Женщине, которая в отчаянии от ухода мужа, посвящается
Выражаю благодарность своему
мужу, который многое пережил
и поседел, покинув семью.
Все события вымышлены,
а совпадение имен, дат и
эмоций - случайны.
Любовница - оказалось, что это правда. Ожидание - валяние в ногах и вымаливание прощения. Реальность - "Я без нее жить не могу и вас покидаю."
Пропасть после пропасти. Ужас внутри ужаса. Люк, который открывается на дне колодца.
Желание выпрыгнуть с четвертого этажа (ветер и снег, асфальт внизу) и безразличие, что рядом трехлетний ребенок. Перехожу улицы и мне наплевать, успеет ли затормозить водитель. Вдохнула и не могу выдохнуть.
Огромная поддержка близких и друзей. А еще - этот самый женский клуб. Настя: "Вселенной нужны свободные женщины". Я помню ее силу и ее тепло. Они и сейчас со мной. По ее вдохновению сочинилась сказка, ставшая временно для меня молитвой.
Светка: "Пиши". Она меня просто силой заставила писать. И вот обрывки из того, что написалось.
18.03.05. Валера, милый мой и любимый. Почему после расставания с тобой все так остро и ужасно? Почему я нахожусь в этом ужасе? У меня холодеют руки и ноги. Я вся - ужас. Я в коме. Я вся оцепенела и не могу прийти в себя. Я хочу быть сильной и самодостаточной. Почему я за тебя цепляюсь и не могу вдохнуть полной грудью?
Но как же мне стать сильной и поставить тебя на последнее место? Мне должно быть все равно, вернешься ты или нет. Но как это понять, как пройти через все мучения и метаморфозы, как не застрять в этом ужасе и кошмаре. Как мне не вязнуть в этом дерьме и идти дальше? Искать новых знакомых, новые впечатления, новых мужчин. Мне все мужики кажутся уродами. Ущербная хромосома. Лечению не подлежат.
22.03.05. Валерочка, иди к нам, мы тебя ждем. Ты чувствуешь? Ну так и одевайся. Мы тебя любим и ждем. Ты слышишь? Валера, мы все тебя зовем, даже твой старый облезлый секретер. Я его еще не сожгла. Дом тебя ждет, абрикоса, стул и стол под ней. Приходи, будем пить кофе. Ну все. Я тебя жду.
30.03.05. Валера, я с тобой прощаюсь. Я пытаюсь вырвать тебя из своего сердца. Скажи, а зачем ты мне нужен? Нервы мотать? У тебя другая женщина, которая перевесила всех нас, и меня, и наших троих детей, и родителей, и все-все-все. Ты за всех за нас не хочешь быть в ответе. Я хочу тебя забыть. А все мысли только о тебе. Забыть Герострата. Просто п...ц. Ты говоришь, ты научилась материться? Но это слово очень емко отражает мое состояние. Прощай. Сегодня ты для меня чужой и далекий. Может, ты просто тормозил мое развитие, посмотри, какой ты толстый и скучный. Что ты можешь мне дать по большому счету? Видимо, уже ничего.
05.04.05. Валера, опять меня колбасит. Плачу и глаз дергается. Как мне со всем этим смириться? Ты живешь с другой женщиной, ты спишь с ней, она стирает твои носки. Что такое жена? Я не смогла Светке ответить. Ком застрял в горле. Жена- это вторая половина, жена- это друг, жена- помощница, жена- это наставник, жена - это просто человек, в которого мужчина может завернуться и забыть все горести и печали, может окунуться и оказаться на седьмом небе от счастья, жена- это просто ангел-хранитель. Когда же я перестала всем этим быть для тебя? А что такое старшая жена? Которая готовит, стирает, гладит и встречает тебя с грустными и обиженными глазами? А что такое брошенная жена? Вернее, бывшая? Несчастная тень с несчастными глазами? Тихая, похудевшая, постаревшая? Валера! Я не хочу всего этого. Бывшая жена - успешная, красивая, интересная, ухоженная, самоуверенная и самодостаточная. Легкая. Веселая. Мудрая и беззаботная. Как мне такой стать?
Я иду по жизни легко, радостно и свободно. Ступая босыми ногами по прогретой земле. Слушая, вкушая и наслаждаясь всеми дарами, которые посылает мне жизнь. Ветер развевает мои волосы и холодит мои щеки.
Я свободная женщина. Женщина-а-а-а. Может, только пройдя через все эти испытания я смогу стать настоящей женщиной. Свободной и независимой от социума. Один бог мне судья. Я поступаю так, как я чувствую, как я люблю, как мне нравится. Я ни на что не обращаю внимание. Я наслаждаюсь жизнью. Я успешная, красивая, интересная, веселая, ухоженная, легкая, мудрая и беззаботная. Да будет так!!!
11.04.05. Ласточка, того Валески уже нет. Есть толстый старый обманщик. С животом и морщинами за ушами, который занимается любовью с другой женщиной. Дурой. Я хочу быть сильной, объединить, соединить, вдохнуть жизнь в наш обветшалый дом, сад, в нашу семью. Пусть эта семья даже будет теперь из четырех, а не из пяти человек.
Жить надо. Жить надо. Я иду по жизни легко, радостно и свободно. Свободно. Свободно. Свободно. Я должна тебя оставить. Ты как тяжелый балласт. Я иду легко и свободно. Меня Вселенная поддерживает. Я это чувствую. Где-то же есть мужчина, который может стать моим. Я могу соткать его из воздуха. И материализовать. Мой мужчина. Который меня чувствует, который меня любит, который меня поддерживает по жизни. Который может в меня окунуться, а я в него. Который звонит и спрашивает, как у меня дела. Который встречает, обнимает меня, наливает мне чай. Который придумает для меня ласковое имя. С которым мы будем дышать одним воздухом, плавать и нырять на море, который будет носить Санчика на плечах. И которого, может быть, Саша будет называть своим папой. Которого я буду любить. "А мы смеемся с новыми мужьями, а старых вспоминаем по ночам." Да-а-а.
13.04.05. Все должно быть по полной программе. И расставание. Расставание тоже должно быть красивым. Рыдаю. Что сделать красивого? Я не знаю, где вы живете. Куда мне идти? Где мне побить посуду? У себя уже разбила. Я не могу разжать руки. Я не могу тебя отпустить. Психолог сказала пока не надо. Энергетические связи.
26.04.05. Валера, ни черта ты не понимаешь. Если мы захотим, мы вообще тебя назад не пустим. И ходи, как неприкаянный, ни кола, ни двора. Я переплачу да и буду жить дальше. Хорошо жить. Плюсы - я могу зарабатывать, я еще молодая, и вообще я интересная. Такая интересная, что ты не можешь даже оценить. Может, ты не для меня? Может, где-то живет моя другая половинка? Человек, который будет лететь ко мне на крыльях по моему первому зову. "Женщина плачет, муж ушел к другой, ее утешают, а шарик летит". Я хочу все изменить. Что-то расслабилась. Опять плачу.
06.05.05. Валера, вот ты и вернулся. А я еще не все выплакала. Все ли ты понял? Или так, пошел, погулял, да и вернулся? А мы тебя встречаем. На душе тяжко. Бывают рецидивы. Смогу ли я простить до конца? И ничего никому я не должна. Иногда кажется, что ты чужой, что я привыкла без тебя. А иногда мучительно хочется видеть тебя и сидеть с тобой целые сутки в обнимочку.
Для меня это был урок с большой буквы. Теперь учусь жить.
Я люблю жизнь. Я люблю, чтобы дух захватывало. Я люблю кататься на горных лыжах, ходить в горы, плавать в море. Я люблю дождь и ветер. Я люблю, чтобы теплая грязь просачивалась между пальцами на ногах. Я люблю идти с рюкзаком по грязной дороге и быть в грязи по самую задницу. Я люблю купаться в водопаде, в горных речках, особенно голой. Я люблю, обхватив Санчика в кольцо руками и ногами, сидеть и смотреть, как солнце садится за гору. Я люблю, когда теплый ветер продувает меня насквозь, и миллиард звезд над головой, и звезды падают. Я люблю, когда горячий, как в сауне, воздух у моря и пахнет можжевельником и чабрецом. Я люблю запах полыни и степь. Я люблю пробежаться босиком по свежевыпавшему снегу и потом засунуть ноги в горячую воду.
Или просто: идти по улице и вдыхать запах осени, сесть под абрикосой, закрыть глаза и слышать, как падают листья, открыть окно и читать, обнять мелкого и вместе с ним заснуть, похрустеть по снегу, налить себе крепкий чай и смотреть, как пар поднимается из чашки. Каждое мгновение - бесценно.
Я иду по жизни легко, радостно и свободно. Ступая босыми ногами по прогретой земле. Я обнимаю весь мир. Ветер своим дыханием ласкает мне щеки.