Лучше бы сел? Нет уж - сами садитесь. Как можно...
Можно! Она подъезжает, далеко от остановки начиная притормаживать и так корректно выбирая путь, чтобы не обрызгать стоящих; я тяну руку к дверной ручке - изнутри кто-то открывает раньше и непременно вываливается, смачно ступая в лужу, которая вздыбливается множеством капель, опадающих на мои штаны, и смыкается вокруг неловкой ноги, хозяин которой, ругаясь, запоздало приподымается на цыпочки - поздно: хлюпая водой в некогда щегольских ботиночках, он выбирается на сухое место, ошарашено озирается вокруг, чтобы отмстить невидимому врагу, загнавшему его, недавно купившего обувь, в лужу - выбирает водителя маршрутки, однако там сидит уголовного вида крупный товарищ, и взгляд переносится на меня - нет, я, маленький, бедно одетый не могу быть причиной случившейся вселенской незадачи, поскольку ради такого, как я, маршрутка не остановится специально (дверца - напротив, мне - только протянуть руку, чтобы открыть), пренебрегая комфортным выходом пассажиром, тогда кто? Неудачник вдруг шумно вздыхает и, улыбаясь, уходит прочь, дружеским взглядом окидывая уже не врага, но озорника - Весну. Маршрутка едет...
Стоп. Никуда она не едет. Поскольку, когда маршрутка остановилась, и этот неловкий придурок выбрался наружу, обрызгав меня...
Стоп! Тогда я отошёл уже от маршрутки, потому что, несмотря на горы прочитанных книг моё зрение осталось хорошим - я успел прочитать маршрут... Так и было! С маленькой поправкой: полноватый мужчина "за сорок" в кожаной куртке всё же успел обрызгать меня и набрать в ботинки воды сам, я же прочитал путь движения, когда маршрутка уже остановилась. Маршрутка остановилась, приняла в своё лоно положенное число пассажиров и поехала дальше, я же остался...
Стоп!! Я не остался, вместо этого запрыгнул в автобус, следующий сразу за маршруткой, облегчённо вздыхая - пока вроде не дурак, есть мозги в голове и порох в пороховницах...
Стоп!!! Вовсе я не думал о том, какой я молодец, вместо этого прямо таки заливался хохотом, бился головой о поручень в экстазе - я живой! Не поехал! В маршрутке! 1199. По маршруту: Аэропорт - Что-то ещё - Золотая Нива - Крематорий. Вот сел бы, ехал-ехал, приехал: "Конечная. - Объявил бы водитель. - Кто Крематорий спрашивал? Ваша остановка. Освобождайте салон" Не выхожу: я дурак что ли? Цепляюсь за выемки, ручки, накидки, которыми изобилует автомобильное нутро. Я выбираюсь наружу, и тошнотворно вежливые работники, похожие на санитаров, подхватывают моё ещё живое, но уже - тело, кладут на носилки и несут туда, где в топках взвивается огонь, ожидающий меня, доброго, радушного, дурно воспитанного, сильного - разного.
Стоп!!!! Не виноват-с. В психах никогда не ходил, припадки только у пьяного, и то - любвеобильности. Никуда никто меня не несёт, поскольку я успел заметить, успел подумать, успел ругнуться на тех, кто описывал маршрут, и, явно по согласованию с коммерческой организацией "Ритуальные услуги", выбрал умильнейшее название для остановки - "Крематорий", усилив инфернальное изящество названия подспудным, смутным закавычиванием - "Конечная".
Я снова хохотнул: ещё есть автобус, номер которого позабыл, с конечной "Кладбище".
Придя домой, я стал мечтать. В местах отдалённых непременно ходят автобусы под номерами: "Дробнейший номер бесконечность", "Номер Доброты", "Номер, который увезёт вас и вашего ребёнка в театр очеловеченных зверей", "Сладчайший номер всепрощения", "Номер для красивых, то есть для всех", "Номер в Детство детей", "Номер Всего-Хорошего-в-Настоящем-и-Будущем", "Номер для Иванова, который едет домой".