Телегин Сергей Николаевич : другие произведения.

Ограбление с применением

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Этот день в посёлке Большой Токуйск начинался как обычно. В аптеку ворвались трое грабителей. Тот, что в центре (наверно, главный) был в чулке на голове и во фраке с бабочкой. Тот, что слева - в маске зайца и с охотничьим ружьём. Правый был в маске поросёнка или даже свиньи, судя по их намерениям. Предводитель крикнул:

- Всем стоять! Это ограбление! - и, наставив пистолет на аптекаря, добавил: - Живо гони выручку и деньги, а то я тебя замочу к чёртовой матери!

- Не ругайтесь...

- Чёрт возьми! Не выступай!

Тут раздался грохот падающих предметов и звон разбитого стекла: это прямо через витрину ворвался какой-то мужчина. На нём была шляпа с крылышками, свитер, подпоясанный ремнём, и красный плащ. Выглядел мужчина почти как настоящий супермен, только слегка полноватый. Супермен гневно произнёс:

- От меня не скроется ни один плохой поступок! Опять ты, мелочный аптекарь, обманываешь покупателей!

Услышав грохот из подсобного помещения выглянула женщина в белом халате (это была жена аптекаря). Разобравшись в обстановке, она подбежала к супермену и стукнула его в физиономию:

- Ты чё, придурок, нашу витрину разбил?!

От неожиданности супермен вывалился наружу. Ударился головой и потерял сознание. Грабитель с бабочкой сделал из всего этого вывод:

- Здесь одни ненормальные! Нам лучше смыться...

Не успел он закончить фразу, как с улицы донёсся голос:

- Эй, вы там! Живо выходи по одному и с поднятыми!

Грабители подбежали к окну: на улице, сверкая новизной, стоял полицейский Запорожец.

- Дьявольщина! Когда же они успели? - изумился грабитель в маске поросёнка.

- А чего им не успеть? - заметил аптекарь: - Ведь участок как раз напротив аптеки. Они наверно из окна увидели, что нас грабят...

Полицейский сказал своему напарнику:

- Не будем терять время! Развернём вот это! Используем это как естественное укрытие.

Они вдвоём оттащили за ноги тело мужчины, одетого, как супермен, и развернули его, чтобы можно было за ним спрятаться. Эти мрачные приготовления вдруг прервал крик одного из грабителей:

- Смотрите! Тарелка с курицей!

- Как ты можешь в такую минуту...

- Но она летит!!

Полицейский, услышав над собой свист, задрал голову и тоже увидел летящую тарелку. На ней в самом деле лежала аппетитно зажаренная курица. Полицейский крикнул:

- Осторожно, это марсиане!

Грабители заволновались:

- Действительно, летающая тарелка...

- М-мамочка! Летит прямо на нас!

- Возду-ух!!

Тарелка, разбив оставшуюся витрину, ворвалась в аптеку и скрылась за прилавком. Главарь банды подошёл к кадке с фикусом:

- Пойди, посмотри что это.

Из-за фикуса выглянул грабитель в маске зайца:

- Но почему я?..

- Что ты трусишь, как заяц?

Пришлось грабителю-зайцу осторожно подкрасться и заглянуть за прилавок. Курица была нафарширована какой-то запиской. Грабитель взял её дрожащей рукой, прочитал. Выдохнул с облегчением:

- Всё в порядке! Это от моей бабушки. Придётся всё съесть, а то не отвяжется...

В масках есть было неудобно, поэтому обед затянулся. Через полчаса грабитель в маске поросёнка, не то икнув, не то хрюкнув, мечтательно произнёс:

- Теперь бы запить...

Аптекарь, достав с полки пузырёк со спиртом, сообщил:

- Девяносто девять рублей, девяносто девять копеек.

Грабитель в маске зайца наклонился к предводителю:

- Шеф! У меня нет ни копейки. А у вас?

- Кретин! Возьми в кассе!

- В кассе ничего нет. Мы же только открылись буквально перед вашим визитом, - сказал аптекарь.

Тут донёсся голос с улицы. Это полицейский, потеряв терпение, кричал в мегафон:

- Эй ты, чулок во фраке! Выгребайся наружу, иначе через пять минут я без предупреждения начну операцию! Вам всем крышка, потому что на нашей стороне будет фактор неожиданности!

Грабитель-заяц:

- Шеф, что же делать?! Эти парни нас издырявят, и доказывай потом, что ты не чулок во фраке!

Спустя пять минут полицейский отдал команду:

- Начинаем! Заходи справа.

В этот момент к нему подошёл человек. Лысый, но с дипломатом.

- Извините, что прерываю, но кажется здесь видели летающую тарелку...

- Кто вы такой?!

- Я специалист по внеземным цивилизациям.

Подбежали два корреспондента с местного телевидения: один с видеокамерой, другой с микрофоном:

- Нужно подойти как можно ближе. Включай камеру!

Мимо шёл какой-то парень (хиппи, судя по всему) со своей подружкой:

- Прикинь, моя козочка, здесь кино снимают!

Рядом затормозил мотоцикл. На нём сидела девушка:

- Господа грабители! Не могли бы вы прорекламировать нашу газету? Оплата гарантируется.

Чётким строевым шагом подошёл отряд из стройбата. Сержант отдал приказ:

- Отряд, стой, раз-два! Будьте начеку, орлы! Возможно, нам опять придётся вытаскивать полицейский Запорожец вон из той лужи.

В хвосте пристроились две старушки:

- Вишь, какая очередь. А мне ещё валидол надо купить...

Грабители осторожно выглянули в окно:

- Надо же, сколько народу!

- Похоже, мы собираем аншлаг...

Полицейский:

- Всем разойтись!!

Все замолкли. Тут к полицейскому подошёл мальчуган лет шести и тихонько спросил:

- Дяденька полицейский, а правда, что аптеку захватили марсиане? А можно мне у них взять автограф?

Грабитель-поросёнок с паникой в голосе:

- Шеф, мне такая популярность не нравится! И почему нас принимают за каких-то марсиан?

Шеф подбодрил своего подручного:

- Не дрейф! Выберемся! У нас есть заложник, - и он схватил аптекаря.

Тогда жена аптекаря вдруг взяла шприц и угрожающе произнесла:

- Если вы что-то сделаете с моим мужем, то кому-то из вас я сделаю укол! Настоящей иглой!

Грабитель-заяц возмущённо сказал своему шефу:

- Видал? Эта нахалка нас шантажирует!

Шеф подошёл к женщине:

- Слушай, ты! Не доводи меня, как в прошлый раз!

После чего он встал в витрине во весь рост и указал пистолетом на заложника:

- Быстро доставить сюда Мерседес, и чтоб бронированный, иначе!..

В толпе раздались аплодисменты и приветственные выкрики:

- Ура-а!

- Браво!

- Привет, крутой!

К полицейскому подошёл полный, местами даже толстоватый, человек невысокого роста. На нём был правильно подогнанный пиджак и клочки волос над ушами. Он сказал коротко:

- Доложите обстановку.

Полицейский пожал плечами:

- Они требуют Мерседес, господин мэр.

- Как же быть? Во всей округе нет ни одного Мерседеса...

Тогда полицейский прокричал в мегафон:

- Эй, "клиенты" ОМОНа! В соответствии с указом президента все грабители переводятся на отечественный транспорт! Вместо Мерседеса предлагаю равноценную замену - Жигули.

Шеф откликнулся:

- Сойдёт! Только быстро!

Мэр взял мегафон:

- Я мэр посёлка! Ваши требования будут выполнены. Сохраняйте спокойствие. Не впадайте в панику. Держитесь, парни, помощь близка!

Через пятнадцать минут на улицу въехали Жигули, украшенные разноцветными ленточками и цветами. За ними шёл оркестр. Эта процессия была встречена громом рукоплесканий. Жигули важно подъехали к аптеке. Оттуда тут же выбежали грабители. Под несмолкающие аплодисменты грабители заскочили в машину. Шеф вытолкнул водителя и нажал на газ. С визгом колёс Жигули сорвались с места. Обдав восторженных зрителей грязью, машина понеслась прямо на оператора местного телевидения. Он сначала сделал очень круглые глаза, а потом сделал рекордный прыжок, выскочив из-под бампера.

Грабитель-поросёнок, сидя на заднем сиденье, с уважением сказал:

- Шеф, я и не знал, что вы так круто водите!

- Ха! Просто до сих пор не представлялось случая.

Толпа зрителей с грустью провожала удаляющиеся Жигули. Особенно печалился их владелец. Оркестр наигрывал "Прощание славянки". Старушка, стоящая в очереди за валидолом, расплакалась:

- Ох, касатики! Как же мы теперь без вас?..

... Грабитель-поросёнок снова обратился к шефу:

- Шеф...

- Ну что ещё?!

- Кажется, мы забыли взять деньги...

- Плевать! У нас есть машина.

- Но ведь бензин почти на нуле, а купить не на что.

- Значит, нам придётся ограбить ещё и бензоколонку, - решил шеф. Подумал и добавил: - А потом автомастерскую, ведь у нас Жигули...


Конец


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"