Аннотация: это самый конец, может ещё слегка отредачу потом, но уже при чистке. А сейчас меня ждут четыре главы с финальными битвами. P.S. Мои извинения читателям, что-то я совсем ушел в себя.
Поздний вечер, не видно не зги, я шагаю, хотя кого обманываю, мчусь по улицам, не смотря по сторонам, не извиняясь перед редкими прохожими, которых бывает, что и сбиваю с ног, мне сейчас все равно, я остался один, моя величайшая победа обратилась величайшим поражением, а все по вине одного жалкого человека. Ну как таких земля носит? Почему? За что?! Эти мысли были со мной уже не первый день, впрочем, предыдущие дни не отличались в своем времяпрепровождение - бесцельное хождение по улицам города, в жалкой попытке забыться. Что ещё осталось мне? Только это, временами срываться на бег и надеяться, на что? На чудо? Что я вновь заверну за угол и столкнусь с ними? Нет, увы, я не настолько верю в чудеса, что бы сказать, что завернув за угол, я могу увидеть кого-то из ребят:
- Но, черт возьми, же почему я не мог остаться там? Почему я остался жить? Почему ни кто-то из них? Они были лучше, чем я, так почему, черт возьми?! Эй ты, кто там наверху есть? Ответь? Почему, какого черта?! Вам мало крови и бессмысленных жертв? Или может вы хотите сделать мне побольней считая, что мне не достаточно досталось уже? А? Ну где же ваш ответ?! - Разумеется, ответа не было, да и какой может быть ответ на слова, что даже не были озвучены вслух? Хотя если подумать, тот к кому я обращался и нуждался в словах, ведь бог, если он действительно есть должен видеть нас насквозь, понимать все наши помыслы от и до, даже те в которых мы сами не можем разобраться для него должны быть не больше, чем соринка в глазу. Ведь если ты создал что-то, так изволь понимать, как это работает, здесь я был сторонником взгляда программистов на этот вопрос. Те же, кто желает заявить мне, что, мол, мы результат эксперимента или души настолько сложны, что их даже создатель не поймет, то идите далеко по известному адресу... но это все отступление от тех чувств, что раздирали меня последние дни, горечь потерь, обреченность, потеря пути, тут было многое. Я не знал, как другие справляются с этим, горюют ли вообще? Или живут своей обычной жизнью, пользуясь полученными навыками с целью пробраться повыше в этом мире. Мне было на них наплевать, меня интересовала только моя боль, только мои переживания имели в эти дни значения, я стал отдаляться от мира, стал забывать, что значит быть открытым для других.
Случайный взгляд на часы принес печальные вести, было полдвенадцатого, очередной пустой день подходил к концу, ещё день, а мы живы, в то время как другие мертвы и не могут радоваться, как другие. Вон, например, выскочила парочка ребят из клуба - для них нет завтра, они живут лишь сегодня, гуляки, счастливцы, они не думают о смерти, они не видели её облика, не касались следов её, не слышали её сиплого дыхания у себя за спиной, по возрасту они старше меня, а по жизни? Я чувствую себя древней развалиной рядом с ними, с совершенно другими проблемами, другим миром. Миром, в котором не было место ничему кроме боли потери. Миром, где все старые ценности были разрушены, а новые? Новых не появилось, так я стоял над руинами своего мира, ожидая, когда руины исчезнут сменившись концом мира или чем-то иным? Но не этими руинами. Не этой обреченностью, что давит на грудь и не дает спокойно дышать, не этими перепадами состояния, что заставляют тебя бежать сломя голову, снося пешеходов и подставляя свое лицо промозглому ветру в надежде, что тот принесет на своих крыльях что-то кроме разрухи. Что делать и куда мне идти? Пытаться забыться, жить как все? Стараться быть похожим на этих дураков, что спокойно прожигают свою жизнь по барам, а главной проблемой для них является, где переспать с понравившейся девушкой? Нет уж, увольте, лучше смерть, чем подобная деградация, лучше умереть, ярко и быстро, чем затухать подобно огарку свечи - это я усвоил уже хорошо. Не знать, зачем ты живешь - это хуже всего, того, что я испытывал ранее, когда-то я думал, что нет ничего хуже, чем когда ты не понимаешь других людей, но сейчас я понимаю. Что, даже не понимая людей, ты можешь жить, когда у тебя есть цель, что-то, что требует твоих сил и навыков, что-то что занимает тебя от и до. Не оставляя возможности куда-то отступить или того хуже бесцельно брести по дороге жизни:
- Но это я что-то совсем задумался, уйдя в такие дали, в которых бывает, наверное, не каждый философ из ныне живущих. Хотя, кто их философов знает, быть может, они думают и о чем-то более сложном и полезном, но нам простым людям не говорят, да и нет у меня знакомых с таким образованием, что бы судить, но вот конкретно та парочка, что вышла из клуба. Они, явно не задаются подобными вопросами, их устраивает их существование, а поэтому сейчас они поедут домой спать, уверенные в том, что они стоящие члены этого общества, любимые и популярные в своих кругах. Жалкая жизнь, бессмысленное прозябание, хотя не мне их судить, - одернул я себя, - я сам не много лучше, да и вообще не суди, и не судим, будешь, ведь так? - спросил я не понятно у кого. Как закономерный итог ответа я не получил, что впрочем, не помешало мне как-то внутренне взбодриться и двинуться в сторону метро, пора было двигаться домой. И снова становиться тем, кем я уже не был. Носить маску становилось в последнее время привычным делом, таким же, как чистить зубы по утрам. Про то, что скрывать чувства от близких вредно, пускай другие говорят, а я точно знал, что моим лучше ничего не знать, для них я буду все тем же школьником, с все теми же проблемами, что дальше? Не знаю, но сейчас это и не важно. В данном конкретном случае можно и не думать далеко вперед. Все эти мысли сопровождались хорошей работой ног, так что у метро я оказался довольно быстро, а там бег по эскалатору и я у вагона, что дальше? Стоять или сесть? Ответ вынесли за меня, стоять, мест было мало, в этот воскресный вечер народ разъезжался домой после гулянок на последних поездах. Прислонившись к одной из дверей, что на моем маршруте следования открываться не будут, я закрыл глаза и стал просто ждать, погрузился во что-то, вроде стазиса, хотя и не в него, правда, долго в нем, быть я не смог, не для меня это состояние амеобы на обочине жизни. Поэтому спустя пару станций я достал наушники и погрузился в какофонию звуков русского рока и металла, песня сменялась песней, а рельсы текли под колесами поезда, но вот и моя остановка, выхожу из поезда одним резким рывком взлетаю по ступенькам наверх. Не сбавляя хода, несусь по коридорам метрополитена, ещё лестница и вновь почти полет, в ушах уже бьет какой-то почти откровенный металл, но мне все равно:
...И мерзко, и страшно, и сил нет бороться...
Он гнил в полутьме коммунального склепа,
Сожженный лучами последнего солнца,
Раздавленный весом последнего неба...
Забавные строки, забавны вдвойне, ибо так похоже сейчас на меня, правда у меня не коммунальный склеп, а целый город для разложения, но разве это что-то изменит? Надо будет потом, посмотреть, что это за группа, забавные куплетики поют, может и ещё чего интересного споют? - Раздавленный весом последнего неба, - мысленно обкатал я фразу, примеряя её на себя? Да, именно, что примеряя, пытаясь понять, что же со мной? Раздавлен ли я? Сдался ли? Или это лишь удар, после которого мне удастся подняться? Да уж такие песни и заставляют задумываться о том, что будет дальше, зачем живем? За мыслями такого рода я пропустил пару куплетов, а дальше мне стало слегка не до музыки, меня попытались ограбить, господи, я уже начал привыкать к чувству собственной силы, что атака на себя для меня была сродни ушату холодной воды, сначала вызывает оцепенение, а потом заставляет быстро двигаться, дабы согреется. От удара я увернулся и ударил в ответ, грабитель оказался не шибко умел и удачлив и первый же мой удар прошел, прямая нога в живот, потом резкий залом и вопрос:
- Кто тебя послал? - Со стороны это, наверное, даже забавно, но мне не было смешно, я не мог поверить, что на меня нападут, не оценив всей опасности этого предприятия. Я, конечно, не выгляжу, аки шкаф, но есть много жертв куда привлекательней меня. Так что это явно ловушка, но парень лопотал, что-то настолько нелепое и несвязное, что принять это за проверку своей проф. пригодности было для меня слишком сложно. Пнув ещё пару раз скулящее тело, я пошел к дому, а в ушах звучало:
И слышен сквозь годы приказ командира:
Живи! Не сдавайся солдат!
Но вечным огнем полыхает над миром
Последнего неба закат... 1
Говоришь, живи? Ну что же можно и пожить, пример этого дурака доказывает, что в мире есть ещё мелочи, ради которых стоит задержаться. И для начала надо заняться мелким криминалом, лучше я, чем кто-то другой...