Ежик Егорка прошел всю войну с осликами и вернулся домой контуженный, с заскоком. В его родном селе было все по-новому. Ежики-инквизиторы предали село анафеме за частую рождаемость гениев. И правильно сделали, ибо то, что я сейчас раскажу, выходит за рамки гуманности.
Один такой гений, захватив в селе полную власть, окружил себя полугениями и теми, кто просто тянулся к цивилизации и просвещению. Дураков и ленивых в селе жестоко преследовали и уничтожали. А как же, если ежик гений, то его звериная натура от этого не улучшается, а скорее наоборот.
В общем, всех родственников, друзей и просто знакомых ежика Егорки куда-то дели за ненадобностью.
"Игде мои живут?",- икая и протирая красные глазки, гундосил ежик Егорка. Жители его не узнавали. Да и как такого узнать, когда ежик в пьяном виде, с красными глазами, да к тому же долго отсутствовавший за границей (победоносная война велась исключительно на вражеской территории).
"А ты кто, друг?",- наконец догадался спросить Егорку местный алкаш, ежик Коля.
"Да я против крыс воевал! Комбат я!",- взвизгнул ежик. Надо сказать, что ежик умудрился выслужиться до командира батальона, исключительно по храбрости и жестокости, или если уж совсем точно, по необыкновенному умению воевать. Что ни говори, а мы, ежики это умеем.
Тут ежики вспомнили, что и впрямь одно время по селу ходили слухи, что один их землячок выслужился до комбата и в село приезжал даже какой-то котик и расказывал про это событие. Правда, его родные были неполноценными членами Нового Просвещенного Общества и за это их потом, кстати, и... Но об этом чуть позже!
"Из твого братухи отменные хирургические иглы сделали!",- сказал алкаш Коля.-"Когда мне тушканчики животик вспороли, то меня теми иглами зашивали. Смотри, даже шва почти не видать!"
Шва, действительно почти не было, но Егорке от этого легче не стало. Он очумело смотрел на продвинутого алкаша и медленно бледнел.
"Что-о-о?",-наконец просипел контуженый комбат.
"Не веришь? Слепой может подтвердить!",- сказал алкаш.
"Какой слепой?"
"Наш ведущий гений!"
"Он что? Ослеп?"
"Ослеп! Натурально ослеп! Когда черные очки снял!",- радостно подтвердил продвинутый ежик Коля. Почему продвинутый, спросите вы? Он научился читать по слогам, а также считать до десяти. Дальше ему и не требовалось, потому что это никому не было интересно. Да ежик Коля и сам не знал, зачем ему уметь считать, но поскольку в обществе был тренд, стремиться к знаниям, то он пошел в ногу со всеми (иначе бы пошел совсем в другое место).
Ежик Егорка проявил интерес к необыкновенному событию и вот какую историю рассказал ему ежик Коля.
Гений носил с самого детства черные очки, потому что у него были пронзительные веселые, да к тому же умные глазки. Поэтому ежики-инквизиторы не сразу догадались о его сущности. Да какое им было дело, какие очки носит этот маленький карапуз ежик Вася (его звали Васей, как многих других ежиков тоже). Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало! К тому же ежик Вася долгое время работал под кретина и укрывал других гениев и полугениев. А когда их стало достаточное количество, для того, чтобы захватить власть в деревне, то они это и сделали. Конечно ежики-инквизиторы сразу же поняли, какую гниду они воспитали и попытались его остановить, но не тут то было. Как ни странно, гения поддержали остальные ежики, а также власть Республики. Однако это понятно, почему кролик Костя поставил на ежика Васю. Извечная оппозиция ежиков-инквизиторов была сломлена. Однако совершенно непонятно, почему гения и его братию поддержали рядовые ежики. Может быть, по прихоти или еще чего-нибудь. Наверное это останется тайной, потому что психология ежиков, это настоящий лабиринт дaже для самых изысканных психиатров.
Короче, власть в селе поменялась. Сразу надо отметить, что это было единственное село, где поменялась власть, потому что хоть и говорится, ежик ежику поневоле брат, но есть и другая поговорка; дружба дружбой, а табачок врозь. В политику ежики встревать не любили. Если уж только сильно приспичит.
Ну, жизнь потекла дальше, правда для дураков и ленивых она потекла немного неудачно. Гений издал указ, что надо искоренить неграмотность, ибо, учение - свет, а неучение - тьма! Сначала пробовали гуманно, но потом перешли к более радикальным средствам. Ведь некоторые ежики, ну просто никак не могли, или не хотели стать членами Нового Просвещеного Общества. Ты ему талдычишь, это буква "М", а это "А", а он пялится то на тебя, то на алфавит и вдруг начинает смеяться, или шутить. Сожрет книжку и кричит, что, мол, невкусно, или блеет как сволочь.
В общем, нервы у интеллигенции не выдержали, и начали они этих бездарей мочить. Но чтобы в будущей жизни ежики стали лучше, гений решил дарить перед смертью несчастным лучезарный свет своих пронзительных глаз. Так с тех пор и повелось. Приговоренного приводили к гению, он снимал черные очки и дарил свет.
Но однажды случилось несчастье. Это произошло в теплый солнечный день. К гению привели дремучего ежика-крысолова Гаврилку. Гаврилку поймали в лесу, недалеко от села и экспертиза показала, что этот ежик настоящий дебил и гад. Он не только не смог назвать ни одной буквы, но и не понимал, что от него хотят, и на все вопросы твердил одно: "А чо это тут?"
К тому же на лапках были обнаружены свежие следы крови.
"Да не моя это кровь!",- громко возмущался ежик Гаврилка, когда его сипросили, откуда эти следы. Его приволокли к гению. В этот день гений хотел сделать особенно хороший поступок.
"Итак! Проведем сеанс! Я посмотрю в твои мутные очи и ты в следующей жизни станешь гением. Этого хочу я! Раз, два, три!",- сказал гений, снял черные очки и приблизил свою мордочку к мордочке приговоренного ежика. Гаврилка как-то завороженно глядел в глазки гения и даже обмяк весь.
"Действует!",- восхищенно шептались в сторонке полугении.
Вдруг Гаврилка вцепился своими цепкими лапками в мордочку гения. На мгновение все оцепенели от ужаса. Через секунду гений заверещал на все село, а ежик Гаврилка сунул вырванные глазки за щеку и громко схрумкал их, словно это были сухари.
Ежика-крысолова распотрошили, но глазных яблок не нашли. С тех пор гений был слепой и отошел ото всех дел. Правительство Республики взяло его под свою защиту, а селом сейчас правит полугений Алеша.
Эту историю алкаш Коля поведал комбату за бутылкой самогона. В конце Егорку вырвало в стакан с пойлом. Алкаш Коля сурово окинул комбата взглядом и сказал с презрением:
"Зачем напиток портить, козел!"
Комбат выплеснул содержимое под стол и этим совсем доконал продвинутого алкаша.
"Да вы, чо, там водку разучились ценить! Ну и что, что блеванул в стакан! Выпил бы, или отдал мне!"
"А как мово братуху? Этот гад тоже на него глазел, или к тому времени уже слепой был?"
"Твово братуху за дело стребили! Гад был!",- сказал Коля.
"А гений не гад?"
"Гений ради великой цели тех ежиков стреблял. Ково на хирургические или портяжные инструменты. Ково, как дрова использовали. А некоторых, употребляли в пищу."
"Каннибалы! Где этот гад живет!?",-разъярился ежик Егорка.
Тут в трактир вошли культурные ежики с тросточками и в смокингах.
"А я вот вчера таблицу умножения осилил!",- гордо сообщил один, неизвестно к кому обращаясь. Комбат не выдержал этого издевательства и опрокинул столик вместе с алкашом Колей. Ежики шарахнулись в стороны, и кто-то крикнул:
"Он дебил!"
"Как тут дебил оказался?!",- заволновлись окультуренные ежики.
"Его Коля привел! Предатель!"
Но Егорке было не до этих воплей. Он хладнокровно, как учили, ударил вилкой одного ежика в горло. Ну прямо как на войне, подумал комбат. Иголчатой спиной он почувствовал опасность и упал на животик, в лужу из собственной блевотины и водки. Стул пролетел над ним и ударился в стенку. Комбат ловко дал франту подсечку и переломил ему шейные позвонки. Остальные не выдержали и бросились прочь. Ежик Егорка огляделся. На полу без сознания лежал алкаш и за стойкой прятался трактирщик. Надо было уходить, ибо если его схватят, то кто отомстит слепому за его черные дела.
* * * *
Ежик Дима был ограниченной личностью и жил в норке отбитой у одного бойкого тушканчика. Сам Дима был психопат и нигде не работал и не служил. Его как-то призвали в армию, в карательные батальоны, но вскоре выгнали за чересчур активные действия. Просто ежик Дима принимал все дословно. В течение нескольких дней службы он задушил нескольких хомячков и своего ежика-инструктора, поимевшему глупость, помешать новобранцу, задушить очередного хомячка.
С тех пор ежик Дима презирал армию за повышенную гуманность. Надо прямо сказать, что ежик Дима был врагом всяких демократических движений. Всякие разговоры о взаимоуважении грызунов, о равенстве ежиков и хомячков с бурундучками, о долге перед Республикой вызывали в его тельце ужасающий зуд и нервную дрожь. Ежик Дима считал себя патриотом и верил лишь в честь ежика и то, что на эту честь всегда пытаются покуситься враги.
"Честь ежика очищяется только кровью!",- постоянно повторял ежик Дима и даже написал эти гордые слова на стенке в общественном кооперативном туалете. За это его судили и Верховный судья кот Кузя наглядно доказал, что его вера в какую-то там честь ежика это бред слабоумного кретина, а сам ежик Дима есть "моральный урод общества". Ежик Дима позволил себе с этим не согласиться. Он так и заявил прямо на суде.
"Я с этим не могу согласиться! Если я моральный урод вашего общества, то, что это за общество, которое плодит нас. Да в нем ничего нет, что было бы свято для ежика. А наш президент..."
К сожалению, на этом месте ежика Диму грубо прервали и прямо в суде разбили мордочку до кровавых соплей. Поэтому никто не узнал, что хотел сказать ежик.
Ежика Диму приговорили к пожизненной каторге говночерпальщиком, но он оттуда постоянно уходил домой и говорил, что убирать срач за ротой поросят-гвардейцев не будет. В конце концов, он всем надоел и чтобы на него никто всерьез не обращал внимания, ему выдали справку, что он является неполноценным дитем природы, и отпустили. Справку ежик Дима благополучно где-то потерял, но это уже никого не волновало. На то он и абсолютный кретин, чтобы делать все не по общественным нормам.
Ежику, однако, оказади хороший прием ежики-инквизиторы. Они взяли Диму под свою персональную защиту и строили на его счет огромные планы. Однако, и тут все кончилось трагически (с таким быдлом ничего хорошего не происходит). Однажды в ежиную слободку прибыл правая рука Светилы Ясноокого, ежик Митяй. Он был уже довольно стар, но ужасно привередлив и необычайно фанатичен. Ему решили показать нового члена организации. Ежик Дима произвел ко всеобщему удовольствию приятное впечатление на ежика Митяя. По этому случаю устроили попойку в специальном сарайчике. На следующее утро Дима, проснувшись, выполз на свежий воздух и, вдыхнув ароматы свежего весеннего утра, наблевал прямо на крутые ступеньки сарайчика. Через некоторое время нечистая вынесла на свежий воздух старого пердуна и тот, подскользнувшись на блевотине, разбил себе затылок и чуть не околел. Диму с треском выбили из организации, и с тех пор его больше никто не тревожил...
В то утро, когда комбат появился в Республике к ежику Диме пришел очень мудрый ежик. Один из тех, кто прибился к учению гения. Этот ежик считал своей задачей поставить на путь истинный даже самых заблудших ежиков. Только поэтому он опускался до общения с дебилами.
Дима продрал глазки и уставился на пришедшего ежика. Мудрый ежик почему-то троился.
"Тебя тут сколько?",- слабым голосом спросил Дима.
"Достаточное количество",- замысловато ответил ежик. От этих слов у ежика Димы заболело в затылке и к горлу подкатило. Он попытался встать, но потерял равновесие и упал на животик к ногам мудрого ежика. Мудрый ежик услышал булькающий звук и содрогнулся от отвращения к Диме. В следующее мгновение его лапки стали влажными и липкими.
"Извиняюсь",- пробулькал ежик Дима и уронил мордочку в блевотину.-"Непроизвольный выброс спиртного".
"Нет! Это уже не спиртное",- мудрый ежик внимательно изучал свои лапки.- "Ты сожрал мозг тушканчика и запил его уксусом!"
"Не может быть!",- поразился ежик Дима, и его опять вырвало, на этот раз, на пол норки.
"Ну, я же не слепой!"
"Ужас!",- непонятно отчего поразился ежик Дима. То ли от новости, что ежик был не слепой, то ли от всего вышесказанного.-"А чего ты сюда приперся?"
"Дело есть!",- важно сказал мудрый ежик.
"Какое?"
"Слыхал новость! К нам в село комбат вернулся...",- начал ежик, но Дима прервал его.
"А я тоже служил! Мог бы до генерала дослужиться! Не дали!",- с вызовом в голосе сказал он, но в конце его ротик дрогнул, противно скривились губы, и ежик Дима мерзко заплакал. У него началась депрессия. Мудрый ежик отшатнулся от Димы и пробрался поближе к выходу, так, на всякий случай.
Дима перевернулся на спину и, суча ногами, громко ревел. Вдруг он заткнулся и посмотрел на своего мудрого собеседника. У мудрого ежика не выдержали нервы, и он бросился вон из норки. Он споткнулся о порог, смачно хряпнулся мордочкой о камни, но самое главное, остался жить!
Вскоре Диме стало лучше. Он даже стал приходить в себя. Когда его вырвало в третий и последний раз, он даже повеселел, окинул просветленным взглядом заблеванную норку и пошел дышать свежим воздухом.
Проблевавшись, Дима чувствовал себя настоящим супережиком. Лапки не дрожали и движения были быстры и точны. Ну не ежик, а настоящий мангуст. Ежик Дима шел и думал, что наверное он мангуст, а не ежик, как вдруг его кто-то окликнул:
"Эй ты, олень! Иди-ка сюда!"
Ежик Дима врос в землю и осмотрелся. Тут его словно током ударило. За кустами стоял мопс Жужа и шамкал пустым ртом.
"Чаво?",- робко спросил ежик Дима.
"Ты ежик Дима?",- прошамкал мопс.
"Не логично! Я олень или мангуста!",- ответил ежик Дима.
"Это с тобой я вчера пил?"
"Да! Но снами еще Лева был, так что ты можешь ошибиться!"
"Кончай базарить! Где мои вставные челюсти!?"
Натрудив свой праздный мозг, Дима припомнил, что они вчера втроем много пили. Потом Дима с Левой сперли у мертвецки пьяного песика его вставные челюсти. Правда, куда они их дели, ежик Дима вспомнить не мог. Жужа работал в полиции сыщиком, имел лучший нюх в Республике, хотя все в этом сомневались. Но челюсти были хорошие, из нержавейки. И вот сегодня песик не смог выйти на работу.
"Где они?",- в истерике взвизгнул мопс.
"Забыл",- ежик Дима сокрушенно замотал головой и развел лапками.
"Ну, падла! Если не найду, то конец тебе и твоему дружку Леве!",- пообещал песик и скрылся. Ежик Дима побрел дальше размышляя о разных сторонах судьбы и о чести ежика. Навстречу ему попался до сих пор пьяный ежик Лева. Однако, он и на этот раз поразил ежика Диму своей феномнальной памятью.
"Ты спрашиваешь меня, друг, игде мы те зубы закопали?",- спросил ежик Лева. Дима восхищенно посмотрел на своего пьяного сородича.
"В птичьем говне закопали!",- сообщил Лева.
Ежики весело смеялись и не заметили, как к ним подошел незнакомый ежик в военной форме.
"Вы интеллектуалы?",- хмуро спросил он, не поздоровавшись.
"А тебе какое дело? Ты хто какой?",- спросил Лева.
"Я комбат!"
"А я комдив! Бывший!",- заносчиво крикнул ежик Лева.
"А я мог генералом стать! Не дали!",- сказал ежик Дима. У него дрогнули лапки, и потекла слюна.
"Рад видеть боевую элиту",- сказал ежик-комбат.- "Но вы оба на офицеров не похожи".
"Настоящий офицер, имеющий честь ежика, никогда не уподобляется гвардейцам-свиньям!",- гордо вскинув голову и оттопырив губки, сказал ежик Дима.
"Прекрасные слова! В каком полку служили!",- у ежика Егорки загорелись глаза.
"Я каратель!",- представился ежик Дима.
"Кто?"
"Ежик-истребитель!"
"Ну и черт с вами!",- обиделся комбат.- "Где тут слепошарый гений обитает?"
"Не знаем такого!",- хором ответили ежики.
"А как-же вон то село?",- удивился комбат.- "Или вы не здешние?"
"Мы то тутошние, да не из того села. В том селе банда обзавелась да всех нормальных ежиков стребила".
"А где та банда сейчас?"
"Она около пещеры живет. С кроликом Костей дружбу водит, на всех ежиков грязь льет".
"Други! Дело есть!",- решился комбат.
"Ты уже второй, кто мне это говорит",- сказал ежик Дима.-"У тебя дело есть, а у нас своя проблема".
"Какая еще проблема?",- насупился комбат.
"Жужа свою челюсть ищет, а нас потом кончать будут!",- заявил ежик Лева.
"Какую челюсть?"
"Казенную! Он без нее на работу не может выйти".
"А где его настоящие?"
"В прошлом годе вывихнул!",- засмеялся ежик.
"Не вывихнул, а при разгоне демонстрации выбили ему",- поправил ежика Леву ежик Дима.- "Это один шаолинь лапки вывихнул. Вечно ты все путаешь!"
"Кончайте базар! Где эти гады живут?",- крикнул комбат.
"Иди прямо и найдешь!",- таинственно сказали ежики.
Когда комбат ушел, ежики облегченно вздохнули и пошли в трактир.
* * * *
Из разбитого носика тушканчика Феди уже давно перестала течь кровь, а сам он лежал под столиком, как лишний предмет, и, похоже, не дышал. Ежик Лева уже давно скрылся, а ежик Дима полз к выходу. Хозяин трактира, енот Жора, лежал, раскинув лапки на прилавке, и из его затылка торчали осколки бутылки.
Заметим также, что все столики были либо сломаны, либо перевернуты. С минуты на минуту должна была нагрянуть полиция или ГОН. Поэтому ежик Дима и торопился покинуть это несчастливое место, а точнее, это гнусное заведение.
Енот Жора отказался выдать ежику Леве бутыль самогона. Он долго рассматривал бумажную деньгу и наконец сказал, щуря свои глаза:
"Чо-то не похожа на настоящую деньгу. Точно, фальшивка!"
Ежик Лева не хотел скандалить и поэтому вежливо, как сумел, обратился к хозяину:
"Ну не серди меня, ласковый ты мой! Бери деньгу, пока дают, и засохни, гнида!"
К прилавку приковылял ежик Дима и взял деньгу в свои лапки.
"Ничего не фальшивая",- уверенно определил он.- "Просто Лева забыл одну сторону нарисовать. Сволочь забывчивая!"
"Ничего не забыл!",- вскинулся Лева.- "Не забыл, а просто она стерлась, от частого использования!",- с этими словами Лева нервно пошевелил лапками и оттолкнул ежика Дима, нажав ему на глазки.- "У-у, гнида желтоглазая!"
Ежик Дима упал на пол и, больно ударившись затылком о ножку стола, потерял сознание.
Когда он очнулся, то почувствовал, как чьи-то лапки аккуратно шмонают по кармашкам его штанишек. Ежик Дима лежал на спинке и терпел целую минуту, но когда его кармашки опустели он, как будто нечаянно, смазал тушканчика Федю по рыльцу. Лапка к счастью была крепкая, и тушканчик упал под столик. Ежик Дима встал, с ужасом увидел, что хозяин трактира лежит на столике и молчит. Ежик же Лева как завзятый взломщик топтался около кассы и пытался ее вскрыть.
"Дурак, ты убил его!",- в истерике завизжал ежик Дима и в приступе упал на пол. Когда он вторично очнулся, то обнаружил, что в помещении целый разгром. Все тело ныло, будто по нему пробежало стадо поросят. Ежик Дима перевернулся на животик и пополз из трактира. Он спешил, как мог, но уйти не успел. Спасительный выход заслонил котик Мотя и гнусно мяукнул.
Ежик Дима притворился мертвым, но ему не поверили и взяли с собой.
Его приволокли к пещере к коту Кузе как раз в тот момент, когда у него на приеме был ежик Егорка.
"Я ветеран и попрошу выдать мне слепого урода!",- кричал комбат, но кот Кузя только кисло морщился и что-то писал на листке. Наконец вопли вернувшегося с войны начали постепенно выводить кота из себя.
"Пшел проч, скотина!",- мяукнул кот Кузя и хлопнул лапой по столу. Ежик Егорка злобно оскалился и мигнул своими желтыми глазками. К счастью скандал не разгорелся. В пещеру приволокли упирающего ежика Диму, и котик Мотя сказал:
"Вот взяли на месте преступления. Разбомбил трактир и похоже убил нескольких обитателей, в том числе и енота Жору".
"Кто такой енот Жора?",- спросил кот Кузя.
"Хозяин трактира",- сказал котик Мотя.
"А-а-а!",- успокоился кот Кузя.- "Хорошо, что не чей-то родственник. Да и личность, к счастью, не калоритная".
"Однако факт преступления на лицо",- вспылил горячий котик Мотя, опасаясь, как бы ежика Диму не отпустили. Ведь ему была выдана справка, что он дебил.
"Факт на лицо",- подумав, согласился кот Кузя, и у Димы потускнели глазки. Он внимательно слушал разговор и пока не вмешивался, надеясь на правосудие. Однако, правосудие похоже фраернулось. Так, по крайней мере, показалось Диме. Кот Кузя достал из ящика стола какую-то бумажку и начал умело заполнять, иногда поглядывая на задержанного ежика.
"Позвольте полюбопытствовать, вашьбродь. Чо со мной будет? Или можно идтить?",- осторожно справился Дима. Однако, на него никто не обращал внимания.
"Господин судья!",- заговорил громче ежик.
"Тиха-а!",- рявкнул котик Мотя.- "Не дышать ноздрями судье под руку! И чавку закрой!"
Ежик Егорка молча наблюдал в сторонке. Похоже, эти изверги хотят пришить этому ежику дело. Диму он запомнил, поэтому даже слегка сочувствовал. Дима же озирался так, как будто его посадили в клетку с голодным удавом.
"Мужики! Дайте объяснится!",- вскрикнулон в отчаянии.
"Малча-ать!",- мотина лапка съездила ежику в рыльце.
Кот Кузя поднял свои холодные серые глаза, недаром он был потомок одичавших сиамских котов, и посмотрел на ежика Диму.
"Увести к болоту и растрелять! Вот приговор",- с этими словами он передал бумажку какому-то котику.
"Кто приведет приговор в исполнение?",- весело спросил котик и пошевелил усами.
"Пусть поросята его кончат",- решил кот Кузя.
Ежика Диму вывели из пещеры. Он пытался сопротивляться, но лапки обмякли и не слушались. Котятя весело подталкивали его автоматами в спину.
Ежик Егорка стиснул зубы и приблизился к коту Кузе. Судья хмуро посмотрел на него и спросил:
"Что вам еще?"
"Прошу выдать мне слепого. Он мово братуху убил!"
"У вас нет доказательств!"
"Это все знают!"
"У него депутатский мандат неприкосновенности. Он защищен законом",- заявил Кузя и зевнул.
"Тогда я убью его!"
"Если вы это сделаете. То закон убьет вас! И даже раньше!"
"Как это?",- не понял Егорка.
"Закон не может позволить, чтобы гении погибали. Особенно среди ежиков. Их и так уже слишком много погибло",- кот Кузя передернул лапками и брезгливо подергал хвостом.
"Значит вы все одна мафия! Ясно!",- догадался комбат.
"Нет. Что его поросята растреляют. Мы сами уже давно без дела сидим. А эти свиньи в труппах, как в сору".
"А-а",- кивнул головой кот Кузя.-"Ну это ты зря. Растреливание невооруженных деморализует армию. Мне же нужны бойцы, а не жирные трусливые гады".
На ежика Егорку принципиально никто не обращал внимания. Тогда он решил удалиться. Все равно он тут ничего не добьется. Да-а, вот такие вот дела.
На улице поросята цинично избивали ежика Диму и весело пересмеивались.
"Да врежь ты этой ежиной морде!",- верещал молодой поросенок с пулеметной вышки. Комбат остановился и с брезгливостью посмотрел на кровавую забаву. Вдруг он вспомнил жаркое южное солнце, нещадно палящее его остатки батальона. Как на его глазах ходили молодые, упитанные крысы и добивали раненных ежиков, и перед тем, как выстрелить ежику в затылок они пинали его своими лапками...
Никто ничего не успел понять. Стоящий в сторонке придурковатый ежик, вдруг взвился в воздух и, бешено молотя всеми четырьмя лапками, перекидал веселившихся поросят. Веселое хрюкание сменилось хрипами и стонами. Два поросенка схватились за кобуры и тянули пистолеты.
Ежик Дима с остервенением пнул одного в пах и поросенок, жалобно хрюкнув, упал в грязь и выронил из лапки пистолет. Второй растерялся, совершенно не зная в кого стрелять (с кем не бывает!), и махал пистолетом, в ужасе приседая и даже обмочившись.
Дима подобрал пистолет и, недолго думая, разрядил пол обоймы в трусливого хряка.
"Бежим!",- крикнул комбат и скрылся в кустах. Он то знал, что силы все равно не равны. Поросенок с вышки, уже развернув пулемет, пытался поймать в прицеле метающихся ежиков, но ему мешали свои поросята, которые в ужасе пытались зарыться в грязи. Дима шмыгнул следом за комбатом и, пробежав до соседнего лесочка, остановился. К нему подошел Егорка.
"А ты хорошо стреляешь, друг!",- похвалил он Диму.
"В упор завсигда без промаха бью",- тяжело дыша, прохрипел Дима и утер кровавые сопли.
"Почему не поучавствовал? У нас, таких, как раз, не хватало!"
"Хотел генералом стать, не дали. Выгнали из армии. Сказали, мол, что слишком жестокий. А я всегда так. Что я хуже других? Ежики-инквизиторы тоже сначала хвалили, потом почему-то ругать начали! И Лева мне рожу расцарапал!",- понесло глупого ежика.
"За что?",- равнодушно поинтересовался комбат.
"За правду! Одну сторону забыл нарисовать, а я отвечай! Будто он не знает, что на меня все уже давно зубы точат!",- наябедничал Дима, но ежик Егорка уже думал о чем-то своем.
"Слушай, друг! Помоги мне слепого найти. А я тебе за это...",- тут Егорка осекся. У него ничего не было, что он мог бы дать этому ежику. Помогать же спасенному он не хотел. Уж больно проблемки у того были явно не серьезные. Только в грязи испачкаешься, если с таким свяжешься. А может быть правы все и стоило бы этого гада уничтожить.
"Чаво?",- насторожился ежик Дима.
"Да так",- уклонился от продолжения разговора комбат.
"Не! Не помогу!",- сказал Дима.-"А если ты его убить хочешь, то он где-то около пещеры живет, но я туда не пойду. Там еше кролик Костя, и вааще, не охота мне с тобой связываться".
"Ну тогда, прощай",- махнул лапкой ежик Егорка.-"Пистолет я у тебя возьму. Тебе он ни к чему, хоть стреляешь ты неплохо".
Дима поглазел вслед этому странному ежику и поковылял домой. Денек сегодня выдался явно необычный, а это следовало отметить. Дома у Димы была припрятана чекушка, так, на всякий случай. Вот этот случай и наступил.
А что же делал комбат?
* * * *
Когда стрельба снаружи поутихла, кот Кузя выглянул из под стола и осмотрелся. Котик Мотя и еще несколько котят куда-то делись, похоже, бросились в бой. Славные ребята, настоящие бойцы! Не то, что у этого придурка хряка Жени.
В этот момент этот порось лично вломился в пещеру.
"Там моих положили!",- крикнул он.
"А где ежик Дима?",- спросил кот Кузя.
"Не знаю",- пожал плечами хряк.
В пещерке появился котик Мотя. Он был явно растроен.
"У трех сломаны челюсти, у одного оторвано ухо, а одного пристрелили из пистолета, к тому же из собственного пистолета. Вот тебе и вояки!",- сокрушался Мотя.
"А приговоренный?",- спросил Кузя.
"Скрылся вместе с другим, который тут все время находился",- сказал котик.-"Ушастая тварь на вышке даже не стреляла".
"Молчать! Им доверена охрана правительства! А какие-то ежики их за несколько минут замочили!",- заверещал Кузя.- "Выговор по службе! Вон отсюда!"
Хряк вышел и наткнулся на молодого поросенка-пулеметчика.
"Это ты на вышке был?",- спросил Женя
"Я",- вздохнул поросенок и опустил уши.
"Почему не стрелял?"
"Дык, это. В своих попасть мог!"
Мощный удар в рыло потряс поросенка физически и психически. Он понял - виноват. Женя сплюнул в сторону и прошел мимо. Потом оглянулся и, смотря сквозь поросенка, сказал:
"На вышку! И чтобы больше такого не было! Тебе вверена охрана правительства, а вы даже с двумя ежиками справиться не смогли".
Поросенок с опущенной головой удалился с глаз долой (ну прямо стихами заговорил!). Хряк убрался к себе в норку, там сидел молодой кабанчик Хрен и от скуки мешал картишки.
"Давай в козла",- предложил он Жене.
"Погоди",- отмахнулся Женя.- "Скоро слепой ежик на прогулку пойдет. Надо посмотреть, чтобы охрану организовали. А то он что-то в последнее время нерный стал. Совсем мне проходу не дает. Постоянно вопит, что охрана недостаточная. Его уже почитай пол роты охраняет, а ему все мало. Одно слово, ежик!"
"Ну ладно",- зевнул кабанчик и продолжил тасовать колоду.
Через некоторое время раздался пронзительный визг. Это верещал слепой ежик.
"Ну вот, началось",- плаксиво хрюкнул Женя и выскочил из норки. Ежики уже прогуливались по зеленой площадке, все как один в черных очках. Среди них проглядывался слепой ежик. На его толстой мясистой морде ползала презрительная улыбка. Однако это не мешало ему визгливо требовать усиления охраны.
"Почему не вижу охрану!",- верещал слепой гений.
"Вы не можете ее увидеть! Вы слепой!",- сказал один из приближенных ежиков.
"Да, но услышать то ее я могу! Пусть потопают или хрюкнут!"
Несколько поросят-гвардейцев усиленно затопало по земле копытцами, а с пулеметной вышки в рупор громко хрюкнул ежик-пулеметчик. Слепой ежик вздрогнул от неожиданности и задрал мордочку в небо.
"Это хорошо!",- кивнул гений.- "А он не опасен? Все-таки там пулемет!"
"Сейчас я это узнаю",- один из ежиков подошел к хряку Жене. Гений начал опять нервничать. Женя приблизился к группе и терпеливо объяснил, что пулеметчик не опасен, а наоборот готов исполнить любой приказ гения. Слепой ежик удовлетворенно кивнул и было успокоился, но его ноздри вдруг усиленно заработали. Все с ужасом смотрели в мясистую рожу. Что ей надо? Опять что-то не так?
"Ну что вы, в самом деле! Не мешайте мне дышать!",- фыркнул слепой ежик.
"Мы не мешаем!",- хором ответили ежики.
"А кто мне в лицо чесноком дышит?"
"Это боевой офицер, хряк Женя",- наябедничал один из прихлебателей гения.
"Женя? Он, что, не знает, что я не переношу чесночного запаха?"
"Чо я виноват, что ли!? На вкус и цвет товарища нет!",- не выдержав, хрюкнул хряк.
"Извольте перестать дышать! Ужас! С кем мне приходиться общаться. Хорошо, что я не вижу вашего мясистого хрюкала и навозных копыт. Иначе меня бы просто вырвало..."
Около пещеры явно назревал скандал. Поросята-гвардейцы начали чаще поглядывать на тесную группу. Даже молодой поросенок-пулеметчик отвлекся и стал внимательнее прислушиваться к воплям слепошарого гения. Этим воспользовалась маленькая фигурка и быстро переползла из кустов в канавку с тем, что по-научному называют удобрениями.
"Позвольте вам сказать, что у вас самих рыло, что моя задница!",- визгливо крикнул хряк Женя и услышал, как засмеялись поросята из охраны. Поросенок-пулеметчик вытащил большой клечатый платок и вытер им свои глазки. Потом громко высморкался в него и аккуратно спрятал платок в карман штанов. Ежик Егорка решил воспользоваться этим всеобщим весельем и начал перебегать к другой лужице. В этот момент он был замечен одним из ежиков-прихлебателей. Тот сорвал черные очки и заверещал:
"Держите дебила!"
Ежики-прихлебатели бросились на комбата. Ежик Егорка успел выстрелить одному в мордочку. Однако, в следующий момент был сбит толпой других. Комбат был хорошим самбистом, но ежики-прихлебатели были тоже не промах. Все громко верещали и махали лапками. Поросята приготовили автоматы к бою и оцепили место драки. Стрелять они опасались. Однако, запах крови раззадоривал их все больше и больше. Наконец молочный поросенок Фуфа не выдержал.
"Кто тут свой?",- спросил он у дерущихся. По своей молодости он еще не мог отличать ежиков друг от друга. Ему никто не ответил, некогда было. И тогда Фуфа рванулся в бой. Ежики бросились врассыпную, но поросенок успел поймать одного, с очень наглыми глазками, и начал его остервенело бить.
"Не того ломаешь, кабанчик!",- сказал боевой офицер, хряк Женя, равнодушно наблюдая, как поросенок хлестко и смачно лупил ежика по роже.
"Кого надо, того ломаю!",- совсем озверев от запаха крови, прорычал одичавший поросенок Фуфа. На мгновение он перестал бить ежика, и его глаза ощупали сытую мордочку боевого офицера. Однако Женя не струсил. За время своей геройской службы он привык смотреть смерти в глаза, а если было нужно, то бесцеремонно опережал ее. Вот и сейчас во имя собственного благополучия приходилось жертвовать одним из своих солдат. Ведь спросят не с этого поросенка, а с него, с боегого опытного офицера.
Не особенно выбирая способ экзекуции, хряк Женя с размаху ударил молочного поросенка в лобастую голову, прямо в висок. Поросенок Фуфа обиженно хрюкнул и умер, как говорится, ни за грош, упав в лужу с дерьмом.
"Вечно молодой, вечно розовый!",- продекламировал кто-то цитату из популярного супер-хита.
"Стреляйте!",- взвизгнул слепой.- "Я чувствую приближение опасности! Мне грозит опасность!"
Хряк Женя внутренне содрогнулся и, благодаря своей жизненной интуиции, отточенной в таких критических ситуациях, в каких еще никому не доводилось побывать (да это и лучше так). Женя упал в лужу дерьма и ловко прикрылся дохлым поросенком. С вышки полоснула длинная пулеметная очередь, кромсая поросячьи туши, не забывая также и про ежиные. Охрана в ужасе начала метаться по полянке, среди них метался и ежик Егорка. Его то и искали смертоносные выстрелы поросенка-пулеметчика...
Позднее на допросе у зайца Степы он каялся и плакал по убиенным поросятам-гвардейцам, но еще больше по рано ушедшему из этого мира слепому ежику Васе. Он то хорошо понимал, эта ушастая сволочь, что гибель товарищей ему могли простить, но потерю ежика-гения ни за что. Он уверял, что стрелял в комбата и его сообщников, но, увы, недостаток профессионализма...
Его растреляли сразу же после допроса. Хряк Женя лично привел приговор в исполнение и с большим удовольствием выстрелил в широкий, покрытый розовой щетинкой, затылок поросенка.
Котик Мотя, наблюдавший за исполнением приговора, спросил Женю:
"Не жалко? Сам же его выдрессировал".
Женя лениво спихнул трупик в болото и ответил:
"Он же, гад, чуть всех не укокошил. Сволочь ушастая!"
"Я думал всех",- отозвался котик.
"Я один спасся!",- гордо ответил Женя.
"Как это тебе удалось?"
"Сработал жизненный опыт! Когда этот слепошарый кретин, называющий себя гением, начал верещать, я сразу сообразил, что у кого-нибудь из моих не выдержат нервы. Я то их знаю!"
"А этот... ежик, убийца?"
"А, от него даже иголок не осталось. Только по штанишкам и опознали. Штанишки цвета хаки у него были. Я всегда говорил, что таких сразу стрелять надо было".