Аннотация: Посвящено Белому Листу Бумаги и Доктору журналистики Хантеру С. Томпсону
Про Смерть и Смысл
Прошла целая вечность. Во всяком случае, так я чувствую где-то там в глубине себя. Одна неделя. 148 часов. Черт знает сколько секунд. Каждый вечер я доставал из папки чистый лист бумаги и подолгу смотрел на белый, безмятежный и оттого страшный цвет пустоты. Никаких мыслей. Никаких идей. Лишь слегка желтоватые отпечатки пальцев по краям бумаги выдавали его "не первую свежесть"...
Если кто знает, какого это - сидеть перед чистым листом бумаги и от обиды и какой-то давящей безысходности заниматься ерундой, играя с ручкой, безнадежно убивая время - то те меня поймут... И еще хуже, когда заканчиваются сигареты, а припрятанная на "черный день" пачка носит на себе клеймо этого страшного слова - "последняя, последний". Что это? Почему рука отказывается выводить эти странные узоры, которые называются буквами, на листе бумаги? Где этот пропиаренный "полет мысли"? Эта изнуряющая потребность намертво запечатлеть глубоко личные мысле-образы на недолговечной и ненадежной бумажной поверхности?
- Какого черта?! - вырывается из меня, и я устало откидываюсь на спинку стула.
Больше говорить вслух совершенно нет желания, а мысль отказывается упорядочиваться во что-то более или менее вразумительное, и начинается голод. Сухой. Отчаянный. Непобедимый голод. Голод, изнутри разъедающий твою уверенность и веру в себя. И страх. Липкий. Ржавый. С запахом плесени и сырости.
"Какая бездарность!!", - единственные слова, которые эхом отдаются в ушах... Но это - не мои слова. Это - стоны противоестественного экстаза, когда сухой голод сливается воедино с липким страхом, порождая демонов и убивая благодетель...
Потираю напряженные глаза. Рука чувствует колючую щетину на щеках и подбородке. Как это стереотипно... Отдаваясь во власть желания что-либо сотворить, писатель превращается в одну натянутую цепь - от начала до конца игнорируя любые внешние и какие-то эстетически потребности. И когда после такого, пусть и не геройского и не достойного анналов истории, самопожертвования, спустя неделю, ты все еще держишь в руках этот чертовый пустой лист бумаги, ты начинаешь принимать это отчаянное состояние, граничащее с истерикой. Эту обиду, который твой разум, твоя страсть, нанесла тебе самому. Это злую шутку, которую сыграла с тобой твоя опальная самоуверенность в том, что для тебя просто не существует преград...
Скомкать? Сжечь? Разорвать на мелкие кусочки? Спрятать под самую тяжелую кучу старых записей или запылившихся книг? Или просто выбросить на помойку? Сколько вариантов убийства мотива творить! Сразу припомнился один из эпизодов культового сериала "Доктор Хаус", в котором устами Хью Лорри было очень тонко озвучено это ощущение, знакомое каждому, а именно забитости мозга мыслями: Ideasarenotsodacans. Recyclingsucks.(с) Думаю, каждый в своей жизни, чаще или реже, страдал от этого ощущения - когда в голове просто слишком много мыслей. Как от них можно избавиться? Самое простое: можно напиться и лечь спать. Или можно пойти в боулинг, напиться и лечь спать. Или можно нанять "жрицу любви", которая за деньги будет для тебя кем угодно и делать что угодно, потом напиться и снова лечь спать. Все эти и многие другие примеры делят один и тот же конец - отдаться во власть Морфея, в надежде на то, что утро ты встретишь головную боль от алкоголя, а не от избытка никчемных мыслей...
Тем не менее, любой процесс творения, любое стремление "вложить душу" в податливый бумажный лист - оно очень субъективно и индивидуально, такое узконацеленное для каждого отдельного человека, словно точечная бомбардировка по целям... К чему я затеял это "размазывание мыслью по древу"? Меня просто изнасиловал этот белый лист бумаги, даже не прикоснувшись ко мне, а еще, говоря об отсутствии идей и мыслей, я имел ввиду отсутствие "тех самых", нужных в данный момент, мыслей. А так, в голове их просто куча, беспросветная тьма, мириады мелких мыслей-муравьев, противно снующих туда-сюда каждый день, каждый час, а иногда, и каждую минуту... Пугает лишь отсутствие определенности, "электричества", когда ты понимаешь, что вот она - та самая идея, которая была так нужна...
В поисках выхода из этого сюрреалистического и нелогичного лабиринта, я решился повторить мой эксперимент двухгодичной давности, а именно квеста "в поисках ответов...". Со времен "Оды к Марии и Хуану" прошло достаточно времени, как прошло достаточно времени, чтобы осознать, что оно пришло. Даже родился забавный каламбур: чтобы узнать пришло ли время, нужно сначала, чтобы оно прошло. Бред, конечно, но звучит самоутверждающе в своем безумии...
Скажу одно, познав Смерть себя, как одной личности, и обретя Смысл, как личности совершенно другой, в чем мне помог мой кумир - Др.Хантер С. Томпсон, я решил, что пришло время испытать на своей пушистой шкурке взлет и падание кислотного экстаза. "Мескалин"... интересное название т.н. "синей таблетки" в еще одном культовом киношедевре - "Матрица", когда Морфеус предложил Нео сделать выбор, и если это будет синяя таблетка, и если Нео "хочет увидеть насколько глубока кроличья нора", то пусть берет синюю, хотя Морфеус и предупреждает, что обратного пути не будет... И хотя со мной рядом нет Морфеуса, но я тоже хочу увидеть насколько глубока кроличья нора и знаю, что обратный путь я сумею отыскать... Если выберусь из норы, оставаясь homo sapiens, то обязательно отпишусь. До встречи, мальчики и девочки ;-)