Многие тупые недоноски полагают, что "Универсальное Средство от Спама" орнитолог Виталий Присыпочкин открыл совершенно случайно. Дескать, если бы ученый знал, что ему предстоит открыть, он бы плюнул на все, ушел из науки в коммерцию или просто взял бы длительный больничный.
"Однако, - говорят недоноски тонкими губами, - мужи науки не выбирают, что им когда открывать и какую еще тайну вырвать из рук природы, а какую навсегда оставить пылиться под замком в чулане Вселенной".
Поэтому, мол, Присыпочкин ни в чем не виноват.
Ха. Ха. Ха. Думать так - это уже окончательный кретинизм.
Поймите меня правильно - я не против ученых вообще. Ученые вообще - персонажи карикатур, фантомы, не более того.
Да, они вечно суют нос не в свое дело, лезут своими потными лупами в самые сокровенные места Бытия, а потом, конечно, ахают, рвут на себе немодную прическу (все они лысые - заметили?), подписывают коллективные послания и клянутся, что никогда не стали бы открывать электричество, если б предполагали, что его можно отключать веерным способом. Такова их сущность. И что прикажете делать с этими макаками? Не убивать же... Хотя, конечно, за одно только электричество их следовало бы гуртом вывезти куда подальше - к примеру, исследовать Марианскую впадину на дырявом батискафе. Или отправить их всех получать Нобелевскую премию прямо к Альфреду Нобелю с помощью открытого им динамита.
Но я не сторонник радикальных мер. Я понимаю: в сущности, большинство ученых всего-навсего обычные ублюдки без стыда и совести, у которых нет чести, чтобы застрелиться еще на первом курсе университета, и нет мужества, чтобы заявить обществу громко и отчетливо: "Я, профессор Такой-то, никчемная тварь, я придумал никому не нужную закорючку, назвал ее формулой и посмел взять за это деньги у государства. Я так себя веду не специально, а потому что руки у меня не оттуда растут, и если я не стану морщить булки, изображая научность, я тут же сдохну с голода". Кстати, если бы кто из них такое публично сказал, я б зауважал его, честное слово. Я бы такому ученому один бы раз даже руку подал. Но нет ни у кого из них стали в очке, не могут они переступить спесь свою чванливую. Да и ладно, Господь с ними - в глубине-то души каждый ученый про себя великолепно все знает. Подойдите к любому, спросите: "Ты за какие такие заслуги хлеб свой жрешь, глиста очечная?" - и увидите, как у него глазки под стеклышками забегают, заморгают всеми сорока диоптриями. А потому, что крыть нечем. Всю жизнь он бился над теоремой Ферма, да так и не разбился, и теорему тоже не одолел, хотя окладец пятого и двадцатого оне приходили-с, забирали-с.
Но этих фисунов, как выше сказано, можно если не простить, то понять. Семья, дети, то-сё... Однако есть в ученой среде племя совсем уж особых выродков. Назовем их условно "романтики".
Сытые директора институтов и академики с икорной отрыжкой не полезут в синхрофазотрон проводить смутный опыт с перегревом третьей фазы, деканы разнообразных кафедр не станут вживлять ген страуса ленивцу для того только, чтобы посмотреть, как оно там волосато забегает, да и тихие, циничные завлабы, эти крепкие гномы с уютными бородками, не будут смешивать красную и синюю жидкости в пыльной колбе - разве плохо этим жидкостям стоится на полках под табличками "Кр. Жид. N 1" и "Син. Жид. N 1"?
И одним лишь сволочам "романтикам" будто вазелином на рабочем месте намазано. Не досталось им теплого местечка возле пойлушки, вот они и елозят, и лезут из кожи вон, чтобы доказать - зря, мол, не досталось. И хорошо, если какой-нибудь "романтик" в порыве самоутверждения догадается не в реактор лишний раз заглянуть, а в биографию Джордано Бруно, и поймет, наконец, чем оканчиваются глупые эксперименты над окружающей действительностью. Прозрев, такой ломоносов может вдруг образумиться и для начала стать внештатным корреспондентом газеты "Наука Приишимья" или же взяться за рубрику "По ту сторону опыта" в журнале "Постоянная Планка сегодня". А там, глядишь, до кресла завлаба осталось уже рукой подать и немного потянуть на себя.
Так вот, завершая свою долгую мысль, отмечу: мало того, что наш первопроходец, орнитолог Виталий Присыпочкин, являлся ученым-"романтиком", он вдобавок был по-плохому неисправим. Иначе говоря, был он полная жопа и открывал "Универсальное Средство от Спама" в здравом уме и трезвой памяти, специально, чтобы открыть чего похуже для родной страны.
Я, конечно, не собираюсь хаять Присыпочкина огульно и бездоказательно. Каждый горазд взять и осудить человека, похожего на утконоса, пропущенного через пищевой тракт слона, а вот разобраться, откуда же такая гнида выползла в нашу жизнь - тут надо иметь не один класс образования и не одну чашу терпения.
Так, в задних рядах, приткнитесь, пожалуйста. А то вас выведут отсюда, побьют прикладами и все равно же заведут обратно. Что?.. Вопросы?.. Так, чмо в жилете, сел на место и закрыл хлебало. Ишь ты! Воспитывали Присыпочкина плохо! Няня виновата! Ага, два раза. Я все узнал о его детстве, не волнуйтесь. У меня работа такая. Тьфу ты! Потерял место в докладе... А, вот. Слушайте дальше, как раз о детстве.
Родился Присыпочкин в семье инженера Суржикова пяти лет от роду, и это не дурной каламбур и не глупая попытка пошутить (а то, знаете ли, есть любители).
Просто инженер Суржиков еще до женитьбы напился пьян, положил детородный орган в большие слесарные тиски, а потом на весь цех объявил, что каждый, кто поставит ему бутылку коньяку, может сделать один оборот ручки тисков в сторону сжатия.
Тогда коллектив решил хорошенько проучить пьяного бахвала. Рабочие цеха из числа сознательных, посовещавшись, отказались от тринадцатой зарплаты, купили десять ящиков молдавского коньяка, и один за одним принялись сдвигать тиски, зажимавшие в себе то, что, собственно, и делало инженера Суржикова настоящим инженером. На десятом обороте ручки тисков хвастун побледнел, на двенадцатом попытался свести все на шутку... К чести инженера отметим, что он, кроме "твою мать", почти ничего не кричал, а сознание потерял аж на восемнадцатом обороте. К несчастью, вместе со своим сознанием в тот день Суржиков потерял и репродуктивную функцию. Сознание-то постепенно к нему вернулось, и уже через четыре месяца он вновь стоял у кульмана в родном сто восьмом, а вот суржиковскую способность иметь детей с тех пор врачи оценивали как "пренебрежительно низкую".
Получив пятьдесят процентов от оклада за больничный и кличку "Инженент" от коллектива, Суржиков присмирел, выпивал хоть и каждый день, но только у себя на квартире, а потому очень скоро выбился в завидные женихи.
И тут к нему пришла любовь в образе дефективной красавицы Тамары.
Она была настоящей красавицей, на самом деле - без дураков. Не такой красавицей, про которых говорят "красавица", чтобы подчеркнуть, что в колхозе "Нижние Фурункулы" никого лучше не было, а натуральной, вроде Кэмерон Диас, только с нормальной грудью, а не двумя пупырышками. Короче, прима-балерина.
Правда-правда! Если бы вы сами увидели фотографию одетой Тамары, то сразу пустили бы слюни, а если бы хоть одним глазком глянули на фото Тамары ню, тут уж слюнями бы дело не закончилось. Естественно, только в том случае, если бы фото было сделано не на "Поляроиде", а то у "поляроидных" качество безобразное. Или еще в интернете иногда тоже дрянь картинки размещают - смотришь, смотришь, ничего непонятно: где ноги, где волосы, чья это рука, что там такое синее? Как будто это головоломка, а не изображение-возбудитель.
Впрочем, Тамара не собиралась фотографироваться голой для удовлетворения чьей-нибудь похоти. Девица она была скромная, с хорошим воспитанием. Взрослым сызмальства говорила "здравствуйте", "до свидания" и "пожалуйста" - "до свидания" обычно при встрече, "здравствуйте" в ответ на просьбу, а "пожалуйста" в сочетании со словами "ну и".
Такой ребенок в семье - настоящий подарок. Состряпать такого - все равно, что в лотерею выиграть стиральную машину-автомат или мотоцикл с коляской. Усилий-то на пять копеек, сделал и забыл. А зато потом вдруг - батюшки! Откуда? Неужели у меня, рябого и помятого, с бицепсами-сардельками, с пивным брюшком и оволосением по женскому типу, в штанах болталась эдакая жемчужина? Как мог зачать я на диване Сыктывкарской мебельной фабрики эталон физического и духовного совершенства? Или, может, какой генетик со стороны подсобил? Или в роддоме бирки стрезву перепутали?
Согласитесь, вопросы законные. И папаша Тамары наверняка их себе не раз задавал. Должен был задавать, во всяком случае. Просто обязан был. Висело же у него в ванной комнате зеркало, смотрелся же он в него, когда брился... Когда прыщик выдавливал, в конце концов.
Ну, не будем же мы сразу впадать в грех миклухо-маклаевщины, в ересь физиономизма и считать папу Тамары глупее, чем он выглядел. Да, открыв его семейный альбом, не скажешь - вот перед нами Спиноза. И что с того? У некоторых господ животные инстинкты развиты до такой степени, что господа ими с легкостью могут думать, и еще получше, чем иные философы мозгами в мелкую извилину. Кстати, именно этих господ часто называют фундаментом нации, и совершенно справедливо называют. Они - соль земли нашей. Двигатель внешнего сгорания. Пока ваш Спиноза будет телиться возле прилавка, губами шевелить и и помидорками поскрипывать, не решаясь совершить какой-нибудь мало-мальски стоящий поступок, эти господа с налету совершат целых десять поступков, сходят домой за гитарой и успеют вернуться, чтобы совершить одиннадцатый.
То есть, отсюда можно сделать вывод: Тамара была красавицей, и все. Точка. Ни тебе лишних книг, ни тебе лишних грамм. Одно слово -- идеал.
И теперь представьте, что инженер Суржиков влюбился в идеал, а идеал ответил инженеру взаимностью. И сделалась у них любовь, да такая, что сметает со своей дороги все преграды, как "Боинг", пущенный умелой арабской рукой.
Другими словами, она его за деньги полюбила, а он ее, за то, что их не дал. Шутка из юмористического сборника. Вставил специально, для оживления доклада. На самом деле все было не так. Инженер от любви к Тамаре потерял голову. Он даже признался ей в своем увечье. Ну, а Тамара была девушка возвышенная. Увидела Суржикова и решила: мол, с лица воды не пить, а с лобка колбасы не есть. И тоже потеряла голову.
Обычные люди что делают, когда теряют голову? Во-от. А инженер с Тамарой этого делать не могли. И потому всю свою нежность они направили на приемного сына, взятого из математического спецдетсада для умственно отстающих от Эйнштейна детей. На Виталю, то есть.
А вы говорите - воспитание виновато. Да Присыпочкин у них там как сыр в масле катался, вечно промасленный ходил, что твоя обертка от чипсов! Уж ему такую няню наняли, которую за двести баксов не потрогаешь (и еще за вход надо полтинник заплатить)!
У Присыпочкина было все! Все у него было. Не хочешь пить с родителями - ради Бога! Хочешь на "отлично" учится - пожалуйста! Не хочешь с няней спать, ладно, сосед переспит. Только живи, Виталий, только получай от этого удовольствие! Захотел Виталий получить образование, ему на следующий день диплом в конверте. Что? Хочешь выкаблучиваться и на занятия ходить - иди, родной! Машина у подъезда.
И специальность ему подобрали модную - орнитолог. Какую газету ни открой, везде орнитологи требуются. Любые. Без опыта работы, троечники, не симпатичные - все, даже те, которым интим не предлагать. Ну, нужны они в России. Дятлов много, а наблюдать за ними не кому.
Так ведь Присыпочкину и этого оказалось мало. Он себе еще и компьютер потребовал. Пеньтиум. Тьфу! Зачем орнитологу Пеньтиум, спрашивается? Что общего между компьютером и выпью? Выпью и за компьютер, или что?
Ну, купили ему компьютер. А в компьютере - спам. Если кто не знает, это такие письма, которые вам пишут, когда вы их не ждете. Вроде письма Татьяны к Онегину. Мило и безобидно, я считаю. А Присыпочкин-то как разозлился! Всего-то пришло ему пару сотен писем из "Центра Американского Английского языка". У-у, не понравилось Присыпочкину, что его кто-то за неуча держит. Он, мол, английский язык и так знает, и эдак (в смысле, и сорри, и фак оф), а уж американский английский ему не нужен. Для тебя люди старались, Присыпочкин, письмо тебе писали, образование твое хотели улучшить, а ты?.. Мать твою...
Нет, я не понимаю. И откуда в человеке такая озлобленность? Хорошо, не понравились тебе письма. Ну, встал тихонечко, взял на кухне открывалку для консервов и пошел по нужному адресу. Убить "Центр Американского Английского языка" -- чего проще? Входишь, говоришь "построились", потом "кто у вас тут главный?", потом "а есть чем-нибудь пол застелить?". И все. Делов-то. Меня, правда, четыре года убивать учили, но это меня, у меня с воображением туго. А у Присыпочкина "ай-кью" выше, чем грудь у Памелы Андерсон. Ему автомат два раза показывать не надо, сразу поймет, где курок.
Так ведь нет. Никуда Присыпочкин не пошел, а сел к своему долбанному компьютеру, поднатужился (пукнул, наверное, от усердия) - раз, и открыл это самое "Универсальное Средство от Спама".
Спе-ци-аль-но. Всем назло. Вот и весь мой доклад. Он же обвинительный приговор.
А теперь отвечу на главный ваш вопрос. Почему я, простой военком из Мухосранского (а чего стесняться - именно из Мухосранского) военкомата явился на вашу научную конференцию. И почему мои хлопцы блокируют двери. И почему у входа дежурит танк. Всем же это интересно, да? Что же, отвечу. Скажите "спасибо" своему коллеге, господину Присыпочкину. На хрена он, спрашивается, открывал свое "Универсальное Средство"? Кто его за извилину тянул? Вы тут сейчас сидите и радуетесь, сволочи - нет, мол, спама, как хорошо жить стало! Каким свежим трафиком повеяло! А что прикажете делать мне, майору Щепенко? Если это изобретение взяло и посчитало спамом повестки из военкомата? Стоит, значит, опустить в ящик повесточку и эта, значит, херня срабатывает, не знаю уж как, и наша повестка, значит, автоматически уничтожается. Что, суки? Не знали про это? Припухли, бля?! Да-с, вот так вот. Порноспособность Родины... Простите, -- обороноспособность! - Родины под угрозой, надо принимать меры.
Поэтому, господа, не обессудьте. Рота, стройся! Выводи Присыпочкина! Вон там он, пидор, в зале прячется, первый ряд, третье место...
