Однажды летом мой прадед Никита подходит к жене и, оглядываясь по сторонам, шепчет:
- Тсс! Маша, к нам во двор забежала курица с колхозной птицефермы.
- Да ну?! - негромко восклицает та.
- Точно. Я накрыл ее корзиной.
Ночью прабабка растапливает печь (если сделать это днем, то соседи заинтересуется, чего это вдруг печь топится в неурочное время, и донесут, куда следует) и приготавливает курицу. Той же ночью тайком ее уминают.
На следующий день Маша учиняет жуткий скандал мужу:
- Ирод царя небесного, мы съели собственную курицу! Скрывались-то зачем?!
- Все от того, что я бросил пить, - вздыхает, - по пьяному делу я бы ее ни в жисть не поймал...
Сейчас мне часто представляется, что я и есть та самая курица, накрытая корзиной и предназначенная на убой. Кричу, что я свой, что я человек, но меня не слышат. Да и не желает никто слышать: зачем отвлекаться на пустяки?
***
Ближе к вечеру шлюхи, размалевав морду и натянув узкие юбчонки, выходят на панель. Прогуливаются, задорно виляя задом. Бросают красноречивые взгляды на потенциальных клиентов. Подмигивают.
Я со своей подружкой Барышней также выхожу на работу. Мы собираем окурки. Вытряхиваем из окурков остатки табака, набиваем им папироски и добавляем дурь. (Народ бросил пить - вот и приходиться ему как-то иначе туманить голову). Какой-никакой, а бизнес. Платим налоги как самозанятые. В отличие от шлюх. Ничего удивительного - у тех низкая социальная ответственность.
***
Спрашиваю у Барышни:
- Почему у тебя такие большие маслянистые глаза навыкате?
- Чтобы лучше видеть, Охламон, - отвечает.
- Объясни, как?
- Зимой и осенью у нас короткий световой день - большие глаза необходимы.
***
В школе бытует палочная система образования. На перемене мальчиков и девочек за невыученный урок или плохую дисциплину бьют палкой по мягкому месту. Бывает, что учителя в сопровождении ОМОНа выезжают по месту жительства учеников, где следят за тем, как те выполняют домашнее задание. Иногда поколачивают. Если за своих чад заступаются родители - поколачивают их тоже. Некоторые ребятишки становятся калеками. Зато из остальных получаются прекрасные люди. Прекрасные люди везде и всегда в цене.
***
Спрашиваю у Барышни:
- Почему у тебя такие волосатые ноги?
- Чтобы было теплее, Поц, - отвечает.
- Объясни, как?
- На севере, чай, живем. Дальше нас одни белые медведи. Они все в шерсти.
***
Артисток (им легче выкроить свободное время, особенно когда они в простое) обязывают пройти трехмесячные курсы подготовки к космическим полетам. Неизвестно, как в дальнейшем сложатся международные отношения - вдруг потребуется срочно линять с этой планеты. Космонавтки тогда очень пригодятся.
***
Расслабляюсь в летнем кафе, пью минералку. Размышляю о бренности земного существования. Еще о том, сколько получает хоккеист Саша Овечкин.
Жаль себя до слез. Разнесчастный я человек - не могу стать даже маленьким начальником, так и остаюсь вечным концальником. Вот ведь незадача!
Плата за здоровый образ жизни - плаксивость.
Подходит моя жена Муза с товаркой Марфой Посадницей. Марфа кривая, как железнодорожная рельса, подорванная белорусскими партизанами. Нет-нет, она не пьет - кривизна у нее от природы. Моя жена тоже не употребляет. Если только балуется легкой наркотой. Да и то редко - не каждый день.
- Купила вчера шаурму, съела и отравилась. Блевала этим говном целый день, - жалуется Марфа.
- Кошмар.
- Хотела поправиться, взяла в магазине бутылку напитка "Байкал". Оказалось, не "Байкал", а писи сиротки Хаси. Опять блевала. Настрочила маляву в Роспотребсоюз. Что за беспорядки во вверенной палатке? Надеюсь на твою подпись.
- Не надейся. Я - аполитичен.
- Не боись - я дам тебе парабеллум.
Она громко смеется, откинув назад голову, и показывает вставную челюсть. Что ж, протезист потрудился на славу. Спасибо! Следы былой красоты Посадницы проступают явственнее.
- Я в восхищении, - говорю.
***
Спрашиваю у Барышни:
- Почему у тебя такая грушевидная фигура?
- Чтобы было мягче падать, Раззява,- отвечает.
- Объясни, как?
- Да на жопу. У нас бывает очень скользко. Гололед.
***
Время от времени власти запускают Берлагу. Мало кто выдерживает с ним очную ставку. Колются. У расколовшихся изымают имущество, выдают робу и сажают в каталажку.
Но роба хорошая, добротная. На вещевом рынке ее охотно покупают. В особенности иностранцы.
Строго секретная информация. Ходит слушок, что скоро Берлагу запустят на Запад. Там к нему присоединятся другие агенты. Мало им тогда, гаденышам, не покажется. Натовцам понадобится уйма роб - пересажают друг дружку. Наши робы очень пригодятся.
***
Спрашиваю у Барышни:
- Почему ты не уезжаешь в Израиль?
- Зачем, Балабол?
- Объясняю: там тепло, море, апельсины. Там комары не кусают.
- Дался мне этот Израиль. Мне и в России неплохо.
"И то верно", - думаю.
- Споем русскую народную?
- Но чтоб душевную.
-У нас других не бывает.
- Затягивай! - дает отмашку рукой.
- В стране советской полудённой,
Среди степей и ковылей,
Семён Михайлович Будённый
Скакал на сером кобылЕ...
***
Вчера, часу в шестом, с женой зашли мы на Сенную.
Там били женщину кнутом,
Пенсионерку молодую.
(Били за неправильную парковку).
Ни звука из ее груди.
Лишь лужица под ней - наверно, обмочилась.
И Музе я сказал:
- Гляди! Сестра твоя родная!
Паркуйся, слышь, без нарушений!
***
Спрашиваю у Барышни:
- Почему у тебя такие большие руки?
- Чтобы разгребать снег, Тупица.
- Объясни, как?
- Да руками. Лопата не всегда при мне, а у нас зимой бывает много снега.
***
Вокруг множество врагов. Чтобы узнать, где свои, где чужие, нужно потянуть носом воздух - свои источают аромат квашеной капусты и селедки, чеснока и горохового супа, который любили предки еще при царе Горохе. Этот ароматом или, иначе говоря, русским духом пропитаны даже наши сперматозоиды.
От чужих же воняет стейками и кока-колой. Сыром Камамбером и лягушачьими окорочками. Фу! Редкая гадость!
***
Пролетавшая над головой ворона какнула мне на фрак (сорри, на телогрейку) - это к подарку!
***
Мы с Барышней сидим на крыше высотного дома, курим одну на двоих папироску и смотрим на разноцветные переливы огней вечернего города.
- Ну ты и нудный, Чудила, - говорит она ни с того ни с сего.
- Разве?
- Нудный, нудный.
- Ошибаешься.
- Не ошибаюсь. Ты достал меня дурацкими вопросами.
- Я всего лишь хочу докопаться до природы вещей. Как Тит Лукреций Кар. К тому же я примерный семьянин. По большому счету.
- Я - тоже.
- Но ты не замужем.
- Э-э, какая разница. У меня обычное атомное разложение ассоциаций.
- Не. По-моему, у тебя обычный синдром Пизанской башни. Словом, не п*зди.
- Не буду. Эх. Жаль, все непьющие, - качает буйной головой.
- Вот поэтому поводу у меня первый тост, - отвечаю и достаю из сумки бутыль красного вина.
- Отлично, иначе бы съела тебя.
Гляжу на Барышню, вздрагиваю и покрываюсь холодным потом - волчица, внатуре!