Аннотация: А что еще сказать. В заглавии все сказано. В качестве контрольного выстрела к этому тексту - моя фотография в разделе :)
Альрауне - человек очень странный. Может, и не человек вовсе - по крайней мере, многие так думают.
Однажды, например, меня пытал однокурсник на тему "А что же это ты ничему не радуешься? Солнышко, птички e.t.c.". Я задумалась.
- Ну почему же? Я детей люблю. Вот пообщаюсь с ребенком, и весь день потом хорошее настроение...
- М-да, а у ребенка на всю жизнь плохое! :)
Ассоциативное мышление Аль явно изобилует всяческими нарушениями. Так, находясь в коматозе, смотрела телевизор. Услышалось такое:
.... сегодня участники коллектива празднуют десятилетие трупа...
Альрауне долго балдела при мысли о странном коллективе, пока разочарование не пришло в виде слова "труппа"... Это были новости о юбилее театра.
В институте Аль предпочитают обходить за километр (благо габариты моего учебного заведения позволяют делать это). А вот те, кто вовремя скрыться не успел, могут наблюдать много интересных картинок, связанных с ней.
Как-то раз я довела до инфаркта студентов своей группы по немецкому добросовестным выполнением упражнения. Задание было: вписать профессию, руководствуясь фразой рядом. Фразы были наподобие "да нет же, я не умею водит машину" (нужно было написать "шофер") или "да нет же, я не люблю детей" (здесь - "учитель").
Против строчки "да нет же, я боюсь крови" Альрауне радостно вписала "Маньяк". Подумала, стерла и написала "Вампир".
На витрине палатки в институте вместо "ВАТМАН" Аль обязательно прочтет "BATMAN" (ватман->бэтман). Иначе быть просто не может.
А вот этот случай произошел в феврале в пятницу 13-го (то бишь накануне дня Святого Валентина).
Сижу на лавочке около аудитории рядом с милой симпатичной девушкой из параллельной группы. Подходит Луукфи.
Я (зловещим тоном): - С праздничком!
Он (таким же): - И тебя с праздничком!
Девушка, отрываясь от мобильника, окидывая нас взглядом, символизирующим сострадание здорового человека шизофренику:
- Ребята... Так праздник же завтра...
И только увидев наши перекошенные лица, понимает, что наш праздник все-таки сегодня. :)
Вообще, Аль и религии - это разговор отдельный. Однокурсники считают ее сатанисткой, милиция - шахидкой, всякие сектанты на улице - своей в доску. Сама Аль редко рассказывает что-то о себе на эту тему.
Две байки про Пасху.
1.
В метро на переходе видела столик с товарами-сувенирами в честь приближающейся Пасхи. Столик был завален всяческими крестами, иконами, книжечками, пасхальными яйцами, а сбоку висел большой плакат-ценник (заметьте, все на нем было без кавычек):
---------------------------------------
Христос Воскрес за 40 рублей
Христос Воскрес за 50 рублей
Христос Воскрес за 60 рублей
---------------------------------------
Хм, а распят был за 30 серебряников. Вот зарабатывает на воскрешении, слов нет!
2.
Мама звонила в диспетчерскую по поводу очередного отключения воды/газа/света/тепла (нужное подчеркнуть). Дело было аккурат в Пасху, о чем моя мама ясное дело просто не помнила. Надо еще добавить, что у мамы, когда она ругается или возмущается, проявляется очень нехилый одесский акцент (сама, кстати, тем же страдаю).
Так вот, пока она набирает номер, я хожу взад-вперед по кухне и твержу:
- Мама, поздравь их с Пасхой. Мама, поздравь их с Пасхой.
И вот мама наконец дозвонилась и выдает следующее:
- Христос воскрес. Запишите адрес!
Кстати о моих родителях. Можно догадаться, что такая дочь как Аль - явно не подарок. Правда, люди привыкают ко всему. И к тому, что я появляюсь дома вместе с боем часов в полночь, как в хорошем голливудском триллере. И к моему шкафу с одеждой, где в груде черных вещей изредка мелькнет что-то красное или желтое.
Иногда привыкание даже опасно. Выхожу из дома, мама с кем-то беседует по телефону. Видимо, в этот момент ее что-то спросили про меня, потому что ответ я слышу такой:
- Она... да вот, уходит куда-то. Наверное опять со своими некрофилами на кладбище пошла.
А я еще я довольна жестокаяи даже, по признаниям знакомых, местами агресивная личность. Прознав про возможно приближающуюся словесную игрушку, стала разрабатывать себе персонажа. Должна была получиться такая милая девушка - убийца-наёмник ;)
И вот я, абсолютно погрузившись в размышления о ней, выскакиваю из подъезда, опаздывая на встречу. Решительно распахиваю дверь подъезда, и задеваю ей (слегка) по куртке здорового мужика, выходящего со стороны двери с двумя сотоварищами.
Он: Девушка, да Вы так и убить можете!
Вместо необходимого "извините" я, так и не отрываясь от своих мыслей:
- Ооо, да я еще и не так могу убить!!!
Только у метро я наконец сообразила, почему у всех троих были такие лица! :-)))
И вот вам в качестве бонуса:
Лингвистический отчет о праздновании Нового Года... 01 Января 2004 г
Диалоги с Айс:
Айс: - Если прислушаться к тому, что я говорю, то я %бала почти половину человечества.
Я: - О, так ты, оказывается, Матерь Богов!
Айс: - Да! Я вы%бала Первозданный Хаос!!!
* * *
У подъезда перед нами человек беседует по домофону, пытаясь, видимо, попасть в гости. Диалоги типа: "Вам куда? Мне сюда! Это прачечная? Нет, это х..чечная. Тогда мне точно сюда :)". Входим с ним же в лифт. Мы с Айс обсуждаем тему "Лифт - гроб на тросиках". Его этаж.
Айс: - Позволь нормальному человеку покинуть это пристанище психов!
После того, как он вышел.
Я: - Айс, ну какой нормальный человек 1-го января в 9 часов утра идет в х..чечную?!
* * *
Айс: - Аль, я ни в коей мере не хочу тебя оскорбить! Но ты пойми, я же люблю тебя очень!
* * *
Я: - Правое ухо заснуло, а левое прыгает.
* * *
Айс: - Лорд, п..здуй с дороги!!! Аль, тебя это тоже касается.
* * *
Бурное обсуждение чего-то уже под утро.
Я: - Ну я помню, мне нужно затащить всех в постель, а потом все переиграть.
Айс: - Нет, этот вопрос мы обсуждали две умные мысли назад.
* * *
А вот как надо было допиться, чтобы с непомерным пафосом в голосе выдать такое:
Я: - Я хочу уединиться в маленьком замкнутом помещении, напоминающем гроб!
* * *
1-е января. 10 часов утра. Выходим на улицу гулять с Айсовской собакой. Проходим мимо подъезда, где догоняется небольшая компания. Молодой человек осознает, что надо как-то выпендриться:
- Девушки, а можно я с вашей собакой на паспорт сфотографируюсь.
И тут Айс решительно заявляет:
- По всем вопросам обращайтесь к администратору сайта!
Я мучительно секунд 15 пытаюсь понять, к чему сие было сказано. Когда я повернулась к Айс, я поняла, что ее мучает тот же самый вопрос :)