Тарасенко Григорий Геннадьевич : другие произведения.

Поэтические анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   БОРЩ
  
   Я бестрепетно ждал борща
   (это дёшево и питательно), -
   мне лакей с час назад обещал
   раньше прочих клиентов подать его.
   Я сказал: "Нету времени больше
   ожидать!" Он ответил, что быстро
   только кошки родят, а мой борщик
   варят лучшие специалисты...
   А ещё через час я ушёл
   (пища, к слову, была не готова).
   Заводите, ребята, жён
   и питайтесь борщами дома!
  
  
   БЕНЕФИС
  
   Как герой новогоднего фильма,
   я под душем стоял одетый,
   натирая мочалкой мыльной
   ткань пальто, понимая где-то,
   что в артиста меня едва ли
   превратит этот мой бенефис,
   но стоял я одетый в ванне,
   вылезать не желая из.
  
  
   ОБИДА
  
   Осветитель театра Сеня
   был обижен на дирижёра
   в той связи, что вчера перед всеми
   обругал его нехорошо он,
   объявив неспособность рабочих
   отличать контрабас от бемоля -
   повреждением функции почек
   через действие алкоголя!..
   (Избиения в тёмной гримёрной
   Сене было обидно пуще:
   дирижёр, оскорбивший Семёна -
   сам являлся изрядно пьющим!)
  
  
   ИЗБУШКА
  
   Я набрёл на избушку ветхую,
   собирая грибы и хворост.
   "Заглянуть, что ли, внутрь, - кумекаю, -
   коли к ней меня вывел форест?"
   Произнёс я со всем уважением:
   - Встань-ка, здание, к лесу задом,
   то бишь так поменяй положение,
   чтоб ко мне обернуться фасадом!..
   Подбежавшие осветители,
   костюмерша и оператор
   утончённые души насытили,
   с места съёмок послав меня матом.
  
  
   ГЭНДАЛЬФ
  
   Он сидел на асфальте обоссанном,
   бритый налысо, в майке и кедах,
   узнаваемый даже без посоха,
   старый добрый волшебник Гэндальф.
   Удивлённый такому сюрпризу, я
   обратился к нему: "Почтенный,
   я следил сквозь квадрат телевизора
   за процессом твоих приключений!"
   Освежился в ответ алкоголем он,
   отхлебнув из початой канистры,
   и тупым обозвал меня Голлумом,
   чем убил во мне толкиниста.
  
  
   КОЛОБОК
  
   Пластилинового Колобка
   изваял я вчера и любезно
   попросил его: "Жизнь коротка.
   Спой свою знаменитую песню".
   Но наглец на меня поглядел,
   выражая брезгливую жалость:
   "Слыша просьбы запойных людей,
   всякий раз, - говорит, - поражаюсь!
   Я не-о-ду-шев-лённый предмет!
   Ты беседуешь с вещью, дядя!"
   Я расплющил сей дерзкий хендмейд
   и общаюсь теперь с оладьей...
  
  
   ФУТБОЛИСТ
  
   Приобрёл я намедни набор:
   гетры, бутсы, трусы с полосками,
   чтоб сыграть во дворе в футбол
   со стареющими подростками.
   Но меня огорошили те:
   - Вы бы, дядя, ушли по-хорошему,
   дабы титьку на животе
   ненароком не потревожили!
   - Пузо, братцы, у всех растёт,
   и оно не синоним вымени! -
   я пресёк их жестокий стёб,
   но в команду меня не приняли...
  
  
   ЮННАТ
  
   Утомлённый цивилизацией,
   я отправился на природу -
   пообщаться с ежами и зайцами...
   Притомившись, присел у болота,
   чтоб калорией, в бутербродике
   заключённой, кишку потешить.
   "Вон отседова, вашблагородие", -
   мне лесная промолвила нежить.
   Я процесс утоления голода
   отложил, потому что аки
   сивка-бурка скакал до города
   через реки и буераки.
  
  
   ЧЕМОДАНЧИК
  
   Привезли меня давеча в Кремль,
   дабы я с президентом отужинал
   судачками а-ля натюрель
   (не едят ни шаверму, ни суши там).
   Увидав меж тарелками с харчем
   и стаканами с клюквенным морсом
   неприметный такой чемоданчик,
   обратился к вождю я с вопросом:
   "А не в нём ли сокрыта кнопка,
   наш земной сохранившая шарик?" -
   "И не только!" - сказал он, ловко
   из него доставая шкалик.
  
  
   НОМЕРОК
  
   В направлении гардероба
   продвигаясь за шапкой и шубой,
   сунул руку в карман я и... опа! -
   номерка своего не нащупал!
   Я искал его между рядами,
   а когда надоело корчиться,
   обратился к скандальной даме,
   очевидной такой гардеробщице:
   "Мне б шубейку. Я это..." - "Номер
   потерял, размазня?" - "Ну, в общем..."
   Усмехнулась она, и я понял,
   что спектакль ещё не окончен...
  
  
   СОЙКА
  
   Я спросил у кукушки: "Сколько
   остаётся годочков до смерти мне?"
   Пролетавшая мимо сойка
   возмутилась: "А вы не заметили,
   что, живя в прогрессивном обществе,
   не пристало венцу творения
   этим средневековым, в общем-то,
   оперировать суеверием?" -
   самолюбие, словом, испачкала...
   Изловлю я лесную гулю
   и, заткнув ейный клюв жевачкою,
   сотню лет себе накукую.
  
  
   ГАНТЕЛИ
  
   Для создания мускул на теле,
   о физической грезя силе,
   две хромированные гантели
   я в спортивном купил магазине.
   Второпях, оказавшись дома,
   разложил инвентарь под матрасом
   и прилёг на кровать я, готовый
   к прибавлению мышечной массы.
   После года таких тренировок
   не оброс я рельефным телом:
   то ли брак был в гантелях оных,
   то ли что-то не так я делал...
  
  
   ЗОЛОТАЯ РЫБА
  
   Золотую купил я рыбу
   и сказал ей: "Верну тебя в море!
   Но помочь мне могла и ты бы:
   стать дворянкой хочу столбовою."
   Удивилась треска волшебная
   и промолвила голосом хитрым:
   "Слушай встречное предложение.
   Ставлю две я тебе поллитры,
   плюс, селёдочку в винном соусе
   и компот из изюма на закусь".
   Вот ответьте, друзья, по совести:
   вы-то сами бы отказались?
  
  
   СТО РУБЛЕЙ
  
   Сиганул я на рельсы с платформы,
   увидав сто рублей на шпале.
   Пассажиры, достав смартфоны
   (будто этого только и ждали),
   в предвкушении замерли, дабы
   снять момент генерации трупа,
   обеспечив подобным стартапом
   уважение у ютуба...
   Грохоча, приближался к станции
   паровоз. Возбуждённые зрители
   мне подкидывали ассигнации,
   чтобы я не испортил им видео.
  
  
   ВИЛЫ
  
   Сотню вил я воткнул на участке
   между домиком и калиткой.
   Мне соседи кричали: "Несчастный,
   лучше б хрен посадил с клубникой!"
   "Я другую культуру сею, -
   отвечаю на это злостно, -
   и прославлю на всю Расею
   наше скромное садоводство!"
   "С урожаем, - хихикнет фермер, -
   что планируешь делать, дядя?"
   Прошепчу: "Ты узнаешь первый", -
   на живот его жирный глядя.
  
  
   ПРОДАВЕЦ
  
   Я решил, возжелав колбасы,
   свой вечерний украсить отдых
   и спустился в лабаз... На весы
   положил приглянувшийся свёрток...
  
   Продавец теребил усы,
   всем нутром выражая зависть
   (он смекнул, что купил я пузырь,
   а салями беру на закусь).
  
   Я ему показал на часы,
   мол, когда ты меня отоваришь?
   "Не обвешу, - изрёк он, - не ссы!
   Чай, не прежнее время, товарищ".
  
   Я плечами пожал и спросил,
   чтоб расстаться на дружеской ноте:
   "От съедаемой колбасы
   пищевод у тебя не сводит?"
  
   Оценить мой шутливый посыл
   продавец не спешил, напротив,
   он на весь заорал магазин:
   "Это что ж это происходит?!
  
   Я с восьми отпускаю! Сил
   не жалею, заботясь о каждом,
   и подобных терпеть мерси
   не намерен от пьющих граждан!" -
  
   и заплакал, уткнувшись в весы...
   Я промолвил почти неслышно:
   "Не купить ли мне лучше сыр,
   коли тут ни черта не вышло?.."
  
  
   НАРЗАН
  
   Я, проснувшись с мечтой о нарзане,
   обезвоженной полостью рта
   произнёс: "Поднесла бы ты, зая,
   мне водички..." - "Похмелье, да? -
   ядовито ответила зая мне. -
   Хочешь пить - помоги себе сам!
   Мог бы рядом с кроватью заранее
   свой вонючий поставить нарзан".
   Я расплакался от отчаянья,
   ибо ждал не такой эмоции.
   А ведь только вчера обручальными
   обменялись мы с нею кольцами...
  
  
   УРОК АНГЛИЙСКОГО
  
   Мне с утра постучали в дверь
   (у звонка отвалилась кнопка).
   Открываю. Стоит Андрей,
   мой сосед со второго, и робко
   мне протягивает весьма
   неплохого бурбона литр.
   "Пригуби, - говорит, - Кузьма.
   Из зэ кэпитал оф грэйт британ!" -
   чем поставил меня в тупик...
   Но когда добрели до второго
   этажа мы, бурбон допив -
   на английском общались оба.
  
  
   ЧАЙ
  
   "...и горячий чаёк". - "Чёрный с сахаром?" -
   "Да, но после горячих блюд! -
   (при общении с официантками
   будьте бдительны!). - Я люблю
   не сперва его пить, а на третье
   под какой-нибудь бутерброд.
   Но уверен, что блюда вы эти мне
   подадите наоборот."
   Через десять минут принесли мне чай
   (разумеется, раньше супа).
   Я кивнул и воспитанно промолчал,
   про себя возопив: "Сука!"
  
  
   КОНДУКТОР
  
   Просочившись в набитый трамвай,
   отыскал я кондуктора. Гордый,
   он сидел у кабины. "Вставай, -
   приказал я ему, - и работай!"
   "Не хочу, - говорит, - нынче в моде
   цифровые расчётные схемы;
   специальность моя переходит
   в категорию мифологемы..."
   Пассажиры, наш диспут подслушав,
   пожалели кондуктора, - кто-то
   у него обилетился тут же
   за физическую банкноту.
  
  
   ТАКСИ
  
   Поздней ночью я вызвал такси, -
   не имелось пешком никакого
   ни желания топать, ни сил,
   ибо пил я отнюдь не колу,
   но таксист на меня поглядел
   и уехал, промолвив: "Парень,
   мы живых перевозим людей,
   в смысле, мёртвых - не принимаем".
   Я ему кулаком погрозил
   и подумал остатком мозга:
   "Завтра вызову не такси,
   а коммерческую труповозку".
  
  
   ОСМОТР
  
   Коновал на меня поглядел
   и сказал, постучав по плеши:
   "Ни одна из моих идей
   не способна помочь, милейший".
   Я спросил, дрожь в коленях уняв:
   "То есть можно считать, что умер?"
   "Не боись, - говорит, - у меня,
   не вполне каноничный юмор.
   Это грипп..." Я схватил пинцет
   и врача подтянул за ноздри:
   "Просто выпиши мне рецепт,
   а пошутим немного после!"
  
  
   ОШИБКА
  
   "Что стучишься? Разбудишь жену!"
   Я, признаться, слегка опешил.
   "Вообще-то я здесь живу!
   Тут мой дом, - говорю, - и вещи!"
   "Уходи, - отвечают, - скотина!" -
   что весьма прозвучало бестактно:
   ну ошибся в час ночи квартирой,
   но зачем обзываться так-то?
  
  
   ШАВЕРМА
  
   - Молодёжь осаждает макдональдс,
   кто постарше - питается дома...
   Свой же пищеварительный тонус
   я поддерживаю по-другому!
   Ты хоть раз дегустировал жирный
   от протёкшего соуса свёрток,
   в коий бережно уложили
   лук и мясо бродячих животных?
   На бездушный макчикен, поверь мне,
   променять это блюдо непросто...
   Я толкую тебе о шаверме
   с горьким привкусом девяностых.
  
  
   ПРОБЕЖКА
  
   "Не на фотках уметь хорошо бы
   удалять, а на самом деле -
   инструментами фотошопа
   поперечные складки на теле!" -
   овощной свой отринув ужин,
   причитал я, несясь трусцой
   босиком по осенним лужам
   в супермаркет за колбасой.
  
  
   ВИКИНГ
  
   "Ты почто пригорюнился, викинг?
   Из бошки бесполезное выкинь:
   скоро летний поход на запад.
   Чуешь моря солёный запах?
   Нас в отваге твоей заверяли,
   так наплюй на тоску, северянин, -
   если будет угодно Одину -
   возвратишься живым на родину!" -
   так я собственному отражению,
   силясь вызвать к себе уважение,
   декламировал, выпив для тонуса.
   Очевидно, умишком тронулся...
  
  
   КНОПКА
  
   Я, застряв поздним вечером в лифте,
   опрометчиво вызвал диспетчера
   красной кнопкой, - желая выйти,
   а не с целью из койки извлечь его!
   "Что трезвонишь?" - спросила кнопка.
   "Угадай", - говорю. "Не хами.
   Аварийная остановка
   приключилась с тобою". - "И?.." -
   "В понедельник подъедет ремонтник". -
   "Но сегодня суббота, сучара!" -
   закричал я на кнопку. "Во вторник", -
   мне на это в ответ прозвучало.
  
  
   ВЕДЕРКО
  
   Участковому терапевту
   я пожаловался: "Мутит
   третий день, но поноса нету,
   а сегодня пропал аппетит...
   С удовольствием, в общем, отведал
   я каких-нибудь бы пилюль..."
   Он ведёрко мне вместо ответа
   протянул и промолвил: "Блюй!"
  
  
   МУЗЕЙ
  
   "А зачем телевизору панцирь?" -
   я спросил у музейного гида,
   указав пролетарским пальцем
   на устройство старинного вида.
   "Ибо предки, - сказал он, - сей корпус
   специально сооружали,
   чтобы прятать в него, чуя обыск,
   солженицынские скрижали!.." 
   Из служебной машины времени
   я отбил телеграмму в чека:
   "НАШИ ОТПРЫСКИ БУДУТ ГЕЯМИ
   ТЧК"
  
  
   АНАЛИЗ
  
   В кабинет терапевта пробиться желая,
   я сидел в бесконечном хвосте. Часа
   через два ожидания вышла злая
   медсестра, объявив, что приём начался.
   "А нельзя ли узнать, почему так долго? -
   я спросил у неё. - Развлекались, небось,
   получив консультацию сексопатолога
   в виде перечня профилактических поз?"
   Медсестра, в первый раз за полвека работы
   услыхав столь открытое хамство в свой адрес,
   погрозила мне пальцем: "Похоже, кто-то
   на весьма неприятный попал анализ".
  
  
   ПАНИКЁР
  
   Я скакал по вагону метро,
   с пассажиров срывая маски,
   и орал: "Если мы не умрём
   прямо здесь от бациллы китайской,
   то издохнем, поднявшись вовне!"
   Я очнулся на рельсах с пробкой,
   глубоко утрамбованной мне
   через задний проход в носоглотку.
  
  
   ДЕСЕРТ
  
   Пригласил я, чтоб с блеском отпраздновать день
   своего второго двадцатилетия,
   ненавидящих с детства меня людей...
   И когда подавали десерт на третье,
   я воткнул окурок в бисквитный торт,
   объявив гостям и их детям маленьким:
   "Кто не скидывал деньги на хавку, тот
   ароматным довольствуется хабариком!"
   Но как только их первый прошёл испуг
   от публичного унижения тортика,
   в направление трёх древнерусских букв
   был я послан лишённой глюкозы тётенькой.
  
  
   ДЮБЕЛЬ
  
   Молотком забивая в полено дюбель,
   я вторично задел безымянный палец
   и припомнил совет, данный мне в ютюбе:
   "Опасайтесь кувалды в ладонях пьяниц!"
  
  
   ЛЕШИЙ
  
   "Вы своими пленэрами блzlскими
   мой засрали лесок!" - одуревший
   за сезон самоизоляции,
   причитал участковый леший.
   Но мамаши, не двигаясь с места,
   шашлыками кормили чад,
   пока лопали главы семейств их
   что-то крепкое натощак.
  
  
   МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ
  
   Я с японским металлоискателем  
   по квартире передвигался.  
   "Неужели допился?" - с кровати мне  
   прошептала супруга. "А хамство, -
   я ответил ей, - к конструктивному 
   не ведёт диалогу, женщина", -  
   и с кровати её экстрадировал...
   В чемодан собрала свои вещи она
   и ушла, разломав на прощание
   "ту херню для железного поиска,
   ты не против?" - Я взвыл от отчаяния,
   ведь херня-то была японская!
  
  
   ПРОВОДЫ
  
   На рекламный поддавшись ролик,
   заказал себе новую печень
   алкоголик по имени Лёлик
   и устроил прощальный вечер,
   этикетками шнапсов пугающий, -
   предыдущей своей железе...
   С благодарностью надо, товарищи,
   провожать уходящих друзей!
  
  
   ЛЮК
  
   Моросило. По пояс забрызганный,
   грея руки в карманах брюк,
   некий Автор, увлёкшись мыслями,
   провалился в открытый люк.
   В литосферу воздушным десантником
   опадал с ускорением "Жэ"
   (в девять целых и восемь десятых) он...
   Впрочем, через секунду уже
   завершилось перемещение
   по оси ординат - жопой оземь.
   Испытал наш герой отвращение
   к ускорению 9,8.
  
  
   ПРОВАЛ
  
   Недовольный квартирой, женой и зарплатою,
   я, забравшись на сцену (с мечтой о славе),
   был несвежими тут же закидан томатами,
   несмотря на отсутствие публики в зале...
  
  
   АЛИЕН
  
   Осень. Полночь. Квартира. "Здрасьте!
   Я беру вас немедленно в плен", -
   на меня направляя бластер,
   информировал алие'н.
   Нешта, думаю, ни Оборонка
   не поможет теперь мне, ни НАТО?
   "А накой, - уточняю негромко
   у космического супостата, -
   заурядный вам сдался рабочий,
   находящийся в вечном подпитии?"
   "Не хватает, - ответил он, - очень
   собутыльников на Юпитере..."
  
  
   ФАСАД
  
   Обратившись к колдунье с просьбой
   разработать такое лекарство,
   от которого больше не рос бы
   мой фасад, я, смущённый, красный,
   объяснял, что иные способы,
   уменьшающие флиртующую
   часть меня (дабы женские особи
   моего не пугались туловища) -
   не сработали... Бабка пощупала
   брюхо кончиком острой спицы
   и, назвав меня жирным жупелом,
   посоветовала попоститься.
  
  
   СЮРПРИЗ
  
   На шезлонге под солнцем нежась,
   я, купив пару девушек стройных,
   им доказывал, что успешность -
   есть удел только самых достойных
   членов общества: "Капитализм -
   это счастье!" - я их агитировал.
   Но меня поджидал сюрприз,
   через коий был скорректирован
   данный тезис - загнулся мой бизнес...
   И, отрекшись от убеждений, я
   ублажаю зажиточных миссис
   за рублёвые вознаграждения.
  
  
   * * *
   Я смотрю из окна на октябрь.
   Не напьюсь, так повешусь хотя бы...
  
  
   ЖАЛОБА
  
   Вопрошал я: "А что такое?" -
   у скрутивших меня секьюрити.
   "В составляемом протоколе
   вы, как водится, намухлюете!"
   (Я накакал в штанцы на кассе,
   ибо был откровенно пьяненьким,
   а чуть позже - сопротивлялся
   исполняющим долг охранникам.)
   Пояснил мне их тучный Хозяин:
   "В рамках рыночной демократии
   не за пьянство тебя повязали,
   а по жалобе покупателей".
  
  
   О ГИРОСКУТЕРАХ
  
   Я по плоскости перемещаюсь как все,
   то есть с помощью мышц и десятка суставов,
   и не стал бы позориться, на колесе
   без педалей катаясь... Впервые странных
   мужичков на колёсах, чей лишний вес
   словно сосредоточен в районе таза,
   увидав - я, опешив, напрягся весь
   и в затылки их лысые расхохотался.
  
  
   ЛИЧИНКА
  
   Я, склонившись над обнаруженной
   в аппетитной тарелке десертного
   доширака личинке: "Поужинал..." -
   в пустоту саркастично посетовал.
   Но поскольку снижение курса рубля
   на моей отразилось юдоли,
   я брезгливость свою запихал в... себя,
   и схомячил и то и другое.
  
  
  
   ДИССИДЕНТ
  
   Я немытой вертел башкою,
   и работал ноздрями тайком
   (в кабинете директора школы
   пахло щами и коньяком).
   - Так и будем молчать? - в который
   произнёс Пал Евграфович раз.
   "Видно, в прошлом - сотрудник Конторы", -
   я смекнул, на сатрапа злясь.
   В дипломат его чёрный нагадил
   на большой перемене в среду я,
   но, поверьте, не смеха ради,
   а гражданской позиции следуя.
  
  
   КОВБОЙ
  
   "Уступите немедленно место мне, -
   обратился к ковбою я, - сэр!
   Мы находимся с вами не в вестерне,
   а в преемнице СССР".
   Он ответил: "Не шибко ты старенький,
   чтоб в троллейбусах сиживать. Кыш!
   Вон у той выхожу я сталинки -
   не рассыпешься, постоишь".
   Ты, читатель, подумал, наверное,
   ожидая сюрприза, что
   за свои был он проклят манеры, но
   такового не произошло...
  
  
   НОС
  
   Я пластического хирурга
   попросил: "Измените мне нос,
   чтобы я в разговорах не хрюкал".
   Доктор вежливо произнёс:
   "Предположим, отрежу вам рыльце,
   но поверьте, любезный друг:
   из свиньи не сварганить принца -
   я не фокусник, а хирург..."
   Разглядев мудака в эскулапе,
   я сказал: "Вы подонок! Хрю!"
   Он вздохнул, доставая скальпель:
   "Я об этом и говорю..."
  
  
   ПОДКИДЫШ
  
   Мне подкинули крокодилёнка.
   На приклеенной к пузу записке
   я прочёл: "Позаботься о нём-ка.
   Он милашка, хотя и склизкий".
   "Вот, - подумал я, - подфартило!
   Ведь как только, с работы Мымра
   возвратившись, сию картину
   лицезрит - я, как мамонт, вымру..."
   Понимаете, ежели через
   полчаса я не стану мёртвым,
   то чуть позже супружьина челюсть
   перекусит мой главный орган...
  
  
   ЛИНОЛЕУМ
  
   Отрицая исконные догмы, я
   возмутился приказу уборщицы
   не ходить по полам, дескать, мокрые,
   "а за свиньями мыть не хочется":
   "Вы, красавица, драйте прочее,
   а когда я покину периметр,
   мною занятый - оный намочите.
   Что с того, что не будет он вымытый?"
   Но сотрудница клининг-сектора
   прошептала: "А вьюнош-то с норовом!.."
   (Отказавшись "свалить отседова",
   я вылизывал влажный линолеум.)
  
  
   МАСКИ
  
   Измельчали народные массы...
   Бытовые сменились картины...
   На асфальте валяются маски,
   как когда-то - контрацептивы.
  
  
   АДРЕС
  
   "Кто последний?" - взглянув на очередь,
   я спросил у стоящих в ней дядек.
   Был ответ их не шибко разборчив, ведь
   даже трезвых непросто понять их,
   но, узрев в коллективной мимике
   то, что вслух они мне попытались
   объяснить, - я отчалил как миленький
   на озвученный ими адрес.
  
  
   ТРАДИЦИЯ
  
   Я, контактные линзы надев на глаза,
   зло разглядываю лицевой овал,
   геометрию коего час назад
   троекратно по-русски расцеловал.
   От традиции данной, слегка прозрев,
   подмывает избавить культурный фонд,
   чтоб никто не челомкался без пенсне.
   Вот.
  
  
   БИЦЕПС
  
   Поискав с полминуты бицепс
   на руке моей правой, тренер
   пробурчал: "Из глисты, поймите-с,
   не получится Шварценеггер".
   "Я, выходит, остался глистою?
   Но ваш менеджер мне гарантировал,
   принимая наличность, что вскоре
   стану вылитым я бодибилдером!" -
   намекнул я на то, что неплохо бы
   мне вернуть абонентский взнос.
   Но ему, видно, было похеру,
   что он тут же и произнёс.
  
  
   ПОД ВАННОЙ
  
   Нет, не лучшее выдалось утро:
   под чугунной проснулся я ванной
   на бетонном полу. Неуютно
   было мне в ситуации данной, -
   я покинуть сие пространство,
   непригодное для досуга,
   попытался, но как ни старался -
   даже жопу вовне не просунул...
   Видно, за ночь изрядно припухло
   перебравшее с вечера тело, -
   интересно внедряли ли Пуху
   клизму, чтобы оно похудело?
  
  
   КАРМАННИК
  
   В переполненном ехал вагоне я
   и в какой-то момент занервничал,
   осознав, что ладонь посторонняя
   мой карман избавляет от мелочи.
   К щипачу обратился я: "Мон ами,
   ты б руками держался за поручни,
   потому что ласкаешь оными
   слишком нежно, не по-разбойничьи.
   Заведи молодого напарника
   и его осязай в этом стиле!.."
   (Злоумышленника ввергло в панику
   подозрение в педерастии.)
  
  
   ВАРЕНЬЕ
  
   Шёл январь. Снег кружился над крышами.
   Я подумал: "Настало время!" -
   и открыл, аппетитом движимый,
   банку лукового варенья.
   И опять, - как всегда случается,
   когда лакомлюсь джемами оными, -
   был поруган я домочадцами
   с в ноздри вставленными тампонами.
  
  
   ТОРГ
  
   Пререкался я со спекулянтом
   на предмет несогласия с суммой,
   им назначенной за контрафактный
   самогон. "Я говна не подсуну!" -
   утверждал нарушитель санкций.
   Я, сомнением одолеваемый,
   сделал вид, что решил отказаться
   от покупки смердящего варева.
   За клиента борясь, барыга мне
   дал чекушку в подарок, стерва!
   "Два по сто да полтинник выгоды", -
   подсчитал я и взял цистерну.
  
  
   ПЕНАЛЬТИ
  
   Я поймал в огороде ежа
   и сказал ему в недра колючек:
   "Если ягодный мой урожай
   сбережёшь от дроздов - получишь
   доступ к вкусной, здоровой пище!
   По рукам?" То ли ёж был бешеным,
   то ли тон мой излишне напыщен, -
   он, по-русски послав меня к лешему,
   пукнул чем-то противным в глаза мне...
   Оскорбился я: "Вот те нате!
   Сам до осени попартизаню!" -
   им кручёный пробив пенальти.
  
  
   ПРОВОКАТОР
  
   Я следящему за порядком
   в гипермаркете офицеру
   приказал: "Потрудитесь кратко
   объяснить столь высокую цену
   на коньяк, вермишель и ириски!"
   Офицер, встав по стойке смирно,
   объяснил мне, что капиталисты -
   "это, сударь, такие свиньи,
   у которых желание кушать
   выше чести". (Он в тот же вечер
   консультантом отдела игрушек
   был за эти слова обесчещен.)
  
  
   О РЫБОЛОВАХ
  
   Рассуждали в компании барышень:
   "Рыболову приходится пальцами
   с извивающимся опарышем
   совершать эти... манипуляции!" -
   "Дабы акт умерщвления рыб
   был, по-видимому, столь пугающим..." -
   "Это первое. А во-вторых,
   с голодухи не пухнешь пока ещё,
   чем людей поплавком и леской
   потешать - сядь на кухне в исподнем
   да борщи с макаронами трескай
   у любимой жены под присмотром!"
  
  
   ЧЕЛЛЕНДЖ
  
   Полицейский наряд поотстал...
   Восстанавливаю дыхание,
   притаившись в колючих кустах...
   Совершил я весьма нахальное
   преступление час назад:
   без причины, поддавшись импульсу,
   я патрульный УАЗ обоссал
   и зачем-то при этом лыбился.
   Данный челлендж, видать, полисменов
   огорчил: продолжалась погоня
   цельный час... (Беспредельно смелым
   становлюсь я от алкоголя.)
  
  
   ТАРАСЕНКИ
  
   С детства нервы себе издёргал
   я особенностью подземки:
   наблюдают за мной из стёкол
   вездесущие Тарасенки.
  
  
   БЕССОННИЦА
  
   "До пяти в этот раз не закончат", -
   по традиции время угадывал
   я, внимая в полтретьего ночи
   скрип кровати соседей с девятого.
   Постучал я по батарее,
   крикнув: "Граждане, ваша похоть
   мне мешает уснуть! Вы сдурели?..
   Потрудитесь потише охать!"
   Мне ответили азбукой Морзе:
   "Точка, точка, тире!" ("Съебни!")
   Содержал данный месседж угрозу
   стать участником их любви...
  
  
   МУХА
  
   Приоткрыл я, котлетку понюхав,  
   для съедания оной рот,  
   через коий влетела муха  
   в мой чувствительный пищевод.  
   Горький вкус насекомьего жира  
   был пикантен, и вовсе не странно,
   что в тарелку меня стошнило
   на глазах у гостей ресторана.
   "Что уставились как на дебила!?" -
   про себя я воскликнул, но вслух
   произнёс: "Миль пардон, отделило
   от котлет моё тело мух..."
  
  
   СТРИНГИ
  
   В результате дневного подпития
   из одежды имелись на мне
   только стринги... На улицах Питера
   появление в нижнем белье
   порицается - тут вам не Франция,
   за такое здесь бьют ногами!
   Притворялся как мог иностранцем я,
   чтоб не шибко меня ругали.
  
  
   ПЕРЕГАР
  
   "Из причин вытекают следствия,
   как нас учит формальная логика!
   Ты намедни переусердствовал
   с алкоголем... Держать алкоголика
   у себя в аппарате не стану я!" -
   для проформы с утра ругал
   адьютанта нарком православия,
   чем удваивал перегар.
  
  
   СЕЛФИ
  
   Посмотрел я в мобильную камеру
   и внушительно сдвинул брови.
   То ли камера испоганила
   мой весьма импозантный профиль,
   то ли выпитое накануне
   знать дало о себе, - с беспокойством
   селфи смутно знакомого дурня
   лицезрел я в своём устройстве.
  
  
   ДИАФИЛЬМЫ
  
   Я письмо написал, поддавши,
   президенту японской фирмы:
   "Почему я на технике вашей
   не могу посмотреть диафильмы?" -
   "Это сьто?" - мне с поклоном приходит
   уточнение от самурая.
   "Как бы вам объяснить-то?.. Декодер
   фотоплёнки". - "Я не понимаю..." -
   "Воссоздай мне великий советский
   излучатель!" Японец с испугу,
   помолившись пузатому нэцке,
   быстро сделал себе сэппуку.
  
  
   АВТОМАТ
  
   Чтоб горячим согреться напитком,
   предложил автомату банкноту я.
   Он всосал её, трижды пропикал
   и замолк, дескать, всё, не работаю.
   Пристыдить попытавшись нахала,
   я сказал: "Хорошо, не попью я
   столь желаемого какао,
   но купюра-то? Где купюра?!"
   Вы подумайте только: он свистнул
   мои деньги!.. Готовиться надо нам
   в скором времени не к коммунизму,
   а к хозяевам-терминаторам!
  
  
   ПАТРИОТ
  
   Объявил я любителям виски:
   "За державу мне, братцы, больно!
   Не по-нашему, не по-российски -
   пить шотландское это пойло!"
   Пожалел я о сказанном, ибо
   мне ответили: "Неужели
   сей напиток ты не пригубил бы,
   кабы стоил он подешевле?"
   "Ни за что!" - громко хлопнув дверью
   огрызнулся я, чуя ушами
   ядовитое недоверие,
   коим на хуй меня провожали.
  
  
   ЧАЕВЫЕ
  
   Из устава развозчиков пиццы:
   "СИТУАЦИЯ НОМЕР ЧЕТЫРЕ.
   Если пидор пошёл на принцип
   и не хочет давать чаевые, -
   позабудьте, что вы не люди,
   и, в смиренном сгибаясь поклоне,
   незаметным движением плюньте
   в квадратуру его пепперони".
  
  
   СУШНЯК
  
   Прокричал что есть мочи "Bellissimo!" -
   дождевых наглотавшись капель, я,
   мерно падавших мне на лысину
   прямо с высоковольтного кабеля, -
   что для неискушённого зрителя
   прозвучало излишне нервно...
   Был доставлен к дверям вытрезвителя
   я сотрудниками Ленэнерго.
  
  
   ТЕРРОРИСТ
  
   Осуждая работу Минфина,
   депутат Государственной Думы
   в середине прямого эфира
   поступил чрезвычайно дурно:
   из кишечника выпустив воздух,
   холостой произвёл он выстрел,
   чем к партийному руководству
   недоверие граждан вызвал...
   А спустя много лет он признался,
   что теракт, подготовленный им,
   был придуман в застенках НАСА,
   и что он его провалил.
  
  
   РЕПА
  
   Посадил в огороде репу
   и обильно её полил я.
   "Поднимайся вершками к небу,
   чтобы сделалась сказка былью!
   И учти, коль засядешь прочно,
   мы товарищеским усилием
   из возделанной нами почвы
   всем семейством тебя изымем!
   Дай, родная, четыре пуда!" -
   так общался я с репой, бегая
   по периметру оной, покуда
   бабка, дура, не вызвала лекаря.
  
  
   ВАМПИР
  
   Я завидовать нам, вампирам,
   не советую никому:
   ни тебе чеснока, ни пива...
   Спишь, бывает, в домашнем гробу,
   рацион свой питания скудный
   с человеческим соизмеряя,
   и массируешь бледные скулы,
   отгоняя мечты о салями,
   ибо вынужден тёплой кровью
   утолять аппетит свой вечный.
   Я секрет вам, друзья, открою:
   отвратителен вкус человечины.
  
  
   ГУМНО
  
   Я, столичным являясь жителем,
   исключительно по кино
   о деревне сужу и решительно
   ничего не слыхал про гумно, -
   в силу морфологических свойств его,
   по нужде съехав с трассы давеча,
   я в строение это совхозное
   органически набезобразничал.
   Хуторяне сбежались - всем миром
   проучить ленинградского фрукта.
   Почему не проехал я мимо
   населённого этого пункта?
  
  
   ПИКАПЕР
  
   "Не сочтите за труд познакомиться", -
   стоя в очереди в магазине,
   обратился я к дивной горлице
   с коньяком в продуктовой корзине.
   "Обойдёшься", - ответила курица,
   очевидно, на то намекая,
   что галантность моя не окупится -
   не попью её коньяка я.
  
  
   ПЫЛЬ
  
   "Потрудись, - заявил жене я, -
   мне с яичницей сделать sausage,
   а уж после, мой слух жалея,
   тряпкой комнату пропылесосишь.
   Для того, - продолжал я мысль, -
   и придуманы женщины были,
   чтоб, пока я смотрю телевизор,
   кто-то оный протёр от пыли.
   Что глядишь на меня обалдело?
   Рассуждаю логично вроде!" -
   и умолк, ибо мне прилетело
   упомянутой тряпкой по морде.
  
  
   ПОСТНОВОГОДНЕЕ
  
   Поутихли ночные салюты, -
   завершались январские праздники.
   Недопитые полубрюты
   покидали перляжные газики...
   Городские дворы пропахли
   переполненными помойками...
   Превращалось в сухие палки
   то, что ранее было ёлками...
  
   Будто пару часов назад
   президент что-то очень лепое
   верноподданным рассказал,
   а январь пролетел - как не было...
  
  
   МИНОБР
  
   Вызывал в кабинет спиритическим способом
   я (системой ЕГЭ побахвалиться чтобы)
   дух Михайло Васильевича Ломоносова,
   да был послан возвышенным ямбом в жопу.
  
  
   КУВШИН
  
   Заглянув в антикварную лавку,
   ни с того ни сего решил
   удивить я себя подарком.
   "Покажите мне тот кувшин", -
   попросил я торговца, пальцем
   указав на невзрачный сосуд.
   "Это амфора древних китайцев, -
   пробубнил он. - Сейчас принесу".
   Уточнил я: "Почём made-in-China?" -
   и подумал, дослушав торговца,
   что вполне обойдусь вещами
   современного производства.
  
  
   БУНКЕР
  
   Я глубокую выкопал яму,
   строя бункер под Полем Марсовым.
   - Нафига ты попортил поляну? -
   вопрошали туристы массово.
   Угрожая со мной подраться,
   петербуржцы звонили в дурку,
   и лишь редкие ленинградцы
   понимали мою задумку...
  
  
   ПСИНА
  
   Ранним утром, детишки, в парке
   приготовился на скамейке
   я в компании пьяной собаки
   пригубить коньяку с карамелькой.
   Опрокинув стакашку, псина
   объявила: "Коньяк отвратен.
   Не из нашего магазина?" -
   "Из ларька", - отвечаю. "Ты спятил?"
   Был IQ мой унижен, дети,
   театральным фейспалмом суки,
   и с тех пор в нашем с ней дуэте
   я ответственен за сосульки".
  
  
   ЧУПАЧУПС
  
   Попросил я в кондитерском зале,
   переполненный гаммой чувств:
   "Потрудитесь мне срочно самый
   исполинский продать чупачупс,
   чтоб моя чужеродная челюсть
   не выскакивала из меня".
   По-купечески подбоченясь,
   произнёс продавец: "Извиняй,
   но скоромное не отпускаю я,
   ибо нынче Великий ЗОЖ.
   Вот начнётся неделя пасхальная -
   приходи, - говорит, - пососёшь".
  
  
   СНАРЯД
  
   Был я сильно, футбольным мячом
   от груди совершая жим,
   результатами огорчён...
   "Мы проблему сию решим!" -
   процедил я, и вскоре нашёл,
   по сусекам квартиры пошарив,
   оптимальный снаряд - небольшой,
   но удобный воздушный шарик.
  
  
   7 МАРТА
  
   Накануне восьмого марта
   я к жестокой готовлюсь смерти,
   ибо нет у меня ни подарка,
   ни идей... Потому, заметьте,
   завтра осиротеют плечи,
   что пропал драгоценный список,
   в коем были указаны вещи,
   согласованные для сюрпризов...
   И, с планетой прощаясь, пью я
   алкоголь из хрустальной вазы.
   Назову завтра Веру Юлей,
   чтоб без пыток прикончили, сразу.
  
  
   БЛОГЕР
  
   "Где у вас, - вопрошаю в справочной, -
   можно в секцию ближнего боя
   записаться?" - "Ступайте к Санычу.
   Кабинет номер восемь". - "Понял".
   "Что за спешка?" - без лишних здравствуйте,
   усмехнулся сенсей. "Из-за блога
   моя жизнь, - отвечаю, - в опасности!
   Покажите мне пару блоков". -
   "Присмотрись к отражению в зеркале!"
   Я опешил: "К чему вы клоните?" -
   "Западло, - говорит, - с гомосеками
   мне в одной находиться комнате!"
  
  
   КРЕДИТ
  
   Объявил я, приехав в банк:
   "Оперируя логикой займа,
   современным присуще рабам
   быть в зависимости от хозяина!
   Потрудитесь из сейфа вычесть,
   дабы совесть моя успокоилась,
   сумму, коей свою я личность
   навсегда передам в вашу собственность".
   Я вилял, улыбался, заискивал
   и иные использовал средства...
   (Поклонившись капиталисту, я
   перестал быть совком наконец-то!)
  
  
   ИМЯ
  
   Дорофей убеждал супругу
   сразу после рождения сына:
   "Не назвать ли наследника Хьюго?
   Со значением и красиво!"
   Но жена упиралась: "Как минимум,
   ты не видишь противоречия
   в сочетании отчества с именем
   Хьюго, мать его, Дорофеича!" -
   "Но по отчеству ребятёнышей
   не зовут! - возражал он. - Уверен,
   сын нам скажет спасибо за то уже,
   что был назван не Дорофеем".
  
  
   КУХНЯ
  
   Я исследовал холодильник,
   утирая ладонью губищи,
   но ни яблочек молодильных
   не нашёл, ни скоромной пищи;
   были яйца, но сильно протухли
   их желтки, как я выяснил быстро.
   Находиться на данной кухне
   никакого не видя смысла,
   постучал я к соседке Инне.
   "Маргинал, да ещё и в запое", -
   мне сказала она ехидно,
   ибо знала: я не запомню...
  
  
   ОБРЕЗ
  
   Уголовный нарушив кодекс,
   покупал я обрез двуствольный.
   "Ваша Светлость идёт на охоту-с?" -
   продавец подхалимисто молвил.
   Зарядив оба дула дробью,
   я нажал на курок, - сим сюрпризом
   вмиг избавив от доли лобной
   череп мерзкого жополиза.
  
  
   БИЗНЕС-ПЛАН
  
   С целью выиграть крупную сумму,
   убеждённый в своей удаче,
   лотерейный билет и сумку -
   в виде тары для денежных пачек -
   приобрёл Улугбек. "Состоится
   награждение победителя
   через месяц. Поеду в столицу
   на центральное телевидение,
   а вернусь баснословно богатым я,
   да смогу, наконец, уволиться!"
   (Улугбек бизнес-план разрабатывал,
   протирая сортир в Макдональдсе.)
  
  
   ЧИЧИСБЕЙ
  
   Напугав секретаршу, вломился
   с многодневного я похмелья
   к исполнительной директрисе:
   "Слушай, ты, - на глазах хуея,
   стал её распекать я, - стерва,
   ща намоешь мою машину,
   через двадцать минут блестела
   чтоб как зеркало. Живо, живо!.."
   Директриса, со стула спешась,
   ускакала на паркинг быстро.
   (Так себе представляют успешность
   чичисбеи капитализма.)
  
  
   ЖЛОБ
  
   Я присел на скамеечку, чтоб
   заточить чебурек с пивасом;
   на соседней - какой-то жлоб
   лузгал семечки и плевался.
   Он, прервав свой нехитрый досуг,
   задушевно сказал мне: "Паря,
   я один тут обычно тусю,
   а залётных таво - нагибаю!"
   Бескультурные эти слова
   были больше, чем эпатажем, -
   я охрану призвал жлоба
   силой выставить из Эрмитажа.
  
  
   ГОЛУБИ
  
   Я кормил голубей, правда, голуби
   моего не клевали корма,
   и, не в силах понять, отчего они
   не едят, то есть что я такого
   нехорошего сделал им, - плюнул
   в их старейшину сгоряча.
   "Не нужны, - процедил мне сквозь клюв он, -
   нам подачки от алкача".
  
  
   В МАКДОНАЛЬДСЕ
  
   - Кто такой Чиполлино, народ? - спросил,
   запивая вонючий бигмак кокаколой,
   молодой россиянин... Что было засим,
   отразил с своём рапорте участковый:
   "Взрослый дядя, услышав тупой вопрос,
   многократно тинейджера в нос ударил
   и ушёл, на испачканный кровью поднос
   бросив книгу за авторством Джанни Родари".
  
  
   ТЕАТРАЛ
  
   Ожидая конца спектакля,
   я скучал в императорской ложе
   (не в толпе же сидеть мне, не так ли? -
   там почётнее, где дороже!),
   и французскою булкой хрустел я,
   потерявши сюжетец пьесы.
   Созерцая на фоне сцены
   силуэты затылков плебса,
   я послал молодой актриске
   ассигнацию четвертную.
   Поклонилась она мне низко.
   Я, похоже, её очарую.
  
  
   ВИСКИ
  
   Пригласил в ресторан симпатичную девушку,
   дабы с ней побеседовать, выпить виски,
   но за виски она заплатила денюжку!
   В общем, штука полезная - феминистки.
  
  
   ВЫМЯ
  
   - Я бурёнок не ем, ибо брезгую выменем.
   Принесите мне что-нибудь менее жирное.
   - Не волнуйтесь, мы вымя в кастрюле выварим
   и его подадим с требухой и жилами!
   Диалог состоялся в кафе "На любителя"
   (это там, где нагая доярка на вывеске)...
   Посетители люто меня ненавидели,
   созерцая мой ужин: компот с сосисками.
  
  
   МАНГАЛ
  
   Я сидел у мангала и наблюдал,
   как из склизких сегментов бедра животного
   не спеша синтезируется еда,
   из себя источая вонючий жир оного...
   Не желая идти супротив традиции,
   у мангала сижу, с тошнотой борясь.
   Приготовлю шашлык я и буду давиться им,
   чтоб лицом, так сказать, не ударить в грязь.
  
  
   ЛЮМПЕН
  
   Билетёрша меня спровадила:
   "Уходи восвояси, люмпен!
   Твоё место на кухне у радио.
   Мы подобных тебе не любим". -
   "Улучшать, - говорю, - филармония
   и должна недоразвитый вкус бы мой!.."
   Но охранники вывели вон меня
   с представления Оли Бузовой.
  
  
   ЗОДЧИЙ
  
   Завершая строительство замка
   из пластмассовых кубиков детских
   я решил: "Загружу в Инстаграм-ка
   фотографию оного! Если
   не оценят шедевр мой - очень
   пожалеют, когда прозреют,
   ибо я не прораб, но зодчий
   (как какое-нибудь Растрелли)..."
   Десять лайков набрав, публикация
   с фотографией яркого здания
   на десяток отметок "Нравится"
   превзошла мои ожидания.
  
  
   ВЫСКОЧКА
  
   - Маловато ты, братец, весишь,
   так изволь обрасти жирком! -
   получал ежедневный я месседж
   от разгневанных мужиков.
   Дело в том, что почти не лысел я,
   и живот не накапливал массы,
   чем невольно над ними всеми
   я как будто бы издевался.
   (Пристращусь, депилировав череп,
   к газированному этилу,
   но останусь лохматым кощеем
   я в сознании коллектива...)
  
  
   МОРЖ
  
   Искупался зимой в Неве я.
   Мне старушки кричали: "Бессовестный!
   Кто другой бы под душем проверил
   термостойкость мужского достоинства!"
   А чуть позже - в карете скорой -
   вспоминал я, играя культяпками,
   как мужское достоинство с корнем
   было фельдшером мне оттяпано.
  
  
   ЗАПИСКА
  
   Доставая ключи от квартиры,
   обнаружил в кармане записку:
   "Ровно в полночь... Люблю... Валентина".
   И постскриптум: "Побрей пиписку".
   Чуть с инфарктом не слёг я от мысли,
   что подобные письма женщины
   нынче пишут. "При капитализме,
   чай, живём - удивляться тут нечему..." -
   прошептал я, смущённо кашляя,
   и, порвав на квадратики пакость сию
   (очевидно, в карман мой попавшую
   по ошибке), побёг в парикмахерскую.
  
  
   ПЕПСИКОЛА
  
   Я в час ночи на кухне плакал,
   потому что случилось горе:
   распоследнюю сотню капель
   драгоценного алкоголя
   я, поддавшись желанию, выцедил,
   и теперь - по российским законам -
   предстоит дожидаться одиннадцати
   мне один на один с пепсиколой...
  
  
   ШАЙБА
  
   Клюшкой, выпиленной из швабры,
   мня себя игроком НХЛа,
   я бросаю тяжёлую шайбу
   в телевизор... "Какого же хера
   ты творишь?! - заорала Люся,
   вдруг вернувшись из магазина, - ты,
   алкоголик!" Я размахнулся
   и пробил в столь удачно разинутый.
  
  
   ВОПЛЬ
  
   Из стиральной машины текла
   на линолеум грязная жидкость...
   Я воскликнул: "Эй, чё за дела?!
   Ты с какого рожна увлажнилась?"
   Но, поскольку в электроприбор
   не заложена функция с бухоньким
   человеком общаться, мой вопль
   безответно повис на кухоньке.
  
  
   ПОРУЧЕНИЕ
  
   Продавщица мясного отдела,
   созерцая мои мучения,
   заявила: "Давать не дело
   столь ответственное поручение
   мужику!" - и, взмахнув томагавком,
   отсекла от колхозного пони
   шмат подрёберной плоти: "Хавка -
   это бабья забота, понял?
   Не ходи сюда боле, мерин,
   да жене передай мою просьбу!"
   "Обещаю!" - её заверил
   я, пихая мясцо в авоську.
  
  
   ПОВЕСТКА
  
   Вызывает меня участковый
   в убедительной форме, веской.
   "Добрый день, - говорю, - я Вова.
   Вы прислали мне на дом повестку".
   Он, скосив на меня фуражку,
   прошептал: "Раз пришёл, то кайся.
   Невиновных не видел граждан
   на своём я участке, Вася".
   "Я не Вася. Меня Володей, -
   поправляю его, - назвали..."
   Подписал, получив по морде,
   ряд признательных я показаний.
  
  
   СУББОТНИК
  
   Я пришёл на субботник. "Дай, -
   говорю управляющей тётке, -
   соответствующий инвентарь
   для общественной работёнки!"
   Отвечает: "Хватай ведро
   и внимай директиву, везунчик:
   до обеда очистишь двор
   от фекалий окрестных жучек".
   Сделав вид, что пришёл в восторг
   от масштаба работы, начал,
   тихо спрятавшись под кустом,
   я ведро наполнять иначе.
  
  
   ПОДЛИВКА
  
   Принесли вместо рыбы с подливкою
   мне подносик с пустой посудой.
   Возмутился я: "Этакой выходкой
   вы на что намекаете, сударь?"
   Мне гарсон объяснил, что шеф-повар,
   над моими работая рыбами,
   отравился подливкой и помер,
   то есть я виноват в его гибели.
   "Это нонсенс!" - кричал я, когда
   мне наручники ловко застёгивали
   неприветливые господа
   с пистолетами под гимнастёрками.
  
  
   СИНЯК
  
   О поребрик ударившись рожей, я  
   гематому со всхлипом поглаживал.  
   "Алкоголик!" - кривились прохожие,  
   вместо помощи пострадавшему.  
   "Каждый может споткнуться, и нечего  
   делать вид, что не падали сами!" - им  
   объяснял я, дорогу подсвечивая  
   синим новообразованием...
   А супругой без удивления
   отчеканено было: "Ну-ну",
   когда я о случайном нападении
   начал ей городить хуйню.
  
  
   МФЦ
  
   Я глядел на табло с номерками
   с безразличием на лице,
   чтоб поменьше меня отвлекали
   посетители МФЦ:
   политический дискурс граждан
   был похлеще иных ток-шоу, -
   пропустив свою очередь дважды,
   я послал собеседников в жопу.
  
  
   ЖУРНАЛ
  
   Я купил кулинарный журнал
   и его полистать уселся.
   "Плохо кормят?" - спросила жена,
   увидав артефактную прессу.
   Как подросток, вошедшим отцом
   уличённый в постыдном акте,
   я заблеял, теряя лицо:
   "О твоих фантазирую, Катя,
   я морковных пюре!" Приговор
   был суров: надлежало, братцы,
   разносолом из макарон
   две недели мне харчеваться.
  
  
   НАСМОРК
  
   О твоём я молил поцелуе,
   опьянённый осенними красками,
   честно предупредив, что с июля
   нехорошим страдаю насморком...
   Подавила ты рвотный спазм,
   на предмет поцелуя ответив
   неожиданно твёрдым отказом:
   дескать, рада бы, но на диете...
  
  
   ПОДБОРОДОК
  
   Телевизор сказал мне: "Пока
   в мой экран круглосуточно смотришь ты,
   размягчая живот и бока
   да свои расширяя пролежни,
   поднимает родную страну
   кто-то, вкалывая на заводах..."
   "Транс-цен-дент-но!" - ответил ему
   я, с трудом приподняв подбородок.
  
  
   АВТОМОБИЛИСТ
  
   Экономил на школьных обедах,
   алкогольных напитков не пил,
   нежность женщины не изведал,
   но купил-таки автомобиль!
   Той же ночью его угнали,
   и, нажравшись в обоих смыслах,
   я уснул на какой-то шмаре
   в клубе юных автомобилистов.
  
  
   АРБУЗ
  
   Я купил запоздалый арбуз.
   Шёл октябрь, прогноз не радовал...
   Думал так я: "Сегодня напьюсь,
   обожравшись гигантской ягодой!"
   Стол нехитро сервировав,
   вскрыл я лучшую из закусок
   и... расплакался: сильно пах
   застарелой гнильцой мой арбузик.
  
  
   ДЯДЯ Ф.
  
   По турфирмам слоняясь, у барышень-
   операторов я выспрашивал:
   "Отдохнуть мне слетать бы куда ещё
   из родимого Простоквашино?"
   "Мне за сорок уже", - я втолковывал
   им в том смысле, что взрослый настолько,
   что однажды спал с девушкой голым я
   и коньячную нюхал настойку.
   Но они, пожимая плечиками,
   отвечали: "На главпочтамте
   свежий номер "Мурзилки" с Печкиным
   лучше, Феденька, почитайте".
  
  
   НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
  
   Собирая грибы да ягоды,
   повстречал я в лесу дремучем
   мужичка. Тот поведал мне, якобы
   чувством голода сильно измучен;
   мол, отстал от своей экспедиции
   он с неделю назад... Я тактично
   намекнул, что готов поделиться с ним
   мною собранной земляничкой...
   Он смотрел на меня невесело,
   поглощая дары природы,
   и от взгляда его плохо лезли мне
   в горло жёновы бутерброды.
  
  
   ПРОТЕСТ
  
   Командир нашей группы ясельной
   приказал: "До обеда не какаем!"
   "Объясни, - уточняем, - не ясно нам:
   нашей цели помочь может как оно?"
   "Мы объявим посредством подвига,
   что в детсад ни за что нас упрятали!.."
   (Медработники после полдника
   нас клизмировали в изоляторе.)
  
  
   ОБРУЧ
  
   Записаться пришёл в фитнес-клуб
   я, о мышцах своих беспокоясь.
   Накачаюсь и буду крут! -
   как Арнольд Шварценеггер то есть.
   Жаль, меня, с головы до ног
   оглядев, мускулистый коуч
   восвояси отправил... но
   подарил гимнастический обруч!
  
  
   В ЭЛЕКТРИЧКЕ
  
   В электричке я ехал, томя
   душу видом сограждан. Попутчики,
   зло разглядывая меня,
   покрасневшие зенки пучили...
   Ибо я самогоном не пах,
   а смердел дорогим винишком,
   что приветствуется в городах,
   но для дачного быта - слишком.
  
  
   ПРОТИВНИК
  
   Он выигрывал снова и снова
   и хихикал при этом противненько.
   (Я играл сам с собой в подкидного,
   восхищаясь умом противника.)
  
  
   У ПОМОЙКИ
  
   Я стоял у помойки и думал: "Ваще,
   это странно, что в чреве контейнера
   человечье распластано туловище..."
   - Эй, - кричу, - ты чего затеяло?
   А оно мне в ответ: - Уходи, чувак,
   дай побыть в одиночестве. Грустно нам.
   - Viva la liberta', - говорю, - почивай, -
   и своим одарил его мусором.
  
  
   ДРОВА
  
   Проявляя хозяйское рвение
   и мужское начало пестуя,
   я колю топором поленья,
   но работа сия - бесполезная...
   Год назад, покупая избёнку,
   был я пьяным и невнимательным:
   печки нет у меня, - греюсь только
   электрическим обогревателем.
  
  
   УЛИКА
  
   Я ногой раздавил улитку,
   из себя негативное выпустив,
   и, пытаясь сокрыть улику,
   переполненный чувством брезгливости,
   отскоблил от ботинка туловище
   организма, лишённого жизни,
   чтоб меня не нашли негодующие
   (с целью мести за родича) слизни.
  
  
   ГРИБНИК
  
   Я отправился в лес на пикник;
   на костре приготовил супец я
   из опят (ибо я грибник)
   с добавлением острых специй.
   Долгожданный обед закипел,
   но возникла проблема: ложек
   отыскать я не смог в рюкзаке,
   а без оных обед невозможен!..
   И в лесу (в десяти верстах
   от ближайшей деревни) наяривал,
   погрузив в котелок уста,
   я бурлящее мутное варево.
  
  
   МОТЫЛЬ
  
   Я купил пол-литровую банку
   аппетитного мотыля
   и отправился на рыбалку.
   На Фонтанку. В конце февраля...
   Поначалу никто не смеялся
   надо мною, покуда голубь
   не склевал мотылиное мясо,
   пока я изготавливал прорубь.
  
  
   ХОРРОР
  
   Аннотацию не удосужился
   прочитать я и на ночь глядя
   мозг травмировал фильмом ужасов,
   водрузившись на центр кровати.
   Так сидел до утра я: фантазия
   мрак опасностью наделяла...
   Обосраться не обосрался я,
   лишь слегка увлажнил одеяло...
  
  
   ГАДЖЕТ
  
   Я купил у компании Эппл
   дорогой, но полезный гаджет:
   он показывает, где я не был,
   и не буду где - тоже кажет.
   Существует советский аналог,
   но иным он работает образом, -
   согласитесь, крутого мало -
   с портативным таскаться глобусом.
  
  
   АДВОКАТ
  
   Рефлекторно, когда на процессах нервничал,
   адвокат Лев Евгеньевич портил воздух.
   Это свойство кишечника Льва Евгенича
   позитивно служило карьерному росту,
   ибо противоборствующие стороны
   соглашались на всё, чтоб закончить тяжбу, -
   органический газ адвокату здорово
   помогал защищать подсудимых граждан!
  
  
   ИСК
  
   Пересохших наевшись ирисок,
   по большому не смог сходить я,
   и задумал гражданский иск
   в суд подать на производителя.
   Адвокат разъяснил мне с готовностью,
   что питаться полезнее кашами,
   а читать на продуктах срок годности -
   это личное дело каждого.
  
  
   ДЕД МОРОЗ
  
   Кабы Деда Мороза встретил,
   я сказал бы чухне с бородой:
   - Ты приносишь игрушки детям,
   а родителям их - алкоголь.
   - Ну и что? - рассмеётся старый, -
   в Новый Год не пристало говеть!
   Дискутировать с ним я не стану,
   ибо сам не говею ведь.
  
  
   ДЕГУСТАТОРЫ
  
   Старший мастер коньячного цеха
   объявил: "Поступила инструкция,
   пролетарскую дать оценку
   нами созданной за день продукции!
   Чтобы стать конкурентноспособными,
   призываю, друзья, отказаться я
   от желания разносолами
   повлиять на процесс дегустации!"
   Работяги чутка покумекали
   и послали по матери мастера:
   "Мы закусываем чебуреками,
   и не станем менять пристрастия!"
  
  
   ВЕЛОСИПЕД
  
   Были б деньги, купил я себе б
   право блогеров вешать! Либо -
   реактивный велосипед,
   и с планеты на нём свалил бы.
  
  
   ДЕЛЕГАТ
  
   Чтобы свадьбу покинуть сытым, я
   ел практически безостановочно
   и, неловкости не испытывая,
   приговаривал: "Вот ведь сволочи!
   На пороге финансовый кризис,
   ходят слухи о новых санкциях,
   а они - вот те на! - обженились,
   дескать, нас это не касается!.."
   Ежедневно питался от пуза,
   посещая подобные пьянки, - был
   делегатом от профсоюза
   на подобных банкетах. Якобы.
  
  
   СНЕГУРОЧКА
  
   Дед Мороз у Снегурочки спрашивал:
   "Ты когда на глазах у отпрысков
   флиртовать с их закончишь папашами?
   Али вовсе тебе не совестно?"
   Отвечала Снегурка: "Для бизнеса
   это крайне полезно: находится
   на пороге глобального кризиса
   человечество!" - "Безработица, -
   возражал ей Дедуля, - волшебникам
   не грозит!" - "Если так - хорошо.
   Но вступлю я в интим-отношения
   с Санта-Клаусом, если что!"
  
  
   ПАРИКМАХЕРСКАЯ
  
   Посетить, дабы выглядеть сносно,
   парикмахерскую решил я,
   но, заметив у кресла устройство
   с очертаниями бормашины,
   пошутил: "Неужели и волосы
   нынче сверлят?" Ответ был страшен:
   "Лечим кариес в виде бонуса
   мы любимым клиентам нашим".
   Я хотел было встать, да запястья
   оказались привязаны к креслу,
   и, смирившись, разинул пасть я:
   возражать-то теперь бесполезно...
  
  
   ДОШИРАК
  
   Заскучав по капустке квашеной,
   я решился на посещение
   гипермаркета. "Где, - я выспрашивал
   у сотрудников оного, - щейная
   продаётся основа, касатики?"
   Иностранные пролетарии,
   не слыхавшие о семантике,
   дошираком меня отоварили.
  
  
   МИНЫ
  
   Я, на миг потеряв концентрацию,
   наступил в испражнение псиное,
   но не стал ни кричать, ни ругаться я,
   и стою теперь, рефлексирую:
   не в Сосновке, не в Купчинском парке
   осквернил я ботинки любимые,
   а на набережной Фонтанки,
   испещрённой ажурными минами.
  
  
   ОТВАГА
  
   Чтоб в своей убедиться отваге,
   на ночь глядя я вышел из дома
   при цилиндре и в белом фраке,
   дабы выглядящий беспонтово
   контингент городской окраины
   был моим эпатирован видом:
   так одеться (по местным правилам)
   только явный способен пидор...
  
  
   СПАСАТЕЛИ
  
   Я, почувствовав запах тухлятины,
   стал названивать в службу спасения:
   "Приезжайте, покуда не спятил я
   от назального потрясения!"
   Оператор горячей линии
   уточнил, как давно я заперся,
   чтоб меня должным образом приняли
   санитары, приехав по адресу.
  
  
   ПОСЫЛКА
  
   На присутствующих грозно зыркнув,
   я потребовал: "Ну-ка живо
   отгрузите сюда посылку
   с предназначенным мне содержимым!" -
   и в окошечко бросил потёртое
   извещение, но нарочитое
   моё хамство скандальными тётками
   было молниеносно прочитано:
   вместо ценной посылки получено
   мне в лицо было слюн выделение...
   Покидал почтальоншами вздрюченный
   я почтовое отделение.
  
  
   БЕЗ ПЯТИ
  
   "Господа, прекращают в десять
   пробивать, а уже без пяти!" -
   я воззвал к покупателям, дескать,
   мне без очереди пройти
   бы к заветной хотелось кассе...
   Православные покупатели
   хором крикнули: "Нихуясе!" -
   и послали меня по матери.
  
  
   КОСМОНАВТ
  
   Я кружил по орбите дома,
   вход в парадную пробуя тщетно
   отыскать в монолите бетона.
   "Так не строят дома вообще-то!" -
   возмущался я в приступе паники. -
   Домочадцев навряд ли порадую,
   если лягу на улице, пьяненький,
   я, свою не найдя парадную!"
   Передав сообщение SOS,
   дескать, космосом я не доволен,
   я вцепился в земную ось,
   оказавшуюся светофором.
  
  
   КЛАД
  
   Лет пятьдесят экономить помалу?
   Нет, обрету капитал иначе!
   Я обнаружу сокровища майя,
   тяпкой копаясь в говне на даче,
   и, не докладывая по начальству,
   дабы в архивы не сдали музейные, -
   пользовать оные буду частно,
   то есть по собственному разумению.
  
  
   БОЙКОТ
  
   Я сижу у окна конторы,
   коллективом отдела наказанный.
   "Невозможно с наспинным мотором, -
   мне сказали, - летать". - "У Карлсона, -
   утверждал я, - компактный пропеллер
   сочетался с широкими джинсами!"
   Мне никто из коллег не поверил.
   Бойкотирован я сослуживцами...
  
  
   ГУБЫ
  
   "Эх, испить перед сном коньяку бы!" -
   произнёс я и непроизвольно
   облизнул пересохшие губы.
   Выпить не было мне дозволено...
  
  
   ИНИЦИАТИВА
  
   Я сидел на полу захламлённой квартиры
   и активно работал ноздрями, вслух
   рассуждая в том смысле, что пахнет противно -
   как в свинарнике!.. За неимением слуг,
   не спеша досчитаю до двадцати я
   и уборкой займусь, потому что пора бы!
   (Обернулась благая инициатива
   приглашением в ЗАГС подходящей бабы.)
  
  
   ТОР
  
   Чтоб соседа поймать, который
   по ночам на площадке гадит,
   с молотком в кулаке как Тор я
   до утра простоял в засаде,
   но вандала не встретил... Наверное,
   убежал он, почуяв неладное.
   Напряжение снял я нервное,
   самолично обгадив парадную.
  
  
   СЛОН
  
   Несмотря на нелётный сезон,
   без одежды на грузном теле,
   прогуляться по улицам слон
   смеха ради внезапно затеял.
   Не осталось его дефиле
   незамеченным: общество спятило,
   обсуждая размеры филе,
   получаемого из слонятины.
  
   Президенту приносят отчёт,
   из которого следует вывод:
   в Петрограде ЧП, и чёрт
   его знает: найдётся ли выход
   до ближайшего саммита! "Блять! -
   взвыл помазанник Конституции. -
   Как теперь эту тушу убрать,
   чтоб без бунтов и революции?"
  
   И летит в Петроград депеша
   с соответствующей директивой:
   "Наказать елефанта теперь же
   по статье административной!"
   И жандармы, не медля ничуть,
   на животное штраф наложили.
   Опасайтесь подобных причуд,
   даже если вы очень большие!
  
  
   КЛОП
  
   Как какая-то пёсья вша
   я в засаде сидел. Насосаться
   свежей крови просила душа
   и, возможно, отведать сальца...
   Но источники ужина ползали
   друг по другу, - гормоном влекомым,
   я, брезгливо следя за их позами,
   до рассвета смердел коньяком им.
  
  
   ВОПРОС
  
   Обратился я давеча в церковь,
   чтобы мне, наконец, ответили:
   если бог нам даёт оценку
   за свершённые добродетели,
   то не значит ли это, что оные
   множим вознаграждения ради мы?..
   Но вопроса, похоже, не поняли
   и из церкви меня спровадили.
  
  
   ДРЫЩ
  
   Я ввернулся в троллейбус как винт:
   до отказа он был пассажирами
   почему-то не просто забит,
   но как будто нарочно - жирными...
   Обладатели тучных фигур,
   увеличивайтесь и здравствуйте,
   не печалясь, что я не смогу
   скоро ездить в электротранспорте!
  
  
   ДЖИНСЫ
  
   Натянув молодёжные джинсы,
   я не счёл, что смотрюсь красиво,
   но, плюя на свой возраст, решился
   выйти в оных из магазина;
   и, когда я пространство примерочной
   покидал, продавец посоветовал:
   "Невозможно стать модной девочкой
   в наши дни, не нося вот этого", -
   и всучил мне короткое платьице.
   Я ему указал на ошибку...
   Он советским, покуда я пятился,
   обзывал меня пережитком.
  
  
   ЗАЧЁТ
  
   "Ну так что же? - нарушил молчание
   неприятного вида профессор. -
   Молодой человек, замечаю я,
   что не знаете вы ни бельмеса.
   Видно, вместо мозгов - чем-то более
   дорогим весь семестр орудовал?"
   Я сказал: "Вы всё правильно поняли.
   Натяните, пожалуйста, удовл..."
   Но зачётка осталась девственна
   в соответствующей графе, -
   чем-то я разозлил профессора,
   и послал он меня на хе'р.
  
  
   ПТЕРОДАКТИЛЬ
  
   Прикупил я себе питомца.
   Не кота-паразита, не псину,
   с коей вечно гулять придётся,
   но вернулся из магазина
   с птеродактилем, дабы, заметив
   полость рта моего сожителя,
   относиться ко мне соседи
   стали более уважительно.
  
  
   ДРАММЕР
  
   Я директору филармонии
   объяснял: "Вашей нудной программе
   не хватает динамики. Оную
   воссоздаст экспрессивный драммер!"
   Он ехидно ответствовал: "Сорри, но
   Римским-Корсаковым в "Хованщине"
   барабанов не предусмотрено.
   Не нуждаемся мы в барабанщике".
   Я сказал: "Пожалеешь, гадина!" -
   рассмеявшись в лицо обидчика,
   и из списка работодателей
   навсегда филармонию вычеркнул.
  
  
   РЕГИСТРАТУРА
  
   В направлении регистратуры
   возмущённая множилась очередь.
   "Нешта спиртом, - сострил я сдуру, -
   стали медики граждан потчевать?"
   Через час меня за ноги выволокли
   на крыльцо санитары строгие
   и отправили из поликлиники
   в отделение травматологии.
  
  
   ДОЛЖНИК
  
   У соседей узнав мой номер,
   позвонил мне коллектор: "Дружище,
   раньше времени дабы не помер -
   заплати, - говорит, - две тыщи,
   что тебе насчитали в банке".
   "До конца уходящей осени
   я живу, - отвечаю, - в яранге
   (в рамках тура по Эскимосии)
   и продолжу свой отпуск, покуда
   не устану от здешней экзотики.
   Приезжай, поедим якутов,
   поохотимся на синоптиков..."
  
  
   ЗВОНОК
  
   Разбудил меня ночи среди
   телефонный звонок. Хватаю...
   "Я, наверное, вас разбудил? -
   говорит голос в трубке. - Вы Таня?"
   "А похоже? - трясясь от злости,
   уточнил я прокуренным горлом. -
   Приезжай ко мне, братец, в гости!
   Обещаю остаться голым".
  
  
   САМОРЕЗЫ
  
   Грешным делом, пенял на соседа я
   за ночные его ремонты.
   С ним не раз я про это беседовал,
   повреждая фрагменты морды...
   А вчера, записавшись по случаю
   к психиатру, узнал со слезами:
   лунатизму подверженный, вкручиваю
   по ночам саморезы сам я.
  
  
   ФАНТАЗИИ
  
   Вызывает меня начальник:
   "Чё стоишь? - говорит. - Садися".
   Тут другие бы промолчали,
   но, являясь мутантом-ниндзя,
   я из ножен две саи вытянул
   и, приставив их к носу бычьему
   удивлённого руководителя,
   попросил соблюдать приличия!..
   Кульминации не дождался я:
   крик начальства развеял облако, -
   оборвал я чудны'е фантазии,
   сев на краешек стула робонько.
  
  
   БАНКИ
  
   По аптекам ходил, гипермаркетам,
   вызывая упрёки семьи,
   чтоб купить медицинские банки там.
   "А зачем нам сосуды сии?" -
   саркастически полюбопытствовали
   домочадцы. Я в крик: "Неужели
   не понять, - это социалистами
   разработанные фужеры!
   Мы из них, в виде аперитива,
   будем кушать советские вина!"
   Но сказала: "Губу закатил бы", -
   мне вторая моя половина...
  
  
   ОРКЕСТРАНТ
  
   Нам начальник отдела струнников
   объявил: родилась, мол, идея ввести
   поощрения для сотрудников
   за участие в самодеятельности:
   "Будем плотничать!" - вслух он грезил.
   Я кивнул и мгновенно уволился:
   оркестранту-с-дипломом на фрезер
   не пристало наматывать волосы.
  
  
   ОКНЕСАРАТ
  
   Захмелевшему дяденьке в зеркале
   объяснял я: "Вы тоже, милорд,
   именуетесь Г. Тарасенкою,
   но в прочтении наоборот".
  
  
   ЗАКАЗ
  
   Заказал я себе в интернете
   две поллитры с доставкой на дом
   и отдельной графой отметил,
   что прислать собутыльника надо.
   Мы живём в двадцать первом столетии,
   закадычные нынче без пользы:
   с заказными ненужно - как с этими -
   под столами, напившись, ползать.
  
  
   КОНСТРУКТОР
  
   Я конструктор купил в магазине.
   Нет, не модное нынче лего,
   а такой металлический, зыбый,
   как привет из двадцатого века, -
   и бабуле в подарок классный
   из него изготовил дуршлаг!
   (Если честно, я делал каску,
   но она мне не подошла...)
  
  
   ФИНАЛ
  
   Я включил долгожданный финал,
   но не смог насладиться матчем:
   в первом тайме уже задремал,
   ибо рано готовиться начал...
   Состоящий на треть из спиртного
   организм деформировал копчик,
   так зачем знатока футбола
   из себя мне, ребята, корчить?
  
  
   ОФИС
  
   Я плеснул медовухи в какао
   и вернулся с обеда в офис,
   где пригубливать стал помалу
   сей коктейль, тренируя гипофиз
   (или что у нас там отвечает
   за общение с человеками?)...
   Завтра надо попробовать в чае
   растворить что-то более крепкое!
  
  
   ДУШ
  
   Принимая контрастный душ,
   я заметил: льняной мочалкой
   сколько тело своё ни утюжь -
   не очистишь ни совесть, ни чакры...
  
  
   ДЕЗИНФЕКЦИЯ
  
   "Ты чего перешёл на шёпот?" -
   "Приболел". - "Пообщайся с врачами". -
   "Я боюсь их: уколы в жопу
   мне всю жизнь они назначали, -
   не люблю медицину я!" - "Ишь ты!
   Будешь жить в симбиозе с бациллою?" -
   "Я при помощи коньячишки
   организм продезинфицирую!" -
   "А поможет?" - "Не раз проверено!
   Дай налью и тебе, - панацея!" -
   "Я, мне кажется, не болею, но
   если в профилактическом целях..."
  
  
   ПОТРЕБИТЕЛЮ
  
   Жри макдональдс, не думая над
   подоплёкой отмены пенсий;
   растворись в шутках камедиклаб,
   получив ипотечный вексель...
   Не забудь помолиться за хлеб
   свой насущный, с бигланчем медля...
   За собой убирать, поев,
   и не думай - ты здесь клиент, бля!
  
  
   П**ДЮЛИ
  
   Я залил полный бак бензина,
   весь успешный такой, понтовый,
   а на кассе меня пронзило:
   кошелёк-то остался дома!..
   "Пролетарий, - сказал я, умеючи
   бытовые решать проблемы, -
   ты получишь лавешку вечером.
   Али будут вопросы, полено?"
   На заправку въезжал я стильно
   на красивой спортивной тачиле,
   но полученные от кассира -
   понтоваться меня отучили...
  
  
   МИГРЕНИ
  
   Не хватало ни сил, ни времени
   про свои головные боли
   докторам объяснять, и с мигренями
   я бороться привык алкоголем...
   Победивший же их окончательно
   упомянутым выше лечением,
   обращаюсь теперь к врачевателям
   я с печёночным увеличением.
  
  
   МЕЛАНХОЛИЯ
  
   Дабы несколько попритихла
   овладевшая мной меланхолия,
   заказал коньяка четвертинку
   да нехитрую закусь к оной я,
   и, присев за свободный столик,
   в ожидании щурил зенки.
   "Мало взял. Закажи ещё стольник", -
   мне шептали мои тарасенки.
   "Ну-ка цыц, - осадил я их, - парни!" -
   сделав знак метрдотелю улыбчивому,
   мол, сосиску я не покупаю,
   но объём коньяка увеличиваю.
  
  
   МЕЧТА
  
   Я ни разу не ел коалу.
   Гречу кушал... Бывало, пил эль...
   Макароны по-флотски хавал,
   а коалу, увы, не ел.
   "Ну и что?" - закричат обыватели,
   прочитав эти грустные строчки.
   "Я мечтаю вкусить коалятины
   в эвкалиптовой оболочке", -
   объясню удивлённому быдлу я
   и поморщиться не премину,
   намекая на их калорийное,
   но посредственное меню.
  
  
   ТЕЛЕВИЗОР
  
   Мне с упрёком сказал телевизор:
   "Похмеляться - дурная привычка!"
   Я, не скрою, слегка удивился,
   потому что сие нетипично...
   "Но ведь ты, - говорю, - всего лишь
   электронный прибор (впрочем, выгодно
   мною купленный) и не стоишь
   извинений за что бы то ни было!" -
   обеспечив тем самым защиту
   для венца пищевой цепочки,
   и с небрежностью нарочитой
   я продолжил массировать почки.
  
  
   УФОЛОГ
  
   "Я ни в Тора не верю, ни в Зевса,
   ни в Говинду, ни в Перуна;
   сторониться услуг экстрасенсов
   мне, по счастью, хватает ума! -
   с головою - порядок! Так-то!" -
   не боясь, что останусь непонятым,
   диктовал я во время контакта
   конспектирующим гуманоидам.
  
  
   ДРУЖБА
  
   Я спросил у рептилии Гены:
   "Почему ты не носишь брюк?
   Дабы свой обозначить гендер,
   или чтобы твой юный друг,
   коий вовсе лишён одежды,
   был уверен, что так и нужно?"
   Он ответил мне: "Чебурешно!"
   Я подумал: "Вот это дружба!.."
  
  
   УТОЧНЕНИЕ
  
   Позвонил я в издательство: "Рад
   сообщить, - говорю, - что намерен я
   подписать с вашей фирмой контракт
   на продажу стихотворения".
   Подавить не пытаясь зевок,
   оператор отдела поэзии
   мне ответил: "Держался б, сынок,
   ты подальше от нашей профессии". -
   "Почему?" - удивился я. "Тут, -
   объяснил он, - столовыми кружками
   круглосуточно водовку пьют". -
   "Это то, - я воскликнул, - что нужно мне!"
  
  
   РУФЕР
  
   Мне кричали: "Слезай, идиот!"
   (ради селфи на Адмиралтейство
   поднимался я, липкий пот
   утирая с причинного места).
   "Будут лайки, и будет почёт", -
   повторял я как мантру... "Гнида", -
   отчитался пожарный расчёт,
   отскребя мой трупец от гранита.
  
  
   РОБИН
  
   Я, кредитов набрав, полетел в Голливуд,
   чтоб подать коллективную жалобу
   худсовету его. "Проходи, русский друг, -
   говорят, - с чем на Запад пожаловал?"
   Экивоки из речи своей исключив,
   объявил я: "Ваш синематограф
   нарушает гармонию дружбы мужчин
   в пользу геев и супергероев!"
   Переводчица гладкой поверхностью гланд
   худсовету мой тезис поведала...
   А ещё через час подписал я контракт
   на работу помощником Бэтмена.
  
  
   УЖИН
  
   Таракан мне сказал беззлобно:
   "Харчеваться отравой ловушек
   надоело. Позволь мне сегодня
   разделить калорийный твой ужин!"
   У плиты простоял полвечера,
   поминутно снимая пробу
   с кулинарных изысков, и, нервничая,
   пригласил я к столу синантропа.
  
  
   ТРАМВАЙ
  
   Закричал я в кабину водителя:
   "Чуть потише по рельсам ехай!
   Не дрова, но столичного жителя
   сотрясаешь своей телегой!"
   "Мой трамвай - это малый поезд, -
   мне сказал он. - Меня не надо бы
   обижать: я - элитная помесь
   машиниста и навигатора".
   Оскорбил я, видать, изложенных
   аргументов не принимая,
   ленинградских железнодорожников
   и был выкинут из трамвая.
  
  
   МУЗЫКАНТ
  
   В музыкальный войдя магазин,
   я преследовал чёткие цели:
   прикупить инструмент и засим
   припустить в направление сцены,
   дабы тысячный зрительский зал
   восхитился моим супершоу...
   "Двести тыщ", - продавец мне сказал.
   Я вздохнул и отправился в школу.
  
  
   ПЕЧКИН
  
   Пенсионные множа копеечки,
   отработав полвека на почте,
   некто Игорь Иванович Печкин
   продаёт на Авито почки,
   чтоб посредством желаемой выручки
   обрасти кой-каким состояньицем,
   благо в мире свободного рыночка
   зарабатывать не возбраняется...
  
  
   СЛИЗЬ
  
   Указательным пальцем нервно
   ковыряясь в стекающем жире,
   я заметил, что в лоно шавермы
   много слизи мне положили,
   чем испортили вкус голубятины,
   и, скривившись от запаха резкого,
   сей восточный вареник питательный
   есть возможным не счёл я. Побрезговал.
  
  
   ДОНОР
  
   Разогнав спиртуозу по венам, я
   позвоню на случайный номер:
   "Мне потребоваться, наверное,
   в скором времени может донор!"
   Уязвлённый словами грубыми,
   на конфорку поставлю чайник
   и продолжу звонить я, покуда мне
   окончательно не полегчает.
  
  
   СИНОНИМЫ
  
   Стариканами чтоб не казаться и
   оправдать деградантов, с ослиным мы
   постоянством тупые трансляции
   не хернёй величаем, а стримами.
  
  
   ПОБЕГ
  
   Я промямлил лакею: "Ещё!"
   Он меня оглядел брезгливо.
   "Оплати-ка, приятель, счёт
   за коньяк и услугу разлива".
   Сила данных ему полномочий
   пререканий не предполагала.
   Я сбежал в направление ночи,
   недовольный политикой бара.
  
  
   РАССКАЗ МУЗЫКАНТА
  
   - Журналистка спросила, тряся микрофоном:
   "Это правда, что все музыканты лживы:
   создают они новые стили и формы
   исключительно ради своей наживы?" -
   "Не вполне, - отвечаю, - но в целом верно.
   Нами движут алкоголизм и похоть", -
   и игриво кивнул на её колено,
   мол, не прочь его, выпив, слегка потрогать.
   В голове же, меж тем, бушевали ноты...
   Я боялся забыть их, но ты же видишь:
   не за ноты мне платят... Моя работа -
   ставить выше искусства медийный имидж.
  
  
   ТРЕНИРОВКА
  
   В декабре обрасту я жиром,
   организм тренируя, то есть
   увеличу объём брюшины,
   к встрече Нового Года готовясь.
  
  
   эМСи
  
   Кабы был я поэтом расчётливым -
   обратил бы поэзию в рэп!
   Раздувал на рэп-баттлах я щёки бы,
   чем на свой зарабатывал хлеб...
   Записался б на курсы сольфеджио я,
   чтоб, освоив тональность "Yo!",
   смочь, ладонями воздух помешивая,
   панчить с неграми про своё.
  
  
   НЕ ЭЛЕКТРОНИК
  
   Почему я не Электроник?
   Не болел бы, не думал о будущем,
   пил бы спирт без закуски, троллил
   человеков своим кибертуловищем...
   В прогрессивном же обществе - вовсе
   не о том помышлял: за других
   я трудился бы на производстве
   без обеда и выходных...
  
  
   * * *
   Форумы, мессенджеры, соцсети,
   чаты, хэштэги, подкасты, смайлы,
   хейтеры, блогеры, тролли все эти,
   лента какая-то новостная,
   лайки, никнеймы, баяны, посты,
   сэлфи, оффтопы, игноры, баны...
   Я - обладатель советского мозга,
   и это дерьмо меня заебало.
  
  
   ФРИЛАНСЕР
  
   Побирался у библиотеки
   я, одежду надев почерней,
   допустив, что имеются деньги
   у стареющих книжных червей.
   Но ошибся я с выбором места!
   Два часа отработал напрасно я:
   мне обедать пришлось в неизвестном
   ресторане и без шампанского...
  
  
   ЦЕНЗУРА
  
   Не табак я забил, а корицу
   в деревянную трубку, умеренно
   каберне в неё влив, - накуриться
   вознамерившись паром глинтвейна.
   Оттошнившись, я сделал вывод:
   независимые самоделкины
   безо всякой цензуры вымрут,
   надышавшись своими идейками.
  
  
   ШПАГА
  
   В магазине спортивного инвентаря,
   шпагу соизмеряя с бейсбольным мячом,
   консультанта спросил я: "Мусьё Д'Артаньян
   бы какую на месте моём предпочёл?"
   "А зачем тебе мяч?" - любопытство своё
   не сдержав, уточнил он под общий хохот.
   "Чтоб тому, кто в чужие дела суёт
   длинный нос, - говорю, - укорачивать хобот".
  
  
   ТРУБКА
  
   - Добрый вечер, - промолвила трубка.
   - И тебе, - отвечаю, - приветик.
   - Будь моим телефонным другом!
   - Надоело бухать в интернете?
   - Я его опасаюсь: спецслужбы
   жрут мой мозг через чаты и форумы...
   Лейтенант ФСБ, подслушав
   этот лепет, придумал формулу:
   "Предложу на ближайшем пленуме
   снизить скорость обмена данными,
   чтобы пользовалось население
   телефонами стационарными!"
  
  
   ПЕРЕКУР
  
   Бригадир объявил перекур.
   Кто-то мне протянул папиросу...
   "У меня, - говорю, - маникюр.
   Никотин портит ногти. Бросил..." -
   и прилёг, монпансье проглотив,
   обернувшись плащом фиолетовым...
   Умерщвлял меня весь коллектив
   во главе с генеральным директором...
  
  
   ЩИТ
  
   Я открыл электрический щит,
   интересом к науке влекомый,
   так как долг настоящих мужчин -
   быть знакомым с Законом Ома.
   Я с минуту в него поглядел
   и к науке остыл, ибо остро я
   вспомнил запах ржаных ломтей,
   запечённых посредством тостера.
  
  
   ХОЗЯИН
  
   Я на кухню вошёл как барин,
   дескать, кто тут хозяин в доме?!
   Мне сказали: "Попутал, парень,
   выйди вон и попробуй внове".
   Бросив взгляд на буфет, который
   мной используем для заначек,
   опустил я зеницы долу:
   быть сегодня тверёзым, значит...
  
  
   КУМИР
  
   Стареющий рок-музыкант Михаил
   со сцены поклонникам нахамил.
   Сказал он: "Поскольку я ваш кумир,
   кидайтесь в меня не букетами -
   деньгами! И кланяйтесь мне ещё!"
   У публики были на этот счёт
   сомнения. Зал вопросил: "Ты чё?" -
   и Мишу забили кедами...
  
  
   КУРЬЕР
  
   Покидать не желая жилище,
   окончательно я охерел
   и оформил доставку пищи,
   намекнув, чтоб явился курьер
   представителем слабого пола
   (насмотрелся, видать, взаперти
   интернационального порно
   из заполненной оным сети).
   В ожидании вымыл посуду,
   а чуть позже, заказ получив,
   дал на чай я курьеру Максуду
   за доставленные харчи.
  
  
   ТЕННИС
  
   С человеческий вид испорчен:
   в телефоне играю я в теннис
   с электронным соперником, впрочем,
   превзойти его не надеясь...
  
  
   ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ
  
   Услыхав за окном стрельбу,
   совершил я звонок на ноль два:
   "Приезжайте скорей... бу-бу-бу...
   переулок... подъезд... да-да...
   ложный вызов?.. тюремный срок?..
   не берите меня на испуг!"
   Я разнервничался и взмок,
   а салют прекратился вдруг...
  
  
   КОВШ
  
   Я сварганил в ковше на плите
   шашлычок из свиного мяса.
   Видно, специи взял не те
   и в рецепте не разобрался,
   но шашлык на еду похож
   был не больше, чем Дмитрий Дюжев -
   на артиста... И выбросил ковш
   я со всем содержимым тут же.
  
  
   ВЫВОД
  
   Подпоручик ГИБДД
   попросил у меня документы.
   Я исполнил фрагмент фуэте
   и воскликнул: "Прошу, инспектор!"
   Но лишение прав мне дало
   основание сделать вывод:
   если вы за рулём того,
   притворяться танцором - не выход.
  
  
   КОНСТРУКТ
  
   Город выглядит непараллельным,
   и конструкт его не случаен.
   Благодарный тяжёлым похмельям,
   сей феномен я изучаю,
   ибо, каждое утро мучась
   созерцанием птичьих улыбок,
   я свою постигаю сущность,
   как обретший сознание киборг.
  
  
   УСЛУГА
  
   Без патрона, ножа и петли
   помогу вас избавить от пульса я.
   Суицид через mp3.
   Оля Бузова.
  
  
   СКАНДАЛ
  
   На меня наорала соседка,
   и обидной была её злость:
   "Мне запои твои, Тарасенко,
   надоели!" - "А что стряслось?" -
   уточнил я, скандал пытаясь
   погасить диалогом. "Опять
   слушал магнитофонную запись
   ты полночи!" - "Но Баба Кать,
   я, как всякий непризнанный гений,
   выпиваю..." - "Уймись, бездарность!" -
   "Вы совсем, - говорю, - обнаглели?!"
   В общем, здорово мне досталось...
  
  
   ШУТНИК
  
   Незаконно скачал я с торрента
   кинофильм, но начать сеанс
   помешал мне стук в дверь. Крикнул: "Кто это? -
   я, взбешённый вторжением. - Ась?"
   "Открывай, - отвечают. - Росгвардия! -
   я мгновенно умножил объём
   нижней части пижамы. - Геннадий я,
   мы с тобою сегодня пьём!"
   За порог я впустил товарища,
   ибо сам его в гости позвал,
   и заставил стирать дурнопахнущее,
   отучив юморить козла.
  
  
   ФЕЙЕРВЕРК
  
   Я, в хлопушку насыпав вместо
   конфети тараканов, на праздненство
   Новогодия, по-соседству
   проводимое, смело отправился,
   чтоб от выстрела пёстрая публика
   вмиг окрасилась в цвет пепси-колы, -
   орошу их компанию буреньким
   фейерверком из насекомых.
  
  
   УТРО
  
   А не вскрыть, не вставая с постели, ли,
   дабы скверный разжечь аппетит, -
   мне кондитерское изделие?..
   А точнее, аперитив.
   Кто-то балует внутренность овощью,
   кто-то кушает некошерное,
   кто-то кормится божьей помощью, -
   я закуской обычно жертвую...
  
  
   ДЕПРЕССИЯ
  
   Я спросил у искусственной бабы,
   той, которая из навигатора
   мне о пробках вещает: "А как бы
   от депрессий избавиться?" - "Надо бы, -
   отвечает, - для спервоначалу
   не закладывать натощак..." -
   "Замолчи!" И она замолчала...
   Я всплакнул и совсем зачах.
  
  
   БЭТМЕН
  
   Облачившись в сутану Бэтмена,
   я отправился в город, но биться
   с криминальными элементами
   запретили мне стражи полиции,
   обнаружив, что было бы правильней
   не летать, находясь в запое, -
   восвояси, короче, отправили...
   Я сконфузился и не спорил.
  
  
   ИНКАССАТОРЫ
  
   Инкассаторы спьяну затеяли
   в светлый праздник Сотрудника ЧОП
   инсценировать нападение
   на служебный броневичок,
   героическим чтобы участием
   в обороне казённых средств
   заслужить благодарность начальства, чем
   увеличить оклад наконец;
   но ещё до того как начали
   приводить в исполнение планы,
   их ограбили по-настоящему,
   а потом и уволили, пьяных.
  
  
   1 АПРЕЛЯ
  
   Я потребовал, хитренько щурясь:
   "Денег выдать мне благоволите.
   И купюры помельче прошу вас". -
   "Вы толкуете о кредите?" -
   "Не совсем, - говорю. - Намекаю
   я на единовременной выплате!" -
   и состроил свирепую харю,
   а секьюрити, под руки выведя,
   в сейфе банка сгноить меня заживо
   пригрозил театрально несколько...
   Не зашла, господа присяжные,
   ему шутка первоапрельская.
  
  
   САНТЕХНИК
  
   По причине сломавшегося унитаза
   я оставил заявку на вызов сантехника.
   Он пришёл, скажем так, далеко не сразу,
   а в субботу (я ждал его с понедельника);
   наследив на полу, осмотрел неисправность
   и весьма куртуазно озвучил вердикт:
   "В механизме толчка кое-что засралось". -
   "Он поэтому так, - говорю, - смердит?"
   Развернулся он молча и вышел из недр
   туалета, печально виляя копчиком.
   Я смекнул, что недолгая наша беседа
   чем-то ранила душу водопроводчика.
  
  
   КАРАНТИН
  
   Скучно, братцы, на карантине...
   В форме жёсткого ультиматума
   власти города запретили
   посещать мне музеи с театрами!
   Вы заметите: мог-де свободно
   в них доселе ходить, но ни разу
   не сподобился... "Да, но сегодня, -
   возражу я, - как раз собирался".
  
  
   КИОСК
  
   Наклонившись к окошку киоска,
   попросил я газеты учтиво,
   дескать, крайне полезно для мозга
   ежедневное это чтиво.
   Пробежавшись глазами по ряду
   заголовков, я выбрал "Вечерний
   олигарх", "Буржуазную правду"
   и "Поправки к закону о черни".
  
  
   КЛЕЩ
  
   Что за глупая мысль посетила:
   в свежескошенном поле прилечь, -
   зарядить, так сказать, позитивом
   постаревшее тело?.. Клещ
   присосался (покуда природными
   ароматами счастье пытался я
   описать) к сокровенному органу;
   и теперь мне грозит ампутация.
  
  
   ИЗБИРАТЕЛЬ
  
   "Уважаемый зритель контента, -
   объявила красивая блогерша, -
   биографией президента
   мы продолжим трансляцию..." - "Помер, что ль?!" -
   я спросил в интерфейс эпплвотча,
   надлежаще понизив голос,
   о здоровье главкома, впрочем,
   ни секунды не беспокоясь.
  
  
   ПИТОМЕЦ
  
   "С добрым утром, двуногий, а ну-ка, подкинь,
   в виде завтрака, банку балтийских шпроток", -
   каждый день просыпаюсь я как под гимн
   по приказу домашних своих животных.
   У меня их не много - одно, но жрёт
   за троих, и своей отрицательной талией
   вызывает закономерный шок
   у гостей с их некачественным пропитанием.
  
  
   ПЛАГИАТОР
  
   Взял лаваш, чтобы сделать беляш,
   и сосиску в него завернул я.
   "В морозилке имеется фарш", -
   деликатно заметил сынуля.
   "Марш в постель, сына, если покакал!" -
   объявил я ему и полез
   в холодильник... Отец-плагиатор -
   плагиатор, но всё же отец!
  
  
   СЕЛЬПО
  
   "Могли бы на кассу быстрее тащиться!
   И что у вас там - в глубине пакетов?" -
   спросила нетрезвая продавщица.
   А я волновался: "Ну где же Гэндальф?
   Чего выжидает, волшебник чёртов?
   Сейчас растерзает меня бабища!" -
   и голосом тоненьким, обречённым
   сказал я: "Там сыр и другая пища..."
  
   "Покажь!" - опозорив язык Толстого,
   она приступила к досмотру поклажи,
   и в этот момент амплитуда озноба
   достигла предела. Я крикнул: "Спаржа,
   чеснок, макароны, яйцо и банка
   селёдки, и всё - по ужасным ценам;
   а вы, сеньорита, пардон - хабалка,
   мне стыдно за вас и Россию в целом!"
  
   Готовый к мгновенной и лютой смерти,
   я бросился перечислять заслуги
   свои перед Родиной, на том свете
   приветили чтобы, а с этой суки -
   содрали волокнами кожу! Гэндальф
   подвёл меня (маги уходят в запои)...
   Видать, макаронами не пообедав,
   предписано сдохнуть в родном сельпо мне.
  
  
   В ПРОБКЕ
  
   Я из жизни полвечера вырвал:
   то бычки по карманам раскладывал,
   то просматривал порнофильмы
   прямо с видеорегистратора,
   то нервозные слушал "алло"
   в телефоне, вводя в него цифры
   государственных номеров
   проносящихся мотоциклов...
  
  
   В БАРЕ
  
   Я как будто и не хамил,
   но меня отмутузили местные...
   "Ты чужак, - говорили они. -
   Чужаки порождают бедствия".
   Объяснить попытался им: "Здесь
   я практически завсегдатай, -
   тоже право имею!" - "Пиздец, -
   возражали они, - ты поддатый!"
   В общем, слово да за слово, в лоб
   я огрёб, завалив хлебало.
   Почему я не мизантроп? -
   не в квартире бухаю - в барах...
  
  
   1 ЯНВАРЯ
  
   Проводил старый год я прекрасно -
   до симптомов кишечного вздутия...
   А теперь, скажем так, лекарство
   принимаю, уставившись в студень, я,
   замечая в себе излишки
   по морщинам на нижнем белье
   и весьма характерным отрыжкам
   газированным оливье.
  
  
   ПОКЕР
  
   Я, с трудом отыскав на полке
   бесполезные зубы, из дома
   вышел с целью освоить покер
   (покер, чай, не бином Ньютона!),
   дабы разбогатеть. Обязательно
   повезёт, если следовать плану!..
   Казино я покинул затемно
   с голой задницей орангутана.
  
  
   СУББОТНЕЕ
  
   Обновив гардероб, я пошёл на сеанс
   насладиться величием киноискусства.
   Свет в настенных плафонах неспешно погас,
   зал наполнился чавканьем, хлюпаньем, хрустом,
   ибо это нормально - устроить обед
   там, где куплено место и тазик поп-корна...
   Потому по субботам сравним контингент
   ТРК - с потребителями комбикорма.
  
  
   ДОМОСЕД
  
   Был бы выбор - родился б котом я,
   да не просто котом - домашним,
   чтоб границы пространства дома
   покидать мне пришлось лишь однажды:
   на предмет отсечения лишнего
   многоопытным айболитом
   (я и сам себе отчекрыжил бы:
   кот упитан, когда инвалид он).
  
  
   РОСТ
  
   Проводница мне сообщила,
   проверяя билет и паспорт:
   "Столь высоким не стоит мужчинам
   ехать в поезде этом..." - "Опасно?" -
   уточнил я. Вагонная челядь
   прошептала: "Ножовочным лезвием
   мне придётся, милорд, на четверть
   сократить вас, в купе чтобы влезли вы".
  
  
   РУДИМЕНТ
  
   Я, задев рудиментом об угол тумбочки
   (на стопе он по счёту, как правило, пятый),
   наорал на него: "Для чего ты туточки?!" -
   Если биться о мебель, то лучше пяткой!
  
  
   НУНЧАКИ
  
   Пародируя вопль помоешной чайки,
   на балконе орёт худощавый подросток.
   Он на рынке, видать, приобрёл нунчаки -
   воплощение грёз для детей девяностых, -
   и теперь колошматит себя по рёбрам...
   "Молодой человек, ты меня извини, -
   говорю, - повредишь детородный орган,
   подражая актёрской игре Брюса Ли".
  
  
   ФОТОГРАФ
  
   Объективом нагую красавицу
   осязая, полдня фотограф
   проведёт рядом с ейной задницей
   и объявит, её потрогав:
   "Эка невидаль - баба голая!"
   (Он, в условиях капитализма,
   превращён в существо бесполое,
   несмотря на первичный признак.)
  
  
   ИНЬ И ЯН
  
   Презирая непьющую натощак
   молодежь, Иннокентий Яныч
   самому себе в юности пообещал
   пить до завтрака, но не на ночь.
   Потому что эффект, достигаемый им
   по утрам, - он считал идеальным...
   То есть можно сказать, что начало Инь
   в нём главенствовало над Яном.
  
  
   МАРТ
  
   Март пишет с нового абзаца
   поры весенней первый том:
   "Повысить план районных ЗАГСов
   и спрос на галоперидол".
  
  
   СУККУБ
  
   - ...но искал себе спутницу жизни сугубо
   по объёмности бюста, и вот итог:
   я супруг симпатичнейшего суккуба...
   - Повезло же тебе, - говорят, - браток!..
   (Мы топтались в толпе где-то в винном отделе.)
   - Что за куб-то? - прокашлял какой-то алкаш.
   - Типа демон разврата в девичьем теле,
   или что-то подобное... - А покажь!
   (Я, достав из кармана потёртое фото,
   предъявил его новым своим друзьям.)
   - Поглядим на ссыкуху!.. - Суккуба!.. - Да вот он.
   - С виду баба как баба!.. - С чего ты взял,
   что она обладает волшебной силой,
   от других отличающей ейный нрав?..
   Возразила директорша магазина:
   - Образина, конечно, но с бюстом он прав!
   - Пропустите, скотины! - сказал я, картинно
   в недра брюк фотографию затесал,
   затянулся отечественным никотином
   и с поклоном покинул универсам.
  
  
   ОГНЕТУШИТЕЛЬ
  
   Я подумал, листая правила
   применения огнетушителя,
   что прочесть их мне стоило ранее -
   до того как в кладовку ложить его.
   Я спросил у пожарного: "Дяденька,
   там хоть что-то осталось?" - "Держите!" -
   произнёс он, в мои объятия
   заключая огнетушитель.
  
  
   ГОМУНКУЛА
  
   Недовольный своими подругами,
   положительных качеств лишёнными,
   я на созданной мною гомункуле
   поженился. С такими жёнами
   человечество, думаю, стало бы
   гармоничнее... Будет уместно
   передать мой рецепт по созданию
   сих существ в штаб-квартиру ЮНЕСКО.
  
  
   О ВРЕДЕ ПОРНО
  
   Девятнадцатилетнему Юре
   дюже нравились взрослые женщины,
   но для них он был слишком юным,
   чтоб позволить в постель с ними лечь ему.
   В общем, Юре пришлось дожидаться
   седины на висках... Пролетело
   с той поры лет, наверное, двадцать, -
   увеличилось Юрино тело,
   но не стал вожделенным он мачо
   для бальзаковских мадмуазелей -
   вызывает стареющий мальчик
   ряд вопросов и подозрений.
  
  
   ПРОСЧЁТ
  
   "Я на студии звукозаписи
   музыкальный создал шедевр,
   но посредством его ни прославился,
   ни обрёл даже сотни евр...
   Мой просчёт в недостаточной жадности?
   Обстоятельств иных не учёл я?.."
   Мне ответствовал Глас Толерантности:
   - Ты не пидор, и ты не чёрный.
  
  
   БИЗИБОРД
  
   По причине отсутствия прочих забот,
   соответствуя веяньям модных тенденций,
   я из всякого хлама ваял бизиборд
   (конструктив для развития пальцев младенца),
   чтобы оным похвастать друзьям, - дескать, вот
   я какой современный, ответственный батя, -
   и, запрятав его навсегда в комод,
   завалиться с сынулей играть в айпаде.
  
  
   ПОЛУТОРКА
  
   - Патриот должен ездить в "полуторке"! -
   мне рассказывал автодилер.
   Через час я машину вернул, - таки
   не убедили...
  
  
   КОНСИЛИУМ
  
   "Слышь, мужик, прикурить бы... До кухни
   не дойду я. Сгоняй за спичками", -
   приказал я питомцу, сухую
   полость рта сигаретами пичкая.
   Отвечало животное грубое:
   "Прибухнул, что ль, вчера в честь аванса?"
   Я ему намекнул: "Месяц крупами,
   чай, давненько не харчевался"
   Но на кухню не вышел никто -
   оба замерли обессиленно
   в позах, в коих лежали до
   приведённого выше консилиума.
  
  
   ЛУЖА
  
   Наступил я в глубокую лужу,
   через что промочил носок
   Позвонив в аварийную службу,
   я сказал, что пока не просох
   и во влажном стою исподнем -
   буду ихний хулить режим.
   Мне диспетчер ответствовал: "Понял", -
   чем на вызов мой положил...
  
  
   МЕТОД
  
   Так общественный транспорт устроен,
   что, напрягши свои ягодицы,
   пассажиры в нём едут стоя,
   если оными соединиться
   не успели с сиденьями. Этим
   нам расшатывают инженеры,
   допустившие баги в проекте
   расстановки сидений, - нервы...
   Возмущённые граждане вскоре
   разработают действеннный метод:
   чтоб не ездить часами стоя,
   на работу они не поедут.
  
  
   В КУПЕ
  
   Я спросил у китайца: "Китайцы
   потому игнорируют вилки,
   что с рождения рисом питаются
   и иное точить не привыкли?"
   Азиат оказался непромах:
   он, две палки откуда-то вынув,
   мне на флотских моих макаронах
   показал мастерство шаолинов.
   На пустую тарелку глядя,
   я в рюкзак недопитое спрятал,
   ибо русский с китайцем - братья,
   но не всем же делиться с братом!..
  
  
   ПРИМАТ
  
   Подтверждая родство с приматами,
   я, для храбрости выпив стаканчик,
   шумно прыгаю на эскалаторе
   (притворяюсь макакой, значит).
   Пассажиры глаголят мне: "Батенька,
   здесь не цирк и не место для танцев.
   Нас своей удивить акробатикой
   можешь даже и не пытаться!"
   "Чту я пращуров наших традиции:
   забывать нам, ребята, нельзя их!" -
   объяснял я бригаде полиции,
   заточившей меня в обезьянник.
  
  
  
   ТОМОГРАММА
  
   "Вот моя томограмма почки", -
   прошептал я врачу. "Идиот!
   Чем по-твоему может помочь мне
   омерзительный сей натюрморт?
   Пациентов встречал я разных,
   но ни разу - таких бестолковых!" -
   прокричал с явной долей сарказма
   принимавший меня стоматолог.
  
  
   АВАНС
  
   На банановой кожуре
   поскользнувшись, я растянулся
   вдоль проспекта. Звоню жене:
   "У меня неприятности, Люся!" -
   "Заложивши за воротник,
   чай, лежишь в характерной позе?" -
   "Да не пил я! - кричу. - Ни-ни!
   Кто-то корку мне под ноги бросил!.."
   Но она продолжала: "Тебя
   только гроб и исправит! Сволочь ты!"
   И, авансом скандал огребя,
   я отправился в винно-водочный.
  
  
   ПОДВАЛ
  
   Челюстями от страха бряцая,
   я спускался во мрак подвала
   проводить инвентаризацию
   инструментов и прочего хлама
   (говорят, предыдущий владелец
   мною купленной хижины - в оном
   много лет расчленял красных девиц,
   а филе раздавал их знакомым).
   "И понятно, на чём он попался!" -
   рассуждал я, довольный подвалом.
   (Только псих мог столь нежное мясо
   отдавать даром...)
  
  
   СООБЩЕНИЕ
  
   На ночной восседая вазе,
   сообщение влажными пальцами
   набирал я на модном девайсе,
   и, на миг потеряв концентрацию
   в ходе столь деликатного дела,
   я, описанный множа абсурд,
   упустил оный гаджет в с телом
   сообщающийся сосуд.
  
  
   ДОСПЕХИ
  
   Голубые надену бахилы,
   натяну распиратор на рыльце
   и просторы квартиры покину,
   как закованный в латы рыцарь, -
   ни бацилла, ни модный вирус
   не примкнут к защищённому телу!
   К сожалению, есть и минус -
   в сих доспехах я жутко потею...
   Но когда появляюсь, к примеру,
   я публичного места возле,
   люди прячут своих бактерий,
   затыкая шарфами ноздри.
  
  
   ОБНОВКА
  
   Я купил симпатичный диван
   и решил обновить его, вызвав
   из бюро по таким делам
   разнополых специалистов.
   Одного из пришедших людей
   уложил я на новый диванчик,
   а вторую отправил к плите -
   продуцировать лёгкий хавчик,
   чтоб, посредством натруженных жвал
   не вставая харчуясь, первый
   мой красивый диван пролежал
   и пивной обновил его пеной.
  
  
   В ОБУВНОМ
  
   В магазине элитной обуви,
   недовольный ассортиментом,
   доказать консультанту я пробовал:
   шубу, дескать, готовят летом,
   что коллекциями сезонными
   пусть в Великой торгуют Британи!..
   Соглашались со мной с продавцом они,
   только валенки не продали...
  
  
   ТАБЛЕТКА
  
   "Растворил я таблетку в стакане,
   чтобы снять неприятный симптом,
   ибо если б опять остограммил
   организм - многократно потом
   процедуру сию бы проделал:
   этот спорный лечебный курс
   практикую вторую неделю
   и продолжить его боюсь", -
   так при помощи смски я
   превращал разгильдяя в героя,
   из стакана при этом треская
   не таблетку, а что-то другое.
  
  
   ВОЛК
  
   Я наткнулся, гуляя в лесу, на волка;
   тот дремал в тени, очевидно не сытый.
   Вдруг, меня узрев, он воскликнул: "Вовка!
   Ну, чего застыл? Подходи, не ссы ты!"
   Не имея задач превращаться в закусь,
   я заметил, что нет, величаем, мол, Гринькой,
   и, поскольку вы, батенька, обознались,
   я пошёл бы своей, так сказать, тропинкой?
   Он кивнул хвостом, признавая промах,
   дескать, все человеки похожи, а он-де
   по субботам предпочитает Вовок...
   В общем, зря обоссался я на природе.
  
  
   ПЕТЕРБУРЖЕЦ
  
   Было жарко... По Невскому, жаждой мучимый,
   ковылял я, июньское солнце кляня,
   вспоминая, как был недоволен тучами
   предыдущие триста четыре дня.
   Исключительно для непотери сознания
   мне немного раздеться пришлось, для чего
   пуховик с себя снял и калоши с сандалий я,
   через что превратил петербуржца в чмо.
  
  
   ТИГР
  
   Я лежал на диване слегка поддатый
   и смотрел передачу "Из жизни тигров".
   Неожиданно ток из розетки куда-то
   подевался за час до финальных титров.
   Я расстроился и позвонил в контору,
   дескать, тигры пропали, а я трезвею.
   Мне прислали из ЖЭКа электрика Толю -
   компенсировать оным пропажу зверя.
   "Ты чего кипишуешь? - спросил Анатолий. -
   Обождём. Чай, починится", - снял мундир
   и извлёк из-за пазухи что-то спиртное.
   Я кивнул и ответствовал: "Убедил".
  
  
   ТЕХПОДДЕРЖКА
  
   Я спросил в техподдержке злобно:
   "Неужели от стрел Купидона
   защитить меня не способны
   знаменитые ваши гандоны?!"
   "Ну, во-первых, презервативы,
   а не вами озвученный термин, -
   отвечали информативно
   мне эксперты по данной теме. -
   Во-вторых, наш продукт - он для быта,
   назовём это так, и едва ли
   повлияет на ваше либидо".
   Говоря без купюр, наебали...
  
  
   СВЕЧИ
  
   Я купил упаковку свечей. "Открой!" -
   услыхав о ней, чады мои закричали.
   "Обретёте наследственный геморрой, -
   говорю, - наиграетесь со свечами..."
  
  
   ДЕНЬГИ
  
   У меня исчезают деньги.
   Безо всяких мобильных списаний.
   Без кредитов и ипотеки.
   Без причины, короче. Сами.
   Сколько б я ни пытался траты
   на себя, на питомца и Заю
   сократить, - всё равно куда-то
   ежедневно они исчезают...
   Я отвечу всем тем, кто на это
   скажет: "Делом займись, неврастеник!" -
   что прошу я отнюдь не совета,
   а денег.
  
  
   ДЕТИ XXII ВЕКА
  
   Легенды гласят: ленинградские мальчики,
   играя в колодцах, сражались за Красных.
   Но мы, их потомки, по-своему начали
   использовать данные арт-пространства:
   играем мы в майнеров и барбершоперов,
   косплеим хентай-проституток и бэтмена.
   (Поскольку закон запретил бить по жопе нам,
   наш мозг развивается крайне медленно.)
  
  
   ПТИЧКИ
  
   "Тот подонок, кто в это играл -
   умертвлял разноцветных птичек,
   ими здания руша, в экран
   жирным пальцем азартно тыча", -
   утверждал я, покуда сам
   не попробовал пёстрым тельцем
   нарисованного птенца
   по зелёной свинье прицелиться...
  
  
   СТАЙЛ
  
   Заходил в бутики в центре Питера,
   выйдя в город в носках и шлёпанцах
   (находясь в первой фазе подпития,
   мне приспичило в оных пошопиться).
   Объяснил завсегдатай Невского
   мне, что тапки с носками - в принципе
   здесь не носят, сие столь премерзко, мол,
   что валил бы я на хер в провинцию.
   Я ответствовал, дескать, попробую,
   ибо тамошними хайпбистами
   кастомайзинг носков с данной обувью
   применяется в фэшне исстари.
  
  
   ПАРИЖАНИН
  
   Был июнь аномально засушлив...
   Я спросил парижанина Жака:
   "Сколько нужно сожрать лягушек,
   чтобы стало чуть менее жарко?"
   Помахав мне ладошкой розовой
   и мясистой губой почавкав,
   промолчал, не скумекав вопроса, он.
   Не Париж, блин, а Чунга-Чанга!..
  
  
   ПИСЬМА В БУТЫЛКАХ
  
   Откуда, скажите на милость, в спасательных
   наборах чернила с бумагой в наличии
   имелись у выживших в результате их
   крушения корабля счастливчиков?
   Сохранность бутылок ещё объясняема
   (выносят их, наспех повесив штурмана),
   но письменные принадлежности б стали вы
   тянуть за собою, спасая шкуру-то?..
  
  
   СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ
  
   Мне жена намекнула: "Оделся живо
   и сгонял в магазин за продуктами!" - "Ужином
   покормить наконец-то того решила,
   кто является ейным законным суженым!.." -
   потрясённо подумал и в самый нарядный я -
   из единственного - облачился пинжак
   (ибо так мне велела моя ненаглядная),
   в магазин за пельменями побежав.
  
  
   ПЛЯЖ
  
   Я, попрыгав полдня как заяц,
   чтоб найти себе место на пляже,
   втиснул тело в скопление задниц
   и из них выпирающих ляшек.
   Отзывались соприкасания
   с липкой кожей соседей во мне
   тошнотой, но искать место заново -
   не...
  
  
   КОНТЕНТ
  
   Вечерами заходим в соцсеть
   не за-ради тупых бла-бла-бла мы,
   но имеючи посмотреть
   кинофильмы для взрослых планы.
   Ставим лайки под чьими-то фото,
   параллельно про что-то гугля'
   и подписываясь на кого-то
   конспирации пущей для.
  
  
   ПОДЛЕСОК
  
   "Руки вверх! - услыхал такой  
   я, справляя нужду между сосен,  
   неуместный приказ. - Тобой  
   весь подлесок насквозь обоссан!"
   "Обожди, - я ответил тому,  
   кто, охотясь с ружьём на заек,
   сей процесс увидал, - подниму,
   когда буду чуть менее занят!.."
   "Ты, - спросил он, - лесник?" - "Не совсем".
   "А что делаешь в данном подлеске?"
   И тогда я беднягу съел,
   ибо был он какой-то дерзкий.
  
  
   БЛЕФ
  
   Незнакомец промямлил, подсев за мой столик:
   "Нету средств у меня для оплаты счёта.
   Положенье, как видишь, весьма непростое.
   Выручай, землячок". - "Но какого же чёрта, -
   я, от наглости этой опешив немало,
   уточнил, - за чужие харчи платить мне?
   Разглядеть бы поближе твоё хлебало
   да ладонью исследовать плотность титьки".
   Блеф удался: очистил сегмент Вселенной,
   в коем я выпивал и закусывал, живо он,
   убеждённый, что только что Тарасенкой
   был на что-то недоброе ангажирован.
  
  
   ВХОД
  
   Я спросил у грудастой вахтёрши:
   - Как пройти в сто двенадцатый нумер?
   - Не положено без одёжи.
   Не пущу! - "Что за, - думаю, - юмор?.."
   - Приглашая, меня попросили
   соблюсти процедуру дресс-кода.
   - Если ты, - говорит, - не Василий,
   убирай своё тело с прохода!
   "Ни один, даже если он голый, -
   рассуждал я, плетясь восвояси, -
   не позволит себе Григорий
   перед бабой назваться Васей".
  
  
   КРАН
  
   Называющих "краном" смеситель
   презирал я, похоже, зря -
   нынче утром случилось событие
   изменившее прежний взгляд:
   не проверив температуру
   поступающей в ванну воды,
   я забрался в неё и подумал:
   "Кран ты!"
  
  
   ГАЛСТУК
  
   Зафиксировав галстук на шее,
   перед зеркалом - как учили -
   я выказываю уважение
   отражаемому мужчине:
   обращаюсь к нему по отчеству
   и веду себя как гомосек.
   Говорили ж: "Не пей в одиночестве!" -
   но ведь кто-то умнее всех...
  
  
   КОММАНДОС
  
   Как Шварцнеггер в старинном кино
   на плечах нёс базуку - пёр я
   два арбуза по десять кило.
   "Эй, коммандос, смотри, не пёрни! -
   посоветовал налегке
   пробегавший сосед Дядя Жора мне. -
   Надо было сходить покеке
   перед тем, как таскать тяжёлое!"
   "Это - закусь и запивон", -
   я, окрасив ответ обидой,
   объяснил ему, чтобы он
   испытал чувство зависти, пидор.
  
  
   ПОЛИЧНОЕ
  
   Сев за скромно обставленный стол
   и к груди подвязав салфетку,
   я начислил себе два по сто
   и, подумав, - полтинник сверху.
   Чу! За дверью шаги... Жена!
   Отпросилась с работы?!.. Боже!..
   Что ж, судьба моя предрешена.
   До свидания, братцы. Пожил...
  
  
   ЛАЙФХАКИ
  
   Я читал заголовки СМИ
   и ворчал раздражённо: "Мало!
   Не хватило опять, чёрт возьми,
   мне какого-то миллиграмма!.." -
   в них пытаясь найти лайфхак
   для обмана мозгов: что-то типа,
   выпить чаю с лимоном, но так,
   дабы оный за шот прокатил бы...
   И, искомых статей не найдя,
   возвращался к стандартной схеме:
   шёл за водкой, послав на мудя
   всех лайфхакеров в блогосфере.
  
  
   БИДЕ
  
   "С детства, сударь, мечтал о дворянстве я
   (вист, лакеи, свой герб и т.д.),
   чтоб купить антикварный, фаянсовый
   жопомойник. Пардон, биде.
   Просидел бы весь вечер я около,
   тут же званый устроив раут,
   дабы видели: моет свой окорок
   настоящий аристократ!.." -
   "А давайте, сей спич закончив,
   вы возьмёте за встречку кэшем?" -
   "На биде!" - почесав жезлом копчик,
   согласился гибэдэдэшник.
  
  
   АРАМИС
  
   "Ты с какого района, дядь? -
   услыхал я вопросец пошлый. -
   Для желающих тут погулять
   предусмотрена гамма пошлин".
   Я воскликнул: "Ангард! Эт-ву прэ?! -
   принимая защитную стойку. -
   Сколько в данном мне надо дворе -
   я пробуду в нём ровно столько!.."
   Позже, сутками глядя на гипс,
   коим доктор мне склеил суставы,
   я смекнул, отчего Арамис
   променял свой мушкет на сутану...
  
  
   СОСЁДСКОЕ
  
   Приобрёл у сосёда Володи я
   жеребца, чтоб катать сосёдок
   по зелёным своим угодиям,
   из шести состоящих соток.
   Видно, что-то в моей морфемике
   их отпугивало: оне
   на Володином ёздили велике
   по участку его. Без мене.
  
  
   ШЛЯГЕР
  
   Услыхав свою песню по радио
   в исполнении группы девок,
   пригласил я на ужин приятеля
   Игорька, чтоб обмыть это дело
   (мне хотелось вином накачать его,
   дабы он похвалил мой шлягер).
   Игорёк не подвёл: "Замечательно!" -
   про себя обозвав его шлаком
   (прочитал эти мысли Игоря
   в выделяемой Игорем рвоте я
   сразу после ему напиликанной
   обмываемой нами мелодии).
  
  
   ПТАХА
  
   Я лежал в абстинентной коме
   и мечтал о студёной водице.
   Вижу: села на мой подоконник
   человекоподобная птица!
   Ей приветливо я промолвил:
   - Милый друг, поднеси Аш-Два-О мне.
   - О твоём, - отвечает, - с чего, блин,
   мне заботиться лонжероне? -
   и, сравнив моё тело с частью
   инженерной конструкции, птаха
   полетела к другим несчастным
   столь же образно слать их на хуй.
  
  
   ПЕРВЫЙ СНЕГ
  
   Целый год золотую я осень
   ожидал, теребя календарик,
   но в конце сентября, ёксель-моксель,
   выпал снег и морозец вдарил...
   А потом - снова плюс... и снова
   я гуляю вдоль многоэтажек
   по листве, но уже не особо
   отличимой от пёсьих какашек.
  
  
   ПРИЛОЖЕНИЯ
  
   Напугал поздней ночью звонок меня.
   Психанув, я спросил: "Ну, чё те?"
   "Не груби, - говорит, - чай, не Нокия!
   Мало денег на нашем счёте!" -
   робот, спрятанный американскими
   инженерами в модном девайсе,
   управляя моими финансами,
   так порой надо мной издевался.
   Перелёг на другой я бочок, бесясь
   на сию демонстрацию воли:
   "Кто хозяин, а кто подчинённый из нас
   с приложениями в телефоне?.."
  
  
   БИДОН
  
   В магазин разливного пива
   я с советским пришёл бидоном.
   "Это что?" - молодая фифа
   уточнила небрежным тоном.
   "Наливай до краёв, шлюшандра,
   только молча!" - ответил ей жёстко я
   и затем на глазах её жадно
   выдул целый бидон жигулёвского.
  
  
   СЕРВИС
  
   Я затеял большой скандал
   у общественного туалета:
   "Будьте бдительны, господа,
   здесь довольствуются газетой!
   Заплатив пятьдесят рублей
   мне положен комфорт и сервис,
   без которого я вполне
   обхожусь, забесплатно серясь!.."
   "Зря ты, милый, ругался, - мне
   разъяснил старшина в ментовозке. -
   Тебя приняли вовсе не
   у толчка, а в газетном киоске".
  
  
   АЙБОЛИТ
  
   Я приехал к ветеринару,
   чтоб отрезать коту пиписку.
   "Ссыт? - спросил Айболит. - Понимаю.
   Что ж, давайте сюда вашу киску".
   Дабы совесть меня не мочалила,
   я в наушниках слушал музыку
   в ожидании окончания
   акта метаморфозы Мурзика.
   Айболит, отдавая питомца, мне
   подмигнул: "А хотите, на сдачу
   я до пары и вам откоцаю?" -
   чем немало меня озадачил.
  
  
   АКВАЛАНГИСТ
  
   Лёжа в луже, губами я булькал,
   имитируя аквалангистов.
   Проходящая мимо бабулька,
   на меня наступила, взвизгнув,
   садонула клюкой по шее
   и беззубо спросила: "Ты сьто?"
   "Выполняю, - шепчу, - погружение
   по методике Жака Кусто".
   "Передай, - говорит, - Ихтиандру,
   чтоб не плавал нагим до зари!"
   "Если встречу, - ответил я. - Ладно", -
   и продолжил пускать пузыри.
  
  
   АЛИБИ
  
   Крик жены был подобен выстрелу:
   - Тут две полных бутылки стояли, блин!
   Я того сейчас из дому выставлю,
   у кого не имеется алиби!
   "Обнаружила! - справившись с паникой,
   постарался собраться я с мыслями. -
   Скажем, гангстеры. Ночью. С паяльником.
   Я молчал... Было больно... Вытрясли..."
   - Ты так сладко спала... Я будить тя, Лен,
   не хотел... А спиртное и закусь -
   у бандитов!.. (Я был убедителен,
   но жене так не показалось...)
  
  
   ОСЕННЕЕ
  
   Скоро бабьелетнее
   наше настроение
   сменится на менее
   бабье, а пока
   трубы водосточные
   весело, настойчиво
   делают ка-как...
  
  
   ОБРАЗЕЦ
  
   От неловкости жутко потея,
   я вошёл в косметический зал.
   - Что изволите? Маску? Тени?
   Туалетную воду? Бальзам? -
   на меня наседала улыбчивая
   продавщица. - Лосьон? Бигуди?
   Может, средство ухода за прыщиками?
   - Стой, - взмолился я, - не тарахти! -
   и достал из кармашка сумочки
   образец, но услышал в ответ:
   - Передай своей грязной сучке:
   нет!
  
  
   РУКОПИСЬ
  
   Над эссе философской тематики
   проработав пять лет подряд,
   я решил доказать на практике,
   дескать, рукописи не горят.
   Чтоб конфорки мой труд не попачкали,
   я их влажной тряпицей протёр,
   и, на них разложив его пачками,
   запалил инфернальный костёр.
   Что-то бахнуло... "Знать бы раньше, -
   думал я, повалившись навзничь, -
   каковой гражданин соврамши
   этот ваш Михаил Афанасич".
  
  
   СУДОКУ
  
   "Нет, со скуки, похоже, сдохну", -
   лёжа в поезде дальнего следования,
   размышлял, то сканворд, то судоку
   доразгадывая за соседом, я.
   "Слышь, земляк, - обратился к нему я, -
   чем в бессмысленной дрёме томиться, мы
   лучше б качественно прибухнули
   с моложавыми проводницами!"
   "Водка - яд", - он ответствовал. "То есть?!
   Вслух бы лучше не говорил ты так!" -
   и от скверны очистил я поезд,
   в лес её декламатора вытолкав.
  
  
   ПРИВИВКА
  
   Я пришёл на прививку в центр
   вакцинации и спросил:
   "Сколько в вашем растворе процентов
   содержания спирта, мессир?"
   Оглядел меня доктор внимательно
   и, очки протерев, произнёс:
   "Не вполне вы корректно, батенька,
   формулируете вопрос", -
   и достал из прозрачного шкафчика
   две мензурки и круглую колбу,
   прививаться из коей мы начали
   энтеральным введением. Оба.
  
  
   ПУШКИН
  
   "Александр Сергеевич Пушкин? -
   вслух прочла паспортистка. - Мусьё,
   вам российский наш паспорт не нужен,
   потому что вы наше всё!"
   Отвечал я смиренно: "Милая,
   я не тот, чьи достались мне
   имя, отчество и фамилия...
   Совпадение. Компрене?"
   "А кофейный оттенок кожи?!
   Бакенбарды?! - воскликнула та. -
   Сукин сын, признавайся, ты ожил?"
   Я вздохнул и ответил: "Да".
  
  
   МЕСТО
  
   Ад, друзья, не абстрактное место,
   он присутствует в нашем мире,
   например, в поликлинике детской
   в коридоре у педиатрии
   (существует два вида людей,
   и они чем-то очень похожи:
   те, кто знает об этом, и те,
   кто узнает об этом позже).
  
  
   КУАР
  
   Ни с того ни с сего, по-хамски
   полицай на меня наорал:
   "Гражданин, почему без маски?
   Предъявите свой код Куар!"
   "У меня, - говорю, - нет ни кода,
   ни желания прятать рыльце,
   и считаю, что эта мода
   вряд ли сможет у нас прижиться".
   Он кивнул, очевидно согласный
   с рассуждением этим в целом,
   но на рот мне приклеил пластырь,
   чтоб не умничал с офицером.
  
  
   ГРАБЛИ
  
   Наступал я на грабли, силясь
   отыскать бытовыми средствами
   максимально убойный синус,
   чтоб использовать оный впоследствии.
   "Но ведь, - вы мне заметите, - такось
   ты последний травмируешь ум,
   добывая себе котангенс
   без теории, наобум...
   По лбу бить себя непикантно!
   Лучше в жопу их, братец, засунь".
   Я отвечу словами Декарта:
   "Ego cogito, ergo sum!"
  
  
   ЛАРЁК
  
   Обратился в окошко ларька я:
   "Пару банок взаймы не дадите?"
   Продавщица большими руками
   грубо мне отказала в кредите.
   Закричал я: "Сим жестом, фройлен,
   вы моё оскорбили эго,
   и теперь предстоит алкоголем
   искупить вам движение это!
   Дайте виски в наборе с кокой
   и, пожалуй, портвейн..." - "Мужичок, -
   изрекла продавщица, - мне похуй", -
   и закрылась на переучёт.
  
  
   САЛАТ
  
   "Мало соли, - сказал я, - в салате.
   Аккуратнее быть не мешало бы", -
   отчитал я супругу Катю.
   Катя, выслушав оные жалобы,
   оливьешкой хуяк в лицо мне,
   и, зелёным давясь горошком,
   я не мог не отметить, что соли
   всё же можно добавить немножко...
  
  
   ПРО ПЛОХОЕ
  
   У подъезда стояла скорая.
   "Вы к кому?" - я спросил у водилы.
   "Да какая-то баба голая, -
   отвечает, - предупредила,
   что немедленно выйдет из форточки,
   если ей не доставят мужчин.
   В общем, фельдшеры взяли водочки,
   хлебобулочное и щи..."
   Я подумал, что помыслы грешные
   аннулируют расу homo,
   и вприпрыжку рванул за фельдшерами,
   чтоб успеть приобщиться к плохому.
  
  
   СОВЕТ
  
   "Меня манят чужие окна...
   По полночи смотрю, как пьяный,
   я на них в бытового бинокля
   запотевшие окуляры..."
   "Накачал лучше б с торрента порно, -
   посоветовал мне психиатр, -
   и себя ублажал под оно,
   чем в чужие заглядывать хаты!"
   - Сам, бывает, на голое тело
   безразмерный набросив плащ,
   я пугаю стареющих девок, -
   с аппетитом добавил врач.
  
  
   ПОДПОЛЬЩИК
  
   Посетил я подпольное место,
   в коем потчуют непривитых.
   "Вам, поди, как обычно, маэстро?
   Две шавермы, и можно без питы? -
   подмигнул мне шеф-повар. - Накормим!"
   Я кивнул с благодарностью, еле
   унимая клокочущий в горле
   слюноток. "Двое суток не ели, -
   проницательно он добавил, -
   отбывая домашний арест?
   Нынче время такое, барин:
   кто ширяется, тот и ест..."
  
  
   УЗИ
  
   В кабинете мне врач УЗИ
   приказал: "Раздевайся по пояс.
   Но сперва приспусти трусы".
   Я, немного забеспокоясь,
   робким голосом возразил,
   мол, я здесь, чтоб проверить челюсть.
   Он заверил меня, что УЗИ
   испокон веков делают через...
   в общем, через отнюдь не рот.
   Я с врачами не спорю, но, сука,
   кто придумал, чтоб наоборот
   выполнялся процесс ультразвука?!
  
  
   ТИР
  
   Я с тоской посмотрел на мишени,
   посетив пневматический тир, -
   из винтовки инструктор Женя
   мне стрелять наотрез запретил:
   допускаются до стрельбы, мол,
   лица с косвенным признаком мозга.
   "А тебе - только это", - и выдал
   мне пистоны и пульку с присоской.
  
  
   ЭКСПОНАТ
  
   "Перед вами, - сказала гидесса, -
   представитель Эпохи Прививок.
   Рассмотрев его, мы интересный
   сгенерировать можем вывод:
   наши предки повымерли, дети,
   не от всем вам известного вируса,
   но от цен на табак и бренди.
   Что ж, давайте сфотографируемся!.."
   И когда повернулась спиною
   группа школьников к древней особи,
   протянула гидесса Оля
   мне гостинец - коньяк с папиросами.
  
  
   КОЛЯ ГЕРАСИМОВ
  
   Вот космическим стану пиратом,
   и воспользуюсь миелофоном,
   коий давеча ловко спрятал
   от Алисы. Владея оным,
   я покамест его не юзал,
   не работал с его мануалом,
   ибо думать с распадом Союза
   современники стали мало, -
   сей прибор без носителя мысли
   боевой не имеет мощи...
   Доживу - предложу Алисе
   разработать девайс попроще.
  
  
   БАССЕЙН
  
   "Плавать я не умею. Совсем.
   Жопа тянет на дно. Тону...
   Добровольно нырнуть в бассейн? -
   хомосапиенс, чай, не Му-Му..."
   Возражал мне инструктор: "Ты,
   как и все мы - из склизских амёб
   получился. Читай: из воды!"
   Он почти что меня наёб,
   крикнув: "Прыгай уже, не ссы!
   Впрочем, хочешь - в воде попысай!"
   (Я бежал, подсмыкнув трусы,
   в раздевалку под эту мысль...)
  
  
   СИЛОС
  
   "Чем прельщает вас данный харч?" -
   у жующей спросил я особи.
   Особь молвила: "Сам захомячь,
   и с тупыми не лезь вопросами".
   Я понюхал её бигмак,
   содержимое брюха силясь
   удержать в пищеводе. "Как
   вы глотаете этот силос?"
   "Очевидный совковый фрик", -
   констатировал ейный хахаль.
   "Лучше, - думаю, - в овощ-фри
   им стошнить или выслать на хуй?"
  
  
   ЦИСТЕРНА
  
   Перевозят в цистернах разное:
   рыбу, квас, молоко из совхоза...
   Мне же обществом честь оказана
   быть водителем говновоза.
   Все работы по-своему важные;
   превалирует эта - над всеми:
   заполняя цистерну какашками,
   я от них избавляю Землю.
   К сожалению, есть оборотная
   сторона у профессии сей:
   на работе-то я работаю,
   но вне оной - засранец как все.
  
  
   ВАКЦИНАЦИЯ
  
   Перепутавший пункт вакцинации
   с популярным тату-салоном,
   я промямлил в окно информации,
   мол, готов уколоться в оном.
   Девка в ярко-зелёной маске,
   нарисованной прямо на фейсе,
   мне ответила: "Колет мастер
   только в им назначаемом месте".
   Операция длилась долго:
   мне, бесстрастно борясь с бациллами,
   непохожий на доктора доктор
   тыкал в рожу цветными вакцинами.
  
  
   ГЛАЗУНЬЯ
  
   Я в кастрюле варил глазунью,
   к встрече Нового Года готовясь,
   покрывал оливье глазурью,
   в морс выдавливал сырный соус,
   чем весь вечер пытался наглядно
   показать: мне на кухне не место.
   Мне мотивы моей ненаглядной
   в полной степени неизвестны,
   но глазуньей под звон курантов
   я закусывал, на вопрос:
   "Правда, вкусно?" - ответствуя: "Правда", -
   и с тоскою глядел на морс.
  
  
   ТАНЦЫ
  
   В школе танцев сказал я: "Танцы -
   это тот вид искусства, в коем
   мне хотелось бы попытаться
   обрести себе славу". Хором
   рассмеялись администратор,
   секретарша и главный бухгалтер:
   "Ты б сначала в ширинку спрятал
   то, что выпало столь некстати".
   Машинально пощупав снизу
   (а с ширинкой всё было штатно),
   я откланялся, извинился
   и отправился в школу шахмат.
  
  
   ЁЛКА
  
   Я дремал, новогодней браги
   пригубив на детсадовской Ёлке
   из литровой карманной фляги...
   Неожиданно музыка смолкла,
   и полсотни восторженных деток
   стали Дедушку звать Мороза.
   Кто-то ткнул меня в рёбра: "Деда,
   просыпайся, держись за посох
   и ещё раз зажги их ёлку,
   ибо просят тебя на бис!"
   Я спросонок ответил ёмко:
   "Отъебись".
  
  
   ПЕРЕДАЧА
  
   Мне когда-то давно предложил телевизор:
   "Посмотри передачу, Григорий, о том,
   как влияет на общество алкоголизм".
   "Жги!" - ответствовал я непослушным ртом.
   Лысый дядька с экрана втирал мне что-то
   про разбитые судьбы эстрадных звёзд.
   Я, застыв с занесённой рукой для шота,
   произнёс, ошарашенный этим: "Ёпрст!
   То есть если не пить - не видать Тарасенке
   первых мест хит-парадов и интервью?!" -
   и с тех пор, отключив его от розетки,
   пью.
  
  
   АПТЕКА
  
   "Что молчим-то? Забыл рецепт? -
   дабы слышала вся аптека,
   злая тётенька-фармацевт
   мне промолвила. - Ну же, детка,
   не тушуйся! У нас, например,
   есть кондомы из нанопакли.
   Если хочешь - возьми, примерь,
   ты ж за ними припёрся, не так ли?"
   Я подумал: "Устал зело
   от насмешек подобных сучек", -
   и покинул аптеку, сего
   рассуждения не озвучив.
  
  
   СУГРОБ
  
   Я сидел на высоком сугробе
   и копал его детским совочком.
   "Что, мозги окончательно пропил?" -
   уточняли прохожие молча.
   "Предлагаю, когда отроешь, -
   мне совок одолживший мальчик
   прогундосил баском, - часть сокровищ
   сдать в музей". - "План, конечно, заманчив, -
   я ответил ему, - но смысл?
   Мне нужны они больше, поверь".
   "Вы, мужчина - подонок и крыса", -
   констатировал пионер.
  
  
   ТАПОЧЕК
  
   Я сидел на балконе с удочкой...
   "Снегирей наловить, чай, нацелился?
   Слышь, болезный, прогноз среднесуточный
   составляет один градус цельсия!" -
   мне орала компания дамочек
   через двор - с застеклённой лоджии.
   Я, свалившийся выудив тапочек,
   их словами покрыл нехорошими.
  
  
   КЛЕВЕТА
  
   Нагрубил мне сосед, когда
   с ним столкнулись мы возле парадной:
   "Это ты моего кота
   научил материться, падла?"
   Я ответил ему: "Мон шер!
   Вы с восьмого?" - "Из двести..." - "Да хуй с ней!
   Как, на первом живя этаже,
   мог я с вашим беседовать Кузей?
   Верьте людям, а не котам..."
   И, пока от обиды не запил:
   "Ты совсем ебанулся, братан?" -
   написал я Кузьме в вотсапе.
  
  
   СРЕДСТВО
  
   Я годами стада паразитов
   изгонял с территории кухни:
   сколько ядов напрасно рассыпал,
   сколько лайкнул лайфхаков в гугле, -
   оккупанты фасеты пучили,
   эмигрировать наотрез
   мне отказывая, и на лучшее
   из народом придуманных средств
   я решился тогда!.. Вот, сеседствую
   (вспоминая своих козявок)
   с той поры с заменившим их средством я,
   только я теперь здесь не хозяин...
  
  
   НЕТОЛЕРАНТНОЕ
  
   "Мне, пожалуйста, водки с голубчиком", -
   я, беседуя с бортпроводницей,
   над её кадыком подшучивал.
   Получив треугольник пиццы,
   я заметил ей, мол, бутерброды мне
   не нужны: "То, что сказано - дайте!
   Есть чуть менее профнепригодные
   педерасты на вашей шаланде?"
   Командир доложил о бедствии...
   Приземлились... Пишу из кутузки.
   Не пытайтесь шутить с европейцами
   ни на их языке, ни по-русски!..
  
  
   ТИКТОКЕР
  
   Отчего-то мне стало грустно,
   побывав в кабинете врача...
   Он сказал, что я съехал с глузда,
   и таблеток мне наназначал:
   "Это вам, - говорит, - от запора.
   Эти - чтобы восполить умец...
   А вот вместо просмотра порно -
   выпьешь эту пилюлю, самец!"
   Я послал его: жить без мозга
   (что доказывает тикток)
   даже топовым блогерам можно,
   но без порно бы я издох.
  
  
   КРОВАТЬ
  
   Обнаружил, глаза разлепивши,
   что лежу на чужой кровати я
   между жопой жены своей бывшей
   и её новым мужем Вадиком.
   Вадик, видно, был сильно пьяненький,
   раз уснул, не заметив в постели
   инородное тело... В панике
   тот, кто трясся сейчас в этом теле,
   выползал из кровати креветкой,
   подтянув труселя к пупу,
   и прикидывал: "Как конкретно
   я от Вадика огребу?"
  
  
   ДЕКАНАТ
  
   В деканате брезгливо сказали мне:
   "Что припёрся? Учи присягу".
   Я захныкал, мол, сдам экзамены
   за неделю... за месяц - всяко!
   Но стервозная аспиранточка,
   находясь под столом у босса,
   объявила, что с них достаточно,
   а казарма пойдёт мне на пользу.
   Вытер сопли с лица я и крикнул ей:
   "Проститутка со степенью!" В вузе
   я продолжил учиться - выгнали
   девку коию я оконфузил.
  
  
   САПОГ
  
   Я сапог в антрисоли нашёл
   среди прочей старинной обуви
   и подумал: "Сапог - хорошо,
   только лучше б нашлись они оба бы".
   "Погляди, - говорю жене, -
   что мной только что обнаружено!" -
   и услышал в ответ: "Божоле
   будем пить из него вместо ужина".
   Я, признаться, слегка осерчал...
   Ольга - опытный винохлёб у нас,
   но французское из кирзача! -
   то ли юмор такой, то ли ё*нулась.
  
  
   ШТОПОР
  
   "Господа, у кого есть штопор?
   Пальцем вдавливать пробку негоже!" -
   вопрошал в семь утра я, чтобы
   подчеркнуть доброту прохожих.
   Инструментом делились охотно
   те, кто видел себя в моём облике,
   но и слал меня в задницу кто-то,
   дескать, сами мы алкоголики.
  
  
   ЗЕЛЁНЫЙ
  
   Я, открыв прибалтийские шпроты,
   в ванну выпустил бедных рыбок -
   помогать беззащитным животных
   должен всякий гринписовец ибо!
   Проводив их в канализацию,
   мол, плывите, ребята, к семьям,
   побежал в гипермаркет за яйцами,
   я, птенцам формируя спасение.
  
  
   СТАЛАКТИТЫ
  
   Соответствующий сосуд
   не найдя, заграничный пакетик
   вскрыл и ссыпал в свекольный я суп
   принесённые в нём спагетти..
   Думал так я: "В воде ли, в борще ль,
   при термической обработке
   приготовится вермишель
   не хужее, чем на... сковородке".
   Сблеванул я, - свекла и морковь
   дали цвет сим мучным сталактитам,
   а колор дождевых червяков,
   мне не кажется аппетитным.
  
  
   ПОРТРЕТ
  
   Попросил я художницу: "Мне б,
   на родимой базируясь морде,
   зафигачить... портрет - не портрет...
   так... какой-нибудь натюрмортик..."
   Получил я заказанный холст
   и, вглядевшись в свой профиль, подумал:
   "Испытал чувство ревности Холмс б
   к столь рельефным надбровным дугам?"
  
  
   ОЧКИ
  
   "Пропишите мне, доктор, очки, -
   объяснил свой визит окулисту я. -
   Ибо насморк замучил... Апчхи!.."
   Окулист оглядел меня пристально
   и вполголоса молвил: "Вам с этим
   не ко мне бы..." - "Пишите анамнез! -
   отвечаю. - Оптический вентиль
   водрузив с вашей помощью на нос,
   мы простую преследуем цель:
   чтобы мозг мой не вытек!" - "Ах, во-о-он чего!" -
   протянул он, мне выдав рецепт
   на смирительную... [не разборчиво].
  
  
   ПОЧТАЛЬОН
  
   Слышу голос на лестнице: "Эй!
   Есть кто дома? Встаём, встаём!"
   Приоткрыл я с тревогой дверь...
   "Долго спим, - проворчал почтальон. -
   Вам контактная телеграмма".
   "Хорошо, - говорю, - давайте".
   Уебав меня хуком справа,
   зачитал он: "Привет от Кати".
  
  
   ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ
  
   Я припёрся на званый бал,
   объявив: "Всё жируете, бл*ди?" -
   и исполнил нетрезвое па
   на сверкающем ламинате.
   "Дискотека у нас или где, -
   обратился я к женщинам, - пигалицы?"
   Дамы, пот утирая с грудей,
   стали в такт моей румбе двигаться...
   Не признавши во мне, как в мужчине,
   инкарнацию Патрика Суэйзи, отцы
   и мужья их - меня пожурили
   и спустили с парадной лестницы.
  
  
   ТЫКВА
  
   Прикупив на Хэллоуин тыкву,
   голливудским кино искалеченный,
   взял я нож и её потыкал,
   но она мне сказала: "Полегче ты!
   Я ж не репа, славянский варвар!
   Чай, рисуешь не бакены Пуськина!
   Вам - что молотом по наковальне,
   что серпом да по яйцам, русские!"
   Чем классическое чудовище, -
   чтоб посыл мой был верно понят, -
   я на англосаксонском овоще
   долотом изваял серп и молот.
  
  
   МОХ
  
   Шёл я в город, аукая громко,
   ибо голоден был и промок.
   Чу!.. Автобусная остановка
   с лаконичным названием "Мох".
   Я подумал: "Авось мохинчане
   не откажут мне в ангажементе,
   коли в Мхе своём не одичали".
   - Господа, - говорю, - пожалейте!
   Дайте вашей национальной
   пищи, мох не бодяжа листьями,
   но с кусочками марцепана...
   (В общем, в Мхе меня тоже отпиздили.)
  
  
   ПРО ПОЭТОВ
  
   Хироманту сказал я: "Мессир,
   ты б, со спиритами покумекав,
   объяснил, почему на Руси
   не бывает непьющих поэтов".
   Из астрала вернувшись, рюмаху
   коньяка опрокинул медиум
   и злорадно послал меня на хуй
   соответствующим междометием.
  
  
   ПРОТЕЧКА
  
   Я, наученный прежним опытом,
   по квартире кружа в ритме вальса,
   обесточил домашний роутер,
   отключил интернет в девайсах
   и приклеил к двери записку,
   чтоб соседи ко мне не совались:
   "Не мешать! Принимается виски", -
   с расшифровкой: "Идите в анус".
   Но соседи уже заливали
   (из записки поняв, что я дома)
   выделяемыми слюнями
   площадь лестничного коридора.
  
  
   ЖИРАФА
  
   Я стоял у вольера с жирафой,
   ей протягивая моркву,
   через что был ниспослан на хуй
   в неприятной манере: "Могу, -
   предложила жирафа, - без помощи
   позвоночника (шея сломается,
   если выгнется в сторону овоща)
   попытаться принять его задницей!"
   Причинённая психике травма
   жить мешает достаточно люто мне:
   ни морквой не питаюсь, ни парно-,
   ни непарнокопытными блюдами.
  
  
   ВОЗРАСТ
  
   Мне хотелось курить, токма курева
   в магазинах не отпускали.
   Я, зависимостью атакуемый,
   тряс седеющими висками,
   мол, мне сильно за сорок, поверьте, блин! -
   Формалисты вставали в позу:
   нужен, видите ли, документик им,
   подтверждающий право на дозу.
   Я кричал: "Из двоих СиСи Кэпвеллов
   мне второй был чуть меньше противен!"
   Соглашались со мною нэпманы,
   отоваривая никотином...
  
  
   ЛЮЛЯ
  
   Лисичка, голодным желудком бурля,
   бежала на запах свиного люля.
   Итог: огребла в ходе кражи люлей
   Лиса Патрикеевна пиздюлей.
  
   Ой-люли',
   ой-люли',
   прилетели пиздюли.
  
  
   ЛЕЧО
  
   Лоб и щёки я вымазал лечем,
   чтоб жене вытекающим мозгом
   доказать, дескать, был покалечен,
   потому и вернулся столь поздно...
   "Но поскольку аптечку с йодом, -
   развивал я легенду рьяно, -
   не ношу - мне пришлось народным
   средством дезинфецировать рану".
   Но она приказала: "Дыхни-ка!" -
   и, сдавив позвонки мои шейные,
   стала нюхать меня. Я захныкал,
   ибо выпил без разрешения...
  
  
   ДИЧЬ
  
   Правым глазом припав к тетиве арбалета,
   облачённый в тактический камуфляж,
   я преследовал дичь. Дичь сбивала со следа,
   не желая себя превращать в гуляш.
   Я кричал ей: "Пойми, мне харчить эко-мясо
   ортопедом предписано! Вот рецепт.
   В магазинной же пище присутствует масса
   химикалий, помимо пугающих цен!"
   Аргумент не подействовал. Убежала...
   Я воскликнул с досадой: "Иди к хуям!
   Поохочусь на жаб: для француза жаба -
   тоже дичь, блять, а чем я не Д'Артаньян?"
  
  
   ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
  
   Я икнул в кабинете директора.
   На меня с отвращением зыркнув,
   его зам посоветовал: "Этого
   либерала отправьте в ссылку".
   "Сколь скудны поощрения ваши,
   столь взыскания больно строгие -
   не является актом демарша
   проявление физиологии!
   Сами в среду в сортире икали вы,
   сря при этом в соседней кабинке
   в полуметре от генерального", -
   я писал из российской глубинки...
  
  
   НЕВОД
  
   Мы, в колодезь кидая невод,
   токма глину со дна доставали...
   Это выглядело нелепо б,
   кабы не было оснований...
   А они, к сожалению, были:
   мы с супругой в студёной водице
   охладить попытались винный
   суррогат, дабы опохмелиться,
   но сосуд с наполнением этим
   съёб на дно.. И, понося друг друга,
   мы ловили старинной сетью
   сосклизнувшую барматуху.
  
  
   ЁЖИК
  
   Очнувшись от спячки, подумал ёжик:
   "Не плохо б позавтракать чем-нибудь жирным!
   Займу по-соседски у зайца Алёши,
   а коли не даст - загляну к шиншиллам".
   Шиншиллы послали, Алёша - тоже,
   припомнив жестокость, с которой какал
   на просьбу грибков им отсыпать ёжик.
   Послал в сентябре - в мае сам иди на хуй!
  
  
   ТРАКТОРИСТ
  
   Трактористу сказал я: "Мужик,
   прокати-ка меня по полю!"
   "Только ты, - говорит, - не визжи.
   Ибо выкину нахер. Понял?"
   "Чай, не баба, визжать не привык! -
   отвечал я колхознику. - Скорость -
   это, брат, у меня в крови!"
   "Мужика украшает скромность", -
   философски изрёк он, с ленцой
   сжав усами стручок беломорины...
   Я визжал... я терял лицо...
   и... подкакнул немножко, по-моему.
  
  
   ГНОМ
  
   Корчевал я на даче коренья
   и наткнулся на спящего гнома.
   Произнёс: "Это что за хрень?" - я,
   в брюхо оного тыча ломом.
   "Ты б отсель, - пробурчал он, - уёбывал.
   Здесь моя территория". - "Даже
   не мечтай! - возразил я. - Вот копия
   договора о купле-продаже!"
   Он, с предложенной документацией
   ознакомившись скрупулёзно,
   в рамках вынужденной депортации
   отвалил в направлении Осло.
  
  
   СПИРИТИЧЕСКОЕ
  
   Поэт-эзотерик сказал на кассе:
   "Материю, мэм, поглощает Дух:
   бутылка Столичной теряет в массе
   во время сеанса. Одно из двух:
   я - Избранный, типа, я Нео, или
   херня, миль пардон, метафизика вся".
   Ответствовал глас из кассирши Иры:
   "Вернись в винно-водочный. Мало взял".
  
  
   НЕМАНЬЯК
  
   Мной, в отличии от маньяка',
   созидательный движет мотив:
   я, кромсая ножом червяка,
   синтезирую коллектив!
  
  
   ОГОРОД
  
   Я в соседский заполз огород,
   (на гарнир не хватило картофелины).
   "Одолжу. Не убудет от
   урожая Авдотьи Прокофьевны -
   вряд ли станет писать в ФСБ,
   мол, ограбили пенсионерку", -
   говорил я тогда себе...
   Но она, затаскав Тарасенку
   по инстанциям и судам,
   измывалась над ним, чтобы он-де
   не шнырял по чужим садам:
   "Сри в своём, - говорит, - огороде".
  
  
   АТЛАНТЫ
  
   Гуляя по Северной нашей Столице,
   сказал я атлантам, что рядом с Зимним:
   "Ребята, несладко вам тут стоится.
   Пошли прогуляемся, город позырим..."
   Ответил мне их бригадир: "Хорошо бы,
   да небо мы держим своей бицухой.
   Отпустим - наступит такая жопа,
   каких ты доселе ещё не нюхал...
   А впрочем, ты прав. Надоело! Потопали!"
   Они разбрелись: кто к Неве, кто к Гостиному,
   сминая трамваи, шавермы, тополи...
   "Кажись, допипделся", - я констатировал.
  
  
   ШЛАКИ
  
   Чтобы вывести лишние шлаки,
   от дурной отказался привычки я:
   вместо мяса харчу дошираки,
   что гораздо экономичнее;
   от креплёных напитков - тоже
   отказался я, взяв за правило
   кушать с вечера сахар и дрожжи,
   чтоб к утру, забродивши, вставило.
  
  
   ТРАВМА
  
   Я сломал указательный палец,
   ковыряя козявки в ноздре,
   те, которые образовались
   в силу насморка по весне.
   Вопреки протестуюшей маме,
   батя с кухни принёс коньяк,
   приготовленный к Первомаю.
   "Что, - спросил он, - воткнул и хуяк?"
   Я, смахнув россыпь слёз крокодиличьих,
   увидал, как движением быстрым
   он плеснул мне в компот полтинничек,
   что наполнило травму смыслом.
  
  
   УМЫСЕЛ
  
   "Скоро явится, чавкая яблоком,
   чтоб избавить от запаха браги
   полость рта... Вишь, поехал на ярмарку
   в кумачовой своей рубахе!
   Там с какой-нибудь местной мамзелью,
   чай, отплясывает, паскудник!..
   Я тебя отучу, сучье семя,
   о губернских мечтать потаскухах!.." -
   утвердилась в решении жёнка
   сжить как можно скорее со све'ту
   нерадивого мужа, жёстко
   отдавая себя соседу...
  
  
   A HARD DAY'S NIGHT
  
   Я явился домой весь в грязи.
   "Обосрался?" - спросила жена меня.
   "Отвали, - говорю, - не грузи.
   Объяснять не имею желания!"
   "Обосрался?" - повторный вопрос
   нёс в себе массу крайне недоброго.
   "Ты такая красивая, Фрось", -
   сгладить я напряжённость попробовал.
   "Так и есть - обосрался. Входи.
   На плите попка кролика жареного", -
   и пошла заплетать бигуди
   Ефросинья, добившись желаемого...
  
  
   КСЕРОКС
  
   Денег не было... Чтобы на пиво хоть
   наскребсти, распоследний червончик
   я придумал отксерокопировать,
   ибо выпить хотелось. Очень.
   Фантазировал, как в кошелёк сую
   мной размноженные купюры, -
   Боже, скоро на них жигулёвское
   в разливухе напротив куплю я!..
   Ксерокс вдруг как завоет: "Замечено
   незаконное действие! Пипл,
   задержите фальшивомонетчика!"
   Не сходил я, короче, за пивом...
  
  
   ПРЕСТУПЛЕНИЕ
  
   Я ракеткой для бадминтона
   бил по заднице пчёлки Майи,
   пересекшей границу дома,
   в коем я пил коньяк, понимая,
   что борцам за права жаложопых
   знать об этом не стоит, ибо
   отчего-то ввергают в шок их
   преступления данного типа...
  
  
   РЫЦАРЬ
  
   Был тяжёл с утреца я, как рыцарь,
   амунированный железом...
   "Сэр изволит опохмелиться
   или часик побудет трезвым?" -
   произнёс неприятный голос,
   чем-то с жёниным схожий сопрано.
   "Кто ты, чудище?" - забеспокоясь,
   у него уточнил я браво.
   Опустила мне вместо ответа
   булаву в область темечка шельма,
   через что догадался я: нету
   ни доспехов на мне, ни шлема...
  
  
   КОМАР
  
   Комару маникюрные ноженки
   показав: "Подведём итог, -
   объявил я. - Сейчас тебе ноженьки
   я отчикаю. И хоботок".
   Возразило за жопу взятое
   насекомое, брюхом бурля:
   "Я сосу, - говорит, - не всякое,
   но комплект твоего белья
   отличается деликатесными
   ароматами Бри де Мо".
   Было это сравнение лестно мне,
   но ему оно не помогло.
  
  
   ВЕРМИШЕЛЬ
  
   Вырезал я из белой бумаги
   аппетитную вермишель
   и варил её с кубиком "Магги".
   Мне супруга шепнула: "Mon cher,
   может, лучше найдёшь работу,
   чтоб однажды отведать еды?"
   Я ей вырезал два бутерброда
   и сказал: "Не пори ерунды".
  
  
   ЗАДАЧКА
  
   Вдоль болот Ленинградской области
   вёл состав в точку Бэ, - выйдя из
   точки А, - с постоянной скоростью
   улыбающийся машинист.
   Зная время его отправления,
   и с учётом растущих цен,
   рассчитать: сколько выпил портвейна
   он на станции в точке Цэ?
  
  
   ЛИКЁР
  
   Вознамерившись что-то красивое  
   сделать жёниной носоглотке,  
   я кофейный ликёр синтезирую,  
   шоколад растворяя в водке.
   В инстраграме напишет любимая:
   "У меня замечательный хазбенд!" -
   и поеду-таки в выходные я
   на рыбалку по Мурманской трассе...
   "Это что за бодяга, Толенька?" -
   уточнила супруга, выпив.
   На приёме у травматолога
   рассуждал я про ловлю рыбов...
  
  
   БИОРОБОТ
  
   Я спросил биоробота: "Киборг,
   не сканируй мне мозг, а послушай:
   ты являешься вещью, ибо
   не имеешь души... Хочешь душу?
   Предлагаю махнуться: под опись
   сдам тебе свой божественный титул,
   если ты мне представишь свой корпус
   с управляющей оным софтиной".
   Он какой-то релешкой щёлкнул,
   просчитав сумму "против" и "за",
   и свою обнажил мошонку,
   чем, по-видимому, отказал.
  
  
   КОРОСТЕЛЬ
  
   Был с рождения холоден с теми,
   кто охотится на пернатых,
   я, покуда про коростелей
   не узнал через дьявольский мат их.
   Если ты, дорогой поклонник
   окружающей нас природы,
   возразишь мне, в том смысле промолвив,
   что охотники суть уроды, -
   отправляйся на ейное лоно,
   прикажи коростелю: "Не крякай!" -
   Утром купишь двустволку, "зелёных"
   по пути посылая на хуй.
  
  
   ТЕРМОС
  
   Вентилятор гоняет пылищу...
   Лето в самом разгаре, - жарко.
   Принимаю горячую пищу,
   натянув на башку ушанку.
   Нет, согреться мне не хотелось,
   ибо плаваю в собственном поте.
   "Так накой же ты делаешь термос
   из своей человечьей плоти?" -
   слышу, как, о, мой юный читатель,
   вопрошает твоя извилина.
   "Мне ж за жопы девах не щипать", -
   я отвечу тебе обессиленно...
  
  
   САМОКАТЧИК
  
   Я был давеча атакован
   самокатчиком невоспитанным.
   Он воскликнул: "А что такого?" -
   когда я обозвал его пидором,
   возмущённый отказом ногами
   изменять положение тела,
   и, наученный мишками Гамми,
   ускакал от него оголтело.
  
  
   ПОДЛОСТЬ
  
   Присосался ко мне паразит,
   и покуда он мною обедал,
   я сидел, прикусив язык,
   но засим прописал ему пендаль.
   "Это было, - захныкал он, - подло.
   Почему не согнал меня, видя
   что, твоим привлечённый потом,
   приступаю я к трапезе, Витя?"
   "Чтобы ты, увеличив массу, -
   я, ногой по нему херача,
   объяснил ему, - обломался,
   получив пиздюлей от харча".
  
  
   КОРАБЛЕКРУШЕНИЕ
  
   Напоролся на что-то острое
   надувной одноместный мой крейсер.
   Я очнулся на маленьком острове
   без одежды в районе чресел.
   "Как так вышло, - у Бога я спрашивал, -
   что на месте фуражка и китель,
   но исчезли трусы?" - "Да какашками
   их на дно утянуло. Я видел", -
   отвечал мне Господь. Стало стыдно мне,
   перед Ним, ибо в стрессе... я...
   не спасал свою душу молитвами,
   а наваливал в труселя.
  
  
   ТЕЛЕПОРТ
  
   Я просунулся в телепорт,
   чтоб сменить географию, словом,
   перебросить себя на курорт -
   ближе к крымам да барселонам.
   Но, заполнив собою объём
   аппарата, я вдруг обнаружил:
   пузо смог разместить я в ём,
   но огузок остался снаружи.
   Не сказал бы, что это удобно,
   когда торс на югах крики чаек
   созерцает, а жопа - дома
   витаминов не получает...
  
  
   ПРОВАЛ
  
   Я исполнил любимую песню
   и свои почитал стишочки.
   "Ты б спустился на землю, любезный! -
   донеслось до ушной моей мочки
   (я, забравшись на крышу с целью
   обновить протекающий шифер,
   вдруг представил себя на сцене
   и увлёкся немного). - Живо!"
   Увидал я внизу садоводов,
   чьи в негодность пришедшие нервы
   не способны постичь природы
   моего, скажем так, опенэйра...
  
  
   ХРАП
  
   Поздней ночью проник я в жилище
   в рамках акта квартирной кражи
   (по домам мы с коллегами рыщем,
   чтобы жизнь свою сделать краше),
   но, как Маша из "Трёх медведей",
   прикорнул на хозяйской кровати,
   на которой меня и встретил
   возвратившийся обыватель.
   Вышло так, что своим я храпом
   разбудил всех соседей... Около
   получаса какая-то баба
   сковородкой меня мудохала.
  
  
   КУПЧИШКА
  
   "Книгу жалоб! - в кафе незатейливо
   попросил я какого-то хрена. -
   И алкашку за счёт заведения!"
   Коробок с концентратом пургена
   извлекла из кармашка фартучка,
   пока я сочинял свой пасквиль,
   миловидная официанточка,
   и, разбавив его шампанским,
   поднесла мне с улыбкой. "Красавица", -
   я сказал, потрепав её зад,
   как чуть позже трепал свою задницу,
   грея руки в сырых трусах.
  
  
   ТАКТИЧЕСКОЕ
  
   Чтоб опять не набраться в доску,
   перестал налегать я на зелье,
   предложив покурить пахитоску
   мною спаиваемой мадмуазели.
   "Ты в каком намекаешь смысле?" -
   уточнила она тверёзо,
   уличая меня в сексизме
   существом своего вопроса.
   Но я знал, что на это ответить:
   по причине, мне неизвестной,
   если фемке соврать, что ты педик,
   ваша встреча закончится сексом.
  
  
   ОДЕРЖИМОСТЬ
  
   "Дух борьбы, аналитика, негры,
   их стремящиеся к бесконечности
   гонорары... Восторги, нервы,
   переломанные конечности...
   Киловатные светодиоды,
   репортёры, экраны, камеры,
   многотысячные стадионы,
   не всегда очевидные правила...
   Логотипы, речёвки, мерч..."
   "Не волнуйтесь, маркиз", - плотоядно
   произнёс, мою выслушав речь,
   экзорцист, приступая к обряду.
  
  
   БИБЛИОТЕКАРША
  
   Я ввалился в читальный зал.
   Мне сотрудница библиотеки
   прошептала: "Сюда нельзя!
   Вы пьяны!" Протянув ей деньги,
   я потребовал пива и щей
   и икнул. Тётка в обморок - хоба!
   К ней рванул старичок-книгочей
   и по попе её похлопал.
  
  
   ГОМОФОБ
  
   Модный бар посетил я, дабы
   своей речью и внешним видом
   доказать в нём бухающим бабам,
   что алкаш им ценнее, чем пидор.
   Суть проекта сводилась к такому:
   подходил я к какой-нибудь паре
   и жене разъяснял, что муж - гомо,
   коли пьёт он не дома, а в баре.
   Но меня посылали на хуй,
   кулаками лупя в область щёк,
   потому что они инако
   рассуждали на этот счёт...
  
  
   АРБИТР
  
   Две команды стояли, за
   ходом матча с тоской следя, -
   полтора игровых часа
   развлекался с мячом судья:
   то лежал он в воротах, то
   забегал при атаке в офсайд,
   то показывал жёлтый картон
   за собой оголённый зад...
   Он кричал, исходя на говно,
   когда спорил с судьёй, аки зверь,
   но, в итоге, уснул в штрафной,
   ибо капельку протрезвел.
  
  
   ПОЦЕЛУЙ
  
   Чтобы мир стал хоть чуточку лучше,
   я напряг лицевые жилы
   и воздушный послал поцелуйчик
   в зеркала полицейской машины.
   Получивший его водитель
   относился с доверием к ближним,
   но, моё благодушие видя,
   он сцепление с тормозом выжал
   и сдал задом к той точке пространства,
   из которой я мир украшал,
   угадав в оном жесте коварство
   похмелившегося алкаша.
  
  
   ЖИВОТНОЕ
  
   Я принёс на работу животное
   и сказал сослуживцам: "Нате!"
   "А оно и должно быть жёлтое?" -
   усомнилась бухгалтерша Надя.
   "Ну конечно, - ответил я, - это ведь
   форма жизни такая... подтип...
   Я осмелюсь тебе посоветовать
   не кобениться". Коллектив
   поддержал меня и отку'порил
   принесённый продукт брожения, -
   он бактерией смачивал губы, ей
   выражая своё уважение.
  
  
   ДЖОКЕР
  
   Маской Джокера гримированный,
   я вошёл в отделение Сбера.
   Зашушукались барышни: "Клоуна
   манит банковская атмосфера?"
   Приказал я, слегка мандражируя:
   "Потрудитесь, из сейфа достав,
   передать мне его содержимое!"
   И добавил: "Считаю до ста!"
   За минуту и сорок секунд получил
   я с десяток намёков влюблённых,
   ибо деньги весьма украшают мужчин,
   даже в облике долбоёбов.
  
  
   СТИХ О ПРЕКРАСНОЙ ДАМЕ
  
   Подошла ко мне юная дама
   (сорок два я бы дал ей, не больше)
   и промолвила лапидарно:
   "Выпить хотца. Пойдём заебошим".
   Находясь в ситуации данной,
   надлежало, ответив: "Спасибо", -
   отказать, но рванул я за дамой,
   ибо выпить хотелось сильно.
  
  
   СЕЛЬДЬ
  
   Поглощая картошечку с сельдью,
   на пол нож обронил я... Сука! -
   По примете, один из соседей
   на мой полдник зайдёт без стука.
   Не желая делиться снедью,
   в рот запихивая объедки,
   подавился я костью сельди
   и... услышал шаги соседки.
   Показал я ей жестом: "От смерти
   не могли б вы спасти меня?!" Томно
   оглядев шкуру съеденной сельди,
   мой покинула дом Петровна.
  
  
   КАЛЬКУЛЯТОР
  
   Дело было в трамвайном вагоне.
   Углядев сходство цвета и форм,
   я держал калькулятор в ладони,
   выдавая его за смартфон.
   Обнажая отсутствие мозга,
   не блеща воспитанием, вслух
   рот присевшего рядом подростка
   произнёс: "Дай поюзать самсунг".
   "Твой IQ", - испытав к нему жалость,
   подсчитал я. Его затрясло, -
   на дисплее отображалось
   отрицательное число.
  
  
   ЗАКУСЬ
  
   Собутыльники напряглись,
   увидав, как из банки шпрот
   прибалтийский к ним выполз глист.
   Подавив тошноту и шок,
   дядя Саша сказал друзьям:
   "Зря меня упрекали, мол,
   я на закусь белок не взял...
   Налетай, мужики, ком он!"
   С зубьев вилки пюре слизнув,
   он потыкал глисту в ребро.
   Остальные блевали, вслух
   прибалтийский кляня рыбпром.
  
  
   САНСАРА
  
   В рамках синтеза табурета
   распилю деревянный брус
   и закончив изделие это,
   я, воссев на него, напьюсь.
   Любопытный читатель спросит:
   "Столь благую преследуя цель,
   отчего бы не бросить вовсе
   мастерить табуретку, сэр?"
   Подшофе я с балкона бросаю
   деньги, мебель и прочий хлам, -
   таково колесо сансары:
   созидать и ломать к хуям.
  
  
   ЛЕВЕЛ
  
   Чтобы смочь пробудить к себе жалость,
   подливала соседка мне жидкость,
   о которой мечтать воспрещалось
   её мужу (ну... так сложилось).
   "Подарил игровую приставку
   мне на День всех влюблённых Дима,
   предложив пострелять из танка
   вместо тортика и интима", -
   наполняя гранёный стаканчик,
   причитала она. Проверил
   и к утру, прокачав оный танчик,
   я прошёл сохранённый левел.
  
  
   МОРСКОЕ
  
   Я в стиральной машине запер
   муху, мой осквернившую ролл.
   "Ты накой предпочла васаби
   миске авторских макарон? -
   произнёс на прощание ей я,
   моделируя клавишей СТАРТ
   аварийное проникновение
   океанской воды в батискаф. -
   Я по-флотски их делаю, сука!
   В смысле, фаршик кладу и лучок..."
   "Ты маньяк!" - мне орал из самсунга
   новоявленный морячок.
  
  
   УВЕРТЮРА
  
   Выпив чашку зелёного чая,
   я сказал: "Цветовое отличие
   пережил бы я, но замечаю,
   что, сменив благородный коричневый
   на колор застарелой мочи,
   вы и вкус испоганили тоже!.."
   - Что за нелюди вы, москвичи? -
   я трагически подытожил.
   Метродотель в рамках сей увертюры
   и не думал со мной пререкаться, -
   знал: отхватит и за "бордюры"
   он от ноющего ленинградца.
  
  
   ТУФЕЛЬКА
  
   Чтоб супругу свою разыграть,
   я решил понарошку повеситься.
   Отодвинув к стене кровать
   и под люстру поставив лестницу,
   я набросил на шею петлю
   и письмо написал прощальное,
   мол, завис тут немного... люблю...
   в нижнем ящике - завещание...
   "Это что ещё за фигня?! -
   удивилась жена. - Снова бухонький?" -
   методично из-под меня
   удаляя стремянку туфелькой.
  
  
   ДЕПО
  
   "Отправляемся. Па-а-шевелись!
   Что задумались, интеллигентики?"
   Я вспылил: "Гражданин машинист,
   по уставу водительской этики,
   приводя в состояние CLOSE
   грязный рот свой и двери трамвая,
   ваша функция - двигать сей поезд,
   если правильно я понимаю!"
   И, очнувшись в депо ночном,
   охлаждаю я поручнем рёбра,
   то себя, то водителя - чмом
   нарекая поочерёдно...
  
  
   ДЖЕДАЙ
  
   Облачённый в сутану джедая,
   к алкогольному я магазину
   направлялся, того ожидая,
   что, используя в оном Силу,
   отоварюсь бесплатно. "Дамы, -
   продавщицам сказал я и пукнул, -
   это - миди- мои -хлорианы.
   Мне два пива и чипсы с луком".
   Через пару секунд стало ясно,
   что врасплох не застал мой визит их, -
   получил вместо чипсов с пивасом
   пиздюлей я от самок ситхов.
  
  
   ГАЗЕТКА
  
   Написал я письмо в газетку,
   в коем требовал объясниться:
   "Почему не видал Тарасенку
   я на ваших передовицах?
   Неужели он хуже всяких
   шоусеков? От них в отличии,
   он ни в рот не берёт, ни взятки,
   в чём гораздо их фотогеничнее!.."
   Но остался, как в прочих газетах,
   мой призыв безо всякой реакции, -
   письма граждан в ватерклозетах
   мнут сотрудники всякой редакции.
  
  
   КРОЛИК
  
   Постучался ко мне Винни Пух
   и с порога потребовал: "Кролик,
   дай на время мне свой ноутбук,
   чтоб залить кулинарный ролик".
   Разглядев за округлой спиной
   медвежонка, пока говорил он,
   что-то схожее со свиной
   отбивной под пахучим гарниром,
   я спросил его: "Где Пятачок?"
   Он ответил: "Нашёл своё место", -
   через что я ему предпочёл
   ноутбук подарить безвозмездно.
  
  
   ОСЕННЕЕ
  
   За окном
   осень.
   Вот бы стать
   лосем, -
   жрать грибы
   в роще,
   и смотреть
   проще
   на то, что творят лысые обезьяны в рамках борьбы за энергоресурсы.
  
  
   АППЕТИТ
  
   Я, набрав в зарубежный сосуд
   (содержимое коего слил),
   чечевично-морковный суп,
   на прогулку отправился. С ним.
   Мне сказал человек с кобурой,
   на УАЗе свой статус везя:
   "Гражданин, распивать алкоголь
   вне пространства квартиры нельзя".
   Я ответил, мол, пью не вискарь, -
   экспертиза сие подтвердит.
   Жезлом он покрутил у виска,
   чем испортил мне аппетит.
  
  
   КУБИК
  
   Я вертел кубик-рубик и спрашивал
   у туристов из Венгрии громко, -
   нафига в шесть колоров раскрашена
   популярная головоломка?
   "Что за склонность у вас, европидоров,
   всюду радугой какать?" - веским
   аргументом у них я выпытывал,
   как казалось мне, на венгерском.
   И цветные наклейки под корень я
   отодрал с граней кубика, ввергнув
   в петербургскую меланхолию
   наблюдавших за мною венгров.
  
  
   ПЯТНО
  
   Я растёкся по кухне пятном,
   сделав пол некрасивым и липким...
   Беспилотный наземный дрон,
   подбирался ко мне по плиткам.
   "Слышь, Устройство, - ему я сказал, -
   не могу я в своей Вселенной
   допустить, чтобы ползал вассал
   по поверхности сюзерена.
   Я продукт эволюции!.. Ты ж -
   азиатских конструкторов высер".
   Огрызнувшись: "Пятно, а пиздишь", -
   он меня педантично вытер.
  
  
   ДИГГЕР
  
   Я шагал по тоннелю метро
   вне пространства электропоезда.
   Крысы хором кричали мне: "Бро,
   неужели тебе не боязно?
   Вот замкнёшь на себя мегаватт,
   встав на фазу несвежими кедами -
   не взыщи, но тобою, брат,
   с удовольствием мы отобедаем".
   "Вам бы только пожрать! - говорю. -
   А собой накормить скитальца -
   западло?" Грызуны в нору
   предпочли от меня съебаться...
  
  
   ТЕАТРАЛЬНОЕ
  
   Разложив на фаянсе проворно
   бутерброд с ветчиной и мерзавчик,
   я, засев театральной уборной,
   вдруг услышал: "Бухаем, значит?"
   Я занервничал: неужели
   Мельпомена прочла мои вирши
   и, застав меня в том положении,
   о котором написано выше,
   обратилась ко мне? Я восторженно
   прочитал ей стишочек короткий.
   "Обалденно!" - промолвила рожа над
   межкабинной перегородкой.
  
  
   ОХОТНИК
  
   Я сидел на высоком каштане,
   наблюдая, блестящий от пота,
   как кабанчики обсуждали.
   способ снять меня с дерева. Кто-то
   предлагал перегрызть его корни,
   дескать, хитростью гада не снимем...
   "Эй, оставьте меня в покое!" -
   я орал волосатым свиньям.
   Хохотнул предводитель хряков:
   "От наивных избавься иллюзий!
   Налажал, холостым хуякнув -
   будь готовым ответить, лузер".
  
  
   МАЛЫШ
  
   "Мы вчера обсуждали с классом
   психотравмы живущих в Европе.
   Например, я узнал, что Карлсон -
   это плод моих детских фобий.
   Как представлю, какие акты
   совершу я, когда стану взрослым...
   Ведь довёл Фрекен Бок до инфаркта -
   тоже я, завернувшись в простынь!
   И сейчас... Ты следишь за мыслью?" -
   уточнил я у Карлсона. "Гадить -
   прекрати", - он ответил, брызнув
   земляничным вареньем на скатерть.
  
  
   ФАТАЛИТИ
  
   Электрическую гитару
   подключив к усилителю, - вжжжу! -
   я по струнам с размаху вдарю,
   чем соседям своим покажу,
   что с брутальным живут они дядей,
   то есть с тем, кто способен для
   профилактики - накидать им
   рок-н-рольного пиздюля...
   Но меня упредил тихоня
   из квартиры напротив: он - вжжжи! -
   отхерачил аккордеоном
   все доступные этажи.
  
  
   КОЛЫБЕЛЬНАЯ
  
   "Таракашкин, к доске! - разбудил меня
   отвратительный голос. - Живее!"
   Понимая, что Крокодилыня
   никогда меня не пожалеет,
   я смирился с позорной участью...
   А она уже скалилась: "Плохо
   ты в последнее время учисься,
   да и плющешь мурло на уроках".
   С той поры я измучен кошмарами,
   ибо спела мне, взяв за соски,
   Крокодилыня лупошарая
   колыбельную у доски.
  
  
   ЗАВТРАЧЕК
  
   Приготовив воскресный омлет
   с чесночком и крысиным ядом,
   я супругу позвал, но в ответ
   был неженственным послан матом.
   (До утра неизвестно где
   протусив, заявилась красавица
   без штанов, но в чужом пальте,
   и теперь от похмелья мается.)
   "Ведь остынет, - подумал я, - блин!" -
   и включил ей концерт Рамштайна я,
   а пока та орала - влил
   яд в нутро её голоштанное.
  
  
   КЛУБ
  
   Я явился в закрытый клуб
   тех, кому далеко за двадцать -
   в хороводах ламбад и румб
   свой разбавить досуг попытаться...
   Заполняя анкетные пункты,
   я слегка озадачился, ибо
   вопрошали они, как будто,
   про ресурс моего либидо.
   Я подчёркивал цифры и буквы:
   где - краснея, а где - горделиво...
   Меня в старшую группу - к бабулькам
   кадровичка определила.
  
  
   ПРО ФУТБОЛ
  
   Я футбол бы любил - как все,
   кабы каждый игрок на тросе
   в полуметре над полем висел
   и мяча не касался вовсе.
   Суть игры же сводилась к тому б,
   чтоб каким-нибудь выкрутасом
   выбить бутсой противнику зуб
   в продолжение матча пытаться.
   А при нынешних правилах что? -
   чуть схватил по ебалу - в сопли.
   Спорт для девочек и лошков.
   Да и в целом, футбол - он спорт ли?..
  
  
   БИЛЬЯРДНОЕ
  
   Я, шары страусиными яйцами
   заменяя, а кий - петардой,
   продуцировал вариации
   правил русского бильярда.
   Но, - поскольку сей метод опробовал
   я в стенах бильярдного клуба, -
   на меня управляющий оного
   наорал незаслуженно, грубо...
   Я достал пистолет и без вызова
   произнёс: "Помоги мне, ссыкло".
   О, с каким он восторгом вылизывал
   мною засранное сукно!..
  
  
   ПЛОЩАДКА
  
   Я на детской скакал площадке
   на глазах изумлённых чад.
   "Где твой шарф? Почему без шапки? -
   мне их бабушки нервно кричат. -
   С горки слез и отправился к матери!"
   "Хера с два!" - отказал наотрез
   я, добавив: "Мадам, понимаете,
   мне за сорок, и я нетрезв..."
  
  
   КУШЕТКА
  
   На кушетке у психологини
   я с волнением шмыгал носом.
   "Будет бить, - я кумекал, - или
   бытовым обойдётся гипнозом?"
   А она мне сказала: "Пледом
   хоть прикрылась бы, коли удумала
   на себе испытать метод Фрейда
   обнажив своё бренное тулово".
   "Почему вы ко мне в женском роде
   обращаетесь?!" - взвыл я панически.
   Написала она: "Невротик", -
   в назначении на электричество.
  
  
   МАГНИТ
  
   Положил я магнит в рассольник.
   "Вы меня, гражданин, извините, -
   мне вопрос, пересев за мой столик,
   любопытный задал посетитель, -
   но зачем красно-синий предметик
   утопили вы в первом блюде?"
   Вечно, - думаю, - кто-то заметит!..
   "Чтобы кровь в кровеносном сосуде
   поменяла полярность, ибо..." -
   стал я врать, и мне верил чел...
   (Я магниты сосу под пиво,
   но ему это знать зачем?)
  
  
   БУЛКИ
  
   Дело было в маршрутке тесной.
   Ото всюду воняло похмельем...
   Я читал в телефоне тексты
   и докидывал лайки мемам...
   "Молодой человек, подвиньтесь,
   а не то на колени запрыгну!" -
   надо мной, аки муромский витязь,
   возвышалась какая-то мымра.
   "Занимайтесь прокачкой батонов", -
   вслух прочёл заголовок статьи я.
   Мымра площадью булок оных
   на меня свой объём усадила.
  
  
   КОЛЕСО
  
   Проколов колесо на транспорте,
   обратился я в шиномонтаж:
   "У меня тут проблемка". - "Здравствуйте,
   чем мы можем помочь вам?" - "Ну как ж!
   Надо снять колесо, починить его
   и поставить назад, если в общих..."
   "Чем мы можем помочь вам?" - почтительно
   повторил свой вопрос монтировщик.
   Что за, - думаю, - издевательство!..
   Он шепнул: "Строго-настрого, дядя,
   разговаривать нам запрещается
   с уебанами на самокате".
  
  
   СВОЛОЧЬ
  
   На афише Дворца Культуры
   прочитав по слогам: "Бизнес-коучинг", -
   я вздохнул и с печалью подумал:
   "Что ж вы сделали с нами, сволочи?"
   Сволочь тут же откликнулась: "Старче,
   ты бы шёл, куда шёл - за креплёненьким.
   Здесь пространство для тех, кто иначе
   хочет жить". - "А не стыдно быть гомиком?"
   Дав понять, что ей, в общем-то, похуй,
   сволочь нежно зевнула, и я
   попрощался с прекрасной эпохой
   кружкой яблочного портвея.
  
  
   РОГАТКА
  
   По подросткам стрелял желудями
   из рогатки, в смартфоны их целясь.
   Те же, потчуя очи блядями,
   проявляли завидную цепкость:
   получая личинками дуба
   синяки - только хныкали, мозг свой
   не вытаскивая из ютуба,
   ибо был, как экран, он - плоский.
   Исчерпавший запас патронов,
   матюками покрыв призовыми,
   я ушёл, их ногами не тронув,
   ибо Будущее - за ними...
  
  
   БЛИНЫ
  
   В воскресенье с утра блинцы
   я пожарить удумал, словно
   торопясь доказать, что отцы
   и на кухне на что-то способны.
   Молоко и муку замеся
   в алюминиевой кастрюльке,
   я начислил себе пятьдесят
   (чтоб трястись перестали руки).
   "Замолить свой вчерашний фортель,
   чай, блинами пытаешься, падла?" -
   жёнин возглас порыв мой испортил.
   Впрочем, в нём заключалась правда...
  
  
   МОРДОР
  
   Я повесил на шею бэйдж
   делегата трансгендеров Шира,
   помышляя свалить зарубеж
   от диктаторского режима.
   Пограничник мой рост оценил,
   проявляя смекалку и опыт:
   "Задержитесь, мусье! Ком цу мир".
   Я заныл: "Пропустите, я - хоббит!
   Пусть на орка похожий лицом,
   представитель иного вида я!"
   Он, признав меня хоббитцом,
   приказал: "Проводите пидора".
  
  
   ПСИХОЛОГ
  
   На контрольных по математике
   я по старой традиции списывал
   у очкастой отличницы Наденьки
   на глазах у Татьяны Борисовны,
   ведь Татьяна Борисовна редко мне
   замечания делала, - маялась
   личной профнепригодностью, бедная,
   если падала успеваемость...
   Годы шли... Мне завидуют многие.
   Туповат, но начальством облизан,
   ибо с детства познал психологию
   обобщённых Татьян Борисовн.
  
  
   ЯЗЫК
  
   Проколол я себе язык,
   ковыряясь во рту винным штопором.
   Травматолог сказал мне: "Не ссы.
   Коли Богу угодно - заштопаем!"
   "Это больно?" - спросил я. "А то ж! -
   он (ответив с улыбкой хищника:
   "Тут из всех человечьих кож -
   наиболее тонкая вышивка!")
   заговорщицки подмигнул: -
   "Богу - божье, врачу - Айболитово", -
   и пропел, достая иглу:
   "Препарировал доктор пидора..."
  
  
   ПИКЧЕР
  
   К русской леди пришёл я с картиной
   популярного пикчермейкера.
   "И чего было ждать от кретина?" -
   рассмеялась она, - не кумекала
   в современных, походу, течениях,
   недоступных для местного быдла,
   отдающего предпочтение
   артобъектам советского вида, -
   через что я сей смех проигнорю,
   но гоняю с её подачи:
   а не тыльной ли стороною
   я свой пикчер к стене прихерачил?
  
  
  
   НАДФИЛЬ
  
   Взял без спроса я папин надфиль
   и Кузьме отпилил усы.
   Мама в обморок шлёпнулась. "Нафиг, -
   папа грустно промолвил, - сын,
   ты засрал всю квартиру мерзкими
   аллергенами котьих усиц?
   Неужели не мог бокорезками
   аккуратненько откусить?"
  
  
   ГРИША
  
   "Я хотел бы в прямом эфире
   новогодний исполнить шлягер", -
   объяснял я продюсеру Ире,
   посылающей Гришу на хер:
   "Здесь такими, как ты на Праздник
   телецентр забит под крышу.
   Сядь в буфете, попей пивасик..."
   "Но ведь я, - отвечаю, - Гриша!
   Обращаться со мной, как с Дениской
   вы, Ирэн, не имеете права!"
   Ира мне заказала виски,
   признавая, что проиграла.
  
  
   ХАБАРИК
  
   Приземлился горящий хабарик, -
   как намедни кондом, - на залысину мне.
   "Как же вы горожан задолбали, -
   произнёс я сквозь зубы, - зависимые!"
   "Что за люди вы!? - вслух я ругал их. -
   Век не видеть бы ваших рыл!"
   Наругавшись, я оный хабарик
   с отвращением докурил.
  
  
   ГИРЛЯНДА
  
   Я повесил гирлянду на кактус
   и, довольный собой, произнёс:
   "Новогодняя ёлка и закусь!" -
   "Извиняюсь, - сказал Дед Мороз, -
   но тому, кто халтурит, готовясь
   к встрече Дедушки - хер на гланды
   вместо вкусных подарков". - "То есть?" -
   "Нафига мне твои гирлянды?
   В ожидании праздничной даты
   надлежит запасаться брагой!"
   Догадавшись, что дедушка датый,
   я расстроился и заплакал...
  
  
   СЕКА
  
   Я играл с мужиками в секу,
   наслаждаясь плодово-ягодным...
   Поначалу они Тарасенку
   не пускали за стол, дескать, впадлу им
   с незнакомцем играть на деньги,
   но когда я креплёное выставил -
   согласились раскинуть партейку
   разработанную коммунистами.
   Проиграв пятачок, я отметил,
   что не шибко хотел бы Г.Т.
   жить в две тысячи двадцать третьем -
   с либерастами и т.д.
  
  
   ПЕТРУШКА
  
   Я, одетый в штаны Петрушки,
   рекламировал сей секонд-хенд.
   Проходящие мимо старушки
   вопрошали: "Хорош ли бренд?"
   "Вы раскройте глаза пошире!
   И расцветка прекрасна, и шов...
   Эти брюки вручную пошили
   для услады боярских жоп!" -
   применял я науку продакшна,
   как меня обучили на тренинге,
   продавая доверчивым гражданам
   треники.
  
  
   ПРОФЕССИЯ
  
   "Вы за это заплатите!.. Дорого!..
   Заводчане!.. Дерьмо!.." - "Не визжи".
   Два рабочих несли таргетолога
   за бетонные гаражи,
   где, подвергнув его репрессиям
   через мышечно-костную боль,
   объяснили: "Не сменишь профессию -
   мы тебе поменяем пол".
  
  
   СИНЯЯ БОРОДА
  
   Мне прислали из биржи труда
   эсэмэску: "Нужна для исследования
   ваша синяя борода.
   Приходите на собеседование".
   Бородёнку макнув в купорос,
   я приехал по адресу. "Матити!" -
   барбершопер в сердцах произнёс.
   Я спросил его: "Сколько заплатите?"
   Он подёргал меня за усцы
   и сказал: "По десятке за волос".
   В общем, сдал я ему образцы,
   и меня не терзала совесть.
  
  
   ПУТЧ
  
   Холодильник погладил я ласково,
   ибо знал, что в его нутре
   недопитое стынет шампанское,
   коим завтракал я в январе...
   "С кухни съёбся!" - промолвил противненько
   облачённый в рейтузы и фартук
   страж означенного холодильника.
   Я, устав от его нападок,
   объявил об импичменте оного,
   дескать, властвовать должен demos!
   Отхватив чугуниной в голову,
   мне шампанского расхотелось...
  
  
   ПОТОМКИ
  
   Сплю я, значит, вчера на скамеечке,
   никого, к слову, пальцем не трогаю.
   Чу!.. стоит надо мною девочка
   и, сердясь, представляется Ольгою...
   Процитирую: "Что за животное!..
   Ольга - так меня звать... Знаю, Гриша вы...
   Я сейчас на айфон вас сфотаю,
   дабы были женой вы отпизжены!.."
   Я не думал об этом ранее,
   но потомки Страны Советов
   стали менее, что ли, гуманнее
   с появлением интернетов...
  
  
   МУШКЕТЁР
  
   Я, до дома не доползя,
   прикорнул в переулочке тёмном, -
   говорили же мне, что нельзя,
   называя себя мушкетёром,
   пить бургундское как в кино -
   из громадных винтажных кружек...
   После первой я был в говно,
   после третьей - срыгнул свой ужин...
   Я гвардейцев за жопы хватал,
   представлял Бекингема к ордену,
   и, помимо пистолей, там
   я оставил и девственность вроде бы...
  
  
   КОГТИ
  
   Я порезался об кота.
   "Слушай, кот, - упрекнул я животное, -
   прятал когти бы ты, когда
   я чешу твоё пузо с жопою".
   Он озвучил какой-то мурлык,
   дескать, кайф не ломая, кожаный,
   делай то мне, к чему я привык,
   и, желательно, по-хорошему.
   Подходящий ответ не найдя,
   положил наглеца на колени я
   и, схватив его за мудя,
   попросил принести извинения.
  
  
   ПЛАСТИЛИН
  
   Прошептал мне один гражданин:
   "Продаётся в соседнем отделе
   замечательный пластилин".
   "Вы совсем, - говорю, - обалдели?
   Для чего я, по-вашему, тут?
   В гипермаркет припёрся, тщась, я
   через всеми любимый продукт
   спродуцировать вечер счастья!"
   Он заплакал... Его пожалев,
   вместо ящика крепкого пива
   умиравшей от жажды жене
   я принёс килограмм пластилина..
  
  
   ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ
  
   ...Я проткнул натяжной потолок,
   как пацан из полена - картину.
   Мне супруга сказала: "Ты лох", -
   я, сердясь, возразил: "Буратина".
   Но она продолжала гнуть:
   "Покажи золотой свой ключик".
   Я потрогал её за грудь:
   "У Мальвины осанка круче".
   Баритон Александра Друзя
   произнёс с телевизора хором:
   "Никогда не мешайте, друзья,
   возбудители с самогоном"...
  
  
   КУПИДОН
  
   Я поймал Купидончика, коий
   залетел через форточку в комнату.
   "Отпусти, - мне сказал он, - Григорий!
   Ты, моею стрелою уколотый,
   всё не можешь простить мне тот случай?..
   Но пойми, ты был очень пьяненьким...
   Развяжи меня и послушай..."
   Я неспешно сходил за паяльником
   и с античным божком поквитался,
   превратив его в крем-брюле,
   чтоб не целился в пидорасов
   при мне.
  
  
   ДЕПУТАТ
  
   Я воскликнул, попав на приём
   к депутату госдумы: "Однако!" -
   тот хлебал доширашный бульон
   за рабочим столом и плакал.
   Я по тёплой его голове
   как котёнка погладил: "Бедненький...
   Не хватает зарплатных лаве
   на какие-нибудь вареники?"
   "Чем могу?" - произнёс он, в платок
   сплюнув зуб из голодного рота.
   "Не волнуйтесь, - сказал я, - всё ок", -
   и покинул слугу народа.
  
  
   КОРПОРАТИВ
  
   Новогодний корпоратив
   завершился весьма необычно...
   Утолив основной аппетит,
   наш главбух Лизавета Ильинична
   объявила: "Сегодня ни пить
   мы не будем, ни секас делать,
   а, наевшись холодных пицц,
   разойдёмся не позже чем в девять".
   Мы вскричали: "За что, тёть Лиз?
   Это подло! Жестоко! Нечестно!.." -
   и в слезах по домам разбрелись,
   уязвлённые в самые чресла.
  
  
   ГЛАВВРАЧ
  
   Цельный день по больнице ища
   место, где пациенты курят,
   я забрёл в кабинет главврача
   и воскликнул там: "Доктор ты хуев!
   Неужели не понял ещё,
   что курильщикам нужно место?
   Кто назначил тебя главврачом,
   если это тебе неизвестно?"
   Медсестра промурлыкала: "Муррр", -
   и меня на кушетке использовала.
   Видно, здорово прибухнул
   я вчера опосля симпозиумума...
  
  
   НАРУЧНИКИ
  
   Мы полночи наручники спиливали
   и сдували с подушки стружки.
   "Кто придумал все эти дебильные, -
   рассуждали мы, - секс-игрушки?"
   Вы ответите, мол, получаемы
   через них остроумные ночи!..
   Но что делать, когда нечаянно
   ключ в порыве экстаза проглочен?
  
  
   ОН!
  
   Нынче утром в час пик в метро
   обратился ко мне попутчик:
   "Ты меня, извини, браток,
   но меня с перепою пучит...
   Я сейчас подпущу шептуна,
   так прошу тебя, брат, не выдай".
   Отвечаю: "Давай, продувай.
   Я клянусь не показывать вида".
   Но чуть позже, ссылаясь на вонь,
   предложил он паскудника вычесть
   из вагона, воскликнув: "Он!" -
   тыча пальцем в мою идентичность.
  
  
   ГОВЯДИНА
  
   Я говядину жарил, а Оля
   мне давала советы. "Оль,
   сделай маску на роже, что ли,
   но меня от себя уволь", -
   попросил я её сквозь зубы...
   Их сломав, зачитала громко
   мне рецепт чечевичного супа
   и ушла к косметологу Ольга.
  
  
   ДРОН
  
   Тыча пальцами в джойстик дрона,
   оным я пилотировал страстно.
   "Слушай, дед, - мне сказала ворона, -
   ты почто засераешь пространство?
   Хоть и высший, но всё же примат ты,
   а зачем обезьянам небо?
   Ваши сраные аппараты
   нарушают природные скрепы!
   Отрасти для начала перья!.."
   Пожурив, мол, сравнение грубо,
   насадил я её на пропеллер
   и опробовал функцию "турбо".
  
  
   СТЕПАШКА
  
   С удивлением я обнаружил
   при просмотре любимой программы,
   что Степашка, общаясь с Хрюшей,
   постоянно косится вправо,
   то есть в место, где вылетает
   кар-кар-кар из Каркуши, плюс,
   расположен у Тёти Тани
   бюст.
  
  
   МАССАЖ
  
   Психанул, на супругу злясь
   за запрет алкоголя, Саша
   и уехал на промо-сеанс
   эротического массажа,
   где, кальсоны стянув до колен,
   предвкушая смесь боли и нежности,
   он нанёс увлажняющий крем
   на мужские свои принадлежности.
   Но, как часто случается в жизни,
   превратились надежды в пшик:
   вместо стройненькой массажистки
   отмассировал Сашу мужик.
  
  
   МЫСЛИШКА
  
   У меня появилась мыслишка,
   но с сидящим напротив товарищем
   я не стал обсуждать её - слишком
   был посыл её вызывающим:
   показалось, что он - человеком
   притворяющийся тюлень.
   Но мыслишку сию он прочекал
   и начислил мне пиздюлей.
  
  
   ШКАФ
  
   Мне помог изворотливый ум:
   "Обвинять голословно закончи-ка!
   Это хахель твой выпил парфюм
   из изысканного флакончика!
   Видно, сидя в шкафу, ошалел
   от отсутствия секса и жажды он,
   и решил пригубить шанель,
   что присуще бесчестным гражданам!.."
   Ерунду городить устав,
   я, готовый к заслуженной выволочке,
   наблюдал, как взволнованно в шкаф
   залезала моя половиночка.
  
  
   ШПИОНКИ
  
   Будто вахту несёт у окна
   отставной контразведчик Боря,
   подмечая шпионок, к нам
   десантированных с забугорья.
   "Гоу хоум ту юэсэй! -
   Боря громко кричит с балкона,
   если видит мадмуазель,
   состоящую из силикона. -
   Ваши сиськи России вредят!
   Размножайтесь в Америке, самки!"
   (Свято верит он, что в грудях
   контрабанду хранят диверсантки.)
  
  
   ЗАПАСКА
  
   Я пытался нащупать пульс
   у в сугробе лежащего дяди:
   "Слышь, на улице, чай, не плюс.
   Отморозишь пипетку, дятел".
   "У тебя специфический сленг, -
   отвечал мне нетрезвый голос. -
   Для того и упал я в снег,
   чтоб она от меня откололась.
   Если хочешь - бери себе".
   Усомнился я: "Ну, не знаю...
   мне с одной-то не сладить, а две...
   Впрочем, будет одна запасная!"
  
  
   ИЕРОГЛИФ
  
   Умолял я тату-терапевта:
   "Нарисуй мне на лбу некий символ,
   чтоб, узрев его, всякая девка
   вслух о коитусе попросила".
   Он сказал: "Ну потрачу я краски
   и набью иероглиф "Чмошник",
   а мамзелька сечёт по-китайски.
   Что тогда будешь делать?" - "А можно
   мне другой сгенерировать термин?"
   Он ответил: "Нет, самое то!" -
   вторя тем двадцати терапевтам,
   у которых бывал я до...
  
  
   МАЭСТРО
  
   Мне кричали: "Маэстро! Браво!"
   "Видно, публику не обломило,
   что концерт за меня отыграло
   механическое пианино, -
   рассуждал после шоу в гримёрке
   я, допив дорогой когнак, -
   ибо любят меня бандерлоги
   всяких провинциальных клоак!.."
   Но потом, на автограф-пати,
   одарив меня алымм розами,
   оторвали поклонники пальцы
   мне, смекнув, что я их не использую...
  
  
   НАМЁК
  
   Кочерыжку на кухне хрумкаю
   я, других не найдя харчей,
   ибо был оштрафован супругою
   за намёк на отсутствие щей.
   А когда б намекнул на постельный я
   мной выпрашиваемый сюрприз, -
   сердцевину иного стебеля
   я сейчас бы на кухне грыз?..
  
  
   ШПАГАТ
  
   Грезя сесть на шпагат, я едой
   увеличивал область тазца,
   чтоб однажды под тяжестью той
   жопой к полу примкнуть попытаться.
   Исключив зелень, овощ и фрукт,
   я по графику кушал отчаянно
   разный англо-саксонский фастфуд,
   и мучным харчевался ночами я.
   Ощутив, что изрядно жопат,
   приступил к элементу: я бросил
   тазобедренный вес на шпагат...
   и сижу по сей день в этой позе.
  
  
   ИИ
  
   Я, разжившись волшебной скатёркой,
   предписал ей: "Квасок и баранку!"
   "За пипетку себя подёргай", -
   реагировала самобранка.
   "Это нонсенс! - воскликнул я в гневе. -
   Ты должна меня слушаться, вроде...
   Артефакты вконец обнаглели
   вопреки социальной природе!.."
   Оскорблённый, лишённый снеди,
   зрю в Грядущее с чувством саспенса:
   доминантные нейросети
   и бесполные гомосапенсы.
  
  
   КЛУБНИКА
  
   Замороженную клубнику
   я достал в предвкушении из
   морозильника. С радостным гиком
   домочадцы спросили: "Сюрприз?"
   (Величайшим алхимикам вторя,
   сей добавлю я ингредиент
   в спирт, согласно рецепту который
   должен в красный окраситься цвет.)
   "Извините, родные, другая
   уготована ягоде роль", -
   произнёс я, за то их ругая,
   что не думают головой.
  
  
   КАРТА
  
   Я наткнулся на карту сокровищ,
   при разборе архивов дедовых.
   "Внук, - прочёл я, - когда отроешь,
   помянёшь меня в добрых терминах".
   В стройтоварах кирку и компас
   приобрёл и с грохочущим сердцем,
   на работе оформив отпуск,
   я отправился за наследством...
   И на дне мною вырытой ямы
   в полтора человеческих роста
   откопал я глушитель для Явы,
   дедом спизженный с производства.
  
  
   ХОМЯК
  
   "Для чего мы живём, Макар?" -
   я спросил, приманив сочным овощем,
   говорящего хомяка,
   и ответ его был чудовищен:
   "Ты, походу, махнул коньяку
   в минимально возможном кворуме,
   вот и лезешь ко мне, к хомяку,
   с философскими разговорами".
   Получивши от грызуна
   столь корректный посыл в область пениса,
   я, промолвив: "Экскюзе муа", -
   в одиночестве наебенился.
  
  
   ПОХОТЬ
  
   Постучалась мне в голову Похоть,
   нарушая душевную цельность:
   "Эй, товарищ, кого-нибудь чпокнуть
   на ночь глядя не захотелось?"
   "Ни за что! - возразил я уверенно. -
   Может, лучше по маленькой вдарим?
   За нольсемь молодого портвейна
   был безмерно б тебе благодарен!" -
   возбудился я, но обидно
   рассмеялась она: "Дружок,
   ты своё растерял либидо,
   так на кой тебе портвешок?"
  
  
   АНЕКДОТЫ
  
   "Я не знаю ни где ты, ни кто ты,
   но тобою я изувечен!
   Расширяют твои анекдоты,
   при прочтении оных, печень", -
   написал мне поклонник намедни,
   видно, в приступе фанатизма.
   Я ему отвечаю: "Бедный,
   чем строчить электронные письма,
   ты б завязывал пить... Я не доктор,
   но, так вышло, немного в теме:
   печень вряд ли убьёшь анекдотом,
   если нет бормотухи в теле".
  
  
   ЯМБ
  
   Поэтессу на чай заманивши,
   я сказал, разливая оный,
   мол, читал ваши бабские вирши
   но, увы, ни шиша не понял.
   "Ерунда, - мне она отвечала. -
   Пусть не смыслишь в высоком ямбе,
   но неплохо под видом чая
   предлагаешь коньяк мадаме!"
   Дальше дело пошло хирее...
   Обсудив все достоинства ямба,
   до утра восемь типов хорея
   я учил с ямбонутой бабой...
  
  
   ВЕЕР
  
   По классическим правилам флирта
   очаровывал красну девицу
   я, сказав ей: "Раздавим пол-литра?
   Или как там у вас это делается?"
   Та в ответ мне промолвила: "Сударь,
   в чём конкретно вы повод увидели,
   через коий со мною, как с сукой
   обращаетесь в целях соития?" -
   И добавила, хлопнув игриво
   мне по темечку кончиком веера:
   "Молодой человек, я без пива
   с вами водку пить не намерена!"
  
  
   СУШИ
  
   "А теперь, для прочтения тоста, -
   произнёс тамада надрывно, -
   попрошу молчаливого гостя
   за двадцатым столом!" Я, над рыбной
   запеканкой склонившись, обмер:
   разглядев во мне крысу, кто-то
   подсказал тамаде мой номер,
   чем на чистую вывел воду.
   "У меня, - я смекнул, - проблемы", -
   ибо все догадались тут же,
   что чувак за двадцатым - левый,
   и что жрёт он халявные суши...
  
  
   КУМЫС
  
   Чтоб эстетом прослыть в глазах
   охмуряемой мною мисс,
   в ресторане я заказал
   не шампанское, а кумыс.
   Флиртовал я, покуда во мне
   не забулькало что-то. "Друг, -
   голос барышни молвил, - вовне
   рвётся выпитый нами продукт".
   "Это - бабочки в брюхе!" - я
   отшутиться попробовал, но:
   "Не, - сказала она, - нихуя.
   Ты тут булькай, а я домой".
  
  
   ПОДАРОК
  
   Я паяльником на айфоне
   выжег надпись: "Мариша, с Днюхой!" -
   и на простынь в игривой форме
   положил его рядом с супругой.
   Но бумагу, которой обёртывал
   я подарок сей, срезав ногтём,
   прошипела Мариночка: "Ёптвую!
   До чего ж ты мудак, Артём", -
   вопреки ожидаемой, в общем-то,
   благодарности... Видимо, с этим -
   ни интима теперь, ни борщика
   мне в ближайшие годы не светит.
  
  
   АБЬЮЗЕР
  
   "Представитель приматов, имеющий
   вместо чувств им ласкаемый членец
   (то есть тот, кто родился не женщиной)
   есть абьюзер и извращенец, -
   объясняла взволнованной публике
   феминистка с пугающим стажем. -
   В нашей будущей женской Республике
   мы им ихнее место укажем!.."
   Но, дежуря на тренинге, вылакал
   две чекушки электрик Жора,
   и закончил посредством рубильника
   беспонтовое это шоу.
  
  
   БЫЛИНА
  
   Мне Горыныч центральной башкой
   произнёс: "С глузду сдвинулся, Ваня? -
   (Я сто вёрст отмахал пешком
   за трофейными головами,
   чтобы, их предъявив в кремле,
   от царевны просить интима...) -
   Приходи, - говорит, - в ноябре.
   Перед спячкой тебя съедим мы".
   Тут мне вспомнился царский указ
   про полцарства и проч. полубонусы...
   "Полцаревны, - смекнул я - не айс", -
   и в обратную сторону тронулся.
  
  
   ЖАЛО
  
   Приключился на даче вчера
   неприятный со мною конфуз:
   залетевшая в шорты пчела
   мне на жопе надула флюс.
   У неё я спросил: "Ты чё?" -
   и рукой её тело сжал,
   но она промолчала (у пчёл
   нет возможности жить без жал), -
   насекомое отошло,
   жало в зад зафигачив мой.
   Означает ли это, что
   с оным в жопе - я стал пчелой?
  
  
   ГРАФФИТИ
  
   Рисовал на асфальте я граффити,
   вдохновением переполненный.
   Проходящие обыватели
   матерились: "Посредством сей погани
   город выглядит шибко по-пидорски!"
   Но меня не смущали их реплики:
   мстил я интеллигентикам питерским
   за шаверму и за поребрики,
   за ларьки и за арки, за блядские
   виадуки и за бадлоны...
   (Затолкал гражданин в водолазке мне
   в жопу все мои бомбинг-баллоны.)
  
  
   ПЛОВ
  
   В целях синтеза плова казан
   наполняя овсом вместо риса:
   "Да какая, - я вслух сказал, -
   к чёрту, разница для сюрприза?" -
   и с работы пришедшей жене
   поварёшкой в хрустальное блюдо
   получившееся желе
   наложил, дескать, кушай, Люда.
   Люду вырвало... Люда, совсем
   своего не стесняясь вида,
   объявила: "Овсянка, сэр!" -
   чем убила моё либидо.
  
  
   БАНКОМАТ
  
   Замурованный в банкомате
   инкассатор, хануриков тролля,
   мне сказал: "Три попытки, дядя,
   на введение цифр пароля".
   "А что будет, - спросил я злобно, -
   после третьей? С какого-то хуя,
   здесь появятся рэмбы из СОБРа
   и, по почкам меня штрафуя,
   сгенерируют новый пароль мне
   в рамках экстренной техподдержки?.."
   Впрочем, цифры я так и не вспомнил, -
   этот пидор не выдал мне денежки...
  
  
   В ТЕАТРЕ
  
   "Дотерпи до антракта, мужик.
   Режиссура, конечно, та ещё...
   Пьеса - дрянь, героиня визжит,
   и изрядно вспотело седалище...
   Но нельзя же в процессе спектакля
   просто встать и уйти в сортир!.." -
   не дословно, но как-то так я
   зал себе покидать запретил.
  
  
   ТУШЕ
  
   По-английски, на букву Фэ
   был в метро грубой женщиной послан
   я за то лишь, что был под шофе,
   а она оказалась возле.
   Я сказал ей: давайте, мисс,
   обходясь без саксонского мата,
   по подземной оси абсцисс
   отмерять, мол, координаты?
   Тётка, слушая оную речь,
   испытала панический ужас,
   с полминуты над уровнем плеч
   уязвлённой конечностью тужась.
  
  
   НАЕЗДНИК
  
   В клуб жокеев учиться пришёл,
   я такую преследуя цель:
   получив категорию Жо,
   в историческом сняться кинце.
   Не возьмут Д'Артаньяном - что ж,
   я на пробы Будённого рыстно
   прискачу, благо, чем-то похож
   на усатого кавалериста...
   Но со склада мне выданный конь
   не имел ни седла, ни крупа:
   я на палке с кобыльей башкой
   ускакал из жокейского клуба.
  
  
   ЧИХ
  
   Я сегодня, чихнув на свидании
   с симпатичной блондиночкой Катей,
   осквернил от груди до талии
   ей материей чиха платье.
   Вынув лупу из сумочки, Катенька
   взглядом опытной криминалистки
   осмотрела её внимательно
   и сказала: "Имеются гли'стки,
   эмфиземы, жирок на печени,
   геморрой и, возможно, вши..."
   Чтоб от сей экспертизы отвлечь её,
   я тактично её... придушил.
  
  
   В ФИЛАРМОНИИ
  
   "А солист-то, похоже, подпитый! -
   кто-то крикнул с балкона. - Бедняга...
   Еле держится за пюпитр,
   балансируя фалдами фрака!
   Он неплохо исполнил песню,
   да не ту, что играл оркестр..."
   Чтоб поставить его на место,
   средний я показал ему перст.
  
  
   ПОРТОС
  
   Был час-пик... Друг на друге вися,
   биомасса в автобус лезла.
   Заприметив мамзель на сносях,
   уступил ей своё я место.
   Но она, поглядев на мой торс,
   прошептала, немного робея:
   "Не тревожьтесь, мусьё Портос.
   Вам, похоже, рожать первее".
  
  
   В АПТЕКЕ
  
   Прошептал я: "Пожалуйста, клизму".
   "Не просраться? - воскликнул провизор. -
   Кто водицей в себя не брызгал,
   тот ни разу из жопы не писал!"
   Вся аптека на нас посмотрела,
   ведь народу такое нравится,
   а провизор с какого-то хрена,
   увеличив накал издевательства,
   разложил мне запоры по признакам...
   Мне хотелось ему дать леща,
   но купил-таки сыну я брызгалку,
   ибо давеча пообещал.
  
  
   УСЫ
  
   Я приклеил к губе усы
   и загнул их концами кверху.
   Удивилась жена моя, Верка:
   "А зачем ты загнул концы?"
   "Я, Верунчик, подумал так:
   что, за жопу тебя щипая,
   быть похожим хочу на Чапая,
   чтоб не выглядеть как мудак.
   Гордый профиль, рельефный анфас,
   взгляд прославленного комдива!.."
   Вера молвила ласково: "Дима,
   после белой не пей пивас".
  
  
   ЧЕРТЁЖ
  
   Пока прочие граждане спали
   или щупали мягких жён,
   до утра, тщась успеть к первой паре,
   я работал над чертежом.
   Но в метро, по пути в альма-матер,
   мне кишечник пробулькал: "Эй!
   Ты, студент, извини, но мне надо.
   И желательно побыстрей".
   Помню, с детства впервые заплакал
   первокурсник в моём лице,
   когда рвал свой чертёж он, бумагу
   не найдя в посещённом WC.
  
  
   БАРАБАН
  
   Притащил я домой барабан
   и его утвердил на стуле.
   "Ебанулся?" - спросила мадам
   (та, с которой мы сосуществуем).
   "Понимаешь, - ответил я, - Зин,
   с детства грезил играть я марши:
   и когда красный галстук носил,
   и потом - став значительно старше".
   ...Я неделю хожу в чалме,
   ибо в качестве возражений
   на моём отстучала челе
   Зина несколько упражнений.
  
  
   ЭКСКУРСИЯ
  
   "А зачем, - иноземец спросил
   пожилого экскурсовода, -
   Пётр-царь, Алексеев сын,
   стал застраивать эти болота?
   Петербург основать, как по мне,
   не тревожа чухонские сёла,
   надлежало не в местном дерьме,
   но в окрестностях чернозёма..."
   Попросив извинений у дам,
   гид закончил экскурсию быстро
   и скормил эрмитажным котам
   шибко умного интуриста.
  
  
   КАРАТИСТ
  
   Неожиданно для себя
   подошёл я к фигуристой даме
   и, представившись, молвил: "Зря
   ботекс в задницу закатали".
   "Не смотри, коль не нравится, - та
   раздражённо ответила, - олух!
   В жопе - вся моя красота,
   как заверил меня психолог!"
   Опасаясь истерики, я
   умолчал о мечте каратиста
   опробировать с криком "Кий-йа!"
   этот сектор её организма.
  
  
   ТУРИСТ
  
   Турагенту сказал я: "Милый,
   я хотел бы в ближайшем времени
   поучаствовать, скукой томимый,
   в нестандартном каком-нибудь тревеле.
   Только Крымом мозгу мне не трахай..."
   "Есть на глобусе дивное место!" -
   предложил мне убраться на хуй
   турагент из его турагенства.
  
  
   ПОПКОРН
  
   В силу винного недосыпа
   я в тарелку кошачий корм
   из большого пакета сыпал,
   принимая его за попкорн.
   Проявила участие Ляля,
   телом коей я двадцать зим
   прогреваю себе одеяло:
   - Пожалел бы кишечник, Максим.
   - До свиданья, - ответив грубо
   (в переводе на древнерусский),
   я просрался под хохот супруги
   после съеденной кукурузки.
  
  
   БАГЕТЫ
  
   Во французкий зашли ресторанчик
   мы отведать деликатесов,
   рассудив, что изысканный хавчик
   допустим перед страстным сексом.
   Подавали варёные чипсы...
   Я, к такой непривыкший дряни,
   попросил: "Нам сосисок, горчицы
   и супешника с отрубями".
   Но потом, когда мы пообедали,
   пригласили меня на кухню,
   где просроченными багетами
   отмудохали аки куклу.
  
  
   КУШ
  
   Петербургскую атмосферу
   постигая, безлюдными тропами
   я гулял по осеннему скверу
   и приметил дупло на тополе.
   Посетила меня идейка:
   "Посмотреть, что ли, что в нём прячется?
   Вдруг хранит барахло и деньги
   там какая-нибудь собачница!"
   Сунув руку в дупло поспешно,
   я фрустрирован был вместо кушика:
   пуделиные прячет говешки
   в нём воспитанная петербурженка.
  
  
   ЛАПТА
  
   - Обменяв сто рублей на баксы,
   сел я в поезд, пропел: "Ту-ту!" -
   и отправился к англосаксам,
   дабы с ними сыграть в лапту.
   Я скажу им, когда приеду:
   "Оный спорт превратив в бейсбол,
   вы на пятую часть планеты,
   положили большой прибор!.."
   ...Проводник предписал мне, дослушав,
   на хер шлёпать, покинув вагон,
   чем свою православную душу
   инвестировал в Пентагон.
  
  
   ПАПЕРТЬ
  
   Проходя мимо церкви, заметил
   я на паперти бизнесмена.
   "Не найдётся какой-нибудь меди?" -
   обратился ко мне он несмело.
   "Что, товарищ, накрылась делюга,
   а забравшая цацки и платья
   силиконовая супруга
   оказалась расчётливой блядью?"
   Христианскими эти вопросы
   не являлись, естественно, но' ведь
   не реальных же мне бандосов
   под воздействием спирта троллить!
  
  
   ШНАПС
  
   Обнажая похмельную подлость,
   я сказал иноземке: "Ваши
   европомыслы пахнут гаже,
   чем моя ротовая полость!"
   Басурманка воскликнула: "Scheisse!" -
   не согласна, мол... Я ей: "Фрау,
   Вы вливали в меня отраву,
   чтобы вас я не испужался?.."
   Что принёс мне вчерашний вечер?
   И откуда взялась фройляйн Ева?..
   Чую, шнапс был значительно крепче
   лингвистического барьера.
  
  
   ДЫНЯ
  
   Сын воинственно молвил: "Бать,
   на уроке я дыней чавкал,
   и за это мне хочет въебать
   неуд в четверти англичанка...
   А ведь я, как меня ты учил,
   интегрировал логику Маркса,
   предложив разделить харчи
   между особей нашего класса!"
   Англичанка же в этот момент,
   вслух понося тупого утырка,
   угощала, созвав педсовет,
   сослуживцев изъятой дынькой...
  
  
   ПРОМАХ
  
   Умыкнув у детей револьвер,
   попращавшись с планетой мысленно,
   произвёл по своей голове
   я четыре прицельных выстрела.
   Впрочем, сей устрашающий акт
   на жену не подействовал: "Дима, -
   объяснила она, - ты мудак", -
   и с друзьями не отпустила.
  
  
   БРЕТЁР
  
   Зачинаю скандалы я часто,
   ибо, им отдаваясь всецело,
   избавляю на четверть ча'са
   от похмельных страданий тело.
   Вот и нынче - приметив муттер,
   отпрыск коей шавермой чавкал,
   перекрыл кислород на минуту
   я вратарской ему перчаткой.
   Муттер, к полу прижав меня бюстом,
   совершила попытку убийства...
   Я, её напитавший буйством,
   убежал, т.к. бегаю быстро.
  
  
   КОНТРАМАРКА
  
   Контрамарку на модный мюзикл
   показав, я пропел домочадице:
   "Сувенир для любимого пу-у-псика..." -
   "Накосячил опять, получается, -
   отвечал адресат метафоры, -
   раз подваливаешь, сюсюкая?" -
   "Ты ж сама мне весь мозг оттрахала,
   мол, живу без театров, как сука я!"
   Оглядела меня внимательно
   домочадица, молвила: "Вольно", -
   но и мной, и своими платьями
   очевидно была недовольна.
  
  
   КАБИНЕТ
  
   Я в просторный вошёл кабинет,
   отстояв два часа в коридоре.
   В нём плешивый сидел брюнет
   и подписывал договоры.
   "Вы ко мне? Подписать договор?"
   "Не совсем, - говорю, - я за этим".
   Он глазами меня уколол,
   мол, зачем ты тогда кабинете?
   Я, к столу его прыгнув, схватил
   пачку чистых листов А4
   и ушёл заполнять их в сортир
   дурнопахнущими запятыми.
  
  
   ДЕДУКЦИЯ
  
   Шерлок Холмс подмигнул мне: "Ватсон,
   вижу, выбежав из бильярдной,
   эпатировали голым танцем
   вы инспектора Скотланд-Ярда".
   "Холмс, но как вы узнали?.." - "Лобик
   ваш украшен следами кия.
   Вы в тюрьме, в полосатой робе,
   а к ноге прихерачена гиря".
   Он ошибся в какой-то мере...
   Я сказал, кандалами бряцая:
   "То не кий был, а скалкой Мэри
   изнасиловала Джона Ватсона".
  
  
   УДАР
  
   Александр Андреевич Куцый
   вёл урок современной истории:
   "Это просто, друзья, ебануться,
   что комсорги в России устроили!.."
   Перебив господина Куцего,
   прочитал перед классом уверенно,
   я работу Владимира Ленина
   "Государство и Революция".
   В Куцем классовая теория
   инспирировала взрыв говна
   (неотложка приехала вовремя,
   но собрать его не смогла)...
  
  
   ИНСТРУКТОР
  
   "Дядя Саша, а вы, - спросил
   я инструктора по вождению, -
   в бензобак заливая бензин,
   ощущаете возбуждение?"
   Он взглянул на меня: "Поясни".
   Я ответил с готовностью, якобы
   федеральные пишут СМИ,
   что кишат автошколы маньяками.
   "К Дяде Саше вы зря доебались! -
   произнёс он. - Соси бензин!" -
   и, в ноздрю мне засунув палец,
   акт заправки изобразил.
  
  
   МОСТ
  
   Я стоял на мосту и свой ум
   на душевные муки тратил:
   "Может, коли я здесь стою,
   в туристический плюнуть катер,
   оскорбив иноземную мразь,
   коей гид в микрофон глаголет,
   чтоб она на говно извелась
   и покинула северный город?"
   И пока я терзал свой умок,
   с вечереющей глади небесной
   на меня приземлился плевок,
   адресованный мне стюардессой.
  
  
   САМОКАТЫ
  
   - Гражданин, подберите сопли, -
   подсказал я бегущему дяде.
   - Удирай! - закричал он. - Там зомби!
   Зомби, мать его, на самокате!
   "Сколько ж психов, - массируя шею,
   я подумал, - живёт в Петербурге!" -
   но, когда заприметил кикшеринг,
   чуть и сам не испачкал брюки...
   ...Губернатор Петрова Града
   получил телеграмму: "Мин херц!
   Зомби встали на самокаты!
   Нам, по-видимому, пиздец..."
  
  
   ВОДЯНОЙ
  
   Обнажился, планируя лечь
   на полчасика в ванну, Вова,
   но ему помешала речь
   в ней сидящего водяного:
   - В сей не самый большой водоём
   залезая, ты помнить должен,
   что, со мной искупавшись в ём,
   будет тиной попахивать кожа.
   - Если женский твой пол - я готов, -
   молвил Вова, - но ежели с тиною
   я нащупаю что-то не то,
   то я это "не то" ампутирую.
  
  
   ИРОКЕЗ
  
   Подошёл я на детской площадке
   к шестилетнего вида ребёнку
   и спросил: "Это что вместо шапки
   украшает твою головёнку?"
   Он ответил, тряхнув ирокезом,
   чтоб его рассмотрел я фактуру:
   "Ты пошёл бы, дедуля, похезал,
   а не то и тебя подрихтую". -
   "Ты, наверное, в образе пунка
   танцевал на детсадовском диско?" -
   догадался я. Мальчик пукнул,
   хохоча над мои английским.
  
  
   ЭСЭМЭСКА
  
   "Ты меня, дорогая, прости,
   но пора мне покинуть ми'р сей.
   Я пишу свой прощальный стих,
   чтоб проникла ты в ход моих мыслей...
   Да, твою я заначку нашёл
   и допил её, страстью сражённый,
   но мне не было хорошо!
   Слышишь? Не было хорошо мне!..
   Отхожу от страданий и нужд..." -
   на диване себя паркуя,
   написал эсэмэску муж
   и отправился на боковую.
  
  
   ФЛИРТ
  
   В комфортабельном ехал купе
   я, следя, как приятная дама,
   пока муж её сладко храпел,
   в одиночестве поддавала.
   Неожиданно, шиш показав,
   мне промолвила женщина нежненько,
   мол, держите себя в трусах
   в отношении сокупешника.
   "В поездах не снимают кальсон! -
   уязвлённый, воскликнул я. - Ясно?.."
   Прошептала она: "Козёл", -
   и продолжила кушать коньяк свой.
  
  
   ТАКСИСТАМ
  
   Я, паркуясь к помойному баку,
   напердел выхлопными газами
   на добрейшего вида бабку,
   пролетавшую мимо на Карлсоне.
   Карлсон тут же заныл, дескать, такса
   за проезд повышается, - охая, -
   и что он-де не нанимался
   засорять свои лёгкие с бронхами...
   Бабка, медленно с Карлсона спешась,
   улыбнулась: "Земля тебе пухом", -
   и, его ухватив за промежность,
   им разбила мне лобовуху.
  
  
   КРАКЕН
  
   Я удил в водоёме рыбу.
   Ни лосось не клевал, ни терпуг...
   Но домой я не ехал, ибо
   рыбаки не сдаются, - терпят.
   "Воротиться домой без улова -
   это высшая степень позора", -
   мне прислал сообщение Лёва,
   мой приятель из Рыбнадзора,
   и добавил: "Наверное, кракен
   рыбу жрёт своей кракенской пастью".
   Я не стал посылать его на хер, -
   как-никак представитель власти...
  
  
   ИМПЛАНТ
  
   Имплантировав в темечко рог,
   я отправился погуляти,
   чтоб узнать: как российский народ
   отнесётся рогатому дяде.
   Вдруг, - сирены повсюду - "уи-уи", -
   кто-то в страхе полицию вызвал
   (чувства веруюших, увы,
   оскорбил я своим атавизмом)...
   Журналистами целой страны
   стал имплант мой с тех пор атакуем, -
   сообщают: у сатаны
   голова, мол, увенчана хуем!
  
  
   СОБУТЫЛЬНИК
  
   "В одиночестве пить не привык,
   и поэтому, крепкое квася,
   с понедельника и до вых
   пьёт всегда с собутыльником Вася.
   Но товарищ его незрим:
   образ оного фантазируя
   и с утра возлияя с ним, -
   видит Вася другого Василия.
   Зададимся вопросом: на кой
   человеку компания, коли
   собутыльник всегда под рукой?" -
   объяснял Николаю Коля.М
  
  
   МАНГО
  
   "Виноват, это что за сорт?" -
   я спросил, покупая манго,
   у прилёгшей на правый сосок
   продавщицы универмага.
   Отвечала она, зевнув:
   "А не похер?.." На всякий случай,
   посчитав, что подводит слух,
   я вторично вопрос озвучил.
   Продавщица, опорный сосок
   на его поменяв соседа,
   отвернулась досматривать сон,
   чем закончила нашу беседу.
  
  
   ЛЕТУЧКА
  
   Вспомнив то, как училку в началке я
   доводил до истерики, - ловко
   на летучке под жопу начальника
   подложил канцелярскую кнопку.
   Сев на оную всей своей массою,
   подскочил на начальственном кресле
   и потёр ягодичное мясо он,
   выгнув таз, аки Элвис Пресли...
   В кабинете в мгновение ока
   появились бухло и девки,
   ибо понят был танец его, как
   приглашение к дискотеке.
  
  
   ТЫДЫМ
  
   Барабанщик сказал другим
   музыкантам известного бэнда:
   "А давайте сыграю тыдым
   я в начале второго куплета?"
   Удивлённый тому, что сей чел
   обладает задатками речи,
   вокалист уточнил: "А зачем
   ты открыл свой роток, человече?" -
   то есть, можно сказать, поимел
   барабанщика данной фразой.
   Говорит приведённый пример
   нам о том, что певцы - пидорасы.
  
  
   ВЕЩЬ
  
   Заказал я в онлайн-магазине
   вещь, которую очно на кассе
   (при живом, так сказать, кассире)
   не решился купить - испугался,
   что, покупку мою узревший,
   закричал бы кассир: "Аларма!
   Сос! Тревога! Опасность! Дэнджер!
   Отче наш! Патер Ностер! Мама!.."
   Вещь на стол взгромоздил я и ловко,
   когда был мой заказ мне доставлен,
   вскрыл увесистую упаковку...
   На столе красовался Сталин.
  
  
   СГУЩЁНКА
  
   Не чураясь своих привычек,
   перед свадьбой я завтракал с папой,
   и, в сгущёнку макая блинчик,
   на жилетку и брюки накапал.
   За такое, - пожав плечами,
   объяснил многоопытный батя, -
   обращение, дескать, с вещами
   скоро буду люлей огребать я.
   "Так какого ж, - воскликнул я, - хрена
   мы сидим насухую!?" Папаня
   поддержал меня вдохновенно,
   через что мы с ним в ЗАГС не попали...
  
  
   АВАРИЯ
  
   В самолёте, в котором летел я,
   аварийные вспыхнули лампы.
   Стюардесса с модельным телом
   объявила: "Товарищи, амба".
   Осознавший, что это не шутка,
   и что спорить с судьбой бесполезно,
   я не требовал парашюта
   и не бился башкой о кресло, -
   исполняя мечту своей жизни
   в миг прощания с ней, беззаботно
   ухватил, стюардессу приблизя,
   я её за её тазобёдра.
  
  
   ПОЛДЕНЬ
  
   Ежедневно в двенадцать ноль-ноль
   мне звонит оператор Вася,
   чтобы двадцать минут со мной
   попиздеть о мобильной связи,
   а поскольку к полудню я
   успеваю поправить здоровье,
   пробивает меня на ля-ля,
   и особенно - с посторонним...
   Васю вскоре уволили, - стал
   он к полудню прибухивать в сопли.
   И теперь мне звонит Рустам.
   Говорит, что непьющий. Посмотрим...
  
  
   МОДУС
  
   На товарищеском суде
   обсуждали вчерашний случай:
   слесарь Юра обидно задел
   модус Вити, назвав его сучьим.
   (Весь собравшийся коллектив
   разделял точку зрения Юры,
   но на то не решался пойти,
   чтоб признать данный факт де-юре.)
   Юре суд объявил строгача
   и отправил в бессрочный отпуск...
   К слову, Витя токсично молчал,
   проявляя свой сучий модус.
  
  
   КОБУРА
  
   Подойдя к представителю власти,
   обратился к нему мальчуган:
   "В кобуре у вас лазерный бластер
   или пулеметательный ган?"
   Кобуру отомкнув, страж закона
   перечислил свой боекомплект:
   "Стограммовый малёк, пепси-кола,
   папиросы и партбилет".
   Безоружность его порицая,
   произнёс мальчуган: "Вы слабак!" -
   и на письку послал полицая
   в не по возрасту грубых словах...
  
  
   РОТ
  
   Я спросил у фанатки Сани:
   "Все передние сгнили, или
   надоело работать резцами,
   коли вы их того... удалили?"
   "Ты бы, дедуфка, отъебалфа, -
   донеслось из беззубого нёба, -
   вофпеваю я полофтью mouth'а
   гений Мифыньки Горфынёва!"
   "Это мило", - сказал я, за скорой
   побежав, не взирая на старость.
   (У врача с санитарами, к слову,
   верхних также не наблюдалось.)
  
  
   ГУСАР
  
   Мне дорожный жандарм приказал:
   "Подышите в приборчик". - "Не варик! -
   возразил я. - Вглядись, я - гусар!
   А гусар трезвы не бывают!"
   Он опять: "Подышите в девайс".
   Сделал ротом глубокий выдох
   я в лицо ему, с ним делясь
   ароматом "Денис Давыдов".
   Винный пар и табачный дым
   ввергли унтера в лёгкий ступор.
   Он пропел: "Тыгыдым-тыгыдым", -
   с характерным копытным стуком.
  
  
   ПЁСИК
  
   Я приметил на улице пёсика
   и решил подкормить его, бедного.
   Взял колбаски, солений да морсика
   и к себе пригласил на обед его.
   Пёсик, харч сей обнюхав придирчиво,
   человеческим молвил голосом:
   "Пожевал я, примат, свежей дичи бы
   под горячим кошачьим соусом".
   Оскорбившись, облезлую гадину
   за пределы квартиры я выставил,
   и был проклят по вражьему радио
   зоофилами-активистами.
  
  
   БОЧКА
  
   Заказал я на маркетплейсе
   баррель виски в ирландской бочке
   и, об оной посылке грезя,
   стал её дожидаться на почте.
   День проходит, потом неделя, -
   нет и нет иноземной посылки...
   Посетила меня идея:
   не отведать ли местной мне синьки?
   Заглянул я в ближайший ларёчек
   и увидел, как Дядя Лёша
   на моей непотребствует бочке
   с коррумпированной почтальоншей.
  
  
   КИЛТ
  
   Натянув белоснежные гольфы
   и изысканный клетчатый килт,
   я отправился выпить кофе...
   Мой весьма импозантный прикид
   вызвал шок у бариста Оси:
   капучино бодяжа с чаем,
   обратился ко мне он: "Осень!
   Не застудишь дупло, глазговчанин?"
   "Я не кельт, - говорю. - Килт надел я,
   ибо джинсы мне чресла сдавливали".
   Он, налив мне за счёт заведения,
   ангажировал на свидание...
  
  
   ТЕРЕМОК
  
   Дом позволить себе не мог,
   но построил я, грезя о хазке,
   неприметный, такой, теремок,
   точно в русской народной сказке.
   Не желал интровертный мой мозг
   ни видать никого, ни потчевать,
   но животные, видя киоск,
   образовывать стали очередь...
   "Вы на частной стоите земле!" -
   им я крикнул, но звери, глаголя
   о желании выпить, не
   уходили без алкоголя.
  
  
   КОЛОКОЛЬЧИК
  
   Колокольчиком вызвав кухарку,
   я сказал ей: "Откушать изволю
   коньячку", - и цинично харкнул
   на мне поданное мясное.
   "Ваша светлость слегка охуэла?" -
   реагировал голос Элизы.
   Я мгновенно проснулся: "Элла!
   Мне забавнейший сон приснился!
   Как Тургенев я спорил с кухаркой!
   Не ругай меня, а пожалей..."
   Но меня уже били скалкой
   и насиловали - тоже ей...
  
  
   ЖОПА
  
   Я потрогал подошвенной кожей
   человеческий зад, - он торчал
   из земли, как две капли похожий
   на созревший капустный кочан.
   "Чё те надо?" - промолвила жопа.
   Любознательность обнажив,
   я спросил, перейдя на шёпот:
   "А ты девонька или мужик?"
   Оскорбилась она, и я понял,
   что мне срочно пора в санчасть,
   ибо с жопой в капустном поле
   разговаривал я сейчас.
  
  
   НОВЫЙ Г.
  
   Вместо тазика оливье
   приготовила Грише Таня
   суп из лукового филе
   в рамках правильного питания.
   Гриша пищу любил пожирней,
   например, из копытного зверя,
   но не смел он перечить жене,
   ибо Таня была сильнее...
   В общем, Гриша встречал Новый Год,
   над вонючей склонившись чаркой,
   пока весь остальной народ
   до утра майонезом чавкал.
  
  
   ГРОМОЗЕКА
  
   Я, запив коньяком просеко,
   отлетел из пространства бара
   на парсек. "Ты живой?" - Громозека
   бил ладонью меня по хлебалу.
   Простонал я: "Потише, нечисть!
   Ты откуда такой рукастый?
   Отобьёшь себе третью конечность!"
   Он ответил: "Очнулся? Здравствуй".
   Оказалось, что это бармен
   меня в чувство привёл, дав по роже мне.
   Не мешайте напитки, парни, -
   пейте что-то одно, хорошее.
  
  
   ВИЛКА
  
   Вася тыкал в розетку вилкой
   на предмет выявления фазы.
   Прошептала его "половинка":
   "Почитал бы инструкцию, Вася".
   "Есть мужик, - намекнул Вася тонко, -
   а есть те, чьи советы - тупы.
   Я с отсутствием в доме тока
   разберусь без просмотра ютуба".
   Перестал причиндалами бряцать
   перед женщиной Вася, ибо,
   ощутив на себе 220,
   он к советам стал более гибок.
  
  
   КЁРЛИНГ
  
   "Может, завтра запишешься, Коленька, -
   озадачила Валя мужа, -
   ты в районную секцию кёрлинга?
   Сколько можно валяться?.." - "Валюша, -
   отвечал Николай ртом упитанным, -
   ни к лицу данный спорт мне, ни к попе...
   Да меня сослуживцы пидором
   нарекут за такое хобби!"
   Аргументами этими нервными
   Николай намекнул на отдых, -
   обсуждения были прерваны
   поеданием бутербродов.
  
  
   ПЕТАРДЫ
  
   Вечерело... Изрядно поддатый,
   дядя Петя разбрасывал, метя
   по прохожим, с балкона петарды...
   К дяде Пете явились соседи, -
   пообщаться с ним, как с человеком,
   угрожая начистить харю.
   Отвечал дядя Петя им: "Велкам!
   Я вам в жопы петард напихаю!"
   Поэтическим образом этим
   потрясённые, сиро и грустно
   по квартирам своим соседи
   разбредались, держась за гузна...
  
  
   ПЛАТЬЕ
  
   Утончённость свою проявляя,
   заказал к карнавалу я
   у элитной портнихи Вали
   платье голого короля.
   На примерке меня Валентина
   о возможной реакции масс
   осторожно предупредила:
   "Когда публика станет, смеясь,
   верещать об отсутствии ткани,
   видя чресла твои и жир -
   не сболтни ей, за сколько у Вали
   ты изделие это пошил".
  
  
   УКОЛ
  
   Мне врачиха за то, что я с ней
   пререкаться о назначении
   ягодичных инъекций посмел,
   предложила иное лечение,
   на медкарту приклеив знак
   с поварёшкой над унитазом.
   ...Я бежал на укол, осознав,
   ЧТО последует за отказом.
  
  
   ВЫСОТА
  
   Очевидно, сойдя с ума,
   покорял, аки особь гориллы, я
   пик газпромовского писюна,
   парой вантузов оперируя.
   Восхождение это фиксировали
   журналисты ведущих СМИ,
   повышая моими силами
   рейтинг экстренной новостни...
   Мне кричал губернатор: "Вот свалисся,
   и - в отставку меня!.. С вещами!"
   Но карабкался к пику фаллоса
   я, Кинг-Конгом себя ощущая...
  
  
   ОБЪЕКТ
  
   В шесть утра мне будильник шепнул:
   "Просыпайся, пора на работу".
   "Разбуди, - говорю, - жену -
   тот объект, что растёкся сбоку".
   Но Объект проворчал сквозь сон,
   ткнув ногтём в ягодичный мой прыщик
   через тонкую ткань кальсон:
   "На неделю лишаю пищи".
   Сжал ладонь я в кулак и бах! -
   расхерачил себе лицо я,
   не подкалывай, дескать, баб,
   и в особенности - спросонья.
  
  
   ЧУДО
  
   От религии я далёк,
   к хиромантии - тоже не очень,
   но в моём санузле потолок
   неожиданно замироточил...
   Я его, встав на влажный горшок,
   скрупулёзно исследовал, чуя
   приглашение в ряд телешоу,
   как свидетеля данного чуда.
   Прояснилось, когда фекаль
   с потолка на меня повалила,
   что не чудо я наблюдал,
   а субстанцию из фанины.
  
  
   КЕШБЭК
  
   Недовольный, ходил я по рынку, -
   мне супруга дала ЦэУ:
   "Если купишь солёную рыбку -
   подарю тебе поцелуй", -
   (я, признаться, не видел связи
   между рыбой с наградой сей).
   - Подходи, подходи, долговязый,
   и попробуй моих ивасей, -
   позвала меня продавщица. -
   Если купишь - налью. Оке?..
   "Вот на ком надо было жениться!" -
   рассудил я и взял кг.
  
  
   ДОКЛАДНАЯ
  
   "Наточить я резцы хочу,
   чтоб кусаться, как кобра Нагайна, -
   объяснял я зубному врачу
   (тот молчал, тихо охуевая). -
   Удалите клыки, а язык
   раздвоить попрошу хирурга.
   Всяк такого... такого зассыт..."
   Подсказал стоматолог: "Придурка?"
   "Как вы смеете!? Я пациент!
   Напишу докладную на вас я!"
   Врач молчал, не меняясь в лице...
   В общем, вёл себя безобразно.
  
  
   ПЛАНИДА
  
   Я сказал мною пойманной вше:
   "Незавидна твоя планида.
   Вот ты взрослая особь уже,
   но по сути - всё та же гнида", -
   и вернул её труп на себя,
   намекнув через вид вшиной плоти:
   всех постигнет планида сия,
   если, дескать, с меня не съе*ёте...
   А последствия были такие:
   Промолчали они, зубы стиснув,
   и исследовать область бикини
   отрядили своих колонистов.
  
  
   БУНТ
  
   Дед Акакий, покинув кровать,
   смазал штык синтетическим жиром
   и отправился воевать
   с самым главным в РФ буржуином.
   "Что, припёрся свергать мой режим?
   Вот тебе сто рублей. А для драки
   не имею, - сказал буржуин, -
   настроения я, Акакий".
   Дед убрал жиром смазанный штык
   и ушёл восвояси, а бабке
   объяснил он: "Нормальный мужик", -
   умолчав про буржуйские бабки.
  
  
   ПЕРПЕТУУМ
  
   В день зарплаты её мы про'пили...
   "Нам придумать необходимо
   алкогольный перпетуум мобиле!" -
   произнёс мудрый рот бригадира.
   Но никто об устройстве перпетумов
   не имел представления... Вася,
   самый младший из нас, посоветовал
   в заводской обналичиться кассе:
   "Если тырить с умом, в бухгалтерии
   к личным кражам добавят сей минус".
   На Василия поглядели мы
   и, гордясь за него, прослезились...
  
  
   ПЛАН
  
   Кот, насрав на кровать и на правила,
   размышлял о содеянном: "Мяу.
   Когда Лысый увидит фекалии,
   он подумает не на меня,
   ибо я заявлю, что в кровати, мол,
   гадит тот, кто прописан не тут.
   Подозрения обязательно
   на бабёнку его падут".
   План сработал отчасти: у Лысого
   приключился душевный сбой -
   он бабёнку с вещами выставил,
   ей кота завернув с собой.
  
  
   ДОСКА ПОЧЁТА
  
   Я узрел своё пьяное фото
   на фабричной доске почёта.
   Обливаясь холодным потом,
   прошептал я: "Какого чёрта?!"
   Что коллегам скажу и начальству?..
   Ибо тряс я, кому-то позируя,
   частью тела... той стыдной частью...
   Словом, фотка была некрасивая.
  
  
   ШЛЯПА
  
   - "Я ковбойскую шляпу напялил
   и, макая сигару в слюни,
   сел за стойкой в подвальном баре
   и представил себя в салуне.
   "Слушай, Билли, - сказал мне Боря,
   россиянин с наколкой "Тома", -
   пить вискарь в головном уборе
   в светском обществе - моветонно".
   Демонстрацией среднего пальца
   я отшил его..." - Пишем тему:
   "Анатомия американца.
   Вывод шляпы из мёртвого тела".
  
  
   КОНЁК-ГОРБУНОК
  
   Басня - ложь, но имеет намёк.
   Впрочем, ниже - не басня вовсе...
   В доме Вени Конёк-Горбунок
   после Нового Года завёлся.
   Веня Дедушку не просил
   о лошадке, к тому же Вене
   было сорок, и в этой связи
   он давно в волшебство не верил,
   а поди ж ты - завёлся конь:
   хоть и маленький, но опасный...
   (Если кто не всосал: алкоголь
   в центре фабулы данной басни.)
  
  
   ВЕСНА
  
   Снег расстаял согласно традиции
   таять в данное время года...
   Загалдели на улицах птицы и
   пробудившиеся пешеходы...
   Пах весенними город листьями...
   На окраинах за гаражами
   самокатчиков люто пиздили
   старомодные горожане...
  
  
   ДОН ГУАН
  
   Я в вагоне метро сел напротив
   увлечённо читающей книжицу
   молодой, симпатичной тёти.
   "Ишь, - подумал я, - как она пыжится
   обозначить свою элитарность" -
   и изрёк анекдот про Штирлица,
   чтобы тётенька расхохоталась
   и со мной предложила пошпилиться...
   Из надутого бантиком ротика:
   "Не смешно, - прозвучало, - блять!"
   Никогда образованных тётенек
   не умел я в себя влюблять...
  
  
   СКОТЧ
  
   Без желания что-то украсть
   прошлой ночью к соседям влез я,
   с целью скотчем заклеить пасть
   охеревшего пикинеса.
   "Говорят, у таких небольших
   собачонок - короткая память?" -
   уточнил у него я. "Мужик,
   обещаю, - сказал он, - не лаять!"
   Я, признаться, поверил зверьку,
   но поскольку хотелось очень -
   к натяжному его потолку
   примотал канцелярским скотчем.
  
  
   ДИЕТА
  
   В майонезик мясцо макнул я
   и супруге сказал через чавки:
   "На диете сидишь ты, Викуля,
   как голодный студент в общаге".
   "Ты б очистил, - ответила Вика, -
   от себя площадь кухни, Женя,
   дабы я не проткнула вилкой
   жировые твои отложения".
   Осознав, что меня прессуют,
   я, рабочей ноздрёй сопя,
   уничтожил жену нецензурью,
   но негромко так... про себя.
  
  
   КАСТИНГ
  
   Я, узнав, что проводится кастинг
   в кинофильм про французских военных,
   причесался, погладил галстук
   и приехал на студию. "Евнух, -
   оглядев меня, дал мне оценку
   человек по подбору актёров. -
   Предлагаю такую сценку:
   твой герой оскорбит мушкетёров,
   и за это его изнасилуют..."
   "Что за нахер?!" - спросил я, но ручкой
   на контракте, услышав про сиквелы,
   накалякал свою закорючку.
  
  
   ФЕЯ
  
   Заглянув в ротовую полость,
   стоматолог промолвил, фигея:
   "Это ты!.." Я спросил его: "То есть?"
   Он затрясся: "Зубная фея!
   Ждя тебя, я совсем ебанулся
   и, хотя это было дорого,
   много лет в медицинском ВУЗе
   проучился на стоматолога!.."
   "Если хочешь, зови меня Вовой, -
   отвечал я, - а хочешь - Алёшей.
   Но пришёл я сюда за пломбой,
   да без оной уйду, похоже..."
  
  
   ГАЗЛАЙТЕР
  
   Аннотацию не удосужился  
   прочитать я и на ночь глядя  
   мозг травмировал фильмом ужасов,  
   водрузившись на центр кровати;
   так сидел до утра я: фантазия  
   мрак опасностью наделяла, -
   обосраться не обосрался я,  
   но весьма увлажнил одеяло.
   Дабы справиться с чувством стыда,
   я домашнее кликнул животное
   и начислил ему атата,
   мокрым носом потыкав в жёлтое.
  
  
   НИНДЗЯ
  
   Опрокинул я в миску со щами
   шкалик виски движением ниндзи
   (Лиза виски мне пить запрещает,
   а опасно перечить Лизе).
   В общем, делаю вид, что ночью
   захотел похлебать я супчик,
   чтоб Лизок увидала воочию:
   не бухает её подкаблучник...
   Появилась на кухне Лизка
   и, сказав мне: "А ну, подвиньсь", -
   сожрала содержимое миски
   (жёны ниндзей - коварнее ниндзь).
  
  
   САНТЕХНИК
  
   Размышлял, ковыряясь в говне,
   прибежавший на вызов сантехник:
   "Сколько даст, интересно, мне
   за работу хозяйка денег?"
   "Испускает тестостерон,
   насмотревшись немецкого порно!..
   Ждёт, что с ним я сейчас "таво"
   за пробитые в трубах го'вна.
   Ишь, глистой под толчком завис!
   Впрочем, внешне неплохо скроен", -
   не вполне угадав его мысль,
   рассуждала хозяйка говен.
  
  
   СТЕНДАПЕР
  
   Сын похлопал отца по плечу
   и сказал ему: "Знаешь, папа,
   я работать, как ты, не хочу, -
   лучше стану звездой стендапа.
   У меня есть для этого рот
   и умение чилить в ютубе,
   а ты сам говорил, что народ
   деградантов за что-то любит".
   В направлении юных мудей
   опустилась ладошка папина,
   вырвав с корнем тот орган, где
   размещается мозг у стендапера.
  
  
   ДИВАН
  
   Получил я в наследство диван
   и решил оценить его, вызвав
   из бюро по таким делам
   дипломированных специалистов.
   Выездная бригада из
   двух в спецовки одетых профи
   попросила меня: "Удались.
   Спродуцируй нам пару кофе".
   Если вкратце... С подносом иду...
   Кофе булькает, в турке пенясь...
   Там, где бабкин стоял гарнитур,
   на паркете начертан пенис...
  
  
   ТРЮМО
  
   Я, приклеив к залысине чёлку,
   у трюмо восхищённо завис.
   "Симпатичный ты мужичонка", -
   похвалил я смотрящего из.
   Он ответил весьма импозантно:
   "Мне известно сие, а ты
   зря стараешься вылизать зад мой
   в ожидании алаверды".
   Я трюмо отвернуть к обоям
   вознамерился, но мужичок
   объяснил мне, что нам обоим
   эта мысль пришла в мозжечок.
  
  
   ПРЕМИЯ
  
   Мне, похоже, того... капут.
   Впрочем, всё по порядку... Случайненько
   умыкнул я крутой ноутбук
   со стола своего начальника.
   Мне жена говорит: "То планшет,
   то теперь ноутбук в виде премии
   тебе твой нелюбимый шеф
   за служебное дарит рвение...
   Я ему в социальной сети'
   написала: "Пасиб-пасиб!"
   Он велел тебе завтра зайти,
   вазелин прихватить попросив".
  
  
   ГРИБ
  
   Мне втолковывал чайный гриб,
   в трёхлитровой дрейфуя сфере:
   "Лучше б свинку завёл или рыб,
   коли страстно мечтал о звере!
   Ты, в сосуд сей меня засадив,
   обнаружил в себе извращенца, -
   здесь попахивает ассорти
   из томатов и сладкого перца!
   Где заявленный гуманизм
   с санитарным контролем?.." В общем,
   я сказал ему: "Угомонись".
   Он пердит и теперь... но молча.
  
  
   МОТИВАЦИЯ
  
   Кот принёс грызуна и сказал:
   "Приезжая на дачу, Сёма,
   за кротами гоняйся сам
   по поверхности чернозёма!"
   "Твой полезно-общественый труд, -
   объяснил я ему, - крайне ценен!
   Эти твари морковку прут,
   плюс, редис подъедают и зелень!..
   Тем домашним котам, что не ноют, -
   я его мотивировал, - Гарольд,
   человеки говном у помоек
   харчеваться не предлагают".
  
  
   СЕРА
  
   В телефон я орал: "Алё!
   Повторите! Не слышу!.." - "Может,
   это дело и не моё, -
   докопался один из прохожих, -
   но для лучшего качества связи
   надо ухи очистить от серой
   накопившейся в оных грязи,
   той, что все называют серой".
   "Вы дальтоник? - я начал беситься. -
   Цвет у серы коричневый. - Оп!" -
   я, вонзив в его уши мизинцы,
   доказательный сделал соскоб.
  
  
   ДОЛЖОК
  
   Лотерейный билетик куплю
   и жене отчеканю: "Оль,
   закатила бы ты губу -
   сей билет исключительно мой.
   Помнишь давешние люля?
   Я не ел больше года, но ты
   их схомячила без меня,
   не успев отойти от плиты.
   Я верну, так сказать, должок,
   получив лотерейный лям:
   ты снимаешь процент (небольшой),
   я - претензию по люлям".
  
  
   МАНКА
  
   Ложкой в манке комков не найдя,
   я подкалывал Лену: "Ленуся,
   чему целых пять курсов тебя
   в кулинарном учили ВУЗе?
   Ты диплом мне не тычь, а ответь:
   где комочки?.. Рехнулась, Елена?
   Исключая из манки твердь,
   ты меняешь основы Вселенной!"
   Мой подвёл меня юмор... Она
   в пионерский устроилась лагерь,
   где не манке её повара
   обучили, а слать меня нахер.
  
  
   КИСЕЛЬ
  
   Я варил на плите кисель
   из слегка забродивших ягод.
   Мне жена говорит: "Алексей,
   твой напиток заведомо гадок.
   Лучше б сбегал, купил портвейн,
   я б его попила..." - "Крайне трудно
   химпродукт, - объяснил я ей. -
   отличить от натур-продукта.
   Например, только в ЗАГСе я
   осознал, что ты токсик, Натаха...
   Не желаешь испить киселя -
   дуй в магаз", - я послал её на хуй.
  
  
   ЗАБОТА
  
   "У меня не хватает жён.
   Кабы было чуть больше одной их,
   я помощницу бы нашёл", -
   рассуждал у плиты Дядя Толик
   (ароматный готовил ужин
   он, к жене проявляя гуманность,
   пока та с параллельным мужем
   чем-то в комнате занималась).
  
  
   МЯСНОЕ
  
   Накидался салатом ветчинным
   да шашлык на ночь глядя поел я,
   и сегодня по этой причине
   от мясного страдаю похмелья.
   С целью сделать укол или клизму
   я приполз в областную больницу,
   где жрафолог, шавермою брызнув,
   мне мясцом предложил похмелиться.
   Исцелился я с первой же дозы:
   появился румянец и силы, -
   вот что я называю пользой
   доказательной медицины!
  
  
   ПУЗРЁК
  
   В пузырёк от какой-то микстуры
   нацедил я коньяк, утром купленный,
   и весь день под предлогом простуды
   на работе его пригубливал.
   Проявляли коллеги заботу,
   за меня выполняя план...
   Словом, я и бабла заработал,
   и чекушку при всех убрал.
  
  
   СКЛЕРОЗ
  
   Видно, тестя весьма огорчило,
   что я взял вместо водки колу.
   Он меня обозвал "немужчиной"
   (правда, выразился по-другому)
   и отправил в магаз обратно.
   Пообедав в ближайшей пельменной,
   я вернулся с бутылкой фанты
   через час-полтора примерно.
   Он подумал, наверное: "Боже,
   что за дятел мой юный зять!"
   (Я, в пельменной водяру ебоша,
   забывал, что мне нужно взять.)
  
  
   ПОВОДОК
  
   Я не справился с поводком,
   и Маняша сбежала, - юркнула
   в приоткрытую дверь, и бегом
   по площадке - в квартиру Юркину.
   Юрка сей наблюдал манёвр,
   но не стал останавливать гадину,
   а напротив - за локоть повёл
   вглубь квартиры Марию Геннадьевну, -
   получается, выскочил на
   наших чувствах какой-то чирий?..
   В общем, к Юрке ушла жена
   без какой-то на то причины.
  
  
   ШНУРОК
  
   У меня развязался шнурок.
   Я, присев, чтоб поправить бантик,
   оказался меж женских ног,
   старомодным прикрытых платьем.
   Размышлял я, почти не дыша:
   "Ситуация непростая:
   тётя сделала длинный шаг,
   кучу мусора переступая.
   Завопит ли она, смекнув,
   что под платье на миг заключила
   не какую-нибудь фигню,
   а пригнувшегося мужчину?.."
  
  
   О ВРЕДЕ АТЕИЗМА
  
   Подбежал ко мне голый мужик
   и воскликнул: "Ну, слава Богу!
   Ты есть тот, кто на час одолжит
   мне трусишки свои и футболку".
   "Разбежался!" - я, сузив глаза,
   выражением этим грубым
   в данной просьбе ему отказал
   и в своём направлении убыл.
   В тот же вечер по линии ТАСС
   передали: "Сегодня на хер
   кем-то послан к нам с Неба на час
   делегированный архангел".
  
  
   БАКЛАЖАН
  
   Я готовил икру баклажанную,
   в мясорубку сей овощ пихая.
   Баклажан мне промолвил жалобно:
   "Не хочу быть икрой..." - "Но такая, -
   отвечал я ему, - адресована
   моей волей тебе планида.
   Вот родился бы патиссоном ты -
   я бы с грядки тебя не выдрал".
   "Неужели, - спросил он ревностно, -
   патиссон тебе было бы жальче?"
   Моего не дождавшись ответа, стал
   баклажанной икрой баклажанчик.
  
  
   РЫБНОЕ
  
   Я вошёл в социальную сеть,
   чтобы в ней отдохнуть от быта.
   "Долго будешь в компе висеть?" -
   мне супруга моя Маргарита
   задала наводящий вопрос,
   позитива в себе не несущий.
   Я ответил ей: "Ты мне не босс.
   Сгенерируй пивка и суши".
   "А мужчинка-то мой - смельчак", -
   удивилась она, и - тыдыщ мне! -
   сгенерировала леща
   вместо мною заказанной пищи.
  
  
   МОРЩИНА
  
   "Нет, с годами я не хорошею, -
   мне промолвил солидный мужчина,
   на своей демонстрируя шее
   многоуровневую морщину. -
   Не сумев эту пакость пригладить,
   обмотал я шарфом область выи,
   дабы выглядеть аки британец,
   файвоклокающий на вилле".
   Но меня, ленинградца из Питера,
   не обманешь "экскьюзми" и "сенкью":
   через шарф заподозрил я пидора
   в молодящемся гомосеке.
  
  
   ПЯТЫЙ
  
   Вечер был неопрятен и сер.
   Я, как многие умные люди,
   на случайный троллейбус сел
   переждать непогоду в уюте.
   Но уют оказался весьма
   специфичен: здесь дождик не капал,
   но четыре бухих козла
   беспрестанно блевали на пол,
   очевидно, преследуя цель
   от народа избавиться... Каркнул
   и на корточки пятым присел
   я, приветствуя их смекалку.
  
  
   ДР
  
   В День Рождения тщась потратить
   две банкноты в элитной харчевне,
   человеку я крикнул: "Братец,
   сделай праздничное угощенье!"
   "Я тебе, - он в манере грубой
   мне ответил, икая колой, -
   если сверху накинешь рубль,
   дам хороший совет, Григорий".
   Я узнал от него ошалело,
   что покушать мне тут - не варик,
   но за дверью ларёк с шавермой
   без банкнот моих охуевает.
  
  
   ЯЩЕР
  
   "Нахер я наклонился давеча
   поглядеть сквозь замочную скважину
   вглубь квартиры Арнольда Палыча?" -
   сотни раз у себя я спрашивал,
   ведь со мною до смерти останется
   текст, прочитанный в пасти ящера:
   "Ком цу мир!" (Татуаж на заднице
   обращался к в неё смотрящему.)
  
  
   ДАЧНИКИ
  
   Притащив землеройку в кровать,
   мне сказал одомашненный хищник:
   "Если ночью решим поклевать -
   не заблудимся в поисках пищи".
   Потрепал я его за усик,
   мол, спасибо, кормилец, мне лестно,
   но не мог бы от этих закусок
   ты избавить меня наконец-то?..
   Иллюстрируя силу обиды
   за отказ от добычи данной,
   осквернил он фекалью корыто,
   в коем я принимаю ванны.
  
  
   АЛЬПИНИСТ
  
   "Лучше гор могут быть только горы", -
   покоряя хребет, исполнял я.
   "Покорил?" - по утру участковый
   уточнил, протокол составляя.
   Вразумить попытался его я,
   мол, вершины - они не всеобщи:
   "Вам порядок блюсти на районе;
   мне - по лестницам ползать ночью..."
   Сняв фуражку, он молвил: "А хули!?" -
   и призвал меня бескопромиссно
   приобщить и его к субкультуре
   алкогольного альпинизма.
  
  
   МАНЬЯК
  
   Познакомился я с мужичком,
   в электричке на дачу двигая.
   Он меня угостил коньячком
   и зачем-то представился Игорем.
   Я, плеснуть и себе попросив
   под предлогом желания выпить с ним,
   рассуждал: для чего этот псих
   мне коньяк предлагает? - и выяснил!
   Оказалось, что сам он не пьёт,
   но другим наливает обильненько,
   проникаясь волнением от
   опьянения собутыльника.
  
  
   ПЛИТКА
  
   Мне строитель клал плитку в сортире.
   Я следил за процессом упорно,
   разместившись посередине
   ремонтируемой уборной.
   "Наблюдаешь вторые сутки, -
   раздражённо сказал работяга. -
   Я не против контроля, но, сука,
   ты не мог бы не гадить хотя бы?"
   В силу сути своей рабочьей,
   на скандал нарывался он явно.
   Я воспитан иначе, и молча
   игнорировал грубияна...
  
  
   АВГУСТ
  
   Август. Дача. Похмелье. Жарко.
   Отдышаться. Не думать. Справлюсь.
   Огляделся. Бутылки. Жанка.
   Гриф гитары. Окурки. Страус.
   Телефон. Фотография. Страшный.
   Мозг почуял неладное: - Страус?!
   "Жанна, - Жанку я пнул, - ты жива, что ль?
   Не находишь ошибки в матрикс?"
   Отъебись. Грубиянка. Похуй.
   Антресоли. Соленья. Глобус.
   Антарктида. Австралия. Охнул.
   Широта. Долгота... Ленобласть!
  
  
   СЕДАТИВНОЕ
  
   Громко делали мне би-би
   самокатчики, видно, на то
   намекая, чтоб я уступил
   тротуарное им полотно,
   но, с обеда неся в себе
   укрепляющий нервы объём,
   реагировал я на сие,
   как на Моську Крыловский слон.
   Педерасты, меня козля,
   с тротуара свалили помалу.
   Я подумал: "Выходит, не зря
   седативы я принимаю".
  
  
   КВАДРОБЕРЫ
  
   Забурлило в моей утробе,
   комбикорма вовнутрь прося,
   и я понял: аз есмь квадробер
   с идентичностью порося.
   Я привстал на четыре копыта
   и жену попросил: "Изабель,
   ты могла бы насыпать в корыто
   мне каких-нибудь отрубей?"
   Осознав себя серой крысой
   (при супруге-то при таком),
   ничего не ответила Иза,
   ибо что-то жрала тайком...
  
  
   КОФЕ
  
   "Нет, товарищи, так нельзя!
   Автомат по продаже кофе,
   мою сотню в себя всося,
   мне напиток не приготовил! -
   стоя в центре большого ТЦ,
   я кричал на мадам в униформе. -
   Посмотрите, он там, в торце...
   Может, типа, возврат оформим?"
   Объявив: "Придушу щенка!" -
   автомат она вскрыла и быстро
   отхлестала по смуглым щекам
   задремавшего в нём бариста.
  
  
   ЛИСТИК
  
   Ветерок жёлтый листик на темечко
   мне приклеил в дубовом скверике.
   "Гражданин, - сообщила девочка,
   проезжавшая мимо на велике, -
   не хочу портить вам настроение,
   но на ваших плечах некрасивое".
   "То природа, - сказал я, - осенняя
   украшает нас, листьями сыпая".
   Но ответила девочка грубая
   без апломба и детского гонора:
   "Нет, имела в виду не лист дуба я,
   а плешивую вашу голову".
  
  
   ПОМОЙКА
  
   Мне сказала жена моя, Ольга:
   "Аристарх, я тебя до постели
   допущу, коли чекнешь помойку
   на предмет антикварных изделий".
   "Я Антон", - пробурчал я, но шлёпки
   нацепил и в зелёном баке
   стал высматривать старые шмотки,
   к слову, коие плохо пахли...
   Я вернулся с коллекцией марок,
   но услышал: "Какая пошлость!"
   Не женитесь на антикварах,
   если будет такая возможность...
  
  
   ПРЕЗРЕНИЕ
  
   Пожурил в коридоре кота
   я, совком оперируя: "Боря,
   ты, свои созидая ка-ка,
   мог бы сам прибирать за собою".
   Ничего не ответил Борис,
   но по взгляду его я скумекал,
   что коты поступают так из
   их презрения к человекам.
   Я бы сделал ему атата,
   чтоб поставить нахала на место,
   но куда он нагадит тогда -
   мне, товарищи, неизвестно...
  
  
   АРБУЗИК
  
   Иностранец арбуз продавал,
   утверждая, что сляткий и сочний он.
   "Не лежалый, - спросил я, - товар?
   Не люблю я питаться просроченным".
   Он обиделся: "В зеркиля глянь!
   Если кто и просрочен, то там он. -
   И, арбузик на пять килограм
   протянув мне, добавил: - Даром".
   Брать подачку от иноземца,
   несмотря на любовь к арбуза'м,
   я не стал... То есть взял, разумеется,
   но спасибо ему не сказал.
  
  
   ПАТЕНТ
  
   Я движок прихерачил на санки.
   Корифеи в патентной конторе
   подивились моей смекалке:
   "Это ж надо - седло на моторе!"
   "Попрошу без сарказма - с вами
   говорит его изобретатель!
   Данный транспорт меня прославит..."
   Доказал я скептическим дядям,
   что моё ноу-хау - не гонево,
   к бензобаку огонь поднеся:
   стартанули они аки коники,
   несмотря на свои веса.
  
  
   ЛЕГЕНДА
  
   С рынка банку грибов притащив,
   возбуждённо я крикнул: "На ужин
   предлагаю грибные щи
   приготовить!" Мне взгляд Танюшин
   не понравился. "Где ты был?" -
   глаз прищурив, она спросила.
   "Собирал, - говорю, - грибы
   под берёзой да под осиной..."
   "Ну, дыхни!" - гладя вилкой мой пах,
   приказала Танюша. Вяло
   я подумал, что Штирлиц так
   никогда не был близок к провалу...
  
  
   БУКЕТ
  
   Я букет из листвы осенней
   подарил охмуряемой тёте.
   "Вы такой романтичный, Арсений, -
   прослезилась она, - и не пьёте..."
   Чтоб не выдать себя смешком,
   я завёл разговор о поэтике.
   (Кабы знала она, на что
   сэкономил я на букетике...)
  
  
   ВИЗИТ
  
   Я к врачу по интимным болезням
   в кабинет, постучавшись, вошёл,
   и услышал в свой адрес: "Любезный,
   вам, я вижу, нехорошо?"
   "Понимаете..." - сделал попытку
   я ему объяснить свой визит.
   "Да всё ясно, дружище, пипка, -
   перебил он, - твоя висит".
   И лечить меня бросился тут же
   он, опомниться мне не дав...
   Представлял я доставку суши,
   нанимаясь в неё, не так.
  
  
   ЩЕЛЬ
  
   Мне соседка сказала: "Лёша
   так уж вышло, что мой потолок
   и твой пол - суть одно и то же!
   В смысле, общий бетонный блок".
   Чуть с испугу не выронив стопку,
   поглядел на неё я сквозь щель, -
   разбиралась, походу, тётка
   в инженерии, и вообще...
   Разговаривать о ремонте
   не любя, - как любой мужик, -
   я надвинул на щель комодик,
   нашу с нею проблему решив.
  
  
   ГИТАРА
  
   Балалаечник Юра с детства
   об электрогитаре грезил,
   и в свои сорок пять наконец-то
   приобрёл её в алиэкспрессе.
   Он ударил по струнам хлёстко,
   и... развеялись детские чары,
   ибо во поле, блять, берёзка
   из динамиков зазвучала!..
   Мысль о том, что не стать ему хиппи,
   повредила сознание Юре, -
   он схватил балалайку и, всхлипнув,
   доиграл на ней "люли-люли".
  
  
   ВЕЧЕРИНКА
  
   Электронный внимая быц-быц
   вместо щебета птичек, часто
   я мечтал заказать убийц
   для хозяев соседних участков.
   Но на киллеров не было средств...
   Чтоб избавить себя от соседей,
   я в ближайший отправился лес
   агитировать местных медведей.
   "Помогите, ребята, за харч
   прекратить колбасню..." - я чирикнул.
   Возбудились медведи: "Дискач?!" -
   и рванули на вечеринку.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"