Тупикин Юрий Григорьевич : другие произведения.

Язычники. Вкушение целомудрия. Современный роман

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.19*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман в трёх томах по 370 страниц. Формат 60х90 1/16 Усл. печ. л. 23,5. Тираж 500 экз. Отпечатано в типографии ООО "Нонпарель", Новосибирс, 2004.

  
   Том 1
  
   В виде не всем интересного исключения, я бы ответил так.
  В основных чертах человека мы, кажется, разобрались. (Биологически, человек - двуногое животное без перьев (Платон), а социологически, человек - существо общественное (Аристотель), наделённое говорящим языком и способностью предметно-образного и абстрактного мышлению. Разберёмся в основных чертах (свойствах) личности героев.
  Существует несколько точек зрения на природу подвига и героизма, но наиболее сильны две из них. Одна утверждает приоритет материальных стимулов, стремление цели личности к высокому положению в обществе. Другая придерживается чистого идеализма, заключающегося в бескорыстном служении Родине - Отечеству, своей Земле, своему народу, царю (князю) и промежуточному правительству. Сразу скажем, что язычники следуют второй точке зрения, которая соответствует их мироведению и Языцам. Однако между данными позициями есть несколько моментов соприкосновения, свойственных гражданам без различения
  18
  вероисповедания и национальности.
  Может быть, следовало бы разъяснить, что такое подвиг и героизм в общепринятом положении? Да тут просто, я понимал эти понятия, как и все. Подвиг - это доблестный, героический поступок, важное по своему значению действие, совершенное в трудных условиях. Героизм - способность к совершению подвига, а Герой - исключительный по смелости или по своим доблестям человек.
  Подвиги совершаются в системе ценностей, принятых обществом в качестве идеалов. Сквозным идеалом эпох служит подвиг, направленный на уничтожение врагов и спасение людей. Врага уничтожить большая заслуга, спасти человека - высшая честь. Самопожертвование было самым ярким проявлением подвига, пока не возникли камикадзе и шахиды. Последние заняли почётное место в восточной культуре и, наконец, возобладали в мусульманском мире как искажение природы подвига. Доминантой подвига стало не уничтожение врага, а уничтожение мирного населения, приравненного к врагу. Мирное население стало заложником подвига-терроризма. Где истоки явления?
  Господа литераторы стали сексологами, а сексологи - литераторами. Все проявления психики людей свели к психоанализу и выбросу адреналина-тестостерона. Секс - гормоны, стресс - гормоны, страх - гормоны, героизм - гормоны... Только геморройные идеологи, то есть литераторы-сексологи, додумались до гормональных героев. Сначала высоким слогом об упоении в бою, об упоении совершения подвигов. Потом ближе к телу. Дескать, всё героическое описал Гомер, ничего нам не оставил. Дескать, мозг героя ведёт себя не лучше, чем мозг крысы в эксперименте. Бесконечно замыкая провода сексуального наслаждения и разрядки, она жмёт и жмёт, ей давай, давай, и давай. Крыса хочет получать всё новые ощущения, пока не издохнет. Точно так же ведут себя и боевые герои... Однажды совершив некий подвиг и, испытав сложный комплекс наслаждений, он хотел бы повторить его снова. Ему необходимы новые выбросы гормонов победного настроения, торжества, самозащиты. Он втягивается в производство смертельной опасности, в которой только и может проявиться его предельная возможность невероятного наслаждения... Если он не щадит себя и идёт на смерть, ради очередного подвига сам, то вопрос о гуманизме к врагу снимается как наивный. Ему доставляет наслаждение убивать врагов, убивать и убивать... Герой становится преступником. И вдруг боевые действия прекращаются. Для экстремального героя наступают чёрные дни. Организм в обычном мирном режиме не вырабатывает прежних доз адреналина и начинается синдром ненасытности. Герой пытается достичь прежних наслаждений уже с помощью водки, наркотиков, женщин. Для него счастье - новая опасная служба. Герой-преступник становится жертвой... Может быть, так, то есть как экспериментальные крысы, ведут себя бизнесмены, в особенности олигархи, гребущие, гребущие, и никак не насыщающиеся богатством. Может быть, по этой схеме нас оболванивают. Не знаем. Но геморройным идеологам это надо, они разлагают Россию даже во сне. Эту идеологию они естественно, как бы само собой "толкали" по случаю затянувшегося суда над полковником Будановым. Не получится у господ. Гормоны - физиология, а поступок социология, совокупность сознания и общественных идеалов в действии-деятельности. Деятельность к адреналину - тестостерону - либидо не сводится. И Гомер далеко не предел героизму. Гомер, скорее, начало понимания героизма. Эволюционируя, высшая нервная деятельность человека сформировала в нём несколько основных и множество текущих стереотипов-потребностей. На мой взгляд, поскольку я читал об этом и думал об этом, к основным стереотипам-потребностям человека относятся: 1) деятельность, любовь, регенерация и воспитание заменяющихся поколений; 2) необходимость познания и достижение целей; 3) склонность разбогатеть с помощью труда, добродетели Бога, игры случая-чуда; 4) стремление к бессмертию посредством упорства в труде, в искусстве, в героическом поступке, желание признания и славы; 5) потребность пострадать за людей, спасти их ценой собственной жизни; 6) склонность к игривости, ухарству, лихости, фантазии, радости и веселию, желание куда-нибудь написать, что-нибудь выкинуть, отмочить, отколоть номер, ввязаться в авантюру, "совершить подвиг", 7) стремление к высокому и прекрасному, к Богу. Эти духовные потребности - основные.
  Неосновные, текущие стереотипы-потребности таковы: есть, пить, спать, валять дурака, бездельничать, обманывать, пьянствовать, блудить, закладывать душу дьяволу и т.д.
  В зависимости от особенностей, от полноты либо умеренности воспитания и развития личности человека, преобладает та или иная положительная мотивация его души-духа и практики, или все они соединяются в развитой личности, что весьма нередко. Знают ли о них люди или не знают, признают ли их за положительные или отрицательные побуждения, подвергают ли их одобрению или остракизму - основные духовные потребности являются определяющими движениями нормального индивидуализма. Здесь и надо искать источник готовности человека к героическому поступку, именуемому подвигом. Гормоны здесь, безусловно, играют свою физиологическую роль. Но они вместе с остальными физическими, химическими, психическими и иными свойствами человека обеспечивают его жизнедеятельность и не больше. А подвиг, господа, - это нечто иное. Подвиг всегда несёт с собой пользу Родине, миру, роду-племени. Виктор Карпухин с горсткой бойцов спецназа захватил дворец Амина в Афгане. Это подвиг военного руководителя и военных спецназовцев. Им за это не заплатили денег, а Карпухина даже выгнали из армии. Виктор Конюхов, рассекающий стихию и географию океанов - это личный, оплаченный спортивный рекорд. Юрий Сенкевич, пройдя бесплатную школу познания стихии и географии мира, совершил тихий научный и трудовой подвиг, описывая многогранный мир в своих книгах, и много лет показывая его людям по телевизору. Преодоление трудностей "выживания" в "последнем герое" - это не героизм, а шоу. В замечательном фильме "Спецназ-1" один из персонажей фильма желает во чтобы-то ни стало отыграться на противнике в угоду своему адреналину - это фарс-фальсификат, а не подвиг. Конечно, приятно погреться у костра и попеть песни здесь же, после рюмки чая после успешного форсирования сибирской реки с порогами; или после успешного прохождения пещер спелеологами прийти к тому же костру с гитарой. Одно дело, шоу "последний герой", петлёй привязанный за поднятую руку, под музыку превозмогающий свинцовую тяжесть руки и ждущий награды- бокала шампанского за победу над другими "героями", раньше опустившими руки; и другое дело, когда на твоей шее намыленная петля верёвки и ты, на рёв врагов "Где партизаны"? - плюёшь им в лицо и прощаешься с жизнью...
   Нет жесткой дифференциации подвигов, но мы видим различие в поступке "я так хочу, и ничто не
  19
   может быть выше моих желаний" и роковом действии идти и умереть по приказу командира или своей совести, то есть в военном и "гражданском подвиге", "подвиге учёного", "подвиге любви", "спортивном", "трудовом" и т.д. Мы говорим о Героях, а не о героях, о Подвигах, а не о подвигах.
  От адреналиновых героев толку Родине нет. Родине нужны родовые герои, потому что героям своя страна - Родина. Недаром воспитатель бригады подполковник Еланин находил возможным употреблять понятие опричины как родовой защиты Родины. А гормональный герой - это "герой"-биоробот. В нём только программа технологии. Дух традиции и традиция духа в нём теряют свой смысл, потому что адреналин отдалён от традиций и духа - "налом" физиологии. Границей различия служит "линия", "черта" и "путь". Они имеют не только значение образного выражения, но и философское значение меры. "У последней черты", "за чертой бедности", "у опасной черты", "положительный герой" (над чертой), "отрицательный герой" (под чертой), "без чуры-без меры", "линия жизни", "линия поведения" и др. Мыслимая прямая - вот путь-наш-дорога. Это наша условная линия жизни. Это как бы наша черта-мера. Осознанные духовные потребности, направленные на благо людей, выстраиваются выше условной черты-линии меры. Потребности, направленные на удовлетворение самого себя, условно располагаются ниже черты - линии меры. Под чертой оказываются все гиперпотребности, связанные с личным обогащением, грабежом, сексом, гиперчестолюбием, играми с дьяволом и т.п. Условная линия условного обывателя в благоприятных условиях находится выше прямой условной линии жизни и параллельна ей. Выше неё располагается условная линия условной положительной личности. Она всегда стремится вперед и вверх.
   Вот здесь и формируются, вот здесь и куются герои - на линии личности, что стремится вперёд и вверх. Условная линия условного обывателя в неблагоприятных условиях находится ниже условной прямой линии жизни и параллельна ей. Условная линия условного антиобщественного элемента находится ниже линии обывателя в неблагоприятных условиях и своим направлением стремится всё ниже и ниже. Здесь "личность" - фотография негодяев, подлецов и преступников, одурманенных психотропными веществами человекообразных существ, названия которым я ещё не нашёл.
  Искать личность внутри отбросов и отморозков общества почти то же самое, что искать внутри шлюх прекрасное женское содержание. Таким образом, выше и ниже прямой располагаются базовые пункты характера, совести, судьбы, возвышенной личности и героев. Есть что-то выше героев, но и этого я пока не нашёл. По моему мнению, личность всегда возвышенна. Кажется, это понятно. Тогда поставим перед собой условное зеркало и посмотрим, кто мы: обыватели (выше-ниже), возвышенные личности как потенциальные герои, или антиобщественный элемент?..
  Явление героизма скомпрометировано, размыто, изолжено. "Век героев" закончился, его сменил "век людей" и "последний герой". "Героизм отдельного порыва" низведён до абсурда "индивидуальных героических усилий самопожертвования". Навязчивое западное искусство бесстыдно и нагло куёт тип гормонального боевика-экстремиста, никак не удовлетворяющегося "выбросами адреналина". Зависимая российская элита, движимая обезьяньей психикой, перехватывает и заносит в Россию, извинимся, любую дрянь, способную замутить наше сознание. И эту, извинимся, дрянь пытается ещё и онаНчить субъективной терминологией. Например, я сам чуть-чуть не попал на крючок этого вредного влияния. Мне однажды захотелось повторить неповторное, чтобы отхватить более высокую награду, чем я имел, и насладиться течкой адреналина... Благо, меня отвели от беды педагогика моего рода и традиции Руси и России, воспитывающие людей меры. Во имя чего? - вот вопрос, не отвечающий самому себе в современной России. И всё-таки надобно отвечать. Наиболее глубокие, постоянные и одновременно "простые" аргументы я бы выстроил так. Первый - это глубинный глас древнего духа, эпоса и преданий, идущих из подсознания. Глас почти осязательный, едва не сознательный, он ощутимее призывов вождей и офицеров к долгу и совести. Он тем явственнее, чем опаснее для страны. Видимо, духи предков не химерический идеализм, если духи воинов прежних времён постоянно с тобой обитают и действуют черед души. Они воплощались в телах наших предков, а те умирали на той же земле, на которой и нам доводится умереть, они помнят, что есть Родина и она принадлежит духам, точно так же, как нам, живым людям. По обычаю предков, по зову предков исходит понятие Родины и Отечества. Не всем это свойственно. Не свойственно обогатившемуся классу, жирующему в городах. Наука, конечно, тоже обоснует всё по-другому, сведёт к доминанте опасности, которая обрастает мнительностью и суеверием, надеждой на бога. Но мы, кто прошёл, знаем по себе: глас реален, он подотчетен сознанию, он руководит, ведёт, а порою спасает. Нас понимают только поэты: "...Чистоту, простоту мы у древних берём, саги, сказки из древности тащим. Потому что добро остается добром в прошлом, будущем, и настоящем". (В.Высоцкий). "Память сердца не знает преграды. Пращур в сердце твоё постучал: "Вспоминаешь ли, русское чадо, что в дорогу я вам завещал?" (А. Скляр). Героизм пропитан добром, а не гормонами. Нравственностью, а не адреналином. У героев год не за два, не за пять, не за десять. У героев вся жизнь всего лишь за миг вечной памяти. Второй аргумент-феномен связан с совестью и сознанием, с оглядкой не назад, а вперёд, на потом. А что я скажу потом, чем подтвержу родителям и товарищам, что я кровь проливал и отмечен? Этот феномен закрепляется офицерами, которые вдохновляют надежду солдат от имени государства на какие-то льготы... потом. Потом феномен затирается в быту, никаких льгот государство-мошенник не выдаёт, но феномен не забывается. Когда-то отец или дед всё-таки наденет китель перед сыном, внуком, или разожмёт ладонь и покажет - вот! Медаль или орден. А, бывает, из скромности промолчит, полагая, что дети знают. А тем невдомёк, что дед, отец, воевал ради Родины. Третий аргумент очень сложный. В определении природы героизма важно определить не то, чем являемся мы для России, а чем нынешняя Россия является для нас. Да. Россия стала буржуазным государством и, стало быть, чуждым для армии, являющейся ещё народной. Мы не хотим служить буржуазии, буржуазия пусть служит себе сама. Никакие потуги замены народной армии контрактниками постоянной гарантии не дадут. Хотя бы буржуазия кормила контрактников золотом, а их казармы сделала из серебра, контрактники их интересов не обеспечат, стоит обстановке круто измениться. В изменившейся обстановке возникнет другая сторона проблемы. Россия для буржуазии всегда временна, как сама буржуазия временна для России. А для нас, для народа, Россия всегда остаётся постоянной Родиной, нашей страной, нашим Отечеством. Вот за эту другую проблему мы и
  20
  сражались. За неё становились Героями. Не гормональными, а бесплатными и кровными. Правда, нас было мало, бескорыстных, но мы полагали, что герои сами по себе явление редкое. Здесь мы ошибались. Здесь нас заставляли ошибаться те же геморройные идеологи. Это они нам внушали, что герои - явление редкое. Во время Великой Отечественной войны явление героизма было массовым, это не выдумка идеологов или историков, это непреложный факт. Во время той войны буржуазии не было - был массовый героизм. Не победили американцы массового героизма Кореи, Вьетнама, Кубы...
  Возможно, мои аргументы покажутся слабыми. Но именно в этих слабых аргументах теплится вера с надеждой о том, что Родина ещё есть, и её надобно защищать. Во имя вот этого ещё совершаются подвиги. Во имя этого гибли наши друзья и товарищи. Слава, ребята, вам! Мы о вас помним! Вы настоящие родовые, а не гормональные герои! Вам могли приказать умереть, но в этой странной войне нам не приказывали, мы умирали за Родину сами. Кому-то не повезло, они умирали иначе. Героям судьба послушна, обывателям - равнодушна.
   Другого, о чём могут говорить нам наука или государство, пока не существует. Всё изолжёно и продано на наших глазах. "А вслед героям и вождям крадётся хищник стаей жадной, чтоб мощь России ненаглядной размыкать и раздать врагам". Эти тысячекратно проклятые олигархи даже не предполагают, что ненависть к ним столь велика, что она не только не даст им вечного благоденствия, но и позавтракать без оглядки они не смогут. А, может быть, и предполагают, поэтому рвут, рвут и рвут, впрок, на потом, с собою в могилу... Прикрываясь при этом жалкими словами о Родине... Но образ Родины, которую мы любим, в которую верим и которой гордимся, мы не утратили, а что приобрели олигархи, то они и утратят, поскольку в них нет места Родине, а в Родине нет места олигархам, потому что нет им места в ограбленных душах и сердцах россиян.
  Последней строкой в ранге подвига является самоотверженность эго. Спасись сам, выиграй сам, победи сам! Когда идеалы народов размыты, измельчены, тогда последняя строка может подняться в первую графу героизма, поднимая эго. Но здесь героев подстерегают свои варианты угроз и опасности. Общество не восторгается таким героизмом, а, сочувствуя, отчуждается от него. Полковник Буданов одна из жертв этого рода. Здесь расходятся интересы одного человека-эго, или обманутой группы войск, коллектива, толпы, и целого общества.
  С одной стороны, героями не рождаются. Всякий человек желает совершить достойный поступок, который запомнят его дети и внуки. О богатстве дети и внуки, неблагодарные, не запоминают, о подвиге знают и им гордятся. И совершая поступки и подвиги, они и складывают нашу историю и культуру. Не забудем для понимания: привилегии героев - их честь и достоинство, их льготы - уважение и почитание граждан, а это у нас не отнимешь. Поэтому очень важно признание данного имени за данным способом героизма данным способом вознаграждения. Это является завершением человеческой деятельности или героического поступка. Героизм хотя и не просит награды, но справедливость требует воздавать по заслугам. Согласно пониманию наших древних предков, признание паче любого свидетельства. Однако согласно современному пониманию, без свидетельства нет и признания. Материальные вознаграждения, льготы, звания, ордена и медали, и прочее очень правильно являются обязательной государственной стимуляцией ратного дела. Почести Героев - это почести Родины. С другой стороны, героем нужно родиться. Тысячи людей совершают то же самое, что и Герои. Но фортуна их не замечает. Пример, Гагарин. Их было шесть или семь на его место в истории, а выбрали его. Но вот фортуна заметила и ты, будучи уже отобранным природой из миллиардов равноценных частичек живой плоти, то есть будучи уже рождённым, рождаешься второй раз, но Героем, для бремени славы. Героями случаются те, кого из наилучших определяют для этой роли власти или судьба, и которого люди чтут, как кумира, или образ для подражания. Судьба - это ряд случайностей, принявших видимость закономерности. Откуда случайности? Случайности от случайностей? А, может быть, от Бога? Никто точно не знает. Но особенно ценны люди судьбы, которых власти не могут заменить, подменить или затмить, ибо они подчиняются не приказу, а предопределению времени. Остальные как бы прикрываются общей тенью забвения... Это не верно, все должны быть на виду, но, может быть, это и невозможно одновременно. Звёзды на небе все на виду, однако разные континенты их видят в разное время.
  К мужеству крутая дорога. По Льву Толстому, война - это тяжёлая работа. Тогда какая же работа у военных героев? Героизм - это высокопрофессиональная работа, сопряжённая с гибелью. Есть профессии исключительно героические: космонавты, спасатели, спецназовцы, разведчики, офицеры, врачи и медсёстры на войне, военные журналисты и операторы. Близко к подвигу примыкают чемпионы спорта, если они, мечтая о золоте призов, помнят при этом о бесценной чести Родины и Отечества. Этим Чемпионам такая же почесть, как Героям или Святым, без которой Чемпионы всего лишь временные игрушки страны, как и те же Герои или Святые без этой же почести.
  Героическая работа - это работа-подвиг. Изнурение постоянных, боевых тренировок уже само по себе равно подвигу. Бывает, что сама боевая предподготовка является более трудной, нежели подвиг. Это работа экстра-класса. Здесь не "пан или пропал", здесь, главным образом, работа на результат, главным образом, для страны, для государства, для Родины и Отечества. Самые подготовленные к подвигу люди в процессе его совершения испытывают величайшие муки напряжения, терпение боли, страха и отчаяния. Но они находят в себе силы преодолеть их достижением цели, что и является подвигом. В то время они не думают о наградах, о корысти и признании, чем и посрамляют теоретиков "героизма", основанным на пучке сена перед мордой везущего воз осла. Но, как любая работа не может быть безоплатной, так героическая работа не может быть низкооплатной. Совершенно естественно, страна должна оплатить эту работу-подвиг. Это логика, это разум, это цена. Классик-Ленин писал, что "Предпочтение в ударности есть предпочтение и в потреблении. Без этого ударность - мечтание, облачко, а мы всё-таки материалисты". Предпочтение, что игнорирует государство, не лишне для государства, опирающегося на героев. Потому что, напомним, "обычная работа" становится героизмом, а героизм становится "обычной работой" при высочайшей степени самоотверженности и лишений. Один армейский бронежилетик весит 14 кг, плюс шлем - 6 кг, плюс полная 21
  выкладка - 30 кг, плюс оружие; человек в этой амуниции может быть спецназовцем, сросшимся с амуницией и с необходимостью в ней умереть... Вы поняли что-нибудь, господа-штабники и "тыловые крысы"?
  Наконец, герои-шахиды, героини-шахидки, кто они? Всё определяет характер целей шахидов и уничтожение ими "мирного населения". Поэт Е.М. Пахомов в стихах "Пояс шахида" против панихид, против отключающих свет и тепло гнид, против обид, за умирающих от холода инвалидов, за русское поле, за речку и лес справедливо "надевает пояс шахида" и "к губам прижимает свой маленький крест". Точно так же, как преступники-гитлеровцы, бушевцы и иудеи зверски уничтожали мирное население. Последние хотели бы уничтожить допустимую ими часть всего человечества, но они террористами себя не считают. Но шахиды, борющиеся против Израиля, США, России способом самопожертвования? Их беда в том, что они, не будучи властью преступных режимов, наследуют их преступные способы. Где самоубийство совершается на голой платной основе - это преступники, "шахиды шайтана" (Шейх Абдалла ат-Турки). Где есть различение бескорыстной борьбы за Родину - это радикальный героизм против её врагов. Их народы истребляли в любом качестве: как рабов, как воинов, как мирное население, как людей. Их героизм не понятен и страшен, потому что он не позволяет откупиться ни одной категории завоевателей. Чеченцы совершали диверсии и теракты сначала бесплатно, потом исключительно за мелкую мзду. Ныне плата возросла, и они перенимают традицию шахидов. Эти борются против России, в которой им всегда жилось лучше самих россиян... При этом шахидов делают насильственно-принудительно под страхом истребления всего рода несчастного кандидата на роль шахида (шахидки). Названия этому гнусному почину еще не придумано.
  Эпизоды набегают один на другой. Начнешь об одном, отвлекают другие. Прежде героизма я говорил о политической лжи. Ложь и предательство на войне - это сначала смерть, а потом хуже смерти. Они, то есть смерть и то, что хуже, впитываются сердцем и сознанием оставшихся в живых, а потом они каменеют жестокостью; жестокость, как воздух, распространяется в обществе, где с избытком своей несправедливости; ожесточается, и общество становится годным к большому и малому преступлению, а затем к бунту и революции. Ибо ложь, обман и жестокость - это училище для народа. Так всё взаимосвязано. Ложь опутала каждого человека в России и всю Россию. Как угорелые, из войны и из армии хотят выскочить "за забор", "до Родины дотронуться рукой", а тут свои ковы. И некуда приткнуть себя... Не исключено, что прокляв войну и разочаровавшись в гражданке, многие снова придут на войну, зарабатывать на жизнь из автоматных рожков-магазинов. Что это будут за воины?
  Насмотрелся я...
  Но вот стала подходить к концу моя служба. Задолго до увольнения в запас многих из нас стали "сватать". Рассказы многих солдат, как их "оставляли", правдивы. У боевых солдат и сержантов ордена и медали. "Иди в училище, генералом будешь". "Подпиши контракт - Героем сделаем". "Мы тебя в сборную России - чемпионом будешь" (Это лично мне). Кстати, чему я удивился, - ко мне приезжал прославленный чемпион. Своим ростом он оказался значительно ниже меня.
  - У меня метр девяносто, а у тебя? - щупал он моё тело. - Прослышал я о тебе, - говорил чемпион, - будто четырёх человек в бою поднимал...
  - Вгорячах чего не бывает... С моей-то силой...
  - Так ты же готовый чемпион Европы. Меня приподнимешь?
  - Да ну... Без борьбы и дурак поднимет...
  - Тогда с борьбой!
  - Постой. Разве для памяти. Айда в зал!
  На что я надеялся? А ни на что. Для меня честь и память само событие. Пришли. Разделись. Ха-ха! У обоих не плавки и не трусы, а объёмные юбки... Да ладно. Мы думали, бой будет коротким, нарочным. Так и вышло.
  - Покажете, как надо брать? - спросил я грозного соперника.
  - Вот, например, так. Одна рука сюда, другая сюда, и...
  И в ту же секунду сработала спецназовская подготовка. Чемпион при всех способностях ничего сделать не мог. Сила медленно и бескомпромиссно подтянула его к себе, мгновение подержала его парализованным и - ха! - приподняла того в невесомость и поместила его там, как ребёнка. А затем нежно и легко, как того же ребёнка, поставила на ковёр.
  - Как ты успел?
  - Не знаю. Руки сами сработали...
  - Ну, ты дал. А ну-ка, встань в партер, я смогу тебя приподнять?
  - А вырываться можно?
  - Конечно. Как я схвачу тебя, дам команду...
  Встал на колени и вцепился руками в ковёр. Чемпион обошёл жертву, смакуя реванш, не торопясь, обхватил её под грудью и под промежностью.
  - Давай! - а сам рванул тушу вверх. Но что это? Туша жертвы сделалась змеем, вывернулась в падении на бок, а ещё через минуту борец висел в воздухе вниз головой, его за пятки держал победитель... И опять нежно его подкинул, перевернул, поставил на ноги на ковёр.
  - Да! Тут не Европой пахнет.
  22
  - Будет. Это я с дури. Я один раз, так же с дури, у мастера выиграл партию в шахматы, а потом подряд проигрывал.
  - Под интерес играли?
  - Под интерес...
  - Отдал?
  - Пришлось...
  - Психостимуляторы использовал?
  - Какие? - не понял туповатый спецназовец.
  - Ну, разные анксиалитики, автопротекторы, что-то другое?
  - Не, слышать слышали, а применять - не имеем понятия. Своей силы девать некуда. У нас внутренняя энергия вырабатывается не стимуляторами, а опасностью экстремальной задачи. Если я поднял четырёх связанных бойцов, то это было около 300 килограммов, ладно ещё что оружие их уволокли чеченцы, - какие надо иметь таблетки? И когда бы я их съел, если мы целый день вели бой? Потом, наши врачи обеспокоены обратным явлением. Спецназ дотренирован "до ручки". Кто постарше, почти все импотенты. Тренировки на грани жизни и смерти, они выжимают из организма все запасы витаминов и микроэлементов. Я бы никогда и не узнал о тестостероне, но вот, просвещён, выработка гормона опасно снижена. Старики тоже говорят то же самое, не называя, конечно, "микроэлементов".
  - А я полагал, что вас подкармливают... От страха... От усталости...
  - Нет, может "Альфу", а нас, рядовых особенно, да и офицеров тоже, пока учат без таблеток. Я склонен думать, что эксперименты учёных выдаются за практику. Ещё бы додумались кормить спецназ "эволюционной энергией". Говорят, тоже есть "солнцееды", питающиеся только энергией окружающей среды, дескать, пища усваивается на клеточном уровне. Самодостаточный спецназ - вот была бы мечта политиков: кормить не надо, поить не надо, дал таблетки перед заданием... Раньше таким же способом рассчитывали повысить удои молока коров: по утрам давали им читать свежие газеты... Выходит, наелся гормонов и ты готов к совершению подвига?
  - А ты как думал?
  - Я человек не передовой науки, предпочитаю дедовскую. Перед атакой бойцу лучший допинг - сто граммов... Правда, я не сторонник и этого. Лучше всего естественное питание и разумные задачи. Мы ещё не съели ни одного стимулятора, а о нас заговорили как об адреналиновых роботах. А где любовь к Родине? Где связь с предками и преемственность духа? Не-ет! А у вас в спорте употребляют?
  - Что ты, сразу слетишь с соревнований за допинг, или дисквалифицируют.
  - Аа, ну и у нас пока так же. И говорить нечего.
  - Держи визитку. Захочешь, приходи, звони, ты готовый чемпион, а технику мы тебе накатаем...
  Мы расстались. Он ещё был в расцвете своих сил и фантазий. Он искал меня, но я торопился домой и уклонился.
  
  Разные партии звали к себе, я не пошёл. Не хотел. Не мог. Некуда было идти. Народ не верил Ельцину, Гайдару, Бурбулису, Новодворской, Анпилову, Явлинскому и другим - а от них-то и звали. Пошёл, было, слух о каком-то народном движении Богодержавия, но слух прошёл краем уха. Наверное, секта какая-то... А сект мы чурались. Многие ребята говорили, что некуда жить. Настолько уязвлена была душа за Россию. "Служить предательскому режиму?" - слова из окопов.
  Вместе с тем мы не паниковали. Готовились жить не хуже отцов и дедов. У них не роскошная жизнь, но богатая, по меркам преданий. Даже во лжи и грязи мы старались остаться людьми. Клятая множеством жизнь, в сущности, не имела против нас злых намерений; мы в это верили. И всё же, почему я никуда не пристал на этом этапе? Во мне боролись сложные личные чувства тщеславия и честолюбия с элементарной порядочностью, но я ещё не умел их сказать словами. Потом, когда я нашёл слова, я рассказал об этом невесте. Невесёлые, но правдивые откровения найдут своё место...
  Вступление моё завершается.
  Уволился я благополучно, с ранами в душе, но без ран на теле. Первое, что я увидел, прибыв домой, - это радугу, пролегающую через всё небо. Она приветствовала меня. И доложил я своим дорогим старшинам в отставке, отцу и дедам:
  - Отслужил, как велено вами! - и показал им свой орден Мужества...
  А они мне повелели тогда поступать в институт. И началась моя новая, "сознательная" жизнь, прошедшая армейскую предподготовку. Я старался построить её в соответствии с языческим целомудрием, но она вырывалась из-под контроля. Были такие "подвиги" и "проделки", когда, - охо-хо, - стыдобушка головушке, глаза бы не открывались...
  23
  Но была любовь, и было много другого, из чего складывается жизнь, называемая прекрасной. Преодолели "проделки" и "подвиги" тоже преодолели. Обо всем этом рассказ в этой книге.
  
  Часть первая
   ШЕФ
   Четыре года как языком слизнуло. Я поступил на истфак педагогического института, а заканчивал уже педагогический университет, не меняя при этом здания, что на улице М.Горького, 65/67. Высшие статусы, как и суверенитеты, учреждения "глотали, кто сколько может".
   Мы своим вузом гордились и старались учиться в меру своих способностей и финансов. Я подрабатывал охранником внутреннего режима. По ночам, чтобы днём учиться. У меня была своя, как принято говорить, команда, в которую входили трое товарищей по университету, по курсу, по комнате и по духу. Деньги нужны были для жизни, студенческая стипендия была издевательски малой и нерегулярной, несмотря на то, что у отличников была повышенная стипендия. Мне ещё нужны были деньги для строительства дома. Я стал учиться, отец стал строить мне дом - меня следовало "отделять" - так как я был средним сыном. Таким способом был отделен старший брат, отец построил ему дом к женитьбе. Строили все, кто способен что-либо делать, но это не то, что "строил" отец. Отец копил деньги, вынашивал замыслы, покупал стройматериалы, был прорабом и главной рабсилой. Мы были не постоянными помощниками, а он был постоянным мастером. В ситуации со мной деньги зарабатывал и я, стройматериалы доставал и я, в свободное время работал и я. Братья работали тоже. Но всё равно - дом строил отец, по праву и по обязанности древних язычников. Отец строил своим долгом и совестью, своими деньгами, своим трудом. Младшему сыну он строить не будет, тот будет наследовать собственность отца - отчий дом, имущество дома, двор со скотиной, машину и прочее. Старшая сестра, выходя замуж, получит приданое, младшая сестра "на подходе" и ей тоже готовится приданое. Как формирующийся историк, я находил, что существующий порядок в нашем роду удовлетворяет отцовское право по майорату и минорату, то есть наследованию старшими и младшими сыновьями. Главным наследством для нас был нравственный родовой уклад. Никто не был обижен.
   Фирмы, которые мы охраняли, часто "горели" и мы меняли "шефов". Или нас находили, или мы находили, но без работы мы не ночевали. Последнее полугодие мы охраняли подвалы самарского филиала "Росдрагмет" или "Росзолото", как его ещё называли. В подвалах были особо секретные сейфы в особо секретных отсеках, закрывающихся снаружи и изнутри. Мы подчинялись непосредственно начальнику караула, а у меня лично начали складываться отношения с самим ШЕФом, руководителем того самого филиала, курирующим охрану на своём уровне.
   Это был шеф из шефов. Мы познакомились при случайных обстоятельствах. Я доставлял в столицу ценный груз по поручению своего бывшего хозяина и возвращался рейсом Москва-Самара. Обычно на меня обращают внимание женщины - здесь мною заинтересовался мужчина. Наши кресла оказались рядом, хотя их и разделял проход. Вообще-то моё место было в среднем кресле своего ряда. Но почему-то крайний господин посочувствовал моим длинным ногам, и мы поменялись. Уж потом я понял преднамеренность этого поступка. Это был раб-телохранитель другого господина, и он был не один. Таким, стало быть, макаром, наши кресла оказались рядом...
   Замечательно одетый, ухоженный, если так можно определить, чистый, русский лицом, приятный и молчаливый. Таковы были мои ощущения, когда глаза мои невольно взяли его на прицел. Наши глаза встретились, и он улыбнулся, то же сделал и я. И мы полетели. Боковым зрением я наблюдал за ним. Зачем, не знаю. Я был пустой, без какого-либо багажа, и опасаться мне было нечего. Меня влекло простое любопытство, он был мне приятен. Через полчасика в его руках возникла бутылка вина с нарядной импортной этикеткой. Приятный сосед кивнул проходившей бортпроводнице, показал ей бутылку и два пальца. Девушка скоро вернулась с двумя бокалами и открыла бутылку. Мужчина поблагодарил её выразительным взглядом, девушка сказала "пожалуйста" и ушла, не заботясь о развитии частного рейсового эпизода. Мужчина, которому я уже дал не более 35 лет, налил оба бокала и обратился ко мне глазами, показал или повелел ими - не желаете выпить? Я был элементарно польщён, и, хотя я могу сказать о себе как о чрезвычайно интуитивном субъекте, я не придал приглашению особого значения. Я запросто согласился кивком, а учтивый господин протянул мне фужер. Сам он поднёс свой сосуд ко рту и жадно выпил, словно его мучила неимоверная жажда. Меня жажда не мучила, я отпил глоток - вино было чудесным, если я понимал что-то в винах. Оно благоухало во рту и затем 24
  угодно скатилось в чрево. Я одобрил качество вина лёгким сотрясением подбородка. Затем разглядел его на свет и стал понемногу отпивать из бокала. Господин налил себе ещё, и мы не спеша наслаждались. Мне он больше не предлагал, так как разумно определил, что больше я не приму; я впитывал свой бокал до приземления. Ни одного слова между нами сказано не было. Лишь когда поднялись к выходу, молодцеватый господин, ростом до моих плеч, протянул мне свою визитку, которую я принял и, не разглядывая, сунул в нагрудный карманчик, поблагодарил его - его же способом - глазами. Инстинкты не подвели меня, я выдернул из записной книжки листок и студенческим карандашом написал на нем - "Любан Дубинин" - и ответно вручил листок господину; это была моя визитка... Тот прочитал текст, тонко улыбнулся и тоже сунул её в нагрудный карман. Так состоялось знакомство. Когда я потом, в общаге разглядел его визитную карточку, то рассмеялся, ничего себе, начальник "Росдрагмета", со всеми телефонами и факсом, на русском и на английском языках. Хмыкнув, я прибрал визитку - не по Сеньке шапка. И никому её не показывал, но тут уж из скромности. Другой бы трепался, во, мол, какой у меня корефан!..
   Но давили обстоятельства, и изредка я вынимал визитку. А обстоятельства были такие. Начались каникулы. У отца самый разгар работы, надо ставить в новом доме "тепло", сантехнику, а денег - тютя - не было на что купить батареи, трубы, ванны и прочая. Фирма, от которой я летал в Москву, приказала долго жить, приятели, как и все студенты, разъехались по домам, я один околачивался в общаге, помогая от нечего делать коменданту общежития. Но это по вечерам, а днём я искал работу.
   И вот однажды...
   Я в очередной раз вертел перед глазами визитную карточку попутного господина. Если сложить начальные буквы его "ФИО", то получится аббревиатура ШЕФ. Что-то влекло меня. Что? А не поможет ли он работой? Да, этот мотив меня беспокоил. Но что-то ещё, чего я не смог понять. Не позвонить ли? А? И я убирал визитку. И снова вынимал. В конце концов, мне это надоело, и я сказал себе: "Старшина, соверши поступок! По лбу не ударит, да и какой лоб у студента?" И позвонил...
  - Любан Дубинин! - представился я секретарше. - Здравствуйте!..
  - Здрасте! Шеф ждет вашего звонка, минуточку, будете говорить...- ответил мне милый девичий голос. Голос не мог принадлежать заурядной девчонке, представилась взору синеглазая красавица, потому что голос был чисто синим...
  - Неудача, Любан, придётся подождать минут пять, шеф занят. Вы почему не звонили? На моём столе застеклена ваша визитка и распоряжение шефа - позвоните, сразу соединить с ним или организовать вашу обоюдную встречу. Вам как импонирует, телефонный разговор, или, без предисловий, встреча? Решайте! У вас есть минуты и я подожду...
  Сердце моё забилось. И от голоса, и от информации - я интересую высокопоставленного господина!
  - У меня особого повода беспокоить вашего шефа нет, просто звонок вежливости... Но если он распорядился, значит, я у него на уме. Так? - стал я плести дипломатию. Девушка с синим голосом засмеялась.
  - Хо-хоо... Вы очень воспитаны, всё-таки позвонили, придётся нам выполнять распоряжение шефа. Я сейчас закажу на вас пропуск. На четырнадцать часов вас устроит? - синим туманом застила глаза красавица-секретарша, отказаться было никак невозможно.
  - Придётся подчиниться. Смокинг надевать? - начал острить я.
  - Хо-хоо... Чем проще, тем лучше для шефа. Но шеф аккуратен во времени. Вас встретят. Без пяти минут - у меня в приёмной. Увидимся, - и туман растворился.
  Вот это сервис! Меня уже давно ждут, а я ковыряю в носу. Неужели у них так: взял визитку - и беги с визитом? Я полагал, что на всякий случай.
  В солидном учреждении на Ленинградской улице меня действительно ждали вежливые ребята, под рукавами которых играли знакомые мне тренированные мышцы. Они передали меня с рук на руки, и я оказался в приёмной в руках ожидаемой мною и ожидавшей меня красавицы. Воображение нарисовало портрет синеокой девушки с косой на груди... Воображение мало ошиблось, только косы не было, была короткая стрижка, а глаза как у сиамской кошки - синие. Не воображаемый образ, а реальный облик протянул мне ручку:
  - Алла! Секретарь... - И наградила гостеприимной улыбкой. Молоденькая. Не больше 18 лет. Идеал и фотомодель Запада, там синеглазых блондинок на перечет, а у нас, слава Богу, блондиночки водятся.
  - Очень приятно! - Улыбнулся и я, поглощая пухлую ручку лапой спецназа. - У вас не только лицо, но и фигурка... - отпустил я вольный студенческий комплимент.
  - Наблюдательный, хо-хоо... и простой, у шефа будьте таким же, он не выносит фальши. Зовите его ШЕФом - это сокращение его фамилии, имени, отчества - сообщила она мне то, о чём я сам догадался. - Заходите. Желаю вам...
  Я открыл дверь и оказался в тамбуре. Тамбур для меня не в новинку. По тамбуру можно
  25
  определить "птицу". Я знал, как открывать двери тамбурного кабинета и для броска гранаты, и для автоматной очереди... Здесь я входил безоружный, но с некоторым боевым пылом; мобилизовался. Дуб дверей говорил, что я входил не меньше, чем к вице-президенту России. Внутренняя дверь оттолкнулась от моего прикосновения, и передо мной отворился огромный кабинет, отделанный под золото и под серебро. Видимо с порога давали знать, что вы в недрах росдрагцветмета. Мне покуражилось, что две голые девичьи статуйки, встречающие меня с распростертыми руками, были слиты из чистого золота, а сверху покрыты мрамором...
  Секунду я оценивал обстановку цепким наблюдательным глазом. С правой руки, по солнечной стороне, в большой золотой тумбе росла, диво-то, березка, похожая на секретаршу, а под её ветками стоял приватный столик и два приглашающих кресла. С левой руки на длинном столе пристойно расположился компьютерный комплекс. А прямо, по взлетно-посадочной полосе был выложен крупный посадочный знак - "Т"-образный руководящий стол шефа. В центре перекладины стояло его превосходительство, то есть сам ШЕФ. Я сразу его узнал, но был поражен увиденным. ШЕФ стоял в белой, совершенно расстегнутой сорочке и рукава её были закатаны - а меня приветствовал голый живот и голая грудь шефа. Есть ли на нём брюки? Полный контраст с одеждой авиапассажира. Захотелось его услышать. Заговори, чтобы я тебя увидел! - хотелось мне подстрекнуть шефа словами Сократа.
  - Ху-ху-ху... - услышал я впереди. Не теряйтесь, проходите смелее... Сюда! - шеф вышел из-за стола, он оказался в брюках и пошёл к приватному столику. Здесь мы и встретились. Губы мои улыбались, а язык сдержанно произнёс:
  - Здравствуйте, ШЕФ! Так меня научили к вам обращаться...
  - Ну, здравствуйте, Любан Дубинин! Откуда такое имя? - и тут началось, как всегда; пришлось посвящать малознакомого шефа в краткую языческую биографию. Но мы уже не стояли, а сидели в очень удобных креслах, которые обнимали спину как умелые женщины. Я долго не распространялся. Но шеф задавал вопросы, словно имел опыт допроса пленных. Вопросы знакомые. В каких войсках служили? Должность? Место работы? Учёбы? Почему - Любан? Цель звонка по телефону? На все вопросы я спокойно ответил. Отдельно был задан вопрос о здоровье.
   За это время я успел разглядеть шефскую грудь. Молодая, почти гладкая, в меру развитая, едва начинавшая обрастать волосками русого цвета. Ниже левого соска и влево располагалась крупная запятая шрама - след кривого ножа. Шеф и вовсе снял рубашку, кинул её на спинку кресла. Меня занимала демонстрация груди. О сексуальной прелюдии не могло быть и мысли, поскольку шеф не производил впечатления "голубизны". Что касается меня, то от меня мог исходить только дух неприязни, я бы всех "голубых" завязал в мешок и выкинул в лес или в море. Тогда зачем? Перерыв на обед? Жарко? Жарко не было. Вдруг осенило. Грудь нараспашку - вот оно что. Смотри мол, Дубинин, какой я простой и доступный. Психология. Читай наоборот. Являют простоту, скрывают монстра. В подтверждение версии шеф, задав свои профвопросы, повёл себя вполне располагающе и фривольно. Однако атмосфера кабинета была мне чужой.
  - Как у вас со здоровьем? Внешний вид отвергает любые подозрения, и всё же? Меня беспокоит СПИД... - так начал шеф о здоровье.
  - Моему прадеду 106 лет, деду 85, отцу 55, живём мы долго, СПИДом не балуемся... - ответил я шефу своеобразно.
  - Ху-ху-ху... - нежно похрюкивал шеф - так он смеялся, - Я и сразу так понял, вы выделяетесь из толпы... Но если договоримся по поводу работы, пройдёте комиссию по ВИЧу, я панически боюсь СПИДа, в этом моя слабость... Итак, вы хотите устроиться на работу. Ваше желание совпало с моим - ху-ху - хотением. Помните, в самолёте! Я подумал, вот бы, какого бойца заполучить. Что бы вы хотели у нас делать?
  Шеф не только ху-хукал, он изучал меня непрерывным взглядом. Мне ничего не оставалось, как поддерживать эту непрерывность со своей стороны; я не смел отвести своих глаз и не хотел; я тоже изучал шефа. У него чёрные глаза с колючей поверхностью. Когда он смеялся (точнее, посмеивался), поверхность становилась доброй. Стоило ему прижать губы - зрачки навострялись. Глаза, я бы сказал, то светились крестиками зрачков, когда он расслаблял губы, то кресты обнажали мечи, когда губы сжимались. Он играл глазами. Видимо, он был актёром, ибо актёр начинается с глаз; так я думал, правильнее, так я примечал. Думать надо было над ответами, потому что изучают не столько по глазам, сколько по словам.
  - Мы специализируемся на внутренней охране объектов, чтобы ночью дежурить, а днём учиться, мы же студенты, - как можно проще итожил я свой замысел, имея в виду "мы" - товарищей. Но шеф видел не только меня, но и мои слова.
  - Вы специализируетесь один или вас трое? - в вопросе был и сарказм и юмор.
  - А как вы - ха-ха... - угадали, что нас четверо?- сострил я в тон шефу.
  - Ху-ху... Неплохо. Хотя неосторожно. А как я угадываю - это моя система. Закусим? - вся площадь глаз шефа разливалась морем радушия, мерцали крестики... - У меня, так сказать, 26
  обед, но днём я много не кушаю...
   Как в сказке - Сим-Сим, открой дверь - дверь отворилась и в кабинет влетела скатерть-самобранка. Это Алла несла поднос с кофейным прибором на две персоны. Ниже подноса видны были ножки Аллы, одна лучше другой. Она управлялась ловко. Поставила кофейник, бутерброды с сыром, кувшинчик со сливками, сахар комочками, чашечки, разлила, подала. Она была хороша. Я не смотрел на красавицу, но она распространяла своё очарование по воздуху, я его чувствовал, воздух. Шеф обнажил мою скромность в присутствии Аллы.
  - Вам нравится моя секретарша? - Возможно, он рассчитывал, что я покраснею. Но я был студентом, студенты в таких случаях не краснеют.
  - То, что я успел увидеть - ничего, девочка классная... - без смущения польстил я девушке.
  - Ху-ху-ху... - стал пить кофе шеф.
  - Спасибо! - поблагодарила классная девочка и удалилась, я даже не рассмотрел, был ли поднос золотым. Атмосферное давление кабинета ослабло, и несколько расслабились нервы. Я тоже стал пить, повторяя движения шефа.
  - Я не понял, - сказал шеф, - что значит старшина не штатной спортроты? К чему сводились ваши обязанности?
  - Да так, зарядка, столовая, распорядок, вещевое хозяйство, наряды, и прочее...- перечислил я некоторые из прошлых обязанностей старшины роты. Я не говорил шефу о причастности к спецназу.
  - Главное, думаю, вы работали с людьми, - уточнил меня шеф. - Поэтому охарактеризуйте мне ваших товарищей по охране, на которых вы намекали, и себя лично. А я посмотрю... - "Ага, он посмотрит... А как мне-то смотреть? Как... Как учили: обо всех ничего, или правду", - думал я в затянувшейся паузе. Я выбрал правду и сказал правду.
  - Ну, о себе... Из крестьянского языческого рода. Отслужил... Заканчиваю педагогический вуз... - всё это я уже говорил шефу, но повторял, как главное - Ориентация - история и вокруг неё. Кругозор есть, мировоззрение в завершающей стадии формирования. Менталитет совковый. Холост. О товарищах. Из крестьянских семей. Служили. Коллеги по вузу. Мышление творческое. Характеры бойкие, гибкие, солидарные, склонные к круговой поруке. Холосты. Здоровье и совесть позволяют исполнять временную работу в ночной охране вместе со мной и поодиночке... - Могу ручаться, что мои кореша более лестных слов о себе не читали на официальных бланках.
  - Неплохо. Характеризуя других, характеризуешь себя... - похвалил шеф - Но что значит из "рода" и из "семьи", есть ли разница? - шеф не упускал из виду ни одного моего слова.
  - Род - это причт со всеми коленами, линиями и родством. Наличным. У товарищей родовые связи ограничиваются родителями и покойными родственниками. Впрочем, надо мне расспросить их об этом поглубже... - разъяснил я шефу.
  - Это существенно? Род, семья? - кресты зрачков обнажились клинками.
  - Я дал характеристики, а существенны они для вас или не существенны - это вопрос для вас, если не ваши проблемы.
  - Ху-ху, - сказал шеф не разжатыми губами, - Неплохо. Пожалуй, я возьму вас всех, один вы всё равно не пойдёте? - размышлял шеф.
  - Не пойду... - уточнил я.
  - Оклад в пятьсот условных единиц ваших товарищей устроил бы? - блики-крестики заискрились смехом.
  - Постойте, шеф... Видимо так мне придётся называть вас всегда. Мы ведь напрашиваемся в охрану, а не вашими заместителями...
  - Ху-ху-ху... Я не шучу, работа сверхсекретная, важная, мы и всем так платим, кроме заместителей... - явно кокетничал шеф своими ресурсами.
  - Зачем тогда баллотироваться в Госдуму?.. Оклад нас устроит, если ещё к нему выслугу день за два... - поднял я планку за свои боевые услуги.
  - Ху-ху-ху... Два дня выслуги не обещаю, а два ночных дежурства в неделю вам будут по силам... - шеф любовался произведённым эффектом, потому что и я мог немного играть; я шевелил плечами, и поднимал подбородок.
  - А вам, как старшине своего войска, оклад будет несколько выше. Но прокол любого - это и ваш прокол, уволю всех без предупреждения. Надеюсь, вы меня понимаете.
  - Спасибо! Взяток не берем, благодать принимаем, за всех отвечаем, отблагодарить сумеем. Если это не чудо. В других местах нам платили меньше... - поблагодарил я шефа во всех акцентах.
  - Неплохо, - в какой раз повторил шеф, а я думал, что он сейчас пресечет аудиенцию, и встанет. Но он не подумал вставать. Он продолжал меня выведывать. За одну чашечку он не успел, и мы налили по второй.
  - А как вы понимаете чудо? - В глазах его запрыгали огоньки-крестики.
  27
  - Чудо? Влёт скажу так: понимаю материалистически; если удача находит тех, кто её ищет, то, думаю, что они сами нужны удаче; это и есть чудо... - ответил я так, что самому мне понравилось. А шеф обдумывал мой ответ видимо спереди и сзади, потому что не похвалил повтором "неплохо". Наконец, он осмыслил суть и констатировал:
  - Из вас может получиться больше философ, чем историк, хотя вы не заявили мне своих исторических амбиций. А в бизнесе таких людей не хватает. Впрочем, неплохо, речь пока не об истории, об охране. Я буду присматривать за вами... Как знать, может быть, станете вы моим соратником. На сегодня достаточно. По всем вопросам вас проинструктируют в отделе кадров и в службе безопасности, когда вы принесёте справки о ВИЧ-инфекции. Секретарь даст адрес поликлиники, которой мы доверяем. - И шеф поднялся.
  - Надеюсь, мы многое выяснили друг о друге... До свидания.
  Я прошёл через тамбур, двери закрылись, я встал перед Аллой, ожидая последние наставления.
  - Шеф удовлетворил вашу просьбу, Любан Дубинин? - мило спросила Алла, играя синими глазами. Я подумал: "Вот бы какую"!..
  - Да, вашего шефа не назовёшь скупердяем... как не назовёшь и вас какой-нибудь девкой. В общем, классная девочка... Ха-ха-а...
  - Хо-хоо... И как вы поступите?
  - Подумаем. А в принципе, не последняя честь понравиться сильным и добрым.
  - Вам повезло, шеф сильный и добрый...- заключила Алла и вручила мне адрес лаборатории. Не покривлюcь, девушка забрала мою душу, я бы от неё не уходил. Но, пока мы с ней зырились друг на друга, явился клеврет охраны, взял отмеченный пропуск и повёл меня к выходу.
  - Увидимся... - сказала на прощание Алла. У меня было чувство сожаления, что такая красотка принадлежит не мне, а видимо, шефу. Я подавил сожаление, и вышел на улицу.
  Я обсмотрел небосвод, радуги не было. Летний день светил белым светом. Белый свет подсказывал вместо радуги: всё в порядке! Я побежал на почту и дал телеграмму своим корешам: "Срочно. Работа". - Так мы договаривались. Потом купил пива и пошёл в общежитие, где за настоящим обедом со щами и картошкой в обществе Марии Ивановны и её дочери Риточки мы это пиво и выпили. Потрясающую новость я берёг для друзей.
  
  
  МАРИЯ ИВАНОВНА. МАРИЯ
   Марию Ивановну Бессчастную с первого взгляда красавицей не назовёшь. Таких женщин называют хорошими, симпатичными, приятными. Приятным было её лицо, русской округлости, с добрыми зелёными глазами и курносым носом. Приятное, да и только. Но с лица воду не пьют. С чего же пьют? Росточком она также не угодила, ныне в моде длинноногие дылды. Ножищи у длинноногих девушек чуть не сплошь тонкомерные. И тут выступает различие. Ножки у Марии Ивановны, что художественное произведение, полненькие, икры вкусные, мыть такие ножки в серебряном тазу и пить после воду. И это не всё. В бедре кругло, в талии узко, а за пазухой крутогрудые голуби. И тут бы помыть... На грудь-то кто глянет, глаза вянут от зависти, да всё равно глаз не берегут, пялятся. Сколько ей лет, не определишь, надо по дочери догадываться. Дочери 16, так если тогда да когда, то 34 наберётся. Смотрелась же она самое многое на 25-27. И более "скромные" женщины были в ходу, а этой было сто предложений руки, а о биении сердца намекали сотни. А она ни с кем. Нажила дочь в 18 и отрезала. Зато выпало ей подменное счастье по другой линии. Пройдя стадии вахтёра и кастелянши, стала она заведующей образцового студенческого общежития. Образцовым она сделала его сама. Трудилась как муравей, всё несла в кучу вуза. Сколько комиссий не проверяли - высшие баллы. Администрация вуза дорожила нашей заведующей, премиями не обходила, выделила ей с дочерью комнату для жилья в этом же общежитии, а как дочь подросла, приняли её на работу вахтёром, а потом приняла в свой институт на заочное отделение, а через год оформила "очницей". Может быть, такая кодировка позволяет понять, почему Мария Ивановна не имела отдельной квартиры, как это свойственно другим "комендам" (для студентов все заведующие - "коменданты", "коменды"). У других заведующих дочери не работали вахтёрами и не учились одновременно в вузе. Не убедительна аргументация. Скорее, всё же, надо объяснять это обстоятельство либо условиями смутного времени, либо скромностью самой "комендантши". Не просила она квартиру, сама жила в общежитии, вместе с дочерью. Может, были другие аргументы, но мы об этом не знали, да и не думали знать. Знать заставляла жизнь. Жизнь даёт вузам разных ректоров, разных деканов, разных комендантов. При некоторых из них студенты устраивали голодные бунты против протеже ректора - именно комендантов - "коменд". Мы свидетельствуем эти факты наряду с тем, что при нашем ректоре, при нашем декане и при нашей "коменде" никаких эксцессов протеста не могло произойти, благодаря характеру одарённости этих личностей. Однако прискорбно:
   28
  стоило уйти этим людям, и стоило придти на их место другим людям, как наш универ прославился на России именно голодовкой студентов против коменданта общаги... Но то ещё далеко впереди.
   Дочь Марии Ивановны, Рита, была бойкая, умная, другим студенткам в успеваемости не уступала. Вся в мать, но акселератка, выше матери на целую голову, стало быть, стройнее, ноги эти самые, подлиннее и прочее. Но фамилия та же; бич, а не фамилия - Бессчастная. Замуж бы, фамилию поменять, но одной ещё рано, ни лет, ни соку не набрала, а другой как бы и поздненько, с ее принципами.
  С этой малосемейкой вышли у Любана отношения. Любан с самого начала стал старостой группы, а его дружки у него в помощниках; тоже старосты. Жили дружки в одной комнате. Сделали ремонт, комната тоже была образцовой. По своему общественному статусу они помогали заведующей. Особенно безотказный язычник Любан. Мария Ивановна по одной сантехнике горя не знала, ребята следили, меняли прокладки, краны, элементы канализации, сами варили электро- и газосваркой. Белили, красили, плотничали как у себя дома. За это их на курсе тоже уважали, слово их слушали. Вместе с ними выплясывали в актовой комнате... Так бы и жили, дружно и слаженно. Да куда там. Когда людям хорошо, им непременно хочется лучше, потом ещё лучше, как в сказке о золотой рыбке. Любану стало казаться, что Мария Ивановна иногда задерживала свой приятный взор на его лице. Из глаз её как бы выплескивалась фонтанная струя, взвивалась, и угнетенно опадала. В один из таких моментов Любан спросил:
  - Мария Ивановна, почему вы не замужем? - Она охотно ответила:
  - Накололась в девках, нажила дочь, с тех пор боюсь... Сватают, да не те. В основном, лишь бы залезть под подол. А я так не хочу. - Интимную тему более не затрагивали. Позднее она сама рассказала, что в юности она отдалась жениху под воздействием поэтического обольщения. По Языцам, это "обман девицы обмороком". Хорошо просил жених Женя невесту Машеньку, красивыми словами, уступила она, не отказала ему. Поэзия восторжествовала. Поэзия обольстителя ненаказуема, поэзия обольщённой чревата горьким плодом. Следствием благодарности жениха явилась на свет дочь Риточка, брошенная не оформленным отцом, но состоявшимся подлецом. Зато мать души не чаяла в "горьком плоде", то есть в дочери. Не захочется ли такой или подобной женщине тоже обольстить какого-нибудь любителя поэзии?
  Однажды в субботу, когда студенты разошлись и разъехались по домам, а Любан, по своей причине, сидел дома, к нему прибежала Рита и позвала:
  - Люб, айда есть пельмени, из вашей муки и картошки, хорошие получились, мама зовёт!..
  Муку, лук и картошку отец привёз по просьбе Любана, как помощь. И потом каждый год на зиму обеспечивал. И пошёл, значит, Любан на те пельмени с картошкой. Никаких событий он не предвидел. И раньше ходил, чай пили вместе, ничего не случалось. Рассказывал им о язычестве. Знали они от него, что парень-язычник абы какую невесту в свой род не введёт, случайности исключены, - невеста непременно должна быть девственной и из равного рода. Невеста - одна из важных забот не только сына, но и отца, и матери, и стариков, и остальных. От чистой невесты чистый дух, от нечистой невесты нечистый дух. Всё, что пишут в книгах о свободе половых общений славян и других народов - умышленная ложь. Много чего рассказывал Любан. Не боялся заходить в гости, не допускал мысли о шашнях. Тепло было у них. Душевно. Можно сказать, две девушки при одном мужчине. Мужчиной был у них кот. Любан дал коту покровскую кличку - Чубай. Чубай был богат. Его собственностью были не только эти девушки-женщины, его собственностью было всё общежитие. Иначе сказать, то был общаговский кот, нашедший приют в семье коменданта. Мария Ивановна с Риточкой его обожали, а кот обожал их, выделяя их из всего общежития. Ещё бы. Днями кот шатался бог весть где, а вечерами, может быть, через вечер его мыли под душем. Вопреки страху кошек перед водой, санобработка коту пришлась по душе. Он так привык, что к назначенному часу являлся "домой" и начинал орать, словно требуя кушать. Но его баловали студенты, голодным он никогда не был. В данном случае кот орал, требуя душа. Ему тогда говорили: "Ну, айда!" И он вёл их сам в душевую. Там кота ублажали. Казалось, умей кот включать краны, он бы сам мылся в душе ежедневно, без помощи родных ему женщин. Из других способностей коту были присущи высокие прыжки за подачкой, кусочком мяса или сыра. Вероятнее всего, студенты за это цирковое искусство кота и баловали. Мария Ивановна подстилала под колено для страховки салфетку, ибо от когтей остаются следы, и кидала сыр в воздух. Кот с колена взвивался и успевал перехватить сыр до момента его падения. Этому номеру научил кота Любан, а Мария номер эксплуатировала коту на радость. Вскоре, когда всех рыжих котов в России стали переназывать Щубайсами, участь, естественно, не обошла и Чубая; Чубай стал Щубайсом... Казалось, мать и дочь любили Любана, как кота, то есть обожали тоже, но уже за человеческие способности.
   Да.
   Встретили Любана тем разом радушно, как всегда. Втроём они, стало быть, тяпнули по 29
  рюмочке (по секрету, Мария Ивановна "делала" для себя самогоночку, не с её зарплаты покупать "бутылки"), под пельмени "полагается", да и стали гурманничать. Вкусные были пельмени, с "дырочками" в носочках, картошка (рубленая, сырая) проварилась, была мягкая, да с коровьим маслицем, - объедение. Любану по его росту наложили на тарелку не менее полусотни, и себя не обделили. Да. Кушали, какие поболее и какие поменее, да беседовали о том, о сем, а потом Мария Ивановна отошла по делам, оставив Любана с Ритой наедине, доедать пельмени... Кто бы мог подумать, но только не Любан, что мать с дочерью, войдя между собой в сговор, начали против него игру. Да какую игру! Игру, уму не постижимую. А коли, Любан не мог подумать, то и не догадался. Он доверялся простонародному правилу: сам плохого не сотвори, и тебе не сотворят. А этим он делал одно хорошее. Одалживал денег, которых у них никогда не доставало. А у кого их доставало? Оказывал иную помощь, о чём говорилось. И нате вам! Своего человека решили они искусить.
  Вдвоём они раньше не оставались.
  Доедали они, значит, пельмени да гыгыкали за разговором. Большой да маленькая. Ему 21, а ей 16. И вот по этому-то как раз поводу Риточка повела речь.
  - Любан, скажи, я большая? - Риточка расправила плечики, голуби за её пазухой были той же породы, что и у её матери, крутогрудые, непокорные, хотящие вылететь на свободу, но ещё не смышлёные...
  - Ничего, растёшь, - отвечал Любан, делая для себя замечания, что девочка пока жидковатая, хотя с перспективой.
  - Нет. Ты скажи точно, большая я, или маленькая? - вошла Риточка в настояние.
  - Ну, конечно, не маленькая, теперь самый раз начинать ума набираться... - отвечал себе Любан. Какое! То, что услышал Любан, умом и не пахло.
  - Что попало, пусть по-твоему. Если я не маленькая, а ты большой, то не пора ли нам заняться любовью? - огорошила Риточка.
  - Как?! - разинул рот Любан.
  - Ну, как? Лёжа или как ты захочешь... - наверное, остроумно ответила нахальная Рита, а Любан расхохотался нехорошим хохотом.
  - Ха-ха-хаа!.. Ты рехнулась?
  - Ничуть. Мои ровесницы давно порются, я тоже решила начать... - разъяснила тинейджерка; так это стало называться.
  - А откуда ты знаешь, что они порются! - удивился Любан.
  - Сами рассказывают, - ответила Рита.
  - И ты рассказывай, - посоветовал Любан анекдотный вариант.
  - Что попало, я хочу начать по-настоящему, пора... - с улыбочкой объясняла Рита этому деревенскому Муромцу.
  - Ага! И ты решила начать со мной? - никак не понимал бестолковый Любан.
  - А с кем же? Ты самый красивый, большой, добрый... Я люблю тебя! - выдала исчерпывающую справку начинающая лолиточка.
  - Ну, ты даёшь! А ты хоть понимаешь, что я-то тебя не люблю! А любил бы, ты бы у меня до 18 лет не пикнула. А пикнула, на том бы и кончилась моя любовь. И заметь, у меня есть девушка... - не менее исчерпывающе убеждал лолиточку Любан.
  - Нету у тебя никакой девушки! Или, по правде, все девушки твои. Я тоже хочу быть твоей девушкой; я не хуже их, хотя на лицо не очень... - изобличала Любана Рита и сама набивалась.
  - Нет уж, нет! Я скажу твоей маме, пусть она выдерет твою несовершеннолетнюю попу в моём присутствии! - пригрозил Любан.
  - Ба! Будто у меня нечего драть, кроме попы... без присутствия мамы, - издевательски возражала Рита, дразня парня приподнятым подолом. И далее шёл разговор в препирательской форме. Рита навязывалась, Любан отказывался. Когда Рита говорила о себе, Любан ещё управлял ею. Но в тему вошла мать Риты. И ситуация изменилась.
  - Мама тоже любит тебя! - объявила сенсацию Риточка.
  - Как?! - опять разинул рот Любан.
  - Виртуально, вот как! - дерзко и современно ответила Риточка.
  - Это ещё как? - изумился Любан.
  - А так, плохо спит, ворочается, бредит, только и слышишь: "Хочу мужчину". Когда я услышала первый раз, я испугалась. Стала звать её: "Мамочка. Мама!" А она пришла ко мне под одеяло и рассказала мне тайну, которую я давно знала. Она родила меня в девушках, парень её бросил, и с той поры она не знала мужчину. Во всем она мне призналась. Я сказала, что тоже хочу одного парня. Она спросила, кого это? Я назвала тебя. Тогда она прижалась ко мне всем телом и выдала настоящую тайну. Она сказала, что тоже хочет не какого-то мужчину, а именно тебя. С той поры мы с ней как подруги. Разговариваем о тебе, строим планы. Нам бы хотелось обеим выйти за тебя замуж, чтобы было у тебя две жены... - 30
  рассказала Рита историю, сколько лирическую, столько и дикую. Любан долго молчал, осмысливая. Сказать что-то путное он не мог. Разве что изумился:
  - Как можно додуматься до такой дикости?! И мы что же, спали бы в одной кровати?
  - А что тут такого? "СПИД-инфо" и не о таких случаях пишет, читаешь, небось? - с бесстыдной простотой отвечала Риточка.
  Любан поднялся и, о ужас! Врезал пощёчину прямо в лолиточкину харизму; так это теперь называется. И вышел. Пошли, девочки! Пошли, мамочки! В образцовом общежитии! Дочь просит спать с собой и со своей мамой! СПИД-инфо! Начиталась! Тинейджерка!
  Так, и ещё пуще, негодовал Любан. Он сторонился теперь своих "подруг". А тем хоть бы что. Так казалось со стороны. В душу, они не лезли, но относились к нему по-дружески. Он стал задумываться. На самом деле, девушки висли на нем, и он имел слабость не отказывать женщинам. "Если женщина просит..." Но всё происходило на стороне, само собой, в быстротечном режиме. Кто же не знает студенческие проделки. Возраст любви неукротим. В тёмном углу, в пустой аудитории, на лестнице, в душевой, у стены... Не то, что у какой-нибудь Клеопатры: в пирамиде, в бассейне, в алькове, у коня... Но всё-таки... Как правило, девушки "начинают" со второго-третьего курса и выходят за тех, кому доверились "у стены". Его тяготила сама мысль исковеркать Риточке жизнь. Вот они чем бедны, бессчастные, умишком. Мать "накололась", этого мало, теперь хочет дочь. И тоже потом будет ныть: "Хочу мужчину!" Что такое! Бесятся с жиру? Да какой тут жир! Зарплату не выдают. Сидят на хлебе-картошке. А туда же: хочу начать... Да ещё в общаге. Правда, чего финтить, случается, и в комнатах, но опять правило, с постоянными кавалерами. Нет, просто невероятно. Додумались. Компрометировать ни себя, ни коменданта, ни вахтёршу он решительно был неспособен. Захаживать в их комнату на чай он перестал. Короче, в мыслях Любан определился. Не поддаться на провокацию.
  А провокация-то его стерегла. Поджидала. Мария Ивановна позвала его прибить гардину и укрепить перегородку в кладовке, место для старшины созвучное с каптёркой; разница в характере имущества значения не имела. Здесь царила кастелянша. Но её не было. Любан не знал, где она, болела, в отпуске, он её и совсем не помнил. Мария Ивановна всегда была на подхвате. Не гнушалась дежурить за свою дочку. Опять у Любана никаких подозрений. Он и гардину прибил, и перегородку укрепил. Профессионально (старшина же) он отмечал отличный порядок в кладовке. Всё на месте, всё аккуратно сложено, везде чисто, на окне шторы, стол со стульями и заправленная кровать. Насчёт кровати мысль шевельнулась (зачем она здесь?) да он отогнал её, мало ли какой резерв мог быть у коменданта.
  - Всё, - доложил он. - Принимайте!
  - Спасибо, Люб! Вижу. Посиди, отдохни... - указала на стул Мария Ивановна. Сама она сидела всё время; как только пришли - села. Сел и Любан. Мария Ивановна гладила ручкой по простыне-столешнику. Любан заметил, нервничала. Он посочувствовал:
  - Что с вами, Мария Ивановна? Вам плохо?
  - Плохо, Люб, плохо. Беда. Хочу попросить тебя. Помоги мне в одном деле. - Ручка прямо плясала на столешнике. Она опустила обе руки на колени.
  - Всегда помогал, говорите, - заранее согласился Любан, ещё не проученный женским коварством. Минута сожаления наступит через короткое время.
  - Рита мне всё рассказала. Это правда. Я отважилась не темнить. Назову вещи своими именами. Я забыла, когда была под мужчиной. Намни меня, как бабу, Любан! Пожалуйста! - эти слова не принадлежат интерпретации. Они принадлежат эмоциям сумасшедшей женщины.
  - Да вы с ума посходили! Дочь, теперь мать! Ту выдери, эту намни! Я вам бык мирской? Или медведь? Вы старая женщина, я не люблю вас и не буду!.. - гневно кричал Любан, веривший в целомудрие.
  - Старая?! Попробуй, а потом скажешь, кто молодая, а кто старая. Пугачёва, по сравнению со мной, трухлявая колода, а как-то живёт с молодым Киркоровым, который на двадцать лет моложе её... А ты моложе меня и того меньше, всего на тринадцать лет, - обиделась женщина, её задело не то, что Любан её не любит, это слова, Любан пытается уклониться, но чтобы она была старой! Уж она-то знала свою силу и свою милость. Вот поэтому гнев её был пронизан невыносимым укором. Она нашла себе бронь, заслонилась Пугачёвой.
  - Вот именно, как-то! А я не хочу как-то. И у тех брачные отношения, их защищает закон. А у вас сексуальный порыв, томление плоти и соблазн совращения юноши. Расскажу всем о ваших домогательствах... - кипел Любан, грозя низменным аргументом; он тоже нашёл себе бронь. Не броню, а бронь, в броню, на броне, как повелось знать солдатам.
  - Тогда нас уволят, и мы останемся без жилья и хлеба. Никто не должен узнать. Да и не подлец ты, я знаю, - уныло говорила Мария Ивановна, но её слова не теряли надежду. То есть ноты слов был такие. На Любана подействовала нотка отчаяния и нотка надежды. Не подлец же он, да и юноша много познавший... Крепость лопнула где-то в фундаменте. Но он не сдавал, ещё не сдавался.
  31
  - Вас Рита настропалила? - рыкнул Любан.
  - Откуда ты знаешь? - огрызнулась Мария Ивановна.
  - Из того же источника. Она и вам должна говорить, что готова втроём лечь в кровать, - стал одолевать её Любан.
  - Говорила... Говорили... Как стали мы подругами, приходилось делиться секретами, - мямлила Мария Ивановна.
  - Мне ужасно, что дочка хлопочет за маму, а мама идёт к мужику с благословения дочери. А потом мама сама приведёт дочь ко мне... - добивал её Любан.
  - Ей виднее, у неё своя голова. Перестань быть жестоким! - говорила Мария Ивановна.
  - А Рита? Вы ей расскажете? - начал сдавать он позицию.
  - Не буду лгать, расскажу. Она знает, зачем я пошла... - никла голосом женщина, но тон её заговаривал, был заговорщическим, был понятным.
  - Ну вот, и она потом принудит. Вы обе забеременеете, и всё равно все узнают, - ещё отгораживался Любан ветхими ветками, понимая, что, видимо, он уступит.
  - Во-первых, не допустим. Во-вторых, забеременеем, так будем счастливы, если нас и погонят... От такого парня! Но мы же тоже не сволочи. Мы тебя любим, Любан! Войди в положение! - она встала, готовя себя к какому-то отчаянному решению.
  - А как же я? - постыдно возразил Любан и получил за это.
  - Что ты, Любан, рядишься! Сделай, как я прошу! Я не могу. Я настроилась... Будь другом, Любан!.. Ты увидишь, что я молоденькая... Потом всё решим по-хорошему... - и она расстегнула кофточку. Из-за пазухи, наконец, вылетела пара крутогрудых белых голубей с розовыми клювами. Она направила их в полёт на его голову. Подошла и посадила голубей на его волосы, а потом одним розовым клювом сунула ему в рот - возможно, "настроилась" она именно так... А он уже нашёл её узкую талию. И она затрепетала в его ручищах, владеющих опытом. Он вступал во владение временной собственностью, он знал, как владеть ею без пошлины. Пошлиной была её слабость. Пошлиной была сама женщина. Он убеждался, что пошлина не была пошлой. Настрадавшаяся мученица знала к кому обратиться. Благодати души и тела искупили её долготерпение. Сладость богини и бабы снизошли на неё волнами, дождем и фонтаном. На неё и в неё. В изнеможении волн она восклицала:
  - Господи, какая я была дура! Доказывала свою честь... О, Любан, ты вознёс меня к облакам... И высоко, и во время!..
  Он понимал Марию. В ней кипела скопидомная энергия. Она расхищала её, боясь пролить через края. Она была скованной. В этом ищут порок, но он находил в этом прелесть. Глубокая река течёт тише мелкой. Умощённая, она с мягкой нежностью обнимала его спину, боясь проявить вульгарность. Она стеснялась своей наготы. Выпустив к облакам голубей, она звала их обратно. Она бы и лоно своё укрыла, да как это сделать, если доверилась мужу... А Любан убедился в её красоте. Её тело, не измятое ("намни", её термин) случайными и, тем более, грязными руками, биологически было не женским, ещё девичьим, не оторвёшься, оно хрустело, как выпавший снег под валенком; и душа у неё хрустела страницами захватывающего целомудренного романа. Поскольку у Любана было с чем и с кем сравнивать свою неожиданную любовницу, то он заключил - она превосходила спелой и мало початой свежестью известных ему девиц. Он говорил ей об этом, ласкал её тело, а она соглашалась с ним и пыталась делиться своими ласками. Но делала это стыдливо и аккуратно, словно целуя цветы. Он помогал ей осваивать пространство любви. Некоторые места этого пространства её содрогали дважды, когда она осязала их снаружи, и когда они доставали её изнутри. Он говорил ей о целомудрии, но она ожидала чего-то ещё. Она жаждала продолжения. Хотя казалось, чего ещё хотеть истомленному телу, пресытившемуся нектаром? Любан стал понимать, что по глубинам истомы профессора нет. Истома тела, коварство плоти и козни людей - не в одном ли мешочке страстей? Она стучала, Любан ей открывал. Однажды она так достукалась, что Любан не то, чтобы открыть, первоначально он онемел...
   Их роман продолжался два месяца. Она согласилась не вмешивать в их отношения Риту и ограничить подружескую откровенность. В свою очередь, Риту нельзя провести, если она знала, где и с кем ночует её мамочка. Она ходила вокруг Любана с молчаливым укором зависти. Именно так, укором не совести, ни чем-то другим, а завистью укоряла. Дай ей маленький повод, и она повторила бы урок девушки, ставшей её матерью. Но надо отдать ей должное. Она уступила Любана матери и не злоупотребляла положением оскорбленной и отверженной соплячки. Она благоразумно держала язык за зубами, никто, кроме троих ничего не знал. Опыт разведчика пригодился. Ему удавалось прокрадываться в глухую кладовку и возвращаться обратно никем не замеченным. Ребята бывали в своих караулах. Мария получила всё, что хотела. Понимая временность своего чувственного извержения, она хотела услышать слова о любви. Как-то ночью она додумалась.
  - Вчера я дала уговорить себя одному мужчине, он мне вроде бы нравился... Никакого сравнения. Он как кролик перед тобою, раз-раз и кувырк...
  32
  Любан оторопел. Когда это она успела? Работала, а потом была с ним. Его прорвало:
  - Не поверил бы, что ты блудь. С вечера со мной, а к утру с кем-то другим? - он оттолкнул её. Вот цена её целомудрия. - Она рассмеялась:
  - Дурачок, не говоришь о любви, так я хотела услышать о ревности. Ревность - признак... - она не сказала, признак чего, слово любовь не знакомо было с её языком.
  - Но ты так правдоподобно врала, я поверил... - говорил он, давая ей возвратиться на свою гигантскую грудь.
  - Что же, я не знаю, как кролики? Сравнила своего первого со своим вторым - понял?.. Скажи что-нибудь о любви! - попросила Мария.
  - Мне казалось, что я всё время говорил о любви. Ты хочешь как в книгах? В кино? Люблю, люблю, люблю... По-моему, это дёшево. О любви вообще говорить трудно, поэтому долдонят одно слово. Любовь многогранна. По моим ощущениям - это ёлочный шар на ладони, весёлый, красивый, лёгкий - боишься уронить. Или тельце ребёнка - нежное, тёплое, шёлковое, с небесными глазками - обнимешь, да как бы не придушить. Наконец, сама женщина, которую хочешь надеть на себя как вторую кожу... С тобой я испытываю нечто такое... Боюсь уронить, придушить, но с жарким наслаждением надеваю на себя твою телесную ткань, как материю. А ты поддаешься, не жалеясь, одеваешь меня с восторгом... Вот это я чувствую. А любовь ли это, ещё не знаю. Я ещё не любил... Думаю, что это приближение к любви. Там нечто большее: свет дома, тельце детей, забота согреть, накормить, углубиться в рай жены, с ней дышать... Мало сказал? - пококетничал Любан, знающий цену словам.
  - Ну, Любан, лучше бы я не просила... - с горечью уронила Мария.
  - Лучше бы я не говорил, ты расстроилась... - обеспокоился Любан.
  - Да нет, что ты, я так и хочу: свет дома, тельце детей, дыхание с мужем... Но я бессчастная по фамилии, - разочаровалась Мария.
  - Ты скороспелая. Никто тебя не насиловал, сама играла в любовь. Сейчас едва не спалила Риту. Но не горюй. У тебя ещё будет прекрасный муж, и будут ещё дети, - ободрял Любан любовницу.
  - Откуда ты знаешь? Жизнь идёт...- сомневалась она.
  - Знаю. Ты от Риты мало отстала, в девках осталась. Выдашь её и выйдешь сама, или выйдете одновременно, поверь моему слову. Девушка ты моя! Ты родилась для меня, да не мне досталась, не вовремя родилась.
  - Ой, Любан, я твоя ткань, наряжайся... Как я люблю тебя, Любан!
  Все романы опасны. Их роман не избежал своей участи. Он был недолговечным. Мария "залетела" на первом пункте своей гарантии. "Во-первых, не допустим..." Допустила. Забеременела. Да и как не забеременеть от страсти, над которой висела постоянная угроза "последнего раза"!
  Теперь над ней повисла угроза второго пункта - стать счастливой изгнанницей ради "такого парня". Но ей сгодились собственный авторитет и безупречная репутация. На двери её кабинетика появилась записка: "Отъехала в деревню. Буду завтра". Числа на записке не было. А она смылась в гинекологическую больницу... Внешне всё сошло с рук. Из "деревни" она привезла мясо и другие продукты. Но Любан не видел записку на кабинете и ничего не знал о предпринятых шагах Марии; она для него стала Марией. Именем этим он не злоупотреблял, используя только наедине. На людях, даже при дочери, она неизменно была для него Марией Ивановной. Любана подстерегало новое приключение.
  
  
  РИТА
   К сожалению, Любан не знал о записке на двери коменданта. Узнал об этом позднее. Выяснилось, что, понадеявшись на себя, она уже не надеялась ни на кого и ни на что. Как обычно, Любан прокрался в запретную обитель любодеяний. Слабо мерцал ночник. Он разделся и нырнул под одеяло, к Марии. Но его сразила метаморфоза: вместо крутых голубей, он обнаружил молоденьких голубят, вместо сена и яблок - запах французских духов. Он сдёрнул покрывало и увидел во всей красе девушку, когда-то родившую девочку. Это была репродукция Марии. Это была Рита. Рита лежала теперь для него, для Любана. Она рассмеялась:
  - А-ха-хаа... Не пугайся, я пришла вместо мамы, она в больнице...
  - Что это значит? - сурово спросил Любан, однако злобы в голосе не было.
  - Что попало: я объяснила. Ахаа... Повторить? - смеялась Рита. Любан вскочил с постели. Она могла видеть дуб, с которого содрали кору. Дуб был сумрачно белым. Таким он предстал в обнажении. Вместо ветвей у него торчал только один сук, а место, откуда он вырастал, ободрано не было - то был жгучий околок чёрных цыганских волос, отличающийся от русых волос на голове. Она не разглядывала, но такие видения запоминаются с первого взгляда и навсегда. Внутри её пробежал ток ужаса, однако, она его преодолела. Она вскочила следом и вырвала у него брюки, пресекнув его намерения одеться.
  33
  - Иди голым! Аха-хаа... - Смеялась она натурально, не подражая веселью и не изображая его. Девушка-недолетка.
   Что, значит, вырвать у Любана? Вырвать у Любана может лишь смерть или ребёнок. Рита была ребёнком? Видимо так, если он позволил ей запендрить за перегородку (им же укрепленную и закрывающуюся на замок) не только брюки. Он не перехватил и трусы с майкой, которые полетели туда же. Но в мгновение ока он перехватил её девичью талию, и она ящеркой распласталась на стволе сумрачно белого дуба. Ящерка была тоже белой, но не сумрачной, то есть белее дуба. У неё захватило дух от твердости и запаха дуба, она сразу обмякла, и замерла. Было бы лучше, если бы у неё отвалился хвост. Этого не произошло, был ящерёнок... И он слился с дубом. Любан её так ящеркой и назвал?
  - Нашла дурачка. В моих руках дичь, перепёлка (лучше бы сказал, змея), а я пойду, да ещё голый... - услышала она добродушный голос и в ту же минуту она потеряла голову. Он взял её за ягодки попы, приподнял до своей головы и мягко и сочно поцеловал её в губки. Тогда-то она и потеряла голову, если у неё была голова. Увы, так происходит со многими, настроенными на сказку и чудо. Он опустил её на пол, но не пол она чувствовала голыми ногами, она чувствовала голым животом страшный рубель того сука; он шевелился у неё на теле. Но тем всё и кончилось, сказка была впереди. Он положил её на кровать и сам полуприлёг на бедро.
  - Рассказывай, что ты задумала? - тем же добродушным тоном спросил он её.
  - Любан, ты меня обезоружил. Я приготовилась воевать, коварничать, думала, ты откажешься, а ты сразу... Ахаа... - вполне ясно лопотала Рита.
  - Вот тебе и ахаа! Ты думала - хитрое дело? Я тебе сейчас один раз покажу фокус, и ты будешь всю жизнь содрогаться. Разве так делают? Рассказывай, - так журил, пугал и пенял Любан.
  - Но ты разве не будешь? Я приготовилась... - так могла сказать любая шалавка.
  - Посмотрим по обстановке. Сначала поговорим, подготовимся вместе... - хитрил Любан.
  - Я приготовилась к другому сценарию... - сообщила Рита.
  - Сценарию? Какой может быть сценарий меж голыми парнем и девкой? - возразил Любан. На "девку" она не обиделась, скорее, не видела разницы между "девушкой" и её аналогом в просторечии - "девкой", как этого не замечают в селе.
  - Да, сценарий. Я исходила из твоего языческого целомудрия, думала, что ты будешь кричать, злиться, угрожать ремнём, а я бы тебя уговаривала... А ты сразу целоваться и чуть не... - несла Рита-ящерка-перепёлка голую чепуху.
  - Я иногда сомневался в твоём уме, но сейчас сомнения развеялись. Расскажи подробно - это почище спектакля, - с улыбкой говорил Любан.
  - В каком смысле, сомневался в уме? Считал меня дурочкой? - уточняла Рита, ей не нравилась его улыбочка.
  - Что ты, гулюшка! Напротив. Сомнения развеялись, значит, считаю очень умной... Ты видимо забыла о сценарии? - успокоил её Любан и погладил по голове.
  - Что попало: то перепелка, то гулюшка? Гулюшка лучше, перепелка действительно дичь. Зови меня гулюшкой... - видимо не выходила она из сказочного состояния.
  - Договорились. Гулюшка ты моя, ты начнешь рассказывать? - терпел Любан.
  - Да, я режиссировала террористический сценарий... Ахаа... - заявила Рита.
  - Да что ты? Ты террористка? Невероятно! Однако есть связь, ты влезла в постель вместо матери. А влезла, то за этот террор ты ответишь... - Любан поцеловал её ещё раз в губы, а потом в клювики гулюшки. Похвалил:
  - Сладкие...
  - Ещё, Любан, а то не расскажу? - она выгнулась новенькой лыжей, выше к нему, и он подложил под её спинку ладонь и поднял её юный живот к своему рту и целовал его, и покусывал. Потом опустил ладонь, она легла ровно - ладонь опустилась вниз и наложилась на зудь, и порывисто, но аккуратно стала разглаживать эту зудь. А губами он жевал её губки. Риточка никогда не испытывала ничего подобного. Она стала извиваться, помогая Любану, а Любан привалился к ней боком и ничего особенного не предпринимал. Риточка сказала "ахаа", соблазняя его вольным разбросом своих ног. Он и ноги её тоже погладил.
  Замечено, что девушка подобна растению, до поры развивающемуся тихо и медленно, а потом словно вдруг начинающему сильнее дышать и расти. Девушка, в подобии растению, как-то разом осознаёт своё назначение и стремится быстрее раскинуть бутон цветка, соглашаясь с судьбой растения, но стремясь к человеческому любопытству. В эту пору ей нужен наставник или наставница, если нет под рукой направляющей книги...
  - Ну, вот и дел-то, а ты фантазировала, сценарий, террор... Хорошо было? - подводил первый итог Любан своей новоявленной любовнице.
  - Ойй... Не говори... Но разве всё так происходит? - строила она наивницу.
  - Не совсем так, ты же знаешь, но теперь ты расслабилась и расскажешь, зачем ты пришла
  34
  вместо матери. - Любан укрощал своё возбуждение ровным голосом. Гулюшка была хороша, и это мучило. Наконец, она стала рассказывать.
  "Что это значит?" - сурово должен спросить Любан в моём сценарии. Ты так и спросил, только добродушно.
   "Я уже объяснила. Повторить?" - должна я спросить насмешливо, так я и спросила. Далее сценарий разошёлся с реальностью, но речь о сценарии. Ты реагировал как на дурочку или малышку:
   "Аяй! Тебе пощёчины мало? Хочешь хорошего ремня? Ну, держись!" - и стал шарить в поисках ремня, забыв, что ты в штанах не был.
   "Что попало: начать с садомазохизма?! - воскликнула я. - Я готова и к этому. "СПИД-инфо" пишет... Ахаа..." Но ты закричал зверем:
   "Ну, это уж слишком"! - и вскочил, а я следом. И я схватила твои штаны и бельё и закинула. Ты это видел.
   "Иди голый, но я такого оскорбления не потерплю?" - говорила я в гневе. Ты понимаешь, что я говорила в сценарии. А ты опять, как дурачок с ребёнком:
   "Аяй! Не получится! Всё равно я тебя не буду!.." - и хотел сорвать столешник со стола, чтобы прикрыться, но его я припрятала. Ахаа-ха... И я дубинила тебя словами:
  "Я всё продумала. У меня было время. Иди без трусов. Завтра весь институт будет знать, что ты маньяк и насильник. Ахаа..." А ты взывал к моей совести:
   "Постой! Вероломница! Маленькая шантажистка! Дай хотя бы свою юбку"! Но не тут-то было. Я куражилась: "Ахаа... Она на тебя не полезет. И этот твой сук... Ахаа... Изорвёт её". Я представляла себе нечто большое, но, Люб, что я увидела? Это же дубина! Как же мама терпела?..
  - Не кощунствуй! Я ваши подружеские отношения и сплетни поддерживать не собираюсь. О матери даже подумать грех. Поняла ли?..
  - Поняла. А можно разглядывать?..
  - Не только можно, но и нужно, обязательно. Он не кусается. Девушке, на мой взгляд, полезно иметь представление о живом органе сердца мужчины, - стал наставником Любан.
  - Ой, Любан, он же дышит, шевелится? Оеей! Ой! - ликовала и боялась Рита, читательница "СПИД-инфо", вживую увидевшая предмет вожделения женского пола.
  - Да не бойся, гулюшка, он сам тебя жаждет, ты его возбудила... своими речами, - обучал Риту Любан. Она примеривала всё на себя.
  - Ну, я же рядом, Любан, пусть он возьмёт меня?
  - Он подневольный, без разрешения хозяина - никуда, дисциплина, - пояснял Любан.
  - Разреши ему, миленькому, ахаа, ты же добрый! - просила Рита.
  - Нельзя, гулюшка, надо пройти курс обучения и получить аттестат зрелости, - ласково преподавал Любан. - Первый урок ты прошла. Второй после рассказа. Ложись вот так, чувствуй себя спокойно и продолжай...
  - На чём я остановилась? - забыла Рита.
  - Ты издевалась надо мной, не давала прикрыться даже юбкой, - напомнил Любан.
  -Да, да. Не говори...Я представляла игрушечную пушку, а у тебя настоящая... Я так тебе и сказала: "Я думаю, ты не уйдешь, иначе бы твое орудие не стояло на изготовку...". Ахаа... - Я веселилась. Что тебе было делать? Ты схватил одеяло и опоясался.
  "Ну вот, выход найден!" - гордо сказал ты и поводил пальцем перед моим круглым личиком... Но я тебя предупредила: "Я предусмотрела, Любан! Ты сделаешь шаг, и я начну визжать! Сбегутся люди. И... Ты понимаешь, мне поверят, что ты хотел меня изнасиловать, а я защищалась..."
  "Ты не сделаешь этого! - заревел ты медведем. - Мать сказала, что вы не сволочи..."
  - Вот как? Она тебе и об этом сказала?! - удивился Любан.
  -Что попало: мы же подруги! - с наивной гордостью подтвердила Рита.
  - Ну и ну! Первый раз узнаю, чтобы мать с дочерью обсуждали сексуальные секреты об общем любовнике. К добру это не приводит. Я теперь из тебя могу такую шлюху сформировать, век не отмоешься... - припугнул Любан.
  - Мама говорила, что мы не сволочи, а ты - не подлец, не посмеешь... - не поверила Рита.
  - Чего тут сметь-то? Сама залезла в кровать, сама на суку ерзаешь... - убедительнее нельзя было сказать, и Любан сказал именно так.
  - Любан, не насмехайся, я чуть-чуть... я краешком? - ученица была более чем способной, но ещё более нахальной. Соблюдая осторожность, Любан поучил курсантку. Он дивовался. Какое желание у этой девочки! Он обнимал её, гладил, говорил "гулюшка ты моя", целовал, укачивал.
  - Ну, довольна? Это второй урок...
  - Очень, Любан! Так и продолжай всю ночь!.. - заявила Риточка перспективу.
  - Душа знает меру, ум - веру, а тело - несыть. Не о тебе сказано? - укорил Любан.
  35
  - Обо мне. Меня бабушка звала Несытью, это моё прозвище, ненасытная, - простодушно призналась Рита.
  - Мудрая бабушка. Дай Бог ей здоровья! - пожелал он бабушке.
  - Давно уже там... похоронили. Ну ладно, я лучше буду рассказывать, мы отвлеклись. На чём я остановилась? Вспомнила. "Мать сказала, что вы не сволочи..." - это ты так ревел. Мол, я так не сделаю. "Сделаю! - пригрозила я. - Я решилась. Я сама тебя изнасилую, а свалю на тебя.. У меня нет выбора"! На тебя это должно было произвести впечатление. Для тебя это были не шуточки. Мои шуточки принимали для тебя опасный характер. Но ты ещё не отрешился от того, что перед тобой ребёнок. Гулюшка... Какая-то ящерица... - Она сама назвала себя ящерицей. Может, дойдёт и до "ящерёнка"?
  "Аяй! Что скажет мамочка? Она гарантировала твою порядочность". - Я засмеялась: "Ахаа!.. Мамочка! Какая мать, такая и дочь. Но дочь всегда красивее и развращённее. Она знает. Вот записка. Я же сказала тебе, что я подготовилась..."
  "Какая ещё записка?" - ты изумился.
  "От мамы. На читай..." - и я грациозно подала тебе бумажку. Ты взял её дрожащей рукой. Ты остро понимал переплет, в котором ты оказался. Твоя честь была под смертельной угрозой. В записке ты прочитал... Да вот она, на, читай сам...
  - Ты письменно изложила сценарий? - спросил Любан.
  - Нет, продуманный устный сценарий, только документы письменные... Читай... - сунула Рита листок бумаги совсем не по сценарию, то есть не грациозно. И Любан прочитал этот листок. "Любан, я в больнице. Не беспокойся. Все женщины побывали здесь по причине... К тебе придет Рита. Она достала меня. Делай с ней, что хочешь. Благословляю тебя, любимый! Мария". Любан вскочил. Он вызверился на Риту. Уже не в сценарии, наяву... А та заливалась:
  - Ахаа... Хаа... Получил? Ты тоже у меня любимый и я похожа на маму. Только я моложе и лучше. Так что, любимый мой Люб, делай со мной всё, что надо, ты благословлен... А если не сделаешь, я повешусь на твоих штанах, будешь корить себя всю жизнь...
  Любан продолжал таращить на неё глаза, ничего не понимая. Только что была человеком - стала сукой. Но она поняла его состояние.
  - Ахаа! Любан! Здесь сценарий совпал с правдой жизни, ты остолбенел. Записка реальная, почерк ты знаешь, а угрозы по сценарию... Успокойся, я не способна на самоповешенье... - и она снова смеялась, наслаждаясь произведённым эффектом. Любан приходил в чувство.
  - Ну, ты даёшь! Вы доиграетесь у меня. Я тебя не словами буду дубинить, мамочка-то тебя не узнает! Подготовились... Рассказывай дальше, записку приобщим к делу. Я постою. Голый...
  - Ахаа... Дальше... Ты так думал в сценарии, ты так сказал и сейчас. Только ты в мыслях добавил: "Действительно подготовились, ящерицы!" Итак, ты стал перед выбором, я выбрала слово - перед дилеммой. Или тебе плюнуть и исполнить просьбу, собственную угрозу и личное желание... Или потянуть время, разговорить меня, отговорить. "Аяй! - опять ты сказал как маленькой. - Всё равно я тебя не трону. Бесстыдница! Ночь просижу, не впервой, но к тебе не притронусь. Поняла? Ты проиграла... Прикройся!" Так ты стыдил и убеждал меня по сценарию. Но с меня, как с утки вода. Я сказала: "А если притронусь я?" И думаешь, что ты сказал? Ты сказал: "Я швырну тебя вслед за штанами, и ты принесёшь их в зубах! Любовница! Любовь не достигают насилием". И ты пошёл к двери. Тогда я завизжала вот так:
  - Аааа!..
  Любан попятился. Рита визжала не в сценарии, а в натуре. Она продолжала, как резаная:
  - Аааа!..
  Любан не понимал уже, где сценарий, а где "правда жизни".
  - Ахаа-ха... Ахаа-ха... Любан, это сценарий. Слушай. По сценарию ты должен попятиться, ты так и сделал. Возможно, ты подумал, что я сумасшедшая и исполняю бредовый план. Возможно, на тебя психологически подействовал визг. Ты должен был подумать: "Сейчас сбегутся студенты"... По сценарию ты должен сесть. Садись! Правильно. Твоя голова работала очень логически. Ты знал меру ответственности за изнасилование и за попытку изнасилования. Никому ничего не докажешь, такое время. Факт налицо. Мы вдвоём, а ты голый, хотя и подпоясан одеялом. Даже записку от мамы не предъявишь в целях сохранения тайны романа. Ведь ты не подлец... А и предъявишь записку, могут пришить совместное совращение несовершеннолетней... Ты заговорил вполне униженным тоном:"Ну, посмотри, лук мой сломался, он протестует, не сможет... Теперь ты меня отпустишь?" Я отвечала: "Наедине с женщиной муж вдохновляется и показывает ей, как он умело натягивает тетиву лука, и как он метко поражает цель. Словом лука не согнёшь. Поднимется. Лук могучее оружие. Мама рассказывала, как вы опирались на этот лук ночами напролет... Я не намерена тебя отпускать". И смеялась. И показывала тебе вращения живота по-восточному, смотри, вот так...
  36
   Рита могла бы исполнить танец живота, видимо она умела, но в данное время она сидела, отчего манипуляции животом не казались менее эротичными. Надо признать то, что Любан, глядя на живот Риты, увидел, как тетива лука самостоятельно натянулась от возбуждения, видимо. Он с великим трудом удерживал себя от желания переиграть сценарий...
  - Любан, правда, эротично? - скалилась Рита. - По сценарию тобой должно овладеть желание совместить его с правдой жизни. А что ты чувствуешь сейчас?..
  - Честно сказать, я бы сейчас тебя с наслаждением...
  - Трахнул? - перебила его Рита. - Что же тебе мешает. Смысл моего сценария преследует одну цель, а ты разыгрываешь из себя праведника. Любан, иди ко мне, я люблю тебя! - с жаром говорила Рита. Она звала его, вытягивая к нему руки.
  - Я не сказал "трахнуть", я не употребляю этого интеллигентского слова, я хотел сказать, что я бы сейчас тебя с наслаждением выпорол... ремнём, - убедительно говорил Любан, слукавив на синониме "выпороть", его выручил древний помощник - ремень.
  - Что попало... И в сценарии также. Ты хотел меня выпороть по натуре, но ты продолжал убеждать:
  "Аяй! Неужели тебе охота повторить судьбу матери? Потом будешь проклинать эту ночь всю жизнь. Попомнишь!" - А я разошлась на славу: "Мама дура, не предохранялась, а теперь не то время. Ото всюду твердят: мы выбираем секс; мы выбираем безопасный секс. Ты же видел по телевизору - я специально подходила к вашей двери, подслушивала - вы смотрели ночное ток-шоу "Про ЭТО"; в ту ночь молодёжь России обучали надевать презерватив на банан! А мне зачем на банан?.."
  О Боже! Это ток-шоу "Про ЭТО" они смотрели вместе с друзьями и ржали. Доржались. Ленка Чунга-чанга учила надевать гондон на банан женским ртом. Гулюшка-ящерка продолжала:
  - "Ты что же, и презерватив приготовила?" - должен был спросить ты меня. И ты спросил. "И размер учла?" - твой голос, по-моему, должен звучать с сарказмом... "Почему презерватив?" - отвечала тебе я по сценарию. - "Целую упаковку. Самые крупные американские, цветные, я не думаю, что ты один раз... Вот смотри! - я должна была показать тебе упаковку. Кстати, вот она... - Годятся?"
  - Ну и стерва! - со стоном сказал Любан.
  - Ты так и сказал, я предвидела... И ещё сильнее: "Ай да девица, ай да тварь! Именно такую тварь создал Бог в последнюю очередь - женщину! Я так старался для вас, думал, делаю доброе дело, а вы..." - Я тебя утешила: "Любан, ну ты как ушибленный. Чего тебе надо? Мы тебя любим. Ты для нас самый дорогой человек. Разве мы-то не делаем для тебя добро? Отдаемся тебе за так..."
  - Ну и что сказал я? - в нетерпении спросил Любан.
  - Ты сказал: "Скажите-ка! А! Отдаются за так... Однако идея! Риточка, хочешь, я откуплюсь. Я тебе дам тысячу баксов за то, чтобы тебя не трогать. А? И отдам тебе записку".
  - Молодец! - похвалил Любан самого себя. - От таких... подруг надо подальше, лучше откупиться. Я бы и сейчас подписался под этими словами. И что же ты, интересно, ответила? Взяла? Вы же нуждаетесь...
  - Что говорить. Я отвечала: "Ахаа! Да, мы испытываем постоянные затруднения. Мы и сейчас у тебя в долгу, у нас всё записано. Но мы же не проститутки! Мы тебе своё тело отдаем вместе с душой. Из любви. Мы всегда придем на помощь к тебе, если будешь в беде - ты нам как свой. И не вздумай набавлять цену как в "Поле чудес". Ничего нам не надо, только твою любовь".
  - Здорово! С пафосом! Это мне нравится, - похвалил Любан Риту и, очевидно, её мать. - Но постой. Скажи-ка мне, Риточка, у вас с мамой нет плана женить меня на себе с применением хитрости? Чтобы спать со мной в одной кровати? - с большим любопытством спросил Любан.
  - Любан, как хорошо я тебя уже знаю. Почти всё, что ты сказал сейчас, значится в моём сценарии. По сценарию я тебе отвечала: "Что ты, Любан? Какой план, желание есть, но чтобы женить! Разве можно? До этого мы не додумаемся никогда. У нас свои правила чести. У тебя будет, мы полагаем, жена - красавица из красавиц, а ты останешься нашим другом до нашей смерти".
  - Неплохо сказано, спасибо! - поблагодарил Любан. - Это верно. Что там у тебя дальше?
  - А дальше ещё не развязка. Я едва не с мольбой обратилась: "Ну, теперь-то ты, Любан, когда докопался до дна нашей искренности, ляжешь ко мне, чтобы удовлетворить моё желание и любопытство? Неужели тебе не охота девчонку? Сама лезет, а ты... Иди!..."
  - И что я сказал? - вошёл в игру Любан.
  - Ты сказал крепкое слово...
  - Верно! Какое?
  - У меня по сценарию так: "Ах ты, сопливая блядь!.."
  - Ха-ха-хаа! - захохотал Любан громче, чем визжала Рита. - Тут ты попала в точку. Я бы
  37
  сказал что-нибудь подобное, но не это слово, однако суть не изменилась бы. Например, "Ах ты, сопливая лядь, без передней буквы!Ну и дальше?
  - Браво. Запомним, как выражаться... Ты сказал: "Я не намерен отвечать перед совестью за твои причуды. По закону..." - Я тебя перебила: "По закону тебе ничего не угрожает. По закону ты уже два года мог меня трахать по моей воле; закон запрещает лишь до 14 лет. Любан, уступи девушке, она тебя любит! Бери меня голыми руками!" "По языческому закону..." - должен был забубнить ты, но я опять перебила: "Ну, ты и шмель! Ты нам уши прожужжал своими языческими законами. Цитирую: "Нельзя обижать девственниц, смертный грех! Девица-дочь - судьба, а не ловчая птица охотнику и не добыча отроку-недругу; играть судьбою опаснее огния". И так далее. Ты же меня не насилуешь, я сама..." - Но ты нашёл место для возражения: "Может быть, твоя мать тоже пришла сама и просила, а теперь её мучают виртуальные сны. А тебе говорит: обещал жениться, подкупил поэзией обольщения. Пусть она только вернется, я ей дам по зубам, твоей маме! По существу, она тебя подготовила, а не ты подготовилась. Записка благословляет. Стоп. Хорошая мысль, записка! Пиши-ка и ты расписку. Изложи свои мнения, чтобы я не нёс моральной ответственности. Не говоря об уголовной. Напишешь?"
  - Интересно! - потёр руки Любан. - Молодец, Любан! Нашёл выход из положения. И как же ты из него вышла?
  - Я-то вышла. Вот как ты выйдешь, мне ещё больше интересно... Я тебе отвечала со смехом: "Ахаа... Хитрец! Я напишу, а потом ты расписку в кулак, к маминой записке, и не будешь... "Приобщишь к делу"... Поклянись, что в обмен на расписку, ты будешь иметь меня всю ночь до утра!"
  - Ха-ха... Ну-ну! - поощрил Любан фантазерку.
  - Ты сказал, что попало: "Клянусь своей пяткой!" - но меня такая плоская шуточка не устраивала. Я сказала: "Нет, клянись словом язычника!" - и ты сказал...
  - Шиш в сумку, я бы сказал, а не слово язычника! Ты перебрала.
  - Допустим. Но дальше. Когда, значит, условно ты сказал слово язычника...
  - Нет, даже условно я бы не сказал! - уперся Любан.
  - Хорошо. Пятка тебя устраивает? - торговалась Рита.
  - Пятка сойдёт. А почему пятка? Другого сравнения не нашла? - срядился Любан с дополнительными вопросами.
  - Не торопись, Любан, у нас есть время. В моём сценарии есть ответ, но, коли тебе не терпится, я опережу события. В нужном месте я бы сказала, что мы с мамой пятки твоей не стоим, но теперь я опущу это место.
  - Но ты уж слишком меня расхваливаешь, так не годится, - возмутился Любан.
  - Это в сценарии, Любан, не путай... Так я обесценю сценарий, не возражай. Ты запретил "языческое слово", а у меня шло хорошее сравнение. Оно звучало в контексте: "Вот теперь верю. Язычника, как и волка, сколь ни корми, всё равно он в лес смотрит"... В смысле вашего фанатизма или ещё чего-то, не знаю. А теперь и этого места лишились. Зато есть не хуже. По сценарию я нашла ручку и бумагу, кстати, они на столе... И стала писать расписку. А ты в это время просто не мог не разглядывать моего тела. Сисечки мои, маминой породы. Ты называл их у мамы крутогрудыми белыми голубями, поэтому, видимо, и маму называл голубушкой! А меня ты назвал гулюшкой, видимо, у меня как у голубёнка... И живот у меня не чулок. И ножки рисованные, длиннее маминых. Вот бёдра мамины, думал ты, но ещё не наполнились мёдом... Неплохая куропаточка... Дичь!..
  - Ха-ха-хаа!.. Ну, ты писатель! Выразительно и правдоподобно. Ты читала мои мысли, - с чувством похвалил Любан Риту.
  - Спасибо! А дальше я написала расписку и отдала тебе: "На, праведник! Теперь не отвертишься. Я два месяца изнывала, таилась, как кошка, ждала момента, теперь уж ты мой, Любан Дубиня, любимец девчонок. Ты будешь моим любовником тоже. Два месяца день за день за мои страдания. Потом я тебя отпущу".
  - Ты прочитал расписку и покачал головой. Сделал бюрократическое замечание: "Укажи число и час времени происходящего", - и отдал мне расписку "на доработку". После этого ты одобрил: "Нормально".
  - И что там в расписке? Может, ты поспешила с резолюцией? - горел любопытством Любан.
  - Да вот она. На, читай!.. Всё приготовлено...
  - Не может быть! - изумился Любан, который сидел за столом вне сценария и в сценарии. - Ну-ка, ну-ка.
   И он прочитал расписку. В ней говорилось: "Расписка. Дана Дубинину Любану для самооправдания в том, что я, Маргарита Бессчастная, исключительно по любви к нему и под влиянием влечения, с применением хитрости, будучи девственницей, попросила его к совокуплению с собой. Никаких условий на будущее, материальных или моральных, я не выдвигаю. Прошу о любви ко мне сроком на два месяца. Ничего не жду от Дубинина, кроме
  38
  того, что он будет дубинить меня и дубинить, дубинить и дубинить! Написала без принуждения своими словами. Маргарита Бессчастная. Подпись. Число. Время..."
  Любан прочитал второй раз. И третий. Вот тебе и что попало. Ещё как попало. Затем долго сидел молча, о чём-то думая. Потом задумчиво спросил:
  - Рита, гулюшка-ящерка, а скажи правду, какая идея побудила твою зудь к своему "террористическому сценарию?" Точнее говоря, почему ты рвёшься на поступок, не совместимый с девичьей честью? Неужели нельзя сладить? Другие могут, а ты...
  Рита ответила:
  - Судьба, Любан. Фамилия у нас у одних Бессчастная. Бабушка была Бессчастная, мать Бессчастная, и я с этой проклятой фамилией. Хоть нагуляюсь в молодости, а там что будет. Какие - другие? Кого я имею в виду? Отвечаю. Кругом бордель. Все газеты "знакомят": "Великолепное знакомство в обществе милых девушек". "Досуг с состоятельными мужчинами". "Любые знакомства на ваш вкус!" "Молодая девчонка желает познакомиться". И так далее. А я с тобой знакома. Я тебя выбрала... По любви. Разве хуже других?
  - М-да, Риточка! Признаюсь, я тебя недооценивал, - сказал Любан.
  - В каком смысле? - поинтересовалась Рита.
  - Скажу чуть позже. А впрочем, сразу. Порой красоту прикрывает природа, а общество скрывает таланты. Тебя ещё не прикрыли и не сокрыли. И я вижу не простую читательницу "СПИД-инфо", других газет и литературы. Я вижу талантливую девчонку. Поздравляю. Я восхищен. В 16 лет такая заявочка! Надо бы поберечь свой дар. И развить. Я беру над тобой шефство, если, конечно, не возражаешь. Глядишь, вокруг нашей сестры Миланки, ей тоже шестнадцать, а может, вокруг тебя, сложатся жемчужные нити.
  - Не возражаю, Любан, польщена, спасибо! - покраснела от неожиданного смущения юная сценаристка.
  - А теперь по существу... Я, как начинающий историк, сошлюсь на умную книгу. Называется "Словарь древнерусских личных собственных имён". Будешь студенткой, сама почитаешь. Познакомишься с автором. Там за один семнадцатый век приведено восемь родов Бессчастных. Как простых, так и знатных. В разных городах - это пушкари, казаки, казачьи сотники, боярские сыновья, князья. В наше время с этой фамилией бегает футболист в сборной России. Жаль, нет данных о Самаре. Зато ты в Самаре. Ты и откроешь свой знатный род, сохранив свою честь. Не верь газетам! Не доверяй девственность "СПИД-инфо"! Презирай Ленку Чангу! Мужчины любят другие ценности. Есть разврат для "состоятельных мужчин". А жёны у них - не шлюхи. Говорят: "У честной жены и муж честный". "Честь терпением берегут". "У дураков честь не знает, где сесть, а у дурочек честь не знает, с кем лечь". У тебя будет прекрасный счастливый муж. А фамилию своих предков презирать и проклинать нельзя. Прогнозирую: ты выйдешь замуж на втором курсе нашего института. Я помогу тебе найти самого лучшего. Почтут за счастье иметь такую красавицу. Это по фамилии и по судьбе. Нескромно говоря, ты счастлива уже оттого, что имеешь дело со мной и с моими предками. Стало быть, тебе светит звезда... Запомнила: судьба у тебя блистательная! А теперь по сценарию. Твой великолепный сценарий психологически несостоятелен...
  - Почему, Любан? - разочарованно удивилась Рита.
  - Постой-ка минутку. Я всё понял. Если не так, возразишь... Твой герой как из сказки и я верю, что ты его любишь. Ты его неплохо проглядела и твоя наблюдательность достойна вознаграждения. Но ты его ещё не изучила. Он у тебя только язычник и ты упустила из виду, что он бывший разведчик. Ты ведь не думаешь, что разведчики тупые люди, правда? А ты возносишь язычника, не замечая, что он у тебя тупица. Хочешь знать, его бы ноги не было в этом складском помещении, если бы он давным-давно не составил о нём точного знания. Это глухой тёмный угол. Его даже влюблённые избегают. Наверху тоже складская комната. Так что здесь визжи - не визжи, никто не услышит, и никто сюда не прибежит. Ты не разведчица, но ты умница, ты тоже пришла к этому знанию. Поэтому ты в сценарии допускаешь визг, и в натуре визжала, как резаная. И ты рассчитывала произвести на своего героя дикое впечатление! Поняла просчёт? Теперь со штанами... В сценарии герой обречён сдаться на милость победительнице, он голый, у него нет выхода, а в "правде жизни" этот герой знает, где лежит ключ от замочка; показать?.. Посуди, стал бы он умолять тебя дать ему юбочку?.. При его-то характеристике? И только с этим героем ты могла позволить себе игры в сценарии. Другой на его месте распластал бы тебя в ту же минуту и ты, верно, знаешь об этом. Поэтому и играла наверняка. Поняла просчёт? Эти просчёты и составляют психологическую несостоятельность сценария. Возрази! - предложил Любан.
  - Ой, Любан! Какой ты проницательный. Хорошо, что я не договорила сценарий. Там у меня чё попало, аха-хаа, - насмешка над разведчиком, который не понял простых вещей... Я говорила тебе: "Ахаа! Я провела тебя!" Выходит, ты прав, - согласилась Рита.
  - Ну и молодчина. Согласившись с этими пунктами, тебе не терпится задать мне вопрос: почему твой герой повёл себя далеко не так, как ты представляла, а совсем-совсем проще? 39
   - Он, как ты сказала, обезоружил тебя... - Любан вторгался в глубину её психики.
   - Любан, ты смотришь мне в голову...
  -Увы, я уже признался, что недооценил твою голову. Сценарий помог мне. Так вот. Твой герой исходил из того, что ты настолько взбаламутила себя, что оттолкни он тебя, а самое важное, не пожелай он послушать твоего сценария, он бы в лучшем случае уронил себя в твоих глазах, а в худшем случае, он бы стал твоим неприятелем. Правда, Риточка? - продолжал Любан "смотреть в её голову."
  - Сущая правда, Любан! - горячо согласилась Рита.
  - Ну вот, героя и озарило, как себя повести с тобой в этом склепе. Совсем не так, как в случае с твоей мамой. И, наконец, о форме и содержании сценария. Форма, сюжет, вопят, чтобы твой герой тебя отдубинил. Но прикинь, может ли герой сценария при его столь преувеличенных достоинствах согласиться с твоими фактами и аргументами? Разумеется, нет. Он никак не обесчестит девушку. Больше того, он понимает, что ты хочешь быть им оценена по душе и таланту, ты хочешь побарахтаться в его объятиях, но ты как бы даёшь понять герою, что такую жемчужину никак нельзя опозорить... За всем этим скрытно наблюдает содержание сценария. Так или не так? - обнажал Любан обнажённую девушку.
  - Любан, ты меня окончательно "распластал"... Что же нам теперь делать? - с простодушием невинности растерялась Риточка.
  - Своевременный вопрос. Во-первых, перепиши сценарий набело. Мать замени на сестру. Не торопись. Пусть пройдёт хоть год, хоть два. В твоём сценарии есть поучительный смысл для других подобных лолиточек. Получится пьеса. В тебе есть задатки драматургини. Потом решим, что надо сделать. А теперь немедленно залезем в постель, и будем спать... - отвечал Любан.
  - Спать? Что попало. Сразу спать. Аяй!.. - зароптала Риточка.
  - Ну не сразу, гулюшка. Я поучу тебя, чему следует. Совместим наслаждение с пользой. Но честь твою сохраним. Это табу! И я даю тебе слово... Слово язычника, что за два оговоренных тобой месяца мы переночуем с тобой ещё пару раз. Я тебя вышколю. Ты будешь образцовой невестой и образцовой женой. Ты будешь фантазировать ситуации, а я буду учить тебя, как вести себя в них с женихом и с мужем. Например, во время ухаживания, в момент приставания, в момент злости, усталости и так далее. Мы практически отработаем, прорепетируем возможные варианты. Для твоей пьесы будет полезно. И для суженого. Уверяю, твой суженый на всех этапах будет твоим верным возлюбленным. Принимаешь? - нарисовал Любан план будущих сценариев и судьбу Риточки.
  - Любан, ты гений? - восхитилась Риточка.
  - При таланте иногда можно блеснуть гениальностью, - скромно потупился Любан, но на секунду. Через секунду он подал команду: - Марш в постель!
  - Слушаюсь, господин старшина! Я сольюсь с тобой, как ящерка с дубом...
  - Как ящерёнок, который первый раз отбросил часть хвостика... Гулюшка ты моя!..
  
   Шло время. Наши отношения не омрачались ни политическими невзгодами, ни личными поползновениями. Много раз мы пили втроём чай в их комнате, ели пельмени, обсуждали проблемы, делились университетскими сплетнями, советовались. Как-то раз пригласили меня по делу. Мария торжественно объявила:
  - Любан, у нас триумф! Мы получили компенсацию по облигациям за холодильник и швейную машину. Как раз хватит рассчитаться по долгам. Вот смотри... - Мы смотрели с Ритой. А Мария докладывала по запискам, когда и сколько у меня занимала. Она стала благодарить меня и положила передо мной пачечку денег, перевязанную резинкой от бигуди. Я запротестовал:
  - Не-е-е! Вы вновь без гроша, не возьму, примите на память.
  - На память? Люб, ты нас считаешь за этих, как их?.. - разгневалась Мария.
  - Чё попало! Мама, я называла ему это слово, - уточнила Рита, - за проституток... - И они обе набросились на меня с упрёками, аж раскраснелись. Я понимал, что давал, не рассчитывая возвратить, поэтому предложил вариант.
  - Постойте. Тогда так. Я сейчас при деньгах, - врал я, у меня как раз не было ни копейки, - запишите себе новый долг. Как получите компенсацию по облигациям за автомашину, тогда рассчитаетесь...
  - Аха-хаа!.. За "Мерседес"...
  - Фу-фу-фу!... За "Волгу"...
  - Ха-ха-хаа!... За "Вольво"...
  И Мария записала себе новый долг. Я знал, что они непременно отдадут. Но я знал, что найду причину перенести долг на следующий срок. Риточке надо было одеваться, она ходила в скромной одежде. А я подрабатывал хорошо. Ни одного намёка на "имевшие место" эпизоды никогда не было. Но себе я пытался ответить: тогда по какому мотиву ты даёшь им в долг? А разве нельзя талантливым или добрым людям помочь безмотивно? Пусть Рита пишет пьесы в 40
  нарядном платье... Радостно ей, приятно и мне. Так я ответил, да так и поступал, как принято в нашем роду.Бедные нуждаются, алчные не имеют. Они преодолевали свою несчастную судьбу мужественно. Впрочем, такой же судьба была у большинства народа. При этом они готовы были прийти мне на помощь, если таковая потребуется. Пока же помогал им я.
  
   Я перешёл на пятый курс, а Риточка на второй. Они верили мне как пророку. Они пребывали в гипнотическом убеждении, что мой прогноз сбудется и Рита выйдет на этом курсе замуж, после чего обрушится счастье на самое Марию в лице долгожданного мужа. Они собранно ждали триумфа. И, кажется, признаки обнаруживались... Но никому не могло придти в голову, чем обернулась для Риты её первая инсценировка. Потому что никому неизвестно, из каких обстоятельств вырастают таланты...
  
  
  КОЩУН - МИФ О ГОРЫНЕ И О ЕГО ДРУГЕ ДУБИНЕ
   Дав телеграммы друзьям и пообедав с Марией и Ритой, я остался наедине с собой. Я стал прокручивать встречу с шефом и оценивать её заново. Тихие звоночки сомнения и тревоги услышала моя интуиция. Что-то не так. Что? Шеф встретил меня, как и его статуйки, почти с распростертыми объятиями. Сколько простаков погибло в таких объятиях, будучи ими удушенными. Меня, можно сказать, всюду встречали вежливо, но чтобы как шеф, никогда. Никто не высчитывал психологического ожидания - шеф рассчитал и дождался моего звонка и встречи со мной. Никто из руководителей не принимал меня сразу (либо отдел кадров, либо сотрудники ВОХРа или сторожевой охраны) - шеф принял. Никто с порога не угощал меня кофе - шеф угощал, пусть и не с порога. Никто не игнорировал бюрократической атрибутики - справки, лицензии, разрешения - шеф не спросил об этом. Никто не позволял себе заочного доверия к незнакомым кадрам - шеф позволил прибыть "на службу" ещё троим бойцам, которых не видел, а которым поверил с моих слов, ограничившись единственным требованием прибыть со справками о здоровье. Никто не назначал нам столь высокого денежного "довольствия" (красная цена нам была 200-300 долларов) - шеф назначил депутатские оклады. Ну и никогда я не имел дело с явно крупным деятелем, подобным шефу. В армии приходилось встречаться с полковниками, в университете сталкивался с деканом и даже с ректором, но они не на работу меня брали, я у них числился служащим или учащимся. Таким образом, совокупность неожиданных аспектов вызвала звоночки сомнения и тревоги моей интуиции; интуиция подсказывала мне, что я вошёл в заблуждение. Я так и поставил себе вопрос: не выдаю ли я некое заблуждение за некий успех? Как бы потом не поплакаться на судьбу! Жизнь, конечно, подскажет, если успеет. А если не успеет? Надо подумать. Не втянуться бы мне в историю с участием игроков неизвестного мне жанра! Втяну и друзей, если истории не угоден лишь один из простаков четвёрки.
   Странные истории происходили и раньше. Меня так и старались где-нибудь прикормить, чтобы потом употребить самого вместо пищи. В заблуждениях зачинается истина, если истине помогают размышления. Наступил вечер. Я пытался подвергнуть себя сну, а бессонница подвергала меня этим самым размышлениям. Но в этом месте я вынужден рассказать о себе поподробнее, иначе начавшее развиваться событие не станет понятным.
   Я полагаю, что все необычности, связанные со мной, связаны и с моим родом. Это исток. Как уже сказано, наш род, согласно семейно-родовому мифу, происходит от сказочного героя Дубини. Кому неизвестно, Дубиня исторгал вековые дубы, освобождая землю под пашню, или прокладывал просеки походному люду. О Дубине, действительно, мало кто знает, столько же, сколько и о его товарище Горыне, о другом сказочном герое. Наш миф рассказывает об обоих героях, как о бывших друзьях. Об этом нет литературы. Летописи о них умалчивают, потому что они гораздо древнее летописей. Косвенно миф о Дубине и Горыне подтверждается тем, что наше село располагается в Борском районе, знаменитом заповедным бором. Иногда его называют Бузулукским Бором. Этот бор - остаток дремучих лесов прошлых эпох, где и отличился Дубиня. Это наивное представление соответствует наивности самого мифа. Но тем не менее. Название "Бор" не отвечает структуре нынешнего леса. Ныне здесь место и хвойным и лиственным деревьям, но преобладает дуб. Последние хозяева советской власти большие площади засеяли семенами сосны рядом с Бором. Бор становится сосновым, дубы постепенно расхищаются. Другим подтверждением мифа, не столь уж наивным, служит генеалогия нашего рода. Здесь рождались прежде, и ныне здравствуют, коренастые мужики, если не богатыри, то и не статические представители сильного пола. Люди плотные, здоровые, со всеми мужскими достатками. Кроме роста Бог Род дал нам кряжистую силу. Поднять, бросить или перенести 100-200-300 кг - это нам плюнуть. Силу нашу чуют все, сторонятся споров с нами, несколько преклоняются. А женщины... О женщинах впереди очень много рассказов. Наша родовая кличка - Дубини. Я не исключение, а продолжение рода. Приходилось слышать не только из сказок, но и со слов учёных о том, будто от сильных людей исходят некие флюиды - энергетические токи здоровья, защиты и влечения. Многие люди склонны видеть здесь мистику, многие этому 41
  верят, а мы Дубини, знаем об этом сами по себе как об истинной правде. Всегда бежали за защитой сначала к нам. О другом особенном отличии тоже можно говорить как о начале.
   Примечательно, наших мальчиков в первый класс всегда принимали с шести лет, но выглядели эти мальчики старше третьеклассников. Перед армией у наших парней имелся запас времени на обретение какой-нибудь специальности. И только после армии с натугой думали о продолжении учёбы. Далеко не хватали. Техникум - самое большее достижение. Я первый, кому открылась дорога в высшую школу. За мной видимо последуют младшие брат и сестра, а может, только сестра. Притом, что в роду все "старшины", и все, более или менее, грамотные, в роду нет стремления делать карьеру. Даже в своём селе, где имелась неоднократная возможность стать председателями, агрономами, зоотехниками, разными бригадирами и прочими начальниками, наш род предпочитал вариться в собственном соку, справляя только одну механизаторскую профессию - трактористов, комбайнеров, шофёров. Тут нам равных не было, благодаря чему в советское время наш род считался вполне зажиточным, ибо хорошо зарабатывал. В более отдаленные времена были бортниками, лесниками, хлеборобами, стремясь к уединенному образу жизни. В своём селе наш род образовал "конец" самовольцев, где в основном селилась наша родня. Любопытна эволюция в названии конца. Дело в том, что существует и другая кличка нашего рода - Язычники. Так первоначально и назывался конец, наподобие того, как противоположный конец села назывался Субботники по причине проживания там субботников и молоканов. Субботники наиболее ярый отряд иудеев, ненавидящих язычников. Язычество - заклятое племя Библии. В Новом Завете язычники, как сила тьмы, упоминаются десятки раз, три раза только в Нагорной проповеди. Иисус Христос пуще огня боялся язычников, ибо, по его словам, он знал, что его тело предадут язычникам (Марк. 10, 39). Зловещие слова Христа "Не думайте, что я пришёл принести мир на землю; не мир пришёл я принести, но меч" (Матф. 10,34) направлены, прежде всего, против язычников. Весь смысл мессии состоял в борьбе с язычниками. Откр.2,26-27: "Кто побеждает и соблюдает дела мои до конца, тому дам власть над язычниками. И будет пасти их жезлом железным; как сосуды глиняные, они сокрушатся, как и я получил власть от Отца моего". А до Иисуса Христа, другой Иисус - Навин, служитель Моисея и его продолжатель гнусно истребил все языческие города, всех языческих царей на землях бывшего Ханаана, "всё, что дышало". Проклятое слово "язычники" находится в изгнании до сих пор. Уж если в глухом селе Поволжья конец Язычники устраняют из оборота и внедряют название Самоволевка, то это говорит о многом. Но пали Субботники, последние семьи их доживают в Субботниках и продолжает стоять Самоволевка; их бессмысленное противостояние в данном местечке завершилось. Сложно писать историку. Мысль едва нащупает твердь, как следует опираться на исторические документы. Итак, языческий конец села синонимически называют "Самоволевкой", но вполтишка знают, что это Язычники.
   В период коллективизации наш род предпринял попытку единоличничать, но скоро понял, что единоличники долго не протянут, так как после кулаков вся нелюбовь власти и сельчан обратилась бы на них, как и произошло и как ныне она обращается на фермеров. Поэтому этот краткий курс едва достоин воспоминания, однако к пониманию характера рода он имеет прямое отношение. Репрессированных в нашем роду не было, поскольку ни у кого не изошла мысль о том, что данный род способен использовать наёмную силу - своей силы девать было некуда. Бог Род за стоическую к нему верность никого из рода не лишил жизни ни в одной из войн ХX века. Все мужчины воевали, имеют награды, и, напомню (ещё не раз буду напоминать), все были старшинами. Верность Богу Роду мы соблюдаем через преданность своему первопредку Дубине Любану.
   Вот этот родовой миф, которым мы гордимся и в меру им похваляемся.
  
   Было это два раза по сто десятков и ещё пять сотен лет тому назад. Жили-были род Милана и род Любана. Могучие были роды, по тридцать душ в каждом. Оба рода дружили между собой дворами. Миланы вязы умом гнули, Любаны гнули вязы руками. Но всё у них было: много коней и быков, и земли много. Жили о ту пору, как и до той поры по следу Языцей сыну-деду, сыну-отечу и сыну-внуку по причту рода родовичей русичей.
   Но явился антихрист египетский и служитель его по наследству, и истребили языческие царства, наши священные рощи, пошли войной на кумиров, возгласили нового бога, жертвенные приношения стали брать к себе. Позвали отцы сыновей своих, реклом в отцов, и сказали: "Идите, куда глаза глядят своим тупем и ступем. Живите в ладу с душой и пользой. Языцы, законы наши, несите по свету. Найдите место высокое и устройте там капище Богу Роду. Кто пойдёт за вами - пусть, кто не алчет - тому свой туп и свой ступ. Живите одним селением около капища по причту рода родовичей русичей, вдоволь любите, но мало плодитесь, ибо разжижите племя в людское море, либо вас свергнет порок кровосмешения. Дань платите, князю либо царю служите, с народами не кичитесь, к себе никого не пускайте; осильте все лихолетия и обратите народы к себе мерно и исподволь, не встревая в их распри и во
  42
  вражду. Помните отцов своих и отцов отцов своих и все наши предания. С Богом Родом ступайте! Прощайте!"
   Взял Милан коня, какого взял у отца, и пошёл с друженем Любаном. Спрашивал Любан: "А я-то тебе зачем, чем пригожусь?" "Как чем? Ты боец-удалец, силач дюжий и видный, все напасти с тобой одолеем, туп проложим и храм устроим. Друг дороже коня, хоть и конь не хуже товарища". "Ладно, - сказал Любан, - какову дружбу завёл, такову и жизнь повёл". А отпустил отец Любан сына Любана тоже вместе с конём.
  И вот идут два друженя, куда глаза глядят, и едут, куда кони глядят. И встречались им люди разные: пешие и конные, и с быками, и с женами, и с детьми. И говорил Милан, а Любан поддакивал. И у многих боги были свои и те не хотели. И у многих не было никакого бога, и тоже не хотели. А были такие, кто веровал в Бога Рода и в жизни намучился, те пошли с богатырями. И мошенники были, да толе не долго были, Любан поскору оборачивал им оглобли и недоузды, а то и салазки. И вот идут они. То на конях, а то пеши. У Дубини посох - дуб-ветла, у Горыни посох - сосна-красна. И год идут, и два идут, и десять лет всё опять идут. И сплотились все округ Милана, а Любан у Милана был правой рукой. По горам идут, Милан горы ворочает - стезю ведёт. По лесам идут - Любан с корнем дубы да сосны дерет и стезю опять же кладёт. А бывало, по одной дороге полгода ехали, а полгода шли, то есть рекой. А места всё нет и нет, не находится. Чем больше гор своротил Милан, тем крепше липло к нему рекло Горыня. Чем больше дубовых просек подёргал Любан, тем липче к нему шло назвище Дубиня. Настало время, когда люди, шедшие с ними, забыли родовые имена вождей своих, а рекли их токмо Горыней и Дубиней. Но суть - в пути-дороге. Случалось, Дубиня выведывал: "Скоро? Ай, нет?" "Пошто торопишься? - отвечал Горыня. - Люди ещё не готовы. Корм есть, пить есть. Не спеши". И собирал, и собирал возле себя всё новых и новых товарищей. Одиночки ушли, слабые отстали, убогие духом - пали. А плотились больше родами. Шли сначала обозом, но скоро ли, долго ли - пошли народом. Верили Горыне, что Бог один - это Бог Род. И что надо жить по его зароку: в любви, в веселии, в чистоте телесной и душевной, в поте трудов праведных, да в теремах и хоромах завидных, тесным родом да общим селением, стоять род за род и за всю общину, и чтобы земли было всегда по 200 десятин на род; а род, чтобы имел всегда одинаковое число сыновей и дочерей; чтобы жить всем до сту лет и не больше; чтобы почитать духов-дедов и прадедов и называть детей их именами, а имя рода общее. И другому учил Горыня. И все, кто шёл, верили ему, и все радовались, что так должно быть и будет. И даже тогда были едины, когда Горыня установил общий побор с каждого двора половину урожая. Полполовины побора, сказывал Горыня, должна идти в откуп князю или царю, а другая полполовины побора должна идти на общие нужды селения. Свою половину хошь ешь, хошь отдай, хошь продай, хошь дари; только не разори. Разоришь хозяйство - иди в поле за ветром, в селении жить заказано. И другие порядки выдумывал Горыня и говорил о них единомышленникам. Бывали споры, но улаживались согласием, времени на обсуждение было много - шли ведь да шли... Пропитание добывали охотой и рыбной ловлей, одёжу и сбрую торговали у встречных народов. Оружия, кроме луков, не было. И более всех были удачливыми сами Горыня и Дубиня.
   И вот, когда набралось народу десять дюжин родов. - Горыня любил числа десять и двенадцать - он объявил во всеуслышание: "Теперь, значит, скоро. Как увидим гору, а в горе храм, это и будет наше место". "Как же увидим в горе Божий храм - не видать через камень?" - вопили сподвижники. "Увидите! Был мне знак от господа Бога Рода, и я уже видел. Теперенько вы увидите". И снова пошли. Шли, шли, шли... Вышли ещё к одной большой дороге, полгода ехали и полгода шли по ней. А потом свернули на солнце и ещё долго шли на левую руку. И вот в один гожий день стали подниматься на горы. Много гор прошли, ничем не вестило чудо. Было, стал народ беспокоиться. Места дюже хорошие, а они всё мимо. Стало быть, лезут они со своими повозками по проходу - Горыня своё дело делает: махнет рукой и скала отвалится, махнет другой, и камни успокоятся.
  А день-то был тот, гожий. Поднялись они наверх и видят: две реки образуются из одной - это спереди, и обе реки сливаются в одну - это сзади. Вроде гора на острове. И ещё не столь увидали. Как заиграло вдруг солнце, как заиграло! И со всех сторон радуги появились. И, наконец, увидали они то, что видал сам Горыня. Самая высшая часть горы нежданно разверзлась, и внутри неё предстала вожделенная пирамида, вся сверкающая зеркалами, обрамленными золотом и серебром, - воссияла она на ярком солнышке, а радуги обошли прозрачную пирамиду хороводом. И все стояли столбами и диву дивились. И не верили. Думали, мнится с устатка. Но долго играло солнце, и долго хороводились радуги, и долго сиял храм на солнышке. Всякий убедился, не мнится.
  - Чудо египетское! - сказал некто, кто шёл из дальних краёв.
  А потом пали ниц вслед за Горыней и каждый восчудился: "Бог Род! Бог Род! Храм Бога Рода!" "Встаньте!" - услышали они глас Горыни. И все встали с коленей - Горыня стоял перед ними. "Зырили?" - речил Горыня. "Зырили!" - хором гласили сподвижники. "А теперь?" 43
  - спрашивал Горыня. "А теперь не зырим. Ничего нет. Незримая пирамида. Померещилось", - отвечал народ. "А сейчас?" - разводил руки Горыня... И вновь увидали сверкающую пирамиду. "Зырим! Зырим!" - вопил народ. "А сейчас?" "Ничего не зырим". "Больше пока не узырите. Этот храм надо построить. На этом месте, где зырили. Мы пришли!"
  Радостно ликовал народ: наконец-то! И стал Горыня показывать каждому роду место, где строить терем, а где пахать и сеять. И своё место показал. И место Дубини рядом. Но горы же обросли лесом дубовым и иным. И корчун Дубиня снова показал свою всемогучую силу. Весь лес под пашни подергал каждому роду, и Горыне, и себе. И тогда вспомнили его родовое имя и с гордостью величали: "Любан Дубинич, мы тебя любим!" И также вспомнили родовое имя Горыни и также гордились: "Милан Горыня, мы тебя любим!"
   И стал народ, сто двенадцать родов, очень большое племя, обживать это место. А Горыня творил чудеса. Словно масло ножом резал он куски вершины и обнажал Божий храм. Платы горы шли на дорогу. Гора уменьшалась и уменьшалась. И, подконец, стала ровным местом - площадью. А посередь площади пирамида сверкающая, зеркальная, златом отделанная и серебром украшенная, на тыщу саженей в высоту и на тыщу саженей в глубину. Овозля пирамиды роды все разные, строения разные, а как выззришься наверх - там красота одинаковая, и от радости шапка падает наземь...
  И началась там жизнь, какую сулил Милан Горыня. Стали люди в поте трудиться, на полполовины побора стали строить общественные места - дороги, мельницу, лечебницу, торговый ряд, бани, училище и другие. А на свою половину урожая, которую люди каждый год умножали и умножали, аба себе, стали жить в достатке. Стали плодиться по указанному порядку: в каждой семье рода один сын и одна дочь, чтобы не перенаселить тот остров, ставший вечным местом пришедшего племени. Название родилось само по себе - Горынино!
  Всё было хорошо, но дружени вдруг поссорились. Ссору никто не слыхал, но слух всё же был. А случилось-то вот как! Возроптал Любан Дубиня: "Не хочу жить сто лет - мне суждено триста". Уговаривал друженя Милан, но не уговорил. А как уговаривал: "Мне открылись духи нашего предка Милана. С ними сношаюсь теперенько всякий раз, когда надобно, а те сношаются с Богом. Видишь храм, якобы мной сооружённый! Я просил, а духи предков ломали гору, как резали масло. Храм из единой скалы мрамора, без единого соединения и разъединения. Не чудо ли! Не уходи! Хорошо будем жить. Весело телом и духом. Никому не дам доступа в наше святое место. Сами будем ходить далеко, к нам будут подходить до торгового ряда. Дальше запрет. Не уходи. Женись. Бери три жены - станет богатырское потомство. Не уйдешь?" Но роптал Любан Дубиня: "Дашь триста лет, останусь". "Не могу, друженя! Перенаселим остров. Дам тебе, надо давать другим. И сам не возьму". "Тогда не променяю я триста лет жизни на твои три жены! У меня будет по три жены каждые сто лет. Ступай лучше со мной. Я пошёл с тобой, теперь ты со мной. Проживут без нас", - спорил Любан. "Не могу, мы нашли то место, где будем жить рядом с Богом. Оставайся!" "Прости, друженя, и я не могу!" "Ну что ж, и ты прости. Вольному воля, блаженному Бог. Не выдавай никому нашего места. В награду тебе - откроешься ты сам через много лет своему праправнуку святым духом. И будешь служить ему по своей воле. Прощай, мой любимый сподвижник!"
   На этом дружени расстались. Что стало с Горынями и где - то Горынино, никто не знает. А Дубиня пошёл своей дорогой. Той дорогой, какой поднимались вверх, - то была великая Волжня. Плыл он годами. Останавливался помогать людям крушить вековые леса, учил строить пашню. Много помог он людям. Где были леса, стали пашни. Имя его бежало спереди богатыря. И много жен было у Любана. И детей много. Всех учил он Языцам. Померли раньше Любинича или ушли белым светом. Расжижилось племя. Но кто глянет себя, да узнает, тот и есть правнук Дубини.
   Под конец осел он в Самарской лесной глуши и остепенился. Укоренился родом и последние сто лет прожил на одном месте, следуя твёрдо Языцам.
  И вот в мрачный день созвал он обширный род и велел топить баню. Сам уже не ходил, сел на обе ноги. Был он хил и светел - одна белая борода. Его носили. Искупали, стало быть, великого старца в бане и возложили на дубовую кровать, где зачинал он последних чад своих. Он стал повесть речь. Весь род стоял не дыша. И рассказал он всё, что описано. Место Горынино не назвал, сдержал слово.
   "Ну вот, родичи! Собылось. Прожил я триста лет и сегодня помру. Не поминайте лихом. В том тупе к капищу Бога Рода Горыня учил: "Меж нами и Богом - духи родичей. Чтя духов, мы чтим Бога Рода. Бога Рода мы чтим через своих духов, а духов мы знаем по их наречению. Чтите имя своих предков, они ваши помощники. В этом согласие жизни по причту рода родовичей русичей". Так говорил Горыня. Чтите, дескать, и вы моих предков, они ваши предки. Чтите по памяти имени; они в моей памяти и вы не заспите. Их имена по Атям и Матям:
  Алесь - Алеся, Божан - Божана, Басот - Басота, Гожан - Гожана, Ждан - Ждана, Желан - Желана, Здрав - Здрава, Красень - Красава, Кров - Матица, Лепан - Лепана, Любан - Любава, 44
  Любим - Любима, Любай - Любота, Малан - Маланя, Милан - Миланя, Милав - Милава, Милад - Милада, Милай - Милая, Милен - Милена, Милок - Милока, Милон - Милона, Надей - Надёжа, Нрав - Нрава, Полян - Поляна, Родим - Родима, Родин - Родина, Славень - Славеня, Слад - Сладеня, Цвет - Цветляна, Язь - Язеня, Ясь - Ясеня.
  "Теперь дайте мёду!" - Дубине подали ковш медовухи. Он осторожно, но до последней капли выпил мёд, утер бороду и сказал: "Слава Любану! Слава Горыне! Слава Богу Роду! Слава Языцам! Прощайте!"
   И умер.
   Существует поверье. Как судят покойного люди, так осудит его Всевышний Судья.
   Через час окна дома обсели пчёлы. Сначала сели десятки, потом сотни, потом тысячи. Все пчёлы ульев кишели на окнах сплошным толстым ковром. Трое суток пчёлы затеняли дом. Как только вынесли гроб, пчёлы начали разлетаться по ульям. Так оплакивали хозяина домашние насекомые.
   Трое суток выли собаки, и ревела скотина, хотя их кормили. Так прощались они с хозяином. А люди-родичи создали этот миф. Славяне миф в старину называли кощуном.
   Конец.
  
   Миф "утрачен" по вине христианства. Церковь боится Горыню и его капище - капище Бога Рода. Церковь придумала сказку о Змее-горыниче, компрометируя имя Горыни. От старых сказок о Горыне и Дубине сохранились крохи без смысла. Но значит ли это, что Горынино (без Змея-горынича) существует? Это всё равно, что спросить о том, что существовали ли Горыня с Дубиней на самом деле. Сегодня вопрос ничего не значит, а завтра увидим. Посох Дубини у нас в сундуке, а на требнице - кап Дубини...
  По поводу имен в людях сохраняются недоразумения и удивления. "Не правильно, - говорят нам знающие, - надо не Алесь, а Олесь, не Алеся, а Олеся, не Цвет, а Свет, не Цветляла, а Светлана..." "Что это за Язь и Язеня?" "Непонятные имена, малозвучные". На каждый роток не накинешь платок, мы к дискуссиям не восходим. Знаем. Ведаем. Пусть бы весь мир воспротивился: - "Не звучит!" А мы бы, всупроть восстали: "Для вас не звучит, а для нас звучит!" Мы своими именами гордимся, они для нас самые лепные (Лепан - Лепана) и благозвучные (Родимович, Родимич). Мы продолжаем связь с первопредками и с их духами, и они помогают. Власть имени в том, что без имени не родятся, или без имени погибают сущности. Без имени дух абстрактен, с именем дух - святой дух. Дух безличен в отсутствии памяти, а имя есть память. Отсутствие связи между живыми и духами есть отсутствие имени. Связь меж живыми и духами обязана быть нерушимой и вечной. Таков языческий закон и обычай. Язычники никогда не боялись духов, но всегда боялись злых духов - духов без имени. Казалось бы, в нарушение всякой логики, они спешили дать им название, чтобы те были добрее, и утвердили свою логику в отношении духов стихии.
  Разрыв связи "человек - дух" - это трагедия рода-племени. Такими трагедиями на Руси были демографические сдвиги (переселения), насильственные поименования язычников в христианской церкви и безответственные вольные именования детей, "в честь кого-либо из хороших людей", при советской власти. Связь была разорвана и исковеркана, своим духам предпочли духов греческих, египетских, еврейских, балтийских... И удивление, почему на Руси не утихают распри, смуты и революции? Потому и не утихают, что Иоаны - это не Иваны, а Иваны забыли родство, без которого жизнь общества в ладу с членами общества маловозможно. Духи Иоанов не служат Иванам.
  Коренные язычники имена своих предков сохранили. Опора на имя предков - подлинность и достоверность. Почему, для примера, "Анастасия" Мегрэ недостоверна как художественное произведение? По той же причине. Героиня Анастасия - лесная язычница, а язычнице никогда бы не дали греческого имени. Нарекли бы, скажем, Ананьей, но не Анастасией. Но, к беде автора, он не ведает языческих рекл. Живые дед и прадед Анастасии действуют в книге без имени, её прапраматерь тоже не названа, а автор описывает нам сцену общения с безличным духом. Мегрэ критикуют со всех сторон, а простую главную истину ему не указывают; он бы смутился от небылиц на голых камнях абстракции и признал бы злак истины на родимой почве. Я не бросаю тень на имя В.Н. Мегрэ. Книги его в основном не только безвредные, но и полезные для России. Несомненно, они не понравятся православной. А что нравится православной? Православной нравится пресмыкаться перед светской властью, чтобы, умножив свои владения, не упустить свою власть культа. На фоне расплодившихся антинародных сект русская Православная Церковь перестала выделяться своим позитивным влиянием. Вобрав в свои штаты адептов иудаизма, она, по существу, превратилась сама в грандиозную антинародную секту России. И кто скажет критику в адрес православной, она тотчас его называет сектантом, тем самым приобщая его к лику святых. Не правда ли, забавно? У нее и Лев Толстой до сих пор отлученный сектант-святой. У Мегрэ больше поклонников, чем паствы у РПЦ. А они могли бы нести в церковь... Знала бы её паства, кому она носит свои кровные денежки! Лечиться надо,
  45
  православная! Но я не об этом. Вынужденные переселения народов языческой веры сопровождались не только перенесением названий прежних стран обитания, их городов, гор, рек и мест, но и родовых имён и "земли" с родовых погостов (могил). К сожалению, эта традиция не коснулась целых этносов, а только их знатных родов, в том числе волхвов и жрецов, которые всегда способны к сохранению менталитета этноса в веках и в тысячелетиях. Но это вопрос генотипа этих родов, исторической удачи, положения в обществе, твёрдости вероисповедания и так далее и так далее.
  Профессора антропонимики (науки о собственных именах людей) храбро пишут о том, что до христианства именем ребёнка могло быть любое слово. Могло да не становилось. В роду отбиралось весьма красное и осторожное имя. В безродных семьях плодили Негодяев, Дураков, Олухов, Сморчков, Износков, Невеж и Дубину... В нашем роду был Дубиня, а не Дубина... Имя Дубини - Любан - а Дубиня - его прозвище, назвище, рекло (как угодно) стало нашим родовым знаком, родовой фамилией. Естественно, это отличается от дубины, именем которой называли детей, твердокорость или твердолобость которых была якобы известна в безродных семьях. О себе, не зная, о детях суд.
  Но что я хочу сказать своей щепетильностью? Зачем подвожу капитальный фундамент под события рядового значения? Эка, встретили, обласкали! Эка, посулили оклад, непривычный по нашему времени! Что тут такого? Есть сомнения, откажись...
  Так, да не так. Сказано много. Не попусту сказано. А может быть, ещё не договорено. Скорее всего, последнее. Сколько отказываться? Не умножаешь ли ты своих ожиданий? В конце концов, миф мифом, а ты всего-навсего бывший старшина. Нет, уже не простой старшина. Ещё зиму и я уже дипломированный старшина. Двадцать пятый годочек.
  Нет, не то. Чувствовал я, что кончается вольная волюшка. Дом достраивается, отец прикажет жениться. Это пугает? Нет, не это. Стал я чего-то ждать. Поджидать. Раньше не ждал, а теперь поджидаю. Не хотелось допускать оплошности. Не хотелось, словами комбрига Лесного, компрометировать образ Дубини. Мало что миф, а если не миф? По моим ощущениям, приближались события, от которых можно увернуться, но от которых, видимо, не следовало уворачиваться, а если следовало уворачиваться, то с умом. Маячил некий зачёт, от сдачи которого зависела честь родового имени. Моё запрограммированное мифом честолюбие чего-то страшилось. На боевом задании не испытывал сильного устрашения, страха. Страх - это психологическое состояние угнетения организма через возможность боли и смерти. Но что для молодого боль! Поболит да перестанет. А о смерти кто же думает молодым. Не этот страх угнетал - угнетал очеловеченный страх. А это что? А это нравственное давление ответственности и физическое угнетение перед возможностью гласного предъявления какой-то нашей сущности в невыгодном и неприглядном свете. Вот это самое. Возможность ещё маячит в предположении, а у меня душевный мандраж. Душа ожидает не рядовых событий, где моя нравственность может подвергнуться испытанию давлением. Готов ли я к этому? К чему, к этому? А кто его знает... Что-то стоит за проклятыми долларами. Всегда стояло за ними.
  И я снова думал. Ковырялся в своём характере и способностях. Я словно взвешивал свои силы перед неведомой противостоящей силой. И это взвешивание отличалось от тяжести в виде быка или тяжёлых мешков. Взвешивание происходило на весах интеллекта и совести. Но это в виде исключения, на любителя.
  Многие видели половодье. Полая вода несёт на себе льдины, обломки, пену и всякий мусор, а под собой - подонки. Спрашивается, имеет ли мусор право на своё существование? Если бы не имел, он бы не существовал. Пожалуйста, имеет право, из него научились делать новые вещи. Но с помощью специального оборудования, специально обученными людьми, специального ноу-хау. Мусор попадает в новый круговорот и в нём преобразуется с точки зрения вещи. Но мусор остается мусором, который несёт на себе половодье. Главное половодье, а не мусор и не обломки, и не пена. Но когда находится гениальный человек и начинает манипулировать мусором, пеной, обломками, то тогда получается некий вторичный продукт, вторсырьё, и что-то ещё в более вежливых выражениях. Но в руках гения это вторсырьё есть то подтипье, из которого с помощью механизмов мысли производится материал подонков. Половодье, полая вода не исследуются, а грязь, побочный продукт занимает почётное место под приборами увеличения и технологических комбинаций. И всё это непристойно сваливается на плохих и жестоких большевиков. Дескать, это их порождение. Но, господа, большевики бы на пушечный выстрел не допустили ваши любимые "Окна" и "Застеколье", где вы наблюдаете перепроизводство бедлама, точнее, подонков человечества из психбольниц, в то время как за настоящими окнами широко и привольно течёт полая вода русского и иного российского человека, которая не интересует холуёв лжи.
  Прежде всего, "Русский народ русый народ. Светлорусые кудри. Тёмнорусые брови" (В.Даль). И русский народ округлоголовый - единодушны в этом этнологи Это мировой стандарт. Все нас знают такими. Лишь после этого русские - устойчивая общность людей при своём языке, территории, экономической жизни и психическому складу своей культуры, то есть нация. (И.Сталин). Позднее я прочел то, что знал всю жизнь: Руский - это хозяин своей Руской Земли, Руской Державы, Руских родовых богатств, что именно в Руской Державе живёт Руский Дух и это Дух Руского Рода, и что возникла новая политическая сила, возродившая Духовно-Родовую Державу Русь, что всё руское пишется через одно "с", в том числе и у В. Даля. А по характеру и по духу руским может быть каждый(ая), кто примыкает к руской нации и кто
  46
  разделяет руский менталитет. Даль и Сталин по менталитету, по духу и по деяниям были великими рускими, но по национальности один был выходец из немецкого рода, а второй был грузин... Множество людей чувствуют и считают себя рускими. И это так, но при наличии России и руской нации, при наличии руских родовичей. Точно так же каждый человек может быть представителем любой национальности. Но каков же русский характер? Русский человек вообще - полый Емеля. Не в смысле пустой, как принято понимать "полое" ныне. А как понимали прежде: полый, как полая вода; полый, значит, открытый настежь, простоватый, простой, доверчивый, мечтательный, даже сказочный, осмысливающий события после того, как они произошли, а не перед, как это должно. Но, далеко не дурак. "Герой любимый русского народа... В себя вобрал он главные черты: Находчивость, доверчивость, свободу, Лень с примесью ума и доброты" (Екатерина Булгакова). Он не соответствует ни одному образу великого писателя, то есть ни одному из его бесов или тому самому усложнённому простаку-милостивцу-олигофрену, или другим нетипичным личностям, которых стали насаждать как типичных. И то сказать, великий писатель не мог создавать положительных личностей, они ему не давались. Единственный раз он пожелал создать идеального положительного типа, и, создав, ужаснулся. Свой ужас он отпечатал в названии книги: "ИДIOTЪ". Он был построен из мусора... Людям умным, красивым, с добрым настроем и природным предназначением места у него не нашлось. Как будто и нет этих людей, как будто царствуют нелюди. И как будто нет людей с добром и родовой любовью, нет вообще с любовью, а есть только "некрофилы", "внешники", "внутренники", "курьеры", "неугодники", "уроды" и "придурки" в единой стае, объединенной теорией пожирания друг друга. А, оказалось, есть, и их много, большинство. Но если не было типов, тогда что же было? А было подтипье, выраженное гениальным русским словом, - вот это было. Что за подтипье? Подтипье - это отдельные, характерные черты типа, уродливо развитые до абсурдного целого; но не тип. Вот это описано гениально. Зачем вся нечисть вытащена из невежественного нутра? Зачем дремучая совесть поставлена на поток?
  К великому сожалению (для писателя и читателей), после него началось повальное искажение русского народа в сторону его изгажения. Особый повал русского человека достигнут в ельцинскую и после ельцинскую эпоху. Всё выставлено в "окнах" и в "кривых зеркалах"! Всё спрятано в окопах и тюрьмах. Беспокойное ощущение стыда и постыдности овладевает, глядя на ложное представление жизни, идущее, к сожалению, от Достоевского. С учетом того, что нам подливают водички в огонь, что, дескать, русские уже прошли свою акматическую фазу этногенеза, и что они после фазы надлома дрейфуют уже в инерционной фазе, приближаясь к своим мемориальным событиям, то картина невзрачная. Но русский человек не таков. Русский человек малообъятный, он необъятный. Потому что, в отличие от евреев, избалованных богоизбранностью, русский человек насыщен тихой пассионарностью, общенациональным запасом энергии, сосредоточенным в нации, он, многие верят, ещё поведет в дальнейшем народы, более слабые духом и менее обеспеченные ресурсами... Потому что некому больше вести, кроме русских, более сильных. У русских сильна генетическая память о первоэтносе русов, о первом языке, принадлежащем русам, о грандиозных завоеваниях русов, о своих необъятных территориях. По этим причинам русский человек не может быть тюфяком, набитым старой соломой, он насквозь положительный и энергичный. Разумеется, за исключением негодяев и всякой сволочи, необразованной и образованной. Но он верит не только египетским пирамидам, но "пирамидам" и правительствам, но и самому себе. Например, кто-то скажет другому, что, мол, хочу вот написать научное сочинение и получить за него Нобелевскую премию. Великолепно! Значительно! Сказочно! - нахваливает тот другой. А первый настолько уже окрылён, что верит самому себе, что так оно и будет; больше того, так оно и есть, совершилось... И человека наполняет сказочная истома, близкая к счастью, а может быть, превосходящая счастье. Или скажет иной, что завтра, мол, всё, - брошу пить, и верит самому себе, и счастлив своим намерением. Но, глядя в "ящик", в котором только и делают, что пьют, пьют и пьют, он от зависти забывает слово, сказанное авторитетно. А то ещё, более грандиозное! Поеду завтра в Москву, на шоу к Максиму Галкину "Кто хочет стать миллионером" и непременно выиграю. Потому что я понял злодейства Галкина - не надо слушать его провокации, а надо самому гнуть свою дуду, а того, дескать, Галкина-Алкина гнуть в дугу... Круче, пожалуй, это: "В прошлой жизни я был Микеланджело". Не сказал, что был котом, травкой-тростиночкой, рыбкой-сироткой, ускользнувшей от жадной щуки, а именно - Микеланджело! И хорошо человеку. Был. И, может, ещё будет. Вот это и есть полость, полная изнутри. А как дойдёт до политики, тут у нас не хуже, чем в Африке. Например. Объявили о создании новой политической организации. Всё! Думают, что они новые большевики, что они пришли теперь навсегда, что народ уже с ними реформирует собственность и аплодирует новым вождям. Характерно, кстати, для СПС и других. А народ запомнить их не успевает, как они исчезают "в полдень".
  А что же, дурак? Дурак в современном смысле - это неразвитый и неграмотный, невоспитанный человек, не личность. Конечно, среди них есть и дебилы, и олигофрены, но, прежде всего, первый смысл. Таких дураков, которые бьют молотком севших на них мух или комаров, уже редко встретишь. Ныне встречаются современные болваны, не имеющие отношения к полому русскому человеку. Современный болван или не замечает изменяющейся обстановки, или, замечая, не реагирует на неё. А умные реагируют на изменения значительно раньше, чем дурак стукнет по мухе. Вроде бы и неловко приводить примеры из этой многолюдной сферы, но надо, потому что полезно. "А зачем? А что изменится? Они там давно всё решили. Всё равно ничего не изменится", - говорит современный неумь, и не ходит даже на выборы. В подтверждение истины он хлопает ладонью комаров-кровопивцев, садящихся на шею ему или родственникам. И улыбается с умным видом. Извините за критику, "товарищи"! Тамбовский волк вам товарищ. Комар, комар летит, сейчас сядет!.. Вы, заросшие камышами, мне ещё попадётесь, критику мою прочитаете, и, может, прозреете!..
  И развелось критиканов либерализма. Приводится множество цифр, высказываний, прогнозов, анализов и исследований. Цитируют друг друга и из этих цитат пытаются формулировать закономерности. Один Проханов говорит чётко, ново и громко. Но голос Проханова заслоняет броня из "борьбы с 47
  экстремизмом", "исчерпанным лимитом на революции", "недопущением передела собственности", "антисемитизмом". Не броня, а жестянка, но пробить её некому. Боятся сказать слово против засилья евреев. Осторожно говорят, что "чужие правят бал". Кто чужие? Кто либералы? Кто олигархи? Да это всё те же "богоизбранные" евреи, захватившие командные позиции России, её нефть и газ, и её эстраду. Да это же их прихлебатели-лакеи, готовые служить псами за всё, что их отличает от других падких зверей. Поэтому нет чёткой программы у партий, нет организаций. Борьбой с "кротами" не заменишь борьбы с врагами. А народ на своей шкуре не вынесет диалектики.
  И завистников много. Не прощают удачи знатным. Не прощают благополучия себе равным. Ненавидят богатых, лелея мечту стать богатым. Ханжей расплодилось тьма. "Служить офицером? Двадцать пять лет козырять?" А не скажут, лицемеры, что там "стреляют"... Эти способствовали перерождению и разложению армии. Теперь довольны, что офицеры нищие, солдат истязают "деды", а арабы убивают их в Чечне неподготовленными, а американцы уже кругом со своими базами. Кстати, об офицерах-отставниках. Эти, советские по сознанию, почему не подняли протест, бунт, революцию? По двум причинам, о которых не распространяются. По первой. Как могли отставники "выступить", когда нещадно травили армию и их лично? По второй. Офицеров прозорливо подкупили; в то время, как населению месяцами и годами не выдавали зарплату, и даже пенсию населению не выдавали, офицерам запаса и в отставке ни на один день не задержали выдачу пенсий... Очень их боялись "демократы", очень боялись. Знали, кого подкупать! Точно также власть, словами Проханова, хорошо кормит тех, кто хоть как-то квакает против неё. Будут ли делать выводы ханжи? И вообще способны на что-нибудь в прошлом доблестные офицеры? Оказывается, способны, да еще как способны. Не зря их боялись всякие "демоГады".11 октября лета 7510 (2001), Рать Рода Казачья Орда и некая объединеенная политическая организация ОПО "Родовичи за возрождение Духовно-Родовой Державы Русь" де-факто объявили о воссоздании ДУХОВНО-РОДОВОЙ ДЕРЖАВЫ РУСЬ, как 90-го субъекта РФ, согласно варяжской Конституции РФ и международных пактов, с задачей предопределить будущее состояние общества в Росии /одно "с"/ и исключить возможный кровавый ход развития событий, с определением пути приложения сил возродившимся руским /одно "с"/ родовичам. Вот тут и записано, что без родовича нет Родины, и что Родина начинается с родовича. Это из учредительных документов. Печатным органом ДРД Русь объявлен словесник Рускаго /через "а"/ Рода газета "Аркаим". На все должности в правительстве, в областных и краевых Землях Росии, во вновь созданных общественных и государственных организациях Росии назначены полномочные атаманы, полковники и генералы. Пока заросший камышами обыватель Росии чесал около носа, произошло то, чего хотелось народу рускому. Зашевелилась-таки держава великая! Зашевелилась. Вот нам и перпендикулярное мышление! Мышление-то с загогулинами...
  А в остальном рус-человек - человек! И этому человеку бы немного науки.
  Говорят о президентской, парламентской форме правления и других. Эти классические формы давно устарели. В наше время содержанием любой формы правления является элитарно-олигархическое управление государством, подчиненное надмировому правительству. Президент и парламент - видимость демократии. Правит развратная элита и олигархи, которым нет дел до народа, за исключением одного - стричь лохов до последнего гроша и до последнего человека. Взаимоотношения элиты и олигархов с народом только кажутся безнадёжными. На самом деле они непрочны и всегда господам есть шанс политически умереть. Когда народ является, политические режимы падают. Любой политический режим боится лишь одного - явления народа. Каким бы хитроумным и прозорливым не был политический режим элиты и олигархов, он ничто против явления народа. Явление народа пуще любой революции. В революцию можно стрелять, потому что, как правило, режим "законен", поскольку, так или иначе, он избран тем же народом, но скоро заворовался и зажирел. Но он имеет права на расстрел и репрессии. А на явление народа-избирателя элитарно-олигархический режим бессилен и впадает в необратимый инсульт. Отдельные судороги могут быть, режим может схватиться и за оружие, но права уже переходят к народу, и тогда народ сам может законно применить оружие к развратно-воровскому режиму. Всё. Любой лентяй может усвоить эту несложную истину, ибо основой глупости служит политическая дремота обывателя, трусливо сохраняющего себя на достигнутом рубеже, но смело посылающего агитаторов на все буквы пениса. Не понятно? Тогда свежий пример. Не захотели пришедшие голосовать, видеть в Думе "Союз рыжих сил", и те не прошли. А если бы пришли непришедшие? Глядишь бы, и с рыжего фюрера слетела фуражка...
  На российских просторах, и в Самарском крае, без исключения, есть привычка прикидываться простаками. Пускать простака. Я типичный представитель Самарской провинции. Мне это знакомо. Предстать простаком для меня не позор и не новость. Чем проще, тем, дескать, поменьше спросу. Обычай от Иванушки-дурачка. В советское время прикид (прикидываться) - признак иждивенческой типизации. Прикидывались выходцами из народа, бедственным положением, льготами и убожеством. Обращаться с письмами-прикидами во все инстанции, вплоть до ЦК и Политбюро и "лично к товарищу..." было повальной модой. Советской власти жаловались, и она сочувствовала ответными мерами; просили мало, она мало и помогала. Это один тип. В это же время возник тип деловитого рвача, иногда - из ветеранов. Клянчили для себя по льготам кругами. Одним кругом окапывали благами себя, другим - близких, третьим - дальних родственников. Этих умников не любили тоже - как скряг-кулаков. И вот времена изменились. Исчезли иждивенцы. Исчезли льготные рвачи. Но просильщик-простак так и остался; вымирающий, но с надеждой. Он бежит на шоу "Окна" и выклянчивает себе помощь на операцию по изменению пола... Он дает "рекламу" в газеты с просьбой вылечить наркомана, он находит новые просьбы, не понимая, что ныне ему рубля не отрубят. Копейки не подадут. Потому что у новых господ сразу же пробуждается дремучее чванство более сильного зверя.
  Остался и простак по ситуации: "а я и не видал"; "а я и не знал"; "а мне и невдомёк"; и так далее. Определилась особенность простаков. Простак попадает впросак не потому, что дурак, а потому, что на определённом этапе привыкает к роли простака, и хотя ему кажется, что он хитрит, что он себе на уме, а на самом деле он адаптировался к уровню взятого на себя имиджа. Прикид и дурак совмещаются, вытесняя расстояние, их разделяющее.
  48
  Характер нового времени не принял ни тех, ни других, ни третьих. У русского человека ум есть, а умишка нету. Умишко - это умение или неумение приспосабливаться к ситуации, к событию, к факту, это этикет, пиетет, это гибкость. Настала пора осваивать искусство быть просто умными. Лучший способ быть умным - постоянно мыслить. Реагировать на изменяющуюся обстановку, оценивать её, активно приспосабливаться и изменять её к лучшему. Эпоха как бы сказала: хватит валять дурака, умнейте! Хватит желать ленивому, пашите и сейте! Иначе действительно вымрем или нас выживут более умные и не тщетные. Но, прежде всего, следует поставить замки на закрома своего ума, чтобы воры-идеологи не сумели вскрыть нас своими отмычками. Первый замок - частокол профессиональных знаний. Второй замок - неприязнь души к ненавистным чужакам и ворам с их гнусным враньём. Третий замок - против плюрализма попсы, которым нас делают мышкой, остающейся наедине с кошкой. И, конечно, надо являться на выборы и на другие форумы, где требуется явление народа, отказавшись от подложного лозунга - "Я вне политики". Народ не чёрт, который "является", народ, господа, остается творцом истории и её движущей силой. В конце концов, диалектика прожжёт шкуру деградировавших и озлоблённых. Все мы в политике, только одни её делают грязными руками, другие - чужими руками. а третьи бояться высунуть рук. Надо высовывать руки. Ошибки не исключаются. Но умные люди делают выводы, а другие - оправдываются. Я доходил до некоторых выводов в армии. Там был сначала "противник", а потом оказался настоящий противник... "Кто кого?" - решалось хитростью и умением. От простака у меня мало осталось в натуре, хотя в образе сколько надо.
  Становление моё завершается. Я это чувствую. Читать, писать, думать, играть, следить за событиями, анализировать, иметь свою точку зрения, понимать искусство, быть готовым к диалоговому экспромту, различать фальшь и искренность, простоту и глупость - вот это надо уметь современному умному человеку в качестве приложения к своей профессиональной квалификации. Вне зависимости от того, язычник ты или христианин. Уметь говорить - последняя стадия умного человека. Не лякать словами, а потом ссылаться на воробья, который, дескать, вылетел, и которого уже не поймаешь, а уметь говорить по существу существенными словами. Исключать из лексики слова "дурак", "козёл", "трахаться", "блядь" и другие, оставляя их анекдотам. В то же время не чураться народных слов и выражений. Если философ назовет другого философа дураком, то он уже не философ. Видимо, следует осознать, что если в определённых обстоятельствах, в которых надо блеснуть умом, а блеска не последовало, - увы, не следует искать "темноту" вины в обстоятельствах или в других людях. Но, борясь с "простотой", нельзя искоренять простоту. Нельзя забывать, что простота национальная черта русских. Русский человек, повторим, полый характером. Соединить в себе интернациональный ум и русскую простоту - вот чего бы хотелось именно мне. Так я формировался.
  Шеф что-то хочет. Он захотел, увидев меня в первый раз. И кинул блесну. Я её проглотил как русский простак. Я явился к нему за работой как русский простак. Он запомнил этот характер. Он гарантировал места сторожей в учреждении, битком набитом вневедомственной охраной, то есть вооружённой табельным оружием милицией. Он не спросил о лицензии на газовое оружие и о других документах. Он дал понять, что и он простак. Он знает меня. Он, стало быть, хочет меня. Целиком или частями. Всё остальное ему до фени. Ну ладно, шеф! Денежки нам нужны. Идём на вызов. Слава Дубине! Дед, помогай!..
  
  РЕБЯТА
   Первым явился Казаков Слава, чуваш из Чебоксар. Крещёный в православии. Слава - Вячеслав, старославянское имя - наиславнейший. Фамилия - Казаков от "казака". Считается, что казак - удалец, сорвиголова. По-другому считается, что казак - батрак, слуга. Наконец, по третьему счёту, казак - гонец, конный рассыльный. Наш Слава не был ни тем, ни другим, ни третьим. Зато он был чувашом-славянином, моряком и студентом. Служил на флоте, старшина первой статьи. Он старший нас возрастом, ему 26. Как и я, он староста группы. Как и я, он мастер спорта. Мы, друзья, все Мастера по бегу, плаванию и лыжам. Слава не столько высок, сколько крепок и статен. Однако лицо его я бы не отважился называть красивым. Глазки хоть и не в прорезь, но узковаты и мелковаты, чувашские. Но вот какая деталь. Где у него нос, там у него хребет, надвигающийся на излучину верхней губы и нависающий над нею. Думаю, девушки не могут не любоваться этим природным явлением, ибо этот, с позволения сказать, нос и составляет очарование всего лица Славы. Замени этот нос другим, неким красивым, и Слава утратит свою колоритность. А когда Слава разденется до пояса, обнаруживается выпуклая грудь и впадина йоговского живота; когда Слава втягивает его, кажется, видны позвонки спины. У Славы мощные лёгкие, он и пловец, и бегун. По рассказу Славы, он родился "мертвым", как бабка ни трясла его, дыхания не было. Готовились хоронить, когда будущий моряк и студент истории начал дышать нормально. Из восьмерых детей Слава был седьмым, четверо умерли от асфиксии, а может быть, успели похоронить до того, как у них окрепло дыхание. Короче, Славе повезло. Вместе со мной он разделяет замыслы "возрождения рода" как способа жизни и как условие выживания и прогресса. "Тогда будет "Наш Дом Россия", когда каждый род будет иметь свой дом в России. Дом - это понимание жизни родом, линия жизни рода; дом - это жизнь рода", - считает Слава, как считаю и я. Русская речь правильная, однако "в своём кругу", как и другие товарищи, мог запустить любой слоган-сленг уличной формы. Кличка Чебоксар. Он 49
  её знает и иногда ссылается на Чебоксара.
  - Люб, ты обугрел! У Чебоксара почти свадьба, а ты вызываешь. Какая ещё работа? Говори, или делаю разворот!
  - Постой! Ты как в том анекдоте... Старый анекдот, поди, помнишь.
  - Интересно.
  - Чуваш Слава дал русскому Любану взаймы на бутылку. Покупая водку, Любан обнаружил, что у него и свои были деньги. Решил сразу вернуть долг. Идёт он к чувашу, а тот видит и думает: "Интересно. Наверно мало, ещё просить будет". И говорит жене: "Я спрячусь за шкафом, а ты скажи, что я в Чебоксары уехал..." Ладно. "Мария, привет! А где Слава?" "А Слава в Чебоксары уехал..." "Вот, блин, а я водку принес, хотел с ним выпить. Давай тогда с тобой пить!" "Давай с тобой". А Слава за шкафом думает: "Интересно. Надо бы водку пить, а я в Чебоксары уехал..." А те выпили и закусили. Легли на диван, отдыхают... А Слава за шкафом думает: "Интересно, блин, надо бы морды бить, а я в Чебоксары уехал..."
  - И-га-га...
  - Понял? Тут калым, а ты в Чебоксары уехал...
  - Так и быть, уговорил, лопырь самарcкий. Рассказывай. - Добрый чуваш, покладистый, весь в свою чувашскую нацию! - А лопыри - это русские люди, имеющие общего родоначальника и всю совокупность родственников и свойственников.
  Вторым заявился Миша Рузаев, из мордовской Рузаевки. По-моему, он даже не знал, что носил славное древнееврейское имя, обозначающее, ни мало, ни много, равенство с Богом, - божественный. Впрочем, специалисты утверждают, что окончание "ил" в "Михаил" от древнего корня русов. А фамилия, видимо от города Рузаевки. Таких фамилий у мордвы много. А Миша был мордвином, чем и гордился. Часто называет себя "финном-мордвином". Православный. "Я - славянофинн" - его шуточка. Служил пограничником, чем гордился больше, чем национальностью. Знает, как спать с автоматом в обнимку, видно, выучила граница. "Сколько ночей сплю с автоматом, столько жене изменяю..." - тоже его шуточка, хотя, конечно, он ещё холостой, как и мы. Старший сержант запаса. Староста группы. Мастер спорта. Безотцовщина. Считает, что его более воспитала не мать, а застава, что совесть должна быть не менее 99 пробы. Из себя видный, всё в нём взрачно - "и лицо, и одежда", и отношения с людьми. Сероглаз, волосом рус. В поллица лоб, высокий и ясный. И подо лбом у него ясно. "XX век в России завершился итогом реформ и свободой выбора. Кто не хотел обычную фигу, тот получил фигу с маслом; кто чаял золотого куша - получил сусального кукиша; кто хотел всё или ничего, получил, как и хотел, либо всё, либо фигу и кукиша; остальные в обмен на ваучеры приватизировали права человека"... Этот длинный афоризм принадлежал финну-мордвину Мише.
  - Люб, ты шутишь? Финн-мордвин почти собрал подписи кандидата в президенты Мордовии, а ты с телеграммой? Что случилось? - Карьериста осадил Чебоксар-Слава.
  - Тихо, тихо! Какие подписи! От кого? Языческая Рузаевка поёт о себе, что ночь от затмения не отличает... Туда же, в президенты!.. Хватит от мордвы одного Никона.
  - Шуточки. Где поёт? Как поёт? Какого Никона? - растерялся Миша.
  - По радио. Вот как: "Мы спаслися прошлым летом - обхитрили конец света: как потухло солнце днём, мы укрылись за плетнём..." И-га-га....
  - Плебей неблагородный! Тебе, историку, следует знать, языческая Рузаевка в гражданскую войну была центром революционной Рузаевской республики, которая существовала два года, пока её не подавили войска. Об этом ещё не забыли деды. И мы гордимся. Сам ты плетень.
  - Зато мордвин Никон устроил раскол и смуту Руси. Сидел бы, не вякал... А если учесть, что имя твоё Михаил Сергеевич, - опять России беда... И-га-га. - Слава готов был обвинить Мишу за все грехи смутьяна-патриарха РПЦ и предателя-президента СССР.
   Последним из друзей пожаловал из своего тугума барабинский татарин Мухаметшин Амин. Имя носил от Амины, мамы великого пророка Аллаха - Мухаммеда, а фамилия видна изблизи, от самого пророка, ибо Амин Мухаметшин. Кличку носил на зависть татарам - ПП, что означало - Потомок Пророка. Естественно, Амин - мусульманин. К авторитету Аллаха прибегает не часто, но веско. Когда приходилось слышать имя Бога из уст Амина, то это всё: Амин непреклонен и несгибаем, будет изрублен, но настоит на своём. Из сладостей предпочитает конфеты... Бывший сапёр, командир отделения, сержант запаса. Староста группы, Мастер спорта. У татарина длинные руки, что даёт основания припоминать, от кого, по Дарвину, произошли наши предки. Впрочем, Анаксагор, древнегреческий философ, догадался о том, что человек разумен в силу того, что он один из всех животных имеет руки. Руки длинны - не больше ли разума?.. В целом Амин похож на красавца Амана Тулеева, но в отличие от кемеровского губернатора и от нашего финна-мордвина, Амин ещё ни разу ни в какие президенты не выдвигался... Зато как землекоп, он не имеет себе равных. Будучи на подработках, товарищи свидетельствовали, Амин за световой день откопал пятиметровую водопроводную траншею глубиной до двух метров. На вопрос, как ему это удалось, он отшутился: "Я работал двумя лопатами. Одна отдыхает, другая 50
  в работе. Потом работал той, которая отдохнула, а уставшую лопату ставил на отдых..." Кажется, у Амина полный род с дедами, бабками, родителями, братьями, сёстрами, родней, духами. В какой-то мере, он тоже лопырь татарского происхождения. На каникулах Амин любит участвовать в полевых работах археологов или этнологов. А там копать да копать. Ему, студенту, принадлежало гражданское вопиение: "Настало время спросить: или педагогика, или разврат? Если педагогика, то зачем разврат, если разврат, то зачем педагогика?" Умный татарин. Возможно из тех, чьи предки ставили иго...
  - Ай, Любан! Какой деспот! Оторвал от любимого дела! Сенсация!.. - но его бесцеремонно перебил Миша.
  - Верно, сенсация. Ты в уголовном розыске. Тебя ищет уже Интерпол!..
  - Ай, твои шуточки! Какой Интерпол?
  - Такой... Кто-то навалил мимо унитаза кучку вторичного продукта... и пристроил к ней провода... Тут и забегали... Террористический акт... Вспомнили, что ты сапер, мусульманин, очевидный чеченский след... А ты в отъезде, значит, скрылся...
  - И-га-га...
  - Правду сказали, гусь мордве не татарин... - отбрил татаромонгол. Опять и-га-га.
   Вот эти-то бойцы и старосты, чтобы жить и учиться, начали с того, что стали распространять некогда популярный препарат гербалайф, как панацею от всех болезней. Гербалайф дискредитировался, а ребята впали в нищету. Я помогал им. Но они ещё "верили", и занялись распространением продукции "Визион", тоже каких-то капсул, но тоже от всех болезней. В начало кампании не попали, а конец с той же печалью. Я снова помогал им. Впереди следовали сомнительные кампании, типа "РОСНО", но парни успели прозреть. В качестве платы за помощь я потребовал от них состричь свои косички, которые они прикидно носили, подражая то ли китайцам, то ли певцу Малинину. И то сказать, в тот период им и носить-то было нечего, кроме своих косичек. Одежда истрепалась, обувь разбита. Они пошли моим тупем, то есть путём, направлением, и закончили платные охранные курсы (я оплатил), а затем приобрели лицензию на владение газовым оружием (я оплатил). После этого образовалась бригада сторожей по найму. Нас интересовали только ночные дежурства, и мы находили такие фирмы. Таким образом, мы не только сводили концы с концами, но и прибарахлились, имели некоторую наличность и даже сами помогали родителям. Это был период в России, когда и десятка (10000 девальвированных рублей) была помощью. Ко всему, и певец тоже состриг косичку...
   Мы жили в одной комнате, как бы представляя собой молодёжный штаб факультета; четверо старост, названных в конце учёбы старостаратом. В нашей комнате религии отступали, подчиняясь языческой вере: все люди равны, как братья и сёстры.. Не служи, скажем, тот же Амин в армии, не поспи он в палатках и в окопах с русскими, украинцами, белорусами и иными национальностями, могла бы возникнуть ложная проблема, он искал бы себе сотоварища по исламу. А тут никаких! И не только в одной комнате, в селе спали на одном сеновале. Через нас проходили все распоряжения деканата, и через нас шла организация их выполнений. Мы задавали тон в учёбе и дисциплинировали своим примером свои группы. Нас уважали вверху и внизу и прощали порок старост в недержании смеха и юмора. Где была шутка, можно и улыбнуться - старосты неудержимо ржали. Я боролся, но тщетно. Говорится, что по частому смеху узнаются глупцы. Не про нас. Простите, мы не смеялись, мы ржали...
  Причин для плотной дружбы было достаточно, но когда мы стали ещё и плясать (с кем поведёшься - я заразил их), да когда к нам прилипла кличка "Язычники", да когда с нами плясали и добровольцы, - то тут уж ни у кого не могло быть сомнений - это друзья и это дружба. Миша Рузаев сказал, что нас, как расчёт, могли бы взять на заставу, - для него пограничное братство продолжало быть критерием человечности. Но у нас пошло дальше. Мы увлеклись идеями родостроя и написали курсовые работы, в которых, как нам казалось, подвергли сокрушительной критике марксистские воззрения на природу семьи и рода. Нас предупреждали "по-хорошему", но мы не послушались. В жизни всегда возможно сказать правду, бороться за правду и умереть за правду. Не будь прах Фридриха Энгельса "развеян" над морем, он поворочался бы в гробу, - таких правдивых пинков мы ему надавали, поскольку за основу своей критики взяли его "Происхождение семьи, частной собственности и государства". Не мы первые, кто удивлял мир научным гонором. Не только у Энгельса, но и у других корифеев мы обнаружили "двойной стандарт" в науке. Драма истории спровоцирована третьей страницей Библии. Мы заметили некую странность. Все, кто писал о проблемах рода, исключая Фрэзера, старательно обходили главу Библии "Бытие", в которой излагается технология первородного греха. Это притом, что все теоретики, включая Маркса и Энгельса, были глубокими знатоками Библии, они сладострастно уснастили свои произведения ссылками на библейские, мифологические и древнелитературные сюжеты. Нам стало казаться, и мы докопались, что они выполняли научный заказ, отводящий историю и культуру от истинного
  51
  пути развития. Они пошли к современной цивилизации через дикость и варварство, отождествляя то и другое с язычеством, однако, язычество они не только не принимали за предшествующую христианству цивилизацию, но и произносили слово "язычество" с отвращением. Бегло дав понять, что история семьи и рода совершается в рамках Пятикнижия Моисея, они строили понимание истории как параллельный курс библейского родостроения. Множеством примеров и фактов патологических отклонений от целомудренной линии родостроения, взятых из жизни диких и полудиких племен, обречённых на вымирание, а также проституцией Греции, Рима, Германии и других стран, они давали понять: смотрите, и в Библии, и в жизни одинаковые процессы кровосмешения и содомизма - это, дескать, естественный путь размножения народов и развития их культуры. Здоровую жизнь, генетическую непреемственность кровнородственных связей, союзов и браков марксисты осмеивали и не допускали её в качестве генеральной линии репродукции племён и народов. На каждый случай чистого брака они приводили несколько маразмов этого брака, благодаря чему формировалось убеждение в неизбежности порочной системы любой формы браков. Десятки поколений соцстран и капстран подсознательно принимали подложную истину. Те племена, с которых писалось "происхождение семьи", ещё живы, но почему-то никому не приходит в голову "подтвердить" на их базе верность учения Энгельса о семье, роде, любви. С почестями люди любили, с почестями родили. А разврат не отмечен почестями народа. Сначала был развращен Запад, а затем развращённый Запад по рельсам "происхождения" покатился на Восток. Всё, что ныне творится в России как "гнусный разврат" сексуальной революции, заложено Фрейдом и бородатым классиком, всё родостроение совершается по фрейдизму и соприкасающемуся к нему марксизму. Эта часть марксизма тоже входила в "материалистическое понимание истории". В этом состоит лиходейство марксистов перед человечеством - в подмене здоровой линии регенерации патологической линией регенерации. От одного гнилого звена пошла гнилая цивилизация. В своих курсовых работах и рефератах мы нашли место подлогам других учёных. Мы показывали, как это у них происходит, с какой целью, к чему это приводило и привело. Чёрная линия библейско-марксистского родостроения есть инцест, ростовщичество, рабство и войны. В пылу полемики и задора мы определили вопрос: либо педагогика, либо разврат; педагогика не в состоянии обеспечить формирование граждан целомудренной формации в системах политического и коммерческого содомизма и сексуализма; следует разбить и отвергнуть тлетворные учения не только марксизма, но и фрейдизма и постепенно возвратить народы к истокам нравственной любви и брачных союзов. При случае я попробую представить развернутые фрагменты наших возражений и обоснований, а здесь мне следует рассказать, какой оборот вызвали наши работы. Сначала, как водится, все было хорошо. Нам ставили похвальные оценки, указывая на студенческие недостатки, как правило, связанные со слабой привязкой истории к проблемам современного воспитания вообще и учащихся средних школ, в частности. Но в университете, и видимо, в вузах, шло не только шумливое студенческое существование, не только романтика любви и похождений ("Когда студентами мы были, студенток целовать любили"), но и своя профессорско-преподавательская жизнь с открытыми и подковерными процессами квалификации, роста и карьеры. Наши работы поочередно "всплыли" на кафедрах. Наряду с похвальными отзывами возникли иные. "Как это млекососущие студенты громят всемирно признанных авторитетов?" "Да по зубам ли им гениальность Маркса и Энгельса?" Видимо, они были отражением не только ностальгии по "партийности науки", но и обычных противоположных интересов неодинаково мыслящих преподавателей, преследующих свои ближайшие цели. Однако пошло. Кто-то кого-то подлавливал на педагогической несостоятельности. Именно тех, которые смело заявили: "А почему бы и нет? Пусть пробуют!" Дошло до декана. У декана тоже хватило смелости защитить "творчески мыслящую молодежь". Но тут ведь еще наши пляски, наши клички язычников. А уже одно слово "язычник" до сих пор коробит душу интеллигента. Мы с волнующим интересом следили за развитием событий. Вместе с нами были товарищи и подруги. Шли слухи и дезинформации. Студенты вычислили закопёрщиков смуты. Это были "порождения ехидны" - заведующий кафедрой теологии Коганов Енох Яковлевич (сын бывшего зав. кафедрой Якова Моисеевича Коганова), студент Манусал Коганов (сын Еноха Коганова) и другие лица, образовавшие "Коганат"... Там, где обсуждалось нашествие невежественных студентов, двери не были плотно прикрытыми, а если прикрытыми, то тонкими были стены. Студенты были в курсе событий и сочувствовали "язычникам". Между тем оппоненты оппонировали, а защитники защищали. Оппоненты, разумеется, не говорили о том, что для них это находка для успешной игры в карьеру. Схема противостояния не была хитрой, хитрыми были замыслы. Оппоненты: "Они потеряли совесть, из истории делают философию, а из философии педагогику". Защитники: "А что здесь плохого? В чем крамола? И при чем здесь совесть? Студенты как раз с чистой совестью вкрутую занимаются историей, философией и педагогикой. Разве здесь нет взаимосвязи? История педагогики - это и есть философия педагогики, основной вопрос педагогики". Оппоненты: "У нас СамГПУ, а не МГУ". Защитники: "Нашли аргумент. Серебро не
  52
  тускнеет. Сверкают в провинции, сверкали бы и в столице. Надо гордиться". Оппоненты: "Они
  клевещут на гигантов мысли - на Маркса и Энгельса!" Защитники: "Давно ли вы стали защищать Маркса и Энгельса? Еще вчера вы поносили марксизм-ленинизм, а сегодня его защищаете. Что вы скажете завтра? Студенты разобрались с этими гигантами лучше, чем мы. Абсолютный авторитет классиков марксизма рухнул вместе с первой моделью коммунизма в России, хотя их философию не опровергнешь". Оппоненты: "Непозволительно идти на поводу у язычествующей части студентов. Сегодня идолы в их комнате, а завтра по всему университету. Знаете ли вы, что они по утрам исполняют ритуальные языческие пляски? Позор, да и только!" И так далее. Точку попытался поставить сам многоуважаемый ректор Анатолий Алексеевич Самашкин. На учёном совете СамГПУ он рассказал о том, что крамольники-студенты - нормальные талантливые ребята, у одного орден Мужества, все - старосты групп, идолов в их комнате нет, а пляшут они фольклорные русские пляски. Их факультет лидирует среди других по всем показателям, а главное, по успеваемости, порядку и дисциплине. "Я бы и сам с ними плясал, да поздно хватился... И что же нам лучше: пусть передирают из года в год одни темы и тексты, или пусть пробуют зубы на граните настоящей науки? Вы, профессора, жалуясь на посредственность, ставите ей "хор" и "отл", а тут нашлись смельчаки на Маркса и Энгельса! Не умаляют они Маркса и Энгельса в философии, в политической экономии и в теории научного социализма. Они нашли их уязвимые места в теории родостроения и любви, и, критикуя, вносят нечто отличное от того что нам известно. А тем поделом, много наколоворотили! Не вижу ничего страшного. Пусть продолжают ребята. Замените им научных руководителей, если нужно"...
  Не пожалеет ли ректор своих слов? Закопёрщиков он не назвал, но их назвали газеты "Волжская заря" и "Самарское студенчество". Они огласили указания Коганова-старшего (зав. облоно) работникам образования: "Реализуя программу Сороса, постулат о развитии личности замените приматом "карьеры" и технологии. Высшее образование - не самоцель. Важнее, чтобы каждый смог выполнять простейшие операции: заполнить бланк, составить договор, подсчитать доход..."
  В университет приехал сам губернатор Китов (по кличке студентов, Кита), известный китайской фразеологией по типу кошки, безразличной к своему цвету, но ловящей мышей. "Не важно, - философствовал Кита, - кому принадлежит собственность, важно, как ею управляют"... Если философ не понимает зависимость форм собственности от вида собственника, какой же это философ. Явившись в вуз, Китов попытался отсеять неугодных преподавателей и самого ректора. Тут уж студенты не выдержали. Кто по зову старост, а кто по своему зову, сбежались во двор. Лекции и семинары - долой! Появились плакаты: "Кита! Займись зарплатами преподов и стипендиями студентов, а науку мы осилим сами!" "Когановы - это Коганат!" "Оставьте в покое честных преподов!" "Руки прочь от ректора!"
  Начался митинг. Милиция, телевизионщики и журналисты, приехав с губернатором, попали в "горячую точку". Студенты потребовали во двор губернатора, но тот постыдно ретировался. Митинг разгорался. Студенты припоминали обиды и называли вещи своими именами, а карьеристов по фамилиям. Запахло Парижем и Екатеринбургом, городами, отличившимися студенческими волнениями. Когда волнения и критика поднимаются из общаг и подвалов, для них или сталь, или пьедестал. А кто поднимается из общаг и подвалов? Прежде всего, молодёжь - "барометр революции". Но вовремя вышел ректор. Мног знаниями, а как сказать? Как разговаривать с взбунтовавшейся молодёжью? У одних речи пламенные, у других запоминающиеся. Кажется, он нашёл.
  - Покажите плакаты! - он попросил. Ему перед очи поставили. Он читал, шевеля губами. Кивнул бородой: понял. Потом сказал:
  - Спасибо за поддержку, ребята! Маленько повздорили с губернатором... Бывает... Всё прикольно, ребята...
  И случилось. Знакомое ржание - И-га-га!.. - раскололо небесные своды. Заржали рядом и в целом. Ржали двором. Ржал и ректор... Прикольно! В устах-то ректора. Телекамеры не зевали. Журналисты скрипели карандашами. Ректор устал и вытирал слёзы платочком. Он приподнял вялую руку и пошевелил пальцами, как минуту назад шевелил губами: тихо!
  Народ успокоился.
  - Всё нормально. Продолжайте учиться. Ступайте в классы! - Пыл остыл. Париж и Екатеринбург прикольно пошли в аудитории. Не надо ни стали, ни пьедестала, всего и надо-то - душу...
  У одних остались воспоминания, у других злоба. Злость - явление временное, злоба - явление постоянное. Только маскируется под озабоченность и доброту. Упорный слух утверждал: "У старика-ректора скоро 65, там его и подстерегут. Не продлят полномочия до 70 лет". Китов и Коганат ждать умеют. Недомстивший домстит. Лакомое место - университет, 53
  кому-то готовят место. Кому? Тут и дураку понятно...
  Итак, ребята, которых я отозвал из отпуска телеграммой, были в сборе. У каждого из них можно выделить мелкие "недостатки", оговорки и проговорки. Но сразу замечу, они хоть и были "ребята", но представляли собой положительных личностей, так они сформировались, и поэтому к ним не подходила нарочитая индивидуализации, тем более, нивелировка. Они старались "быть как все", то есть скромничали и, походя, не показывали своей эрудиции или пристрастий к науке. Но когда надо, спуску не жди. В недалёком будущем все они - кандидаты и доктора наук. Они заканчивали университет с наилучшими показателями, науке нужны были работники, подобные им. В дискуссиях, где пахло наукой, они показывали апломб и гонор, то есть скромность здесь их забывала, они уже выделялись "из всех" своей эрудицией.
  - Любопытно, Дуб испытывает наше долготерпение. Добивается, чтобы намяли ему бока, - угрожающе предупредил добрый Слава. Пришлось возразить.
  - Обождите. Прилично ли мять бока бригадиру?
  - Ёштр-моштр, не намнёшь бока бригадиру, бригадир подомнёт под себя демократическое общество друзей...- пояснил Миша.
  Мы сидели за столом своей комнаты. Студенты не из привередливых. Перед нами стояла трёхлитровая банка "Жигулевского" разливного пива, другая банка стояла на полу - наготове. В кастрюле дымилась картошка в мундирах, перед каждой персоной влажно топорщился промытый пучок лука-батуна, поблескивая алмазами водяных капель, и по два базарных огурца предлагали свои услуги; их кусали от целого. Вполне демократическое общество с проеденными материальными ресурсами. Осознав, что тянуть нельзя, я показал визитную карточку шефа, обретенную мной в салоне Ил-62. Карточка перешла из рук в руки, сообщая значительность и секрет. Изучив карточку, друзья уставились на меня, как на телевизор.
  - Ну и на кого вы сейчас похожи?
  - Уж ты точно похож на новые ворота, мы и глядим...
  И я начал рассказывать... Подробно, начиная от Ила, телохранителей, не пропуская Аллу с синими глазами, статуек с распростертыми объятиями, с описанием голой груди шефа и кофе со сливками и характеристиками сотоварищей. Перед глазами друзей возникли сказочные видения, это уже не были глаза баранов, созерцающих новые ворота, они алчно мерцали. Когда я закончил, Мордовия заметила:
  - Финн-мордвин не шутя полагает, что только с твоими способностями мы и сможем построить новое общество, справедливое во всех отношениях; ты не забыл о своих приятелях, ёштр-моштр... - Начались прения.
  - Интересно, что тут обсуждать, надо мчаться в клинику и сдавать кровь, выпьем пива и... - загорелась Чувашия.
  - Ты всех девушек перелопатил, а СПИД передается контактным способом, заведи себе отдельную посуду, а то ты и нас... - сказала Бараба. Разумеется, и-га-га.
  - Постойте. У меня подозрительная интуиция, - обеспокоилась Самарская глубь, - я долго думал. Кажется, новый русский буржуа строит мне ковы...
  - А нам? - Чебоксар.
  - А нам визитку никто не давал, вина не наливал, кофе со сливками не предлагал... - Рузаевка.
  - Ай, посмотрим. Если что, сами вкуем его в гроб истории... - Бараба.
  - А что мы скажем по поводу повышенного оклада бригадиру и его ответственности за каждого наёмника? - Самарская область.
  - Мы тебе будем ещё отстёгивать из своих окладов, за вредность. Не плач, не подведём, - Бараба. И-га-га...
  - Не прозевать бы нам первую очередь в лабораторию. Пока бригадир и остальные наёмники будут спать, пусть Амин побежит и займет очередь на четверых, и известит нас по телефону, когда прибывать... - Чебоксар.
  - Бегун набивается на комплимент! Конечно, тебе и уступим, сбегаешь, - отвертелась Бараба.
  Чуваш не хотел уступать
  - Амин! Так куда ты ездил в отпуск-то?
  - В Барабу, куда.
  - А кому ты там нужен?
  - Конечно...
  - И-га-га... - Финн-мордвин не отстал от чуваша.
  - Амин! А как у вас спят с женами?.. Специфика есть?..
  - У нас не то, что у мордвы. Аллах не велит покидать постель, или засыпать, пока жена не скажет спасибо... - Всё, дальше обозначало, что шутить с Амином пока преждевременно.
  54
   В лабораторию пришли к семи ноль-ноль полным составом. Мы были первыми. Работники лаборатории ещё спали... Стали ждать. И тут мордвин Миша вспомнил:
  - Амин, ты намекал о какой-то сенсации. Время есть, трепись...
  - Тебе бы - воздержался, а обществу можно. Слушайте и запоминайте. Начну с Карамзина. Вспоминайте, если не забыли. И поправляйте, где я не так. Сия великая часть Европы и Азии, именуемая ныне Россиею... была испокони обитаема, но дикими, во глубину невежества погружёнными народами, которые не ознаменовали бытия своего никакими собственными историческими памятниками. Его слова? Не уловили? Сейчас уловите. История раскрывает перед нами только свои первые страницы. А теперь сенсация. Найден предтеча Новосибирска. Город в 400-х километрах от Сибирской столицы. В нашей Барабинской степи. По названию озера Чича, возле которого обнаружен подземный город, он назван Чичабургом. Ловите? На площади восьмидесяти тысяч квадратных метров выявлено около ста первых сооружений, напоминающих двухкамерные дома. И это лишь часть города. Остальные части предполагаются. Определён возраст города - три тысячи лет, это рубежи железа и бронзы. Только в одном раскопе - это один дом - найдено много предметов материальной культуры: глиняные сосуды, орудия труда и оружие из бронзы, а также предметы искусства в виде вылепленных человеческих фигурок. Я познакомился с руководителем раскопок академиком Молодиным. Он заместитель председателя Сибирского отделения РАН. К сожалению, я не привёз от него визитки... И он не обещал мне пятьсот долларов в месяц... Я должен был наняться к нему, а иду к какому-то шефу... Но после диплома буду копать у него. Чичабург утрет нос всем историкам, отрицающим наличие древних городов в России. Это первая ласточка. Ведь первый человек в Сибири появился около тринадцати тысяч лет тому назад... Что же не ржете? И это не всё. У меня уже был билет на самолёт (по твоей, Люб, телеграмме) и меня подбросил до Новосибирска тот самый академик Молодин...
  - Который не дал тебе визитку?.. - справился Миша.
  - И-га-га...
  - Отвянь! Он спешил в Дом учёных. С ним-то я и вошёл в этот Дом, хотя никаких пропусков не было. Перед учёными выступал некий генерал Ветров, который рассказывал о движении Богодержавия - он его возглавляет. Я его только увидел, - высокий, безволосый субъект, но слушать его у меня не было времени. Зато я купил в фойе литературу Богодержавия. В самолёте читал. Занятная вещь... Вот так-то, чуваш! - пошёл на прикол Амин.
  - А при чём здесь чуваш?
  - При том. Валенки каташь?
  - А, можно будет...
  - А спортишь, блин?
  - Это, пожалуйста...
  - И-га-га...
  - Секта? - спросил я.
  - И близко не пахнет. Это нечто серьёзное, что ожидает Россию. Советую почитать. Люб, я думал о твоей радуге... Тут так заворачивается, что появилась новая теория общества, которая вошла в конфликт с Библией, с библейским жизнеустройством. Надо знать. Аллах велит! - Всё, раз велит, ничего не поделаешь, надо знать...
  - А радуга причём?
  - Концы-то оперлись...
  - На что?
  - Ну не на твоего же шефа. На антагонизмы зарождения религии и новой политической современной силы... Вот тебе и ось истории.
  - Не видим оси...
  - Ай! Ты вообще после вчерашнего пива что-нибудь видишь?
  - И-га-га...
  - А ось? Линия меж концами радуги?
  - Не совсем. Линия-тетива, вот что такое ось... А горбатый мост, как ты себе видишь с детства, - это и есть твоя радуга... По горбу-то и шли народы...
  - А что тогда под мостом?
  - А под мостом СПИД с хвостом...
  - И-га-га...
  - Дашь почитать...
  - Почитаете. Кажется, идут...
  Вот такими были эти ребята.
  Появились работники лаборатории. У нас взяли кровь. На завтра мы отнесли свои справки в отдел кадров. Через день мы охраняли и берегли вверенное нам ценное имущество необыкновенного учреждения, с его необыкновенным шефом. Мне были нужны деньги на достройку дома, Славе на отложенную свадьбу, Мише на несостоявшуюся президентскую кампанию, Амину на шанцевый инструмент для раскопок Чичабурга... А ещё, как пророчил ПП, то бишь Потомок Пророка, зажигалась некая новая радуга, одним концом опиравшаяся на Россию.
  
  
  CЁCTPЫ
   Как говорится, мы получили не пыльную, но денежную работу. И свободу. Кажущаяся нереальность происходящего происходила реальной явью. В самом деле. Мы дежурили меньше, чем по две ночи в неделю, всего около восьми ночей в месяц, и нате вам пятьсот долларов. Может быть, где-то в других странах это была норма, но в России - это был нонсенс. Что представляли собой наш объект и наша работа? Это было подвальное помещение, назову его комнатой, площадью около сорока квадратов. Вдоль одной из боковых стен стояли несколько контейнеров-сейфов, оборудованных световой и звуковой сигнализацией и опечатанных сургучными печатями. Сигнализация срабатывала при приближении к сейфам и, само собой, при вскрытии сейфов. Это по инструкции. На самом деле мне пока не удалось увидеть, как это происходило. Комнату ночью охраняли внутренние сторожа без оружия, то есть мы, и снаружи её охраняли вооружённые милиционеры. А днём её охраняла только наружная вневедомственная охрана. Нас запирали внутри, почему комната получила название "камеры смертников". Задача сторожей состояла в том, чтобы дополнительно изнутри продублировать случай внешнего нападения. Это мог быть простой стук в бронированную, двойную дверь - мы обязаны нажать кнопку тревоги, сообщить по селектору и по внутреннему телефону. Служебная инструкция отражала именно это, следовательно, это и всё. В 20.00 сторожа запирали, в 8.00 отпирали и отпускали его на четыре стороны. Чтобы сторож не рехнулся, ему предоставлен комфорт. Кожаный диван не новой модели. Шкаф для верхней одежды и обуви. Журнальный стол со стулом, он же для чаепития. Телевизор. Стол сигнализации со стулом. Приличный туалетный угол. Батареи отопления. Вентиляция (обычная вытяжка). Освещение. Абсолютная тишина, как в подвальном кабинете Льва Толстого в Ясной Поляне. Кстати, и внешне наша "камера смертников" напоминала кабинет великого писателя. Думай. Читай. Пиши. Смотри телевизор. Спи хоть от 8 до 8. К сейфам подходить нельзя во избежание возбуждения световой сигнализации. Смотри на них сбоку, с торца, с кособоку. Да и зачем на них смотреть. Сиди, лежи, ходи в тапочках (не попадая в сектор электронного луча). И за это получай деньги. Дежурили, напомню, по очереди. Мы сполна использовали все преимущества нашей работы. Начитавшись, насмотревшись и выспавшись, освежившись утром чайком или кофе, каждый из нас выходил свеженьким на свободу. Разумеется, нам не было запрета в пляске, да и никто, я полагаю, не знал, каким образом мы разминаемся после сна. Лучшей лафы не придумаешь. Что находилось в сейфах, ни во сне не увидать, ни в яви не придумать. Думай, что хочешь. Но, коли нужна такая охрана, значит, она того стоила. Тогда лучше не думать. Однако одна любопытность. Это был "новый пост", оборудованный под нашу команду сторожей в сжатое время. Опять, что хочешь, то и думай, или не думай. Итак, дежурство через три ночи. Трое суток делай тоже, что хочешь. Естественно, я уезжал домой и занимался отделкой своего нового дома. А что делать друзьям? У всех у них были дальние родственники, и они звали их на свои дачи. Друзья сами придумали: "Чем работать на дачах, вези нас в свою деревню, работа и у вас найдется, чем-нибудь да поможем". Привез. В чем они не ошиблись, работы в селе всегда невпроворот. Собирающий летом - разумный, спящий летом - безумный. Работа начинается рано. Солнце попу не подняло, матя с горшком и кружкой:
   - Сынок, на молочка, выпей парного!.. - Эта уже не отойдёт. Вставать, ой, не охота, но...молочко. Пока пьёшь молочко, матя ставит задачу:
   - Сынок, ночь большая, небось, выспался. В речке не выкошено, огород зарос... - Всё, надо вставать, плясать, и брать косу.
   Отдохнули ребята день, погуляли, осмотрелись, и... на работу. Сторожа превратились в отделочную бригаду. Один уезжал сторожить, другой приезжал, но два человека постоянно работали. Было предложение освободить меня от дежурств, и троим делать нечего, но оно не прошло. Неизвестно, как бы на это реагировал шеф. Поэтому дежурили все. Наши гости настолько освоились на "объекте Љ 2", что управлялись и без меня. Им помогали сёстры: старшая Лепана (Лепа, Лепушка, Лепушок) и младшая - Милана (Мила, Милочка, Миланя), два двоюродных брата - Желан 24-х лет и Милан 22-х лет, неженатые, как и мои друзья, и, наконец, их сестра Красава. Но, у последних были свои дела, они приходили от случая к случаю, когда вместе, а когда порознь. Отец и старший брат Ждан, дотоле бывшие главрабсилой, вышли во временную отставку и занимались хозяйством. Я возглавлял работы. В моё отсутствие - Лепа. Парни полностью перешли на домашнее котловое довольствие. Спали в наружном кормовике. Кормовики могут быть под навесом или в сарае. Их может быть несколько. Это склад корма (солома, сено), удобный для раздачи скоту. У нас их было три вида - ребята выбрали "звёздный"... Парни ночами гуляли на улице и ещё неизвестно, где они уставали больше, на дежурстве, на работе или на улице.
  Через две недели нам выдали аванс, друзьям по 350, мне 500 долларов. К концу месяца столько же. Шеф перевыполнял обязательства... Занимая часть денег у друзей, мы со старшим братом Жданом завезли на его ЗИЛе трубы, батареи отопления и другое. Начались сварочные работы. Я за "сварного". Таким образом, в доме работы шли полным ходом. В охране же тишь да гладь. Однако прозвенели первые звоночки. По внутренней связи меня побеспокоил сам шеф: какова обстановка? жалобы? просьбы? всего хорошего. Если в поле зрения босса попадает ничтожный сторож, неизбежны последствия. Я подобрался в ожидании. И вот как-то ночью, в сопровождении начальника служб безопасности и охраны шеф пожаловал ко мне в подвал лично. Сопровождающий остался за дверью (если быть точным, за дверями), а мы вдвоём - внутри "камеры". Шеф зорко оглядел могучие сейфы, и мне показалось, что он улыбнулся. С бочку крайнего сейфа на полу почему-то лежали три новеньких кирпича, и нам не разрешалось их выбросить. Ни к чему не притрагиваться! Шеф пнул туфлей кирпичи и ещё раз улыбнулся. Затем провёл по боку сейфа пальцем, на нём остался жирный след. Сейфы в пыли - не ваше дело, не прикасаться. Поневоле о чем-то подумаешь в связи с шуточкой по поводу "камеры смертников", но никаких проводков, как в той куче, о которой трепался Миша, к сейфам прилажено не было, и это успокаивало. Шеф со мной побеседовал. Чем занимаюсь в свободное время? Сообщение о строительстве дома он оставил без комментариев. На этом инспекция завершилась. Что она означала, оставалось гадать. Но поскольку я настроил себя на последствия, то и стал их поджидать. Я догадывался, что шеф меня изучает своими методами. Я стал приглядываться к каждой мелочи. И вот новое проявление внимания.
  - Слушаю? - ответил я в трубку внутренней связи.
  - Это сторож? - спросил голос девочки.
  - Сторожа в колхозах и на дачах, а я охранник, - пошутил я спесиво.
  - Разве есть разница? - захотела уточнить девочка.
  - А тебе-то что? Ты кто такая? - грубовато, как и свойственно сторожам и охранникам, потребовал я.
  - Я папина дочка, а папочка твой шеф... - сообщила она новость.
  - Папа напился водки и выболтал тебе телефон? Шифры от сейфов он тебе не сказал? Или ты сама выкрала номер? - учинял я допрос девочке.
  - Не волнуйся, он сам дал мне номер. Мне надо как-то проводить время, ведь я балдею от скуки... - начала она вешать лапшу.
  - Постой, папа дал тебе пообщаться со сторожем, более важную птицу он не нашёл! - со всем сарказмом выразил я удивление.
  - Напрасно иронизируешь. Он сказал, что ты не птица, что ты - орёл, улавливаешь разницу? Орёл - это царь-птица... - компетентно разъяснила мне девочка.
  - Улавливаю. С орлом ты должна дружить, а потом мы с тобой поженимся... - догадался я.
  - Какой ты проницательный! С лёту разгадал все наши планы... Ладно, остряк, можешь радоваться, папа поручил мне курировать сторожей, чтобы поменьше спали, и чтобы я не скучала. Мекаешь? - раскрывала она свои наивные планы, похожие на серьёзные.
  - Письменное разрешение - и курируй! Мекаешь? - сдался я детскому произволу.
  - Приложение к инструкции в шляпе. Прикажи предъявить, господин охранник!.. - видимо, скалила она зубки.
  Меня подмывало послать девочку к маме, но этого я не сделал. Скромно воспитан. И потому, что это была всё-таки девочка, кроме того, что-то можно извлечь из любой болтовни; авторитет шефа в данном случае не имел для меня значения.
  - Погоди, не сейчас же, ночью! - пошутил я.
  - Ладушки, утречком заскочи к папочке в кабинет, он ополномочит. А сейчас скажи, о чём ты думал до моего звонка?
  Вот они, сыночки и дочки полномочных мира! Что хотят, то и творят. Интересно, в правительстве не так? Мало вторжения в связь, мало распоряжения от имени папочки, - обнажи ей свои мысли! Я на минуту задумался, как вести себя дальше. И хорошо - плохо, и плохо - не хорошо. О том, что дочка разговаривает с разрешения отца, у меня сомнений уже не было.
  - Наш странный разговор принял нескромный характер. Перед тем, как положить трубку, хочу услышать твою версию, о чём бы я мог думать, - нашёл я дипломатический вариант.
  - Ты большой?
  - Больше медведя...
  - Молодой?
  - Ровесник своему шефу...
  - Значит, не старый. Тогда ты мог думать о том, что не мешало бы тебе, в твоём склепе, развлечься с девочкой... - построила она оригинальную логику.
  - Например, с тобой... Я смотрю, новоявленный куратор сторожей идёт впереди жизни. Будешь надоедать, уволюсь. Отцу можешь не передавать, я уверен, он меня слушает тоже, - брякнул я со всей неотесанностью сторожей и охранников.
  - Хи-хи... - отозвалась девочка, а мне показались ещё утробные звуки ху-ху...
  - Скажи, а тебе папина секретарша понравилась? - задала она свежий вопросик.
  - Ничего, теличка породистая... Не иначе, любовница твоего папочки... - резал я взятым на себя стилем.
  - Хи-хи... Ты хотел сказать, что любовница - папина, а не твоя? - и глухо-утробное "ху-ху-ху", и ещё отдаленно-знакомое "хо-хоо"...
  - Я хотел сказать, что бык чей ни будь, а теличка наша... - врезал я хуком под дыхало. Домашнее шоу заклинилось. Ни хуху, ни хихи, ни хохоу. Видимо переваривали фольклор. Я положил трубку.
  В кабинет за приложением к инструкции я не заскакивал и ждал увольнения. Но оно не последовало. Курирование не возобновилось. До сентября ни меня, ни друзей никто не беспокоил. Какое же будет продолжение? Что оно будет, я не сомневался.
  А между тем, в моём родном селе Покровке развернулись главные события каникулярного отпуска. Мои друзья по ночам гуляли напропалую. Только Амин себе не мог ничего позволить. Татарин тоже язычник, только омусульманенный. Тугум - это род. И в род он, как и славянский язычник, не приведёт абы какую невесту, но не только невинную, но непременно татарочку (это отличие), и из другого тугума, не замешанного кровным родством. Будет хорошо, если это будет достойная барабинская девчонка. Если нет, пусть будет сибирская татарка, казанская татарка, уфимская татарка, самарская татарка. В крайнем случае, это может быть бухарка. Впрочем, сколько существует разновидностей татар, я хорошо не знаю. Для меня все татары как бы одна нация, самая большая после русских. Для меня важнее то, что ближайшие родственные браки у барабинских татар, со слов Амина, разрешаются не иначе как в 7-м поколении. Поэтому Амин, оказавшись плиточных дел мастером, клал себе плитку и клал, на улицу выходил только к дому и не позволял себе расслабиться настолько, чтобы влюбиться. Единственная татарская семья, проживавшая в Покровке, по фамилии Невметулины, распалась. Старики умерли, сын уехал, а красавица, звавшаяся в Покровке Зоей, доверилась Ваньке Карамзину, Сухарю. Она родила от него, а тот не женился. Мало ей одного урока, она вновь родила от него, а Сухарь опять не женился, то сидел в тюрьме, то пил, то женился на своей покровской и, наконец, удушился. Зоя вырастила детей, продала дом и уехала.
  Амин пел свои татарские песни и предпочитал обходиться без помощниц. Зато чуваш и мордвин не страдали псевдоязыческим комплексом. Жениться на русской красавице для них было не только не предосудительно, но и почётно. Они подружились с моими сёстрами. Днём работали вместе, а вечером гуляли на улице вместе. Лепана работала фельдшерицей и на отделочных работах была урывками, в основном, после работы. А Милана находилась с друзьями почти неотлучно. Слава пристрелялся к Лепане, а Миша, понимая разницу в возрасте и нудную перспективу учёбы Миланы, не тешил себя иллюзиями. Но и оторваться от неё не мог. Ему улыбнулся случай. На каникулы приехала наша двоюродная сестра Красава, которая полностью соответствовала своему имени. Она заканчивала финансовый техникум в Бузулуке. Видимо, Миша тоже ей приглянулся, потому что она зачастила к нам с деловыми визитами, а на самом деле флиртовала с ребятами. По утрам ей скучно было выплясывать дома одной и она спешила к своим сёстрам, будила их, и они уже втроём выплясывали у колодца, имея на себе не какой-то лоскут-стринг, а обыкновенные целомудренные трусики, и не бесстыжие лифчики, прикрывавшие у модниц лишь околососочную часть груди, а обыкновенные магазинные вещицы ещё советского производства ("бронежилеты"). А ноги, попы и груди у девчонок были такими, какие во все времена назывались прекрасными. Но всё это объединяет одна деталь, которая запоминается сразу и навсегда. Бывает, девчонки уже убежали, а именно эта деталь ярко стоит перед глазами. Эта деталь - изгибистость девушек; такого спинного изгиба-прогиба нет у тысячи девушек, и разве что есть у тысяча первой. А тут изгибы у всех... Когда ребята, без меня, впервые увидели языческое девичье пип-шоу, они, естественно, обалдели. Муравистая полянка и колодец, где буйствовали сестрицы, были в секторе видимости парней, проснувшихся в кормовике от визгов и хохота плясуний. Интересно то, что в этом случае девчонки не демонстрировали своё искусство или свои прелести, а занимались естественной утренней процедурой. Тем прелестнее и заманчивей были изгибы. У парней по утрам и без шоу каменеют отдельные члены тела, а тут привольный эксбиционизм-вуайеризм за фигурами, лишь прикрытыми в бёдрах да в грудях девичьего эпидермиса. Они замерли в сладострастном подглядывании. Девчонки, в своём естестве, были чудо чудное. Соглядатаев пронзили пули. Не обыкновенные пули, а, словами газетного острослова, пули со смещенным центром тяжести: они, попадая в глаз, проходят через сердце, бьют по карману и выходят боком. Этими пулями были чудо красавицы. 25-летним молодцам, имеющим опыт, легко было понять, что это не платный конкурс крашеных красоток, а зрелище подлинной девичьей красоты, достигшей расцвета. Девчонки, закончив пляски, облили друг дружку колодезной водой и побежали, смеясь и на ходу говоря:
  - Идёмте скорее, эти проснутся, а завтрака нет, хоть самим ложиться на стол...
  - И ещё не станут...
  - Поди, только и ждут...
  - Хи!..
  - Ии!.. - И изгибы, изгибы в глазах тех, кто увидел. Ну, тут хоть кто...
   Деды учат тому, что, познавая науки, следует думать о девушках; познавая девушек, не следует забывать о науках.
  - Так, чуваш, что скажешь? - спросил первый вуайер.
  - Конкретно, мне бы эту... или троих... Спинки у всех одинаковые... А ты, финн-мордвин, что бы сказал? - ответил второй вуайер.
  - Финн бы сказал, что без ёштыра-моштыра он хочет жениться на старшей. У этой линия, кажется, глубже...
  - Тихо, тихо. Молод ещё, на старшей. На старшей буду жениться я, а ты не дорос и до младшей. Линию захотел...
  - Не дорос? Ну, получай!.. - И он начал мутузить товарища кулачищами, вроде в шутку, а больно. Слава заржал - и-га-га - вывернулся наверх, собираясь наказать агрессора, но тут оба свалились с остатков кормовика, и поднебесную осчастливило громогласное общее ржание: - И-га-га!..
  Они тоже побежали к колодцу и показали небу, чему научились в общаге от своего "старшего брата". Это были бы замечательные смотрины, выглядывай девушки из-за забора, - парни соответствовали всем степеням годности и пригожести. Но у девушек этих мыслей не было, они занимались завтраком. Наплясавшись до поту, ребята обступили колодец, и бадья заметалась вниз-вверх. Они достали по два ведра и с наслаждением окатились студёной водой. Воля! Село! Природа! Любуйся радугой, да девку не прозевай...
  - И-га-га...
   В избу вошли скромные, благовоспитанные ребята, само благолепие. Завтракали молча. Мать Родима (по паспорту Раиса, ибо у язычников сохранена традиция передавать жене не только фамилию мужа, но и его имя, только на женское окончание) подавала на стол, за которым сидели лишь дед Любан, девчонки и работники-гости. Отец спозаранку уехал по делам на своём "газоне", прадед Ждан, прабабка Ждана (по паспорту Желана), бабка Любава (по паспорту Любовь) завтракать не садились, ждали своей очереди - работникам надо скорее, но присутствовали ради дремучих инстинктов - соглядали чужую душу через наружность. Более соглядали не тело, а душу. Но главным деятельным соглядатаем был дед Любан, идеолог рода, учитель и наставник всех внуков и внучек. Любимое дело деда опекать молодых. Шёпотом сказывают, был у деда по молодости неудачный роман, не дали парню жениться на любимой девке, так он старается молодым угодить, будучи дедом. Дед Любан в нашем роду грандиозная фигура, которую в одно окно не увидишь. Деда Любана Бог видит. Это не шолоховский дед Щукарь, не сторож с берданкой из кинофильмов, и не простовато-тароватый мужичок - евдокимовский пустомеля. У деда Любана речь проста до поры до времени, да сам он не прост. Говорил он так, как слышится слово, то есть так, как современные реформаторы, "переплюнувшие Даля и Пушкина", хотели бы реформировать русский язык. Но, когда надо, дед мог повернуть свой язык, всем реформаторам в изумление, и перейти на культурный литературный язык. Да те-то и не переплюнули. Их хитрый замысел, возможно, состоит в том, чтобы, как раз, лишить нас языка Даля и Пушкина. Они прекрасно понимают, что лишить нас русского языка, для сравнения, значит больше, чем лишить иудеев их Торы. Или кто не знает, каковы гуманитарные последствия реформ языка и письменности? "Красное Солнышко" помните? Оно заменило письменность и религию... Патриарха Никона помните? Он реформировал письменность...
   Кстати, в глухом селе Покровке обращается в обиходе весь словарный фонд русского языка, собранный Далем. Каких только слов не услышишь в Покровке. Уж казалось бы, "анадысь" (намедни), "чика в чику" (точняк) принадлежат только покровским. Ан, нет, они прописаны Далем. И всё-таки есть и свои. Например, немых женщин только в Покровке (иногда и в других сёлах района) называют Немушками. Например, косу правят смолянками. Есть и другие "свои" слова. Не мало и то, что в Покровке хранится один из подлинных текстов Языцей.
   Но надо сказать и то, что мужчины нашего рода жили не на луне, а в селе России, где речь и слово пропитаны матерным слогом. Не "выражаться" в нашей среде, - это изображать из себя белого ворона. Поскольку родимый наш "слог" имеет зачин в основном на три буквы - "е", "п" и "х", то наши мужчины пытались пристроить к этим буквам нейтральные экспрессивы, главным образом, типа междометий "ё-ма-са!", "ё-ма-ё!", "ёкарный пуп!" и, конечно, другие... На шедевр, конечно, не тянут, но эти эвфеминистические (смягчающие) чудные словечки всё-таки цензурнее мата и произносимы даже в женском присутствии...
  Однако с дедом торопиться не будем, Бог даст, увидим деда во всех окнах с раскрытыми створками. Тут важно понять, каковы деды, таковы и внуки. Важно увидеть деда Любана, потому что, увидев его, можно увидеть и внуков. Об одной важной особенности деда сказать надо вовремя. Эта особенность - взор. Медленный, добрый и умный, дедовский. Дед, начав говорить, то есть после первого слова, делает паузу, чтобы перестали галдеть и начали слушать его. Этой паузой он, стало быть, мастерски пользовался. Не торопко обведёт собеседника (собеседников) взором, и словно бы поиграет тем самым добром, который в глазах его просится в душу тех собеседников. Тогда улыбчивым ртом скажет слово. А в слово вложит тот ум, которым тоже хочет помочь человеку с глазу на глаз. Будь дед актёром, лучше него никто бы не смог сыграть роль лишь одними глазами. Его бы тогда обязательно взяли в бразильское кино, играющее исключительно одними глазами. У нас переняли и нас тем сглазили; у нас в период "реформ" совершенно разучились играть роли глазами, играют одними повышенными тонами... Мы полагали, что дед перенял взор от своего отца, нашего прадеда Ждана. Больше не от кого. В свою очередь, наш отец копировал взор своего отца, нашего деда Любана. Кто умеет разглядывать, примечал, что с возрастом у людей левый глаз, сердечный глаз, сохраняет свою живость и даже веселие до конца жизни, в то время, как правый глаз, удалённый от сердца, принимает стоячее выражение, ещё не состарившись, и уже до конца... У наших дедов - это их отличие - оба глаза были живые, весёлые, вечно юные, даже у старца Ждана, которому шёл 107-й год.. В свою очередь, мы, дети и внуки, стремились перенять взор от деда и от отца. И, таким образом, получалось, что взор, как таковый, был нашей общей печатью рода. Чтобы найти общее в дедовском взоре, я осмелюсь сказать, что это некий жреческий взор, взор жреца, взор волхва. Возможно, я преувеличиваю, но преувеличивать мне тоже не запретишь... Тем более, даже без преувеличения дед многих молодых заткнёт за пояс. Во-первых, силой, во-вторых, обыграет в шахматы, в-третьих, не многие нынешние играют на балалайке, стало быть, и тут... Дед полностью отвечал пространному требованию Языцей об играх. "Учи детей веселию и потехам, затеям, играть песни и плясы с молоденьких ноготков. Солнце тоже играет. Квас и тот норовит. Игра - другая натура, не играючи, забудешь свой нрав. Игровые стойки в труде и в бездолье. Оне движут душу, тело и ум. В труде не плох, на игрищах скоморох. В игре учи узнавать людей, в пути и в беде пригодится. Мерное озорство пользе помощник. Учи играть, не заигрываясь, всели робость играть на мзду, на случай, на счастье - тут не удаль, не ум, не прибыль; тут сором и погибель". Такие дела. В обязанности деда-язычника входила та же задача, выведывать душу. Дед в роду отвечал за зятьёв, это его наипервейшая задача. Найти своим внучкам мужей, а потом сохранить мужей за своими внучками... Дед Любан с виду не дед, а медведь. Быка, как медведь, он задрать, возможно, уже не мог, но насколько известно нам, дед не лишен боевого смятения - успешно любавился со своею бабкой Любавой - не часто, но и не редко...
   (Важное в наших Языцах - понимание триединства по причту рода - сына-деда, сына-отеча и сына-внука. Наука не исследовала эту важность. В ней много оттенков. Но как увидеть оттенки? Каждый из сынов одновременно является или будет являться и тем, и другим, и третьим. Например, прадед Ждан, какой бы казалось "сын", а он в одном лице сочетает три категории причта. В то же время, на каждый данный момент в данном роду выступают конкретные сыны-деды, сыны-отечи и сыны-внуки. И опять же, конкретные "сыны" так переплетаются между собой, что трудно выделить индивида. Поэтому и Языцы обращаются одновременно ко всем "сынам" и к каждому из них конкретно. Как-нибудь дойдём до текста Языцей, будет понятней. Мы тоже не будем делать упора. Говоря о сыне-деде, будем иметь рядом других членов причта. Говоря о сыне-отече, будем иметь в виду опять же их всех. Говоря о сыне-внуке, мы будем исследовать любого из них, например, деда...)
  Как только ребята явились в гости, он получил возможность убедиться в том, с кем водится внук. Сведения, полученные им понаслышке, кажется, совпадали с увиденным. Но ему этого было мало. Дед отирался возле ребят. Сам ничего не делал, но всюду совал свой нос и вынюхивал. Сначала он сыграл с ребятами в шахматы. Дед не любил проигрывать, но, не проиграв, он не выиграл у ребят ни одной партии, - те тоже были игроки ещё те. Обычно он подзадоривает, подначивает, провоцирует и с неописуемым интересом наблюдает за результатами. Ныне дед лазил вслед за ребятами по этажам и подвалу дома. Не советовал, не рекомендовал, не поучал, а вроде бы сам учился: а это что, а это как, а это зачем?.. По характеру ответов, он изучал характеры парней. Видимо, дед пришёл к положительным выводам. Мне бы хотелось сравнить деда с опытным шахматистом, ведущим сеанс одновременной игры с достойными, но неопытными игроками. Но на беду дед, налетев на молодой интеллект, и, не выиграв в шахматы, лишил меня наглядного сравнения, а жаль. Потому что по жизни он любил делать продуманные ходы, представляющие собой некий сеанс игры опытного шахматиста с достойными, но неопытными игроками.
  - Я вот смекаю... Чёй-то, молодцы, вялые? Нешта абижены? Родимушка, ты какого молока им дала, вечорошного? Не окисло ли за ночь?.. - И взор, взор печатный по лицам друзей...
  - Не гневи, атя, - утрешник, разве что не парной.
  - Тогда не пойму смуры... - глаза деда лучились игрой, приглашая к игре партнёров.
  Девчонки знают деда, пырскают: начался подход... Они-то как раз за столом самые главные лица, не просто работницы.
  - Спасибо, дедушка! Не обижены. Кормите-поите, как на убой... Спали хорошо после улицы. Зарядку после девушек тоже сделали... - благодарно и деликатно объяснил Слава. Теперь и Миша не отстанет. Они и сами искали повод для разговора.
  При упоминании зарядки девчонки пырскнули с тоненьким визгом - подглядывали...
  - У нас тут проблема, мы её осмысливаем, - вступил Миша, - Слава-то наш, из Чебоксар, ну, надумал жениться... а как подступиться, не знает... Попросил меня, а я тоже не знаю... Вот и сидим, переглядываемся... - Мишу понесло, пошутить он любил почище деда. Ему очень по нраву дедовский взор, он бы с ним в переглядки так и играл. Дед подмечал, кто как играет, и кто не играет, а хмурится, или работает словом, как хреновый солдат по наряду вне очереди, то есть ни лыка, ни бзыка. Слово сказать - тоже наука. Слава сунул другу кулаком в бок - провокатор! - но оба не удержались - и-га-га... Девчонки вторили им: - хи-хи-хи...
  - Вон оно што! Эта интересна... - загорелся дед взором и словом. - И к кому, если не секрет, он хочет подъехать? - Деду вообще такие беседы слаще мёда, а тут, похоже, сами ребята сделали первый ход.
  - Да тут любому понятно... Женись, говорит он мне, на той, которая лучше других подсчитывает зарплату, а я, говорит, женюсь на той, которая меня лечить будет... обе, говорит, красавицы...
  - Га-га-га... - затряслась изба.
  - Хи-хи-хи... - это девчонки, но, кажется, и пращуры растянули губы в улыбочке. У женского пола тоже глаза... Исстари говорится, что смелые глаза мужчинам краса, а женщинам, то - порок. Насчёт мужских глаз спорить не о чем, а вот о женских - есть возражения. Времена что ли меняются. У наших вот что заметно. Мать, тётки, бабки смотрят прямо, открыто, не смущаясь нескромностей, либо порицая их открытыми взорами. Точно так же ведут себя Миланка и юненькие племянницы. Девушки-сёстры, невесты, то есть Лепана и Красава, другие сельские девушки, а то и все девушки и все молодые женщины, взгляд стерегут, не задерживая на мужчинах. Уже осознали, что взгляд чреват осложнением на почве внезапного возгорания чувств "ихнего брата". ("О, этот женский взгляд из-под ресниц, Поэтами воспетый не однажды - Оружие крестьянок и цариц, Рождающее взрыв любовной жажды!" - Ещё один вклад в "глаза" поэтессы Екатерины Булгаковой). Значит, о сёстрах. Изредка взглянут, и то лишь вполсилы, и прячутся за ресницами, либо склоняют глаза на высокую грудь, рассматривая на ней им известные тайны. И выходит, что если уж глянет, то, не иначе, "рублём подарит", или доллар отнимет, или же "жаждой любовной взорвёт"... Глаза у сестёр, без исключения, цвета озёрной воды в полнолуние. То есть омут. А в омуте, что?.. Так-то, "наш брат", примечайте.
  - Господи! Вот оборот, не ожидали... А што вам сказали невесты? - двинул дедушка "пешку", переходя взглядом с лица на лицо, вопрошая ответить его взгляду.
  - Мы их ещё не спрашивали... - Миша разыгрывал роль простачка, продавая себя и товарища, на корню не кошеными. Но снова хохот. Слава покраснел от хохота и от смущения. Но на Мишкин трёп он ещё не ответил, успеется. Спрашивал дед:
  - Я вот кумекаю... Лепушка, Красавушка, што бы вы сказали, коль бы к вам обратились? - прищурился он. Теперь уже с этих глаз не спускал, и успевал следить за остальными; ну, дед!
  - Я бы послала ребят к бычку, а ты как? - сказала Лепана и прыснула, толкнув Красаву, и глазки потупив о грудь. А чёртик-то выскочил. Чего захотела.
  - И я тоже... - сказала Красава и тоже прыснула и тоже глазки в реснички. А чёртик выскочил и у этой. О чём размечталась. Ребята не заржали, ибо не поняли. Миланка им пояснила:
  - Знаете, как к бычку? Бычка поднимаешь, можешь свататься, нет - кушай кашку... - и залилась чистым серебряным смехом, не пряча те самые водноозёрные, полуночные; ещё не осознала...
  - Тихо. Какого бычка? - встревожился Слава. Это были его первые слова за завтраком.
  - Вечор пригонят, глянете, если не примечали... Ему в ноябре годок стукнет, тогда можно пробовать... - моргая глазами, или, играя ими, разъяснил дед Любан.
  - Вот тебе и оборот, Слава, а ты, ёштр-моштр, как моряк, хотел полный вперед! - пошутил Миша, но в этой шутке была тоска обречённого. Он, было, слабо заржал, но невпопад, его не поддержали.
  - Выходит, кто ни поднимет, конкретно тот не жених? - серьёзно озаботился Слава.
  - А какой жених? Жених должен быть в силе. Силы нет - роду нет, - подтвердил дед, взором зырк-зырк по претендентам, а потом опуская его на секунду на руки.
  - Интересно! Выходит, надо быть специалистом по бычкам, а другие способности не учитываются? - разговорился Слава.
  - Эта уже, как иё, дискусия... - выворачивал дед язык по-покровски, он пользовался этим нюансом по обстоятельствам. - Вон, наш Люб! У него этих способностей не поменьше ваших, но годовалого бычка он таскает... А таскает бычка - приласкает и тёлочку... - двигал дед вперед пешки слов, не забывая обыгрывать их глазами.
  - Так можно и замуж не выйти, - озадаченно сказал Миша. Шутки шутками, но бычок уже стоял у него перед глазами, не одному же Славе стлали условие. А знал бы Миша подноготную рода, мог бы и попрекнуть деда, мол, что-то долго, деда, ты женихов ищешь. Действительно, если возраст Миланки и двоюродной внучки, Красавы, (за которую голова болела у его брата, то есть у деда Красавы), терпел, то у Лепаны подходил кризис, вот-вот исполнится девушке двадцать два.
  - Я думаю, почему и сидят девки, ждут... - сокрушился дед. Но с оптимизмом продолжил. - Но не могёт быть, штыб не дождались. Сами видите: каков цвет, такова будет и ягода... - пустил он "слона". А ребята поникли. Жевали, допивали молоко молчком. Не успели сказать спасибо, Лепана и Миланка схватили посуду и понесли её мыть. Красава сказала: - "До вечера", - и убежала домой.
  Ребята целый день ржали на работе. Деда не было. Сделав свои первые ходы, он занимался своим делом. У них же бычок не выходил из головы. Не стесняясь присутствия помощницы, они подначивали друг друга пресловутым бычком и смеялись. За обедом их обслуживала тоже одна Миланка и опять у них тема бычка в плоских шутках - ешь, ешь, наедай шею, как у быка; ешь больше, поднимешь больше; сам не поднимешь, зови Миланку...
  - Э! Мысль! Миланка, миленькая! А если кишка тонка, нельзя ли подсобить жениху невесте?.. - догадался Михаил, а заржали оба, более всего над нелепостью этой догадки.
  - А вот и додумались! - обрадовала их Миланка. - Обычаем разрешается поднимать бычка жениху вместе с невестой, если невеста дорожит женихом...
  - Ну, это пусть Михаил уговаривает - я и сам справлюсь! - похрабрился Вячеслав. И опять - и-га-га.
   Пригнали стадо - ребята первым делом к быку. Никто им не препятствовал. Девчонки доили коров, мать хлопотала с ними, процеживая молоко. Ну, вот и бычок. Это был плод планового племенного развода. За отца-быка заплатили кушем. Перед ребятами красовался 8-месячный подрост по кличке Кряж. Здоровенная скотина буланой масти. Не специалисту видно, что он далеко опережал своих сверстников и мог сойти за годовалого. Мать стала журить девок, они небрежничали. А как иначе, если их разымали смех и любопытство. С замиранием сердца они следили, поднимут ли хотя бы этого? Кряж был любимец, а потому ласковый бык. Но подход тоже любил. Надо сказать, что ребята, конечно, его обласкали: Кряж, Кряж, Кряжик, отца твоего на поминки!.. Стали пробовать. У Михаила, как он и догадывался, кишка была тоньше гонора. Как подлез, так и вылез. Хорошо, что Красава не видела... Надо ещё заметить, пока не забылось, что у быков короткие ноги, подлазить под них - горе горькое, да и то сказать, много ли мы лазим под бычье брюхо? Короче, тогда взялся Слава. Сделал сильные вдох-выдохи. Ху-ху! - это выдохи. Набрал последний раз, часть выдохнул и полез под живот. Обхватил левой рукой правую заднюю ногу, а правой рукой переднюю левую ногу и - тихо, тихо - стал выпрямляться. Это - зрелище! Выпрямляясь, Слава искал горбом место опоры и собирался силой. И вот последнее - Ху! И бычок оторвал копыта от родной земелюшки. Слава, с налитыми кровью чувашскими глазками, уже прыгал в восторге, словно забил шайбу в ворота канадской команде или установил мировой рекорд на штанге. Вот вам и кашка! Пусть Мишка ест кашку, а у него не отвертятся!.. В эту минуту кто-то из девчат пролил ведро с молоком, а обе они с восторгом влетели в избу.
  - Поднял! Поднял! - счастливо вопили сёстры.
  - Эт какой же? - с долей растерянности дознавались старики и старухи.
  - Наш!.. - объявила Миланка. И это слово, такое простое, знакомое, прозвучало с неожиданным весом и смыслом. Сёстры, перебивая друг друга, докладывали отцу подробности завтрака и итоги вечера. "Наш!" - было общим желанием и победой. И почему это он оказался "нашим"? Может быть, потому, что нос на семерых рос, а достался одному Славе? Может быть, потому, что наши родовые носы не уступали Славе? Ха-хаа! Но пыл остудил дед:
  - Ликуйте не в полную радость! И хлопочите в меру. Эта почин, хуть и добрый. Ноне играйте у свово двора. Свои припевки. Красавке тоже дайте, хуть и не поднял иё... Я приду с балалайкой... - таков был очередной ход деда Любана. Надо полагать, что он "ходил" ещё лёгкими фигурами, тяжёлые фигуры в свою игру он ещё не вводил. А впрочем, кто его знает, какие фигуры у него лёгкие, а какие тяжёлые. Одно ясно, дед хотел обротать славных ребят.
  Вошли парни. От конфуза Михаила и телячьего восторга Вячеслава никакого следа. У Славы чувства рвались наружу, и он их сдерживал, у Миши они сами прятались - ему не до чувств; оба сдерживали эмоции. Без "и-га-га" - это статные симпатяги, умытые из колодца. Оба пришлись по душе нашему роду. Надо думать, девчонки влюбились в моих друзей с тем же пылом, с каким друзья влюбились в моих сестёр. На этом и играл свою условную партию дед Любан. Дав указания девкам, дед радушничал перед парнями. И у него получалось.
  - Проходите, ребята! Проходите за стол! Вечерять будем. - А глаза останавливались на каждом, приглашая особо.
  Ужинали "колхозом". Ни слова о бычке. Отец рассказывал о рабочем дне, а дед Любан травил байки и случаи. Бабка Любава дергала его за рукав, а он отмахивался - сам знаю! Предки Жданы, по обыкновению, помалкивали, но старались поймать каждое слово. На втором веку они ещё не смотрелись руинами.
  Прибежала Красава, уже нарядная, ей дали место. Я был дома. Лишь Амин, из ребят, томился в "камере смертников". Было просто, все раскованы, все смеялись. Но не ржали. Девчонки убрали посуду и тоже надели свежее. Замечу, ни одна, даже городская Красава (ее так звали, городской, поскольку училась в городе), не пользовались косметикой. Красить таких девушек, всё равно что красить цветы. Легкие кофточки, короткие юбочки, белые туфельки и у каждой по русой косе - вот и весь их наряд. Взяли гармошку и позвали своих кавалеров:
  - Идёмте на улицу! - ребята того и ждали. Не первый вечер. И пошли к нашему новому дому, растягивая меха; - "Он заиграл, а я запела, ой легко ли было нам?"
  С домом срослись телом и помыслом. От него не хотелось ни уходить, ни отходить. Наш Белый Дом. Строили из сибита, лёгких и тёплых блоков, которые облицовывали кирпичом. Автокран применяли только при укладке фундамента и плит перекрытия. Остальное подняли на руках, на пузе, не потому, что силой кичились, а из экономических соображений. Кран - это, пожалуй, самая прожорливая скотина на стройке. Сколько ни корми, а ей все мало. Нашей силе нашлось применение. Оконные и дверные перемычки перенесли и подняли на себе. Раствор под кирпич месили на месте. О всех работах и тяжестях не расскажешь. Клали сами. Швы заподлицо. Ни одной кляксы, ни клеем, ни раствором - любота. Любопытных множество. К дому, как на экскурсию, приходили, пожалуй, все, кто ходил. Вечером молодежь, вместо ДК, пёрлась сюда. Посмотреть дом, почувствовать новое время, потанцевать под нашу гармошку. Гармонистки не редкость, но и не повседневность. Да чтобы играли две сестры, да лучше мужчин! Да обе красавицы! Тут всё к одному. Парни, сходив один раз в ДК, больше туда ни ногой. Где сёстры, там и ДК. Если они играют в своём конце, а гармошку-то слышно далеко, то Дом культуры непременно пуст, а молодежь - тут. Так что к дому приросли и мои друзья. Тем более, что они теперь строили не тело, а душу - вели внутреннюю отделку.
  Девчонки были воодушевлены своим чувством и приказом деда. Пели, танцевали. Милана сменяла Лепану, Лепана - Милану. Вернувшись с ночного дежурства, я был в курсе событий, и принимал участие в улице. А когда подошёл дед с балалайкой, восторгу было до полной луны. Дед как начал бренчать Комаринского, да прошёл присядкой! В 85 лет!..
  У нас в роду все гармонисты, кроме деда и прадеда, те - балалаечники. Это и дар рода, и смекалистая находка. Владея инструментом, легче "брать" невесту, ибо девушки падки на музыку, пардон за сравнение, падки больше коров. Пастух с дудкой, знают все. Если стадо коров ходит за пастухом, играющим на обыкновенной дудке, то за оркестром стадо может идти строевой колонной хоть целый день; в шутку, кто видел, не даст соврать, стадо идёт, словно строевым шагом... Гармошка играет, коровы стоят возле городьбы, слушают... Так вот и девушки. То, о чём я говорю, значительно в том смысле, что мы брали невест в других сёлах. Голыми руками их не возьмёшь, там своих ухажеров хватает. А у нас во многих сёлах свои родственники. Невесту выглядывают с малолетства, а нас, так сказать, информируют. В нужное время в село, где облюбована красавица, являлся жених, и по этому случаю собирались вечорки. О тех вечорках, на которых девушки якобы пряли и чесали лен, нам известно из литературы. Мы знаем лишь предсвадебные ритуальные игровые вечорки. Да и эти уходят в историю. Советская власть построила клубы, которые ныне рушатся вместе с деревнями. Может быть, вечорки и не умрут. Да. Является, значит, жених на вечорку, лучше с братом или с другом - одному и морду начистят - и начинает дивить искусством, на балалайке так на балалайке, на гармошке так на гармошке. Ради невесты и ради себя. Ну и смотрит, хороша ли невеста. А невеста тоже не дура, видит товар лицом. Плясать учились тоже с умыслом. С древних времен известно правило: кто лучше пляшет, у того и невеста лучше. Значение языческих плясок постигается с этого правила. Когда пляска, да музыка, да красное словцо - невеста не устоит, будь она Богородицей. А если ещё уметь взглядывать!.. Ну, тут всё. Считалось, что мы покоряли невест этими способностями. В наших краях на вечорках была распространена игра "в палача". Посреди избы становилась пара ребят и шептала "палачу" просьбу. "Палач" ремнём или кушаком, играючи, стегал двух заказанных девушек, и те обязаны были целовать заказчиков. Поцеловав парней, девушки становились на их место, и в свою очередь шептались с "палачом". Тот стегал облюбованных ребят, и так могло продолжаться долго. Того смеху и того удовольствия хватало на воспоминания всей жизни. Облюбованные невесты неизменно целовали наших женихов, а наши женихи, если претендентки в невесты того стоили, неизменно целовали их...
  Кто из учёных пишет о том, что на вечорках происходили свальные совокупления, тот не знает славян, или клевещет на них. Поцелуи - это единственное дозволение языческого целомудрия, сопровождавшее вечеринки. Чем и были они хорошими. После вечорок проводы-провожания, там обнимание и опять целование, но не более.
  При советской власти игрища молодёжи собирались в клубах. Теперь уже женихи нашего рода являлись в клубы, опять-таки по наводке наблюдательных родичей. Успех всегда нам сопутствовал. Были и другие способы. Красных девок, по договору, звали в дом жениха на смотрины. Насколько мне известно, наш отец и в данное время вёл усиленные поиски невесты своему 25-летнему Любану и 21-летнему Родиму-младшему, дослуживающему последние месяцы в армии. Меньше - младшему, больше - старшему.
  Но я бы хотел отметить благородную роль в приобщении россиян к гармошке братьев Заволокиных. Эти сибиряки вдохнули душу в угасающую гармошку и в Россию, и гармошка и Россия помолодели. Если я с младшим братом научился играть на гармошке в силу традиций своего рода, то наши девушки, обе сестры, научились играть на гармошке благодаря Заволокиным...
  Итак, сначала на переменках играли Лепана, Милана и я. Освободившиеся шли в круг. Слава, и Миша в кругу "курировали" сестёр, плясать-то они умели получше, чем играться с бычком. Но когда дед Любан забренчал Комаринского, гармошка вышла в запас, но дед знал, чего хочет. Отыграв плясовую, он зашёл на частушки или припевки. Сначала он спел сам: "Трынди-брынди, балалайка, не моя жена нанайка. Моя - Катенька-распузатенька; в трубу лазила, титьки мазала; за ворота выходила, всем показывала... - И продолжал: "Та-та-ры табак толкли, угорели, на порог легли...", "Жила, Была. Жила Былу, Жила Былу зажал в углу...", "Огурчики, помидорчики! Меня милый целовал в коридорчике". Солидная жреческая голова деда в эти минуты мало сравнивалась с именно жреческой. Скорее, было в ней, как и в особенном взоре деда, нечто скоморошеское родное. И тут интересно, есть ли связь между жрецом и скоморохом? Я склонен был думать, что если есть связь между поэтом и скоморохом, тогда должна быть связь и между жрецом и скоморохом. В данном случае скоморох "сын-дед" выполнял свои прямые обязанности по Языцам": "Учи детей веселию и потехам, затеям, играть песни и плясы с молоденьких ноготков. Солнце тоже играет. Квас и тот норовит". Не знамо деду, что спел он слова шуточных прибауток-припевок, одно из которых обернулось непредсказуемой ассоциацией. Это слово было "та-та-ры", которые табак толкли, которые угорели и на порог легли...
  Девушкам оставалось подыгрывать деду, но так подыгрывать, как того хотел дед. Дед сказал им о собственных, о своих припевках, следовательно, он и рассчитывал на их очаровательное воздействие. Как они распределились между собой, стало ясно, когда первой вышла Красава. Голосом её не обидели. Артистизм исходил от самой прелестной фигуры. Изгиб спины чего стоил. Она взмахивала платочком и деликатно колыхала юбочкой; луна освещала её стройные ноги, и медленную волну бедер, переходящую в узкое жерло талии, кто примечал - помрачение!
  Она начала без слов две стопы куплета, и дед настроился на мелодию. Тогда она начала петь словами.
  
  Ой! Хорошо ли быть женатым
  Сыт, одет, из ноздри дым!
  Ой! Лучше буду я в заплатах,
  Но останусь холостым...
  Красава пела чистым девичьим голосом, сопровождая каждый куплет двумя вскриками "Ой!" "Ой!" - это природное свойство женщины. С криком "Ой!" они появляются на свет. С этим криком они теряют невинность и с ним же рожают детей. По этому поводу покровские шутят: как обниматься, так "ой" и смеяться, как родить, так "ой" и плакать; пробуют, ой, сладкого до слёз...И припевают с "ой", играя испугом, играя кокетством, играя собственным очарованием голоса. Они и умирают с этим же воплем. Когда женщины вскрикивают "Ой!", их хочется защитить от испуга, успокоить и, может, спасти.
  
  Ой! Хорошо по девкам шастать,
  И подарки им дарить
  Ой! Лучше девушку сосватать,
  Легче будет прокормить...
  Дед давал двоюродной внучке третью строку её куплетов поднимать голосом, а четвёртую растягивать или укорачивать по её усмотрению, иногда до скороговорки, повелевая слушателям улицы повторять строку вслед за нею. Это означало, что дед вдохновлен и владеет ритмом.
  
  Ой! Хорошо богам молиться,
  Может, шубу привалят;
  Ой! Лучше всё же потрудиться
  И купить себе наряд.
  
  Она стала делать в последней строке двойное ударение на каждом слове с растяжкой последнего слова, и это ей шло.
  
  Ой! Хорошо живётся в сказке
  Или на "Поле чудес";
  Ой! Лучше всё же парня ласки,
  Если парень не балбес...
  Ой! Хорошо девкой родиться,
  Хорошо ей умереть;
  Ой! Лучше в тартар провалиться,
  Если мужа не иметь...
  Ой! Хорошо при ухажере,
  Ещё лучше с женихом;
  Ой! Хорошо гулять на воле,
  Лучше всё же - мужнин дом...
  
   Я смотрел за Михаилом. Он открывал рот и вторил песне Красавы без звука, но это не был карась, выброшенный из воды. Он не задыхался. Он пел вместе с любимой девушкой... Улица аплодировала Красаве, как актрисе. Взмахнув напоследок платочком, она подбежала к деду, и упала в его колени. Несомненно, это был успех не только её, но и замысла деда. То, что я видел, позволяло считать достижением деда. Миша поднял девушку и поцеловал ей руку. С одним было покончено... Я сыграл на гармошке бравурный туш. А потом поиграл для молодёжи несколько вальсов, чтобы улица не скучала. В это время сёстры шептались с дедом. И вот в круг вошли две родные сестры, старшая с младшей, не уступающих друг дружке в прелести и желанности. Изгиб фигуры одной повторял изгиб фигуры другой. Иногда думается: не за изгиб ли фигуры мы любим девушек?.. Лепана объявила:
  - Выступают куплетистки Лепана Дубинина - "Я девчонка сельская" - и Милана Дубинина - "Я девчонка городская". Музыка народная, сопровождает на балалайке Любан Дубинин - дед.
  Девчонки придали улице характер концерта. Улица - подмостки концерта, а концерт - явление улицы. После аплодисментов дед заиграл под обыкновенные частушки, а девчонки стали петь тоже обыкновенные частушки. Но очень скоро все поняли, что не только слова частушек необыкновенные, но и, конечно, сами куплетистки - тоже необыкновенные. Лепана защищала милый характер девушки сельской, Милана взяла на себя "неблаговидную" роль городской девушки. Единственный нонсенс, Милана никак не соответствовала городской девушке, но в искусстве всё допустимо. Тем более, что автором куплетов была сама Милана и об этом все знали, ибо давно знали сочинительницу Миланку и переписывали её частушки в свои альбомы. К слову сказать, и наезжающие этнографы и с ними - студенты-поэты шли по персту молвы к девчонке Миланке и с нею беседовали, как со взрослой, и тоже переписывали... Хотя, конечно, стихи её были простенькие, но с превращением девочки в девушку и стихи её тоже взрослели. Однако Миланка была язычницей и стихи её были близки природе вещей.
  Итак, исполняла куплет Лепана, ей отвечала Милана. Каждую частушку сопровождал взрыв смеха всей улицы.
  
  Я совсем не городская,Я девчонка сельская;Но не думайте - простая -Я первоапарельская... Я девчонка городская,Я не деревенская;Люблю шапку горностая, Обращенье женское...
  Я в частушках-прибауткахВыбираю жениха;Намекаю правду шуткой,Чтобы не было греха... Прежде чем назвать невестой,Не лишай меня надежд;Не люблю квартиры тесной,Обожаю я коттедж...
  Говорят, что я красива,Что я девка статная;А ещё я не ленива,В деле аккуратная. Я приятна перед взором,В деле многократная;Я с товарищем-партнёромСадомазохатная...
  Волочатся богатыри,Ожидают от меня,Что глаза им растопырю,Словно глупенькая я... Деловых я обожаю,Не люблю, кто ленится,Пусть умелый обнимает,Лежень пусть надеется...
  Девка я не простодыра,Не мечтай, не изводись;Не дождёшься даром сыра,Лучше подобру женись. На Канарах пребывая,Обнаружила маразм:Все любовники не зналиПро умноженный оргазм...
  Обещают, златы горы,Реки полные вина;Лишь отдай им ласки-взоры -Пойдёшь по миру одна... Говорят, везде "крутые", - Злая география - Опасения пустые,Я сама им мафия...
  Чувства, страсти прославляя,Любо бесконечное,Знай, что я не презираю,Радость человечную. Только мужа обнимая,Сплошь однообразие;"Хоровод" я обожаю,Больше в нём фантазии...
  Не склоняй меня к разврату,Не хватайся за грудки;Как окажешься женатым,Всё, как муж, познаешь ты. Смелый ты или не смелый,Прост душой или не прост,Если тянет тебя в "дело",Не тяни кота за хвост...
  Целовать люблю я сладкоНепорочные уста;Тайна вся и вся загадка,Только в том, что я чиста. Страстна я, аж до припадка,Люблю много, много раз;Тайна вся и вся загадка,Что живём мы только раз...
  Я частушки вам пропела,Рассказала о себе;Кто додумался, в чём дело, -Может свататься ко мне. Я частушки вам пропела,Рассказала о себе;Наше дело сделать тело,Богу думать о душе...
   Были не аплодисменты, было рукоплескание. Для нашей публики самое то. Дед, по всей вероятности, попеняет Миланку за вольности слова, но в сути их дед не видел крамолы. Артистки кинулись на деда с двух сторон и опрокинули медведя на фундаментный блок, на котором сидел он, а его балалайка отлетела и дзынкнула о другой блок (оказались лишними, и около них-то и толпилась вся молодёжь - самый дешевый реквизит улицы - брёвна, завалинка, мост и так далее). Деда подняли, поднесли ему инструмент, который он стал оглядывать на предмет повреждений. А девушек, всех троих, Миша и Слава обняли с двух сторон и выражали эмоции. Кажется, и со вторым кандидатом в женихи тоже было покончено... Дед, не привлекая внимания, удалился. Возникла пауза вроде антракта.
  И в это время стало происходить нечто особое. Несколько раньше в кругу скучковалось ядро человек в десять. Теперь круг распался на другие кучки, но прежняя кучка была приметней. Из нее не выходили танцевать. Здесь не было ни одной девки, одни ребята, среди которых высился Васелок. От этой кучки исходил нехороший поток энергии. Васька Ртищев не просто здоровый детина, но - Васелок. Васелок от роста, Васелок от физической силы, Васелок от мужской красоты. Он был сыном Мыськи и внуком Мыськи, но он превзошёл их мужскими цветами. Таким гордиться да гордиться, а у него нелады с религией. Он тщетно бегал за Лепой до армии и после армии. Он не находил себе места под солнцем, никуда не уезжал и нигде не работал. Лепана ему отказала: "Этот раз у вас не получится, как с Маруськой Божновой. Не мечтай и забудь. Я не твоя по вашему определению". Что означали эти слова, Васька знал: он субботник, она язычница, а Маруська - промежуточная статья, ее, язычницу, субботники уволокли силой и обженили. Отчаявшись, Васелок попробовал побегать за Красавой, но та отказала Васелку по тому же определению.
  В руках у Васелка был фонарик. При полной луне-то он обшаривал и высвечивал лица Любана, Миши и Славы, проще сказать, задирал их. Как только возникла та пауза, Любан сказал:
   - Пойдём! Побеседуем... - однако, они лишь приподнялись, пойти не успели. Внезапно возникли крики: "Бей та-та-рву!" - и отряд бойцов с Васелком во главе напал на друзей. Васелок налетел на Любана, а остальная саранча - на Мишу и Славу, дубася их, чем попало, в основном, оловянными кастетами. Ребята не дрогнув, оборонялись голыми кулаками. Но не долго длилось сражение, поскольку Любан схватил Васелка за подмышку и за промежность и высоко поднял его над собой. Дикий крик: "А-а-а!" - остановил драку. Могучий Васелок орал в небе, а Любан с земли давил его тестисы, если назвать по-иностранному ту часть тела, что находится между ног у мужика. Но вот Васелок стих и стало слышно, о чём с ним "беседует" Любан.
  - Не тот жених, кто за девку воюет, а тот жених, кого девка целует.
  - Нас целовать не будут, и татар не будут... а-а-а!
  - Сейчас ты снимешь штаны и пойдёшь домой без кок и голый... - Любан назвал ту часть русским словом.
  - Не позорь!..
  - Тогда откуп!
  - Ты же не быка хочешь!
  - Быка с тебя много, хватит барана, и чтобы в Самоволевку ни ногой...
  - Конец базару, отпускай...
  - Постой!.. Ребята, ловите остальных, нам одного барана мало!.. - Слушавшие услышали. Только шум пошёл!.. Если Васелок визжит, то... Короче, войско Васелка разбежалось в мгновение ока.
  - И-га-га... - заржали побитые друзья. Что же! Не дёшево достаются красавицы не в родном краю.
  Улица опустела, перенося события ночи в избы. События, как всегда, преувеличенные и искажённые. Во всех случаях они подыгрывали деду Любану.
  Утром с восходом солнца отец Васелка в телеге привёз барана. Не вступив ни с кем в объяснения, он привязал барана к воротам Дубининых. За ошейником барана была записка: "Подавитесь!"
  Так отражаются и поныне отголоски религиозных войн и конфликтов прошлого.
  А жизнь, как ни в чём не бывало, шла своим ходом. Приподнялось солнце. Прибежали к колодцу девчата. Повыбрыкивали своими красивыми ножками. Показали затаившимся "татарам" свой мало прикрытый эпидермис, облились водой и убежали. "Татары" последовали их примеру, размяли свои битые бока и тоже окатились студёной водой.
  - Интересно, Дуб, мог бы и раньше привезти нас в гости...- отвечая своим думам, проворчал Слава.
  - Мы бы твой дом давно отстроили, ёштр твоего келдыша в моего моштыра, - хмыкнул Миша, что могло обозначать едри ж твою башку спозаранку...
  - Сам удивляюсь, - искренне отозвался Любан. - Видимо боялся за ваши жизни, едри ваши запоздалые келдыши!..
  
  Завтрак был представительный. Словно был праздник. Пришли свои: наш двоюродный дед Божан со своею бабкой Божаной, их сын Гожан со своею Гожаной и своими сыновьями Желаном и Миланом, и дочерями Светляной и Красавой, наш старший брат Ждан со Жданой и с дочерью Славеней. Раздвинули столы - места хватило. Обсуждали перипетии ночи.
  Дед Божан похож на своего брата Любана, но он был старшим братом. Личность тоже значительная в нашем общем роду. Дед Божан имел первоначальное персональное рекло Заика. Он тоже "ходил" на войну. И тоже был старшиной, заведовал полковой столовой. Но ему "повезло", его контузило сразу, да так, что другой бы погиб на месте, как и случилось. Земля, направленная взрывом бомбы, завалила окоп вместе с нарядом по кухне и самою "мамкой", то есть полевой кухней полка.
  Все погибли. Божан полежал-полежал в земле, да и стал подниматься. Сколько земли приподнялось на нём, известно разве что Богу. Глухонемой и полоумный он был подобран и отправлен по госпиталям, в обратную от фронта сторону. Так он "дошёл" до Бузулука, почти что до дома. Полгода лечили в госпитале - тщетно. А полгода использовали дармовую силу на госпитальном хозяйстве: он колол дрова, топил печи, таскал воду, санитарил. Он бы там, в обездоленной женской среде, заложил бы надёжный резерв Красной Армии - здоровее мужика не сыскать, только глух и нем, как пенёк. Да пришла из дома жена, молодая Божана, и удержала списанного бойца брачною узою от гражданского подвига... В госпитале тоже работала. Через неё шли указания глухонемому. Сначала писала ему на бумажке: сделать то-то и то-то. Тот прочтёт и вперёд. А потом и писать перестала, объясняла на пальцах... Сама забеременела и родила там Гожана. Сжалился главврач и написал последнее распоряжение: "Ступай домой с Богом! По теплу кружись возле речки. Люби туман и росу. Годка через два отойдёшь..." От Бузулука до Покровки полста вёрст, дотопали на своих четырёх, две ножки были в запасе, донесли на руках... Ошибся главврач. Дома Божан стал слышать и говорить через год. Но плохо. Заикался. Пошёл проситься на фронт, комиссия не приняла... Так, бесславно закончил войну старшина Божан; ни ордена, ни медали. Потом юбилейными медалями не обошли и его, - числился участником ВОВ. В конце концов, поправился и его инвалидность "сняли". Зато продвигается за отцом к десятому десятку, уже под девяносто... Ныне у деда Божана новое прозвище, про Заику, можно сказать, забыли. Прозвище пристало к поговорке деда. Вот этот дед и стал говорить:
  - Ёж те налево, зря ты от быка отказался... Артель большая... Кормить надо... - Ещё один человек в селе говорил ту же речь, Васька Алдакимов, обоих и звали - Ёж Налево...
  - Га-га-га... - Ёж Налево, стало быть, и было новым прозвищем деда.
  Брату деду Божану вторил дед Любан:
  - Едят меня мухи! И я-т, как на грех, отошёл... Концерт поставил, чево, думаю, управятся без меня, надо итти... Я бы словил ещё пару баранов...
  - Га-га-га ...
  Наивысшее понимание случая внёс отец Родим:
  - Доказано, ерошь их ежи: девки, по каким не дерутся, красавицами не считаются. По красавицам среди удальцов всегда были драки... - Надо заметить, что у отца была самая оригинальная поговорка. Кто её только ни присваивал, но она шла только отцу. При этом прозвище к отцу по этому поводу не прилипло. Так он ей и пользовался. Мне она тоже нравилась, ерошь меня ёж...
  Мать Родима от отца не отстала:
  - Наши званые гости татарами стали, а настоящий татарин с дежурства едет, ничего не ведает. - Опять "га-га-га". Отец с матерью сыном довольны. Отец продолжал:
  - Показал ты им ежа ещё раз. Такого Васелка у них уж не будет... И этого подняли... - Не зловредно, от души опять га-га-га.
  Сноха наша Ждана пожалела ребят:
  - Маленько гостям досталось экстренно...
  Дед Божан дал уму отклонение:
  - Ничево, лекарь свой - фершалица... Замажет их зелёнкой, оне и заживут до свадьбы. Зато познали как много того, как два на одного, и как мало того, как два на троих... - Все состроили сочувственные мины, хотя и тут подмывало загагатать, глядя на сизые подглазья "татар". Здоровые парни, опасения не вызывали.
  - Барана-то, когда будете?
  - Завтра воскресенье, и определим, приходите обедать... А может, на новоселье...
  - Ерша тем на завтрак! Га-га-га...
  А парни начали свой разговор с девчонками. Молодым всегда уступают свой стол, чтобы могли общаться. Разговоры разделились на две половины - старшие себе, младшие себе. Только дед Любан посередине: ухо туда, ухо сюда...
  - Я никогда таких частушек не слышал, - говорил Слава. - Обычно одноразовые, на ситуацию, а тут десятки ситуаций в одной теме... Где понабрали?
  - А мы сами их сочиняем! - весело сообщила Милана.
  - Сами?! - удивились Слава и Миша.
  - Не совсем так. Мы с Красавой мало придумываем. В основном, Милана. Она у нас от самого Бога Рода, - с гордостью сказала о сестре Лепана.
  Дед Любан оценил промах, потух лицом и подвигал плечами вправо-влево - ая-яй!.. Могла бы промолчать минуту... Честная Лепана не захотела на чужом горбу въезжать в рай, а было просто. У Миланы этих частушек на всех хватит вперед лет на пять, а там она снова подкинет. Милана пытается её опровергнуть:
  - Не правда. Лепана и Красава мои редакторы и генераторы мысли, они мне подсказывают: вот, вот!..
  Это правда. Притом, сказанная в нужный момент. У Миланы с дедом Любаном характеры сходны. Не даром дед Любан просветлел и улыбнулся Милане, он ставил улыбкой высокий балл внучке. И ещё изобразил такую мимику, будто моргнул правым закрытым глазом при левом, тоже закрытом глазе. Миланка поняла эту ужимку как дополнительное одобрение.
  - Куда-нибудь посылали?
  - Посылали. Не отвечают. А что печатают у других - и не лучше... Раз удосужился один поэт, прислал отзыв: стихи посредственные, идите лучше в доярки!
  - Редакций много...
  - Успеем. На хорошую книжку наберётся, тогда сразу...
  - А прозу не пробовали? - Дед Любан выпрямился. Уши его разве что не прядали.
  - И прозу пробуем... Чего там особенного...
  - Почитайте что-нибудь?
  - Даже не знаем. Ну, у нас не романы, не думайте... Зарисовки всякие. Эскизы с натуры, как у художников...
  - Всё равно интересно.
  - А вы им про собрание почитайте, - вставил лыко в строку дед Любан.
  - Да что интересного! Наш первый эскиз c натуры. Эссе...
  - Кому не интересно, а по-нашему, интересно. Село изнутри дышит... Поучительно, - настаивал дед Любан.
  - Ладно, деда, почитаем о собрании. Завтра. Будем отдыхать и...
  - А мне сегодня на дежурство ехать...
  - А мне завтра ехать...
  Наконец, решили устроить читку в моё дежурство. Я, дескать, знаю.
  Казалось бы, договорились о пустяке. Но пустяк предложил дед, стало быть, дед сделал ещё один ход. Интересно, какой фигурой? Лёгкой, тяжёлой?..
  За столом не засиделись. Удовлетворив любопытство, тщеславие и гонор, родственники пошли из избы. У крыльца привязанный "жидовский" баран ел траву. Его гладили по шерсти, оценивая руно, ещё раз читали зашейную записку и...
  - Га-га-га... - расходились по домам и делам.
  А деда-то увидели в окнах? Нет, деда увидели, разве что в форточку. Время есть, увидим ещё да увидим. И других дедов увидим. Мало чем отличаются друг от друга. Всех увидим. Дед не девка. Девка, что. Фигура есть, глаза есть, вспых в лице есть - годится. И то вокруг неё ходишь да ходишь, заглядываешь из-под всех сторон, с головы донизу, снизу доверху, будто ёлку выбираешь на праздник. А дед - другая фигура. Дед - академия. Сколько знает каждый наш дед, знает не всякая академия. Потому что академия учит по книжкам, а дедов выучили по живой истории рода, а история рода - это история всей Руси и России. А они нас учат.
  Но я опять забежал, никак удержу на себя не сотворю, не изготовлю.
  
  
  ПЕРВЫЙ МИЛАНКИН ЭСКИЗ - ЭССЕ
   Местный радиоузел прерывал все информационные сообщения центрального радио и сам председатель Совета Крякин Николай Петрович (Хома) призывал покровское население прибыть на колхозное собрание "с повесткой оргвопроса". "В конце собрания, - обещал диктор, - устроим сход и поговорим о дорогах, колодцах, пьяницах, воровстве и других наболевших вопросах. Просим организованно прибыть на собрание, чтобы быстренько провести это мероприятие".
  Откуда у председателя кличка Хома? У воспитавшей Кольку тётки был муж Фома, что по-нашему то же самое, что Хома, отсюда племянник и получил второе имя - прозвище. Хома умный и добрый председатель. Такой же он муж. Жена агронома Верка заревновала своего мужа Федора к жене Николая Петровича - Маруське Илюнькиной. И вот однажды Шурке, сестре Верки, показалось, что к Маруське поутру, в отсутствие мужа, заглянул агроном Федор. Уж ладно бы Верка, жена, а то сама Шурка тут же перебила все окна избы председателя. Испуганная Маруська (муж прибьет в ревности) убежала к отцу. Явился председатель - у него изба без окон! Ему сразу: шу-шу-шу-шу... Он пошёл за женой, простил её, успокоил и посоветовал: "Говори и Шурке, и Верке, что ты лучше их обеих, поэтому агроном к тебе и ходил..."
  - Дочки! Сбегайте быстренько на собрание, разузнайте, что там за оргвопрос, да запишите всё в книжечку, чтобы не перепутать. Ежели опять начнут призывать в председатели, скажите, отец - против...
   Хома не называл места собрания, но разве не ясно, - это ДК, двухэтажный дворец, как культурный подарок советской власти. Даже в Гвардейцах, огромном селе, такого нет. Заведывал Домом Шурка Космынец. В тепличных заботах бабки Фиёны и матери Матрёны Шурка вырос в снисходительного, статного мужика, склонного к юмору - основание для заведования Домом культуры. Шурушка - так его звали в доме - потряс конкурсную комиссию по замещению вакансии зав ДК. На что уж мастак-оригинал по матерщине Иван Михайлович Насакин, тем более, уже бывавший завом старого клуба, но и тот не одолел Шурушку в конкурсе. Было время, когда Иван удивил райком комсомола прожжёнными штанами. Прожёг он их, когда ехал вступать в комсомол; курил в возу и заметил прогар, когда уже обнажилась задница. На вопрос, почему в жжёных штанах, Насакин ответил: "Догонял Америку по молоку, штаны на бегу и сгорели"... Насакин, носивший второе имя Пузатик, произнёс перед конкурсной комиссией по замещению вакансии запоминающуюся фразу, но не то. Он с театрально-покровским пафосом произнёс: "Экстренно! Срочно! Вернуть, не запачкать! Едри вашу мать"... Слово "экстренно" говорит еще наша сноха, жена нашего брата Ждана, как и Насакин, когда к месту, когда просто к юмору. Первое слово второго предложения Иван Михайлович произнёс более едрёнисто, но девушкам не пристало воспроизводить все нецензурные фразы села Покровка. Да. Чем же потряс комиссию Шурушка? Он потряс комиссию тоже одной экзальтированной фразой, продлившей тему "матери", которую он видел иначе: "Мать родная, сдохни пирдо мной!" Не только новация предлога "пирдо", но и тема самой фразы сразили комиссию наповал. Шурушка был утверждён в должности заведующего Домом культуры. Но чем не угодила Шурушке мать Матрёна, тут стоит порыться. Казалось бы, Шурушка должен был понести кличку "Матрёнин", по матери, но нет. К нему прилипло имя бабки Фиёны. И стал Шурка известен как Фиёнин Шурушка. От него убежали три жены. Ни одна из них не оказалась похожей на мать Шурушки. Мужики села Матрёну ставили в пример своим женам. Матрёна не давала мужу Илье горевать или нервничать. Во всех случаях бытовых бед Матрёна карала причину беды, и это успокаивало Илью. Вот Илья ушиб палец и упустил доску с крыши. "Мать перемать!" - слышны на весь конец. Но возникает Матрёна и начинает воспитывать доску: "Ах ты, нахалка! Да как ты можешь! Мужик тебя держит, укладывает как надо, а ты вырываешься!.. Вот тебе, вот тебе за это!" - и она била доску, после чего усмиренная доска возвращалась на крышу, где умиротворенный Илья намертво укладывал "нахалку" на ее законное место. Илья и Матрёна, думали, проживут долго. Сколько проживёт Шурушка, неизвестно, все зависит от того, попадется ли ему настоящая жена... Жена же должна воплотить собой не мать-Матрёну, а бабку Фиёну, воспитавшую дочь Матрёну... Вот почему Шурка - Фиёнин, а не Матрёнин!
  Шурка зал подготовил.
   Быстренько не получилось. Вместо 11-ти часов начали в 12. Зал ДК был многолюден - "напхались, как селёдки" - сидели и стояли, что являлось очевидным показателем демократической активности. Собрания всегда поражали воображение страстностью, целеустремленностью родственных дворов, отсутствием дисциплины и лопоухостью негодующего большинства участников. Это собрание не собиралось быть исключением, как бы это каламбурно незвучало. Собрание открыл управляющий покровским отделением колхоза "Путь к коммунизму" (с центром в селе Гвардейцы) - Кондратков Николай Александрович, печальный герой собрания. Кроме него в президиуме сидели председатель колхоза Куканов Сергей Михайлович и агроном-полевод отделения Божнов Иван Никитич, бывший председатель покровского колхоза имени Апасова, и четвёртым был партийный секретарь товарищ Ерищев, его иначе не назовёшь, поскольку он лицо незнакомое. Божнов стал председателем собрания. Опытной рукой он обвёл собрание и объявил повестку: "Обсуждение заявления управляющего об освобождении его от обязанностей в связи с желанием работать по специальности". Без промедления начали: "Почему?" "За что?" "До каких пор будут принимать нас за дураков?" "Кто заставил написать заявление - район или колхоз?"
   Властные ноты Божнова в гомоне голосов стали тускнеть, а его собственный голос начал "садиться". Скоро он стал управлять, не управляя, если возвысить, то как английская королева. Это было свойственно Божнову и в те времена, когда он был поочередно то председателем колхоза, то председателем Совета. Отставной офицер малого чина, он был уволен без пенсии по сокращению армии, и более профессионально он пил, чем руководил. Если бы не его брат, тоже бывший председатель колхоза, но ставший вторым секретарем райкома партии, не видать бы Ивану Никитичу должностей. Но человек он хороший, мягкий, покладистый, всем старался помочь... В селе есть и другие Божновы.
  Божнов то и дело даёт слово Кондраткову. Тому 35 лет, он плотный, упитанный, спокойный, даже привлекательный, если мужчина вообще может быть привлекательным... Он объясняет: "Заявление написал сам, никто меня не принуждал, мне гарантируют должность по специальности (какой, не сказал), меня не напрасно учили и расходовали на меня средства..." Голос: "Что ты раньше не говорил про средства, когда мы тебя выбирали?" Божнов: "Кому дать слово?" Редкий момент тишины. Собрание объединяется ответственным размышлением. Все думают: удовлетворить - не удовлетворить? Момент кончается взрывом гвалта. Голоса: "Если мы будем просить правление, ты останешься?" "До сих пор не было слуху, что тебя будут снимать, когда приняли решение?" Настроение за Кондраткова. Предложения с мест (выкрики) требуют голосования. Кондратков умоляет понять его, он хочет работать по специальности... Голоса: "Нет!" "Как решим, так и будет". "Поработаешь ещё лет пять..." Божнов прибегает к наивной угрозе: "Не решим по желанию Кондраткова, надо будет собираться ещё раз..." Междуусобный галдеж: каждый год выбираем всё нового управляющего, а толку нет, пусть работает на старом месте... Стали обозначаться отдельные крики, принадлежащие одним и тем же лицам. Проще сказать, они громче всех зевали. А если сказать не проще, то определилась конкретная цель, вокруг которой они зевали. Но многие зевали без всякой цели, их зёв был малоавторитетен, в нём не было лидера. Но были азартны, едрёна вошь!..
   Говорит Куканов. Откуда он родом, покровские не знают. Его речь проста и кажется неподготовленной, собранной из ничего. Но если собрать, получается: "На управляющего пишут анонимные письма, гонит самогонку, от работы самоустранился, никакого желания работать, наше мнение - удовлетворить заявление демократическим путём... Кого выберете, тот и будет управляющим. Как недавно на ферме, выбрали сами доярки, кого, сами знаете..." Шум, шум. Божнов перебивает шум: "Иванова, хочешь выступить?" Иванова: "Я уже выступила..." Видимо, накричалась. Тут, можно сказать, взял слово Васька Дубовидный. У кого взял, не ясно. Поднимал ли он руку, - просить, не было видно. Но после Куканова вышло организованно, первый. Васька возит газобаллоны. Вся власть Васьки над лошадью, на которой он возит газобаллоны. Но кроме баллонов на этой лошади можно много ещё чего увезти, а Ваську никто не проверяет, что он возит ещё, кроме баллонов. Но что-то возит ещё, если каждый день пьяный... Что же он говорит? У нас было 25 управляющих, сразу загнул Васька на 25 же порядков. И никто нам не угодил! Шум одобрения. Называет некоторых бывших руководителей, безразлично путая ранги председателей и управляющего. ( На самом деле, первыми председателями, имена которых нам сообщил деда Любан и о которых забыли в селе, были следующие люди. Товарищ Слугин, из села Виловатое, он первый председатель, образовывал колхоз, по всей вероятности, мордвин - в Виловатовом живет много мордвы; имя забыто. Товарищ Митюхин Иван Степанович, бывший военный, из эвакуированных инвалидов. Товарищ Брагин, тоже из мордовского села Виловатое). Но Васька точно называет тех, кого сняли сверху, а кого "угнали". "Мы своих не признаем, свои расходятся по своим, со стороны лучше". Не так ли Рюрика звали? "Кондратков чужой и у него четыре года получалось, мнения такие, народ поддерживает, значит, оставим. А потом вы - Куканову - можете признать и говорить: "Ваш человек, вы его и слушайтесь, и народ будет сам подчиняться ему по согласованию..." Васька - типичный колхозник, в словах противоречив, но все свои слова он оборачивает себе на пользу. По сравнению со своим отцом Холмом (кличка) Васька - оратор. Тот всю жизнь в активистах, был даже председателем колхоза в войну, но что бубнил, никому не было ясно. Но если бы сложить, сколько Холм пропил, можно сделать двухэтажную школу из кирпича, а, сколько пропили все Холмы - сыновья, включая и Ваську, можно построить церковь из мрамора... Дубовидные тоже от "дуба", что и Дубинины, но между собой они не родня, хотя кому-то бы и хотелось. Дубовидных много в селе, все они перепутались, перемутировались, не знают, где род, а где ветки.
  Был случай, похожий на факт. Никита Дубовидный, дед Васьки, тоже, конечно, Холм, то есть шишка на ровном месте, считался колдуном. Его боялись. А он любил прихвастнуть чарами. И вот собрались мужики у мостка в Тибатёровку - через него тогда шла дорога из Борского на Калмановку... Этой дорогой как раз шёл обоз через Покровку. Никита и говорит: "Глядите на первую лошадь, не пойдёт теперь через мост". А лошадь в обозе была справная, сильная, не даром передом шла. А как дошла до мостка, остановилась, как вкопанная, и ни с места. Её бить-лупить, бесполезно! Тогда с конца обоза пришёл их мужик и говорит своим: "Не троньте лошадь, она не виновата". Погладил её, пошептал в ухо, поправил сбрую и - но! - и пошла, милая. А мужик подошёл к Холму, глядя в упор, молвил: "А ты бы не баловал! Сымай штаны и садись на лёд!" Изумление у наших мужиков было великое: их колдун покорно снял штаны и уселся задом на лёд на ледяный. Чужак дал ему посидеть, потом освободил: "Вставай! Нет в тебе больше силы! Добаловался!.." Обоз ходко ушёл на Колмановку, а Холмы стали пить и утратили дар речи. Тот-то! Сильней оказался...
  После выступления Васьки загалдели, зашумели, потребовали оставить. Опять встал Кондратков: "Заявление писал сам, остаюсь здесь, никуда не уезжаю..." Голоса ему в хвост: "Остаюсь, ишь, казенную избу чай жалко..." "Ещё поработай, потом уходи или уезжай".
  Перебила всех Мария Ивановна Дубовидная, завмаг. Взяла слово. За прилавком её видать, как товар, а тут - бабёнка... "Может тебя правление принудило? Знаем, как пишутся заявления. Ты скажи! А то останься, и будешь работать, а кто пишет анонимки, они сами "гонят", их надо привлекать, чтобы не писали небылицы... А кто новая кандидатура?" Лукавила вопросом Мария Ивановна. Минутами раньше она разъясняла толпе, кто кандидат, знала. Сидела с женой Кондраткова, секретарём Совета. Ту считают красивой, а на ней краски пуд, ресницы обваливаются от косметики; лицо как у уборщицы, когда уберет штукатурку-то... Сидит все время молча, поджав тонкие крашеные губы. Кандидат-то один, Воронцов Иван, сын Федьки Воронцова. Воронок, сын и внук Воронков, по-уличному. Но это пока из уст Марии Ивановны, а не из ответа на ее вопрос.
   Божнов поник. Встал снова Куканов, председатель колхоза: "Телята дохнут, одна треть молока не сортовая, сплошной недогляд, неполадки, человек не работает в меру своих сил, никто не обидится, если его заставят работать, почему же вы не заставляете его работать, а сам он не желает. Невольник - не богомольник. Нет соломы. Нет желания. Доработались, приходится руководителям платить за своих подчинённых... Убежала у вас лошадь с фермы, пряжённая фуражом, а пришла пустая..." Голос: "Лошадь была молодая..." Голос: "Пусть он управляет, он воровать не мешает..." Но тут как-то выдвинулся другой Васька, Немцов. Большой Васька. Видный. Волосы вьются. Стали слушать его. "Надо перестраиваться, как в Белоруссии..." И начал развивать. Чем славен Васька? Уже далекими богатырями Кириллом и Семёном, прадедами, кулачниками. Кирилл к бою готовился задолго, подпоясывался, разминался. В гущу лез, накрыв голову кожухом, разбивал гущу, как тараном; жалел голову. И ещё крыльев боялся. Чтобы не сбили с боку, сам начинал с крыла, на военном языке, с фланга. И фланг не выдерживал, пятился, а затем бежал, увлекая победителя. Семён был сильнее Кирилла. С его участием всегда побеждали. Он гнал противников до Синельникова конца, а то и до Субботников - до края села. Побеждённое войско по праву ставило Семёну четверть. Тогда Семён заходил с обратной стороны и гнал уже своё войско до Тибатёровского конца - до другого края. Чтобы отстал, и тут ставили ему четверть. Сладу с ним не было. Безымянный боец из Гвардейцев вспоминал: "Был случай. Покровский обоз остановился у гвардейской церкви, а я шёл из гостей. Тоже остановился. Начали разговаривать, задираться, я свою силу знал. Давай, говорю, любого из покровских!" Вышел Семён. Спросил: "У тебя детей много?" Я говорю: "Ты за своих детей беспокойся." "Ну, бей!" Стукнул я изо всей мочи, думал, убил. А Семён зашатался, но устоял. "Молодец! - похвалил - хорошо бьешь, но не так. Вот так надо! И улетел я, как чурак, за плетень... Встал я, подумал, подошёл, дал руку Семёну и ушёл..." Семён же возомнил себя непобедимым. Раз собрал стенку возле дома Дубиней. Те не дрались, никогда не выходили. Семён лаял: "Выходите, трусы, хоть все на одного!" Вышел один Ждан, наш прадед. "Ну, бей!" - говорит. Вдарил Семён, что было силы. А тот даже не покачнулся. Зато взял Семёна подмышки, поднял на вытянутые руки. И войско замерло. Все думали: треснет Ждан Сёмку об угол своей избы, как швырок, и конец Сёмке. И Сёмка думал так же. Но произошло не так. "Тебя кто послал на нас, Сёмка? Говори!" "Мыська - субботник"... "И сколько поставил?" "Как всегда, четверть..." "И што говорил?" "Ды-к, што... Дескать, кишка у меня тонка против вас, вот я и обегаю вас..." "Сёмка, Сёмка! Они твоими руками хотели навредить нам, а ты клюнул. Когда ты начнешь жить своим умом?" "Отпусти, я щас пойду их разнесу!". "Во, во! Они только и ждут, чтобы мы натравили тебя на них, штобы шуметь - язычники!" "Ды-к, што мне делать?" "Пойти домой и самому начать думать. Ступай с Богом!" - и поставил Ждан Семена на ноги. И Семен дал ему руку, как дал ему руку безымянный гвардейский кулачник, и разошлись. Наш прадед здравствует, а Кирилл и Семен жили не долго, так и пили. Спились. Небрежный был род. Из дальней родни остался Игнат. Был объездчиком и отлавливал безмужних баб, по ночам ходивших в поле воровать солому вязанками. Поймает и переписывает. А те несли ему бутылки, чтобы не заявлял в правление. Помер Игнат, осталось три дочери, разошлись по мужьям. Из мужиков живет только Васька Немцов. Последний. Остался с двумя коровами. Вот этот Васька и говорил про Белоруссию... "Там перешли на полный хозрасчёт, поставили себя на баланс самоокупаемости, руки ныне не лезут в государственный карман. И нам надо. Тогда и управляющие будут в почёте, и себя уважать станем". Не только телом, но и умом вырос Васька. Вот бы кого управляющим! Да не понял намека Куканов. Васька-то себя и предлагал. Только не орал - я хочу! я могу! По-другому понять дал. Не захотел Куканов понять. В чем-то ему невыгодно брать из народа, хотя сам и говорил - выбирайте, кого хотите! Опять своё забубнил Куканов: "Я устал от вас. Вы знаете номер моего телефона. Все ко мне, все ко мне. Дайте машину, дайте трактор! А этот сидит, ничего не делает, к нему ни просьб, ни предложений. Дорога плохая, он не шевелится. Никаких решений на месте. На ферме выбрали Петра Подмарева..." Реплика: "Пачкина!"
   У Пачкина была жена Воронцова, Мария Федоровна, умерла. От брака выросли две дочери. Когда Пачкин решил жениться на вдове удушившегося Ваньки Сухаря, дочери потребовали отдать им всё материно состояние. Пачкин сказал: "Возьмите всё, оставьте мне только стены и корову". Те так и сделали, обчистили дом до нитки. А Пачкин ввёл в пустой дом Вальку Сухареву. Будучи всегда на доходном месте, то объездчиком, то фуражиром, быстро обжился Пачкин. У него полный двор скота и лошадь. Его двор, и ферма, на которой его выбрали заведующим, мало отличаются. Теперь у него вроде две фермы, свою-то чем-то кормить надо. Кормит из общей...
   Божнов: "Теперь порядок. На ферме руководитель. И нам надо. Или вам нравится жизнь без спроса? Давайте посмотрим себе под ноги"... Голос: "А кого мы выберем, у нас нету..." Шум. Гам. Божнов: "Я глотку надсаживаю, а собрание ведут три человека, кучка своё собрание ведёт. У нас есть среди вас молодые. Или вы хотите перейти на индивидуальные хозяйства?" И этот гнёт свою линию. Какие индивидуальные хозяйства, когда Васька Немцов говорил про Белоруссию? Но не все поняли Ваську Немцова. Поняла Настя Горбунова, Каяпкина (прозвище). Лицо у Насти чистое, правильное, красивое, склонное к улыбке. Но Настя никогда не улыбается, будто нарочно принуждает себя к серьёзности. И вот такое ощущение: от неё ждёшь улыбки, а она будто её задерживает. Она почтальонша. Конечно, не Майя Плисецкая, но тоже народ, ногами работает... Это Евтушенко про Майю: "Майя тоже для меня народ, когда на пальчиках идёт". Настя после Божнова нашла щель в шуме. "Ваську Немцова управляющим! Чем не мужик? Хозяин. И голова у него чистая". "Ты што ль в его голове вшей ищешь? Нашла чистого! Сидит один, как бирюк, со своими коровами..." - закричал Толька Сова. А ведь тоже Горбунов по отцу. Мог бы поддержать однофамилицу. Или промолчать в этом месте. Но не таков Толька. Толька Сова сжёг колхозную машину и стог соломы, к которому подъехал, чтобы накласть домой. Пьяный. Не повезло, короче. И отец Совы, Иван Горбунов, был придушен оползнем мерзлого стога соломы, выщипанного с одного бока. Тот воровал на лошади. Мать Совы - Олька - болтала, что она и не любила мужа, дурак, дескать, был. И вышла за другого. Тогда собрание колхоза потребовало от Тольки Совы... возместить машину. Но Олька подняла бунт: "Мой муж, а его отец, погиб в колхозе при исполнении... Отдайте мне мужа, а Тольке отца, и мы возместим вашу машину". На Сову махнули рукой. Погибший отец подмогнул живому сыну, который, по отзывам Ольки, тоже был дураком, почему и Сова; сова, по-покровски, не мудрая, а дура дурой...
  Но как на Настю, так и на Сову, руководство собрания не обратило внимания. Вроде бы и не было их. Опять взвился Васька Дубовидный криком, без предоставления внимания: "Десять человек покровских работают в Гвардейцах, на централке, а в Покровке работать некому, буфет не работает..." Ваську поддержала Шурка Дубовидная, сноха Холмов, дочь Воробьевой Матрёнки, а ныне жена Кольки Дубовидного, брата Васьки. "На всех участках свои руководители, не может управляющий за всё отвечать..." Отстаивает "своего" Кондраткова, сработались. Шурка - кладовщица в амбарах, - не мало для покровской элиты. А Шурка своё: "Поставь сейчас покровского, а мы знаем, как своего. Боже избавь, - ты, брат, сюда, ты, брат, туда, а мы нет никуда". Опять гам. Охрипший Божнов сидит. Стоит один Куканов, уговаривает, принимает приливы на себя. Божнов почувствовал отсутствие своей роли, встал, поставил вопрос ребром, рассек воздух ребром ладони: "Удовлетворим или не удовлетворим?" Голоса: "Голосуй!" Божнов голосовать боится. Мнется: "Давайте освободим по собственному желанию!" Голоса: "Голосуй!" Божнов ставит на голосование: "Кто - за?" И поднял руку. Рука высунулась одиноко, и Божнов незаметно убрал её; больше никто не голосовал. Гудели: "За что - за?" Кричит Мария Ивановна: "Назовите кандидатуру, чтобы можно голосовать за лучшего". Эта идея через минуту возобладает. Но пока к столу президиума пролезла старуха Парамзина Мария Ефимовна, Кабиха (прозвище), "Монашка" (второе прозвище), обладательница первого голоса - высшего голоса, первое лицо на спевках. Поругавшись с матерью, сын гнался за ней на тракторе. Своротил крыльцо. Стал слезать с трактора с орудием наказания матери - с ломом! Кинул лом, чтобы удобнее слезть, лом воткнулся в землю. Сын и налез задницей на этот лом, поболел и умер... Кабиха заголосила о дохнувших телятах, до которых никому дела нет, или кому-то есть до них большое дело, чтобы они дохли больше. "Петьку Истомина надо тряхнуть! И его Раиску, телятницу, они в одном интересе. У неё телята дохнут десятками, а Петьке, санитару, от этого прибыль, у него зарплата со сдохнувшей головы... Супружеское содружество".
   Петька ещё тот тип. Пришёл в гости - ему налили затирухи. Суп такой, разновидность местных "рожков" из своей муки. Умял. Подлили ещё столько же. Умял. А потом возмутился: "Да вы чё делаете! Я затируху-т не ем!.." И Раиска такая же. Чудачка.
  Кабиха ушла от стола, своё дело сделала, дала извещение. Её наградили смехом. Шум усилился. Кондратков из президиума давно слинял. Божнов уже никак не управлял, а Куканов отдыхал... Товарищ Ерищев, партийный секретарь, как сидел сиднем, так и сидел, ни разу рта не раскрыл. Тут встал Петр Васильевич Подмарев, тот самый Пачкин, которого накануне избрали завфермой, и который является дядей согласованной в тихушке кандидатуры, то есть Воронкова Ваньки, и у которого жена, тётка кандидатуры, а сама она кладовщица... Значит, встал Пачкин. И что же сказал Пачкин? А Пачкин сказал: "А что сделал управляющий такого, чтобы его снимали? Оставьте его в покое. Пусть работает. И делу конец". Никто ничего не понял. Казалось бы, наоборот, должен поддержать Воронкова, а он - Кондраткова! Никто не догадался, что Пачкин сделал политический ход. И это удивительно, потому что никогда не разберешься в тонкой человеческой хитрости.
   Вроде притих народ, словно начало доходить... Но не сразу дошло. Дойдет, может, к завтрему. Загалдели, стали сильнее требовать чёткого голосования. Вылазка одинокой руки Божнова не была принята. Ну ладно. Голосовать так голосовать! За что голосовать? Долго рядились, за что голосовать: за снятие, то есть удовлетворение заявления по собственному желанию, или за оставление на посту? Решили, за снятие. Образовалось 35 голосов. Считал Николай Петрович Крякин, председатель совета, то есть Хома. За оставление подали 36 голосов. Считал тот же Хома. Формально вопрос был решён. Но кого-то такое решение не устроило. Куканов скривил губы в юмор: "А всего присутствует 54..." Засмеялись, юмор народ любит, да только в юморе правды не было. Не забудем, что "напхались, как селёдки"... Кто-то стал материться. Момент был критическим. Цель оргвопроса не достигнута. В такие моменты, как было известно, выручали партия или комсомол. Комсомол отдал богу душу. Партия ещё доживала. От неё-то и выступил пан Тыбурций Граб (по выражению писателя Короленко), а без шуток, товарищ Ерищев. Приятный, с аккуратной прической, волосы тёмно-русые, голос бархатный. Он удивился происходящим событиям. Надо решать, как жить дальше, а тут, понимаете, приспособленчество, эгоизм, круговая порука, стремление какого-то клана, или одной родни, сохранить под себя дискредитировавшегося управляющего. (Это он копанул под Холмов). Он продолжал: "Не случайна история с коровником. Покровские больше всех жилили, требовали себе коровник, нет, дескать, рабочих мест. Пошли в поводу у крикунов, ублажили, а что получилось? В коровнике некому работать!.." Народ, было, приподнялся на цыпочки, протестовать, зашикал народ, но Ерищев протест осадил в зародыше. Он пылко взмахнул рукой. "Надо быть выше собственного корыта, приспособленчества друг под друга. В конце концов, не управляющего будем выбирать (как будто не выбрали), а направление и стиль жизни. Речь идёт о судьбе колхоза, об авторитете руководства. Надо преодолеть..." И так далее. То, за что партию матерят, демагогия и краснобайство, отрыв от народа... Но Ерищев не уступал. Получилось, что не Божнов, а он возглавил собрание. Он нашёл новый поворот. Стал опрашивать членов правления, как? Встала Кыскова Шурка, что сказала, никто не услышал. Ерищев перевёл: "Видите, что говорит член правления? Надо прислушаться..."
  Шурка обрела кличку Кыскова от Селивановых, куда она вышла замуж. Её свекровь, Веру Омельяновну сопровождала насмешка: "Мишка Кысок купил Верку за кусок". В голодный год Кысок был активистом. Сам невзрачь, а Верка - красавица. В другой год она бы за него не вышла. А насмешка пристала. И кличка Кысиха. А дети её, соответственно, Кысята, Кысёнок... Но речь о Шурке. Когда её муж Колька Кысок умер, она вышла за Ваську Дубовидного (это уже другой Васька, двоюродный брат Холма, по кличке Сапог). Сапог взял её с тремя сыновьями-кысятами, которые по возрасту мало уступали "отчиму". Хотя Шурка стала жить с Сапогом хорошо, но один из сыновей проклял мать. Напился пьяным и съехал на тракторе в озеро. И утонул вместе с трактором. Кличка Сапог к Шурке не прилипла, поскольку она была видная, расхожая, любозря. Любозря - это превышение меры любви, прелюбодеяние, любостяжание. Так она и донашивала кличку Кысиха. Но теперь она тоже Дубовидная, а что могла сказать Шурка против Кондраткова, если все Холмы за него? Но Ерищев изобразил, что она против...
  Поднялся ещё один член правления, Глушков Василий Акимович. Вечный зам председателя бывшего колхоза, а теперь член правления нового колхоза. Есть люди, которых любят, невзирая на недостатки, но нет людей, которых любят благодаря недостаткам. Василий Акимович был мужик без больших недостатков. Жена у него красавица, Полина, любит его, а многие другие его просто уважают. У него и клички нет. Он говорил мало, но убедительно. "Это хорошо, что мы жалеем управляющего, но надо подумать и о себе. Если мы не уступим себе сейчас, ему же и навредим, он через две недели пойдёт по 33-й статье - мы сами его угробляем. Надо прислушаться к голосу председателя Куканова, снять Кондраткова. Но выбрать на альтернативной основе. Предлагаю к намеченной кандидатуре Воронкова Ивана обсудить кандидатуру любого Дубинина, хоть отца, хоть старшего сына, хоть старшую дочь. Надо попросить их хорошенько. Поклониться им. Пусть наведут порядок. Такой же, как у них в роду и во двору. Только они смогут. У меня всё..."
  Кто стоял, остолбенел, кто сидел, окаменел. Такой тишины ещё не было. В этой тишине подал голос Вовка Иванов. Как он на собрании оказался? Ему же купили дом в Борском? Наверно, вместо отца Грихи пришёл. С матерью Грихи и с бабкой Вовки связана история. Ефимию (Химку) выдали замуж не по любви. После первой ночи она убегла от мужа в Андреевку к любимому жениху. Отец с матерью нашли её там, привязали Химку косой к оглобле и босиком, пристяжной, гнали её до Покровки; ноги её были в крови. И возвратили мужу. К оглобле-то её привязать сумели, а к мужу нет. Она тут же снова убежала к жениху... Любогонь! Любовь. Страстная любовь.
  Вовка, внук Химки, значит, говорил: "Звали их не раз, не хотят они. Нам нужны строгие, как мордвин Брагин, или чуваш Казаков, при них, говорят, был порядок. А Дубинины не любят страхом влиять..." Вот так Вовка, разъяснил... На его слова, а больше на слова Василия Акимовича зашумели, загалдели, закричали. "Как это не хотят?" "Принудить!" "Добром упросить!" "А зачем они? С ними не уворуешь..." "Хрен положили они на нас, им хорошо и ладно". "А вон девки ихние, пусть осветят" "Нету, нету. Хоть кого, но не язычников!" "В баню ходить к ним будем..." "Выберем младшую, пускай будут регентами, кулаки эти..." "Хрен вам промеж двух пальцев, не пойдут они! " "Лепана Родимовна, говори! Скажи нам десять слов золотых, остальные серебряные?.."
  Лепана оторвалась от стула. Встала. Одна из самых красивых. Фершалица... Значительное лицо. Кому нужна помощь, все к ней. А кому сейчас не нужна помощь? Все больные. Поэтому дали ей кличку МЧС... На неё уставились, как бараны на телевизор. Она сказала все слова, о каких просили. "Я сначала о своей боли. Слушаю я, о чём только ни говорили. О лошади, о ферме, о телятах, о дороге, о фураже, о каком-то светлом направлении, которое надо выбрать. О людях никто не сказал. А между тем, сложилась гуманитарная чрезвычайка. Бабы рожают не всегда удачно, мужики пьют, но не лечатся, дети болеют. Воспаления, приступы, инфаркты. Но не на чём отвезти людей в райбольницу. Машин в отделении нет, автобуса нет, ни до кого не дозвонишься и не докричишься. Ставлю требование перед председателем колхоза и перед партийным секретарем, если он кроме разговора что-нибудь значит, и перед новым управляющим: купите в колхоз санитарный "уазик" и чтобы он работал по вызову заведующих медпунктами сёл! В колхозе три села, изыщите средства. Фельдшера на этой машине сено возить не будут. Только для неотложных больных. И прошу осмыслить тот факт, почему в селе не задерживаются фельдшерицы? Уезжают по невыносимым условиям. Извините, машину не обеспечите, я тоже уйду. А теперь по вопросам. Ртищев Исай Исаевич! Вы кого звали на роды своей жены?" "Тебя..." "Не потыкайте, пожалуйста! Да, звали меня. А я же язычница! А как вы умыкнули у Кыска Марусю Божнову после запоя? А Маруся наша сродственница. Где же у вас различие принципов? Спать с язычницей можно, а работать под руководством язычника нельзя? Да у нас все мужики в армии были старшинами, руководили..." "Хрен с пальцем не путай...-те..." "Со своим, извините, хреном вы разобрались, а как вы, прожив сто лет, помирать будете? Вы на одно кладбище, а Маруся на другое?" "Разберемся по закону..." "А дети ваши разберутся, или сыновья к отцу, а дочери - к матери?" "Не вашим языком будет сказано." "Вот и всё так. В конце XX века вы ещё сводите счёты с язычниками. Стыдно. Язык бы у вас отсох. А вы, Осип Васильевич, тоже борец! О какой бане вы намекали? Подзуживали! Лучше мойтесь в своей бане, а мы из своей чистые. А вот в избе у вас не аккуратно. И гвозди торчат вместо вешалок. К моему очередному вызову готовьтесь - наведите порядок и сбейте вешалки из гладких дощечек... Теперь вы, Александр Петрович! Это, какие мы кулаки? Ваш прадед раскулачивал село, и у вас руки чешутся? Забудьте о кулаках. Работать надо любить. И бросить пить. И язву свою лечите. Тогда и у вас будет всё хорошо.
  Ерищев: "Ближе к повестке!"
  "Ах, товарищ Ерищев, Ерищев! Не перебивали бы вы девушку, как она не перебивала вашу речь. Знали бы вы, где ближе, где дальше! Вы вот наметили кандидатуру в своём руководящем и направляющем закутке и крутите народ, как овечек. И будете крутить весь день, мало, и ночь, но Воронка будете отстаивать. От народа вы далеки, ближе повесток видите только нос. И останетесь с носом. Наконец, о предложении. Отец сказал: нет. Мы не можем. Натуры у нас работящие, но не руководящие, чтобы не думали субботники, что из-за их выкриков мы не были председателями и управляющими. Но я поддерживаю, и прошу всех поддержать кандидатуру Василия Игнатьевича Немцова. Род у них знаменитый. Бойцовский. Этот не опозорит ни село, ни род. И с опережающим сознанием человек. И хозяйство у него крепкое, коровы дойные... Спасибо".
  Такого оборота не ожидали. Вот вам золотые слова, и вот вам серебряные! Даже шум не возник. Божнов тихо спросил, не без юмора, но со своим прицелом: "Ну, кого будем выбирать? Воронкова, или младшую девочку?" Голос: "Опять он нас за дураков..." Голос: "А Немцова?" Голос: "Обсудить в порядке поступления кандидатур!" "У меня слово! Дайте мне!" Это кричал Мишка Винговатов, Губан, иначе. Порочащих слухов за ним нет. Сам он то весовщик, то кладовщик. И жена у него Валентина Ивановна Курбатова, двадцать лет тянет покровскую библиотеку. Приобщает к культуре. Кто зайдет в библиотеку, пусть и не возьмёт ничего, она на него тут же карточку заполняет. Увеличивает поголовье читателей...
  Губану дали слово. Он сказал: "Я к президиуму. Слыхали, што фершалица сказала? Не зажуйте Немцова. Знаем мы вас..." Начали обсуждать с Ваняки. Народ зашевелился, но как-то неохотно, не то что вяло, а не зубасто. Но стал разогреваться. "Молод ещё!" "А хотели девочку!".. "Иё к смеху - цыплок!".. "Вредный! Вреднее нету". "Зато не пьет". "Не пьет? А кто на мотоцикле пьяный разбился?" "Дурачьё! Своевство! Дядя - завфирмой, тетя - кладовщица"... "Вот с тех пор и не пьет"... "Он говорит, ему пить нельзя, у него рак признали"... "Он разведённый!" Смех в зале. "Давай обсуждать Ваську Немцова". Божнов: "Кто выскажется?" Голоса: "Чё высказываться, уже высказалась. Умнее не скажешь". "Ставь на голосование!"
  Божнов: "Ставлю на голосование. Кто за то, чтобы избрать согласованную правлением кандидатуру Воронцова Ивана Федоровича?" И сам опять поднял руку. Его поддержали Куканов и товарищ Ерищев. Остальное собрание - ноль!... Ещё одна пауза тишины. Президиум обалдел.
  И сказать никто ничего не может. Из зала напомнили: "Ставь Немцова!". Божнов поставил. Лес рук. Кто против? Ни одной. Даже президиум не поднял против. Единогласно. Народ стал аплодировать. А Божнов дал слово Василию Игнатьевичу Немцову. Васька сказал: "Народ доверил, доверие оправдаю". Народ наградил его новыми аплодисментами.
  Слава Богу! Решили оргвопрос. И про сход забыли. Какой ещё сход! Это разве не сход? С облегчением расходились... В зале остался лишь заведующий Домом культуры - Шурушка Фиёнин. Озабоченный уборкой, он обошёл своё служебное поместье, удивляясь, что мало нагрызли. Однако в одном междурядье он обнаружил большой навал подсолнечной кожуры. Он прошёл туда и стал пинать ту шелуху и сердиться: "Ax, суки текучие! Опять выгребать лопатой! Нате вам, нате вам!.." Вылитая Матрёна. Или её мать - Фиёна...
  Но этим днём собрание всё-таки не закончилось. Назавтра выяснилось: голосовали за управляющего отделением, а эту должность сократили... Ввели должность бригадира комплексной бригады. Покровка стала ещё меньше. Колхоз - отделение - бригада. Дожили. Зато оклад у бригадира 250, а у управляющего 170. Бригадир дороже. Опять, что ли, собрание? А какая разница? Выбрали управляющего, пусть будет бригадиром...
  "А Пачкин-то, Пачкин-то! Ну, хитрец. Ну, дипломат. Ну, политик. Почему выступал за Кондраткова? Тонкое дело. Знал: коли, спланировали, наметили, обсудили, утвердили кандидатуру в тихушке, вопи, не вопи, по-нашему не будет; поэтому утоплял подозрение о своевстве; оставят Кондраткова - он был за него громче всех; выберут Воронка - он его сам к собранию подготовил... По поручению... А мы, лопоухие...". "Нет, а Холмы-то! Как задницу драли! За Кондраткова. Слыхали, что говорит: "Я с Немцовым не сживусь!" Ишь ты, алкаш, он не сживётся с управляющим-бригадиром? Да кто ты такой, извозчик газобаллонов!..". "А почему они Воронка не хотели"? "Он разведённый. Его баба давно замужем, хушь и с двумя детьми. И он сватался за Васькину девку". "Почему бы не постоять за будущего зятя"? Не, не... Не туда глядите. Жена Васькина - Галя и мать Ваньки - Клавка Воронкова - двоюродные сёстры. Нинка, дочь Гали, отказала Воронку как троюродному брату. Нельзя". "Нельзя да бывает. И сколько угодно. Живёт ведь брат Ваняки Воронка - Сёмка Воронок с Олей, дочерью Николая Федосеевича, брата Клавки"... "Живут-то живут, только у них и сын и дочь глухонемые... А ниточка тянется к глухонемой Дуняке Воробьёвой, дочери Домаши, приходящейся родной бабкой Клавки и Гали... Линия кровосмесительства! Вот и причина". "Да не вся причина. Воронок вредный, а Холмы - алкаши. Для Холмов в этом случае свой хуже чужого, чужой лучше своего. Отказали Ваняке зятя, отказали и на собрании". "Нет, а Васька-то Немцов! С утра вырядился! При галстуке! Здравствуйте, Василий Игнатич"!.. "Единогласно выбрали"? "Единогласно"! "Ладно, девка Дубиня, фершалица, не видеть бы ему бригадирских вожжей"... "Нет, ну поутёрла она всем нос! И жидам, и партейцам, и раскулачникам"... "Купят санитарку, какую она требовала"? "Купили. Разводи ноги шире... Все передохнём, тогда разве"...
  Так судачили после собрания следующим днём. И много позже. Девчонки все записали, с пересудами и прочитали родителям свой стенографический отчет о собрании. Отец сказал:
  - Дочки, людей не видно! Как понимать?
  Дед разъяснил:
  - А вы, внучки, как в телевизоре, там ить как? Слова скажут - картинкой заслонят... И вы, так.
  Миланка поняла совет деда. Но быстро его усовершенствовала. "Картинка", по её мнению, не картина, поэтому с неё достаточно, если она подчеркнет часть души человека или предмета, потому что всю душу невозможно выразить даже эпическим полотном. Да это и не нужно, ибо начни писать полотно, в нём растворится сам человек и предмет, а тема действия не будет раскрыта. А душа понимается в динамике действия или процесса своими отдельными частями, а то сторонами, поэтому не следует загораживать действие большими картинками, а, опять же, лишь частью их, дающих намёк фону дела, остальное домыслит слушатель или читатель. Получается, как в известном выражении "государство в государстве", но здесь "картинка в картинке". Но и экономить способ нельзя, ибо можно испортить себя и всё дело. Так, поэты давно перестали искать полные рифмы, довольствуясь совпадениями ударных слогов, а то и далёких созвучий. И не всегда в пользу души или действия темы, отчего многие их произведения напоминают латинский язык для нелатинского населения. Миланка хотела быть понятой с полуслова в каждой картинке, которой она стремилась показать часть души человека, предмета, чтобы стало понятно общее действие. Последнее, в свою очередь, должно нести мысль очередного события в его зародыше. Для чего-то ведь рассказано в её эссе? Но она ещё и сама не знала - для чего именно, она полагала, что где-нибудь её описание пригодится... Изложи она своё понимание деду, возможно, он согласился бы с нею, ибо всё, что написала Миланка, впоследствии соответствовало духу деда и нашего рода.
  В воскресенье с раннего утра до позднего вечера девчонки, хохоча и потея, переписали записи набело и везде навставляли картинок. Представили новый отчет. Отец сказал:
  - Ну вот, теперь другое дело!
  А дед не отстал от отца, разъяснил:
  - А вы, внучки, теперь не тока частушки пишите, но и письмо... Пригодится да пригодится в жизни где-нибудь... - То есть, опять это "пригодится когда-нибудь"
  - Кажется, всё о собрании. Благодарим-с!..
  Слушатели долго молчали. Это были все те же лица: я и мои друзья в полном составе (один приехал, другому предстояло уехать), Лепана и Красава. Читала своё прозаическое произведение младшая из нас - Милана. И вот когда она произнесла последнее слово "благодарим-с", возникло изумление: возможно ли, чтобы 16-летняя девушка была автором столь непростого "эскиза", сделанного с натуры?
  - Да-а... - сказал, наконец. Амин.
  - Да-а... - что-то понял, наконец, Миша.
  - Да-а... - наконец, определился Слава
  Девчонки сидели притихшие. Кроме "да-а" должны же последовать признания достоинств или недостатков этой работы? Они ожидали хороших отзывов, а если будет наоборот? Но они же предупреждали, что это первая прозаическая проба, эссе, записки с натуры по обязаловке - послал отец, приказал записать в книжечку... Красава чувствовала себя спокойнее, она переживала за сестёр, да и только, она не имела творческого отношения к рассказу. Особое состояние было у Миланы, её юношеское честолюбие жаждало признания. А Лепана была участницей собрания и героиней рассказа - что думают о ней молодые люди, к одному из которых она неравнодушна?
  Сидели под тенью навеса. На столе, как на престоле, царствовал трёхлитровый глиняный кувшин с квасом. Свертел изделие Мишака Крякин, сразу после войны. На горле кувшина, а если точнее, то на его груди, положен венок из ромашек. Когда-то венок был раскрашен, но краски стерлись, а венок, изваянный искусными пальцами доморощенного мастера, живёт десятилетия вместе с крутой грудью кувшина. Пока Милана читала, мы, по своей охоте, бесшумно лили в свои кружки хлебный квас и пили. В какой-то момент тихо подошёл дед Любан, взял пустой кувшин и вскоре принёс его снова полным. Сам дед не сидел с нами. Но я полагаю, он наблюдал за процессом психологическим образом. У девчат есть и другие зарисовки, более короткие и более смешные, но именно он настоял, чтобы внучка чла о собрании. Он преследовал какую-то цель и, как игрок, делал очередной ход. Теперь он ожидал от "первого эскиза" какое-то чудо. Чудо в своём, разумеется, понимании. По тому признаку, как он чётко определил опорожнение кувшина, я и определял, что дед участвует в нашем процессе своими нервами и своим ожиданием. А под навесом было изумление, под знаком которого и начала развиваться беседа.
  - И когда вы написали этот рассказ? - заговорил Слава.
  - Два года назад. Милане было 14, а мне 20... - ответила Лепана, и почему-то вздохнула. Годы идут, как не вздохнешь.
  - Так, пожалуй, вы будете моложе Шолохова, когда напишите свою "Тихую Волгу", - польстил девчонкам Амин.
  - У нас ещё нет никаких идей, темы, мы отражаем зеркально... - скромно выразилась Милана.
  - Ан нет! В ваших частушках и то - типы, а здесь что ни человек, то уже намёк на характер. И после той драки мне кажется что-то историческое: связь прошлого с настоящим как на ладони, противостояние субботников и язычников. И язык язычников: любозря, любогонь, - тоже новости, - стал давать литературные оценки историк Слава, не забыв сказать и об истории.
  - В каком-то глухом рядовом селе такие таланты! Я словно на собрании побывал, нервничал, переживал... По-моему, ярко, - польстил и Миша, но как всегда, от души, иначе он не умеет, а если умеет, то когда хохмит.
  - Вы нас захваливаете...
  В это время нас позвали обедать. Звал дед. Видимо, дед Любан что-то решил, а что без режиссуры деда не обходится ни одно важное дело - это, несомненно, свой кувшин интеллекта дед любил распивать при содружестве всего рода, иначе без проку иссякнет, - его не наполнишь быстро, как квасом. Дед доигрывал свою глубокомысленную партию на нескольких условных шахматных досках, и он не мог позволить себе ошибиться. Как минимум, он хотел бы послушать лестные отзывы о литературном труде внучек; что это был "труд", дед знал наверняка. Он полагал, что оценки прозвучат за обедом. Однако не успели мы рассесться и взять большие деревянные ложки, чтобы хлебать окрошку, как произошло нечто неординарное, может быть, то самое чудо, которого ждал Любан-старший. За столом неожиданно встал Слава, Вячеслав Егорович Казаков. Встал, словно хотел сказать тост. Но никакой выпивки не было, и Слава не сказал тоста. Он сказал вот что.
  - В общем, так... Я полюбил Лепану. Прошу Лепану стать моей невестой, а своего друга Любана я прошу стать моим порученцем...
  И стоял, словно хотел немедленного осуществления своих желаний. Не садился. Он недопонимал, что его слова потрясли маленький мир рода. То событие, которого все ожидали, подготовку которого поручили деду, и, которое дед подготовил, это событие произошло. Но как неожиданно! Нежданно - негаданно!..
  Миша хлопал глазами. Амин покраснел, словно это он сделал предложение своей суженой татарочке. Алели Милана и Красава. Отец, мать, прадед и бабки раскрыли рты. О какой-либо речи в данную минуту не могло быть и речи, ибо лишились речи. У язычников отсохли языки. У мух ничего не отсохло, и они жужжали в непосредственной близости от раскрытых ртов, как бы туда заглядывая. Но не был открыт рот у Любана-старшего. Он ликовал всем своим видом. В полном обладании собой была и Миланка, хотя лицо её и алело от новости. Милана тоже торжествовала, ибо она, при своём уме, понимала свою роль в происходящем. Она обменялась с дедом радостным взором и обвела каждое лицо оком художницы, мысленно дописывая возникший эффект в свою записную книжечку. Она бы записала туда, как выпрямился и напрягся отец - не треснула бы у него от натуги спина. И конечно, она записала бы, как у Лепаны по склонам щек потекли слёзы. Наконец, её мысленное перо коснулось меня, и она недоуменно на меня посмотрела - ко мне обращена речь друга, а я молчу вместе со всеми...
  Я от волнения встал. Теперь за столом стояли двое, я и мой друг, мой друг и его сват-порученец...
  - Кхы... - сказал я... - Всё дело в невесте. Лепана, нравится он тебе? - Я намеренно не спросил, "любишь ли ты его?", чтобы не создавать театральный пафос.
  - Слава мне нравится... Слава хороший... - Лепана быстро глянула на Славу и уже без пера Миланы, всем стало видно, как слёзы брызнули из глаз невесты и затопили её щёки. С этой всё ясно.
  - Ну, а ты, жених? Что-то мы не заметили, чтобы ты ухаживал за Лепаной? - спросил я друга не как его ручитель, а как брат Лепаны.
  - Я влюбился, а потом наблюдал за нею... - ответил Слава с полнотой ортодокса, открывшего новый вариант любовных отношений.
  - Значит, ты её не целовал? - догадался я...
  - Мм... - нет, - удивился Слава.
  - И не обнимал? - домогал я Славу догадками.
  - Мм... нет... Но ты очень-то не заговаривайся, рученец, - огрызнулся Слава.
  - Га-га-га... - отошли язычники.
  - Ну, тогда поясни, жених, как это - вдруг? Говорил от свадьбы из Чебоксар уехал, завтра сбежишь из Покровки, доложи родне обстоятельно? - не унимался я в своей неизвестности.
  - Люб, что ты шутку в пугало превращаешь? Не было у меня невесты. Девки были, невесты не было. А без невесты разве свадьба бывает?.. И ты прекрасно знаешь, что бегать я умею, но сбегать! Ты бы по существу, сваток!..
  - Я по существу и спросил тебя, как это - вдруг? А ты завилял...- настаивал я на конкретности. Но моей родне мой допрос не казался циничным, ибо важный момент!
  - Ну, руковод, ошибся я в тебе. Ладно, я скажу. Лепа сразу произвела на меня впечатление. Я думал: вот бы мне в жёны! Потом я влюбился. Но рассудок не потерял. Я уже сказал, я стал наблюдать за нею, изучал. Но потом возникло препятствие. С этим быком... Хоть я его и поднял, но были сомнения, что я не подниму этот вагон в ноябре...
  - Га-га-га... - прервали Славу язычники.
  - Но меня потрясли частушки. Мне казалось, что она точно такая, как в тех частушках, чистая, но всё-таки простоватая. Я забыл, что это был образ. Я был наивен, но я любил и этот образ. Сегодня мы услышали художественный рассказ о собрании. И здесь главная роль у моей героини. И я понял, всё, дальше тянуть невозможно. О Лепане я бы сказал так: это прекрасная девушка, целомудренная душой, большая талантом и с крутым характером, присущим всем вашим Дубиням, которых я тоже имел счастье наблюдать. Вы все мне нравитесь. Вы все мне будто свои, а Лепану, что ж, скажу ещё раз, Лепану я полюбил и не хотел бы в ней разочароваться. А целоваться, обниматься... Ну, успеем, дело нехитрое...
  - Га-га-га... - он покорил язычников без своего свата.
  - Допрашивай дальше, сваток?
  - Допрашивать будут родители, а пока я скажу, с кем они имеют дело... Атя и матя! От чистого сердца, лучшего зятя я бы и не хотел. Сами видите, человек не без недостатков... огрызается... но весьма и весьма порядочный и примерный. Я, как сват, за него ручаюсь, а как брат, я ручаюсь и за Лепану: всё сказанное тобой о Лепане - истинная правда, лучшей невесты трудно сыскать! Ну вот... А теперь спрашивайте вы! - завершил я своё поручительство.
  - Горе-то какое... Доченька! Ты бы поговорила с ним... Со Славой... Что да как, а то бух по голове и хоть... - слезливо смирилась с судьбой наша мать.
  - Конечно... - сказал отец - вы сначала объяснитесь наедине и изложите нам совместную программу. Потом будем решать, - будто отец в душе не решил уже.
  - А про бычка, зятёк, помни, должок за тобой, а ему в ноябре, сам знаешь...
  - Га-га-га... - это развеселил домашнюю аудиторию дед.
  - Пусть подрастает. И я подтренируюсь. К осени, может, новый вес подниму. А не усилю, Лепана подможет и мы его вдвоём... Правда, Лепана? - осмелел Слава.
  - Правда, Слава, вдвоём мы его поднимем... - полусмеясь, полуплача заверила невеста и этим сказала, что надо - быть ей невестой.
  - Конечно, конечно, без того, как же. Поднял телка, должен справиться и с быком, - согласно бормотал дед Любан, торжествуя, казалось бы, окончательную и бесповоротную победу. Впрочем, какая победа? В шахматы, после того как упёрлись на ничьёй, больше не играли. Тут не шахматы и тут не победа. Я так думаю, что тут все мы, но, конечно, дед с ребятами и с внучками, играли одну и ту же партию жизни в её самой интригующей части, в части досвадебной молодости. Эта чудо-партия, вроде бы всеми выиграна блестяще. Дед, создавая выигрышные ситуации показа своих внучек с выгодных интеллектуальных сторон, достиг своей цели. Хороша телом - дураку понятно, а вот талант! Увидеть и оценить талант невесты - это обрести основной капитал богатства. А это новоявленный жених, понравившийся всему роду, сумел оценить его старшую внучку, показывая себя тоже с выгодной стороны, как заявку на дополнительный капитал совместного богатства. Теперь бы захомутать второго... Тот тоже по нраву, хотя и жидковат против Славы. С бычком-то будут проблемы... Да какие проблемы, если парень сам лезет в тот хомут безо всякой поддержки. Красавка сама ему поднимет быка, лишь бы не потерять милого. А уж Миланку-то и показывать никому не надо, сама сверкает, как солнце. Для этой гения станем искать... А может, и сам объявится, гений...
  Но тут перед дедом стояла ещё одна сопутствующая, и, прямо скажем, не благородная задача, которую, не корми мёдом, любят решать с большим удовольствием все язычники, язычники всех времён и народов.
  - Я вот смекаю... У вас ить вот какая загвоздка, - начал дед подступаться к задаче. - Быка поднять - молодечество. Ребята из молодечества на кулачки идут. Девка молодца гонит, а сама прочь нейдёт. Любят молодца и во вражьем стане, а завидуют ему в своём. То бишь, жених без удали и без отваги, что тебе праздник без мёда и браги... Согласные? То-то. Это как бы само собой. А я кумекаю о том, как вы, ребята, я тут не одного Славу гляжу, а и других парней, ведь всё равно всех коснётся, как вы, стало быть, из другого случая выйдете... Конечно, рано об этом калякать, но оно вроде не помешает. Дело молодое, сегодня посватаешь, завтра свадьбу играть попросишь. А жить негде раз, а какой будет окуп - два, а какие другие дары - три... - Дед Любан подъехал, надо теперь выйти из тени на солнце. Но для убедительности дед поиграл риторикой.
  - Обо всём вы подумали? А то людей насмешите и нас оконфузите... - Дед адресовал вопросы как минимум ко двоим, то есть дополнительно к Мише, то есть ко второму, которого надо прихомутать. Третьему, как понимал дед, не хватало невесты, то есть Миланка, конечно, была, но, во-первых, молода, а, во-вторых, той надо гения... Видно, татарина дед из гениев исключал, как исключал он из гениев и остальных претендентов, то есть Славу и Мишу, мордвина и чуваша.
  - Купим чего-нибудь, деда, не беспокойся! - ответствовал легкомысленный Слава. И тотчас ужалился.
  - Нам чего беспокоиться - вам тревожиться. - Опять "вам", опять на двоих. - "Чего-нибудь" на свадьбе не бывает. На свадьбе, милки вы мои, вы права обретаете на любовь. Это в гражданском браке без прав. А тут права... А за любовь всегда окуп давали, во избежание дискредитации любви-ценности. Обогатиться на окупе невозможно, но напоминание о дорогой невесте и дорогой любви-ценности должно быть прежде всяких вещей, хотя вещами и откупаются, ибо больше нечем. Соразмерности в любви и вещами не существует, поэтому каждый даёт по понятиям ценности того и другого. На самом деле ценность любви ничем не измеряется, нет такой меры. То есть, нет выше меры. Советская власть не домысливала этот момент, а уж, какая была дотошная. Считала, что, дескать, то пережитки прошлого. Не пережитки, а это устои, обычаи, а обычаями, словно узами, крепится плот общества. Нет обычаев вредных или безвредных, полезных или бесполезных, все обычаи выстраданы веками как необходимые правила. Ясно ли я излагаю? - не преминул, блеснул дед риторикой. Парни чесали уши. Такого пространного разъяснения никто из них не ожидал. Честно сказать, они и сами думали, что разные там калымы - это, конечно, самая настоящая дурь отживающих предков. Однако они достаточно хорошо уже знали деда. Дед слова не пуляет. За дедом история. А они как никак историки. Возникать против деда, особенно когда дед прав, себе дороже; а дед всегда прав...
  - Окуп. А ты, деда, назначь нам сам окуп, мы будем искать, стараться, - простодушно предложил Миша. Но в этом простодушии тоже была дипломатия: намёк понял, я ваш, мне тоже надобно свататься...
  - Стараться будете после свадьбы... Кхы-кхы... Да. Я тоже кумекал - ничего не выкумекал. Но коль просите, коль с вас взыскать нечего, тогда надо дань с ума брать. Есть ум - бедным не будешь. Бедным не будешь - вернёшь задаток. Даю, стало быть, задание уму вашему. И нам покажите, и девкам предъявите. Не одним им перед вами блистать бисером. Пятикнижие читали? - неожиданно "предъявил" дед.
  - Читали... - Это промямлил жених Слава.
  - Сколько раз? - дед.
  - А что там вычитывать, одного раза хватило.
  - Вот так и многие заблуждаются. А там вся Библия. Придётся вам понатужиться. Чтоб к сентябрю, значит, сдали нам, старикам, зачёт по всему Моисею. Бык, значит, с силов, зачёт, значит, с умов...
  - Это и будет весь окуп? - Слава
  - Весь не весь, но его начальная часть. Не сдадите зачёт, не видать вам невест, как заоблачных мест, при всех заявляю. Договорились?
  - И-га-га... - Обрадовались ребята лёгкости окупа. Не знали парни, как дед их обложил. Да скоро узнают. До последних дней жизни чтить будут деда. Однако.
  - Ты, деда, гений, - польстили ребята. - Так просто решил столь сложное дело... - Слишком дёшево льстили. Не проиграли в шахматы, это не значит, что равные с дедом. Для них это не сложно, польстить, а дед, - какой дед гений. Дед и сам подтвердил и удостоверил:
  - О-хо-хо. Какие мы гении. С гениями вам предстоит ещё встретиться...
  - Нет, но сам посуди, чтобы окуп за невесту отдать зачётом по Библии, - это, деда, случай беспрецедентный! Я хоть и мордвин, но понимаю... - Вот тут Миша угадал точно, такого в студенческой практике ещё не бывало, если бывало такое где-то ещё. Тут и татарин поймёт, не только мордвин...
   - Отдельные случаи, ребята, случаются не ради самих случаев и не спроста, они за собою влекут неслучайные последствия. Кто-то усердно ищет встречи с ними и скрупулёзно готовится... - тавтологически и туманно закруглился дед Любан. Мы-то, внуки и внучки прекрасно поняли своего деда. Дед хотел сказать, что, может быть, предлог-мотив и наивный, но язычники нашего рода давно подготовились к "встрече" с тем "случаем" и с его последствиями и промолчать своё мнение в сложившихся обстоятельствах род наш не может. От себя я дополню, что вряд ли когда ещё мог собраться в одном месте столь сильный и красный цвет образованных молодых людей и закалённых в своих убеждениях многоопытных старцев, чтобы выразить общее мнение о событиях глубокой древности.
  
  
  ГЕНИЙ
   В самом деле, началось всё с первого эскиза-эссе сестёр. Правда, раньше ребята захотели поработать в селе и позабавиться сельскими девушками. Их желания стали оправдываться. Моряк Слава с фельдшерицей Лепаной, опираясь на языческие законы-обычаи крутили роман вовсю. Через пару дней после известных событий и пограничник Миша сделал предложение финансистке Красаве. Мне пришлось быть порученцем-сватом и у второго друга. Миша вёл себя более свободно, чем Слава. Характер у него лёгкий, искристый, доступный, он всем нравился. Он сразу сообщил своим предполагавшимся родственникам, что окуп за Красаву согласован с дедом Любаном, и они со Славой и примкнувшим к ним Амином, хотя тот ни к кому и не сватался, положили на рабочий стол своей "камеры смертников" Библию и ночи напролёт, в свои дежурные смены, читают Книги Моисея, готовятся к зачёту... Но если есть возражения, он прислушается...
   Не для потехи дед Любан затеял тот окуп женихов в виде зачёта. Не для потехи. Дед Любан принадлежал к тем людям, которые понимают необходимость важной информации, в особенности, её значения в нужное время. Значение важной информации понимают умные люди. Недостаточно умные люди значение важной информации понимают как неважную текущую информацию. Следовательно, качество ума прослеживается уже в том, кто как понимает важное и неважное, особенно на том рубеже, когда важное стало неважным, когда рядовой ум спохватывается и начинает понимать отработанную важность, утратившую актуальность, и когда умный ум уже оптимизирует очередное значение важности. Так и течёт время, огибая умные и неумные умы; так и реагируют на время необходимости важной информации, в особенности, её значения, умные и недостаточно умные люди. Дед решил воспользоваться благоприятным стечением обстоятельств, чтобы довести до умов ту самую информацию, которая тлела и тлеет в истории, никак не разгораясь и не сгорая. Он решил, что пришло самое время. Я тут напускаю туману, потому что сразу об особенной важности не расскажешь, к ней надо бы хоть как-то приготовиться...
  - Мог бы и с нами посоветоваться, - проворчал дядя Гожан в адрес своего дяди - деда Любана, то есть нашего деда, когда услышал сватовство Миши. Но ему закрыл рот отец Божан, наш двоюродный дед.
  - Когда ему было. Пора... Миланка, может, опишет. Остальные из нас родились все балбесы. А тут подобрался народ... - Тоже сказано смутно. Дядя Гожан спорить не стал и приступил к опросу Красавки, своей дочери, задавая всё те же вопросы насчёт любви и жилья. Короче говоря, любовь вокруг пылала кострами, у каждого костра грелись и нежились по два человека, по одной нашей сестре и по одному нашему будущему зятю. Однако, благодаря замыслу деда Любана, вскорости обнаружилось, что женихам стало недосуг обнимать невест, все их помыслы закружились вокруг зачёта по Библии. Невесты участвовали в беседах-дискуссиях и помогали женихам готовиться. По Библии они знали больше них, потому что перед ними тоже ставилась цель прочесть книги Моисея по десять раз, и многие вопросы заданной темы часто обсуждались в роду, поэтому невесты основательно облегчали жизнь женихов консультациями. Если невесте ритуально разрешалось помогать жениху поднимать быка, то подсказывать, тем более, не возбранялось. Иначе как бы формировался вечный сговор жены и мужа? Миланка не отставала и консультировала Амина и остальных, кто к ней обращался или к кому она навязывалась в советницы. Словно все оказались в числе умных людей и все начали анализировать чрезвычайно важную информацию, до сих пор не раскрытую, которой три тысячи лет.
  У меня образовалась дополнительная забота. Я ревновал Миланку к её открывшейся миссии написательницы долгожданной повести язычников, в которой они, наконец, расскажут народам всю правду об иудаизме. Мне самому хотелось писать, я давал обещания. Поэтому я решил, что беды не будет, если напишутся две повести. Я не записывал происходящее, хотя у меня зудела рука, пальцы на ней шевелились, я мнимо писал... Зато я ничего не пропустил в памяти, всё запомнил и был готов, при случае, сесть и выложиться на бумаге. Это настал тот момент, когда шлифовались детали мнимой полемики и дискуссии с учёным и неучёным миром по поводу истины, правды и справедливости. Только мы, язычники, имели на них наибольшее право, поскольку язычники больше всех пострадали в истории и знали суть дела в очищенном ото лжи виде. Дед Любан использовал, а может быть, создал момент для решения задачи исторической важности. Его, естественно, поняли деды, ибо давно, не в одном поколении собирались с духом. Дядя Гожан поворчал лишь на видимость, он, разумеется, тоже был в курсе задачи. Надежды воспрянули с талантом Миланки. По мнению дедов, только она могла грамотно написать обсуждённые истины. Поэтому так и сказал дед Божан, что остальные из нас родились "все балбесы". В этом смысле, балбесы, что не могли описать. Миланкин первый эскиз-эссе вдохновил стариков: вот кто сможет! Она убедила дедов своей способностью владеть пером при описании живых событий. Вот как сыграл свою роль ("пригодиться да пригодиться") эскиз-эссе.
  В чём состояла моя дополнительная забота, кроме ревности к сестре? Я присутствовал на "зачёте" как тайный запасной летописец. В меня ещё не было веры такого пошиба. Никто не ведал, что мне тоже что-то досталось толчком от Миланкиного таланта. Поэтому я и числил себя запасным летописцем-честолюбцем. Впрочем, на "зачёте" и мне доставались вопросы, и я отвечал. Но мне было легче, я уже прочитал Пятикнижие 10 раз, столько, сколько требовали старики. Мои сумы были набиты более-менее выверенными аргументами, я доставал их из сум и использовал по назначению; из сум своих знаний. Позволю себе заметить, что интеллекту полезны не более чем трёхкратные повторы. Если за это время мозг не запомнит содержания вещи, её смысла, то это не мозг, а всё что угодно иное, например, холодец-студень... Разумеется, я имею в виду не заучивание стишка, роли, шифров и так далее. Там, может быть, требуется многократное повторение той самой вещи. Я говорю о голословных повторах попугаев. Если повторять голословные повторы, то это пытка, равнозначная капле воды, капающей в одно место тела. Почему и мучительна попса, которая располагает ограниченным речевым арсеналом, воспроизводимым однообразным повтором. Я не понимаю тех биороботов, которые страстно плещут руками и криками, якобы выражающих восторг от попсы. Но я отвлёкся. Читая книги Библии повторно, ещё и ещё раз повторно, мысль скользит по глади страницы в ожидании за что-нибудь зацепиться. Увы. Тщетно. Всё знакомо, нового нет. Тогда мысль требует новой литературы об этом же самом. Потом ещё и ещё. Начитав определённый "список", обнаруживаешь устойчивую закономерность: литература "об этом" устойчиво лжет! Кто не верит, может повторить наш путь в изучении Пятикнижия Моисея. При этом вполне разумно учитывать замечание специалиста по еврейскому вопросу А.И. Солженицына: "Я отдаю себе отчет во всей сложности и огромности предмета. Понимаю, что у него есть и метафизическая сторона. Говорят даже, еврейскую проблему можно понять только и исключительно в религиозном и мистическом плане. Наличие такого плана я, несомненно, признаю, но, хотя о том написаны уже многие книги, - думаю, он скрыт от людей и принципиально недоступен даже знатокам" ("Двести лет вместе", том первый). Здесь уместно сказать: что недоступно знатокам, то доступно нашим дедам. Не бахвалимся - отвечаем. Перед зачетом дед Любан произнёс философский пролог, после которого парни, звавшие деда на "ты", сразу присмирели и стали величать деда на "вы"...
  - Вот что, дружки, внучата и внучки. Сначала выясним, с какого конца начинается знание. Вы мне скажете, с буковки. С цифирки, с правила. С картинки... И будете правы. Вас, пятый год пойдёт, учат, как разжёвывать эти буковки в начальной и средней школе. А у вас высшая школа. Так и поставим: с чего начинается высшая школа? Да. Мы ведь тоже учились. И семилетки закончили, и десятилетки закончили, и армию прошли, и жизнь доживаем. А отец мой Ждан, да дед мой Любан, да прадед мой Родим, а их свой отец Божан учили и направляли построже школы. Главное... Вы меня, старого, загоните по истории, факт. А главного, может быть, и вы не знаете. Разве что от нашего внука Любана перехватили, его мы направили... Ну, с чего же тогда? А вот с чего: высшее знание начинается с веры или с религии... И не подумайте ухмыляться! Вера и религия означают вид жизнеустройства. Вам долбили на лекциях, главное, мол, в способе производства. В конфликте между отношениями производства и силами производства в том способе... И мы это знаем. Но знаем, как менее важное, нежели вера или религия. Способы производства подчиняются старшине прогресса, они отживают и заменяются. В вероисповедании и в религии веками ничего не меняется. Сколько прожило человечество, а вера одна - языческая, лишь различается по обрядам и именам богов. И религий три, тоже меняются медленно. Вы их знаете: Иудеи, Христианство, Ислам. Почему? Потому что Бог-то у всех один, хоть и называется по языкам. От имён и обрядов складываются отношения между богами, богинями, людьми и деньгами... В головах закрепляется картинка жизнеустройства. Она расписывается в словах. Выходит закон - правила жизни. Вы видели, как наши малютки, правнучицы, бойко знают Языцы, наши православные правила... Мы их направили... К чему я клоню? Вот к чему. Если ты понимаешь важность вероисповедания или религии в жизни народа, народов, в истории, ты кумекаешь вместе со мной. А не понимаешь, то ты при куче свих знаний ничего при этом не петришь... Возьмём любую общую энциклопедию, прочтём о любом народе. Везде указаны вид веры или религия. И это разумно. Нет указания, и нету знания. Теперь начну подводить... Некоторые учёные люди несут чепуху о народе, бывшем в опыте созидания первой религии. Я говорю о евреях и об одном теоретике. Он додумался до того, что волхвы-жрецы Египта якобы сознательно завели в свою страну евреев, чтобы размножить, а потом выдворить на окраины государства, чтобы учёные семиты охраняли Египет от кочевых семитов! Волхвы внушили, дескать, что евреи - богоизбранники, поставили обученного ими руса перед евреями и вперёд, внедряться в Ханаан мирными способами, выдав исходникам взаймы золотые вещи... И Моисей, дескать, рус привёл их к Иордану, умер, а молодой и нетерпеливый Иисус Навин решил разрушить силой несколько полупустых и заброшенных селений... И было де у Моисея не больше 15-20 тысяч евреев, вооружённых палками... И эти, одичавшие за 40 лет блуждания в пустыне, малые тысячи расселились в обетованной земле, но население их не приняло, часть перебило, часть ассимилировали, а часть ушла к бореалам, к нам то есть в Русь... И та часть сумела внушить русам-бореалам пассионарность, и русичи стали белыми евреями, а загорелые евреи стали светлыми русичами... Ладно этот учёный не знает нашего кощуна про Любана Дубиню и про его друга Горыню. А то бы подтвердил примером: вот мол, как превращались евреи в наших братьев-православных язычников, и как мы, потомки своих пращуров, живём в вере евреев... Вот что значит, добрые молодцы, не понимать законов жизнеустройства. И привирать от себя. Я заговорился. Но поняли ли вы старого деда? Вижу, поняли. А теперь наказ. Чтобы без никаких: без злости, без унижения, без оскорбления, без выскоков, без неприязни; одно знание правды по старому делу Библии. Вы всего женихи и невесты, не кружок, не судьи, не учёные сектанты, не этот, как его, кхы, симпозиум, что ли... Если что, буду одёргивать, не серчайте... - С этой дедовой речи он стал величество "Вы".
  Так называемый зачёт проходил непрерывно в течение двух месяцев оставшегося лета. Мы то собирались гуртом, то кто-то докладывал деду свои доводы в одиночку или в присутствии невесты, то, чаще всего, беседа проходила в моём и в Миланкином присутствии. Места гуманитарных собеседований, а именно так и проходил "зачёт", в форме гуманитарных собеседований, были разнообразны: за обедом, за ужином, на отделке дома (главным образом), на огороде, у колодца и так далее. Такого насыщенного периода в жизни ребят, и нас всех, ещё не было. Даже старухи шевелили серым веществом, слушая, спрашивая, вздыхая. Прадед и прабабка, думаю, переживали вторую молодость. К ним обращались (не очень часто, но им и этого было довольно) с некоторыми вопросами, они цвели и толково поясняли детали. Собственно говоря, об окупе все забыли. То был творческий порыв двух ветвей рода, усиленный женихами и свободным татарином - Амином. Свободным от любви к девушке и от обязательств окупать свою и её любовь, по обычаю. В виде зачета. Мусульманский мир вот бы ахнул... Но он никого и ни чего не окупал, он участвовал в зачете по сердечному повелению и по чрезвычайному любопытству - к чему сие приведёт.
  О чём шла речь на зачёте? Речь шла о правильном понимании Пятикнижия, первых пяти книг Ветхого завета в составе Библии, якобы известном только язычникам, ведущим наблюдение за своим заклятым врагом (иудаизмом), - положившим начало разгрома язычества на Ближнем Востоке и перекинувшимся в другие страны и в Русь под видом христианства. Поэтому надо сказать пару слов об этих книгах, согласно их принятой интерпретации.
  Бытие - книга, якобы содержащая мифы о миросотворении, договорах (заветах) между богом и людьми, о нарушениях этих договоров людьми и последствиях этого (Потоп, разрушение городов Содома и Гоморры и др.).
  Исход излагает якобы сказку о том, как древние евреи попали в рабство к египетскому фараону, как бог Яхве (Сущий) открылся Моисею и помог ему избавить евреев от рабства, о вручении богом Моисею на горе Синае "Закона", о распоряжениях в отношении жертвоприношений и богослужения.
  Левит представляет собой подробнейшие наставления о культе, наградах и карах, связанных с выполнением и невыполнением завета.
  Числа - книга описаний странствий древних евреев по пустыне.
  Второзаконие - речи и предписания Моисея, сводка материала первых четырех книг.
  Эти книги считаются Торой или Законом (Учением) иудаизма. Однако многие исследователи считают, что в Закон входит не пять, а шесть книг. Шестой книгой, едва ли не самой важной из остальных для иудеев, является Книга Иисуса Навина - о завершении завоевания Палестины, о чуде при взятии города Иерихона и рассказ о том, как были остановлены Солнце и Луна, о разделе захваченных земель между евреями. О величайшей трагедии для иудеев пока помолчим, лишь намекнём, что она связана как раз с "остановкой" Луны и Солнца. Тайна, которой владели лишь избранные иудеи, сидящие на троне Синая, отныне перестаёт быть таковой.
  Авторство этих книг приписывается Моисею, якобы мифической, никогда не существовавшей личности. В первоначальном виде книги представляют собой свитки кожи. Иудеи приписывают свиткам магическое значение. Уронивший свитки, должен выдержать длительный пост.
  О событиях Пятикнижия рассказывают множество художественных и полухудожественных книг. На сюжеты книг написаны картины. Обилие крылатых слов и выражений нашло свой первоисточник в этих книгах, они распространены по всему свету. Возникла толковая литература, растолковывающая, объясняющая, что, где, когда, и как было. Нарицательно говорится, что толкователи Библии стали виновниками расколов. Искали смысла там, где его не было, и не видели смысла там, где он был. Особенно это характерно для Пятикнижия, ядра Библии, основы иудаизма и христианства. Последнее, то есть христианство было разработано ввиду мощного негативного смысла Торы (Пятикнижие). Порочный дух иудеев и их вождей был разбавлен елеем непорочного Иисуса Христа. Продвинутые теологи иудаизма написали и распространили (продвинули) множество интерпретаций, заводящих любопытных в тупик и множащих противоречия. Как мы увидим, им это нужно.
  В зачёте по Пятикнижию, организованном дедом Любаном, мы придерживались исключительно смысла того текста, который дан в каноническом русском переводе первого издания Библии.
  - Что было до Пятикнижия? - кажется, с этого вопроса начал дед долгожданный урок.
  На этот трудный вопрос знали ответы все студенты (мы) и сёстры. Красава тоже студентка, но в финансовом техникуме подобные вопросы не задавались, как не задавались они нигде. Сёстры были в курсе проблем благодаря нашим постоянным беседам на темы религии. Они не только "шушу" на ухо, но и в открытую консультировали своих женихов. Видимо, каждый замечал, вот перед ним необъяснимое явление, к которому страшно подступаться. Но кто-то, как-то вносил подсказку, и эта маленькая деталька помогала раскрыться всему явлению. Так было у нас на "зачёте". Мы прочли Пятикнижие по 10 раз, а парни всего по три-четыре раза. Но благодаря "подсказкам" сестёр, они продвинулись так далеко, что шли вровень с нами. Нельзя забывать и того, что ребята были историками, не чурающимися новых изысканий русских исследователей истории русов, чем при случае каждый из них естественно пользовался. Мои сёстры и братья, да и сам дед, с удовольствием слушали их, пополняя свои знания, в свою очередь. Вот рассказ Миши.
  - Современные исследователи всё более чётко доказывают, что прародиной русов был ближний Восток. И именно - Палестина. Несмотря на то, что единого государства русов-индоевропейцев на всем Ближнем Востоке к 8-7 тыс. до н. э. не сложилось, все роды-сообщества русов на территории Малой Азии, Палестины, Ливана, Сирии, Северного Ирака, предгорий Загроса и прилегающих областей были объединены одним родным общим языком, одной общей материально-производственной культурой, одними общими духовно-религиозными культами и традициями (общей системой верований, обрядов, ритуалов и обычаев). Учёные пришли к выводам о том, что начало истории нашей прародины Палестины, русских городов в ней и, следовательно, наша общая история датируется 2510 г. до н.э. Получается, что изошедшие из Египта евреи разгромили не чью-нибудь, а нашу древнюю родину, наши языческие города Ханаана (Палестины). Не накапливаются ли ныне евреи в России, как некогда в Египте, для того, чтобы повторно лишить нас Родины на новом месте?
  До Пятикнижия простиралась история от 15 до 12 веков до новой эры. Это была "старая" эра языческой цивилизации. Ближний Восток и Северо-Восточная Азия - это огромный древний регион, сочетавший огромные равнины, прибрежные районы, речные долины, Аравийское море с Персидским заливом, Красное море с Суэцким заливом, крупные реки - Нил, Евфрат, Тигр, большие внутренние водоёмы. Этот регион обладал несравнимой продуктивностью, городами, государственно-политическими центрами. Здесь накапливалось избыточное население, которое через военные столкновения этносов главным образом на конфессиональной основе стало причиной демографических сдвигов, известных как Великое переселение народов. Этот район того времени считают котлом с колоссальным количеством населения. Последнее выплескивалось и выдавливалось на северо-запад, северо-восток и юго-восток. К началу нашей эры здесь ещё было 34 миллиона человек, потом оно уменьшалось и уменьшалось вплоть до XIX века, после чего начался обратный рост населения. На начало XXI века здесь снова "котёл". Древние язычники-русы-протославяне и праславяне были учителями новых эпох. Египтяне имели не рисуночную, а фонетическую письменность древнеславянского языка. "Блистательный и письменный Шумер" (3-2 тыс. до н. э.) ещё существовал. Письменность была уже у многих народов. До рождения И. Христа ещё оставалось более 12 веков. Гесиод, греческий поэт, тоже ещё не родился. "Семь городов" ещё не спорили за честь называться родиной другого гения Греции - Гомера. Но города-государства и даже империи с огромными городами, поражающими воображение современников, уже были. Культура была высокой. "Вавилонская башня", которую в Библии не достроили, уже в то время была построена в честь вавилоно-ассирийского бога земли Бэла ("владыки") и она представляла собой грандиозный восьмиярусный храм, причисленный к Седьмому чуду света. Здесь устраивались мистерии, изображающие избиение и убийство бога, а затем его воскрешение. Думали, что отсюда произошла творческая разработка христианского культа, ан не домыслили; отсюда произошла концепция иудаизма, а уж потом христианства. Египетские пирамиды уже стояли. Они были ещё облицованы плиткой, выкрашенной красной охрой - в сакральный языческий цвет, цвет души. И это не всё. Плитки были кудесные. Они вырабатывали тепловую энергию. Их разворовали, не зная их истинного назначения. Это была величайшая подсказка жрецов человечеству, унаследованная ими от своих богов. Не сохранили. Было развито скотоводство, земледелие и торговля. Вера в богов достигла расцвета, но религии ещё не было. Войны были, батрачество и рабство - тоже. Но то было по-своему счастливое и прекрасное время, поскольку ещё не додумались до взрывчатых веществ и до терроризма. Но этого времени оставалось уже чуть-чуть, потому что Пятикнижие построено на применении дымного пороха и на терроризме... Эпоха 12-6 тыс. до н.э. была историей суперэтноса русов, а эпоха 5-1 тыс. до н. э. уже была историей создания русами первых великих государств Древнего Востока и историей вытеснения русов-индоевропейцев с Ближнего Востока молодыми этносами семито-хамитов. Здесь преобладал известный принцип дикости: более грубая и примитивная, и в силу этого более жестокая цивилизация уничтожала более развитую и гуманную, чтобы в свою очередь, оказаться уничтоженной ещё более грубой. Поскольку мы поведём речь о событиях, большей частью произошедших в Египте, следует сказать об этом древнем государстве северной Африки. Его история началась около 3100 лет до н.э., прошла деления на четыре царства, два распада страны, Поздний - Ливийско-Саистский и Персидский Период (1070-332 до н.э.) и Греко-Римский период (332 до н.э. - 395 н.э.). До завоевания Египта А. Македонским в нём царствовало 25 династий фараонов. Высокая и разносторонняя культура Египта охватывает просвещение, технику и науку, мифологию и веру, литературу, архитектуру, изобразительное и декоративно-прикладное искусство, музыку, промыслы и иное. Уже в период Древнего царства (2800-2250 до н.э.) при дворе фараона были созданы школы, в которых обучали будущих писцов. Позднее появились школы при храмах, а в период Нового царства (2250-2050 до н.э) - при крупных государственных учреждениях. В школах обучали мальчиков от 5 до 16 лет; начиная с 12 лет, ученики выполняли работу писцов в канцеляриях. Занятия продолжались с раннего утра до позднего вечера; в школах царила суровая дисциплина, применялись телесные наказания. Тексты для переписки подбирались с таким расчётом, чтобы содержание способствовало воспитанию чиновника (нравственные наставления, религиозные тексты, гимны и тому подобное.). Большое внимание уделялось счёту. Найдены школьные "тетради" с решением задач практического характера (вычисление объёмов закромов и амбаров, площади поля, определение необходимого количества рабочей силы для различных работ и тому подобное; кроме того вычислялись площади и объёмы различных геометрических фигур). Записывали ход решения задач и ответ, нередко после ответа стоит фраза: "нашёл хорошо". Помимо учебных предметов в школе обучали гимнастическим упражнениям и плаванию, хорошим манерам. Существовали школы при храмах, где помимо обычных предметов давали религиозное образование, а кроме того, обучали астрономии и медицине. Дети высшей египетской знати учились в военных школах, откуда выпускали начальников войск. Я так подробно говорю об этом, потому что персонажи нашего обсуждения закончили подобные школы, и мы имеем дело не с козопасами, а с образованными людьми.
  В Древнем Египте религии не было, были древние языческие верования поклонению камню и культ животных, а позднее складывалась антропоморфизация божеств, то есть наделение их человеческими чертами, и выделение богов, олицетворяющих небо, солнце, луну, реку Нил. Точно также религии не было на всем Ближнем Востоке и в мире. Речь идёт о зарождении первой религии иудаизма.
  Древнейшие памятники литературы датируются 3-м тысячелетием до н.э., последние составлены в первые века нашей эры.
  Жречество Египта располагало большой политической властью. Жрецы были хранителями всех имеющихся научных знаний. Право сношения с духами и богами принадлежало только жрецам. Жрецы были близки к фараонам, а сами фараоны исполняли жреческие функции.
  Чтобы хоть в малой степени представить Древний Египет, назову примерные цифры того, что он имел. Крупных городов - около сорока, две столицы (Мемфис и Фивы), не считая тысяч различных поселений, пирамид - двенадцать, храмов - около тридцати, гробниц - около тридцати. На сегодня обнаружено мест археологических памятников пятьдесят три. Вот в этих или примерно в таких условиях проживали более четырёхсот лет еврейские роды, пришедшие в Египет в трудные для них времена. Согласно еврейским источникам исход евреев из Египта начался около 1290 года до н.э. и закончился где-то в 1251 году до нашей эры. Это происходило якобы в XIX династии фараонов, при Рамсесе Втором (1317 - 1251 году до нашей эры. Извините за многословие, но нам это пригодится для понимания исторических событий огромной важности. Спасибо за внимание! - Так обрисовал, затребованную дедом Любаном "допятикнижную" картину мира на Ближнем Востоке, жених Красавы Михаил Рузаев.
  - Почему религии не было, когда храмы в честь богов функционировали? - таков был очередной вопрос, заданный дедом Любаном, ведущим столь необычный семинар. Никаких сюсявостей в языке деда не было и в помине, его речь преобразилась, возможно, он переживал годы молодости, когда был старшиной роты. На вопрос взялся отвечать другой жених, "наш" Слава.
  - Наука упорна в консерватизме. Кому-то выгодно было считать религией всё, что содержало элементы анимизма, в частности, веру в существование духов и наличие независимой души у людей, животных, растений, предметов, обожествление сил и явлений природы. Многие учёные, вслед за Тэйлором, рассматривают анимизм как начальную стадию религии. Как раз это и не составляет религию. Более того, язычество, при наличии у него множества богов, имело веру, а не религию. А ещё точнее, они имели вероподобное мировидение. Религия есть специфический институт власти, насильственно приобщающий население к культу своей веры с целью извлечения приношений и ментализации богопослушного общества в своих корыстных интересах для простоты управления им. Где не было или нет этого насильственного института власти (например, церкви), а есть или была только вера и мировидение, там нет или не было и религии. Вера в Бога предполагает личные интимные обязанности перед Богом. Вера - это власть над человеком его суверенной и суеверной души. В свою очередь, принадлежность к религии напоминает членство в политической партии, где предполагаются принудительные обязанности перед учреждением культа или перед партийной организацией и её идеологией, с одной стороны, и права учреждения культа и партийной организации к принадлежащему члену культа или организации, с другой стороны. Религии - это власть над суеверным человеком её учреждения, нашпигованного штатом дармоедов-вымогателей. Власть души и власть учреждения - всё равно это власть. Но так кажется. Не всё равно. Людям милее бесплатное принуждение своей души, чем принуждение корыстной, чужой и чуждой религии.
  Вера одна, а три религии борются между собой, чей бог главнее, кому стричь овец под небом главного бога, а кому торговать от них шерстью и мясом в местах второстепенных богов. И не надо морочить головы начальной стадией религии, низшей ступенью религии и так далее, и тому подобное, - объяснил Слава.
  - А согласия между верой и религией можно добиться? - не дала жениху приземлиться невеста Лепана, то есть жених стал отвечать стоя, как и стоял.
  - Компромисс между верой и религией невозможен по причине неуступчивости религии, не допускающей никакого "плюрализма" вероисповеданий. Религии нужно только всё. Ворюги дополнили тезис: "всё и только сейчас"...
  - Хорошо. Но когда же возникла религия? - весьма несложный вопрос деда Любана. Отвечал Амин. В его ответе послышалось грозное прозрение истины, грозное для иудеев.
  - Первой религией мира стал иудаизм. Иудаизм не явился и не возник. Он был тщательно образован на почве семитского язычества из плоти кровосмешения еврейских племён. Процесс образования нельзя представлять растянутым на века. Он был образован весьма динамично, а совершенствовался он в веках. Его генерировал человек необычайно разносторонний, талантливый, обладающий величайшей энергией и способностями медиума-мистификатора. Он был изобретателем своего времени, инженером-первооткрывателем, путешественником-торговцем, священником-раввином своей земли, отцом своего рода. Велики основания утверждать, что за время одного поколения, до основных событий Пятикнижия, была написана первая книга Библии - Бытие. Она была написана этим человеком. А по горячим следам событий, по накопленным или подготовленным материалам, так сказать, по готовому план-конспекту, писались и правились остальные книги, вплоть до трагической гибели автора-корректора "Закона". Автор-корректор сумел заложить в свои книги шесть фундаментальных блоков религии, после которых весьма мало осталось прибавлять остальным сочинителям. Вот эти блоки: 1) кровосмешение как средство накопления первоначального капитала путём кровно-родственных браков с целью сохранения богатства внутри рода; 2) ростовщичество; 3) закрепление рабства; 4) ложь, начатая с пафоса борьбы с развратом содомизма, а позднее с прелюбодеянием, когда с помощью бога творилось кровосмешение и содомизм, а потом с помощью бога их выборочно уничтожали; ложь затем проникла во все сферы жизни, вплоть до фундамента иудаизма; 5) война и терроризм; 6) технология создания надрелигиозной власти "бога", точнее, синайской власти или Сиона, управления миром теневыми монархами капитала с горы Синай; иначе, синайского способа управления миром теневыми монархами капитала.
  В книге Бытия столь много нестыковок и противоречий, что, казалось бы, затруднительно назвать её автора гением. Но именно в Бытии заложены 4 фундаментальных блока, последние два дозаложены в Исходе. Поэтому сомнение в гениальности автора невиданной концепции жизнеустройства и её осуществителя в практике отпадает само собой, несмотря на преступный характер фундаментального основания; то была дьявольская гениальность.
  - Чем подтверждаются противоречия Пятикнижия, как они объясняются, вообще были или придуманы события Пятикнижия? - так сформулирован был новый вопрос деда Любана. На этот вопрос отвечал внук деда, Любан, то есть я... Я говорил о том, что благодаря библейской археологии XIX века в так называемых библейских странах - Палестине, Месопотамии, Египте, мы знаем о неутешительных их результатах. Не обнаружено ни малейшего подтверждения историчности библейских персонажей. "Исход" - миф. 40-летний "турпоход" по пустыне - мыльный пузырь. Кумранские рукописи тоже не подтвердили существования И.Христа. Благодаря библейской критике, - говорил я, - мы также знаем, что библейский смысл мифологии не соответствует данным науки и здравому смыслу. Еще римский писатель Цельс в конце 11 в.н.э. в своем памфлете "Правдивое слово" подверг критике Ветхий завет и евангелия. А если написать список ученых от Жана Мелье и Вольтера до наших Владимира Ленина и Емельяна Ярославского, то будет тетрадка одних имен и их критических работ по содержанию Библии. Благодаря только вскрытым библейским противоречиям мы знаем, что в Библии их около 10000 (данные американского пастора Сендерленда). Например, одно из противоречий такое. Все знают заповедь "не укради". Но все ли знают личное наставление бога евреям обобрать и обокрасть египтян. Исх. 3, 22, 12, 35-36. Мы можем говорить не более чем о софистике богодухновенности Библии, поскольку очевидны доказательства примитивности, фантастичности и лжи библейских писаний. Это с одной стороны. С другой стороны, - говорил я, - отдельные элементы ветхозаветного текста признаны установленными (Ю.Вельгаузен). Тоже не с бухты-барахты в V веке до новой эры иерусалимскими жрецами впервые обнародовано Пятикнижие как "закон" иудаизма. Важно сослаться и на тексты законов вавилонского царя Хаммурапи, написанных в первой половине XVII века до нашей эры, которые были найдены в 1901 году. Они на 800 лет старше законов Моисея, но они переписаны в Пятикнижии один к одному. Однако это заимствование не умаляет заслуг автора Пятикнижия. Ведь те законы тоже были написаны на основе Языцей, фольклорных правил общежития того времени, сохранивших свое значение и до наших дней, о чем мы прекрасно знаем, имея Языцы в своем распоряжении. Кроме того, автор Пятикнижия прибрал к рукам не бросовый материал, а исторический материал и создал на его основе эксклюзивно еврейское произведение. Замечу, - говорил я, - не простую зависимость автора от названной вавилонской мистерии избиения и убийства бога и его воскрешения - это свидетельство того, что автор лично видел репродукцию мистерии (слышал о ней, или знал о ней), и она произвела на него потрясающее впечатление, что и подвигло его самого взять на себя роль живого бога и сыграть эту роль не на подмостках храма, а в жизни, доведя свою концепцию до рокового конца. Но нам бы следовало осмыслить это событие по-иному. До Пятикнижия господствовало языческое представление антропоморфного, то есть человекообразного изображения богов, почему и возникло древнее видение: боги создали людей по своему образу и подобию, а люди воспринимали богов от своего образа и подобия. Автор же Пятикнижия взял на себя смелость воплотить бога в себе и навязать представление о себе как о Боге, о Господе евреям. Все, кто, к несчастью, запомнил его человеком, были истреблены. Принцип - уничтожать свидетелей, не считая числа - это из Пятикнижия. Вспомним, как смешон был Калигула, приказавший считать себя богом. За это кощунство он был убит солдатами. Но это после. Автор Пятикнижия, не от имени Бога, а как Бог, убивал сам. Не единицами, не сотнями, не тысячами, не сотнями тысяч - он убивал миллионами. И себя не пощадил, и сына не пощадил, и сыновей Моисея не пощадил, никого не пощадил, лишь бы не было свидетелей. Но жажда славы его подвела, он оставил своё имя, спрятав его в складках страниц Пятикнижия. Сделав своё открытие, подвергнув анализу факты и домыслы, мы пошли по пути не критики несовершенного разума, а путём вольного совершенного представления. Оставаясь собой, мы вошли в образ древнего иудея - одним концом радуги мы там, в нём, и другим концом радуги мы здесь, в себе, не зазнаваясь - и оказалось, что иудей того времени мало отстал от нашего времени. Больше того, мы увидели, что мы ныне бесконечно отстаём от современного иудея. Иудей опережал нас тогда, он продолжает опережать нас сегодня. И всё благодаря Пятикнижию. Но, разгадав его прошлое, мы легко догоняем и опережаем нынешнего иудея, поскольку нравственны мы, а не он, и тогда были чище Иуды, и ныне мы чище Иуды. По нравственности мы впереди, по технологии лжи иудей давно в глобализме. Мы изошли из того, - подходил я к концу объяснения, - что так всё и было. То есть было так, как написано в Библии. А что написано в Библии, это и есть то, что было на самом деле. Генрих Шлиман не был ни историком, ни археологом, но он, поверив Гомеру, раскопал Трою, в которой происходили реальные события. Почему же нам, историкам, с учёным складом ума не поверить реальным событиям, описанным Библией, и не перепроверить их на предмет истины? Тем более, что за нами стоит авторитет дедов-язычников, убеждённых в той истине на основе преданий без всякой перепроверки. Короче, мы допускаем, что было само написание. Была цель письма. Она прорабатывалась. Моделировалась. Апробировалась. Доводилась до совершенства на контрольных проверках, наконец, достигалась в окончательном виде на практике и в отлитом тексте. А то, что классическая наука говорит об абсурдности использования Библии и мифов для построения исторических гипотез, то мы это знаем и имеем это в виду. Она много ещё чего говорит вокруг Библии. Пусть послушает и язычников. Что фрагменты текста компилированы из других источников, что это миф, что это ложь, что ненаучно, что противоречиво и прочее - это не ново, это никого не смущало, наоборот, путаница и противоречивость поощряли эгоистическую уверенность в ложном подстрекательстве к критике текста как способе отвода от истины текста. Иначе говоря, все ошибки, противоречия, нестыковки, неурядицы, заимствования и вымысел Библии совершёны сознательно, преднамеренно, с умыслом, предумышленно. С единственной целью сбить читателя с цели натыканием его на эти неточности, погрешности, неправильности, оплошности, повторы и даже ляпсусы. Погрязая в разбирательствах этих ошибок, уму недосуг разобраться в подлогах и тайностях смыслов. Смыслы же, которые следовало вдалбливать в голову иудеям, повторены десятки раз с неукоснительным требованием самому повторять их сотни и тысячи раз, постоянно. Этим смыслом мы руководствуемся как ариадниной нитью в реконструкции важнейшего исторического явления - образование религии иудаизма.
  Таково изложение данного мне вопроса.
  Между тем Миланка сдружилась с Амином. До любви у них не хватало, может быть, капли. Так казалось. Они так и сидели вдвоём, так и ходили вдвоём. Миланка допытывалась о татарских поэтах - Амин читал ей стихи. "Вот Муса Джалиль. Я во все твои дома Как желанный гость войду И, как прежде, у тебя Песни новые найду". "Вот Фатых Карим. Под старым дубом я лежу, Держа винтовку на весу. О пуля каждая моя, Убей за каждую слезу". Вот Ахмет Файзи. Романтика с действительностью рядом, Мы время чувствуем Рукою, мыслью, взглядом". "А о Родине что-нибудь знаешь"? "Ну, вот Ухсая, кажется, Як. Хоть хоромы золотые Подарить мне обещай, Я вернусь в мою Россию, В мой родной татарский край"... Миланка была счастлива, что с ней, как со взрослой девушкой беседуют обо всём, и о поэзии. Они так и подсказывали на зачёее друг другу. То есть Миланка чиркала карандашиком в свой блокнотик, а Амин подсказывал, на что ей обратить особое внимание. При всём при этом Амин непременно держал сестру нашу за косу и гладил её, то есть косу. Миланка до этого всё была маленькой. Но стоило старшим сёстрам определиться со своими женихами, как Миланка вышла из-за их плеч на первое место и теперь уже она была первой красавицей. Уж кто только ей не предлагался дружить.
  - Миланка, давай дружить, а! - как это водится, с дрожью в голосе говорил ей парень.
  - Давай, - соглашалась Миланка, - но только ты знай, что жених у меня уже есть.
  - Татарин?
  - Татарин очень хороший парень, но не он.
  - Честно?
  - Я никогда не обманываю.
  - Разве можно дружить с девушкой, у которой есть жених? - и далее следовали всем известные разговоры о "мировых" проблемах и о тех, которые ближе.
  С Амином тоже вышла беседа. Амин сказал ей:
  - Объясни мне, почему я чувствую, что ты не моя девушка? Хотя я готов влюбиться в огородный вьюнок...
  - Потому что, Аминчик, ты знаешь, у меня есть жених, - отвечал "огородный вьюнок".
  - Но кто он? Никто не видел его.
  - Он юный гений... Он скоро объявится.
  Тут у нас гениев расплодилось. Самое Миланку отец звал не иначе как "утрешний гений". Дед не чаял души во внучке и тоже намеревался подыскать ей жениха-гения. Амин назвал гением самого злого человека древности, о котором мы не забывали ни на минуту, пока продолжался дивный экзамен о "боге". Но имени его ещё не произнесли.
  Дед вёл "зачёт" как заправский профессор.
  - А скажите-ка мне... Всем ли ясно, что заречных никто за уши в Египет не тянул, что пришли они по протекции сына Иакова - Иосифа и с согласия самого фараона? - спрашивал дед Любан. Это был "лёгкий вопрос", который был ясен всем читателям Библии. Возникало лишь одно недоумение. Был страшный семилетний голод. Еврейская литература комментирует это событие примерно так: "В 1600 г. до н.э. в Ханаане наступила засуха и Иаков, патриарх израильтян, повёл свой народ в Египет в поисках еды и пастбищ. Египетский правитель встретил их дружелюбно" Так, например, излагает новая книга евреев "Когда, где, как и почему это произошло", 1998. Это толкователи. Толкуны. Лучше придерживаться текста самой Библии. Евреи вошли в Египет козопасами, а через 400 лет они вышли из Египта ополчениями. В книге Бытие рассказывается, что сыны Иакова-Израиля продали своего брата Иосифа в рабство. Тот оказался в Египте и, благодаря своему уму, вскоре выбился в важного сановника царя, распорядителя продовольственными запасами всей страны. Когда разразился предсказанный Иосифом голод, он, начпрод страны, подумал о своём роде и попросил фараона приютить своих родственников. Фараон, которого толкуны называют Рамзесом Вторым, радушно разрешил роду Иакова-Израиля прибыть в Египет и отдал ему лучшую плодородную землю. Имя Израиль присовокупил Иакову сам бог. Изра-Эль, Эль, Элю, Элохим - бог и боги земли от общесемитского корня "эл" - сила, бог, дух. От Эл и слово Аллах. Во время Моисея Эля стали именовать Яхве, по имени бога сильного еврейского рода Иуды. Однако вплоть до Х века до н. э., до образования государства Иудеи, имя Яхве стеснялись произносить, заменяя его словом "господь". В Иудеях бог Яхве был превращен в "небесного царя", освящавшего власть земных царей. Однако ныне государство Израиль носит в себе "эля", а не "яхве". Имя Иегова - это искажённое богословами слово Яхве. "Народ", прибывший в Египет с Иаковым-Израилем, составлял количество 70 человек. Что касается слова "заречные", то это название евреев, произошедшее от местожительства одного из первых патриархов заречных, поселившегося за "рекой" Иорданом, имя которого Аврам-Авраам. К этому следует лишь добавить, что заречные распространили свою традицию за проливы, за заливы, за озёра, за моря и за океаны, ныне их нет разве что там, где нет какого-нибудь захудалого ручейка. Наглядный пример: на что уж село Покровка - глухой угол России, но оно расположено на реке Безымянной; как раз за рекой устроились жить субботники и молокане... Где они есть - то это маленькие Египты, предоставившие им своё благорасположение и землю. Считается, что субботники, как христианская секта, распространились на Руси в XVII веке, якобы как протестующее крестьянство против крепостничества и церкви. Это лицевая сторона медали. Скрытая сторона - это мессианский характер секты, это прожилка иудеев среди населения России, это плацдарм иудаизма в православной религии. Иудаизм - запасной аэродром христианства, но при определённых благоприятных условиях - это бастион-колония "богоизбранного" этноса в конкретном "маленьком Египте" любого государства. Ныне субботники в сёлах уже редкость. Они основали свои "маленькие Египты" в СМИ, в вузах, в правительствах, в "органах", и так далее. Недоумение возникает оттого, что евреи неблагодарно, лживо и жестоко отомстили за радушие и хлебосольство Египта, назвав 400-летнее пребывание в стране рабством, игом, гнётом и неволей. Таково краткое содержание этого "лёгкого" вопроса.
  - А было ли рабство, иго, неволя и плен евреев в Египте? - спрашивал дед Любан. Хотел, было, ответить Слава, да невеста не дала, Лепана захотела показать свою эрудицию. Но надо сказать, отвечали они оба, попеременно, где было попроще - Лепана, где посложнее - Слава.
  - Ничего подобного не было, - сделала заявление девушка, наша сестра, фельдшерица, - я могу привести много примеров. Когда евреи двинулись из Египта, движение миллионных масс могло быть замедленным, бестолковым, скученным, пропылённым, перемешанным со стадами скота. Это могло быть сплошное проклятие. Вот отдельные вопли: "И сказали Моисею: разве нет гробов в Египте, что ты привёл нас умирать в пустыне? Что ты сделал с нами, выведши нас из Египта? Не это ли самое говорили мы тебе в Египте, сказав: "оставь нас..." Исх.14, 11;12. Дальше. "О, если бы умерли от руки Господней в земле Египетской, когда мы сидели у котлов с мясом, когда мы ели хлеб досыта! Ибо вывели вы нас в эту пустыню, чтобы всё собрание это умерло с голода......" Исх. 16. 3. Дальше. "Мы помним рыбу, которую в Египте мы ели даром, огурцы и дыни, и лук, и репчатый лук и чеснок". Чис. 11, 5. Дальше. "Разве мало того, что ты вывел нас из земли, в которой течёт молоко и мёд, чтобы погубить нас в пустыне. И ты ещё хочешь властвовать над нами!" Чис. 16. 13.
  - Откуда взялись миллионы, когда их явилось несколько десятков человек? - задал наводящий вопрос дед Любан. Встрял сразу Слава - не был вопрос по плечу невесте.
  - За 400 с лишним лет евреи размножились, расплодились и возросли до "нации" (Д.Д. Фрэзер), или иначе, по Библии, они стали как песок земной или морской, кто бы сосчитал песок, тот мог бы сказать, сколько их стало в Египте. Не будем забывать, что в еврейских племенах процветали кровнородственные браки, для исключения опасности вырождения от которых широко использовались рабыни и наложницы, дети от которых вступали в браки с членами рода, разбавляя однотипную кровь того рода, в котором они проживали. Количество от этого увеличивалось. О количестве, видимо, последует отдельный вопрос, поэтому я остановлюсь на отношении к расплодившемуся еврейству фараона. Поскольку евреи стали представлять опасность особенностями свой ментальности, фараон разумно обеспокоился их разросшимся могуществом и, главным образом, тем, чтобы евреи не соединились с врагом во время войны, и не ушли бы из Египта. Последнее может быть домыслом украшения сочинителей Библии. Где оказывалось много евреев, то есть больше коренного населения, там неизбежно возникало угнетение аборигенов евреями. Фараона беспокоило их присутствию в стране, и он радел об их осёдлости. Фараон предпринял против евреев предупреждающие меры, но последние не соответствовали сложности ситуации. Еврейское сообщество привлекли к общественным работам. Интерпретаторы лгут, заявляя, что фараон повелел согнать всех сынов израилевых для строительства новой столицы, дескать, превратив их тем самым в рабов. Библия свидетельствует о том, что евреями были сооружены "два города для запасов", скорее всего, два зернохранилища из самана. То есть из глинобитных "кирпичей" больших построек не делали, это стройматериал для амбаров и жилищ бедняков. На эти работы евреи отпускали своих рабов, ибо сами они обросли не только рабынями, но и рабами мужского пола. Другим видом угнетения были полевые работы. Но с каких это пор полевые работы стали угнетением для скотоводов? В своё время евреи были счастливы, когда фараон повелел сделать их "смотрителями над скотом своим" на лучших землях области Гесем. Можно думать, что скотоводство осталось в прошлом, евреи предавались торговле, в том числе работорговле, и ростовщичеству. Именно эти приоритеты были развиты в Пятикнижии. К полевым же работам опять направлялись рабы евреев. В то же время царь-фараон говорил, что они "праздны" и "занимаются пустыми речами". Когда евреи "пойдут", нам придется подсчитать их количество более конкретно. Пятикнижие скудно напрягает криминал угнетения. Криминальными стали всякие мелочи, типа того, как бедных евреев однажды заставили самих себе заготавливать солому для замеса глины. Так искали криминал в наше время против Саддама Хусейна, обвиняя его в наличии ОМУ, ставшего причиной развязанной войны. Не нашли ничего. Судя по контексту и по приведённым Лепаной примерам (не забыл помянуть невесту), ни рабства, ни ига, ни угнетения не было, евреи жили благополучно и не хотели уходить из страны, ставшей им родиной. Но уже были связаны тенёта религии, её проект требовал разместить действующих лиц на сцене истории, согласно отведённым им ролям. С тех древних пор стало признаком: как только евреи бегут из страны проживания, так следует ожидать крушения этой страны. Так было на примере распада СССР, так было во время бомбёжки Югославии, так было во время войны в Ираке, так было во всех других случаях. Созижидили советскую власть, попили витаминчиков её соков и тысячу раз её предали. Свалив вину на "вертухаево племя" - русских, на большевиков, на сталинизм и на всё - на всё остальное. И смылись. Но, оказалось, что они не "простились с Россией...навсегда". Не "ушли из неё, добравшись до своего порога"; оказалось, не "правилен этот путь Галича" - вернулись снова евреи в Россию. Ибо без России евреев везде уничтожат, даже в США и в Англии, не говоря о странах Востока. Так и хочется врезать евреям по роже, чтобы не разменивали родины - Египты, России и другие на зов Иофора. Простите за невоспитанность! Однако по теме. Не будем забывать о главном приоритете иудаизма: о синайской власти, или власти Сиона, управления миром теневыми монархами капитала, или иначе, о синайском способе управления миром теневыми монархами капитала. Они везде. Они над нами. Если деда позволит мне, или другому из нас, мы покажем, как это произошло вначале. Да, собственно, я и начну. Я назову имя того гениального злодея, который придумал и осуществил проект религии иудаизма. Это был ...
  - Достаточно. Напомни мне, Слава, о чём я просил не забываться? О приличии, правда? Вот тебе первое наказание: оставь невесту при нас, а сам погуляй и подумай о "роже евреев". Ступай! - Бедный Слава, тараща глаза на благодушного деда и на невесту Лепану, с трудом удалился. Это был жестокий урок пиетета. Больше никто выпадов не допускал, если не считать обыденного зубоскальства друзей, привыкших подкалывать друг друга. Со своей стороны, дед Любан никогда не поминал своей строгой расправы над семинаристом Славой. Минут через пять Слава тихо присоединился к невесте и участвовал в зачёте. Дед продолжал:
  - По порядку. Расскажите мне о том, как развивались события? Кто сможет? - Кто. Тут уж все могли. Не на служебный же экзамен прибыли. Зачёт сдавали за окуп невест... Одна невеста тут же выскочила.
  - Деда, это по моему профилю... Я скажу... - Это опять Лепана. Фельдшерица-акушерка - Злодей-фараон якобы даёт двум повивальным бабкам приказ умертвлять при родах еврейских мальчиков. Я одна на Покровку, и то меня мало. А прибавить бы мне, скажем, Благодаровку, что бы я делала? Двух бабок на "нацию", на "морской" или "земной" песок?! Это была явная натяжка. Поэтому, как и следовало ожидать, бабки не умертвили ни одного. Тогда якобы фараон прибег к последнему средству насилия, приказав египтянам бросать в реку всякого новорожденного еврейского сына. Примеры не сообщаются. Напротив, опровержением может служить мальчик Аарон, бывший на 3 года старше своего брата Моисея, не подвергшийся никаким репрессиям, спокойно выросшим в семье родителей. Кажется, надо было найти мальчика с драматическим детством. Кажется так потому, что семитская литература делает и поныне всё для того, чтобы сбить людей с толку. На самом деле, нужен был широко образованный человек, сведущий в том, что, где и как лежит в доме фараона. Таким человеком становится 3-х месячный кроха, брат Аарона, ещё без имени. Почему без имени? В 3-х месячном возрасте ребёнку уже должны были дать имя. Во всяком случае, подлинного родового имени мальчика нам узнать не суждено. Его сажают в кошёлку и подкидывают в камыши близ фараонова дома. Дескать, ты приказал, ты и топи. Я тоже читала Фрэзера Джеймса Джорджа. Книга называется "Фольклор в Ветхом завете". Автор разъясняет, что побуждением к этому дикому случаю был вовсе не приказ фараона, а избавление кровнородственных родителей от инцестированного плода. Якобы к этому моменту прозрели, и кровнородственные браки стали считаться кровосмесительными; отсюда - дитя в воду. Одного для науки!.. Действительно, родной племянник Амрам женился на родной тётке Иохаведе, то есть на сестре матери. Практически, дед, брат и отец, бабка, сестра и мать родили двух сыновей, приходившихся и приходившимся им ещё внуками и братьями. Речь идёт об Аароне и о его брате. Опять Аарон в примере. В тех же условиях его не подкинули фараону. Повторю к сказанному, что инцесты в еврейских родах были уже исключительным и преднамеренным явлением, когда другие народы давно отказались от самородовредительской практики. Они берегли этим способом богатство в то время, когда окружающие их языческие народы предавали кровосмесителей смертной казни. Библия изобилует эпизодами кровосмешения, но она описывает, скажу так, не славян, не индийцев, не китайцев, или кого ещё, а именно "свой". "богоизбранный народ"; знала, что делала, Библия...
  И вот дитя выбросили в камыши, дочери фараона нашли его и должны были, по приказу отца, утопить его. Но, оказалось, что это - домысел болезненного ореола. Они принесли дитя "из еврейской семьи" домой, нарекли его "вытащенным из воды", то есть Моисеем, и стали воспитывать его вместе с детьми злодея-царя, которые стали ему приёмными братьями и сёстрами... При этом едва ли не для юмора, родную мать-бабку-сестру Иохаведу призвали выкармливать мальчика Моисея своей гиперродственной грудью. За плату... Только с хитростью конкретного этноса было возможно закрутить подобную сюжетуацию. Таким образом, запланированный мальчик-страдалец-счастливец вышел сухим из воды. Оставалось подождать, когда его можно будет забрать обратно. И дождались. Спустя много времени, когда Моисей вырос, сказался инцест. Ни с того, ни с сего, так в Библии, он убивает египтянина, то есть совершает преступление. За то убил, что увидел, как один египтянин бьёт одного еврея, "одного из братьев его". Не сообщается, были ли у Моисея другие братья, кроме Аарона. Ясно лишь, что здесь "брат" синоним сотоварища-брата. Не забудем, что принцип Библии - "Сначала было слово". Словами Библия не разбрасывается. Сначала ключевое слово, потом повтор, потом возведение его в догму. Как мы думаем, во времена жизни в доме фараона Моисей обучался не только наукам из библиотеки царя. Через свою мать, возможны другие каналы, он мог получать установки из еврейского рода, ибо позднее, когда он бежал от возмездия, ему пришлось действовать вместе с Аароном, и он не удивился, откуда взялся у него родной брат, ведь, по смыслу, он мог знать только сводных сестёр и братьев, и прислугу фараона. Как бы там ни было, Моисей оказался неблагодарным человеком. Его портрет, написанный Библией, непривлекателен. "Вид лица его был рогатый" (В русском синодальном переводе: "лице его стало сиять лучами"... Исх. 34. 29) Он был косноязычен, "не словесен", он был мутантом, он был преступником. Вспомним мутантов Каина и Ламеха, родившихся от отца и матери - клонов, Адама и Евы, брата и сестры, отца и дочери, брата и сестры, мужа и жены. Каин немотивированно убил брата Авеля, Ламех по тому же следствию убил неизвестного мужа.. Но было бы несправедливо проводить параллель между безмотивностью одного и другого явлений. Моисей - образованный человек, а Каин и Ламех - ещё дикари. Думается, что мотивом преступления Моисея была интрига замышлявшегося конфликта с царем. Моисея научили убить египтянина. И научили, куда бежать, где скрыться от преступления. Наиболее вероятно, что его уже поджидал осёл, на котором Моисей быстренько скрылся. Он нашёл убежище в Мадиамской земле, довольно удаленной от Египта, где его с радостью ждали. И тут на арену выходит тот гений, которого так лестно охарактеризовал мой Слава... - Лепана закончила, а мы...
  - И-га-га...
  - Прошу прощения, "так лестно охарактеризовал" не Слава, а Амин... - поправили Лепану. Тут ничего не поделаешь, всё лучшее делает любимый (ая)...
  - Ой, ну когда же назовёте злодея-гения! - вздохнула Миланка. Все опять рассмеялись.
  - А ты его будто не знаешь? - подначил дед Любан любимую внучку.
  - Я-то знаю, да только мне интересно, как вы его снова опишите.... - Вот что значит душа поэта-литератора. Кто о чем, а того гложет новый неясный образ.
  - А ты бы сама попробовала! Как ты его представляешь. При твоём-то воображении? - снова подстрекал внучку дед.
  - Я бы сказала, что этот человек изменил магистраль развития человечества, - начала отвечать поэтесса, "наш утрешний гений", наша сестрёнка Миланка. - Первые упоминания о нём мы находим в связи с Моисеем в Исходе, в главе второй,18; потом во всей восемнадцатой главе. Это тесть Моисея - Иофор, Рагуил Иофор. У него семь дочерей и один сын. А, может, два сына... Он человек не старый, лет ему около восьмидесяти, то есть примерно твоих лет, деда Любан. Он также крепок телом, как ты, он умён, как многие другие гении, но он энергичен настолько, что сравнения я нахожу только со Сталиным, хотя по содержанию концепций Сталин в отношении с Иофором просто ангел... Почему такое сравнение? Авторов социальных концепций было не мало, например, Маркс, Энгельс, Ленин. Но чтобы довести их до совершенства практики - то только эти двое. При этом детище Иофора живёт более трёх тысяч лет. А после его смерти оно вскоре развалилось, а потом собралось. Сколько лет будет жить детище Сталина, мы не знаем, а распад СССР говорит только о величии Сталина. При нём такое было бы невозможно. Может быть, и дело Сталина вновь соберётся... И уж не заречным бы критиковать Сталина. У них, у самих-то...
  Каким мог быть Иофор? Прежде всего, это человек, подверженный магии своего имени. ИО и ФОР. Первая частица приставлялась ко всем милостивым и великим - Иоанн, Иов... Вторая частица характеризует первую величину, которая впереди, даже над первою, которая впереди и выше. Я думаю также, что он мог быть красивым, поскольку красота порождает надменность и честолюбие. А, может быть, он был страшен, как Квазимодо, и привык прятать лицо, или носить на лице маску, поэтому был недобрым. Но, может быть, его лицо было серым и неприметным само по себе. Ему и маскироваться было не надо. Он мог быть как все и незаметнее всех. Если поверить тому, что Моисей был некрасивым благодаря крупным надбровным дугам, похожим на рога, то тогда я бы объяснила симпатию невзрачного Иофора к такому же Моисею; возможно, здесь соединись два сапога в одну пару...Это доставляло уравновешивающий комфорт нестандартному "богу" евреев. Именно, последнее, в сочетании с выдающимися способностями, может характеризовать человека, сделавшегося невидимым "живым богом". Только однажды, кажется так, он показался на массах под своим именем (это когда он учил Моисея решать вопросы не самому, а штатом специальных людей) И, видимо, ещё раз убедился, что не производит харизматического впечатления на людей. Он затворился и с тех пор решал свои задачи как бог, отдавая распоряжения Моисею. Этого требовала концепция закрытой части иудаизма, которую он сам же и разработал для избранных наследников будущего. Но, деда, ты во вступлении к нашим занятиям критиковал одного ученого, книгу которого мы читали вместе с тобой. В этом месте я не думаю так же, как ты. Этот ученый Петухов, как мне кажется, но я всего девушка, я могу ошибаться, правильно указал, что Иофор был жрецом... Дальше я с Петуховым не согласна, но соглашаюсь, деда, с тобой. Я предполагаю, что Иофор действительно был жрецом, но был изгнан из храма за неблаговидные деяния, и что он стал, на нашем языке, как бы жрецом-расстригой. Он обосновался в Мадиамской земле, завёл там семью, стал раввином, но какую деятельность мог вести бывший жрец, остаётся воображать. Однако факты имеются: жрец во всех случаях человек выдающийся, посвящённый во многие знания; он мог быть действительно из рода левитов; он действительно мог осуществить задуманное, я даже думаю, что его именно за это и лишили сана жреца. То есть он действовал не по плану египетских жрецов, а вопреки им. Также возможно, что среди египетских жрецов по поводу мыслей Иофора не было единодушия, по причине чего у Иофора могли быть и единомышленники. Возможно, я фантазирую, но мой ум воображает только такие картины, какие я набросала. У самого у него наследников не оказалось. Бывший жрец, писатель, организатор, раввин, мистификатор и медиум - это ещё не все ипостаси великого человека. Он был величайшим преступником человечества, отцом терроризма, строителем противочеловеческой системы жизнеустройства. Со всеми сознательными нестыковками и противоречиями, он прекрасно справился с непосильной задачей тайного искусства. Чем проще, чем нелепее, чем правдивее, тем способнее прятать концы в воду. Кто видел его по обстоятельствам дела, или случайно узнавал его - эти люди несчастны, он всех их уничтожал или заставлял пойти на самоубийство, как, например, братьев, Аарона и Моисея, а в конце он уничтожил себя, своего сына и сыновей Моисея.
  Превысив имена Адама, Ноя, Авраама, Исаака, Иакова-Израиля, может быть, созданных им самим, своим могучим воображением, а также имена своих подручных - Моисея, Аарона и Иисуса Навина - Иофор так и остался в тени истории. Это для масс. Думаю, продвинутые жрецы знали и знают его деяния и имя его, как творца религии. Теперь, от нас о нём узнают и остальные люди, народы. Многие из них захотят перепрочесть Пятикнижие, убедиться в нашей правоте и содрогнуться, ибо его деяния сравнимы с Холокостом.
  Миланка ответ закончила. Я справилась с ответом, деда, а?..
  - И-га-га...
  - Ты хорошо обобщила. Молодчина. Неплохо бы дать подробностей. А то получаются декларации... Ищу удальца на аргументы и факты! - предложил дед продолжение. То есть, о чём хочешь, о том и говори, - был бы удалец, а аргументы и факты найдутся ... Дед спохватился:
  - Доложите мне... Откуда пришла к вам затея, что Иофор именно тот злодей, который вздумал быть богом? С аргументацией!
  Тут бы уместно было заметить, что последние вопросы разбирали за ужином. Уже на улицу перестали ходить, стали, чуть ли не сектой. Да. Подошли братья и жена брата Ждана, тоже Ждана. За стол не сели, дома отужинали - у нас свой колхоз, и так то и дело находят повод усесться... Но сидели, слушали со сторонки. Так же, но почти всегда, рядом вертелись дети. Но вертелись и слушали. Этих из-за стола не выгоняли, правда, накрывали им отдельный стол.
  Выслушав Миланкин ответ, загорелась Ждана. А сама она была ещё та скоморошница, художница-потешница, от неё всегда животы надрывали. Деду здесь шутки совсем ни к чему. Он так и сказал:
  - Тут дело не шутошное...
  - А я шутить и не собираюсь. А то ты все вопросы раздал одним городским, будто мы Библию тут не читаем... Я тебя, деда, сейчас аргументами завалю! Приступать?
  - Раз такое дело... - уступил дед. Не нашёлся он этот раз. Со своими родными деды эти факты и аргументы обмусолили и замусолили. Возможно, не хотел дед подчеркивать этот момент, хотя ничего постыдного в этом не было: кому же мусолить, как не язычникам, уничтоженным и забытым? Короче, Ждана взяла вожжи в руки.
  - Ну, когда этот, вынутый из воды... Моисей... значит, к Рагуилу в землю прибёг... - Дед поморщился. Не посиделки проводим, - организованное, светское мероприятие...
  - Ты бы, построже со словом.
  - А чё я такого сказала? Велишь, я буду по писанному, местами я знаю...
  - Ладно, давай... как умеешь...
  - Га-га-га...
  Ждана поехала дальше:
  - Ну, вот, когда этот в землю прибёг, девки того у колодца торчали... Одна так и вылупилась... Рога-то во лбу... А священник, он тоже хорош, для сына и дочерей - он Рагуил, для остальных - он Иофор... Лишь бы нас с толку сбить...
  - Га-га-га...
  Чего бы вот ржали? Крамольного слова ни одного. Да Ждана такая. У неё выражение слов на лице. Читай с лица и никакого Максима Галкина не обязательно. Дед принял решение.
  - Ну, вот что! - начал дед, но Ждана поняла начало гнева в свой адрес.
  - Чего ты, деда, вскобызился? Чего я такого экстренного сказала? - зароптала Ждана. А всем и это смешно.
  - Сегодня передохнём. Сбегайте на улицу. Порезвитесь. А завтра с утра... - не отменил решения дед.
  - Га-га-га... - выйдя на улицу.
  Несерьёзный народ! Его один раз рассмеши, он потом сутки смеяться будет. Если не двое.
  С утра следующего дня стали докапываться до судеб людей, не заслуженно пользующихся всемирной славой пророка и его подручных. Началась эпоха Иофора и братьев Амрамовых, Аарона и Моисея. Братья принадлежали к поколению, ведущему свою линию от третьего сына Иакова-Израиля - Левия. Род левитов был на особом счету Иофора. При разделе территории Палестины, им, на первый взгляд ничего не досталось, кроме городов с предместиями... Сам священник, Иофор отдал левитам священство, главный атрибут власти иудаизма. В иудейских странах светская власть и религия не разделены, они представляют единое целое, по Закону Иофора-Моисея. Пример тому, хотя бы современный Израиль. Да. Никак не доказывается, а только угадывается, что сам Иофор каким-то образом тесно связан с родом левитов. По этой части есть наша версия, что Иофор мог родиться от потомка Левия и рабыни или наложницы, и его, подросшего, отпустили на все четыре стороны, или выгодно продали, как Иосифа (Иосиф мог быть прототипом самого Иофора, или, наоборот, Иофор был прототипом Иосифа, но не забудем, что Иофор мог засветиться среди жрецов), благодаря чему он и набрался мудрости, пройдя огни и воды Ближнего Востока, а может быть, и стран за его пределами. Он не только странствовал, но и дорос до главы рода, до сана раввина-священника, до хозяина Мадиамской земли. Ибо как объяснить слишком трогательное доверие Иофора к обоим братьям, но больше всего к Моисею, а затем и ко всему роду левитов. Левиты были его опорой. Ведь родственные связи были самыми надёжными у всех народов, но особенно у евреев. На этом основана наша версия. Он, по версии, курировал формирование братьев, а те знали его с детства. Особенно тесными отношениями были у тестя и зятя, поскольку Иофор женил его на своей дочери Сепфоре, которая родила Моисею двух сыновей. А Моисей пас овец у Иофора. Сам священник занимался своими делами. Не всё еще было готово. Благодаря своей образованности, мы выделяем этот фактор как главный в судьбе Моисея, зять и родственник по линии левитов, был призван обслуживать самого "живого бога" евреев из того же рода левитов. Он стал заместителем "бога" на земле. Несмотря на свои пороки, он заслуживает самые лестные характеристики Иофора, как "человека кротчайшего из всех людей на земле", "Он верен во всем дому моём. Устами к устам говорю я с ним, и явно, а не в гаданиях, и образ Господа он видит". Чис. 12. 3; 7-8. Это сказано по прошествии большого пути. Не только лингвисты-филологи, но и другие специалисты могут сказать, что "бог Иофор", говоря такие слова о Моисее, подтверждает своё плотское, человеческое обличье. А роль бога - это игра, призванная решить поставленные проблемы. Важно, что "образ Господа он видит", прижимаясь к устам человека, воплощающего собой бога. С годами верность Моисея окрепла, он подготовил-обучил сына Иофора и своих сыновей, и они служили, на современном языке, в самой ставке "бога". А работы там было невпроворот. Играя бога, надо иметь его атрибутику: неимоверную силу, способность карать массы людей, "огонь поядающий", и многое другое. Было ли это у Иофора. Мы отвечаем положительно: было! В каких средствах, формах и способностях Иофора выражалась божественная атрибутика? Надо доприсутствовать на семинаре деда Любана и всё прояснится. Он как раз этого добивался.
  - Вы высказали много догадок, некоторые объяснили. Объясните теперь, зачем "богу" Иофору нужны были именно те земли, которые неоднократно заявляются в Пятикнижии? Почему нет постоянства в названии этих земель? Называются то одни, то другие, но при повторении они чередуются. Есть ли связь между ними? Без ответа на эти вопросы наши догадки будут несколько обеднёны...- так поставил дед Любан новую группу вопросов. Самая сложная группа вопросов, - земля - была в центре эпох, сменяющих друг друга, составляя в каждой из них ценность реального богатства. Отвечать хотели все, включая братьев Ждана, Желана и Милана. С них дед и начал.
  - Эй, парни! Те, как сказала сноха Ждана, городские, а вы сельские, от земли, отвечайте первыми. Как бывшие старшины, утрите тем нос!.. - Парни начали утирать...
  - В Бытии названы земли Кеннеев, Кенезеев, Кедмонеев, Хеттеев, Ферезеев, Рефаимов, Аморреев, Хананеев, Гергесеев, Иевусеев. 15. 19-21. В Исходе названы земли Хананейские, Хеттеев, Амореев, Еввеев, Иевусеев и Ферезеев. 3.17. В других местах список земель тоже не последовательный, будто неназванные из них в чем-то провинились. Во всяком случае, мотив один: богу потребовалось отдать лучшие земли Средиземноморья "своему народу". Они назывались "Серпом плодородия". Вознаграждение богу: "свой народ" должен почитать только "своего бога" и подчиняться только ему и никакому иному. Мотив вины один из популярных. С виной родились, с виной жили, с виной умерли. С вины образуется Ханаан, или Палестина. Как? Сыновья Ноя Сим, Хам и Иафет подверглись испытанию. Двое отвернулись от наготы отца, а Хам нет. Хам был отец Ханаана. За вину Хама Ной проклял его сына Ханаана, и тот должен был быть рабом Сима и Иафета. В этой логике мастера разбираться только заречные. Но всё-таки видно, что Ханаан (человек и страна Палестина) проклят от рода. От него родились сыновья Хетт, Иевусей, Аморрей, Гергесей, Евей, и ещё шестеро с другими именами. Имена внуков Ноя совпадают с названием земель, подпавших под ревизию бога. Но все эти земли носят общее название Ханаанских или Хананейских. В чём же тут дело? Во-первых, на ханаанских (палестинских) землях издревле жили не только русы, но и семитские племена, говорящие на семитских языках - арабы, ассирийцы, евреи и др. Их зачислили в потомки Сима (Шима), первого сына Ноя, рабом которого был его внук Ханаан... Не хило. Но это внутрисемитская казуистика. "Богу" же Иофору они потребовались для исторического обоснования права на Ханаан, с одной стороны, и для практических нужд осуществления своего планетарного замысла. Работая над книгой Бытия, он прекрасно понимал обстановку. Ему предстояло вывести из Египта многомиллионные массы евреев и их рабов. Мог ли стратег положиться при этом на стихию? Нет. Ему нужны были союзники-помощники для подвоза продовольствия, манны, перепелов и другое, воды и прочее, и, главным образом, компонентов взрывчатого вещества. Все компоненты находились как раз на территориях тех земель, названных и переназванных в реестрах. Об этом чуть позже. Кто-то следовал договорам, а кто-то, как и ныне, менял конъюнктуру. Не верных "бог" вычеркивал из списка, и включал в них новые земли, подчинившиеся новым соглашениям... Попутно заметим, что у Иофора под рукой уже были материалы мифов, сказаний, ритуальные списки патриархов и времена их жития, и, важно, законы государств ещё более древнего Востока, вывезенных из всех земель, где ступала нога осла этого интересного человека. Об этом частично уже говорилось. В процессе завоевания этих земель евреями выяснилось, что внуки Ноя, расселились на указанных землях для того, чтобы под их прикрытием истребить основателей Палестины - русов, а заодно уничтожить и потомков Ноя. Все они были уничтожены вместе с русами выходцами из Египта. Никто из потомков не уцелел. Но об этом позже. Так, в общих чертах, обстояли проблемы земель, определенных "богом" для переселения евреев. Можем ли мы теперь верить сказочке об Аврааме, поселившемся за рекой и, таким образом, основавшем право евреев на "Серп плодородия"?
  - Хорошо. Теперь непосредственно об исходе. Что происходило в Египте? Какие мероприятия обеспечения осуществлялись для вывода евреев "из рабства"? - поставил дед Любан новые вопросы, ответить на которые было бы легче, живи мы в те времена хотя бы рядом с Египтом... Ещё одна невеста подавала признак прекрасной жизни, намекала деду поднятием руки, то есть напрашивалась у деда, чтобы тот показал её обществу. Дед дал ей слово. В вузе бы на семинарах вот так, добиваться слова, не ждать конца, не пережидать судьбу, не высовываясь отвечать с бледными знаниями. Красава стала показывать знание Пятикнижия и себя, словно мы её видели первый раз в жизни. Что говорить, там было, на что посмотреть жениху. Жених Миша обожал её выступающей и поющей...
  - Началось с того, что Иофор приступил к активному зомбированию своего зятя. Всё остальное, вероятно, было готово. У горы Хориву, в пустыне, куда Моисей провёл стадо овец, Иофор разыграл дебют своей способности к мистификации. Терновый куст пылал огнём, но жарко от его пламени не было. Моисей подошёл посмотреть, почему куст не сгорает. Не сказано, в какое время суток горел огнём куст. По всей вероятности, ночью. Гора Хориву была богата фосфором... "Господь" Иофор увидел приближение Моисея и стал говорить с ним из "среды куста": "... Не подходи сюда; сними обувь твою с ног твоих; ибо место, на котором ты стоишь, есть земля святая. И сказал: Я Бог Исаака и Бог Иакова. Моисей закрыл лице своё; потому что боялся воззреть на Бога. И сказал Господь: Я увидел страдания народа Моего в Египте, и услышал вопль его от приставников его. И иду избавить его от руки Египтян и вывести его из земли сей в землю хорошую и пространную, где течёт молоко и мёд, в землю Хананеев, Хеттеев, Амореев, Ферезеев, Евеев и Ивусеев". Исх. 3, 5-8. И ещё он заявил о себе: "Я есмь Сущий (Иегова)". Исх. 3, 14. Долго, в объёме 3-й и в части 4-й главы, "бог" убеждал Моисея и внушал ему, что и как отныне делать ему в открывшихся обстоятельствах. Надо выступить в Египет для освобождения израильтян методами мистификации змеем из жезла и прокажённой руки. Моисей отказывался, говоря, что он и не речист, и косноязычен, и что таков был вчера и третьего дня, и пошли другого. Иофор вразумлял робкого зятя: что даст ему в помощники брата его, Аарона, который говорить может, что сам он будет при устах обоих, и будет учить их, что им делать, что Аарон будет говорить вместо него, а он, Моисей, будет Аарону вместо Бога. И отдал ему жезл свой: "...Им ты будешь творить знамения". Это важный момент: жезл! Жезл потом будет и в руках Аарона, и в руках Моисея, но следует помнить, что это жезл Иофора. Во-первых, жезл был с секретом, во-вторых, само наличие жезла в руках, после осуществления с его манипуляциями многих чудес-злодеяний, придавало уверенность самим злодеям, в-третьих, сам жезл стал олицетворением власти и предсказанием непредсказуемой пакости или зверства. Короче, заставил "бог" Моисея выступить.
   Я, вот, сколько читала Библию, и всё думала... - отступила Красава от изложения. - Мне удивительно, как это наука, вскрывая разные там "корни" терроризма (исторические, социальные и иные), даже не заикнулась об истинном источнике терроризма. наиподробнейшим образом описанном в Пятикнижии, в книге Исход. Дескать, это всего лишь миф, домыслы. Действительно, Библия - это большой роман, на страницах которого созданы две мировые религии - иудаизм и христианство. Религии созданы на конкретных документальных основах. А для науки всё это - миф! Домыслы... Я в техникуме учусь, и понимаю, а наука... Терроризм и война, о которых пойдёт речь, обоснованы в Пятикнижии, в книге Исход. Совершенно неважно, миф это или реальность, смесь реальности с вымыслом, или реально вымышленный роман, - найдена форма, в которой создаются религии, ведь по этой отливке создан потом и ислам! Каких же доказательств нужно науке? При самом гуманном попустительстве нельзя допускать извращённого воображения человеком того, чтобы сами Эл, Яхве, или Иегова могли творить чудеса-преступления, или знамения, уносящие тысячи жизней. Бог создал людей не для того, чтобы они вовлекали самого Бога в свои клеветнические истории. В Пятикнижии же все извращённые преступления совершаются при соучастии Бога и под его непосредственным руководством. Хорошо, что мы додумались, что роль бога исполнял лжебог Иофор, а ведь две-три тысячи лет люди искренне верили, что таким образом сам бог способен на гнусные преступления. Я бы эту науку, просто не знаю... Дошло до того, конечно, что дурная слава о народившемся египетском антихристе широко распространилась в народах. Выражение "египетский антихрист" ещё не вымерло, в частности, в русском языке. Таков был масштаб злодеяний и эффект от книги Исход. Прости меня, деда, я не могу дальше рассказывать... - Красава-невеста, девушка милая, сестра наша двоюродная залилась горькими слезами, и уткнулась Мише в плечо... Миша-жених плечо не отстранил, он успокаивал любимую девушку, он гладил её голову и пытался слизнуть со щёк её слёзы... События её расквелили. Знать тяжело шли народы по мосту - по радуге, если девушки плачут, спустя тысячи лет... Всегда тяжело, а не только в эпоху рабства. Не в потёмках шли по мосту - по радуге, не при свечах, а при сверкающих молниях и гремучем смертельном громе несчастий, невзгод, неудач.
  Дед объявил перерыв, участники зачёта женихов на окуп невест разошлись кто куда. Случилось, как это давно понятно, так, что сами невесты сдавали с ними этот трудный экзамен, а женихи плакали вместе с невестами, сопереживая народам, убитым лжебогом на мосту и под мостом истории тысячи лет тому назад.
  Собрались только вечером. Вечером "пограничные войска" рвались в бой, желая отомстить за поруганные жизни народов или за слёзы своей невесты. Но дед Любан сдержал натиск мести. Он сказал вот как:
  - Перед тем как послушать о чудесах и знамениях Исхода, не мешало бы разобраться, в чём их диковина вообще, то есть, где чудо, а где чудеса в решете. Так ли я думаю, а, учёный народ?
  - Деда, ты когда-нибудь думал не так?
  - И-га-га...
   Михаилу не терпелось говорить, и он стал говорить, хотя чувствовалось, что на преступлениях он настроен больнее; душа у него чистая и ранимая, потому и чувствительная.
  - Я бы сокращённо назвал эту тему ЧИЗ - чудеса и знамения, - начал Миша. - Но сначала я бы выделил веру и чудо. Это день и ночь, свет и тьма, одно мгновение после другого. Они вместе родились и никогда не умрут, потому что, как и душа, они не подвластны смерти. Поэтому люди им доверяются и не довериться им они не могут. Среди людей пастухи, слесаря, учителя, академики РАН, в том числе от ядерной физики, и все остальные. Академики, слыша подобные панибратские заявления, кривятся и морщатся. А когда им разжуёшь, что без веры и чуда не могли состояться не только махинации типа прохиндеев Мавроди, но и теория зарождения Вселенной Якова Зельдовича, теория и практика космоса Константина Циолковского и Сергея Королева, открытия многих других, они соглашаются. Вера и чудо не обладают "лошадиными силами", но прогресс не мыслим без них. Религия тоже от них. Больше того, питая собой религию и науку, вера и чудо больше всего пострадали от них. Не буду напоминать о кострах, о казнях, о тюрьмах. Вера в Бога естественна, чудо связано с подсознанием, корысть религии и науки идёт от спекуляции верой и чудом. Волхвы, кудесники, скоморохи и цирк учились у них и им помогали. Корысть и алчность стали двигать и веру, и чудо. Наконец, к эксплуататорам веры и чуда присоединилась власть. А, может быть, власть была впереди всех мошенников. Последнее дело насмехаться над верующими в Бога людьми, или наивно доверяющимся искусственным чудесам. Другое дело, что ныне не то время, когда люди жили в пещерах, а кушать прыгали на деревья. То есть ныне слепая вера и слепое доверие считаются, и это так, признаками невежества и диспропорции серого вещества. Это было моё вступление к теме ЧИЗ, чудес и знамений... - Михаил оглядел слушателей, пытаясь определить, понравилось ли им его красноречие. Слушатели слышали и не таких... Однако слушатели ждали продолжения темы. К зачёту подготовились хорошо. Всё время шло междусобойное обсуждение. Поэтому-то все и хотели блеснуть не только познанием, но и красноречием. И то, и другое благоприятно сказываются на мировоззрении и на положительности личности. Были и среди косноязычных таланты, - вон он, Моисей, - но, в основном, от косноязычного человека, что молока от козла.
  - К чудесам относятся все явления, которые не объясняются с позиций известных законов природы и общества. К фокусам принято относить непонятное явление, созданное с помощью морока, отвода глаз, искусства и проворства фокусника. Знамение понимается как явление природы или чудо, доказывающее или предвещающее что-то. Ссылаюсь на Даля. Примеры: плач икон, отпечатка святого лика на стекле божницы, исцеления святыми мощами больных людей, обновления и мироточения икон, схождение "Благодатного Огня" на факел, обработанный натрием для самовозгорания от солнечного луча в храме Гроба Господня. Как правило, все чудеса вращаются вокруг учреждений религии, часто ими же и создаются. Например, к числу чуда присовокупили появление крестов над группой храмов, точнее не "над", а сбоку храмов, но всё же на небе. Оказалось, что кресты простым глазом не видимы, а видимы лишь на фотоснимках, сделанных цифровыми аппаратами. Примеры знамений тоже из сферы культа: полеты икон, появление каких-то неизвестных космических тел к важным событиям и так далее. На мой взгляд, самым чудным чудом являются исцеления больных людей Иисусом Христом и хирургические операции филиппинских хилеров голыми руками без гипноза, без анестезии, без боли и занесения инфекции. Столь же невероятным чудом была сверхчувственная способность отрываться от земли, парить в воздухе, ходить по воде, высоко прыгать. Это называется левитацией. Название произошло от левитов, с которыми мы имеем дело на зачёте... Я бы назвал левитов безродным тринадцатым родом израильтян, вышедшим их Египта. Иофор, как выходец из этого рода (таково и моё мнение), не дал им земель, как бы подвесил между богатством и властью, облачив их культовой властью, что давало им практическое господство. Но левитация как чудо, кажется, ныне перестаёт быть чудом. В человеке могут возникать волевые и стихийные химические реакции, выделяющие мощную энергию частотой до 40 герц, образуя биогравитационное поле. Такой же частотой обладает гравитационное поле Земли. Равночастотные поля мало притягиваются друг к другу. Например, по воде, "аки по суху" ходили Иисус Христос, Св. Тереза Авильская (16 век), Серафим Саровский (18 век), наши юродивые Василий Блаженный, Симон из Юрьева Польского (15 век), Лариса Савицкая (в 1981 г падала с самолёта с 5600 м. и осталась жива) и много других, о чём есть свидетельства и сняты фильмы. В США проводились соревнования по левитации. О фокусах. В России в большом иллюзионе успешно подвизаются несколько человек. Например, Кио, Кораблев; за бугром славится Копперфильд. Они используют подсадки, контрастный чёрный и белый материалы, монтаж в электронных средствах, гипноз, конструкции сцены, специальный производственный реквизит, быструю сделку с посторонним участником фокуса, чтобы тот не дурил, а подчинялся факиру. Всё это позволяет "проходить" сквозь стены, распиливать пилой женщин, перемещаться в пространстве, летать и так далее. Подлинности чудес и знамений очень редки. В основном, они сомнительны, фальсифицированы, выданы тёмно-невежественной стороной, голословны - "нету чудес и мечтать о них нечего"... Большинство ЧИЗов не представляют враждебной божественной силы. Они отличаются от террористических ЧИЗов, совершенных Иофором, Аароном и Моисеем в Египте. Интересно и то, что в Пятикнижии описаны плачевные чудеса, присущие силам нечистого духа, или что то же самое, дьяволу или антихристу. Массовые поражения людей и скота, имеющие целенаправленный характер, присущи только указанным силам, имеющим, как бы это ни сенсационно звучало, естественное происхождение. Имеются примеры, когда точно такое же естественное происхождение имели ЧИЗы, явно совершенные силами святого духа, то есть имеющие позитивный характер. Все эти явления наукой относятся к лженауке. Но это слишком беспечное мнение. Я думаю, что сказанного достаточно для того, чтобы рассмотреть иофоровские чудеса более-менее вооруженным оком... Как говорится, спасибо!.. - При определённых обстоятельствах Миша сам бы сошёл за факира-кудесника. Чем он и интересен. Дед Любан вместо того, чтобы похвалить молодца, неожиданно произнёс:
  - Тут бы надо добавить, чтобы потом не возвращаться к обоснованиям. Я бы хотел послушать настоящего специалиста! Награжу горшком молока или кваса!.. - Такое вот предложение. Мы молчали. Дед поощрил подсказкой:
  - Мысль была уже высказана. О взрывчатых веществах. Со стороны могло показаться, что мы ненормальные. Какие ВэВэ, взрывчатые вещества, в ту эпоху? Кто тут у нас служил в инженерных войсках? Ты, Амин? Не тушуйся, тебя я хочу снова послушать. Очень толковые объяснения у тебя... - Остальным зачётчикам осталось проглотить слюнку зависти.
  - Лестного мнения, деда, вы об инженерных войсках. Мины ставить мы можем. Разминировать. Регистрировать поля. А думать... Но я, деда, думал. И порылся в справочной литературе. Всё лежит на поверхности. Считают, например, что порох изобрели китайцы. Но фактов, подтверждающих это, нет. Это отводящие сведения. Напротив, есть ссылки на арабов. А, как мы знаем, арабы - семиты... По характеру описаний Пятикнижия, повторяющих применения "огня поядающего", и наблюдения дыма, я сделал вывод, соответствующий изобретению дымного пороха в эпоху происходящих событий. Поэтому верны наши оценки Иофора как большого инженера. И я поддерживаю мысли Миланы, её устами глаголет истина. Иофор мог от жрецов "увести" с собой знания о дымном порохе. Есть все основания утверждать, что дымный порох изобрёл либо сам Иофор, либо изобрели ему известные люди, то есть жрецы. Иофор засекретил их и сам руководил производством зарядов разной мощности. Все составные компоненты, как здесь нами отмечалось, имелись в районах происходящих событий. Практически указано и место - завод по производству пороховых зарядов. Это гора Синай... На удивление, прост состав дымного пороха. Это селитра-соль плюс природная сода, щелочь, нитрат калия; нитраты - это соли и эфиры азотной кислоты; соли служат удобрением, протравами при крашении и компонентами взрывчатки. Азотную кислоту получают окислением аммиака. Аммиак назван по оазису Аммониум в Ливийской пустыне, где добывали, как раз в те времена и позднее, нашатырь. Нашатырь до сих пор называют "ливийской солью". В Пятикнижии неоднократно подчеркиваются богатства края, там были золото, железо, медь, бронза, сера. Последняя применяется при производстве спичек и пороха. Всё сходится. Короче, вот точный состав дымного пороха: это зернёная механическая смесь калиевой селитры, древесного угля и серы в соотношении 75 к 15 и к 10. Я это вычитал в открытой печати, в частности, в военной энциклопедии. Например, я полистал и "Библейскую энциклопедию". Вот что говорится о Мёртвом море в её первом томе: "На поверхности моря всегда плавают громадные глыбы асфальта, а берега его постоянно усеяны большими кусками натра, серы и т.п.". В библейские времена, полторы - четыре тысячи лет назад площадь Мёртвого моря была в полтора раза меньше современной. Оно было на сорок метров ниже нынешнего. Концентрация солей и плотность воды в нём была высокой. Так что, кому надо - собирай, что ему было надо. Но это всего лишь очередной источник, где было можно собрать компоненты дымного пороха.
  - А где ты видел дрова в пустыне? - подъехал с наколкой Миша.
  - Подойдём к пустыне, я покажу... - ответил Амин
  - И-га-га...
  - Ты сразу, а то забудем. - Слава.
  - Ай, пристали. Как будто не знаете... Во-первых, пустыня - это вам не Сахара со сплошным песком. Пустыня - это необитаемая, большая местность, это могут быть степи, это простор. Во-вторых, гора Синай, где производился порох, и где жил "бог", могла быть лесистой. Это подтверждается текстом. К горе вообще никого не подпускали, это понятно. Там одного бедолагу поймали, как раз дрова у горы собирал. Жестоко убили. Гора должна была постоянно куриться. Показывать присутствие Бога. Но это как раз обжигали дрова, делали уголь. Понятно? Я могу назвать большинство случаев применения пороха Иофором. Все они связаны с уничтожением еврейских врагов и самих евреев... За исключением горы Синай: она в отдельных местах могла быть взорвана, чтобы спрятать любые следы ставки "бога", производства пороха и других вещей. Кто не верит, тот может посетить гору, там должны ещё оставаться следы небольших воронок. Хотя, могли заровнять. Или время сгладило. Я там ещё не был.
  - Очень хорошо. Я же говорил, что ты спец. Какое звание имел?
  - До старшины, как все вы, не дорос, всего сержант...
  - Благодарю тебя, товарищ сержант! Чего выбираешь, молоко или квас?
  - Выбираю Миланку в жёны. Я же тоже зачёт сдаю вместо окупа... - Дед вошёл в кому. Яснее говоря, обалдел. Он туповато переводил взгляд с татарина на любимую внучку. Миланка была краснее мака. "Когда эт они успели?" - хотел сказать его неразумный взгляд. Дед закряхтел и вздохнул - разум возвращался в глаза деда. Так-то. Кто-то предлагает дружбу, а сапёр всем нос утёр, сразу в жёны. По существу, то было первое предложение руки девушке. Значит, выросла. А ведь всё сопля была. Правда, головастая и с косой. Коса, как у сестёр, 17 сантиметров в обхвате у основания, и длиной больше метра. А ей 16 лет ещё нет.
  - Да-к, чего ж ты. Сватайся по полной форме. Как эти... А то чуть старика не ранил, без объявления войны...
  - Я бы посватался, да мне нельзя. Жених у неё уже есть. Прости меня, Миланушка, у меня вырвалось. Даже не знаю, как... Я пошутил... Возьму горшок молока... Или кваса...
  - Во! Учитесь, старшины! Сапёр вам всем рты утёр! Перерыв. Отдыхайте. Миланка! Ну-к, иди ко мне...
   Вырвавшееся признание Амина, пересказанное дедом всему роду, всех потрясло. Миланка была любимица не только деда, но и отца, и матери, и прадеда, да что перечислять, все любили Миланку. За красоту, за доброту, за талант поэтессы. Что делать? "А ничего не делать, - успокоил всех дед. Мала годами. Выдумала себе жениха и пусть пока с ним в мыслях общается. И этот... Посмотрим, как поведёт себя дальше". А "этот" пел на работе грустную песню Хади Тахташа: "Мария! Не осталась ты со мной! Нас разлучили! Вместе быть нам не дали! Нас разделили каменной стеной Национальность, Вероисповеданье"! Тяжело парню... Амин никак себя дальше не вёл. Так же был рядом с Миланкой, но к косе уже не притрагивался. В речах был ровен, благоразумен. Видимо, взял себя в крепкие руки. Очевидность взяла своё. И Михаил сначала мылился на Миланку. Но убедил себя, что долго ждать, когда девочка школу закончит, да когда в институт поступит, да когда... А потом нашёл рядом. И выросла, и заканчивает, и красавица из красавиц. По всей вероятности, ход мыслей Амина был приблизительно тот же. К тому же, ему нужнее татарочка... И много других мыслей, похожих на русские, на татарские, на чувашские и на другие. Короче, отступился татарин. А зря. Наши не отказали бы, согласись с Амином сама Миланка. Наши - хорошее слово. Наши - это родня. Наши - это свои, сельские, покровские. Наши - это земляки, борские, самарские. Наши - свои сотрудники из учреждения, свои команды, своя армия, свои российские граждане и т.д. Некоторых интеллигентов коробит, когда употребляется слово "наши", дескать, неграмотно, примитивно сказано. Конечно, говорить нужно грамотно. Но... Для нас слово "наши" - это гарантия надёжности, пристанище, надежда, свои и своё. Наши пустят. Наши не предадут. Предают не наши... Так вот, наши бы Амину не отказали, потому что таких парней среди татар поискать. И среди русских таких не больно-то много. Хороший был бы наш зять. Но отказался так отказался. Не судьба.
  Зачёт, между тем, возобновился.
  - С чего начали Иофор и братья Амрамовы, заявившись в Египет? - потребовал осветить дед Любан. Начал освещать жених Слава. У этого, видать, всё в порядке. Лепана, нет-нет, да, забывшись, положит голову на плечо моряка на людях. А потом, спохватившись, тряхнёт косой и покраснеет...
  - Перво-наперво они обработали сынов израилевых. Они воспроизвели "знамение перед глазами народа", кидали жезл, и тот превращался в змею. Показывали фокус с превращением здоровой руки в прокажённую и превращение воды в кровь. Сытый народ не привык к зрелищам. Сомневаясь, поверил народ, что ему надо изойти из Египта, что у них теперь свой бог. Подступились к фараону. Фараон не зря беспокоился. Одна из ментальных черт евреев быстро набирать численный вес диаспоры естественным способом размножения. Избавиться от избыточной массы непроизводящего, спекулирующего торговлей населения, обросшего собственными рабами, было весьма не просто. Ныне учёные не приложат ума, зачем было выселять евреев, а вопрос-то касался непосредственной безопасности Египта. Сосредоточение иноверцев в каком-либо государстве из переселенцев других стран всегда плохо кончалось для данного государства и его народов, которые переставали существовать. На примере русов, уничтоженных в Палестине евреями, вышедшими из Египта, это очень убедительно видно. Не исключается, евреев в Египте "купили" тем способом, который так ярко описан в Библии, то есть торговцев купили способом купли-продажи, наиболее известном им в их ментальном промысле. Иофор со своими приспешниками развернули активную деятельность. Начали лгать: отпусти наш народ на три дня в пустыню совершить Богу служение, с детьми и со скотом... Фараон вёл себя с пришлецами разумно-корректно. "Не отвлекайте народ от дел его. Ступайте на свою работу". Когда же стали досаждать акциями, он даже разрешил сходить в пустыню, принести жертву своему Богу. Только, дескать, "не уходите далеко". Зато ракитовый "бог" Иофор, войдя в роль Иеговы, распоясался в угрозах и декларациях. Словно блефующий игрок, не верящий в то, что ему верят другие люди, он повторял: "Я Господь!" - 5 раз; "Я Сущий!" - 1 раз; "Так говорит Господь" - 4 раза; "Я Господь, Бог евреев" - 1 раз. Богу ли напоминать о себе, что он Бог? Человек в роли бога сам боится усомниться в этом. Напоминая о себе, что он Бог, он привыкал к своему новому поприщу. (11 раз это на 10 страницах, а в Пятикнижии множество раз. Я всё хотел подсчитать, сколько же воплей-внушений всего, да заленился). "Бог" стал званием Иофора. Чувствуется, что Иофор психологически ещё не был уверен в успехе. Он боялся, что фараон их, всех троих, бросит в темницу тюрьмы. Угрозы Иофора были такие: "Я наложу руку мою на Египет"; "Явлю множество знамений Моих и чудес Моих". 7, 3; 4. Разумеется, он бушевал перед Моисеем, а Моисей с Аароном ходили к фараону и передавали тому конкретные угрозы. Всего Иофор и его сподружники совершили в Египте 13 акций. 12 из них названы чудесами. Последняя никак не названа, видимо слово возроптало против названия "чудо". 11 из них - террористические акции. Два "чуда" терактами не являются, поскольку это было ликвидацией последствий предыдущих акций. Население мира, не имеющее доступа к Библии, должны знать эти акции.
  1-я теракция Иофора - устрашение египтян видеопревращением жезла в змея. Царские волхвы тоже бросили жезлы, и те тоже становились змеями. Но "жезл Ааронов поглотил их жезлы". 2-я теракция Иофора - превращение вод реки в кровь. "И рыба в реке вымерла, и река возсмердела. И египтяне не могли пить воды из реки; и была кровь по всей земле Египетской". 7. 21. Люди 7 дней сидели без воды. Это не были шуточки. В нашем понимании, это был обыкновенный терроризм, впервые примененный иудеями. То есть, это было запугивание, подавление, совершение акций насилия в отношении мирных египтян и их власти. В заложниках оказалась страна, вместе с царём и народом. Требования террористов - отпустить евреев. 3-я теракция Иофора - наведение жаб на землю, на поля, на дворы, в дома, на постели, в печи и в квашни.
  4-я теракция Иофора - напущение мошек на земную персть Египта, на людей и на скот. Кроме той земли Гесем, где проживали евреи. 5-я теракция Иофора - напущение на Египет пёсьих мух. 6-я теракция Иофора - напущение мора на скот. Вымер весь скот, кроме израильского, на их землю Гесем акции не распространялись. 7-я теракция Иофора - заражение людей и скота воспалением с нарывами. Не исключается, что впервые были применены отравляющие вещества лёгкого типа. 8-я теракция Иофора - насылание грома, огня и града. В полях всё погибло: люди, скот, деревья, трава, урожай. 9-я теракция Иофора - наведение на Египет саранчи. Саранча доела то, что осталось после града. 10-я теракция Иофора - Поражение Египта 3-х суточной тьмой. Не видели друг друга и никто не вставал с места. 11-я теракция Иофора - "В полночь Господь поразил всех первенцев в земле Египетской, от первенца фараона, сидевшего на престоле своём, до первенца узника, находившегося в темнице, и всё первородное из скота". "Не было дома, где не было бы мертвеца". 12, 29; 30. И был вопль великий по всей земле Египетской, какого не бывало и какого не будет более. И что самое гнусное. "Я Господь" поразил первенцев в пасхальную ночь. "Это пасха Господня". "А Я в сию самую ночь пройду по земле Египетской, и поражу всякого первенца...". 12. 11, 12.
  Сопоставим эти акции с угрозами в адрес Ирака в наши дни. Вот они. У Ирака есть оружие массового уничтожения. Надо послать в Ирак инспекторов. Послали, те ничего не находят. Ирак не сотрудничает с ООН. Начал сотрудничать. Не активно. Начал активно. Надо уничтожить ракеты свыше дальности 150 километров. Начали уничтожать. Надо разоружиться. Начали разоружаться. Надо, чтобы Хусейн ушёл с поста добровольно. Не ушёл. Но уже весь Ближний Восток был обложен вооружёнными силами США. Но они идут дальше. Надо принять новую резолюцию ООН по Ираку, разрешающую применение силы. Государства-члены ООН думали, что американцы озабочены этой резолюцией, и без неё жить не могут. А тем эта резолюция нужна была только на мягкой бумаге туалетного назначения для солдат и сержантов... А для офицерского состава нужна бумага ещё мягче, с президентом на лицевой стороне... А политикам и самому Сиону нужна сама мягкая нефть... Не дали резолюцию, а американцы преспокойно начали войну, поскольку между видимостью решения проблем Ирака шла закулисная работа по подкупу иракской элиты и самого Саддама. Когда подошли к Багдаду, в нём не осталось ни одного человека, способного выстрелить хотя бы из поганого ружья. Ирак пал. Оружие массового уничтожения в Ираке до сих пор ищут. Зато ни слова о тысяче крылатых "Томагавков", выпущенных по Ираку, ни слова о применённых вакуумных бомбах, ни слова об использовании запрещённых бомб с шариковой начинкой. Это не ОМУ... Вот такая методика заложена в иудаизм Иофором.
  Каждый день или через день перед фараоном выдвигались новые требования. Фараон отказывал - применялся террор с массовым уничтожением населения.
  С момента явления "бога" Иофора Моисею в среде тернового куста до выхода евреев из Египта, "бог" Иофор 19 раз беседовал с братьями Амрамовичами, научал их, как лучше терроризировать царя и его народ. Перед применением силы применяли "знамение" - бросали жезл, после чего возникало "возмездие". Жезл бросали: 4 раза Аарон, 2 раза Моисей. К знамениям относились и другие манипуляции. Так, без жезла воспаляли египтян Моисей и Аарон; "простирал руку" без жезла один раз Моисей; сам "бог" Иофор поражал людей "мышцей руки" в 3-х случаях.
   Впервые в письменной истории на виртуальном уровне произошло сопротивление силы добра силе зла, при победе последнего. В восьми "чудесах" египетские волхвы осуществляли "своими чарами" те же деяния, что и пришельцы, видимо, таким образом, уменьшая урон своего народа. В 9-й теракции волхвы получили воспаление лиц и прекратили сопротивление.
  Этот факт подтверждает предположение, что производство "чудес" являлось штатной обязанностью волхвов, священников и раввинов, что, видимо, сохраняется и поныне. Но если прежде они предназначались для эффектации праздничных служб, то в египетских событиях они получили боевое применение. А сами события получили названия "египетских мук". Применение "чудес" в боевых целях, для устрашения и террора, стало беспрецедентным явлением в истории враждующих народов; первыми их применили иудеи. В дальнейшем они совершенствовались, и мы ещё увидим это на примере исхода. Таковы факты Пятикнижия.
  Фараон проявил мужество и государственную волю. Можно полагать, что пока сопротивлялись его волхвы, царь понимал происходящее. Но с девятой по тринадцатую акцию были применены новые способы терроризма. Не разгадав технологии новинок, царь пришёл к выводу, что на стороне евреев выступает антихрист. С тех пор выражение "египетский антихрист" закрепилось в языках народов.
  Для меня очень любопытен секрет всех чудес, но я и приблизительно не представляю, насколько данные чудеса заинтриговали спецназовца-Любана... - сделал дружеский шарж-отступление моряк Слава. - Какими способами была достигнута трёхсуточная тьма в Египте? Каким образом был поморен скот? Какими средствами в полночь "бог" убил первенцев людей и скота? Как я ни пытался понять, вопросы остались без доказательного ответа. - Хитро поглядывая на невесту, довольный жених вышел в отставку.
  - Любан! - воззвал дед Любан.
  - Я.
  - Ты, что ли у нас спецназовец?.. Будь добр, объясни моряку, в чём секрет всех чудес и знамений?.. - потребовал дед.
  - Может быть, Миланка ответит. Она общается с виртуальным женихом...
  - И-га-га...
  - Дойдёт до Миланки, спрошу и её, а теперь тебя просим, - пресек вольности строгий экзаменатор.
  - Как что непонятно, так Любан... - заворчал я правдоподобно. Самому мне на самом деле хотелось бы знать, что и как. Но, когда нет доказательств, на помощь приходят гипотезы.
  - Не нам бы ответы держать, а науке, - начал я вместо науки. - Но у неё, древней служанки иудаизма, всегда под рукой лёгкие аргументы. Бога нет. А если вы верите, вы и ищите. Будем искать. Сами евреи понимают, что злодеяния их предков служат обоснованием современного терроризма, религиозного по своему происхождению. Поэтому они отводят глаза. Они делают это так. "Моисей вместе с братом Аароном настойчиво уговаривали фараона отпустить израильтян. Невольным подкреплением их просьб оказалась эпидемия чумы и череда напастей, обрушившихся на Египет. Поверив, наконец, что эти беды - кара небесная, посланная Богом израильтян, фараон позволил им покинуть страну". Ссылаюсь на их новую книгу наших дней "Когда, где, как и почему..." Как видим, не терроризировали, а "уговаривали", не чудеса и знамения, а "чума и череда напастей", не выгнал или не депортировал, а "позволил". Конечно, научных ответов нам нигде не найти. Не находя объективных ответов, иудаизм держит эти секреты под жесточайшим контролем лжи. Наука ему потакает. Мы можем лишь предполагать, что, возможно, Иофором были применены голографические эффекты объёмного изображения объектов с одновременной массовой гипнотизацией населения. Но, вроде бы всем понятно, что технические средства для подобных эффектов в те времена были ещё не известны. Следовательно, Иофор использовал свои медиумические способности. Медиум Иофор прибегал к посредничеству и взаимодействию с силами нечистого духа, способного осуществлять операции любого жанра. Иофор-медиум предусмотрел пункт перекрытия своих контактов с иным миром: "Не обращайтесь к вызывающим мёртвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них". Левит. 19, 31. Строго воспрещались идолослужения. Преследовались заклинания прорицателей, гадателей, ворожеев, чародеев и обаятелей, вызывающих духов и вопрошающих мёртвых. Втор. 18, 10; 11. Никому нельзя, можно только ему. Если придерживаться исключительного права жрецов на сношение с богами и духами, то невольно проскакивает деталь, говорящая в пользу Иофора-жреца, это ухватка жреца и его "профессия". Разумеется, науку перекосоротит данная интерпретация. Наука воспрянет: "Ага! Держите серого! На комиссию! По лженауке!" Но нам, в свою очередь, хочется крикнуть науке: "Заткнись, ты, старая служанка иудаизма! Твоя песенка спета. Тайна Первого Заговора против человечества открыта против твоей воли! Тявкай теперь на караван жизнеустройства, отбитый у иудеев! И плачь вместе с ними по своему разоблаченному "богу"!" А объяснять чудеса пока придётся самим, что мы и делаем. Не получится сейчас, получится позже. Если существуют тёмные силы антихриста, то существуют и светлые силы святого духа. Рано или поздно они дадут о себе знать. Продолжим объяснять то, что нам понятно, в чём мы разобрались. В частности, евреям не нужно было никакого особого разрешения на уход. На хорошем примере, приведённом бывшем моряком Славой... - поблагодарил я друга, - хорошо видно, что США тоже не нуждались в санкциях ООН, но они были связаны международными договорами о соблюдении определённых правил сотрудничества, взаимопомощи, ненападения и так далее. Евреи никакими договорами не были связаны, кроме приличия. Иофору и его команде было необходимо продемонстрировать все "божественные" заготовки и дать время евреям собраться для выхода, сформировать ополчения и вооружиться. Как мы полагаем, на всё про всё потребовалось около двух месяцев. Столько времени евреи бесчинствовали в Египте перед отходом. Специально была приурочена месячная пасха. Это была большая работа. Кроме того, что нужно было упаковаться, необходимо было ограбить деморализованное население Египта. И здесь "бог" Иофор проявил своё наивысшее понимание божества. "..И когда пойдёте, то пойдёте не с пустыми руками...и оберёте Египтян". 3, 21;22 "Господь же дал милость народу Своему в глазах Египтян; и они давали ему, и обобрал он Египтян" 12,36. Это тоже надо было забрать. Ничего не оставили. Даже тесто в квашнях несли на плечах. Но фараон, правда, сказал Моисею и Аарону: "Встаньте, выйдете из среды народа моего, как вы, так и сыны Израилевы, и пойдите..." 12, 31.. Кто как понимает эти слова: кто как позволение, кто как депортацию, а кто понимает их напрямую, по-русски... Итак, либо Иофор обращался к нечистым силам, либо отдельных "чудес" не существовало в природе. Но для меня непостижима теневая роль волхвов-жрецов Египта в данном историческом действе. Слишком много мы знаем о значительности жрецов Египта, об их всесилии и всезнании. И тут такая немощь в противостоянии какой-то наглой троице пришельцев. Здесь снова возникает мысль исследователя Юрия Петухова, предположившего тайный сговор жрецов с евреями. А с евреями, это значит с Иофором, в первую очередь. Вероятен вариант использования своего бывшего жреца, расстриги, как его назвала Миланка, в качестве "бога" евреев, которому был дан карт-бланш для осуществления чрезвычайной операции по выводу евреев из Египта и создания религии торгового типа. В этом случае жрецы Египта могли устраивать массовые мистификации с чудесами Моисея-Аарона-Иофора, вводящими в заблуждение как египтян, так и евреев. Ибо весьма сомнительно, чтобы жрецы Египта в противостоянии своему коллеге проиграли по всем пунктам сопротивления. В последующем, прав Петухов, они оказывали (должны оказывать) повсеместную помощь евреям в сопровождении задуманного процесса. Но в характере цели жрецов, тут прав ты, деда, Петухов круто ошибся. И потому он ошибся, что наука не ставила вопроса о создании религии иудаизма во время исхода Евреев из Египта. Наука молчаливо признавала акт освободившихся из рабства евреев. Что касается секретов терактов, совместно проведённых Иофором и жрецами Египта, то тут меня одного против всех хитрецов Египта не хватает. Пока не хватает.
  Спецназовец Любан ответ закончил!..
  - И-га-га...
  - Я бы не советовал вам веселиться при обсуждении столь трепетного Закона евреев! - они тоже не знают правду. Да и узнают, нужно время, чтобы понять и осознать, что того бога у них больше нет. Ко лжи привыкают как к правде, люди могут чтить её до конца жизни череды поколений, - строго указал нам дед Любан.
  - Да это он меня передразнил, а заодно и Славу, вот мы и засмеялись, - оправдалась Миланка.
  - Дед тоже кумекает, что к чему. А ложно себя толковать никому не давайте! Смех может быть принят за кровную обиду. Более неуместного - неуместный смех!
  - Так и сидеть, прижмя губы? - Лепана.
  - Так и сидите, пока не сдадите! - окончательно распёк дед.
  - Ясно...
  - Идите пока, погуляйте. Разомнитесь. И понасмейтесь досыта. Перерыв!
  
   В другое время беседовали за ужином Варили пельмени на задах. Наши зады совпадают с приусадебным огородом. Зады начинаются от тыльного забора, а ещё понятнее, от колодца, где девчонки выплясывают по утрам впереди нас. Бывало, мы что-то на задах варили на таганках, например, лапшу. Потом сделали летнюю печь. Сбили стол, скамейки. Кто не знает, скажу, что лучшего блаженства, чем ужинать на задах, не существует. Дымок. Где дымок, тут же рядом огонь - старая истина. Трава. Кусают мошки. Солнце село. Коров уже подоили. Забот сегодня никаких. Сумерки. Сидим, едим, беседуем. Не спеша, с крестьянской ленцой, но обстоятельно. Так было и в тот раз. Пельмени были с творогом и с маслом. В других селениях их называют варениками. А у нас это пельмени. Беседовали по Пятикнижию... Весь народ, со стариками и старухами, был в сборе. Тут же кошки, собака. Красаву на мёд не дозовёшься, а раз тут жених, и она тут, вся из себя интересная, не хуже других сестёр... А невесты, сёстры наши, для любого королевства.
  - Говорили, что двинулись миллионы евреев. Давайте теперь поговорим. Выясним. Откуда взялись миллионы? Кто возьмётся рассказывать? - спрашивал дед. От рассказчиков нет отбоя. Все хотят, чтобы слушали их. Рассказывал Миша, Красава ему подсказывала. Мише подсказывать, только злить. Но тут, с удовольствием принимал её говорки или шепотки, иногда не удачные, они пытались хихикнуть, но побаивались деда, мог и замечание сделать. Но всем было важно существо. "И отправились сыны Израилевы... до шестисот тысяч пеших мужчин, кроме детей. И множество разноплеменных людей вышли с ними, и мелкий и крупный скот. Стадо весьма великое". 12, 37;38. Это была чудовищная трагедия для египетского и еврейского народов, сознательно организованная священниками-иудеями и, возможно, соучаствующими жрецами в рамках проекта образования коммерческой религии иудаизма. Под руководством раввина Иофора, при исполнителях-террористах Моисее и Аароне. Первому удару религии подвергся языческий Древний Египет. Количество вышедших ужасающе велико. Уже одна цифра 600 тысяч равна наполеоновской армии, вломившейся на территорию России в 1812 году. Но сказано, что "и множество разноплеменных людей вышли с ними". Множество! Это такое понятие, которое не определяется, а поясняется на примерах. Нам пояснили: разноплеменных людей. С какой стати этим-то разноплеменным переться в пустыню? Они были обязаны идти туда, куда прикажет хозяин, ибо это и были рабы. Поистине евреи исходили из рабства, ибо количество личных рабов было неисчислимым. Однако попробуем подсчитать минимальное число всех людей, поскольку нам оставили богатую информацию. У шестисот тысяч пеших мужчин, а это, как потом разъяснялось, от двадцати до пятидесяти лет, были родители, отец и мать, двое, это ещё миллион двести тысяч. Сказано: "кроме детей". Возьмём минимум, двух деток. Тогда множество пополнится ещё миллионом двумястами тысячами людей. Стало три миллиона. Наконец, берём "множество разноплемённых". Сюда входят рабыни и наложницы, смотрители за скотом, домашние работники. Сказано и повторено: вышли 12 родов, все роды названы неоднократно. 3000000 разделить на 12 родов, получается по 25 тысяч на род. Наш подход правильный в принципе. Точнее отвечает само Пятикнижие. По родам названо: Род Рувима - 46500 человек, Симона - 59300, Иуды - 74600, Иссахара Нафанаила - 54400, Завулона - 57400, Ефрема - 40500, Педашура - 32200, Вениамина - 35400. Дана - 62700, Ассира - 41500, Гада - 45600, Неффалина - 53400, Левия - 22273. Общая цифра 625773 человека. Это первый пересчет пешего войска, вышедшего от родов. Рабы не названы. О рабах ни слова, кроме "множества разноплеменных". Сколько же рабов должны обслуживать столь многолюдный род? Как минимум по одному рабу на человека. Тогда прибавляется ещё три миллиона людей. Но сказано: множество. Тогда вспоминаем скот. Сказано: стадо весьма великое. Сколько же рабов-смотрителей-пастухов должны обслуживать скот? Мы не можем назвать приблизительную цифру, поскольку не знаем минимума скота, приходящегося на один род. С потолка называть не будем. Но прибавка будет большая. Более 6 миллионов евреев и их рабов изошли из Египта в пустыню. Вышли из пустыни всего 40000 человек. Невольно приходит сравнение с Холокостом. Последний (германский) Холокост унёс жизни 6,1 миллионов человек. Не кажется ли нам, и вам, незримые господа, что кто-то из сильных мира сего уравнял эти две страшные цифры? И Иофор, и Гитлер уничтожили примерно по одинаковому "множеству" евреев. Более того. "Шесть" - число иудаизма, составленное в их символе из концов двух треугольников, наложенных, словно витки спирали, один на другой. Это дало основание некоторым приверженцам каббализма (мистическое обоснование значений букв, цифр и чисел), считать, что два раза по 6 миллионов - это всего два витка спирали. То есть незавершенная закономерность. Дескать, в треугольнике три конца, треугольников два, концов шесть - таково именно скрытое завершение этой мистики. То есть иудеи сами себе загадывают новый Холокост, третий по счёту концов одного треугольника, образующего число 6 в наложении на другой треугольник с тремя концами, что означает два раза по 6 миллионов жертв в прошлом, и в одном будущем "резерве" иудаизма. Не в преступной ли политике иудаизма кроется разгадка этой угрожающей мистики? Невероятно, но факт: современное государство Израиль придерживается численности населения около 6 млн. человек (ныне 6,7 млн!). Три раза по шесть равно три шестерки. "Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое: число его шестьсот шестьдесят шесть" Откр. Иоанна, 13, 18. Бог им судья. Только судья им не "бог" Иофор. Однако отвлечемся от мистики. Возможна небольшая ошибка в цифрах, но суть неизменна.
  - А не могли евреи поставить в войско вместо себя рабов? А сами мирно пасли бы скот и гнали бы его потихоньку... - спросила Красава.
  - Евреи в том случае не сумели бы сделать и суточного перехода, как были бы переколоты своими рабами. Это отпадает, - разумно объяснил Миша.
  - Миша, ты сбился, - мягко сказал дед Любан. - Библия исчисляет пеших бойцов, воинов. Рабов за людей не считали. Ты правильно сделал, что подсчитал и рабов. Приблизительно. Но вот 40 тысяч оставшихся перед форсированием Иордана, это, по всей вероятности, только воины. Нам сказано, что остались одни молодые. Если следовать твоей методике подсчёта, то к 40 тысячам следовало бы прибавить молодую жену, одного ребёнка и троих рабов на каждого, то есть по пять человек. Тогда оставшихся выходцев из Египта набралось бы около 240 тысяч человек. Но и с этой поправкой мы можем где-то допустить ошибку. Например, мы не считаем число из народов, истреблённых евреями при Исходе. Вы ругаете науку, а всё-таки только наука может дать точные цифры. Вместе с тем, наш предварительный счёт приводит к потрясающим результатам исхода. Михаил, есть у тебя что добавить? Впрочем, с тебя достаточно. На следующий вопрос пусть ответит другой жених. Почему Иофор вывел евреев в пустыню? Разве для него не лучше было бы с таким количеством сынов Израиля оккупировать Египет? - так направил мысли зачётчиков дед Любан.
  - Я отвечу, - сказал Слава, - Но сначала вот о чем. Меня настораживает, как быстро евреи организовались в ополчения и вооружились. Жутко представить себе, что евреи в странах своего проживания организованы по ополчениям. Имеют оружие и поджидают сигнала для ограбления аборигенов и исхода...Правда, ныне другое время. Но вспомним исход евреев из СССР перед его распадом. Оказалось, что они тоже были организованы по средствам массовой информации, по министерствам, правительствам, по институтам, по заводам и фабрикам (ИТР). В их руках было оружие слова и ЭВМ. Они покинули родину в страхе, что по ней, возможно, будут нанесены бомбовые, а то и ракетно-ядерный удары. Ударов не нанесли, посчитали их преждевременными. И евреев вернули обратно на свои участки... А мы вернёмся к исходу. Мы говорили, что удалая троица террористов боялась, как бы фараон не посадил их в темницу. А если бы посадил? Видимо, на этот случай предусматривались особые действия. Тогда вооружённые евреи освободили бы узников и оккупировали весь Египет или его значительную часть. Но этот акт, как я думаю, не входил в проект Иофора. Почему? Разве Иофор, если он гений, не рассматривал вариантов? Стратег рассматривал все варианты. Не мог Иофор позволить себе лёгкую добычу. Лёгкая добыча могла разрушить обстоятельный замысел. Началась бы война, сопротивление, несомненная гибель евреев от рук египтян и своих рабов, раскрылось бы лицо Иофора. Лучший исход - в пустыню. Здесь полуголодная армия, закапывающая в песок уничтожаемых родственников, ежесуточно ждёт манну, перепелов и воду. Этой армией легче управлять, легче её зомбировать в нужном плане. Не будем забывать, что происходила организация религии, с её кадрами и с её идеологией-теологией. Подготовить кадровую армию, а не ополчения, кадры священников-левитов и кадры судей-старейшин, и законы религии было, конечно, лучше в пустыне, первой резервации евреев. А после пустыни можно было оккупировать любые страны, где побывал Авраам или другой еврейский патриарх, где течёт молоко и мёд, не боясь недовольства сынов Израиля или иных препятствий. В последующем так и произошло. Таким образом, современные "научные" представления о том, что Моисей "в течение 40 лет водил народ по пустыне, дожидаясь, когда сменится поколение, помнившее рабство", являются более чем ненаучными и абсурдными. Смехотворными. Думаю, деда, что я не сбился с ответа, как некоторые...
  - И-га-га... - Что поделаешь с этими ироничными женихами, им бы только подкалывать друг друга, пока дожидаются "прав на любовь"...
  - Будет вам! Лучше расскажите-ка мне об очередном чуде, приписываемому Моисею. Понятно, что я имею в виду?
  - Ещё как понятно. Тут справится только спец. Без молока и без кваса... - Этот шарж принадлежал, как ответ, только что "обиженному" Михаилу. Но спец-Амин нисколько не стушевался. Он и сам не давал спуску за промашки приятелей. Он даже не глянул в сторону зубоскала.
   - Слава правильно понимает, но лаконично. Краткость сестра таланта... Хочу обратить внимание на то, что бесконечные повторения "Господь", "Господь", "Господь" (на одной 73-й странице их 10), не является недостатком произведения или саморекламой - так закладывается догматика иудаизма. Чем больше будешь твердить, тем больше вероятности "прозреть" или запрограммироваться на некритическом отношении к догмам. Косноязычный Моисей, ставший "весьма великим в Египте", начал изящно, без запинки, излагать целые проспекты-главы иофоровских указаний. В 15-й главе он уже слагает "хвалебную песнь" Господу, которую едва ли прочтёшь за 10 минут. Сам Иофор повёл народ к Красному морю пустынной кружной дорогой. Туда, где подготавливалось новое невероятное чудо. Он показывал путь "пред ними" днём столпом пыли, ночью столпом огненным. Неведомо было выходцам, что по ночам осуществлялись подготовительные взрывные работы на участке форсирования моря. Столпы огня были видны на большом расстоянии в ночное время. А пыль? Рота, батальон идут, пыли не переглотаешь, а там шли... Фараон преследовал отходящих. Здесь следует пояснить одно обстоятельство. На самом деле евреи могли идти двумя дорогами. Ополчения шли, как указано, кружной дорогой, оставив дополнительное охранение для обозов и для стад скота. Сами обозы и скот должны были идти кратчайшей дорогой за Красное море, они не форсировали никаких водных преград. Это даже я понимаю, сержант. Вы представьте себе, сколько времени, сил и средств может потребоваться на форсирование любой водной преграды шестью миллионами человек! Поэтому мухи отдельно, а котлеты отдельно. Фараон, видя скот и обозы с женщинами и детьми, принял "неграмотное" решение. Ему, или его заменяющему военачальнику следовало бы отбить награбленное добро и расправиться с небольшим охранением, а обозлённые пешие ополченцы, ушедшие вперед, узнав о победе египтян, сами расправились бы и с "богом" и с его пророками. На этом поход был бы закончен. Евреи могли бы вернуться в Египет и слёзно просить прощение у царя. Вот тогда бы троицу террористов засадили в самую жуткую темницу и долго бы они не жили. Никто бы их не пришел защищать. Вот этой тюрьмы Иофор мог бояться. Но этого не произошло. Иофору крупно повезло, что его преследовал неграмотный и честолюбивый военачальник. Иофору только этого было и нужно. Вот как описывает этот эпизод, цитировавшаяся здесь новая книга евреев "Когда, где, как и почему это произошло". "Фараон... выслал вслед войска, чтобы остановить израильтян. Те словно испарились - возможно, укрывшись в тростнике, окружавшем озера между Суэцким перешейком и побережьем. Очевидно, эта уловка породила легенду о расступившихся водах Красного моря". На кого рассчитано это комфортабельное издание? Могли 600000 тысяч ополченцев укрыться в тростнике?.. Новым теологам трудно стало скрывать правду, но они ещё не отказались от наивных "уловок" оболванивания простаков. Было, как и написано в Торе. Иофор оболванивал тех далёких предков евреев, потомки которых ныне пытаются обмануть нас его уловками. В СМИ прошло сообщение о научном объяснении перехода евреев через расступившееся Красное море. В узкой части Суэцкого залива, на глубине 6-7 метров расположен поперечный риф, который обнажается под действием отлива один раз за два оборота звёздного неба - это за более чем 50000 лет. Сообщение достойно Института океанологии РАН. Однако не думаю, чтобы о существовании рифа могло быть известно самым простым козопасам, хотя в засушливые годы воды пролива и моря мелели; здесь могли проходить стада. Надо понимать, что это тоже секрет, которым владели не все, но в то же время этот секрет мог войти в разработку чудесного плана. Опять приходит соображение о причастности Иофора к египетским жрецам, такие знание принадлежали только жрецам. Кроме того, не исключается, что именно здесь Иофор впервые применил дымный порох для засыпки узкой части Суэцкого залива и сделал кратковременную дамбу или изменил русло, направив его воду, возможно, в те самые озёра. Не лишне также заметить, что исход начался в месяц Авиве, то есть в "месяц колосьев". Ещё точнее, в самое жаркое время года, в период уборки урожая, когда водоёмы пересыхают или становятся мелкими, что относится и к Суэцкому заливу, а в последующем, и к Иордану. И это знание могло принадлежать тоже не всякому козопасу. Итак, как только пешие ополченцы проскочили мокрое, но возможное для прохода дно, последовали новые взрывы, которые вернули изменённую часть залива в своё законное русло. Наконец, возможно и окончание отлива и начало прилива, и тогда верна гипотеза института океанологиии РАН. Вода залила египетские колесницы, ведомые глупым военачальником. И был ли военачальник тот глуп? Как бы самим не остаться глупцами. Здесь я бы снова задумался о сторонниках Иофора не только среди жрецов, но и военачальников. Тут опять прав Юрий Петухов, который предполагает, что евреев "вели" совершенно сознательно и сознательно совершенно. Этот неслыханный по своей дерзости и сложности исполнения того времени эпизод и породил историческую память, а не легенду, о всесилии еврейского Бога. Форсирование моря (и позднее, реки) было продумано задолго до события, с учетом погодно-сезонных условий района действий, и многовековых знаний жрецов или пастухов, как великолепное чудо гения, которое оставит разговор о себе в тысячелетиях. Вот так, господа женихи, могли происходить те далёкие события, и дело неподкупной науки перепроверить наши творческие добровольные изыскания. Хотелось бы исключить ссылки на глупость. Столь выдающееся событие не могло сопровождаться лицами, не квалифицированного или некомпетентного интеллекта. Обращаю внимание на знание психологии людей, а не только евреев, Иофором. Он провёл ополчения берегом Красного моря (незначительно), затем берегом залива, а он достаточно широкий, от 15 до 46 километров, и был вправе рассчитывать, что уставшие, голодные, неуверенные в определённости обещаний ополченцы, совершенно естественно будут принимать воды залива за самоё Красное море! Вот это уже легенда. Второй момент. Точно по этой же технологии на заключительном этапе было осуществлено форсирование реки Иордан. И с тем же ложным пафосом информационного самолюбия, однако, сдержанным, об остановке вод моря и реки. Здесь были две новинки в военном искусстве. Одна, понятно, использование пороха при форсировании водных преград. Другая - дезинформация. Дотоле принималась в расчёт военная хитрость. Отныне стала применяться дезинформация войск противника и населения, подвергающегося агрессии. Ныне дезинформация стала называться информационной войной. Итог: египтяне были посрамлены, евреи ушли в пустыню, Иофор-победитель стал надиктовывать Моисею законы. Началось внедрение догматики религии в головы израильтян. И последнее. Нельзя исключать вероятности того, что более чем сорокалетняя кампания по созданию религии разрабатывалась, проводилась и контролировалась всё теми же египетскими жрецами. Потому что мне тоже не даёт покоя тот факт, что самые могущественные жрецы мира - египетские жрецы - могли уступить в противоборстве с жезлом Иофора. Стало быть, версия о принадлежности Иофора к какой-то группе жрецов имеет право на существование. Однако эта версия лишь углубляет наше исследование, но не запутывает данный процесс.
  - А воду из скалы добывали не тем же способом? - хотел подшутить Слава-моряк.
  - Добывание воды из скалы может быть связано с несколькими вариантами. Выше того места, откуда пошла вода, мог быть устроен затор. Когда надо, то есть по броску жезла Моисеем, затор распрудили. И все дела. Более сложный вариант - это опять взрыв в нужном месте, чтобы пошла вода. Если к "спецу"-сапёру ещё не возникли вопросы бывшего "морфлота", которому и следовало бы "форсировать" Красное море, тогда я буду вынужден доложить деду Любану об окончании своего ответа... - отыгрался Амин на одном остряке. В ответ только неудержимое "и-га-га", "однако сдержанное".
  - Не Красное, а Чермное... - тотчас отпасовал моряк Слава. Опять неистребимый смех зубоскалов. Не хватало деду пояснять, что красное и чермное - это одно и то же. Дед поспешил сбить пламя веселья.
  - Как происходило практическое утверждение иудейских законов? В чём их особенность? - хотел дед знать, как мы ответим на эти вопросы. Он уточнил: - Пусть ответит наш морячок. - Славе некуда было деваться. Стал отвечать.
  - Мы только об этом и рассказываем, как всё происходило. Но в районе горы Синай происходит конкретизация поведения иудеев: слушаться гласа Бога, делать угодное его очам, внимать его заповедям, соблюдать его уставы, идти путём, по которому они должны идти и делать дела, которые они должны делать. Но не так всё просто и сразу. Моисей вопиет: "Что мне делать с народом сим? Ещё немного, и побьют меня камнями".17, 4. Уместно остановиться на характеристике иудеев, данных Моисеем и самим Иофором. Это народ "буйный", "необузданный и раздражающий", "жестоковыйный", "непокорный", "алчный", пожирающий народы, враждебные ему. В какой-то мере можно посочувствовать Иофору. Иными способами, как жестокостью, "чудесами и знамениями", нельзя было добиться с данным народом поставленных целей. Риторика позволяет спросить: а с каким-нибудь другим народом можно было достичь тех же целей? Можно, но, видимо, теми же способами... Теми же способами утверждалось христианство, теми же способами утверждался ислам. То есть всякая религия народами принималась враждебно. Но их принудили силой класть поклоны и выворачивать карманы. Ссылки на то "дикое", "неразвитое", или ещё какое-то другое несовершенное время, несостоятельны. Начни в наше "совершенное" время формировать новую религию, например, "научную", о чём витают идеи, и получится то же самое. Или начни принуждать силой оружия, или подкупать, или мистифицировать и зомбировать сознание, возникнут разные фронты и организации сопротивления. Но потребуется много времени, чтобы заработала новая форма религии. Поэтому приверженцы "вызревающей постхристианской цивилизации", если это не тотальная иудейская цивилизация, должны быть изысканно терпеливы в течение долгого времени, и ни в коем случае не должны допустить пороков предшествующих пророков. Новая религия может вызреть совершенно естественно. "Реформы" и искусственные "ускорения" тут не помогут. По мере отмирания сугубо порочных религий, процесс становления новой религии может ускориться сам, но опять-таки без насильных толчков в её спину. Если же "постхристианская эра" рассчитана обойтись только иудаизмом - народы ещё поплачут. Ведь для того, чтобы насадить иудаизм в мире, его, мир, надо вновь прогнать через Аравийскую или иную пустыню и оставить от него, мира, после сорокалетнего зомбирования те 240 тысяч человек, способных к восприятию учения ложного бога..
  - Слава, милок, ты улетел соколом в другие выси. На какие вопросы просил я дать ответы?
  - Прости, деда, я действительно, улетел. Продолжаю. Иофор переходит к решительным действиям. Он объвляется в образе человека. В главе 18 Исхода 8 раз называется имя Иофора и 3 раза говорится, что это тесть Моисея. Он прилюдно инспектирует Моисея и назначает его посредником между Богом и народом. Он демократически указывает Моисею на несовершенство его методов управления. По его рекомендации Моисей назначает судей-тысяченачальников, стоначальников, пятидесятиначальников и десятиначальников. Если из этой главы кому-то ещё не станет ясна конкретизация "бога" Иофора, тогда мы не знаем, как устроено серое вещество отдельных людей. Далее, Иофор якобы покинул израильтян, но на самом деле он образовал ставку "бога" на горе Синай. Уже от лица себя-"бога" он потребовал карать смертью всех, кто перешагнет черту вокруг горы, даже скот не должен пастись близ неё. Об этом нам замечательно рассказал специалист по взрывчатым веществам, в частности, по дымному пороху... Он рассказал, как убили бедолагу, собирающего дрова на костёр рядом с горой для приготовления пищи. Иофор разъяснил более чем понятно: "Лица Моего не можно увидеть; потому что человек не может увидеть меня и остаться в живых". 33, 20. Моисей восходил теперь на гору, чтобы получать "ценные указания" "бога". Иофор заявил: "Вы видели, что Я сделал Египтянам, и как Я носил вас на орлиных крыльях. И принёс вас к Себе. Итак, если вы будете слушаться гласа моего и соблюдать завет Мой, то будете Моим уделом из всех народов; ибо Моя земля: А вы будете у Меня царством священников и народом святым". 19, 4-6. Деда, я отвлекусь на минуту. Мне не ясно. Как это получилось, что название "иудаизм" не связано с создателями религии. Бог Яхве в образе льва первоначально почитался лишь родом Иуды А когда возникло иудейское государство Иудея, в котором господствовало колено Иуды, а Яхве объявлялся царём небесным, то почему религия не стала называться Яхвизмом, или, скажем, Иофоризмом?..
  - И-га-га...
  - Ну, Иофоризмом, понятно, она не была названа по причине тайной роли создателя. Но почему по имени Иуды, а не по имени Бога - рода Иуды - Яхве? Кто мне скажет? - вышел за рамки строгости Слава.
  - Ты бы ещё спросил, почему иудаизм не носит производного названия от известной газеты - АиФоризма... - немедленно сострил Миша. Ответ опять "и-га-га".
  - Кроме вашего смехоневоздержания, вопрос интересный, - отметил дед Любан. Я смекаю, что ни одна религия не назвалась по имени Бога. Потому что все понимают, что Бог один, а названия разные. Названия разных религий имеют разные корни. Ведь нету Аллахизма, а есть Ислам, по-арабски, покорность. Нет, как ты заметил Яхвизма, а есть Иудаизм. То, конечно, от рода Иуды. Княжеская спесь возобладала, присвоила религии своё имя. Ну, а христианство, тут и гадать не след, от пророка Христа. У скромного Христа совесть бы возмутилась против такого названия. Но назвал не он, а его последователи, в том числе и Иуда Искариот. А, учитывая свой живой ум, ты надеялся, и добился своего, что на твой "иофоризм" последует ответная шутка. Так? Ответил я на твою любознательность?..
  - И-га-га...
  - Спасибо, деда, за деликатную науку, больше не буду выпендриваться. Я продолжу. Важное сделано. Кадры назначены, посредник, судьи, земля объявлены царством священников, воины ждут приказа на захват божьих земель... Осталось вдолбить новые законы в головы и уничтожить всех свидетелей "божества". На это потребуется более 40 лет. Иофор изрёк законы Синайские. Их много. Главные. Бог объявлен единственным для евреев - Господом Богом. Кумиры запрещались. Их изображения, поклонения им и служение им - также. Запрещались прелюбодеяния и зоофилия. Суббота объявлялась днём знамения. Остальные законы взяты из стран не столь отдалённых, но записанных в этих странах в более раннее время. Самое важное, назначен враг израильтян - язычники, у которых кумиры своих богов. Это ключевой пункт религии. Пункт-обоснование Закона. Обоснование захвата любой земли, если она принадлежит язычникам. Россия в этом плане исторически обречённая страна, состоящая в жертвенной очереди. Только никак пока не получалось. Прислушайтесь к гласу подсказчиков, типа господина Немкова: напоминают сынам Израиля, чтобы не позабыли, - Россия, дескать, остаётся языческой страной... Есть политик такой, Борис Немков из президентской плеяды Борисов, вот он периодически напоминает, что мы язычники...
  Однажды Моисей задержался на горе. Писание утверждает, что он записывал законы на скрижаль-камень. Я поясню, деда. И напомню. Дочь Иофора Сепфора - я перевожу имя как "первая в роде", а ещё точнее, старшая дочь, - родила двух сынов, имена которых мы не называли. Но говорили, что отцом-Моисеем они были научены грамоте вместе с сыном Иофора - Ховавом. В связи с этим, я бы посмел утверждать, что законы на камне были уже изготовлены молодыми сотрудниками ставки "бога" - Гирсамом, Елиезером и Ховавом. Думаю, даже точнее, Ховав мог специализироваться на инженерных работах, чтобы руководить подрывными работами и сменить отца после смерти. Таким образом, литературной обработкой, скорее всего, занимались Гирсам и Елиезер Моисеевичи. Итак, дело они знали, и дело своё делали. А старики препроводили время за чаем и в беседах. Тесть и зять были очень дружны. Тесть назвал зятя даже царём. Тесть-"бог" был без маски, и зять прекрасно знал обо всех его метаморфозах. Почему я так говорю. Потому что слишком долгое время отсутствовал Моисей, не одно ведро чая могло быть выпито. Может быть, пили несколько дней. Но вот Моисей взял каменья-скрижали и спустился с Синая. И что же он видит? Израильтяне во главе с Аароном отлили золотого тельца и провозгласили его богом Израиля. Он был понятнее им и выражал их глубинные чувства. Ведь золотой телец был символом еврейского идола. Вот выборка некоторых национальных идолов и их названий.
   Греческие Мраморные идолы героям назывались МИГи.
  Китайские Литые медные идолы. Аббревиатуры не обнаружено.
   Самоедские Деревянные убогие болваны назывались ДУБы...
   Еврейские Жёлтые идолы дьявола назывались ЖИДы.
   (Диа-вол: диа-два, двойной; вол - телёнок. Телец; жёлтый - золотой телец; диавол - двойной вол, чудище-вол, собственно дьявол).
   Гнев был великий. Даже Иофор был мягче. А Моисей разошёлся. Он уронил скрижали и они рабились. Он возместил убытки возмездием. Руками сынов Левииных (левитов - опоры "бога") было порублено три тысячи сынов израилевых. А Моисею оттесали новые скрижали и написали на них разбившиеся письмена законов. Но Иофор! Великий демагог и мастер слова продолжал излагать Моисею своё учение. Никто не скажет о заимствовании того, что принадлежит лично ему. Пример. "Господь, Господь, Бог человеколюбивый и милосердный, долготерпеливый и многомилостивый и истинный. Сохраняющий милость в тысячи родов, прощающий вину и преступление и грех, но не оставляющий без наказания, наказывающий вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвёртого рода" 34, 6;7. Это пример того, что вначале было слово. За ним следует дело. Вот оно. "Я изгоняю от мира твоего Амореев, Хананеев, Хеттеев, Ферезеев, Еввеев и Иевусеев". 34, 11. Что случилось? Почему земли союзников-заговорщиков, объявленных "Моей землей", подвергаются наказанию изгнанием и истреблением? Это очень сложный вопрос. В ответе таится этническое коварство: дело сделано, концы в воду, надо избавляться от исторических свидетелей. А какие свидетели! Это все наследные имена Ханаана, внука Ноя. Но Ной проклял Ханаана за вину отца Хама. По нашим понятиям, срок 3-4 поколений уже миновал, не должно бы быть кары. Но в те времена жили долго, значит, время ещё не вышло, а, напротив, подоспело. Все кары на головы потомков Ноя: в союз с ними не вступать, "дабы они не сделались сетью среди вас"; жертвенники их разрушьте, столбы их сокрушите, вырубите священные рощи их; и не берите из дочерей их жен сынам своим, дабы дочери их, блудодействуя вслед богов своих, не ввели и сынов твоих в блужение вслед богов своих. Этот пункт израильтяне нарушали больше всего. Брали от других жен и наложниц, дабы развести, как говорится на сленге автомобилистов, разбадяжить свою застойную родоплеменную кровь. Особенно много взято как раз от русских язычников. Но разве внуки Ноя язычники? А кто же! И Иофор - язычник, ставший иудеем, поскольку создавал религию иудаизма. Но ведь Ной, если и язычник, то свой, могли бы пожалеть его правнуков. Как говорится, смотри выше. Провозглашено обоснование их вины - сын Хам подсмотрел голым отца, проклят был внук Ханаан, а ныне проклинались уже потомки Ноя. Не допустил ли Ной ошибку? Мог бы простить Хама и Ханаана. Ной бы простил, а вот автор религии, возможно, сочинивший и Ноя, прощать не был намерен, ведь в жилищах его потомков были литые кумиры, тем более, из золота... Далее следует второй важный пункт религии: "самые первые плоды земли твоей принеси в дом Господа, Бога твоего" 34, 24. Борьба с язычеством (кумирами) и требование "принеси" составляют основу религии иудаизма. "Сделайте от себя приношения Господу: каждый по усердию пусть принесёт приношение Господу, золото, серебро, медь, шерсть голубого, пурпурового и червлёного цвета, и виссон, и козью шерсть, кожи бараньи красные, и синие, и дерево ситтим, и елей для светильника, и ароматы для елея помазания и для благовонных курений, камень оникс и камни вставные для ефода и наперсника". 35, 5 - 9. И это не всё, потому что всего не перечислишь. "Мудрые сердцем" должны нести всё, вплоть до последней нитки; и нитку возьмут, не откажутся.
   Таким образом, кадры на все случаи созданы, армия сформирована, религия создана, земли захвачены, население уничтожено. Дальше пошла регламентация культа. Она дана в третьей книге Моисея - Левите.
  Пельмени давно поедены. Сумерки давно перешли в поздний вечер. А вечер незаметно углубился в ночь. Старики, наконец, угомонили своё познание, и ушли спать, предоставив женихов и невест самим себе. А те знали, чем заниматься. Пока что поцелуями да обниманиями ещё не заработаны "права на любовь"... Парням бы хотелось и большего, но девушки строгие, неподкупные.
  Следующий раз сошлись на огороде у Ждана. Выкашивали отаву. Там и травы ничего. Но зимой хороша на подмес к соломе. Если бы к внуку не забрёл дед Любан, то и разговора бы не было. Но за ним, как алкаши за богатым корефаном шли подзачётные парни, освободившиеся от работы. Там были наш отец и двоюродные братья Желан и Милан. Но зато не было ни одной сестры. То есть собрались одни мужики. Дед Любан тотчас организовал состязание, кто чище "бреет" короткобыльную траву. Внуки, естественно, с косой родились, показали класс, если не классику. Тогда у деда появилось основание втравить в соревнование студентов. Те, хорохорясь, что им, дескать, что косить, что молотить, вступили в дело, то есть повели взор косой справа налево, но не прошло и минуты, как выяснилось, что Миша сломал косу, а Слава не умел точить косу, а оба они не знали, что такое смолянка. Чтобы удовлетворить их загоревшийся познавательный интерес, брат Ждан послал к себе домой Мишу, за новой косой и за смолянкой, пусть, мол, жена-Ждана нальёт смолянку и тот принесёт сюда, на огород. Озорница Ждана поняла озорство мужа, налила полное ведро воды, сунула в воду инструмент для заточки кос - мелкозернистую насечку на деревянной основе, то есть то, что Слава держал в руке, и чем не умел пользоваться, яснее, тот же брусок с удобной рукояткой, и, конечно, дала запасную косу. Когда тот принёс всё это на огород, там только дед не упал от смеха, даже отец сгибался в спине пополам. Тут только ребята и узнали, что такое смолянка. Студенты оправдывались, что, дескать, в словаре у Даля нет этого слова, "смолянка"... И тут не правы. У Даля есть это слово. "Косоправка, косоточка, косоток, деревянная лопатка, с песком на смоле, для точки косы" Отсюда и "смолянка", что на смоле. Народ говорит точнее книг. А там и трава кончилась. Так что над горе-косцами от души посмеялись. Дескать, на язык мастера, а косить ни хе-а, учиться надо не только по словарям, но по косырям и по косарям. А потом, слово за слово, завязалось продолжение зачёта. Тут, на язык мастера, не могли не выдать уже свою классику. Кстати, тут прибежала Миланка и стала вдохновлять женихов своим юным видом, и просто тем, что начала сходу чиркать карандашиком по блокноту... Внучка вдохновляла и деда. Тот любил, когда внучка записывала его для истории...
  - Как мы думаем, основная информация спрятана в книге Исход, - говорил дед для завязи разговора. - Так ли мы думаем? Есть ли что-то из наиболее интересного в книгах Левит, Числа и Второзаконие? - так дед вовлекал ребят и здесь, а ребята, заразившиеся разгадкой Пятикнижия, как наркотиком, в свою очередь, искали случая, чтобы вовлечь деда в продолжение бесед. И уже было всё равно, кто из них отвечал, лишь бы подтверждались дедом их выводы и предположения. Дед для друзей-студентов стал важнее зав кафедрой теологии истфака, потому что дед знал Библию глубоко, мог преподавать её в вузе или руководить каким-нибудь "обществом" против иудаизма. Отвечал Михаил.
  - Деда, Пятикнижие интересно во всех отношениях. Его ещё изучать и изучать. Но я вот обратил внимание на поэзию устрашения израильтян. Она как бы состоит из двух частей. На основании того, что "сыны Израилевы - Мои рабы; они - Мои рабы, которых Я вывел из земли Египетской", первая часть пугает "обетованием благословения и предостережением". "Не делайте себе кумиров и изваяний, и столбов не ставьте у себя, и камней с изображениями не кладите в земле вашей, чтобы кланяться пред ними, ибо Я Господь, Бог ваш. Субботы Мои соблюдайте, и святилище Моё чтите. Я Господь". 26, 1-2. За соблюдение уставов и заповедей обещаются дожди в своё время, хлеб, мир, безопасность, падение врагов, размножение соблюдающих и другие блага. Но "если презрите Мои постановления... то и Я поступлю с вами так: пошлю на вас ужас, чахлость и горячку... и будете сеять семена ваши напрасно, и враги ваши съедят их... и небо ваше сделаю, как железо, и землю вашу, как медь... Я прибавлю вам ударов всемеро... Пошлю на вас зверей полевых, которые лишат вас детей, истребят скот ваш, и вас уменьшат, так что опустеют дороги ваши. И наведу на вас мстительный меч и отмщение... И будете есть плоть сынов ваших, и плоть дочерей ваших будете есть. Разорю высоты ваши, и повергну трупы ваши на обломки идолов ваших, и возгнушается душа Моя вами. Города ваши сделаю пустыми, и опустошу святилища ваши, и не буду обонять приятного благоухания жертв ваших". Это выборка из 26 главы Левита. Вторая часть стращает "предсказанием о разсеянии". "Опустошу землю вашу, так, что изумятся о ней враги ваши, поселившиеся на ней. А вас разделю между народами, и обнажу вслед вас меч, и будет земля ваша пуста и города ваши разрушены". 26,32;33. "Оставшимся из вас пошлю в сердца робость в земле врагов их; и шум колеблющегося листа погонит их, и побегут, как от меча, и падут, когда никто не преследует. И споткнутся друг на друга, как от меча, между тем как никто не преследует, и не будет у вас силы противостоять врагам вашим. И погибнете между народами, и пожрёт вас земля врагов ваших, и за беззакония отцов своих исчахнут". 26, 36-38. В конце концов, Бог смилуется и вспомнит для них завет с предками.
   Идеологи иудаизма считают, что Бог уже неоднократно наказывал израильтян за их грехи, и это верно. Но они не склонны признавать будущего рассеяния евреев. Поскольку, дескать, эта мера возмездия уже совершалась. Я не могу согласиться с таким заключением. Я полагаю, что рассеяние евреев ещё предстоит, ибо многие народы, надо признать истину, недовольны евреями и ждут случая объединиться против них за все их несправедливости против народов. Вот тогда и произойдёт окончательная проверка, сумеет ли разоблачённый "бог"-Иофор вспомнить завет с предками и оказать им помощь. А пока он сам положил начало Холокостам. Я бы сказал евреям, услышь они меня: "Бросьте маяться самомнением. Бог один для всех, у него нет избранных, а у вас нет своего личного Бога. Иофор вас ввёл в заблуждение и, можно сказать, обманул вас вашей "богоизбранностью". А прежде того, он обманул вас своей гениальностью. Такие слова, как только что названные, мог сказать только поэт, очень развитый человек. Он обманул вас "молоком и мёдом", другими посулами. Вы захватили Ханаан-Палестину как варвары. Так думают все. И вам, евреям, никого не обмануть. С вами сражаются за родные земли, а вы называете аборигенов террористами. Иофор обманул вас поэтическим языком. Язык Пятикнижия стал эталоном поэзии для всей Библии. Поэтому главу 26 Левита я назвал бы поэзией устрашения. Мы не отрицаем, Иофор - гений, он не сравним ни с одним братом Амрамовым, те его менеджеры, исполнители. Иофор - теоретик. Стратег. Программист. Он смотрел на тысячи лет вперед. Уж если кого называть пророком, то это его, Иофора. Но вместе с этим, он человек, а не бог. У него низменный набор нравственных хромосом: он жестокий, он слабый, он корыстолюбивый, он честолюбивый, он мошенник, он обманщик, он вор. Он уворовал, правильнее, украл звание у самого Бога. Найдите мужество признать истину. Мы никогда не позволим вам вести себя наподобие господ над своими рабами. Мы вам не рабы и будем противостоять против вас, пока вы не признаете общего Бога. Зовите его как вам угодно, имя у Бога разное, но он один для нашей планеты и, может быть, далее нашей планеты! Правильно я считаю, деда, а? - на большом энтузиазме, почти продекламировал Михаил.
  - А чего же не правильно? Правильно. Я бы подписался под твоей речью, ибо понятно сказано... Ладно, Амина сегодня нет, его я хотел послушать. Тогда, Слава, докладывай, что думаешь ты?.. - умеет дед подъезжать, иначе бы Слава не улыбнулся тонкому коварству деда.
  - Мне уже не остаётся, о чём говорить, обо всём сказал этот мордвин... - начал чуваш с подковырки, чем тронул уста Миланки, и чем скривил ироничные губы Михаила. - Я бы отметил, - начал докладывать Слава, - что, во-первых, старейшины и военачальники уже тогда назывались князьями и что, во-вторых, израилев "народ живёт отдельно, и между народами не числится". Чис. 23, 9. Так что евреи захотели вылезти сразу из грязи да в князи, то есть, в "богоизбранный народ", тогда как у него ещё не было родины. То есть, конечно, была, но они её назвали неволей и рабством Египта, а также проклятым за вину сынов Ханааном. В Числах идёт поголовное истребление народов новоявленными захватчиками. Как ныне доказывается, народы те были русами. Что меня особенно возмутило, Иофор повелел истребить население Мадиамской земли, в которой он был раввином-священником. Не должно быть свидетелей, не должно остаться никакого слуха. Указано место, где находилась эта земля: на равнинах Моава, при Иордане, против Иерихона. 12000 вооружённых евреев напали на мадимиан и убили всех мужского пола, в том числе шестерых царей, а жён мадиамских, и детей их, и скот их - все стада - и все имения взяли в добычу. И все города и селения их сожгли огнем. Однако князья-военачальники перестарались, они не ведали замысла "бога". Им бы побольше наложниц. Но не тут-то было. Ведь жены убитых мужей тоже знали правду об Иофоре. Иофор через Моисея приказывает убить "вне стана" всех женщин и мальчиков. Оставить лишь для "себя" "детей женского пола, не познавших мужского ложа". В книге ни одного вздоха по поводу зверства. А, вспомним, сколько ложной скорби проявлено, и слез пролито по поводу нереальных жестокостей фараона. Заметим также, что ставка "бога" неоднократно отбирала себе (по установленному закону) детей женского пола... Не будем голословны. Иофор указал Моисею, что приносить "богу"-себе, сколько агнцев, козлов, тельцов, овнов, муки, вина, елея и прочего. Стан Иофора был велик, силён и прожорлив. В военное время особая дань Господу, по одной душе из пятисот, из людей и из крупного рогатого скота, и из ослов и из мелкого скота. Вот добыча ставки после истребления мадимиан: мелкого скота - 675000, крупного скота - 72000, ослов - 61000, девочек, не познавших мужского ложа, - 32000. Куда столько? Не забудем, что левитов - опоры "бога" и Моисея - по первому счету было 22273 человека, а по второму счету их уже 23000. Им тоже были нужны "дети женского рода". Это религиозная гвардия Иофора и Моисея. У них нет своего стана, у них была ставка "бога". Они носят ковчег завета Господня, они работают на заводе с порохом, они мастера-чудодеи-подрывники. Кроме полового назначения "детей женского пола, не познавших мужского ложа", им выпала честь запахом своих юных тел поддерживать телесную стабильность верховных старцев. И это был один из величайших секретов поддержания молодости в старом теле, известный жрецам и волхвам того времени. На фоне кратколетия жизни рабов, мастеров и феллахов поражает долголетие отдельных патриархов, жрецов и царей. Отсюда же традиция дедов-прадедов и бабок-прабабок возиться с внучатами, воспитывая их в духе рода; взамен они получают от молоденьких тел энергетическую подпитку. Конечно, нельзя путать 32000 девочек Иофора-Моисея с несколькими внуками-внучками наших дедов...
   А сколько золота и другого награбленного? "И вот мы принесли приношение Господу, кто что достал из золотых вещей, цепочки, запястья, перстни, серьги и привески, для очищения душ наших пред Господом. И взял у них Моисей и Елеазар - священник, сын Аарона, золото во всех этих изделиях. И было всего золота, которое принесено в возношение Господу, 16750 сиклей, от тысяченачальников и стоначальников. Воины грабили каждый для себя". Это не мои выдумки. Чис. 31, 50-54. Теперь понятно отличие религии от веры? Пример только по одной истреблённой области. Чтобы евреи не сокрушались поборами гитлеровцев, вырывавших у плененных евреев всё золотое, вплоть до зубов; сами они учат гитлеров своим законом...
  Два слова о кровосмешении, чтобы не спорили по поводу накопления богатства внутри рода. Дочери должны быть женами тех, кто понравится глазам их, только должны быть женами в племени колена отца своего. Чтобы удел сынов израилевых не переходил из колено в колено, каждый должен быть привязан к уделу колена отцов своих. Пример. Дочери Сапаадовы вышли в замужество за сыновей дядей своих. То есть, если у отца есть дочь (одно поколение), а у брата его сын, (это второе поколение), то дочь обязана выйти замуж за сына дяди (кровосмешение во втором поколении). Чис. 36, 6-11. Браки в родной крови были лишь сдвинуты на одно колено, а этого недостаточно. То есть, кровосмешение официально сохранилось.
  Многое знали братья Амрамовы. Моисея "Господь знал лицом к лицу"! Втор. 34, 10. "Моисей раб Мой". Кн. Иис. Нав. 1, 7. Оба неоднократно видели лицо Иофора. Пришла пора умирать им обоим. Оба, сначала Аарон, потом Моисей, будучи в здоровом теле, насильственно умерли. Аарон умертвлён первым, на горе Ор - 123 года, затем Моисей, на горе Нево - 120 лет. "Моисею было 120 лет, когда он умер; но зрение его не притупилось, и крепость в нём не истощилась". Втор. 34, 7. При них перемёрло насильно старшее и среднее поколения евреев. Им нельзя было, одним из старых, переправляться за Иордан; мнительные и мстительные евреи им бы припомнили на том берегу их причастность к уничтожению огнём сородичей; вера в них была бы никакая. А они нужны были как учитель-пророк и учитель-священник. Конечно, никто не скажет нам, как они умерли, от меча в чужой руке, от меча в своей руке, или от яда из чужой или своей руки. И, разумеется, они главные свидетели "живого бога", "находящегося в рядах" "богоизбранного народа". Дорого досталась евреям их религия, дорого достался им "бог". Ещё дороже религия стала для тех народов, которые встали на пути евреев, участь всех их приговорена. Но так сложилось, что, чем дороже цена вожделенной цели, тем дороже и результат цели, хотя последний может быть сведён и к нулю. Сам Иофор, пребывая в возрасте на 30-40 лет старше Амрамовичей, тоже готовился к смерти. Он уже был слабым и немощным. Он уже передал управление процессом своему сыну. Но идейным вдохновителем ещё оставался сам. К концу пути ему было около 150 лет, что по тем временам - это уже преклонный возраст, но не старость; сам он описал более глубоких долгожителей. Одновременно с привитием антагонистической неприязни к народам, которых евреи непременно должны истребить, велась целенаправленная политика умертвления своих старших поколений, "рода, ходящего на войну". "Да и рука Господня была на них, чтоб истреблять их из среды стана, пока не вымерли". Втор. 2, 14-15. Главное, чтобы не оказаться свидетелем образа "бога". Береглись, но тщетно. Приведём аргумент: "Твёрдо держите в душах ваших, что вы не видели никакого образа в тот день, когда говорил к вам Господь на горе Хориве из среды огня". Втор. 4, 15. А что там было? Первый раз у горы Хоривы Иофор говорил с Моисеем из "пылающего" ракитового куста. Теперь гора горела огнём до самых небес, и была тьма, и облако и мрак были. И говорил Господь из среды огня. "Глас его вы слышали, но образа не видели, а только глас", - долбили головы израильтян, - ибо Бог твой есть огнь поядающий. Втор. 4, 24. "С неба дал Он слышать тебе глас Свой... и на земле показал тебе великий огонь Свой..." Втор. 4,-36. Кому ещё не понятно о дымном порохе, тот поймёт при перечете Пятикнижия. Но тут я бы добавил, - говорил Слава, - ещё об одном феномене. Встречаются люди, испускающие своей кожей и даже глазами прерывистые электроволны, которые могут действовать на предметы, но, главным образом, на людей и животных наподобие современных электрошокирующих дубинок, иногда, как снаряд. Деда, вы с братом, дедом Божаном рассказывали, что эти люди бывают двух типов: с нерегулируемым, бесконтрольным истечением волн, они не живут долго, и регулируемым истечением. Последние, говорилось вами, опасны, они могут убить животное при прикосновении и даже на небольшом расстоянии. Эти люди крепки здоровьем и живут долго. Иофор описал много своих чудес. Кто знает, может быть, он был еще и электрокиллером. И это не смешно, - отреагировал рассказчик, видя, как товарищи по покосу переглянулись, готовые загагатать, - поскольку евреи - любители рыбы. Кто как не евреи, знатоки физиологического электричества скатов, угрей, сомов и других рыб, используемого во время их охоты на других рыб после предварительного голодания. Отсюда Иофор мог узнать, что точно такая же картина наблюдается и у людей. Не так ли "легко" умерли от своего "бога" Аарон и Моисей? И нет ли связи между свечением офосформленного ракитового куста и офосформленным киллером Иофором? Дальше продолжать об этом не буду.
  - И не надо. Не кажется ли, что ты все грехи хочешь повесить на гения? - как-то смешно спросил деда Любан, словно сам хотел рассмешить ребят.
  - Сколько бы собак ни повесить на этого гения, всегда не хватит на нём пары псов и сук, ибо гении количеством, я думаю, не измеряются; а этот особенно, - ответил Слава.
  - И-га-га... - Этих смешить не надо. Эти сами смешат себя.
  - Я продолжу... В целом, обеспечение израильтян пищей, водой и одеждой было прекрасным. Физические условия жизни приличные: свои семьи, свои рабы, свои рабыни и наложницы, свои стада скота и радужная перспектива заполучить молочные и медовые земли. Чем долго пудрили мозги - манной небесной, которой питались моисеевцы, якобы, все 40 лет в пустыне, прообразом И.Христа, - тоже ложь, галдёжь и провокация, которые никто не пытался разоблачить. Ели масло коровье и молоко овечье, туки агнцев и овнов Васанских и козлов, и тучную пшеницу, и вино - кровь виноградных ягод. Втор. 12, 14. Разумеется, манной питались тоже, но честнее было бы сказать, что евреи передвигались по не совсем безлюдным местам, "степью печальной дикой", со своим скотом и повозками и ни на минуту не переставали торговать с населением тех мест. "Пищу покупайте у них /у местных жителей/ за серебро, и ешьте; и воду покупайте у них за серебро, и пейте". Втор. 2, 6; 28. Золото, как известно, они любили более, чем серебро, и копили его. Также ни слова о том, что манну подвозили в мешках караванами ослов из называвшихся земель. Зато как романтически обставляли манну. Что именно с неба падала сладковатая крупа, которая, дескать, надоела в пути, что Моисей, как в будущем Христос, кормил людей пищей Бога. Это были заготовки новой религии христианства, вставленные поздними казуистами. Поздние вставки режут ухо суконным молитвенным слогом. Например, я прочту нараспев, а вы вникните: "Пророка из среды тебя, из братьев твоих, как меня, воздвигнет тебе Господь, Бог твой, - Его слушайте". "Я воздвигну им Пророка из среды братьев их, такого как ты, и вложу слова Мои в уста Его, и Он будет говорить им всё, что Я повелю Ему; А кто не послушает слов Моих, которые Пророк тот будет говорить Моим именем, с того Я взыщу" Втор. 18, 15; 19. Чувствуете? Точно также, осторожно введено рациональное понятие единого Бога. "Слушай, Израиль: Господь, Бог ваш, Господь един есть". Втор. 6, 4. Своеобразие религий состоит в том, что сначала, в иудаизме, возникло явление анти-ХРИСТОСА, антихриста, первого зверя, Иофора, а потом - второго, рогатого лжепророка, это Моисея, который заставил всю землю и живущих на ней поклоняться первому зверю. Откр. Иоанна, 13, 11-12. Иудаизм логичнее было бы называть антихристианством, хотя дело всего лишь в названии, принципиальной разницы между той и другой религиями нет, как её не бывает между сторонами одной и той же монеты. Однако по сущности антихриста, Иофор упивался своей религией, его дьявольского честолюбивого таланта не могло хватить на предвидение Христа. Почему мы и утверждаем, что данные вставки появились позднее. Будем честны: еврейская религия своим Богом не делится. Это только Бог Род и Бог Аллах представляют собой Единого Сущего для всех народов. Еврейский Бог с другими народами тоже не делится, он не имеет с ними других дел, кроме тех, что другие народы созданы для истребления их евреями. "Ибо ты народ святой у Господа, Бога твоего; тебя избрал Господь, Бог твой, чтобы ты был собственным Его народом из всех народов, которые на земле". Втор. 6, 6. И истребишь все народы, не пощадит их глаз твой. Не страшись их. Будет твой Бог изгонять пред тобою народы мало по малу. И так далее в той же главе. Короче, еврейский Бог - это коммерческий Бог коммерческого народа, они состоят в отношении друг друга в договорной связке, как в бизнесе. Если у кого-то ещё были другие взгляды, то лишь от неведения или от злобы. А что народы молятся еврейскому Богу, то это, пожалуйста, сколько угодно, в этом была цель и христианской религии, заменить одной из своих сторон, более мягкой на вид, иудаистскую несговорчивую религию. - На этом ответ Славы закончился.
  - Слава сказал о физических условиях жизни евреев. А был ли духовный комфорт у завоевателей? Кто скажет? - допытывался деда Любан. Отвечал Амин.
  - Что ты, деда! Какой комфорт?! Их сопровождал "страх божий". Не было никакой гарантии выжить и достичь тех молочных и медовых рек и земель. На глазах завоевателей уничтожались их же сородичи, и ни кем-то из грозных врагов, а самим "живым богом", следующим в их рядах. Я думаю, они прекрасно знали, кто их живой истребитель, но сделать ничего не могли. А, впрочем, деда, может быть, ты и прав. У озверевших людей, тем более, у озверевших завоевателей Ханаана, подавленных диким страхом за личную жизнь, могли развиваться свирепые комплексы дикого кайфа, получаемыми ими от уничтожения мирного населения и истязания своих рабов и наложниц...
  Хочу отметить чудовищную ложь, использованную Иофором, в качестве привития ненависти к своим предкам. Дескать, те - сыновей и дочерей своих сжигали на огне богам своим. А сам сжигал всех подряд "огнём поядающим". Особенно жаль, что не изучена история великорослого народа, сынов Енаковых, которых очень боялись все евреи, и которые были сожжены пороховым огнём... Любопытно, ваш первопредок из вашего мифа, не из рода ли он Енаковых? Ведь он со своим другом Горыней Миланом откуда-то шли? Подумайте над моим вопросом, если не думали до меня... Не отсюда ли и русское слово "инаково", "иначе". Не свидетельство ли то предков русов? А? Заодно подчеркну конкретику понятия "прелюбодеяние" в Пятикнижии: здесь запрещается спать с матерью, с тёщей, с сестрой, с замужнею женой и со скотом. Это и есть прелюбодеяние. И. Христос повторит то же самое. Это древние языческие основы, которые корыстно нарушены евреями. Славянские, как и мусульманские, язычники предавали грех отроковицы осуждению и хуле, иудаизм требует девушку, до замужества лишившуюся девства, побивания камнями. Также, в отличие от хулы славян, предают смерти всякого найденного, лежащего с чужою женой, одновременно с последней. Проклятие автоматически распространилось на слово "любодеяние", не имеющее никакого греховного смысла, напротив, наиболее точно выражающего сущность любви. Без менторской позы напоминаю значения приставки "пре" как превышения изначального смысла языковых форм. Прелюбодеяние и любодеяние - разные сущности, последнее не превышает смысла любви между супругами, а выражает его, поэтому оно свободно от табу.
  Согласен с Миланкой, которую восхищает не только поэзия языка, но и современные выражения Библии. Это говорит о том, что мы не далеко ушли от развития людей, живших до нашей эры. И, конечно, имеет значение время, в которое сделан перевод Библии. На старорусском языке мы едва ли бы поняли текст Библии. Подытожу. В совокупности, книги Левит, Числа и Второзаконие развивают, закрепляют и догматизируют теорию иудаизма, достигнутую в первых двух книгах, но совершенствуя текст, привносят в книги и своё особенное, о чём мы сказали, не забывая при этом уничтожать всё живое, встречающееся на их пути. Чувствуется, что Иофор болен, и он боится упустить какое либо действие, событие или культовое требование, поэтому многие из них воспроизводятся повторением. Я думаю, деда Любан, что у тебя уже готов вопрос по последней, спорной книге иудаизма... - закончил Амин своё дополнение.
   Однако последний вопрос обсуждался не сразу. Сразу вообще не обсуждался ни один из вопросов. Так и тут. Через какое-то время, когда меня не было, я уезжал на дежурство, узнал обо всё после, ребята, собравшиеся возле столярного станка вместе с сёстрами, обсуждали форму балясин лестницы. Балясины - это точёные столбики перил. Нельзя ли придать этим столбикам некое иное выражение, чем стандартная фигурная выточка? То есть, выточка будет, но нельзя ли придать ей смысловое значение?.. Девушки слушали, не понимая, куда клонит ветер. Наконец прояснилось: балясины могли бы, например, иметь форму девичьих ножек... Тут ха-ха да хи-хи, но дед, тоже присутствующий тут (где бы ему ещё не присутствовать), посоветовал:
  - А вы сделайте эскизик, если пойдёт, почему бы не сделать по-вашему...
   Заготовки-брусочки уже были. Парни начали примерять осиновые брусочки к ногам сестёр, те не давались, целомудрие не позволяло. А уж чего бы не дать ногу, когда она всё равно вся наружи?.. Короче, опять хи-хи, а выручила Миланка, дала ножку - девушка росла прогрессивная. И так, на виду у деда, который не видел ничего предосудительного в операции, парни так и этак прикладывали брусочек к ноге - не получалось... Может быть, деду даже нравилась затея с ножками, он был улыбчив, но глаза поросли плёночкой памяти, видимо дед был временно в юности. Да. И тут выяснилось одно любопытное обстоятельство: ноги троих сестёр повторяли друг друга как три капли воды. Опять и-га-га да хи-хи. Выходило, одной Миланкиной ногой обошлись. Тут дед вышел из юношеского сомати и посоветовал:
  - Так у вас ничего не получится, в масштабе нужно, целую ногу вы ведь всё равно в перила не всунете...
  Начали рисовать, однако, с натуры. Получилось. Миша, инициатор выдумки, заявил:
  - Вот такой образец надо бы изготовить... А кто будет изготовлять? Пойдёшь в мастерскую, с тебя столько слупят, что не захочешь простой игрушки!
  И тут-то дед показал, что он мастер не только лясы-балясы точить. Он взял рисунок-эскизик, включил станок, и полетели стружки. Где-то резцом, где-то топориком, где-то наждачкой, но не прошло и получаса, как Миланкина ножка в масштабе и в модуле древа-осины была изготовлена. Все сёстры погладили ножку, ведь это была и их модель тоже. А парни ту деревяшку так бы из рук не выпускали... Тут дед спросил:
  - А кто мне скажет, почему балясины делают из осины?
  - Ха! Это ежу понятно. Самое дешёвое дерево, ёштр-моштр. Долби его, сколько хочешь, испортил, - беды мало, взял чурку другую... Не так, деда, а? - расхорохорился автор проекта, Миша.
  - Это ещё не известно, кто чурка... - легонько вставил Амин. Опять смехурочки.
  - А вот и не так, милый! У осины мягкая древесина, малосучковатая, лёгкая, хорошо обрабатывается, пропитывается, склеивается, устойчивая к сырости, мало коробится, не растрескивается, долговечная, как человек - вот почему из осины. Игрушки тоже делают из осины. А ну-к, скажите теперь, а почему при такой положительности у осины дрожит лист? Боится она чего или как? Или у неё лист такого устройства? А?
  Ребята заржали, сёстры от них не отстали. Однако ответить на столь простой вопрос никто не мог. Разве что догадалась Миланка:
  - По поверью, на осине повесился Иуда, с тех пор лист осины дрожит, стыдно ей от людей за Иуду...
  - И-га-га...
  Но упоминание об Иуде, напомнило о зачёте. Само собой артель перестроилась, и зачёт возобновился...
  - Ладно. Поговорим теперь вот о чем. Многие народы вели войну и были жестокими. Дикости многих были свирепыми. Сколько я знаю, объяснения таковы, мол, в то древнее время жестокими были все насильники, не было, мол, ни одного доброго насильника, или одного насильника добрее другого. Тогда чем же отличается агрессия, и тотальное уничтожение народов Древнего Востока выходцами из Египта, от других дикостей того времени? Я хочу, чтобы вы ответили на этот вопрос вместе с анализом шестой книги Ветхого завета. Что в этой книге? Можно ли считать её составной частью Закона Моисея, то бишь, Шестикнижия?
  Отвечать взялся Миша. В последнее время у него было много мелких оплошностей, типа истории со смолянкой, тем же проколом было незнание осины и другие, на которые никто внимания не обратил, но ему и этого было много, перед невестой.
  - Сразу скажу по первой части вопросов, - начал мордвин. - Изложение и интерпретация событий Пятикнижия имеет концептуальное значение. Они были прологом, обоснованием и благословением последующих, таких же беспощадно-свирепых религиозных, классовых, национальных, чисто грабительских и иных событий будущего, которое подразумевалось принадлежащим евреям. Концепция Иофора несла в себе ответственность перед Богом, но "богом" её он был сам. Она была не только прологом, но и подлогом правды, истины, справедливости и любви. Если все ужасы создал сам Бог, то к кому обращаться с просьбой или с молитвой? Таков был вопрос насильственных верующих, вопрос сохраняется и поныне. Теология Иофора выросла на корнях несправедливого "царства земного": "ибо Моя вся земля, а вы будете у Меня царством священников и народом святым". Исх. 19, 5-6. "И будете господствовать над многими народами...". Втор. 28, 12. "И будет много серебра и золота, и всего у тебя будет много". Втор. 8, 13. "Покупайте себе раба и рабыню у народов, которые вокруг вас..." "и они могут быть вашей собственностью". Лев. 25, 44. С опозданием на 1200 лет Новый завет отрицает иофоровское "царство земное": "Не собирайте себе сокровищ на земле... но собирайте себе сокровища на небе, ибо, где будет сокровище ваше, там будет и сердце ваше". Матф. 6, 19-21. По данным ООН, на сегодняшний день три самых богатых в мире человека владеет капиталами, равными валовому внутреннему продукту 48 беднейших стран. 360 семей миллиардеров имеют столько же, сколько 2,3 миллиарда человек в странах Азии, Африки, Латинской Америки и России. И кто же эти люди? Эти люди потомки Иофора, всё те же заречные. Наш "российский" Абрамович за 10 лет сколотил 14 миллиардов долларов, тогда как Россия за тот же период имела прибавку национального благосостояния всего 10 миллиардов у.е.
   Иудаизм стал казарменной религией. Иудаизм - это религия политико-террористическая по содержанию и коммерчески-благовидная по форме. Иудаизм - это воинствующее мракобесие лжепророков, одним из которых нечаянно стал Моисей, но за спиной которого был истинный злодей религии - Иофор. Иофор изменил полюса нравственности у людей. Силы зла заняли место сил добра, дьявольщина объявлена святынями божьими. Идолов нет, идолом стала попса. Так и называются: поп-идолы, поп-кумиры... Разврат занял почётное место любви, а под любовь подвели приставку "пре" - прелюбодеяние, вместо того, чтобы назвать половые извращения и кровосмешение обыкновенными преступлениями. В некоторых странах иудаизм запрещался. По моему личному мнению, следовало бы запретить его повсеместно. Прости меня, деда Любан, если сочтешь слова мои выпадом!
  Ныне роль моисеев исполняют американские президенты. За ними стоит всё тот же Синай, свой Иофор, почему президенты меняются, а их курс международных стервятников остаётся. Синай скрыт от глаз, он таен, все шишки валятся на президентов, а у тех от этих шишек ни один чирей не выскочил. Возможно, что власть Иофора передаётся по коммерческому наследству. Это логично, потому что евреи обязаны чтить "живого бога", жившего среди них. Не беда, что кровный наследник погиб вместе с отцом, об этом никто не знает, потому что бог умер - да здравствует Бог! Впрочем, это наши фантазии. Может быть, и не так всё у них происходит, а более таинственно и совершенно. Ведь нам, студентам, например, известно, что глобализация - это беспрецедентное усиление богатства и могущества ТНК, транснациональных кампаний. Ныне их роль изменилась. Из национального там только видимость. ТНК прибрали и прибирают к рукам государства, США уже там. ТНК - это новая мировая элита, не имеющая родины. Это "безродные космополиты", чуждые и враждебные любой стране и любой нации. Они рвутся к безраздельному мировому господству. У них свои рабочие, своя армия, своё телевидение, своя интеллигенция, свои журналисты. Президенты как раз являются куклами в руках ТНК. А кто в ТНК заправляет? Чей Бог и чей народ?.. Вот ведь в чём дело. А мы ещё спим и во сне сосём лапу... Не тень, а сень Сиона простирается из глубокой древности до вершин современности, но сень всегда скрыта в тени; это специфика иудаизма. Сень - это русское слово. Это покров, под покровом, под покровительством. Там, под покровом всё и вершится. Там Сион. Скрытое от глаз управление сионизма. Ниже стоят организации сионизма, его политические партии, банки, армии, международные органы управления, элита. Сень сионизма повсюду. Первоначально он в роли улыбок, ласки, благородных прогрессивных устремлений, щедрых пожертвований и посулов. Затем его внедрение в "среду" и стремительное размножение. Затем его организации и экспансии. Его текущие цели - ограбление народов различными средствами. Его конечная цель - мировое владычество на базе награбленных капиталов, во главе со своим "богом" Иофором.
   В связи с особо важным содержанием шестой книги Иисуса Навина, в которой совершаются зверства массового уничтожения людей Палестины в последние дни жизни лжебога Иофора, эту книгу заводят в тень иудаизма, отвлекая внимание. Именно в этой книге показано очевидное лицо Иофора. Поэтому новые авторы Библии и особенно комментаторы Библии не включили её в собрание писаний иудаизма, в "Книги Моисея". На самом деле спор о пяти- или шестикнижии Моисея язычниками завершен в пользу Шестикнижия Иофора.
  Теперь по содержанию книги Иисуса Навина. Во-первых, кто такой был Навин? Толкователи называют Навина неким Джошуа, то есть Яхве-Помощь. Это сподвижник и военачальник Моисея, которому была оказана честь переправить евреев через Иордан. Но откуда он взялся? Какого он рода? Кажется, нет ответа. Понятнее было бы занять место отца одному из сыновей Моисея. Так было всегда у всех народов, не только у евреев. Но как раз этого сделать было нельзя. Сыновья Моисея, Гирсам и Елиезер, сидели в тайной канцелярии ставки Иофора, писали книги. То же можно сказать о Ховаве, сыне Рагуила Иофора. Как уже говорилось, Иофор к этому времени был болен и всеми делами вершил его сын Ховав. О нём известно лишь то, как он однажды хотел покинуть пустыню и вернуться домой в Мадиамскую землю. По-видимому, у него были основания для конфликта с отцом. Последний поручил разрешить проблему отца и сына Моисею. Вот это место из книги Чисел: "И сказал Моисей Ховаву, сыну Рагуилову, Мадианитянину, родственнику Моисееву; мы отправляемся в то место, о котором Господь сказал: "вам отдам его"; иди с нами, мы сделаем тебе добро, ибо Господь доброе изрёк об Израиле. Но он сказал ему: не пойду; я пойду в свою землю и на свою родину. Моисей же сказал: не оставляй нас, потому что ты знаешь, как располагаемся мы станом в пустыне, и будешь для нас глазом; Если пойдёшь с нами, то добро, которое Господь сделает нам, мы сделаем тебе. И отправились они..." Чис. 10, 29-33. В самом деле, попадись Ховав в руки хананеев-русов, те, прежде всего, выведали бы сведения не о стане евреев, а о ставке самого "бога", - вот этого опасался Иофор и его менеджер - Моисей. Короче говоря, принудили молодого человека остаться, чтобы "глазом" он стал в ином смысле, как ведущий наследник. Таким он и предстал перед Навином в виде "Таинственного вождя". Не бога, потому что "бог" был ещё жив, а вождя, при этом таинственного, которого мало кто видел, ибо его место подле отца и возле минёров-подрывников, потому что, то было самое важное, составлявшее силу "бога", владение порохом. Обратим внимание на собственную трактовку перевода имен Моисея: Гирсам - Чужак, а Елиезер - Помощник. Исх. 18, 3-4. Вот кто истинный Помощник - Елиезер, а не Навин, положение которого не достаточно объяснимо в смысле источника его происхождения. Перевода имени Ховав нам не дано. Я спрашивал раввина одной синагоги, как переводятся имена Иофор, Ховав и другие. Тот ответил, что в Торе таких имен нет, а Тору на еврейском языке мы не знаем. Этот вопрос нам придётся довыяснять, есть ли такие имена в Торе, или почему раввин не сказал правду. Тогда кто же всё-таки Иисус Навин? Есть ли у нас подходящие версии? Оказывается, на всё есть свои обоснования. Напомню нашу версию происхождения самого Рагуила Иофора. Сын одного из потомков левита и рабыни-наложницы, возможно, жрец, отлученный от дел - наша версия. Будем следовать ей и теперь. Как известно по Шестикнижию, Иофору не были чужды человеческие проявления. Во-первых, автор Шестикнижия знал толк в женской красоте, что им и отмечено. Говорится же в Бытии, что сыновья увидели, что сёстры красивы и стали брать их в жёны. Вспомним и то, сколько девочек, не познавших мужского ложа, отправлялись в ставку "бога". Сам, возможно, внебрачнорождённый, Иофор имел основания продолжать традицию дедов своего народа. У него тоже могли быть внебрачные дети. Иисус Навин мог быть одним, или только одним, а, может быть, не одним из этих внебрачных сыновей. Не будем забывать, что у Иофора было семь дочерей. За генетические причуды нет осуждения, если они не инцест. Я хочу сказать, что от первой жены Иофора шли одни дочери. Были ли у Иофора другие жёны, нам не известно. Можно лишь предполагать, что при обилии молоденьких пленниц у Иофора не было недостатка в женской ласке, так что второй или третьей жены у него могло и не быть. Следовательно, встаёт вопрос о единокровности сыновей Ховава и Иисуса - оба они могли быть рождёны наложницами от одного отца. Поэтому имена их тщательно скрывались и по этой причине. Могло быть и так, что братья по отцу не знали своего истинного происхождения, то есть того, что они братья. Но могли ли они наследовать отцу при такой специфики деторождения? Могли. Об этом свидетельствует сама Библия. Многие внебрачные дети здесь пользовались большими правами. Таким образом, не возникает правовой дискриминации. На совершенно законных основаниях один из сыновей, возможно, старший Ховав, стал наместником отца, его заместителем по руководству армией. Он стал "Таинственным вождём". Второй сын занял подчинённое место Моисея. Казалось бы, чем плоха данная версия? Но она не проходит по логике уничтожения свидетелей. От молоденьких девочек вообще могло быть достаточно много внебрачных детей. Возможно, что всё так и было. Но при беспощадной патологической жестокости, так нам думается, никто из внебрачных детей Иофора не уцелел, как не уцелели их матери. Обоснование есть. Если сына родного не пощадил, да не простого сына, а "Таинственного вождя", то пожалел бы он внебрачных! Тогда как же? Тогда выступает другая версия. Зять с тестем настолько сроднились в делах, что могли сродниться и в грехопадении. Имелась же объяснение того, почему Моисей долгое время задерживался на горе? Чай чаем, но не одним же чаем жив живодёр. Заметим, что есть указания о том, что Навин умел писать, а затем и переписывал законы Моисеевы. Кто же мог удостоиться чести пройти обучения грамотным Моисеем как не сыновья Иофора и самого Моисея! То есть? То есть, Иисус Навин с таким же успехом мог быть и внебрачным сыном самого Моисея. То есть вторым Помощником. В отличие от других сыновей, этого могли близко к ставке не подпускать. Но дело Моисея в открытой части он мог знать хорошо. Более жалостливый к своему потомству Моисей не уничтожил внебрачного сына. А где тот воспитывался, где и как потом Моисей "подобрал" способного юношу - это уже детали, не представляющие сложности для руководителя такого ранга как Моисей. Таким образом, из двух версий происхождения Иисуса Навина, вторая кажется вероятней. Но факт остаётся фактом: доверить столь ответственное дело, как остаться наследником Моисея при живых детях мог быть единокровный человек, готовящийся к этой миссии. Как говорится ныне, с улицы, а тогда, из пустыни, безродного, наместником Моисея никого, и ни за что бы, не допустили, будь человек хоть семи пядей во лбу. Разумеется, столь важное обстоятельство должно было быть неоднократно обсуждено между "богом" Иофором и его менеджером Моисеем. И ими же утверждено. Далее будем руководствоваться Ветхим заветом. Итак, мы видим глазами Иисуса Навина главное явление книги: "Иисус, находясь близ Иерихона, взглянул и видит, и вот стоит перед ним человек, и в руке его обнажённый меч. Иисус подошёл к нему и сказал ему: наш ли ты, или из неприятелей наших? Он сказал: нет, я вождь воинства Господня, теперь пришёл сюда. Иисус пал лицом своим на землю, и поклонился, и сказал ему: что господин мой скажет рабу своему"? Если бы то был Иофор, то непременно, слова были бы типа Господь, Бог и другие, все с большой буквы. Здесь с маленькой буквы: "господин мой". Стало быть, знал, кто именно перед ним в качестве вождя - сын "бога"! Думается, что, оставшись за Моисея, Навин узнал истинное состояние здоровья всемогущего "бога". По-существу, деятельность "Таинственного вождя" и Иисуса Навина начинается со взятия Иерихона. Надо прямо признать новинку в военном искусстве, применённую молодым вождём. Он руководил Навином. Чувствуется молодой стратег. Недаром в его руке меч, а не жезл. Но я не уверен, что хитрость при взятии Иерихона исходила также от Ховава. Я думаю, что ум Иофора ещё оставался живым и изощрённым. Думаю, что это он подсказал план взятия Иерихона. Но сначала послушаем, что гласят по поводу Иерихона толпища толкователей. "Трубный глас. Шесть дней армия Иисуса Навина, трубя, обходила Иерихон. От звука труб стены пали". Теперь о том, как было дело... Может быть, специалист Амин лучше меня расскажет о том, как было дело? - играя остроумной иронией, вопросил сын-мордвин сына-татарина.
  - Да ладно уж. Если не справишься, то тогда... - уступил ответ сын-татарин.
  - Тогда я скажу, что новый вождь, несомненно, стал преемником театрализованного чуда. Его сопровождает приверженность, как и отца, к мистике и комедийности, если это всё вместе взятое не одно и то же. Вот эта комедия. Армия в 40 тысяч человек "однажды в день" обходит город, трубя в "юбилейные трубы". И так в течение 6 дней. В седьмой день войско обходит город 7 (семь) раз, практически целый день кружит сплошным кругом. Можно лишь представить зрелище глазами иерихонцев. Все они на городских стенах. Хохочут и отпускают забавные шуточки в адрес "ослов"-евреев, осаждающих город таким странным способом... Но именно в это время, в течение целой недели минёры, типа нашего Амина, работают под стенами, закладывая фугасы. Отвлекающая сцена прекрасная! Никому не влетает в рот, что близится роковая смерть. Но вот всё готово. Осталось подать сигнал. Сигнал подан Иисусу Навину, а он продублировал сигнал армии. Армия одновременно, по сценарию, вопит, вопль - сигнал минёрам. Они подрывают стены. Взрывов даже не слышно. Чудо! Стены пали от юбилейных труб... Войско врывается в город и истребляет бывших восторженных ослов-зрителей поголовно. После чего начался массовый грабёж города. Потом его предали "огню поядающему". Вот так это сделали таинственный вождь Ховав и Иисус Навин. И ныне думают, что от единого вопля или от иерихонской трубы пали стены...
  Город и всё, что в нём, сожгли огнём; только серебро и золото, и сосуды медные и железные отдали в сокровищницу дома Господня...
  Историк-исследователь и писатель Ю.Д. Петухов, реконструирующий, по его словам, подлинную историю человечества и, в частности, этническую историю русов Древнего Востока, сообщает, что ему довелось изучать иерихонскую башню в раскопе в 1997 и 1999 годах. Город Ярихо-Иерихон, считает он, был построен древними руссами в IX-VII тыс. до н. э. Каменная стена древнего Иерихона была 1,5 м шириной, 5 м высотой, с двумя девяти метровыми башнями диаметром по 7 м с внутренними лестницами. Иерихон был раскопан на 12 процентов. Увиденное на месте раскопов, вело "к нежелательным результатам, которые перечеркнут многие постулаты "библейской археологии". Раскопы срочно засыпали и забетонировали... "Стены Иерихона рухнули в результате подкопа, сделанного осаждающими", - заключение Петухова. "Иерихон-Ярихо ко времени его "захвата" был полуразрушенным брошенным поселением без князя, без дружины-гарнизона, с деградировавшим гибридным населением", - поясняет писатель. ("Русы Древнего Востока". Москва. "Вече" 2003.) Спасибо за информацию. Но мы сомневаемся в том, что израильтяне забетонировали один жалкий "подкоп". Очевидно, столь мощная стена не может рухнуть в результате одного подкопа, или "эффекта резонанса" от трубного шума, как это утверждают умники-доктора военных наук. Очевидно, что экстраординарные меры были предприняты исключительно по сокрытию следов подрывных работ на месте нескольких подкопов, позволивших взорвать примитивные бомбы, начиненные дымным порохом, от которых и пали "стены". Вряд ли евреи допустят дальнейшие археологические работы в древнем Иерихоне. Туристы могут не беспокоиться, пока их не подпускают к раскопам на пушечный выстрел... Впрочем, что-нибудь могут оставить и для показа. Нам понятны слова Ю.Д. Петухова из той же книги: "Ярихо-Иерихон - это сверхдревняя русская загадка. Ответа на эту загадку в страхе ждёт "научный мир", чьи постулаты и схемы уже трещат по всем швам". Однако уважаемый исследователь противоречив: указав инженерную мощь Иерихона, он упокойно вещает о полуразрушенном и брошенном поселении без князя, без дружины-гарнизона с деградированным населением... Всё было в Иерихоне, и князь, и гарнизон, и мощные стены, не было лишь бдительности и надлежащей безопасности крепости, и не исключается, не обошлось без купленного предательства в княжеском окружении. Иерихон пережил тот же урок беспечности, как и другие народы и государства, до последнего момента не верящие в то, что враг уже рядом, что он уже подкрался, что он ждёт сигнала к уничтожающему штурму. Там были русы, такие же, как и мы, только они были нашими наивными предками... М-да. Великое это и постоянно зрящее мужество оберегать своё государство.
  Далее пошло истребление остальных городов, деморализованных чудесами израильтян. В частности, после Иерихона был истреблён город Гай. Следующим событием была "чудесная победа" Навина над пятью царями. Остановимся на этой победе евреев под городом Гаваон. Деда, тут я хочу послушать не кого-нибудь, а Миланку. Мне интересно её восприятие той трагедии, которая произошла в этом месте. Если, конечно, не будут возражать сапёры... - Ну никак без подкола! Или подкопа?
  - А почему мне? Хотя я хочу отвечать, но мне хотелось бы знать причину этого выбора, - просила Милана.
  - Поэтический момент подвластен только поэтам... - не без театральности ответствовал Михаил. Раньше в подобных случаях он мог бы сказать, что здесь, мол, не ёштр-моштр, а вопрос по моштрее...
  - Внученька, справишься? - ласково спросил дед Любан свою любимицу.
  - Я и сама всё время хотела просить, чтобы мне дали слово. Да неудобно было, я уже отвечала. А сапёры здесь ни при чем... - ответила внученька.
  - Ну-ну... - поощрил, соглашаясь, дед.
  - Книга Иисуса Навина скупо рассказывает о самой трагедии, больше слов о победе. Дело-то было так, что Иисус Навин руководил истреблением тридцати одного города и, соответственно, тридцати одного царя. И везде осуществлялся дикий принцип: уничтожать "всё дышащее". Так жалко тех уничтоженных язычников, в том числе их младенцев. Лично я не сделаю ни одного аборта... Да. А тогда один большой город, с названием Гаваон, напуганный истреблением городов Иерихона и Гая, решил заключить с евреями союз о ненападении на свой город. Евреи, которых стали теперь называть только израильтянами, пошли на союз, ставший примером ещё одной подлости, поскольку Гаваон был тоже разрушен. Аморрейские цари городов, расположенных вокруг Гаваона, возмутились сепаратизмом гаваоитян, и решили их проучить. Они собрались и пришли под Гаваон, чтобы воевать против него. Но действовали нерешительно. Иисус Навин, совершив быстрый переход от города Галгала до Гаваона, внезапно напал на объединённые ополчения царей, и началось сражение. Престарелый Иофор принял личное участие в этом сражении. В книге это описывается так. "Господь привёл их в смятение при виде Израильтян, и они поразили их в Гаваоне сильным поражением, и преследовали их по дороге к возвышенности Вефорона, и поражали их до Азека и до Македа. Когда же они бежали от Израильтян по скату горы Вефоронской, Господь бросал на них с небес большие камни до самого Азека, и они умирали; больше было тех, которые умерли от камней града, нежели тех, которых умертвили сыны Израилевы мечом" 10, 10-11. И совершенно, так кажется, немотивированно Иисус приказывает остановиться Солнцу, а затем и Луне. Те "останавливаются". Должно было произойти нечто невероятное, чтобы воскликнуть эти слова. В действительности так и произошло. Иисусу Навину доложили, что "живой бог" смертельно ранен, а от ставки никого не осталось, все погибли при том чудовищной силе взрыве горы Вефоронской. Вот тогда, и только тогда, Иисус Навин произнёс свои знаменитые библейские слова приказа. Вспомним впечатление-вопль русского поэта, воскликнувшего на смерть другого русского поэта: "Какой светильник разума угас! Какое сердце биться перестало!" Мы не знаем более ёмких трогательных слов. Так вот это лишь бледное сравнение с тем, что произошло при Гаваоне. "Живой бог", сопровождавший евреев сорок с лишним лет по пустыне, смертельно ранен. Умер он ночью, что и объясняет приказ остановиться ещё и Луне. Данное сильнейшее поэтическое средство может быть оправдано только при гибели Бога, а евреи искренне считали Иофора богом. С тех пор ни один из поэтов не воспользовался этим поэтическим ходом, не было основания... Но я должна обратить внимание вот на что. Своё же чудо убило гения. Вопреки обычаю, свет не померк от утраты, не наступила тьма, ночь; наоборот, свет, словно освободившись от тьмы, горит целый день и всю ночь, торжествуя...
  Зато у учёных произошло нечто подобное. Буквально вчера узнала, что бывший выпускник московского вуза Михаил Лукин, поступив на работу в Гарвардский университет США, на тысячную доли секунды остановил луч света. Этого оказалось достаточно, чтобы изобрести квантовый компьютер, превосходящий любой из ныне существующих. А Иисус Навин извлек из "остановки" светила патологическую жестокость при расправе с местными жителями, обречённых Иофором земель. Даже смерть жестокого человека способна порождать только жестокость и ничего больше. Так погиб злой гений, игравший Бога более сорока лет. Он тоже не захотел переправляться через Иордан, потому что где бы он жил в новых местах, и, главное, что бы он делал. Идеи, которыми одержим Иофор, были реализованы, не стал бы он, в самом деле, заниматься необъяснимым партизанским взрыванием населённых евреями мест. И ему тоже припомнили бы о жестоких жертвах. Поэтому смерть его стала логичной после смерти Аарона и Моисея. С ним погибли его сын Ховав, то есть "Таинственный вождь", и сыновья Моисея - Гирсам и Елиезер, ближайшие помощники Иофора, а также, несомненно, погибли те, которых Миша называет сапёрами, левиты-подрывники, вместе с остатками пороховых запасов. То есть, свидетелей и свидетельств никаких не осталось. Подтверждением нашей гипотезы служит факт раздела земель и городов между евреями после перехода через Иордан. Кому что "досталось", расписано наиподробно. Среди счастливцев не оказалось ни Ховава, ни Гирсама, ни Елиезера. А это были, если не первые, то вторые-третьи лица. А дальше неинтересно. Главное, генианый злодей умер, с ним умер и "бог" евреев. Учение завершено, а ныне остаётся возможность подвергнуть нашу доказанную гипотезу научному осмыслению.
  Миланка зачёт завершила!.. - юная девушка, "наш утрешний гений", села на своё место.
  - Спасибо, внуча, умница наша. - Дед вздохнул. - Ну, что же... больше и спрашивать нечего. Разве что выстроим заключения. Скажите мне, женихи, чего же достиг Иофор? Каков главный итог его жизни? Ты, Слава, начни!.. - Слава-жених, давно отказавшийся от легкомысленного взгляда на деда Любана, стал отвечать ему как академику.
  - Если коротко, Любан Жданович, то я бы назвал три итога гения Иофора. Первый, он кощунственно сумел сыграть роль Бога Яхве. Второй, Иофор внушил евреям, что Бог, управляющий миром, больше всего заботится о своём "избранном народе" Израиле. Третье, Иофор с помощью грамотного Моисея и его сыновей написал религию евреев как систему коммерческого жизнеустройства с жесткой системой обрядов, молитв, постов и праздников, пронизанных "заповедями" бога и непреложными требованиями для исполнения их всеми евреями. Несмотря на порочность этой религии, и, несмотря на цену, которой она достигнута, евреи слепо её выполняют. Так вот, деда, я понимаю.
  - Думаю, правильно понимаешь. Но выходит, что евреи действительно избранные. У них есть своя религия, а у остальных её нет. Поясняю вопросом: есть ли другое жизнеустройство, без ущерба отличающееся от иудаизма? Ты, Миша, ответь, ты на язык побойчее... - Бойкий жених аж расцвёл от хвалы.
  - Ну, деда Любан, ты всегда меня выхваляешь больше других, спасибо, конечно, за признание таланта... Постараюсь ответить. Есть, деда, другое неущербное жизнеустройство, и не одно. Я бы отметил православных язычников, живущих по закону Языцей. Мусульмане тоже живут по закону Корана. Ряд народностей и народов живут по своим верам. Так что евреи не самые-самые.
  - Я хочу знать, просветите меня, старого, есть ли политические силы, стремящиеся заменить торговый иудаизм на другое устройство в России? Амин, на тебя у меня надёжа, ответь, бога ради!.. - "Последняя надежда" деда, Амин, значительно оглядел выскочку Мишу, не забыв одарить иронией взора надменного Славу.
  - Прости меня, дедушка Любан, я бы не стал утверждать, что иудаизм заселил Россию. В штанах запутается. У нас, слава Аллаху, есть и Православная церковь, и Ислам. Но я тебя понял, дедушка Любан. Есть и силы политики. За справедливое устройство общества борются коммунисты и аграрная партия России. Но наиболее ярко себя заявила новая политическая сила с ядровым названием Духовно-Родовая Держава Русь. Она сулит России идеологию русских родичей, свою землю, устои предков и зажиточную жизнь человека. Наконец, я привёз литературу по наиболее продвинутому движению, которое прямо отвечает на твой вопрос, дедушка Любан. Она ставит задачу заменить библейское жизнеустройство богодержавным обществом в России. Но эту теорию мы пока не изучили. Другой раз, деда Любан, мы расскажем об этом подробно. Но я бы хотел провести одну мысль. Ваш внук, а наш друг - Любан Родимич рассказывал нам о своём счастливом спутнике жизни - радуге. Он представил её как горбатый мост, по которому шли народы из прошлого в будущее. Я бы сказал, что один конец радуги встал на своё место, в исходную точку образования религии. Отсюда началась совершенно новое для народов жизненное устройство. Это устройство оказалось несправедливым. Я полагаю, дедушка, что ты смотришь на другой конец радуги. И я тоже смотрю. Надо читать. Может быть, дедушка, твоя мысль оправдается...
  - Спасибо, любчик, уважил деда. Теперь шибко люботно знать, что бы сказали о наших беседах недобрые люди, гляди они со стороны? Понятно ли спрашиваю? Кто бы меня вразумил?
  Вразумлять деда вызвался Михаил. Он представил недоброжелателей, наблюдающих со стороны, и доложил:
  - Финн-мордвин полагает, что большинство наших рассуждений и аргументов подвергнут шквальной критике. И критика будет вокруг оси истории. Дескать, Библия - сборник мифов, а мы взялись опровергать мифологию. Дескать, невозможно представить миллионы людей, идущих сорок лет по пустыне со своими козами. Дескать, в те времена и население-то не достигало большой численности. Но все как бы упустят из вида цифры и факты самой Библии, будут корчить ужимки по поводу того, что именно в это время, именно в этот "исход" была создана религия иудаизма, что именно автором и соавтором первых книг Библии были Иофор и Моисей. Так будет долго. Но по мере прочтения Библии новыми поколениями и по мере "исхода" науки из плена библейской истории и археологии, все наши рассуждения и аргументы, или их большинство, подтвердятся. И люди увидят. Так что, спасибо вам, деда Любан за преднаучный семинар. Мы тоже увидели в числе первых. Вот, деда Любан, так я вижу тех критиков, наблюдая их со своего места. Даже не знаю, сумеет ли кто из женихов дополнить наше видение... - "Наше видение" дополнил Слава.
  - Узковат угол зрения. Но поучиться у других никогда не поздно... Деда, я полагаю, что возникновение иудаизма как религии, насаждённой евреями насильно, явилось долговременной исторической причиной социальной катастрофы, произошедшей на Ближнем Востоке. Она затем породила нескончаемые религиозные войны и Великое переселение народов. Именно эта проблематика иудаизма научно не обоснована, изолжена и затемнена в такой степени, что познание истории с момента возникновения иудаизма следует начинать с начала. По крайней мере, с этого методологического пункта истории. В какой-то мере жалко египетских жрецов, не сумевших разглядеть последствия своих частнокорыстных помыслов и деяний. Вот так, деда, видит чуваш Слава!..
   - Спасибо, милок. Скажу и я под конец. Иофор то, оказавшись лжебогом, тем не менее, является первопредком евреев. Не Авраам, не Исаак, не Иаков, не Моисей, а именно Иофор сделал евреев национальностью. Но тут вот как. Совершив в своей деятельности множество преступлений, он заложил жало "богоизбранной" психотравмы в генетику еврейского этноса. Жало стало общим, потому что преступления были общими. И от того исхода и поныне евреи влачат в себе странности поведения и образа мысли, воспроизводя и воспроизводя невроз далёкого предка, и сохраняя его как коллективно-национальный характер. Охо-хо. Я бы думал, что еврей долго не захочет понимать свою травму, ой, долго ещё он будет пытаться верхобожить, пока его когда-нибудь не пришибут. Вы бы, милки, постарались убедить его, в чем его слабость. Вымрет ведь скорее других, хоть кажется вечным. А жалко станет народа - много способностей в нём... Ну, ладно. Как я вижу, вы подросли за лето. Были женихами, а, не женившись, стали мужами. Спасибо всем. Отмучил я вас. Помилуйте старика за причуды и простодушность. Считайте, откупились вы за невест. Прибыль от наших бесед больше, чем от вашего окупа, прибыль та - знание, не измеряемое рублями. Можете свататься!.. С такими грамотными орлами жёны не пропадут. И нам будет радость. Спасибо всем за труд и терпение. Ступайте, милуйтесь... Да, постойте! Я подумал... Бычка поднять - от этого я вас не освобождаю. Ум умом, удаль удалью, а жёнам сила нужна. И не гневите, и не просите... Готовьтесь!
  
  
  Часть вторая
  НАЧАЛО ЗАНЯТИЙ
   Лето кануло в Лету. Наработались. Нагулялись. Отъелись. Сдали "зачёт". Миша, сделав предложение Красаве, и сдав зачёт перед дедами, обрёл проблему с быком. Вроде и шутка, но и обычай. Справятся оба. Что любовь не творит. Поднимут они Кряжа. Коли суженой позволяется помогать, то у суженой свои подружки-помощницы. Всю девичью родню соберёт, и вместе - гору своротят, а тут бык какой-то... Значит, две сестры стали невестами, а два друга стали женихами. Интересная расстановочка. Это значит, что по субботам домой буду ездить не я один, а, по крайней мере, будем ездить вдвоём или втроём. Слава с Мишей на свидание поедут хоть на край света. Только Амин не попал ко мне в родственники, было бы ещё интереснее - три друга - три зятя - один шурин при трех зятьях. Но пока Амин размышлял о татарских обычаях, сестёр расхватали... А Миланке невеститься ещё рановато. И у неё свои замыслы. "Я знаю своего суженого, он внук самого Бога..." - заявила она однажды. Мы не придали значения этим словам, привыкли к её образному мышлению. Но если бы всё же пофантазировать! Представить пару Милана - Амин? Тогда получилось бы вот что. Или Милана, выйдя в тугум, должна принять его веру, или Амин, войдя в русский языческий род, должен принять язычество. Насколько он свыкся со мной за четыре года, я не вижу проблемы для самого Амина. Но его тугум? Для него это драма, на которую Амин не пойдёт. Берега не могут любить друг друга - между ними река. В теории Амин язычник более, чем в жизни Амин мусульманин. Но он не один - за ним его родная культура. Религия - это река, которая не позволяет берегам полюбить друг друга. Впрочем, по-моему, Амин не вполне настоящий мусульманин. Он не совершает намаз и не ходит в мечеть. Язычники тоже не совершают хаджей, не крестятся пальцами, не ходят в церковь. Но скажи о нас, что мы не настоящие язычники! Поэтому в данном случае за свою правоту я не ручаюсь. Внешне у них столько видов татар, сколько письменностей, они и сами, можно подумать, не до конца разобрались в себе. Ясно одно, до христианства татары были язычниками. У них свои духи, свой домовой и прочее. Амин был просто умный татарин. Нет мечети, он и не ходит, а появится, и Амин пойдёт. У Амина мечеть в душе. Но пока их мулла не совершит никах (обручение, тип венчания), Амин не поцелует свою невесту... Поэтому, настоящий или не вполне настоящий он мусульманин, но здесь он, как сапёр, не ошибётся.
  Но не об этом я думаю, сидя в "камере смертников". Сегодня моё дежурство, но и не о дежурстве я думаю. На меня навалились такие события, которые за одну неделю изменили если не жизнь, то её направление, по-тюркски, и по-старорусскому - туп. Я хожу, я лежу, а в глазах, в голове, в спинном мозге рогатятся эти события. Сейфы запылились настолько густо, что сливаются в одну пыльную массу. Возникает впечатление, что, либо о сейфах забыли, либо они никому не нужны. Но шеф исправно платит за работу, значит, они значат. И вот первое-то событие связано с этими сейфами.
  Итак, начались занятия. С вольных хлебов отцовского дома мы вернулись на самообслуживание. Нам-то не привыкать. Такую мелочь мы не удосуживали даже шутками. Сказывалась армия. Сказывались четыре года, уже проведённые в вузе. Трах-тарарах выкинул шеф. Шеф ошеломил нас благодеянием. В первый же день возвращения под стены альма-матер нас всех вызвали в отдел кадров, где немногословно под приказ шефа и под личную роспись о получении, каждому из нас вручили премию. Никто бы не угадал, какую? Деньги? Часы? Спининг? Шапку Мономаха?... Не-е! Нам вручили, по нашему времени, бесценный из бесценных, "ценный подарок". Мечту журналистов, писателей, бухгалтеров, начальников штабов, бизнесменов, и прочая, прочая. И теперь бы никто не угадал. И-га-га! Каждый получил ноутбук! Один в руки. Стоимостью поболее двух тысяч долларов. Мы были потрясены настолько, что по этой причине никто не забастовал, и никто не отказался от премии. В приказе шефа говорилось: "За безупречное исполнение своих профессиональных обязанностей...". Не хватало продолжения: "...и при этом проявленную храбрость, и личное мужество..." Было бы как в наградном Указе президента. Мы и думали, мы и ржали, - объяснить "премию" не могли. Все понимали - не за безупречность. Моя интуиция мне говорила, что это очередной звоночек...
  Амин ломал голову:
  - Ай! Не похоже на случай, но когда дают - бери, а бьют ...
  Слава мыслил определённее:
  - Тихо. Пасут нашего Люба, однозначно, а мы вокруг него кормимся...
  Миша пытался пустить всё на юмор:
  - Не пукайте. Амин обещал шефу вковать его в гроб истории...
  - И-га-га...
  Амин не обиделся. Открыл по шире свои татарские глаза, склонил голову на бок и задумчиво постучал большим пальцем об стол:
  - Подождем. Как-то чудо проявится. Тогда и...
  - А это тебе не чудо? Ты хоть видел во сне персональный компьютер, сапер? - возгневился или продолжал восхищаться подарком моряк Слава.
  Откровенно говоря, подарками мы не умели пользоваться. Даже меня в спецназе ничему подобному толком не обучили. Ознакомительное занятие, чтобы не перепутали телевизор с компьютером, и всё. Там хватало боевой учёбы и боевых задач. Но уж с этой-то задачей мы уже за неделю справились. На гармошке играть научиться труднее. А гармонисту научиться играть на клавиатуре ПК плевое дело. Мы тренировались на лекциях, конспектируя их пальцами обеих рук. Не получалось, не так записал, - бесследно стёр и, по новой. Учебную литературу конспектировали тоже компьютерами. Нет слов, до того хорошая штука. Первое время ходили и в туалет с ручным дивом. Где-то оставить, свистнут по-соловьиному, иначе сказать, сопрут. Поскольку не определили, где и как их хранить, мы таскались с ними, как с писаной торбой. Даже у крутых студентов таких не было. Может, и были дома, но с собой они их не носили. Если учесть, что мы таскали с собой (тоже не оставишь) свои лицензированные газовые пугачи, то, пожалуй, мы были круче кручёных...
  Таково было первое событие. За ним последовали другие. Мне поручили лекцию о проблемах любви и секса, и я изложил некоторые свои знания и представления об этих проблемах студентам I и V курсов своего факультета. Свою тему излагал студентам и Миша. В заключение мероприятия ректор в присутствии студентов и профессоров предложил нам, всем четверым, занять должности преподавателей в университете сразу же после выпуска. Наличие "красных дипломов" позволяло нам надеяться и на университетскую аспирантуру. И, наконец, ещё событие. Оно сопутствовало указанным событиям, но, может быть, оно более других станет сопутствующим фактором жизни. Всё, что произошло, как видим, уместилось в несколько строк. Но как эти события происходили - это небольшая, но целая повесть.
  Я перестал ходить по своей клети, сел за стол, разложил свой ноутбук и стал записывать эту повесть с заду наперёд, не так, как она происходила, а с того, чем она кончилась; я надеялся таким образом добраться и до начала, прилежно осмысливая каждый этап произошедшего. Основные события повести закончились несколько часов назад, когда мы вернулись в свою комнату после встречи со студентами I курса. Не помню, откуда в наших руках оказались бутылки "Жигулевского" пива. Мы пили прямо из горлышек. В возгласах, криках и заявлениях нельзя было определить, кто выражает эмоции.
  - Ёштр-моштр, это триумф!
  - Как повернулось!
  - Сразу все!
  - Из грязи в князи!
  - Тихо, тихо. Не из грязи, а из подвала...
  - И-га-га...
  - Люб - триумфатор! Пойдёшь?
  - Даже не знаю...
  - И я не пойду. Я пойду копать лопатой, у меня руки длинные. Меня призывает Чичабург. Никому не позволю называть себя "описательным Геродотом" и татарским идиотом. Пером и лопатой я обнажу фундамент культуры языческой цивилизации... - Эта сентенция принадлежала Амину.
  - Женись на сестре Любана, скорее обнажишь культуру...
  - И-га-га...
  - Вы уже разобрали...
  - И-га-га...
  - Осталась ещё Миланка...
  - Сопля ещё, хоть и поэтесса... "Не окостенела биологически"...
  - Выходит, счастье сунули четверым, а повезло двоим? Или и ты, чуваш, тронешься в Чебоксары? - это Миша.
  - Тихо, тихо. Чуваш не тот фрукт, который выращивают в Мордовии... Чебоксары ректора не подведут. - Это ясно кто. В ответ - ржание.
  - Мордва - не фрукт, а народ-ум. Я с благодарностью принимаю предложение. Ради этого стоило учиться. - Таким образом, двое определили свою судьбу. Без сомнения, что и Амин уедет "копать историю". Стало быть, ясно с троими. Остался один. И тут ребятами овладела возвышенная идея. Им захотелось четвёртого сделать писателем.
  - А ты, Люб, не ходи. Ладно? Я о тебе думал. Садись и пиши роман. Идеи, которые ты изложил в лекции, станут ядром романа. Всю лекцию включи в роман. Это будет ого!
  - Верно, Дуб! Может быть, тебе предстоит стать духовным наставником нации! - с улыбкой провозгласил Амин.
  - Постой. Крестьянский совок - духовник? - усомнился кандидат в духовника.
  - Какой ты совок? Ты орёл. Словами Андерсена, который Ханс, не беда появиться на свет в утином гнезде, если ты вылупился из орлиного яйца. - Так хвалил Миша.
  - Не искажай, у Ханса яйцо лебедя.
  - Лебедь не лучше орла, орёл не хуже лебедя...
  - А что? Кроме шуток, у нас пока один духовник, и тот не признан, Солженицын. У него идей нет. Расколол Союз, а теперь склеивает черепки России соблазном местного самоуправления и народосбережением. А у тебя этих идей, я записал в комментарии, как семечек под арбузной коркой...- разливалась Рузаевка.
  - Так и быть. Чебоксары поддерживают первую революционную Руэаевскую республику. Но добавляют. Лично мой духовник - Александр Проханов. Из народа. В народе. С народом. Тащит на себе весь интеллект патриотов. Согласны? Бери пример с него и пиши...
  - Как же. "Дворец" Амина. Спецназ...
  - "Красно-коричневый"...
  - "Гексоген"...Правду сказать, я поддерживаю братьев-славян. Времени в подвале достаточно. Глухота. Толстой позавидовал бы. Люб! Одного духовника для России мало. Тот гексогеном выбивает сопли молодёжи, отделяет её от вяковлевых, свинидзей, кознеров, киселевых, прашкевичей, короче, - от всех ebinistoy и кто мелко плавает. А ты Богом возьмёшь. И радугой. Бог живёт с вами, это видно даже нам, которым ты не надоел за пять лет... - это разошёлся Потомок Пророка из Барабы.
  - Ха-ха... Постой-ка. А за что ты Прашкевича? Хороший сибирский писатель. Твой земляк... Нельзя же всех до Москвы раком ставить...
  - Ай, Люб, неплохой, но заедаться начал. Сытый живот разуму не советник. Стал играть в литературу. Забыл, что литература - не игрушечки, а духовность, идеология, культура, слово, отражение жизни. А кто владеет словом, тот владеет миром. А для него не слово, а "интонация". И он владеет миром?.. Развлекатель, короче... Не Проханов. Насчёт раком согласен... И у других: слово - рубль, слова - деньги. Тебе не советую быть ни затейником, ни коммерсантом. Или лучше не начинать. Понял? А если понял, то садись на ноутбук, бумаги тебе не надо... Опиши наш зачёт деду Любану. И я представляю, как завопят игроки в литературу по выходу твоей книги. С елейных интонаций сразу потечёт змеиный яд. - Так видел Амин. А мы засмеялись.
  - Люб, кроме шуток, не надо из себя строить "духовника". Я могу процитировать ваши Языцы: "Не тщись сана мудрого, тщись сана умного, этого хватит; люди увидят и скажут, кто ты". С тебя будет достаточно описать язычников. Хотя бы описать. Что мы нормальные православные люди. И всем того же желаем. Без выстрелов, без наркотиков, без надрыва голоса, без повышенных тонов, как у вас в роду, как у нас в отношениях. Я бы вот так хотел... Разве этого мало? А лекцию и главу "Гений", так бы я её называл, включи, татары правильно говорят... - Это был добрый голос друга, я тоже думал так же, но хорохорился.
  - Идите вы! В Интернет... Самое смешное выставлять себя на посмешище. Возомниться о величии! О своей исторической роли! Глупо. Автофилия... У писателя должен иметься особый язык, а я что?
  - Автофилия, нарциссизм...
  - Онанизм...
  - И-га-га...
  - Одному показалось, что я вождь, другому показалось, что я "скоро заговорю с духами..." - Ребята не знали, что мазали мёдом мои уста. Я высиживал тех же цыплят, разве что не в утином гнезде.
  - Тихо, тихо. Люб, лицемеришь. Сам знаешь, правду тебе говорим.
  - И сам говорил, что все мы честолюбивы.
  - Ну да. Честолюбие - это нормально, а самокульт - это...
  - Ай, правду сказать, я и не знал, какой ты бестолковый!.. Никто не сказал о культе. Тебе твердят о твоих способностях. И не надо выпендриваться с языком. Модная "недосказанность" привела к тому, что серьёзную литературу стали избегать по непонятности.
  Вспомни, как мы, енотики-первокурсники не знали, с какого бока подходить к справочной литературе в общем зале. А нам стремились вогнать в горло новые тёмные термины. Поэтому размножилась облегчённая литературная продукция попсёвого типа. Пиши на том языке, которым владеешь. Которым, и на котором говорят студенты. Которым владеют люди. Но покажи современную Россию предельно досказанным языком, вплоть до того, что теши кол на голове. Жуй и жуй, чтобы студентики поняли. А старые жуки переживут...И не забывай свою радугу? С неё начинай. Понял? Она тебя поведёт сама. Аллах мудр - трёпа не любит, пиши! - настойчиво убеждал друг-татарин.
  - Ты бы сам, ты о радуге знаешь больше меня. И язык у тебя с лопату...
  - У меня мозга как кишка поперек горшка, а язык, ты прав, как совковая лопата, я ей и копаю, ей пишу, ей и молюсь...
  - И-га-га...
  - Амин прав конкретно, у нас не то, чтобы перо тяжелее лопаты, или другой тип мышления, но ты лучше знаешь язычество, ты его чувствуешь, ты им живёшь. А мы другое будем писать... Поэтому, хоть ты отказал ректору в его желании видеть тебя своим преподом, хоть ты отказал нашему желанию видеть тебя духовником нации... но ты обязан друзьями, значит, роман ты напишешь! - принуждал друг-чуваш.
  - Завтра к вечеру?..
  - Не к вечеру, а к утру, чтобы готово...
  - И-га-га...
  - Без шуток, с национальной идеей... Будет у тебя с Миланкой соревнование, кто более ёштырный-моштырный. Она себе, а ты себе. Писательский род из одной и той же избы... - не отставал друг-мордвин.
  - Забавно. Люб, и ты веришь этому потомку революционных комиссаров? Он уже вообразил себя героем твоего романа. Но мне очень хотелось бы знать, как бы ты описал поединок этого персонажа с быком Кряжем... И особенно последствия этого поединка... - Чебоксар.
  - И-га-га...
  - Слава, сейчас не шути, а то разбалансируем Дуба. Люб, ректор до весны тебе должность сохранит, всем же ясно, что ты первый. Поэтому ты начни. Если "обточка пера" не получится, придешь к ректору на поклон: так и так, не пойду я своим тупем, пойду по вашей указке в преподы, возьмите в приют... Согнешься разок, но зато будем вместе. Так мордвин понимает.
  - Он же сказал, что его лоббируют... Не убедительно.
  - Финн думает, что у его противников мало оснований для критики ректора. Мы - отличники, активисты, возможные медалисты. Это для оппонентов и лоббистов. А для него мы защитники. Заступились студентами, надо полагать, заступимся за своего протеже и в чине учителя. Это же козлам понятно. Обрести бойцов, как мы, - мечта любого татарина ... Убедительно?
  - Но, но! Не забывай, что гусь мордве не татарин...
  - Ладно, подумаю, - уступил уговоренный кандидат в писатели.
  - Тихо! Время. Смотри на часы. Хватай ноутбук и чеши на дежурство! Нюхать себя никому не давай, от тебя пахнет Жигулевским морем...
  - А мы к утру раскодируем свои конспекты и выдадим стенограмму твоей лекции.
  - С нашими комментариями, как просил ректор...
  - Всё, беги - беги, Люб! Не лишай нас синекуры!
  - И чтобы к утру...
  - И-га-га...
  ... Так, сказал я себе, ставя точки. Концовка готова. Осталось начать... А в середину "всунем" лекцию. И повесть готова. А то говорят, что писательский труд хуже каторги. Грамм радия из тонн руды. "Когда б вы знали, из какого сора, растут стихи, не ведая стыда..." Ну, то стихи, а тут пиши себе и пиши... Бумаги не надо. Не так сказал, стёр. Это всё шуточки дилетанта. Хлебнёшь ещё этой лёгкости. Не будем расслабляться. Взялся за гуж. Либо ты научишь язык свой говорить, либо ты замолчать его заставишь! Но нет, каковы ребята! Дорогие мои, братья-славяне, и ты, дорогой брат-мусуль! Вы даже не предполагали, на какую мою мозоль наступали, какой улей вы растревожили. Вы посыпали сахар на слеток, и пчелы повылазили из улья насладиться халявой. Пчелы те - мои мысли. А халявный сахар - это ваши хвалы моему воображению. Если бы люди видели мысли друг друга! Были бы такие "Куклы"! Шендерович позавидовал бы. Земля стала б музеем. Не надо театров - планета была бы театром абсурдов. Впрочем, абсурд на сцене - плод головы, кищащей абсурдами. Но разве то был абсурд, когда ты пообещал комбригу, иерею, офицерам и солдатам своей роты написать две книги о язычниках? И теперь друзья настаивают, чтобы писал именно о язычниках. Нормальные мысли, нормальное честолюбие, чего там...
  После того, как я приучил себя повторять учебный материал на предмет того, а как бы я изложил его перед своими слушателями - учениками, возникла уже неозорная мысль, которая затем оматерела - а как бы происходящие события, кажущиеся мне интересными, я выразил в рассказе, в повести, в романе! Я стал лелеять эту мысль, я выращивал её, как цветок. Я удобрял её примерами из "жизни замечательных людей" - писателей, которые тоже были не богами, но какие горшки они обожгли! И вот, когда стебелек цветка окреп и превратился в дуб моего тайного замысла, а вместо цветка зазеленели желуди нетерпения, друзья подкинули мне "идею". Они пожелали и даже потребовали, чтобы я начал "отточку пера", а на самом деле столкнули снежок с вершины горы. Я дождался. Со стороны виднее. Они увидели со стороны то, что я прятал внутри, боясь абсурда. Теперь снежок покатится... Снежок Миланки давно катится. У неё в шестнадцать лет уже книга частушек и песен. Разве мы не из одного "утиного гнезда"? Ну-ну! Катись, снежок, обрастай плотной массой!
  
  
  ИНСТРУКТАЖ
  Занятия начинаются с расписания. Учебная часть выдала расписание занятий, над которым потрудились специалисты. Студентам сей труд до фени, им важен сам путевод - когда и куда идти: налево - на лекцию, направо - на семинар, прямо - на самоподготовку, криво - куда требуют обстоятельства. Студенты, как правило, смутно помнят расписание на начавшуюся неделю. В основном, живут одним днём, накапливая жир конспектов на грядущее будущее. Но самые важные занятия и мероприятия они удерживают в своей ответственной голове. Все, конечно, увидели графу "Встреча выпускного курса с молодыми студентами факультета. Время 16.00-I8.00". Но это в конце недели и готовиться к ней не надо, надо только прибыть и собственными глазами увидеть, что там произойдет, на встрече. Тем не менее, студенты задумчиво посидели над этой графой - она таила в себе большую интригу. Именно на таких встречах, ректор, осуществляя свою административную волю, публично предлагал облюбованным счастливчикам место преподавателя в альма-матер. Кому улыбнется сейчас? - не праздный вопрос, ибо претендентов среди "тормозов" - отличников всегда хватает. Поэтому к встрече никто не готовился, но встречу стали поджидать. Уже простое любопытство чего-то стоит! Из комнаты в комнату перелетали сплетни-предположения...
  С утра поступило указание старостам I и V курсов прибыть к 15 часам в деканат. Почти как в армии, на инструктаж. Так бывает всегда, когда готовится массовое мероприятие. Текущие распоряжения передают одному из старост, он оповещает остальных. Иногда наиболее авторитетный староста имеет неофициальный статус старосты курса или "потока". К слову пришлось, таким "всесоюзным старостой" был Дубинин. Если его не оказывалось под рукой, указания шли через любого его "заместителя" из известной четвёрки "язычников"...
  Как всегда, мы прибыли организованно, за две минуты раньше, что в армии именуется "ефрейторским зазором", означающим запас времени на ширину ефрейторский лычки. Перед тем, как войти в приёмную, Миша, держа ручку двери, на серьёзном кураже предупредил:
  - Веселее, друзья, деканы идиотов любят!..
  Идиотское "и-га-га" ворвалось в приёмную как раз в открытую Мишей дверь; это обозначало, что явились старосты V курса, наиболее разбитные и раскованные студенты, на которых опирается деканат...
  В приёмной уже были люди, живущие по иным зазорам... Стоя, жались друг к другу старосты-первоклашки (трое парней и одна девушка), на стульях ожидали приёма Мария Ивановна - коменда и препод ДД.
   Наше ржание вселило в молодые сердца дух надежды и оптимизма; они разулыбались и захихикали. Секретарь, не давая нам возможности отмочить новую хохму, немедленно пропустила всех в кабинет декана, Тамары Григорьевны Сухобоковой, известной по кличке Дека, что означает уважительный женский титул декана. Мы расселись по ближней, левой стене, как правые руки декана, молодым оставалось занять стулья по правой стене, как не окрепшие левые руки декана. Коменда и ДД устроились за столом, перпендикулярным столу декана. Как ни видоизменяй интерьер кабинетов, например, начальский стол иногда ставят наискосок в угол, но все кабинеты типичны уже бюрократическим духом, расстановка стульев лишь выражает типичность. И этот кабинет был типичным - его символом власти был он сам по себе, да ещё изумрудно-зелёный телефонный аппарат с выходом в город, синий телефон - связь внутри вуза; в других кабинетах телефонов может быть больше или меньше, независимо от их цвета; отсутствие "выхода в город" означало низкий чиновничий ранг хозяина кабинета... Сама власть данного кабинета представляла из себя весьма миловидную женщину под пятьдесят с моложавой короткой стрижкой - доктор наук, профессор и прочая. Тамара Григорьевна любила носить шикарные широкие юбки, но до последнего студента, все знали, что ими она маскирует свою объёмно-габаритную форму абдомена, который, по мнению студентов, оплывает края стульев...Следствие карьеры! Сколько не сидеть над диссертациями и на всяких совещаниях, советах, кафедрах и, опять же, прочая. Сказать покровским языком, он и располозся, абдомен-то, который свисает со стула. Не будь у нее этого чрезмерного достояния, она бы без макияжа имела победный рейтинг 40-летней красавицы. За своё сокровище она получила прозвище Жопа, или более культурный синоним - Задница. Ходила байка про одного балбеса. Он пришёл в деканат по своему делу. В приёмной, за столом сидела моложавая милая дама. Студент бухнул: "Задница у себя"? "Какая задница?" - любезно спросила милая дама. "Ну, какая, - декан..." "А-а... Она через полчасика будет. Что вы хотите? Я передам..." "Не, мне к ней лично". "Ну, тогда погуляйте и приходите, она вас примет. Как ваша фамилия?" Студент назвался. "Спасибо, я вас записала..." Через полчаса студент вошёл в кабинет декана. За столом сидела та самая милая моложавая женщина. Студент пулей вылетел из кабинета... Так, декан узнала своё прозвище, а студенты, поумнее, стали звать её Декой... Дека - декан без окончания.
  Мария Ивановна, как всегда, смотрелась также великолепно на людях, как она великолепно смотрелась в интимной обстановке. Крутогрудые голуби смирно сидели в тесной голубятне, застегнутой до самой шеи, видимо, чтобы ненароком не вырвались на свободу. Она упредила ДД и села лицом в нашу сторону; глазки её улыбчиво останавливались на моём лице. Но мне было не до её обожания. Перед нами сидели молодые студенты, среди которых...
  Глянул я на неё в приёмной, и сердце моё гулко гукнуло. Таких чудес я не видел. Высокая, стройная, с прогибом в стане, с глазами тёмной воды в полнолуние. У неё две длиннющих косы, которые крест-накрест выходили наперёд, обходили красивые кокосы грудей и уходили на глубокую талию, где закреплялись брошью; концы кос ещё опускались ниже... Косы напоминали пулеметные ленты революционных матросов, почему возник образ города Грозного, который она, вместе с другими, готова штурмовать, прямо выйдя из кабинета... Остальные старосты тоже напоминали солдат, но первых дней призыва. Прикажи им завтра штурмовать тот же Грозный, и они с воодушевлением подчинятся приказу, и будут, штурмовать город, пока не разбегутся в разные стороны... На 2-м курсе некоторые из них станут непобедимыми пацифистами, готовыми пойти на все, чтобы не пойти на службу. Это "косачи-косилы". Старый анекдот доносит, как один из таких пацифистов, вставил в анальное место глаз от куклы, чем привел в неописуемое состояние шока хирурга-женщину, штатно досматривавшую тыльные части призывников. Медкомиссии не удалось выяснить, кто был псих - студент или врач... Ныне большой процент ребят приходит в вуз после армии. Солдат и студентов народ не обделил байками и анекдотами, находя в них нечто общее. Где же общее? Солдат на всем готовеньком недоволен, а студент, ничего не имея, кроме платной общаги, преуспевает в довольстве. Потому что один подневолен, а другой сам себе волен. При этом оба народа - и солдат, и студент - любители до халявы, до чего-нибудь свиснуть, до чего-нибудь натворить, до чего-нибудь обесценить и обесчестить. А потом, когда прижмут их сухолядую задницу, любят доказывать, что не видели, не слышали, так, дескать, и было... И при всех этих, прости, господи, достоятельствах, этим двум типам людей сочувствуют, благоволят, даже их любят... Однако, я отвлекся. В те минуты ни до солдат, ни до студентов, ни до героев Грозного мне тоже не было дела, и я осторожно косил на косатую девушку. В это время события в кабинете развивались вразумительно и динамично.
  - Вы должны были ознакомиться с расписанием. Речь пойдёт о важном мероприятии. Встреча выпускников с молодыми студентами традиционная. Мы показываем молодым студентам свои достижения... Задача старост обеспечить явку своих групп в полных составах в актовый зал. За десять минут до начала все должны сидеть на местах. Людей посадить вперемешку - выпускников с первокурсниками. Старостам 1-го курса договориться между собой, кто от молодых студентов выступит с ответным словом, расскажет о своих впечатлениях о вузе. Время на выступление от 5 до 10 минут. Касается всех старост: всем занять места в президиуме. Старостам 1-го курса сходить в зал, ознакомиться с помещением, со сценой, понюхать запах предшествующих поколений... Какие вопросы у молодых студентов? Нет? Пожалуйста, свободны...
  Мелькнули хвостики кос ниже попы и скрылись за дверью. Мы остались без молодых. Тамара Григорьевна продолжала:
  - Сама встреча не главное. Главное, как провести встречу. Давайте посоветуемся и договоримся. Мне, как декану, обязаловка рассказать о вузе и факультете. В общем, статистика, традиции, слава... А вот вам, Дмитрий Дмитриевич... - сказала она старшему преподу Козикову (ДД), молодому, как Иисус перед казнью, человеку, вечно нестриженому и небритому, обаявшему свой единственный костюм пуще смокинга. Но тут не его беда. Зарплату профессорско-преподавательскому составу "дают" мизерную и ту не выдают месяцами, чем, между прочим, никого не удивишь, то массовая и чудовищная стихия для всех граждан России в продолжение царствования ЭБНа... Эльбинизм...
  Козикова студенты уважали, молодой и уже кандидат наук, работает над докторской, а руководство помыкало им по-чёрному. Поскольку он покладистый и холостой, им затыкали каждую бочку. В каких только комиссиях он не был, но возглавлял одну, которую никто возглавлять не хотел - по благоустройству и порядку в общаге. ДД был нашим научным руководителем курсовых работ, поскольку он специалист (как и мы...) по истории педагогики. С ним у нас самые тесные отношения, почти как дружеские. Такие же у него отношения с Марией Ивановной, недаром общежитие образцовое. Видимо всё это учитывала Тамара Григорьевна, почему мы одной компанией оказались на инструктаже.
  - А вот вам, Дмитрий Дмитриевич, я поручаю рассказать, как надо учиться в вузе... Десять минут. Как это вы сделаете, не моя забота, но чтобы студенты не скучали и затем следовали вашим сентенциям... Вы, Мария Ивановна, видимо догадываетесь, что будете студентам рассказывать о правилах общежития. Просто, доходчиво, официально. Впрочем, как всегда, вы умеете. Десять минут. Если не возражаете, то свободны...
  - А можно мне посидеть? Мне интересно... - неожиданно попросила Мария Ивановна.
  Она, как и ДД, молча восприняла указание. Увы, они работники непререкаемой службы. Они могут говорить, выполняя распоряжения, почти как прапорщики и офицеры; в момент отдачи распоряжения или приказа они немы, как рыбы. Попробуй попрекословить! Ещё неизвестно, останется ли завтра Мария Ивановна комендантом общежития. И место старшего препода надо зарабатывать умом, горбом и тем же задом. Охотников на это место множество. А Козикову место "учителя" досталось даром - ректор провозгласил его преподавателем на такой же встрече студентов, когда он был выпускником бывшего пединститута. Да и зачем ему протестовать или прекословить! Это была его работа, и он заинтересован сделать её как можно лучше. То же можно сказать и о коменданте - свою работу она делала хорошо без протестов. Однако...
  - Странно... - сказала. Тамара Григорьевна. - Ну, если так, сидите, пожалуйста...
  И это действительно было странно. Зачем ей сидеть, слушая инструктаж очередных лиц? Я, было, подумал, что странная просьба вызвана какими-то смутными и необоснованными влечениями Марии Ивановны ко мне, но тут я ошибся. Я заметил, что она давно смотрит не на меня, а на ДД . И тут уж я понял влёт. Как были мать с дочерью подругами, так и остались. Зная порядочность Марии Ивановны, я не мог подозрить того, что она хочет завлечь в свою голубятню ДД. Она строила свои, понятные ей, планы в отношении дочкиной голубятни. По моей же наводке... Но, каким образом, она хотела помочь Риточке, оставаясь на нашем инструктаже?
  - А вот вам, ребята, я даже не знаю, что поручить. Как вы сами думаете, о чём бы таком надо рассказать вчерашним абитуриентам, сегодня обладающим студенческим билетом?
  Мы стали думать... Подумав, Вячеслав Казаков сказал:
  - О любви, самое интересное...
  - И-га-га...
  Но его поддержал Амин Мухаметшин:
  - Кроме смеха, самая популярная тема...
  С нами труднее. Трудно поступить в вуз, но, поступив, и будучи отличником или хорошистом, при примерном поведении - для таких студентов теоретически не существует повода для отчисления или поругания. Возможны исключения. Например, вуз расформировали Или он сгорел дотла. И то, здесь десятки выходов из положения, о примерных студентах будут думать в первую очередь. Поэтому лично нам ничего не грозило. Мы были самыми благополучными студентами, если отвлечься от наших ночных подработок. На нас, как сказано, опиралось руководство.
  - Я думаю, не мешало бы поговорить о внутристуденческих отношениях, о студенческом братстве, о дружбе, - предложил тему Михаил Рузаев.
  - Очень верно! - сразу согласилась Дека. Видимо, в её плане стояла эта тема. - Соблаговолите взять эту нужную тему себе! На десять минут. Согласны? - схватила Дека быка за рога. Что оставалось Мише, как не сказать "слушаюсь" или "есть"?! Бывший пограничник из него не выветрится никогда. Он бы хотел видеть всё общество как монолитную погранзаставу. Это его гробовая тема.
  - Спасибо за доверие, Тамара Григорьевна! - вежливо сказал Миша Рузаев.
  - Прекрасно. Вас четверо, ещё бы две темы... - попросила Дека.
  - Как две? - не понял Амин Мухаметшшн. Ему показалось, что не хватает трех тем.
  - Ну, как... О любви вы сами поддержали... популярная тема... Вы бы с ней справились, Амин Каримович? - вкрадчиво повила ниточку Дека.
  - Частично, Тамара. Григорьевна. Я татарин, вдруг кто-нибудь выскочит с национальной засыпкой... Тут бы русского... А русский у нас один. Имя его вы знаете - это Любан Дубинин... Кому же говорить о любви, как не Любану, - философски обосновал Амин свой отказ, найдя подставку.
  - Что же скажет Любан Дубинин? - вопрос выстрелил по наводке друга.
  - Тамара Григорьевна, есть морской закон, а моряк у нас тут один. Кто предлагает, тот и выполняет. Предложил моряк, какие могут быть варианты? - в свою очередь, подставил я другого друга.
  - И-га-га...
  Моряк развил такую аргументацию, что засмеялась и Тамара Григорьевна:
  - Не хорошо перекладывать личную ответственность на плечи друзей, в том числе, на морские плечи... Я эту тему предложил вообще, а имел в виду Любана. Я, разумеется, справлюсь, но эта тема его. Других специалистов по этой теме в России нет...
  - И-га-га...
  - А вы как думаете, Михаил Сергеевич? - обратилась Дека за мнением к последней инстанции. Последняя инстанция рассмешила ещё круче:
  - Тамара Григорьевна, мы все с этой темой выступим хорошо, но если вам хочется потрясти Россию, то это с Любаном...
  - И-га-га-а...
  Нашёлся арбитр. Это ДД. Он напустил оптимистического тумана:
  - Тамара Григорьевна, попросите Любана Родимовича, и вы не пожалеете до конца жизни...
  - А почему мы должны просить студента Дубинина? Мы ему поручаем эту тему, если все одного мнения, - поиграла Дека мускулами власти. Меня, значит, достали. Ну, если вы одного мнения...
  - А на сколько минут? - спросил я распределительницу ролей.
  - Пятнадцать минут вас устроят? Тема объёмная, поэтому вам побольше времени, - построила Дека благотворительную логику.
  - Постойте... Шутите, Тамара Григорьевна? Вы свою докторскую диссертацию о любви сколько писали? И смогли бы её изложить за пятнадцать минут? - вступил я в пререкания.
  - Вы примерный студент, Любан Дубинин, всё знаете... Мне на защиту диссертации давали 20 минут... - сообщила она техническую подробность своего диссертационного подвига.
  - Сравнили... Там Совет, крутолобые, словечки точные любят, цитаты, а тут молодёжь. Нужно популярное изложение... Не-е, по факту, в пределах урока... - выставил я своё условие.
  - Вы с ума сошли?.. Я себе взяла двадцать, - возмутилась Дека по-женски.
  -...? - пожал я плечами. Я решил доказать свою состоятельность: - Когда мы поступали в пединститут, наш фак был четырехгодичным. То есть сейчас я был бы дипломированным учителем и имел бы право вести уроки в школе. Неужели из-за того, что вуз стал университетом, я за это же время не дорос до проведения какого-то одного урока?... - обосновал я свою точку зрения.
  - Первый урок и сразу показной? Так не бывает... - с долей резона возразила Дека. - И при чём здесь урок, речь о простом выступлении... - совсем потеряла она всякую логику.
  - Простых выступлений не бывает, тем более, о любви. Я прошу время, равное уроку, а получится у меня урок, я и сам не уверен... Назовите моё выступление научно-популярной лекцией о проблемах любви, и я подумаю... - запутал я милую женщину своими капризами. Но кто может сравниться с капризами женщины да ещё декана!
  - Нет, нет! Мы не можем угнетать студентов первым же мероприятием. Что о нас подумают юные ученики? Хотелось бы динамично и интересно... Не так ли? - гнула, она свою волю.
  - Насколько я знаю студента Дубинина, с ним ни студентам, ни вам скучно не будет... - присоединился к полемике старший препод ДД. - Тем более, у нас запланировано два часа, - добавил он веско.
  - Да, но вдруг явится ректор, ему тоже захочется поговорить... Он любит молодых студентов... - приоткрыла она свой резерв.
  - А вы бы не могли уступить ему часть своего времени? Любан так интересен... - ляпнула Мария Ивановна, отчего Тамара Григорьевна зашлась удушьем и некоторое время лишь открывала рот, а говорить не могла... Ребят подмывало заржать, но они вынесли испытание. Она так и проглотила ляпу коменды молча, лишь бросила от себя ручку, признак своего гнева.
  - Ну, допустим, - уняла она стресс. - И о чём вы так долго будете говорить в своей научно-популярной лекции? - начала она уступать позиции.
  - Да я ещё не знаю, сяду - подумаю... - отвечал я типичной вузовской шуткой. Но жеребцы, так долго сдерживавшие своё ржание, сорвались с коновязи.
  - И-га-гаа... - Дека тоже смеялась.
  - Ну, хорошо, тридцать минут и ни минутой больше! - согласилась Дека.
  - В пределах урока, а там видно будет... - стоял я на своём.
  - И-га-га...
  - Вот упертый, надо же! "Постойте" и всё, - передразнила она мою дурацкую привычку совать это слово к селу и к городу. Значит, знала мои привычки... - Соглашайтесь, иначе я сменю тему, - пригрозила Дека.
  - У нас ещё два запасных жеребца, какие проблемы... - стоял я скалой. - Жеребцы подтвердили своё присутствие спонтанным ржанием.
  - Ну, Любан Родимович! Четыре года я с вами промучилась, и вот теперь пятый... Я бы так и поступила, но у меня в плане именно эта тема... - Дека чуть не расплакалась, ей оставалось только сдаться. - Ну, смотрите у меня. Провалите мероприятие, на глаза мне не показывайтесь... На то пошло, я сама приглашу ректора, пусть любуется на своего заступника... - она напомнила о студенческом бунте, полагая, что его организовал я, а не мы вместе.
  - И напишите текст! Я почитаю... и посмотрю...
  - План-конспект! - поставил я точку.
  - Ну, Дубинин! Вас как дразнят? - неожиданно спросила она. Зная привычки, видимо, знала и клички. Зачем спрашивать?
  - Дуб! - подсказал мордвин.
  - И-га-га... - тут опять залились все, и Мария Ивановна, и ДД, и Тамара Григорьевна, и мы, разумеется.
  - Дуб и есть... А как, Козикова? - продолжала она смеяться.
  - ДД - подсказал чуваш. - По имени, - и опять засмеялись, но уже как бы остывая от предыдущего
  - Хорошо, не по фамилии... - намекнула она профессионально. Кому да не знать, как ей, что на Руси после дурака, идут козлы и бараны... - А как меня? - она затаила дыхание.
  - Вас по должности, без окончания... - осмелился я. - Дека...
  - Дека? Вот как! Ещё терпимо. Спасибо за информацию. Но вернемся к нашим баранам.... Тему Дубинину утверждаем. В этом случае дополнительные выступления я снимаю. Перегрузим. Ещё от молодёжи кому-то дадим ... Да ректор... вдруг. - Все вздохнули с облегчением, однако, напрасно расслабились. Оказалось, инструктаж ещё не начинался.
  - Но нам бы хотелось, чтобы вы, Любан Родимович, кстати, какое замечательно звучное сочетание - Любан Родимович... Чтобы вы, Любан Родимович, в своём выступлении или в лекции выразили общую тревогу руководства вузом за расширяющиеся масштабы секса, которые, как я полагаю, вы не перепутаете с любовью. Нам бы также хотелось, чтобы вы своим языком студента разъяснили своим братьям и сёстрам меньшим... о нежелательности ранних студенческих браков. Во-первых, молодёжь ещё, я бы сказала, недостаточно окостенела биологически, чтобы рожать, поэтому ранние браки разрушают недоразвившийся организм, что бы ни говорили нам фанатичные оппоненты. Во-вторых, мы озабочены вузовскими проблемами: чем больше браков, тем больше хлопот по предоставлению жилья для иногородних молодожёнов, - вы знаете, у нас ограниченные ресурсы. Об этом можно будет и не говорить, если вы почувствуете, что достаточно убедительно развили первую версию. Но если и скажете, мы вас журить не будем. Наконец, в-третьих. Вы от меня скрыли, но мне известно ваше другое прозвище... Вас ведь зовут Язычником, правда? - приклеилась она к кличкам, словно что-то хотела найти в них.
  - Нас всех зовут Язычниками, а теперь ещё и Татарами... - отвечал за меня Слава.
  - Не поняла...
  - Да так. Мы летом посетили одно село, в котором местные парни набили нам "морду лица" под лозунгом "Бей татарву!" Таким макаром они защищали своих девушек, а мы стали Татарами, хотя татарин среди нас только один и его в тот момент в эпизоде не было... - сделал доклад Слава, будто его об этом просили.
  - Ы-ы-ы... - засмеялось начальство. - Весёлые вы ребята. Не верится, чтобы таких бойцов побили сельские парни.
  - Не, ну на равных. Мы тоже помахали руками. А с учетом того, что главного соперника обезвредил Любан, то победа осталась за нами...
  - Ы-ы-ы... Вернемся... к язычникам. Нам бы не хотелось, чтобы вы педалировали это понятие, поскольку на нём некое табу, как на предмете низкого этического развития ваших предков... вы знаете сами... - сформулировала она, хоть и с трудом, третий пункт инструктажа.
  - Извините, я отказываюсь выступать. Я уже вполне сформировавшийся историк и вправе давать оценки объективным событиям прошлого или сопоставлять эти события с настоящими событиями, если это имеет значение для выражения моих мыслей и аргументов, - с искренним оскорблением изложил я свои доводы, и заерзал на стуле...
  - Ну, вот и доехали... - с печальным облегчением вымолвила Тамара Григорьевна.
  За меня заступился Дмитрий Дмитриевич Козиков. Похоже, что он и не дорожил своим местом.
  - Тамара Григорьевна, Любан Родимович человек щепетильный. Если он и называет славянскую историю языческой историей, так в этом ведь никакого секрета нет. Ещё неизвестно, кто был этически более развит, язычники или христиане, если учесть, что христиане вышли из лона язычников... Иначе бы, откуда взялись люди, подобные Любану, Вячеславу, Михаилу, Амину. Поэтому освободите его от последнего... пожелания и всё произойдет корректно, интересно и поучительно.
  - Они и вас обратили в язычество... Теперь добрались до меня... - сгорилась Дека.
  - И-га-га...
  - Бог с вами, Любан! Готовьтесь к своей лекции. Два первых соображения не упустите, пожалуйста. Значит, встречаемся на мероприятии. Явка студентов за вами. Есть ли вопросы?
  Вопросов не было.
  - Да, чуть не забыла. Что это у вас за чемоданчики? - спросила она. Ну, любопытная!
  - Это у нас, как у президента, ядерные чемоданчики, - сострил Амин.
  - И-га-га...
  - Извините, это ноутбуки, компьютеры - дезавуировал я последнюю шутку и заодно свою упертость.
  - Ба, у декана нет, а у студентов персональные компьютеры.
  И Дека нас отпустила, но на этом инструктаж не закончился. Как прелюдия к тем событиям, которые обещали произойти, и произошли, инструктаж имел самостоятельное значение; он сам был событием, хотя и формальным. За ужином мы обсасывали не только последние косточки покровского мяса, но и "косточки" Деки. Детали инструктажа проходили стадию осмысления.
  Ужинали в своей комнате, освежённой за лето крашеным окном и побелённым потолком. На второе был чай и хлеб с маслом (тоже покровским). Обсуждение было дружеским, никто не переживал за то, что выскажет идиотское предположение или мысль, мы уже знали цену себе и друг другу. Структурно нельзя разделить, что эта идея моя, а эта твоя, это сказал я, а это ты, но в принципе в каждой голове копошились свои идеи, и каждый их холил. Главный вопрос обсуждения - почему Дека выбрала тему любви?
  - Она же объяснила, - неувязочка с малосемейками, поэтому студенточки пусть не торопятся.
  - А ещё?
  - А ещё? А ещё мы стали забывать правило сноровистого студента: хочешь на экзаменах получать "отл", ссылайся на собственные труды экзаменаторов. Что у неё по карточке?
  - Да, да, да! Дуб же сказал, у неё докторская диссертация о любви. Значит, и монография. Кто читал?
  - Отличники! Претенденты на ордена и медали! Всем "неуды"! Монография с допотопным названием: "Отношения любви в развитом социалистическом обществе". Листал на досуге, когда вы торговали гербалайфом...
  - И-га-га...
  - И что там у неё?
  - У неё, между прочим, почти языческие подходы к определению стимулирующей роли любви в жизни общества, значения в любви материальных условий жизни.
  - Вот, баба! Учиться нам да учиться. Какой пролог! Наконец, прояснилось. Кто бы ни выступил о любви, был просто обязан сослаться на авторитет декана. Ей комплимента захотелось...
  - Как бы не так. Кто бы ни выступил... Она уже давно проверила, кто её книгу читал. Может быть, один Люб и читал. Всё заранее подобрала, и тему, и исполнителя. Какое тонкое лукавство: "Вы бы с ней не справились, Амин Каримович?.." "Вас как дразнят?" "Постойте"... Всё знает и всё предусмотрено. Это культура или что?
  - Я думаю, не комплимента ей захотелось, а защиты. Помните, намекнула: "Пусть любуется на своего защитника"... Значит, защитил ректора - защити и декана. Копает под неё этот Коганат. Стул выбивает из-под оплывшей попницы. Ой, как надо ей показать, что студенты читают её книгу, помнят и чтут, а "фанатичных оппонентов" обходят... Использование культуры в целях необходимости...
  - Все наши ржания вынесла и сама ржала. До кличек снизошла. До привычек. Психология!
  - Криминала нет, все мы честолюбивы, это нормально.
  - Точно, копают. Надо помогать. Женщина она добрая. Студентов опекает, как мать или коменда. Почему-бы не защитить? Тем более, если это просьба, то в оригинальной интеллектуальной форме.
  - Хотя за "табу", её бы по пышному месту! Ишь! Низкий этический уровень развития предков! Профессора, а всего боятся. Не дай Бог, кто попеняет в симпатиях недоразвитым идолопоклонникам.
  - Языческие идеи начали сдирать стоики, а потом поехали...
  - Какой, стоики - весь античный мир языческий, вся философия из яйца гилозоизма.
  - Нынешние профессора тоже гилозоизмом дышат, а признаться или сослаться, куда там, не принято. Табу... - Кто бы знал, о чём беседуют на досуге студенты. В ход пошла философская школа Древней Греции и ещё более древнее, чем стоики, языческое учение гилозоизма.
  - Ну, и как ты поступишь?
  - Если женщина просит... защиты... Придётся сослаться, пусть цветет.
  - Лишь бы не пахла.
  - Но ты уважь её просьбу, при ректоре, если придётся, не обвинят в плагиате.
  - Да ладно... А ректор придёт обязательно. У них каждое слово значительно. Упомянула ректора, считай, согласовано.. Да он и сам такие встречи не пропускает. Присмотренным предлагает места в университете, так что, Мишенька, старайся, на дружбе и товариществе въехать верхом в альма-матер.
  - Ты скорее проскочишь. А я лучше останусь в подвале караулить сейфы. Кстати, о чём думаешь говорить?
  - Надо думать. Сказать есть о чем. Энгельса попрекнуть надо, рядом - Фрейда. А подвалы дело временное. Синекура не бывает вечной.
  - Слушай, начни с онанизма!..
  - И-га-га...
  - Помощь нужна?
  - Пожалуй. Ты, Миша, своё готовь. У тебя не проще. Десять минут мало не покажутся. А ты, Слава, кинул бы мне страницу об онанизме, загляни в Библию, найдёшь в первой главе. Кроме шуток, вопрос серьёзный. Аминчик, ты бы о брачной любви мне накарябал листок. Мишины идеи о Доме я тоже внесу.
  - Кинем, не плачь... Мы тебя и застенографируем на компьютерах. Как Миланка собрание...
  - Надо бы Риточку протащить в президиум.
  - Она же на втором.. .
  - Кто будет разбираться? Мать - коменда, она - вахтёр. Она к ДД неравнодушна. Надо бы усадить их рядом, всю комиссию по общаге - коменда, ДД, Рита. Может быть, Мария Ивановна сегодня сидела в кабинете со своим зятем. Поняли, почему ей было интересно не уходить?
  - Ну, Дуб, все-то ты видишь. Поставим столы, как надо, поможем девушке.
  - Дуб, а ты заметил девчонку с двумя косами?
  - Ну!
  - Что, ну?
  - Заметил.
  - Что заметил?
  - Две косы...
  - А спина коромыслом?
  - Как у Лепаны... - Чебоксары.
  - Как у Красавы... - Рузаевка.
  - И у Миланки такой же... - Бараба.
  - Заметил...
  - Не твоя ли это невеста?
  - Сопля ещё... Слышали, "биологически не окостенела"...
  - И-га-га...
  - Эту к кому подсадим?
  - Эта сама подсядет...
  Таким образом, началась конкретная подготовка к выступлениям. Сидя на лекциях, были далеки от лекционного материала. С появлением компьютера изменился процесс восприятия. Отныне всё пряталось в чрево эвээмки. Это такой бездонный мешок, из которого путём легчайшего нажатия кнопок, тотчас возникала информация, казалось бы, навечно похороненная на свалке.
  Вроде на подготовку лекции требуется среднеустановленное время около 70 часов. С учетом использования учебного времени, плюс вечернее время, необходимый ресурс времени был. Поскольку лекция популярная, не требующая ссылок на страницы источников, то для меня это было облегчением задачи. Я старался привлечь опыт народа, особенно семейно-родовые педагогику и психологию. Я старался излагать лишь то, что было прочным достоянием памяти и сознания, на чём коренились мои убеждения. Кому будет не интересно, пусть заблуждаются в соответствии с убеждениями своего сознания. Однако хотелось, чтобы было интересно всем... Хотелось, чтобы не заблуждались... Но самое-то важное, как сказать? Учитель, не умеющий сказать хорошо, уже не учитель, будь у него диплом хоть из чистого золота. Увы, картавым людям нет места среди учителей; пусть они будут хорошими папами, мамами, а профессий для них миллион. Разговор люди любят яркий, чистый, веселый, непременно несущий зерно истины и педагогики. Как только быть со слоганами, типа "трахаться"? Они на языке всех сословий. Придётся употреблять, предварительно извинившись за ненормативную лексику. С этими мерками и, учитывая методику, я и готовился...
  
  
  
  РЕЧИ
  
   Всё мы сделали по уму. "Обеспечили" свои группы, рассадили своих и молодых вперемешку, пусть общаются. Отвели места преподавателям, не надеясь на заполнение зала. Формально руководил подготовкой зала ДД, но он, внимательно наблюдая, не вмешивался в наши разумные действия. К нашему удивлению, явилось столько преподавателей, что и отведённый им ряд заполнили и сидели ещё между студентами. Как же! Надо показаться декану, ректору, что они в пике воспитательной формы. На других студенческих мероприятиях, кроме кураторов, никого не увидишь. Столы президиума поставили крыльями: два крыла не круто, а слегка наискосок, сходились к центру - трибуне (кафедре) с неизменным атрибутом в виде микрофона. Нам казалось, что такая конфигурация столов позволяла президиуму видеть друг друга и зал; в то же время, президиум хорошо виделся залу. Трибуна с оратором могли собрать на себя все углы зрения правильными лучами, если существуют ещё и неправильные лучи... Восемь стульев справа и восемь стульев слева в один ряд. Справа сели: ректор А.А.Самашкин, косатая девушка, декан Т.Г.Сухобокова, зав. кафедрой А.В.Кузнецов, комендант М.И.Бессчастная и трое старост первоклашек, парней. Пятеро мужчин и три женщины. Слева сели: проректор по социальной работе И.Г.Кочетова, зав. кафедрой О.М.Буранков, старший преподаватель Д.Д.Козиков, Рита Бессчастная и четверо старост пятого курса. Шестеро мужчин и две женщины. Мы хотели сформировать президиум в равной пропорции мужчин и женщин, но, приток преподавателей едва не нарушил наши намерения, однако всё обошлось благодаря нашей организаторской гибкости. Мне до сих пор не понятно, почему народ тяготеет к президиуму. Ну ладно бы собирали... знатных бояр и князей, а тут "рабочий президиум". Коганов лисой вертелся около нас, заискивая, словно перед начальством, но в президиум мы его не пустили - извините, всё заранее расписано, согласовано, мест нет... Готов он был съездить кого-нибудь своей тростью, но видимо сан профессора не позволял. Впрочем, "народ", не верно. Народ, то есть другие уважаемые профессора, скромно сели в первый ряд и, как сказано, между рядами. На мой взгляд, самые почётные места были в междурядьях. И замечательно все смотрелись. Самая древняя мудрость гласит: не место красит человека, а человек место. Тот же Коганов, сообразив, что упускает первый ряд, успел втереться в его самый центр и мог посмеиваться над простофилями, то есть над нами - ректор теперь мог смотреть на самого деятельного воспитателя не наискосок в президиуме, а прямо в его глаза в первом ряду... Довольный своим местом, он положил обе ладони на трость. Трость - это самая настоящая палка, вся из суков и с суковатым загибом. Она была невзрачна и неприглядна. Где он её только нашёл. И где он её не забывал; видимо, не очень нужна она - он не был хром - студенты приносили её хозяину. Студентки отличались брезгливостью, и ни одна из них не прикасалась к трости.
  Но согласно всё той же мудрости, ни место не красило интригана, ни интриган не украшал своё место. И, наконец, я не прав, что преподавателями, пришедшими на Встречу, двигало чинопоклонство. Некоторых, да. Но не всех. Их большинство объединяла интрига, связанная с ожидаемым ректорским выкидоном и элементарная порядочность преподавателя, явившегося на собрание студентов.
  Всё началось по трафарету. Тамара Григорьевна вышла со своими листками, разложила их на кафедре и о них позабыла. "Писаные бумажки" - дань нелепой традиции дворцового протокола: как бы не так сказать, как бы не сказать не то слово, да как бы вообще что-нибудь сказать, когда ума не хватает.
  Тамара Григорьевна тепло поздравила "племя, младое, незнакомое" с высоким званием студента и стала расхваливать альма-матер. СамГПУ имеет десять отделений и факультетов, в том числе уникальный институт художественного образования (с "галереей" для начинающих живописцев), филиал в Тольятти с шестью факультетами, два НИИ - "Истории и археологии Повольжья" и "Языков и культур Поволжья", докторантуру по трём специальностям. Готовятся учителя по 23-м специальностям и 13-ти специализациям, количество докторов наук и профессоров благодаря отеческой заботе... ректората, возглавляемого многоуважаемым ректором Анатолием Алексеевичем Самашкиным, выросло в пять раз, 54 процента преподавателей с учёными степенями. СамГПУ стабильно занимает 6-7 место в рейтинге педвузов РФ. Его университетский (с 1994 года) статус подтвержден высокой аттестационной комиссией... Нашему педвузу скоро исполнится 70 лет. На его счету более 50000 подготовленных учителей. Вуз является частью истории нашего края, нашей страны. И так далее на 7,5 минут. Затем ещё 7,5 минут она говорила об историческом факультете. Она осыпала слушателей цифрами, как осенний сад засыпает почву жёлтыми листьями. Назвав количество золотых медалистов по вузу, она вспомнила медалистов своего факультета, и назвала по фамилиям студентов, которые идут на красный диплом и на "золото". Приятно было услышать, что мы занесены в список исторических лиц... Затем Дека остановилась на работах студентов, составляющих драгоценный фонд вуза и факультета. Перечень этих работ и сами работы хранятся в библиотеке и могут быть востребованы молодёжью для знакомства с их культурой, стилем, содержанием. Как правило, это работы подающих надежды молодых умов - золотых медалистов. В последнюю минуту она убеждала, что исторический факультет - это центр науки и мироздания, не будь которого исторический процесс остановился бы на стадии пещер и людей на деревьях... Она назвала многих преподавателей факультета, как его гордость. Это то, что я запомнил из её выступления, обладая хорошей памятью. Не уверен, что столько же запомнили студенты и преподаватели, обладающие посредственной памятью... Ей тепло аплодировали профессора и молодые студенты. Мы тоже стукнули пару раз палец о палец, что заметили выпускники и, оживившись, опустили свои пальцы... Не знаю, что бы я говорил на месте декана, оказавшись в подобной ситуации. Слишком велико было тяготение представительства вуза, его авторитетности и самомнения о нем. Но и не сказать об этом, видимо, было нельзя. Не мне судить, да и не дорос я ещё до декана. Я к тому, что, начиная от председателя колхоза, командира полка, или президента России все куличат о величии своих хозяйств, частей и государства, в то время как колхозы развалились, от полков в Чечне летели клочья, а Россия влачит хвост среди "банановых" республик. Не Птолемей ли виновник, поставивший "неподвижную" Землю в центр мироздания?... Тем более, что Птолемей - язычник... Но об одном Тамара Григорьевна не сказала, потому что говорить об этом никому бы не пришло в голову. Замечательной заслугой ректора было то, что у нас в вузе не "брали", в отличие от других вузов, где начинал цвести негласный сговор профессоров и доцентов. Вы обобрали и унизили нас - мы через ваших отпрысков будем обирать и унижать вас. Аморально? Несомненно. А оставить пожилых людей без многолетних сбережений было морально? А отдать общенародную собственность в руки проходимцев - морально? А заменить настоящее образование вопросами из "Поля чудес" - морально? А врать каждый день по телевидению об увеличении покупательной способности населения, в то время как миллионы людей знают, что это ложь - это морально? Впрочем, вопросов к ebinizmu более чем достаточно и все они без подкладки надежды. Поступить в МГУ стоило от10 до 30 тысяч $, в Финансовую академию - до 20 тысяч, в Российский медицинский университет - до 15-20 тысяч и так далее. За каждый зачет от 50 $ и выше, за экзамен от 100 $ и выше. Это вопросы и "данные" из газет. Потенциальным ломоносовым о высшем образовании надо было забывать. А у нас, как уже сказано, пока был порядок. И это - ректор! Уйдёт ректор и наш универ, как и другие, заполнятся необученными коммерсантами в честолюбивых академических одеждах. Они будут сдавать за полцены "свободные" площади вуза в аренду бизнесменам, те будут пересдавать за полную цену, а прибыль будут делить пополам... Мы ещё жили около порога XXI века, частично в социализме, частично в капитализме.
  Шурша широкой юбкой, Тамара Григорьевна села на свой стул, стрельнув помолодевшим от возбуждения глазом в сторону Козикова. ДД молча встал и молча вышел на трибуну. Постояв секунду, он вспомнил, что его не представили, и представился сам. Не стриженый и не бритый, как бандит Хаттаб, но с присущим ему, как и Хаттабу, мужским обаянием в лике, ДД расположил к себе снисходительное внимание. В руках у ДД никаких бумажек не было.
  - Профессорско-преподавательский состав приветствует молодёжь 1-го курса и желает вам успехов! Нам приятно, что вы избрали поприще, связывающее наше будущее с настоящим и прошлым. Что такое история? Прежде всего - это не могильник "сибирской язвы" (оживление в зале). Великий гражданин России, Михаил Васильевич Ломоносов указал суть истории: "Велико есть дело смертными и преходящими трудами дать бессмертие множеству народа, соблюсти похвальных дел должную славу и перенося минувшие деяния в потомство и глубокую вечность, соединить тех, которых натура долгое время разъединяла". Большой историк Николай Карамзин писал, что история в некотором смысле есть священная книга народов: гласная, необходимая; зерцало их бытия и деятельности; скрижаль откровений и правил; завет предков к потомству; дополнение, изъяснение настоящего и пример будущего. Этот же Карамзин назвал Россию обиталищем прежде диких, во глубину невежества погружённых народов, не ознаменовавших своего бытия историческими памятниками. А ныне новые археологические открытия именно исторических памятников, огромных городов прошлой Руси и России ставят самого Карамзина в угол невежества. Есть академики, которые подло ограничивают культуру Руси годом её крещения. Ломоносов громил таких горе-историков. Он писал, что славянский народ, как и славянский язык, существовали в нынешних российских пределах ещё прежде Рождества Христова. А самый большой историк, "отец народов", обоснованно считал историю политикой, опрокинутой в глубокое прошлое. И сам он, черпая силы из прошлого, сотворил образцовое настоящее, имя и дела которого будут принадлежать будущему.
  Вы, ныне молоденькие студенты, скоро убедитесь, что вначале был первонарод и первоязык. Это был народ русов и язык русов. Этот первонарод уже имел многие тысячелетия своей истории и культуры. И это была языческая история и культура, не имеющая ничего общего с "первобытным стадом". То был сложный гармонично развитой мир с социумом, имеющим свои законы, положившие фундамент современной евроазиатской цивилизации.
  Было время, когда в Центральной, Северной и Восточной Европе безраздельно господствовали славяне-русы. Последние исследования конца XX - начала XXI веков доказывают достоверность русских летописей, которые относят начало русской истории к 3113 году от сотворению мира, или к 2510 году до н.э. Первый русский город - Новгород или Словены (Ныне Наблус) - был заложен в нашей прародине, в Палестине недалеко от Мёртвого моря. В позднее время нашими ближайшими "родственниками" были сарматы, скифы и другие народности. В это же время были заложены Змиевы валы, свидетели нашей государственной истории от второго-первого веков до н.э. На Руси раньше стали складываться феодальные отношения. Не удивительно, что 11 октября лета 7510 (2001) было объявлено о воссоздании ДУХОВНО-РОДОВОЙ ДЕРЖАВЫ РУСЬ, как 90-го субъекта РФ и были определены пути приложения сил возродившимся руским (одно "с") родовичам, и о том, что без родовича нет и Родины, что Родина начинается с родовича. Вам предстоит разобраться не только в сути Духовно-Родовой Державы Русь, но и в других политических партиях, возникших на потребность Руси-России к её возрождению и торжеству. Берегитесь политизированной лжи. Нам всё прорубают окно в Европу. Ныне прорублено уже такое окно, что НАТО находится на нашей территории в Прибалтике и в Киеве.
  Как же нужно учиться на нашем факультете? Вот как описывают учение в университете будущего большого историка Сергея Михайловича Соловьева: "Занимался Соловьев в университете прилежно. Посещал положенные лекции. Аккуратно вёл записи. По обыкновению много читал. Бывал и в студенческой среде вне занятий". Того же самого мы желаем вам: прилежания, посещений, записей, чтения, размышлений, обобщения и бесед с товарищами и друзьями-студентами по проблемам истории. Но у вас есть отличие от студентов вчерашнего дня. Ныне такое время, когда история превратилась в "поле чудес" и в поле идеологических схваток и разночтений. Её стали рассматривать в рамках заинтересованных концепций и создавать "свои" истории, начатые с иудаизма, с христианства, с ислама. До этого будто бы истории не было, или её называют периодом дикости и шаманизма. При этом язычество как общая цивилизация всех народов после Потопа умалчивается или считается тем же периодом дикости или варварства. История - это процесс движения во времени человечества в основных его формах цивилизаций и познание этого процесса как устойчивой концепции хронологии на достоверных фактах исторических наук и научных гипотез, исключающих превентивность вымыслов определяющих религиозно-политических доктрин и их интерпретаций.
  Заниматься историей, значит, погружаться в литературу о ней. В том числе, в философию истории, в религию, теологию, в политику, в искусство, в художественную литературу, в эпос, в культуру цивилизаций. Запоминая действующих лиц истории, её эпизоды, мне кажется, следует осмыслить первоисток, откуда вырос иудаизм, и что господствовало до него. Ведь не мог же Моисей и его последователи выдумать 613 заповедей новой религии, надо думать, что многие из них уже существовали нравственной основой более раннего мировидения, эра которого процветала за тысячи лет до Библии. И я просил бы никогда не упускать из вида, что история не только наука, это ещё реестр преступлений политики и религии против бедных и слабых, и, прежде всего, против рода, как главной отрасли существования человечества, в соревновании сильных за власть, за сокровища, за разврат. Мы бы хотели, чтобы вы уяснили не только причины борьбы за власть, за блага, за земли, за сырьё, за своих богов, но докопались бы до того, что лежит ещё глубже. Как заметил в своём романе "Великий Раскол" Даниил Мордовцев, если бы на страницах истории могла выступать краска стыда, то страницы её казались бы кровавыми. Когда вы убедитесь в том, что везде боролись, разрушали и убивали с верой в бога и против дьявола при глубоко сознательной руководящей концепции, существующей выше этих процессов, вот тогда вы почувствуете на своих щеках ту самую краску стыда за тех ненасытных злодеев, которые руководят историческим процессом. Вот тогда наука истории дарует вам ключ методологии знания, и вы понесёте ответственность своей научной позицией и поступками за смену старой невольничьей концепции жизнеустройства и за замену её новой справедливой концепцией управления мировым процессом.
  Вам придётся разобраться, происходила ли смена цивилизаций на планете, происходит ли смена цивилизаций ныне? Верно ли, что прошлое, как и будущее, многовариантны? И если так, какой вариант будет у России? Если принять за ответ, мол, такой вариант может быть у России, какой мы хотим видеть Россию, то какой мы хотим видеть Россию? Никто не скажет. Но все скажут, что чрезвычайно интересно изучать эти проблемы и своим участием строить вариант новой России.
  Как видите, перед вами интересные вопросы и проблемы, на многие из которых не знаем ответа даже и мы, ваши преподаватели. Но вы вместе с нами, а мы вместе с вами должны копать и копать, искать и искать. Но, прежде всего, надо изучить уже накопленные знания об истории, ибо без этого, историка, как профессионала, не получится. А не получится, как же преподавать историю в школах? Понимаете? Кропайте кротами и дерзайте умами! Блестящего вам будущего! Спасибо! (Аплодисменты.)
  ДД, словно нобелевский лауреат, накидал вопросов и сел довольный. Тамара Григорьевна должна признать, что её задачу ДД решил, разве что она придерется к тому, что он не израсходовал данные ему десять минут. Не иначе, сберег время для ректора... Однако, проблемы, поднятые или озвученные ДД, имеют общезначимый характер, поэтому студенты, разумеется, прежде всего, "старослужащие", так бурно и искренне аплодировали своему любимому преподу, а молодые студенты поддерживали выпускников, хотя им самим преподаватель понравился... Молодые... Он бы им понравился и тогда, когда бы предупредил не путать Гегеля с Бебелем, а Бебеля с Бабелем; а, может быть, и тогда, когда постоял на кафедре, демонстрируя разбойную бороду и усы, и ушёл бы, ничего не сказавши... Кто его знает, это племя, младое, незнакомое!
  Однако Дека перешла на новый стиль руководства... Выпустив бразды с самого начала, когда не представила публике Козикова, а лишь указала ему глазами - идите - она теперь приказывала своими прекрасными, большими, как у молоденькой тёлочки, глазами, Рузаеву Михаилу. Тот увидел её глаза и всё понял, потому что беспокоился, ему ли теперь идти на трибуну? Тогда он, не мешкая, прытко встал и оказался на боевом посту. Он тоже представился сам. Оно даже лучше. Никакой казёнщины, будто само собой.
  - Михаил Рузаев! Финн-мордвин... В армии служил пограничником... Я буду говорить с вами как молодой с молодыми, поскольку ещё не женат... Начну с того, что не важно, приходим мы на планету, падаем ли на неё, или нас сюда доставляют; важно, чтобы мы ушли с неё с высшим образованием... (В президиуме в три глотки заржали - и-га-га - и тотчас хохот распространился в зал, а оттуда - на остальную часть президиума.)
  Дав успокоиться залу, Михаил продолжал:
  - Такая шутка родилась на нашем факультете, и мы не преследуем автора. Получить высшее образование не так уж трудно, но получить высшее образование личности - это весьма затруднительно. Кто получит и то, и другое, тот обретет счастье, а может быть, вечные муки. Во всяком случае, процесс образования - счастливый период жизни. Счастливое трудное время мы преодолеваем сообща. Хочется, чтобы оно поскорее сгинуло, но мы не представляем, как будем расставаться друг с другом, с подругами, с профессорами, с рядовыми преподавателями. Хоть, бери, и сам становись профессором... И никуда не уходи... (Смех в зале.) Виной тому дружба и товарищество, которые нас соединяют. Об этом я и хочу сказать, не претендуя на лавры нобелевского премиала... (Смех в зале.)
  (Краткий комментарий Славы (ККС): "Нашёл струю. Теперь будет веселить публику. Сидят уже с открытыми ртами, ждут...")
  - Дружба, содружество, товарищество - это взаимная привязанность студентов, их тесная связь во взаимных интересах, исключение корысти, стойкая приязнь. Основанная на любви и уважении друг к другу и к своей альма-матер, которая кормит нас грудью науки... Студент, это друг, товарищ и брат, а нам и студентка брат, а посему друг дороже доллара. Уважать друг друга, это снисходить друг к другу в мелочах и недостатках. А наши девушки больше чем братья, они ещё как бы сёстры. Мы живём вместе в общаге, где и вы разместились, и не слышим среди них ни свар, ни скандалов. Сплетнями, не скажу, увлекаются, да мы и сами сплетники... (Смешки в зале.) Товарищи и подруги когда-то дадут взаймы, или подсунут шпору... Но и не дадут в обиду, накажут обидчика, отдадут влюбленному (влюбленной) на свидание лучшую юбку, туфли, пиджак, галстук... Вылечат от гриппа или иной хвори. Обычно круговую поруку не хвалят за сокрытие проступков и преступников. Но, когда дружба сплотилась, здесь уместна здоровая порука: что есть - вместе, чего нет - пополам, говорил писатель Печерский. Наш факультет, благодаря взаимной поруке, взаимопомощи, занимает первое место в университете по учебе и дисциплине, у нас почти не было отсева за эти годы, на других факультетах отчисляли десятками...
  И запомните: за зачёты, экзамены с нас не "берут" и мы никому не "даём", а девушкам... и девушки... интим не предлагают. Рефераты и курсовые мы пишем сами, как "белые люди". И чтобы впредь было также!.. Дружба студентов взаимна не только между собой, но и с преподавателями. Это не значит, что мы собутыльничаем... Такого у нас не было, но на свадьбы преподавателей приглашают часто. Многие отказываются, но, на наш взгляд, никто не злоупотребит этим фактом, здесь нет панибратства. Наши преподы не раз отстаивали студентов, попавших в пикантное положение. Но и студенты не остаются в долгу. Были случаи, когда мы сообща, факультетом, и даже всем университетом, отстаивали от губернатора и его опричников своих любимых профессоров (аплодисменты). Казалось бы, от кого студентам защищать преподавателей, кроме губернатора?.. Вам, молодым, эта дивно и дико. Но, по возможности, мы посвятим вас в жизнь СамГПУ.
  Нам попы написали историю, что мы до сих пор не найдем, куда подевалась 1000 лет Руси. Теперь в сферу истории проникает бизнес. Студенты понимают, что история - монополия науки, а не попов и не березовских. Мы против вотчинной истории, мы против окоммерчивания науки. Мы против грызунов альма-матер. Оставьте свои промышления, оставьте историю науке, а университет оставьте студентам. В этом плане студенты всегда поддержат и защитят своих профессоров и преподавателей.
  (Краткий комментарий Амина (ККА): "Коганов съежился от энергии глаз, пронизывающих его лоб и спину. Так его, Миша, правильно!")
  - Злобливых и хитроумных преподов студенты не любят, мы любим грамотных, строгих и великодушных (аплодисменты).
  - Студенческое содружество видно не только на нашей дискотеке, на праздничных вечерах, на собраниях, оно видно и на общественной работе. Здесь такая закономерность: кто от общественной работы не уклоняется, тот учится отлично и хорошо, в комфортном расположении духа; о кого спотыкаются, с кем самим ведут общественную работу, тот и учится слабо. Мы таких обработали ещё на первом курсе и уже забыли, кто они такие были, но знаем, что были... От малого к большему. Здесь и спираль и линейность. От дружбы к содружеству, от содружества к сотрудничеству, от сотрудничества к сплоченному коллективу и обществу. Мне кажется, не пройдя какого-то конца или отрезка линейки, нечего говорить о педагогике. Студент-индивидуалист это индивидуалист-учитель, а последний это наказание божье, то есть эгоист до мозга костей. Я не агитирую молодых ребят дружить, я излагаю наши студенческие традиции, которые, в конечном счёте, отражают традиции российских народов. Если ближе к себе, то наиболее ценится личная дружба. Случай настолько хорош, что я не могу не привести пример собственной дружбы. Мы дружим вчетвером. И у нас получилось то, чем восхищаются педагоги: один мордвин, другой чуваш, третий татарин, четвёртый русский. Все мои друзья сидят в президиуме. Никому не известно (разве что известно нашей доброй Марии Ивановне, коменданту, она знает всё), что наша четвёрка не только дневной отряд активистов, нет, мы четыре года - ночная бригада подработчиков, мы меняем друг друга в ночные смены. Благодаря этому мы не испытываем финансовых затруднений, помогаем своим родителям, случается, даём взаймы своим братьям и сёстрам по общежитию. Хвалиться, так до конца... У нас у всех персональные компьютеры - покажите, ребята!..
  (ККС): "Ну и трепач! Плакали наши буки... Ещё и показать заставил!")
  - Американский историк и писатель Адамс писал, что иметь в жизни одного друга - уже много, двоих - очень много, троих - вряд ли возможно. Могу я возразить Генри Бруксу Адамсу?.. (Оживление.) Скажу откровенно без всякого пафоса. Нам, как друзьям, не только не тесно в одной комнате, в которой мы живём, нам и в братской могиле будет не тесно... (Аплодисменты. Смех.) Скажу больше. Мы не одни такие. Как бывший пограничник, я могу заявить: наш курс факультета, конечно, не погранотряд, но здесь много людей, из которых в любой момент можно собрать погранзаставу. (Аплодисменты.)
  (ККА): "С заставой ловко вышло. Главное, не врет. Какой красавец. Видела бы его Красава!)
  - Только дружбе принадлежит заслуга формирования личности. Не середнячковой личности бирючка, а нормальной коммуникабельной личности, способной учить детей. Если, конечно, мы будем учить детей. Вуз делает всё, что от него зависит, а государство сводит на нет работу вуза. Только в России на бумаге выше всех стоит учитель, но только в России в раздаточной ведомости ниже всех стоит тот же учитель. Ну, подумайте сами: каждый из нас, четверых, за восемь ночей в охране (месячная норма дежурств) заколачивает более 500 долларов США. А преподавателям задерживают их жалкую ставку в те же 500 единиц, только нашими деревянными рублями. Когда-нибудь у государства прорежется зрение? Прошу прощения, я отвлекся от темы...
  Личная дружба не должна забиваться в коллективчики, в кодлу, в бойкот, в оппозицию. Университет не то учреждение, где качают права. Стипендии даёт государство, а не ректор. Ректор даёт общежитие, с него и взятки гладки. В сущности, у нас других проблем нет, кроме учёбы. На этой почве зреет цеховая община студентов, а последняя благоприятствует личной дружбе. Прошу не осудить меня за нескромность и не заподозрить в приятельской конъюнктуре, я хочу выставить напоказ лучшего товарища всех студентов, студенческого вожака - Дубинина Любана. Любан стал вожаком с первого курса. Все лучшие качества студентов сосредоточены в нем. Он наш ровесник, но уже был старшиной роты спецназа и награждён боевым орденом Мужества. На груди у него орден Мужества - честь Родины, а сзади у него спина - щит Родины (аплодисменты). Порой мне кажется, что он не вожак, а вождь... Не тот вождь, который у нас на уме, то есть не вождь народов. А вождь своего рода. У него в роду есть старейшины, и какие старейшины! Но Любан уже готовый вождь рода вместе с его старейшинами. Я понятно сказал? Спасибо. Он будет выступать, и вы убедитесь в правоте моих слов. Я бы хотел, чтобы и в среде молодых студентов сложился вожак или вождь подобного плана и уровня. Даже пусть это будет девушка!..
  В заключение я представляю себе некое торжество на пьедестале, где на бронзовой ступени стоит студент-товарищ, на серебряной ступени стоит студент-друг, а на золотой ступени стоят, обнявшись, товарищество и дружба студентов... Великий философ сказал: "Всё течёт, всё изменяется". А я продолжу мысль: "Но неизменными остаются любовь и дружба студентов". О любви нам расскажет друг всех студентов - Любан. Спасибо! (Аплодисменты.)
  Миша сел на своё место, остывая от возбуждения. Видимо он выжал из своей темы максимум возможного, ректор и декан, не переставая хлопать в ладошки, улыбались и обменивались своими оценками. Их оценок никто не слышал, кроме косатой девушки, но улыбки начальства тоже оценки, а их все видели. И тут Дека чуть снова не позабыла, кто декан в этом зале. Зав. кафедрой Кузнецов привёл её в чувство, толкая локотком её пышный бок. Она повернула к нему голову и встретилась с комендантом, та отчаянно мимикировала, напоминая о своей жизни; Дека качнула головой - вниз-вверх - это и было разрешением к выступлению очередного оратора. Мария Ивановна вышла на трибуну, и все увидели нарядную кофточку, милое круглое лицо, улыбку доброй молодой женщины и, конечно, то, что было у молодой женщины под нарядной кофточкой. А там, было на что посмотреть даже из зала. Что бы и как бы она не сказала, мужчины простили бы ей - за удовольствие лицезрения крутогрудых птиц, спрятанных в тканях. Она последовала возникшему праву самостоятельно представляться обществу. Возникала иллюзия, что любой человек, находящийся в зале, может подняться на трибуну и произнести свою речь. Мы уже знаем, что это не так, но иллюзии помогают нам жить.
  Мария Ивановна выступила легко, без принуждения и задушевно.
  - Я никогда не жила в собственном доме, поэтому свои лучшие представления о доме распространяю на ваше общежитие. Я всегда хотела и хочу, чтобы вы не думали о своём общежитии как об общаге, но как о своём временном доме. У нас не хлопают дверями и не оставляют двери открытыми настежь. У нас уют, чистота и порядок. Я слежу за порядком, больше как мать, а не как администратор. Поэтому сразу привыкайте к моей строгости. А будет нужда, милости просим, приходите, подходите, говорите - поможем посильно и без промедления. С правилами вы уже познакомились. Узнаете их лучше от товарищей по старшим курсам. А я вам скажу, что неряшливости не люблю, неаккуратность пресекаю. У меня в общежитии в трусах, в мятых халатах, в бигудях ходить не будете. Чистенько, аккуратненько, вежливо, уважительно, весело - как дома. В любое время до сна в комнату, постучавшись, войду, и не дай Бог, увижу разбросанную одежду, обувь, книжки! О пьянках и драках у нас речи нет и не будет. Бывают праздники, дни рождения, сессии - я разрешаю отметить пивом, опять-таки, не суетливо, по-домашнему. Обращаю ваше внимание на недопустимость выработки хватательных привычек. Что это? Забежит девушка или парень, скажем, на кухню, а там люди, и вот они спиной к ним - хвать одно, хвать другое; рывком включат, рывком выключат, и все спиной, и все спиной к товарищам и подругам. Не культурно. Не торопитесь. И спину, мне, чтобы друг другу не показывали. Прежде чем повернуться спиной, зафиксируйте свое доброжелательное лицо. Научитесь. Только лицо. Только добро. Только улыбку...
  Все вы воспитывались в семьях. У многих есть деды и бабушки. Вы были у них на глазах и, что не так, вам указывали, вас журили, вас учили, как поступать пристойно и правильно, кому-то, может быть, и ремешком влетало. Этот же порядок сохранен и в нашем заведении. Вы должны помнить, что постоянно находитесь под неусыпным надзором коменданта, то есть моим, нашей АХЧ, нашего декана, и нашего ректора. Не дремлет и председатель комиссии по делам общежития, он выступал перед вами, учил вас учиться, это Дмитрий Дмитриевич Козиков. Из нашего опыта нам известно, что пока студента держишь в руках, он человек хороший, радушный, послушный, старательно учится. Как только ослабишь руку, студент начинает беситься, гулять, дебоширить, колоться наркотиками, не учится. Радуйтесь, мои хорошие, мы вас будем держать в крепких руках!.. (Аплодисменты. Смех.) Я к чему? Я к тому, что если вуз постоянно думает о том, чтобы студентам жилось хорошо, то и студенты должны отвечать признанием. Ваши слова благодарности нам не нужны, нам нужно ваше культурное и пристойное поведение. Это, как я понимаю, и есть признание той науки, которую вы сами понесёте к людям. Хоть вы и называете себя историками, мы в вас видим будущих педагогов. Я надеюсь, всё у нас будет по-хорошему... Спасибо за внимание!
  Наступила моя очередь. Дека волновалась больше меня. Она не упустила момента, а задолго до окончания речи Марии Ивановны посмотрела на меня и сделала два движения левой ладонью, не отрывая руки от стола - один раз подняла её и положила плашмя, другой раз подняла её ребром и ребром опустила. Видимо это означало популярный смысл: как сразу, так и сейчас же... Доступ к трибуне мне был открыт. И я вышел. Глянул в зал, который озирал всё время других ораторов, и увидел, как пятикурсники наклонили свои головы к енотам-первокурсникам и что-то шепнули. Если бы я при своём слухе гармониста и не услышал бы слово шёпота, то догадался бы, но я услышал: "Язычник". "Язычник". "Язычник". Таково было слово, сообщённое молодым студентам. Однако я надеялся (не то слово, может быть, ожидал), что студенты ждали выступления того вожака, о котором трепался Миша, и я увидел, что молодые студенты узнали, что речь шла обо мне. Поэтому через секунду-другую, как заступил на кафедру, я представился неформально:
  - Ну вот, вождь перед вами... - неизменное - и-га-га - взорвалось, как всегда, громко, неожиданно и неприлично, но, как всегда, оно сдетонировало солидарное ржание зала, и ржание освободило меня от волнения и скованности. Я стоял перед залом с привычным спокойствием, как когда-то стоял перед своей ротой. Поскольку "бумажек" не было и у меня, студенты тоже, отсмеявшись, настроились на спокойствие. Наверное, они ошибались, поскольку спокойствия я им не подготовил.
  На минуту, углубившись в себя, и, по привычке, обратившись к пращуру-первопредку: "Слава Дубине! Помогай!", - я и начал свою лекцию...
  
  
  ЛЕКЦИЯ ПО ПРОБЛЕМАМ ЛЮБВИ И СЕКСА.
  
   - Но я бы не торопил вас хлопать в ладоши и хохотать. Может быть, от моих слов впору заплакать... Напомню, меня зовут Любан и на этом основании, то есть от корня "люб", мне поручено прочитать вам лекцию о проблемах любви и секса. Обычно на тему любви говорят профессора и сексологи, или ещё кто-нибудь из умудрённых жизнью. Например, наш декан Тамара Григорьевна Сухобокова защитила докторскую диссертацию об отношениях любви в развитом обществе... и её монография на эту же тему интересует студентов. Но она предпочла не говорить, а послушать, что говорят о любви сами студенты...
  (Краткий комментарий Славы) ККС: "Сразу прогнулся, развязал руки". ККМ: "Преподы переглянулись. Придётся им отрясти пыль с монографии и задуматься". ККА: "Вознес. Дека пылает от счастья. Возможно, что именно этого ей не доставало".)
  - Говорить о любви, когда любовь в осаде индустрии порно, наваждений секса, инцеста, фрейдистских половых извращений, называемых ныне девиациями и перверсиями, свихнутого массового сознания, - говорить о любви в этих условиях затруднительно. Но возможно. И я скажу. Временем меня обеспечили, я не буду торопиться, а вопросы, которые я хочу осветить, буду называть в процессе изложения, из экономии того же времени.
  С самого начала хотелось бы предупредить, что мне вынужденно придётся употреблять такие расхожие выражения, от которых у совестливых людей вянут волосы. Но без них не обойтись, извините меня заранее.
  Я поставил своей целью сориентировать вас по проблемам любви и секса вообще и их особенных проявлениях в студенческой среде, но также и по тем проблемам, которые к любви не относятся, но окружают любовь так плотно, что люди не понимают, где любовь, где секс, где девиации и перверсии.
  Я намерен опираться не только на литературные знания, но и на опыт народа, а также на опыт одного хорошо известного мне коренного славянского русского рода. Обычаи и традиции этого рода я разделяю. Чтобы у вас не возникли архаические ассоциации, а они ныне возникают, когда упоминаются понятия род, вождь и община, поясню предварительную позицию. Говорить о разложении рода и родового строя восточных славян стало чуть ли не модно, и все якобы знают, что "род разлагался". Заметим, не род разлагался, а его разлагали и, как могли, уничтожали. Семейно-родовые группы без земли, без своих кладбищ, без капища, без знания первопредков и без кровной родовой мести - это то, что осталось от общинно-родовой организации, и то не везде. Род разрушали с помощью Библии, огня и меча, поскольку общинно-родовая организация была крепостью на пути кровосмешения, содомизма, разврата, безудержного обогащения и династического сосредоточения власти в руках господствующих классов, слоев и элит обществ. Крепость разрушили в стенах, а фундамент остался. На этом фундаменте против развращения и окончательного уничтожения сопротивляется семейно-родовая община с ещё сохранившимися обычаями и традициями, которые подпитывают целомудрие общества. Не следует думать, что семейно-родовые отношения существуют лишь в умирающих деревнях и сёлах. Нет, они живы ещё и в посёлках, и в маленьких городах, и в мегаполисах как Москва, Петербург, Самара, Новосибирск, и других городах. То есть они живы везде, где под одной крышей или рядом проживают совместно прадед и прабабка, дед и бабка, муж и жена последнего колена, дети, внуки и правнуки. Отсутствие "пра" сверху и снизу представляет короткую форму семейно-родовой группы. Эта форма, то есть без прадеда и прабабки и без правнуков, а ещё хуже, без деда с бабкой и внуков, является последней инстанцией, не способной удерживать обычаев и традиций народа. Семья их уже не удерживает, а отдельно проживающие индивиды слышали звон, да не скажут, где он. Род, на опыт которого я буду опираться, на редкость, является полномасштабным родом. У него нет земли и капища, но у него есть древнее кладбище предков, и есть древний родовой миф о первопредке - главные признаки рода.
  Этого вступления достаточно, чтобы понять, что у народа ещё есть основания для сохранения своих знаний о жизни, которые представляют интерес для медицины, педагогики, психологии, истории и культуры. Характерно, что до середины XX века медицина и педагогика, так или иначе, использовали опыт семейно-родового бытия, хотя и облекали его в туман научной терминологии. Мы тоже начнем с терминологии.
  Любовь - понятие многозначное. Мы будем говорить о чувственной любви. И здесь не избежать многих аспектов. Действия и эмоции, связанные с состоянием любви, имеют свои названия: страдания, ревность, ухаживание, любодеяния, прелюбодеяния и тому подобное. Ни одно из них не выражает сущности любви в целом по определению, что часть не есть целое.
  Но эти части имеют самодостаточное содержание и не нуждаются в дополнительных подпорках. Можно ревновать, но нельзя заниматься ревностью. Можно ухаживать, но излишне заниматься ухаживанием. Можно любить, но нелепо заниматься любовью. С подачи жаргона американской под- и попкультуры, респектабельно заимствованного нашей интеллигенцией, можно "трахаться", но также нелепо заниматься траханием. В этом же ряду безграмотно и "занятие сексом", оскорбительно перенесенное на "занятия" любовью. По этой логике, сидящие в зале не слушают лекцию, а занимаются слушанием лекции... (Смех.)
  Дадим исходные определения основных понятий, составляющих предмет данной лекции.
  Любовь есть сладострастное любодеяние души, тела и разума, ответственное за потомство.
  Секс есть сладострастное половое отправление плоти, безответственное за потомство.
  Разврат есть сладострастное прелюбодеяние во всех сферах сексопорнофилии, сексокоммерции, сексорабовладения, инцеста, проституции и порнографии. Подразделения куннилингуса и фелляций есть пресыщенные разновидности мастурбации.
  В порядке первого вопроса я попытаюсь поставить проблему, в недавнем прошлом не представлявшую публичного интереса, а ныне несущую угрозу для общества. Речь пойдёт о мастурбации, об онанизме...
  (ККС: "Любан затянул вступление, словно боялся своего первого вопроса. Видел бы он, как переглянулись ректор с деканом, и как насторожились преподаватели. Однако определениями он взял быка за рога". ККМ: "Любан обстоятельно, но вполне нудно сделал вступление. Назвав первый вопрос, Любан понурил студентов, он вместо ожидаемого бокала шампанского словно налил им стакан свежей мочи... Впрочем, определения неожиданны". ККА: "Тему назвал, вопросы посулил, цель сформулировал, о времени предупредил, вступление сделал, назвал первый вопрос - методика на месте. Сейчас что-то будет...")
  - Проблема онанизма возникла с появлением иудаизма. Это было в далёкие языческие времена. Описано ещё в первой книге Библии - Бытии, в которой зафиксирована личность по имени Онан. Онан - это сын Иуды, внук Иакова. Брат Онана по имени Ир был неугоден очам бога, и бог умертвил его. "И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему; и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его" Быт. 38. 7-10. Ясен ли смысл? Бог убил Онана за мастурбацию, но по контексту - "умертвил и его" - за пролитие семени, как и брата Ира. Получается, что и Ир тоже занимался мастурбацией, по существу, он и является "первоотцом" этого явления. Однако явление получило название не "иронизм", а "онанизм", чтобы отойти от смысла иронии. Таким образом, библейский мастурбант Онан, брат старшего мастурбанта Ира, отнял у последнего право позорного "первоотцовства", а явление получило название онанизма. Тем не менее, Библия, породив онанизм, и руками библейского бога убив Онана, всё-таки назвала онанизм грехом.
  Ныне термин онанизм заменяется термином мастурбация. Мастурбацию облекают в благозвучные формы: "аутоэротизм", "солосекс", "самоудовлетворение", "оргазменный массаж" и другие.
  Семейно-родовая педагогика и психология не допускают не только до эпизодов, но и до мысли об онанизме. Ещё Гиппократ предупреждал об опасности холостой потери семенной жидкости в чрезмерных количествах. А швейцарский врач С. Тиссо доказал, что онанизм есть болезнь и медицинская проблема. В борьбе с рукоблудием с давних пор использовались разного рода вериги и власяницы, пояса целомудрия и пояса верности. Сексуальная революция смела со своего пути все "преграды", а сторонников нравственного и телесного целомудрия назвала тиранами.
  Все эти самоудовлетворения известны в народе, как "Дунька Кулакова", то есть непристойная суходротика или рукоблудие - пагубный порок скотской похоти. Родовое ведение, как знание, как сведения, как понимание и состояние ведающего, утверждает, что суходротика подрывает психику человека. У молодого человека возникает боязнь полового контакта с женщиной, и он отодвигает его на неопределённое время или уходит в "голубое" пространство... У девушки сначала складывается наивное, а потом дерзкое убеждение в необходимости вспомогательной мастурбации мужчиной её гениталий в период близости, без чего она, привыкнув, уже не способна достичь эротической цели естественным образом. Её убеждение требует выбора: либо мужчина и его "помощь", либо полное самообеспечение с помощью шоповских технических приспособлений, либо уход в лесбиянство, что является разновидностью мастурбации, но уже женскими средствами на правах взаимопомощи. Все варианты предполагают скрытность, ибо гласность чревата, а в подсознании бьется тревога о дурности действия. Приведу пример. Видавший виды мужчина рассказал, что, столкнувшись с просьбой партнёрши о дополнительной стимуляции, у него онемела рука, потом онемела другая. Попеременно сменяя уставшие руки, он её спрашивал: что, дескать, за наваждение? Оказалось, её приучил бывший муж. Доставляя, так сказать, дополнительные радости любимой жене, он извратил её. Когда она вошла во вкус, а сам он испытывал онемения, он её бросил. Из случайных партнёров она выжимала все силы и соки, но лишь однажды; познавшие, избегали её, как лесную медведицу... Вот уж точно, кому нужна была "сильная рука"...
  Сведения, собранные за тысячелетия, составляют поучительное знание. Наука, нет-нет, да "открывает" "новые" страницы, ранее сокрытых знаний. Например, опубликованы данные о субординации курения и длины пениса. У курильщиков табака и опиума длина пениса ежегодно сокращается на 1 миллиметр. Ведение коренных родов приводит свои данные. Вне зависимости от курения длина пениса в эректирующем состоянии у мужчины 50-60 лет составляет весьма заметное расхождение с той же длиной в 18-летней эрекции. Суходротика, в свою очередь, пожирает величину мужского достоинства, причём этот процесс происходит на глазах, о чём свидетельствуют результаты промеров эректирующего пениса между первой и последующими мастурбациями, осуществленными в небольшом интервале времени. Происходит стабилизация достигнутого сокращения. А если онанизм имеет значение практики, то происходит шагренизация пениса. Я образовал новый термин от знаменитой "шагреневой кожи", имевшей неумолимую способность сокращаться в зависимости от желания её владельца. Так вот. В особенности страдают самые ходовые и результативные пенисы, размерами от 10 до 16 сантиметров. Природного ресурса у них нет, поэтому шагренизация приводит к драматической синдромизации, к так называемой дизморфобии, то есть неудовлетворенности размерами своего пениса и к комплексу неполноценности. Молодые люди, идя навстречу коммерческой сексологии, платя бешеные деньги, прибегают к упражнениям по оттягиванию пениса. Достижения незначительны и не оправдывают забот и расходов. Достигнутое удлинение немедленно пожирается возобновленной мастурбацией. Участились операции по искусственному удлинению пениса. Ажиотаж вокруг удлинения вызван коммерческим клёвом, связанным с массовым явлением шагренизации пениса. В действительности, удлинения не требует ни один пенис, свободный от мастурбации. У кого что есть, этого достаточно, ибо эффект пениса, фигурально говоря, состоит в том, что он долго и твёрдо стоит, без опоры на руки. Развращённым женщинам подавай хоть коня, им и этого мало. Вспомним метаморфозы "золотого осла" Апулея. Осёл боялся, как бы что-то не повредить совокупившейся с ним матроне, а, в конце концов, оказалось, что матроне чего-то ещё и не хватает... Замечательная сатира на развращённую рабовладельческую аристократию, но она свежа, и остра, как клинок, и сегодня. Тот развратный век был золотым веком по сравнению с концом XX - началом XXI веков нашей эры, на порядок развратнее прежних веков. В те времена не додумались торговать фаллосами и вагинами, а ныне эти механические устройства на любой развращённый вкус в придачу к живым аналогам.
  Мал обаятель, да обаяет всё тело. Опыт рода, на который я ссылаюсь, свидетельствует о том, что мужчины этого рода завидуют средним пенисам и страдают от ослиности своих детородных органов... (Смех в зале.)
  Механизм шагренизации пениса был известен за тысячи лет до Ивана Петровича Павлова. Всякое естество сопротивляется насилию своими силами. Естество предпринимает предупредительные меры против насилия. Психика сопротивляется телу, тело сопротивляется психике, вместе они сопротивляются внешним угрозам. Всякий акт насилия противоестественен для организма. Организм, языком Павлова, защищается совокупностью врожденных, главным образом, оборонительных актов поведения организма в ответ на внешние и внутренние насилия над плотью. Поскольку онанизм-иронизм - грех беззакония, противоестественный разумному человеку, то мастурбацию назвали рукоблудием, насильным для естественного организма. Страдающей частью организма выступает тело пениса, а потом и всё тело человека. Насильственное удовольствие чревато необратимыми последствиями для пениса. Он, во-первых, стремится укоротится от насильников-рук, он своей наружной частью методом спасения от страха прячется в корневище, в подкожно-жировую пещеру; во-вторых, структура пениса становится не способной к плотному наполнению кровью и она не выдаёт прежней длины, оставляя насилию минимум своего достояния. Есть и другие объяснению этому. В целом, изнурение пениса мастурбацией приводит к негодности его внутренней структуры и сокращению его внешнего вида, что я и называю шагренизацией всего богородного естества. Название моё, а объяснение существа процесса принадлежит объективному ведению родовой науки, которая неопровержима коммерческой наукой. Именно этого родового ведения боятся, его игнорируют, делают вид, что о нём не знают, не слышали, его скрывают сексологи, издатели, искусители и растлители. Люди должны знать об этом.
  (ККС: "Точняк; у Любана такой фирс, что у хоккеиста Фирсова короче его клюшка, а на судне сойдёт за весло... Как моряк, знаю. Лекция выровнялась. У студентов блестят глаза". ККМ: "Интересно, поменялся бы Любан на два средних пениса? Студенты и преподаватели оживлены." ККА: "Лукавит Любан. Укороти мужчинам его рода пенисы, и они станут обычными людьми, а ныне из них каждый Лука Мудищев. Улыбаются... блестят зубки... Интересно".)
  - Сексологи продолжают не только опровергать родовое ведение, но и перешли к массированному зомбированию российских граждан. Они имеют цель превратить нас в сексантов и мастурбантов.
  Если родовое ведение утверждает, что онанизм есть грех воспаленной несдержанности, акт насилия над природой, гнев унизительного одиночества, источник болезней, то коммерческая сексология "доверительно" информирует о невинности, безвредности и благоприятности мастурбации, якобы способствующей пониманию функционирования собственных половых органов и удовольствия, которое доставляется самоудовлетворением. Если коммерческая сексология ещё вчера рекомендовала введение онанизма в распорядок дня до 4-х раз в неделю, то ныне рекомендации требуют 2-х мастурбаций за сутки. Особенно муссируется аргумент "полезности" мастурбации. Возникли всевозможные сексологические центры, которые исследуют, обобщают и распространяют "полезный" эффект данных "занятий" в противоположности к людям - немастурбантам, которые, дескать, более уязвимы к жизненным трудностям, у них-де больше переживаний, обид, подавленностей и депрессий.
  Какой бы привести пример? Ну вот, перед вами выступал мой друг Миша Рузаев и расписывал дружбу четвёрки друзей. Он ещё похвалялся, что был пограничником. Другой друг служил моряком, а третий сапером. Тяготы и лишения плоти нам хорошо известны, а для примера, мы, презирая мастурбацию, никаких депрессий не испытываем, кроме одной - не справляемся с лошадиным ржанием... ( - И-га-га!...Смех в зале.) Из этого мы заключаем, что между громким смехом (и тем же ржанием) и воздержанием есть прямая зависимость. Смех-ржание - это, как и у однокопытных, есть призыв к партнёру (партнёрше...). Тоже деталь, к которой стоит приглядываться. (Смех.) Моя сестрёнка, начинающая поэтесса, выразила эту мысль так: "Нам, право, нечего тем дать, Кто смехом не сумел к себе позвать"...
  Тем временем, "удовольствие" дорого стоит. Даже Фрейд видел причину неврастении в мастурбации. Прямым следствием этих "занятий" является полуимпотенция, когда мужчина ещё не импотент, но уже и не дееспособный мужчина. Здесь беда в том, что уже в молодом возрасте мужчин "хватает на один раз", да и то с помощью "партнёрши по траху". Я использую не свои выражения, а жаргон респектабельного бомонда, спецучреждений и развращённой публики.
   Но самое страшное вот в чем: у мастурбантов на воображаемый образ, под воздействием горячего трения, пенис эрегирует, а на реальный предмет вожделения он не реагирует и его опять-таки требуется реанимировать техническими усилиями женщины. Об этом должны знать все, но, прежде всего, девушки. Ни девушки, ни жены таким мужчинам не нужны. Они полагают, что так жить дешевле, независимее. От кого? От не родившихся детей? От любимой жены? Но ведь и они никому не нужны. Если девушки знакомы с "крутыми" и раскованными молодцами, похваляющимися похотливыми привычками, и призывающими к совместным сеансам, вы вправе быть в курсе - эти "молодцы" не имеют перспективы ни в любви и ни в сексе. Отпад. Отныне их пенис предрасположен лишь к мочеиспускательной функции... Замечу, что это проблема не только "молодцов", но и всех тихонь меланхолического и флегматического темперамента. Статистика дня такова: каждый второй мужчина до 30 лет страдает эректильной дисфункцией, а после 30 лет - двое из трех. Причин тому несколько, но одна из них, основная, "занятия" мастурбацией. Постыдная печаль: мужчины мастурбируют на женщину ее же руками, называя свое состояние "кайфом". Юноши! Девушки! Опомнитесь, остановитесь! Знайте, чтобы одурачить нас, мастурбацию возводят в науку. Вы можете прочитать или услышать о так называемых видах: анальной мастурбации, взаимной мастурбации, аутофелляции, неудержимой мастурбации, психологической и символической мастурбациях и их обоснованиях, но стоп! Это ложь, это опасность. Это не виды, а способы. Вид мастурбации всегда один - это механическое искусственное трение гениталий различными способами.
  Но почему же насаждается психология мастурбации? Для "отроков осквернения и девам растления" ответ такой. Мастурбированная молодёжь не дорожит своим целомудрием, она, не торгуясь, продаёт или обменивает своё тело. Она малоспособна к семейной жизни и разобщена по половому признаку. Её низменный девиз: нет детей и это не дети! Спермой об стенку! об потолок! Она падка на моды, на экзотику так называемого "разнообразия". Она потребитель сексуальных аксессуаров и порнопродукции. Она - порнографическая, кассетная молодёжь, а кассетная порнуха - это кассовая порнуха. Мастурбированная молодёжь продаётся и покупается, что выгодно бизнесу. Но торговцы пороками должны знать: эта молодёжь не имеет нравственных ценностей, вместо ценностей у неё цинизм. Циничная молодёжь образует циничное общество, последнее неизбежно погибнет вместе с породившим его циническим бизнесом.
  Масштабы телоторговли ныне поражают воображение, но это ещё не конец, а какая-то срединная стадия сексуальной революции. Дискредитация целомудренной ценности, её публичное упрощение, её непристойное сопровождение, её порноциническое смакование, в каких бы формах они ни выступали на сцене жизни, имеют одну, но пламенную цель: купить шедевр целомудрия по дешёвке, или приобрести его "за так". Но очень полезно знать, что выше цены, чем за душу и за целомудрие нет, они бесценны.
  Печальные выводы из сказанного состоят в том, что путь "в большой секс" начинается с мастурбации, но на полпути к заветному идеалу люди обкрадывают своё достояние и здоровье, а сам "идеал", то есть секс, это свальная дорога к вырождению личности, а в более широком смысле, и нации, и народов!
  Культивируемая психология мастурбации растлевает и взламывает природную, целомудренную способность любодеяния мужчины и женщины, не знакомых с искусственными раздражителями. Усвоив "теорию" секса с обязательной практикой мастурбации, люди утрачивают самое драгоценное свойство: любить. Любовь - это половодье чувств. Но половодье, замечено, всегда несёт на себе пену, мусор, обломки, а под собою - подонки и подонков. Мусор любви - онанизм, извращения, а подонки любви - это секс. Любовь обходится без онанизма. Онанизм противен любви. Онанизм извращает людей и приводит к болезням. Онанизм - удел секса обманутых, невоздержанных, совращённых, и, в конце концов, одиноких и обездоленных. Девушка, женщина, вы должны знать: природа ваших органов сердца создана таким образом, что они априори способны к оргазму при полной самоотдаче любимому мужчине. Если же они глухи к оргазму, то основную причину следует искать в их комплексах, уже приобретенных с помощью мастурбации. В свою очередь, строение мужского органа сердца таково, что он предрасположен для женщины. Несмотря на свою "слепоту", он прекрасно реагирует на фермоны женщины, на её телесность, на её прикосновения. Мастурбированный "орган рук" забывает свои навыки, его нервы в "дефолте", он не может "сообразить", как реагировать на женщину. Добавлю, что импотенция - это склероз пениса. Это несколько образно, но почти точно.
  Таково причинное объяснение важности рассмотренного вопроса и пролог к другому вопросу. От мастурбации перейдем к сексуальному психозу и к соотношению любви и секса.
  (ККС: "Недоброжелательная реакция преподов, с которой началась лекция Любана, сменилась любопытством, и, наконец, завершилась всеобщим, внимательным интересом. Никто не ожидал сенсации с периферийной темы. Моей шпаргалкой здесь и не пахнет. Любан строг в методике, преподы должны это заметить". ККМ: "Хихикать давно перестали. Любан полностью овладел вниманием. Видимо, это первый проход катка по горячему асфальту. Студенты с изумлением слушают. Никто не знал ничего подобного. Они ожидают теперь большего. Без сомнения, Любан удовлетворит их желание. Я по-новому вижу деда Любана. Ведун - это он, а не ветеринар в отставке, как шутят его родичи. Откуда бы Любану знать такие подробности. А дед знает всё..." ККА: "Внимание публики тот же наркотик, только более сильный, чем алкоголь или героин. Человек, однажды овладевший вниманием общества любого числа, тот уже не спокоен всю жизнь: либо он ищет расположения людей, окружающих его в быту, либо он ищет сцены, либо ему мало трибуны и он домогается трона. Но это единственный наркотик, не приносящий видимого вреда здоровью. Скорее, он стимулирует здоровье и продлевает жизнь. Род Любана вроде бы в стороне от сцены и трона, но он неизменно в центре внимания. Какую стезю изберёт Любан, любимец внимания? Мне ясно, он будет кем угодно, но не учителем в школе... Любан блестяще сформулировал вывод по первому необыкновенному вопросу".)
  - Люди сбиты с толку умножением роли сексологов, сексопатологов, гиперболизацией влечения, беспомощностью общества и общественных наук, вседозволенностью, заклинаниями очередных половых встреч - люблю - люблю - люблю... Что происходит? Ирония подсказывает, что происходит сексуализация всего населения... Но как это достигается, когда народ вымирает, когда население страдает от сердечно-сосудистых и нервно-паралитических заболеваний, когда старшее поколение выходит в тираж или переходит на позиции "голубых", импотентов и лесбиянок, когда естественные живые инструменты - гениталии - перестают служить сексу, когда на "живой товар" дефицит и так далее? Оказывается, всегда имеется "база роста". Происходит внутривидовая половая переориентация и подрастает новое поколение молодёжи - это и есть "база" сексуальной революции. Её подвергают массированному сексуальному зомбияжу, и её же насыщают средствами сексуальных приспособлений и раздражителей. Так называемая интеллигенция, ещё раз удружила народу своим достоянием - интеллектом. Литераторы и операторы, преподаватели и политики, крутые и жидкие перешли на язык спецучреждений, внедренный интеллигенцией в массы. Особенно смакуется трах, перетрах, трахаться, траходром, иметь, отыметь, пересып, ширяться, чесаться, отсос и другие вульгарные образования. Неграмматический стандарт "заниматься любовью", "заниматься сексом" прочно вошёл в словарный обиход интеллектуалов. А прежде, если занимались, то хозяйством, учёбой, политикой, искусством, собой. В секс приманивают удовольствием, а когда доверчивая молодёжь начинает "заниматься этим самым", то очень быстро соображает - это действительно работа, оплачиваемая деньгами, услугами и другими видами вознаграждения. Но это такая работа, о какой сожалеют сами работники, а народ её (работу) и их (работников) презирает. Но, разумеется, сожалеют и презирают далеко не все. В сексуальный захлеб и подвывание, половуху и расслабуху ввели некогда самые-самые родовые запреты, караемые смертным грехом - инцест, снохачество, зятьчество. Последние пропагандируются ярко, соблазнительно, но с лицемерным флёром осуждения.
  Самые веские аргументы сексуальных апостолов таковы. А чем мы хуже греков, римлян, египтян, которые уже в древности изобрели фаллос и институты храмовой проституции? Но встречный вопрос: кто пользовался этими изобретениями? Простые слои городского населения? Рабы? Крестьяне? Увы. Фаллосом баловались знатные матроны, до которых не доходили их мужья-аристократы, погрязшие в потреблении юных рабынь и гетерических проституток из храмовых институтов. Язычники-римляне предсказывали гибель своему городу, поскольку видели, что у молодёжи не стало веры в любовь и добродетель, что исчезла вера в богов и строгость нравов. Неверие и блуд губят молодёжь, - предрекали совестливые языческие жрецы Рима. Не прислушались. За сто лет до своего краха Рим отказался от услуг целомудренной языческой веры. И Рим рухнул от разврата, содомизма, погони за деньгами и властью и обладанием целомудрия. Но в Риме СПИДа ещё не было. Мы опережаем Рим. Не поздно ли ныне обратиться к подлинной нравственности целомудрия? Я бы просил подумать. На почве пьянства, наркомании, сексофилии и СПИДа у нашей молодёжи тот же аморал, то же отсутствие идей и веры в будущее, та же нравственная бездуховность и зацикленность на сексе, как на единственном и высшем блаженстве. О любви не вспоминают, или полагают, что секс - это и есть любовь. Однако через секс не любят, извините, через секс выбрасывают презервативы. Пока ни один апостол не заявил, что секс - это товар! Но секс - это и есть товар.
  Основоположником современного понимания любви является Фридрих Энгельс, а основоположником современного понимания секса является Зигмунд Фрейд. Энгельс считал, что до средних веков не могло быть и речи об индивидуальной половой любви. Любовь, по Энгельсу, появится лишь на высших стадиях цивилизации. Какая же стадия цивилизации у нас? Доросли мы до любви или переросли ее? Благодаря каким же побуждениям Парис похитил Елену? Как назвать отношения Дафниса и Хлои? На последний вопрос Энгельс отвечает, что у Дафниса и Хлои не могло быть любви, потому что они были рабами... Для нынешних господ очень важно, чтобы люди перестали любить. Неспособный к любви индивидуум - это неразвитое животное.
   Основной патологический вывод Энгельса в отношении целомудрия, выраженный в адрес кельтов, таков: "Целомудрие девушек до брака отнюдь не соблюдалось строго и не требовалось"... Энгельс моделировал свою историю общества, он строил концепцию, похожую на библейскую концепцию родостроения. Он выстроил мир, параллельный Библии, почему его идеология перенасыщена доказательствами насквозь порочных половых отношений на всех этапах истории. Единобрачие и любовь, по Энгельсу, не имеют ничего общего с идеалом.
  Здесь уже цитировали писателя-историка Даниила Мордовцева. Извините, я не могу не привести слов из его повести "За чьи грехи?" Он писал: "Любили люди и в 17 веке, любят и в 19, и будут любить в 20 и даже в двухсотом столетии. А любовь - это божественное чувство - всемогуща: перед нею бессильны и уединённые терема, и замки, и высокие каменные ограды, и даже монастырские стены!" Почему? От себя я отвечу. Потому что любовь колоссальная власть, только сладкая! И, потому что любовь самый яркий оратор.
  Ныне любовь вообще отрицается. Дескать, любовь - это мечта. Хорошо мечтать, а ещё приятнее читать любовные романы и идентифицироваться с их героями. Но, дескать, нужно быть реалистами. Мол, редко встречаются мужчины и женщины, пережившие любовную историю, достойную описания в любовном романе. Я привёл понимание любви "знаменитым сексологом" Ержи, которое следует из понимания любви Энгельсом. Венцом безлюбовной точки зрения служит отрицание нормальной любви к одной женщине, да ещё к жене, а, следовательно, и любви к одному мужчине, да ещё к мужу.
   Жизнь людей определяется несколькими обязательными потенциалами, среди которых наиважнейшими являются дом, труд, деторождение, любовь и радость. Все вместе они образуют бытие, из которого произрастает прогресс удовлетворения интересов, способностей и смысла жизни.
   Не менее, но более крутым идеологом был Фрейд. Благодаря усилиям Фрейда, человечество ныне, извините, расхлёбывает СПИД, и это не последнее следствие фрейдизма. Грядут ещё большие кары. Чему же учил Фрейд? Суть его учения укладывается в несколько строк, а раскрывается она многокнижием. Вот суть. Бессознательные психосекеуальные влечения - основной движущий фактор психики. Люди руководствуются инстинктами сексуального удовлетворения; они рождаются для того, чтобы находить садистское удовлетворение в вечной вражде; они жестоки и безжалостны в своей погоне за деньгами, властью и сексом.
   Эту суть следует помнить и постоянно иметь в виду, потому что под флагом Энгельса-Фрейда произошёл жуткий сексуальный переворот в обществе, названный сексуальной революцией. Слово "революция" наводит трепет на власть имущих. И только сочетание революции с сексом, то есть слова "сексуальная революция" приводит имущих во власти в экстаз. Рано ли, поздно ли данное ханжеское противоречие обернётся для них ободранным боком. По-другому заря занимается. Наше мнение, сексуальной революции следует решительно преградить дорогу оздоровительной контрреволюцией любви, и тех, кто станет перелезать через контрпреграду, тех следует отправлять в сексуальные резервации с абсолютной свободой, но за колючей проволокой; дальше нельзя. Вход в резервацию абсолютно свободный, но выхода из резервации нет. На вратах резервации должна быть самая популярная надпись: "Вход бесплатный, платного и бесплатного выхода нет". Возможно ли противостоять здравой истиной? Я полагаю, да, потому что истина не в вине, а в разуме. Истина в вине это огонь в огне, секс - это пристрастие к огню, сжигающему стыдливость. Истина не в сексе, истина в глубине, истина в любви. Эта истина была известна людям за тысячи тысяч лет до Библии, до Фрейда, до Энгельса. Она немногословна и легко запоминается. Она такова. Обычные люди руководствуются побуждениями души, записанными в родословии всех людей, то есть в генах. Они достигаются сознанием и благоразумием, действием и работой для того, чтобы удовлетворить закон природы о возрождении новых поколений людей путём потребления ими плодов труда, любви и культуры. Стимулом для людей и их наградой служит любовь и её насладительные вожделения. В нравственном законе язычников сказано так: "Любовь дана Богом Родом ни в куплю, ни в долг, а на веру и в дар, в побуждение своему назначению пребывания на Земле. Муж не строжит, но любит жену и жалеет, любомилует и любоимает, давая ей пить мёду; жена обаяние и владение; жена не боится мужа, а любит его и жалеет, давая себя к любу и к любу, ибо любо поит его медовухой; муж имение и достояние; жена имение, а муж владение; муж мёд, а жена медовуха; жена хоромина, а муж терем; муж и жена в любви да совете, в прави и в истине всегда с Богом Родом.
   Наши деды хотели бы заставить молодёжь принудительно вызубрить истины жизни. Вот что надо бы вызубрить. Люди женятся не ради того, чтобы вместе спать, но и для продолжения рода, и для воспитания детей, и для совместного хозяйства, и для комфорта существования, и для защиты друг друга в невзгодах. Вот тогда, может быть, они поймут замысел жизни. И тогда им и спать вдвоём будет спокойней и слаще. И тогда они поймут, за что им награда любви. Таково мнение наших дедов, а внуки следуют дедам.
   (ККС: "Я бы не сказал, что Любан редактирует старое в новых формулировках, скоро всем станет яснее".ККМ: "Сел на своего скакуна". ККА: "Язычество! Вперед!")
  
   - Я привёл начало языческого миропонимания. Как значительно оно отличается от фрейдистского миропонимания, так значительно отличается любовь от секса. Мы сейчас углубимся в познание этих явлений путём их соотношения.
  Итак, место и цель любви в законе природы найдены. Спросим теперь: "А что же такое любовь в более широком смысле слова, нежели в исходном определении?" Приведу спокойное определение любви, данное Владимиром Далем. В "Толковом словаре" записано: "Любить, любливать кого, что, чувствовать любовь, сильную к кому привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтение кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно безрассудно". Есть много других определений. Определения любви советского периода сводятся к интимному и глубокому чувству, устремленности на другую личность, человеческую общность или идею.
  Нас интересует половая любовь, поэтому в этих определениях для вас столько тепла, сколько его в нетопленой печке. Нам милее поэтические определения любви, поскольку в них уже не только тепло печи, а тепло самого солнца. Замечу, что все поэтические образы любви, соотнесенные с Солнцем, Землёй и Звёздами, зависимы от "Альмагеста" (каталога звёзд), представляющего собой старинное языческое мировидение, независимо от того, составил ли его Гиппарх или Птолемей. Поэтому последний стих Данте в его "Божественной комедии" о том, что любовь движет солнце и светила, или афоризм Оноре де Бальзака "Любовь - то же, что Солнце для Земли", или вопрос Маяковского "Если звёзды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно?", и множество других подобных литературных заявлений не являются поэтическими открытиями, а отражают буквальность "Альмагеста". И всё же, поэтические направления самостоятельно определяют сущность любви, но как бы не с одной и с другой стороны, а ещё с третьей и четвёртой сторон. На мой взгляд, любовь - это естественное романтическое состояние чувственного человека, влекущего дух и томящийся орган сердца к своей избранной и предрасположенной противоположности. Любовь - сложное и возвышенное состояние влечения и возбуждения тела и психики с ярко выраженным стремлением овладеть предметом обожания, а также - это самое обладание им, сопровождающееся сладостным наслаждением. Любовь - это вкушение целомудрия. Это не только грёзы, а трепетное ожидание чуда и чудо осуществления. Это несравненное биологическое наслаждение людей, на мгновение ставших богами. Это малонасытное повторение не запоминающейся сказки. Это самое прекрасное в человеке, в нём самое возвышенное и глубокое, в нём нравственно чистое и безгрешное, в нём богоугодное и благородное. У любви есть Бог. Отец и Творец любви - Бог Род, бог людей, бог любви, бог вселенной. Любовь - это награда Бога богоугодным. Любовь - это любодеяние. Любовь не потребляется. Любовь вкушается. Неотразимое очарование юности, молодости воплощаются любовью, почему и сама любовь неотразимо очаровательное явление. Любовь - почва, на которой произрастают цветы удивления, поэзия действия и ангелоподобные дети. Её можно сравнить с такой большой-пребольшой почвой, как наша Россия, да только любовь и того больше; поэтому на своей большой почве любовь умереть не может. Любимый человек деятелен и героичен. Любимые люди обязаны жить в достатке.
  С вашего позволения я приведу три выдержки писателя Мельникова (Печерского). Они помогут понять сущность любви точнее. Первая.
  "Если девичье сердце затрепещет первой любовью в ранней молодости, чистую душу её она возведёт до блаженства... Счастьем, радостью она засияет, светлым, прекрасным вольный свет ей покажется; и солнце будто ярче горит, и небо яснее, лучезарней, и воздух теплей, благовонней, и цветы краше цветут, и вольные птички поют веселее, и все люди кажутся добрее и лучше... Бегать бы да беззаботно резвиться, а если бы крылья - лететь бы, лететь в синее небо, подняться б выше облака ходячего, выше тучи гремучей, к солнышку красному, к месяцу ясному, к частым звёздочкам рассыпчатым"...
  Вторая выдержка касается женщины, пережившей состояние любогня. Любогонь - древне-языческое слово с тремя корнями: любо, бог и огонь. Любогонь высшая стадия страсти, подобная капле воды на горячей плите - катается, крутится, подпрыгивает, но уменьшается и уменьшается, пока не испарится вон. И тогда говорят, что есть, о чём вспоминать...
  Вот что вспоминает писатель. "Иного рода бывает любовь... Проведёт женщина молодые годы в напрасных ожиданиях, сердце в ней очерствеет, и станут ему недоступны чувства блаженства первой любви... Если же она полюбит в ту пору... тогда любовь для неё... жгучий пламень, по телу тогда разливается... буйная страсть... И отдаётся она той страсти безрассудно и беззаветно... Ни сожаления о минувшем, ни опасений за будущее... Ум засыпает, думы туманом кроются, на очи ровно завеса спускается, вся жизнь замирает, остается живым одно обуянное пылом страстности сердце. Сердцем той женщине видится, сердцем ей слышится, постылет ей вольный свет, ни на что б она, кроме милого не смотрела, ничего бы она, кроме любовных его речей, не слыхала..."
  Эти выдержки принадлежат роману писателя "В лесах". Они касаются девушки и женщины, а в третьей выдержке, взятой из рассказа Печерского "Гриша", речь идёт о мужской любви.
  "Любовь - это жгучее, томительное, захватывающее дыхание чувство, сладко огненной струёй пробегающее по суставам и пламенной иглой колющее ноющее сердце, желание припасть к персям щекой огненной". (Аплодисменты Андрею Печерскому...)
  Философские определения любви не менее интересны. Самая юная форма движения - это любовь. Она существует всегда, но возникает внезапно и незаметно исчезает, чтобы возобновиться вновь. Любовь движет не только людей, но всякий живот и растительность, Любовь возмущает всякое движение, она соизмеряет энергии в отношении всяких предметов, планет и мирозданий. Любовь подобна, но она индивидуальна. Её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Любовь - синтез биологического, духовного, личного, общественного, истинного и общезначимого. Аристотель назвал любовь перводвигателем, а после него её называют вечным двигателем; и то, и другое верно. Неужели Аристотель и другие учёные были глупее или невежественнее Фридриха Энгельса?
  Христианское определение любви, как нигде, лаконично: "Бог есть любовь". Этот постулат христианством абсорбирован у язычества. Но подлинный Бог любви, Бог Род христианством как бы уничтожен умолчанием. Но разве можно умолчать или уничтожить Бога?
  Самое сильное определение любви принадлежит бывшему язычнику, гонителю церкви Савлу, принявшему под новым именем христианство, апостолу Павлу. Оно таково: "Любовь есть совокупность совершенства. Более же всего облекитесь в любовь. Мы призваны в одном теле с миром Божьим в сердце. Любите своих жен и не будьте к ним суровыми". Это из Библии. К Колоссянам, глава третья, 14,15,16 статьи. Я привёл эти слова по памяти, но думаю, близко к тексту. (Аплодисменты апостолу Павлу...)
  Из моих слов вы можете прийти к недоумению. То девичья любовь, то женская, то мужская... Давайте уточним.
   Любовь бывает нескольких видов. Я привёл примеры романтической любви из классической литературы. Примеры родовой любви я привёл словами бывшего язычника из Библии. Это та любовь, которая ответственна за потомство. Примеры бытовой любви таковы: я люблю цветы (яблоки, книги, музыку и прочее). Патриотическая любовь - это любовь к Родине, Отечеству, к национальной культуре и человеку вообще. Патриотическая и родовая любовь соприкасаются с романтической. Соединенные в одном месте, в одном человеке, в его теле, душе и сознании, они, как розы разного цвета в одной вазе. Они приносят счастье. Разрозненные поодиночке, даже в драгоценных вазах, они неполноценны, скоро вянут и влекут сожаление. Но самая яркая, конечно, романтическая любовь. Это наша юность и молодость. Все хотят, чтобы она была вечной, до гроба. Она возникает и развивается по мере созревания души, сознания и тела. Её этапы и проявления таковы: визуальное очарование; размышления и тайные грёзы; вероломное влечение; трепетные встречи с поцелуями и объятиями; развлекательное знакомство с взаимным познанием органов сердца (любовная игра); медовый месяц; замужняя любовь; любогонь.
  Менее ярка, но более глубока, родовая любовь супругов, родственное взаимное обожание детей и родителей, младших и старших. Об этом ещё будет сказано. Но самое удивительное, драгоценное состоит в том, что романтическая любовь сопровождает людей на всех этапах жизни, в том числе и в преклонном возрасте. Ей свойственно языческое целомудрие. Что такое языческое целомудрие?
   Языческое Целомудрие - это серебро русской души, которое никогда не тускнеет. Более шире - это некий чистый сосуд из драгсостава: первичной невинности (девственности), а затем совести, чести, достоинства, скромности и терпения. Прикосновения к нему нуждаются в аккуратности и опрятности. Он прочен, но не выносит бестактности, бесцеремонности и хамства, - они оставляют на нём нечистоплотные "пальчики" липнущих к целомудрию типов. Сосуд не гол. Он может быть облачен как в бархат и золото, так в холст и броню, а прочность - это его характер, обязанный защищать себя от посягательств на свой драгсостав. Целомудрие - это мера стыдливости в проявлениях чувств и поступков, это мера любви, скромности и приличия. Цвет целомудрия - кровь с молоком. Воздухом целомудрия служит культура. Мамой культуры является мера. Скромность от корня "кром(а)" - кромка, граница, предел, чура, мера. У жестокости, распущенности и разврата нет целомудрия, нет кромки, границы, предела, чуры, меры, - есть беспредел. Тон и лад речи, ровность обращения с людьми. Соответствие характера психологии народа. Родовой крестьянин культурнее профессора-культуролога, потому что крестьянин сдержан во всем, а профессор только в словах и в одежде. Поразительно и поныне: не интеллигенция, а родовые крестьяне - зеркало русской культуры.... Актёры, играющие на крикливых тонах - маразм, а не психология и не культура.
   Скромность от корня "кром(а)" - кромка, граница, предел, чура, мера. У жестокости, распущенности и разврата нет целомудрия, нет кромки, границы, предела, чуры, меры - есть беспредел. Ходите, скажем, хоть голыми. Но нет, голыми ходить не прилично, то есть не при лице. Также не при лице, неприлично ходить в вызывающей или неряшливой одежде. Например, не к лицу молодёжи носить рубашки и майки с оскаленной мордой любого зверя или с рисунками гениталий. Целомудрие не запретный плод, но спелый плод естественного употребления. Целомудрию чужды ханжество и запреты под видимостью радения за чистоту беспорочных нравов. Целомудрие небесстыдно в руках любящих и любимых. Без белого серебра нет души, нет любви, нет целомудрия. Но целомудрие чуждается сребролюбия. С естественной утратой девственности целомудрие не кончается, оно тогда укореняется, разрастаясь в могучее древо чистой души - плод чистого духа. Надругательство над невинностью карается превращением целомудрия в мстительное зломудрие. Нередко, оно карает сначала того, кто надругался, а следом всех, кто попался под руку мести. Уровень морального здоровья общества начинается с целомудрия девушек и определяется целомудрием женщин. Кто же об этом позаботится в первую очередь? У мусульман об этом заботится Коран, у язычников - Языцы. К сожалению, у христиан нет вразумительного учения целомудрия, кроме неадекватных "заповедей".
   Но любовь? Речь о любви. Любовь тоже мерна? Тогда как же Бог? Если Бог есть любовь, то он мерен, кромен, граничен? Разберемся. Во-первых, сравнение человека с Богом не корректно, оно может употребляться лишь в художественной интерпретации. Во-вторых, люди часто говорят о целом, подразумевая части и наоборот. Человек не Бог, но образ его и его подобие, то есть всё же какая-то часть Бога. Нельзя забывать об этом в любви, ибо Бог ограничивает нас богоподобными, нравственными, целомудренными поступками. Под словом любовь понимают и любодеяние. Но любодеяние акт любви, но не вся любовь, то есть часть, но не целое. Поэтому справедливо, что, в общем, любовь безмерна, а мерно любодеяние. Оно нуждается в стыдливости, в скромности, в приличии, в количественном проявлении. Это та сфера, где малейшее нарушение грани запоминается чувствами и где протестует душа. Чувства и душа отталкиваются от безмерности. Лживый ум говорит, что всё дозволено, а правдивые чувства и искренняя душа сопротивляются искажению, если они не развратны. Развратные чувства и душа - это не целомудренные субстанции. Они погоняют столь же не целомудренный лживый ум и тогда последний рад бы сопротивлению, да он безволен, да это ему наказание; тогда троица (чувства, душа и ум) наперегонки друг с дружкой развратничают в беспределе. Толку от них не жди, жди неприятностей. Так оно и случается. Без исключений. Не попадают в тюрьму, так быть им в отверженном одиночестве, люди "служат" им только по крайней нужде, но презирая их бесконечно.
   Следовательно, целомудренными должны быть все составляющие: любовь в целом, её любодеяние, её чувства, её душа, её ум. Только медовый месяц не знает меры-чуры. Но это месяц - не жизнь. Жизнь не медовый месяц, должен понять это каждый живущий. В языческой свадьбе есть элемент обряда, который предупреждает: "Любовь есть горение. Сгорайте телесами, как и душой, но не дотла. Пыл любогня остужайте прохладою воздержания. Мерой питайте вятель любви, дабы хватило его на сто вёсен, сто осеней, на сто зим и сто летий... Да будет любовь вам наградой за тяготы и лишения жизни".
  Ясно ли я говорю, понятно ли, о чём я говорю? (Возгласы: Ясно! Понятно!)
  - Противоположность любви и её подобие, её алхимия, это тоже "Это", но это секс. Секс есть технодеяние плоти и любостяжание плоти. Секс беспринципен, циничен и грешен. Секс - это технический атрибут временных половых физиологизмов. Секс низменен в своих половых и вкусовых инстинктах. У секса нет Бога. Отец и творец секса - антихрист, почему и секс - антихристичен. Секс - это рынок половых услуг, здесь товар не только захватанное тело партнёров, но и их продажные души бывших людей. Народ никогда не любил любостяжателей. Например, для женщин-сосалок в русском языке существует уничижительное определение, не оставляющее женщине ни крома на личность. В то же время оно звучит грубо. По всей вероятности женщины знают его устрашающую точность. Но я стесняюсь приводить его...
  (Крики: Из песни слова не выкинешь! Приводи!)
  - Ну, хорошо. Это определение с литературным предлогом звучит как "Грёбаная в рот!" Извините!.. Но именно этот индекс не оставляет женщине право на личность! В таком случае я позволю себе проследить эволюцию презрительных назвищ не только женщины, но и мужчины. Дорогими именами мужчин у язычников считались и ещё сохранились Любан, Любон, Любай, Любарь; у женщин Любава, Любота, Полюба. Так вот, любостяжатель славян получил сначала назвище "любарь". Затем "любаря" стали употреблять через "о" и через "ё" - "лобарь" и "лёбарь". До нас дошло последнее слово без передней буквы "л"... (Смех.)
  Ваш смех доказывает, что вы поняли эволюцию этого слова.
  Презренное назвище женщины произошло от понятия блуд. Вначале ему приделали на конце мягкий знак, получилась блудь. До нас дошло слово, в котором центральная буква "у" замещена буквой "я". (Смех в зале.)
  - Я вижу, вы поняли.
  Приведу лишь один пример дьявольского цинизма, которым совращает умы и морали организаторы ночного радио "Вечный зов". Они вещают: "Мужчину не тронет юный цветок, он сорвёт и истопчет его бутон; девочку в белом платье он затолкает в сточную канаву жизни, как уже затолкал не одну, а потом подарит её друзьям, а потом подругам-лесбиянкам - и закончит она свою карьеру в публичных домах Гонконга или Парижа". Эти слова их взяты из приложения к "АиФ", которое кощунственно называется "Любовь". Ну и называлась бы "Секс". Нет, маскируется под любовь.
  Хочу я спросить: девушки, вам "такой хоккей нужен"? Вам это надо? (Молчание в зале.) "Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята!" Узнаёте, чьи это слова? (Выкрики: "Высоцкого!", "Высоцкого!")
  - Да, его. Продолжим. Секс - это покушение на любовь. Покушение на любовь - это покушение на Бога Рода. Секс - это схватка антибога с Богом любви. Замена любви сексом, если бы она осуществилась, стала бы последним актом истории цивилизации. Словами Валентина. Распутина, "Поменялась бы вся платформа, вся опорность бытия. Или любовь, или секс. Или любовь, или крах. Середины здесь нет. ибо из середины опять загниёт"... Напомню слова Смердякова - литературного персонажа Достоевского: "Эту проклятую страну надо завоевать иностранцам".. А вот наш современный смердяков, некий Авдеев, заявивший в газете: "Пусть на месте России образуется бездонный океан"... Вроде бы это не относится к сексу. Относится. Нас не завоевали оружием, теперь нас завоевывают сексом. Смердяковы-авдеевы кому-то доказывают: у нас не только есть секс, но он процветает и умножается. Россия побольше, чем Атлантида. Будет большой-большой потоп!.. Но опасность не останавливает.
  Нас хотят возвратить в гипотетическое первобытное состояние с тем, чтобы каждая женщина принадлежала каждому мужчине и, равным образом, каждый мужчина - каждой женщине, но лишь после того, как "высшие слои общества" снимут сливки невинности и целомудрия с обоих полов. После этого тот самый выбор: либо каждый с каждой и каждая с каждым, либо свобода мастурбации: мастурбируйте в туалете, мастурбируйте в Интернете, мастурбируйте друг перед другом... Вы выбрали пепси? Вы выбрали безопасный секс? ...Вы выбрали свободу мастурбации? Вы выбрали свальный секс? Чего вы хотите ещё? Ваши инстинкты удовлетворены. Ваши права человека обеспечены!... А мы позаботимся о морали...
  Апологеты секса программируют превратить его в бытие XXI века: "аккуратный" секс всех со всеми, без болезней и без нежелательных беременностей, без расовых и половых предрассудков, секс "окультуренный", то есть перенесенный в культуру, в техническую и духовную сферу обитания - чтобы везде (с экрана, с портала, с картины, с книги, с улицы) торчали архитектурные и натуральные пенисы и вагины, а также фрагменты и целые эпизоды их совокуплений... Да здравствует "вечный зов"!..
  Гнусно, не правда ли? Разве мало одного Амстердама? Ну, распалилася зудь, позжайте в столицу секса, насмотритесь, утешьтесь, и возвращайтесь домой умудрёнными. Хотя мудрость в сексе самая неопределённая из наук, смею предполагать, что человечество не будет извращено до последней молекулы, зря стараются люборастлители. Возьмите волю воображению, представьте - везде торчит и зияет, то есть секс "окультурили". Исчезнет тогда Любовь? Нет! Вот в чём дело. В Африке женщины бытуют в одеждах Евы, значит ли это, что там царствует свальный секс? Нет и нет. Но это не значит, что мы должны возвратиться к исходному уровню культуры. Для нас одежда стала неотъемлемым вещественным доказательством цивилизации. Встречают-то всё-таки по одёжке. Зря стараются. Но в порыве протеста я восклицаю: нет, нам такой хоккей не нужен! И не только восклицаю. Вслед за предками и перед своими потомками я утверждаю: покорение полюсов, восхождение на высочайшие вершины, обходы Земли на парусных лодках, космические полеты и прогулки по Луне, героизм на войне и в парламентах, рекорды Гиннесса, марксизм и фрейдизм,- всё меркнет перед любовью. И секс тоже меркнет. Да продолжим любить! Уберите руки от любви, и от гениталий! (Аплодисменты.)
  (ККС: "Любан столбит любовь своими опорами. И баррикадой. На одной стороне Бог любви, на другой дьявол секса .."
  ККМ: "Любан поэт, такие перлы может сказать только поэт, далеко не всякий. В поэзию любви он умудрился, как в мешок, затолкать Бога и мироздание, а под хохолок просунул человека с сексом и перевязал его шею завязкой".
  ККА: "Можно поздравить Любана: он заявил себя доверенным лицом самого Бога Рода. Выставит ли церковь ему равного?")
  - Говорят, что секс возвышает, что это общение и даже гармония. Да, секс - общение. Но это рыночное половое общение, взаимозачёт половыми услугами, половой бартер. Секс - это половое сношение с любой разновидностью партнёра - живого, технологического или виртуального. Технологический секс - это деяние живого тела с производственным аналогом тела или производственным отдельным приспособлением. Набор технических приспособлений известен - это резиновые (либо иного материала) куклы, фаллоимитаторы, вибромассажеры, вагины простые и с вибрацией и прочее. В данном случае понятие секс весьма отдалённое - это всё та же мастурбация в разновидностях техно. Виртуальный секс - это "общение" с воображением или отображением с помощью специальных приспособлений для сети Интернет. Живым объектом общения может быть как человек, так и низшее животное, крупнорогатый или безрогий, крупный и мелкий скот. На интимных местах сексоманов и сексоманок татуировки "Sex Machine" и "Sexy Motherfucker" и более "клёвые".
  За редким исключением, секс - воплощённое извращение эроса. Исключения, каким-то образом сочувствующие сексу, относятся к солдатам, морякам и матросам, горным пастухам, вахтовикам, геологам и другим людям лишений, включая преступных зеков. У них графическая позывная: баба! Немедленно бабу... Или её аналог...
  Секс - это хаос половых потреблений, а хаос никогда не считался гармонией. Секс потребляется. Хаосный секс неразборчив, он ориентирован на всё, что дышит, движется, торчит или зияет. Он не умерен и самоограничений не допускает. Его принцип: всё и по возможности сразу. Его самоцель - телесное сладострастие. Здесь "спят не с тем, с кем хотят, а с тем, кто оказался рядом". Как говорилось, проблемой потомства секс не обременён. Достигнув какой-то планки, он стремится её перепрыгнуть, как в спорте, поэтому секс - это ещё и половой спорт с инвентаризацией "покоренных высот", или без оной. Сопровождающая секс атрибутика говорит сама за себя: алкоголь, табак, наркотики, общая баня (именуемая сауной), садомазохические инструменты, презервативы и другие технологические приспособления. Его прикладная идеология: разнообразие и фантазия, которые, как правило, сводятся к ограниченному репертуару: к вариациям садомазо, мастурбации, вагинальному и анальному куннилингусу, фелляциям (оральному сосанию). Триумфом сексуальной свободы и личного выбора заявлен клиторный оргазм, достигаемый в основном тремя способами: рукой партнёра или своей, клитор о клитор в лесбиянском варианте, и языком. Терминология секса бульварно-вульгарна, вплоть до матерных выражений во время "занятий". Например, одно из самых невинных: "Важно хорошенько "оттянуться" сегодня, а что будет завтра, неважно"... Однако обильная сексуальная литература стремится найти синонимы и окультурить термины. Эффект невзрачен. Ну, скажем, велика ли культура, когда непристойный анальный куннилинг называют "голубым куннилингусом", а сосание - фелляциями. Данная литература находит, видимо, спрос, ибо общество подготовлено. Сексуальная литература социологична. Тысячи опросных анкет, которыми манипулируют авторы, не описывают внешность, возраст, состояние здоровья и нравственность партнёров, но они неизменно претендуют на куннилинг и фелляции. Они неизменно нас учат жить.
  Целомудрие отвергает множественные половые сношения и не рекомендует оральные и анальные действия из вышестоящих соображений человека над остальным миром животных по нравственной и гигиенической безопасности. Но у секса один аргумент: я выбираю безопасный секс, презерватив - на все случаи жизни.
   У женщин, которые учат нас свободе выбора, разнообразию и фантазиям, как правило, не обратимо обвисшие груди, голова, забывшая родной цвет волос и лица, имплантированые элементы тела, потухший органимент, а их единственный признак - место богини Пизи - уже половые турбины. Кто не знает, скажу: Пизи - это имя богини органа женского сердца.
  Мужчины, которые учат нас жить, примитивны, их едва ли не единственный лозунг - я выбираю свободный секс. Для всех отпетых сексантов информация о том, что СПИД вышел из ануса, а "орало" грозит иными заболеваниями, неубедительна. Самый глубокий смысл секса состоит в том, что это не просто секс. В открытом смысле - это удовольствие всех со всеми; в закрытом смысле - это секс влиятельной и состоятельной элиты с молодыми, красивыми и здоровыми "партнёрами" обоего пола. Скрытая цель - снабдить "клубничкой" элиту; распаленному популусу назначен бестоварный картофель. Товарная дефлорация неразрывна с духовной деформацией. "Первая древнейшая профессия" - это не то, о чём все якобы знают. Первыми были христианские жрецы и монахи. Их "профессионализм" наследуют настоятели новых религий и "вечно продажная интеллигенция". Они, и только они, извечно куют и ковали формы разврата и извращений, а также условия для их регенерации. Они в ответе за грехопадение, с них исторический и уголовный спрос. Это они строили храмы с фаллосом для дефлорации. Тайна знания в том, что простодушный популус верил жреческим фокусам, ему было невдомёк, что специалистами-профессионалами по дефлорации были сами жрецы. О чём говорить, если даже глава РПЦ Зосима был уличен в содомском грехе. Дефлорация с помощью искусственного фаллоса использовалась крайне редко, для показухи и когда требовалось отвести в альков престарелого и недееспособного владыки невинную девочку. Он присутствовал при операции, она его возбуждала. Способные силой, все дефлорировали, дефлорировали и дефлорировали сами. Товарную "клубничку", кроме жрецов, рвали басилеи, архонты, демархи, филархи, цари, князья, бояре, дворяне, помещики, банкиры и прочая; они, и их сыновья. В "Истории России" Сергея Михайловича Соловьева мы нашли пример дефлорации замужней девственницы Килейки расжалованным патриархом Никоном под видом снятия с неё "порчи". Здесь и зарыта собака знания. Здесь и взрастает древо познания. Всё, что сообщается о добрачных вольностях, о естественной неверности жен, об искусстве секса, о всяких случаях якобы "с ног на голову", всё пронизано идеологией подготовки к товарной дефлорации. Нам могут сказать о некоторых обычаях, когда право первой ночи и поныне принадлежит какому-нибудь эрцгерцогу. Полноте! Подобные обычаи формировали сами эрцгерцоги, им равные и их превосходящие в великовельможном чине. Борода Энгельса здорово помогла христианским растлителям, она теоретически подкрепила гнилостные опоры безбрачных отношений секса. Мелкосортную клубничку - малокрасивых девочек из малосемейки ныне употребляют мафиозные структуры и уличные главари или уличный "хор". "Улица" - это обычно подвал, чердак, двор, лес, свалка, речка, пустые квартиры и дачи, салон автомобиля и другое. Обо всем этом открыто пишут в "научно-популярных" эротических изданиях, типа "СПИД-инфо", "Любовь", и других.
  Следствием сказанного служит педофильное стремление элиты узаконить браки с 14 лет. Чтобы питаться клубничкой вне конкуренции с беднотой, прямо с девственной грядки. Элиту не смущает статистика о кратковременности ранних браков, о высокой смертности юных мам - элите важно ублажить свою клёвую сексуальную похоть - потребность в срывании цветочков с нераспустившимся бутоном. Любуйся, бомонд, на тобой совращённых детей! Люди должны беречь девочек от ранних "гименеево-брачных альянсов". В наше время жёстким приложением браку по любви или по необходимости должен быть Договор, Контракт. Как говорили прежде, на хитрое время есть штопор с винтом; хитёр вор, но строг уговор! Это, конечно, не мера, но хоть кое-что.
  Не варвары погубили Рим, а разврат, злато и отказ от целомудренной языческой нравственности. Не свобода погубит Запад и Россию, а секс, СПИД, доллар и бездуховность. Запад похоронит собой и Восток. Шествие деградации, кажется, не остановимо. Единственный "блокпост" - это возобновление родоустройства на современном этапе. Род не соломинка в руках утопающего. Локальная сплоченность, гибкая приспособляемость к политическим режимам, высокая производительность труда, банк устоев (обычаев, преданий и традиций) не характерен никакой группе сограждан и классам в такой степени, как в роду. Род несёт в себе генетическую ответственность за судьбу будущих поколений. Генетическая экология и целомудрие способны вызревать только в роду. В роду невозможны и недопустимы семьи из одной женщины и постоянно сменяющих друг друга приходящих мужчин. В роду не возникнет иллюзия женской самодостаточности, якобы обходящейся единоличной жизнью. Самодостаточность временна, до первой болезни, до первого поворота судьбы, до первых трагедий общества; потому она и иллюзия. В роду научат всему, в роду не бывает маугли, в роду не бывает рабов. В роду не дадут умереть ни от голода, ни от бесцелья.
  В современной сексологии обнаруживают себя два направления, борющиеся между собой. Одно цинично бесстыдное, безнравственное, чреватое заболеваниями. Это орально-анально-клиторное направление с непременным использованием куннилингуса и фелляций и применение производственных приспособлений. Это направление принадлежит сексу и только сексу. Другое направление опирается на предания, на ведение древности. Его смысл - ласкание так называемых эрогенных точек и зон. Это направление принадлежит любви. Это бессмертное направление присваивается сексом, но безуспешно. Мужчина и женщина насквозь эрогенны и предрасположены к любви эросом генов и эросом тела. В биологической программе генов прописана вся естественная оргазмичная процедура с участием разума, души и органов сердца. Она безотказна. Организм оргазмичен по замыслу Творца, все ласки настроены на волну одного канала. Организм обязан отдаваться любимому и любимой полностью, абсолютно. Но Творец не предусмотрел размышлений во время любо о нерешенных проблемах. Во время любо проблема только одна - само любо.
  Какие выводы следовало бы сделать по рассмотренному вопросу? Я полагаю, выводы в пользу любви. Секс потребляется. Любовь не потребляется, а вкушается. Любовь украшение счастья и прибежище несчастья. Лично я - за любовь против секса. И ещё мне не хочется, чтобы Россия превратилась в сексуальный доминион Запада.
  
   Третьим вопросом я рассмотрю супружескую любовь в её терминологии.
  Понятие секса применимо в отношениях с проститутками, в сексклубах нестандартных эротических фантазий, сексуальных большинств, сексуальных меньшинств, свингерклубах, клубах-казино-ресторанах, в виртуальном и всяком ином трахе, в грязном перепихоне, в кувыркании, в снятых тёлках с раздвинутыми ногами, в анальных и оральных девиациях и перверсиях, в сосании всем подряд, в пресловутом онанизме, и так далее. Я употребил отстоявшиеся понятия телевидения, прессы, шоу, рекламы и других отражений современности. Пусть насладятся своими языковыми достижениями.
   Для супружеских отношений понятие секса оскорбительно и не приемлемо, а поэтому не применимо. Любовь, как божественное явление, есть открытый мир каждому, но любовь, как любодеяние, это целомудренно закрытая дверь, как бы не забавлялись по этому поводу неонеандертальцы. Секс, порно, напротив, открытые врата неонеандертальцам. В ногах правды нет, а между ног у них, тем более, говорит популярный афорист Крутиер. Супружескую жизнь выставляют как можно ничтожнее и унизительнее. В своё время над единобрачием куражился Энгельс, теперь куражатся неонеандертальцы-интеллектуалы. Даю пример. Полноценный супруг должен находить полное удовлетворение в том - советуют нам, - чтобы пару раз в неделю во мраке на ощупь наслаждаться телом законной жены...А? Пробрало? Но это цветочки. Есть примеры вопиющего цинизма. Когда-то Европа осуждала фрейдизм. Однако отсутствие высших идеалов и сведение целевых ориентиров к сексу и бизнесу привело "старушку Европу" к массовой фрейдизации. В странах "европейской культуры" наиболее распространены "открытые" "семьи". Наши "западники" тотчас стали насаждать этот вид "браков" в "патриархальной" России. Вот образец её популяризации жёлтой газетой "Любовь": "Любовь не имеет пола и не имеет лица". Эта новация авангардистов любви стоит того же, что и "терроризм не имеющий нации и лица". Или. "Семью, где муж может сказать жене: "Дорогая, налей-ка мне ещё борща, я сегодня так знатно потрахал одну козочку, что готов съесть слона", - а жена (в трезвом уме и твёрдой памяти) с милейшей улыбкой на устах отвечает ему: "Ты бы не напрягался так, милый, а то давление поднимется. Бери пример с меня - отсосала у соседа и довольна", - можно назвать идеальной." Это и есть неонеандертализм. Боже Роде, каким терпением ты обладаешь, вынося подобные безнравственные глумления!
   Женщин пугают обязанностью обслуживать мужа, служить и прислуживать мужу. Мужчин пугают обязанностью отдавать деньги жене и быть под каблуком стервы. Обоих пугают рутинным однообразием тягостного ярмила единобрачия. Злые и пошлые слова и мысли о супружеской любви подобны ядовитым стрелам. Они бескорыстными не бывают, как бы они не оправдывались правом существования или выбора, правами человека или прелестями сексоголизма. Сексоголизм - это болезненная зависимость от секса и боязнь постоянного партнёра - интимофобия. Романтика сексоголизма - смена партнёров как смысл жизни. Принцип такой: важно "сделать" партнёров, а ещё важнее - отделаться от них.
   В публикациях на эту тему сообщается о том, что мозг сексоголиков вырабатывает белковое возбудительное вещество лишь при общении с новым партнёром, однако не сообщается об истощении спинного мозга и нервной системы. Между тем, следует знать, что многие болезни, такие как шизофрения, радикулит, слабоумие и другие, являются следствием сексоголизма. Этому явлению, выросшему из секса, заняться бы самим собой, но именно с этих позиций наиболее последовательно порицается семейная половая жизнь, якобы не совместимая с фэнтэзи и с любовью.
   Поэзия брачной любви не в том, чтобы доковыриваться до абсолютной истины и разглядывать анатомические подробности в очках и через скрытые камеры, а в том, чтобы понимать (воспринимать) целомудрие на уровне "полуневежды". Говорил же Пушкин о поэзии, которая должна быть глуповатой, так и в поэзии брачной любви. Достаточно знать общее строение друг друга, а каждый нерв, связку, сухожилие, кость, внутренность гениталий знать визуально совершенно не обязательно. Эти мысли методом плагиата присвоили многие, но они принадлежат писателю Герману Гессе. Женщина и мужчина интересны друг другу как обаяние живой телесности, а не как результаты скрытой съёмки или хирургического разреза. Удовлетворять свои эротические потребности надо с умом, в меру, сохраняя часть своего внутреннего мира в резерве тайны. Тайна всегда была интригой целомудрия и украшала супругов короной любви. Эти слова иногда появляются в прессе и в литературе, но им не дают закрепиться в сознании людей.
   Согласно языческой веры, муж и жена должны заботиться не столько о том, как они хотят выглядеть в глазах общества, сколько о том, как они хотят видеть себя в глазах друг друга. Женщина должна быть хороша собой, прежде всего, для мужа. И наоборот. Вылизывать друг другу интимные принадлежности - унижение для языка. Это не его функция. Язык обязан обеспечить интимный процесс подходящим радостным словом и с него довольно. Когда умолкает язык, шепчутся души; когда умолкает шёпот душ, ораторским красноречием призваны овладеть руки и органы сердца. Каждый раз это событие неповторимо, а, следовательно, неоднообразно. Любовь - это то, что чувствуют души и сердце, а то, что делают органы сердца - это любодеяние, в самом нравственном смысле последнего слова. Брачная любовь - это одна душа, живущая в двух телах. Соединение душ происходит посредством любодеяния. Любодеяние есть живое единство любви и деяния. Слышали выражение "Душа заходится"? Душа заходится - это душа заходит в другую. В любодеянии проклятия нет. Есть проклятие в прелюбодеянии, то есть в сексе. Секс - утеха для тела, любовь - утеха любви. Для любви приличны не только сила мужчины, но и "золотые яблоки в серебряных праздничных сосудах-словах". Он никогда не скажет пошлости в адрес любимой и при любимой, и любимая позаботится тоже о яблоках... Яблоки всегда были символом любви, ещё до Адама и Евы вкушали плоды любви.
   В русском языке мужчина и женщина женского рода - она. Но муж и жена разного рода. Бог Род создал Мужа и Жену, обручив их супружеством. Увидев своё творение на пламенеющих угольках одного дуба, возрадовался Бог своему творению. Будучи люболюбивым Богом, ибо сказано - Бог есть Любовь, а на всей Земле дубов было много, - он всех их оплодотворил. И в каждой части Земли Бог Род сотворил много Мужей и Жен и всех обязал быть супругами, и плодить детей по образу своему и своему подобию. И тогда дети Мужей и Жен стали жениться на детях разных и дальних Мужей и Жен и между ними не было кровосмешения. И Бог указал, как им жить дальше. Такова древняя языческая легенда о происхождении людей и любви на Земле.
  Супруги быстро осваивают и усваивают, что в каждом из них есть что-то от другого и чем больше в них друг друга, тем прочнее их брачный союз. Биологически это подтверждается тем, что в мужчине столько же женщины, сколько в женщине - мужчины; в них столько же общего, сколько и различия. Общее должно быть общим, различие должно принадлежать влечению, вдохновению, любодеянию. Поговорим подробнее о деянии.
  Вернемся к исходным определениям, любовь есть любодеяние. Секс есть деяние и технодеяние. Общим моментом является деяние как действие, как техника. Но различие в том, что в одном случае - это любо, а в другом только техно. Данное различие определяет характер любви и секса. Если дух любви и дух секса, как различие, не вызывают недоумения, то установим различие и общего места - деяния - чтобы и здесь была ясность. Цели и способы этого деяния различны. Секс, как технодеяние, осуществляется на продажной основе ради животного наслаждения. Любовь, как любодеяние, осуществляется на бескорастной основе ради насладительного вожделения и как стимул закона природы к воспроизводству поколений, в котором всякий раз воспроизводятся и возлюбленные. Полемика исключается по той причине, что дух скотины и дух человека различны. В любодеянии люди примерно в равной мере рефлекторные животные и разумно-духовные существа. Это нормальное соотношение. В технодеянии люди в основном рефлекторные животные, если не говорить, что они звери, и, может быть, на один процент - они говорящие существа. Самый поверхностный полемический аргумент носителей животного духа о том, что разумно-духовные существа не всегда служат закону природы, а в основном только себе, не убедителен потому, что определяющим остается дух человека, а не скотины. Множественные акты любодеяний, сказано, есть награда Бога Рода за труд воспроизводства и воспитания богоподобных. Множественные акты технодеяний, сказано, есть поощрение антихриста, антибога, за беспредел в развращении человечества любостяжанием. Для обывателя сложна софистическая проблема: секс без любви не бывает, как любовь не бывает без секса. И особенно тяжела софистика вокруг "яйца и курицы": что лучше - больше секса в любви или больше любви в сексе? Софистика, принятая не критически, становится убеждением и заблуждением. Мы говорим: нет проблемы. Больше секса в любви быть не может потому, что секс - технодеяние. Больше любви в сексе быть не может, потому что любовь не секс, а любодеяние. Больше может быть либо любодеяния в любви, либо технодеяния в сексе. Секс копирует обезьян. Обезьяны действительно не столько родоначальники человека, сколько родоначальники пресловутого секса. Секс - это психология и деяния обезьян. Обезьяна - существо секса. Не даром выдвинута гипотеза о происхождении обезьяны от деградированного сексуального человека. Нормальный человек - существо любви. Сексоголик - это примат. Таким образом, разрешается спор "о яйце и курице" в любви и пресловутом сексе.
   Напомню, я сказал, что для супружеских отношений понятие секса оскорбительно и не приемлемо. Есть основания для такого утверждения. В древнем языческом роде, живущем и ныне, сохранились понятия, не опороченные ни зеками, ни публичными литераторами, ни шоуменами, ни матершинным фольклором. Имеются в виду понятия любовной сферы.
  Первоначальным русским славянским словом любви было "любо". Любо выражало влечение, хотение, приятность, угодность, пригожесть, всё что нравилось. От любо произошли любимые имена славян Любай, Любим, Любон, Любан, Любота, Любода, Любава, Любима, Любиня, Полюба. От любо произошло самое могущественное, трехкоренное, короткое коронное слово "любогонь", в котором, как я говорил, соединились любо, бог и огонь. Это самое ёмкое слово язычества, подобного которому нет ни в одном языке. Этим словом, как говорилось, обозначают любовь, как общее состояние влюбленного человека, и, в особенности, высшую страсть. Помимо этого существуют несколько форм интимного выражения чувств словами. Одна из них - через имена супругов. Там, где современные газеты и романы, СМИ и обычные граждане беззастенчиво употребляют смысл секса как трах, трахаться, трахались, оттрахалиеь, в супружеской любви такие понятия сквернословны. В супружеской любви произносят смысл любодеяния как глагол от имени мужа или жены: наталиться, валюниться, егориться и так далее. Попробуйте примерить к себе эту форму интима и, уверяю вас, вы почувствуете, как это мило, интригующе, личностно. Есть другая форма выражения интима. Она происходит от женских имен Любота и Любода, превратившихся на каком-то этапе в рядовые понятия кратких имен прилагательных - "любота" и "любода" с ударением на любой слог. От этих понятий производятся самые разнообразные глаголы интимного содержания. Поупражняйтесь сами. Например, некий Любан никогда не позовет свою жену трахнуться, почесаться, поширяться, перепихнуться. Я вынужден многократно извиниться за произнесение этих слов в лекции, но, как вы шумели, из песни слова не выкинешь. И для того, чтобы самые огрубевшие джентльмены прочувствовали стыд за эти слова. И мне надо показать эти грязные слова в соотношении с целомудренными супружескими словами. Так вот, некий Любан не употребит грязного слова, а ласково предложит своей жене: "Полюбавимся, Любушка"!.. (Аплодисменты.). Наконец, я упоминал о формах интима язычников: Муж жену любомилует и любоимает, давая ей пить мёду; жена мужу даёт себя к любу и к любу, ибо любо поит его медовухой. Обращаю ваше внимание на глагол "любоимает". Ныне термин "иметь" употребляется в том же значении, что и "обладать", но посмотрите, где его корни! В Языцах. Лингвистика всё позаимствовала из Языцей, а признаться - куда там!
   Понимаете ли вы, мои друзья и товарищи, какая целомудренная мощь сохранена в русском языке? Вот ведь в чём заключается культура древнего рода и народа в целом! И это ещё не всё. Великий и могучий русский язык неисчерпаем. Ласковые формы интима легко образуются от родовых фамилий, если фамилии благозвучны. Если лично моя фамилия Дубинин, то, может быть, от неё и не следует находить ласковые слова... Вы смеетесь, значит, понимаете, о чём я говорю. Но если, например, фамилия Иванов-Иванова, то, почему бы, не воспользоваться семейным даром. Бог, создав первых людей, присвоил им имена Муж и Жена и повелел быть им супругами, а, научая их жить, он велел им дорожить своим именем. Вот почему так дорого имя и его производные глаголы в любодеянии людей, пользующихся ими.
  В связи с этим замечу. Вышли в свет словари русской брани и молодёжного сленга. Авторы произвели тяжёлую и полезную работу в том смысле, что теперь имеется наглядный фонд хлама русского языка. Язык не только средство общения. Язык - культура народа, его история, его характер и паспорт. То же для человека: язык - это кожа его с её нательной тканью - с цветом, запахами, наколками, чистотой, простотой, ухорошенностью, навороченностью, наличием; это его характер и визитка. Если о матерной брани можно сказать, что это слежавшийся в веках пласт русской речи, от которого не избавишься, хоть он и нецензурен, то ужасно примитивен современный сленг-жаргон! Он не дорос и до мата. Это мусор, внедряемый в русский язык недружественными людьми, у которых хватает совести вбрасывать в русский язык бездарщину, безвкусицу, непроизносимость, абракадабру. Это следствие падения интеллигенции периода ельцинизма, ибо кто же ещё способен сознательно пачкать русский язык, как не люди, чьим ремеслом служит язык. Я отвлекся, но надо закончить мысль. Конечно, можно набрать полновесную страницу новых сленгов, вошедших в жизнь. Примеры: блин, двинутый, енот (это о студентах первого курса...), заныкать, запасть, корифан, мозг (учебники), облом, опопсеть, прикольно, клёво и так далее. Но я говорю об остальных шестистах девяносто девяти страницах хлама, собранного для вывоза в свалку. Даю без перевода несколько бессмысленных слов-сленгов: ахча, безмазняк, бэксайд, варганка, вмолоться, джобать, киксануть, отсосать, оттрястись и, конечно, секс, попасть на секс, сексоваться, сексодром, сексопилец, сексуха, трах, перетрах, трахалка, трахать, трахаться, трахнуть, трахнуться, траходром и так далее. Я выражаю уверенность, что русский язык не примет в себя искусственное уродство, которым характеризуют секс, торгашество, алкоголизм, наркоманию и "прибамбасы" электронно-компьютерной интеллигенции. Продолжим. Вы видите, что секс во всех проявлениях, или почти во всех проявлениях, служит антихристу, антибогу. Секс и семья не совместимы. Секс является низкопробным убожеством низкопробной культуры. Но поскольку понятия "секс" в старославянском языке не было, а любостяжатели существовали всегда, то опять-таки, в народе сохранились слова, обозначающие прелюбодеяние. В своде нравственных правил древних русов, имеющего название "Языцы", любостяжателя называют "прахом-осрамителем девства, нестоящим веры". "Девица-дочь - судьба, а не дикая птица охотнику и не добыча отроку-недругу; играть с судьбою опаснее огния", - говорится в Языцах. Кроме того, в народе вместо технодеяния было слово тирка, разновидность понятия трение, то есть механическое действие. Презрительными словами называли и называют не только тех, о ком я уже говорил - лёбарь, без "л" и блудь через "я", но и ещё двумя устаревшими словами - любозря и любобля с произвольными ударениями. Концовка "бля" в слове, "любобля" имеет "родственную" связь со словом блудь... Эти слова ещё употребляются в народной среде, поэтому нет оснований для отбрасывания их в мусорную корзину.
   Последние два слова о терминах.
  Ныне появились новые фольклорные сленги секса, не вошедшие в словари. Хомосапиенс в сексе стал сексохамо и сексохама. В них схвачена суть сексантов-сексострадателей обоего пола.
  В защиту супружеской любви скажу ещё вот что. Её мотивы исходят из признания не только страстного чувства, но и чувства обязанности и долга. Любовь обязательна взаимным долгом. В сексе нет долга, в сексе могут быть платные сексуальные одолжения. В сексе нет обязательств, в сексе есть только тариф и такса за сексуальный сеанс. Супружеская любовь - это река, которая чем дальше течёт, тем больше в неё впадает ручьёв и речек. О сексе, как об источнике, можно сказать, что это платный источник неприятных "приятностей" и болезней. Супружеская любовь универсальна. Те, кто талдычит о разнообразии секса и супружеской скуке, извращены и пресыщены. Ещё не достигнуто осмысление фрейдистского отвращения к "сплоченному большинству" во всех проявлениях, будь то психология, политика, философия, социальная общность, род и семья. Ореол героического одиночества и героизма одиночества со всеми заключенными в них отвагой, силой и надеждой индивидуализма, разрушением общественных субстанций с целью возвращения на пепелище рода со звездой героя и тотемом во главе - этот ореол дымится над головами обожателей Фрейда.. Даже в "благополучной" Европе число холостых граждан достигает 70 процентов - этот факт мы не можем принять безусловно, здесь просматривается влияние фрейдизма и сексуальной революции. Тенденциозный отход от брачной семьи и подмена моногамного брака суррогатицей различных других форм брака и их подобием, не предполагающим рождение детей, объясняется многими причинами, среди которых, по меньшей мере, три главных. Первая. Раскрепощённость и избыточная свобода индивидуального человека, в сверхдостаточной степени обеспеченного материально. Вторая. Нежелание делиться своими условиями, главным образом, с женщиной, расходы на которую, вместе с детьми, ставят мужчину в зависимое положение. Третья. Утрачена половая потенция мужчины благодаря его нездоровому (развратному) образу жизни, связанному с первой и второй причиной уклонения от моногамного брака. Секс, пытающийся имитировать смысл жизни, удаляется от него в погоне за химерами фэнтэзи и сексоголизма. Маниакальность, с какой смакуется секс, свидетельствует о тяжелом неврозе. Сексоманам и сексоманкам не хватает непрерывности, с какой бы они хотели осуществлять свой секс. Была бы возможность совокупления с ветром, их гениталии были бы всегда открытыми ветру. Биосексуальность освоена, жаркая мечта теперь достигнуть двуполости, чтобы можно было конкурировать с ветром... Пока умиляются садомазо, формой разнообразия, где "госпожа"-проститутка утешает пресыщенцев цепями, плетьми, уничижительными словами и прочим.
   А супруги, тем временем, в самой разнообразной обстановке, о какой не мечтала египтянка Клеопатра, но отвечающей требованиям интима и гигиены, любашатся, любавятся, танюшатся, иринятся, димитрятся, славянятся, михалятся и так далее и тому подобное. Муж в любви должен удовлетворять многим требованиям, но главных из них всё-таки два: он должен знать, где уметь не тянуть, а где уметь не торопиться...
   Я не буду перечислять места и позиции, где и как супруги любавятся, но очевидно - их разнообразие неисчерпаемо. Но здесь доброта, теплота, любота. Жена - владение и обаяние, а муж - имение и достояние. У них общность душ и хозяйства, у них любимые дети. Закон природы торжествует. Вот аттестация Джоржа Гордона Байрона: "Любовь глубокой нежностью полна, в соблазнах, в горестях закалена. Крепка в разлуке, вдалеке горда, всё та же - чудо - долгие года". ( Аплодисменты Байрону...) А Леонид Броневой в интервью по случаю своего 75-летия сказал так: "...Я бы не хотел долго жить. Но умереть, доставить такое горе жене... А ещё ужаснее - потерять жену..." (Аплодисменты любимому актёру.)
  Известно давно, где муж да жена в любви да совете, по добру да по правде живут, в той семье Бог живёт. Не поселится же Бог в разладной семье пьянчужек и блудней!
  Мельком скажу о гигиене в сексе и гигиене в любви. Не моё бы это дело напоминать, но тема обязывает. Чем "разнообразнее" сексуальная жизнь женщины, в том смысле, чем больше у неё половых партнёров, тем выше риск приобретения злокачественных образований, ибо за все довески неразборчивости природа жестоко карает только женщину. Монахини раком шейки матки не болеют. И я не призываю вас к монашескому образу жизни. Я призываю к любви. Здесь СПИДа и рака нет, и не будет. Разве похоже на секс?! Замужество и единобрачие - магистральный путь бытия, любви и культуры. Он от Бога Рода, а стало быть, существует вечно. Заказные усилия марксизма-фрейдизма не изогнут магистраль. Она переживёт легион критиков. Особо продвинутые женщины, этакие сороки, гневно возмущены положением, согласно которого она, женщина, прежде всего жена мужа, хозяйка дома, воспитательница детей, хранительница очага и так далее. Все её права равны с мужем, а сказанное - это её привилегия. Рожать детей, вести домашнее хозяйство, быть нравственной опорой рода - это вечные ценности женщины. А у мужчин есть свои, более тяжкие привилегии, он обязан безропотно исполнять их, будучи главой семьи и своего рода. Какой бы Наполеон не говорил, что браки природой не предусмотрены, и какая бы актриса ни протестовала против указанных ценностей - человек в отличие от скота и птиц, живущих в стаде и в стаях, может жить только в семье и в роду, в иных условиях он полноценно не выживает. Это требования природы для человека.
  Остановлюсь ещё на одной проблеме единобрачия. Существует понятие чистой любви. Оно употребляется с намёком на существование ещё и нечистой любви. Намёк справедлив и точен. Под нечистую любовь и, по существу, под секс подпадает проституция, блудство, так называемые "случайные связи", "служебные романы", короче, всё то, чем "занимаются". Отчуждаясь и дистанцируясь от нечистой любви, как от нечистой силы, следует признать, что настоящая любовь всегда чистая, а чистая любовь есть настоящая любовь; ею не занимаются, ею любятся; и любятся не обязательно на облаках и на крыльях, а как уже сказано, в любой подходящей обстановке. В этой связи заметим, что кроме чистой любви постоянной, супружеской, существуют, и будут существовать временные вспышки любогня. Любогонь пылом горит. Эти вспышки напоминают молнии в центре неба, самые яркие молнии страсти. Напомню, здесь любо, Бог и огонь. Секс жесток, а любовь гуманна. Отсверкали молнии, отгремел гром, отшумел дождь, и всё пропало. Это следствие накопившейся усталости от постоянной любви. Охлаждение и половую усталость любви русские родовые славяне называют словами любоусталь и любоусталица. Пауза - вот и всё средство от устали и от усталицы. И любо непременно возобновится.
  Я сторонник того же, что и деды, что временную страсть осуждать нельзя, путать её с суррогатным сексом нельзя, и спускать на неё собак неверности или измены не только не гуманно, но и дико, против Бога. Впрочем, не мной замечено, что временный любогонь имеет особенность благоразумного инкогнито, не раздражающего общественность и супружескую любовь. Если сказано, что временный любогонь напоминает молнию в центре неба, то постоянная любовь, это тихая радуга, прекрасная своими неизменными семью цветами и своей приверженностью занимать не всё небо, а благоприятный его краешек... (Аплодисменты.)
  - Не делая специальных выводов по третьему вопросу, позволю себе перейти к последней группе проблем...
  ( ККС: "Любан исчерпал лимит "урока". Дека смотрела на часы и шепталась с ректором. Воблая рука ректора безвольно упала не беспокойную ладонь декана и обернулась волей начальства - пусть говорит... Нет проблемы, Любан может держать всех до отбоя, и никто не шелохнется, все в полону Любана. Терминология, рассекреченная Любаном, делает честь русскому языку и его носителю-народу, она повлияет на супружеские отношения, освежив их".
  ККМ: "Время давно вышло. Но, может быть, наступает другое время, может быть, Любан одолеет порносексуализм. Любан уже не студент, а учитель. Да какой! Родовая душа народа говорит устами Любана. Все девушки не сводят с него глаз, они в него втюри... влюботюрились... или как? Преподы смотрят на Любана с гордостью - мол, это их труд; увы, Любан продукт тысячелетий. Аяй! Как смотрит Коганов: в его глазах ненависть и страх - почему?"
  ККА: "Любан не рассчитал время. Время не рассчитано на любовь. Декан и ректор махнули рукой - куда конь вывезет... В этот момент я хотел бы стать русским, тогда бы я сам говорил от лица славян... Интересно... Всем интересно. Но что с Когановым? Коганов гневным и презрительным взглядом героя, как Моисей из мрамора, испепеляет Любана и президиум, словно евреев, предающихся культу идолов. Ай да Енох! Не следует забывать, что Енох внук Каина, убившего брата Авеля, а Моисей, сын египтянки-язычницы... Лучше бы он устремил свой взор к небесным высотам, откуда Любан черпает юную мудрость! Любан собственной грудью защищает целомудрие брачной любви".)
  - В эту группу я включаю молодёжные, студенческие вопросы, которые я завершу их социальной проблематикой...
  Какой должна быть девушка-студентка? Когда студентке выходить замуж? За кого? Как выбирать жениха? И другие вопросы в свете любви и её социальной защиты. Если, разумеется, вы не устали... Если устали, то когда-нибудь в другой раз... Я не рассчитал время...
  (Крики: "Любан, давай!" "Не устали!" "Другого случая может не быть!" Аплодисменты.)
  - Спасибо. Мне и самому хочется выговориться частично, ведь любовь необъятная тема. Начну с девушки... (Смех.) В настоящее время распространяется популярная литература под интригующим названием "Мы - славяне". Вместе с ценными сведениями из жизни славян в этой литературе пропагандируется неправда в отношении девичьего целомудрия. Всё та же мысль: девичья цельность не имеет значения и не обязательна, напротив, ценится якобы девушка, доказавшая своё плодородие, уже имеющая детей-работников; дескать так было в прошлом, а нам - понимаете сами... Всё та же цель: подготовить бесплатный материал для секса элиты и товар сексуального бизнеса. Мы не совсем те славяне, о которых пишут в популярной литературе.
  Языческий славянский род славен тем, что никогда не допускал в свой род расхожую девку. С цельностью, с чистотой, с целомудрием суженой связывались и связываются предметные расчёты на продолжение своего здорового рода, под здоровьем которого полагается генетическое, физическое и нравственное здоровье. Невеста должна быть, прежде всего, цельной и целомудренной, в этом залог чистоты рода от всяких нечистей. Идеалы студента, выраженные поэтом-шутником и поэтом-мудрецом таковы. Первый. "Была бы коса тугучей, Да ноги чуть-чуть ровнее, Да груди чуть-чуть по круче, Да попа чуть-чуть круглее..." Второй. "Под платьями невест различий нет". (Смех.) Если поэтам всё ясно, тогда зачем же мы ищем? Студент должен внести корректив в идеал девушки, своей невесты.
  Родовой идеал девушки предполагает цвет молока и маков, сирени и розы, ромашки и солнца; это цвет девушки милой, красивой, чистой, любимой. Природа цветет девичьей красотой, девушка цветет природной красой. Краса и девичья коса - синонимы. Если моя невеста сидит в этом зале, пусть мотает на косы... (Смех.)
  Кого будешь любить, выбирают. Не желай любви там, где у тебя нет надежды. Кто не знает, скажу. Долг, как обязанность, отца-язычника - подобрать сыновьям невесту. С этой целью в роду разработаны свои тактики и стратегии. Сыну предоставляется право смотрин. Если он не удовлетворен выбором отца, тот продолжает поиски. При этом сын не является пассивным продуктом иждивения, а помогает отцу в поисках... Одновременно, как правило, дед ищет суженого своим внучкам, помогает сыну-отцу, а если дед умер, подбирает пару отец.
  В советские времена этот процесс был прерван психологией самотека, свободой выбора, правом на выбор самим женихом и невестой. Но он не коснулся коренных языческих родов. Эти гнут свою линию, невзирая на причуды нравов. Именно они не те славяне, о которых пишут в популярной литературе. О праве на выбор и о технике выбора я буду говорить отдельно, а пока продолжу о девушках. Во все времена считалось, и ныне тоже считается, что девушка хороша, когда она добра, умна, улыбчива и не блудь. Хороша девушка типа "ни дать и не взять". Эта - потом и даст, и возьмёт. Хорошими девушками стремятся обладать как сокровищем. Студенточка тоже девушка. Студенточка - это такое яблочко! Все хотят откусить. Ан нет! Яблочко цело, пока не надкусано. Надкусанное яблоко обгрызают и огрызки отбрасывают. Студенточка - яблоко позднеспелое. Она должна знать, что каждым своим свободным шагом она искушает мужчин, и сама ступает по мрамору искушений. Шаг должен быть сдержанным и осторожным. Враг девушки - это обман. Подлое искушение - деньги. Обман, деньги и вино - это тот мрамор, на котором она делает свои свободные шаги. Обманом берут города, студенток берут деньгами и алкоголем. Зелёные огни светофора в прикольном "Вольво" манят девушку в секс, но это не светофор, это алчущий свет волчьего глаза. Каблучки студентки должны быть подбиты гвоздиками целомудрия, да так, чтобы гвоздики входили в самые пятки. Не даром же говорится, что золото пробуют огнём, девушку рублём, а мужчину женщиной. Мама вам обо всем говорила. Теперь скажу я, мужчина, ценитель женщин, их красоты и пороков, жених, помогающий отцу в выборе невесты... Охота идёт за молоденьким свежим телом. Его заманивают украшениями - свечами, цветами, коврами, мебелью, музыкой и непременно лучшим вином. Не забывайтесь. Украшения красивы сами по себе, но секс сам по себе убог и жесток. Но любовь! Речь о любви. Любовь не поддаётся власти, не продаётся и не покупается. Поддаётся власти, продаётся и покупается секс. Продаётся и покупается тело для секса, юное тело как инструмент, тело, ставшее сексохамой. На сексохамах, которых имеют впопыхах, или над которыми оргически трудятся ночами, не женятся. Поговорим о тех, на которых женятся.
  Все хотят красивых невест, а они не все таковы. Милые девушки, природа позаботилась обо всех. Только не дергайтесь, не нервничайте, не суетитесь. В семнадцать - кто-то лапша, а в 22-она хороша и роскошна! Любовь не приходит внезапно, как вихрь, обрывающий листья Она вызревает сравнительно долго. Слышали выражение: любовь слепа! Дескать, любовное ложе стирает субординации и различия, убеждения и религии, делает равными неравных, физически несовершенных физически несравненными, забывает о статских и штатских, больных и здоровых; ибо любовь слепа. Величайшее заблуждение. Любовь не слепа, у неё зоркое зрение, любовь весьма осмотрительна. Теоретики любви, любоведы, в том числе и советские, справедливо повторяют, что любовь индивидуально-избирательна. Но как это понимать? Энгельс утверждал, что любовь избирательна по экономическому расчёту, и только. Но Энгельс, никогда не забудем, вообще отрицал любовь. Между тем, экономический расчёт своё место имеет. Но не первое место. На ком жениться? За кого выходить замуж? За белого принца? Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скучен, да к тому же, чтобы он, и красив был и умён. Так? А где жить будете? С милым рай в шалаше? Увы. Осмотрительная любовь скептична: рай в шалаше даже с милым не актуален. А этого вопроса в песенке нет. Зато в песенке есть пожелание, чтобы милый был красив. С этого и начнем. Существует зеркало. В него надо смотреться, чтобы - что?.. Нет, нет, не совсем про кривую рожу, но и о ней. Существует иное зеркало - Зеркало Совпадения. Зеркало совпадения - это один из критериев любви, искомый в тысячелетиях. Понятие совпадения отражает суть любви. Чем теснее совпадение, тем плотнее любовь. Можно говорить о совпадениях, которые выше, глубже, прекраснее, богаче. Семейно-родовые утверждения сводятся к тому, что избирательны совпадения по естественным и экономическим цензам. Сюда смещается много конкретного: дом и достаток, физический облик, души, идеалы, характер родов, органы любви и остальное, что в песенке. Всё рассмотреть в лекции невозможно, но о двух совпадениях, с вашего позволения, я расскажу. Вам доводилось слышать, да вы и сами замечали, что муж и жена похожи как брат и сестра. Что за феномен? Не кровно ли родственный брак? Нет. Тогда почему и как? Теоретики объясняют это таким образом, что супруги, благодаря тесному образу жизни, единым интересам, единому ритму труда и чуть ли не единому ритму дыхания в постели, с годами становятся похожими друг на друга. Дело обстоит не так. Внешнее сходство имеет исторические корни. Увидев своё отражение в чистом ручье, Бог возгорелся желанием сотворить животного зверя по образу и подобию своему. Увидев себя в отражении, зверь восхитился, и стал человеком. С тех пор человек стал искать своё отражение повсюду - в воде, в блестящем камне, в глазах сотоварища - пока не изобрёл настоящее зеркало. Годовалый ребёнок, увидев себя в зеркале, быстрее развивается. Надо сказать, что человек нравится самому себе и даже любит сам себя. Крайность такова, что человек, не любящий сам себя, - это обратно зверь. Так же, как и не способный к восхищению - это угрюмый зверь. Но речь идёт не о нарциссизме и не об эгоизме. Речь идёт о совершенно нормальных свойствах человека. Каждый человек постигает красоту мира и людей в сравнении с собственным совершенством или недостаточным совершенством. Увидев другого человека, первый человек, и вместе оба, сознательно или бессознательно, сравнивают свои данные. На этом и построен критерий совпадения внешности супругов. Существует некий алгоритм сходства людей, иногда разных национальностей. Через какую-то сотню-другую встречаются люди, напоминающие друг друга. Иногда, полностью, но чаще всего, частично. Они узнают себя друг в друге. Вспыхивает взаимное обаяние. Более близкое знакомство и уточнение других критериев совпадения приводят этих людей к взаимной любви. Речь идёт не об узнавании себя в кровных родственниках, но заметим, что инцест, как первогрех, частично объясняется данным фактором. Стало быть, можно специально приглядываться с этой целью. Похожие люди наиболее преданные супруги. Языческие наблюдения таковы, что человек даже животных подбирает по своему облику... (Смех.) Но в этом явлении есть лжемомент. Увидев красивое лицо, люди подсознательно реагируют, будто и они столь же красивы. Возникает иллюзия равенства и тогда не избежать парадокса некрасивого Квазимодо, влюбленного в красавицу Эсмеральду, которая в свою очередь любила недостойного себя блестящего офицера Феба, у которого душа была не лучше лица Квазимодо. Примером наших дней служит факт внешней схожести бывшего вице-премьера российского правительства Валентины Матриенко (в девичестве, кажется, Тюрениной) и монарха российского вокала Миколая Баскова, людей совершенно не родственной крови, разного возраста и не супругов... Даже жалко, да? Но это пример. На уровне народа таких схожестей много. Предостерегаю: это идеал, а не общий случай.
  Ищите, и вы найдете. А если не найдете копию или относительную похожесть, понимайте, что полной похожести не бывает, не расстраивайтесь и не разыгрывайте драму. И не рекомендую сопоставлять себя с общественными кумирами, ибо подводит нас либо кривая рожа, либо иное неравенство. Не обязательно умирать с тоски от безответной любви к английской принцессе, как не обязательно прыгать из окон этажа из любви к Майклу Джексону или к Филиппу Киркорову... В своём большинстве люди прекрасно уживаются с разной внешностью, но с другими данными совпадения. Один из важных признаков лично мною проверен. Если от девушки не тянет теплом и неким своим родным, то не хочется класть руку на её косу, не хочется приближаться к ней. К этой девушке незачем строиться планами. Точно также наоборот. Если парень не сообщает тепло и свой приятный дух родственности, девушка не даст положить на свою талию руку, она откажет ему танец, она не включит его в свои планы. Другое дело, когда тепло и родственный дух налицо, но с одной стороны, как правило, с твоей. Тогда следует объясниться в приятной манере: так и так, мол, не сообщаю ли я вам тепло и так далее... (Смех.) Смех смехом, но, может быть, в этом заключается искусство молодости. Суметь внушить, сообщить, дохнуть, навеять своё обаяние, если нам нравится та или тот, для которого (для которой) приготовлена энергия нашего теплообмена. Не получается и тогда, значит, не те джоули, или не хватает калорий... (Смех.) Надо искать своё. И не дай Бог никому наткнуться на ложный источник тепла и нечистого духа. Эффект такой же, но в заложницах жизнь. Всё это проверено многими. Надеюсь, вы меня поняли.
  Теперь рассмотрим секретный обычай язычников, основанный на совпадении органов сердца. Я несколько раз употребил выражение "органы сердца", все ли понимают, о чём речь? Признаюсь, это моё личное изобретение, я нахожу, что гениталии роднее всего сердцу, поэтому я их так и называю. Считайте название условным, а мне оно нравится. Итак, в чём проблема? Существует аргументация о том, что соответствие органов любви и других органов не доказано и не доказывается. Точного соответствия действительно нет. Но, как говорится, "плюс-минус", таких соответствий достаточно много - нос, рот, ступни ног и другие указатели. Но наиболее точным стандартом, опять же, с "поправкой на ветер", "плюсом-минусом", служит ладонь руки. Все знают, что при приветствии женщина сама подаёт руку мужчине, но не всегда, а когда ей хочется, исключая случаи протокола. Почему? Откуда? Обычай, ставший этикетом, закреплен знанием ведения о размерах мужских и женских органов сердца, показателем которых как раз служит ладонь. Не с абсолютной, но с относительной точностью. Женщина подаёт ладонь не ребром с оттопыренным верхним пальцем, как это делают мужчины, подающие руку друг другу. Она подаёт руку ладошкой вниз с прижатыми пальцами и стремится наложить её на мужскую ладонь. Высший блеск мужчины заключается в том, что он не сжимает ладонь, как медведь, а, приняв её в свою ладонь, мягко прикрывает её ладонью своей другой руки. Другие ухитряются развернуть ладошку и поцеловать "руку" в самую подушечку этой ладошки. Уткнется носом в сердцевину ладони и... Кто сказал, не красиво? Красота в том, что женщина, подавшая руку слегка развёрнутой, дала тайный знак, а мужчина прочел его, не упустив случая. В отличие от этиковедов, он знает, куда и чем утыкаться и как затем подтвердить ответное понимание взглядом... Ответный взгляд - свидетельство полного взаимного единодушия. Впрочем, изящество позволяет и не утыкаться. Не это нам интересно. Нам интересно самое главное. Женщина, подавшая руку, бессознательно узнает размер мужского эректирующего пениса хозяина мужской ладони, который примерно равен расстоянию от верхней риски среднего пальца до запястья ладони. Ладошка должна свободно разместиться в мужской ладони, что будет означать для мужчины "рабочую" величину её органа сердца... Плюс-минус обычно равен величине верхней фаланги среднего пальца. Равенство ладоней уравновешиваются, но превышение женской ладонью мужской ладони не будет означать искомого совпадения по половому признаку. Это можно сделать и визуально, но не всегда, и теряется аспект чувственности и интриги. Женщина, вкладывая свою ладошку в мужскую длань, показывает ему своё расположение и готовность доверить ему свою судьбу или часть судьбы, при условии, если она знает обычай. Отсюда вырос другой обычай - "просить руки" невесты, если она сама не отдала руку. А если отдала, то эффект просьбы имеет ритуальное значение сватовства. Ныне пожилой язычник не скажет понравившейся ему женщине словами Ницше: "Я хочу вас". Так бравируют крутые невежи. Язычник деликатно скажет: "Прошу вашей руки". Современная женщина уже не понимает язык древности, с неё станется обрезать, или указать, что тот женат, или что она сама замужем. Но вот обычаем широко пользуются сотрудницы притонов портовых городов языческих стран. Со знанием дела, они не поведут к себе домой любого загулявшего моряка, они вначале убедятся в перспективе совпадения приятного и доходного, то есть они выберут по карману и по ладони, которую они со смехом осмотрят...
  Для языческой молодёжи считается, что если юноша с девушкой доверительно соизмерили свои органы сердца руками, то они "обручились" между собой. И это первый акт обручения. Родители обручают на втором этапе, свадьба обручает на третьем этапе. Но уже после первого этапа влюбленные парень и девушка считают себя женихом и невестой. Они кандидаты в супругов. Влюбленные друг в друга муж и жена соперников не имеют.
  Языческие ведуны передают свои знания по наследству, потому что придают значение факторам совпадения. Раскрывать другие секреты у меня нет времени. Поэтому я не отказываю вам чтения "СПИД-инфо". Газета тоже старается говорить о секретах, иногда деликатно и интересно. Но, читая её, не теряйте бдительности целомудрия, чуждое - отвергайте с корня.
  - А "Любовь"? - выкрик в зале.
  - Цветная газетка "Любовь" насквозь жёлтого, вульгарного содержания. Такие газеты называют бульварными. Они рассчитаны на неграмотного и наивного читателя. Продолжим.
  Итак, любовь не приходит внезапно, она вызревает долго на почве поисков и соизмерений. Иногда любят безликий образ, и под него подыскивается конкретный тип идеала. Об этом слагаются песни. Но выбор задерживается до момента совпадения основных параметров. И когда, наконец, совпадение идеального образа с конкретным типом идеала произошло, на людей обрушивается тот вихрь, который всегда был в резерве; но который теперь уже обрывает листья...
  Сколько же времени студенточке маком сидеть, косой красоваться? Когда же выходить ей замуж? А хоть завтра. Никто за подол не держит. Это личное дело девушки, если она отбилась от рук папы-мамы. Но папа и мама кое-что знают на этот счёт, поэтому за подол всё-таки держат. Давайте послушаем, что по этому поводу говорят в народе. А вот что. Самая плодотворная девичья спелость от восемнадцати до двадцати двух, но замуж выходить лучше в двадцать два, чем в двадцать. А что говорят теоретики? Одни утверждают необходимость ранних браков, другие берут за основу опыт рода, ориентированный на полное физиологическое созревание девушки. Ей рожать и воспитывать. Она должна, дескать, "биологически окостенеть". Её сознание должно быть подготовлено к тяжкому труду воспитания собственных детей. А для этого она сама должна быть здоровой. Вот панорама оценок женщины. В восемнадцать лет она первоцвет, в двадцать - она ягода, в двадцать два - она плод, в тридцать пять лет - она плод и цвет, сорок лет - бабий век, сорок пять - она ягодка опять, наконец, в шестьдесят лет ей износу нет и она одновременно бабка. Сказанное относится и к студенткам.
  А что говорит народ про "студента прохладной жизни"? О нём говорят то же, что о мужчине. Мужчина в восемнадцать лет - солдат, в двадцать лет он вольный казак, в двадцать пять лет он жених, в сорок лет он ещё молодой отец, до пятидесяти - он ещё верный муж, до шестидесяти - он снова вольный казак, далее он дед до самой кончины. Мнение Виктора Мари Гюго: "Сорок лет - старость юности, пятьдесят - юность старости". Выводы делайте сами.
  Любовь равноправно-неравноправна, таков её характер. С этих позиций следует решать самим, но советуясь с папой и мамой. Запоминайте народные требования: "Жену бери ровню"; "Замуж (жениться) следует выходить навсегда за равноценного (равноценную)"; То есть, по пословицам: "Ворон к ворону, голубь к голубю", "По себе дерево гнут" Или, согласно удачному афоризму "АиФ", "По Сеньке и Сонька" (что совершенно идентично при перемене места слагаемых, то есть "По Соньке и Сенька"). Есть другие советы.
  Студенту полезно знать наставление Сократа: "Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь исключением, а если плохая, станешь философом"... Собираясь жениться, не хули тёщи и помни, что о тебе может подумать тесть: хороший зять - обрёл сына, дурной зять - потерял дочь. Каким же зятем мы будем? Другой совет: решив жениться, студенту небесполезно расспросить уже женатого друга. От студентов-выпускников передаю молодым студентам по наследству наш чёрно-белый юмор, не лишённый значения: "Будешь заниматься женой - появятся хвосты, будешь заниматься учёбой - появятся рога. Будешь заниматься женой и учёбой - откинешь копыта..." (Смех.)
  Вольно и невольно студенты обоих полов подстраиваются к указанным периодам, рекомендациям и юмору, то есть не торопятся с женитьбой. Поэтому студенческое время самый счастливый и утомительный период молодости. Может быть, поэтому студенты не столько любят, сколько хотят любить, сколько готовятся к любви. А тоска по любви, по Жан Полю, есть сама любовь, может быть, поэтому студенты вечно недовлюбленная нация... (Аплодисменты. Выкрики.)
  - А солдаты?
  - А солдаты - всего лишённая часть населения...
  - А зеки?
  - А тех, к сожалению, и за население не считают, не то, что за нацию... Так что студенты на первом месте... Я немного утрирую. Но продолжим. Мораль разрешает нам, молодым, поцелуи и объятия, ласки пощупыванием и поглаживанием лепных прелестей в тех пределах, в которых допустимы целомудрие девушки и ответственность парня. В современном понятии - это петтинг. Это не секс, но это вид любодеяния, свободный от табу. Однако, наши милые девушки! Сладко целуясь, воли над собой никому - ни-ни!.. Помните заповедь предков: Целуя жениха, доверяйся себе. Целуя мужа, доверяйся его руке. Предки не забыли и жениха. Ему советы: С невесты лижи сахар. С жены вкушай мёд.
  ( ККС: "Красиво: молодость под венком поэзии и любви, но без венца фаты. Ректор с Декой довольны: все малосемейки останутся невостребованными... Они простят Любана, если он ещё час будет мучить лекцией. Но интерес не ослабевает. Соизмеряют ладони"...
  ККМ: "Любан набит народной мудростью, как арбуз семечками, правда, в арбузе не только семечки, но и сладкая влажная мякоть, которой Любан смачивает запекшиеся от интереса уста слушателей. Парни хватают ладони девушек, смеются. Любан тянет на полнометражную лекцию, а начальство не прерывает, млея со студентами. О чём говорит Любан, никто нигде не читал. Знаем лишь, что сорок пять - ягодка опять. Оказывается... Интересно, останутся свободными малосемейки"?..
  ККА: "Дед Любан потрудился на славу. Дед Любан соавтор лекции студента Любана. Его бы сюда для "самоудовлетворения". Любан издевается над временем, теперь остановить его - нарваться на неудовольствие студентов. Впрочем, старики сами развесили уши. У них чешутся руки от нетерпения промерить свои ладони...")
  
  - Перехожу к заключительной части лекции, наиболее проблемной. Для этого мы должны вернуться к скептическому тезису осмотрительной любви: "Рай в шалаше даже с милым - не актуален". И ещё, напомню в качестве повторения и развития мысли. Мы сформулировали главный вопрос бытия как удовлетворение закона природы о воспроизводстве новых поколений путём потребления продуктов собственного труда, любви и культуры через побуждающую сладость любви. Так? Так. Но главный вопрос бытия всегда разрешался под кровлей жилища. Переход рода из пещеры в хижину и в землянку, а затем в избу, составил собственные эры прогресса. В России эра прогресса замерла на избе и дворце. Изба для смертных людей, дворцы для "бессмертных" элит, царей и генеральных секретарей. Ни от царя, ни от секретаря, ни от президента Россия не продвинулась ни на шаг. Кроме робких разговоров, мы не дождались от советской власти политики обеспечения семейно-родовых общностей так называемым домом усадебного типа. У неё была блестящая возможность перевести СССР в новый дом, но она предпочла обустраивать планетную периферию, но не своё государство. За это советская власть и поплатилась. Её дурной пример возымеет толчок для иной политической устремленности. Иные примеры не заставили себя ожидать. Первый навал последовал от беспредела ельцинизма, когда всякие "новые" стали обращать награбленные богатства в новые жилища. Я имею в виду правительственную программу "Свой дом", лишённой финансовой поддержки населению, но включившей зелёный свет светофора новоиспёкшимся богачам. Им и на том спасибо - открыли глаза, где нужно жить, но не более! Отдельные области, в числе которых нет нашей области, воспользовались проектом и кое-что сделали. Например, Липецкий губернатор решает мировую проблему в "отдельно взятой" области. Там крестьяне на основе беспроцентных кредитов строят усадьбы бывшего барского типа, наиболее приспособленные для российского реализма, расплачиваясь в течение 15 лет картофелем, морковью, свеклой, молоком, мясом, словом, чем угодно из сельхозпродукции. Вот за это мы и радеем. А наш губернатор озабочен президентскими амбициями и заигрыванием с самарчанами сомнительными пенсионными надбавками. Пример липетчан составляет нашу политическую ориентацию. Генерация политиков, закомплексованных личным обогащением, личной властью и коррупцией, за тысячи лет господства не понявших, в чем состоит национальная идея, эта генерация должна уступить место новому поколению политиков, озабоченных подлинной национальной идеей. Я поясню. Если любовь исходит от Бога и Бог по своей воле отвечает за биоэнергетические основы любви и генетики, то уж нам-то тоже сам Бог велит отвечать самим за социальные основы любви. Применительно к России это означает, что Россия устала от тесноты и бедности.
   Дом - это символ, давно построенный не на горе, а в душе народов; следует перенести его из души на реальную гору жизни. Дом - это базовое понимание жизни рода или семейно-родовой группы, это линия их жизни, течение жизни, - это кровля любви. Увы, не хлеб всему голова, как это поётся в песне с прекрасным мотивом, а дом всему голова, тогда будет и хлеб, и любовь, и всё остальное. Вообще говоря, голова земли - это солнце, а ниже солнца голова человека - дом. Ведь не наивцем же был Лев Толстой, заявлявший, что по-настоящему счастлив лишь тот, кто счастлив у себя дома. Мало Льва Толстого, послушаем Марка Туллия Цицерона: "Нет места милее родного дома". Из Дома, часто из крестьянской избы, выходят великие люди - из пещеры не выходили, пока не построили дом. Я предлагаю переосмыслить проблему. Образ будущего России вынашивается в настоящем доме. Чем хуже дом, тем хуже для образа будущего, которое так и останется "светлым", потому что настоящее тёмно. И, только тогда будет наш дом Россия, когда каждый род будет иметь свой дом в России. И, прежде всего, для русского рода, который остался без присмотра державного ока. Кажется, нет ни одной национальности в России, которая живёт хуже русской державной нации. Немецкие поселения в России могли бы стать образцом и прологом родового строения. Род не отмершая "клеточка первобытного общества" (Морган), род - вечнозелёное древо любви и воспроизводства, род наиболее эластичная производственно-ассоциативная организация людей всех общественно-экономических формаций, наиболее охотно приспосабливающаяся к историческому прогрессу. Род наиболее полно сохраняет обычаи и традиции древности и обогащается новыми правилами, исключающими развратные нравы. Род - ключевое звено гражданского общества. К сожалению, автор "гражданского общества" - Аристотель, не обратил внимания на ключ к гражданскому обществу, а после него мыслители были помельче, способные к разрушению, но никак не к созиданию рода.
   Новая концепция рода спасет нас от секса и СПИДа. Её следует разработать исходя из исторического понимания того, что род - учреждение, способное к ассоциативной деятельности в рамках любых её разновидностей. Это была бы концепция не только XXI века, но и всего третьего тысячелетия. Это пища для новых и новых политических режимов: хотят разносторонней жизни своих обществ, надо обеспечить им элементарные условия для хозяйственной творческой деятельности в собственном доме на собственной земле; городская квартира граждан должна иметь в себе проектную площадь для родовой оранжереи. Природа человека происходит из земли и в неё возвращается, наш дух, как ни странно, обладает осёдлым характером, память-кладбище для него дороже райского космоса. Но уместно предостеречь. Политика насаждения фермерства в её настоящем виде не решит проблему ни родового, ни семейно-родового устройства села России, поскольку она однобока и может повторить неудачи Столыпина. Он пренебрег извечной ненавистью крестьян к кулакам-кровопийцам, а фермерство нашей модели есть разновидность кулачества на современной технологической основе, не приемлемой психологией бедноты. Рвачи-кровопийцы нелюбимы ни на земле, ни в поэзии "знаменитых" поэтов, ни в песнях известных "примадон". Этот тезис необходим для завершения моей мысли о том, что политика обустройства села - основы благополучия города - должна охватывать всё население, а не отдельные благополучные хозяйства. Ненависть и любовь - разные вещи. Настоящий фермер может вырасти лишь из личного усадебного хозяйства.
  Переход из избы в Дом-усадьбу с наделом земли, и из тесной квартиры - в объёмное городское жилище с площадью собственной оранжереи - это очередная эра прогресса. Нам бы хотелось, чтобы Россия преуспела в этом прогрессе. Словно в насмешку от наших чудовищных пространств, мы ютимся в чудовищных пространствах трущёб и хрущёб. Отжатая мысль Петра Чаадаева такова: с жизнью народов бывает почти то же, что и с жизнью отдельных людей, если они проникаются руководящей идеей и начинают выполнять её с настойчивостью и скрытым инстинктом, ведущим как одного, так и всех, к их предназначению. Не из этой ли мысли развилось пассионарное вдохновение Льва Гумилева? Это вопрос попутной риторики. А прямой вопрос: не пора ли обратить энергию философских мыслей и концепций своих соотечественников на вдохновение российских народов и их отдельных людей на овладение ведущим инстинктом благоустройства России и своего дома? В этом, и только в этом, должна состоять новая государственная и национальная идея, основанная на почве нашей родной культуры. Новый Дом - вокруг этого окрепнет государство, оживится философия, политическая экономия, прозреет политика. Например, государство на приоритетных началах даёт беспроцентную ссуду армейскому призывнику, минус десять-пятнадцать процентов от её исходной суммы. Вместе с приказом об увольнении солдат или его отец (определит закон) получает разрешение на кредит. Один за всю жизнь на строительство родового дома. Второй (третий) сын этого рода, имеющего дом, получают такой же кредит, но расходуют его по усмотрению рода. Всё. Все проблемы с наемной (контрактной) армией решены. Отныне не только сыновья, но и дочери (вместо отсутствующих сыновей) будут стремиться на службу. Отпадет нелепый институт солдатских матерей, отомрет "пацифизм" уклонистов, армия России будет непобедимой, ибо будет знать Родину не по абстракции, а по Роду, по Дому, и по Любви. Это только один маленький положительный переворот. А сколько других? Не красота спасет мир, а родовая любовь. Иными словами, родовая любовь спасёт мир в собственном доме. Потому что свой дом и свою землю хочется спасти в первую очередь. Гармонически сочленяется задача личности и государства. А когда своего нет, какая нужда защищать чужоё добро. Защищая своё, защищаем государство, защищаем государство, защищаем своё - вот где гармония, ясная массам народа и личностям из народа. Политические программы, не отражающие эту идею, или отражающие её не в полной мере, должны быть забаллотированы как вредоносные для России. Кто-то завопит: "Утопия!" "Где деньги?!" Обязательно завопит или завопят. Но надо начинать. И в этом смысле прекрасен почин Российской партии "Русь". Она не только предлагает стране Мечту, Цель, Образ будущего, но и Новую технологию Развитого Государства в осуществлении своих проектов. Особенно замечательны два из них. Первый - строительство Сверхдешёвых Домов, которые можно собирать за считанные дни, и второй - строительство Струнного Транспорта, который, летя по парным "струнам" над землей, способен перемещать грузы и людей со скоростью до 500 километров в час. И это, говорит новая партия, не чудеса из романов Ефремова, а реальные проекты времени! (Аплодисменты Партии "Русь".) Партия, мыслящая о Доме, не откажется от Бога и от Любви. (ККС: Что он делает? Ну, дуб, ну, дуб! Это же прокремлевская пиаровская партия, как он не знает! ККМ: Люб из ума переключился в умишко. Эта не та Русь. Она присвоила название Духовно-Родовой Державы Русь! ККА: Аяяй! Бес попутал. Партия "Русь" от В.С. Барышенко не имеет ничего общего с ДРД Русь. Ну, погоди!)
   Вредоносны затемнения нашей идеи обыденными предупреждениями типа того, что государство должно жить по средствам, исключающим "оранжерейные блага для молодых и работоспособных граждан". Недальновидна политика укрепления моральных устоев, которая видит семью как основу воспитания и стержень патриотизма. Это лженовый путь. Повторяю. Семья не способна удерживать обычаев и традиций народа в его истории. Только родовое или семейно-родовое устройство обеспечивает сохран тех ценностей, которые именуются моралью, нравами, нравственностью, целомудрием, и питающими патриотическую любовь.
  Семью можно укрепить только родом. А чтобы укрепить род, ему нужен дом. В доме воцарятся Бог и любовь. Так укрепленный род образует твердь государства. Всё остальное через это, или через это всё остальное в развитом государстве.
  Эти ценности сохраняют дедушки и бабушки, которым-то и нужны "оранжерейные блага", потому что они поддерживают связь с землей и прививают детям устои, о которых пекутся экономные политики и политические экономисты. Подобно учению Птолемея, где Земля есть центр Вселенной, должно быть написано учение, в котором Новый Дом стал бы центром большой любви и центром околосолнечного пространства. Тогда исчезнут антагонизмы, а нравы возойдут к целомудрию. Как вся физика вытекает из идеи сохранения энергии, так и новое учение о нашей национальной идее должно происходить из принципа обеспечения любви наилучшими условиями её сохранения. Новый Дом служит этим условиям. Будет Дом, будет свобода и независимость рода и государства России. И ещё... Хотелось бы, чтобы власти не допустили извращения наших идей. То есть разных "свобод слова" и ток-шоу с участием развратниц и развратников из домашнего порно, из Интернета, из секс-клубов, "министра культуры", "учреждений" и прочее, которые под видом пчёлок, строящих семейный улей любви, могут вымазать дёгтем само название "Дом".
  Пока же остается актуальной древняя традиция русских, мордовских, чувашских и иных славян, заключающаяся в том, что отец-батюшка поможет сыну хоть каким-то домишком, хоть какой-то квартиркой, через порог которых вынуждены перешагнуть наши молоденькие жены. А потом сами по себе. Что делать, такова нынешняя Россия...
  (ККС: "Любан увязал любовь с национальной идеей и увлекательной социальной программой. Аплодисменты. Туши свет! Браво! Это крики. Триумф".
  ККМ: "Мои афоризмы вошли в программу Любана как "матка", на которой держится потолок. У Любана пробился пушок политических усов. Аплодисменты. Возгласы "круто" и "браво". ККА: "Любан. Любота. Любодеяние. Словно театр. Рукоплескания и крики. Любан - триумфатор".)
  - Сделаем общие выводы... Определяющими понятиями и явлениями родовых отношений является любо, любовь, любогонь. История выявила отношения любви, а не секса. Надежды связываются с любовью. У секса нет истории. Секс ворвался в историю сексуальной революцией и СПИДом. Все общественные пороки обострились в ходе сексуальной революции. Секс окаян, у него нет будущего. ПУСТЬ здравствуют любо и любодеяние!.
  Приглашаю на собеседование о любви самую милую и целомудренную студентку. Спасибо! Спасибо...
  
  Чувство величайшего удовлетворения наполнило мою душу. Душа, может быть, раздулась как та сказочная лягушка, которая, в конце концов, лопнула от своей спеси. Я был на грани того, чтобы лопнуть тоже, но от восторга. Осуществилось. Удалось. Первое произведение - моя лекция. Я ликовал потому, что справился, что свёл концы с концами благополучно. Меня не волновало, что я вдвое превысил время. Уж точно, меня не повесят за это. Уж точно, мне накидают чёпиков по методике. Но разве это сравнимо с ощущением торжества. Видимо, подобное торжество должны переживать все, кому довелось выступить с первым уроком. Это торжество - безраздельное право учителя. Первая прекрасная профессия человека - это Учитель, потому что она распоряжается мудростью и изяществом, соединёнными в благородном труде.
  А что происходило с залом, мне было непостижимо. В то время, как я находился в собственной эйфории от "прочитанной" лекции и не мог сойти с трибуны, а точнее, отойти от неё, зал бесновался в необычайном возбуждении. Я счастливо глядел на народ, а народ аплодировал и поздравлял меня криками с моим счастьем. Единство Учителя и народа, стало быть, общее счастье. Казалось, скажи я сидящим в зале - встаньте! - и они поднялись бы и устроили бы овацию как некоему Герою, члену Политбюро, или самому президенту. Впрочем, овация была без того, разве что овация была сидячей, и она принадлежала, не генсеку и не президенту, а мне. Я не сказал, а они не встали...
  Но что такого я "прочитал", что студентами завладела экзальтация? Ведь нет у нас практики, чтобы мы аплодировали преподам за их замечательные лекции. Бывает, мы ржем удачливой шутке преподавателя; бывает, мы ставим оценку за лекцию - класс! Но обходимся без овации. Так почему же аплодировали мои друзья и товарищи, а также преподаватели и новая поросль студентов? Об этом я догадывался потом, то есть в подвале. Видимо, я расшевелил их души, которые от природы у всех языческие и присоединил их к любви и к языческой культуре, ибо нельзя не почувствовать дух древности вне его целомудрия. Слова были доступными для студентов и, может быть, они поняли, что целомудрие - это характер язычества. Ныне этот характер - в оппозиции к пошлости и разврату и будет в оппозиции столько, сколько позволит ему стойкая нравственность. Стойкость нравственности обладает неисчерпаемым запасом терпения и воли, она зависит от убеждения. Убежденный человек - это тот, над которым господствует воля предков и сам Бог Род - он неприступен для нравственных компромиссов ни с христианством, губившим языческую культуру, ни с марксизмом-фрейдизмом, по-разному губящими ту же культуру, но одинаково жестокими и аморальными средствами. Видимо студенты поняли, что сладкая чума сексуализма опасна семье и индивидуализму. Жаль, я не сумел заострить, что христианство, потоптавшее душу язычников, не способно противостоять сладкой чуме и оно неизбежно, в который раз, будет абсорбировать языческие ценности для своего же выживания.
  Кроме всего, студенты не могли не увидеть перед собой не иллюзорного убогого истукана-идолопоклонника, а равного себе товарища, столь же современного и грамотного, как и они, способного вносить новые идеи, сохраняя за ними старые незыблемые нравственные устои. Уж, наверное, им труднее внушить теперь мысль об этическом недоразвитии язычников. Последние, то есть новые идеи, вошли в область чувства студентов, будущих учителей других студентов, а значит, эти идеи упрочат глубину народа, откуда они сами возникли, и взбодрят народную душу на широких просторах родины.
  Я бы ещё стоял дубом, а они бы ещё в исступлении хлопали, но дошло до предела. Смутно я услышал, как Дека эмоциональный карнавал приостановила. Она напомнила о себе и показала, что не разучилась руководить собранием. А тот самотек, который царил на Встрече, ничто иное, как продуманная тактика неформального мероприятия...
  - Слово от молодых студентов предоставляется студентке 1-го курса, старосте учебной группы Красноборовой Любе.
  И тут я оторвался, наконец, от груди трибуны и ушёл на своё место в президиуме, а на моё место выскочила... косатая девушка, что сидела около ректора. Девушка милая и красивая, косы крест-накрест, как пулеметные ленты, молоко и маки, сирень и роза, ромашка и солнце. Мечта.
  Услышав имя девушки - Люба - и увидев её самоё, зал снова взорвался, словно в него кинули новую бомбу.
  - Люба.
  - Любан плюс Люба!
  Вот почему зал ещё раз взорвался. Символическое совпадение имен с темой любви - Любан и Люба - стало причиной эмоционального ажиотажа.
  Мне было хорошо её видно в профиль и со спины. Возникло сравнение. Завязки халатика или фартука, выходящие на талию женщины, и, свисающие вниз через попу, нередко вызывают фантазию или желание развязать их.... У Любы вместо тесемок на талии завязаны были косы - они и свисали через высокий окатный припечек... Глубокий, почти с равномерными склонами, прогиб спины волновал, в свою очередь. А внизу рисовались ноги, налитые вином. Впрочем, ног я не видел из-за стола, но я увидел их один раз на инструктаже и по памяти знал, что они есть, именно как изящные бокальчики, наполненные вином без экономии. Вместе с этим Люба была высокой и вполне могла доставать до моего плеча. Видимо, и другие зрили то же, что я, потому что, я полагаю, все уставились на юное диво, как я...
  Оказалось, что у неё не было никакой речи. "Косы" выскочили для того, чтобы удивить зал своей неописуемой красотой. И фамилия ей сопутствует - Красноборова, а имя её в ней разлито пропорционально.
  - Ой! Я думала-думала, целую неделю думала, что сказать. А как наслушалась выпускников, торопко стало. Я себе показалась дурочка-дурочкой и что не туда попала. Да разве мы будем такими умными, грамотными? Речи свои они говорят от себя, а книжные мысли приводят для усиления и украшения своих мыслей и рассуждений, у них свои замыслы и идеи. Мы, конечно, будем стараться, чтобы чуточку походить на них, ну, может, больше, чем чуточку... Ой! Ну, в этого Любана я прямо влюбилась!.. Не по теории...
  И попорхнула на своё место, под крылышко ректора. И грянули такие аплодисменты, каких актовый зал никогда не слышал. Награждали не слова её, а её красоту и чистую наивную душу. Опять кто-то крикнул, забыв, что он не на стадионе:
  - Любан плюс Люба равно люботе!..
  
  
  
  
  ВЫСТУПЛЕНИЕ РЕКТОРА
  Смеясь, вышел на кафедру ректор.
  Анатолий Алексеевич Самашкин - представитель послевоенного поколения. В нём жива самая патриотическая и интеллигентная часть народной души - разумной, образованной, умственно развитой и отчинной. Он не боится слова "интеллигент". Одного из Гумилевых спросили: "Вы интеллигент?" Тот ответил: "Боже упаси!" Ректора спросили: "Вы интеллигент?" Учитель подумал и переспросил: "А вы, как думаете?" Ему признались: "Мы думаем, вы интеллигент". "Спасибо за комплимент!" - поблагодарил Учитель. Он был интеллигентом в самом культурном и интеллектуальном значении этого слова. Вся его плодотворная деятельность отдана педагогическому вузу. "Старик Державин {прежний ректор) его заметил и, в гроб сходя, благословил" - на подобной же Встрече объявил его преподавателем вуза. Словами аттестаций, ректор "прошёл все ступени вузовской карьеры: преподаватель - старший преподаватель - заместитель зав кафедрой - зав.кафедрой - декан - проректор по науке - ректор". На день Встречи он уже 12 лет как патриарх педвуза. Он возобновил традицию "старой школы" и не уронил лица "новой школы". Тем, что ежегодно на Встречах выпускников с молодыми студентами, отобранных студентов он публично приглашает служить алтарю вуза в ранге преподавателя. То, что Дека перечислила в своей речи - это "плоды" Самашкина на ректорской ниве - и институт художественного образования, и филиал в Тольятти, и докторантура со специализациями, и новый статус вуза. Любимые "дети" ректора - научно-исследовательские институты по "истории и археологии Поволжья" и "Языков и культур Поволжья". У него были академические труды в этой области. И, разумеется, в 50000 выпускников течёт кровь старого Учителя. Ему бы Героя Труда России, или Мастера педагогических искусств, ан нет, не принято быть учителям ни Героями, ни Мастерами. Ученикам, покинувшим ниву учительства, можно отличиться в других сферах, учителям-педагогам, которые формируют Героев - не героическое поприще!.. Логика! Да что там Герой России - что-то я не встречал ректоров и среди литературных героев. К своему стыду, и мне он попал на перо не как Герой или герой-персонаж, а как участник событий, имеющих ко мне отношение. О нём об одном можно написать роман, а я в середину своего романа вставил себя... Что-то меня толкало поступать таким образом, а не единое честолюбие. Так повелось. Одним за заслуги посвящают романы. Другим хватает повестей. Третьим пишут рассказы и очерки. Четвёртые удостаиваются строки в энциклопедиях. А кое-кто не оставляет о себе ни буквы,ни звука. Почему бы это? Люди должны крепко подумать об этом. Ибо главное наше имущество - это память о себе. Какую ты сделал память, таким ты и был. Навороты на кладбищах не считаются - это не память, а деньги. Я говорю о положительных славных делах, а не о криминальных "делах". Но два слова всё же о ректоре.
  Ректор велик и тучен, предположительно, не с картошки, хотя и ректору платят гроши. Велик он от природы телом, а от педагогики - должностью. Университет - это больше, чем бригада спецназа или общевойсковая дивизия, хотя здесь нет другого вооружения, кроме науки. Он велик от ответственности перед вузом, народом и государством. Если учителя-педагоги - первые лица общества, то руководят этими первыми лицами ректора, мудрецы из профессоров, профессора мудрости. Ректор из них. По Сеньке и шапка, у ректора кличка, ни много - ни мало - Гора. Казалось бы, должны остановиться на кличке "Сам" от фамилии САМашкин или от названия вуза - САМ ГПУ (от САМары). Но наверно давала кличку какая-нибудь студентка, а у них, никого не удивишь, логику завихряет. Итак, ректор - Гора. Отчего же всё-таки тучен и сед он? А тучен и сед, опять-таки, от специфики профессии. Штурмовать полосу препятствий ему не надо, выживать в разведке ему тоже не надо - ему надо сидеть и писать научные труды, а потом, стоя, за кафедрой, защищать их идеи перед студентами и коллегами-профессорами и преподавателями. Ну и картошка с молоком, и мучные изделия, типа хлеба, тоже сказываются - на говяжью вырезку зарплаты ректора не хватает. Но что же делать, такая у нас Россия.
   Тучен, но подвижен ректор, успевает доглядывать за "частями и подразделениями своего соединения". Но важно, успевает определить политику вуза на зигзагообразном пути России, и успевает не суетливостью - способностью руководить, и мудростью. Ещё важнее, остается ректор "с человеческим лицом", доступным и понятным студентам. Хотя иногда такое отмочит - озорник позавидует... Может быть, для впечатления родства со студентами. Психологически, по-другому не объяснишь.
   Итак, вышел ректор на кафедру. Он смеялся беззвучно, возвышаясь над кафедрой. Гора, она всегда возвышается молча. Эта Гора смеялась, но тихо. Правда, было известно, что в некоторых случаях Гора покатывался со смеху, словно оказывался на полозьях. И вот, Гора открыла рот... Открывать рот прежде слова - это свойство ректора. Наш дед Любан сначала скажет первое слово, а потом производит эффекты воздействия. У ректора немного не так. Этот сначала отвалит челюсть, а потом, после паузы, начинает говорить. Видимо это свойство людей, приобретенное многолетним трудом разговоров с аудиториями; пауза - как бы последняя капля времени, чтобы подумать последний раз, чтобы сказать, наконец, не ошибившись.
  - Чего мы добивались Встречей поколений студентов? - заговорил рот ректора. - Чего добивались, того и добились. Мы хотели показать поступившим, кого мы готовим, а себе показать, что у нас вышло. Угодно, мы хотели похвастаться своим продуктом. И вот продукт налицо. Хорошо учите, коллеги-профессора и преподаватели! Видимо вы испытали гордость за свой труд. И я испытал... /А мне послышались слова комбрига Лесного: "Хорошо учите, товарищ сержант"... Я даже помню, как смутился сержант, но это смущение было ничем иным, как свалившимся на него счастьем. Так мало нужно учителям: услышать о своём труде похвальное слово. Зарделись, заулыбались, закивали бородами профессора и преподаватели, разделяя с ректором справедливую истину. И Коганов тоже сиял. И был прекрасен в улыбке. В улыбке бы ем и служить музе учения, в улыбке бы ему и умереть, а не в мраморе первоидейных догм и интриг./
  - Эта девушка Люба... как он её назвал?.. Молоко и маки?..
  - Сирень и роза... - подсказали с мест.
  - Ромашка и солнце... - уточнили портрет. Ректор-Учитель установил с залом контакт. Вот так это и делается педагогом, просто и умно.
  - Да, да, да... Эта девушка Люба, которая, видимо, выразила общее впечатление о наших выпускниках, станет такая же грамотная и идейная, со своими мыслями-замыслами. Больше того, она заменит нам Любана-вожака, станет сама вожаком своего курса и всех остальных курсов. Будете все такими, как наши выпускники. Вуз работает не на халтуру. Не заметите, как возмужаете духом и знаниями. Конечно, мы показали лучших из лучших. Но и остальные студенты мало от них отличаются. Только эта четвёрка друзей, о которой упоминалось, за четыре года не имеет ни одной персональной четвёрки, то есть "хора", а только "отлы", то есть отлично. Они в чистую идут на золотые медали. Троих из них - Казакова Вячеслава, Мухаметшина Амина и Рузаева Михаила своим правом ректора я назначил на должности преподавателей-ассистентов СамГПУ. Одновременно они будут студентами, а после "госов", то есть государственных экзаменов, останутся в штате университета. Можем поздравить молодых коллег с началом карьеры, а весь профессорско-преподавательский состав с пополнением нашего полка.
  Дека захлопала, её поддержали в зале. Но, поскольку новоиспеченные ассистенты "не ударили палец о палец", аплодисментов не получилось. Что-то было не так. Недоумение погасили отдельные хлопушки.
  - А что касается Дубинина Любана, лекцию которого мы имели удовольствие слушать... что касается его... Любана... то к его рекомендациям следует прислушаться. Не часто мы слышим подобные объяснения...
  И пошёл садиться на своё место. Эка, выкинул! Гора называется. Под ней даже ёж не сидел... Зал, слышавший рукоплескания, погрузился в мрачное состояние. Зажим молодого дарования!? Тишина недоумения тяжело зависла под потолком, а потом стала опускаться ниже-ниже, и придавила всех к стульям. Кажется, все опустили головы. Только один человек почему-то воссиял, распрямился в груди и готовый был тотчас выпрыгнуть на подиум, где его не хватало, и поцеловать руку ректора. Это был прапраправнук Еноха, внук Еноха и сын Якова - Енох Коганов, зав кафедрой теологии, новой кафедры университета. Суковатая трость играла, змеилась своими суками и словно выпрыгивала из его рук.
  В этой гнетущей тишине многие успели подумать о справедливости положения, не допускающего исполнять обязанности ректора позднее 65 лет. Неужели мудрая Гора не понимала опасности своего падения? Конфуз был очевидным. Пахло драмой. Стало столь же очевидно всем, до последнего молодого студента в алфавитном списке: ректор не сумел обыграть своего права, сама былая традиция стала сомнительной и нелепой, а молодые ассистенты предстали в виде евнухов в таборе шарлатанов. И примут ли евнухи своё назначение?
  И вдруг нашёлся ещё один голос, который полагал, что он на стадионе.
  - Ректор ректнулся! - негромко сказал этот отчаянный голос. В той могильной тишине, которая придавила Встречу, негромкий голос прозвучал одиночным выстрелом чеченского снайпера в голову ректора. Ректор должен был упасть, навсегда сраженным. Но он почему-то не подумал падать. Выстрел достал его в тот момент, когда он думал садиться на стул. Но не успел сесть и не успел упасть. Больше того, ректор, ослепляя зал своими целыми белыми зубами, начищенными "блендомедом", беззвучно смеясь, возвратился на кафедру...
  - Как? - вопросил он. - Почему ректор ректнулся? Кто сказал, что я ректнулся? Извольте объясниться немедленно? - потребовал он.
  Несмотря на белозубую улыбку ректора, зал пережил новое угнетение. Будет сейчас разгон! Будет сейчас Встреча! "Встреча на Эльбе"!.. Надолго запомнится... Нашёл дураков - так ему сейчас и признаются!
  Однако автор медицинского заключения ректору встал во втором ряду. Точнее, встала. Это была девушка. Первокурсница. Обычная девушка, с Красноборовой не сравнить, но не дурнушка. В общем, молоденькая.
  - Это я сказала... Меня зовут Лена Грунина.
  - Ну! - приказал ректор.
  - Ну... мы заслушались Любаном и вы же его рекомендовали, но вдруг... всё похоронено. Вы назначили ассистентами тех, кого мы не слышали, кроме Рузаева; Рузаев Миша хорош, даже больше, но не сравнить же его с Любаном!.. Вот я и не выдержала... - таково было обоснование медицинского заключения, осуществленного без обследования больного; с этим справилась Лена Грунина, никому не известная студентка.
  - Тэ-тэ-тээ... - озвучил свой смех ректор. Так он смеялся. - Умница! Если бы вы меня не осудили, я бы ночь не спал, а завтра подал бы прошение об отставке... Простите, я это сделал с определённой целью, причём понимаю, что эффект произвёл нездоровое впечатление. Но дело вполне поправимое...- Ректор вздохнул. - Здесь были две цели. Первая - я захотел таким необычным тестом проверить вашу молодую публику на степень гражданственности. Другим бы способом так быстро тестировать не удалось. А теперь я рад, как ректор, и доволен случаем показать коллегам-профессорам и преподавателям, что мы приняли в вуз не молчаливое поколение раболепных граждан, а полноценную отрасль будущих строителей России. Спасибо вам, Лена, спасибо всем молодым студентам, доказывающим своё достоинство не только экзаменационными оценками. Пусть этот случай послужит маленьким уроком для всех нас. Мужайтесь, ребята, всё будет...
  Мы так и замерли: сейчас брякнет - "прикольно..." Но ректор сленгом не брякнул. Всему своё место и обстоятельства.
  - ... Всё будет хорошо и отлично. Устраивайтесь. Осматривайтесь, но не раскачивайтесь, сразу точите зубки и грызите гранит науки... Ясно ли я сказал? Поняли ли вы меня?
  Экспрессивные первокурсники немедленно подтвердили:
  - Ясно!
  - Поняли!
  - Спасибо. Теперь о второй цели. Я хотел ещё раз вернуться к Дубинину Любану. Тут особый случай. Строкой приказа мало покажешь. Любан оказался таким сыном, который перерос всех своих праотцов, которым он верен духом. Моим приказом и Любан Дубинин тоже назначен преподавателем-ассистентом - он занимает первую строку по алфавиту... Да не уверен я, что Любан останется преподавателем. Феномен, которого никому не достать. Он пойдет своей дорогой... Какой, не знаю. Пожалуйста, Любан Родимович, скажите мне откровенно на публике, останетесь вы в университете согласно моему приказу?
  Лестно оказаться в центре внимания вузовского населения. Завтра об этой Встрече будут в подробностях знать все поголовно, включая собак, прибегающих к университетским мусорным бакам. Но в то же время я испытал чувство неловкости от чрезмерной переоценки моей персоны. Этого я не люблю. Этого не любят в нашем роду. Скромность - первое требование родовой педагогики меры. Не молчаливость, как это утверждают в "Поле чудес", а обыкновенная скромность. Я встал, но ко мне обращался не офицер и не комбриг, а сам император маленькой империи, ныне рекрутирующий кадры для своей империи. Ему требовалось много кадров, ибо всё же - империя, какой бы ни была она малой. Строевая стойка, если помнится, у меня была уже до того, как я стал старшиной роты; была от природы, тут ничего не поделаешь...
  - Спасибо вам, Анатолий Алексеевич! И за розыгрыш, и за приказ, и за заботу о моей судьбе! Мы-то знаем, что вы действительно ректнутый... В том смысле, что вне ректора вы себя не мыслите, и, слава Богу, что такие люди встречаются. Все ожидали, что вы и на этой Встрече осчастливите своих избранников. Как и моим друзьям, мне льстит ваш приказ, но извините меня, пожалуйста, я не кокетничаю, но пока я не готов вам ответить... ближе к весне посмотрим... Рискованно вы, Анатолий Алексеевич... а если бы она не крикнула? - таков был мой ответ, в котором не было ни спеси, ни лжи.
  - Видите, уважаемые... И вы думаете, что он не знает, что меня лоббируют, добиваясь утверждения своих кандидатур? Знает он, что до весны я ждать не могу, что это шанс, или сейчас, или поздно. Со студенческой скамьи в преподаватели - это карьера! Перед вами выступал Дмитрий Дмитриевич Козиков, ныне кандидат наук, работающий над докторской диссертацией - он тоже со скамьи. Или вот сидит во втором ряду Иванов Никита Иванович, тоже кандидат и тоже пишущий, - он тоже со скамьи. А каков их авторитет! Уж я то знаю, что студенты на них не обижаются... Поэтому я провёл эту четвёрку ассистентами в приказе заранее, надеясь, что это будет моей последней мерой, чтобы сохранить их в университете. А вы уж, ребята, думайте... Вопрос по поводу риска? Тут если бы, да кабы. У меня была другая домашняя заготовка, не хуже первой, если бы никто не среагировал...
  - И-га-га... - среагировали осчастливленные ассистенты. Зал дружно, но негромко ответил конским голосом. Моральная атмосфера давно очистилась и восстановилась. Не миновать ныне новой приставки к кличке академика, не иначе будет Ректнутая Гора...
  - Наконец, я выскажу своё мнение о лекции, которая, так или иначе, будет неофициально обсуждена. Лекция преподавателя-ассистента Дубинина Любана Родимовича самостоятельна от начала до конца. Видимо по этой части ни у кого сомнения нет. Из доклада декана мне известно, что на лекцию ему отводилось времени в пределах школьного урока. Но он, как бы это сказать...
  - Оборзел... - подсказали новоиспеченные ассистенты!..
  - И-га-га... - это уже зал взял инициативу, распространившуюся и на президиум.
  - Да, да, да, очень точно подмечено... - подхватил ректор струю, чем вызвал продолжение смеха. По всей видимости, ректору нравилась атмосфера живого смеха.
  - Он самовольно, пользуясь нашим благожелательным попустительством, продлил лекцию вдвое. Я должен заметить, что лекция от этого не стала хуже... Можно придраться к отдельным методическим изъянам, в частности, к несовпадению выводов с буквой лекции. Можно подвергнуть сомнению ссылки на знания ведунов, но они существуют и мне об этом известно, поскольку, коллеги знают, я занимался культурой народов Поволжья. Поэтому отдельные замечания, характерные для всех лекций, не могут затмить её действительно проблемного характера и содержания. Искусство лектора состоялось в том, что он уже в частном, удаленном от внимания случае, увидел проблему национальной опасности и тесно увязал её с проблемами любви и секса. Мы, старики, написать те слова, которые произносил лектор, ещё можем, но чтобы так спокойно и убедительно оперировать ими, нет, для этого надо стать молодыми. Но они действительно ему были необходимы для демонстрации целомудренно безупречных понятий русского языка, считавшихся утерянными... Очень свежо прозвучали эти понятия и мне трудно представить переполох в стане сексологов и, как он их назвал, неонеандертальцев, которые вымараны дегтем пошлой, их же терминологии. Ну, и такие козырные опоры как "у любви есть Бог, а у секса нет бога, у любви есть история, а у секса только эпизод с сексуальной революцией и СПИДом" - кому-либо трудно будет оспорить... Проблема же обеспечения любви Новым Домом поставлена оригинально, ново, остро и глубоко. Она заслуживает широкого общественного внимания.
  Я считаю, что мы не ошибемся, если на правах реферата будем хранить лекцию в библиотечном фонде студенческих работ. Появится достаточная критика лекции, то мы и этот реферат положим в фонд для всеобщего пользования. Предвижу, что нам придётся обновлять экземпляры фонда - изотрут бумагу... читатели... Дайте мне текст лекции, я изложу сказанное в небольшом вступлении к лекции. - Так высоко оценил ректор моё первое произведение.
  - Текста нет, - сказала Дека.
  - Как, то есть, нет? - опешил ректор.
  - Любан не из тех, кто любит писать тексты... - наябедничала Тамара Григорьевна. - У него план-конспект, которого я не видела...
  Возникла далеко не драматическая пауза. Ректор беззвучно, видимо животом, засмеялся, профессора развели руки - вот они, современные...
  - Есть, есть текст! У Любана в компьютерной версии, а мы сделали три компьютерных стенограммы, - поднявшись, спасал утопающего моряк Слава. - Мы выведем из них свои комментарии, и текст будет готов, - добавил Слава.
  - У них же компьютеры... - неопределённо заметил ректор. - Что ж, это тоже новинка, придётся привыкать и к этому. Если можно, сохраните для меня свои комментарии, - попросил ректор.
  - И-га-га...- сказал Слава. - Здесь такое...
  - С таким и дайте, мне интересно, - не унимался ректор. - Будем считать, договорились. Это последняя деталь с отсутствием текста... не хотел говорить, да подтолкнули. Должен сказать, что как-то не верится, что этот человек будет заниматься уроками. В кино бы ему играть роли Геракла, а у него голова греческого Геродота и русского Федота. Но и это не верно. Он превзошёл и Геракла (видно не вооружённым глазом), и собирательного Геродота, и упрямого Федота. Впечатление таково, что тот род, со своим кладбищем и своим первопредком, есть родной род самого Любана, и я не удивлюсь, если завтра с Любаном заговорят духи его предков - настолько он предан язычеству - и тогда появится ещё более новая версия текстов...
  - И-га-га... - подавились смехом мои друзья. Но их поддержали в зале. Видимо тонко заметил ректор, что наиболее откровенно засмеялись профессора и преподаватели, а Енох Яковлевич, у которого род выходил к сыну Адама, тот даже расхохотался. Вот бы ему контакт с Каином, своим первопрадедом! А может быть, у него была другая причина хохота - ректор подсказал ему аргумент собственной критики... Но, ректор, будто сам овладел контактом и дух русского Самашкина подсказал ему мысли оппонента. Он помолчал и задумчиво произнес:
  - Я бы посоветовал не стыдиться язычества. Наши предки у всех были язычники. РПЦ следовало бы тоже прислушаться к гласу критики, без язычества ей не справиться с народившимися проблемами... Будем заканчивать Встречу. Как, студенты, если откровенно, довольны вы Встречей или будут критические замечания?
  - Довольны! Довольны! - выкрикнули первоклашки и выпускники.
  - А Лена Грунина? - лукаво спросил ректор. Девушка поднялась красной розой.
  - Я поняла, - сказала она. - Вы правы, вы оригинал, Анатолий Алексеевич. Извините меня, пожалуйста.
  - Извиняю с большой охотой. И вы меня извините, я был действительно не осторожен и рисковал своим авторитетом. Учитесь отлично, вы способная девушка.
  Ректор сел, а Декан, по привычке, спросила, нет ли вопросов.
  - Хорошо. Заключительная часть Встречи добровольная. Танцы в фойе. Свободны.
  Все стали подниматься со стульев, потягиваясь в меру приличия. Время пролетело незаметно, но без перерыва все затекли. И тут произошёл ещё один неожиданный и почти синхронный инцидент. Три девчонки из зала взбежали на сцену. К ним, обладая древним инстинктом, присоединилась косатая Красноборова, она почуяла цель девчонок. Они окружили меня. Тут же оказались друзья, и, кажется, весь президиум.
  - Мы явились, Любан! - бойко доложила одна из них.
  - Не понял, - оторопел я
  - Ну, как же, на собеседование... Вы же просили ...
  Надо сказать, что студенты I курса первое время называют выпускников на "вы", но очень скоро наглеют и отыкивают их только так. Мои друзья тотчас заржали, а я вспомнил, что приглашал. Но не при ректоре же, не при декане же вести собеседование!.. Те не спешили уходить со сцены.
  - Ха-хаа... Вы и впрямь все красавицы. Но каждая хочет быть лучшей. Я оказался в роли Париса. Тогда так. Ответьте мне на вопрос: как вы определили, что вы самая-самая? - девчонки потупились. Они не ожидали такого вопроса. Но спрашивают...
  Косатая была хитрее всех. Не полезла с ответом первая. Хотела послушать других. Первая сказала: - Вижу себя в зеркале и сравниваю с другими...
  Вторая сказала: - Мне говорят в открытую, что я красивая и пристают...
  Третья сказала: - Мама говорит, что я красивая и добрая... - очень трудно было не согласиться с мамой. Из троих она сразу вышла на первое место - в моём понимании. Наконец, косатая Люба: - Вы же слышали, что ректор, и в зале повторяли слова вашего идеала. Нельзя забыть эти слова... К тому же меня десять раз сватали, в том числе, ваш отец... Я же из Гвардейцев...
  - Ха-хаа! Отец! Не может быть!?
  - Ещё как было. Последние три года зачастил к нам на правах друга моего отца. И, вроде бы в шутку, сватал. А мне кажется, изучал. Мой же папа меня обрабатывал, готовил...
  - А ты что?
  - Я же вас не видела. Зачем мне кот в мешке, когда от своих собак нет отбоя...
  - Ха-хаа... И как тебе кот?
  - Вы не кот, вы - дуб.
  - И-га-га...
  Толпа, окружившая нас, включилась в игру сочувствия. У всех было юношеское настроение. Люди, однажды побывавшие студентами, хранят дух студенчества до конца жизни. В данном случае Гора был студентом, Дека была студенткой, зав кафедрами тоже были студентами. Им и домой-то идти не хотелось поэтому. Они с чрезвычайной живостью наблюдали суд Париса и поведение юных богинь.
  - Ну, девчонки, задали вы мне задачу. Но определяю не только красоту, но и целомудрие, чистоту души, - совокупно. Что подсказала ваша душа в оценке друг дружки? Говорите по порядку.
  Как одна, они проявили великодушие. Это и было их целомудрием Первая сказала: - Тут уж ясно, она... её за вас уже сватали... сам отец...
  Вторая сказала:
  - Кричали: "Любан плюс Люба равно люботе", - пальма её...
  Третья сказала:
  - Она при всех сказала, что в вас влюбилась не по теории, а я промолчала...
  Люба сказала:
  - Мне третья девушка нравится, она, правда, добрая...
  - Ну, молодчины, девчонки. Любу и третью девушку "награждаю" золотой пальмовой ветвью, а первую и вторую золотой пальмовой веткой. Согласные с вердиктом, судью целуют, иные надменно уходят...
  Визг. Поцелуи. Смех.
  В фойе уже играла музыка, нами же и подготовленная. Обитатели сцены так толпой, весёлой и расслабившейся, переместились в фойе. Тут мы от неё отделились. Наши чувства были особыми. Мы подошли к муз центру и настроили то, что нам требовалось. Грянуло "Во саду ли, в огороде". Вчетвером мы пару минут отрывали языческий класс. Кажется, все сочувствовали нашей радости. А когда студенты подчинились азарту музыки, и пошли в пляс, мы ближе-ближе к дверям, и растворились...
  
  
  
  Часть третья
  МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
   В дежурствах наступила путаница. С тех пор, как друзья завербовали меня в писатели, я неделями, игнорируя протесты вербовщиков, ночевал бессменно в подвале. Оказалось, никому не было дела до того, кто из нас там ночует. Жеребцы ржали, не пора, ли совсем никому не ходить, деньги, мол, всё равно платят. Останавливал довод, что, дескать, тогда Любану негде будет творить свои бессмертные произведения... Действительно, уникальная "камера творчества". Рекомендую другим начинающим... Но зато все субботы и воскресенья за нас отдувался Амин. Добрейший татарин отшучивался: придет время его любви, он на нас покатается... Пока же, в подвале, он изучал литературу народного движения Богодержавия, привезенную из Новосибирска.
  В эти дни мы ехали домой. Наш дом стал домом Славы и Миши. Они ехали к своим невестам, а я ехал... со своей Любой. Воскресный день продолжали вкалывать на "отделке". Однако неотвратимо приближался день новоселья. И он уже был условно назначен на конец октября. А мог состояться и раньше, в зависимости от увольнения со службы брата.
  Как всегда, когда притупляется бдительность, восприятия оказываются обманутыми царём. Нашим царем был шеф, и он не спускал ока с подвала. Точнее, со сторожей. Ещё точнее, с одного из сторожей, с меня. Внезапно он посетил меня ещё раз. Ясное дело: устроить разгон за нарушение режима очередности...
  В этот раз я отстукивал на компьютере свои первые отношения с косатой Любой, которые начались после той лекции. Она прилипла ко мне, как банный лист к боку. С этим листом я и ходил, не отлипая его от тела. В обеденные перерывы Люба бежала ко мне, и мы обедали в преподавательском буфете, неизменно занимая столик в углу длинного зальчика. Теперь я имел право обедать здесь по субординации, "как господин ассистент"!.. Впрочем, наша четвёрка обедала здесь и раньше, как обедали здесь и другие состоятельные студенты, или "олигархи", как их называли бедные студенты. А господа профессора и рядовые преподаватели пили чай в своих кабинетах; не было денег... Этого ЕБНа, если не вслух, то мысленно, проклинали столько раз, сколько впроголодь "кушали чай". То есть, места в буфете всегда были. Девчонки-буфетчицы нашу четвёрку знали. Они питали к нам свои симпатии, а мы питали их шутками и намеками. После того, как они однажды увидели меня с Любой в углу, они стали беречь угловой столик для нас. Они ставили на него стулья вверх тормашками - не рабочий! Мы появлялись, одна из девчонок выбегала, делала знак нам, убирала стулья и ставила нам прибор с горчицей, перцем и солью, взятый с соседнего столика, где один из двух резервировала специально для нас. Сервис! Сервис любви... Люба садилась, а я шёл в очередь за обедом. Лишь в обед здесь могла образоваться очередь в редкие дни зарплаты. Утром - никого, хотя буфет работал по полному распорядку. Профессорско-преподавательский состав по утрам экономил на еде, завтракая дома. Завтраки и обеды у них были однообразно похожими. Большинство из них были стройно-поджарыми, с втянутыми животами. Нам не были известны случаи голодных обмороков в нашем вузе, хотя газеты писали о таких обмороках в других вузах. Может быть, наши скрывали. Народ привык скрывать свой позор, скрывает он и позор государства.
  ... Я был в тапочках и старом камуфляже, который берег по той причине, что в своё время он был пошит на меня в военном ателье по моему размеру. Я его надевал в часы дежурств. Он был старым-престарым, штопаным - перештопаным, но всё же обладал своим единственным преимуществом - не стеснял моего тела.
  Понятно, далеко не смокинг.
  Послышалось карябание замка снаружи, и я включил все элементы системы сигнализации. Я вынул свой газовый пистолет - отбиваться до последнего патрона в "камере смертников". Дверь отворилась, и в камеру взошёл улыбающийся шеф. Он посторонился и пропустил вперед себя прислужницу с подносом, на котором стояла бутылка вина, лежали виноград и бутерброды с бужениной - последний ужин приговорённого к смерти... Прислужницей была Алла, "породистая теличка" с синими глазами сиамской кошки. Её бы к последнему ужину, и можно умирать. Она, не успев всколыхнуть мужские инстинкты, кроме алчности глаз - поставила поднос на стол, сделала книксен и удалилась - шеф повелел бровью... Мы остались вдвоём. Картина невероятная. Красавец шеф в бело-голубом спортивном костюме в подвале со сторожем, одетым в допотопный камуфляж, и с газовым пистолетом в руке! Но картина была очевидной. Улыбающийся и хухукаюший шеф осадил ладонью моё напряжение, сам сел и, по-плебейски отодвинув локтем компьютер, стал наливать бокалы. При этом он не был пьяным. Вино было то же, или в той же бутылке, из какой мы пили когда-то в самолёте.
  - Садитесь, Любан, что вы стоите? Если не возражаете, мы проведём с вами мужскую "встречу без галстуков"... Я устал и мне необходимо расслабиться в неординарной обстановке. Лучшей обстановки я не придумал... - так заговорил со мной шеф, ловко владея всеми предметами, к которым он прикасался - бутылкой, бокалами, компьютером... Я сел, но к подвинутому мне бокалу не прикоснулся. Да шеф и сам не торопился выпить.
  - Польщён вашим визитом и мне любопытно, чем всё обернётся, если я возражу... - ответил я на его "если не возражаете".
  - Ху-ху-ху... Такой собеседник мне и потребен, ершистый и остроумный. Давайте потихонечку тронем... - он приподнял бокал.
  - На службе не пью - шеф уволит с работы... - изобразил я притвору.
  - Да будет вам. Таракану понятно: выпьете - уволю, откажетесь выпить - опять уволю... Ху-ху-ху... - принудил меня шеф.
  - Тогда лучше вылететь с приятными воспоминаниями... - Мы отхлебнули, нет, некрасиво, - откушали первый наперсток, не более.
  - Ну, как компьютер? Довольны подарком? Освоили? - начал он с дежурных вопросов.
  - Да шеф, спасибо. "Давим клопов" помаленьку, но уже получается. Надеемся когда-нибудь получить сведения об истинной причине награды... - поблагодарил я шефа.
  - Формулировка в приказе вам не понравилась? - шеф приподнял брови.
  - Формулировка президентская, да мы-то знаем, что она не отвечает нашей заслуге, - возразил я шефу. На что он многозначительно произнес:
  - Формулировка отвечает моим надеждам. Это большая ценность, чем то, что вы охраняете, поэтому я не скуплюсь. Да и речь-то о пустяках по сравнению с тем, что могло бы вас ожидать. Я не забыл своего намёка о нашем соратничестве. Если получится, как я хочу, вам и вашим товарищам покажется детством нынешние подозрения о моих предполагаемых кознях... Все будут довольны... - концовка провоцировала на мои самооправдания.
  - Вы хотите услышать о том, что мы не подозреваем о ваших предполагаемых кознях? - тем же концом спровоцировал я шефа. Откуда бы он знал о подозрениях.
  - Ху-ху... Вы досматриваете все колебания мысли... - упрекнул он меня.
  - Диалектика, шеф, не хотел бы, да само получается, - оправдался я.
  - Такой собеседник мне и потребен, - повторил шеф. - Я же говорил, что буду за вами присматривать, изучать, я это и осуществляю, я не могу ошибиться в людях, слишком много за мной стоит и лежит...- оправдался и шеф.
  - Каким образом вы это осуществляете? Если не секрет? Хотелось бы поучиться, - с большим любопытством спросил я шефа, не надеясь на правдивый ответ. Но шеф развил такую теорию, в которой без всякой правды была своя правда.
  - У меня не столько метод, сколько опыт. Правда, в армии я не служил. Армию мне заменили экспедиции. Там тоже не сладко. Но кому что. Это вольное рабство, не все понимают. У меня свой опыт. Он соединяет палеонтологию, ассоциативную психологию и мозаику. Для себя я его называю микропсихоанализом. По отдельным деталям, как палеозоология по отдельным скелетным костям, я составляю себе человека, точнее, мозаику человека, который меня интересует. Только и всего. Ничего общего с психоанализом. Как горный инженер, геолог-археолог и специалист по редкоземельным элементам, я ищу в человеке редкие минералы, из которых состоит его характер, душа, тело, идеалы. С этих позиций я рассматриваю вас и нахожу не отдельные россыпи, а редкоземельный материк. Во всяком случае, так мне кажется. А ещё лучше, так бы мне хотелось. Поэтому я вас изучаю дистанционно и визуально, в общем, и частном, но в основном по деталям мозаики. Я осторожен, ведь речь о попытке сделать из вас партнёра, сотоварища, друга... Вы поняли мою откровенность? - Глаза шефа подстроились под сомкнувшиеся губы - мечи уперлись остриями в яблоки моих глаз, выискивая в них "детали" под страхом боли.
  - Спасибо. Принцип откровенности понятен и интересен. При случае, может быть, вы скажете о самой откровенности. Но сразу скажу, вы преувеличиваете, как и многие другие, мою...материковость Мне бы не хотелось разочаровывать вас, как других... - отвечал я шефу, пряча поглубже термин "дистанционно", представившейся мне наиболее интересным. Может быть, следовало прямо спросить шефа, что означает дистанционное изучение, но я этого почему-то не сделал. Теперь мучайся в догадках. Да ладно, пусть шеф отметит себе "деталь", что я недотёпа... Слишком много деталей сообщил шеф о себе. Будем считать процесс визуального изучения обоюдоравным. Наверное, ещё что-то скажет, в бутылке много вина. Сказочного вина. Для светских бесед и визуального изучения ...
  - Расскажите мне, Любан, есть у вас невеста, хороша ли она, и когда вы намерены пожениться? - попросил меня шеф. Весьма загадочно, что шеф прибыл узнать о моих брачных намерениях. Видимо в обмен на свои откровения он рассчитывал услышать мои откровения. В таком случае употребляется иногда термин "бартер", характерный для бизнеса. Мышление шефа, возможно, придерживалось правила бартера, обмена товарами или услугами. Что я мог ответить по бартеру?
  - Все невесты хорошие, это историческое наблюдение, и у меня такая же. После выпуска, думаем, пожениться, - ответил я весьма незатейливо и отпил из бокала.
  - Вы её бережёте или вы уже освоили друг друга? Если неприятно, можете не отвечать, - стал углубляться шеф в интимную сферу. Не много ли бартера?
  - Ха-ха! Мужской разговор, да? Скажу, если и вы скажете: вы свою секретаршу давно освоили? - спросил я, полагая, что это дерзко, шеф так и я, мол, так. О том, что всякий "мужской разговор" пошл, я не думал, как об этом не думают другие собеседники, согласившиеся на откровенности...
  - Ху-ху-ху... - утробным смешком отозвался начальник. Мне тогда стало ясно, что не дерзость я кинул, а пенку - зачем спрашивать о том, что очевидно.
  - Молодец, палец в рот не клади, - с некоторым воодушевлением продолжал шеф. - Конечно, секретарша освоена, она моя любовница. Жены у меня нет, умерла в 32 года. Мне тридцать пять и, куда же деваться, надо осваивать то, что близко лежит и доступно. А моей дочери 16, мешает, родненькая... Это я к тому, чтобы вы не подумали, что я из вас вытягиваю секретные данные, а о своих - умалчиваю...
  Такой интимной откровенности я не ожидал. Тем паче, не ожидал укора за свои "бартерные" мысли. Я исходил из того, что шеф порядочный человек, только поэтому я почуял укор совести. Но ничего-ничего, успокоил я себя. Сволочность всяких "новых" мне была столь же известна, как и остальным простым гражданам, хотя меня лично ещё нагло не надували. Неужели надуть меня предстоит шефу?
  - Погодите. Это та, что общалась со мной по связи? - воспользовался я случаем спросить напрямую.
  - Она. Здорово вы с ней побеседовали, мы с Аллой слушали... - доверительно признался шеф. - После этого она отказалась от кураторства. Но вы отошли от моего вопроса, - напомнил мой собеседник.
  - Да уж, отойдешь, когда сам шеф стриптизирует. Поневоле надо платить той же монетой. У меня сложнее. Я - язычник, должен ввести в свой род девственную невесту. Поэтому, как вы сказали, я берегу её, к свадьбе, - так объяснил я шефу интересующий его вопрос, то есть правдиво, без ужимок секретности. Шеф слушал и пил. Я говорил и пил. Но пили мы по глоточку, облагораживая ту самую пошлость эстетикой малозаметного опьянения. Кажется, это называется "культурным пьянством"...
  - А как же вы обходитесь, интересно? Такой мужик, в расцвете сексуальных потребностей... Если стесняетесь, не отвечайте... - в своей культурной манере внедрялся шеф в личную жизнь. Можно было бы отказаться, мол, это не интересно, но как-то неловко отказываться, когда "мужской разговор"...
  - Ха-ха... Обхожусь методом терпения. Иногда, при стечении обстоятельств, позволяю себе расслабиться, - отвечал я, лукавя в одном пункте. Я ещё не позволил себе от Любы, но ведь и знались мы с Любой всего ничего.
  - Что значит - при стечении обстоятельств? Кто подвернется или методом отбора по каким-то критериям? И как на это смотрит ваша языческая мораль? - ещё глубже осваивал шеф мой интимный мир.
  - Ха-ха... Мораль наша шашни не поощряет, даже строго их осуждает. Чистота и верность жене, мужу - всё, закон. Но есть одно слабое место, которое выразил в песне прекрасный поэт-язычник Расул Гамзатов. "Если женщина просит"... То есть мораль позволяет оказывать помощь, когда очевидно, что надо... На такие обстоятельства смотрят сквозь пальцев, мало, дескать, случаев в жизни... Но если плохо закончится, то тебя заклеймят блудуном или хуже. Тут как раз всякие истории и происходят. Женщины знают об этом, и пользуются. Подлавливают холостых. Вот и со мной бывало... Сам я - никогда. Чаще, отбирали меня, ну, никак не отвертишься, и самому охота... Соглашался, если девушка, женщина, хорошая, скромная, обаятельная, если интуиция подсказывала, что последствий не будет... Но девственница не дождётся. Здесь никакие просьбы не допускаются и не исполняются. Проколов у меня ещё не было...- исповедывался я по добровольному принуждению.
  - А Пушкин - язычник? - неожиданно отступил шеф от интимного дознания.
  - Все поэты язычники. Если поэт не язычник, он не поэт, у него поэзия бесчувственная, штыковая. Но одни поэты остаются просто язычниками, а другие - языческими жрецами
  - Один поэт хотел, чтоб к штыку приравняли перо. А вы штыки осуждаете.
  - Другой поэт хотел, чтобы каждая его пуля убила за каждую слезу. Этими образами поэты достали душу, поэтому не этих мы осуждаем, этих мы любим... Они жрецы.
  - Неплохо. В другой раз вы расскажете о жрецах подробнее. А сейчас о читателях. Кто же читатель? - удивил меня шеф поворотом мысли.
  - Каждый читатель мнится вначале Белинским. Он с правом ищет слабости и халтуру. А как поймёт, что его не обманывают искусством, то он тот же язычник, чувственный, верный, доверчивый... Я это сужу по себе, не ручаюсь за точность.
  - Неплохо. Я так и думал. О поэзии и о морали. Добрая мораль у язычников... Такого орла должны приближать признательной просьбой, сделай мол, Любан, одолжение, помоги, не так? - не унимался шеф. Вы здоровый, экологически безупречный, точнее, генетически безупречный. Всё-таки, как? - вернулся к дознанию шеф.
  - Бывает и так, и сяк, по-разному... - не стал я распространяться.
  - Ну и что, когда вы согласились? Какой коэффициент неутомимости? - шеф совсем оборзел. И прекратить нельзя, и отвечать неловко, подобный трёп я не любил.
  - Шеф, вы даёте. У вас-то какой коэффициент? - кинул я чопик, думал, уймется.
  - У меня регулярность с одной любовницей. Говорил, я боюсь СПИДа. Перебиваюсь с разу на раз... А вы с голодухи... - затычка шефа не остановила, и он оголялся на равных. Это подкупало.
  - С голодухи, понятно, иначе... Пока женщина не устанет, - признался я, не находя в этом признании ничего постыдного.
  - Ого! У меня таких достижений не было. У вас природная мощь. Но как же женщина устает? Разве это возможно? - шеф увлекся до беспардона.
  - А как же! Она же человек. Это только говорят, что чем больше она пьет, то тем больше она жаждет. Дескать, необузданное существо, не воспитанное... - заступился я за тех женщин, которых знал, но я полагал, что, в сущности, все нормальные женщины одинаковы.
  - Ху-ху-ху... Тут я с теми согласен... ху-ху... кто "говорит". Но мне любопытно внешнее поведение женщин с вами. Каковы их физические реакции, эмоции? - ну даёт шеф, ну даёт! Словно ничего не читал и не видывал. Сам обставлен со всех сторон телевизорами и компьютерами.
  - С вами-то как? - кинул я новый чоп, не желая копошиться в интиме.
  - Со мной, я думаю, больше обозначаются, стараются стонать, вскрикивать, а у меня ощущение, что я перед ними виновен...
  - Женщина должна вести себя вольно, но не распущенно. Нечего на стенку лезть, если приколота. Я люблю тихую страсть в один ритм - это гармония, женщина стелется, отдаётся без фокусов; это же не дискотека, где танцуют вроде бы вместе, а прыгают врозь; это "белый танец", если хотите... А у вас что, проблемы? - неожиданно для себя спросил я, не отдавая отчета, что раздухарился.
  - Есть и проблемы... Хочу поучиться у вас... - признался мне шеф. Тут из меня ассистент-то и попёр, словно до этой минуты я сидел скромником.
  - Учиться никогда не поздно, - спесиво изрёк я пустую банальность.
  - Ху-ху-ху... - вроде бы согласился шеф. И теперь уже под эгидой школьника продолжал вопросы.
  - А как вы потом относитесь к женщине? Ведь вы её утомили, измучили, - выбрасываете, отмываете, храните для другого раза? - таков был новый вопрос.
  - К утомившейся женщине я всегда отношусь с обожанием, особенно к бескорыстной, без профкомплексной, которая - я не я, сама-де всё знаю. Мне приятны воспоминания о них... А дальше? Золото тоже грязнеет, если его не мыть, не чистить. Это вам, как горному инженеру, должно быть известно... Почему бы, не отмыть драгоценность, упавшую под ноги?.. Но это всё в процессе. А ещё дальше они сами заботятся о себе, довольны своей миссией; намекают на продолжение; но все понимают временность связи; и целуют... - я разошёлся, впору писать новую лекцию о сексуальной галантности.
  - Да, Любан, вы человек. Хотел бы я иметь такого зятя, жаль, что у вас невеста... С вами хочется по-мужски дружить, кажется, вы надежны. Или я преувеличиваю? - льстил ученик ассистенту.
  - Преувеличиваете. Я не подлец, но и не праведник, - скромно я самоопределился.
  - Мне это и требуется. Я зачем пришёл? Не только расслабиться. Главная цель - расположить вас к себе, внушить к себе доверие. Вы мне нужны на одном важном участке. Я хочу извлечь вас из подвала и поместить в бельэтаж... Верные люди редки как редкоземельные элементы, их надо разведывать, добывать, а за человека - бороться, тогда не будет ошибки. Вам не приходила мысль заняться бизнесом?
  Мы выпили. А я подумал: интересный всё-таки шеф. Вон, он куда!
  - Приходила, но уходила...
  - Почему? Ху-ху... Вы не глуп. Производите впечатление. Образован, - возвышал меня шеф.
  - Сейчас многие стали заниматься: онанизмом, сексом, любовью, бизнесом... - не хочу заниматься. Хочу просто работать, просто жить, просто любить... - я высказал свои кредовые посылы, что на них скажет шеф?
  - "Просто" ничего не бывает. Даже любовниц просто так не целуют; не говорю о проститутках. Общество не простое и оно не даёт делать просто. Конечно, какое общество. Например, в обществе зеков "просто так" - это первая подвоха. Попробуйте с ними сыграть в карты или в шахматы "просто так", так потом будете всю жизнь помнить... Не обязательно познавать эту истину собственным задом, можно поверить на слово - просто так ничего не бывает... - с памфлетной убежденностью высказал шеф эти слова, словно вывернул душу. Повеяло хладом тюремных бараков, стала очевидна новая "деталь" шефа. За что он залетел? Спросить? Нет, потом сам узнаю. Меня занимала другая мысль. Приятно, когда кто-то из старших тебя наставляет, пусть, даже, в малом. Шеф пробовал наставлять.
  - Сейчас вы будете нарасхват, и вы, и ваши товарищи. Головастые люди наперечёт, их сманивают и заманивают. Я бы не хотел опоздать...
  Опоздал, дорогой шеф! Меня усватали, я уже преподаватель-ассистент. Я не сказал об этом, лишь усмехнувшись, подумал.
  - Я бы и сейчас приоткрыл карты, но не предвиденное обстоятельство мне мешает. Да так мешает, что я могу его преодолеть с вашей помощью. А в принципе, пойдёте на новую работу? Оклад от тысячи баксов в месяц - сначала, потом в неделю, потом...- шеф умолк, выкалывая мои глаза своими кинжалами.
  - Шеф, в тёмную не играю. Предпочитаю ясность. И веду себя естественно, - придержал я шефа. Вроде бы вырисовывалась причина благоволения шефа ко мне и к моим друзьям. Он хотел бы взять на корню опергруппу бойцов для каких-то целей.
  - Я так и думал. Но пока мне надо преодолеть препятствие... Не могу ничего сказать. Не готов. Слишком деликатное препятствие следует преодолеть. Физическое, но более, морально-психологическое, нравственное. Я прицелился в вас. Но боюсь предстать в дурном свете. Поэтому готовьтесь к продолжению мужского разговора. Созрею, вас позову... Скажите, я не вызвал у вас настороженности? Антипатии? - шеф развёл губы в улыбке, глаза замерцали крестиками доброты. Не могла возобладать настороженность, шеф в зародыше её пресекал, вызывая сочувствие к своему некоему препятствию.
  - Осторожность всегда при мне. Антипатии нет. Напротив, вы умеете обольстить. Это от власти, или от богатства? - успокоил я шефа.
  - Спасибо. От власти. От богатства. И от культуры. Я тоже бывший студент. Многому меня научили. Многому научился сам. Я стараюсь не делать зла людям. Слишком много испытал, настрадался за свою глупость и за доброту. Кто не достоин света, тому его не показывают. Был период, мне не показывали... Достойный светлого дня, из темноты вырывается. Я вырвался из периода... Поэтому ценю в себе человеческое отношение. Но только к тем, кому доверяю. К остальным я жесток и непримирим. Вы должны знать об этом. Есть надежда, мы сойдёмся в деле. Горизонт широкий - от истории до искусства, от искусства до политики - есть выбор. Но пока всё. Давайте-ка по бокалу, не уносить же с собой бутылку!..
  И мы чокнулись. Вино потекло ручейком "живой воды", располагая живот к доверию. Шеф встал и начал ходить по той части подвала, по которой обычно ходили мы. Видимо визит его завершался. А я и не понял, что за человек передо мной. Вдруг я решил достать шефа.
  - Постойте, шеф, а вы в КПСС не состояли? - Я увидел - он вспыхнул.
  - Мы все состояли. А потом все вышли.
  - Как вышли? Были со мной в подвале, а потом взяли и вышли?.. - Шеф перестал ходить. Вернее, остановился напротив меня и вперил мстительные мечи зрачков в мои глаза. Если бы не обоюдный, душевный стриптиз, шеф не стал бы со мной разговаривать, мог оборвать, какое, дескать, вам дело. Так я оценил изощрённые гневные кресты-мечи и выражение глаз собеседника на мой иронический тон. С усилием воли шеф заставил себя ответить.
  - Плохо. Вы задели больную тему. Я написал заявление и вышел - после развала СССР, запрета КПСС и предательства генсека. Я мало состоял. Но некий комплекс вины чувствую за собой, будто не генсек, а я предал. Больше всего потому, что написал заявление. Унизил себя. Не надо было писать. Отдал заявление, а со мной никто не беседовал. Я и раньше мало общался с парторганизацией, то экспедиции, то ещё... А после этого всё... Вы удовлетворены? - Он снова начал ходить. Как и в первое посещение, пристально осмотрел сейфы, черканул по тому же месту, где еле-еле проступал его прежний чирк, наверное, и этот следок был "деталью", и снова многозначительно и задумчиво улыбнулся. Я запоминал детали. Шеф решительно пересек запретную линию, и световая сигнализация тотчас сработала. Боевой расчёт по тревоге явился. Шеф по виду остался доволен. Но после ухода расчёта он заметил, словно мы продолжали беседу, но нас перебили:
  - Вы не ответили... - Я понял, как глубоко влез в душу незнакомого человека, ставшего сразу более мне понятным.
  - Не стану лукавить, шеф, вы меня разочаровали своим малодушием, извините.
  - Вы правы. Правы в том, что спросили. Это важно. Эта деталь комплекса всего общества. Пока общество базарило, построились люди с рыночным планом. Поэтому и молчит народ, что знает свою вину, как и я, а хорохориться нечем. Все критиковали, докритиковались, теперь сидим у разбитого корыта. Прошу вас, больше эту тему со мной не затрагивать. То в прошлом. Своих проблем стало хватать... Кстати, а вы не состояли?
  - Язычники состоят в одной партии Бога Рода, зачем им другие партии? А если состояли бы, то ни СССР, ни КПСС не рухнули бы. Потому что у нас опыт. Когда-то язычники тоже пробазарили свою цивилизацию, теперь осмотрительнее. А ныне язычников не замечали. Извините...
  Явилась Алла. Со смыслом глянула на меня, и я бы не назвал её взгляд эротическим - скорее, советующим или предостерегающим. Она собрала остатки пиршества "приговоренного к смертной казни" и его "палача". Шеф поблагодарил меня за компанию, извинился, и они удалились. Молодые, здоровые, красивые. Не исключалось, что они сейчас приступят к очередному освоению друг друга...
  Я открыл крышку ноутбука, намереваясь по горячему следу записать историческое событие, и задумался. Пальцы стали приобретать привычку следовать моим мыслям, и начали прикасаться к клавишам, как к лепесткам цветка, - такая нежная клавиатура компьютера...
  Что это за хитрый метод у шефа? Палеонтологическо-ассоциативно-психологическая мозаика. Намешано, накручено. Но суть просматривается. Из палеозоологии он, по его словам, взял принцип восстановления образа животного или его скелета по одной найденной кости (деталь шефа). Из психологии - это очевидно - он взял принцип связи между психическими явлениями, при котором восприятие и представление одного из них влечет за собой появление другого; проще - одна "деталь" влечет за собой появление другой "детали". Наконец, мозаика в понимании шефа, как это понял я за шефа, видимо заключается в составлении не сплошного изображения, а его контуров опять-таки с помощью отдельных деталей. Вот и весь микропсихоанализ, если не углубляться в теорию его составляющих отраслей. Да шеф и не сказал, что это метод, он сказал, что это не столько метод, сколько его опыт. Будем знать секрет опыта шефа. Сам по себе такой опыт накопиться не может. Для этого нужны знания. Они у него есть - горный инженер, археолог-геолог, специалист по редкоземельным элементам. Для этого нужна интуиция. Она у него есть, иначе бы он не обратил на меня внимание в самолёте, и не угощал бы вином. Он тогда уже определил во мне необходимого ему объекта. Бухгалтерские способности, необходимые опыту, у шефа тоже есть, иначе он бы не смог анализировать и синтезировать. Ко всему прочему, шеф владеет ресурсом эрудиции. Ну что же, шеф, будем иметь в виду ваш "микропсихоанализ". Он мало чем отличается от метода разведчиков, которому наставляют солдат и сержантов разведывательных подразделений. Это обыкновенный сбор разведданных предписанным способом, расчленение их на группы-подгруппы-частности с одновременным выделением главных из них в искомое целое, то есть тог же анализ-синтез-анализ. Как ни странно, разведчик работает по схеме шефа, только он употребляет понятия чёткие, простые, понятные. Но что обозначает "дистанционное изучение"? Колись, шеф!.. Жаль, не спросил. Смысл-то понятен - изучение на расстоянии. Дистанционно для шефа может обозначать ведение административного шпионажа за своими сотрудниками за пределами их рабочего места. Какими средствами шеф может осуществлять "дистанционный шпионаж"? Для этой цели должны работать многие люди, чтобы охватить всех сотрудников, живущих в отдельных квартирах и перемещающихся в различных направлениях различными видами транспорта. К каждому соглядатая не приставишь. Здесь возможен лишь шпионаж друг за другом. Но, кажется, у шефа не совсем то учреждение, которое занимается сыском. Охрана у него есть, телохранители у него есть - я их заметил ещё в самолёте (один из них сидел рядом со мной и не скрывал зависти от моего услаждения). Ну, отдел кадров, ну информация заместителей, секретарши, да и только. Но это что-то мало похоже на шефа. Остается? Остается много других путей. Например, за учреждением шефа присматривает ФСБ. Допустим. Но будут ли докладывать шефу сотрудники ФСБ? Сомнительно. Что ещё? Ещё могут быть технические средства шпионажа, ставшие нормой деятельности и государственных органов и структур оргпреступности. Что же, шеф подкладывает в карман сотрудников подслушивающие и подсматривающие устройства? Ха-хаа... Я пошарил в своих карманах... Мало вероятно. Не в карманы, а в кабинеты, в помещения. Я осмотрелся, как идиот. Подслушивать наш храп? Тогда что и как? Если всё же допустить подслушивающий вариант, тогда шеф - главный разведчик - должен иметь небольшой штат классных специалистов (один-два-три человека), представляющих ему информацию в виде досье... Однако, весьма! Не будем упускать данную вероятность. Оставим вопрос открытым. Займемся анализом данных. Их накопилось много. Итак...
  Шеф в самолёте. Чиновник в строгом костюме. Большой чин неизвестного направления - телохранители. Психолог с развитой интуицией - не упустил случая заинтересоваться объектом, представляющим для него интерес. Психолог, практик - угостил объекта дорогим вином и следил за его реакциями. Психолог-прогнозист, вручил объекту визитку с уверенностью на продолжение знакомства (контакта) для использования его в своих целях. Человек - загадка, не проронил ни слова. Приятный господин "русской национальности". Действия шефа подчиняются его методу-опыту.
  Шеф в кабинете. Вальяжный господин без рубашки. Демонстрация ножевой раны - загадка. Демонстрация радушия - угощение кофе со сливками. Артист - игра глазами-мечами. Профессиональный допрос явившегося объекта, на которого сделана ставка. Воплощение эрудиции. Откровение - панически боится СПИДа. Обещание трудоустроить и присматривать за объектом. Не профессиональное равнодушие к документам охранника - объект нужен ему в любом качестве. Открытое (визуальное) изучение объекта по его способности формулировать мысли и характеристики людей. "Душа нараспашку". Кабинетный компьютерный комплекс. Роскошь.
  Первое посещение подвала. Визит - загадка. Пренебрежительный пинок туфлей по заднице кирпича... Зоркий внешний осмотр сейфов и загадочная улыбка. Формальная минутная беседа - интерес к личному времени и равнодушие к сообщению о строительстве дома. Прежние выводы объекта: 1) приближение шефа к объекту; 2) напоминание о себе; 3) некий прокол хитроумной улыбкой и пинком по горбу кирпича.
  Шеф в засаде. Неусыпное наблюдение за объектом (дистанционное?). Потрясение объекта и его друзей подарками - персональными компьютерами. Почему этим видом? Почему не иным?
  Второе посещение подвала. Прорыв отношений. Спортивный костюм. "Я тоже бывший студент" - сближение возрастов. Мотив посещения - "устал, требуется отдых в нестандартной обстановке". Цель: "Не только расслабиться - расположить вас к себе, внушить к себе доверие". "Встреча без галстуков". "Мужской разговор". Интерес к подаренному компьютеру и объяснение причин, почему - дорогой подарок. Интерес к наличию невесты, интимных с ней отношений, ко времени свадьбы. Интерес к сейфам - новая многозначительная улыбка. Интерес к отношению объекта к женщинам в интимном процессе и его оценкам "утомленных" женщин. Воздействие тем же дорогим вином, лестью и собственным обаянием. Откровение: о семейном прослушивании разговора дочери со сторожем; о методе-опыте изучения объектов; об интимных отношениях с секретаршей-любовницей; о семейном положении, о 16-летней дочери, которая "мешает, родненькая"; о личном препятствии, которое тоже мешает, и которое надо преодолеть - слишком деликатное, физическое, морально-психологическое и нравственное препятствие; о неготовности устранить препятствие - не созрел; о своём справедливом отношении к верным людям и жестоком отношении к другим; намёк на "лишение света" в период пребывания в зоне; посулы широкого спектра профессиональной деятельности; намерение перевести объекта из подвала в бельэтаж; намерение использовать объекта в преодолении непредвиденного обстоятельства; намерение продолжить разговор после "созревания"; внутренне взбеленился по теме КПСС, внешне тоже вскипел, но сильно сдержал себя.
  Выводы и вопросы. Откровения шефа можно считать действительными. Они направлены к дружбе и соратничеству. Они связаны с личным препятствием. Они имеют цель подготовить объекта к задаче устранения препятствия. Карьера откроется после устранения препятствия. Что шефу мешает? Мешают родненькая дочь и препятствие. Нет ли здесь общего? Дочь-препятствие, препятствие - дочь? Объект - препятствие, субъект - дочь? И далее: невинная невеста - свадьба по выпуску - объект - дочь - препятствие? Загадочность взгляда Аллы - предостережение. Загадочная улыбка шефа в адрес сейфов имеет самостоятельное значение. Интерес к подаренному компьютеру и дистанционное изучение могут иметь связь. Шеф порядочный человек, иезуит, или обыкновенный мерзавец?.. По характеру ответа о КПСС, по запоздалому стыду, можно заключить, что совесть у человека окончательно не потеряна. Ладно, что спрошено. Вот уж деталь, так деталь. Всё общество колыхнули. Я и не думал, по какому критерию общество стало аморфным. Оказывается, знает кошка, в каком месте покакала. Будет другим наука.
  Мои проколы. Не спросил о дистанционном изучении. Пытался учить учёного. Не сообщил о своём новом статусе преподавателя-ассистента (?). Много болтал о "стечении обстоятельств"(?).
  Общие выводы. Интуиция и предварительные наблюдения шефа убеждают его о возможности сотрудничества с объектом. Продолжение разговора не заставит себя ожидать. Наибольшая вероятность содержания разговора может быть связана с дочерью шефа. Не рассчитывает ли шеф устранить многознайку-дочь моими руками. Склонность шефа к прослушиванию сотрудников с помощью технических средств вероятна. Изучить причину пристрастия шефа к компьютерам. Ха-хаа...
  И последний вопрос. Следует ли мучиться по поводу того, что большой босс посещает подвал маленького сторожа? Если это вопрос, тогда зачем и почему меня сватал комбриг и лелеет ректор? Вопрос снимается. А нет вопроса - и нет проблемы...
  Набросав свои размышления и анализ на экран "персонала" и перечитав их, я ещё раз сказал - ха-хаа - и приступил к изложению "встречи без галстуков" или "мужского разговора" в их полном формате...
  
  
  ДЫМОВКА
   Красноборова Люба состоит из самых обычных телесных атомов, но атомы расположились так рационально и в таком фигурном порядке, что получились фигура и тело, писаные природой для занесения на холсты художников. Один из художников - я. Какой получится холст, я не знал.
  Когда мы впервые уединились в углу буфета, чтобы обедать, я напоминал себе новую печь, которая давилась дымом волнения, не находя дымохода или прохода.
  - Ты меня изучаешь или уставился? Хо-хоу... - спросила Люба. Пока дело дошло до столика, мы условились обращаться на "ты".
  - А как ты думаешь? - я нашёл в себе силы пролепетать эту типичную уловку учителей.
  - Подобные взгляды мне не в новинку - немой восторг - но ведь смотришь ты, теоретик, поэтому я не знаю... Хо-хоу... - она как бы плеснула на мою грудь, как на ту печь, холодной водой из кружки и от контраста температур мои мышцы сжались, а дым при этом пошёл, то есть нашлась тяга...
  - Оставь, "теоретик"... Я озираю твою фигуру на тот предмет, как она будет выглядеть в различных комбинациях... - витиевато выразил я своё хамство, и этим одёрнул нахлынувшую сентиментальность.
  - От тебя я не ожидала... Но мне приятно, что ты хочешь... увидеть комбинации... - сказала она с расстановочкой. - Что ты обо мне думаешь? - язык у неё есть.
  - Я думаю, что твоя мама забыла тебе сказать, чтобы ты вела себя поскромнее... - менторски показал я палец.
  - Оставь, теоретик... Хо-хоу... Если я при всех призналась, что влюбилась в Любана, то это не значит, что Любан тотчас поставит меня в комбинации... Я предлагаю равные условия: ну, я влюбилась, но и ты, я вижу, тоже влюбавился, - что же мешает нам вести себя соответственно факту?.. - ну не девушка говорила, а представительница дипломатического посольства.
  - Логично. Но ты должна узнать нечто новое. От влюбленности до любви есть расстояние. Все ошибки происходят на подходе к любви, а потом их выдают за ошибки любви. Я не совершу ни одной ошибки... пока не позволю себе полюбить окончательно - тебя, или другую красивую добрую девушку... - уж я-то этой девчонке не уступлю, я дал ей понять, что прибыл из другого посольства.
  - Та девушка не выходит у тебя из головы? - вышла она из посольства.
  - Ну, ты сама отдала ей пальму, а я всего ветвь... - стал выходить и я, ей навстречу.
  - Я из скромности, которую ты не заметил. Мама меня научила... А честолюбием я пальму не отдала. Не буду тебе набиваться. Тем более, твой отец почему-то перестал приезжать к своему другу... Видимо нашёл более верного друга... Не скажешь, почему? - занятно, сельская девушка говорит литературным языком.
  - Не скажу. Не исключено, что нашёл более верного друга... Я спрошу у него, - вторил я ей, замечая, что она говорит с напряжением, ей не хочется показаться деревней, она старается, и пока что, вот так.
  - Нет, нет! Он наговорит тебе... Лучше ты сам узнай меня, а потом узнаешь и от отца... - что же, дипломатия обедает на компромиссах. Ещё, когда она нашла меня на следующий день после Встречи, и позвала с собой обедать, я понял, эта - теперь не отвяжется в течение жизни. Она посвятила меня в сплетни, распространившиеся и продолжающие распространяться по поводу лекции. Сплетни не были пошлыми, скорее, патриотичными - наш Любан... Она успела узнать, что наша четвёрка ставила на уши весь университет своими языческими курсовыми работами, и что от нас следует ожидать ещё не такого как лекция... Разумеется, она уже знала о студенческом бунте и о том, как мы собственной грудью преградили доступ людоеду-губернатору к телу прогрессивной Горы-ректора, за что нас всех четырех наградили орденом Мужества... Она уже знала, что... и так далее и тому подобное.
  - Почему, нет? Ты ему нагрубила? Была с ним нелюбезна? - о чём я ещё мог спросить.
  - Специально я не грубила, просто сказала, что и тебе сказала. Своих женихов девать некуда, дескать, в очереди как за водкой... - объяснила она, и стало не ясно, то ли ответ простодушен, то ли он говорит о личности.
  - Об очереди за водкой ты мне не говорила...
  - Сейчас же сказала, не придирайся. И ещё скажу, чтобы сразу всё знал. Я...
  - Всё, всё, всё! Ничего больше. Ты может быть, с ветерком, наговоришь о себе... Вводи в курс постепенно.
  - Хо-хоу... - беспечно она хохотнула, видимо не понимая уроненного достоинства.
  - Ха-ха... - осторожно сказал я.
  - Ты откуда садишься в автобус? - спросила она, не интересуясь моим впечатлением.
  - С автовокзала...
  - А я в Зубчаниновке. Купи завтра мне место, чтобы я смогла ехать домой. А то вперед меня впрыгивают более сильные, если есть места, а меня уже не пускают двери... Я рассчитаюсь... - попросила она вполне мило и обоснованно.
  - А ты где там живёшь, в Гвардейцах? - спросил я без особого интереса.
  - В Дымовке. Дымовку знаешь?
  - Это между мостом и фермой? Там у вас рядом какая-то горка и речка.
  - Да, Хмырова Шишка и речка Таволжанка.
  - Куплю. Отдашь с процентами...
  - Не беспокойся, отдам с процентами.
  Мне показалось, она сказала - отдамся процентно... Но я куснул пошлость за язык и услышал правильное произношение Любы. Мы разошлись по своим направлениям. Не знаю, с каким чувством ушла она, но я ушёл с чувством досады, которое возникло в конце обеда. Ореол вокруг кос стал меркнуть. К тому же, мимо прошла та девушка, которую мама называет красивой и доброй, и сказала "здравствуйте". Не милее бы было отобедать с этой кроткой овечкой? Не будь завтра субботы, я мог бы пригласить на обед её, и тогда судьба моя круто отвернула бы в сторону. В какую сторону, мне не суждено узнать, но этот поворот не состоялся только по причине субботы.
  Билет я купил и мы ехали домой вместе с Любой Красноборовой. Нимб возгорелся снова, да с такой яркостью, что я позабыл о той девушке. Логика требует рассказать обо всем по порядку, а содержание событий требует изменить логике. Поэтому я расскажу сначала о том, что короче, а потом, в полной мере, отдамся мольберту и напишу портрет Любы-Любавы.
   Пока доедешь до Дымовки, много сёл надо проехать... Сёла, как люди, имеют название, имя. Именем всё начинается, без имени всё завершается. С названием связываются события, разорвав которые, не получается ни имени, ни событий. Села просят показывать их как людей. Дымовка - это не село, а конец села Гвардейцы. А село Гвардейцы - это колхоз "Путь коммунизма", в который входят село Покровка, с бывшим колхозом имени Апасова, и село Широченка, с бывшим колхозом "Коммунар". Широченка - село маленькое, но не потому о нём не будет сказано, а потому, что интересы истории пока не коснулись своим крылом интересов села Широченка. Не обязательно знать и о Покровке. Но сказать о ней надо, как и о Гвардейцах. Волею случая или провидения эти села задеты тем самым крылом истории. Хотя, может быть, не крылом, а только пером... Но, тем не менее.
   Покровка положила на фронтах ВОВ батальон своих солдат и офицеров. Все они пали смертью храбрых, их фамилии выписаны на обелиске в центре села рядом с церковью, Домом Культуры, школой, правлением-сельсоветом-почтой, медпунктом и магазином. Но имена этих героев, не знают, не знают и описания их подвигов. Даже в тех семьях, откуда они ушли и куда не вернулись, их забыли по именам, а считывают их инициалы на обелиске. Новым, молодым семьям и до фамилий всё равно, что до фени, не говоря об инициалах. Хорошо, что успели высечь их на обелиске. И великое благо, что бывший директор Борской школы В.А. Зайцев написал книгу о всех ветеранов Борского района. Пусть воздастся ему благо доброй памятью!Я поэтому не буду распространяться на эту тему.
   Скажу лишь, что совершенно не помнят тех активистов, которые делали советскую власть. Поскольку село красно именами, назову по памяти тех активистов в порядке исключения для покровских.
   (Морковин Федор Евдокимович, председатель Совета, организатор раскулачивания, вычитывал списки, сам ходил; умер в Покровке. Щетинин Петр Яковлевич, активист на подхвате - куда пошлют, раскулачивал; выехал, судьба неизвестна. Жабин Федор, комсомолец, активист; возможно, убили. Селиванов Михаил Яковлевич (Кысёнок), комсомолец. Умер в Покровке. Воробьева Надежда Гавриловна, комсомолка, активистка. Крякина Татьяна Филлиповна, комсомолка, выехала в Богатое. Космынин Иван Петрович (Кобыла). Умер. Истомин Степан (Селиваха), умер в Покровке. Попов Степан Сергеевич (Липат), перетрясал подушки, входил в избы с криком - "Руки кверху"! Околелов Семен Мартынович, но больше, его мать Феня, отнимали семена, лук... Насакин Федор. Кондакова Девора, дочь раскулаченного Кондакова Ильи... Как говорится, были и другие. Эти люди имели много индивидуальных недостатков, они были, как и остальные сельчане, малообразованными, но они горели идеями коммунизма. К их чести надо сказать, что они образовали колхоз, который демократы 90-х годов не могли разрушить в течение десяти лет. А когда разрушили организацию колхоза, то им оказался не под силу коллективистский общинный дух населения села.)
   Печальна участь главного и официального Героя села - краскома Апасова Тимофея Григорьевича, сподвижника самого Василия Ивановича Чапаева. Фамилию Апасова, как имя, носил колхоз. Писали "им. Апасова", а самого имени Героя Апасова не помнят ни однофамильцы, ни родственники славно погибшего. Как же будут знать, когда и слово - "имени" сократили до двух передних букв. Остались инициалы на могильной пирамидке... Но зато старики передали по цепочке, что он имел серебряную казачью шашку - "наполеску", был боевой, жил в Тибатёровке и как хоронили Апасова. Во-первых, в своём селе, привезли, а не там, где подстрелили. Во-вторых, в гробу он был нарядным, в новых хромовых сапогах... Завидовали добру покойника, жалели добро более упокоенного. Через много лет из Ташкента в колхоз "им. Апасова" приезжала в село вдова Апасова - Ольга, просила помочь с жильем; ей хотели дать дом, а потом ходатайство отклонили. Потом приходило письмо от Ольги. Она писала, что стала немощной и её берут в дом престарелых. Дому за услуги надо платить шестьдесят рублей в месяц. Колхоз носит имя её мужа, не мог бы он оказать помощь вдове, чтобы она могла оплачивать услуги по уходу за престарелой, жить-то осталось мало? Опросили колхозников: может, поможем? Самоволевка сказала: поможем, надо. Субботники сказали: а за что? Серёдка села частично высказалась неопределённо, частично промычала - ммыы... Родственники забыли имя героя, потому что не придавали значения ни имени, ни герою. Они не имели своего мнения.
  Отказали вдове молчанием. Ещё через время приехала дочь Героя. Пошла на могилку к отцу, считывать инициалы, и около пирамидки оступилась, подломила ногу. Никто не шевельнулся. Сама выползла на бугор и на попутке уехала. Попуткой управлял мой отец, бывший парнем. Отец сдал её в больницу и известил о несчастье. Из Покровки никто не пришёл навестить больную. Ни один из Апасовых... Восстань Апасов из мёртвых, да предъяви права за свои боевые заслуги и подвиги, за рекламацию имени, тут бы многие предъявили свои аргументы на родство с Героем. Как это случилось в Гвардейцах... Но об этом чуть позже. Уехала дочь, не привеченная. Случайный, безответственный род Апасовых?.. Случайная, безответственная советская власть?..
   Зато лучше помнят о безвинно раскулаченных. Поскольку их мало, а разговоров много, то спешу в одном абзаце сообщить свои личные сведения, тоже как исключение для покровских.
   (Выселялись. Федосовы-Соколовы, имели 3-4 лошади, нанимали работников. Кондаков Илья, субботник, имел дом хороший, жеребца, лошадей, нанимал работников. Хохол, чужой, имел маслобойню, стояла возле Солодовых, масло били лошадями, по кругу. Жабин Орефий. Имел лошадей, паровую мельницу и молотилку на паях с Василием и Санькой Толстовыми. Парамзин Алексей Алексеевич - Лошак, имел ветряную мельницу, потом паровую. Ссылали за "язык", то есть за злостные песни про Петруху, Кузьму и Пожидаева - раскулачников. Толстов Василий Андреевич, имел трех сыновей и двух дочерей... Подмарев Алексей Захарович, имел лошадей, сбрую, молотилку. Синельников Илья Захарович, имел гончарный "завод"-горно, лошадей, быков, работников Ивана и Петьку Лунатика. Пожидаев Михаил Васильевич, имел хороших, сильных лошадей, отобрали, из села не высылали. Немцов Кирилл, имел лошадей много, были работники, сослан. Востриков Фёдор Лукьянович, жил богато, "но скромно", не ссылали. Солодов Николай Галактионович, жил в Тибатеровке... Немцов Егор, отобрали лошадей. Парамзин Сергей Осипович, отнимали дом, семья "сдури" сбегала в Среднюю Азию, в Кувосай. Парамзин Илья Кириллович, отнимали домашний скарб...не высылали. О других раскулаченных мне не известно. С точки зрения мировой революции, полтора десятка раскулаченных - это не много. Но если с каждого села СССР постольку, сколько будет? Поэтому и разговоры не смолкли.)
  В период укрупнения колхозов власть "сдала" Героя, "кинула", сделала колхоз отделением, а потом бригадой "Пути коммунизма"... Об Апасове никто не вспоминал и не жалел. Власть, предавшая своих Героев, и свои же традиции - это хуже бабы, бросившей своего дитя. Короче, не стало ни имени Апасова, ни колхоза его имени, ни широченского "Коммунара", ни затем и советской власти. Есть о чём подумать людям, хранящим красные флаги для митингов!..
   Жители сёл, как и русские, называют себя прилагательным - покровские, гвардейские, широченские, благодаровские, борские...
  Село Покровку хорошо видно с бугра. Покровка осела ниже, в плоской большой лощине. Она прилипла к речке Безымянке, которая с северного конца села (от Субботников) называется Широченской речкой (по ближнему селу), а с южного конца (от Тибатёровки) называется Благодаровской речкой (по ближайшему селу). В Самоволевке в Безымянку впадает ещё одна речка - Боженовская (по ближайшему селу), она же Таволжанка. Бугор - это как бы высокий берег более широкой реки, днище которой стало населённой лощиной. Во многих местах есть свидетельства бывшей большой реки - берега удалены друг от друга до 200 метров. Нынешние маловодные речки всего лишь притоки реки Самары, в обиходе - Самарки. Соответственно речкам ведут себя и дороги, связующие села между собой, то есть называются также.
   (Если, по языческому обычаю обязательны имена, то следует назвать ещё одного безымянного человека, но с сохранившейся фамилией. Речь о помещике Синельникове. Вообще в Покровке помещиков не было. Но этот присоседился рядом с Покровкой, в шести километрах на юг от села, на берегу Таволжанки. У него был хутор размерами с небольшое селение, расположенный на высоком материке берега, у луки реки. Лука была едва ли не круглой глубокой чашей в десятки квадратных километров. С юга хутор подпоясывался березовым долом (от которого не осталось ни одной березки), с севера тоже был подобный дол, с востока была сама лука реки, а с запада пашня. Пашня, по оригинальному представлению, а впрочем, как оно есть, защищалась с запада ничем иным как курганом самого Стеньки Разина! Курган отстоял в десятке километров по Алексеевскому тракту. По преданию, курган насыпан шапками, самими разбойниками Стеньки.
   Чем же знаменит был сам хозяин знатного Синельковского хутора, сам Синельников? Молва сохранила память о его весёлом нраве и требовательности к работникам. Методика его руководства была такой. Работников (к удивлению) кормил до отвала, заставлял есть так же, как и работать. Сам следил за ходом работ. Устраивал перерывы через определённое время и в эти перерывы заставлял работников играть в "шибки" (городки), для чего были оборудованы площадки вблизи работ. Здесь тоже не просто играли, а состязались по приказу помещика, кто ловчее и удачливее...Самого Синельникова никто не обыгрывал! Сказывают, что с одного шибка он выбивал с квадрата все чушки фигур. Тогда не говорили о производительности труда, но вот какова практика того времени. Куда делся Синельников после революции, не ведают. А в самом селе Покровка существует поныне Синельников (а не Синельниковский) конец. Имена людей, в честь которых назван конец, сохранились. Не оттого ли Синелькова корни этих людей?
   Я был на бывшем хуторе. Подбирал куски сланца из-под фундамента, кусочки фасонных горшков, осколки зеркал, уголь от печи, подкову, осматривал местность и думал... Хутор погиб во время коллективизации. Удивительно, что в таком прекрасном месте не живут ныне люди. Копни там по материку берега, везде обнаружишь древнего человека... )
  Покровка - тоже древнее племя с двумя десятками родов, которые перемешались так тесно, что при ближайшем рассмотрении оказывается, что всё население родственники в третьем и четвёртом поколении. Табу на кровосмешение существует, но нет-нет да кто-то поженит племянников, авось обойдется. Как правило, в третьем поколении выдают без зазрения совести и со знанием знатоков. Это-де разрешается. Ан нет, не разрешается. Поэтому в Покровке много мутантов: шестопалых, косоруких, косолапых, слепеньких, немых, глухонемых, с придурью, висельников. Если бы требовались примеры, ими могли быть охвачены большинство родовых семей Покровки, но это не требуется.. Только в одном конце блюдутся традиции русских славян, в Самоволевке. Здесь не позволят женить ближе седьмого поколения. Естественный результат: люди здоровые, рослые, умные и т.д. Раньше названием Покровки, по слухам, было Дубини.
   Свидетельство старины (глубочайшей древности) - кладбище в пойме старого русла одной из речек. Не уточняю - осквернят. О нём ведают лишь некоторые самоволевцы. Это кладбище наших предков. Здесь похоронен Дубиня, герой нашего мифа. Сотни могил расположены в строгом порядке юг - север, север - юг. Духи предков показывают нам свои могилы особым окрасом травы, в то время как рядом и вокруг совсем другая окраска. Могила Дубини меняет свой цвет несколько раз за лето. Всякий раз в это время мы выгадываем свою очередь пасти стадо. Мы гоним стадо к тому месту и там поддерживаем духов предков беседами с ними... Как видим, идолов у нас нет, но мы поклоняемся своим духам предков через наши общие имена. Христианство нас не одолело потому, что не сумело вырвать язык наших имен, о чем, разумеется, оно всегда сожалело, ибо не выполнило требование Иисуса выжечь язычников. Но драмы ныне не существует, она в прошлом. Ныне язычников и христиан хоронят на общем кладбище под Бугром. Субботники и молокане хоронят своих родичей на своём кладбище, рядом. У забывчивых христиан это явление не вызывает протеста, то есть то, что они на кладбище лежат вместе с язычниками. Однако и здесь пятки врозь. У христиан направление могил восток-запад, у язычников север-юг. Поперек друг к другу. Кресты уже почти не различаются. Ставятся так, чтобы вышел крест, а перекладинки крестов уже утратили традиционный наклон. У субботников никаких крестов нет. Ставят на могилах родичей памятный столб, иногда с зарубками имени, но бывает без всяких зарубок. Столб и всё. Каков это символ, не берусь сказать, но позавидовать нечему. Существует версия, что Христа казнили не на кресте, а на колу, на столбе, его столбовали... Может быть, поэтому субботники ставят память в виде столба.
  Итак, Покровка, стало быть, часть хозяйства, поглощённого гвардейским "Путём коммунизма", о чём мы знаем из эскиза-эссе Миланки. О Покровке сказали. Несколько слов о селе Гвардейцы.
  Село Гвардейцы присоседилось к Таволжанке, притоку реки Самарки. До Великой Отечественной войны в селе было 860 дворов. Гвардейцы - село медузообразное, некий зонтик со щупальцами. Топографический зонтик начинался с бывшего старого моста с ледоколами и бывшей каменной церкви, разобранной на кирпичи. Возле бывшего моста сельский клуб. В Покровке успели создать Дом Культуры, в Гвардейцах не успели, хотя село преобразовали в центральную усадьбу. Ледоколы сгнили, мост смыло, церковь разрушена, бывшее украшение Таволжанки ивы - вырублены. Школа всегда была в стороне. Щупальцы села - это концы: Дымовка, Подмаревка и Курский - под общим названием Тамбовцы; Сазоновка, Грачи, Колывань - под общим названием Малолетки; при этом Тамбовцы и Малолетки сами были концами. Гвардейцы, в конце концов, есть совокупность концов, бывших отдельными деревнями, из которых одни несут в себе печать останков родового строя, другие - останков его разложения. В эти места пришли и приехали. Курский и Тамбовцы - след от переселения крестьян в Сибирь, а само название Гвардейцы, звучащее так современно, якобы произошло от сосланных сюда проштрафившихся гвардейцев указом самой Екатерины II. По другим сведениям, гвардейцы в награду за доблесть получили здесь от царицы земельные наделы по выходу в отставку. Точно не знаю. Мимо Гвардейцев идёт тракт в направлениях запад-восток-юг. Раньше этот тракт шёл через тот мост в селе, который смыло, а теперь его вынесли из села, и Таволжанка украсилась новым железобетонным мостом, который ей никак не смыть. И возле этого нового моста воздвигли стелу, напоминающую космическую ракету. Однако наверху стелы стал шар с серпом и молотом. Ныне, въезд в Гвардейцы с этого моста налево, или, не доезжая моста направо, смотря, откуда едешь. Но въезд ведёт в новый КОНЕЦ с кирпичными домами из двух квартир городского типа. В центре конца правление "Пути коммунизма", возле правления небольшая площадь, а на площади бронзовый бюст дважды Герою Советского Союза, летчику-космонавту Алексею Губареву. Вот взмах исторического крыла - раз - и новый конец имени Губарева, и асфальт, и сам бюст. И всё благодаря Лёньке Губареву, голодавшему в войну вместе с Кичигиными "мордвинятами". Тётка Дуня, народившая много пацанов, была мордовкой, отсюда и Лёньку, вместе с её детьми, звали Мюрдвинёнком. В ту пору, когда голодал Лёнька, у Губаревых и родни-то не было. Но тут, когда звездоносный полковник Алексей Губарев залетел в Гвардейцы на вертолёте - он был в наших краях по приглашению областных властей - село словно взбесилось, доказывая родственные права на Лёньку... Полсела стряпалось, надеясь зазвать Героя в свою избу погостить хоть минуту. Оказалось, значит, что Лёнька любит круглый пирог и пареную тыкву; так с ними и выбегали из изб и показывали Лёньке в небо - вот они, любимые блюда, только что с пару! Спустись!.. И это не вымысел, а исторический эпизод.
  Прошли годы, Алексей состарился, бюст облюбовали птицы, надбавку к пенсиям Герой не платил, и имя его тоже стало забываться. Слава Богу, пока помнят, что он - Губарев. Это тоже исторический факт.
   Своё слово, принадлежащее только селу Гвардейцам, - это слово васейка (васека), что тоже значит - намедни.
   Если в Покровке на счёт воровства особенностей нет, там воровство - это образ терпимой жизни, то в Гвардейцах в советские времена с воровством было строго. Не то, чтобы его не было вовсе, но то, что это относилось к явлениям редкости - это точно. Промах соседа тотчас становился известен...
  Многое можно сказать о селе Гвардейцах, да разве скажешь. Но ещё одну деталь не упущу. Пожалуй, только в одном селе России девушек поголовно, начиная с их детского возраста, зовут ласково: Валечка, Олечка, Галинка, Лидочка, Верочка, Марусенька, Наденька... Не поэтому ли девушки все добронравные и красивые? И только одна на село Райка Нитякина... Но, говорят, она тоже добрая и красивая.
  Хорошо, но где же Дымовка? Дымовка теперь рядом. Если в Широченке сто пятьдесят дворов, в Покровке их двести, в Гвардейцах на данное время - четыреста пятьдесят, то в Дымовке их около двадцати... Вот здесь, помнится, рядом с Хмыровой Шишкой и недалеко от нового моста со стелой в виде ракеты и живёт ещё одна невыдуманная красивая героиня, которую пока зовут Красноборовой Любой, мечтающей иметь дело с "героями дня" в телепрограмме НТВ. Но это пока по секрету.
  Характер села накладывается на его жителей. Дымовка живёт отдельно не только от России, но и от Гвардейцев, частью которых она является. Здесь я преувеличиваю. С Гвардейцами, правда, Дымовка не соприкасается ни одним домом-избой, потому что она живёт по другую сторону тракта, но не соприкасаться с Россией - это, конечно, выдумки. Дымовка - это колорит, это рудимент, это атавизм, это совершенно нормальный конец России. В наше время случился большой пожар в Дымовке, и восемь изб махом сгорели. Дымцы-погорельцы построились в Курском конце, но скоро поняли, что это не их царство и перетащили избы опять в Дымовку. Название старой деревни, а теперь лишь конца села не происходит от дыма того пожара, как не происходит оно от дымных изб племени, жившего сотни лет до пожара на месте Дымовки. Если бы от дыма название, мог быть соблазн сотням сгоревших и отстроенных заново, или вообще, курных деревень называться тоже Дымовками. Не происходит название и от деда Дымка, жившего в Дымовке в самом начале 20 века, потому что сам дед Дымок откуда-то тоже получил своё рекло. Тогда откуда же? Специалисты полагают, что в древности понятия "дым" и "душа" отождествлялись. Приводятся доказательства. Вот откуда название Дымовки - от Души. А чтобы обрести столь знатный синоним в названии, видимо надо было иметь основания. Знать душевные люди жили в этом конце села с древним названием!
  Дымовка в Гвардейцах и Самоволевка в Покровке - сёстры характером и убеждениями. Одна сестра в той же мере язычница, как и другая сестра. Но покажи пальцем - вот, мол, живут язычники - оскорбятся, отшибут или откусят палец. Табу. И ещё потому, что люди отвыкли от доброго слова "язычник". Приучены знать о слове плохое.
  Всем очевидно, что край наш - окраина, глубь, глушь, степная провинция, однако никто из живущих здесь себя не чувствует удаленным от России; может быть, потому, что живущие здесь, знают, что это и есть Россия. Разные люди понимают Россию по-разному, в то время как понимать Россию доступнее по Языцам.
  
   В воскресенье пополудни, закончив своей артелью копку картофеля, и, наевшись тут же на огороде печёной картошки с помидорами, я попросил у отца:
  - Ать, дай мне ключи, пожалуйста, мне надо в одно место скатать?
  - Далеко? - буднично спросил отец.
  - Километров десять... к коровам буду, может, раньше...
  Отец дал мне ключи от машины. И у меня, и у младшего брата Родима были доверенности на отцовские "Жигули". У старшего брата Ждана были свои "Жигули".
   Мои "Жигулишки" вырулили из Самоволевки вправо на профиль, пролегающий по Бугру, по "берегу", и рванули в Гвардейцы. Мне невтерпёж, хотелось увидеть Любу. Но ехал я не только за этим. Я хотел узнать если не всё, то основное. Схватить хотя бы одним глазом: где живёт Люба, с кем живёт, как живёт, каковы родители, если угодно, каковы реальные, а не литературные нравы её окружают. Если девушка в мать, можно увидеть портрет будущей Любы, если в отца, то читай характер у дочери. Знакомство с домом, с двором расскажет об общей культуре жильцов. И так далее. Я ехал посмотреть, высмотреть, увидеть, выведать... С такими целями ездят на смотрины. Но смотрины характерны тем, что не только ты смотришь, но и на тебя смотрят. А вообще смотрины бывают разные, с предупреждением, и со случаем, с приглашением, и без, можно с отцом, с братом, с приятелем, а можно и одному. Формы смотрин не прописаны никакими уставами и протоколами. Я выбрал вид случая и собирался играть под него. Одет я был соответственно случаю и светлому тёплому дню. На мне была, матерью сшитая рубаха - безворотка, полуспортивные шаровары и закрытые сандалии на босу ногу. Ну, причесался, осмотрел ногти, проверил платочек...
   Через десять минут я въезжал в Дымовку. Я не знал, в каком доме живёт Люба. Поэтому я загадал: угадаю - ... не угадаю - ... Я остановился у понравившейся мне избы - опрятной, с крашеными резными наличниками, с палисадником, со скамейкой, плотным невысоким забором, с воротами без козырька и без резьбы, но с калиткой. Высокие столбы чанных ворот не вписались бы в невысокий забор. У двора стоял "Кировец", или правильнее, "К-700" - мощный трактор советских времен, с колесами в рост человека. Трактор стар, но ухожен. Рядом полуприцеп, оборудованный под техбудку, для перевозки всякой всячины от людей до запчастей и скотины. Прицепное мотовило нацелено было на солнце, тронувшееся к западу. Будка тоже чистая. В общем, мне хотелось, чтобы в этом доме жила Люба... Я отворил калитку. Во дворе бабка кормила кур, а посреди двора стоял дед с топором в руке. Непохоже было, что дед собирается рубить голову курице. Дед наблюдал, как молодой петух оторвался от рассыпушки и вскрыгнул на подковылявшую курицу. Старый петух-кокот, растаращив для устрашения крылья, пошёл на сопливого соперника. Тот соскочил с курицы и отбежал, про себя верно думая: "Опоздал, старый болван"!.. Дед понимающе улыбался... Не было странности в том, что и бабка любовалась той же картиной... В куриной куче бегало ещё два петушка. Те проявляли куриную субординацию и не лезли, куда ни попало, а может, то была куриная скромность. По моей прикидке, дед с бабкой были такого же возраста, как и наши. И одеты как наши. Дед в рубахе навыпуск, бабка в ношеной юбке и кофте. Неожиданность заставила удивиться. Бабка ловко поймала того счастливого петушка-бойфренда, только что нарушившего правила куриного общежития и подала его своему, так сказать, деду. Тот деловито уложил головку озорника на пенёк, воскликнул - "Прости, милый"! - и легко и привычно махнул сверкающим топором, и оттяпал бедную голову. И тут ещё раз пожалел обезглавленного - "Иди"! - отпустил его он из рук, и тот затрепыхался, завертелся и закричал; кровь ещё ходила в нем, и он скоком прощался с жизнью. Наконец, дед, выждав момент, сказал: "Айда сюда"! - и, приподняв облегченное тело, дал ему посочиться кровью. Затем передал бабке, та с той же привычной простотой и хваткой стала общипывать перья; после того должна была палить кура. Я должен прискорбно заметить, что как боец, побывавший на войне, и, очевидно, приложивший руку к смерти врагов, не могу переносить смерть домашних животных от рук их благодетельных хозяев. Самому мне ни разу не довелось лишить жизни даже домашнюю курицу. Но, как говорится, такова жизнь, язычники с животными, предназначенными для питания, не церемонились. Единственное отличие язычников от других потребителей - это извинение перед жертвой, что мы и видели... Вот так же наверное мамонтов перерубили и съели, а потом заявили, что животные вымерли... Конечно, есть эстетички-истерички, которым сцена петушка чрезвычайно дика и не гуманна. Но есть некий намёк в ходе события, если не умысел. Порой хотелось бы, чтобы массы людей увидели, как массам других людей рубят головы и кидают собакам - ешьте деликатес! Может, тогда люди стали добрее бы к себе подобным и к низшим животным. Гуманнее по существу, а не по кокетству. Потому что сегодня рубят одним, а завтра срубят... Извините, сударыни! И это не всё. Сколько подобных петушков-парубков, не набравши силы и разума, но, преисполнившись юношеского форса или задора, лезут куда рановато, портя тем самым жизнь себе и девчонке. А затем жизнь сама рубит им головёнки, как тому самому куру, не ставшему петухом, и они попадают в те самые во щи. Юношам-парубкам следует знать мудрость природы: она норовит наказать их тем же способом, каким они совершают свои проступки или же преступления. Кажется, это исчерпывающая мораль.
  - Здравствуй, деда! Здравствуй, баба! - приветствовал я хозяев. Дед развернулся ко мне, а бабка выпрямилась. Дед потер левой рукой бровь и сразил меня наповал. Не топором, который он сразу воткнул в пенек-чурак, а ответным словом:
  - Здравствуй, Любан! Проходи!.. - словно он меня поджидал и вот я явился. И бабка, отложив щипку кура и самого кура на тот же пенек, повторила за дедом:
  - Здравствуй, сынок! Проходи, гостем будешь...
  - Деда, я первый раз тебя вижу, и бабу тоже... - пробормотал я, удивленный.
  - Ну, так что? Зато мы твоих всех знаем: и деда Ждана, и Любана, и Родима, и твоих братьев...
  - И мать твою знаем, и бабок... - дополнила бабка.
  - Дубини они все Дубини. Других таких рослых нету. Не отслужил младший брат-то? - разговорился дед, словно ждал собеседника.
  - Дослуживает Родим. Со дня на день явится. Действительно, вы всех знаете.
  - Все старые тут перебывали. Как, бывало, на мельницу, так ночевать к нам. И ты нас узнаешь, коли, скажешь, с какой нуждой к Красноборовым...- сразил меня дед вторично. Вот гадание: угадаю - судьба, не угадаю - не судьба... Угадал. Не ошибся двором.
  - Ехал мимо, дай, думаю, заеду к Любе, мы теперь вместе учимся...- отвечал я, не моргнув даже глазом. - Поболтаем, особой нужды нет...
  - Да, оно, конечно, дело молодое, чего же не поболтать... А она на огороде, картошку роет. Все они там: и отец Омил, и мать Омила, и Люба, и юница Полюба, и Обзор... Только Олюба нету, нашего внука, не приехал, дела в городе... А знал... - назвал дед свой причт.
  Ну, всё ясно, куда я попал. У этих всё на "о", по-гвардейскому окаают, но имена настоящие, очные, сочные, языческие... В Покровке речь на "а", в Гвардеицах не столько окают, как чётко произносят "о". В Покровке "кАнешнА", в Гвардейцах "кОнешнО". Также и с буквой "г". В Покровке "г" произносят рыхло, как "хлеб", в Гвардейцах "г" выговаривают твердо, как "Глеб". Если услышишь, например - "передАйтЯ пАжАлАстА нА билет", то напевный перекат на "а" принадлежит покровскому. А если скажут - "кОртОшка пО лОктю", то это непременно гвардейские. Но я не буду выделять эти детали без особой необходимости.
  - Не ошибусь, если и деда - Олюб, и баба - Олюба, - сказал я, смеясь, и старики засмеялись.
  - К своим попал, какая ошибка... Мы с тобой тезки. Олюб и Любан от корня любви, и с дедом твоим тезки, а о бабах и говорить нечего... У нас в именах не запутаешься. Не то, что в Швеции. Там десять имен на страну, а у нас по три на один род... Гы-гы-гы... Ну, ступай к своей Любе... а то нам поболтать - тоже не корми мёдом. Иди на зады, найдешь... - так говорил дед Олюб и так мне казалось - я у своих.
  - Сынок, кобеля не пужайся, он днём не кусается... - напутствовала меня бабка Олюба. И вправду, как дома, от своих стариков к этим. Тон одинаковый. Спокойный, со склонностью к шутке. И я пошёл в другую калитку, тыльную, ведущую со двора на зады, в сад-огород. Мысль о том, что Люба похожа на деда, сразу ушла в подсознание. Ну, вот оно - всё на виду...
  Знакомая картина: справа в притык к сараю - кормовик, влево - баня (ага, дровишки, дед нарубил на баню после копки, потому опять дело рук и топора деда), посреди них полянка муравы и чуть дальше - колодец, за колодцем рощица яблонь; вдоль ограды смородина, тёрн, вишня... Прямо - огород соток в сорок. Огород начинается скелетами разобранных парников и тепличек. Неровные ряды клубники, кустики подготовлены к зиме, обработаны. Вторая половина огорода под картошкой. Множество кучек весело сушатся. И там, чуть не в конце огорода слабый остывший дымок и копальщики. Я пошёл к ним и остолбенел: рядом с колодцем были накатаны тыквы-валуны, о каких не прочтешь в газетах, особенно одна, как раз с колесо "Кировца"; остальные с полковой барабан... Вот это да! Таких у нас не бывало. Они не накатаны, они даже не сорваны. Одной тыквой можно неделю кормить корову, и то не съест... Я двинулся по стежке к людям. И тут ко мне навстречу, сломя голову, ринулся пёс Обзор, который "днём не кусается". Он перепрыгивал через кучки, вылетел напрямую и, свирепо лая, бежал на меня. Семья в испуге вскочила, крича: "Назад! Назад! Обзор!" - напрасно. Пёс летел на меня. Обычно собаки язычников сразу чуят других язычников.
  - Ко мне! - скомандовал я Обзору. И показал ему свою грудь. Он прыгнул на грудь (точно, сбил бы, будь я по слабее, настолько силён был наскок) и завизжал, узнавая брата-язычника, и начал дергаться головой, пытаясь достать языком мои щёки. Я так и нёс его, прижимая к груди, постукивая его по ляжке и трепля его ухо. Подойдя, я поставил кобеля на ноги и приказал:
  - Лежать! - пёс смиренно выполнил приказание, закатывая глаза к небу, пытаясь увидеть моё лицо. Огородники смотрели на меня, а я на них. Первая пришла в движение мать. Она схватила с ботвы кофту и вертко накинула её на себя, скрыв полный бюст и ровный живот. Видная мать, но дочери не в неё. Осечка в моих наблюдениях: дочери более красивые, чем красивая мать. Дочери были в отца... Они были в джинсовых шортах с дикой бахромой, словно их рвали уссурийские тигры; на ширинках молнии были сломаны, вместо них были булавки, но в щелях кокетничали синие трусики. Грудь обоих сестёр распирали не новые бюстгальтеры, причём у Любы клапанки нагрудников были пробуравлены упорными остриями сосков, и вокруг отверстий потело... Ноги обеих были в земле, а ступни обуты в кожаные, старые тапки; на головах у всех прикрыты платком тыквы кичек - косы видимо были у каждой, но чтобы не забились землей... Девки мышцей не повели, что мышцей - мыслью не повели, чтобы "прикинуть" голые животы. Да и зачем, такие животики! Да и вообще в моих глазах мелькнул образ, далёкий от эстетизма: девушки сами напоминали молоденькую картошку, разумеется, по локтю, выросшую в степном чернозёме - здоровую, без червоточинки, с глазками плодородных почек, бело-розовую, с нежной кожицей, готовой облупиться от прикосновения пальцев... Oтец был тоже до пояса обнажен и я с удовольствием оценил развитую мускулатуру тракториста. Но всё это секунда-другая. Не туземец пришёл в гости, и хозяева не туземцами были, увидели нормального гостя.
  - Здравствуйте, люди добрые! Бог в помощь! Любан Дубинин! - сразу представился я, не давая и здесь узнать меня без моей помощи. Я подал руку хозяину и тот с достоинством ответил:
  - Омил Олюбич! А это мать - Омила Романовна, а это девушка Люба и юница Полюба. К нам на помощь!..
  - Очень приятно, - я улыбался. - Девчонок ведь тоже можно звать Любавами, или не так? - спросил я, пытаясь войти в контакт.
  - Люба такая и есть по метрике и по паспорту, но чурается старого имени, дескать, непринято. И малая представляется Любой, тоже стесняется старомодности, - объяснила Омила Романовна, видимо взятая из обычной семьи, язычники избегают как греко-римских, так и иудейских имен.
  - Ха-хаа... Старые. Неприятные. Я первый раз слышу Омил, Омила, Олюб, прелесть, не сравнишь с Олегом и Олимпиадой. А Любава - моя бабка, и ваша дочь - это же песня. И Полюба! Полюба Омиловна! - это вечно свежо и от любви. Я привык к своему имени. Иногда мне говорят, мол, Любан звучит едва не болван, так я улыбаюсь, сами они болваны... Имя - дух рода, а если шире, то - дух народа. - Так я раздухарился, спеша всем посмотреть в глаза и найти в них расположение...
  Тут "песня"-Любава обрела дар речи и несовершеннолетним голосом воскликнула:
  - Любан! Как ты попал к нам? Мы про тебя разговаривали, а ты сам ...
  - Да как. Ехал мимо. Голодный... Чую дымок... Не иначе пекут картошку... И при этом вроде моё имя упоминают... Дай, думаю, заверну, может, попотчуют, и заодно узнаю, чего это обо мне разговорились... Ну и заехал. А тут свои...
  "Малая" Полюба, желающая быть Любой, на меня таращилась, как на мамонта. Но на неё не обращали внимания. Засуетились. Стали смеяться, дескать, кстати, но опоздал, печёную съели, но сырой вон сколько... хорошему гостю не жалко...
  - Садись, Любан, сейчас арбуз будем резать, червячка как-нибудь заморишь. Возьми мешок, подстилай. У нас обычай, после картошки - арбуз, мы - гвардейские - арбузные, луковые, картошные... - орбузные,.. кортошные... - выпирал звук.
  - Это правда. Покровские от вас научились лук сажать. Арбузы тоже, но не все. Мы картошку с помидорами...
  Начался тот незатейливый разговор, когда понятно, приятно и немного смешно. Я промешкал, и мне подкинули мешок. Я опустился посреди девушек. Одна из них села на пятки, подогнув под себя ноги, другая расположила ноги сбоку от себя, и я мог бы, при других обстоятельствах, погладить полную икру, хотя бы под видом того, чтобы стряхнуть с неё грязь земельки. Омила Романовна села тоже на мешок, но положенный на опрокинутое ведро, то есть села она на ведро. Омил Олюбич сел на одну ногу, чтобы использовать второе колено как приладу для резки хлеба или другой нужды. Я принял йоговскую "позу лотоса", скрестив под собой ноги. Они не знали, кто как сидит, и я не знал, каждый сел как ему хотелось и как позволяла воля. Не та воля, которую мы понимаем как "надо", "я должен", а та, которую мы понимаем как приволье или раздолье. Тёплое солнце, свой огород, зола потухшего костерка, пёс и свободный дух каждого как раз создавали ощущение воли, благодаря которой каждый мог не только сидеть, как ему вздумается, но и не думать, голый ли у него живот и чистые ли у него ноги. Работа, рабочая одежда, праздничное настроение от обилия накопанной картошки. И, тем не менее, если бы девчонки знали, что их губы, - да что там губы, - их рты были измазаны подгоревшей коркой печёной картошки, они бы, форсуньи, - пришли в ужас от своей воли, и стали бы оттирать их... чем? - только мешками, на которых они сидели, потому что им, вряд ли, пришла бы мысль нарушить кичку кос, завязанную платком. Мне было любо смотреть на чумазых красавиц, и я подавлял в себе смех. Окажись здесь друзья, оказалось бы с ними и "и-га-га"... Видимо, увидев меня, они совали последнюю картошку в рот впопыхах, чем же объяснить такую неаккуратность. И кому объяснять? И зачем? Мне мило смотреть, а кому не мило, тот... Не мило было матери, скорее, неловко перед гостем - она пыталась подсказать дочерям мимикой, но те были озабочены внезапностью моего появления. Вместе с чумазостью я запомнил общую внешнюю схожесть отца и его дочерей.
  - Хорошая картошка, я посмотрю...
  - Слава Богу, по локтю ноне... - по локтю, как же ещё скажут гвардейские, всем известно. В Покровке этот термин служит язвенным определением урожая. Особенно, когда неурожай и мелочь, каждый и съязвит, что ныне-де картошка по локтю...
  - Пудов сто нарыли, не помрем... - и каждое "о" на выкате, как коляска.
  - А у вас как?
  - У нас помельче, но тоже пудов сто будет, тоже не помрем...
  Тем временем Омил Олюбич поставил арбуз на колено. Но не для того, чтобы резать здесь, на колене. Он оглядел компанию - видите? Он демонстрировал арбуз. И не только.
  - Ну, загадывайте о судьбе: красный - белый?..
  - Красный, - сказала Люба-Любава.
  - Красный, - сказала Люба-Полюба.
  - Красный и сладкий, - сказал я.
  Тогда отец положил арбуз рядом с коленом, вытряс из чаши остатки печева, то есть золы, протер её ботовкой и тогда разместил в ней арбуз и занёс над ним нож. Мы смотрели за ним, как за факиром. Нож впился в макушку, и арбуз закряхтел, первый признак достоинства плода. Отец вырезал резник сверху донизу, вынул, и мы закричали: "Ура"! - Арбуз был красный, крупинчатый, только что дым не пошёл из серёдки. Отец положил резник около своего колена. Себе. Как хозяину и для искуса - льзя ли пробовать всем. Он это сделал, сковырнул с резника гребешок на ладонь и попробовал. Молча покивал бородой, - льзя!.. Тогда отец начал отрезать для всех. Новый резник он протянул мне.
  - Гостю! - сказал он. Чёрные семечки влажно блестели. Хотелось тотчас впиться в красную сочность губами, но я не спешил. Третий резник положил он жене, а потом подразнил:
  - Кому?
  - Мне! Мне! - закричали девчонки. Отец новую вырезку протянул Любаве.
  - А ты ещё маловата лезть вперед старшей... - поучил отец юницу. Но зато он вырезал ей самый крупный кусок, как любимице. Она завизжала в восторге, но, приняв лепный резник, она тоже не стала кусать, а задержала его на уровне груди. Пока отец фокусничал ножом, я вынул свой перочинный нож и отрезал от каждого края своего резника по дольке. Отец изрезал остальной арбуз на куски и оставил в чаше. Потом он взял свой первый кусок и стал выковыривать семечки былинкой. Все поступили также, и я воспользовался этой паузой. Срезав с долек гребешки мякоти, я съел их, а первой долькой, как губкой, полуобняв голые плечи Полюбы, вытер ей рот от следов земли, золы и картошки... Все пришли в изумление. Я не обращал внимания, взял вторую дольку-губку, обнял голые плечи Любавы и вытер её рот также, а то, что там было на корочке, мякоть с золой и пылью - начал есть... Показалось, или фантазия, - я вкушал губки Любавы... Тут они стали так смеяться, что впору хоть падай.
  - А я хотела сказать, чтобы утерлись, да неудобно при госте...- говорила Омила Романовна и её рот на секунду застыл в очередном удивлении - она увидела, как я ел со второй корочки, оставив первую обездоленной.
  Я не ожидал от себя подобной игривости, но, кажется, мой экспромт превзошёл все стандарты ухаживания. Приятно удивить не просто. Что ни говори, а через минуту после знакомства взять за голые плечи девушек при родителях не каждому взойдет в голову. До хамства здесь чуть-чуть. Но, как я сказал, ситуация располагала к вольности не только хозяев, но и гостя. А как ещё взять плечо, если девчонки на девяносто процентов голые? А не взять за плечо, не получится номер - девушка не поймет намерения и отшатнется или отобьёт протянутую руку с арбузной губкой. Слегка прижатое, плечо позволяло отереть рот не сомнительным платком, а чистейшим арбузом. Алые губы - красным арбузом - это шик, приведший родителей в радостный шок, а девчонок в восторг. Вот момент, когда я вошёл в среду без усилий ножа. Я был доволен своим экспромтом и улыбался. Затем - эта съеденная губка с лица Любавы! Я приехал не женихом, но все понимали, куда повернется подсолнух. Съеденная губка с лица дочери - это намёк, который должны заметить родители. О том, что меня угощали арбузом как намёком на отказ невесты - есть такой обычай - не могло быть и мысли, поскольку не свататься прибыли; ели арбуз в порядке другого естественного обычая, о котором сказали гостю. Так что моя удачная выходка родила контакт, среду, атмосферу. Свой у своих. Потенциальный жених у потенциальной невесты. Смотри и мотай на ус или на косы. Все были наблюдателями, но роли у наблюдателей были разные. Родители наблюдали за вероятным женихом. Любаве хотелось инициативы, но ее сковывала подобающая скромность, какой знамениты невесты. Полюба продолжала исследовать мамонта. Я был наблюдатель-разведчик за всеми сразу и за собой. И. вероятно, это общее свойство писателей-литераторов: следя за событием, ведут наблюдение и за собой, успевают ли они схватывать обще-типичное... Да. Но в данном случае, всех объединяло расторможенное состояние простоты, понятное настроение происходящего. Пользуясь преимуществом юницы, малая Люба-Полюба осмелилась.
  - Ты жених Любы, да? - спросила она с простотой ребёнка. У этого ребёнка кокосики буравили лифчик как у готовой невесты...
  - Мне до жениха много арбузов съесть надо... Почему ты решила?
  - У! Она тут о тебе рассказала повесть. Рассказчица, по-моему, влюбилась в героя повести... И ты её губку съел, а моя лежит...
  Все засмеялись, в том числе и "рассказчица". Юницу не одёрнули.
  - Что ты, она меня ещё боится... Ты же ведь испугалась меня сначала, так и она...
  - Я не испугалась, я растерялась от неожиданности. Взял зверя и вообще. Почему ты мою губку не съел, а Любавину съел?
  - Меня баба Олюба предупредила, что зверь днём не кусается, поэтому я тоже его не испугался.
  - Языческий пёс или конь предан хозяевам лучше других. Хозяева разговаривают с ними, как с людьми, и содержат как членов рода. Нашу речь они понимают от слова до слова. Обзор сразу признал язычника, - объяснил Омил Олюбич. Дочь он не одёрнул. Зато Обзор, услышав о себе, подполз к хозяину и широко зевнул.
  - Наша корова на тех же кормах даёт молока в полтора раза больше других по тем же причинам, - похвалилась Омила Романовна. Верно, так верно. Наша скотина точно такая же. Но я не стал говорить об этом. Про себя заметил, что и мать не укорила дочь за своеволие с гостем.
  - А губку? - донимала меня Полюба. Попустительное молчание родителей означало, что они делегировали дипломатическую часть смотрин малой юнице, что, мол, взять с недолетки. Недолетками называют несовершеннолетних подростков.
  - На той было мякоти больше, - успел сказать я, как все покатились под гору. Всем понятно, на ком мякоти больше, потому и смеялись.
  - Но если хочешь, я и твою... - и я, к общему развлечению, задорно обгрыз зольную губку Полюбы. Но в этом задоре таился повод всяким недоразумениям. Я первым почувствовал этот повод и поспешил его дезавуировать. - Тебе пятнадцать, да, Полюба? - вроде спроста задал я этот вопрос.
  - А как ты догадался, что мне шестнадцатый? - поспешила она удивиться. Это мне было и нужно.
  - Не ел бы губку, если бы не догадался... - До родителей тоже дошло, и они охотно засмеялись. Их развитая юница, могла бы возомнить о себе. Я продолжал:
  - Ты скоро сама станешь невестой, я вижу, ты бойкая. А вот скажи: ты бы поручилась за свою сестру в случае чего?.. - я улыбался, всем нравилась наша беседа.
  - За неё поручусь, она уже выросла, у неё женихов, как собак...- она видимо не договорила, но все опять покатились. Мать, наконец, пригрозила:
  - Любка!
  - А чё, Любка, я хотела сказать, что у неё женихов много, а путного ни одного... А у тебя есть поручитель? - ей понравилось допекать гостя.
  - Нету ещё, к тебе приглядываюсь... - кокетничал я.
  - Прежде чем за тебя поручиться, я бы тебя проверила, - отвергла она кокетство.
  - А как бы ты меня проверила? - вкрадчиво спросил я.
  - Любка! - цыкнул отец, но не строго.
  - Любка! - цыкнула мать более строго. Однако всем было интересно. Полюба почуяла, что её освободили от поводка окончательно.
  - Ну, например... Ты сильный? - спросила она, словно по мне было не видно.
  - Обзора поднял, все видели... - скромно признался я.
  - Ээ, Обзора и я поднимаю. Вот если бы ты тыкву поднял!.. - придумала Полюба испытание. Я ей посочувствовал. Могла бы указать на быка, но быка рядом не было.
  - А зачем её поднимать мне? - подзадорил я ход мыслей Полюбы.
  - Нам это надо. Она неподъемная. И раз она такой выросла, то должен вырасти такой человек, который её поднимает. Может быть, это ты, иначе нет смысла... - с философским уклоном сформулировала юница цель испытания. Я её понял, и решил разыграть ужас, как у Миши перед быком Кряжем.
  - Это ту что ли? У колодца? Это не тыква, а колесо "Ка - семьсот"!.. - эффект был достигнут, все стали смеяться неудержимо, словно перед ними мелькали сопоставимые образы колеса трактора и неподъёмной тыквы. Отец рукой вытер глаза. Мать потеряла равновесие и, вскрикнув, упала с ведра. Веселья прибавилось, я понарошку тоже свалился на землю. Любава и проверяльщица склонились к земле, словно падая. Концерт. Огорoднoe шоу. Смех до самого солнышка. На этот смех подошли старики. Бросили кур и дрова, тоже пришли примечать. Опять проступила схожесть по линии дед - отец - дочери.
  - Я так и знала, слабо! - разочаровалась во мне Полюба. Надо было спасать престиж.
  - Почему слабо? Дай арбуз-то поесть. Или прямо сейчас? Даю слово, Полюбушка, поедим, поговорим, и попробуем. Лады? - она согласилась, не представляя, что из этого будет.
  - Как поживают отец-мать? - заступил отец место дочери.
  - Вроде ничего. Спросишь, говорят, нормально.
  - Давно мой дружок не показывался... - задумчиво он заметил.
  - Закружился, дела...
  - Слыхали, дом строит? - стало интересно и матери.
  - Строит дом. Весь высох...
  - Кому же, тебе, брату? - спрашивал отец, видимо, самое важное.
  - Кто первый женится... - многозначительно слукавил я.
  - Старый, совсем уж... Брат - младший, какой ему дом, он останется в отцовском, - вывела заключение мать Любы-Любавы. Последняя, как в рот арбуз взяла, так видно и не проглотила. Ни одного слова она пока не сказала после вопроса.
  - Оно так, да ноне не знаешь, как дела повернутся. Вдруг Любан Родимич куда залукнётся, дом-то младшему и достанется... Родиму Родимичу... - развил Омил Олюбич диалектическую возможность.
  - Так если... - поняла и согласилась Омила Романовна.
  - А то как... Правду Люба сказывает, что тебя уже учителем в университете сделали, несмотря, что не кончил? - спросил ещё Олюбич и, стало понятно, что разговор обо мне был объёмом с повесть; Полюба знала, с чем сравнивать.
  - Назначили, но я своё согласие не давал ещё... - повёл я головой,
  - Оно, понять можно, дали б они к чину дом, тогда б согласиться можно, - рассудил Олюбич.
  - Ректор сказал, что у Любана свой путь, никто его не достанет, - вступила, наконец, в диалог Люба-Любава.
  - Это точно, выше Дубиней нету, кто их достанет... - склонил Омил Олюбич к своему понятию.
  - Не в этом смысле, а в смысле...
  - Люба, пожалуйста!.. - зыркнул я в её сторону.
  - Он не любит, не буду... - послушалась меня Люба-Любава. Помолчали. Подумали. Зуд мудрости не позволил молчать долго.
  - Много путей, а одного не минуешь... - задумчиво произнёс дед Олюб. Не зря стоял, дождался момента. От слов его веяло древностью.
  - Все пути ведут в дом... - молвила бабка Олюба, видимо продолжала мысль деда.
  - Все пути округ дома... - округлил мудрость отца Омил Олюбич, придавая ей философское завершение. Это не был экспромт с арбузными губками, это были истины-слитки, в веках не стареющие от употребления.
  - Впереди любовь, сам в серёдке, позади тоже любовь, сбоку дух наш хранитель, под ногами путь к дому, начало в земле, а сверху Бог Род - так мы учены, Любан, так бы и вам случилось... - это говорил дед Олюб. Не там была, вот где философия древности, которую лётом не вкусишь. Это не Швеция, тут поболее, чем десяток...
  - Любан не пройдет мимо дома, у него теория любви в новом доме на почве ваших постулатов, - вступилась за меня Любава, словно убеждая родителей в необходимости доверия к гостю. Не знаю, употребляют ли родители "постулаты", но они полно обходились без них.
  - Дай Бог! - сказал дед.
  - Дай Бог! - сказала бабка. Полюба таращилась на всех, недопонимая сказанный смысл и не находя своих слов; она их выговорила за арбузом. А до "постулатов" она ещё не доросла.
  Я встал. Весомые слова, как семена. Ты бы и не хотел, ты и забыл, а они дают всходы. Я покивал головой в знак согласия. Надо было что-то сказать, обнадежить, я и сказал:
  - Я знаю, что в родовом доме царят духи предков, труд и любовь, а в безродном доме ютится домовой неизвестного происхождения. Я знаю, что Бог Род отличается от всех других богов тем, что он активен - он принимает участие в жизни каждого и каждой, он родит сам, он требует родить, он награждает любовью; люди живут по его закону. Другие боги - это книжные боги. Сколько книгу не называй священной, она всего книга. Сколько те боги не сулят, да ничего не делают; люди не живут по их заповедям. Я хочу жить с Богом Родом в сердце и в родовом доме.
  Два старших поколения в четырех лицах закивали согласием четырьмя головами, а одно молодое поколение в двух лицах с восхищением смотрели на меня четырьмя глазами.
  - Спасибо за угощение и веселие. Вашу науку пойму и приму, спасибо отдельное. Оставайтесь с добром.
  Я ещё раз сделал родичам девушек поклон головой и обратился к Любаве:
  - Пойдём, Любушка, отнесём тыкву, чтоб у Полюбы душа не болела. Тыква выросла, чтобы её отнесли...
  Я стряхнул ботвинки с Любиных шортов и ещё сказал, неизвестно кому, но с намёком:
  - Картошка в кучках прожарилась, в мешки просится...
  Пусть бы занялись сбором в мешки, пока мы заняты тыквой.
  - Обзор, за нами! - позвал я собаку и пошёл стёжкой-тропкой к колодцу. Мудрые старики такой оборот не ожидали. Не ожидали его ни мать, ни отец. Но они и меня не ожидали. Намёк они поняли, но стало им не до мешков и не до картошки. Интрига, величиной с тыкву, заставила их оживиться. Потребность движения овладела всеми и, без сговора, они двинулись вслед за нами.
   Я шёл впереди, за мной бёг Обзор. Но такого порядка Люба не потерпела. Чтобы она сзади собаки! Она обогнала меня и собаку и пошла впереди, чтобы показывать прогиб спины своей пленительной фигуры, и тыкву. Или просто вела. Я подумал: она повела... Тотчас я почувствовал сзади новое перестроение. Обзор побежал по рытой земле - он словно занял место духа-хранителя - а в спину мне задышала, не иначе, Полюба. Оборачиваться я не стал, у язычников это не принято. Разумеется, когда не в разведке...
   У колодца я осмотрелся. За Любой-Полюбой спешили родители, замыкали род старики. Что это? Случайность, или стихийное воплощение пути: что впереди, что сзади, что сбоку и что под ногами? Или движение любопытства? Случай отвечал тому и другому. Случай для меня обозначал возможность скромным образом показать свою силушку. Передо мной лежало это Божье колесо, или "колесо" от "Кировца". Не надо играть на гармошке, пленяя родителей и невесту. Один раз крякнул, и: была ваша, а стала наша... Случай для остальных обозначал возможность увидеть чудо или позор...
  - Оборви плеть! - велел я Любаве. Она стала тянуть и дергать плеть, но ни в какую. Обе косы её заплести в одну косу и тогда бы плеть была толще.
  - Никак! - огорчилась Любава. А я полюбовался той пуповиной, которая называлась плетью.
  Она была ещё зелёная и подходила к толстому (в мою руку) профильному корешку. Вот он, рычаг, ухватившись за который, можно поднять не только этот грандиозный плод, но всю планету... В свою очередь, зелёная плеть-коса указывала на то, что ягодка продолжала расти. Осень тёплая, а они продолжали сплескивать из бадьи и обмывки ведер в её лунку - от того она выдобрилась. Сказать бы Красноборовым, чтобы подождали, мол, подрастет ещё и чудо бы, к которому они подготовились, не состоялось. Они бы согласились, чтобы не опозориться гостю, да-да, пусть подрастет, пусть вылежится... Но Обзору понятно, тогда она не пролезет не только в дверь - и в ворота. Я усмехнулся, да промолчал, пугаясь, как бы им самим не стало жаль зелёную тыкву. Тогда начнем. Это им надо...
  - Смотри, вот как! - я встал на колено, а Люба склонилась в поясе. Нельзя было не заглядеться на верхнюю часть бюстгальтера, там, посыпаны сахаром, виделись кокосы русского сорта, которые меня волновали, и будучи скрытыми.
  - Вот здесь в соединении у неё слабость, я надламываю, сейчас ты потянешь, и всё.
  Она так и сделала. Я обошёл суперплод, называемый тыквой. Она была бело-слабо-розовая. Этого цвета и была грудь Любавы, присыпанная сахарком....
  - Какой же сорт?
  - Белая Русская... - был ответ. Я улыбнулся: русский сорт, он всегда русский.
  Ну, всё! Я встал, как языческий волхв, на закат солнца, поиграл мышцами живота и сказал мыслью: "Слава Дубине! Помогай, пращур! Покажем им чудо"!.. После этого повернулся к тыкве и, не глядя на зрителей, сбившихся в кучку, поставил ягоду на ребро. В тыкве было не более 100 килограмм. Это не бык... Только видом пугает. Зрители заволновались. Дед всполошился:
  - Любка! Аппарат!
   Младшая Любка вскинулась пташкой и улетела. Мне не до Любки. Тут никто ничего и не понял - плод тыквы оказался над моей головой, я держал тыкву зонтиком... Зрители ахнули.
  - Куда? - спросил я, а сам уже шёл к калитке, открытой Полюбкой. Меня-то уж здесь не учить, тыквы в избе хранятся в подполе или под кроватями, а кормовые в сенях или в погребке. Любава говорила:
  - Сюда! Сюда! Любан, сюда... - и шла задом наперёд, не спуская глаз с тягловой силы, и груза, она боялась, что тыква станет сваливаться и меня придавит. Она довела меня до крыльца, сени были опять открытыми Полюбкой. Радости не было предела, она успела общёлкать тыкву на моих руках и теперь щёлкала её на крыльце. Она смеялась и говорила:
  - Мамка, семечки от неё мне, я её сфотала...
  - Семечки от неё не семечки, а карасики...
  - И мне стакан, я тоже принимал участие! - я заключил и под смех стал закатывать матушку в сени. Сени были большие, но как тыкву положили в угол, сени уменьшились, а тыква ещё более выросла, в ограниченном пространстве она стала чудовищем. Мы были одни в сенях. Посмотрелись секунду и порывисто обнялись - первый раз я почувствовал, как трепещет девушка, решившая стать невестой, в руках молодого человека, решившего стать её женихом. Впрочем, пячусь от этих слов - решил "молодой человек", а я ещё не решил; я лишь обнял девушку, пожелавшую, чтобы её обняли, и я почувствовал её особенный трепет, может быть, жертвенный трепет, поскольку она захотела стать моей суженой. Однако руки запомнили прогиб волны в её талии. И лёгкость невесты - она подалась к груди невесомо, но чувственно. Хотелось подержать её тело в руках. Она уже была без старых кожаных тапок и без платка, я дунул на кичку, и она развалилась, я был не рад этому, потому что за стенкой стояли её родители, и я представил неловкость, с какой она выйдет - вошла обутой, в платке, а вышла босая, с развалившимися косами. Не продолжая никаких других действий, я малодушно вышел вон и задержался около её родичей, как ни в чём не бывало, с видом занятого работой, не способного за пару, другую пару секунд покуситься на девственность их ребёнка, и уж тем более, свалить с головы её косы. Но я был плохой артист. Она вышла следом за мной в своих кожаных тапках, с косами, завязанными на пояснице тем самым платком, который был на её голове; она как бы прикрыла ещё стыдную часть голого живота... Вот это - артистка! За моей спиной такое проворство. И уж, конечно, у неё тоже был занятый вид, она тоже остановилась около меня и родителей, как ни в чём не бывало. Ради одного того наблюдения стоило ехать в Дымовку. Хорошо. Всем хорошо. Проворных судьба в решительный час выручает...
  - Может, и те? Давай одним разом... - обратился я к ней за советом, и словно решили мы вместе, и словно нечего мешкать, и я обратно пошёл к колодцу, а Любава за мной. Время я не протоколировал, но "мы" быстро перетаскали и "полковые барабаны", доставляя радость родичам, а Полюбе восторг; наверно, она не жалела плёнку.
  Дольше я не задерживался. Все проводили меня до ворот, не выходя на улицу.
  - Кланяйся там от нас! - напутствовала меня бабка Олюба.
  - Привезет Любава, угостит семечками... - пообещала мать Омила Романовна.
  Любава проводила до трактора. Я куражливо пнул колесо трактора, мы с ней засмеялись, и там, за забором, все видели и тоже засмеялись: колесо-то не виновато...
  - Рад был познакомиться с твоими родителями, - сообщил я Любаве.
  - Как они?
  - Если смеяться умеют, то нормальные добрые люди. А они у тебя ещё и философы. Глянь, где солнышко-то. Сегодня не уберётесь с кОртОшкОй... - передразнил я гвардейских и улыбнулся.
  - СегОдня этО уже не ОктуальнО... - подыграла мне Люба. - Уберут завтра. Пока!
  "Жигули" мягко тронулись с места, выехали из Дымовки налево на тракт, проехали новый мост со стелой в виде ракеты, свернули ещё раз налево - на Покровку, и мы полетели домой. По привычке я стал анализировать событие. Что мне ясно? До своего Бугра я гонял вверх-вниз, влево-вправо сайты памяти и пришёл к выводу: мне ясно всё, что я увидел, мне это всё по душе. И мать не толстая (я не люблю толстых), и отец сам крепкий, и специалист крепкий (кому попало "Кировца" не дадут) и старики - подобие наших. Особенно мне понравились их имена: Омил, Омила, Олюб, Полюба... Славяне. Язычники. Род. А прадеда нет, и прабабки, померли. Как-нибудь надо спросить, как их звали. Что мне неясно? Подъезжая к воротам своего дома, я мог сказать: я не понимаю, почему девушки похожи на отца и на деда, а все вместе они похожи на нас? Правда, росточком их мужики поменьше наших на голову, но тоже высокие. Я решил поговорить с дедом Любаном. И успокоился. В глазах возник эпизод, как я вытираю девушкам губы... Интересно, как они меня поняли?
  Я отогнал машину на моечную канаву, принёс воды в ведрах и приступил к выполнению морского закона, моряк Слава напоминает: "Попользовался, убери за собой судно!" Глядь, дед Любан сам ко мне приближался. Этот будет сейчас вертеть хвостом. Не спросит: "Где был?" Начнет обхаживать, выуживать повод вопросу, а то и без вопроса услышит признание. Идёт. По пути ещё выломал стебель репейника. Подошёл, осмотрел машину, стал отковыривать старую грязь под крыльями стеблем... Молчит. И я молчу. Ну, как же ему спросить? Наконец, дед не выдержал...
  - Не шибко запылился, видать недалеко ездил...
  - Да рядом, деда, в Гвардейцы...
  - В Гвардейцы! Э, парень, вон, где ты шастаешь! Там твой отец искал непотеряное...
  - Честно, деда, как внуку... Там у нас кровников нет?
  - Эт тебе надо спросить деда Ждана...
  - Темнишь, деда, да?
  - Ну, а что тебе с дедом Жданом не покалякать, тот от Отечественной войны счёты знает... Наполеоновских маршалов, кутузовских генералов, царей всех...
  - Ха-хаа... Ну ладно, деда, и на том спасибо. Будет нужда, поговорим с дедом Жданом. Это ведь не Швеция, там имен, говорят, побольше наших... а у нас не запутаемся...
  
  ЛЮБАВА
   Вернемся в исходное положение. Мы ещё не были в Дымовке... То ещё предстояло. Передо мной была "додымовская" девчонка, сначала воспалившая моё воображение, а потом не сумевшая закрепить себя в моих чувствах. Приступим к обещанному "холсту", помятуя о сдвигах понятий: корабль не плывёт, а идёт, кистью пишут, а не рисуют, словом рисуют и пишут... Красоту создают. Природа, поэты, художники. Движением соединения, кистью, словом. По результату обнаруживается неточность. Создаёт природа. И воссоздаёт тоже природа. Люди-творцы красоту отражают. Способов отражения множество. А люди любят натуру, естество, совершенство природы. Некрасивые обижаются, когда предпочитается красота, восторги, образы их унижают, а сами они, увы, любят только естественное и красивое. В отличие от природной красоты есть искусственная красота. Её возделывают. Тоже кистью, словом, селекцией, макияжем. Это не подлинная красота, обманчивая, неживая. Люди обжигаются макияжем, рубец от обжига толстый, не разлагающийся. Этот рубец - разочарование обманом. Искусство, а значит, и литература, построено на женских образах. Нет образов женщины, нет и искусства, нет, стало быть, и литературы. А если есть всё-таки литература без женщины, а такая, увы, имеется, то она тягостная, заумная, от которой ждёшь одного, чтобы она поскорее закончилась... Искусство воодушевлено и воплощено женской любовью. Вообразив себя художником-литератором, и, приступив к написанию "портрета" Любавы, я не ставил определённой цели, но всё-таки думал не загонять её в кресло натурщицы или в определённую статическую ситуацию, где можно разглядывать её под микроскопом; мне это чуждо. Я хотел писать её с лона природы, не буквально, с лона, а с лона как с естества ладони, заведомо зная, что одним холстом не обойтись, на одном холсте она не поместится, что будет много холстов, поскольку на лоне природы свои обстоятельства, - то свет падает неравномерно, то тени сгущаются разнообразно. Мне не хотелось поэтизировать и обожествлять её, доводить до совершенства идеала фантазии. Потому что, во-первых, она без моей фантазии была совершенной, а, во-вторых, я не хотел повторять ошибок других. Случалось, когда доводили пером или кистью женщину до совершенства, и тогда обнаруживалось, что её надо было оставлять на обозрении славы и целомудрия, к ней нельзя прикасаться, ибо это икона... Или хуже. В тесном пространстве статической литературной ситуации исследователь убеждался, что женщина не умещается в ситуации, и надо укорачивать или удлинять её. Тогда начинали бичевать её знакомыми средствами морализма, что она неверная, что она шлюха, блядь, проститутка, совладелица дьявола по удержанию и истязанию мужской души-духа. И так уродовали её, что она вместе с мужчиной становилась не похожей на человека, оба были звери лесные и горные, преступники и мутанты. Или бесы.
  Билет я ей купил, как она просила. И предупредил водителя автобуса:
  - В Зубчаниновке сядет моя девушка, билет на неё есть, имейте в виду, пожалуйста.
  У шофёра повяла душа. Он вместе с контролером проверял загрузку автобуса и, разумеется, прикинул, как распорядиться свободным местом в дороге. Место оказалось купленным. Но когда он увидел толпу потенциальных пассажиров на зубчаниновской остановке, он сразу "узнал" её. Открыв дверь, он крикнул толпе:
  - Только одно место, вон для тех кос!..
   "Те косы" проворно взлетели в машину и она, сияющая, села со мной рядом. Водитель забыл об убытке. Ради такой-то красавицы он бы погнал порожняком. Жаль, не его... Но стало светлее в автобусе, и то... Она прижалась ко мне бедром. Желанное осязание... В ней нет ничего, чтобы глаз воспротивился. Глазу приятно видеть её высокую сомерную фигуру. Она мне по грудь, даже повыше, по плечу. Другим она, может быть, высоковата. Но высокие стройные девушки были замечены историей. И эту все замечают. Все пялятся на неё и не пялиться невозможно. Таков удел всякой красавицы, такая награда её судьбе. И не обязательно высокой. Многие "миниатюрные" тоже привлекают к себе внимание. Несправедливо, что на разные конкурсы красоты отбирают всегда высоких. А надо бы разного роста. Как в спорте, по весовым категориям, так в прекрасном, по ростовым показателям. Но сейчас разговор о высокой Любаве.
  В ней нет ни соринки лишнего, всё подобрано, всё подогнано, всё заявлено целиком и отдельными долями. Грудь так грудь, попа так попа, ноги так ноги. О косах не говорю, такие же, как у моих сестёр, если сложить две в одну. По моей прикидке, каждая коса была не тоньше 8 сантиметров в обхвате, а если сложить две, то... А длина до колен, значит, более метра. Коса не только поэзия девушки, но и её гигиена. В косе волосы чистые. Зато на мытьё волос, по опыту сестёр, шампуней и ополаскивателей уходит больше, чем на короткую стрижку. Но это стоит того. Есть коса, будет и счастье.
   В том, что называется "пялиться", есть удовольствие. Вид прекрасного - совершенство. Вид прекрасного и совершенного - молодость.
  Вон девушка! Вон Любава!
   Не лишь эротическое, ещё эстетическое. За ней поворачиваются глаза, головы, мысли. Какие мысли? Собственно, одна мысль: хороша Маша, да не наша. То есть, настолько хороша, что себя ощущаешь несовершенством, недостойным её, ей неравным. А удостоит тебя взором, глянет она на тебя, сразу вырастаешь в своих глазах и становишься в них красивым, как она, ей равным...
   Такая мистика: облик её реален, он перед тобой, но она только образ, её нет для тебя, при тебе только мысль о случайной красавице. Но, тем не менее, тебе хорошо, потому что приятно, а приятно тебе потому, что вот эту девушку при определённых обстоятельствах можно бы полюбить и на ней жениться... Вовсё это не пялиться, это совсем другое. Это любование, любо. Любование прекрасным. Любование жаждой осязания и любодеяния. Это любование чувств. Но руки-то коротки... От одного взгляда голова кружится, а если прикоснуться?
   Люба сама прижималась ко мне бедром...
  Любование Любой происходило в Отрадном. Здесь большая остановка. Можно было разглядеть Любу со всех сторон. Я уже разглядел её со всех сторон, и всё было мало. Зато уверенность: смотришь в лицо, знаешь, какая попа; смотришь на попу, знаешь, какие ноги; смотришь на ноги, знаешь, какие глаза; любуешься одними глазами, а как бы и всей фигурой.
  Но надо сказать об Отрадном. Здесь есть нечто такое, к чему мы не раз возвратимся. Хороший человек дал название городу. Но не в наше время жил человек и название дано не городу, а селу - село было Отрадное, название чистейшей воды языческое. Ныне город с населением около 50 тысяч человек. Город нефти, газа, полимеров и многого другого. Он же студенческий город. По-моему, здесь имеется политехнический институт и нефтяной техникум. Здесь же шьют шубы "Отрада", которые пользуются спросом за фасоны и качество. Но нет здесь душе отрады. Амиачно-серное или какое-то другое амбре предместий Отрадного ассоциируется с самим городом. "Воня благоухания" из ряда вон. Посторонние люди задаются вопросом, как в этом жутко-вонючем городе могут жить люди? Живут...
   Отрадный временно зовут безотрадным уголком. Городок парализован безработицей, бытовой и экономической разрухой, криминалом, наркоманией, страхом перед обнищанием и сокращением, молчаливостью жителей. Большинство голосуют за Зюганова. Любопытно, что глава городской администрации - выпускница нашего вуза, "бывший педагог Нина Михайловна Вишнякова, милая дама, организатор масштабных культурных акций с приглашением писательского и журналистского бомонда. Земляки-остряки называли её администрацию педсоветом", - так писали о ней газеты. И что же может сделать милая дама, если бывший мэр города и начальник ГАИ-ГИБДД создали крупнейшие коммерческие фирмы и через подставных лиц регулировали торговую жизнь Отрадного? Процветавший здесь завод Нефтемаш куплен по цене десятой модели "Жигулей". В городе водичку называли чумичкой. Отрадненцы канистрами возили домой чистую воду из природных родников или колодцев из сопредельных поселков. Соседи торговали водой из расчета: одна канистра воды за бутылку бензина... Сорок лет назад отрадненскую общность сформировала комсомольская стройка и коммунистическая идеология. После развала обеих народ потерялся. Массовой разобщенностью, угнетением и сумятицей умов умело пользовались сектанты и миссионеры чужеземных концепций. Где ты, православная церковь? Наркомания подскочила здесь на 700 процентов, безработица достигла 8 процентов. Газеты стонали: у края бездны не только Отрадный, но и вся матушка-Россия периода ebinizma.
   В этом благозвучном городе была автостанция с междугородной диспетчерской службой. Народу на станции всегда было много. Доезжали. Ждали рейсов. Пересаживались на свои направления. Торговали, распространяли наркотики и т.д. Урбанический пейзаж был типичен для эпохи "реформ": комки-ларьки с "лицами кавказского происхождения" внутри и наземные подножные пункты с лицами местного населения... Торгуют, бывало, кто чем и ничем: водкой, вином, жвачками, прокладками, овощами и фруктами в банках и в ведрах, и чем-то еще. Я бы проехал этот Отрадный и слова о нем не сказал, да была здесь, на этой станции одна достопримечательность. На видном месте был укреплен здесь странный лозунг - ветеран, кем-то заботливо обновляемый; не исключено, студентами. Лозунг звал: "Да здравствует то, ради чего мы, несмотря ни на что"! Я пятый год ездил домой и из дома и всегда перечитывал этот убедительный текст, ставший фольклорной притчей на правах анекдотов. Амин Мухаметшин, прочитав лозунг, сразу сказал, что он уворован в интеллектуальном Новосибирске, и даже указал место, где был расположен оригинал в Новосибирске - в Затулинке... Нам Затулинка ни о чем не говорила, мы прониклись уважением к своему старожилу. Читающие его, пожимали плечами: "Во, блин! О чем это?"
   Люба сходу перевела код лозунга на язык русских.
  - Это о чем, как ты думаешь? - спросил я её. Она засмеялась:
  - Хо-хоу... Конечно же, о любви...
  Здесь-то, у этого лозунга, я любовался Любавой и здесь мы любезничали.
  - Тебе моё имя нравится? - спрашивала Любава после раскодировки воззвания.
  Надо признаться, что я переживал не о том, нравится ли мне её имя или она сама. Я переживал о том, что период охлаждения к этой девушке имел временный характер, и что теперь я как бы заново воспламенился; я понимал, что не представляю, возможен ли теперь задний ход, если обнаружатся отклонения от моих нравственных идеалов. Любуясь ею, я себя одергивал; волнуясь от её бедра, я всячески расслаблял живот, чтобы не напрягался тазобедренный кровоток... Я зажимая свои чувства, невзирая на их волеизъявление.
  - Тебе твоё имя идёт. Ты мне кажешься величавой девушкой, я бы признал за тобой имя Любава. Любава тебе чика в чику. Про себя я так и зову...
  - Хо-хоу... Спасибо, Любан! Если хочешь, зови меня и Любавой.
  - Договорились.
   Я любовался её глазами. Не объясню, почему мне импонирует цвет глаз плотной серости. Плотносерый цвет тёмен, как вода в сумерках. Я говорил, такой цвет глаз у Любавы. Когда наши взгляды встречались, возникала искра. Дед Любан учил меня, а его учил его дед Любан. "Ты, - говорил мне дед, - на девку милую взглядывай. А если девка сама взглядывает, не отворачивайся от неё, не прячь глаз. И когда, вы сойдётесь взглядами, ваши глаза сами станут говорить друг с другом. Пускай говорят пустое да ласково. Ты ей так и кажи глазом: "Хорошая моя, ты мне люба-голуба, дозволь поцеловать тебя!" А как ты мил ей, она тебе скажет по-своему: "И ты мне люб, и ты мне мил, - слови меня в углу, да и поцелуешь!".. А уж как поцелуетесь, начните языком говорить, что вам друг в дружке нравится. Потом не забудь спросить, цела ли она. А как скажет, цела, усомнись, что, мол, шибко бойкая, не иначе, парней до себя допускала. А как она возразит, ты опять чуди, не мешала бы, мол, ревизия. Мамка всех научила: стоящему давать себя щупать... После ревизии девка твоя. Не давай топтать её чужим петухам... Только, внук, своих девок в селе не искушай; в нашем селе все девки твои дальние сёстры, из нашего рода вышли. Помни, внук, число семь...Ближе седьмого поколения - не твоя девка. Чтобы твой род был твердый, как дуб, ищи себе девку в другом селе, помогай отцу, - он тоже ищет голубушку. У той кровь другая. Две разные крови дают потомство, дубью подобное. Понял, внучок? Теперь расскажу, как щупать кур..."
   Любава была из другого села, проблема семи поколений нам, кажется, не грозила. Я попытался наладить с ней речь глазами. Но как только вспыхивала искра, я волновался, и разговор не получался. На остановке, естественно, мы разговаривали языками. Больше говорила она. Я как бы правил речь.
  - Мой дед рассказывал, что ваш род - род Дубиней. Герой такой есть в сказке, знаешь? - удивила она новой темой. - Я тебя назвала дубом, помнишь? Надо было назвать Дубиней.
  - Постой... Чем же прославился тот герой? - мне захотелось послушать наш миф со стороны.
  - Он жил в наших дремучих лесных краях, это сейчас у нас степь. А в его времена были непроходимые боры, дубняк, дубравы. Наши фамилии говорят о чем-то, Дубинин, Красноборова... Ну вот, чтобы дать людям землю, Дубиня выдергивал тот дубняк, велел делать из него жилища, а землю засевать злаками. Тем он и прославился. А ты и не знал? Надо почитывать сказки... Ты похож на него, тебе...
  - ...бы дубы гнуть, а ты над книжками загибаешься...- перебил я Любаву и, может быть, досказал её мысль. Мы засмеялись.
  - На тебя повлиял образ сказки? - спросил я лишь бы спросить.
  - Да нет. На меня повлияла лекция. Я как узнала, кто заворачивает, так всё сразу и вспомнила: и отца твоего, и своего, и дедовский рассказ и другое.
  Я спросил её о семье, она назвала деда, бабку, мать с отцом, старшего брата, себя и младшую сестру. Я сказал тогда, что у нас почти также, только живы прадед и прабабка и что им за сто, долгожители.
  - Тебе мои косы нравятся? - новый поворот сюжета.
  - Конечно. Косы всем нравятся. Но почему косы две? Ты была замужем? - озадачил я девушку.
  - Выдумал. Мне ещё не исполнилось. Весной будет восемнадцать. А за кого выходить? Только одно и знают по наглой: дай! дай!.. хочу, хочу!.. Преподаватели присоединились. Ещё не просят, но по глазам вижу, скоро начнут... А ты как просишь? - озадачила она меня, в свою очередь. И откровенностью, и вопросом. Я обескуражено смотрел на красну сосну. Что это? Раскованность? Придурь? Обычно девушки такими откровениями делятся лишь с подругами. Как ей ответить?
  - Просить не довелось. Само получалось, или меня просили... - ответил я с той же правдоподобностью, что и шефу.
  - Всех миловал, кто просил? - настырничала Любава.
  - Кто поскромнее, тем отказать не мог, - ответил я неспроста.
  - Ты сразу... Намёк ко мне не относится, а что ты не можешь отказывать, тебе делает честь... - получил я по сусалам-мусалам, её ирония была очевидной. Но она на этой иронии не задержалась.
  - Почему ты увязал две косы с замужеством? Нельзя носить две косы? Мне дома жужжат об этом...
  - С одной косой одна девушка, с двумя косами - две, одна девушка - одна женщина... В тебе одна или две? - разъяснил я и затаил дыхание - что ответит?
  - Во мне целый гарем, - заявила Любава, и я оторопел - не довелось слышать о таком сочетании. - Я уже кручёная, - продолжала она. - Я похолодел. - Я перебрала больше десятка... Ну и сватались, я говорила... - завершила она свой портрет и заодно - поуличный список. Я закашлялся. Надо разворачивать лыжи, пока не поздно. Вот оно, племя, младое, незнакомое.
  - А выглядишь девочкой... - мой голос не скрыл разочарования. Эх, как она встрепенулась, словно её куснула оса между косами. Она смекнула, что переиграла и попыталась поправиться.
  - Любан Родимич! Ты сразу...Ты не так меня понял. Я ещё девственница. Перебирать, не значит, подол задирать... Я к тому, что с пристрастием изучала вашего брата... И с кем ни была, одно и то же... - Слова её были искренни, глаза не унижались и не оправдывались, она глядела на меня весело и лукаво.
  - Ну, а косы-то? Две косы у мамок, у разведённых, у уличных. Поэтому у тебя и требуют "дай", - терять тебе нечего... - я её не щадил, хотя и не унижал утверждением, я допытывался, коль сама речь завела. Да видно чистую душу грязью не замараешь.
  - Хочу две косы, хочу три, хочу, как узбечка, сорок. Буду я кланяться предрассудкам... Сам ты разведённый! И уличный... Я тебе сказала, а твое дело проверить... - я опять закашлялся. Эту девушку мама обошла наукой. А, может быть, её тоже дед научил?..
  - Такие проверочки не всегда ровно кончаются... - насторожил я её.
  - А я ровно и не хочу, я сама по себе неровная... - и Любава повела кокосами грудей, талией, изгибом спины, задышала гневом - она действительно состояла из извилистых линий, пропитанных сотовым мёдом. Я с нескрываемым удовольствием запечатлевал увиденное.
  - Что ты на меня так уставился? - смутилась Любава.
  - Я не на тебя, я уставился так ниже тебя...
  - И что ты увидел ниже?.. - её смущение улетучилось.
  - То, что ты сейчас мне показывала... Рельефчик тот ещё... Хорошо будет пружиниться...
  - Под тобой?.. - опасно догадывалась Любава.
  - Всяко хотелось бы... если выстоишь нравом. Бойкая ты, при удобном досуге займемся... - пообещал я ей.
  - Посмотрим, каков ты боец! Может быть, мастер читать лекции... Хо-хоу... - Она вызывала своим смехом. Она дразнила вызовом. Ну, ты повертишься у меня!.. Козочка!
   Мы говорили не только в Отрадном. До наших сел двести км, много других остановок - минутных, пятиминутных и даже одна остановка не временная, называлась "Народной тропой". На длинном перегоне, где на линии не было сел, а значит, и остановок, шофера останавливали автобус среди полей у придорожных посадок. Шофера останавливали автобусы не из гуманных соображений - остудить старые моторы. Но пассажиры, смеясь, выходили, и кто как, группами и поодиночке разбредались в зарослях. Кто знает, может быть, будущие поколения позавидуют нашему естеству; уж не хуже, чем в платных туалетах... Судя по всему, Любава легко переносила езду и в посадку не бегала. Я, тем более. Кажется, в этом месте, то есть у "Народной тропы", мы научились говорить глазами.
  - Что я сказала? - глядя на меня расширенными глазами, спросила Любава.
  - Ты сказала, что ещё не привыкла к тому, что я большой...
  - Хо-хоу... правильно. А теперь ты спроси у меня! - Я сосредоточился, критически обежал глазами её фигуру и, изобразив недоумение, задал вопрос: "Неужели ты мешок с мякиной?"...
  - Хо-хоу... Ты сразу худое... Только не это...
  - Ты переведи сначала, а потом отрицай.
  - Ты спросил, неужели я мешок половы...
  - Ха-хаа... Угадала. Правда, я говорил о мякине, но это одно и то же. Ну, дай ответ!
  Она выпятила губки и убрала их, а глазками заблестела, заблестела, радостно и сладострастно. Мне было смешно от одной её мимики, но честное слово, я понял смысл.
  - Ха-хаа... Это ещё надо проверить...
  - Не хитри, проверять будешь "при удобном досуге"... Отвечай!
  - Ты хотела бы сказать, что ты мешок с сахаром...
  - Хо-хоу... Не хотела бы сказать, а сказала. Теперь ты! - Я стал пронизывать её глаза требовательно и желанно, смещая ось глаза то вправо, то влево. Я спросил: "Где, то место, где мы устроим проверку"?..
  - Я прочитала, но переводить не буду.
  - Это нечестно, сама придумала игру...
  - Честно я отвечу тебе глазами, а там, как знаешь...
  - Давай.
  Она насмешливо повторила мои манипуляции с осью глаз, потом потупила взор о свои туфли. Я рассмеялся и раскрыл рот, чтобы перевести на язык.
  - Не говори, я поняла, что ты понял...
  - Ну, поняла, тогда так и сделаем...
  Она сказала мне: "Ищи сам, а я знаю. Внизу..." "Вот там-то я тебя, козочку!.." - ответил я ей.
  С этого момента я как вздыбился кровотоком, так в дыбушках и застыл.
  Тем временем народ с тропы возвратился, и мы поехали. Говорить в салоне голосом, да ещё о молодёжных вопросах, недопустимо. Поэтому мы оттачивали своё обретение. Доверялись своим глазам. Очи на очи глядели, очи речью овладели... Я стремился глубже погрузиться в тёмную воду Любиных глаз, они не давали мне утонуть упругостью влаги, они горячили кровопоток, и не охлаждали. И говорил я ей. И она говорила. "Глупенькая! - говорил я ей. - Чего добиваешься? Один раз наколешься - не подол замараешь, судьбу заломаешь!" Она отвечала: "Нет, я умная! Ты убедишься. Будешь хвалить меня, и гордиться мною". "Я тебе о другом, а ты об уме." "Ты не такой. Я чувствую. Ты не наколешь..." "Ещё как..."
  Мы начинали смеяться, конечно, не "и-га-га", тихонько не возбраняется.
  Тема так и ходила руном около любо. Любе нравилось всё, что остро и пикой. Такие храбрые залетают в первую очередь. Сначала они говорят - "ты не такой", а потом говорят - "ты такой, как все"... Сначала они говорят - "я не такая", а потом говорят, - "чем я хуже других".
  Дед не велел искушать девок покровских, а что же он скажет, увидев Любаву? Цветом глаз она вылитая наша третья сестра. Бойся сестры! Или, не бойся сестры?
  Я говорил ей: "У меня вопрос". Она отвечала: "Какой?". "Ты похожа на моих сестёр - почему?" Она ответила: "Красивые все похожи..." "Не убедительно". "Спроси деда, он всё знает" "Своего или твоего?" "Любого. Все старики похожи... "
  Да ну её. Воображение это всё, глазами не говорят.
  Я отвернул от неё глаза, поставил голову прямо и стал ею думать. Деда-то я спрошу. А что он скажет? Известно. Бойся кровосмешения, помни о седьмом поколении, вот что он скажет. И всем родом, в случае чего, пройдут по генеалогии как ищейки наркотиков, и как бы мы не влюбились, нам житья не дадут. Любогонь здесь не смягчает, а отягощает. Первородный грех у язычников страшнее смерти. Смертный грех требует смерти. Смерть караулит инцест. Никто никого не обманет, только обманется. Мутация следует непреложно. А если не мутация, то "выщепление рецептивных признаков"...
  Ладно, потом. В Покровке о Дымовке никогда не говорили. Я не слышал. Мы опять уставились очи в очи. Мы обменялись комплиментами. Я: "Мне нравятся твои глаза!" - Она: "Твои глаза как у сестёр..."
  Мы рассмеялись. Значит, действительно говорили. Я перешёл на шёпот. Она шептать тоже умела.
  - Публикуют версию, согласно которой глаза мужа и жены должны быть разного цвета.
  - Чем они мотивируют?
  - Необходимостью разнообразия. Дескать, тогда не умрут от скуки, будут дополнять друг друга.
  - Шутят. Существуют одноцветные нации. Где же им взять разные глаза?
  - Ответ хороший, умница!
  - А ты говорил, глупенькая... Наоборот, глаза предпочтительны одного цвета. Ты же в лекции сам говорил, что похожие люди смотрятся друг в друга, любят себя друг в друге. Я убеждена, что у единомышленников должен быть одинаковый цвет глаз...
  - Так им и надо!
  - Кому?
  - А тем, кто сразу... от недомыслия порождает смуту. Ты им всыпала... - мы засмеялись.
  На очередной остановке, отойдя ото всех (друзья молодцы, словно их и нет, поди, давятся ржанием, но ни звука, ни мелька), я решил проверить Любаву. Разговор глазами можно выдумать.
  - Можешь пересказать, о чём мы говорили глазами?
  - Могу. Ты беспокоишься, что у нас у всех одинаковые глаза... Радуйся, а не горься.
  И мы опять ехали. Ехали из-за одного дня. Завтра копать картошку. Не будь картошки, была бы другая причина, пока тепло, двести км в одну сторону, двести км в другую, чтобы побыть дома один день и два вечера.
  Любава опять прижалась ко мне бедром. Мне было приятно, невзирая на дыбушки, которые меня изрядно измучили. Пресловутое раздвоение. Или бы так, или бы этак. Любофилия. Но и по-другому нельзя. Я был тертый калач. В том смысле, что не тёрши, не мявши калачом не бываши. Липли ко мне и другие, и я кое-что понимаю. Дыбушки дыбушками, а ухо востри. И нос, и язык - тоже. Я терплю терпкость на вкус, но не переношу терпкость на запах, на нюх, на липкость. Терпкий оскоминозный тлен меня угнетает, и я избавляюсь от терпкости. От Любавы не пахло ни тленом, ни терпкостью, ни липкостью - если сказать, от неё пахло молочком и теплом. Может быть, я отупел и забыл, что такое обоняние, осязание и другие восприятия? Ха-ха, это сомнение не для студента-выпускника - эти семечки мы щелкали ещё до того, как они доросли до "карасиков" в тыкве. Не отвлекайся на пустяки. От неё пахло молочком и теплом... Чем больше она ко мне липла, тем больше мне это нравилось. Она видимо чувствовала, что банный лист, прилипший к моему боку, мне нравится. Сельские девушки не тронуты тленом. Люба сельская... Да, но тоже бывает, и на сестре обжигаются. Уж я-то, милая, проверю. И не раз...
  Она сошла возле фермы в Гвардейцах. Я видел, как она с оглядкой перешла дорогу, встряхнулась и полетела в свою Дымовку. Я запечатлел взором "подъездные пути" к Дымовке...
  
   ...И вот дымовский этап позади - я проверил девушку в Дымовке. Мои смотрины дали положительные результаты. Каковы результаты их смотрин, я надеялся узнать от Любавы. Начиналась эпоха последымовской девушки Любы.
  Поутру в понедельник - Миша, Красава, Слава и я отправились восвояси. Красава училась в Бузулуке, в ближайшем от нас городе Оренбуржья; она с нами до Борского, до Самары мы без неё. Вместо неё до Самары - Любава... Я купил пять билетов, и мои друзья и сёстры подавили очередной позыв к ржанию. Ладно, хоть не суют деньги, сочтутся. Как я уже говорил, они мне не мешали и не докучали куражом. Табу... До поры до времени. Как однажды начнут, табу даст тягу, апелляции к совести не помогут. Но пока держатся.
  Красота желанной девушки (женщины) состоит из кротости характера, из телесной прелести её облика, из обаяния её слов. Какова Любава в отношении этих качеств? Любава обладала одним из них в совершенстве. Прелестью облика. Вместо кротости нрава её характер содержал дюжину озорниц. Вместо обаяния слов она изрекала порою такие перлы, от которых вянули уши. Девушки, подобные Любаве, если такие бывают, зависят, я думал, от того, как с ними обращаются парни. Они могут стать и кроткими овечками, и дикими львицами, и развратными жёнами.
   В Гвардейцах на площади Алексея Губарева в автобус влетела Любава, удивляя всех манерой ношения кос и милой улыбкой алых и пухлых губ; она перепелкой села рядом со мной. И сразу прижалась ко мне бедром - я ожидал, и хотел этого - и у меня в голове затуманилось... Она стукнула ладошкой по моей руке и зашептала: "Ты не рад меня видеть? Почему вдруг задумался?" - Единственное, что я смог сказать в тот момент: "Тише"!..
  Наши глаза встретились. Она сделала узкую лисью улыбку и спросила: "Ты слегка обалдел, да?.." Я сморгнул: "Да..." Она ощерилась на ширину арбузного ломтика. Вместо чёрных семечек арбуза у неё во рту были мелкие огуречные семечки. Захотелось поцеловать её в зубки... Она сказала: "И это не всё. Люби меня и всю жизнь будешь..." "Под балдой?.." - доспросил я вместо неё, и мы прыснули. "У меня для тебя новости". "Какие?" "Остановимся..."
  Она была неотразима. Она была маки и молочко, сирень и роза, ромашка, и солнышко. Она была неизменна. Она как стукнула меня ладошкой, так и забыла её на моей руке. К макам да солнышку добавить бедро да ручку, да говорящие глазки - любой мужчина мне посочувствует - дыбушки обеспечены, дубовое напряжение живота способно свести в больницу; правда, случаев не было... Я перевернул ладонь, и она стала охотно и беззастенчиво соизмерять гипотетические размеры наших органов сердца... Кажется, она нашла какое-то удовлетворение...
   В Борском произошла замена пассажирского состава. Кто ехал до Борского, сошёл, - самарские пассажиры наполнили машину. Мы не выходили. Билеты билетами, а провинция провинцией: кто-нибудь сядет на "место" и потом доказывай правоту. Слава с Мишей тоже знали порядки, остались на своих местах, только трясли руками, провожая через стекло сошедшую Красаву. Любава этот момент использовала по-своему:
  - Любан Родимич, поправь сзади мои косы, вечно сбиваются!.. - Я с удовольствием ошмурыгал шёлковую теплоту кос, проникаясь к ним трогательным восхищением. На этот эффект и была рассчитана просьба. Кто же устоит? И скромно, и мило, и для порядка, и для задора!
  Косы её были в безупречном порядке... Додуматься надо. Она пошла дальше:
  - Любан, я попрошу тебя, следи, пожалуйста, за моими косами, чтобы они меня не конфузили... Если тебе не зазорно...
  Стратег! Закрепила за мной обязанность прикасаться к себе в любую минуту, и как можно чаще, поскольку косы вечно сбиваются... Важно, "следить", чтобы не забывал прикасаться. Если, разумеется, не зазорно. Стратегица!
  И уже после этой, блестяще осуществленной операции, она тактично осведомилась:
  - Я тебе нравлюсь?.. - Я ответил:
  - Приятная, как молоденькая, но по локтю, кортошка...- она захихикала моей гениальной остроте и шевельнула бедром. Словно это был сигнал водителю - автобус тронулся. И мы опять поехали на учёбу. Учёба где-то, а мы возобновили учение беседовать глазками. Как в песне: "Очи на очи глядят, очи речи говорят". Впрочем, слова я знаю, а есть ли такая песня? Если нет, её нужно срочно придумать. Хотелось позвать поэтов: беритесь! Если даже есть такая песня, то другая, третья, десятая песня на эту тему не исчерпают поэзию чуда. Лишь бы строки были в меру повторные, вариантные, душевные...
  Любава ластилась и льстилась. Видимо не выговорив сложную фразу глазами, она шепнула:
  - Я рада, что ты меня назвал Любавой прежде, чем узнал моё настоящее имя...
  - Польщён... - Она продолжала нашёптывать:
  - Ты можешь меня звать и так, и так, я тебе уже говорила...
  - Ага. Удобно. Буду любить, ты Люба, буду бить, ты Любава...
  - Так не шути! Разве меня можно бить?
  - Прости, больше не буду шутить... - она сама шлепнула меня ручкой и перешла на очеречие: "Вредный! Шути, но... Ты будешь меня только любить". "При условиях, разумеется". "При каких"? "О! Это целая программа". "Но всё же?" "Тебя ещё проверять да проверять..."
  - Господи! - возмутилась она вслух. - Меня проверять?! - Она закончила глазами: "Ну и начал бы, а то..." "Не торопись, успею..." Она вздохнула. Может, всё-таки дурочка? Как она стала студенткой? Из того, что я видел, не похоже на коррумпированную студентку. Спрошу...
   Первый разговор получился у той посадки, в которую не зарастает народная тропа. Население автобуса разбрелось по кустам. Не оттого ли посадка густая и рослая? Сколько лет удобряют...
   Люба, заглядывая мне в глаза своими темноводными родниками, торопилась рассказать новости.
  - Ой, Любан, что было, как ты уехал!
  - Что было?
  - Ты моим так понравился, что они готовы... Рассказать? Короче или подробно?
  - Короче...
  - Тогда слушай. Оказывается, ты и умён, и дубец, и тебе борода не нужна. Ну, в смысле, что борода мудрости не обязательна. Но особенно ты рододержавный... Ой, ну я не могу короче...
   Безусловно, мне надо знать мнение о себе. И длиннее, а не короче. Это от лицемерия я так сказал. Теперь поправил:
  - Да говори, как можешь... - Без малого исключения женщины многословны, видимо Люба не пополнит исключения. Она стала рассказывать, как могла.
  - "Он тебе по нутру"? - спросил папа. Я сначала смущалась сердца, а потом решила открыться. Всё рассказала одним словом... Тогда начал дед: "Эка, какой жених, а! Не упусти, Любушка, таких ноне нету." Баба вторила: "Может, он сам надумает. Нравный, да ласковый, Любушка, говорит, пойдём..." Отец остудил: "Ему семь невест ищут - одну выберут. Отец не столь дом строит, сколь по селам мычится. От того и высох. Ему надо сноху к новому дому. Везде у него доглядено. Не пойму, как он смотрины сделает? Не станет Любан смотреть их поодиночке, когда ему..." "Вот он нас-то и объезжает теперь. Родим Любинич... А ты мне, глядай, девка, не растопырься на радостях, а то ни ему - ни другому... Ишь, косы-то повываливала". - Это мама...
  - Ха-хаа... Ну, даёт! Ты, конечно, потупилась...
  - Не, мы приучены к простоте. Как подросли, с нами напрямую... Я ей: "Сама посулила семечек, а теперь мне не топырься... Сама тоже платок сняла... А косы он сам. Дунул, и кичка слетела вместе с платком..." Отец не преминул: "Этот вдунет, так вдунет..." Он прав, никогда не забуду, как ты кичку сдунул. Но, по-моему, папа имел в виду что-то другое, правда, Любан?..
  - Больно грамотная... Ха-ха!.. Не поверил бы, если б у нас не так... Что ещё-то они?
  - Дед успокоил: "Ты перед ним хоть как расщеперься, не возьмёт без любви, а в любви, так и бояться не надо..."
  Я стал глотать свой смех.
  - "А может, он с нас начал? А? Объезд?" - это предположила баба. "Если с нас, то нами и кончит. Умён, этому бороды не надо. Чай, видит, какая девка". Этот прогноз принадлежит деду. Он добавил: "Тыквей таких ни у кого не найдет..." "Чего он тебе о нас успел сказать, не успел?" - спросил меня папа. Я пересказала твои слова: "Если смеяться умеют, то люди добрые, а они у тебя ещё и философы"... "Вон как! Философы! Теперь хоть смейся, хоть плачь. От тебя, дочка, зависит, если он тебе по сердцу, будь девкой сама, распорядись собой. Очаруешь - твой, не очаруешь - взыскать не с кого..." - вот как сказал папа. Но тут нас насмешила Полюбка: "С этим бы и я расщеперилась, он мою губку съел тоже..." Мама осерчала, отстегала Любку мешком и веником. Кое-как успокоилась. А папа успокоил Любку: "Ты, дочка, не зарься, у них ещё есть орёл, дослуживает. Лови того..."
  - Ха-хаа! Ну, вы не промахи.
  - И вы не промахнетесь... Тогда я спросила: "Пап, вы же вместе с его отцом повторяли мне - суженая, суженая, почему интерес изменился?" Он рассказал: "Мы планировали обменяться невестами, а когда наш Олюб стал подъезжать к их Лепане, та его бортанула... Там старики тоже ей подмогли... Наши отношения охладели. А почему твой брат не справился с девкой, спроси у самого". Дед добавил: "Этот, видишь, как подъехал? Этому не откажешь, в случае чего, не загородишься местью... А наш не сумел, хоть и видный... "Пап, а ты тоже Олюбу ищешь невесту? Или семь невест?" - это я спросила. "А как же, дочка, положено. Не угожу никак. Какую не укажу, он меня на смех: у одной сиськи большие, у другой жопа узкая, у третьей языка нету... Тоже высох, скитаясь... Ты, дочка, поглядывай, может какую подругу твою, стоящую, обротаем..." Хо-хоу... Вот забота, словно вы сами детки... сиськи вам ищи калиброванные. Хо-хоу... И ещё кое-что дед сказал...
  - Ха-хаа... Вот это новости! Сама, как думаешь, хорошо, что ты мне рассказала эти подробности?
  - Тебе судить, а моё дело очаровывать... Ты должен знать нас такими, какие мы есть. Родители дали мне полную волю, а я даю волю сердцу. Они и тебя, если ты понял, духовно наставили. И эти тыквы. Они со значением. Большая - это я, а семь поменьше - те наши дети. Зелёными ты их сорвал... Теперь не строй из себя академика. Пока я зелёная, влияй на меня, я буду такой, какую ты хочешь. Язык у меня есть, и калибры у меня подходящие... Хо-хоу... Что скажешь?
  - Калибры мне нравятся... Язык буду одергивать... Но торопиться не будем... Кое в чём я тебя подкорректирую, но в основном ты должна оставаться сама собой, этим люди и интересны друг другу. Поняла ли? - Она кивнула, поняла.
   Действительно, новости. Я знал, что кто-то из гвардейских к Лепане лепился, да то было давно. К ней из других сел тоже лепились. Разве всех надо знать? А девка с калибрами (словечко Любава подкинула), это естественно. Женщина может быть любым ценным для общества человеком, лично отзывчивой, доброй и преданной, но если у неё нет необходимых прелестных форм, то ей приходится на судьбу обижаться. В свою обидную очередь, разные стервы, не имеющие ничего от целомудренной женственности, но обладающие этими самыми "калибрами", на судьбу не обижаются. К счастью, большинству стерв, как бодливым коровам рога, Бог не дал прелестей...
   Но как тесно жить стали, уж эта, казалось, случайно попалась, а тут не то, что случай, тут гордиев узел. Мечом не разрубишь. Дед Любан темнил вчера. Не сказал. Видимо, здесь гробовая змея. Я ушёл в себя. Напрасно шевелила Люба бедром, я в её сторону не смотрел. Поспешил я с Дымовкой. Надо было сперва с дедами гутарить. Но всё произошло за неделю - когда гутарить? Олюба бортанула не девка, зря на парня... Лепане открыли секрет. Не от секрета ли личики схожие? Ах, Люба-Любавушка! В тёмном омуте глаз черти прячутся. Вчера до меня не дошло. Я летал на воздусьях. А тревога сидела. Спрашивал эту... "Все красивые похожи..." Вот тебе и красивые! Сегодня шило-то кончиком вылезло, поэтому Любина бабка и "вторила": "Может, он сам надумает..." Всё знают, старые! Да не всё рассказывают. Как кур щупать, дед рассказал, а тут сам попал на место того петушка. Ладно голову отмахнуть не успели. А хомут занесли на шею - очарует да очарует... Самому надо спрашивать. "Сам", по бабкиному, значит, плюнуть на "предрассудки", а потом рожать шестипалых и косолапых. Но как Люба старается. Очаровывает... Даю палец на отруб - половину она скрывает. У неё не только язык и эти... у неё и головка. Голова. Да, парень, тут не Швеция, в трех соснах окрутят.
  Незаметно явился Отрадный. Здесь постоим. Понюхаем нефтехимического амбре. Вышли из автобуса невесёлые. Моя тревога распространилась на Любу.
  - Плохо, да, Люб? Ты о чем-то догадался, да, Люб?
  - Прочитай ещё раз лозунг!
  - "Да здравствует то, ради чего мы, несмотря ни на что!" Я сказала, что это любовь.
  - Сама ты любовь... - я вздохнул._- Любовь, когда всё по закону. Это, Люба, - закон! Языческий лозунг. Да здравствует закон! И так далее. А ты меня собралась очаровывать... Признавайся уж, что сама выведала? На деда намекала, говори!
  Она побелела. Я сам так белею, когда потрясен. Цветы пропали, в лице одно молоко. Бесчувственно я заметил, что Люба и побелевшая остается красавицей. Белеют ещё от страха. Вне опасности белеют от совести.
  - Я вызнала... Но это было давно... Деда сказал - в Куликовскую битву...
  - Рассказывай, в Куликовскую... мой тоже молол про Отечественную и про наполеоновских маршалов...
  - Деда сказал, что уже брали жену в вашем роду... Поэтому нам второй раз отказали...
  - Я так и понял! Когда тебе сказал дед? Ты с ним раньше беседовала?
  - Нет. За ужином...
  - Ещё что-нибудь говорили?
  - Вспоминали родословие. Говорили, что вроде бы исполнились семь поколений... - Мама после ужина говорила. Расскажу при случае...
  - Когда жену брали?
  - Деда сказал, давно, он точно не помнит, отшутился Куликовской битвой. Он бы сказал. Но он вспомнит. Поэтому я... Прости меня, Любан Родимич. Я побоялась тебе об этом сказать сегодня. Я хотела тебя каким-то образом навести на твоего прадеда. Тот должен тоже помнить. Подумаешь, семь поколений! Три поколения от него... Но они могут стать роковыми, правда? Я это чувствую... Я увидела, что ты тоже об этом думал. Разъясни мне, глупой, почему надо семь, а не шесть?
  - Семь в родстве - это седьмая вода на киселе... кровь другая, а гены те же, выщепление рецептивных признаков исключается. Но почему ты взялась хитрить со мной, девушка? Ты как стала студенткой?
  - Всё сдала на пятерки и стала. А что? - Белизна с лица отошла. Она переживает. Начался прилив крови. Цветы возвращались.
  - Несоответствие между знаниями и душой. Разве можно обманывать суженого? Не меня, так другого? - Она залилась теперь краской. От стыда? От протеста?
  - Ну, по истории пятерку мне натянули... Ваш ДД принимал. Он так смотрел на меня... Сказал, за красивые глазки...
  - Он на Риточку смотрит. В президиуме они рядом сидели.
  - На Риточку он посматривал, а смотрел на меня... Так же, как другие. Как ты смотришь...
  - Смотрел, да пересмотрел. И тут хитришь. Не в пятерке обман, а вон где... Простотой подкупаешь!.. Нехорошо!
  Последнее слово сломило её. Возможно, она почувствовала себя маленькой, которую ругают взрослые. Слёзы потекли из тёмной воды её глаз. Она их не вытирала.
  - Ладно, Любан Родимич! Каюсь! Ты меня вывел на чистую воду... Клянусь тебе, я не ожидала, что ты такой проницательный. Но больше, Любан, я никогда! Никогда не стану с тобой лукавить. Я ведь тоже тебя испытывала... Не тебе же одному просвечивать меня на рентгене... Ты должен понять, что не с дурой связался... Я так старалась тебе показаться. Разве плохо? А? - она расплакалась натурально.
  - Ху-ху-ху... - сказал я по шефски. - Неплохо... Вынь-ка платок! Она вынула платочек не из сумки, как я ожидал, - из рукава... Я взял этот её крохотный платок и стал вытирать любимые глаза девушки. И тут меня пронзила ещё стрела. На платочке было вышито "Любан" и глаз с бровью... Она смотрела на меня из платочка своим родственным глазом. Не из-за этого ли заплакала. Да брось ты ковыряться!
  - Айда садиться, опять нам сигналят.
  - Подожди, Люб! Не бери в голову! Разберемся. Не устрашайся... У тебя же орден за мужество...
   Что ты тут скажешь! Какие сочетания! И ум, и наивность, и душа, несомненно, зелёная. Не отбивать же. Станет логисткой. Правильные способы рассуждения. "Обращение с посылками". Понятия, суждения, умозаключения... А душа живёт на yровне эмоций, как тыква на своей плети.
  Пожалев мысленно Любу, я всё равно остаток пути корил себя за недотяпость. Ах, какие милые старики! Какие славные родители! Какие философы! Какие добрые нравы! Ещё неизвестно, что мамочка после ужина говорила... Вышла большая Белая Русская тыква и ничего больше. Конфуз. Смотрины! Швеция так Швеция! Распорядись собой. Очаруй... Обротают и привяжут на огороде вместе с Обзором, как чеченского пленника, и будем мы с ним землю рыть, сажать "кортошку", выращивать арбузы и откатывать тыквы. Два брата-язычника, больший и меньший. И семеро наших детей... И эта!.. Я ведь тоже тебя испытывала!.. Не устрашайся, у тебя орден за мужество... Ну, девка! Сильна! Что с ней теперь делать?..
  ...Два дня она ко мне не подходила. Ая-яй! Мне было не по себе. Я обедал один, а ночью шёл в подвал. С друзьями поссорился и не хотел их видеть. Сделали писателем, пусть не ропщут. В сущности, я монополизировал наш подвал. Им было из-за чего ссориться. Они пригрозили мне, что откажутся принимать "зарплату". Бесполезно. Я никого не хотел видеть. Я хотел видеть Любаву. Я размышлял: может, найти её? Мол, не случилось ли что? Но я сам испортился. Стал логистом. Понятия, суждения, умозаключения. Анализ - синтез - анализ... Может, она снова меня испытывает, а я пойду кланяться... Однако я не терял времени. Свои чувства и мысли я не забывал погружать в бездну компьютера. Я записывал по следам. Но от того, плохо ли, хорошо ли я записывал, события не становились другими. Я лишь осмысливал. Что же? Столько лести услышал, надо оправдывать. Назвали мыслителем, мысли!.. Буфетчицы забеспокоились. Одна шепнула: "А где?"... Где? Косы, мои косоньки, где вы? Глазки мои темноводные, где вы? Где окатная, ладная попа? Я её ещё не погладил... Девчонки-буфетчицы продолжали резервировать угловой столик камуфляжем из опрокинутых на него стульев. Добрые души, им-то что надо? Подсматривали, это точно. Подсматривать за любовью - тоже не корми мёдом. Романы, кино, театр - это тоже подглядывание за собой в роли героев - актёрах. А тут даже не телевизор, подглядывай, вот они, рядышком, воркуют, целуются...
  В среду я даже не зашёл в буфет. Только заглянул от двери в угол. О чудо! Она сразу меня запеленговала и призывала ручкой. Буфетчицы на минуту прекратили выдачу пищи... Я не успел слицемерить. Скорым шагом да к ней. Она уже купила обед на двоих. Я обомлел: кос - пулеметных лент - не было! По груди её, по субтропикам, спускалась под стол одна толстая, как та плеть Белой Русской тыквы, коса. Я наклонился, потянул косу из-под стола, она была явно короче, обрезана, но и то, что осталось, было великим, моим подконтрольным сокровищем. Я понюхал далёкий березовый запах бани, погладил косу у себя на ладони и поцеловал её. Люба млела. И я млел. Пусть подсматривают. Она отняла косу.
  - Остывает...
  Сел, и мы продолжали глядеться. Вряд ли в ту пору в наших глазах были мысли. Там и слов не было. В них была полнота наших чувств, трогательное обожание. Такую полноту лучше всего испытывать на груди друг друга, но этого мы пока не позволили. Я улыбался. Она улыбалась. Ну, счастье.
  - Ты где же обедала? Надеюсь, не у ДД?..
  - Хо-хоу... У него на самого, поди, нет денег... Признайся, ревнуешь?
  - Признаюсь, люблю! Начну ревновать, сразу убью...
  - Хо-хоу...
  - Ха-хаа...
  - Я тебя испытывала... Думала, прибежишь. Другие бегают около, в глазки заглядывают, сюсю-сю-сю...
  - Хочешь, чтобы я тоже бегал?
  - Боже избавь. Я не хочу, чтобы ты за мной бегал. Я бы тогда тебя разлюбила. Я хочу, чтобы ты от меня не убегал... Тебе нужна, такая, как я, или подобная. Поскольку подобной нет, остаюсь только я... Хо-хоу...
  - А пока наоборот, нету её, а убегаю я...
  - Ну, Любан, ты сразу серьёзно. У меня были причины. И я имею для нас новости... Большие и маленькие...
  - При слове "новости" я стал вздрагивать... Ха-хаа... Любушка... Давай маленькие... - Мы стали есть экономный невкусный суп - половинку малой тарелки. На второе виднелось картофельное пюре с подливкой и дохленькой котлеткой. На третье чай с коржиком. Для моего-то тела? Короче, завтрак оставляет место обеду, а обед ужину. Комбриг, как увидел меня, поставил на доппитание...
  - Я вспомнила... Я обещала тебе не лукавить. Я пошутила, но ты такой подозрительный...
  - О чём ты?
  - Я тебя не испытывала... Мне было некогда. В моей группе организовали психоз. Во всех группах старосты - мальчики, а в нашей - девочка. Они грызут себе локти. Ну, то есть эти прыщавые... Их двое. Решили отнять у меня власть. Они завидуют. И как, ты думаешь, они стали действовать? Начали двигать КВН. Начали записывать таланты в нашей же группе. Обо мне ехидненько и снисходительно: "От нашей милой деревни лишь одна коса..." Косы я вечером в одну заплела, чтобы не дразнить твой комплекс... Маленько обрезала... Да. Я посмотрела их список, спрашиваю: "А где гармонь? Где тенор? Где танец?" "Но не в тебе же!" "Но и вас в списке нет?" "Наше дело организовать. Здесь особый талант нужен". Я взяла у них список: "Ну вот, мои хорошие! Пока я староста, все вопросы со мной. Пока я организатор. А вы маму спросите, почему она вас ничему не научила..." Там хохоту было. Самозванцев как ветром сдуло. А стали пробовать, я свои амбиции оправдала... Надо оправдать ректорские ожидания... а то кто потом вожаком будет... Хо-хоу...
  - Ты и на гармошке?
  - Фи! У нас и Олюб, и Полюбка...
  Ну, дела! Ещё одна семья гармонистов.
  - A дед на балалайке не играет?..
  - Нет, он тоже на гармошке... Он всех научил, и папу... - Кошмар! Я схватился за голову. Она выкатила глаза:
  - Что с тобой?!
  - Да я ничего. Думал, только мальчишки способные, а тут и девчонки. - А сам-то подумал: "Если эта ещё пишет "эскизы", да песни, надо сдаваться..."
  Мы поели. Она не дала мне отнести посуду - "это я"... И мы остались за столиком. Народу - никого. Одна из буфетчиц заперла дверь... Целуйтесь...
  Пару часов занятия обошлись без старост. Я гладил её коленки. Крался от них под кромку юбки. Она пару раз для приличия шлепнула по рукам. Это были поощрительные шлепки. Она с замиранием сердца следила то ли за моими, то ли за своими ощущениями... Сытая, гладкая девушка. Её не гладить, её катать... Она сама просила. Глазами. Чтобы я проникал глубже. Неловко, не та обстановка. После нашей затяжки засосом, я заметил...
  - Подглядывают, собаки... Айда на занятия...
  Нам мигом открыли дверь.
  - Не забывайте нас, приходите...
  - Я вам как-нибудь покажу, как подглядывать! Свиристелки...
  Свиристелки защебетали смехом.
  - Э, Люба, а какие большие новости?
  - Ты так увлекся... Я и забыла... Завтра, ладно?
  Завтра всё повторилось. Мы стали целоваться. Она классно целует. Когда это она овладела искусством?
  - Поцелуи еще никто не осудил. Даже ты в своей лекции... Целуя жениха, доверяйся себе. Целуя мужа, доверяйся его руке. Помнишь? Натренировалась... Я бы сто раз могла влюбиться под влиянием физических факторов. Я давала парням себя лапать, и наблюдала за чувствами... Каждый раз заключала: нет, не то, не подходит, не мой... Но, пользуясь случаем, запоминала... А тренировалась на Любке... А она на мне.
  - А кто из старших учил вас целовать и целоваться? Расскажи!
   - Обе бабки. Целовать жениха - прикасаться к губам жениха, обсасывать губами его губы и другие места, если любишь. А не любишь, чмокайте в щёчки или куда, обозначая поцелуй приличия. И не разевать пасть и не сосать язык даже жениху-мужу, дабы не заразить с языка его и себя микробами. Как учили, так и целую. Люб, ты не экономься на поцелуях. Нацелованные жених и невеста всё равно, что намоленные иконы. Рассказала?
  - Рассказала. А нас - деды. Целовать уста - нет поста. И о других местах тоже говорили. А как понимать "другие места"? Ну?
  - Ну, Люб... Ты сразу... Додумаемся, не горься... Хо-хоу! Тебе нравится?
  - Нравилось тем, а я теперь не дамся...
  - О тех забудь, в моем сердце не нашлось им места.
  - Зато натешились твоей грудью...
  - Я никого под лифчик не пропустила... Сверху...
  - Меня пропустишь?
  - Любан, ты мой хозяин... - Ууум! Всего потянуло, живот внапряг... Дыбушки... Ну, я дождусь своего...
  - А новости?
  - Новости для нас чрезвычайны. Большие новости. Надо было вчера рассказать, я плохо спала... Семь поколений пройдено, мы восьмые! Пусть твои старцы не выдумывают, я всё узнала.
  - Сходила в читальный зал?..
  - Хо-хоу... Никуда не ходила. Узнала дома. От родной бабки Людмилы. Ей восемьдесят два. Бабка живёт в Зубчаниновке. Бабка по матери.
  - Определяющие факторы... Ху-ху... - мне стало нравиться хухукать по-шефски...
  - Слушай, ху-ху! Когда она была девушкой, за ней бегал юноша Любан, твой нынешний дед... Ху-ху?.. - Я открыл рот.
  - У нас со всех концов были симпатии, - говорила Любава. - Ладно, что отец твой не бегал за моей мамой, а может, и бегал, да мы не знаем... Вот так. Если бы не пресловутое седьмое поколение, бабка бы стала женой твоего деда. Но им не дали. Она мне всё рассказала. Ей в те годы популярно разъяснили, так что сомнений у меня нет. Я совершенно случайно, думая о тебе, спросила: "Бабаня, тебе в Покровке никто не знаком?" Она не спросила, что за Покровка, она спросила, почему я спрашиваю её о Покровке. Я ей призналась, что влюбинилась в покровского парня Любана. Она просто сказала: "Любаны - это в роду Дубиней." Не Дубининых, а Дубиней. Могла я сомневаться? Тогда я попросила её рассказать мне всё, что знает о Дубинях. То, что она рассказала, будет моим секретом. В какое-то время я карты раскрою. И пусть мне только начнут... А ты можешь меня хоть съесть, мутаций не будет, или как их, выщеплений тех признаков... Наши роды кружат друг за другом.
  - Это слишком серьёзно, чтобы держать секрет от меня. Я тебя ни разу не раздушу, пока мне не скажешь.
  - Ну, временно, Любан.
  - Любо-Любушко, Любо-Любушка! Пожалей молодца, он тебя хочет есть с чесноком и с перцем, но боится, что ты ему не подходишь.
  - А, вредный! Тоже хочешь... сахару... Но ты мой секрет не выдашь?
  - Чудачка, это же наш секрет, а ты его хочешь присвоить. Потренируешься в изложении, это важнее поцелуев. Тон, лишнее слово, имя - всё имеет значение.
  - Ты теперь этими поцелуями мне житья не дашь. Запоминай. Твой дед, когда сказал тебе про наполеоновских маршалов, не молол. Это случилось во времена той самой Отечественной войны. Бабка лучше всякого препода рассказала о смене поколений. Смена поколений происходит через двадцать пять-тридцать лет. Это исходит даже из твоей лекции, в которой утверждается возраст женитьбы в двадцать пять лет для парня. В двадцать шесть родится первый ребёнок, который через такое же время обзаводится своим первым ребёнком. Это и есть поколения по отцовской линии. По ней передаются гены. По женской линии всё учащается, потому что девушек выдают в более молодом возрасте. Но твои старики держат в уме мужскую линию. Каждые сто лет рассчитаны на четыре поколения. Семь поколений - это сто семьдесят пять лет. Это в идеале. Но женитьбы не происходят по часам и минутам. Плюс-минус и берётся среднее число. Так было и в нашем случае. В те времена жили два брата Красноборовых с разницей в десять лет. Когда младший брат Облич женился на Любаве из вашего рода, у старшего брата Полюба был уже свой восемнадцатилетний сын Помил. Облича забрили в солдаты и он погиб под Бородино. От него был сын Окуп. Но Помил, родной племянник Облича, взял в жёны молодую вдову Любаву с ребёнком Окупом. У них родился сын Омил. Лови! По первому браку можно доказывать шесть поколений, по второму браку Помила и Любавы можно доказывать семь поколений. Но тут всё переплелось. От Окупа шла своя линия, от Омила своя и твои деды держат в уме обе линии. От Окупа происходят моя мать и моя бабка... Ты понимаешь? Вот где зарыто. Твоему деду Любану не дали жениться на Людмиле по причине недостачи поколений. Но с тех пор прошло время. И мы с тобой нарожаем хоть роту, все дети будут в вашем законе. Хо-хоу... У бабки есть сведения, что наши роды сливают свои крови примерно один раз в сто пятьдесят-двести лет. Следовательно, мы с тобой точно такие же брат с сестрой, какие наши старики братья и сёстры Адаму и Еве. Но наступил наш срок слить свои крови... Вот теперь ты меня можешь есть с любой приправой... А я тебя... Вот как, мой милый, всё обстояло. Любан, у нас с тобой общие предки. Это так романтично! Наша схожесть отсюда. Мои глазки от прапрапрашурки Любавы, я ношу её имя, у меня её стан, её ум, её гены, а кровь у меня не её, кровь у меня своя. Другую, как я, ты уже не найдешь, если не совратишь нашу Полюбку... Та тоже наша и ваша... А бабка Людмила и моя мать Омила на нас не похожи, они понесли в себе гены Облича и Окупа, их облик. Но гены тоже одни... Как сложно и интересно. Могла ли я подумать об этом, увидев тебя на инструктаже у декана или на трибуне во время лекции? Чудеса, не правда ли?
  Я опустил глаза на столешницу. В ушах зазвенело, и звон продолжался, словно по моей каске стукнули прикладом. Люба докопалась до самого дна без моей помощи. И это правдоподобно. В роду шёпотом передавали по коленам историю неудачного романа молодого Любана - деда. А тут такая конкретность. Как же я-то прошляпил? Историк!.. Звон стал отходить, в ушах полегшело. И вместе с этим сердце забилось в радости, в голове наступила ясность.
  - Люб, что ты молчишь? Что ты по этому поводу думаешь? - тормошила Любава мои рукава. Я встряхнул головой и пошутил:
  - Я думаю, что ДД здесь ни при чем...
  - Не поняла юмора? - насторожилась Любава.
  - Пятерку тебе по истории ДД не натягивал, ты сама её заработала. У тебя историческое мышление...- похвалил я её.
  - Он натянул за глазки... Пфу, ты, Любан, заставляешь говорить это слово...
  - Чем оно тебе не понравилось?
  - Ты думаешь, я в бору росла? Мне известно, в каком смысле натягивают. Ты по вопросу.
  - Это видно, что не в бору; видно, что в красном бору, потому Красноборова. По вопросу, здорово! Умница ты моя! Зная такие подробности, мне будет нетрудно говорить с дедом Жданом.
  - Я так и знала. Нет уж, Любан, говорить буду я. Лучше скажи, когда это сделать. Адвокатом нашей любви буду я. Это, правда, что твой отец продолжает искать невест?
  - Видимо, да.
  - Значит, будут смотрины? Или ты объезжаешь их поодиночке?
  - Успокойся. Объехал только одну и то столько проблем. А если семерых объехать? Да копнуть? О, будут чудеса в решете. Я думаю, их привезут...
  - Куда привезут?
  - Я фантазирую: отец может готовить сюрприз - назовёт из сел родичей по женской линии, а те привезут на смотрины кандидаток в мои невесты. На новоселье.
  - А нас не пригласит?
  - Думаю, Любушка, нет. Твоя бабка как оказалась в Зубчаниновке?
  - Не вышла за вашего, вышла за своего в Зубчаниновку.
  - А схожа ли бабка с твоей мамой, то есть схожи ли мать с дочерью?
  - Как две смородины. Одна сушеная, другую ты видел.
  - Здесь, видимо, психология. Деду Любану неприятно, а может быть, и приятно, а вот бабке Любаве никак неприятно, чтобы её драгоценный, который ещё раз в неделю играет с ней в свои дыбушки, чтоб он имел под боком новоиспеченную родственницу, как две капли воды напоминающую любовь его юности. Когда мой отец начал ездить, или когда ваш Олюб стал подъезжать к Лепане, всё это, думаю, обсуждалось. И совершенно понятен протест бабы Любавы: "Другую девку не найдете?! Тут шесть поколений!" Или: "Ищите другого - этот кровный!"
  - Дыбушки?
  - Дыбушки. Поведаешь как-нибудь...
  - Да, Любан, как ты додумался? Мне не пришло это в голову. Поэтому нас не пригласят. А ты пригласить не можешь? Мы бы с отцом, без мамы...
  - Ну, Люба, ну как ты торопишься! Я тебя ещё не пощупал, а ты...
  - Хо-хоу... Ты только сулишь, а сам... боишься меня, как огня... Любан мой милый, я думаю о другом. О другой. Давай один раз решим этот вопрос... С этой девочкой... Я её с умыслом похвалила, чтобы ты оценил мою скромность, а она признала лучшей меня. Если тянешься к ней, походи к ней и сравнишь. Выберешь её, я уступлю тебя ей, а не пойдёшь, то и не мечтай... Будешь мечтать, перебегу к твоему брату Родиму...
  - Чем скорее, тем лучше. Он, как и я, перебежчиц не любит. Хотя, с голодухи, после казармы, может, и кинется...
  - Ты отомстил моей шутке. Ни к кому я от тебя не перебегу. Разве что к Богу... Я тебя любить буду лучше других женщин. Во мне сила такая, ощутительная. Я тебе заменю целый гарем... Я хочу израсходоваться на любимого человека...
  - Люба, не растравляй... Давай буфетчиц порадуем - скучают - губки тяни ко мне...
  У Любавы пухлые губы. От поцелуев они распухли ещё больше. Кажется, мы уже и разговаривать не могли, губы мешали... Тем не менее, уходя из буфета, Любава не забыла спросить:
  - Я за6ыла, в какой день ты сказал, у вас новоселье?..
  - Ха-хаа... Ну и хитрая ты! Я сказал, первое воскресенье октября, если Родим вернется со службы.
  - Спасибо, Любан, теперь не забуду...
  Так оказалось, что гордиев узел не надо было рубить мечом. Если возьмётся женщина, мечом не владеющая, но владеющая умом, она узел развяжет; хотя бы зубами, но развяжет, ибо знает, что надо развязывать, а не рубить. К моему чувственному влечению к Любе прибавилось уважение к ней. Она доказала, что мне не сестра, но вместе с тем показала, что сёстрам моим не уступает, кроме, разве, Миланы. Но я её ещё не всю знаю, может, умом не уступит Милане. Пока гора с плеч. Стал я живее думать. Озорные мысли стали посещать мою голову на равных правах с серьёзными мыслями. Первой озорной мыслью была такая. Вот отец свёз в новый дом семь невест, забыв про восьмую. А восьмая, глядь, сама заявилась... С отцом, но без мамы... И вот, бывший старшина роты - отец, строит невест в одну шеренгу и строевым шагом подходит к бывшему старшине роты - сыну и докладывает: "Невесты построены! Выбирай!" "Вольно! - скажу я старшине-отцу. - Зачем выбирать? Все хорошие... Дом большой. Узнай у них, будут драться, нет ли"?.. "Я собрал тебе их, а теперь сам узнавай, ещё в постель позови их укладывать"... И я начал, как бывший старшина, проводить осмотр. Так же, как утренний осмотр: "Покажи ножки, покажи попку, покажи сисечки!.. Так, так, ничего, сойдёт... Ну, как, не передеретесь между собой?.." И тут восьмая, не приглашенная (это, конечно Любава) возговорит: "Не с лица воду пьют! Устройте нам пробу, кто сладит, та и останется!.. Я хочу сладить"... Эта может. Хочет одна заменить гарем... А что мне остается? "Ну, атя, твоя работа! Устраивай пробу..." Растерялся атя. Тут он не старшина. Пока у него в голове трактора и машины. Тут бы Родим-младший управился, только что из казармы... Нет, и этот не справится, этот себе будет выбирать. Остается старшина, Любан-старший. Постепенно отец отнимет его бразды, но пока отец растеряется и скажет: "Атя! Твоя работа. Устраивай пробу"!.. Ха-хаа. Этот не передаст эстафету отцу Ждану, этот сам дока. Он только и ждет, когда его спросят. Этот устроит по высшему классу. Вот бы узнать его конкурс! Может ведь так получиться. Подсказать бы Любаве... Чтобы она со своей исторической справкой утерла нос остальным претенденткам... Ху-ху-ху!..
  А, ладно. Их проблемы. Пусть думают. Моя проблема ревизовать восьмую... Долго она намекает, долго случая нет. Не в буфете же! Но от этого удовольствия мы не откажемся, и она не отвертится. Надо всё сделать в эту субботу! Такой приказ, столько же озорной, сколько более чем серьёзный я отдал самому себе. Не выполнив своего приказа, я не только не старшина, я и не кандидат в женихи Любы. Моя воля: "Надо! Я должен! Слава Дубине! Дед, помогай! Будешь свидетелем и моим духовным ручителем. Дед, всё сделаем по уму. Проследи!.."
  Но до субботы была ещё пятница, и в пятницу нас опять принимали девчонки-буфетчицы: маскированный стол, дверь на замок, подглядывание... Мне до них не было дела. После "приказа", о чём бы ни говорили мы с Любой, я смотрел на неё под углом зрения определённой задачи. Мне было не по себе от уплотненной истомы всего организма. Это не просто дыбушки...
  Но то, что услышал я в пятницу... Как сказать, даже не знаю. От неё следовало ожидать необычности - они и случились.
  Пол порции супа горохового, пюре под хвостом минтая, чай, коржик, коса...
  - С КВНом получается?
  - Да, Любан, стали пробовать добровольцев на роль капитана команды (я сама организовала пробы) и тут выяснилось... короче, капитаном быть упросили меня.
  - Поздравляю! А я отвертелся. Меня тоже хотели. Я решил оставаться в прежнем звании.
  - У тебя есть звание?
  - Старшина запаса. Изюминка: невеста моя - капитан, а жених - старшина... Ты меня обгоняешь.
  - Ректор сказал, я должна заменить вожака. Сам слышал. Хо-хоу...
  - Ха-ха. Действительно.
  - Мне это надо, Любан. Сказать, почему? - Я кивнул: - Точнее, зачем?
  - Затем. После университета я хочу пойти в телевидение. Я хочу раскрутиться на КВНе, выиграть у какого-то университета, чтобы меня знали в лицо, так проще возьмут в Самарское гостеле. Годик-два повещаю прогноз погоды, или ещё что, а потом буду думать, как занять место Светланы Сорокиной в "Герое дня" НТВ... Я думаю, это моё место...
  Я стал падать со стула.
  - Держи меня, разобью нос...
  - Не смейся! Я не расшибу нос... Ты меня плохо знаешь.
  - Извини за эмоции. Вот это полет! Сама придумала или мама? Тебе мама что-то сказала, ты обещала при случае...
  - Тот случай ещё впереди. Я сама придумала. Ты думаешь, не получится?
  - У тебя не получится? У тебя получится, даже если ты захочешь низложить вице-премьера Валентину Матвиенко!
  - Хо-хоу... Зачем низлагать кого-то, они к тому времени сами состарятся, а я тут как тут - умняка и с личиком, специалист и с опытом...
  - Ну, Люба, с тобой не пропадешь. Кстати, а кем тогда при тебе буду я, ты не думала?.. - я затаился, чувствуя нарастающий позыв к смеху.
  - Не смейся! Со мной ты не пропадешь... - я взорвался - ха-хаа...
  - Смейся. Ты при мне будешь любимым мужем. Это само по себе немало, а кем ты будешь ещё, я видела только во сне. Если сбудется, то будешь не ты при мне, а я при тебе...
  - Интересно.
  - Я видела во вне, как ты проводишь пресс-конференцию на презентации своего романа... Ты написал какой-то потрясающий роман и тебе все говорили: "Роман века! Роман века..." - тут я как рассмеялся, как рассмеялся, - спинка стула сломалась, и вместе с ней развалился стул. Я рухнул на пол, продолжая смеяться. Буфетчицы рано стали шпионить, тут же оказались, смеясь и пеняя себя, и подтаскивая стулья более крепкие... Люба тоже смеялась, осматривая останки стула. Свиристелки унесли останки, а Люба стала меня успокаивать.
  - Что ты так принял? Когда ты ещё читал лекцию, ректор через меня отправил записку декану. Я сидела между ними. Я прочитала: "Из него писатель получится..." Декан переправила записку через меня, и я опять прочитала: "Его бы в президенты"... Ректор мысли мои угадал. В тот момент я тоже об этом думала...
  - Ха-ха-ха... - стал я опять хохотать, однако, держась за спинку стула рукой, как бы боясь, что и эта спинка не выдержит. Она молча наблюдала моё клиническое состояние. Наконец, я успокоился и воззрился на свою возможную восьмую кандидатку в невесты. Она не понимала моей перемены. Я чувствовал, она беспокоится, а причину не знает. Знал её я. Это рок: и друзья, и ректор, и я сам, и Любава практически одновременно сошлись в убеждении по поводу моей деятельности, на лекции и после неё. По поводу этого совпадения, я и смеялся, а не потому, что Любава ляпнула.
  - А что! Вот поженимся. Нарожаем семерых по лавкам. Вырастим их. Выучим в своей девятилетке. Выведем в люди. И на пенсии начнем писать мемуары... Заманчиво, - ломался я перед Любой.
  - Нет, Любан, ты бы теперь начал, - возразила она, не замечая моего кривляния, - рожать будем одновременно... - искренне досказала она. Я опять смотрел на неё, словно видел пророчицу. Она же думала, что я не воспринимаю её идею, и принялась развивать эту идею.
  - Вы там где-то ночами караулите... если там есть лампочка, то ты бы до первого ребёнка первую книгу... У тебя вот он, компьютер...- она будто решила уморить меня смехом.
  - Ха-ха-ха. Да будет тебе. Увидала во сне ректора, и захотелось иметь мужа-писателя. Так пойдёт, завтра ты можешь увидеть во сне декана и поставишь передо мной вторую задачу. Представь, что я президент России!..
  - Не ломайся, Любан. Я представляю тебя писателем, а не президентом. У нас уже есть президент-гигант. После него долго не изберут гиганта. Этот накуролесил, будут думать что другие тоже с дурьцой. Ни Карелин, ни ты президентами не будете... Как я подумала, так и будет ...
  - Ну ладно, Люба, буду писателем. Посоветуй тогда, кого сделать главной героиней романа?.. - Тема была удобной, чтобы куражиться. Люба подозрительно прищурила глазки - разыгрываю или нет.
  - Кого хочешь, только с нашей интригой. Пусть будет Лепана, Милана, Омила, но интрига наша. Подумай, нам могут не дать жениться из-за седьмого поколения, а мы стараемся преодолеть препятствие, и преодолеваем... - Нет, она мыслила верно. Даже увязала интригу с нашей конечной победой, отказавшись от своего имени для героини...
  - Мдаа... Для романа века этого вполне достаточно... Знаешь, сколько их было? "Романов века?"...
  - Без иронии, Любан. Ты потом навертишь вокруг, всунешь туда свою лекцию...
  Я не удержался от нового приступа смеха. Она говорила словами моих друзей - "вставишь свою лекцию", главное, чтобы во время караула была лампочка и компьютер. Но Любава была не из тех, кто смущается смехом или иронией. Можно представить, как она устояла от покушения на её авторитет старосты.
  - Извини! Я не так сказала. Не смейся. Не надо ничего наверчивать. Пиши роман о язычниках. Расскажи, что это нормальные современные люди, только нравами чище. А то показали по телевизору забитую деревню с деградированными чертами лица и с нищим хозяйством, и заявили, что это язычники. Я сама слышала: "Вон язычники пошли!" Глянула, а это ты с сотоварищи. Экзотика. Короче, вот тебе тема, Любан, - язычники, и чтобы начал... Это будет современный роман.
  Теперь я не засмеялся. Эта концовка нами была обсмеяна, когда мне давали времени до утра. Эта даёт до первого ребёнка. Женщины снисходительнее мужчин. А Любава вбивала своё.
  - Простым языком. О самых простых вещах. О любви. Но лекцию о любви чтобы вставил...
  Мне захотелось обнять Любаву, сказать, что она заняла своё место не только в моей груди, но уже и в моём компьютере, мол, умница ты моя, кого же брать в жёны, как не тебя; вот в субботу... Но я пока воздержался. Для меня этот разговор был интересен, его тоже не выдумаешь. Я сказал Любе:
  - Постой. А ты бы сама. Лампочка в доме бабки, поди, есть, а компьютер я тебе свой отдам...
  - Хо-хоу... Любан! Я бы взялась, но пока я молоденькая, у меня опыта нет, я могу только подсказывать...
  Я опять засмеялся. Она заразилась, и мы смеялись вдвоём.
  - Ты назвала имя Миланы и как в воду глядела. Наша Милана, ей шестнадцать, пишет песни, рассказы. Она ночью слагает, без лампочки. У неё лампочка в голове...
  - Ну вот, а я, дура, только частушки... - она свернула губки в бутончик. Чего же гориться. У нас в России, слава Богу, частушки могут сморозить через одного и через одну. Да так сморозить, что профессионалам в диковинку, так же хотели бы, да не получается; потому что жизни не чувствуют. Я её пожалел.
  - Не кори себя, Любушка! Ты студентка, и капитан, и гармонист, и фотограф, и Светлана Сорокина, и частушки... Уж наверно я малость узнал, да и то ты всех, ну пусть многих, переплюнула. Хорошая ты моя. Жемчужная ниточка!.. Я жажду обнять тебя.
  - Как назовёшь?
  - Договорились. Я называю роман "Язычники". И ниже два слова - "Современный роман". Пойдёт?
  - Я так и хотела... - и мы снова смеялись.
  - У вас есть родовые молитвы?
  - Мы не молимся. Так, домашняя блажь...
  - Всё-таки?
  - Ну, в нужное время, в нужде мы обращаемся мыслями к Омилу, Помилу, Олюбу - нашим духам... И говорим с ними...
  - Замечательно. Тогда не забудь, моя язынька, поговорить с ними на ночь. Завтра суббота, чтобы всё было, как у язычников!..
  Мне показалось, она задрожала. Она всё поняла. Такой девушке да не понять. Ум и гены прапра. Она не возразила, она подтвердила.
  - Будет исполнено!.. - лукаво сказала Любава. Как она быстро меняется. Со мной.
  - Ну, тогда губки! Сделай бутончик и ко мне на подносике...
  Ночью, отстучав на "батончиках" (так называют клавиши компьютера интернетчики, а сам компьютер у них "компутер", считают, что так, более ласково) последние впечатления, я продолжал думать о Любе. Она материализовалась на моих страницах в реальную личность. У неё проявились характер, студенческая подвижность, черты индивидуальности. А внешность была её знаменем. Под внешностью красивой девушки проступили её основные свойства: наивность, простодушие, "дурьцо", хитрость, ум и расчёт. При этом у неё романтическая душа. Ей дали задачу - очаровать и обротать. И дали полную волю, чтобы она не боялась задачи. Обротать - это от оброти, а оброть - простая уздечка без железных удил, но с поводом. Недоуздок. Обротать - это накинуть повод, взнуздать - это вложить в рот коня удила от узды. Обротать - старое слово, но в любви оно вечно новое. Любовь сама как бы повод, которым ведут, и которым вяжут к значению жизни. Уздечка в любви одна на двоих - это "узы любви" с одним поводом; оброть, накинутая на любовь. Люба верно и точно передала свою цель - очаровать и обротать. Моя была цель - обаять и обротать... Те же тыквы таскал я - для чего? Целую её - для чего? Приучаю к себе диалогами - для чего?
  Мы упорно стремились друг к другу. Препятствия расступились, чтобы мы, наконец, обнялись по полной программе. Если будет успешной ревизия...
  Перед уходом из вуза встретилась девочка, о которой заботилась Люба - "или к ней, или о ней не мечтай". Сказала: "Здравствуйте", - в глазах ожидание. Она тянулась ко мне. Она хотела, чтобы я сам её обротал. Но не дала Любава. Победила Любава. А вот бы копнуть Глядь, и там обнаружатся общие корни. Ведь что-то нас повело друг к другу. Я подошёл, взял её за руку и сказал:
  - Надо было смелее, милая девушка! Не судьба. Не горюй. Полюбишь другого. Учись у Любавы... - Я поцеловал её руку и ушёл от неё навсегда. Красивая, добрая девушка...
  Тронувшись с автовокзала, я подошёл к водителю.
  - Здравствуйте!
  - Чё, и сегодня?
  - И сегодня.
  - С косами?..
  - С косой...
  - Другая?..
  - Та же...
  - Ладно, билет купил?
  - Вот он...
  - Красивая девка. Где оторвал?
  - У нас в селе ими пруд пруди...
  - Га-га-га...
  Так он и сделал. Правда, пустил двоих, ещё место было. Любава влетела с пузатой сумкой. В проходе её поставила, сдвинулась тесно ко мне и зашептала:
  - Привет! План придумал?
  - План? Привет!
  - "Язычников", ну - романа?..
  - Ха-хаа... Спохватилась. Не только план, я полромана сложил в компьютер...
  Она стукнула меня по колену - не ври! А глазами не смотрит. Мне тоже неловко смотреть в неё, навязчивость та же терпкость. Но у меня особое состояние головы в любое время. Я вижу вещь, и если она мне интересна, я как бы примериваю её на строку... А позднее, её и вплетаю. И что же? Люба не смотрела на меня, её глаза смотрели себе на подол... Но видели они глубже. Она мою шутовидную правду приняла без шутки, то есть как чистую правду.
  - Дашь почитать?.. - а глаза на подоле.
  - Остановимся в Отрадном, я разложу компьютер под лозунгом и, пожалуйста, - кому досуг и не лень...
  - Нет, Любан, ты не шути, я тебя уже понимаю. Я во сне... - Но тут мы вместе и покатились, тихо, словно по травке.
  - Ну?
  - Я во сне увидала, как ты ночью работал... И думал обо мне... Я даже проснулась.
  - У нас там и лампочки нет. Такая работа. Мы сидим в темноте, выставив вперед пистолет; в первую же собаку стреляем без предупреждения... Не веришь? Сунь руку в карман? - я повернул к ней бок груди. Она полезла... Она удивилась - её рука нащупала газовичок, уж, наверное, она не понимает в стволах. Ствол не ствол, а проблема, не бросишь оружие, где попало. Всегда с собой. Сторож. И компьютер теперь с собой ...
  - Там пистолет... Неужели... Нет, всё равно, ты шутишь. Я тебя уже понимаю... - повторила она своё убеждение. Я промолчал. Вообще замолчал. Сегодня язык в отставке. И глаза сегодня в запасе. Очи в очи не глядят, о любви не говорят. Однако не могли мы ехать, не разговаривая, и, не переговариваясь. Переглядывались, но стеснительно разводили глаза. Скажем пару слов и молчок. Я тоже её понимал. Она нервничала. Она приготовилась.
  - А знаешь, чем ты всех больше нас удивил на огороде?
  - А?
  - Как Обзора обнял на груди...
  - Аа... - и опять молчок. Едем.
  - А ты чему больше всего удивился? - шептала она через время.
  - Я? Да, вспомнил: у вас были рваные замочки на шортах, и у обоих проглядывал синий сатин трусиков... - Она снова стукнула меня по колену - шутник!
  - Сказанул... Там мы работали, в чём похуже... - и опять молчок. Едем.
  О чём и как она думала? А, до такого понимания пока не дошло... По глазам понимать - одно, а по её бедру...- это другое. Память вытащила материал раннего детства. Беседуют два не старых деда. Один-то свой дед, а второй, как бы не схвастать, да не дед ли Олюб был тогда вторым собеседником? Кажется он. Хотя обстоятельства не припоминаю. Это было лет двадцать назад, когда мне, видимо, было пять, а старикам по шестьдесят пять - цветущий их возраст. И вот нашему деду рассказывают о бедре... По всей вероятности на курорте (в советские времена по курортам поездили: и Крым был своим, и Рижское взморье, и славный Байкал; всё было своим), к деду Олюбу прижималась бедром массажистка. "И как?" - подмигивал дед Любан. "Без любви никак, зря старалась..." - делился впечатлениями молодой дед. Теперь его внучка жмётся бедром к внуку его друга, но как выразить новые ощущения?
  Да. О чём и как думал я? И думал ли я? Думал. Я много раз хотел поймать себя на моменте, когда я ни о чём не думал. И не поймал ни разу. Сколько я ни помню себя, я никогда не находился в состоянии упертого взгляда в пустоту; я всегда обозревал мыслью конкретное пространство, время или действие. Наверное, всегда человек думает. Может быть, так в молодости? Не знаю. Дед Любан, по-моему, думает постоянно. Для тех, кто не думает, прошлого нет. Всё дело в том, о чём я думал. Сказать, не поверят. Я думал о взаимосвязи взгляда и органа сердца... Вот девичьи очи. Неважно, пока, чьи. Если я смотрю в них и орган сердца в покое, я смотрю не в очи, а в органы зрения. Из Любиных глаз струились доверчивость и обожание, струилось любо. Почему меня сразу не в дыбушки? Почему даже мысль не может возникнуть об обладании? Даже невероятно, что такое нежное создание предназначено для обладания. Ценность и драгоценность, предназначенная для одного восторженного лицезрения. И это биологически оправдано природой. Если бы животное, увидев особь противоположного пола, ощущало бы в нём телесно-половую добычу, тогда природа завершила бы своё бытие в хаосе всеобщего перманентного "секса". Но природа заложила разумные ограничения в порядке обладания особями животного мира. Этот порядок проявлялся и у меня... Вот приманка, она прикоснулась бедром! Да ещё в то же время глянула! Столб биоэнергии не растет медленным дубом. Он сразу становится на космическую опору и жаждет проткнуть вселенную. Столб качает права и требует свободы слова и совести, или просто свободы, без слов и без совести... И в это время можно было бы брать лодочку на прокат и кататься с Любавушкой от одного берега до другого берега, от одного вечера до другого утра, а то бесконечно... Сколько смотрю я в ее глаза (а не в органы зрения), - покой наслаждения или наслаждение покоем. Но стоит притронуться "к рукаву" - революция, биостолб бунтует. А если ещё поцелуй? Вот сравнение: поцелуй. Восстание биоэнергии одинаковое. А при созерцании глаз можно понять о любви. Целовать можно любую - с тем же эффектом, а эффект от глаз - лишь от любимых. Вот, о чем думал я. Да и всегда я так, нет серьёзной темы для размышления, тогда на уме более серьёзная тема... Люба поняла мои намерения вчера. Она плохо спала. Теперь она ожидала, каким образом осуществятся мои действия. Я полагал, ей не о чем было думать, кроме этого. Но я о себе. Возможны ошибки. Думая о влиянии глаз, я не учитывал воздействия других факторов. Кроме глаз, её глаз, на меня влияет ее "ощутительная" фигура со всеми ее компонентами. Теперь вернее. Отсюда и дыбушки и дыбошки. Быть может, также и в отношении Любы. Пока смотримся - одно состояние, прижмёмся - совсем другое... Она могла и думать о чем угодно. Это я за нее решил, что ей думать не о чем. Но тогда, почему наши глаза блудят, отводятся, мерцают, то есть стыдятся своего света? Стало быть, от стыдливости предстоящего любодеяния? Но ведь дед учил меня, - в этом нет никакого зазора, в смысле зазорности, когда загораются чувства.
  - Проводи меня до посадки?.. - попросила Любава. Вот оно, напряжение общего замысла! Это приехали мы к "народной тропе". Как джентльмен, я выбрал ей направление и сопроводил. И сам оросил вечнозелёное древо природы... Это впервые.
  Остаток пути был мучительным. Я сто раз опережал наш маршрут "мысленным взором". Я сто раз въезжал в Гвардейцы, останавливался возле фермы, выходил вместе с Любой и вёл её до моста-до речки. Там я определил место действия. Там, ниже стелы - пляжик. Осень. Вечер. Кругом никого. Там всё и произойдет...
  Но автобус всё медленнее и медленнее преодолевал километры. Поневоле опять приходилось думать. О более серьёзных вопросах...
  Да. Значит, дед. Дед учил меня естеству с уведомлением того, что в этом нет ничего зазорного для нравящихся молодых людей. Стыдливого и постыдного. Итак, дед учил...
  "...Теперь расскажу, как щупают кур. Есть беспилотные дуры, которые живут дома, а нестись убегают к соседям. Кстати, внук, так поступают и жёны, у которых либо дома не всё в порядке, либо в голове не лады, - от своих мужиков бегают к чужим мужикам... Да. Но вот куры. У них так. Дня два-три несутся, потом денёк прогуливают. Прогульная курица отличается от гулящей жены. Гулящая баба схожа с той курицей, которая носит яйца соседям. Гулящая баба ходит по дому, по двору, ждет случая. Муж по дрова, жена со двора. И куры, и курвы требуют глаза. С курами просто. Их прощупывают. Которые с яйцом, тех оставляют на время в курятнике, прогульных выпускают во двор. На что куры дуры, но и те соображают. Несколько принудительных уроков и все куры привыкают нестись дома. Чего не скажешь о гулящей жене. Эту принудительным уроком не воспитаешь. Жена Елоха - ей всё плохо, ей в чужих руках ноготок с локоток. Да. Твоя забота отловить беспилотную курицу, взять её подмышку и самым простым инструментом - перстом прощупывать яйцо. Перст в яйцо упирается. Дальше - знаешь. Понял, внук? Так же поступают и с девкой, которая по сердцу. Со всех сторон ты её оглядел - нравится. Поговорил - умна. Титьки-митьки, ноги ровные, глаза весёлые, ну - хороша. Тогда остается ревизия. Золотой ободок не ищи, золотое яйцо в сказке; ищи, внук, цельность, это дороже золота. Не робей. Это не урок принуждения. Каждую девку мать обязана научить, чтобы та давала пошупаться. Не каждому - суженому. А то, как бывает. Бойкие парни не теряются, щупают всех подряд - шибко увлекает это занятие. Небойкие парни довольствуются сообщением девушки, что она, дескать, целая. Оно, чаще, так и бывает. Случается и обман. Особенно по нынешним временам. Бойкие расхожанки успевают потрудиться на панели, а по нужде бегут к бабке - спасай, бабка, озолочу, свадебка на носу, облюбованный вытурит из дому. И та иголочкой восстанавливает утерю, ушивает девке то место, где черти пахали. В городе, слышал, сходит с рук. Есть обычай справочкой от врача удостоверять девство. Новый обычай. Раньше в сёлах о врачах не слыхали. Ныне за ту справочку много дают, больше, чем бабке, поэтому веры ей нет. Надёжнее самому. И девки наши платком не покрыты, доступ к ним свободный. И в селе не обманешь, за сей грех расплачиваются боками. Ушитая девка - это нечистая баба, эту карауль - не карауль, её хлебом не корми, она блудить будет. Дух от них другой, супротивный, винный, своевольный. Это та Елоха, с какой тебе будет всегда плохо. Бойся таких пуще огня. Любить они не способны. Тебе нужна девка чистая. Девки берегут свой дар, дорожат им. Чистая, она и в семье, и в роду честная, светлая, всегда красная, единомышленная. Понял, дружок, почему ревизия необходима? В этом случае, внук, нельзя девку обидеть, смертный грех обмануть доверчивость и обездолить её. Кому потом нужна она? Провёл ревизию, обрадовал девку - это полдела. Теперича дай и себя пощупать. Она хочет этого, её мама учила этому. Да стесняется она, да боится, она живые дыбушки в руках не держала. Ты её ручки-то возьми, да наложи на свои дыбушки, пусть подержится, попривыкнет, поиграется. Как всё это случится, внук, будет то означать, что вы обручились без свидетелей, проведали себя руками. Теперича вы нравны друг перед другом. Доверившись рукам, вы станете другими людьми. Ты жених, а она невеста. Пока не завереные родителями и сватами, но по факту. Теперича береги её, а она тебя сбережёт. Сбережённая до венца, будет верной тебе до конца, хотя мы под венец и не ходим. Но это не значит, что вы принужденные. Волю неволить тоже грешно. Всяко бывает. Разругались и разбежались. Или родители не сошлись. Поэтому, знаешь, Языцы послабляют неопытных молодых: "Ручения рушатся судом любви и родителей, без осуда людей. Браки рушатся судом мирским, хулой и осудом". И в конце моего сказа. Остерегу тебя. Час ревизии - бездный час. Не дай воли любогню, потом успеется, нагоните... Да. Как бывает? Сперва судорожь, потом корча. На судорожи остановись. А коль девку взберёт любогонь, заткни ей рот-то, найдешь чем, хоть дыбушком, но лучше, встряхни руками, она и остынет... Иная корчится под любогонь - здесь не подскажешь, своим нутром чувствуй - играет или взапрок. Но средство всё то же. А ежели, внук, станешь баловаться с общей девушкой, а она корчится, заткни ей не рот, а саму хоромину; сама алчет, чего ж не помочь... Эта - ничья, её до тебя пощупали, с этой потешься и отпусти, эта потом побежит к бабке, озалачивать, да кого-то после неё одурачивать... Общественная... Общая. Да, внук! Девку щупай, стоя. Подальше от беды... И не блазни язычок хороминки, девка и уцелеет... Язычок у них там есть на заходе, как в горлышке, не пужайся, так надо... Жене будешь потом блазнить для затравки... Запоминай: по-настоящему девку пощупать - это на всю жизнь событие, равное которому, разве что опосля вкушение самой девственности на свадьбе. Голова кружится от воспоминания и от того, и от другого..."
  Так учил дед внуков, не меня одного. Дед учил правильно. Плохому дед не учил. Молодые тешились этой наукой, подтверждая правоту деда. Если Аристотель назвал человека существом общественным, то дед Любан общественной назвал только блудящую женщину. Блудящая женщина обрабатывает общее поле мужчин. В поле шоу-бизнеса пасутся группиз-блуди, в других полях просто блуди. Мы тоже мужи. Иногда общественные женщины заводят нас на общее поле, с которого мы норовим тотчас удрать...Кому-то покажется: пошлость, дикость! Или другое: ага, вы тоже, как все! Не пошлые мы. Не дикие. Мы - целомудренные язычники... А пошлость вокруг нас.
  Медленно, медленно едет автобус. Уже и думать не о чем. Мысли замерли на одном. Вот он, момент, когда ни о чём не думаешь. Разом зациклился. Взгляд со стыдобинкой, а слова отводящие тоже иссякли. Всё не то, не так. Автобус не тот, нудно тужится, и пилит себе, и пилит. Вместо того, чтобы вжарить гари. И руки не те. Одна из рук не дождалась той минуты, легла ей повыше колена. Она замерла, натянулась, глаза закатываются вбок, как у той курицы. Лукавство и смех глаз уступили место приподнятому насилию - она сама ждет, не дождется... Колено без чулка, нога в белых гольфиках. Не заметил, другие в чулках или тоже?.. Рука сдавила колено, по ноге её пробежала первая судорожь. Рука убралась восвояси.
  Ну, вот, наконец, Борское. Вот, наконец, Заплавное. Вот, наконец, гвардейские поля... Наконец, и село. Ферма... Автобус останавливается. Любава взяла свою пузатую сумку, и глянула на меня. Прямо, открыто: "Проводи меня!"...
  Сошли всего двое. Он и она. Всё, как и планировалось: степь, никого, кузнечики уже не стрекочут, сверчки ещё не сверчат, солнце навалилось на край земли - вот-вот запрокинется. Ни слова. Прикоснуться друг к другу боятся. Она тащит пузатую сумку, он - свой неразлучный компьютер. Идут. Дымовка слева. Они на нее ноль внимания. Идут. Мост приближается. Стела зовет в космос. Стела и мост - ориентиры. Задумка. Значение. Она так хотела глазами, чтобы он сам искал. Внизу... Искали, однако, оба.
  - Кажется, мы пришли, - негромко сказал он. Взял её за руку и свёл от моста в западинку берега. На пляжик. Купаться давно перестали. Сюда заглядывают лишь коровы, одиночные котяхи тут и там. Трава местами вытоптана купальщиками до чистоты тока, местами оборвана коровами; трава жухлая, осенняя, с подшерстком муравки, тоже жухлой. Он взял её под локоток и словно притормозил.
  - Сумерки, ещё сверчков не слышно... - И глянул на неё властно и... ласково. Она покорилась взгляду, опустила ресницы. Затем поставила сумку, жикнула молнию и вынула шерстяное верблюжье одеяло... Деловито постелила на траву. Сняла одну туфлю и ступила белым гольфиком на одеяло. Он успел поставить к сумке компьютер, ловко подхватил её ножку и снял с неё другую туфлю... Сам разулся и зашёл к ней на одеяло. Готовилась...
  - Я хотела, чтобы ты выбрал это место... Огороды далеко... Ты меня понял...
  - Теперь меньше слов. Есть у тебя, чем вытереть руки? - тон его не был грубым, но не допускал возражений. Она и не думала возражать. Из сумки вынула расшитой утиральник, кинула его по-мужски на плечо и нагнулась, снимая гольфы. Из-под мини сверкнули столь же белые трусики. Она, босая, сбежала к кромке купальни, "омочила бебрян рукав в Каяле реце", выскочила на одеяло и "утерла князю кровавые его раны!".. Вытерла его руки влажной тканью, потом свои. На этом процедура не кончилась. Из сумки вынула носовой платок без шитья и флакон, похожий на фиолетовую свеколку.
  - Это туалетное средство, называется лёгким французским молочком... - Её действия успокоились, стали ровными и умелыми. Она омочила молочком платочек и протёрла его обе руки, затем опять свои. Она не боялась смотреть в его глаза и смотрела.
  - Вот откуда запах молочка. Я думал, парным умываешься... - он засмеялся. Она воздержалась. Не засмеялась. Сложила туалетные принадлежности в сумку или на сумку, он не обращал внимания на всякие мелочи.
  - Хорошо. - Он обнял её за лопатки и за талию. Дал себе и ей почувствовать трепет, побежавший по их телам. - Хорошо. Подними флаг... - попросил он. Она смутилась:
  - Разве ты не сам?..
  - Ты всегда переспрашиваешь?.. - с оттенком недовольства упрекнул он её. И она подняла на живот подол мини-юбки. Она соучавствовала в полной мере. Не, выпуская её талию, он тесно прижал её тело к себе, заслонив её своей спиной от огородов. Вдруг... Да кто в ту пору мог быть на огороде? По какому поводу? Свободной рукой он проник под кружево её трусиков. Она прикусила губу. Он заглянул в её глаза. Они были рядом - глаза с безумным изумлением таращились на него. Что там, в главах? В них не было неприязни, в них был испуг и отчаянная покорность. Он остановился, изучая выражение и ожидая в них перемену. И дождался. В них вспыхнула искра поощрения. Тогда он обхватил её нежную окатную попу и стал её гладить, словно это и было целью его проникновения в подподолье. Но нет, рука привыкала к таинству. Вот она дождалась решительности и взобралась на огнепоклонное лоно природы. Взобралась и, кажется, растерялась. А может быть, осязала находку. Лоно природы являло замечательное состояние, оно было высоким валиком первобытной целости. Оно было прохладным и неподвижным. Девушка напряглась, поэтому оно было упругим. Тогда он ласково сграбастал всю эту садоподобную кучность и поиграл ею. Люба вздохнула и переступила. Напряжение отпускало её. Неуловимо она подалась в его руки. Руки, влекомые лепостью, вожделеют телообожания во володении и володоша им, и тут ничего не поделаешь, ибо чувственные деяния подчиняются своим живым и хорошим свойствам природы. И пусть всякие скопцы не утруждаются в усердии ввести людей в заблуждение; они желают своего, да исполнится их желание, но без нас...
   Он уловил эту неуловимость. Он вспомнил, зачем пришли сюда руки, и побудил её развести ноги. Она подчинилась. И тогда он осторожно, как в потёмках, проник в тень сада и занялся тем делом, ради которого они оба стремились. Он щупал девку. Она давалась пощупаться. По-прежнему, осторожно, если не аккуратно, он прощупал перстом цветок округ окончатого ободка и убедился в его целости - цветок был в цвету... Он не хотел торопиться теперь, когда девушка со своей честью принадлежала его рукам, когда в его руках была та самая честь в её отдельном виде. Сдержанно дыша, он продолжал проминать соцветие. Она переступила ещё раз, выдохнув задержанный ею воздух. Он основательно (он всё делал основательно) проминал спелое место. Этого бабка не проведёт. Он сам может любую бабку вывести на чистую воду. Он не о бабке задумался. Он не столько теперь убеждался в целости девичьей чести, сколько наслаждался волнением. Основательность многим присуща. Плотникам, мясникам, торговцам, ювелирам... Примеряют, прощупывают, отпускают, отрубают, шлифуют... В данном случае не было вульгарного материализма. Было нормальное, по её выражению, современное язычество, знающее толк в материализме и идеализме. Он знал то, к чему прикасался. Это называют по-разному: оболочкой, кожицей, плевой, пеночкой, листочком, лепестком, крылышком, в искусстве - бутоном, наконец, в литературе - гименом.. С точки зрения физиологии, эта складочка представляет собой - о Боже - маловыразительный сморчок. С точки зрения духа язычников этот цветок превосходит всё самое цветущее и красивое, является символом целомудрия и его триумфом. Ниже этого есть, выше этого - нет. В языке отцов - это честь, чистота, невинность, девственность, целомудрие, красная девка. Это единственный естественный способ получить своего кровонаследника, генонаследника, родонаследника. Для язычников это "первично", всё иное для них "вторично", хотя современный язычник не хуже христианина владеет диалектикой сущностей. Он прикасался к первичному, от которого будет строиться его род и дом. Род и дом затем станут главными сущностями и в своё время они займут место первичного. А пока первичное - это, отсюда начинает матереть сознание мужа и характер жены. Философски говоря, имеют место тысячи случаев, когда субъективное, идеальное, занимает место первичного, и тут как раз безоговорочный случай язычников, не подлежащий цинической критике. Гимн гимену! Жалко тех, кто знает иначе. Эти лжезнахари продолжают внедрять из своих книг, газет и журналов старое хлыстовскоскопческое назидание, что целомудрие девицы есть смертный грех, равный гордости, что девушка не должна хранить девство, дабы не было ей чем гордиться перед потерявшими себя подругами. Вот именно, потерявшими себя. Потерявшими себя до замужества. Их поведения и алчут "учителя", ибо падают они под них. Для себя и готовят. Ныне они выдумали "обеляющий" язычников постулат о провозглашение девства ценностью только иудеев, христиан и мусульман, будто эти религии выросли не из язычества. Напротив, язычеству приписана нелепая "боязнь" женихом зла и болезни от крови дефлорируемой им невесты. Отсюда родились "обычаи" дефлорации язычниц "волхвами", феодалами, иными "специалистами". Напротив, религии и веру язычества ожидает великая неприятность: современные "учёные"-медики, -химики и -биологи предпринимают упорные ("случайные") усилия по производству специального средства, с помощью которого будет возможно стимулировать биологическое восстановление девственной плевы в определённое время без её малозаметных изменений... И они могут добиться своего для окончательной срамоты человечества, ибо девственность - весьма щепетильная цитадель целомудрия - приобретя свойство восстановления, повлечет за собой большие соблазны к утрате признаков человека. По всей вероятности, против монтажных женщин и монтажников-медиков, включая и "бабку", будут предприняты жесткие меры государственных законов и нравственности общежития, которые, как никогда, могут оказаться полезными, если будет достигнуто стойкое единство гражданского общества, религий и веры...
   Язычник щупал язычницу. Он был возбужден и наслаждался моментом. Глумление в этот момент, в какой бы то ни было форме недопустимо, отвергается и карается. Язычники охраняют девственность, как кощееву иглу. Обманщик девушек назван "прахом-осрамителем девства, не стоящим веры..." Кара наступит всегда, если даже не сразу. Глумящийся будет унижен, затоптан, забит и умрет, если не будет убит. Душа его выпадет в землю, и тысячелетиями будет питать беспозвоночных, пока когда-либо не прорастет земной травой и это будет её покаянием. Но не избавлением, избавления за надругательства и обман не случается никогда; траву съедят дикие травоядные животные, и процесс униженного инобытия совратителя перейдет в новые тысячелетия... Ибо, "девица-дочь - судьба, а не дикая птица охотнику и не добыча отроку-недругу; играть судьбою опаснее огния", - сказано грозно в Языцах. Примечательно, что данные устои тверже блюдут заключенные в исправительные учреждения, чем свободные интеллектуалы.
  Но и самых благонамеренных подстерегает страсть. Они могут не устоять, потеряют голову и тогда происходит то, что называется случайной или внебрачной связью со всеми последствиями.
  Он проминал цветок по окончатому ободку и впитывал перстом его бархатную упругость. Его голова кружилась, а его телесность напряглась в струны. Состояние физического и душевного восторга не бывает полнее. Правда, потом... бывает. Возбуждение алкоголем, наркотой и Интернетом - болезненная ирреальность, не сравнимая со здоровым буйством духа и плоти. Однако больному болезнь, здоровье здоровому. Больному кайф, здоровому любо и любота. Он знал теперь с дедово и, может быть, больше. Да, язычник не обидит девственницу. Распалится влечением, но до гнусности не дойдет. Язычник не воспользуется невинностью дурочки, если он сам не дурак. Он её образумит или уйдет от неё.
  Кажется, он задержался в своём благоденствии. Рыбу что ли ловил он на сухом берегу? Он не рыбу ловил на суху, он был возбужден и не мог отвести руку от первоисточника...
  - Что там? - тревожно спросила она. Он молчал, продолжая пальпировать цвет. И тело его задрожало. Сказать иначе, задергалось. Его повело. Вот он, первый неуправляемый (беспилотный) рубеж. Зыбкий и вероломный. Об него спотыкаются и падают, ибо падение кажется вечностью; или, падая, веруют в вечность. А рубеж быcтролетный. Рука его бессознательно стала стаскивать трусики...
  - Любан! Опомнись! Да что с тобой? - в сильном удивлении она говорила, а сама отстранилась от него тазом, оставив руку его на произвол одиночества. Это отрезвило язычника и остановило. Он и сам остановился бы на какой-нибудь грани. Несомненно. Но всё же, остановила его она. К другой руке она претензий ещё не имела, - та владела её талией. Тазом она отстранилась, талию он не отпустил. И она не отстранялась талией.
  - Кому ещё щупать давалась? - спросил он лисьим голосом. Тут она могла дать промашку, она очень искренняя, непосредственная. Чувствительный вопрос и чувственно задал он. Если она "десяток перебрала" и каждый пощупал... Тогда рука, что владеет талией, сама отпустит её, чтобы никогда более её не обхватывать. И сам он никогда к ней не подойдет. Он, стало быть, будет одиннадцатым. Пусть она переходит к двенадцатому. Всё зависело от ответа. Она не дала промашки. Она ответила:
  - Чести много! Никому не давала. Тебе первому и последнему. И то потому, что ты суженый...
  Язык не тот беспомощный лепесток, который подвластен иголке бабки. Язык в услугах бабки не нуждается. Его можно пощупать пальцем, да что это даст. Сказала вот так, и, хочешь, верь, а хочешь, не верь. Хочешь, снимай руку с гладкой талии, хочешь, продолжай наслаждаться её ласковой доверительностью. С таким прогибом талия не у каждой. Но вот язычок её высунулся длиннее, чем он был в самом деле.
  - Груди лапали, врать не буду, я тебе говорила... - Вот так, вероятный суженый! Глотай нежеваным. А то разгорячился - трусики ему стали мешать...
  - И что говорили? - глухо спросил он, сожалея о том, что не выяснил первый раз.
  - О чем? - не поняла она. Словно забыла, о чём только что ляпнула.
  - О грудях? - уточнил он вопрос. Очень ему было надо знать теперь чужие поэтические оценки. Тем более, она уже говорила, что под лифчик не пропускала.
  - Даже не вспомню, - простодушно она отвечала, - по-моему: мм-му... и сопели... А ты, Лобан, что скажешь?
  - Ха-хаа... - облегчённо высказал он своё впечатление. - Я не лапал, и после других не охота... - сделал он заявление - на зло простодырой девке. Заявил, но будто бы сам поверил. Поверил?
  - После других... - передразнила она. Те по верхам, а тебя запущу вовнутрь... Знаешь, на что они во внутри похожи? - простодушие из неё так и выпирало, - как перо из проховой подушки. Но, может быть, она знала, кому говорила. К тому же, не первый раз. Говорила же, он хозяин... Да ему теперь хоть бы о чём она говорила. Он не одёрнул её подол (флаг), до сих пор задранный на её живот и руку-то не подумал выхватить из-под кружева Опять была она там, залезла за разговорами.
  - Думаю, на кокосы... Тоже молочные, - ответил он на её детский вопрос не очень уж взрослым предположением. Она сразу не согласилась:
  - Выдумал! Продукт не наш. Освободишь их из-под лифчика, они как калачики... Я сама их обожаю, так бы и съела...
  - Ха-хаа!.. Ну, ты, дева-орлица! Поражаешь меня непосредственностью. Оставим. Я и так весь горю. Сегодня не будем кушать калачики, следующим разом...
  - Но ты бы сказал мне, убедился ты или остались сомнения?..
  Он помолчал, нагнетая важность, или обдумывая что-то. Затем стал гладить и щупать её кругло окатную попу с нескрываемым удовольствием. Потом сказал то ли серьёзно, то ли несерьёзно:
  - Какая-то плотная она у тебя, как ушитая...
  Это называется не сказал, это называется, сказанул. Его слова её огневили. Она воспротивилась всем телом. Обе руки его почувствовали протест. Но бранным словом она не зароптала. Зароптала словом укорным:
  - Если у меня ушито, то у тебя нашито...
  - Ха-ха-ха!.. - Взорвался он нешутошным смехом. - Молодец! Так ему и надо. Всё у тебя, милая моя, добротно и натурально, сохранилось для суженого. Поздравляю тебя! - он обнял её и поцеловал. В щёку. Она зарделась, словно получила грамоту или орден за непорочность. Будто он впрямь что-то смыслил. Первый раз проверял. До того имел дело с пробитыми - откуда бы знать...
  - Ой, наконец-то! - Думала, ты не кончишь... Думала, ты, как специалист, нашёл дефект какой-то... Ну, спасибо тебе! Коса теперь твоя. Расплетешь, когда захочешь... - радостно говорила девушка, получившая, сказать бы теперь всему свету, высшую оценку по десятибалльной системе.
  - Расплету, не скачи, сразу всё хочешь... Я тоже хочу, но продолжим. Приступим ко второй части ревизии.
  Она встревожилась, что за часть? Но он подумал, она играет. Всё она знает, пусть играет. Он расстегнул ремень своих брюк и ширинку.
  - Ты хочешь сказать? - растерялась она. Он пресёк:
  - Второе замечание за препирательство. Давай свои ручки! Сюда их... смелее... обхватывай... как мама учила... - он поощрял её к действию и, не будь она Люба-Любава, она поняла роковую минуту своих вожделений и обняла кулачками дубок тех дыбошек, либо дыбушек, которые она не держала живыми или живым, но видела на картинках. Изо рта её вырвался вопль ужаса:
  - Мама! Страх Божий!.. - и она потеряла равновесие. Она отвалилась от суженого, но не упала. Не смертельный был обморок. Это был стресс восхищения, а не ужаса. Он поддержал её. Упасть она никак не могла, хотя бы по той причине, что держалась за ствол опоры. Рук-то она не отпустила... Но сам момент психологичен настолько, что объясняет тот пункт падения, когда слабый пол не противостоит обстоятельству, а подчиняется обстоятельству и никакой вечности не ощущает - всё кончается в считанные мгновения. Сама взяла, сама захотела, сама себя изнасиловала...
  Аргументы для подлецов. Он выручил её. Он встряхнул её ослабевшее тело и ещё плотнее, насколько было возможно, прижался к нему, к её телу.
  - Что ты, милая, испугалась? Чай видала у парней, которых перебирала? В ручки брала...
  Шелудивому - баня, а язычнику - не дойти до шелудивости. Уж он под все параграфы подведёт мораль и сделает своё заключение. Она засопела и, дотянувшись, положила подборобок на его шею; уткнулась в шею, если точнее. Она оставила его слова без ответа. Теперь попенять за болтовню она могла бы сама. Но, надо ли отвечать на глупость? Они замерли в ожидании. Он был у неё во владении. Она держала его имение, но это было такое опасное владение, из которого сама она могла стать володеемой. Ничто не мешало ему теперь, и она бы его не остановила. У неё не было нравственного права на остановку, далеко зашла она; даже если бы освободилась от своего имения, и это не помогло бы, но она не освободилась, а ещё держала его. Это был миг её абсолютной беззащитности и его абсолютной власти. Но... Как сказано, язычники не обижают девственниц.
  - Сказала бы, нашито или как? - ласково спросил он её. Она отходила. Оживала. Напрягалась. Он чувствовал, как она упирается в его грудь своими кокосами, то, бишь, калачиками с изюминкой в середине. Коса спуталась, и никто не знал, где она; её и не искали, не до косы. Она, наконец, зашевелила и языком:
  - Нашито, как у мeня yшитo... - вывернула она своё и они оба громко засмеялись.
  - Такой ответ не годится. Конкретно: малый, нормальный или великий? Чтобы потом не было жалобы, что не сошлись ладошками... - потребовал он определения.
  - Ой, Люб, даже не знаю, не имею сравнения, первый раз такое... Но, думаю, что лучше пусть будет больше, чем будет меньше, а, Люб?..
  - Я её спрашиваю - она меня. Впрочем, ответ не срочный, можешь подумать. Спросишь у мамы... - милостиво дал он отсрочку, направив её за консультацией.
  - Мама мне уже говорила... - выговорила она.
  - Как? - он удивился.
  - Я спрашивала: какой мне нужен? Она доила корову, а я с другой стороны сидела. Мы беседовали. Она показала оттянутую коровью сиську, и сказала: "Смерь кулачками". Я смерила - два кулачка. Она заключила: "Этого и достаточно. Ну, плюс-минус..." - А у тебя такой плюс, что ещё на два кулачка... Хо-хоу... Он у тебя, как вон та стела.
  Они нашли деревянную железку, стали смеяться на всю степь. И долго смеялись.
  - Ой, Люб! - продолжала она после смеха. - Он у тебя как дышло...
  - Дышло?
  - Дышло. Та же оглобля, только можно запрячь двух котов... Оно дышит... Хо-хоу.
  - Пожалуй. Поэтому смотри, чтоб потом не говорила, что разошлись характерами...
  - У твоего отца такой же "характер"?
  - Такой. И у деда, и у братьев такой же, и у прадеда.
  - И их жёны терпят?
  - Куда же деваться, если не расходятся.
  - В лекции ты имел в виду "ослиность" своего рода?
  - Своего.
  - Хо-хоу... И я притерплюсь. Мы не разойдемся характерами Я устала...
  Возможно, другие влюбленные более находчивы. Стоять два часа на одеяле, когда можно прекрасно сидеть и лежать. А дед? "Девку щупай стоя. Подальше от беды..." Она отстранилась тазом. Сумела бы отстраниться на одеяле?
  Они сели. Ну, теперь отдохнут...
  - Хочешь байку?
  - Хочу...
  - Вот такие одеяла лежат на прилавке, бурые. Покупатель спрашивает: "Это - чьи?" Продавщица отвечает: "Верблюжьи". Покупатель: "Другого цвета есть одеяла?" Продавщица: "Разве есть верблюды другого цвета?.."
  Они стали смеяться, потом упали на одеяло, целуя друг друга.
  - Люб, меня твоя пряжка чиркает...
  - Как же быть?
  - А ты сними брюки, они же тебе мешают... А то получится, как с одеялом, стоим, когда можно... сесть на одеяло.
  - Когда можно снять юбку и кофту...
  Она сняла юбку сама, кофту и лифчик снял он. Они намертво слились друг с другом, катаясь по одеялу. Свидетелями были луна, сонмища звёзд, мост и стела. Стела стояла, как часовой, охраняя любовь обрученных, может, впервые, как её установили в степи, она выполняла рациональную функцию... Во всю свиристели сверчки, играя для них песню в составе степного оркестра.
  Они устали кататься. Она лежала на нем, и он лежал неподвижно. Они отдыхали.
  - Люб, мне интересно... Как же ты ходишь?.. Хо-хоу...
  - Он такой при тебе, а без тебя он свернется, как мышка, и не мешает... Он тебя жаждет, он бешеный... В нём ума нет. Он не несёт ответственности за последствия. Голова у хозяина... Он и несёт, невзирая на тяжести...
  - Тогда расплети мою косу!.. Мы его успокоим... Я тебе верю, ты не обманешь...
  - С этого начинается... Я-то не обману, а как потом нам жениться? Устои, обряды, или не знаешь?..
  - Знаю. Мама мне прожужжала... Языцы. Разве нельзя без этого?
  - Ответь за меня.
  - Нам нельзя, мы же язычники... целомудрие, простыни... Его хочется называть с заглавной буквы - Он...
  - Ха-ха. В точку. Язычники до сих пор убеждены, что Он есть подобие Бога Рода, и называют Его почтительно: Он, Его, Ему... Его образ под шапкой...
  - Может это и правда. Хорошенький мой!.. Хо-хоу...Но тогда есть выход... Помнишь, ты спросил, о чём ещё мы говорили с мамой. Я сказала, расскажу при случае, о чём говорила мама. Случай таков, но мне стыдно...
  - Тогда не рассказывай.
  - Но это же про тебя.
  - Тогда рассказывай. До сих пор ты меня удивляла откровениями, с чего вдруг стыд?
  - Ну ладно, Люб. Ведь мы современные, правда? Не отставать же нам от родителей? Решилась. В тот вечер, когда мы доили корову... Мама стала шептать мне под животом коровы: "Боюсь я за тебя, девка, больно бойкая ты у меня. Озорь. А тот, видала, бугай! Только расчувствуешься, он тебя мигом... Это дед на него возлагает, а я знаю, все они кобели. До свадьбы ему волю над собой не давай. А чтобы он присох к тебе, и чтобы самой не скучалось, ты целуйся с ним, обнимайся. А станет ревизию делать, давайся ему. И сама можешь проверить, какой у него. Кулачки кулачками, а убедиться не стыдно. Он начнет твою грудь целовать, ты у него тоже можешь поцеловать его "гордость", погладить. Они это страсть как любят. Тело одно, что у тебя, что у него. Тело любимого без греха. Стесняйся, но не стыдись. Он к тебе и присохнет... А отца с дедом не слушай, пикаться начнёте со свадьбы, с возведения в закон. Тогда и жить будете по закону". Видишь, Люб, наука сошлась. Что ты говорил, то говорят и родители.
  - А что такое пикаться?.. - притворно спросил он, будто не знал этого местного слова.
  - Ну, Люб, это секретное действие...хо-хоу...расскажу тебе прямо на свадьбе...
  - Прямо сейчас!..
  - Ну, если тебя не посвятил дед, придётся невесте...Это всё равно, что любавиться... хо-хоу...
  - А как говорится в Языцах?
  - Муж жену любомилует и любоимает, давая ей пить мёду; жена мужу даёт себя к любу и к любу, ибо любо поит его медовухой
  - Вот и жди, когда я тебя буду любоимать, и когда ты будешь давать мне себя любомиловать и любоимывать и любо поить меня медовухой, а сейчас только милуемся.
  
   Долго они целовались и миловались. По науке...Они лежали, глядя на звёздное небо, то ли думая, то ли томясь.
  - Мы словно стережём небо бессонных звёзд, чтобы они между собой не переженились. А? - Эти мечтательные слова изошли из опухших от поцелуев уст Любы
  - Погоди. Может, и так, что не мы стережём небо бессонных звёзд, а зоркие звёзды неба стерегут бессонных влюблённых, чтобы они раньше времени не позволялись... - Эти осторожно-консервативные слова, несомненно, принадлежали Любану.
  - Хо-хоу. Может, кого стерегут, а нас-то зачем, у нас свой сторож, твердее тверди, куда до него звёздам... - Зараза! Каково слушать парню такие слова, когда он без слов на стреме. Ей-то что. Зная характер Любана и задачу родителей обольстить Любана, для неё - это прямой путь завладеть им навсегда, несмотря на указание о первой ночи после формальностей...
  - Ох, девушка! Завлекай глазом, а не соблазном, - нашёл он слова мужества.
  - Девушка без соблазна, что любовь без оргазма... - у этой мужество - перебороть его мужество. Нелишне заметить, что девушки многих, если не всех, народов, защищённые нравственной силой, физической силой или неотвратимой силой закона ведут себя беспечно и смело, играют, а ближе, дразнят невинностью. Так вела себя Риточка, повела себя так Любава, так ведут себя много-много других и они остаются целыми. Девушки, не защищённые никакой гарантией, кроме романтики, ведут себя так же доверчиво и наивно, но с ними никто не считается, через пару минут им в наследство остаётся горькое воспоминание о нечестности, вероломстве и пресловутой романтике. Пойдёт ли в урок замечание? А петушку не мало уроков?
  - Ну, я вижу, ты у меня знаешь больше меня. Встаём! Одеваемся! В конце концов, язычник, тебе, не железный Феликс... Доиграешься ты у меня, голубка... в своё время. - Что с этого взять? Он, и языческий закон, составляли как бы некое целое. Во всяком случае, закон был тем предметом, по которому у Любана всегда была оценка "отлично". Почти холодно он повернул свою девушку лицом к Дымовке, а сам, мимо космической стелы, крутой трусцой побежал в Покровку... Не захотел быть сопливым бойфрендом, над которым может взмахнуться блестящий топор. Мозг начинающего писателя, даже на бегу, искал те слова, в которых будет описано произошедшее свидание жениха и невесты в уголке большого холста, обещанного им себе и любителям девичьих образов...
  ... Я забрался в кормовик. Последний раз ночевали здесь, вот-вот холода стукнут. Я думал, мои друзья дрыхнут, а они:
  - И-га-га... Заявился лёбарь! А мы тут его поджидаем...
  - Да уж, поди, только от титек оторвались...
  - И-га-га...
  - Ой, пожевать бы... Так есть хочется... А, ребята?..
  - Держи, любовник! Жених! Тебе берегли. Мосол. Дед сказал, что ты мослы глодать любишь... Говорит, позднему гостю - кости, а любимому внуку - мосол...
  - Дед знает, где сила, на самой кости. Умм... Хороший мосолик... Что у вас новенького?
  - До новенького не дошло, жмутся до свадьбы...
  - И-га-га...
  
  
  
  
  АЛЛА
  Дом отстроен и почти отделан. Осталось установить раковины, унитазы, ванны, котел (или бойлер). В современном доме, как и в современном человеке, сохранился свой атавизм. В комнате, определённой под кухню, а на старшинском языке, под пищеблок, отец сложил русскую печь, хотя дом рассчитан на автономное отопление и электроплиту (вариант - газовую плиту). Батареи отопления, всем знакомые чугунные болванистые батареи, на своём месте. Вода есть. Но есть и много недоделок. Старики говорят, что дом строят всю жизнь. Живут в доме, но где-то доделывают, переделывают, ремонтируют, меняют, украшают, разрушают и прочее. Главное, чтобы можно жить. В нашем новом доме уже можно жить. Поэтому заговорили о новоселье. Дом пуст. Чтобы встретить гостей, отец сделал огромный разборный стол и лавки. Дед Ждан (прадед) и бабка Ждана (прабабка) передали по наследству свою дубовую кровать старшему брату Ждану (правнуку), дед Любан будет завещать свою дубовую кровать своему внуку Любану. Но когда это произойдет. Пока дуб не скрипит под дедом и бабкой. Поэтому отец, опять отец, несколько зим потихоньку готовил материал (дуб, у нас только дуб) для новой кровати сыну. Та кровать, на которой мы спали с братьями, останется в доме. Она достанется вместе с домом Родиму Родимичу (Родимовичу), младшему сыну. Все ждали Родима. "Вот-вот" уже тянется месяц. План такой: гуляем на встрече Родима, а следующее воскресенье будем гулять полным родом на новоселье. Первое воскресенье октября - заветный день для отца. В этот день гора с плеч. Дом сделал, кровать сделал - всё, долг отдан, будет думать о девках, как их сбыть с рук. Лепана и Красава договорились со своими женихами Славой и Мишей свадьбу играть после их выпуска. Ясно, как день, отец насядет на меня - женись! Обычно, логично, разумно, целесообразно, рационально, оптимально... Пока дом для меня, и жениться мне. Я уже вынюхал, на новоселье, как я и фантазировал, отец заодно собирает смотрины. Если я с молодой женой не захочу по каким-то причинам жить в новом доме, я не имею права его продавать. В нём станут жить родители, и тогда дом перейдет к Родиму, преемнику рода и новому родоначальнику рода. Мы со Жданом - ветви рода. Но пока, дом - мне... Спасибо друзьям, помогли крепко. И мы им поможем, это неписаный закон рода.
  После восхождения звезды Любавы мышление перестроилось на неё. После ручения мы обязались быть женихом и невестой. Это наш чувственный, нравственный и расчётливый выбор. Примут ли Любаву в нашем роду? Мы увероволи в Любины аргументы, добытые Любой у бабки; они казались нам достоверными и убедительными. Но если в аргументах изъян, то заслон обеспечен, в итоге очередная драма любви. С дедом Жданом я умышленно не говорил. Иначе он омрачит меня своим аргументом, изменит настроение. Я решил сам пригласить Любаву на новоселье, что собственно сделал. Моё мнение равноправное. Моё новоселье - мои и гости. А мнение рода, кого определить и признать невестой - это решающее право рода. Главное, чтобы всё было сделано по закону, убедительно и неопровержимо для жениха и для его любо. Видимо, над этим сейчас мучаются отец, мать, деды, бабки, старший брат.
  Сейчас у меня свои заботы. Учёба, буфет, поцелуйчики, подвал, компьютер... И где-то маячит шеф, как грядущая неизвестность опасности.
  Такова была обстановка на ту ночь, когда произошло новое, непредусмотренное событие. Заверещал внутренний телефон подвала.
  - Сторож Дубинин слушает! - доложил я по-колхозному.
  - Хо-хоо... Любан! Узнаешь, кто говорит?
  - Люба?! Как ты... - я осекся. Меня смутило "xo-xoy", но это было другое "хо-хоу", это было "хо-хоо", но оно звучало для меня как Любавино "хо-хоу". Так смеялась Алла, секретарь шефа, синеглазая Алла.
  - У тебя на уме только Люба, а это "классная девочка" Алла, сказала твоими словами, - разъяснила она разницу.
  - Погоди-ка. У меня были и другие слова... Впрочем, здравствуй, Алла! Что за нужда беспокоить сторожа?
  - Другие слова? Ты о породистой теличке?.. Как ты сказал: бык чужой, а теличка ваша?..
  - И ещё синие глаза, синий голос, - перестроился я на Аллу.
  - О синих глазах и о синем голосе я не слышала...
  - Тогда я, видимо, только подумал... И, если глубже, бык у язычников чужим не бывает. Это Вол, Велес, Волос - ипостась нашего Бога Рода, бог богатства. Поэтому и в пословице, "бык чей ни будь, а теличка наша". Вот так я и сказал.
  - Хо-хоо... Теличка - это в значении тёлка в кавычках?
  - Нет, породистая теличка - это большой комплимент. Породистая тёлочка, теличка, телица, тёлка, корова - это ипостась Богородия в значении жизнеродицы, жизнедательницы, рожаницы. Это древний индоевропейский, но больше русский культ любо и жизни. Бык вселяет, теличка животворит. А "тёлка" - это западный слоган, бездумно перенесённый в Россию. Тебе никто не рассказывал?
  - Первый раз слышу. Спасибо за комплимент и рассказ. Не боишься, что тебя слушают?
  - Так говорю, что рассчитываю на домашнее шоу...
  - Шеф говорит, ты молодец, реагируешь влёт, мне тоже нравятся молодцы...
  - Шеф, он и в интиме шеф... Кто там ещё хихикает? Несовершеннолетний...
  - Хо-хоо... И шеф, и несовершеннолетняя тебя тоже слушают, поэтому не буду лукавить - мне это ни к чему, и шеф говорит, что это с тобой бесполезно. Короче, господин сторож! Мне шеф рассказывает всё, и от других у меня информация. Шеф обмолвился, что ты якобы строишь дом? - Ага! Шеф обмолвился! Значит, придал значение. Равнодушие было артистическим.
  - Пока не подтвердишь фактом, что шеф тебе рассказывает всё, - новую информацию не получишь.
  - Вот как! Ну, например, шеф в ночном разговоре с тобой признался тебе, что я его любовница, тебя этот факт удовлетворит?
  - Мда. Живёте из души в душу. Тогда факт за факт: да, дом достроили, скоро новоселье. Приглашаю синеглазую, вместе с шефом, на первое воскресенье октября? - Я прикусил язык, но уже ясно - поздно. Проболтался. Хотелось вслед оправдаться: обмолвка, Алла, приглашение было обмолвкой! Оговоркой. Впрочем, не равносильно ли это тому, что "приходите в гости, не забывайте".
  - Спасибо за приглашение, подумаем. Дом-то большой, гости все войдут?
  - Это уже новая информация. Факт за факт: тебе зачем нужно знать?
  - Мне бы самой узнать...
  - Ты проведёшь в мой сельский дом дистанционные средства разведки?
  Там захухукали и захихикали. Пусть знает шеф, что моё упущение "детали", тоже - из артистических.
  - Нет, Любан, зачем? Мы и так о тебе много знаем... Я по делу. Нам завезли лишнюю мебель и кое-какую сантехнику. Давно ещё завезли. Мы хотели продать это по бросовым ценам, то есть кому-то отдать, охотников много, вот я и подумала...
  - Колись, сама подумала или вы с шефом подумали?
  - Ху-ху... Хи-хи...
  - Ладно тебе. Если вам надо в дом, то посмотри, мебель тебя не укусит...
  Ну, буржуи. Неужели так ловко "ходят"?
  - Мерси! Мы завезли уже... итальянскую, а сантехнику из Парижа...
  - Хо-хоо... Ху-ху-ху... Хи-хи-хи...
  - Ну, как знаешь! С тобой говорить невозможно. Одумаешься, телефон знаешь... Хо-хоо...
  Последнее "хо-хоо" могло означать, не иначе как "привет, дуралей!"
  Здесь надо заметить, что психология иждивенца-совка неистребима, она вымрет вместе с совками. На халяву? Что вы говорите? Где? Как записаться на очередь?..
  Иная, но близкая к этому, психология крестьянина. Приобрести, желательно не дорого, а лучше "взять" - его вторая натура. Эта психология вымрет вместе с крестьянином, если крестьянин вообще когда-нибудь вымрет. Следовательно, ожидать вымирания крестьянской психологии - забавное предприятие. Я был и совком и крестьянином. "Совок" меня не унижает и не оскорбляет. Видал я "не совков", которым далеко до "совков". Но не об этом. О психологии. Я долго не спал, "одумывался". Я боролся с искушением принять решение "взять по бросовым ценам". Пусть для шефа - это станет очередной "деталью", но не отдавать же "охотникам"... С тяжёлым чувством личной недоношенности объекта дистанционного изучения я принял решение "не брать" и не звонить. Однако, позвонили мне. Опять по внутренней трубке. Очередным вечером. Только я заступил, как...
  - Дежурный сторож Дубинин слушает!
  - Добрый вечер, Любан, это... хо-хоо... Алла! - послышался синий голос.
  - Здравствуй, Аллочка, почему давно не звонила?...- заворковал я почти нежно.
  - Опять ты... Но я Алла, а Аллочка - папина дочка, она на прогулке...
  - Значит, сегодня втроём беседуем?..
  - Ху-ху-ху...
  - Втроём. Ты решил насчёт мебели и сантехники?
  - А что там в ассортименте? Что за материал?
  - Материал дубовый... то есть дуб... Гостиные, комнатные, кухонные гарнитуры, комплект ванн, кстати, из Парижа... все с фурнитурой и запасными деталями.
  Ничего себе, вот бы нам!.. Стыдно сказать, я не видел французских ванн, их и в кино ближним ракурсом не показывают.
  - Не-е, мерси и спасибо! Я решил, что не столь богат, чтобы покупать бросовые вещи у шефа, поэтому...
  - У шефа только и покупать, он в бытовых вопросах, как бы это сказать...Тем более, мебель и прочее принадлежат мне, а я тоже дура...
  - Ха-хаа! Не буду множить числом...
  - Не множь, я же в шутку... Короче, если завтра в семь вечера, перед твоим дежурством не появишься, то пусть она хоть сгниёт...
  Сгниёт? Дуб-мебель? Девка и, правда, дура, если это не ход буржуа.
  - А где появиться? - не вынесла душа крестьянского поэта.
  - На втором этаже. Я тебя буду ждать, сама и покажу...
  - Ради тебя на что не пойдёшь... Буду, - купился я на свою психологию.
  - Хо-хоо... Я бы не сказала, что ты сейчас остроумен.
  - Постой. Требовать от сторожа изящной словесности?..
  - Ладно, сторож, ты почему дежуришь за всех?
  - Зарабатываю на мебель и на сантехнику... Остальных уволил...
  - По субботам и воскресеньям дежурит другой...
  Всё знают. А мы-то думали. Ржали. Отслеживают.
  - А, да. Тому бомжу я выплачиваю из своих денег, чтобы он хоть что-то ел, и где-нибудь спал...
  - Да ну тебя! Значит, завтра я жду.
  - Не забудь документ от шефа! - я вспомнил, что у меня есть свой великолепный бюрократический опыт, накопленный в отношениях с Риточкой.
  - Какой документ?
  - Подтверждающий твои полномочия мне показывать... Иначе, я не буду смотреть...
  - Хо-хоо. У нас такого сотрудника ещё не было...- там было опять "ху-ху-ху", а "хи-хи-хи" не было. Я хотел, было, спросить, многим ли сотрудникам она что-то показывала, но успел воздержаться от хамства; зато положил трубку.
  Компьютер сразу осточертел, и спать не хотелось. Я представил себе синеглазую Аллу, её фигурное сложение, просящееся в мои руки. Бык чей ни будь, а тёлочка наша... Я с усилием подавил любовольные, далеко не грешные, чувства.
  Днём, с Любавой, они нацеловались в буфете до той степени, что надоели буфетчицам и те утратили интерес к однообразной картине объятий. И никогда губы Любы не были так чисты, как после продолжительных поцелуев. Но каково-то ему! Он сказал ей, что навязалась она на его голову и на шею, что он не железный Феликс, что в его возрасте больно терпеть, что он не способен отворачивать нос от красавиц, которым тоже больно терпеть, что они преждевременно обручились... Назревает задание, в котором не исключается красивая женщина... Не в этом ли суть его "боли"? Люба напомнила, что у него целый гарем в лице невесты. Но что она понимает свою добрачную горькую участь. Ему бы хотелось услышать, чтобы он пользовался свободой холостого парня, но Люба об этом ему не сказала. Он уходил от Любы тяжёлым... Ему бы впору такую, как Алла, к которой он не равнодушен с её первого слова по телефону...... Он опять задушил любовольство. Он понимал Аллу и иначе - это новая "деталь" в мозаике шефа. Его зовут с целью. Или с целями. Он чувствовал, кроме мебели что-то будет ещё, но надо сходить. В нём складывалась ещё одна психология. Начав писать, он обнаружил прорву недостающего ему жизненного материала, особенно впечатлений. На старых впечатлениях долго не протянешь, или протянешь ноги. Разве не интересно пойти и войти в гущу? Разве журналисты едут в Чечню только по служебным обязанностям? Нет, они складывают там свои головы из тех же инстинктов творчества. Да, но писателей там не видно! "Но ты же там был. Но я тогда не был писателем... Тот опыт нужен побочно. И сейчас ты идёшь не в Чечню. Кто знает, где опаснее, у шефа или в Чечне. Оставь самооправдания, иди к синеглазой, разведай, что затевает шеф. Отбей теличку у быка"!..
  Таким образом, решение, в конце концов, было принято. Своё обещание он сдержал. Руководствуясь выводами своей воловьей психологии, он пришёл...
  ... Он пришёл к условленному часу с ефрейторским зазором минут в десяток. Алла уже ждала его. В руках её - сумочка с золотой застежкой. С сумочкой и ждала? Увы...
  Она тихо и заманчиво улыбалась. Синий свет разливался от её глаз по всему этажу. Но если бы это. Он сразу увидел, в чём и как она одета. Прозрачная кофточка прикрыта платком или накидкой. Для других. Для него накидка разъехалась. Под прозрачной кофточкой он увидел такое, какое видится без бюстгальтера. Там были такие перси! Млекопитающий сок из них только не брызгал. Сосочки персей были клубничной формы и вида. Они просились в руки и в губы... Синий свет стал меркнуть в его глазах... Чтобы свет не померк, она вынула из сумочки и протянула ему корочки типа читательского билета или служебного пропуска. Он раскрыл корочки и прочел внутри обложки: "Удостоверение... Выдано Алле на предмет применения при показе мебели Дубинину Любану..." Сегодняшнее число. Подпись шефа. Он видел такую же подпись о награждении ценным подарком. Печать шефа. Как у врача. Только в кружочке, где "Врач", был штамп короче - "ШЕФ". Видимо печать для доверительных отношений с друзьями. Отточия документа сказали ему обо всем. Шеф послал её для него. Он возвратил "Удостоверение", сказав "ха-ха". Не говоря ни слова, она повела его, сама впереди. Может быть, для того, чтобы он видел её голые стройные ноги, прикрытые лишь у бедра. Она открыла ключом помещение типа склада, старательно поставила замок на предохранитель, как в оружии. Там было много мебели и вся в упаковке. Другой товар тоже был в упаковке. Лишь одна кровать была распакована. Черешчатый дуб. Его поразили размеры кровати. У них в роду дубовые кровати почти квадратные 2 на 2,2 метра. Это была не кровать, это был любодром 2,2 на 3 метра, причём 3 - это ширина любодрома! Для великанов его типа...
  Алла скинула паковочное покрывало, и он увидел изумрудный атлас луга с изображением влюбленных в пикантной позе. Влюбленные были "коровьего", краснобурого цвета. Они ярко выделялись на зелёном фоне, взывая к чувствам или вызывая их. Будь Любан один, он бы любовался кроватью с крупнорогатыми, но в тот час происходило нечто иное. Исключительное.
  - Ты только посмотри на эту прелесть! Любовь подражает природе, - говорила она, нагибаясь и припадая на локотки к изумрудному атласу, к ногам волообразных.
  - Эта прелесть стоит того, чтобы любоваться и даже не только... - и он смотрел, как задняя кромка мини приподнялась от её наклона, и там не обнаружились никакие материи, там их не было... Мини было с золотой молнией на боку, он не сомневался в том, что изделие - золото; да что ему было до золота. Всей своей позой она безмолвно просила исполнить её желание. Боже, если бы он сам не желал!.. Надо было быть олигофреном, чтобы не приподнять кромку выше или не расстегнуть молнию. Он не был олигофреном, и он выбрал последнее. Он потянул золотой язычок молнии. Молния она и есть молния. "Мини" молниеносно свалилось, и он увидел большую прелесть. Перед ним обнажилась ягода такой несравненной культуры, которая могла быть взращена особым, небесным способом селекционирования; она была и бела, и гладка, и кругла, и в малый обхват его рук, и если угодно, она была возмутительно эротична. Ягода возбудила древний инстинкт Дубини с первого взгляда... Его желание к этой девушке возникло раньше чувств к другой милой девушке. Теперь оно исполнялось. От его рук - от талии побежала дрожь по её и по его телу. Алла не обернулась и не подумала вырываться. Она оставалась на своих локотках и ждала. Он засуетился. Через несколько некоторых мгновений они рассматривали изображение молоденькой тёлочки под быком могучей породы на полотне атласа... Это было невероятно, но это была реальность. Прозрачное подобие кофточки мешало разглядывать гладкую шерсть быка, поэтому руки скинули кофточку, и стали добираться до персей, чтобы лучше рассмотреть сочную зелёную траву...
  В такие редкие минуты всё происходит без рассуждений о возможности провокаций. Люди в то время не опускаются и не возвышаются. Они оказываются сами собой, а поэтому им мораль не судья. Мораль и человечность сливаются в акт обладания своими дарами, а судит их бог, потому что он свёл их в эти минуты. В эти минуты образом бога была ипостась Вола-Волоса, обладавшего другой ипостасью - юной коровкой ...
  Рассуждения начинаются после. И в них человек отходит от естества, ум и обязанности, мораль и ответственность диктуют смутное побуждение выйти из счастливых минут без потери лица. Или с открытым лицом. Но - это, пожалуй, что не у всех. Нет рассуждений, начинаются оправдания. Таков человек.
  - Ой, Любан, потише. Не торопись... Торопливость не ускоряет...
  Ему некуда было торопиться, дo дежурства ещё целый час. Но так велико было его напряжение после Любиных поцелуев, что через минуту пламя его кровотока озарило её изнутри. Такого напора она не ожидала, она никогда такого напора не чувствовала - со стоном упала она на зелёный луг, к ногам вытканного быка, а он упал рядом с ней, к ногам вытканой телицы. Надо же, как сошлось! Его поэтическую хохму о быке и телице они наложили на ткань художественного полотна, вытканного художницами-ткачихами.
  Когда они ожили, Алла призналась:
  - Хо-хоо... Я ожидала чего-то такого, но чтобы такого, я не ожидала. Я умирала... У нас есть ещё время. Я хочу умереть ещё раз... Никогда бы не думала, что умирать так сладостно... Я думала только в кино такое...
  Как и все женщины, с которыми он ходил в зоопарк, она хотела видеть, как извивается молоденькая змея, пойманная опытным змееловом, и как вскакивает на дыбки необъезженная кобылка. Он показывал ей, как это бывает в природе, когда ОН не укрощает ЕЁ, а когда ОН укрощает её юное тело, не знавшее настоящего верхового. Он давал ей "умирать" целую вечность, уставать и отдыхать на его груди. Она гладила его волосы. Они хвалили друг друга. Скорее, он не хвалил, он констатировал факты. Но он стал ловить в себе некое чувство, ему не знакомое. Будто бы рядом присутствовала Любава и поощряла его на мужество. Чувство было непрочное, оно скоро пропало.
  - Я не старалась, я не находила себе места... С шефом не так... Я думала, ты станешь ломаться, а ты меня понял сразу... Это называется, вол отодрал молоденькую телицу, да?..
  - Я бы сказал, что в данном случае бог позволил нам укротить влечения друг друга. Ты хороша, ты красивее той, что на ткани... Ты вызываешь бешеное желание... У тебя чудное тело... - Она ему верила.
  - От тебя веет мощью - я её испытала... Ты не отодрал, я знаю, ты меня оттитанил... Я буду звать тебя: Любан, ты мой титан, - в свою очередь рассказала она о себе. Он верил ей, соотносясь со своею силой - титан, бог земли и неба, один из шести братьев-титанов. Но она вкладывала в свои слова свой смысл, который до времени утаивала.
  - Но как тебя отпустил ко мне шеф? С бумажкой... Непостижимо
  - Это единственное развлечение, которое он мне позволил. Мы не выходим из дому. Мы трясемся вместе с шефом... - мило объясняла Алла, а он впитывал информацию.
  - Он знает, что мы сейчас?..
  - Он знает... Он в тебя верит... Он хочет, чтобы ты был его другом... - она гладила его грудь.
  - И он готов делиться тобой с другом? - спросил он, вглядываясь в синь её глаз.
  - Если друг - ты, то да... Он меня любит, и будет меня уступать...- она не отводила глаз, и он читал в них искренность. Она сама была готова уступать себя.
  - Ни фига себе, любовь!.. - возмутился напарник шефа.
  - Не ругайся, Любан, когда-нибудь ты во всем разберешься... Дружи с нами, мы несметно богаты... И ты будешь богат. Не комплексуй по мелочам. Эта мебель - твоя. Шеф доставит тебе к новоселью, - сообщала она новые сведения.
  - Не расплачусь...
  - Ты уже расплатился. Здание этого учреждения шеф приватизировал, точнее, купил. Поэтому мы расхотели иметь дом за городом. Мебель была моя. Теперь будет твоя. Не выступай, - это песчинка в нашем мешке с песком. - Видимо она тоже верила Любану, выбалтывая свои тайны.
  - Обычно новые русские предпочитают иметь лишние дома там и сям, - подначил он девушку.
  - Шеф не тусуется и не любит лишний раз выезжать из дому. Его командировки мучительны. Все знают, что он панически боится СПИДа... - Его пронзила догадка, но он промолчал.
  - Смотри мне в глаза и скажи: что затевает шеф? - спросил он её напрямую.
  - Выручи его, и мы тебя не забудем. Это не опасно, поверь, - уклонилась она.
  - Не говоришь? Хоть подскажи... - он уже не был уверен в её ответе.
  - Шеф сам скажет. Скоро. Он набирается духу. Очень щепетильное дело... Я тебе иногда буду подсказывать глазами... Ты симпатичен нам всем... Люби меня ещё раз, Любан! Я ещё раз умру... - "Всем", значит, троим; значит и девочке, заключил он.
  - Обожди. Моё время выходит...
  - Плюнь на время, я принесу тебе новое удостоверение...
  - Надо было сразу соображать, а теперь не могу, я сторожу ваши несметные сокровища...
  - Воздержанность в любви сравнима с невоздержанностью в словах. И то, и другое качеству не угодно. Те сокровища не стоят кирпичей, а уж с этим-то не сравнить... Я сама, Любан, возьми то, что на моей груди, и воспользуйся... - (На её груди располагались одни её перси, она отдавала всё, что имела). Может быть, там и нет ни каких сокровищ? Что же мы охраняем? Он невольно думал об этом. Не кирпичи же? Но хорошо говорит...теличка. Откуда бы ей знать о воздержанности в любви? Шеф что ли воздержан? И многословием защищается?
  - Эх, за такую кровать! - пошёл он на риск в угоду любви и качеству.
  Она завладела им и упивалась. Теперь она водила его по зверинцу и показывала Ему, как могут некоторые особи в изнеможении падать на грудь господина и притворяться мертвой, а потом шевелиться, пугаться и подниматься, чтобы возобновить самопожертвование. Такая страсть бывает у исстрадавшихся "особей" типа Марии и этой девчонки; они никак не могут насытиться. Но Мария жадничала короткое время, она как-то быстро наполнялась удовлетворением. А эта испытала десятки плазменных состояний, но ей всё было мало. Он уже смирился с судьбой. Пропадай к чертям эта мебель... Он помогал ей, как только мог. Всё мыслимое время давно истекло. Она бы хотела продлить его время на всю ночь, но силы, наконец, покинули классную девочку. Она упала, вконец утомленная. Утомлённая, но не удовлетворённая. Но, может быть, она действительно умирала? Как бы не так. От любви и от смеха умирают не на совсем. Не прошло и пяти минут, как она сказала:
  - Хо-хоо... - Женщина бессмертна!
  - В каком селе ты живёшь, мой Любан? - превратилась она в разведчицу.
  Он сказал адрес. Он понимал, по этому адресу будет отправлена мебель.
  - Какая ты страстная! Несомненно, ты залетела. В таких ветрах беременеют... - поздновато он спохватился.
  - Я не забеременею, пока не разрешит шеф. У нас современные средства контрацепции. Шеф не позволил мне тебя подводить, а я бы сочла за счастье... - Всё продумано! И эта "за счастье от такого парня"...
  - Это не шеф, а прямо благодетель, - не удержался он от иронии.
  - Шеф - человек, ты узнаешь его. Он не подводит тех, кто служит его делу... Иди спать пока в свой подвал и ни о чём не беспокойся. Я отойду и сама добегу. Защелкни за собой замок.
  Его впустили в подвал беспрекословно. Он мог бы прийти и позже. Начальник караула был, видимо, проинструктирован. Оставшись один, он записал события на экран и сказал: "Ха-хаа"! А потом лег и уснул, как убитый. А не мешало бы ему увидеть во сне радугу чёрного цвета, глядишь, испугался бы изменять своей обручённой невесте!
  Случай с Аллой пробудил в нём поток размышлений. А встреча с Любавой была невыносимой. В очередной обед Любава спросила:
  - Любан, ты обещал начать наш роман. Как обстоит дело?
  Проклятие! Словно и не было вчерашнего случая с Аллой. Он смотрел на свою невесту с обожанием. Начались те самые рассуждения-оправдания, хоть и мысленные. "Подлец, как ты мог?" - корил он себя. "От родной девушки накинулся на любовницу шефа!" Но не это его выворачивало. Он корил себя, но ему не доставало искренности. Он выведал у Аллы ценные сведения. О несметном богатстве. Об общей информированности семьи. О готовности шефа пожертвовать всем, а не только мебелью, - любовницей, домом... О приближении "щепетильного дела". О многом другом, которое надо ещё анализировать. Ему это очень хотелось узнать. Но его выворачивали наизнанку противоречия. Начав писать, он начал искать свои права романиста и приходил к выводу, что его права безграничны, но не бесконтрольны. Он нёс ответственность не просто за самого себя, а за себя-писателя. Писатели между собой могут быть рядовыми и генералами. Но даже рядовой писатель в обществе не рядовой человек. Всеобщий разврат в стране простят. Чеченских боевиков, насиловавших русских женщин, десять раз амнистируют. А вот писателя, представшего перед ручёной невестой после "неверного" интима, или ещё за какой-то "грех", не простят. И он ещё не знал, какие испытания готовит ему жизнь перед поспешно обручённой невестой. Он страдал в этом противоречии. В силу возраста он нарушил правило дедов не торопиться с обручением с юной невестой. В ней все проблемы. От ревности она будет клясть жениха за измену, заревнует жених, она о нём и не вспомнит. Как следовало поступать? И поступать нельзя, и не поступить нельзя. Но не простят не за "это" (это лишь одна из зацепок), а за "Гения"... Постойте, а кто не простит-то? Надо подумать. Он безуспешно думал. Он вздохнул и беспомощно предположил, что не простят ему какие-нибудь гуманные правозащитники и мздовики (его термин). Мысль окрепла, и он подумал определённее: "Чтобы у гуманных правозащитников и мздовиков вообще не возникло привычки громить романы, авторам надо стараться высказывать в них всё, что нужно, и как нужно, а неправедных правозащитников, и особенно, мздовиков, романы переживают. Гуманных правозащитников, как и волков, бояться - не браться писать романы". Тогда чего боится писатель? По большому счёту, писатель боится не за своё произведение, а за отдельные слова в произведении... Вот этого он и боялся. Одного слова. Амин сказал, что кто владеет словом, тот - что?.. Как бы одной ложкой дёгтя... А за что ещё-то боялся? У него были свои идеи, он боялся того, что не сумеет преподнести их в романе.
  В других противоречиях ему было легче. Он там тоже искал какие-то оправдания. Например, ему нравилось, как его увещевают писать книгу, как упоминают о его неких способностях, как это делает ни кто-нибудь, а милая девушка, которую он любит, но которой он дико изменяет по той самой причине, и по тем же самым способностям, по которым она его уговаривает, и благодаря которым, он и сам хотел быть писателем больше неё и друзей, вместе взятых. Ему бы только и говорить о своей будущей книге, только бы слушать о ней и о себе...Видимо, он уже был себятник, так в прежние времена называли самотников-эгоистов. Он ещё и выламывался перед невестой, но в то же время он ещё уяснял, что ему надо и как он может. Он оправдывал себя только тем, что, мол, таков он в отношении цели и личного творчества. А в отношении общепринятой человечности их род как был в числе простофиль-рубах, не рассчитывающих на награду за добродеяния, так и остался простофилей-рубахой. Он не перед теми боялся, кто не простит, те не будут прощать-не прощать, те будут уничтожать; он перед собою боялся, перед своею совестью, перед своей неумелостью.
  Другие парни в похожих случаях не комлексуют. Он тоже "не брал в голову". У него есть оправдательный полис: "Ручения рушатся судом любви и родителей". Но вот стал писать и обручился - и, пожалуйста, навалилось. Потому что не ручение рушится, а обрушиться может любовь. Обрушения любви он тоже боялся и, может быть, в первую очередь. Ну, ладно.
  - А давай поговорим. Хочешь видеть меня писателем, давай побеседуем. Как мы с тобой понимаем "писателя"? Может быть, писатель не то поприще, к которому меня склоняют? Я-то думаю, Люба, что писать - это, значит, влезать в психологические тонкости, которые, может быть, сильнее наркотиков... - начал он искусно отнекиваться.
  - Кто тебе не даёт, влезай... - возразила Люба.
  - Ха-ха... Влезай... Так влезешь, потом не узнать, на ком поймал СПИД... - углублял он лицемерный отказ.
  - Я не это имела в виду... - уточнила Любава.
  - А как ты хотела? Здесь как в разведке. Надо притвориться любовником, - изволь притвориться, иначе не получишь необходимых сведений, или сорвётся задание. Если надо разгадать некий замысел групп лиц, надо внедриться и выведать. А там опять женщина, опять это самое... Не хотел бы, да нельзя. А ты, верно, представляла себе писателя в белой рубашечке, обложенного энциклопедиями? А он прохиндей ещё тот... Что ты скажешь писателю?
  - Зачем тебе лезть куда-то, у тебя своего материала по уши, выдумывай, фантазируй, - у неё были свои основания и своё видение вопроса.
  - Постой, Любушка! - пытался он убедить невесту. - Если бы я написал роман, я бы сделал его молодёжным по нашему времени. То есть современным по-своему. Не похожим на сюсюкания, которыми нудили мозги вчера. Романы не подвластны канонам, романы подвластны талантам. А ты-то как думаешь?
  - Я тоже так думаю. Нам надо выговориться, обо всём расспросить, выведать. У нас одних разговоров на целый роман. Ты не должен слушать упрёки критиков-знатоков, всё делай по-своему, а я скажу тебе, получается или нет... Развивай свои мысли, мне интересно...
  - Ха-ха! Молодец... Миланка ответила нам частушкой: "Разговоры, разговоры, Диалоги без конца. Надо знать и лес, и горы, И с изнанки, и с лица". Ну, ладно, развиваю... Значит, в моём понимании современный роман подчиняется характеру времени. Иначе вывернуть, современному молодёжному роману должно быть по плечу овладеть своим временем. Молодёжь нужно удовлетворить многим. Этим критерием всё измеряется. Этот роман динамичен с первой строки. Он насыщен информацией времени из разных сфер жизни, которую надо вплести в ткань, как ленточки в твою косу. Он эротичен. Он фантастичен. Он мистичен. Он детективно-психологичен. В нём "кто кого" достигается хитростью не только на бытовом, но и на самых высоких и низких ступенях. Но он реален. Писателю надо подниматься и опускаться, вставать и падать, пропуская через себя подноготную. Ты разве готова к такой ситуации, когда твой жених, а потом и твой муж, пропускает через себя разведчиц и мерзавцев, потому что у них информация? Современный роман должен задеть крылом или пером мировые проблемы, поставить свои проблемы. Поэтому он - философ. И как же без информации? Разве писатель способен придумать всё сам? Придуманные "фэнтэзи" набили оскомину через пару бессмысленных романов; их уже мало читают... А современный роман должен читаться всем населением мира с шестнадцати лет. Вот это я понимаю... - развил он теорию, хотя понимал, что хватал через края. - И это не всё. Писатель далеко не "инженер человеческих душ". Инженер - лицо с высшим техническим образованием, а писатель, пусть даже будучи с инженерным или другим высшим образованием или самообразованием, есть лицо с высшими идеалами и высшим воображением. Поэтому он, писатель, особенно "классик", - психиатр, разведчик человеческих чувств и характеров, скульптор своей модели видения, он свободный художник, он, главным образом, нищий раб своей собственной каторги, своих вериг, пут и оков. Он подчинен одной цели - творчеству. И он женщинам напоминает о том, о чём женщины меньше всего догадываются - кто их соперница и разлучница. Против главной соперницы и разлучницы не действуют ни отвороты, ни привороты, ни подкупы, ни обольщения любовниц, и не любовь. Соперница и разлучница женщин в первом лице - это работа... Потому что работа по своему наслаждению не уступает любви! А иногда превосходит. Наконец, писателю не прикажешь, он сам судья, сам президент и правительство для своих персонажей и того мира, который им выдуман под своей звездой и под своим солнцем. Но идеи этого мира он распространяет на земное общество с привычным для того климатом, солнцем и звёздами. И если у писателя нет идей, то он и не психиатр, и не разведчик, и не скульптор, и не правительство, а только раб своей каторги, ибо без идей нет писателя, каким бы высшим воображением его не наделила природа. Несущий каркас произведения не композиция - это идеи и образы. Чем выше и полезнее идеи, чем ярче образы, тем привлекательнее каркас изображённого мира. Я полагаю, что вспышка мысли сильнее вспышки "сверхновой" звезды. Потому что "сверхновая" умирает, а мысль возвещает о рождении новой жизни или идеи. Так же значительна вспышка новой книги, которая производит в обществе волнение и изменение. Мало таких книг, как "Овод" и "Как закалялась сталь" в мирном времени, в основном - это "сверхновые" детективы, вспыхивающие для того, чтобы угаснуть за следом своей вспышки. Идеи тоже он не придумывает сам, а отражает самые-самые современные, главным образом, социально-политические идеи, разумеется, в том числе и свои. Действенные и действующие идеи. Ради этого я бы, пожалуй, внедрился... Вот ведь как сложно, Любушка! Но самый главный мой страх, видимо, я признаюсь тебе, в том, что писателей, как и поэтов, ненавидя, терпят, или, ненавидя, преследуют и бичуют. Надо ли мне, чтобы меня ненавидели? Или терпели? Или бичевали?
  - Женщина любит, терпит и ненавидит. По этому принципу и писателей любят, терпят и ненавидят; что ж поделаешь, коли такой закон. Тебе остаётся стараться, чтобы тебя любили или терпели... Используй самые убедительные средства, инструменты.
  - А инструменты у писателя столь же древни, как мир: свои чувства, свои ощущения и эмоции, свой опыт и опыт предков, плюс знания своего времени. При этом писатель всегда остаётся незащищённым перед одним обстоятельством, перед многими обстоятельствами, перед всеми - славой, ненавистью, презрением, ревностью, умолчанием и забвением, смертью и прочим. Потому что в современном романе стреляют по мишеням здесь и сейчас, а падают, поражёнными, мишени в другом месте и в другое время... - Надо сказать, что он выговорился без притворства, а от души и сознания. И что же сказала Любава?
  - И так с каждой книгой? - У Любы глаза были полны ужаса или восторга. Как бы ей самой не взбрело стать писательницей... Полазить в "горячих точках" - так интересно!..
  - Не знаю, Любушка. Но, почему-то думаю, по молодости каждый из них полазил... А уж потом надел ту белую рубашечку и стал припоминать без энциклопедий...
  - А кто не "лазил"?..
  - А кто не лазил, у тех с пера стекает уксус недостоверности. Или плоскотемье.
  - Я думала об этом... Ты ухмыльнулся? Если бы ты давал мне читать написанное тобой, я бы тебе позволяла падать... вместе с мишенями. А подниматься ты стал бы через любовь... И поражённого, может быть, я бы лечила... Я думаю так, что ты напишешь такое, что тебя непременно первое время... не будут любить...- Так скажет не каждая. Среди поражённых она видела его одного. Возможно, видела и других, но говорила об одной, возможно, убитой "мишени". Но она договорила, приземлив диалог.
  - Я думаю, что так же и сеют, знают, что могут вытоптать и украсть, но сеют. Сейчас, чтобы выросло в будущем, - оказалось, не буквально она приземлила.
  - Иными словами, ты сеешь, чтобы стать личным цензором мужа-писателя?
  - Я не хотела бы стать. С кем сеешь? Я хочу быть его личным критиком. Кто же спасет его в экстремале, если не друг? Друг, критик, любимая жена - ты должен это понять! И урожай обрабатывать вместе... Потому что "сеять" - это более шире, чем семена и земля. Мы посеем семя любви и наберемся терпения, будем ждать урожаев. Кто же тогда будет есть плоды? Плоды от любви есть плоды любви. Люди, в конце концов, разберутся. Чего-чего, а есть всегда хочется чистые овощи. Сначала писателей травят, потом начинают о них вспоминать...Наконец, любят прежде всего писателей и поэтов, гордятся писателями и поэтами. Зря ты боишься... - Славно мыслит Любавушка!
  - Постой! Урожай, плоды... Тут ещё. С первой главы начнется такая ревность! Даже выдуманное, жена сочтет за реальность. А как писателю изложить "ревизию"? Первую брачную ночь со своей вчерашней невестой? Опять дойти до спальни и поставить многоточие... А я бы написал, что и как в спальне. А жена, кошки в дыбошки! Ей не понять, что о язычниках, о которых печется она, написано столько неправды, что обо всём надо писать подробно, вплоть до первой брачной ночи, чтобы увидели, наконец, что у нас там, где вдоль, там не поперёк!.. Нет, я не смогу... Пиши лучше сама, а я посмотрю пару раз на твои запады и брошу тебя к чертям...
  - Ты съехал с высокого вниз. Из хитрости? Или не получилось сказать? Ты боишься меня. Ты совестливый. Ты должен описывать, как у язычников... Как было и как будет. Ничего постыдного в естественном нет. Не ставь многоточие, опиши реальность. - Ага, один бастион отвоёван. Как щупают кур ему описать разрешено. Есть бастионы другие...
  - Я ведь тоже ещё молодой... А у молодых не сразу поймёшь, где высокое, где низкое, чаще кажется, чем ниже, тем для нас выше... Понимаешь?
  - Пока не совсем. Мне пока кажется, что я бы тебя не бросила. Пока ты прячешь главы в компьютер, у тебя видимость свободы и творческой тайны. Но рано или поздно ты переведёшь свой труд на бумагу. Тогда от жены разве спрячешь? Твои... подлости будут более... мерзкими... без моих санкций... Попробуй, Любан! Да что там, всё равно я чувствую, ты уже пишешь, а меня обыгрываешь словами, чтобы потом оправдаться...
  Вот это и есть его Люба. Дай ей прочесть о вчерашнем событии с Аллой - и ни жены, и ни мужа...
  - Значит, с курами ясно...
  - Я язычница. Если щупают, почему не рассказать, как щупают...
  - Смелая... - Хватит ли смелости на одобрение осмотра мебели?..
  Да, ему нравилось беседовать с Любушкой. Однако опять эта мысль: не ведает, как вести себя, - и Любушка нужна ему, и шефская "тема" тоже ему необходима. Вместе с Аллой... Понимая свою двойственность, ему не хотелось обманывать Любушку. Но
  - Любан, дай мне слово! - потребовала Люба.
  - Ладно, попробую... Кажется, в нашем подвале собираются вкрутить лампочку, а компьютер у меня есть... - необходимо уступал он невесте.
  - Ну, наконец-то! Дай я тебя поцелую, умный ты мой хитрец!.. - С его помощью она его побеждала. С её помощью она станет его. С их взаимопомощью они могут потерять друг друга.
  - На мои хитрые губы, любимая ты моя провидица!.. - буфетчицы могли посмотреть ещё раз... - Но, моя милая Любушка, я не буду тебя обманывать. Ты осмысли, что я сказал тебе вчера и сейчас. Осмысли яркую правду: я не могу блюсти тебе верность в данное время, когда для меня назревает задание, при исполнении которого не исключается женщина, в моём возрасте я могу не удержаться, то есть... Мне нужен некий тайм-аут... Условный тайм-аут. Ты будешь как бы моя, но как бы временно я не твой... При этом ты будешь уверена, что я действительно твой и я действительно буду твоим. Но через тайм-аут... Если поймёшь, для чего ещё нужен тайм-аут, ты будешь умницей. Как ты всё это поймёшь, не знаю.
  - Но намекни, для чего ещё тебе нужен тайм-аут?
  - Намекну разве что в эпилоге...
  Уходя, она неясно произнесла: "Ты хочешь удержать течение полой воды. Разве это возможно? Всё произойдёт до эпилога..." Всех мыслей моих она не могла знать раньше времени.
  Сказанного было чрезмерно много. Он не был уверен, что разговор об этом с Любавой не повторится. Она ушла от него сложная. Не была рада тому, что принудила его писать и тому, что он согласился. Она ушла огорченной обманом тайм-аута и подавленной горечью недоговоренной лжи. Это две из вещей, которые разрушают любовь. Он не мог бы сказать, что и он расстался с ней с лёгким сердцем. Но правда сказана и повторёна, руки развязаны. "Прости меня, Любушка, это всего лишь честный тайм-аут. Ты молодая, тебе трудно понять различие физиологий, и понять что-то ещё, но, может быть, ты поймёшь..."
  Вечером, в девятнадцать часов (я готовился на дежурство) к нам в комнату прибежала Риточка.
  - Тебя к телефону! Отец. Срочно!.. - Я слетел к телефону.
  - Слушаю! Атя?! Что стряслось?
  - Ты скажи, прибыли два фургона: мебель, сантехника, бригада монтажников. Говорят, по заказу Дубинина Любана и по приказу какого-то шефа... Ты ошалел!! У меня уже ни копейки...
  - Ха-хаа... Вон ты о чем... - Я с трудом соображал. Вот это Алла! Вот это шеф! Вот это сервис! Вот это подготовка к встрече! Видно дозрел после вчерашнего...
  - Не бери в голову, атя! Я тут устроился заместителем к губернатору, мне это даром...
  - К Китову?!
  - К кому же ещё... Пока он у нас... Он меня: как, мол, живёшь, какие жилищные условия?.. А я ему: всё бы нормально, но у отца уже - ни копейки, а хотелось бы дубовую мебель и сантехнику из Парижа... Ну, он: это, мол, раз плюнуть... Пока так, атя, а потом подумаю, может, пойду к президенту...
  - Замом?
  - Ну, замом! К президенту-то! Сначала истопником... Камин топить... А потом уж на его место...
  - Ерошь тебя ёж... Брешешь, стервец! Га-га-га...
  - Бог с тобой, атя! Когда это сын брехал отцу. Хa-xa...
  - Че мне делать? Разгружать?
  - Чё. Скажи им, мол, ерошь вас ежи, разгружайте и устанавливайте, приказ есть приказ! Сами, мол, знаете...
  - Работу оплачивать?
  - С чего ты взял! Всё как в коммунизме... Поставь им в конце "своей"... чтобы помнили... коммунизм...
  - Ну, это мы сделаем... Значит, не беспокоиться?
  - Нет, нет, не беспокойтесь... Пока, атя! Меня губернатор ждет на вечернее совещание. Да, да, до свидания...
  Рита с матерью стояли рядом, хватаясь за животы. Им было смешно, видите ли. Ерошь их ежи!..
  ДОГОВОР
  Итак, шеф готовился к встрече со мной - я готовился к встрече с шефом. Я думал о том, что шеф на подготовительном этапе действует более искусно, размашисто и доверительно. Стоило мне не ввязаться в сексуальную историю с Аллой и выйти из игры, уволившись с работы, и шеф бы остался обманутым собственными намерениями. Но жизнь заставила меня думать иначе и не отрываться от реальности. Будь я богатым гражданином, я бы вёл свои правила игры, достойные моей морали. Поскольку я был бедным студентом (хоть теперь и ассистентом-преподавателем без оклада), я вынужден подрабатывать. До сих пор более высокооплачиваемую работу я не находил; что касается морали, то языческая нравственность позволяла мне пользоваться "общими", или "ничейными" женщинами, так сказать, тешиться, будучи холостым, и помогать страждущим. Поэтому я успокаивал себя тем, что я пока не проиграл шефу. Алла пыталась помочь шефу душой и телом, но она помогла и мне. Теперь в представление о шефе дописаны сведения не только о его несметности. Я похвалил себя, назвав молодцом, за то, что не озвучил свою догадку в событии с Аллой. Шеф не тусуется. Шеф не любит выездов. Командировки шефу мучительны. В СМИ он не мелькает. До всех доведено, что шеф панически боится СПИДа. Догадка моя такова: не прикрывается ли шеф СПИДом? Не грозит ли ему самому опасность? Не при сокровищах ли шеф сидит дома, надзирая за миром по схеме своего микропсихоанализа? Ведь что-то значат слова: "Мы не выходим из дому, мы трясемся вместе с шефом!"
  Если догадка верна, то не хочет ли шеф сделать меня личным телохранителем и заодно - хранителем "мешка с песком"? Награда - что хочешь плюс развлечения с Аллой...
  Я поблагодарил себя за хорошие выводы привычным "ха-ха"!..
  Шеф снова произвёл потрясение. Моим друзьям, невзирая на то, что они, кроме "бомжа" Амина, не дежурили, начислена зарплата по тысяче долларов, а мне тысяча пятьсот долларов в месяц. Шеф исчерпал все мыслимые ресурсы подкупа. Деньги, мебель, любовница... Ребята наотрез отказались брать деньги, кроме Амина, который тянул лямку по выходным ночам. Амин продолжал вычитывать литературу по Богодержавию. Он вовлек в сферу своих интересов, то есть в сферу данной литературы старших преподавателей Козикова Дмитрия Дмитриевича и Иванова Никиту Ивановича. Он увлек и Мишу со Славой, те тоже читали. Но с ними пришлось собеседовать по зарплате.
  - Осины! Вы хотите оставить меня на один с шефом? Потом, вам предстоит жениться, на что купите брачные кольца, подарки, себе штаны? Я вам должен ещё доплачивать за предоставление мне комфортабельных условий для занятия творчеством...- и другие слова я им говорил.
  - Ну, Дуб, это последний раз!..
  - И-га-га...
  - Мне будет туго, поди, тоже поможете.
  - Жди... На том свете угольками...
  - И-га-га...
  Потомок пророка подметил:
  - А зачем им брачные кольца? Разве язычники венчаются в церкви?..
  - И-га-га...
  Но я рассказал ребятам, что "кольца" заимствованы у язычников и что современные язычники не отказались от обряда древности.
  В субботу, выходя из подвала после дежурства, я столкнулся с Аллой. Она ждала моего выхода. После приветствий она меня огорошила:
  - Сегодня вечером к шефу!
  - Сегодня вечером я собираюсь быть дома...
  - Приказ шефа. Он говорит, что приказы не обсуждаются...
  - Ему хорошо говорить! Во сколько?
  - В шестнадцать часов.
  - Раньше нельзя?
  - У шефа дела...
  - Передай шефу привет и наилучшие пожелания!
  - Ты не придёшь?
  - Ну, как же. Приказы не обсуждаются...
  Это означало, что я не успеваю на автобус, и моя Люба поедет одна, если её пустит шоферюга в Зубчаниновке. Надо сказать ребятам...
  Это означало главное: шеф готов к встрече, или, как говорил он сам, он созрел.
  Верный привычке "являться с ефрейторским зазором", то есть с промежутком времени в ширину ефрейторской лычки, несколько раньше времени - Любан стал свидетелем, и даже участником происшествия. Вход в приёмную в этот раз был не прост. Посетителей обследовали металлоискателем ручной модификации. По поверхности тела обводили прибором типа круглой рамки. Металлические предметы вызывали загорание лампочки и звон, подобный тому, с каким мы знакомы при досмотрах в аэропортах. Любана с пристрастием обшарили этой рамкой. Лишь после этого он попал в сферу синего цвета. Алла была на месте, она источала свет обаяния.
  - Привет, юная царица!
  - Привет, могущественный царь! Ты раньше времени. Посиди. И наблюдай. - Ему не пришлось сидеть долго. Зато наблюдение дало результаты. В приёмную вошли бритоголовые, их сопровождал тот же тип, который обыскивал Любана металлоискателем.
  - НефСам! - отркомендовались братки. - Где сам?..
  - Сам ждет. Вы прошли спецконтроль? - слова Аллы
  - Проверено. Оружия нет, - доложил шефский стражник.
  - Проходите, шеф ждёт вас, - дала разрешение Алла. Братки не медлили ни секунды и скрылись в дверях.
  - У одного из них нож, - сообщил Любан.
  - Ты чё! Я же сказал - проверял! - огрызнулся стражник контроля, который почему-то не вышел, как было при сопровождении Любана, а остался в приемной. Любано взорвало.
  - Сидеть! - рявкнул он стражнику, толкнул его в грудь и тот обвалился в кресло. Дальнейшие действия оказались сбором интуиции, озарения и рефлекса бывшего спецназовца. Он пулей устремился в ненадёжное прибежище шефа. Братки уже сидели за столом напротив друг друга. Их удивило внезапное появление несанкционированного лица. Лицо не объяснялось. Оно схватило за толстую шею того из братков, у которого на ноге притаился боевой нож головореза, и потребовал:
  - Нож! - Браток, кривясь от боли, полез за оружием, а второй браток, с грохотом опрокинув стул, перелетел через стол защищать братана. Любан мощным захватом притянул к столу и шею защитника, и теперь оба визитера скрючились от физического неудовольствия. Невероятно. То, что братки холили, что накачивали, чем гордились, - их шеи - оказались самыми незащищёнными и очень удобными для задержания. Но это для рук, типа лап Любана, спокойно огибающих трёхлитровую банку. Первый братан достал, между тем, нож, инкрустированный алой яшмой, Любан его оприходовал, отпуская головы посетителей.
  - Я вам больше не нужен, шеф? - вежливо осведомился Любан и, не дожидаясь слова изумлённого шефа, удалился из кабинета. В приёмной он тотчас распорядился:
  - Начальника караула в приёмную! - Алла исполнила распоряжение. Через минуту ротозей-стражник был уведён в караулку. Лишь после этого молодые люди продолжили оборванный разговор.
  - О Любан! Вот это манер! Шеф непременно тебя оценит, - восхищалась Алла.
  - Ерунда. Это что за НефСам? - рассматривал Любан алую яшму отнятого ножа. Правду сказать, он не имел представления ни об одном виде яшмы. Об "алой" ему сказала Алла, которая тоже разглядывала нож вместе с ним.
  - Это "Нефть Самары". Явились давить на шефа, чтобы он вступил со своими деньгами в их шайку. Ты здорово помог их беседе. Я думаю...
  - Ха-ха... Признайся, тебе влетело?
  - Хо-хоо... Шеф был доволен...
  - Невероятно. С фургонами провернула ты, или вместе с шефом?
  - Когда согласованно, остальное - дело распоряжений.
  - В Покровке был переполох, отец звонил - что, как, почему? Пришлось объясняться. Мол, ректор за отличную успеваемость и примерное поведение выделил бесплатно из своего личного фонда... - Опять "хо-хоо"
  - Всё будет хорошо. Я думаю, что шеф в настроении и ты в настроении, вы сумеете договориться. А я приготовила вам хорошего вина. Что тебе лучше к вину яблоки или виноград? Я уже припасла то и то...
  - Арбуз...
  Не успела она сказать "хо-хоо", как из кабинета вышли сконфуженные братки-головорезы. Они опасливо смерили Любана наглыми взглядами и удалились из приёмной. Их сопровождал начальник охраны. После них остался тяжёлый дух мафиози.
  - Это нехорошие люди. Ну, иди! После них ты у шефа будешь как солнышко... - напутствовала Любана Алла. Любан положил на стол Аллы конфискованное оружие и пошёл в кабинет.
  Через тамбур "солнышко" взошло в кабинет шефа. Можно было не спеша оглядеться. Интерьер не изменился. Тот же руководящий Т-стол. Та же березка в тумбе. Те же голые девичьи статуйки с распростертыми руками, слитые, возможно, из чистого золота, но закамуфлированные под мрамор. Тот же компьютерный комплекс, тот же приватный столик с двумя креслами. И его превосходительство ШЕФ - тот же. Он был в рабочей одежде - в прекрасном костюме, пошитом (не исключаю) у личного кутюрье, в белой служебной сорочке, обвитой на шее галстуком скромной бирюзовобелой расцветки; он стоял за столом и показал мне место сбоку стола. Следом явилась Алла, поставила поднос с открытой бутылкой вина, бокалами, фруктами и удалилась.
  Мы сели. Шеф, наливая бокалы, сказал:
  - Не ожидал. Как это ты усмотрел? Но какая сноровка! Я в тебе не ошибся. Ну, молодец! Это были такие братки, которым нож никогда не бывает лишним. Однако продолжим наш разговор. Только в начале выпьем на полу брудершафт - без целования и без равенства. Я намерен называть вас на "ты", как я называю всех близких сотрудников, и как только что уже назвал и тебя. А ты будешь называть меня по-прежнему - "шеф" и на "вы", как называют меня все близкие и дальние сотрудники, кроме уголовников, которых ты только что проучил...
  После этих слов, определивших весь обряд брудершафта, шеф выпил половину бокала. Я не возражал и последовал за шефом.
  - Ху-ху... - сказал шеф и отгрыз яблоко. - Разговор будет более крепкий, чем это вино и чем тот неожиданный эпизод, который поверг меня в шок. Но откладывать разговор уже невозможно. Настройся, Любан, на доброту, а я буду твоим злодеем. Речь пойдёт о щепетильном вопросе, который я условно называю новой работой, которую я попрошу тебя исполнять после подписания Договора. В Договоре прописаны основные требования сторон, то есть мы с тобой - стороны. Скажу откровенно, Договор лишь форма того, что не повернется сказать мой язык в открытую. Договор - форма, а его суть - моя личная просьба. Выручишь меня, никогда не забуду. Ты знаешь, я долго готовился к этому разговору. Но меня и сейчас душит волнение. Настройся на нонсенс! Но не умничай и без истерики. Учти, что драматизм моей просьбы я понимаю, и чувствую его чрезмерность. Понял ли ты вступление к делу?
  Шеф действительно волновался и не играл, я бы это заметил. Обосновывая чрезвычайность формы и содержания, шеф тянул время, которого у него уже не было. Шеф допил бокал и стал смотреть на меня строго и требовательно. Крестики его глаз, чёрных глаз, слились в острие мечей и кололи меня безжалостно. Это было противоречием между формой его глаз и содержанием не изложенной просьбы. Я тоже допил бокал и сказал:
  - Да, шеф! - ответ прозвучал вполне твердо.
  - Ну вот... - начал шеф. - У меня затруднения с дочерью... Отбилась от рук... Вытворяет... Лишилась невинности... Моргнуть не успеем, придет со СПИДом... Ты мою спидофобию знаешь. Когда я ловлю на себе взгляд похотливой женщины, в моём мозгу загорается красная лампочка стоп-сигнала: осторожно, СПИД!.. Отовсюду исходит прель и вирус. Суют совала в любое анало... Дожили, дочь нельзя выпустить на улицу без телохранителей. Вот такая проблема. А ты говоришь, просто... Яснее говоря, мне нужен гувернёр-наставник, или наставник-гувернёр. Женщина не подойдет. Уже была... Были... Нужен молодой человек с характером, желательно с русской натурой (я сам из русских), и чтобы дочери был по нраву. Все необходимые данные я нашёл в тебе. Войди в моё положение! - шеф не только доверительно излагал содержание проблемы и просьбы, но он теперь и просительно смотрел в мои глаза, что для меня было невыносимым - просительность унижала шефа. Я не понимал важности проблемы. В чём она? Эка, невидаль, - гувернёр-наставник. Коробит слово "гувернёр", мы ещё не привыкли к возрожденному французскому понятию, но мы не привыкли ещё и к возродившейся русской буржуазии. Привыкаем к буржуазии, привыкнем и к гувернёрам. Ну, пусть гувернёр. Если надо. Мне даже льстит, что шеф отыскал меня к этой цели. Из подвала в бельэтаж! Из грязи в князи...
  Шеф между тем продолжал. Он читал мои мысли.
  - Не торопись, ты не всё знаешь. Сначала я её приглашу, чтобы ты увидел, о ком идёт речь.
  Он видимо нажал какую-то кнопку.
  В кабинет влетела взрослая девушка. Она влетела с тем злосчастным ножом, который был вынесен из кабинета. Не папочку ли она решила прирезать удачной оказией? Но я обомлел по другой причине: явилась такая фигуристая принцесса, что перехватило дыхание. Я сразу разглядел, как и в случае с Аллой, какие стройные ножки завершаются мини-юбочкой. Не только ножки, я всю её разглядел в одну секунду. То была юная красавица со всеми развитыми прелестями, характерными для красавиц. Она с трудом остановилась у противоположного торца стола.
  - Аллочка, знакомься, это Любан Дубинин! - заворковал папа-шеф.
  - Заочно мы с ним знакомы по голосу. Любан, это я с тобой говорила по телефону...
  Голосок её, девочкин, а фигура развитой родовитой девицы. Она уже зашла напротив меня, успев передать нож папочке, и протянула через стол ручку.
  - Аллочка! Мне Алла сейчас рассказала. Любан, ты просто герой!
  У меня не было опыта принимать женские ручки и целовать их. В нашей среде это не распространено. Вскочив, я пожал её ручку без поцелуя и не сильно, скорее, мягко.
  - Любан Дубинин! Очень мило. А героизма не было, я взял братков на испуг, они и осели... - представился я.
  - Я произвела на тебя впечатление? - тотчас спросила она. Ого! С этой сладишь...
  - Да так себе, вроде обыкновенная девочка... - схалтурил я специально. И сразу перехватил восклицательный знак одобрения в глазах шефа.
  - Папочка, а ты говорил, что я прелесть? Кому верить? - капризно снимала она с отца голову.
  - Аллочка, для родителей все дети прелесть, так что верь мне и ему. Он будет твоим наставником-гувернёром, если согласится. Дай ему обещание, что будешь во всем его слушаться! - такие слова говорил любящий отец любимой дочери. Аллочка артистично пригнулась в коленях - книксен - и выпрямилась.
  - Любан, о тебе было много разговоров, так что ты мне понравился до этой встречи. А что произошло сейчас, так это папа будет ещё осмысливать, а мне сразу всё ясно. Папочка, оставшийся в живых, тебя теперь ни за что не отпустит. Зачем ему столько стражников? Ты ведь один и управишься... Обещаю тебя слушаться и выполнять твои указания!.. - она отодвинула стул и села, как и стояла, напротив меня, устремив на меня зрачки крупной чёрной смородины, только что промытой в воде, - глаза плутовски блестели, бесовски подстрекали и были влажными. Сразу видно, глаза отца, цвет в цвет - мрак.
  - Ремнём же тебя не отстегаешь, если будешь капризничать? - спросил я Аллочку.
  - Ты думаешь, моя попа не выдержит? - не замедлила она с ответом. Мы с шефом сказали свои "ха-ха" и "ху-ху"...
  - Всё, Аллочка, оставь нас наедине, я познакомлю Любана с Договором, - приказал шеф. Аллочка встала, повторила книксен и пошла - голые ноги образуют выразительную часть рельефа, именуемого попой, предназначенной явно не для ремня. Не верилось, что ей 16, она тянула на все 18. Мы остались одни.
  - Ну, что скажешь? - спросил шеф, собрав свои глаза в подобие дружелюбия. Просительность в них исчезла.
  - А в чём бы состояли мои обязанности гувернёра-наставника? - глядя в шефское дружелюбие, попробовал уточнить я. Там, было, мелькнуло дочерино лукавство, но шеф сию же минуту изгнал мельк. Видимо, он уловил эффект, произведённый на меня Аллочкой. Не могу отрицать, Аллочка меня восхитила свежестью своей красоты.
  - Мне трудно объясниться словами. Вот наш Договор, читай и переваривай. - Он положил передо мной документ. Вот его содержание.
  Конфиденциально. Суду подлежит в крайнем и нежелательном случае при невыполнении работодателем своих обязанностей и непорядочности сторон.
  ДОГОВОР
  Работодатель в лице (ШЕФ) и нанимаемый работник в лице (ДЛР) договорились о нижеследующем:
  1. За (ДЛР) закрепляются обязанности гувернёра-наставника, и ему предоставляется условный статус члена семьи.
  2. Питомицей гувернёра-наставника определяется (ШАЕ).
  3. Обязанности сторон:
  - работодатель (ШЕФ), принимает на себя ответственность за сервисное материально-комфортное обеспечение услуг гувернёра-наставника и подопечной ему питомицы, для чего на имя (ДЛР) оформлены документы о купле-продаже квартиры в доме, принадлежащем ШЕФу, с необходимым гарнитуром, санитарно-гигиеническим комплексом и другими вспомогательными атрибутами, а также автомобиля марки "Жигули". Юридические документы на имя (ДЛР) по факту его новой собственности прилагаются к договору;
  - питомица (ШАЕ) обязуется следовать методике взаимоотношений предлагаемой гувернёром-наставником и безропотно выполнять её практическое содержание;
  - гувернёр-наставник (ДЛР) обязуется обеспечить недопустимость сексуальных связей питомицы за рамками семейного круга, беря на себя всю полноту культурно-воспитательных и эротических услуг по востребованию их подопечной питомицей в свободное от учёбы в вузе время;
  - работодатель (ШЕФ) и подопечная гувернёру-наставнику питомица (ШАЕ) обязуются исключить попытки домогательства к гувернёру-наставнику о бракосочетании, но сам брак ими рассматривается как гипотетически возможный при добровольности и любви обеих сторон. Во всех случаях гувернёр-наставник освобождается от ответственности за возможную беременность. Обязательства об использовании контрацептов нового поколения принадлежат работодателю и питомице.
  4. В случае подбора и принятия жениха для подопечной питомицы обязанности гувернёра-наставника подлежат пересмотру.
  5. Оклад гувернёра-наставника определяется в сумме последней зарплаты по месту предыдущей работы, то есть 1500 долларов, но может быть увеличен в любое время по просьбе самого работника или без его просьбы. Не исключаются иные пожалования (ДЛР).
  6. Гувернёр-наставник волен в любой день в одностороннем порядке прекратить исполнение своих обязанностей по причине нарушения условий настоящего Договора или по личным мотивам. В случае расторжения Договора стороны обязуются сохранить отношения порядочности, а их чувства, как глубоко личные, не подлежат распространению или огласке. Не исключаются новые виды сотрудничества. договорных и без договорных форм.
  7. Временные сроки Договора не устанавливаются.
  8. Графа и место для дополнений по настоянию работника ДЛР...
  
  Работодатель... Подопечная питомица... Гувернёр-наставник...
  Под Договором стояли дата и "подписание рук" ШЕФа и Аллочки, а также знакомая мне домашняя печать "ШЕФ" в круге прибора. Требовалась моя подпись. Документы на квартиру и техпаспорт на моё имя действительно прилагались.
  Я выпучил глаза не шефа и ничего не говорил. Я не знал, что сказать. Зато знал, что сказать и что делать "работодатель". Увидев мою капустную бледность, он тут же налил полный бокал вина, и поставил его передо мной.
  - Не ожидал...Срочно выпей, ты бледен, - и я, как зомбированный, послушно принял бокал и залпом его осушил. Несколько минут после этого я сидел, не шевелясь.
  - Ты правильно делаешь, что молчишь. На твоём месте я бы испытывал те же чувства, которые испытываешь ты. Никто тебя не принуждает. В твоём распоряжении сутки на размышления. Завтра в это же время будь у меня. Любан Родимович Дубинин, ты можешь идти.
  Я встал. Буркнул "до свидания" и вышел из кабинета. Алла вопросительно встретила меня в приёмной, я лишь махнул рукой и вышел из приёмной. Меня тоже сопровождал сам начальник караула шефской охраны. Он бормотал извинения и сообщал, что "того песенка спета". По всей вероятности шеф по головке не погладит и самого начальника. Я уже был на улице.
  Я глянул на небо - огромная чёрная радуга перепоясывала полушарие небосвода. А может быть, то была темень расстройства всей моей языческой психики; скорее всего, так и было, потому что через некоторое время я стал различать белый свет и предметы, его населяющие. На радугу зря я тень бросил.
Оценка: 2.19*6  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"