Аннотация: Кто из нас не мечтал об этом хотя бы раз в жизни?
Уф-ф-ф!!! Как же меня рассердили!!
Двенадцатый этаж - это вам не в тапки мочиться!
С тяжеленными пакетами... Дёрнул чёрт именно сегодня шопингом заняться! Нет, ребята, я этого просто так не оставлю! Платить за отключенный лифт в июле - ищите спонсоров в другом месте. Вытрясу из вас перерасчёт, обещаю! Сейчас, только доберусь до компа! Жаль, нельзя поменять лифтовую компанию...
С трудом подхватив пакеты одной рукой, пытаюсь влезть в кармашек наплечника. Не могу привыкнуть, что карточка доступа в жилище больше не требуется. А ведь когда-то целую связку ключей приходилось с собой таскать, и ничего. Таскали...
Что за ерунда!? Первый раз такое... Повторно кладу ладонь в мерцающий голубоватым свечением прямоугольник в центре двери.
Пауза...
"Голосовая идентификация!" - Фальшивая вежливость бездушной автоматики начала раздражать. Когда голос мужественно-наглый, как у дорожного полицейского робота, не так обидно. Только обижаться не на кого, я сам такой голосок выбрал.
- Сим-сим, откройся! - хрипло ляпнул первое, что пришло в голову, поскольку ни разу не подвергался унизительной проверке на образец голоса.
Эту опцию я вообще не хотел покупать. Прикосновения вполне достаточно. Любой дурак знает, что отпечатки ладоней и пальцев у людей индивидуальны. Трюк с отрезанной кистью, как в кино, тоже не пройдёт. Зачем переплачивать? И воровать-то у меня нечего, кроме любимого...
"В случае продолжения несанкционированных попыток, образцы отпечатка ладони и голоса автоматически заносятся в полицейскую базу данных", - грозно уведомила бдительная тётка. Светящийся прямоугольник померк.
Даже так?!
Изумлённо глазею на дверь, боясь вымолвить лишнее слово. Что за сюрпризы? Завтра истекает месяц, в течение которого я могу отказаться от этой новомодной игрушки. Ничего подобного до сегодняшнего дня она себе не позволяла. Уже запланирован перевод оставшейся суммы, после чего обратной дороги нет. Если только гарантийный ремонт.
Со вздохом ставлю пакеты на пол, хотя точно знаю, что чистота подъезда приближена к стерильности операционной. Судебные иски владельцев домашних животных к клининговым компаниям - вполне быстрый и надёжный способ пополнить личный счёт. Брезгливо присаживаюсь на ступеньку лестницы - шорты-то снежно-белые! Рефлексы никуда не денешь, все мы родом из детства.
Коснувшись на левом рукаве футболки панели вшитого коммуникатора, жду ответа.
"Есть готовность соединения". - Голос механический, лишённый эмоций и признаков пола. Модель не самая дорогая, но без показного радушия интеллектуальных устройств последнего поколения.
- Дай по-быстрому "Двери будущего!" - желчно бросил я, инстинктивно поворачивая голову влево, хотя в этом нет необходимости. Микрофон способен улавливать команды, даже когда футболка валяется на полке закрытого шкафа в дальнем углу комнаты. С полминуты я терпеливо слушал рекламные сводки, после чего послышался нежнейший девичий голос:
- Компания "Двери будущего" рада приветствовать вас...
- Отдел сервиса! - Я не скрывал раздражения. - Немедленно!
Вновь порция навязчивой рекламы...
- Сервисная служба "Дверей будущего", меня зовут FDR-126, можно просто Фёдор! Чем могу быть полезен?! - старательно выпалил подростковый голос.
Наверное, парень стажируется по будущей профессии.
- Алло!! Клиент VSA-385! Проблема с дверью! Меня в дом не пускают!
- Извините, VSA-385, назовите номер договора. - Фёдор явно хотел казаться старше своего возраста.
- Ха! Договор-то дома! Как я назову номер? Вначале откройте вашу дурацкую дверь! Имейте в виду, я ещё могу отказаться от... От этих ворот в светлое будущее!
- Очевидные! Хозяина не признаёт, вот какие признаки! - У меня почему-то стало улучшаться настроение. Вероятно, от внезапного озарения, что сегодня не мне одному будет плохо. - Голосовая идентификация тоже не сработала, а потом ваш "сим-сим" окончательно забаррикадировался! И ещё - какого, извините, фига! В договоре ни слова про полицейскую базу данных!!
- Извините, по договору, это в юридическую службу, - виновато засопел Фёдор. - У вас, э-э-э, руки в порядке? Ладонь должна быть чистая и сухая. Говорить нужно членораздельно и, по возможности, спокойным голосом. Я, конечно, могу инициировать дистанционное открытие, но без номера договора не имею права.
Растопыриваю пальцы... Конечно, руки влажные и, как бы это помягче сказать... А какие могут быть ладони, если человек тащил неподъёмные кульки на двенадцатый этаж, открывая вручную все двери пожарной лестницы?! Где взять спокойный голос, когда лифт не работает, вы голодны и хотите пить, как скаковая лошадь после забега! Вдобавок, не можете попасть домой, где, между прочим, ждёт...
Всё это незамедлительно обрушилось на невиновного Фёдора. Эх-х, поглядеть бы в глаза конструктору умной двери. Я бы тому мастеру-самоделкину...
- Хорошо... - сдался FDR-126. - Назовите пароль.
- Маркиз желает кушать! - торжественно отчеканил я.
Вы спросите, кто такой Маркиз, и при чём здесь его хороший аппетит? Вообще-то, по паспорту его величают Маркиз Таиландский 031196-й - это мой сиамский кот шести кило живого веса, четырнадцати годов отроду. Для меня просто Маркуша. Он всегда хочет жрать, поскольку это единственная радость его жизни, не считая сна, редких прогулок на поводке и общения со мной. В остальных плотских радостях ему отказали в ранней юности по причине скверного характера и чрезмерной агрессивности. Надежды, кстати, не оправдались. Лишившись функции размножения, Маркиз не изменил в лучшую сторону отношения к рукам дающим. Скорее, наоборот.
Эх, Маркизушка, старичок болтливый! Наверное, уже бушует от негодования за дверью в ожидании любимых блюд и напитков! Ёлки-палки! Сейчас он точно готовится сказать обо мне всё, что думает!
- Пароль верный. - Фёдор задумался. - Но я должен внести в заявку номер договора.
- Слушайте, вы, "Двери будущего"! - рявкнул я, вскакивая. - Я продиктую номер через тридцать секунд после того, как вы отключите блокиратор! Иначе я сегодня же разорву договор с вашей конторой! В гробу я видал такое будущее вместе с настоящим! Кстати, вы сохранили мою старую дверь? Насколько я помню условия сервисного соглашения...
- Но блокиратор не сработает, если я не укажу номер вашего договора, - жалобно проскрипел FDR-126.
- Найдите номер в журнале заявок! - вдруг осенило меня. - Вы можете открыть предыдущую заявку? У меня скрипели петли, я вызывал мастера три недели назад, ну! Нашли?
- Минуточку... Я нашёл! Но вы должны подтвердить его после того, как я отключу блокировку! - Фёдор заметно волновался. - В противном случае я вынужден вызвать по адресу полицию.
- Давай, Федя, давай! - Я подхватил пакеты, устремляясь к двери. - Взламывай свою несчастную калитку! Там животное умирает голодной смертью! Будет тебе номер! Всё будет...
- Последний вопрос! - Фёдор чуть не плакал. - Клиент VSA-385, пароль "Маркиз желает кушать"! Вы не будете иметь претензий по качеству изделия? Ваш ответ может быть записан в интересах...
- Именно, Фёдор! Истину глаголешь, дружище! - Я стоял перед дверью, напрягая слух. - Ты прав, Маркиз Таиландский очень голоден! Не просто голоден...
Хм... А вот это качество новой двери меня абсолютно не устраивает! Полная звукоизоляция. Отлично, когда курящие соседи обсуждают в подъезде последние фингербольные новости, пользуясь бесплатной системой удаления продуктов горения растительных наркотиков. Но совершенно не в кайф, когда, подкрадываясь к двери убежища, не улавливаешь никаких звуков изнутри. А иногда так хочется услышать родное скрипуче-заспанное: "Миа-а-ау!"
Мяу?.. Если бы всё было так прозаично...
В центре двери вспыхнул голубой прямоугольник.
"Система дистанционного открытия включена! - Голос вновь стал на удивление приятным. - Пожалуйста, войдите в жилище в течение пятнадцати секунд, в противном случае..."
Благодарю, мадам!
Мне хватит и трёх после такого испытания на прочность. Спешно давлю на упругую шершавую выпуклость вместо привычной ручки. О, не может быть! Дверь бесшумно приоткрылась... Скорее шестым чувством, чем предыдущими пятью, я ощущаю, как нечто мягкое и настырное молча стремится проскочить под ногами в подъезд.
Нет, дружок, номер не пройдёт! Машинально командую "Свет!", и, бросая на пороге заграждение из пакетов, шустро приседаю, вытягивая вперёд руки. У нас всё отработано!
Мышечно-шерстистый сопящий клубок прямиком отправляется в мои объятия. Это самый волнительный момент дня. С тех пор, как люди научились расшифровывать языки животных, наступила эра величайшего блаженства общения с братьями меньшими. Воистину, полноценного двустороннего общения! Конечно, до императорского пингвина или карликового буйвола с острова Сулавеси очередь дойдёт нескоро, если вообще дойдёт. Но кошкам и, естественно, собакам повезло сразу и всерьёз. А также их владельцам по всей Солнечной системе. Ещё бы! Такой гигантский рынок, клиент на клиенте!
- Ты далеко собрался? - Не вставая с корточек, тискаю пустое тёплое брюхо, одновременно массируя шейно-плечевой отдел кота. Пластмассовый ошейник мешает, но другого места на кошках не предусмотрено.
Любимая картина!
Маркиз Таиландский 031196-й во всей красе, оглушительно мурлыча, возлежит навытяжку светлым пузом вверх на моих руках, недобро буравя хозяина взглядом голубых глаз с тёмно-малиновым отливом расширившихся зрачков. Передние лапы совершают в воздухе что-то наподобие трогательного потаптывания, но обольщаться не стоит. Он без сожаления обнимет сантиметровыми когтями за щёки, если к нему приблизиться в дружеском порыве. Этот котик не мебель и не игрушка для детей. Он нечто среднее между домашним животным, прирученным диким зверем и...
И человеком. Теперь уже человеком.
- Далеко? - опять вопрошаю саркастически. - Мы только и ждём, как бы свалить во двор по неотложным делам, да? А кто тебя на улице покормит? Маркиз желает кушать?
Лапы прекратили воздушный танец. Зрачки пошли на спад. Мурлыкание стихло.
Красив, чертяка! Тёмно-кофейная морда нацепила попрошайническое выражение, глаза слегка сощурились. Кот напрягся, готовясь подтвердить вопрос.
- Что будем кушать? - Знаю, что бью ниже пояса, но слово "кушать" Маркиз слышит даже в состоянии мертвецкого сна. Это сильнее его. - Говори, что желаешь? Папа всё купил!
Шевельнулись усы. Котья гордость не позволяет дёшево продаваться, но выхода нет. Нижняя челюсть нехотя отвалилась, обнажая ярко-розовый язык. Он обречённо прикрыл глаза...
- Ма-а-ау! - выдохнули недовольным басом мне в лицо.
Пауза...
Что такое?! Слишком длинная пауза...
- Миа-мау! - примирительно добавил Маркиз, осторожно ткнув меня передними лапами в грудь. Воцарилась зловещая тишина, нарушаемая тихим вопросительным мурлыканьем.
Неужели!!! Я оцепенел...
Быстро перевернув кота, плюхаю живую ручную кладь на пол. Осторожно верчу ошейник в поисках дисплея... Ах, ты!! Красная мигающая индикация?!! "ZXZ-101"!!! Я совсем запамятовал!! Вчера приходило сообщение на коммуникатор! Как я мог??? Почему не забил напоминалку в распорядок дня, кретин! Что теперь делать, что делать?! Магазин в часе езды, я не успею до закрытия. Если честно, сил не осталось ни на что, кроме ужина и визуалайзера...
Тишину разорвал вой сирены домашнего коммуникатора около входной двери. На экране возникло строгое лицо незнакомого мужика. Какая-то оранжевая униформа с непонятными погончиками...
- Внимание! - гаркнул мужик. - Служба безопасности компании "Двери будущего"! Несанкционированное проникновение в частное жилище! Всем оставаться на местах!
- Это моё жилище!! Моё!!! - завопил я, бросаясь к компьютеру. - Эх, Федя, что же ты наделал, стажёр нетерпеливый! Сейчас, кот вас дери! Одну минуту!
Дрожащим голосом запрашиваю нужный документ - всё-таки старая техника не подводит! - опрометью возвращаюсь, и скороговоркой выпаливаю в физиономию охранника номер договора.
- Я хозяин!! Я! Дверь заглючила, в квартиру попасть не мог! - тараторил я, надеясь, что Фёдор не решился вызывать полицию. - Спросите у FDR-126 из сервисной службы! У Феди! Он открыл! У вас должен быть идентификационный видеофайл! Запустите режим сравнения! Или забирайте вашу треклятую дверь, сколько можно?!
Дядька в оранжевом недовольно буркнул что-то по внутренней связи, отключаясь. Вероятно, дальнейшее развитие событий коснулось хорошего парня Фёдора, но, как говорится, за всё положено платить. Работа с клиентами - самый дорогой опыт.
- Мау-уау! - Я вздрогнул, чувствуя на спине голодный взгляд.
- Маркунь, прости меня! - Приседаю на корточки, пытаясь взять кота на руки.
Но Маркиз, метнувшись в сторону, картинно перекувыркнулся через голову. Встав на четыре лапы, степенно затрусил на кухню. По дороге наткнулся на один из пакетов, с любопытством засунул морду внутрь, нервно виляя хвостом.
- Да, это всё тебе! - Спешу за ним, понимая, что самое страшное впереди.
Однажды я вычитал в Меганете, что пришлось пережить хозяину туркменского волкодава, когда на горном пастбище две недели не могли решить аналогичную задачу. Вообразите, полмесяца на вас круглосуточно лает огромный бестолковый алабай. Хорошо, что у меня не пёс...
Затащив пакеты на кухню, я принялся сортировать продукты. В первом мешке мой недельный запас еды. Второй наполнен месячной нормой питания Маркиза. Чаще ездить в зоомолл я не могу, это на другом конце города. Маркушины предпочтения в ближайшем супермаркете не продаются. Он мальчик искушённый и уплетать, что попало, не будет. Кроме того, у него весьма тонкий вкус касательно предметов ухода за шерстью, кошачьей парфюмерии и животно-бытовой химии. К одежде он, слава богу, совершенно равнодушен. Разве что, пара шейных платочков китайского шёлка на выбор в день рождения. Относительно игрушек он консерватор, тут я его понимаю без слов. Модель и длина поводка для выгула не обсуждаются.
- Что тебе дать, Маркус? - Я расставил на столе три десятка баночек, разложил кучу пакетиков с сухим кормом, выставил батарею бутылочек с напитками. - Что ты давно не ел? Хочешь американскую индеечку под соусом из топлёного молочка голландской коровки? Или паштет из австралийских кроликов с печенью собаки динго? Вот, кстати, водичка без газа с ароматом белых лабораторных мышей...
- Муррр-мяу! - Кот запрыгнул на стол, не проявляя видимого интереса к пакетам и банкам. - Мурр-уау! Мурр-рау!
Вот незадача... Я задумался, перебирая в памяти последние кормёжки. Наверное, он не откажется от кусочков тигровоакульего филе, фаршированных икрой дальневосточной камбалы. Проще всего дать сушёных потрошков полярной куропатки. Этот сомнительный деликатес он грызёт тоннами. Водички можно разной плеснуть в три-четыре мисочки, что-нибудь выберет. Какая разница, что пить? Нам бы вечер отстоять, да ночь проспать по-человечьи. А утро вечера всегда мудреней. Завтра я убегу на работу! До вечера Маркизу будет некого ругать. Проспит весь день, а вечером я не дам повода упрекнуть меня в коммуникационной дискриминации по животному признаку. Вернусь во всеоружии.
Я быстренько вскрыл наугад несколько упаковок корма, щедро наполнив миски. Для напитков потребовались дополнительные ёмкости, но, ради собственного благополучия я готов уступить пару моих чашек. Через несколько минут его ужин был накрыт.
- Иди, ешь! - Я осторожно спихнул кота со стола, подталкивая к угощению. - Давай, налетай, всё свеженькое! Прости, если напутал чего, но мне тоже часто приходится заглатывать совсем не то, что я люблю. Иногда можно потерпеть, правда?
Я приступил к заполнению холодильника, параллельно читая вслух краткую лекцию о взаимопонимании между людьми и домашними животными. Мне не терпелось убежать в душ. С дверки холодильника соблазнительно отливала янтарным свечением бутылка моего любимого тёмного "Бирмута". Пожалуй, обойдусь колорадскими чипсами с морской солью и пряными орешками ливанского кедра. Готовить я не очень люблю, а сегодня масса причин устроить себе небольшой заслуженный отдых, несмотря на середину недели.
Закончив с продуктами, я обернулся, надеясь встретить благодарный взгляд Маркиза. Кот вновь сидел на столе, внимательно разглядывая внутренности холодильника. Кончик хвоста слегка подёргивался, глаза источали нежно-голубой холод. Корма нетронуты. Около чашек с водой на полу не блестят капельки. То есть, он даже не пил?..
- Что, котовище сиамское, папа не угадал? - Я потрепал Маркушу по массивной башке, стараясь сгладить остроту назревающего конфликта. - Могу предложить что-нибудь ещё, но ты же понимаешь, все банки и пакеты я открыть не могу.
- Миау! - тихо вымолвил кот, не сводя глаз с нутра холодильника за моей спиной.
- Что мы там вычислили? - Я взял две ближайших баночки. - Аргентинский телёнок с сырными шариками из молока тибетского яка? Вяленый осьминог под соусом из морского ежа? Давай попробуем, не ошибается тот, кто ничего не ест...
Мне пришлось задействовать почти весь запас личной посуды. Через несколько минут пол кухни напоминал выставку-продажу кошачьих кормов. Спустя двадцать секунд стало ясно, что фокус не удался. Внимательно обнюхав выставленное великолепие, Маркиз покинул кухню, обиженно изображая ковыляющим задом символ домашне-животного голода всех времён и кошачьих народов.
- А вы зажрались, сударь! - крикнул я вслед. - Уличные кошки сметут это махом вместе с упаковкой и моими пальцами! Аргентинский телёнок ему не еда, понимаешь! Нехорошо, кстати, пожирать маленьких коровок, господин Маркиз Таиландский! Это, между прочим, священное животное!
- Мяр-р-рау! Мар-р-рау! - трубно донеслось из коридора.
- Знаю, что телёнок не идентичен натуральному, а тибетский як там близко не гулял! - продолжил я полемику. - Дело не в рецептуре, дело в принципе! Жил бы ты у других людей, трескал бы объедки с хозяйского стола! И попробуй-ка найти дурня, который раскошелится на твой ошейник...
"Сообщите температуру воды и номер ароматизатора!" - томно проворковал голос молодой актрисы, начинающей звезды лунного кинематографа.
Запустилась программа подготовки вечернего душа. Да, провозился я с Маркизом! Пора и о себе подумать.
- Будь добра, вода плюс тридцать девять градусов, ароматизатор номер два! Не перепутай! - игриво ответил я девушке, отметив, что тембр слегка наскучил, пора заменить. Например, на голос министра земного здравоохранения. А что? Приятно, когда вашим вечерним душем занимается столь видная дама! Бывшая гимнастка из сборной Сатурна. Весьма аппетитная молодая женщина, в хорошей форме. Всё своё, натуральное, я не поленился сделать запрос на сайте правительства планеты. - Кстати, Маркуш, я живу гораздо скромнее! Я пользуюсь всего тремя видами душевого ароматизатора! Ты меня слышишь, неблагодарное животное?
- Мау-уррау! - обиженно отозвался кот.
- Вот именно, мау-урау! - передразнил я, скрываясь в ванной комнате в надежде, что голод плохой соратник гордыни, а пустой желудок не слишком разборчив во вкусовых предпочтениях. - Ещё не вечер! Слопаешь как миленький, а ночью подметёшь крошечки, не будь я котовед с двадцатилетним стажем!
Выйдя из душа, я убедился, что Маркизы Таиландские просто так не сдаются. Прихватив холодненького "Бирмута" и пару пакетов с чипсами, я плюхнулся в кресло в комнате досуга.
- Кино! - скомандовал я противоположной стене, которая от безделья увлечённо обучалась живописи по каталогу юных импрессионистов Урана. - Межгалактическое фэнтези конца прошлого века, полтора-два часа, производство "Венерианские грёзы". Без перевода!
Не помешает освежить в памяти венерианский язык. Последнее время торговые отношения с Венерой стремительно набирают обороты. Вполне может пригодиться.
Заменяющий стену full-reality-визуалайзер прошлогодней модели выгружал в комнату первые сцены фильма. Чередующиеся реалограммы вперемежку с шумами и запахами постепенно заполняли помещение. В предвкушении удовольствия от просмотра, которое возможно получить только дома, по спине скакали мурашки. Я открыл бутылку, с наслаждением отпил щедрый глоток приятно горчащей жидкости. Нащупав пакет с чипсами, постарался сосредоточиться на звуковом сопровождении. Венерианский язык жутко...
- Йау-мяр-ру! - вклинился в звуки фильма недовольный вопль Маркиза. - Йау-мярр-мяу-у!!Йау-мурр-рау!!!
Это значило только одно - кино отменяется.
Громкость, частота и продолжительность Маркушиных завываний убедительно свидетельствовали, что меня ожидает не только "приятный" вечер. Я дал команду на отключение визуалайзера, сгрёб кота в охапку. Не давая ему опомниться, быстро перетащил в ванную комнату, хлопнув дверью перед носом. В темноте он быстро успокаивается.
Подсев к компьютеру, вызвал службу доставки товаров на дом.
- Круглосуточная доставка товаров! - На меня смотрела улыбчивая девушка, похожая чертами лица на плутонянку. Говорит, правда, совсем без акцента. Хотя, какой акцент-диалект в наше время? Речь подрихтована лингвокорректором, всё-то у них учтено. Вы можете на дух не переносить плутонянок. И даже венерианок, в жизни всякое случается. - Что желаете?
- "ZXZ-101" - Я хорошо запоминаю артикулы. - Срочная доставка. Адрес определился?
Память у меня действительно отличная, но я трижды наступаю на одни грабли. В первый раз Маркиз стерпел неудобства, поскольку был молод и неопытен как потребитель. Вторично - в пять утра - меня выручила молоденькая соседка сверху, но позавчера я наблюдал, как она садилась в аэротакси с огромным баулом. Мадемуазель явно укатила на отдых, судя по дресскоду. И почему я решил, что она держит дома складской запас "ZXZ-101"? Кстати, должок-то вы не вернули, добропорядочный сосед!
- Количество изделий? - Девушка с Плутона с трудом держала на лице радушную улыбку.
Понятное дело, заказ-то копеечный. Вот если бы я был владельцем белого медведя, тогда можно рассчитывать на другое отношение. Размер имеет значение, опять же влагозащищенная модель. А тут...
- Одну, пожалуйста! - Я виновато смотрел в округляющиеся глаза плутонянки. - Хорошо, оформляйте пару!
Долг верну соседке, точно! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Минимальный заказ - одна упаковка. - Девушка прекратила улыбаться, что строжайше запрещено. - Это десять изделий. Стоимость пятьсот земных рублей.
- Пять сотен рубсов?! - опешил я. - Десять штук? Оптовая закупка! Нам столько не надо, одной хватает на три года! Зачем животному такой запас? Примета плохая! Это всё равно, что заказать вековой запас туалетной бумаги!
- Ничем не могу помочь. - Плутонянка испепелила меня взглядом широко посаженных розовых глаз. - Попробуйте заказать через "Товары почтой", они работают с розничными объёмами.
Издевается, гастарбайтерша подкованная! Какие ещё товары почтой? Почта в лучшем случае к утру доставит. За это время кот меня в мочалку превратит, а завтра вековой отчёт по продажам! Ожидается прилёт начальства из центрального офиса Солнечной системы. На кого я буду похож?
Надо что-то предпринять... Стандартные решения не вписывались в схему поведения обезумевшего животного. Бедный котяра! Жертва бездушной цивилизации! Откуда ему знать, что отчаянные попытки не возымеют успеха, пока я не добуду "ZXZ-101".
Из-за двери санузла под нескончаемые причитания Маркиза донеслись звуки рашпиля, рвущего древесную заготовку. Только не это! Кот пустил в ход тяжёлую артиллерию - он методично выгрызал недавно восстановленную обналичку. Этого я допустить не мог; клонированная сосна стоит дороже несгораемого пластика!
Придётся пойти на крайние меры...
Извини, меньший брат! Я согласен, что мы навсегда в ответе за тех, кого разбаловали, но мне крайне необходимо поспать несколько часов. Ты просто не оставляешь выбора. Потолочные часы в спальне перешли в ночной режим индикации, мягко подсвечивая объёмными цифрами. Двенадцатый час...
Я тихонько прокрался на кухню, что не помешало Маркуше пару раз гневно проорать, не снижая бобровых темпов крошения новой обналички. Её точно опять придется менять. На кухне я выудил из кошачьей аптечки шприц и ампулу с противомартовской сывороткой. Самое глупое заключается в том, что я понятия не имею, как это снадобье действует. Коллега на работе убеждал, что после одного укола кошка проспит не менее суток, иногда отвлекаясь на водопой и туалет. Но Маркизу уже давно по тайскому барабану, какой на дворе месяц. Вы понимаете, о чём я?
Проверив срок годности, я зарядил шприц.
Медленно приоткрыв дверь ванной комнаты, присаживаюсь на корточки.
- Прости, друг, это больше не повторится. - Я быстро, но осторожно воткнул самостерилизующуюся иглу в ляжку кота. - Или, клянусь, в следующий раз я вколю эту гадость себе. Десятикратную дозу! С учётом морального ущерба. Прости...
- Ау-миа-у-у... - протяжно-виновато раздалось над ухом.
Я с трудом вывалился из рваного сна.
Маркиз стоял передними лапами на моём плече, стараясь потереться сонной мордой об хозяйскую щеку. Часы, повинуясь датчику движения, плавно выдали индикацию. Два часа ночи...
- Мяу-уау... - жалобно пискнул кот, уваливаясь ко мне под бок.
Ах ты, бедолага!..
Как же я его люблю... В этом и заключается прелесть общения с настоящим характером, а не плюшевой грелкой для рук. Ты реальный мужик, хоть и девственник! Но мне очень-очень надо подремать хотя бы ещё пару часиков, понимаешь?
Как бы вы поступили на моём месте? Колоть любимому животному вторую ампулу успокоительного? Но разве его вина, что хозяин забывчивый раздолбай?
Осторожно укрыв хныкающего кота терморегулирующей простыней, я поплёлся в хозблок. Где-то должен быть старенький анатомический комплект для сна в природных условиях. Давненько я не ходил в походы. С этой штукой я, пожалуй, вполне перекантуюсь до утра на лавочке у подъезда. Моё счастье, что не январь месяц...
- Р-р-р! Ав-в! Р-р-р! - навязчиво вплетается в мутное сознание.
Это сон? Или я схожу с ума?
- Чужой! - тревожно добавил детский голос
- Тихо, Кнопочка, тихо! - Негромкий женский говор ускорил просып. - Без паники! Это, кажется, наш сосед снизу. Видишь, он просто спит на лавочке. Не бойся, моя девочка.
Я приоткрыл глаза...
- Гав-в! - трусливо огрызнулась лохматая собачонка персикового окраса, ростом с Маркиза в четырёхмесячном возрасте. - Ав-ав!Гав-в-ав!
- Он не злой, Кнопа, он спать хочет. - Надо мной склонилось знакомое сероглазое лицо. - А пахнет он Маркизом, ты его знаешь. Доброе утро, VSA-385! Как спалось? Вам здесь удобнее? Неужели проблемы с климатической агрегацией?
- Здрасьте, TNO-972. - Я привстал, удивлённо разглядывая улыбающуюся соседку. Красивая девушка, даже когда не накрашена. Модельная трёхцветная стрижечка, подкачанные ножки. Спортивный костюмчик отлично подчёркивает фигурку. Почему я раньше не обратил на неё внимания? - С климатроном, слава богу, всё в порядке. А разве вы не в отпуске?
- Пришлось срочно вернуться. - Веснушчатое лицо стало серьёзным. - Кнопа устроила скандал моей сестре. Она дня не может без меня прожить. Буду искать курорт с животным допуском. А что случилось, почему вы спите на улице? Кстати, зовите меня просто Тоней. Мне так больше нравится.
- Хорошо, Тоня. - Я торопливо затолкал матрас в чехол, отметив, что мои шорты изжёваны, а футболка пошла разводами пота. - Помните, я брал у вас взаймы "ZXZ-101"? К моему стыду, я опять попал впросак. Маркиз вчера развязал войну из-за корма, а у меня сегодня начальство, важный отчёт, ну... Короче, инъекция успокоительного не помогла, пришлось срочно выдвинуться в поход. Так сказать, на свежий воздух. Да, Тоня... Зовите меня просто Васей? Я тоже не люблю эти буквенно-цифровые идентификаторы.
- Вася, что же вы ко мне не поднялись? - Тоня лукаво всплеснула ухоженными руками. - Мы бы с Кнопой с удовольствием вам помогли. Зачем же так издеваться над собой? Маркизу, наверное, пришлось несладко?
- Более чем несладко, - красноречиво зыркнул я на часы. - Мы были уверены, что вы в отпуске, Тоня. И неудобно как-то. Мы уже должны вам одну.
- О чём вы, Вася? - Тоня грациозно присела, поглаживая Кнопу по голове. - Кнопочка, давай поможем Маркуше? Ты не против поделиться с ближним?
- Сейчас пойдём, сейчас! - Тоня вертела в руках дизайнерский ошейник собаки, отделанный искусственными бриллиантами. - Только Маркизу подарок передадим, хорошо?
Тоня протянула ладошку. Я нервно сглотнул. "ZXZ-101" призывно поблескивала в лучах восходящего солнца. Как мало кошке надо для счастья!
- Сегодня же куплю упаковку! - Я крепко сжал металлическую шайбу в кулаке, переминаясь с ноги на ногу. - Я принесу! Вечером...
- Вася, бегите скорей к своему коту! - засмеялась Тоня, подчиняясь рывкам тщедушного персикового комочка, натянувшего поводок. - Можете не торопиться, мы с Кнопой отлично понимаем друг друга. А переводчик я надеваю только на улицу, чтобы дети не пугались. Она у меня девочка общительная.
- Тоня, вы не представляете, как вы меня выручили! - Я бегом устремился в подъезд. - А Маркиз...
- Гав-р-р-р! - возмущённо выдала Кнопа.
Интересно, что она имела в виду?
Я нерешительно стою перед дверью в спальню.
Маркиз никак себя не проявляет. Где он может быть?
- Котина моя голодная, ты где? - тихонько подаю голос. - Маркус, где ты?
- Миау! - подавленно всхлипнули из кухни.
Маркиз Таиландский, покачиваясь, сидел около холодильника, взирая на меня безнадёжно сонными глазами. Он даже не привёл шерсть в порядок после сна. Всё-таки для счастья кошке надо не так уж мало...
- Потерпи, страдалец, я сейчас! - Мягко сажаю напрягшегося кота на стул. - Скажи спасибо Кнопке и Тоне. Если бы не они...
Осторожно разворачиваю ошейник красным индикатором к себе.
Нажав на выступ застёжки, слегка встряхиваю, поймав вывалившийся кругляшок батарейки. Вставив в углубление Тонину передачку, аккуратно защёлкиваю крышечку.
Слава богу!
Ошейник отрапортовал зелёной индикаций.
- Маркуша, ты незаслуженно везучий кот, только ты этого не понимаешь. - Я затаил дыхание, наблюдая, как безразлично ведёт себя мой любимец. - Ну, скажи, бессовестная морда, что ты хотел? Ради чего вчерашний концерт? Самый лучший котелло на свете будет завтракать? Что желаем ПОКУШАТЬ???
Маркиз Таиландский не издавал ни звука, сидя около нетронутого ужина. Передние лапы обидчиво переминаются, физиономия недоверчивая, уставшие глаза презрительно сощурены.
- Ты думаешь, я обманываю? - Виновато замолкаю, в надежде получить ответ. - Папа исправился, он обязательно покормит Маркиза...
Торопливо чищу зубы.
Маркиз всё утро хранит неприступное молчание, периодически вздыхая. Хорошо, что вздохи не переводятся. Но, честно говоря, я его прекрасно понимал. Без перевода.
Через пять минут я выдвигаюсь на работу, оставляя ситуацию в подвешенном состоянии. В голове скачут цифры отчёта. Надо бы ещё раз всё проверить. В случае ошибок мне не видать повышения по службе. Вечером не забыть проехать в зоотехнику, иначе я окончательно упаду в глазах Тони. И Кнопки, кстати, тоже...
- Ма-а-у! Ур-рау! - Кот сидел на пороге ванной комнаты, наблюдая за мной.
- А как насчёт покушать? - негромко осведомился хриплый голос моего любимого рок-певца с Нептуна.
- Неужели, чудо моё! - Я устремился на кухню, подхватив на руки заговорившее сокровище. - Что кушать-то? Колись, давай! Я уж думал, ты обет молчания принял! Кем желаете позавтракать, господин Маркиз Таиландский?
Водрузив кота на стол, распахиваю холодильник.
- Чего изволим-с? - вытащил я наугад пару баночек, ткнув Маркуше под нос.
- Докторская колбаса? - поперхнулся я, забыв, что опаздываю на работу. - Моя колбаса?! А ржаного хлебушка с молочком тебе не хочется, плебейское отродье?
- Мурр-рау? - хитро добавила морда благородного происхождения. - Мар-р-рау!
- Сметанки можно свеженькой? - вопросила будущая рок-звезда всея Солнечной системы. - Чуть-чуть!
- Это всё? - Я лихорадочно вываливал в мусорную магистраль засохшие корма его вчерашнего ужина - Огласите карту напитков, Ваше Высочество!
- Миау! - кратко выдавил напоследок кот, сладострастно наблюдая, как я режу докторскую и откупориваю баночку сметаны. - Ма-мау!
- Водички не забудь! - попросил нептунянин умиротворённо. - Из крана. Только не очень холодной...
Оказывается, счастье в жизни есть! Надо лишь понимать друг друга.
Жаль, что почти всегда за него приходится бороться. Всем.
Кто из нас не мечтал об этом хотя бы раз в жизни?