Знаешь, я никогда не хотела твоей любви, твоего внимания. Не хотела отношений с тобой.
Хотя вообще не знаю, чего я от тебя хотела. Не желая ничего, мне было обидно, что ты не смотришь на меня.
До слез одиноко было, когда ты танцевал и обнимал другую. Я почти презирала себя за эти противоречия. Не умея с таким справляться, решила просто проигнорировать тебя и свои мысли. Но было больно видеть, как ты улыбаешься другой, как ты отстраняешься, когда я, словно задремав, положила голову тебе на плечо. Я виновата сама, я сама так решила. И порой я почти верила, что ты мне безразличен. Но вот новая встреча, и ты опять цепляешься ко мне. Ну какая тебе разница, что и с чем я ем? Ну, виски с чипсами, и что? Снова серые глаза, тонкие губы в улыбке. Зачем трепать меня по щеке и смотреть, как мне хочется тебе врезать? Чего ты хочешь от меня, какой ты меня видишь? Но вот прошел миг, и я понимаю, что я для тебя деталь интерьера, мягкая игрушка в комнате твоей подруги. И ведь я сама хотела такого отношения.
Замечать на улице похожую машину и полчаса вспоминать тот ли это номер, с замершим сердце представляя "а вдруг это он?". И убеждать себя - "не он", "тебе это неинтересно". Больше всего расстроило то разочарование, когда я узнала, что это не мог быть ты, что в тот момент ты был другом городе с другой девушкой. Я не хотела чувствовать это, да еще к тебе.
Знаешь, я отвожу взгляд, когда вижу как ты и моя подруга танцуете вместе. "Не смотреть! Не грустить! Не завидовать ей!". Невозможно смотреть, как вы смеетесь над шутками друг друга. Как больно, что ты смеешься не со мной. И еще больше убивает то, что сами шутки и темы ваших разговоров вовсе не кажутся мне интересными. Мне не интересно то, что интересно тебе! А тебя заинтересовать я ничем не могу.
Нет, не так - я не хочу даже пытаться тебя заинтересовать. Слишком сложно, слишком долго - я не хочу даже пытаться! Для этого я должна сломать себя - сломать ту, кем я являюсь сейчас. Просто взять и выбросить свою личность и стать другой. Стоит ли оно того? Эти эмоции, которые я не могу распутать и дать им имена? Неужели Ты этого стоишь? Но эти эмоции есть у той "я", кем я являюсь сейчас, и мне хочется, чтобы в них разобралась именно она, а не та другая, кем я должна быть, чтобы нравиться тебе. Именно той, какой я являюсь сейчас, я хочу нравиться окружающим. Я есть! Если буду другой, то "Меня" не станет, а "Я" хочу существовать и дальше! И поэтому "Я" не буду желать от тебя чего-то - ни отношений, ни эмоций, ни интереса. И пусть порой мне больно, если ты с другой, я оставлю все как есть. И буду верить, что скоро все пройдет, и однажды мне понравится тот, кому буду нравиться именно "Я".