Ариман встал на парапет крыши расстегнул ширинку и выссался вниз. -
Уважаемые квартиранты планеты Земля. Я желаю всем счастья. Я могу вам гарантировать, что никто не уйдет обиженным, - заорал Ариман в темную ночь. - Не слышу ответ!
-Пошел на хуй, дебил! - не спится кому-то. Не боится ответить панку русский народ. А чего его бояться? Его тут каждая мразь на микрорайоне знает. Но он мент, а это чревато.
-Дорогие сопланетники. Весь день по городу мотался. С ног до головы заколебался. Небритый, голодный, усталый и злой, но весьма довольный собой я хочу убить "Центр Американского Английского языка". Эти сцуки забили мой ящик на мейл-ру своими тупыми письмами!
-Ну, так убей "Центр Американского Английского языка", только дай поспать сраный урод!
-А ебись оно всё!
У Аримана, в этот миг, три варианта. В первом варианте Ариман вытаскивает табельное оружие и расстреливает последние освещенные окна в доме напротив. Последнюю пулю естественно оставляет для себя. Второй вариант, который мне нравился больше всего, предполагал, что Ариман упал с крыши вниз и разбился. Его дерьмо и сопли красивым пятном легли бы на асфальт, а его свихнувшиеся мозги разбрызгиваются в стороны. Через некоторое время его бренное тело отвезли бы в морг. В морге останки почившего Аримана с уродливым швом от яиц до подбородка лежало бы в очереди русскоязычных трупов наваленной до потолка. Мало? Могу еще добавить, что одним припанкованым онаном в этом лучшем из всех задроченных миров стало бы меньше. Третий вариант был скучным. Ариман повернулся к нам и приложился к бутылке водки. Лучше бы он вниз спрыгнул. Фак! Всю водку выжрал.
Как говорил мой старик отец, покидая этот говенный мир, данная рассылка осуществлена в соответствии со статьей...
- А че рассказывать? В общем, было так. Я и Михеев идем с футбола. В руках по бутылке "Клинского". Идем, никого не трогаем. Довольны по уши. Тут на перекрестке синяя "Мазда" чуть по носкам не проехалась. Музычка оттуда дынц-дынц-дынц. Два братка в салоне сидят. Михей им орет. "Эй, урод! Где ты права купил?" Его в натуре послали, он без замаха бросает бутылку в рожу водилы, хватается за дверцу. Тот кретин лицо руками закрывает. Белая рубашка уже в крови. Я бегом к другой дверце, тут в лобовое вижу, как водила нашаривает в дверце пистолет. "Михей, волына! Гаси водилу!". Тут ба-бах, у Михея плечо все в крови, он падает на спину так удивленно, тот стрелок сраный из машины ходу, бабы вокруг орут, но его маршрутка сбивает. Он падает, сначала вроде поднялся, здоровый шкаф, потом из маршрутки ему передней дверцей по башке дали. Он падает, ну и его повязали. Я к Михею, плечо все разворочено, короче, все вокруг в ауте. "Доктора, суки! Кто доктор? Бля, аптечку сюда". Тетка подлетает "Я доктор, его нужно срочно в Дзержинку". Доктор, а сама трусится. Ну, я туда-сюда, а сам вижу, второй уже за угол заворачивает, кровь по стенам вытирает на бегу. Михей белый как стена, меня за грудки. "За ним Ариман, бегом блядь!" Я смотрю, вроде уже платком перевязывают и в маршрутку запихивают. Ну, я и рванул. Круто, по капотам, все похуй. Как в десантуре, легко так бегу, давно так приятно не бегал. Смотрю ему в бритый затылок, и представляю, как буду мочить его, где-то под забором, как я его на говно буду метелить... Они ж лохи по жизни, насмотрятся, как в кино через заборы сигают ну и вечно их тянет то в тупик залететь, то через забор полезть. В общем, пацаны, бегу, так как никогда не бегал, дыхалка в норме, уже и руки чешутся. Ща, думаю обернется и начнет... то-сё... мент поганый, волчина позорный, а я ему и по печени и два передних без наркоза. По ушам и по хавальнику. Тут он оглянулся. Глаза уже пуганые, шальные и я ему приветливо так улыбаюсь. Он вроде прибавил ходу, ну и я наддал. Жалко, что ли? Он снова башку повернул и тут ему прямо в морду дверь гастронома открывается. Ду-у-ун... звон такой, стекло нафиг вылетает. Он падает вправо и я ему в прыжке в бок, потом с носка, и пошёл его метелить. Не помню что орал, я его даже зацокать в кренделя забыл, ей богу. Давно такой злобы не было. Тут на меня мужик налетает. Я ему... на хрен пошел, милиция, он не слышал, ну и ему, в общем, досталось. Весело бля. - Слыш Ариман, а что за цепочка в заяве была? - Простите уважаемый, какую именно цепочку из желтого металла вы постоянно упоминаете в наших с вами разговорах на производственные темы? - Хватить пиздеть! Он заяву на тебя накатал, мол, бронзулетка золотая, на день варенья ему братаны подарили, а ты ее типа увел. Ариман подумал и сказал человеческим голосом. - Не было там ни хуя, шо бля, за пиздеж? А заява от этого отсоса как пар в бане. Было и нет. Повязали их конкретно. Это же -=БивиС=- и [БадХЕД], два самых отъявленных хакера по всему СНГ. Их давно уже разыскивали за злостное спамерство. Они вдвоем рекламировали портативный смермоморозильник. Они вдвоем пропиарили порнопещеры Эвридики. Так что завалите хлебало господа!
Было ему 22 года, и был он припанкованный мент. Утром уходил в ментовку. Лениво пиздил там своих последственных-моследственных. А вечером, шел на крышу нашего дома водку пить и на прохожих дрочить. А еще он был еврем. Фамилия у него Арьеман. Гоша Арьеман. А его фамилию мы еще в 8 классе перекроили. Нашли в какой-то книжке Аримана. Он у древних персов был богом зла. Правда, в армии ему конкретно досталось. Деды ему пробили голову табуреткой.
Конец 90-х, лежит Ариман в нейрохирургии. Вокруг него Окружной военный госпиталь славного города Питера. Сосед по палате Ваня. Летчик-вертолетчик из Чечни. Смешной, не поверишь, ракеты рванула уже в кабине, посекло голову осколками. После этого славный пилот никаких слов не помнит напрочь. Только мат помнит. Надо ему укол, он сестричку матом кроет. Мать к нему с гостинцем приехала, он мычит при всех: "Блядь, ебаный в рот, сука... Ебучий случай, проебись в жопу, опиздинеть с бля хуйни!" Сестрички-практикантки с него просто умирают от смеха. Коронный номер Аримана в палате - анекдоты для Вани. - Вань, а вот те анекдот про Красную Шапочку. Спрашивают, а не боишься ли ты уважаемая по лесу туда сюда шастать? А Красная Шапочка в ответ. А че, мол, бояться? Лес я знаю, а трахаться я люблю. Этого у меня не отнимешь! - Гы... бля, сука опиздень. Йоб! Ах-хуительно. - Ваня трясет стриженой башкой в восторге. Жопа, сука, праститутка... ёбись не разъебись!
У героя нашего рассказа была еще сестра Светка. Не знаю я, что там у них было. Кажись он её втихую от паханов инцестировал, не знаю. Но не об этом речь... А еще втихую от Аримана Светку инцестировал её и Аримана отец. Но и об этом тоже не идет речь... Светка давно обещала познакомить со своей подружкой Изольдой. Есть подружка, мол, давай познакомлю. А времени все не хватало. А тут как назло Ариман заехал домой перед ночным дежурством. И увидел Изольду. Мама дорогая, сказал он, держите меня трое, у нее же сиськи больше чем у меня голова. Стоп, секундочку, прочь ухмылки! Я знаю, что такое женщинская грудь. Чего ржете гады?! Но ведь бывают разные... Вроде на морду обычная баба. Но сиськи... мама дорогая, но это же просто сисищи какие-то! Буфера... вау! - Здравствуйте, а как вас зовут? - Изольда. А вы в милиции работаете? - Да, сказал он и подумал. Она мне сегодня отсосет? Может выгнать ее и Светку завалить, пока дома никого нет? - А где собственно вы пролонгируете свои трудовые будни во благо родины и человечества? - Вы такой смешной. Я работаю в интернете. Скажем так, сейчас в моде спам. - Ну и дура! Как заколебал он меня! Я из-за него ящик на мейл-ру вторую неделю очистить не могу. - Ах, какой вы обходительный!
"...А он знает. Он знает, какая ты на самом деле дура!"
Помимо необыкновенных грудей восьмого размера Изольда имела профессию менеджера по рассылке рекламных писем. Долгими вечерами она посылала жаждущим адресатам волнительные тексты об аренде помещений и сельхозтехнике, о дешевых пилюлях для увеличения члена и мази от облысения. А еще она любила женские романы и мечтать. Ей нравилось закрываться в ванной, набирать полную ванну горячей воды и тихонько мечтать о Принце. В ее мечтах это статный блондин на белом коне. Он скачет по осеннему лесу к ней. Тыг-дык-тыг-дык. Она в белом платье сидит типа на залитой солнцем лужайке за белым роялем. - Милая девушка. Что вы играете в этот прекрасный день? Что это за музыка, которая чарует мой слух? - Да так. Шопена хуячу. - ответствует Изольда в своих мечтах. Для помощи своим мечтам она тихо водит пальчиком по набухшему клитору. Кстати говоря, когда Ариман её все-таки трахнул, то утверждал что вышеуказанный клитор вышеописанной Изольды размером с педаль от мотоцикла. И голословно клеветал, якобы Изольда заводится так же как "Харлей", от мощного толчка ногой о клитор. Врет! Наверное, врет. Как может милая девочка, да еще и работающая во всемирной сети интернет иметь клитор таких устрашающих размеров? По крайней мере, это просто не эстетично. Читатель! Ты наверняка знаешь, что не встречается в природе клитор больше 9 сантиметров. Или не знаешь? Странно.
"...А он взял мои девичьи груди и узлом завязан на спине". Прости, читатель, цитата сорвалась.
Конец 90-х, лежит Ариман в нейрохирургии. Вокруг него Окружной военный госпиталь славного города Питера. Ариман рассказывает еще один анекдот для летчика Ивана. - Забегает к одному гинекологу другой врач. Коллега, поразительно, вы должны взглянуть. Невиданный случай в практике! Ко мне на прием пришла женщина. У неё клитор как дыня! Да не может быть! Пойдемте, взглянем. Что ж пройдемте. Заходят, а там обычная такая телка. Клитор тоже обычный. Ну и? - говорит врач. Где же легендарный клитор как дыня?! А вы лизните, коллега, лизните! - отвечает ему другой. - Гы... Ах-хуительно. - Ваня трясет стриженой башкой в восторге. Гандон, блядь! Ему нравится анекдот. При этом он вспоминает Чечню. Глубокое синее небо, обкурившихся сослуживцев. Кучи окровавленного тряпья на расстрелянных дорогах, развороченные аулы и бесконечные грузы "200".
Изольда лежит в ванне и нетерпеливо трет свой клитор. Ее девичьи губы что-то шепчут. Зачем топтать мою любовь? - слышат зрители в первых рядах. Пенис енларжемент пилс! - надрывается осипший суфлер.
В мечтах Изольда приглашала Аримана к себе в гости. Странное место придуманный ею дом на берегу моря. Ее розовый персональный рай в мечтах бабы-одиночки. В этом странном придуманном доме были высокие стрельчатые окна, распахнутые в темно-зеленое море. Широченные подоконники черного мрамора. Над неспокойным морем - низкое южное небо; облака переползают через вершины окрестных гор. Ленивое солнце над дрожащим горизонтом. В просторных комнатах запах пыли и нагретого камня. Апельсиновые полосы солнечных лучей казались частью декораций. Призрачные алые занавески; жаркий воздух уходит в окна скользящими шагами. Ариман входит в ее дом в белом костюме. "Привет, Изольда!" - мягкая улыбка в ответ. Просторная белая блузка завязана небрежным узлом. Она бродит босиком по этому солнечно-алому царству. Короткая кружевная юбка не скрывает сильных загорелых ног. На правой лодыжке золотая цепочка.
- Немного вульгарно? - забавно улыбнулась она. - Изольда, а как твое долбаное имя ласково сокращается? - Изя. - сказала она и покраснела. - Так вот Изя. Времени нихуя нет, давай я тебя трахну? - Ну, надо же! Ариман умеет говорить комплименты! Она ловит его взгляд; тряхнула копной волос. Серые глаза, окаймленные пушистыми тяжелыми ресницами. Почему - то серые, почти стальные. В глубине ее глаз вспыхивают искорки озорства. В этом доме мечты она старательно готовила ужин... заставляла его ждать в прохладной гостиной, среди высокомерных серых колонн, и высоких шкафов с пыльными корешками непрочитанных книг. На низких оттоманках спали две черные кошки; ленивые удары хвостов, как будто отмеривающие пьяные секунды этих вечеров. Она забиралась с ногами на кресло напротив. Печально и пытливо смотрела на Аримана. Грустно улыбалась. Убегала на кухню, гремела там невидимой кухонной утварью, вкатывала столик на колесах... а он смотрел на несуществующую еду... смотрел, как она режет хлеб, и закрывал глаза. Почему он закрывал глаза? находясь в ее мире... алые занавеси... ложная неповторимость. И казалось в эти мгновения; сон... марево... мираж. В этих мечтах; ее твердые жадные губы... поцелуи отдавали горечь, за спиной сильными крыльями плыли алые занавеси в кровавых закатах; капельки пота над верхней губой очерченной сильно и небрежно: крыло чайки. Этого не было? И казалось; ее волосы приятно ворошить, а его руки скользнули на горячие плечи и прохладные тяжелые чаши грудей. Или этого не будет? Смуглое тело... у нее упругие высокие груди... прохладные и спелые как плод... а твердые бутоны сосков приятны на вкус. Алые занавеси... просторные окровавленные стяги. И совсем неподалеку... ближе, чем плещутся тяжелые нарисованные волны её нереального мира, никуда не делись загаженные кошками подъезды, улицы полные праздношатающихся братков, микрорайоны забитые как муравейники людьми. У опера Арьемана дел по горло. Десятки дел; самоубийство на ул. Маршака, двое подростков отымели в задницу своего друга, который не дал списать контрольную по математике, соседка по лестничной площадке совратила какаду. Неоднократно.
Жизнь это лажа, - устало думает Ариман и стягивает с Изи трусы.
А вот в своих мечтах Ариман стреляет в тире, где вместо мишеней фотографии знаменитых русских писателей. Достоевский, Гоголь, Толстой. В тире при этом звучит саундтрек к "Пластилиновой вороне". Мечты Аримана - раздолье для психоаналитика. В жопу психоаналитиков, говорит Ариман и вынимает табельный пистолет.
Утром, высосанный до дна Ариман возвращается на метро от Изольды. Двери вагона открываются и... - Извините пжалста, что мы к вам обращаемся. Сами мы переселенцы из звездной системы Альфа Центавра. Наш звездолет разбился, столкнувшись с кометой EN 453945. Наш народ претерпел эротические лишения от семиглавого пятихуя Маалокса. Подайте, кто, сколько может на восстановление завода для регенерации сероводородной атмосферы и террариума для наших черепах-лезбиянок.
Четвертый вариант для Аримана. И открыл он свой почтовый ящик на www.mail.ru. И увидел очередной спам. И аккуратно переписал Ариман какой-то адрес в потрепанную записную книжку. И тщательно вычистил он табельное оружие. И лик его был светел и одухотворен.
P.S. А как же Ваня? Зачем же было про Ваню летчика? Вот так наверняка подумает внимательный читатель. Во-первых, нах всех умников. Во-вторых, Ваня никуда не делся и каждый день под покровом утра разносит по почтовым ящикам разноцветную кучу рекламного дерьма. При этом мычит себе под нос песню "Не кочегары мы, не плотники" и по старой привычке заменяет все слова синонимами и подходящими по смыслу жаргонизмами.
