Понедельник зачётной недели - это кошмар. Да-да, не больше и не меньше. Мало того, что ты выглядишь, как зомби, так и чувствуешь себя также. Как будто за тобой всю ночь гонялась сотня некромагов, а укрываться помогала воющая стая призраков. Хочется выть, как заправский оборотень на луну и так, чтобы тебе откликнулась вся общага боевым кличем "Халява придиииииии!!!!!", что обычно и случается частенько в конце декабря.... Да и весь январь, то и дело просыпаюсь от этих раздирающих душу криков.
Я встала, посмотрела на своё отражение в старом зеркале не менее старого шкафа (сделанного ещё, когда Ленин был не лысым, не иначе!). Ужаснулась! На меня посмотрело моё заспанное и испуганное отражение не очень высокой, худой девушки. Чёрно-каштановые волосы (зависит от освещения) были заплетены в растрёпанную косу, а зелёные глаза на маленьком, бледном, не смотря на довольно смуглый оттенок кожи, и худеньком личике хотели всех убить на месте. "Какая же я уродина! Особенно с утра!" - вынесла себе я вердикт своей заспанной морде и, схватив полотенце с зубной щёткой, пошла умываться. Этакой зомби вышел на охоту....
Первой жертвой "зомби" стал как ни странно другой "зомби", звали его Оля.
"Зомби" посмотрела на меня.
Я посмотрела на неё.
Ужаснулись обе.
- Очередь огромна! - наконец замогильно произнесла "Зомби". Я кивнула и мы разошлись в разные стороны, как в море корабли. Наблюдавший за этим заспанный Данька с четвёртого курса удивлённо пялился нам вслед (глаза разошлись в разные стороны). Что он забыл в семь утра на женском этаже и как его мы не убили взглядом??? Первое понятно..., а вот второе..... Больше приключений утром у меня не было, всё прошло как обычно. То есть я отвоевала ванную аж на десять минут(!), пнула большинство своих однокурсниц, причесалась (провела пятернёй по волосам и заплела косу "аля пьяный некромаг"), оделась (что вылетело из шкафа пулемётной очередью) и, схватив сумку, поплелась сдавать коллоквиум и два зачёта. Короче сезон сбора автографов у истеричных звёзд я объявила открытым.
Коллоквиум по неорганике я сдала методом знаний, медитации и зверской рожи (типа я готовилась все выходные, не спала неделю, так что отпустите меня, великомученицу). Ну, ещё благодаря, тому, что наслушалась шаманских примет от Вальки и Юльки. А всё так мирно начиналось!
Вообщем, стою я перед дверью, жду своей очереди на растерзание, думаю о девичьем (то есть, что у меня ещё ждёт зачёт по физике, точнее не сделанная лаба и русский язык в одно и тоже время), а Валька и Юлька спорят рядом и обсуждают ВСЕ приметы, которые знают. В сессию это особо актуальная тема. Юля - это наша одногруппница, брюнетка с внешностью няши, пухленькая, да этого не отнять, но умеющая так хлопать своими голубыми глазками и улыбаться милым личиком, но никто и не посмотрит, что она там в билете написала, а если она ещё и кофту с вырезом оденет.... Короче, Юля у нас синоним слова "халява". Кто бы мог подумать, что эта симпатичная девушка сможет управлять нашими преподами не хуже, чем блондинка-красотка Валька. Ужас! И я общаюсь с этими ненормальными! По-моему только я бедная учусь, стараюсь, по ночам компы чиню, маньяков на путь истинный пинаю!!! А они?! Могли бы хоть у препода по инфе мне тройку за зачёт поставить?! А?!! Где ваша совесть, девки?!!! Совесть "девок" прочно добросовестно (???) молчала или (что, скорее всего) была давно взята в долю, в отличие от голосовых связок этих дамочек.
- Знаешь, что сказала мне мама? - спрашивала Валя у Юльки тем временем. Я перестала задумчиво сверлить на стену и прислушалась к разговору. Интересно, что же такого сказала мама Вали? В конце концов, эта женщина могла сказануть такое, что у нас с Юлькой уши заворачивались в трубочку и извилины выпрямлялись за считанные секунды.
- Ну и что же сказала твоя мама, кроме того, что нельзя мыть голову перед экзаменом, менять одежду на экзах и ни в коем случае нельзя забывать шпоры дома? - Юля скептически повторила всё то, о чём рассказывала Валька предыдущие пол часа. Я так себе и представила студентов, не мывшихся целый месяц и в одежде не стиравшейся тоже столько же... надвигающихся на препода. Мама! Зомби и нашествие бомжей отдыхает! А утро в нашей общаге нервно курит в сторонке! Нам действительно бы ставили всем пятёрки, только бы мы побыстрее убрались из универа и не "загрязняли атмосферу знаний", хехе. Хотя последняя примета про шпоры имеет сакральный смысл, я бы сказала. И ей я последую точно!
- Да мне тоже интересно, что она сказала, - кивнула я, смотря одним глазом в конспект. Что я покажу свой интерес? Да ни в жизнь! А то ещё втянут в разговор и мы как все заржём..., а потом нам препод сделает... кирдык! Вот! Так что фигу я вам покажу, что мне интересно, фииииггууууу!!!
- Фи, вы сгущаете краски, - отмахнулась Валя (угу, последний раз эта фраза была произнесена перед тем, как мы пошли отмечать день студента в сентябре! Чё тогда былооооо!) и у меня тут же неимоверно зачесался нос.... - Мама всего лишь добавила, что ни в коем случае нельзя ронять зачётку, а то всю халяву вытрясешь! А если уронил, то нужно тут же на неё сесть и просидеть хотя бы секунд 15-30.
- О, это и мне старший брат говорил! - влез в наш разговор Сёма, то есть Семён Артемьев. Наша главная головная боль и староста группы. Ужасно дотошный высокий очкарик, который почему ходит постоянно в одной и той же безмерной толстовке и потёртых джинсах и, зараза, сдаёт все контрольные (стоит задуматься, однако).
- И мой папа тоже! - подтвердил давний друг Сёмы (ещё со школы кажется) Лёша, такой же высокий и долговязый.
- Ужас! Сколько примет, как мы их все выполним! - фыркнула я размахивая конспектами и зачёткой, что держала сейчас в одной руке (второй пришлось почесать носик, так как терпеть просто сил не было).
И тут открылась дверь и прямо перед нашими бренными очами предстал сия его величество препод, Александр Всеволодович. Говорили, что ему тридцать лет (по мне так хоть сто тридцать лишь бы зачёт ставил и не выкапывал знания из моего мозга с упорством археолога). А вообще, если взять его описание с придыханием моих одногруппниц (жуть какая!!!) он видный чел, красавец-брюнет с пронзительными чёрными глазами, владеет крупной косметической фирмой, а преподавание у него это хобби. Ага, хобби, а нам от этого не легче! Сдавать ему контрольные, которые проводились на лекциях (за что на лекциях??? Практик что ли мало???) было просто невозможно. Я сама сдала только с третьей попытки! Правда на четыре (да хвастаюсь и что?), но.... Короче, этот жм... эта видная личность возомнила себя пупом земли и сошла с небес бизнеса учить бедных студентов, то есть нас. Бедные мы, бедные!!!! И что девки в нём находят? Брр!
- Ну, кто первый? - спросил он, сразу захотелось добавить "на казнь?".
-Она, - проблеяла Юля, подло указывая на меня пальцем, хотя первой была она! Предательница!!!
На меня перевели страшный взгляд коршуна.
Я пискнула от испуга и... уронила зачётку. Мне хана! Аааааа!!!!!!!!!!!
Повисла пауза.
- Пи*ц нашей Кузе! - услышала замогильный голос Сёмы (тоже мне ворона на ветке, тьфу, на батарее).
- Точно! - подтвердил замогильный голос Лёши в полной тишине (чё-то я слишком часто замогильные голоса слышу...).
- Ну что ж Кузнецова, проходите.... - усмехнулся наш самый страшный препод в этом семестре, да так, что мне сразу захотелось добавить к его словам (опять) "судить вас будим, гражданка Кузнецова". Я от испуга икнула и... плюхнулась на зачётку прямо перед Александром Всеволодовичем, а что делать-то?! Примета!!! Народ посмотрел на меня со смесью восхищения и понимания.
- Подождите секунд 15, а то я зачётку уронила! - весело сказала я, смотря на ошеломлённого препода снизу вверх. Тот стоял и удивлённо хлопал глазами, пока я сидела положенные 15 секунд на зачётке.
Группа молчала. Ждала.
Я сидела и улыбалась во все тридцать два. А что ещё оставалось? Хорошо я, однако первый зачёт получаю, мдя.... А как говориться сессию начнёшь, так её и... проведёшь! А учитывая , что это моя ПЕРВАЯ сессия....
- Вот теперь всё! Точно сдам! Пошлите на казнь! - выдала я и встала с зачётки, моя группа до сих пор была в шоке, поэтому продолжила молчать, как собрание партизан. Я между тем мило улыбнулась Александру Всеволодовичу (не терять марку, когда тонешь!) и прошла в гостеприимно распахнутую дверь в аудиторию. Только через секунд пять до меня дошло, ЧТО я сказала.... - Ой! - я обернулась к Александру Всеволодовичу, но тот уже закрыл дверь и сползал по стенке... от смеха??? Через секунд десять я присоединилась к нему.
- Кузнецова... вы... вы просто....! - выдал наконец отсмеявшись этот ненормальный.
- Чего??? - спросила я... сидя рядом.
- Вам бы в актрисы! Такой талант пропадает! - усмехнулся преподаватель и посмотрел на меня уже вполне вменяемым взглядом. - Ладно, уважаемая, зачёт и коллоквиум сдавать будем?
- Конечно! - мы дружно встали с пола и направились к столу....
Вышла я через полчаса и тут же была окружена стервятниками, коими являлась моя группа.
- Ну как?
- Что? Поставил?
- Он нормально спрашивает?
- Он тебя не прибил за...
- Он злой?
- Он хороший?
- Как сдала?
- Чё там?
Вопросы сыпались на меня, как шмотки из моего шкафа и остановить этот поток было просто невозможно.
- Нормально всё, хороший мужик, - сказала я громко, чтобы не приставали, а то мне ещё на черчение идти.
Все замолкли в этот момент и меня было слышно, ах на том конце коридора. Упссс! Но я этому не придала особого значения, утрамбовывая содержимое сумки.
- Спасибо, за лестную характеристику! - услышала я ответ в полной тишине на свою реплику. Ой! Валим! Настёна, валим!!!!!!!! Я сорвалась с места, как торпеда.
- Да не за что!!! - мой крик исчез на повороте (всё равно зачёт получила). И плевать, что я свихнула мозги всем! В том числе и преподу по нео-химии (тот подозрительно кашлял в кулак). Сейчас главное состроить более зверскую рожу на чернении, тогда точно будет жизнь крута и великолепна!