Аннотация: История о жизни в стенах секретного бункера. Только тсссс...!!! Никому не говорите!
Введение:
Читая эти хроники, вы подвергаете себя опасности быть арестованными.И если не хотите рисковать, лучше закройте данный файл и удалите его, затем отформатируйте жесткий диск и сожгите ваш компьютер, смените имя, фамилию, адрес и, желательно, пол. Ну а те, кого не пугает моё предупреждение - просто читайте дальше...Предварительно вынув шнур интернета, заперев двери и забаррикадировав окна - это даст вам возможность читать хроники на 10 секунд дольше.
Я простой парень, окончил институт с отличием и красным дипломом (с детства обожал науку, выигрывал на разных олимпиадах). Вскоре после окончания учёбы мне пришлось искать работу. В наше время люди с высшим образованием не редкость, и поэтому меня никто не хотел брать на работу.
Однажды, 12-го Июля 2011 года, мне пришло странное электронное письмо:
Уважаемый (ну, тут должно быть моё имя и фамилия, но я не хочу, чтобы меня вычислили), наше агентство набирает молодые кадры. Вам необходимо явится в указанный офис "Н" не позднее 8:00 13.06.11 для прохождения собеседования. При себе иметь паспорт, диплом, валерьянку. Ваша неявка будет рассмотрена как отказ и дальнейшее сотрудничество будет невозможно.
LT.
"Что еще за LT и зачем им валерьянка?" - подумал я. Но так как с работой всё было весьма туго, я решил не упускать свой шанс. Вскоре выяснилось, что валерьянка нужна была мне.
День первый
Я явился по указанному адресу в указанный офис. Подозрительное такое место, похожее на старый склад с носками. Я пришел в 7:50 но в офисе никого не оказалось. ОДНАКО! В 8:00 в офис зашел молодой человек в очках от солнца и с кейсом.
"Ну, нихрена же себе!" - подумал я, - "Откуда в нашей-то стране такие люди с кейсами, прям как в боевике блин! Ему еще на голову красную повязку и автомат на плечо и вообще супер будет!"
Но не будем об этом, вернёмся к нашему человеку. Он мне представился также как и в подписи на письме - LT. Потом сообщил НЕБОЛЬШОЙ СЦУКА НЬЮАНС: мол, он агент из одного секретного бункера по изучению паранормальных явлений, пришельцев и оккультизма + в этом же бункере находится один из крупнейших НИИ в мире, где разрабатываются новые технологии. Я им был нужен как специалист в области разработки программ для обслуживания бункера, им понравилась информация, которую я подал в службу занятости. А потом сообщил что у меня теперь 2 выхода: либо я соглашаюсь работать в бункере без имени, фамилии и воспоминаний обо мне, либо после того, сколько я всего узнал, я отправляюсь в одиночный карцер с теми же условиями для имени, фамилии, и воспоминаний. ГАДЫ! УРОДЫ! Хотяяяя... Вполне ничего так вариант, хотел приключений с детства - вот они, получи и распишись! Ох, я им там понапрограммирую!
День второй
Привезли меня на какой-то молокозавод, около одной из цистерн миленькая пухлая женщина открыла нам потайную дверь. Нет, ну прямо как в фильме! Она посмотрела глазом в монитор, и я готов поклясться, что видел, как лазер считывал сетчатку её лаза. Затем часть цистерны поднялась вверх, и нашим с LT взглядам открылся странный шлюз, наподобие герметизационных шлюзов метро. Он открылся, и мы вошли внутрь. ОХ, ЕДРИТЬ МОЮ ЛЫСУЮ, БЛЕСТЯЩУЮ ЧЕРЕПУШКУ! Под молокозаводом оказался целый подземный город! LT объяснил, что это всё и есть секретный бункер, в котором нам предстоит провести остаток жизни, и повёл меня на экскурсию.
Мы вошли в огромный зал наполненный роботами, манипуляторами и прочими хитроумными приборами. Это у них техотдел такой. Кстати, в нём 14 этажей: на верхних этажах изобретают новые шпиёнские гаджеты, на нижних идет освоение иномирных технологий. От этих мыслей у меня волосы встали дыбом, причём не только на голове! Еще вчера я сидел и пил пиво на лавочке, будучи уверенным, что мы одни во Вселенной... А сегодня я узнаю, что есть не только пришельцы с других планет, но и из других миров! Я осторожно (со всего размаху) сам себе влепил пощечину. LT увидев такое, впал в ступор, затем обдумав увиденное, покрутил пальцем у виска, а затем улыбнулся и сказал, что отреагировал в свое время примерно также. Хммм... Надо будет еще раз сюда наведаться, но когда мне сделают пропуск. LT обещал, что у меня будет высокий уровень доступа.
Но на этом наша экскурсия не закончилась, мы прошли несколько отделений: оккультизма, спиритизма, черной и белой магии, затем последовал инопланетный блок и мы пришли к моему месту работы и проживания. Это был обширный кабинет с кроватью, кучей мониторов и компьютеров и одним окном, ведущим в центр этого громадного бункера. Поселившись и получив пропуск, я лёг спать и переваривать накопленную информацию.
День третий
Проснулся я крайне необычно. Вот скажите, приходилось ли когда-нибудь быть катапультированным вашей кроватью в ванную, полную ледяной воды? Мне пришлось...
Вылезая из ванной и проклиная всё на свете, я увидел LT - эта зараза стояла и ржала у меня в дверях. Грешным делом подумав, что во всём виноват этот гад, я кинулся его душить. Самое удивительное, что он не сопротивлялся, картинно закатывал глаза, изображал труп и при этом умудрялся хихикать. Вот же сволочь! Потом когда ему это надоело, он легко вырвался из моих рук и объяснил, что он тут не причём. Он мне объяснил, что это у них такой ультрапродуктивный будильник - сгоняет остатки сна (ледяной водой) и придаёт свежести на весь день. Тот, кто изобрёл этот ультра...нано...мегабудильник в общем - полнейший имбицил!
Делать нечего, я вытерся каким-то чудным полотенцем, которое моментально впитывало воду. LT протянул мне интересную пилюлю, похожую на укуренный смайлик (а ля нирвана) и сказал, что я обязательно должен её выпить. Тут в бункере время идёт иначе, опять же мотивируясь продуктивностью нашей работы. Например: у них тут в одних сутках 72 часа, поэтому все часы идут в 3 раза медленнее, а пилюли помогают лучше переносить этот режим. Далее я был поставлен перед фактом, что мне нужно на медосмотр. Я отправился искать кабинет врача. Долго мне искать не пришлось, точнее меня самого нашли раньше. Надо мной открылся шлюз и меня засосало туда, как хомячка в пылесос.
Вывалился я из этой трубы на мягкий кожаный диван, стоящий в огромном кабинете. На стенах висели картинки с человеческой анатомией, в углу стоял скелет, а в центре кабинета сидела врачиха. Миленькая такая дамочка... 90, 60 и... эм... Нижнюю половину врачихи скрывал стол так что оценить не удалось.
Она подозвала меня к себе и представилась специалистом по представителям homo sapiens. Меня этот факт немного насторожил. Далее она сказала, что ей нужно взять у меня несколько анализов крови. Я признаться с детства боюсь сдавать кровь из вены, и поэтому начал протестовать, но врачиха - хитрая баба: применила свой женский шарм, сказала, что одной рукой я могу её взять за талию, а вторую протянуть ей для анализа. Я так и сделал. Как только она взяла у меня анализ, я не удержался, что бы на ощупь узнать количество сантиметров её таза. Ой, как напрасно! Моя рука наткнулась на что-то очень щетинистое и неприятное, вроде как кисточку для забора погладил. Я взглянул через стол и увидел, что у неё нижняя половина как у паука! Я с воплями кинулся из кабинета, но дверь была заперта. Не растерявшись, я вооружился шваброй стоявшей в углу и стал наблюдать за этим монстром. Врачиха совсем не удивилась моей реакции и стала объяснять, что она представительница расы арахнидов с планеты Ипериал, живущих на другом конце галактики, и что наши миры ужа давно тесно сотрудничают и делятся информацией. Она попробовала подойти ко мне, но я стукнул её шваброй по голове. Врачиха сердито надула губы, как девчонка какая-то, а затем я оказался прикованным к стене паутиной. Она неторопливо снова повернулась ко мне передом, и подошла, упрекнула меня в том, что себя так с женщинами не ведут, пусть даже инопланетными. Взяла еще несколько анализов, а затем просто оторвала от меня паутину и попросила вести себя хорошо, мол, швабра здесь поставлена для мытья полов, а не для доминирования самцов!
Я как ошпаренный выскочил из кабинета медсестры и оказался на незнакомом этаже. Оглянувшись, я увидел, что над кабинетом, из которого я вышел, висит табличка с изображением человека. Я осмотрелся: таких кабинетов как мой было бесчисленное множество, и над каждым висела картинка с каким-то существом. Я понял, что это маркировка кабинетов по видам пациентов, и поспешил убраться отсюда поскорее. Но вот вопрос: куда мне идти?
Поблуждав пол часа по корпусу (а это 1,5 часа времени внешнего мира), я ...
Хмм... И с каких это пор я родной дом называю внешним миром? Тогда получается, что это мой внутренний мир? Нет, мой внутренний мир полон разных органов и, возможно, паразитов, неизменно живущих в 95% людей. Блин! Вот не умею я мыслить романтично, типа мой внутренний мир - это кролики и пони...
В общем, я наконец - то нашел терминал службы помощи и спросил, как мне вернутся к себе домой. Программа попросила у меня пропуск, а затем я вновь ощутил себя хомячком. К этому, пожалуй, будет трудно привыкнуть... Я ничуть не удивился, обнаружив в своём номере LT, этот довольный человек(?) сидел за моим столом, смотрел фильм явно инопланетного происхождения и грыз какие-то непонятные штуки, похожие на ананас и семечку от подсолнуха. Увидев меня, он расплылся в широчайшей улыбке и поинтересовался, познакомился ли я с Кишар. Судя по всему, это паучиха-врач, что меня осматривала. А затем сообщил, что видеозапись с камеры в её кабинете уже блуждает по сети бункера и я стал звездой. LT залился смехом, а я, недолго думая, снял ботинок и запустил им ему в голову. Молодой человек(?!) издал невнятный звук и рухнул на пол. Вылезя из под стола, он потёр фингал по глазом и сказал :
-А вот это уже свинство!
-Это он еще меня в свинстве упрекает! Пришел ко мне домой, насорил ананаськовой шелухой (нет, ну а как еще назвать данную погрызенную хреновину?), издевался надо мной, ну а я выходит свинья. Сам ты чайник чугунный покорёженный!
Затем, выпроводив LT метким пинком под зад, я сел за работу. Кстати! Что мне делать? Такс... Сейчас спросим местный гугл. "TormozzOnline" - Еще и издеваются сволочи! Я не успел даже допечатать фразу, как на экране появился огромный бритоголовый мужик, судя по погонам - генерал и сообщил мне о том, что я должен проверить программу роботов помощников, которые есть в каждом кабинете бункера. В архиве, который уже загружен на мой компьютер есть исходники программ и блоки эмоций, нужно их проверить, собрать воедино и загрузить в систему. Есть над чем попотеть, но ведь интересно же!
Взяв в зубы карандаш и надев свои раритетные очки, заклеенные изолентой, я взялся рожать программу. Спустя 8 часов родов (1 земные сутки) программа была написана. Я её откомпилировал вложенным в архив компилятором и загрузил в роботов.
Что произошло дальше описать трудно, но я попробую: с диким дибильным хохотом роботы стали носится по бункеру, переворачивать урны, кидаться комканой бумагой в людей, воровать папки с документами и сеять хаос. Выглянув в окно двери, я увидел одного робота-уборщика, который, вооружившись крышкой и поварёшкой как щитом и мечом, с криком: "This is Sparta!!!" - спихивал своих собратьев с лестницы.
Через 5 секунд на моём мониторе появился взбешенный генерал. После 15-ти минутного разбора полётов было выяснено, что компилятор заразили вирусом сбежавшие из отдела оккультизма гремлины. Я этому уже даже не удивился. Похоже, привыкаю... Я кое-как взломал систему роботов и отключил их, после чего снова выгрузил систему и взялся в ручную её проверять. После наладки программы я снова прокомпилировал её, уже нормальным компилятором, и загрузил в роботов.
ТВОЮ МАТЬ! Роботы бегали по зданию с цветочками, весело напевали дурацкие песенки и пританцовывали. У генерала лицо было взбешенное как у мамонта, на глазах которого убили последнюю в мире самку его вида. Он поставил меня перед замечательным выбором: либо я чиню роботов и получаю премию, либо меня вместе с ними запрут в одной комнате до конца моих дней. Нужно было что-то срочно делать.
Недолго думая, я запустил антивирус в систему роботов. Зрелище было жуткое: роботы выгибались, дёргались, отрывали себе руки и ноги, НО... 2 робота не стали калечить себя, они калечили других. Вот они, эти 2 сбежавших гремлина! Я загрузил в этих роботов бесконечный неотменяемый цикл и вырубил сеть роботов. Всё, теперь, когда механизмы обезврежены, а сеть отключена, им не сбежать! Генерал похвалил меня за проделанную работу, но сказал, что про премию он пошутил. Тоже мне Петросян...
"Ну и ладно! Главное, что не расстрелял..." - с этими мыслями я лёг спать. Так и закончился мой третий безумный день в бункере и девятый земной день.