Письмо к неизвестному,короче к кому-то или чему-то.
Наконец приблизилось то время, когда я могу писать. Это время я всегда жду с нетерпением - ночь. Почему то именно ночью все идеи, которые посещают меня днем, проявляются. Они кружатся в моей голове, толкая друг друга, пытаясь первыми завладеть моим вниманием. Из-за всей этой мешанины мои мысли часто находятся без моего сознательного контроля - я не могу надолго концентрировать на чем-нибудь внимание. Каждая мысль носит в себе идею, идеи, много идей. Но что-то постоянно мешает им выйти. Я мало по малу поняла, что этому мешает. Порой от этого открытия я начинаю истеристически смеяться. Мешает всему этому страх. Да, какой-то страх, который проявляется каждый раз, когда я придумываю рассказ или картину, когда хочу чего-то по-настоящему сильно. Страх проявляется в разных направлениях. Вот, например, сейчас я очень боюсь, что написав это, читающий может зло надо мной посмеяться или поругать, или еще хуже - заставить усомниться в себе. С этим я сталкиваюсь довольно давно.
Все начинается с детства, когда ты живешь в иллюзиях своих мечтаний, желаний и фантазии. Именно тогда, когда мои мечтания были моими мозгами, я впервые усомнилась в своих силах. Представьте вот что - вы видите 10-12-летнего ребенка, у которого в голове роятся образы вампиров, приведений, волшебников, воинов и магии. И он в это верит, верит в то, что приведения и самые жуткие монстры находятся рядом с его кроваткой и, если не накроешься с головой одеялом, они убьют тебя. Или когда он, махая палкой, изображает воина, владеющим могучей силой и способностями, готовый в любой момент спасти мир. Можно перечислять до бесконечности. Самое главное это то, как быстро ты начинаешь переставать верить во все это. Как больно порой чувствовать, что от страха перед ночными посетителями ты не можешь выспаться и часто просыпаешься в поту, весь липкий и мокрый. Или когда, сделав очередной выпад, понимаешь, что все это выглядит так глупо, ведь настоящие воины годами этому учились и т.д. Ты становишься замкнутым, агрессивным и тебе становиться так плохо, что ни за какие кавришки тебя не заставить прочитать книгу ужасов или посмотреть фильм ужасов. Так было и со мной. Оптимизма убавляется, фантазия работать не хочет и ты начинаешь просто и обыкновенно жить. Пока не наступает очередная ступень подъема к нахождению своего места в этом мире.
Обычно у девушек это проявляется стремлением больше нравиться парням. Для этого они погружаются в романтику. В эти слезливые, сопливые рассказы о любви, где герои идеальны, где события построены так, чтобы их чувства идеально подошли друг к другу и где, в конце концов, любовь побеждает все. Мозг девочек погружается в мир иллюзий и желаний повстречать своего принца на белом коне, они верят, что они прекрасные принцессы и ждут своего часа. Но это продолжается не долго. Многие из них приземляются довольно быстро, стоит им пару раз повстречаться с мальчиками. Многие до сих пор страдают ерундой и ждут мановения судьбы. У меня, к сожалению, в эту пору были мысли иного направления. Я искала себя в художестве. Я надеялась, что своими рисунками я смогу проложить свою дорогу в мир. Да, оптимизма сразу стало по максимуму, но все тоже довольно быстро прошло. Где-то 4 года как я поняла, что мое творческое начало, потому что до мастерства мне еще очень далеко, не даст мне ключика от двери в жизнь. Лишь, через 3 года, я поняла, что карандаш в руке, подобно чуду, с помощью которого можно открыть двери своего мира, но было уже поздно. Мое творчество не на высшем уровне и сводиться к изображению простых и мимолетных мыслей. Это тоже пустило корни в моей неуверенности.
В 16 лет ко мне пришли первые мысли о любви. Сейчас, вспоминая тот период, я смеюсь и поражаюсь, насколько глупа я была. Нет, романов я еще не читала, но фильмы и мультфильмы о любви заставляли мое сердце стучать быстрее, глаза наполнялись слезами. Иногда я часами сидела и мечтала о большой и светлой любви. Но так как она все не приходила и те связи, которые на то время у меня были, не принесли ожидаемого результата, я начала сомневаться в своей красоте и привлекательности. Начались истерики, слезы, началась моральная депрессия. Это вылилось в полную ненависть к себе, самобичеванию, никакой заинтересованности к жизни. Я пустила себя по течению и просто плыла, поддаваясь руководству тех людей, что окружали меня.
Я снова ушла в себя. Снова узнала, что такое замкнутость и остро - одиночество. Из всего этого д-рма было сложно выбраться, поэтому ощущения еще не прошли, что-то продолжает тянуть туда, в бездну души, туда, откуда, если сорвешься, уже не будет дороги обратно. Этого я боялась больше всего - упасть, сойти с ума. Но я старалась не поддаваться на провокации души, когда усложнились отношения с близкими или когда я совсем разучилась чувствовать, когда внутри остались бездна горечи, обиды, жалости к себе. О, а чувство никчемности било так, что руки опускались творить что-нибудь.
Первым шагом к оздоровлению была книга, связанная с психологией. Потом мои мозги включились на новую волну - раскрыть себя в чем-нибудь другом. Я начала увлекаться психологией, литературой разного жанра, и после 1,5 года изучения (которые я не прекращаю) я смогла найти некую искру в себе. Эта искра исходит из головы - мои фантазии стали реальны, они стали складываться в правильном порядке, местами изменяя или дополняя друг друга. Это подняло меня вверх, сбросило с меня старую шкуру, и появилась новая я. Я хочу писать!
Мне стало смешно! Вот сейчас, я сижу и глупо ухмыляюсь над собой. Писать - что это я тут удумала? У меня ведь мозги не под то заточены! Я не умею правильно говорить, строить предложения и тем более - никогда не успеваю думать над словами... Как, скажите мне, при моем скудном знании литературы писать хоть маленькие рассказики? Вот и снова появился комплекс неполноценности. Ох!
Но его мы преодолеваем тем, что пишем. Я долго думала с чего начать - романа про любовь, но мне показалось что на данное время этого хоть отбавляй. Мистику? У меня слишком мало знаний об оккультных делах, а то что я знаю делу не поможет. Про остальное я молчу - стихи писать не умею, детективы никогда не интересовали.
Поэтому свою фантазию я пустила в отрасли любви и мистики. Но столкнулась с новой бедой - кому будет интересно читать мои книги, кто поддержит, и много глупого я напишу? Появились новые ростки неуверенности. Пока что выхода я не нашла. Но с легкостью могу сказать, что многое из того что я прожила, дало мне много материала для дальнейшего исследования феномена жизни (громко сказано, правда!) и для моих будущих рассказов. Я искренне и с сильным желанием, таким, каким у меня еще никогда не было, хочу писать. Но мечтать, это как будто снежинка на ладони - вот ты ее поймал, посмотрел какая она красивая, а она растаяла и исчезла. Я, в завершении этого монолога, хотя до конца действительного еще далеко, хочу признаться, что при всей своей бесстрашности, я боюсь, но не знаю чего.