...

У меня осталось только одно- мой отвратительный дар. Довольно сомнительный, бесполезный и несущий несчастье. Невыносимый, ужасный, навалившийся на меня всем земным весом.

Дар понимать и слышать людей.

Вы подумаете: чем же он плох?...Вернее, не так. Вы подумаете сразу две вещи:

1. Чем же плох может быть такой дар? Многие годы ученые различных направлений просиживают штаны (а плешь от этого появляется почему-то на лысине) в своих институтах, исследовательские центры запрашивают у рекламных агенств бешеные бабки за то, чтобы выяснить, какой именно путь к кошельку населения-самый короткий, психотерапевты ведут нешуточную борьбу (на первый взгляд- с проблемами клиента, а на самом деле- со сном, который норовит настигнуть прямо посреди трагического рассказа "пациента" -если случай банальный- или ...опять со сном, только в виде ночных кошмаров-если случай серьезный). И вот появляется персонаж, который владеет столь дорогой и желанной информацией, ничем вышеозначенным за это не заплатив (мы имеем в виду: плешь, геморрой, ночные кошмары, судороги,икота, нервные тики, сердечные приступы...что там еще...ну, и банальные дензнаки.) И пытается нас убедить, что ему плохо...Темните, батенька!

2. Скажите, пожалуйста, у него дар! Значит, многие годы ученые различных направлений......................................................А у него , видете ли, просто дар. Заливаете, батенька!

Впрочем, возможно, что найдутся люди, которые оценят мое заявление иначе.

Они...просто , от избытка чувств, не разбираясь...разобьют мне морду. Так что я предпочел бы, чтобы они не находились. Не так просто человеку поверить в чудо.

Этот "подарок" разрушил мою жизнь. Оказалось, я могу видеть все, что чувствуют люди- на самом деле, а не то, что они хотят показать, слышать все невысказанное, знать их настоящие реакции...Все бы ничего, если бы люди на поверку не оказались так ужасны, несдержаны и несправедливы в мыслях и так лживы, лицемерны и трусливы перед другими. Так смешны и никчемны в своих попытьках казаться кем угодно, кроме себя...нет, даже не кем угодно, а кем угодно собеседнику, конечно, если он выше тебя статусом или просто моден и крут. Самое печальное, что я ни разу не увидел разницы между личностью и той наспех сооруженной маской, за которой она пытается спрятаться. Кто там прикрывал свой срам фиговым листом? Это оттого, что ему было стыдно (все-таки срам, одно слово чего стоит!).Современный человек предпочитает заворачиваться в фиговый лист полностью. Сейчас самые востребованные люди- не только селекционеры, способные вывести новые сорта фиг с гигантскими листьями, но и модельеры, которые берутся из этого материала скроить самое модное в этом месяце одеяние.

Если бы я не знал всего этого, моя жизнь (мне кажется) была бы намного...нет, чуть менее невыносимой. Я мог бы верить. Я, возможно, даже мог бы стать счастливым. Но, когда ты видишь изнанку реальности, ты уже ничему верить не можешь.

Ты, например, знаешь, что:

причиной того, что твоя мать так навязчиво тебя опекает, является вовсе не отсутствие у нее своей собственной жизни; не пресловутый, ничем не вытравимый из советской женщины "материнский инстинкт" (!) и даже не то, что она одинока, стареет и уже не пытается вести разговоры с твоим невыносимым, ни на что не годным отцом. Нет, причина очень проста: она считает (и считала всегда), что ты являешься ее собственностью. Она родила тебя,заботилась о тебе добрую часть жизни (сейчас у нее, видимо,началась злая), вложила в тебя столько сил, а ты после этого смеешь пойти не по тому пути, что был запланирован! Стать не тем, спать не с тем, сдать не тех, слать не туда...Это, друг, все равно что дом, который ты в поте лица и остальных частей тела строил много лет, вдруг взбунтовался бы, и (не без усилия) этаким большим зубом, вырвавшись из родимой десны (воспаленной, вероятно , от насиженности, как пролежни), устремился в неизвестном, нет, куда хуже, НЕ В ТОМ! направлении, словно и не замечая скорбного материнского голоса, посылающиго ему в спину последние наставления.

Отчего вы нахмурились? Вам неприятно сравнение сына с домом-дома с зубом? Ах, так нельзя думать о матери? Ну конечно. В вашей игре нет такой опции- плохо думать о матери. Вернее, в той версии игры (лидер продаж), где для удобства включен автоматический ход мышления. Где-то, в самом темном и запыленном углу ,таилась неприметная кнопочка "Индивидуальные настройки". Но у кого сейчас есть время на поиск ненужных кнопок в запыленных углах? Так можно и от моды отстать, а ведь это самое страшное. Это значит, на любой вечеринке будешь слышать за спиной нарочито громкий (скрывать презрение к немодному в этом сезоне не модно) шепот, вещающий о неактуальности твоей одежки. Конечно, ведь фиговые листья увядают быстро...

Когда я впервые (мне было 13 лет и жизнь без того казалась-и была-довольно сложной) осознал в себе этот дар распознавания лжи, вместе с ним я тотчас же почувствовал необходимость сразу, немедленно принять решение. Вступать в игру, зная, что на руках у тебя все козыри и в зеркале за спиной противника ты разглядел все его карты? Или отказаться...по той же причине.Вот тут у нас возникает тема корысти. Возможно, будь я тогда немного другим, сейчас я оказался бы великим манипулятором, властителем тысяч чудных, прогнивших умов, или, что всего практичнее, немедленно устроил так, чтобы поток благодарных слез принес к моим ногам вымытые из карманов жадно внимающей аудитории все-вначале еще хрустящие, а под конец уже порядком размокшие, но от того не менее привлекательные-купюры. Но я был хрупким, нервным и одержимым идеей справедливости подростком; и к тому же с той тонкой разновидностью азарта, при которой удовольствие от выигрыша возможно только в случае стопроцентно честной игры с достойным противником. Стоит ли говорить, что я уже не мог считать людей ни достойными противниками, ни достойными союзниками, родителями, детьми, возлюбленными...Узнав правду, я утратил возможность желать от людей чего бы то ни было. Мне ничего не оставалось, кроме как ступить на путь одиночества.

...

Мне не сразу удалось смириться.

Мне не сразу удалось понять, что нет НИЧЕГО, что могло бы меня спасти.

Мне не сразу удалось...

...

Часто я, прочитав какое-либо "неуместное "выражение на лице Элен и ухватив момент, когда привычный быстрый спазм мышц сметает это выражение (как хозяйка, заметившая перед самым приходом гостей случайные крошки на скатерти, одним движением руки смахивает их на пол), сам перед собой делая вид, что все еще верю в успех предприятия, бросал ей (в последний раз!...а потом еще в последний, и еще...)спасательный круг, который-если бы она только захотела-вынес ее из потока лицемерия ко мне, на прекрасный островок мерзкой, убивающей душу правдивости. Я задавал ей типично женский (и потому, как мне казалось, у меня был шанс) и абсолютно идиотский (а тут я думал, шансы еще увеличивались) вопрос: "О чем ты думаешь?" и она всегда (всегда!!!вновь, в который раз, опять, снова!) в своей обычной кокетливой манере увертливо отвечала что-нибудь "интересное" на этот момент. Только не для меня...

Она, конечно, не принимала меня всерьез.Эта ее- невыносимая уму и ощутимая даже телом- увертливость!...от ответа, от меня, от мира, а самое главное- от себя. Мне пришлось понять, что она не отличается- ибо это просто невозможно-от остальных носителей пустоты. Она так же не способна скинуть пелену "нельзя" и посмотреть- на себя, на меня, на мир- открыто, не боясь увидеть там то, что не прописано: в деловом кодексе, правилах дорожного движения, статье модного критика, критикующей статью другого-немодного критика; приглашении на званый вечер у именитого Чертзнаеткого, на который она пошла не со мной.

Я не любил ее. Я любил ее. Я не мог ее любить! Просто не мог. Сначала- потому, что любить БЫЛО некого (я уже упоминал, что мне не нравится жевать обертки от конфет, шкурки, фантики, чертовы фиговые листья, наконец?! а то, что было под всем этим отступало, не давалось...), а потом потому, что любить СТАЛО некого...Она отступала, отступала...потом добавила шагу...потом еще...она спаслась бегством.

На секунду меня потрясла отвратительная мысль о том, что ему- другому- досталась ее сочная мякоть, ее рассыпчатость, ее полное до краев существо...Но в следующий миг я вспомнил о том, что такое невозможно.

Это не значит, что утихла боль.

Это не значит, что я не помню ее хлестких обвинений в том, что я "пытаюсь ее препарировать", в том, что хочу докопаться до того, чего нет. Пусть тот, кого она встретила, будет не просто обывателем, пожирающим содержимое, не замечая его вкуса, комкающим фантик, так и не взглянув на него. Пусть он окажется эстетом, жадным до красивой упаковки, а может, и профессионалом, знающим толк в этом деле.Есть же музеи оберток...Или коллекционеры масок...

Это не значит, что утихла боль.

Но после этого смириться оказалось значительно проще.