкрутился, но ситуация была патовая - т.е. он мне делал шах я уходил, шах-я уходил. Если бы он отпустил меня хоть на ход ему был бы звездец и он это прекрасно понимал, но и поставить мат он не мог. Так мы вничью и сыграли. Этот случай стал для меня хорошим уроком - я понял, что самонадеянность и желание понтовать, обычно, так и заканчивается. Теперь, когда я быстро добиваюсь результата и готов расслабиться, я вспоминаю его и стараюсь быть начеку, чтобы не повторять ту историю.
  А что касается первенства - мы заняли первое или второе место. Из нас трех один выиграл, один (я) сыграл вничью и один проиграл.
  Прозанимался я год, особого усердия не проявлял, но играл неплохо. Меня, однако, смущало то что мои друзья во дворе бегают, прыгают, играют ... - то есть занимаются настоящим делом, а я в это время сижу тут и занимаюсь всякой хренью ...
  К концу года (учебного) наша тренер уже хотела присвоить мне третий разряд, но потом в воспитательных целях (видя мое не очень усердное отношение к занятиям) решила повременить и дабы доказать свою правоту ( что я еще не достоин третьего разряда) посадила меня играть с перворазрядником десятиклассником, который лет шесть-семь уже занимался в клубе. Логику я не совсем понял - это было примерно то же, что присваивать звание мастера спорта только тем, кто перед этим обыграет (в свое время) Карпова или Каспарова.
  Мы сыграли, играли довольно долго, в результате он выиграл, но помучаться со мной ему пришлось. Тренер, которая все это время стояла чуть в стороне, делая вид что наблюдает за игрой ребят в зале, тем не менее, постоянно косилась на нашу доску и сильно переживала - если бы я победил для нее это было все равно что пощечина. Когда соперник выиграл она облегченно вздохнула: - Вот видишь, тебе еще рано ...
  Я сказал: - Конечно
  и ушел ... из секции.
  Если до этого я еще как-то сомневался, то ее поступок стал последней каплей, перевесившей в пользу решения уйти. Так что, по большому счету, я должен быть ей благодарен.
  Уже после того как я бросил шахматы, мой сосед, второразрядник (который меня, в свое время, на них и потащил), позвал меня сыграть. Поскольку свободное время было я согласился ... и, не особо напрягаясь, обыграл его. Спускаясь по лестнице, услышал через закрытую дверь звуки ремня и крики его отца: - Я тебе покажу как проигрывать ... я тебе покажу ! ...
  Я даже слегка пожалел, что выиграл - мне то пофиг, а ему воно как ...
  Больше с ним в шахматы я не играл
  
  В детстве мама моего друга поведала нам, что наступать на канализационные люки плохая примета (мудрая женщина). Пропустив ее высказывание мимо ушей, я однажды наступил на канализационный люк оказавшийся посередине расколотым. После того как он слегка расступился подо мной (словно Красное море пред Моисеем) я согласился, что примета разумна и больше на канализационные люки не наступал.
  
  Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно - кукуруза, т.е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился - правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и ... : - Кукуруза потому называется подсолнечником ... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником ... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала - с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: - Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила ... Шалунишка ... ): - Ладно, садись
  В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )
  
  У кабинета русского языка и литературы был небольшой предбанник. Любили мы там, в средних классах, перед уроком поиграть в Тараса Бульбу. Бульбой был мой друг Вовчик - дебелий, не по возрасту, козак, рядом с которым мы были просто шкетами. Мы набрасывались на него, пытаясь его завалить, а он, вращаясь и рыча как разъяренный, отбивающийся от охотничьих собак, медведь, разбрасывал нас в стороны ... )
  Так и не помню чтоб нам удалось повалить его хоть раз ... )
  
  Наша украинка любила поиздеваться
  - До дошки пiде ... До дошки пiде ...
  Класс напрягается.
  - Ко...
  Все, у кого фамилия не на Ко, облегченно выдыхают. По классу проносится легкий ветерок
  Те же у кого на Ко (среди них мои друзья Леша, Вовчик и Жека) - напрягаются еще сильнее
  - Кова...
  Жека выдыхает
  Леша и Вовчик напряженно переглядываются
  - ...ленко
  Леша выдыхает
  Вовчик обреченно склоняется над партой ... Встает Выходит к доске ... )
  
  Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских.
  Урок подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места, хватает свой дипломат ... далее следует сцена как в фильме 'Близнецы' с Арнольдом Шварценеггером (когда проезжающий мимо мотоциклист пытается вырвать сумку из рук Шварца).
  В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом.
  Оказалось, какие-то шутники во время урока вынули из дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, которая аккурат подходила под размер дипломата.
  Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо чистую победу одержала мощная советская наковальня.
  
  Мой, еще школьный, друг Жека занимался вольной борьбой. Был он кмс-ом, чемпионом Украины. Тренировался в обществе Динамо. Как-то к ним на тренировку зашли братья Белоглазовы, или кто-то один из них? (Сергей Белоглазов - двухкратный Олимпийский чеспион, шестикратный чемпион мира, Анатолий Белоглазов - Олимпийский чемпион, трехкратный чемпион мира), одни из сильнейших, если не сильнейшие, борцы того времени. Играли они в борцовское регби - это когда против человека с мячом можно применять любые борцовские приемы, хотя, возможно, чтоб тебя запустили необязательно даже было быть с мячом. И вот Жека словил одного из братьев (вроде Сергея) на прием, по-моему, бедро, и красиво словил (а был он парень техничный). Белоглазова это разозлило (все-таки Олимпийский чемпион, чемпион мира). - После этого, - Жека говорит - я не успевал понять, что происходит - потолок, ковер, потолок, ковер. В общем так я и летал, - говорит, - до конца тренировки )
  
  Как-то мои друзья, Вовчик с Серегой (по кличке Берег), свинтили с уроков. Мы с Серегой занимались скалолазанием и у нас популярны были днепровские склоны, не горы, конечно, но какое-никакое развлечение. Поэтому нашим любимым местом, где мы обычно зависали в то время, был парк над Днепром. Туда они и направились, погуляли по парку, забрались куда-то к кинотеатру 'Днепр', потом решили, поскольку время приближалось к обеду, возвращаться домой. Причем пошли не по дороге, серпантином спускавшейся вниз, а напрямую по склонам, которые после утреннего дождя еще до конца не высохли.
  В общем, спускаются они ... Берег был уже внизу, собираясь спрыгнуть с метровой высоты парапета. Но тут сзади послышался мощный шлепок (от падения грузного тела), зычный окрик: - Поберегись! и Вовчик, снеся по дороге Берега, вместе с ним вылетел с парапета на улицу.
  Сушились они спичками)
  
  Учился я тогда классе в девятом. И было у нас хобби (у нас это у всех школьников Советского Союза) - сбор макулатуры. Кроме того мы собирали каштаны (по крайней мере в Киеве), а особо увлеченные еще и металлолом. Хобби было добровольно-принудительным, хотя я ничего особо против не имел - понимал надо значит надо, страна нуждается. Кстати, большинство людей, не охваченных школой, тоже занимались этим увлекательным делом, я имею в виду сбор макулатуры, но на абсолютно добровольных началах - за 20 кг макулатуры
  можно было получить абонемент на дефицитную книгу, а хорошие книги в то время были в большом авторитете. Ну это предыстория, а история в следующем.
  Согласно с планом, каждый школьник должен был сдать за год, насколько я помню, килограмм тридцать макулатуры (в среднем 3 кг в месяц за 10 месяцев учебного года). План был, в принципе, подъемным, поскольку народ в то время выписывал большое количество печатной продукции (газет , журналов), но все равно требовал определенных усилий.
  И вот как-то в начале учебного года (где-то в сентябре-октябре) к нам с Серегой на перемене с заговорщицким видом подгребает Вовчик: - Есть тема!
  Мы скептически посмотрели на него.
   - Да не, реально. Короче, можно за раз сдать макулатуры на год вперед.
  Уровень заинтересованности у нас подрос.
  В общем, дело состояло в следующем. Вовчик жил в частном доме на Володарке. У дома при выходе на улицу были большие мусорные баки, рядом с которыми утром он и обнаружил здоровенную картонную коробку полностью набитую макулатурой.
  - Килограмм сто не меньше.
  - Это дело, - мы удовлетворенно потерли руки.
  Назавтра был как раз назначен очередной сбор макулатуры, так что все было очень кстати.
  Мы договорились на вечер, часам к восьми, подгрести к Вовчику, забрать коробку и доставить ее в школу, к металлическому гаражу, где был пункт сбора макулатуры.
  Как и договаривались к восьми мы были у Вовчика. Он ждал нас у коробки, рядом с ним стояли большие чугунные санки, наверное еще дореволюционные, на которых мы и должны были доволочь коробку. Это было очень разумно, поскольку каким-то другим макаром доставить ее было просто нереально - коробка была действительно большая, где-то полтора на полтора (а может и больше), о чем, кстати, мы сразу как-то и не подумали.
  Это не была зима, это была осень, поэтому и снега естественно не было. Дорогой, при этом, была булыжная мостовая, а до школы - километр-полтора, так что можете представить себе сам процесс. Но альтернатив не было. Почесав репу, мы взялись за дело. Вовчик, как самый здоровый, тащил санки, а мы с Серегой толкали их сзади. В общем, кое-как мы доперли коробку до школы. Но тут возникла другая проблема. Мы как-то не подумали (и это вполне согласовывалось с нашим возрастом), что в это время школа уже будет закрыта, я имею в виду ворота на территорию школы. А она (территория) была по периметру вся огорожена забором. Мы снова почесали репу. Но вариантов не было - не оставлять же коробку под забором (утром мы рисковали ее уже не увидеть). А тащить коробку обратно - этот вариант даже не рассматривался. Благо в некоторых местах забор был не очень высок - метра полтора, может быть чуть больше - по крайней мере, чуть меньше нашего роста.
  Мы посмотрели на Вовчика.
  Тот все понял: - Нет!
  Мы: -Да.
  Вовчик был самый здоровый из нас, уже вовсю брился и выглядел как минимум лет на восемнадцать-двадцать, а то и больше. Он нас уже не один год проводил на сеансы в кино (на которые детям до шестнадцати вход был воспрещен) в качестве старшего брата.
  Так что выбора у него не было.
  В общем, кое-как взгромоздив на спину Вовчику, согнувшегося буквой Г, коробку, мы перелезли через забор и общими усилиями перетащили ее через забор. Это, наверное, был первый случай в мировой практике, когда одновременно были взяты и вес и высота. Потом доволочь коробку до гаража было уже делом техники. Мы договорились встретиться на следующий день здесь (у гаража) утром не позже восьми, чтобы какой-нибудь хитросделанный персонаж не присвоил себе наш труд. Правда, зная обязательность Вовчика и Сереги, а также их любовь поспать, у меня были большие сомнения, по поводу того, что мы с ними в условленное время встретимся. Дар предвидения меня не обманул.
  На следующее утро еще до восьми я подошел к гаражу. У гаража стоял парень, который отвечал за сбор макулатуры, и задумчиво смотрел на нашу коробку. Подняв голову он посмотрел на меня: - Твоя ? Я утвердительно кивнул.
   - Уважаю! ... Только одного не могу понять - вчера вечером я уходил последним - ее не было, ворота закрыли, сегодня пришел первым, при мне ворота открывали - она стоит.
  Как, нахрен, она здесь оказалась ?
   Я уклончиво посмотрел в сторону.
  Он поднял голову, снова посмотрел на меня: - Ну да ... Уважаю
  - Ладно, как взвешивать будем ? У меня весы только до ста килограмм.
  - Ну давай попробуем, а там посмотрим.
  Мы кое-как взвалили коробку на весы. Предчувствия нас не обманули - весы зашкалило.
  - Ладно, давай запишем сто, нам хватит, - предложил я.
  Он утвердительно махнул головой.
  В общем, мы записали на нас сто килограмм. Это выходило по тридцать на брата - годовая норма, еще десять и оставалось.
  Вовчик и Серега заявились только через полчаса, как раз к началу занятий. Я укоризненно (в воспитательных целях) посмотрел на них: - Мы ж договаривались.
  Они виновато засопели: - Проспали.
  - Кто бы сомневался. Ладно, - я вкратце обрисовал им ситуацию.
  Общим решением было принято отдать лишние килограммы друзьям - Леше и Димычу, по три килограмма, а оставшиеся четыре раздать одноклассникам - кто попросит. Одним словом, мы были героями дня. Даже классная руководительница вынесла благодарность - класс занял первое место по итогам месяца.
  P.S. Кстати, впоследствии оказалось, что хозяином коробки был местный дворник, который собирался ее сдать, а полученные абонементы, видимо, толкнуть желающим - по три-пять рублей за штуку. Так что мы запороли ему выгодный бизнес. Он потом еще долго гонялся за Вовчиком с метлой.
  
  В классе пятом-шестом дали нам как-то на дом задание - написать сочинение на тему 'Как я провел выходные'. Я написал ... в частности, как гулял по Гидропарку, красочно изобразив живописную осеннюю природу, кроваво-красные гроздья рябины, резные листики и в общем все такое... Посчитав свое произведение шедевром, я уже предвкушал как учительница без сомнений расхвалит его и ... в общем на уроке я отдал ей свое творение. Она внимательно прочла (а, надо сказать, это было не сложно поскольку занимал мой шедевр, по-моему, не более странички (краткость всегда была моей сестрой) )) и к моему глубочайшему удивлению нещадно раскритиковала его ...
  Меня это несказанно обидело и больше сочинения я сам не писал, 'справедливо' рассудив о бисере, как говорится, и ... .
  Но поскольку сочинения было писать необходимо, а, учась в школе, я действовал по принципу кесарю кесарево ..., то и пришлось разработать свою схему решения этой проблемы. Она, т.е. схема, покоилась на трех китах - учебнике (по-моему, мне даже хватило наглости использовать обычный учебник русской литературы), критике-рецензиях и сочинениях брата, который учась в той же школе что и я (только на восемь лет раньше) писал естественно те же сочинения, что приходилось писать и мне (почему я просто не передрал сочинения брата - не помню, наверное совесть не позволила) ). Одним словом, я брал эти три источника и из них компоновал неплохие сочинения, получая свои пятерки и четверки. Первоисточники я, как правило, не читал, таким образом, умудряясь писать сочинения о том о чем понятия не имел.
  И вот, по-моему в десятом классе, писали мы сочинение по Войне и миру. Темы были разные, но я выбрал 'Образ Пьера Безухова в произведении Льва Николаевича Толстого 'Война и мир''. То ли образ был мне близок то ли у меня было сочинение брата на эту тему...
  Первоисточник я, естественно, не читал. Несколько томов глубоких психологических изысканий о судьбах мира, в шестнадцать лет ? Это слишком. Может десяток-другой страниц и прочел ... не помню. По крайней мере, мне этого хватило.
  Кстати, я никогда, особенно в то время, не любил классику (признавая, тем не менее, что она гениальна). Мне она казалась какой-то смурной, вгоняющей в депрессию. Были конечно исключения, но не более того. Больше мне нравилась советская литература, которая была как-то светла и имела, как правило, хороший финал. С чем я был полностью согласен.
  В общем использовав свою привычную схему, я быстро накропал очередной опус, но при этом столкнулся с неожиданной проблемой - вторая часть сочинения (критика) никак не хотела стыковаться с третьей (сочинение брата). Немного подумав, я нехотя написал одно единственное предложение, которое эту проблему устраняло. Получалось вроде неплохо.
  На следующий день сочинение было отдано и благополучно забыто. Через некоторое время, на очередном уроке, состоялся разбор полетов.
  Учительница последовательно перемывала косточки моим одноклассникам, ехидно высказываясь на их счет ...
  Я сидел и ждал своей очереди.
  - Но особенно мне хотелось бы отметить сочинение ... и тут она называет мою фамилию.
  Я вздрогнул -- этого я как-то не ожидал. Она открыла тетрадь, я напрягся.
  Далее было зачитано мое сочинение, точнее одно предложение из него, как раз то единственное, которое по необходимости пришлось написать мне.
  Прочитав, она мечтательно подняла глаза: - Как в большой литературе!
  Я покраснел. Ребята уважительно посмотрели на меня.
  Это был, наверное, мой первый серъезный литературный опыт и он же успех.
  И так неожиданно для самого себя я попал в большую литературу ).
  
  В десятом классе мы с друзьями занялись дзюдо. Не помню уж с чего ... не важно, одним словом, занялись. Тренировались пять раз в неделю - три техника, два - ОФП. Прогрессировали быстро. Мне все нравилось, но тут обнаружилась проблема - сустав моей левой ноги иногда заскакивал, т.е. я ее сгибал, а разогнуть уже не мог. Особенно это удручало во время схваток. Вопрос стал ребром - либо операция либо бросать дзюдо. Бросать не хотелось, поэтому я решился на операцию. И вот на одну из последних, перед ней, тренировок, куда я заглянул больше посмотреть, к нам в гости пришли ребята из другой секции - побороться. В общем, сидим мы вдоль стенок и тут ко мне подходит какой-то парень, из пришедших:
  - Давай поборемся
  Я отрицательно качаю головой.
  Тут поднимается, сидящий рядом, Леша:
  - Давай со мной ...
  - Ну давай ...
  Они выходят в центр зала - примерно одной комплекции (180+ роста, 85+ веса), физически развитые, парень, видно было, уже не один год занимается дзюдо, у Леши за плечами несколько лет занятий вольной борьбой, хорошие в ней навыки, которые он успешно применял и в драках ...
  Леша, расслабленный, кланяется, начинается схватка
  Ухватившись за отвороты курток, они немного побродили, примеряясь друг к другу, потом парень резко подворачивается и делает бросок и, надо сказать, неплохой такой бросок - где-то на вазарий ...
  Надо было знать Лешу ... Я понял - счас шо то будет
  Леша встает, поправляет кимоно, по лицу видно - он зол, расслабленность и добродушие как ветром сдуло.
  Схватка
  Леша левой рукой хватает соперника за рукав, чуть выше локтя, правой - за пояс сзади, парень руками и ногами упирается, стараясь отстраниться, но Леша безаппеляционно, не терпящим возражений жестом, натягивает его на бедро и запускает ... в общем, такого бедра я не видел и на Олимпийских Играх - ноги строго вертикально вверх ... Одним словом - классика. На этом схватка и закончилась. Леша, снова расслабленный, жмет руку сопернику и довольный возвращается на свое место ... )
  
  Кроме меня, Леши, Вовчика и Сереги (Берега) дзюдо с нами занимался еще Саня, наш одноклассник. И вот как-то мы с ним, то ли этот бросок отрабатывали то ли просто боролись, в общем, я провожу бросок перекатом через себя ... провожу, надо сказать, идеально ... с той лишь разницей, что моя нога не упором стопы в живот соперника оказывается, а кончиками пальцев под его, так сказать, хозяйством... Саня очень охотно, без дополнительных стимулов, перелетает через меня и когда я уже оказываюсь сверху, проникновенно просит: - Ты больше так не делай ... )
  
  
  Как-то, году в 85-м, выплатив последнюю рассрочку (за мебель, люстру, квартиру, что-то, возможно, там еще было), мама вздохнула и, глядя задумчиво куда-то вдаль, сказала, как мне показалось, сама себе:
  - Вся жизнь в рассрочку
  
  Классе в десятом, на 23 февраля - День Советской Армии, который считался неофициальным мужским днем, девчонки сделали стенгазету, где на каждого из нас, мальчишек, нарисовали карикатуру. Карикатуры были достаточно добрые, по крайней мере необидные - подписаны они не были, но каждый себя узнал.
  И я подумал: - А почему бы не ответить девчонкам тем же и не сделать стенгазету для них - на 8 Марта? Поговорил с друзьями - они идею поддержали. Однако, сами мы вряд ли бы справились, т.к. никто из нас толком рисовать не умел. Но у нас был друг Жека, наш бывший одноклассник, который теперь учился в Броварском спортинтернате Олимпийского резерва. Был он спортсменом, кмс, чемпионом Украины по вольной борьбе. Вот он, как раз, рисовать то и умел (в свое время закончил, по-моему, художественную школу, по крайней мере учился там). На выходные он обычно бывал дома. В субботу мы созвонились и договорились встретиться на следующий день у меня. В воскресение мы собрались, не забыв купить (или у меня были ?) ватман и фломастеры. Распределение труда было следующим: бензин - ваш идеи - наши. Бензин, т.е. рисование - Жекино, идеи, соответственно, наши, в основном мои. На все (создание стенгазеты) ушло у нас где-то полдня, причем процесс был весьма веселым - пока придумывали и рисовали мы сами наржались. Стенгазета получилась классная, хотя карикатуры были более жесткие (хоть и без злобы), чем у девчонок - у нас в то время в компании процветал черный юмор и мы 'без жалости' троллили и других и себя. Правда, мои идеи при реализации претерпевали в Жекином сознании некоторую трансформацию и получались не совсем такими как я хотел, но все равно смешными.
  В последний перед 8 Марта учебный день, рано утром мы принесли стенгазету в школу и пока никого не было повесили на доске в нашем классе. После чего вышли и пошли прогуляться по коридорам. Возвращаясь, мы услышали мощное ржание и поняли - ребята уже собираются и наше творчество заметили. Центральной фигурой на газете была классная руководительница по прозвищу Горилла (сокращенно от Галина Кирилловна (хотя и определенного внешнего сходства отрицать было нельзя)). Изображена она было в виде ангела с кривыми волосатыми ногами, без лица (чтоб нам нечего было предъявить) и с нимбом над головой. Она парила над всеми, в левой руке держа здоровенный будильник, в правой - указку, которая била по будильнику, высекая молнии (это был намек на нашу любовь опаздывать и соответствующую реакцию классной руководительницы). Ниже были карикатуры на девчонок. Запомнил я только две:
  На одной были изображены Таня и Маша. Они были подругами, занимались стрелковым спортом и были кандидатами в мастера (или мастерами ?). Кстати, у Маши отец был Олимпийским чемпионом по биатлону - видимо, он и отдал их в дружественный вид спорта.
  Изображены они были в огроменных тулупах, шапках-ушанках. из которых торчали только носы, с здоровенными двухстволками, направленными на нас и загонявшими нас на репетицию в актовый зал (в то время готовился вечер советско-кубинской дружбы, куда были приглашены студенты кубинцы из института гражданской авиации и Тане было поручено подготовкой к этому мероприятию руководить).
  На второй была изображена девочка, имени которой уже не помню, а фамилии не скажу).
  У нее была проблема - на уроке украинской литературы, когда ее вызывали к доске, ее почему-то перемыкало и она не могла произнести и слова.
  Изобразили мы ее, естественно, на этом уроке. Рядом был танчик, из башни которого торчала голова нашего учителя по начальной военной подготовке - полковника Калашникова по прозвищу Полкан, с здоровенным шнобелем, торчащими из него двумя-тремя волосинами (это уже была 'отсебятина' Жеки), в фуражке, ... в общем все такое. К танку был привязан трос, второй конец которого, соответственно, к языку девочки. Танк натужно урчал пытаясь вытащить язык, ... но безуспешно.
  Стенгазета всем очень понравилась, по-моему, даже классной руководительнице (не знаю уж узнала она себя или нет ?). На этом можно было бы и закончить, но история спустя несколько лет получила неожиданное продолжение. Служил я тогда в Бориспольской учебке. И в соседнем взводе был парень по имени Дима, тоже киевлянин. Жил он в Киеве недалеко от меня, фактически, нас разделял только Воздухофлотский мост. Как-то мы разговорились и он, рассказывая о своей компании, упомянул, что одна девочка принесла показать стенгазету, которую мальчишки нарисовали им на 8 Марта. Говорит мы наржались... Тут меня посетили смутные сомнения. Учитывая наше соседство, а школа тоже была рядом ... В общем, я поинтересовался как звать девочку. Он говорит: - Надя.
  - А фамилия ?
  Он называет фамилию.
  Одним словом, это была моя одноклассница.
  Им, девчонкам, так понравилась наша газета, что они тиснули ее в конце дня.
  Мы хотели оставить ее у себя ... но не успели )
  
  Было это классе в десятом. В то время существовало такое течение - агитбригады. То ли они возникли (в школе) в то время то ли и раньше наличествовали, а я просто был не в курсе, в общем, узнал я о них только благодаря моим друзьям Вовчику и Леше, которые в агитбригаде участвовали. Как данная движуха прошла мимо меня не знаю, видимо, болел, когда бригаду формировали. Я, правда, сильно не переживал, поскольку особой тяги к этому виду деятельности не имел. Кстати, какие были функции у агитбригад, перед кем они выступали, за что агитировали не знаю. Знаю только, что был конкурс - то ли городской то ли республиканский, где наши ребята пробились в финал и были фаворитами.
  В финале наши ребята выступали классно, шли на первом месте и шансов соперникам не оставляли. И вот заключительный номер, его исполнял как раз Вовчик. Он должен был в форме бойца Красной Арми времен Великой Отечественной Войны с автоматом наперевес выбежать в зал и, выставив вперед и вверх руку, толкнуть воодушевляющую речь, которая по замыслу окончательно бы добила жюри (что кстати и произошло, правда, не совсем так как ребята и, в первую очередь, Вовчик ожидали).
  В общем, форму достали, достали и автомат, вот только возникла проблема с сапогами, обычными армейскими сапогами. Их достать почему-то не удалось, удалось раздобыть только афганки, сапоги или скорее высокие ботинки, в которых наши ребята воевали в Афганистане.
  Это было конечно не совсем то, но выбирать не приходилось - время поджимало.
  Итак, заключительный номер, Вовчик, разогнавшись, выбегает (а, надо сказать, пол представлял собой паркет покрытый мастикой) ... подскальзывается (нетестированные афганки оказались очень скользкими), шлепается на пятую точку и в таком положении с вытянутой вперед рукой выезжает в самый центр зала, прямо перед членами жюри.
  По залу прокатился смешок. Вовчик не смутился и в этом положении толкнул запланированную убойную речь. Ржал весь зал и, в первую очередь, члены жюри.
  Как я уже говорил, ребята лидировали и выступление Вовчика должно было стать финальным аккордом, окончательно сразившим бы членов жюри, и оно им стало. Жюри, не задумываясь, проголосовало за наших и они заслуженно заняли первое место.
  Неожиданно, к славе ребят в последний момент примазался и я. Они, как победители, должны были выступить в нашем актовом зале перед всей школой, но тут, внезапно, заболел главный герой постановки и эту роль почему-то предложили мне. Я, честно говоря не очень-то и хотел, так как какой-то тяги к актерской деятельности не испытывал, да и особых актерских данных за собой не замечал. Но меня убедили, сказав - надо послужить родной школе. Ну что ж, надо так надо.
  И вот настал день выступления. Мы играли молодогвардейцев, я, в частности, Олега Кошевого. Мы стояли на сцене, я в рваной тельняшке с забинтованной головой, ребята примерно в таком же виде, обмотанные, то ли настоящей то ли бутафорской, колючей проволокой. В финале я должен был в стихотворной форме толкнуть пламенную речь, которая бы логично и на высокой ноте завершала бы наше выступление. Исполнили мы все здорово, особенно в ударе был я, чего от себя никак не ожидал. Зал бешено аплодировал. Так что эпопея с агитбригадой завершилась более чем успешно.
  P.S. Всю агитбригаду, в том числе и меня, наградили поездкой в Чернигов и Новгород-Северский, от которой у нас остались хорошие воспоминания.
  
  Лешу мы иногда называли Каркуша. Умел он, подчас ...
  Как-то мы - я, Вовчик, Леша и Берег слиняли с уроков. То ли в кино то ли просто погулять. Возвращаемся, подходим к нашему с Серегой (Берег) дому, который находился неподалеку от школы. Леша: - А, представляете, сейчас идем и кого-нибудь из учителей встречаем ... Не успевает он закончить фразу как мы замечаем идущую нам навстречу завуча, Аллу Андреевну. Делать нечего (она нас тоже замечает) - продолжаем движение.
  - Добрый день, ребята, а что вы здесь делаете ?
  Мы, на ходу соображая, напели что-то там про агитбригаду, районо ... в общем, всё такое.
  Алла Андреевна, женщина, внешне очень строгая, но, на самом деле, крайне душевная, сделала вид что поверила, улыбнулась: - Ладно, вы особо не перегружайтесь - все-таки весна, погода замечательная ... отдыхать тоже надо. Мы согласно закивали.
  - Ну, до свидания
  - До свидания, Алла Андреевна !
  Слегка отойдя, мы задумчиво посмотрели на Лешу ...
  
  Летом 87-го отдыхал я в лагере Харьковского политеха - база, по-моему, называлась Карабах, где-то на полпути между Алуштой и Ялтой. Жил там на территории базы в деревянном домике, хотя деревянным назвать его было сложно, скорее, фанерный - короче, стены, крыша, окно или точнее форточка под самой крышей, внутри по углам четыре пружинных кровати и два стула - вот и все удобства. Причем кровати, по крайней мере моя, была такая, что когда ложился, провисала до пола, приходилось подставлять чемодан, чтоб хоть как-то устранить это недоразумение. Когда я въехал, в домике уже проживали два студента ХПИ - пятикурсники Виталик и Гоша. Ребята были живописные - спустя несколько лет посмотрел американский фильм Студенческие каникулы, так вот, там два главных героя как-будто списаны были с них, и внешне и внутренне - Виталик невысокий такой худощавый живой холерик, которому никак на месте не сиделось, Гоша увалень флегматично-сангвинического типа, с завидным чувством юмора, в общем, один ходячий прикол... И вот где-то к концу смены к Виталику приехала его девушка, Таня, по-моему. Путевки у Тани не было, так что остановилась она у нас зайцем - благо нас в домике было только трое и одна кровать была свободна. Таких любителей халявы среди студентов хватало, о чем руководство лагеря, безусловно, знало, так что на них периодически по утрам и вечерам, с переменным успехом, устраивались облавы. К нам пару раз, по-моему, тоже наведывались, но как-то пронесло - Тани в это время в домике не было. Но не в этом суть. В общем, мы оставили ее у себя, предоставили кровать, ну и первая ночь - ложимся спать, у одной стены в одном углу Виталик (у двери), в другом Таня, у другой стены в одном углу у двери я, в другом Гоша. Легли, еще какое-то время разговариваем, потом постепенно замолкаем и начинаем засыпать. И тут надо мной начинает гудеть какой-то злостный комар. Я попытался его прихлопнуть, но в темноте это как-то сложно. А он гад не унимается - зудит все громче и наглее. Ну думаю убью сволочь! Встаю, включаю свет (а выключатель был как-раз надо мной) и застаю такую картину - Гоша в одних трусах стоит наклонившись над Таней, причем, я застаю его в движении - он, фактически, стоит на одной ноге, с поднятыми и протянутыми к Тане руками. Поза была живописнейшая - ее надо было видеть ... Гоша застывает. Тут просыпается Виталик, наблюдает эту картину маслом и окончательно приходит в себя: - Ты че, гад, делаешь ?!
  Гоша, поворачиваясь ко мне, укоризненно: - Предупреждать надо ! )
  
  Отдыхали мы как-то на море, в Крыму, и с нами был Колька, сын брата, ему тогда года четыре было. Он ходил по берегу всем авторитетно рассказывая и показывая как надо плавать, но сам при этом воды боялся и лезть в воду категорически отказывался.
  
  Прыгал как-то с пятиметровой вышки. Лечу и думаю: - Когда ж вода бл... !?
  
  Весной 88-го был отец в Финляндии - в качестве руководителя делегации возил наш институтский ансамбль народного танца 'Полет' на гастроли (ансамбль, кстати, реально был крут - такой себе ансамбль им. Вирского в миниатюре).
  Жили там они в номере с одним из руководителей (тренеров) ансамбля - щирим таким українцем, с звучной украинской фамилией и настоящими козацькими вусами.
  Вначале они вместе съели то, что взял с собой отец, а потом тот благополучно сам зажевал то, что взял с собой он.
  Отец смеялся : - Справжнiй хохол - що моє то моє, а що не моє то наше).
  P.S. Отец сам украинец, но у нас есть негласное разделение - украинец это национальность, а хохол это призвание).
  
  
  О качестве подготовки в Советской Армии
  
  В конце 80-х служил я в Советской Армии, радистом в ВВС. Вначале попал в Бориспольскую учебку. Гоняли нас страшно, первые две недели спали по пару часов в день. Но и учили хорошо. Медленно и методично. За несколько месяцев, практически, выполняли норматив 3-го класса. Учили хорошо не только нас. Когда попал в боевуху, были как-то в Минске, в гарнизонном карауле, и на разводе я познакомился с одним парнем разведчиком, скромным таким. Ну и когда я, посмеиваясь, попросил его что-то продемонстрировать, он выбил ногой у меня магазин из автомата, а я даже дернуться не успел. Хотя к тому времени занимался спортом и реакция у меня была хорошая. А паренек невысокий такой, худощавый, не амбал. Видно, правда, что спортивный. И прослужил к тому времени только год. Да, такая вот была армия.
  
  ...От гранаты так от гранаты
  - Разойдись! - скомандовал сержант и мы лениво побрели в стороны
  - Отставить! Становись! ... Запомните, по команде 'Разойдись!' вы должны разлетаться в стороны как от брошенной в строй гранаты. Понятно?
  - Р-разойдись!
  - От гранаты так от гранаты ... - подумал я и по дороге снес мудрого сержанта, который только что учил нас уму разуму.
  Офигев от такой наглости, сержант с трудом поднялся и уставился на меня:
   - Ты охренел, салага ?!
  - Извините, товарищ сержант, вы ж сами сказали Как от гранаты ... Кроме того, вы были в непосредственной близости, так сказать... Могли попасть в зону поражения ... (Кое-что два года военки все-таки оставили)
  Задохнувшись от возмущения, сержант пару раз качнулся с пятки на носок. - Командуй - кинул он младшему сержанту и, развернувшись на каблуках, удалился.
  О гранате в строй он больше не упоминал, а перед командой - Разойдись! - благоразумно отходил на безопасное расстояние.
  Хотел было уже на этом закончить, но вдруг задумался: - А ведь, пожалуй, у этой истории есть кое-какая мораль.
  - Какая же мораль ? - спросите вы.
  - А такая - отвечу я, - поучительная ...
  Начальству Прежде чем отдать какое-либо распоряжение хорошенько подумайте о возможных последствиях, в том числе и для вас самих ... Вот, как-то так ... )
  
  Поросенок Спортсмен
  Есть такое понятие в армии - наряд. Наряды, как говорится, бывают разные. Самым нелюбимым у нас был наряд на кухню Он состоял из разных видов деятельности, например дискотеки - мытья посуды ... что-то еще там было, не помню. Но самым нелюбимым местом в наряде по кухне был свинарник. Учитывая репутацию свиней, сами понимаете, почему. Попадали туда обычно по залету (в чем я довольно скоро убедился). Но поскольку служили мы недавно и отличиться особо не успели, то первый раз я оказался там, можно сказать, случайно, волею Провидения. Видимо, именно оно указало нашему старшине прапорщику Худолею (в простонародье - Худо-бедно-но-лей) ткнуть три раза пальцем в список нашего взвода и одним из этих трех счастливцев, естественно, оказался я.
  Я родился и вырос в Киеве. Свиней в глаза не видел. В селе как-то был проездом у прабабушки и прадедушки, но с ними, свиньями то есть, как-то не пересекался.
  Одним словом, мои представления о них, т.е. свиньях, были довольно размытыми и основывались, главным образом, на фильме 'Веселые ребята', где те появлялись на столе в роли закуски. В общем, маленькие такие розовенькие поросята.
  Как потом показала жизнь - все было сложнее.
  В общем, после развода, в подменке и телогрейках мы, не торопясь, отправились на свинарник, который находился в нескольких километрах от основного места базирования части.
  Минут через двадцать мы были на месте. Свинарник делился на две части - зимнюю крытую и летнюю, открытый загон, величиной с футбольное поле, огороженный колючей проволокой.
  Поскольку было то ли позднее лето то ли ранняя осень, именно здесь нам предстояло нести свою службу.
  В загоне находилось сотни полторы свиней. Хотя то, что я увидел сложно было назвать свиньями - здоровенные, угрюмые, немытые, небритые, готовые на все твари, состоявшие сплошь из костей и мышц, больше похожие на огромных волков.
  Я помнил сказку про трех поросят, но это был другой случай. Если б волк встретился с такими ребятами, то в избушке пришлось бы прятаться ему. Возможно, это была особая порода армейских свиней.
  Мы приняли наряд, т.е. пересчитали свиней - для этого согнали их за загородку, которой пополам был перегорожен загон, оставили небольшой проем и по одной прогнали через него. Свиней оказалось где-то 148-150 не помню. Нас сразу предупредили, если сбежит хоть одна, платить нам прийдется из своего кармана. А, если учесть, что даже не самая большая свинья завешивала где-то за 100, а килограмм стоил 2-3 рубля, то вылетала хорошая зарплата моего отца. Чего не хотелось.
  Довольные (все свиньи оказались на месте) ребята, сдавшие наряд, пожелали нам хорошей службы и отправились к себе в подразделение. Ну а мы приступили к несению, так сказать ...
  Мои напарники отправились на телеге в столовую за отходами - кормежкой для свиней, а я остался охранять наших подопечных - улегся на мешки с тырсой, расположенные около входа в загон, и стал любоваться постепенно темневшим и становившимся звездным небом.
  Так, медитируя, незаметно для себя, я заснул. Проснулся я от того, что меня как-будто кто-то толкнул. Я раскрыл глаза и, не знаю даже почему, повернул голову налево, к загону.
  На меня с насмешкой смотрели хитрые, почти человечьи глаза, хорошо сдобренные умом и чувством юмора. Свинья, точнее небольшой поросенок, был метрах в пяти от меня, причем, одна половина его (передняя) была уже с этой стороны колючей проволоки, а вторая (соответственно задняя) еще там в загоне (я, кстати, потом искал дырку, где он вылез, так и не нашел). Мы замерли, глядя друг на друга. В моей голове быстро пронеслась калькуляция - на круг выходило не меньше 200 руб. Мне это не понравилось.
  Дуэль взглядов, со стороны напоминавшая, наверное, американские вестерны, продолжалась недолго, секунды две-три, не больше, хотя они мне показались вечностью. Стимулируемый суммой, полученной в результате калькуляции, я, из положения лежа, рванул к потенциальному беглецу. Тот, сделав едва заметное движение задней частью, не знаю как, оказался уже целиком с этой стороны загона ...
  Я никогда не думал, что свиньи так бегают.
  Собаки отдыхают.
  Когда я поворачивал за угол загона, он уже был у противоположного. Я выкладывался как мог, но, оценив резвость своего визави, сразу понял бесперспективность этого занятия. Как говорится, догнать Савранского ... Это утопия ... Тем не менее, мы продолжали забег. Причем, выглядело это интересно Опередив меня метров на пятьдесят, этот стервец останавливался, оглядывался, поджидал меня и когда между нами оставалось метров десять, снова срывался и уносился вперед. Проделав такую процедуру раза 2-3, и прогнав меня вокруг всего загона, он неторопливо засеменил в соседний лесок, отделявший нас от полигона, где находились радиостанции.
  Я уныло направился к мешкам с тырсой. Метров через 50 я заметил выходившего из леска парня, судя по внешнему виду - старослужащего, манерой двигаться и повадками напомнивший мне позже (когда я прочитал книгу) Таманцева из 'В августе 44-го'.
  - Ой ты, добрый молодец, чего закручинился Буйну головушку то повесил ... ? - насмешливо (правда по доброму) обратился он ко мне, когда мы пересеклись.
  - Свинья сбежала, - коротко, без обиняков сообщил я и с чувством добавил ...- Сволочь!
  Он явно заинтересовался
  - Это какая ? Небольшой такой поросенок ?
  - Да.
  - Прогнал тебя вокруг всего загона, а потом в лес убежал ?
  Мои брови удивленно полезли вверх - уж очень точно был описан процесс ...
  - Не переживай, он так каждый день наряд гоняет. Кликуха у него Спортсмен. Прийдет время ужина - заявится.
  Я, несколько приободренный, поблагодарил доброго человека (видимо, это был Посланец Господень в облике доброго дембеля) и направился к месту своего базирования - выходу из загона, где были мешки с тырсой. Улегся и стал медитировать в звездное небо.
  Через некоторое время прибыли напарники на телеге с отходами из столовой - едой для свиней. Вылили мы все это в специально предназначенную ванну и стали готовится к раздаче пищи, в том числе и морально ...
  Как вы понимаете, войти в загон со 150 голодными зверюгами, которые, как я уже говорил, больше похожи были на волков, чем на милых хрюшек, это был тот еще смертельный аттракцион. Технологию мы переняли от предшественников и состояла она в следующем:
  Один с здоровенным дубцом заходил первым и отгонял свиней от корыта, потом остальные в темпе вальса кабанчиками, пританцовывая, залетали с вываркой, выливали ее содержимое в корыто и, так же быстро, в темпе вальса, пританцовывая, удалялись. Это в идеале ... А там как получится. Первый, естественно, с дубцом прикрывал отход.
  Я взял на себя самую опасную и ответственную часть работы - прихватил дубец и смело направился в загон. Свиньи паслись в некотором отдалении (поскольку еды в корытах не было то и делать там им было нечего). Заняв в позе бейсболиста позицию между ними и корытами, я напряг и расслабил мышцы - проверил правильно ли они меня слушаются, и дал знак ребятам.
  Те пулей залетели в загон и вылили содержимое выварки в ближайшее корыто.
  Выскочить из загона сами они не успели ...
  Я, дико орущий и яростно размахивающий дубцом, несколько приостановил (почти как немцев на Украине в 41-м) движение стада, но полностью остановить его я не сумел.
  Нас просто вынесло оттуда ...
  Кстати, несколько позже, эта картина чисто духовного стремления к корыту всплыла у меня, когда я наблюдал за нашими депутатами, уже Незалежної ...
  Видеть несущееся на тебя все это голодное, рвущееся к корыту стадо ... Это закаляет
  Как вы понимаете, одной вываркой всех свиней не накормишь, поэтому процедуру наполнения корыта нам пришлось проделать несколько раз. Но это уже было проще, поскольку потенциальной угрозы переходящей в кинетическую энергию несущегося стада уже не было - оно стояло и было увлечено поглощением содержимого корыта. Несколько раз, кое-как растолкав свиней и переместив все содержимое ванны в корыта, мы отправились отдыхать.
  Коллеги погнали телегу на место ее базирования, а я занял пост на мешках с тырсой в ожидании Спортсмена.
  Минут через 10 он появился. Я лежал и через прищуренные веки наблюдал за ним.
  Подойдя метров на 20, он вдруг резко развернулся и бросился назад. Так же резко остановился, оглянулся, постоял, наблюдая за моей реакцией, и снова направился в мою сторону. Проделав эту процедуру раза 2-3 и видя, что я никак не реагирую, он, несколько успокоившись, направился к выходу из загона, где находиласть ванна, куда мы сливали отходы. Дело в том, что когда мы их выливали, то слегка разляпали вокруг ванны, они видимо и привлекли Спортсмена. Поглядывая на меня, он начал есть. Постепенно увлекшись процессом, он несколько потерял бдительность, все больше приближаясь к ванне, пока его голова не оказалась в щели между ванной (там где она изгибается) и задней стенкой сарайчика-навеса, который был в составе загона (где свиньи скрывались от непогоды). Оказавшись наполовину там, снаружи была только задняя часть и подергивающийся хвостик, он окончательно утратил бдительность, чего делать не стоило.
  Я тихонько поднялся. - Ну, - думаю,- гад, ты у меня счас получишь. Разогнался и со всей дури засадил ему с ноги ... Раздался дикий визг. Спортсмен влетел в щель, причем вверх, в самую узкую ее часть, оторвавшись от земли, и застрял там, дико дергая ножками и вращая хвостиком. Выглядело это комично. Понаблюдав какое-то время сию сцену и несколько остыв, я пожалел беглеца, подумав, что поступил, наверное, жестоко, достал его из западни и запустил в загон.
  На следующий день мы сдавали наряд и я не был уверен что Спортсмен за это время не сбежал еще раз, причем, там, где его никто не увидит. Но при пересчете все свиньи оказались на месте.
  Я потом интересовался судьбой Спортсмена, насколько я знаю, он больше не сбегал.
  Сейчас, оглядываясь назад, я с улыбкой (хотя тогда мне было не до смеха) вспоминаю эту историю и того поросенка (в прямом и переносном смысле), причем, с каждым разом вспоминаю его со все большей симпатией. Этот умный, с юмором, взгляд ... Неординарный все-таки был поросенок. Не знаю как сложилась его судьба. Хотелось бы, чтобы, вопреки грустной прозе жизни, удачно. И он, собравшись с духом после моей экзекуции, снова (прости меня наряд) сбежал, на этот раз, окончательно ...
  Одним словом, удачи тебе, Спортсмен, и новых спортивных достижений ...
  
  Те кто служил знают - в армии (по крайней мере, у срочников) два основных инстинкта - спать и есть. Я, например, умудрялся засыпать на ходу, пока мы шли строем в столовую. Самому сейчас не верится, но факт.
  
  Случай на посту
  Служил я тогда под Минском. И, одно время. мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. Дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я.
  Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы.
  И как-то, темной осенней ночью, заявился он на 'мой' пост с проверкой.
  Часовой, к счастью, не спал и тут же последовала команда '-Стой! Кто идет?'
  Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ...
  Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю - На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще помначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ...
  Парень был знающий, поэтому последовала команда: '- Стой Стрелять буду!'
  Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ...
  В ответ раздался звук передергиваемого затвора и, без разговоров, была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства.
  Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу.
  Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с 'группой поддержки' ...
  В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему, внеочередной отпуск.
  Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ...
  Такая вот история о пользе знания Устава.
  Служу Советскому Союзу
  Как-то так ...
  
  Было это там же тогда же тоже в карауле.
  Каждая смена, возвращаясь с поста, первым делом разряжает оружие. Для этого существует специальный деревянный стенд с пулеулавливателем. Процедура следующая: сначала отсоединяется магазин, кладется в подсумок. Затем автомат снимается с предохранителя, передергивается затвор, нажимается спусковой крючок, снова ставится на предохранитель. Всё - процедура закончена.
  Я был в караулке, в бодрствующей смене, и даже не понял вначале что произошло. Мне показалось кто-то где-то что-то уронил. Потом ребята, которые были свидетелями, зашли рассказали. В общем, возвращается очередная смена, начинает разряжать оружие и один кадр, видимо сонный (а это было ночью), вместо того, чтобы первым делом отсоединить магазин, перешел сразу ко второй части Марлезонского балета - снял с предохранителя, передернул затвор и ... всадил очередь в пулеулавливатель. Начкар, который тоже при этом присутствовал и который тоже, видимо, был на автопилоте, тут же проснулся. Матом парализовав стрелка, он отобрал у него оружие, разрядил, проверил магазин - не хватало несколько патронов. Это было ЧП. К счастью, караул был на некотором отдалении от части и выстрелов там никто не услышал. Надо было что-то решать, поскольку каждый патрон подотчетен и на следующий день нужно было их сдавать. Начкар метнулся в часть, где-то достал недостающее число патронов. Историю эту он, конечно, раздувать не стал, просто замял, поелику сам был не заинтересован в ее разглашении. Так что парень отделался легким испугом. Не помню уж брали его потом в караул или нет, но припоминали эту историю ему еще долго.
  
  Призывался я, как и положено, на два года, после второго курса института (тогда брали всех, в том числе и студентов). Но через год Верховный Совет принял Указ о прекращении призыва студентов в армию, а тех кто служил о досрочном увольнении. Помню, когда вышел за ворота части, я был счастлив, но до конца не верил в реальность происходящего. Первая мысль, которая пришла - Пора валить пока не передумали.
  
  У нашего института на берегу Десны, в Жукине, была база отдыха. Рядом были базы и других институтов, в частности, Кибернетики и автоматики. Наши остряки сокращенно прозвали его Кибенематики ...
  
  За углом нашего дома, у гастронома, стоял киоск с квасом, не бочка а именно киоск - цилиндрической формы с надписью сверху по кругу большими красивыми буквами КВАС. В виду жаркого лета (это где-то вторая половина 80-х) в мои функции входила покупка этого самого кваса (а советский квас, надо сказать, был хорош). Я брал две трехлитровые банки, их нам хватало на 1-2 дня, и шел к киоску. Мама настаивала квас еще и на изюме - получалось вообще замечательно. И вот как-то раз, прихватив банки, я направился к киоску. Подойдя, обнаружил его неработающим, запертым на большой амбарный замок.
  Тут же в голову пришла идея карикатуры - киоск Союзпечать, закрытый, в окошке табличка -
  Ушла в себя. Буду через час.
  К сожалению, знакомого карикатуриста не нашлось, пришлось публиковать в качестве шутки ... )
  
  Кавказ. Деревце
  Чуть ниже нашей базы была небольшая горная речка. Говорили, если пойти вдоль нее вверх по течению, можно выйти к даче Горбачева, где он незадолго до этого встречался с Колем. Мы и пошли. Правда, в виду того, что приходилось идти по достаточно густой роще, хватило нас ненадолго. Через какое-то время мы обломались. Сели передохнуть. Слегка отдохнув, решили развлечься - мы с Лешей стали отрабатывать имитацию драки, Вовчик же, чуть в стороне, в это время кулаком пытался сломать небольшое, средней полноты деревце. Дерево держалось стойко. Тут я наношу 'удар' - Леша отлетает ... и прямо на это дерево. Дерево пополам. Вовчик разочарованно смотрит на деревце ) .
  
  Кавказ. Теплое озеро
  Произошло это после нашего первого выхода в горы - на какую-то вершину через ледники, откуда мы вернулись жутко усталыми.
  Я остался 'дома' в режиме 'ну его нафиг такой отдых', а ребята, Вовчик и Леша, отправились в очередной выход, на этот раз, к, так называемому, Теплому озеру.
  На маршруте ничего интересного не произошло и уставшая группа, в конце концов, прибыла к пункту назначения. Объявив, что это и есть Теплое озеро, проводники отправились в тенек отдыхать. Вовчик же, полюбовавшись окружающей природой, недолго думая, скинул одежду, плюхнулся в воду и, неторопясь, поплыл к противоположному берегу.
  Леша, глядя на это, и себе скинул одежду, поиграл мышцами и идеальной ласточкой отправился в воду ...
  Раздался дикий визг (откуда-то из-под воды), оттуда с матом и дикими криками появился Лешик (видимо, так будет выглядеть появление подлодки с вертикальным взлетом), после чего по воде 'аки по суху' он вылетел на берег. За всей этой сценой с противоположного берега с интересом наблюдал Вовчик.
  Сказать, что озеро Теплое проводники то сказали, но, при этом, по недосмотру или по злому умыслу, забыли упомянуть, что теплой для данных мест считается температура 12 градусов. Я (судя по тому что они не остановили ни Вовчика ни Лешика) склоняюсь ко второму варианту. Видимо, нехватка развлечений ... в общем, скорее всего, они так прикалывались над каждой группой. Представляю себе их озадаченность, когда они увидели неторопливо плывущего Вовчика, явно наслаждающегося водичкой и окружающими пейзажамии. Правда, появление на сцене Лешика более чем компенсировало им временное разочарование.
  Феномен же Вовчика объяснялся просто. Во-первых, он был парень плотный с хорошей прослойкой мяса и жирка, во-вторых, он вырос в частном секторе, где все удобства на дворе, включая колонку с ледяной водой, под которой, невзирая на погоду и время года, он каждое утро обливался. Проводники этого не учли.
  Леша же к таким излишествам не привык, поэтому изрядно повеселил не только проводников, но и всю группу, включая Вовчика.
  
  Кавказ. 'Драка'
  Мы возвращались из палаточного городка в горах на базу. На полпути сделали достаточно длительный привал. Отдохнув, мы с Лешей решили разыграть ребят. Вначале сымитировали ссору, а потом устроили 'драку'. Выглядело все достаточно правдоподобно и красочно. В этом искусстве есть один секрет - удар наносится перед самым противником по своей ладони, при этом раздается сочный звук. Делается все очень быстро, так что создается полное впечатление сильного хлесткого удара. Поначалу 'зрители' приняли 'действо' за чистую монету и напряглись - все знали, что мы друзья и не могли понять что происходит. Но когда Леша особо картинно отлетел от моего 'удара', выполнив, буквально, сальто назад, начали подозревать что тут что-то не так. В конце мы уже еле сдерживали смех и, наконец, не выдержав, остановились. Завершилось представление бурными аплодисментами зрителей.
  
  Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там (на Сахалине) на лыжах можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной, видимо, среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем, спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
  Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.
  
  О влиянии алкоголя на качество учебного процесса
  Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства. Изучали серьезно до принципиальных схем.
  В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного, поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор не понимаю. Так методом тыка и знания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
  В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ... Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
  Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам, все-таки сдался.
  - Прихожу вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию Развернул схему, смотрю ... В общем, ни хрена не понимаю ... Ну, - думаю - накачу-ка с горя 50.
  Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре. Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое, чувство понимания. Я присмотрелся. Не, реально. Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи. Накатил еще 50. В общем, к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора. Результат вы видели ...
  Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение.
  Кстати, и реально собирались, но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том, что Макс больше не удивляет нас своими познаниями.
  Мы снова к нему - Макс, в чем дело ? У тебя ж была такая рабочая схема. Че не используешь ?
  Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недалеко. В общем, здоровье важнее ...
  Резон в его словах, безусловно, был.
  На этом бы история и закончилась, но как-то, спустя годы, я ее вспомнил и задумался. Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило.
  После некоторых напряженных размышлений я понял Что.
  Факт первый Макс, судя по всему, не врал. Сочинить такую историю на ходу, тем более под нашим нажимом ? Маловероятно
  Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
  Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение.
  Я снова задумался.
  И тут меня осенило - Да это ведь чистая медицина. Случай с Максом имеет строго научное объяснение.
  Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды. И вследствие этого что ? Улучшается кровоснабжение, в частности, головного мозга. В результате голова начинает работать лучше и ... и мы имеем случай Макса.
  Я разволновался. На горизонте замаячила Нобелевская премия. Белые штаны. Рио-де-Жанейро. Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана. Но ...
  Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас.
  Я уже было приуныл. И образ знойных мулаток начал таять на глазах.
  Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки.
  Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог. Самому проводить такие исследования сложно. Да и печень жалко. В общем, если среди читателей есть специалисты - Дерзайте.
  Идею, тему и название работы дарю.
  Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...
  
  Каменный шар
  Как я уже упоминал, учился я в КИИГА (Киевском институте инженеров гражданской авиации). Возле нашего 3-го (Радио) корпуса был большой каменный шар. Не знаю что он там делал
  и что символизировал, но был такой факт. Ходили упорные слухи, что некоторые несознательные студенты в ночь перед экзаменом катали его вокруг корпуса с криками:
   '- Шара, прийди!'.
  Не знаю, сам не пробовал и свидетелем не был, но ... все может быть ...
  
  Был у нас преподаватель по фамилии Любимов, бывший КВНщик. Ходило о нем много разных баек. Хотя, насколько я его знал (а он у нас преподавал), вполне допускаю, что это были вполне реальные истории.
  Как-то на экзамене он запустил студентов в аудиторию, положил на стол фуражку (а мы, и студенты и преподаватели, ходили в форме гражданской авиации), отогнал всех на расстояние метров пяти и говорит:
  - Кто попадет зачеткой в фуражку сразу ставлю экзамен.
  И поставил.
  Очередной экзамен. Студенты в коридоре тренируются в метании зачеток (мало ли что), один промахивается, зачетка падает на пол и под дверью залетает в аудиторию.
  Любимов так посмотрел:
  - Оригинально
  Поднял зачетку, поставил экзамен и тем же макаром выбросил обратно.
  
  Было это на экзамене по Распространению радиоволн
  Зашел преподаватель, посмотрел на нас страдальческим взглядом (судя по всему, он был с хорошего бодуна), немного подумал и спрашивает:
  - Кто хочет три ?
  Большая часть подняла руки.
  - Давайте зачетки
  Ребята тут же, чтоб не передумал, рванули к нему.
  Посмотрел на оставшихся, немного подумал.
  - Кто согласен на четыре ?
  Подавляющая часть подняла руки.
  - Давайте зачетки ...
  Окинул взглядом немногочисленную группку тех, кто остался, среди них и я.
  - Ну, так понимаю, остались лучшие, те, кто уверен в своих знаниях. Не будем тратить ни моего времени ни вашего. Давайте зачетки.
  Так я получил свою очередную 'отлично'.
  Надо сказать, это был единственный случай подобной сдачи и единственный раз, когда я пришел на экзамен абсолютно не зная предмета.
  
  Я, как и большинство студентов того времени, все делал в последний момент - расчетки , курсовые, сдавал зачеты, да и, собственно, учился то по настоящему только в период сессии. А остальное время, как говорилось - ... живут студенты весело. И тут, курсе на четвертом, вдруг решил я, ни с того ни с сего (решил твердо), начать учебу с первых дней первого семестра как положено - учиться весь семестр, сдавать вовремя РГР, защищать лабы ... чтобы подойти к сессии без авралов, зная материал, а во время подготовки, не напрягаясь, лишь повторить его... Потом как накрыло. Вспомнил о своем решении я только месяца через четыре, когда сдавал последнюю курсовую, в день сдачи первого экзамена. Ни до ни после зачетную сессию так поздно я не закрывал. Курсовую я сдал и помчался в соседний корпус, где уже вовсю заканчивался экзамен по телевидению. На него я таки успел, получил свою пятерку, но задумался ... Мой аналитический ум уловил некую связь между принятым решением и последним вагоном, в который я еле успел вскочить. Больше экспериментов я не устраивал, вернувшись к старой проверенной схеме - все делать в последний момент, тем не менее, все успевая ).
  
  Договорились как-то с Димой и Максом, моими одногруппниками, встретиться в Гидропарке, прогуляться.
  Подъезжаю, выхожу на платформу, осмотрелся - ребят вроде нет. Я, не спеша, направился к выходу.
  Вдруг чувствстую сзади легкое прикосновение к плечу. Оборачиваюсь. Передо мной стоит симпатичная девушка и лучезарно улыбается:
  - Ивините, молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
  Я несколько растерялся. Чтобы симпатичная особа сама подходила и пыталась .. ? Такое в моей (да и, по-моему, не только моей) практике встречалось нечасто. Бывало, конечно, но в данном случае остро запахло разводом.
  - Я бы с удовольствием, но товарищей жду ... так что в следующий раз, - после небольшой паузы, с некоторым сожалением (вызванным определеннными сомнениями) добавил я.
  Уголки губ милашки поползли вниз.
  Тут из-за укрытия (помещения милиции, расположенного на платформе) появляются улыбающиеся, но слегка разочарованные Дима и Макс. Они решили меня разыграть и подослали Димину подружку. Однако, нюх меня не подвел, так что их ждал облом.
  Но больше всего, как мне показалось, была огорчена сама девушка. Видимо, в ее практике тоже нечасто встречалось, чтобы ей, молодой и красивой, так цинично отказывали.
  Кстати, до сих пор интересно какой сценарий меня ждал, если бы я согласился.
  
  Стояли мы как-то с девушкой на остановке троллейбуса, как сейчас помню - конечная пятерки возле Владимирского собора. Троллейбусы ходили нерегулярно, ждать приходилось долго и я решил развлечься. Достал какую-то купюру и типа невзначай уронил ее на землю. После чего мы отошли и стали наблюдать. Через некоторое время к купюре начал типа случайно приближаться какой-то мужик. Приблизившись достаточно близко, он попытался наступить на нее, но тут подул ветер и купюру немножко отнесло в сторону. Он снова типа случайно стал приближаться к ней и снова попытался на нее наступить, снова подул ветер и купюру снова отнесло. И так еще раза два. Мужику надоело он отошел в сторону. Через некоторое время к купюре приблизился другой мужик. История повторилась.
  Наконец, подъехал троллейбус, мы направились к нему. Тут подул ветер и купюра прилипла к моей ноге. Я спокойно взял ее и положил в карман, типа так и должно быть. Девушка как-то странно на меня посмотрела. Через некоторое время стояли мы на остановке автобуса на Харьковском шоссе. Ждали долго. Мне надоело и я, смеясь, говорю: - Спорим, сейчас досчитаю до трех и появится автобус. Она недоверчиво посмотрела на меня. Я считаю до трех, щелкаю пальцами и на горизонте, как-бы из ниоткуда, появляется автобус. Девушка снова как-то странно на меня посмотрела.
  Спустя какое-то время мы разговаривали и, смеясь, интересовались с кем мы друг у друга ассоциируемся, типа зверушек там или ... неважно. Не помню что сказал ей, но потом поинтересовался с кем же ассоциируюсь у нее я.
  - С волшебником!
  Я удивился почему. А потом вспомнил эти истории и, как мне кажется, догадался. Хотя, конечно, оба случая были чистым совпадением.
  
  Был у меня одногруппник Дима. Когда пришел на первый курс был дрищ-дрищом.
  После армии, на третьем курсе, стал он качаться и за два года добился впечатляющих, внушающих уважение результатов. Более гармоничную фигуру, учитывая весо-ростовые показатели, я не встречал. После того как его внешность приобрела привлекательный для представительниц прекрасной стати облик, жизнь у него явно наладилась. Я не раз видел его с симпатичными девушками, замужними и не очень ... одним словом, разными. В общем, личная жизнь у него была бурная. Как-то, уже после окончания института, он мне позвонил. Разговорились. То да се. Слово за слово. Короче, он мне поведал, что очередная девушка наградила его неприятной болезнью. Вендиспансер, врачи, уколы, которые стоили немалых денег - все это его, видимо, несколько опечалило.
  - Дотрахался! - под конец разговора задумчиво и, как мне показалось, самому себе, сказал Дима.
  
  Любил я в свободное время поваляться на кровати, помечтать. Бабушка меня гоняла, правда, по доброму: - Вот валяешься, лентяйничаешь, лучше бы сделал что-нибудь полезное ...
  Как-то в очередной раз (а она пришла меня звать то ли на обед то ли на ужин, это где-то вторая половина 80-х - первая половина 90-х), я, вставая, улыбаясь заметил:
  - Бабуля, лень - двигатель прогресса. Лень было кому-то убирать - придумал пылесос, лень было стирать - стиральную машину.
  Бабушка рассмеялась:
  - Хитрец.
  Услышал эту мудрую мысль со стороны я лишь спустя лет 25.
  До сих пор интересно, был я первым или кто-то до меня успел ).
  
  У фонтана
  
  Одно время бегали мы по утрам с другом в соседний Ботанический Сад, разминались.
  Сад был большой, поэтому мы там периодически меняли локацию, для разннобразия.
  И как-то оказались у заброшенного большого фонтана (где-то 10х20 м), заполненного грязной дождевой водой. Ну а в Ботаническом Саду, как вы понимаете, по утрам и вечерам гуляют ... правильно ... собачники со своими питомцами. И в этот день рядом с нами у фонтана оказался мужчина с огромным длинношерстным теленком, который тут же плюхнулся в воду. Наплававшись вдоволь, пес попытался выбраться. Но не тут-то было. Такую тушку вытащить из воды, сами понимаете. После нескольких безуспешных попыток наконец-то подбежал хозяин и попытался помочь, но тщетно. Несколько поразмыслив, к этой банде присоединился мой друг Леша, который разминался по соседству. В общем, кое-как, с большим трудом они этого теленка вытащили.
  - Леша, беги!!! - быстро сообразил я и рванул в сторону.
  Леша с хозяином недоуменно уставились на меня.
  Ну Леша-то ладно, у него собаки нет, а хозяин-то.
  В общем, как вы думаете что первым делом делает собака, выбравшись из воды ?
  Правильно.
  Пару размашистых движений и Леша с хозяином, так и не успев сообразить в чем дело, стояли мокрые с ног до головы и растерянно обтекали.
  А с противоположной стороны фонтана (метрах в двадцати) обидно, с хохота укатывался я.
  В общем, в той ситуации Леша оказался добрым, а я умным.
  И к чему это я ?
  А ну да О пользе сообразительности и быстрой реакции ...
  
  Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет 'Одиссея капитана Блада'. Интересный, в общем-то, фильм, его как раз впервые показывали. Мы с братом сидим и так, вполглаза, смотрим.
  Там фигурировало название одного пиратского судна.
  - Странное название, - подумал я - Лахудра ... О чем сказал брату.
  Он смеется: - Да не Лахудра, а Ла Фудр, Молния.
  Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.
  
  Был как-то у брата. Сидим в большой комнате разговариваем, вдруг слышим:
  - Бгатцы! Спасите, помогите!
  Выбегаем в коридор - из туалета еще испуганный, но уже довольный появляется Колька, сын брата, ему тогда лет пять было. В общем, пошел он в туалет, заперся, а когда попытался выйти дверь не открывалась, замок заело. Испугался он знатно, правда, пока мы добежали сам уже как-то справился.
  
  Покупал как-то бананы на лотке
  - Килограмм - говорю.
  Продавец положил на весы четыре банана:
  - Как раз килограмм.
  - Неверные весы мерзость пред Господом - сообщил я.
  Продавец, ни слова не говоря, достал и положил на весы еще два банана.
  
   О разнице в менталитете ...
  Новый 1994-й я встречал в Мюнхене. Мы с товарищем шарились по городу, осматривая местные достопримечательности, параллельно посещая, с ознакомительной (и не только) целью, попадающиеся по дороге магазинчики. У каждого из нас к тому времени было по большой сумке с какими-то свежекупленными вещами. Зайдя в очередной, достаточно крупный магазин, мы попытались сдать вещи в камеру хранения, но то ли ее там не было, то ли все каморки уже были заняты, не помню, в общем, я попросил присмотреть за нашими вещами какую-то женщину, работницу магазина, которая стояла, видимо, с контролирующими функциями, недалеко от входа.
  Надо было видеть ее реакцию - это были не глаза, это были два блюдца ... Сам шокированный, я сказал: - Понял ! , после чего мы вышли на улицу. Слегка подумав, решили заходить в магазин по очереди - пока один стоит стережет вещи второй совершает шопинг. Не помню уж купили мы там чего или нет, но разницу в менталитете я осознал.
  P.S. В наших магазинах в то время, в частности, в Юбилейном, который находился неподалеку от меня, в случае полного заполнения камеры хранения, у женщины, присматривавшей за ней, такая просьба не вызывала никакого удивления, тем более шока и была вполне обычной ...
  
  В Мюнхене мы жили в частной церковно-приходской школе, которая представляла собой достаточно просторное двухэтажное здание, вполне комфортное - с комнатами для проживания учеников, аудиториями, кухней, столовой, двумя санузлами, кабинками для душа - в общем, все вполне цивильно. Обычно школа была заполнена, но поскольку это были рождественские каникулы, ученики находились дома - встречали с семьями Рождество и Новый Год. Нас поселили в одной из комнат на первом или скорее полуподвальном этаже, что оказалось очень кстати (потом поймете почему). Кроме того, в школе проживали еще чехи, поляки, возможно еще кто-то ... одним словом, братья-славяне. Утром мы уходили в город на всякие мероприятия, школу запирали, открывая ее только вечером, к нашему возвращению. Это было несколько неудобно, поелику нам иногда требовалось среди дня получить доступ к своим вещам... Но у хозяев свои законы ... Решение этой проблемы, однако, мы нашли достаточно легко - мы просто не запирали окно изнутри, что позволяло нам в любое время проникать в свои апартаменты и тем же макаром выбираться обратно. И вот как-то днем мы оказались у нашего жилища, одновременно у меня возникла серъезная потребность получить доступ к туалетному помещению типа 'сортир'. Без труда проникнув в свою комнату, я через нее направился в вышеупомянутое место. По дороге услышал какую-то песню на испанском, сопровождавшую процесс уборки помещения заезжей гастарбайтершей. В общем, я спокойно добрался до туалета, стою, делаю свои дела, слушая довольно неплохое исполнение южного фольклора. Слышу песня все ближе и ближе, звук распахиваемой двери ... тишина. Я, слегка вполоборота, приветливо: - Здрасьте !
  Секундная пауза, дикий вопль, испанку выносит ...
  Я спокойно завершаю, мою руки и тем же путем, через нашу комнату выбираюсь на улицу.
  Не в курсе что было затем ... но представляю себе ее состояние - в запертом, полностью пустом помещении таинственным образом появляется незнакомец, нагло писает в местном туалете, потом так же загадочно исчезает ... Уж не знаю, понадобилась ли ей после этого какая-нибудь психологическая или психиатрическая помощь )
  
  Провожая меня в Германию, родители смеялись: - Смотри, не привези нам оттуда немочку ...
  Я улыбался: - Не, если и привезу то француженку ... (почему-то мне нравились француженки) ...
  И вот идем мы с товарищем по Мюнхену, смотрим стоят две симпатичные девчонки. Я посмотрел на Олега: - Ну что, подходим ?
  Он: - Подходим.
  Вообще, учитывая что Олег не знал ни одного иностранного языка от слова совсем, а я с грехом пополам кое-как объяснялся на английском, это было довольно смело. Благо по молодости обычно такими мелочами не заморачиваешься ... Одним словом, мы подошли ... и достаточно легко познакомились. Меня как-будто прорвало - такое впечатление что мы общались на русском. Есть в советском фильме 'Баламут' похожая ситуация, когда главный герой, абсолютно не способный к языкам, столкнувшись в лифте с девушкой-иностранкой, которая ему давно нравилась, даже не заметив, свободно перешел на английский.
  Девчонки оказались француженками, из Парижа, звали их Дженнифер и Летиция. Было им лет по 18-19. Джен, которая понравилась мне, была шатенкой, как и я, Летиция - блондинкой, как и Олег, так что роли распределились сами собой. Дженнифер немного говорила на английском, Летиция нет. Таким образом, общение шло через нас, в том числе и Олега с Летицией.
  Все свободное время мы проводили вместе, вместе решили встретить и приближавшийся Новый Год. Договорились встретиться 31 -го вечером на остановке в метро, после чего добираться к нам в пригород .
  Стоим ждем - их нет, час ждем, другой. Когда осталось около часа до Нового Года, Олег не выдержал: - Их уже, скорее всего, не будет, видимо, что-то помешало, так что я поеду, не хочу Новый Год в метро встречать. Я говорю ну хорошо, езжай, а я останусь (очень мне уж Дженнифер понравилась). Хотя на что я надеялся, не знаю. Олег уехал, я ждал где-то до двух ночи, встретив, таким образом, Новый Год в подземке, потом тоже все-таки решил ехать домой. Сел в вагон, расстроенный, еду и думаю: - Ну вот так всегда, Бог, как только мне девушка понравиться, ты ее сразу ... В общем, еду и ною. Тут вдруг, внутри, слегка раздраженно (до того со мной такого не было): - Выйди !
  Я: - Не понял ...
  Еще более настойчиво: -Выйди!
  Останавливается поезд. Я выхожу. Думаю: - Что я делаю, совсем крыша поехала. На перроне никого, я один. Иду по платформе, поднимаю голову - навстречу мне с противоположного конца движутся два цветных пятна (у меня зрение плохое) и тут я понимаю что цветовая гамма уж больно знакома - сиреневый и белый, как куртки у Дженнифер и Летиции. Сближаемся - точно они. Сказать что я был в шоке - ничего не сказать.
  Я: - Как вы здесь-то, мы ж с вами в совсем другом месте и в другое время договаривались ?
  Оказалось хозяйка квартиры, где они остановились не хотела их отпускать , хотела чтобы они с ней Новый Год встретили и, в общем, то ли часы перевела то ли что ... одним словом, помешала им ...
  Я: - Ну ладно, а здесь-то вы почему, в такое время ... вы ж абсолютно не знаете где мы живем, на что вы надеялись ?
  И вот тут я нихрена не догнал. Они попытались мне, жестикулируя, что-то объяснять, но если до и после мы прекрасно друг друга понимали, то здесь ... у меня сложилось впечатление, что они и сами недостаточно ясно представляют как они здесь очутились.
  Однако, плюнув на выяснения, как-никак Новый Год, мы помчались к нам и, несмотря ни на что, оторваться по полной и хорошо отметить Новый Год мы все-таки еще успели ...
  
  Было это где-то в марте 94-го - занимался я тогда на курсах английского. Каждый год во втором семестре наша преподавательница давала своей группе переводить какое-нибудь стихотворение. В том году это было довольно известное стихотворение Green Fields - Зеленые поля. Прийдя домой после курсов, я за пару часов перевел его и отправился спать. На следующем занятии, опоздав как обычно минут на пять, зайдя в аудиторию, я услышал как ребята читают свои переводы - там были и белый стих и попытки рифмованного перевода, попытки искренние и наивные, но мягко сказать, не совсем профессиональные. Я до этого стихотворными переводами как-то не занимался, поэтому свой перевод зачитывать не стал, постеснялся, а после занятия просто положил распечатку на стол преподавательнице и вышел.
  На следующем занятии, снова слегка опоздав, я зашел в аудиторию - наша преподавательница как раз заканчивала читать мой перевод. Ребята уже, видимо, знали чей он и как только Галина Андреевна завершила чтение, не сговариваясь, молча встали и начали аплодировать. Когда я проходил мимо преподавательницы, она кинула - Brilliant! и добавила - Подойдешь ко мне после занятия.
  После занятия я подошел. Она вынула из сумочки книгу и протянула мне:
  - Будешь переводить!
  Это была книга стихов Роберта Сервиса, какое-то зарубежное, возможно канадское, издание. Тогда это имя мне ни о чем не говорило, а уже позже я узнал, что он был замечатеьным канадским поэтом шотландского происхождения, жившим в конце 19-го первой половине 20 ст.
  Пролистав дома книгу, я выбрал несколько заинтересовавших меня произведений, которые, видимо, были как-то близки по духу на тот момент и стал переводить. Перед очередной парой я делал перевод и приносил на занятие Галине Андреевне распечатку.
  Всего их было пять:
  Задумайся!
  Моя Мадонна
  Незабываемое
  Сердце Севера и
  Искания
  Когда я принес последнее, Галина Андреевна, прочитав, посмотрела на меня и сказала:
  - Их стоит опубликовать !
  Потом добавила:
  - В свое время, когда я жила в Прибалтике, я занималась литературными переводами - так вот это тот уровень, который достоин публикации.
  Но это были 90-е, литература в то время была особо никому не нужна, а желания бегать, искать, кого-то уговаривать и убеждать у меня не было. Так они и остались неизданными.
  И вот только недавно, подумав, я решил выложить их в Сети.
  Кому интересно: http://samlib.ru/editors/t/turchak_witalij_wladimirowich/perevodu.shtml
  
  Были у брата соседи - Дима с Аленой. И вот как-то Алена не могла решить что подарить Димке на День Рождения. Походив вокруг него кругами и достав его этим вопросом, она получила раздраженный ответ: - Шо, шо? Паяльник с педалью! Алена кивнула и ушла. Несколько дней она ходила в поисках заветного паяльника, сопровождемая задумчивыми взглядами продавцов.
  
  Был у племянника Кольки, сына брата, друг-сосед Андрюха - та еще язва. Любил он, пользуясь простодушием Николая, регулярно его разыгрывать.
  И вот как-то собирался брат с семьей в Испанию на две недели, в отпуск, причем, путевки ему оплачивала фирма (и нехило, надо сказать, оплачивала - по 1000 баксов за путевку, в середине 90-х серъезные деньги).
  Николай жил предвкушением этой поездки.
  Накануне события пришли в гости соседи - Димка с Аленой, родители Андрюхи, ну и Андрюха с ними. Сидят на кухне, с братом и его женой общаются. Колька в своей комнате, чем-то занят. В комнату с хитрым видом заходит Андрюха:
  - Я тут слышал разговор твоих родителей ...
  - И ?
  - Они решили тебя в Испанию не брать.
  Брат рассказывал:
  - Влетает Колька, весь в слезах: - Я все знаю!
  Брат, удивленно: - Что именно?
  - Вы не берете меня в Испанию!
  - С чего ты взял ?
  В дверях, хитро улыбаясь, стоит Андрюха
  Димка, глядя на него: - Кажется, я знаю откуда такие сведения ...
  
  Был у брата кот Дик - резвый такой рыжий красавец. Спрыгнуть для него с двухметровой высоты было раз плюнуть. И вот как-то, сидя на форточке и любуясь окружающими пейзажами, Дик попытался поймать пролетавшую мимо птичку и свалился с шестого этажа, аккурат на козырек подъезда. Правда, обошлось без увечий. После этого он очень аккуратно слазил даже с табуретки.
  
  Мой научный руководитель, очередной раз хитромудро нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил повторять:
  - Они нам формализм - мы им неформальный подход.
  
  На 15-летие брака жена моего брата (барышня с юмором), смеясь заметила:
  - Если б сразу убил уже б вышел!
  
  Как-то у отца на кафедре было застолье, отмечали то ли День Рождения чей-то то ли праздник какой-то, не помню, и одна молодая преподавательница, тоже барышня с юмором, предложила (видимо стол навеял) свой вариант перевода на украинский названия кафедры, кафедры естественных наук - кафедра їстiвних наук (їстiвних от слова їсти - есть по рус.). Все посмеялись. Шутка запомнилась.
  И тут как раз, буквально через пару дней, был я у отца в кабинете, раздался звонок. Отца в кабинете не было, куда-то вышел, я поднял трубку. На том конце поздоровались и попросили подсказать как будет название нашей кафедры на украинском (в то время как раз переводили на украинский весь документооборот). Я, недолго думая, и подсказал. Слышу на том конце провода усердно записывают, шепча под нос - кафедра ... їстiвних ... наук ... . Потом следует секундная пауза, видимо доходит смысл написанного (знания украинского хватило), раздается смех:
   - Вы издеваетесь ?
  Я тоже рассмеялся:
  - А что ? - Вам не нравится вариант ?
  - Да нет вариант, конечно, веселый, но мне, серьезно, документы сегодня подавать, так что Вы не томите.
  Я не стал больше издеваться над девушкой и сообщил правильный перевод.
  ... А история пошла в народ
  
  Отец работал на подготовительном факультете для иностранных учащихся. Рассказал несколько историй, связанных с ними:
  Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ?
  Он машет головой: - Нет!
  Она еще более подробно объясняет.
  - Понятно?
  - Нет !
  Тут до нее доходит.
  - А где ты видел это слово ?
  Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
  Заседание математического кружка ...
  
  Одной из преподавательниц студент подарил на 8 Марта открытку:
  - Поздравляю Вас и Мать Вашу с Днем Международной Женщины!
  
  Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому дали задание найти и записать пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и 'помогли'. На следующем занятии преподаватель читал:
  - Работа не волк в лес не убежит !
  - От работы кони дохнут !
  и далее в том же духе ...
  
  Как-то в гости пришел брат. Улыбается. '- Захожу, - говорит - в подъезд, стоит большая лохматая собака. Присмотрелся - пони'.А у нас рядом цирк. Там ребята катают детей на этих самых пони. Видимо, похолодало они и зашли погреться. Я, как-то, не сталкивался, но представляю Заходишь в подъезд - а там лошадь ... Неожиданно ...
  
  Работал я в то время в институте гражданской авиации на кафедре АРЭС. Форма была уже необязательна, но, в принципе, при желании можно было ее получить на складе и ходить в ней, что некоторые преподаватели и делали.
  Ну и купил я в универмаге 'Украина' хорошую синюю демисезонную куртку с авиационной птичкой на груди. Пришел в ней на работу, поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович. Остановились, поздоровались. Он заинтересованно посмотрел на куртку: - А это что за куртка такая ?
  - Да вчера на складе получил - не моргнув глазом, заявил я.
  - Надо зайти, надо зайти - задумчиво себе под нос произнес он и пошел вниз.
  Соблазн конечно присутствовал, но как-то нехорошо было гонять уважаемого человека почем зря на склад и ставить его в неудобное положение. Поэтому, рассмеявшись, я признался в шутке.
  - Шутник, шутник - так же задумчиво произнес Леонид Степанович, спускаясь вниз.
  
  Любил я иногда при случае разыграть своих друзей и знакомых... Ребята пытались кидать ответку, но безуспешно - я, как говорится, отличался умом и сообразительностью. Однако ...
  Помню разыграл как-то свою знакомую - Лидку. Ехали мы в трамвае компанией - ребята, девчонки. Лида сидела напротив меня, свой рюкзачок поставила рядом. Подъехали к конечной, трамвай остановился, все пошли на выход, Лидка тоже, а рюкзачок забыла. Я, ничего не говоря, подхватил его и пошел на выход. Выйдя, за спиной передал кому-то из ребят, показывая чтоб молчали. Подождав пока трамвай отъедет, вкрадчиво поинтересовался у Лидки где ее рюкзак. Она всплеснула руками: -Ой ... Потом махнула: -Да ладно, Бог дал Бог взял. Я, рассмеявшись, показал ей на рюкзак. Она тоже рассмеялась и погрозила мне кулачком ...
  Прошло какое-то время.
  Был я дома, раздался телефонный звонок, я поднял трубку. На той стороне вежливо поздоровались, сказали что это с военкомата и попросили меня к телефону.
  Внутри что-то дрогнуло ... В принципе, я давно отслужил и боятся мне было вроде как нечего, но вполне могли загрести на сборы, а партизанить месяц где-то хрен знает где мне как-то не улыбалось. Поэтому я так же вежливо сообщил что меня нет, я хз куда уехал и хз когда буду. Но если надо что-то передать, то я могу это сделать как только вернусь.
  На той стороне рассмеялись. Оказалось это Лидка. У меня вообще-то хорошая память на лица и на голос, но как я ее не узнал ? Видимо, спросонья был. Так что ей почти удалось ...
  Как говорится, что посеешь ...
  
  В шестидесятые был отец в составе делегации во Франции (по приглашениюв местных профсоюзов, если не ошибаюсь) и познакомился там с одним французом, членом принимающей стороны, Жаном, по-моему. Потом в начале семидесятых Жан побывал с ответным визитом в Киеве, был он и у нас в гостях. Родители накрыли шикарный стол (бабушка и мама замечательно готовили). Жили мы небогато, но в те времена так принято - все лучшее гостям (гостеприимство являлось характерной чертой советских людей) и, несмотря на дефицит продуктов (благодаря находчивости хозяек), столы на праздники, как правило, у всех ломились от явств. Жан восхищался (в Европе такая хлебосольность встречалась нечасто). Показали родители ему и Киев - гуляли и по Крещатику, побывали и на набережной Днепра ..., в общем, посетили все достопримечательности. Жан был в восторге от поездки.
  Потом они с отцом еще долго переписывались, посылали друг другу открытки, поздравляли с праздниками, но со временем связь утерялась. И вот, по-моему в 97-м, ездил брат во Францию, в командировку.
  Сидят они в большом зале за столом переговоров. Руководитель принимающей стороны, он же председатель профсоюза работников аэропорта Орли, ознакомившись со списком гостей (а там присутствовала целая делегация), вдруг удивленно поднял брови: - А кто здесь ... и называет фамилию брата.
  Брат говорит: - Я.
  - А вашего отца случайно не Владимир Николаевич зовут ?
  Брат: - Да.
  - Так мы с вами, молодой человек, давно знакомы!
  Все были в шоке (после начальник брата и ребята из делегации смеялись : - С тобой куда ни приедешь тебя везде знают!)
  Оказалось это Жан. Он потом пригласил брата к себе домой, накрыл стол, показал и фотографию из Киева - родители, брат еще совсем маленький и Жан на набережной Днепра.
  Такие вот бывают повороты судьбы.
  
  
  Под нами долгое время жил вполне известный в своих кругах оперный певец, заслуженный или народный. У него было довольно много учеников, в том числе и достаточно популярных. Когда они распевались, у нас было хорошо все слышно, но нам это как-то не мешало. Я смеялся: - Благодаря им мы весь репертуар Оперного театра знаем
  
  При написании какдидатской диссертации (в 1996 году) мне как-то пришлось походя решить одну хитромудрую проблему, даже не подозревая, что при этом я ненароком самостоятельно разработал серъезный математический метод, носивший гордое название метод указателей, обнаруженный мной впоследствии (спустя несколько лет) в фундаментальной книге Писсанецки 'Технология разреженных матриц', вышедшей в Москве в издательстве 'Мир' в 1988 году ).
  
  Если бы не мой научный руководитель, Николай Александрович, я бы никогда аспирантуру не закончил и тем более не защитил бы диссертацию. Был он человек интересный, со своей очень своеобразной свободолюбивой философией, впитавшей в себя всю мудрость советского научного фольклора. Мне он всецело доверял, абсолютно не контролировал, первые два года осенью, когда подходило время отчитываться о проделанной работе, он меня каждый раз отмазывал, говоря - Все по плану, не переживайте. Правда, у меня по плану в то время были лишь КВНы, концерты, молодежные лагеря, телевидение, организация выставок и т.д., а диссертации в тех планах как раз и не было, от слова совсем. Наконец, на третьем году обучения, когда оставалось полгода до окончания аспирантуры, совесть у меня все-таки проснулась и за два месяца я написал диссертацию (правда, на оформление, описательную часть, всякие технические моменты ушло еще полтора года), так что в конце я успешно за все отчитался, оправдав, таким образом, доверие руководителя. Все, кстати (как потом поделился мой будущий официальный оппонент), были в шоке, не ожидая от меня такой прыти, рассчитывая, что я уйду из аспирантуры так ничего и не сделав. Большинство в то время так и поступало. Но я, подумав, что государство потратило на меня слишком много времени и средств, не заслуживает такого отношения к себе, поэтому работу все-таки выполнил. Я не случайно, кстати, упомянул, что государство потратило на меня немало средств, т.к. стипендия аспиранта, по тем временам, была вполне приличная - около ста долларов. Когда я уходил в аспирантуру с должности инженера, я получал лишь двадцать, кстати, в аспирантуре в то время была примерно такая же, но как только я поступил ее резко подняли.
  Защитился я успешно, в июне 98-го. В принципе, мог и на полгода раньше, но как-то затянул.
  Защищался я вместе с сыном Николая Александровича, Володей (на заседании обычно рассматриваются две кандидатские). Мы были, кстати, первыми, по крайней мере у нас, кто защищался без плакатов. Меня этот вопрос напрягал, я имею в виду рисование плакатов (а их должно было быть довольно много), т.к. у меня с этим как-то с детства не сложилось. Правда, рисовал здорово брат, он в свое время изрисовал всю военную кафедру, в смысле плакаты, транспаранты, наглядную агитацию и т.д., но мне не хотелось его напрягать - у него работы и так хватало. В общем, я придумал хитрую схему - мы сделали 'плакаты' в Wordе, распечатали на специальной пленке формата А4, а затем на проекторе транслировали все это на экран, параллельно раздав аналог в бумажном виде каждому члену Совета. Так что выкрутились. Как говорится, голь на выдумки хитра. Защита прошла нормально, правда, у меня в памяти осталось лишь высказывание одного из рецензентов - О терминах не спорят о терминах договариваются. Дело в том, что в работе я ввел новый термин, я бы даже сказал понятие, что в кандидатских, да и не только, встречается крайне редко. И это вызвало определенную критику, дескать, кандидатская а уже новые термины. Хотя появление термина было связано не с желанием выпендриться, а с необходимостью, работа на него вывела. Кстати, эту волну (критику), еще до защиты, поднял оппонент, но когда ее подхватил председатель Совета, оппонент, уже на защите, резонно заявил, что понятие есть, оно новое, его надо как-то определять, не нравится название - предложите лучшее. Тем не менее, с меня потребовали, чтобы термин с защиты я снял, дабы не создавать дискуссий. Но я уперся, чисто из принципа, вызвав, как я почувствовал, определенное уважение членов Совета и зрителей в зале.
  В общем, защитились мы вместе с термином - по результатам голосования 17:0 в мою пользу.
  P.S. Кстати, спустя некоторое время, совершенно случайно я узнал, что наши с Володей диссертации были признаны лучшими на Украине за полгода (перерыв между заседаниями ВАКа, вызванный в 98-м году какими-то организационными причинами).
  
  Наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович мог иногда, причем, как мне кажется, неожиданно для самого себя, выдать какой-нибудь перл (в этом они были схожи с Виктор Степановичем Черномырдиным), хоть записывай. Запомнил один.
  Как-то он изрек в мой адрес (и, надо сказать, по делу):
  - Все надо делать вовремя, а не во время.
  
  Был у брата. Сидим в большой комнате беседуем. Потом брат вышел, видимо, на кухню.
  Мы остались одни в комнате с котом брата Тихоном. Кот походил, походил потом тоже направился к выходу, скорее всего, в поисках своего любимца Кольки, сына брата.
  - Кыс, кыс, кыс, - позвал я его. Тихон замер, в мою сторону автономно (на 180 градусов) развернулось правое ухо и замерло.
  Я молчу.
  Ухо вернулось в исходное положение, Тихон пошел дальше.
  
  Отдыхал на море. В Феодосии. Точнее под Феодосией. Есть такое место Золотой пляж. А там кемпинг, где я и остановился. На территории кемпинга одно время была столовая хорошая и недорогая. Потом столовую закрыли. И пришлось ездить питаться в Феодосию.
  А в жару в тесной маршрутке оно всегда приятно ... И меня иногда ломало и я оставался, готовил сам на местной кухоньке, которая была на территории кемпинга.
  И вот как-то меня очередной раз ломануло и я решил остаться. Одновременно жутко захотелось картошечки пюре с килечкой. Благо и то и другое было. Но тут меня до меня дошло - для того чтоб сварить пюре нужна вода и соль. Воду я брал в Феодосии в столовой, соль брал там же у добрых поваров. И тут, по недосмотру, и то и другое закончилось. Было два варианта или забить на лом и ехать в Феодосию (чего категорически не хотелось) или сидеть голодным, что тоже было неуместным. Ехать в Феодосию я для себя наотрез отказался (лом был сильнее, как говорится - против лома нет приема), оставалось решить проблему голодного желудка, причем именно путем приготовления пюре с килькой. Ни на что другое, несмотря на голод, я был несогласен. Я сел и задумался. Проблема казалась неразрешимой. И тут меня посетила неожиданная своей гениальностью мысль ... Блин Да у меня ж под боком ... ЦЕЛОЕ МОРЕ СОЛЕНОЙ ВОДЫ ! Я удивился как такая очевидная своей простотой мысль не пришла мне в голову раньше.
  Я метнулся на море, принес воду. Через некоторое время такой желанный ужин был готов. Причем, я отметил, что концентрация соли в морской воде была идеальна для приготовления пюре. Этот случай навел меня на одну мысль.
  Последние лет двадцать нас постоянно ставят перед выбором между ХРЕНОВО и ... ЕЩЕ ХРЕНОВЕЕ. Мне такой выбор никогда категорически не нравился, но приходилось чаще всего привычно выбирать меньшее зло и наблюдать как оно с завидным постоянством уверенно превращается в большее.
  Данный же случай, пусть и в небольшом масштабе, наглядно показал - стоит не пойти на компромисс, твердо решить добиться поставленной цели ... и всегда найдется нетривиальное решение казалось бы неразрешимой проблемы ...
  Как говорится Сказка ложь да в ней намек - добрым молодцам урок ...
  
  Есть такой анекдот:
  Верх упорства - вводить пароль до тех пор пока машина с ним не согласится.
  Будете смеяться, но у меня один раз такой случай реально был. Вел в то время я дисциплину Компьютерные сети. Прихожу на практическое занятие минут за пятнадцать до начала - чтобы включить сеть, подготовиться. Врубаю питание, ввожу пароль на сервере - ни хрена, не соглашается. Думаю может ошибся. На этот раз внимательнее ввожу - абсолютно правильно, с бумажки. Ни фига, не хочет. В обшем, я минут пять вбивал пароль в охреневшую машину пока она с ним не согласилась. Чем это объяснить до сих пор не знаю.
  
  Преподавал я в то время в одном вузе дисциплину 'Компьютерные сети', основы. 7 лекционных занятий и 13 практических. На одном из первых практических занятий темой была - электронная почта. Нужно было создать электронный ящик, отослать и принять письмо. В общем, ничего сложного. Примерно половина студентов этим уже свободно владела - их я просто тестировал, половина, видимо, те кто был из села или у кого просто не было компьютера - нет, их я обучал. Короче, приходит один парень, я ему даю задание, он:
  - Да шо мне та электронная почта, я сети прокладываю.
  Я:
  - Ну и замечательно, выполнишь задание, покажешь, а дальше сиди в Интернете - развлекайся.
  Он пошел за компьютер.
  Я сижу, с системным администратором беседую. Минут через 15 возвращается этот парень, какой-то потерянный:
  - Что-то не получается.
  Я:
  - Ну пошли посмотрим.
  Подходим к компьютеру.
  Я:
  - Показывай.
  Он в адресную строку БРОУЗЕРА вводит адрес электронной почты, жмет Enter, система его, естественно, весело посылает нахер, он стоит, вопросительно смотрит на меня.
  Я потерял дар речи, потом не выдержал, рассмеялся:
  - Ты же сети прокладываешь.
  Он засопел:
  - Да ... ребята сети прокладывают, а я за ними ... кабель таскаю ...
  
  За семь лет преподавательской деятельности абсолютно тупых я не встречал ни разу. Тех, у кого были пробелы в образовании (как правило, школьном) и халявщиков хватало, а вот тех, кто вообще был не способен к обучению не замечал. Есть и наглядный пример, подтверждающий это наблюдение.
  Как-то ко мне подошел коллега, считавшийся хорошим преподавателем:
  -- Слушай, ты не мог бы посмотреть моего студента - как ни бьюсь ни хрена не понимает, уже терпения не хватает ... Попробуй, может у тебя получится.
  - Хорошо, пусть подходит ...
  Через некоторое время ко мне подошел этот студент, был он с Грузии. Поговорив с ним, я понял - случай тяжелый, его образовательный уровень застрял где-то в районе 4 класса средней общеобразовательной школы. Заканчивая первый курс и, в частности, предмет Информатика и компьютерная техника, он не знал, в буквальном смысле, как компьютер включать. А ему нужно было сдать зачет по СУБД Acess, т.е создать базу данных и уметь извлекать из нее информацию путем Запросов ... Ну, в общем, все такое ...
  Потратил в общей сложности я на него от двух до четырех часов - объяснил минут за пять устройство компьютера - его аппаратное и программное обеспечение, что такое СУБД, из каких основных объектов она состоит ... Потом мы последовательно прошли путь создания бызы данных и процесс ее использования. Во вторую нашу встречу он самостоятельно сделал все то же самое, рассказал теорию и ответил на вопросы, таким образом, успешно сдав зачет. Надо было видеть его счастливое лицо. Так что, как я и ожидал, оказался он совсем неглупым парнем... Просто заняться, к сожалению, им было некому.
  
  О неправедном суде
  Смотрел как-то конкурс мисс Россия, давно, по-моему, еще в нулевых. Приятно удивило наличие большого числа настоящих красавиц, причем, одного типажа - высоких стройных, русоволосых, очень красивых. А мне угодить, мягко говоря, сложно. И я был уверен, что основное соперничество будет именно между ними. Как же я был удивлен, когда ни одна из них даже в тройку не вошла. А те, кто оказались там и, тем более, та, которая победила, были в общем-то, так себе, не скажу что уродины, но тем девчонкам и в подметки не годились.
  Я тогда сказал: - Чтобы так судить надо не иметь либо вкуса либо совести либо и того и другого вместе.
  Конкурс мисс Россия, конечно, не бог весть что, но это было показательно - неправедный несправедливый суд характерен сейчас для всей страны, да и не только России.
  Есть такое высказывание в Библии Неверные весы - мерзость пред Господом.
  Это в первую очередь о неправедном суде (да и несправедливости в целом), если кто не понял.
  Я знаю что такое отвечать перед Богом даже за невольные ошибки, вызванные объективными обстоятельствами. А что будет с теми, кто сознательно извращает суд и правду, мне страшно даже подумать ...
  P.S. Кстати, чтобы избежать едких замечаний - дескать, может это у тебя со вкусом что-то не то, приведу пример тех, кто мне нравится (всех, естественно, в молодости) и кого, я думаю, большинство знает - Ким Бессинджер, Софи Марсо, Alizee (французская певица), Агнешка Влодарчик (ее знают меньше, она снималась в польской картине 'Охранник для дочери'), советская актриса Нина Иванова ('Весна на Заречной улице') и т.д.
  
  Передо мной в очереди стоят две симпатичные девушки и о чем-то весело щебечут.
  Вдруг одна поворачивается ко мне:
  - Вы что-то сказали ?
  Я: - Нет
  Она так, присмотревшись:
  - А жаль
  
  Ходят споры кто сильнее - ударники или борцы ?
  У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо - невысокий, худощавый, спортивный парень.
  Боксер рассказывал - Если я по нему в первый момент не попадаю - все. Только он меня касается я, не успевая понять чо происходит, оказываюсь на заднице, сидя на полу ...
  Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг - все произошло в точности как рассказал боксер - он не попал, дзюдоист непонятным образом, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол ... )
  
  Работал в одном вузе. У нас на кафедре была секретарша Наташа. Как-то она упомянула, что очень любит грейпфрутовый и вишневый соки. Будучи в буфете, вспомнил об этом и купил оба. Захожу на кафедру ставлю перед ней:
  - Вишневый и грейпфрутовый. Один тебе один мне. Выбирай.
  - Ой вишневый, вишневый !!!
  - Вообще-то, оба тебе. Просто решил выяснить какой любишь больше.
  
  Познакомился на одном сайте с девушкой москвичкой. Сидим переписываемся. Вдруг она куда-то пропадает. Пишу - ответа нет. Снова пишу - нет.
  Я:
  - Алё, провинция.
  Реакция мгновенная:
  - Какая провинция ??? Я из Москвы !!!
  Я:
  - Ну так правильно В то время как на месте Москвы стояла охотничья избушка князя Юрия Долгорукого Киев уже несколько сотен лет был стольным городом.
  
  На рубеже нулевых и десятых мером в Киеве был Леонид Михайлович Черновецкий по прозвищу (данному ему киевлянами) Леня Космос. Умел он, при случае, сморозить чего-нибудь такое над чем потешалась потом вся страна.
  Как-то зимой, после очередного снегопада, на улицы вышла вся снегоуборочная техника. Сработала, надо сказать, оперативно - за ночь дороги (проезжую часть) расчистили, завалив, при этом, двух- трехметровыми сугробами тротуары. Когда же киевляне справедиво предъявили Черновецкому данный факт, он заявил:
  - Тот кто набросал снег пусть его и убирает!
  Понятно что он хотел сказать, но прозвучало это несколько двусмысленно.
  Однако, Наверху его услышали - буквально на следующий день пришло неожиданное потепление (это-то в феврале) и весь снег за сутки расстаял.
  Таки Тот, кто снег набросал его и убрал.
  Надо сказать, у Бога есть чувство юмора.
  
  Познакомился в клубе с девчонкой ... Думал лет девятнадцать, студентка
  Оказалось у нее уже шестилетний ребенок и еще более взрослый муж
  
  Захожу в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка:
  Трезвый сантехник
  Тел. 050 ХХХ -ХХ-ХХ
  - Ничего так, креативненько - подумал я - По крайней мере, обращает на себя внимание.
  
  Как-то клацал по каналам и наткнулся на передачу 'Золотий гусак' - украинский аналог 'Белого попугая'. Пока я размышлял смотреть или клацать дальше, известный актер рассказал мой анекдот про деда и джин. Правда, в оригинальную версию он добавил одно слово, несколько 'упрощавшее' мой вариант ... но все равно приятно ).
  
  Отмечали как-то Новый Год - такая новогодняя или, скорее, предновогодняя вечеринка. Договорились - каждый приходит со своим подарком. Я купил красивый высокий бокал, разукрашенный всякими летними рисунками и с надписями, разбросанными по бокалу - Лето. Ну, думаю, дарить бокал сам по себе как-то не с руки ... в общем, купил тут же подарочный пакет - бумажный, красивый с Дедом Морозом, снеговиками, сугробами, одним словом - Зима. Когда положил бокал в пакет еще подумал - Лето Зимой! Прикольно!
  Прихожу на вечеринку, отдал подарок администратору и пошел в танцзал.
  Потанцевали, повеселились немного. Через некоторое время появляется Дед Мороз с мешком, в который сложили все наши подарки. Мы вслепую начинаем эти подарки по очереди тянуть. Если вытаскиваешь свой - возвращаешь и тянешь следующий. Я вытащил красивый сувенирный блокнот с карандашом, а кто вытащил мой подарок не видел.
  Через какое-то время стоим разговариваем с одной девушкой и она так, между прочим, делится: - Собиралась на Новый Год в какие-нибудь теплые края - так хотелось лета зимой - не получилось ... Она поворачивается к окну и берет с подоконника пакет - и тут я узнаю свой - с Дедом Морозом и снеговиками (за ее спиной я его не видел).
  Говорю: - Это ты вытащила?
  Она: - Да !
  - Так это мой !
  - Да ты шо !
  - А ты внимательно его (подарок) рассмотрела ?
  - Да нет, не успела.
  Я беру пакет, достаю бокал, показываю надписи, разбросанные по бокалу - Лето!
  Показываю пакет с Дедом Морозом, сугробами - Зима !
  - Ты ж хотела лета зимой - ну вот...
  Таки Бог любит приколоться.
  
  Гуляя по Гидропарку, проходил мимо компании.
  Доносится: - Ну шо, на коня ?
  Слышал это, конечно, не раз но почему-то сегодня меня зацепило и я задумался о происхождении данного 'тоста'.
  Предположение было следующим: Судя по всему, это был мягкий намек, что пора валить. Потом все вместе выпивали, прощались, гости выходили во двор, садились на коня и уезжали.
  И я подумал: - А интересно, раньше за управление в нетрезвом состоянии таким транспортным средством как конь, как-то наказывали ? А если транспортное средство тоже в нетрезвом состоянии (выдумщики то во все времена были) ?
  
  Про феминисток
  С интересом наблюдаю за феминистическим движением. Не то чтобы специально, так, попадается на глаза. Никакой вменяемый человек не будет против равных прав мужчин и женщин. Это, как говорится, само собой. Но душок феминизма как-то не очень. Чувствую стоит за этим какая-то лажа. Я, например, за свою жизнь с дискриминацией женщин как-то не сталкивался. Ни в отношении, ни в оплате труда, ни в назначении на должность. Хотя допускаю такие случаи и есть, но их надо просто обнародовать и пресекать, а не поднимать целую волну.
  Кстати, о руководящих должностях. Для меня этот вопрос предельно ясен. Я считаю, их должны занимать люди, которые просто лучше справились бы с этой работой, независимо от пола, возраста, национальности и цвета кожи. А введение квот ... Это уже дискриминация мужчин. Предположим, что с конкретной должностью лучше справился бы данный мужчина. Но нет, не положено, положено чтобы по квоте это была женщина ...
  На днях слышал радиопередачу. Беседовали две женщины. Зашел разговор о женщинах во власти. Одна говорит : - Я знаю целые организации, где все руководящие позиции занимают женщины. Вторая отвечает: - Ну это на среднем уровне, а вот на высшем ...
  Причем, я уверен даже если бы и там было бы немало женщин, да даже если б все, эти деятели на этом бы не остановились. Пошли бы дальше. Возникли бы вопросы.
  А почему, собственно, Бог мужчина, причем, все трое - Отец, Сын и Дух Святой. Непорядок, дискриминация, надо бы разбавить - хотя бы одну, а лучше двух, а трех вообще замечательно.
  Да даже, если б и это, не дай бог, их желание удовлетворить им и этого было б мало. Пошли бы еще ... уж не знаю куда ... Ну тенденция понятна. Классическая история о рыбаке и рыбке с известным предсказуемым финалом - старухой у разбитого корыта.
  Кстати, если бы все руководящие должности занимали бы женщины я уверен они бы о равноправии и дискриминации мужчин вообше бы не парились, знаю я эту породу 'борцов за справедливость'.
  
  Слышу постоянные напоминания о том, что нужно использовать средства для дезинфекции рук, поверхностей и т.п. То есть я правильно понял - средства для уничтожения вирусов на руках, поверхностях есть, а для уничтожения тех же вирусов в организме человека нет ?
  Может там, конечно, используются какие-то вредные вещества, которые нельзя применять для внутреннего употребения ? Правда, по-моему, единственный ингредиент, объединяющий все эти средства - спирт, который вполне уместно для этого самого внутреннего употребления использовать. Напрашивается вывод - либо кто-то очень не хочет чтобы все узнали о спасительном действии этого универсального лечебного средства) либо нас тупо разводят с этими самыми дезинфекторами.
  P.S. Вообще-то, существует старое казацкое средство от всех хворей - горiлка з перцем, правда казаки добавляли туда еще порох, но, думаю, что и первыми двумя ингредиентами вполне можно обойтись).
  
  Бабушка в маленькой сидячей коляске везет внучку (где-то годик) и обращается судя по всему к ней:
  - Оце таке дiло, долар знову пiдскочив ...
  
  Сегодня у нас выборы в местные органы власти. И я подумал - разводы Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... известны сравнительно недавно, но уже, практически, не работают, а разводы Голосуйте за нас и мы ... известны уже лет тридцать, но безотказно работают до сих пор.
  
  Как-то убедился насколько сильно все зависит от головы, лидера, руководства - как говорится, какая голова такое и тело ... У меня есть наглядный пример - отец долгое время был завкафедрой, а до этого занимал более высокую должность, на которую пришел не по своей воле - партия приказала (и при нем там все работало как часы). В 90-м году, когда ситуация стала более либеральной, отец, устав от руководящей работы, ушел. Правда, ненадолго. Как-то ректор, поймав его в коридоре, попросил возглавить одну из кафедр, самую скандальную в институте: - Они меня уже задолбали, бегают каждый день, кляузничают друг на друга. Вы человек авторитетный, Вас уважают в институте, наведите там порядок, пожалуйста.
  Отцу пришлось снова стать руководителем. Через несколько месяцев кафедру было не узнать - два человека, лидеры враждующих группировок, сами ушли. Остальные остались те же, но все изменилось. Первое время к нему еще бегали, пытались друг на друга стучать, но отец им говорил - давайте сейчас вызовем этого человека и вы в лицо все ему скажете. Достаточно быстро беготня прекратилась. Кроме того, он не стал разделять кафедру, приближая к себе каких-то любимчиков. Для всех, в том числе и себя, установил одни и те же правила, требования. Кроме того, он был руководителем демократического типа. На этапе принятия решения в обсуждении принимали участие все, но после того как решение принималось, оно выполнялось неукоснительно. И когда люди увидели, что для всех требования одни, что отец не гребет под себя, а честно выполняет свои обязанности, служит людям - все поменялось. Очень быстро кафедра стала лучшей и самой дружной кафедрой в институте. И оставалась такой пока отец был руководителем - все работало как часы. После его ухода (а ушел он по той же причине, что и в первый раз, да и возраст ...), все снова изменилось в худшую сторону.
  
  Отец, проработавший, практически, всю жизнь на руководящих должностях, говорил:
  - Важно не то как к тебе относятся люди, когда ты начальник, а то как они будут относиться к тебе, когда ты перестанешь им быть.
  
  Как мне кажется, именно афроамериканец, а не негр - расистское высказывание. На первый взгляд, это кажется парадоксальным, но я объясню почему так считаю. Отчего говорят афроамериканец ? Потому что негр означает черный, а это как бы оскорбительно. Но давайте рассудим, какой у представителей данной расы цвет кожи ? Черный. Является ли это оскорблением? Нет. Просто факт. А называя их афроамериканцами, афроевропейцами, афрорусскими или афроукраинцами, мы признаем, тем самым, что называться черным это оскорбление. Но что весомее - называться черным или быть черным ? И если даже название является оскорбительным, то каково же получается быть таковым? То есть по этой логике именно БЫТЬ черным является оскорблением. А я так не считаю. Так кто расист ?
  
  Глядя на наших депутатов, особенно последних двух-трех созывов, думаешь - пусть у них будут большие зарплаты, пусть у них будут льготы, только пусть ничего не делают и руками ничего не трогают. Стране это дешевле обойдется.
  
  Особенно нравится, когда посреди ролика на youtube 'всплывает' иноязычная реклама. Ну ладно, если англоязычную, вслушавшись, можно как-то понять, то рассчитывать на то, что зритель русскоязычного youtube в массе своей знает китайский ... ?!
  
  Я вывел для себя правило - то что смешно не пошло. Развивая его, я вывел другое правило - то что смешно - простительно. Я имею в виду случаи, когда задеваются чувства 'верующих'. То есть шутки, которые кажутся кому-то неполиткорректными, непристойными, циничными. Юмор, как мне кажется, качество Бога. И если что-то вызывает смех или хотя бы улыбку, видимо, там присутствует юмор, а если там присутствует юмор, то, видимо, там присутствует и Бог. А с Богом лучше не спорить).
  
  Мне кажется, во власти должно быть больше технарей. Они ребята конкретные, знают законы, по которым функционирует наш мир, умеют чего-нибудь смастерить и заставить эту фигню работать. Так что, думаю, когда-нибудь, рано или поздно, они заставят работать и хреновину под названием государство.
  
  Как-то Жванецкому после передачи 'Дежурный по стране' поднесли для автографа книгу Фридриха Ницше (видимо, под руками больше ничего не было). Жванецкий, не посмотрев шо за книга, размашисто подписал: - От автора!
  
  Политика напоминает двигатель, довольно внушительный, серъезный, который вроде как работает - чего-то там происходит, бегает и главное гудит, зараза, как настоящий ... даже дымит слегка, типа работаю. Смотришь, а результата нет ... или уходит он куда-то налево.
  
  Сегодня, за неделю до Нового Года, выпало немного снега, меньше сантиметра, наверное, и все каналы в один голос кричат - какой кошмар, какая непогода. Я помню свое советское детство - тогда снег зимой был нормой, причем не какой-нибудь несчастный сантиметр, а полметра, а то и больше, аномалией как раз являлось его отсутствие. Помню, совсем маленьким был, вышел погулять во двор, а на детской площадке снег, дворник прочистил там дорожки, я иду, а слева и справа - снег, выше меня ...
  P.S. Ни разу не помню, чтоб власть поднимала хай по этому поводу - все убиралось в рабочем порядке.
  
  Смотрел новогоднюю эстраду - сплошные 'проекты'. И шо ? На выходе ничего. Раньше проектов не было, люди просто писали хорошие песни, великолепно эти песни исполняли и дарили людям радость. Как им это удавалось ? - их творчество было искренним и настоящим.
  
  В 85-м мы получили шесть соток под дачу. Лет через десять построили дом - коробку (внутри работы так и не закончили), но летом вполне можно было жить. Пока мама была жива лето мы там и проводили. Место замечательное, его между собой называли украинская Швейцария - и равнины и холмы, рядом ручей, озеро, лес. В лесу, километрах в 2-3 от нас, было великолепное лесное озеро - настоящая жемчужина, деревья подходили прямо к воде, вода чистейшая, говорили даже лечебная. Мы нарадоваться не могли. И вот, где-то в конце 90-х, озеро внезапно осушили - вдруг, просто так, ни у кого ничего не спрашивая. Вместо того, чтобы оберегать его как зеницу ока - его уничтожили. Чем объяснить логику тех, кто принимал это решение (если логика там вообще присутствовала) до сих пор понять не могу. Но, как оказалось, это была лишь первая ласточка того, что с тех пор вообще начало происходить в стране. На руководящие позиции снизу доверху стали приходить случайные, непонятные люди, которых в советское время к власти даже на пушечный выстрел бы не подпустили. Да что говорить если первые лица государства творили такое шо на голову не налазит. Ющенко разогнал ГАИ - в результате мы получили серъезное увеличение аварий на дорогах, Янукович целенаправленно уничтожал армию - в результате мы получили Крым и Донбасс, Порошенко разрушил систему Санэпидемслужбы, в мединститутах даже закрыли специальности инфекционистов, вирусологов, эпидемиологов - в результате, когда пришел коронавирус пришлось на ходу эту структуру восстанавливать. В общем, каким местом думают наши руководители, принимая такие решения, понять сложно. Хотя, судя по всему, мы здесь не одиноки - в России, как мне кажется, такая же задница, если не хуже.
  Есть, правда, чувство, что сроки этих временщиков подходят к концу, здравый разум все-таки воссторжествует и у руководства, наконец, окажутся люди, для которых власть не инструмент наживы, а возможность изменения жизни страны к лучшему.
  
  Как-то я пошутил:
  - В середине декабря на Украине, как обычно, внезапно наступила зима.
  Родилась эта шутка не на пустом месте - в середине декабря или даже ближе к Новому Году в Киеве тогда прошел снегопад, что, вполне предсказуемо, стало совершенной неожиданностью для наших коммунальных служб. С тех пор, практически, ничего не изменилось и каждый новый снегопад или гололед они, по прежнему, встречают с большим удивлением и беспокойством.
  
  Читал как-то Илиаду Гомера. Уже на первой четверти меня поташнивало. Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков. Вот, собственно, и вся суть книги ).
  
  Дядя рассказывал.
  Звонок.
  Плачущий девичий голос:
  - Папа, папа, я попала, мне срочно нужны деньги ...
  Дядя (у него детей нет): - И много надо ?
  - Тысяч пятнадцать-двадцать ... а может и больше.
  - И где передать ?
  Она называет адрес.
  Он: - Не, меня не устраивает ... Давай лучше на Комсомольской 44 (городское отделение милиции).
  Бросили трубку.
  
  Лет пять назад как-то пошутил:
  В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство, напротив писающего мальчика установили писающую девочку.
  Оказалось это не шутка.
  
  Пересмотрел очередной раз Трою. История Париса и Гектора классическая - один накосячил другой ответил.
  
  В последнее время уровень науки и образования, да и профессионализма в целом, катастрофически падает. Причем, не только на бывшем советском пространстве ... В 90-е я сам занимался наукой и преподавал, так что могу сравнивать. Тогда у нас еще сильна была советская инерция, поэтому, если негативные тенденции и были то были они малозаметны (я имею в виду уровень науки и образования, а не их финансирование). Но, начиная с конца 90-х, а тем более с 2000-х понеслось. Старые кадры уходят, молодежь толковая идет не особо да и этой толковой молодежи становиться все меньше и меньше. А ведь все что мы имеем, имеет наша цивилизация - дома, в которых мы живем, одежду, которую мы носим, пищу, которую мы едим, да и все остальное - все это благодаря знаниям, а знания эти нам дают как раз наука и образование. Без них мы бы до сих пор жили в пещерном веке. А сейчас доходит до смешного - читал как-то ленту новостей, на одной строке ... исследования, проведенные такими то учеными (заграничными) показали, молоко вредно для нашего здоровья, ... следующая строка - исследования, проведенные такими-то (другими) учеными, тоже импортными, показали молоко очень полезно для организма человека ... Уж, воистину,правая рука не знает что делает левая ... Куда ни плюнь везде эксперты (в частности, на радио и телевидении), уровень экспЭртности которых поражает ... Ну, какие эксперты такая и жизнь. При Советском Союзе уровень профессионализма был все-таки значительно выше. А сейчас все советское нещадно критикуется, поливается грязью, изредка лишь доносятся голоса, которые, несмотря на эту тенденцию, вынуждены признать достижения СССР, в частности, в области науки, образования, культуры и искусства, медицины, военного дела, да и много другого. Ну ладно, если критикуешь сделай что-то лучше ..., но они ж только разрушать могут, а то что 'созидают' и 'улучшают' так лучше бы вообще не трогали. Советская власть за 20 лет после войны восстановила страну из разрухи, а эти деятели, за двадцать лет ее практически уничтожили ...
  Не пора ли остановиться, задуматься, взять все лучшее, что было при Союзе и идти дальше, развивая его, а не добивать то хорошее, оставшееся, что, несмотря на все старания, пока еще живо ...
  
  Недавно смотрел новости, понравилось определение - 'незаконная контрабанда'. Может я чего то не знаю ... и бывает контрабанда законная ? )
  
  Парк
  На лавочке недалеко от озера папа с двумя сынишками, рядом велосипед. За их спиной по травке носится белая, непонятно какой породы псина.
  Жара ...
  Папа, не оборачиваясь:
  - Ладно, ладно иди поплавай.
  Пес замирает, прислушивается, затем, не торопясь, направляется к озеру. Залазит, плавает, вылазит. Возвращается довольный ...
  Всё они понимают.
  P.S. А мы братьев по разуму на других планетах ищем ...
  
  Глядя на нынешнюю эстраду, думаешь Нахрена тратить полтора часа на концерт, если можно просто выйти и сразу искренне попросить Подайте Христа ради на пропитание кто сколько может ... Ведь, фактически, они то же самое и делают, но в более завуалированной форме, отнимая, при этом, у людей время ...
  
  Достаточно длительное время ложился спать где-то в районе часа ночи. Подумалось, что это, пожалуй, поздновато и стоит ложиться несколько раньше ... Теперь час ночи для меня это рано ... )
  
  Вся наша классика (дореволюционная), как правило, смурна и депрессивна.
  Описать ее можно двумя словами: - Все умерли!
  
  Как бы я ни влюблялся, как бы башню не сносило, оставшаяся здравая часть моего разума каждый раз подсказывала мне - это не твоя жена! За что я ей (здравой части) очень признателен!
  
  Моему отцу с тещей повезло - у них всю жизнь были замечательные отношения. Даже, когда мама с папой иногда ссорились, бабушка частенько становилась на сторону отца. Тетя (сестра отца) смеялась - молодец, выбрал хорошую тещу ).
  P.S. Кстати, у нас это наверное семейное - дядя (брат отца) просто обожал свою тещу (она действительно была замечательным человеком), да и она, по-моему, любила его чуть-ли не больше чем собственную дочь ), у дедушки (отца отца) с тещей были великолепные отношения, теща брата, вообще, буквально, молилась на него ), вот как-то так ... )
  
  Отец, проработавший, практически, всю жизнь на руководящих должностях, говорил:
  - Важно не то как к тебе относятся люди, когда ты начальник, а то как они будут относиться к тебе, когда ты перестанешь им быть.
  
  Запрещать что-то детям - занятие малоперспективное. Дети народ находчивый и изобретательный - все равно найдут способ добиться своего ... )
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"