Талбахан Дуругуру Николаевич : другие произведения.

Чайный анекдот

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чайный анекдот. Хватит пить алкогольное пойло. Читайте и проникайтесь.

   Пришёл к доктору пациент. Доктор:
  - На что жалуетесь?
  - Да вот болит между лопатками.
  - Курите?
  - Нет.
  - Пьете?
  - В основном ЧАЙ.
  - А женщинами увлекаетесь?
  - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
  - А ну это у вас от переутомления.
  - А то я вначале подумал что у вас крылья начали расти!
  
  Пьяный разговор на студенческой свадьбе:
  - А что это невеста трезвая сидит, пьет один ЧАЙ?
  - Наверное, с ума сошла.
  - Завтра, с утра собирается сдать экзамен на отлично.
  
  Село.
  Суббота.
  Глубокая ночь.
  В селе свадьба, еще гуляют.
  За столом, стоит самовар, сидят три кума, трезвые, пьют ЧАЙ.
  Издали доносятся пьяные веселенькие голоса бедолажных,
  замученных жизнью односельчан..
  Один кум говорит:
  - Ну шо рассаживаемся на джипы и разъезжаемся
  к секретаршам на отчет, или уже по домам к женам отдыхать?
  
  
  
  
  
  
  Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
  - Ну, что делать будем?
  Муж:
  Как что? Чай пить будем.
  Жена:
  А причем тут чай?
  Муж:
  Ну, если ты против чая,
  тогда неси 200 водки и соленый огурчик.
  
  Приятель жалуется другу:
  - Сегодня, случайно разбил любимый чайник жены...
  - Да... За такое твоя жена и в морду может тебе дать.
  - Боюсь, что не в морду даст, а вообще не даст...
  
  Брюнетка говорит блондинке:
  - Ты знаешь, американские ученые открыли,
  что чай является лекарственным средством
  для лечения и профилактики многих заболеваний!!
  Блондинка:
  Мрак! Теперь его что, только в аптеках будут продавать!
  
  
  Сурок , Мышь и Хомяк решили поехать в Китай.
  Сурок говорит:
  - Когда мы будем в Китае меня будут звать "Братец Суй"
  Мышь говорит:
  - А меня будут звать "Братец Муй"
  А хомяк растерялся:
  - А я, А меня... А я ЧАЙ люблю,
  меня будут звать "Братец Чуй"!
  
  Жена встречает мужа вечером:
  -Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
  что будем пить ЧАЙ или шампанское?
  Муж:
  -Ты шо, не выспалась что-ли?
  Неси водку и жареную картошку.
  
  
  Полюбили друг друга алкоголик хорек и трезвенник сурок, и решили детей завести.
  Как ни стараются - не получается. Решили к Сове обратиться за советом.
  Пришли к Сове и говорят:
  - Сова! Ты мудрая, скажи, почему у нас детей нет?
  Сурок говорит, что я хорек много пью водки.
  А я ему говорю, что водка тут не причем, не надо пить ЧАЙ из полевых веников!
  Сова:
  - Да причем здесь полевые веники???
  Чтобы у вас, девочек, были дети, заведите хотябы одного мальчика!
  
  В аптеке!
  Дайте пачку черного цейлонского чая.
  - Мужчина, вы на часы смотрели?
  Мужик: Да 4 часа утра.
  А на вывеску:
  -Да вижу аптека!
  Аптекарь:
  -Так чего вы мне голову морочите.
  Мужик:
  -Водка дома кончилась!
  Аптекарь:
  -Так шли бы за водкой!
  Мужик:
  -Какая водка, совесть проснулась и болит!
  Аптекарь:
  -Так, а чего в аптеку пришли.
  Мужик:
  -Так все знают, что ЧАЙ "лучшее лекарство"!
  Аптекарь нервно:
  -"Лучшего лекарства" у нас нет,
  Мы лечим таблетками!
  
  Ученые провели эксперимент и доказали:
  - чтобы заставить американца прыгнуть с моста,
  ему надо сказать, что у него никогда не будет машины;
  - чтобы заставить француза прыгнуть с моста, ему надо сказать,
  что у него никогда не будет женщины;
  - чтобы заставить русского прыгнуть с моста, ему надо сказать, что
  Всю оставшуюся жизнь он будет пить ЧАЙ вместо водки;
  - чтобы заставить упрямого русского прыгнуть с моста,
  ему надо сказать, что с этого моста прыгать НЕЛЬЗЯ.
  
  Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
  - Ты чего, дед, плачешь?
  - Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне ЧАЙ в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
  - И чего же ты плачешь тогда?!
  - Да не хочу я этой херни, хочу к своей Бабке и вместо ЧАЯ хоть 100 грамм водки, а то совсем измотался в этой круглосуточной эротике.
  - Так а чего не идешь к своей старухе?
  - Так за медовый месяц из меня девушка всю память высосала, дорогу забыл .
  
  Анекдот:
  Дорогая, к нам сейчас придут гости, ставь чайник, заваривай ЧАЙ.
  - Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб как ракета, через балкон, с девятого этажа ушли?
  
  Профессор филологии:
  - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
  и одновременно - как
  согласие.
  Студент:
  - Это просто: "ЧАЙ пить будете? - Ах, оставьте!"
  
  Психотерапевт пациентке:
  - А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
  - Иногда мой муж, когда протрезвеет и напьется ЧАЯ
  объявляет себя главой семьи.
  
  Вась! А твоя жена во время ужина что тебе говорит?
  - Не говорит, а кричит.
  - А что кричит?
  - "Не лей водку в чайную кружку, для этого рюмка есть".
  
  Встречаются два мужика. Один спрашивает:
  - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой и женитьба на "новой"?
  Очень сильно переживал?
  Второй отвечает:
  - Сейчас уже намного лучше!
  Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
  Бросил бухать перешел на ЧАЙ!
  Так все лучшие девушки слетелись на меня как мухи на мед!
  А теперь, через год после женитьбы, опять пью водку и смотрю футбол.
  
   На вокзале.
  Сошла с ума буфетчица на фоне безответной любви
  к начальнику вокзала и хозяину буфета одновременно :
  -Дорогие приезжающие и отъезжающие!
   Сегодня я всех вас бесплатно угощаю ЧАЕМ!
  Легкое шевеление в зале ожидания,
   время от времени к буфетной стойке
  подходят напиться халявного ЧАЯ бабушки и дедушки.
  Буфетчица не удовлетворенная такой активностью :
  -Дорогие клиенты, сегодня вокзальный буфет
  всех бесплатно угощает водкой.
  В буфет выстраивается длинная очередь.
  К начальнику вокзала заходит дежурный милиционер.
  Петрович ужратый в дыню сидит за компьютером играет в 'Героя'.
  Мент:
  -Петрович, может хватит балду гонять?
  Идите лучше Наташку буфетчицу отдерите, а то ваш буфет обанкротится,
  Да и работы можете лишиться из-за ваших игрушек.
  Начальник вокзала:
  -Шо ты меня всякими мелочами тревожишь, тут Родина в опасности,
  Монстры со всех сторон напирают, а ты тут со своей Наташкой.
  
  К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения
  слова "ЧАЙ!". На самом деле он является трансформированной формой одобрительного
   возгласа 'ХАЙ'.
  Пример:
  -Чай заказывали?
  -Нет, но ХАЙ буде.
  В свою очередь слово ХАЙ трансформировалось из слова Х..Й, сегодня запрещенного
  цензурой, но такого желанного женщинами и являющегося предметом гордости для
  мужчин.
  Пример:
  -Дорогой вот тебе ЧАЙ.
  -ХАЙ буде!
  -Только на Х..Й ты мне его холодным принесла.
  Кстати произношение гласной 'У' отличается от гласной 'А', только тем, что губы
  нужно сильнее сжать 'в трубочку'.
  
  
  
  Автор Дуругуру, вместе с Чапаем и с помощью чайных анекдотов,
  борется всеми возможными силами с
  алкоголизмом, табакокурением и наркоманией,
  а также подлыми "Продавцами бухла" и
  "Пьяным зажравшимся начальством."
  в Русскоязычном мире.
  
  Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живи БОГАТО и красиво.
  http://milishka.com.ua
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"