Да, я очень любил книгу "Алиса в стране чудес". Часто её перечитывал, даже когда вырос. Но я никогда не мог подумать, что я стану частью этой страной историей. Я падаю, падаю вниз, в некоторую неизвестность. Трудно падать, не зная, сколько это может продлиться, я чувствую подвешенность данного положения, подвешенным в мгновении между жизнью и смерти. Этот странный миг, который может длиться целую вечность. Но это прекрасное время для самоанализа, и так же для того что бы раствориться в своих мыслях, ведь в суете жизни для этого совсем не находиться времени и места. Эх, и зачем мне банковскому клерку понадобилось бежать за белым кроликом? Может мне понравились его жилетка или часы? Неужто мне так была нужна эта сказка? Разве мне было мало работы, которая приносила мне стабильно большой доход, мало любимой семьи, мало дорогой машины, большого дома? Что мне еще было надо в жизни? Белый кролик? И вот я как дурак, падаю вниз, и даже не знаю что там меня ждет. Возможно, я умру, упав, на что-то твердое, возможно умру от старости или голода, так и не долетев до конца, так или иначе исход один и можно с уверенностью сказать я мертв, уже мертв, несмотря на то, что я мыслю. Более того, я теряю все, все, что достиг за свою жизнь. Обидно, ведь для этого мне понадобилась половина моей жизни, мне за тридцать а я до сих пор верю и читаю сказки, смешно... Человек в дорогом костюме с двумя высшими образованиями верит в сказки, а точнее в сказку написанную странным математиком, но ведь я не жалею об этом, я свободен. Я свободен и я лечу, пускай не знаю, что будет дальше, но свободен. Куда я лечу? Это важно? Все не важно сейчас когда результат однозначен. А что окружает меня? Книги... полки с книгами. Мириады полок, книг, рассказов, историй, абзацев, строк, предложений, слов, букв, точек. Можно взять любую и уйти в нее, отречься от реальности. Прочесть сотни других жизней и не заметить, как закончиться твоя собственная. Возможно, среди множеств этих книг, есть и моя жизнь, забавно было бы перечитать свою жизнь. Снова пережить первый поцелуй, выпускной, рождение ребенка, свадьбу. Можно было бы переписать некоторые главы, а некоторые вовсе вычеркнуть, можно написать себе новую жизнь, долгую и счастливую. Новую жизнь, без моментов испепеляющего стыда, депрессии, отчаянья, убрать поиски и разочарования в любви, убрать смерть родственников, изложить все в светлых позитивных тонах. Это все заняло бы всего лишь несколько страниц, но зато каких...они были бы ярка как вспышка... но и такими же короткими.... И наверное по этому такими скучными и пустыми. Собсвенно ничего бы и не поменялось, она осталось бы такой же как и мое падение, падение меж полок книг. Так же было бы много возможностей и как бы ты не старался всеми бы не воспользовался, так как ты постоянно падал вниз, и не смог бы прочесть все, падение не может длиться вечно и рано или поздно все должно закончиться, а книги, книги остаются. Падаешь неизвестно куда, тебе интересно чем все кончиться и то что там на дне, и это волнует тебя больше чем все, все что тебя окружает, это интересней чем книги вокруг, чем собственная жизнь. Не нужна мне моя удачная жизнь, единственное, что мне надо это увидеть конец, конец этой ямы разглядеть его дно. Логический конец всего.... Что ж вот и он, теплый вечерний асфальт, он вполне достоин зваться концом. Он подобен жирной черной точки в конце книге, книги моей жизни. Что касается меня, то я счастлив, именно счастлив, я пролетел достаточно, что бы понять это. Что дальше? Кровь на асфальте я на нем, красота. Но мне становиться легко, больше не надо думать, беспокоиться, заниматься самоанализом, все кончено. Я очень люблю "Алису в стране чудес" и если уведете белого кролика в жилетке и с часами, скажите ему спасибо от меня.