Нельзя придумать занятия глупее, чем бороться с собственной ленью. Лень сделала из обезьяны человека - а труд делает из него киборга.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать...
Вас могут уволить с работы, вас может бросить жена, у вас могут выпасть волосы, и только лень - это единственное, от чего нельзя избавиться. Белее того, чем упорнее вы боретесь с этим, по сути, невинным и, я даже берусь доказать, полезным злом, тем меньше сил у вас остается на продуктивную деятельность.
Опыты над живым человеком аморальны... Поэтому не надо себя насиловать - оставьте это другим.
Отложите на послезавтра то, что можно сделать сегодня - и вы легко получите два дополнительных свободных дня!
А для того, чтобы лень не стала для вас обременительным занятием, я дам вам несколько полезных советов.
Во-первых, нет такого совета, который нельзя было бы дать
Во-вторых, чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
В-третьих, верить в наше время нельзя никому. Даже себе.
Мне - можно.
Для начала, купите себе новую тахту или достаточно удобный диванчик, и после этого решительного по своей полезности поступка ни в коем случае не приступайте к текущим делам, пока их не накопится достаточно много.
Конечно, и на голом полу можно спать, особенно если он противоположный. С этого момента посвящайте любым своим огорчениям по полчаса ежедневно - и используте эти полчаса, чтобы вздремнуть.
Так что спокойно ложитесь на ни разу неиспользованный до вас диванчик, и терпеливо ждите того момента, когда неотложных дел станет настолько много, что вы при всем желании не успеете их сделать за день.
Поверьте, дела всё равно никогда не закончатся.
Не будьте идеалистом. А, по моему определению, идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше...
Так что снова ложитесь на диванчик, и подождите, пока дела не устроятся как-нибудь сами собой или не отпадут из-за первоначальной ненужности.
Теперь вообразим весьма распространенную ситуацию: в воскресенье утром вы вспоминаете, что к понедельнику требуется сдать годовой отчет, который вы взялись подготовить на дому месяц назад, а из требуемого от вас начальством пухлого тома на настоящий момент готов только куцый заголовок.
Самый трудный период приходится на утро, когда вы полны сил, а главное чувствуете искреннее желание работать.
Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя. Он не может есть восемь часов. Он не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов.
Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
Тут совершенно не лишнее напомнить о том, что работа не деньги - она никогда не заканчивается.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать. Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Именно это поведение и принято называть энтузиазмом.
Есть два способа борьбы с этим.
Во-первых, можно обложиться утренней прессой и читать все подряд, начиная с фельетонов, полемических заметок, и кончая адресов редакций и передовиц. Если чтение не помогает, и отчет всё ещё не идёт из головы, приступайте к обильной еде. Пока ни одному самому знаменитому исследователю не удалось найти физическую силу, которая была бы способна заставить работать человека на сытый желудок.
Кто не кушает - тот не ест! А есть надо до чувства приятной тошноты...
Скажите себе.- Сейчас поем - и сразу стану милым...
Хотя и в еде должны быть свои ограничения. Как говорится - На задницу надейся - но лучше не переедай!
Если вам нечего есть, тоже не очень огорчайтесь. Свернитесь калачиком и съешьте его! Еду неплохо размочить чем ни будь горячительным на вкус. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда и не помешают. Никогда не пренебрегайте. Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Есть ещё один метод, но он доступен не всегда и не всем.
Это - женщина. Женщина со всеми вытекающими последствиями...
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя... Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного. Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Помните истину - Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала. Плох тот солдат, который не хочет...
Так что уверенно предложите себя находящейся невдалеке от вас женщине. Будьте при этом убедительны не только для самого себя. Помните, что настоящий мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Кроме того, некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами и вызывают приятные ощущения... Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
Правда, этот метод, как правило, не терпит переедания. Если переел и не можешь любить - сиди и дружи. Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.
Хороший способ позабыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение, а организму стойкое желание находиться в полной неподвижности.
Утверждаю, что лучших результатов добивается тот, кто использует комбинацию всех перечисленных мною методов.
Ещё один ценный совет. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Ничего страшного, если фортуна поворачивается к вам спиной - плохо, когда она при этом не наклоняется... Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.
Лично я могу противостоять всему, кроме искушения...
Человек может вынести всё, если его не остановить. Эх, а ведь было же когда-то настроение ничего не делать!
Но продолжим наш небольшой урок.
Допустим, что вы проделали с собой полную комбинацию из предложенных выше рекомендаций, и после этого некоторое время, то есть примерно до полудня, пребываете в приятной прострации.
Ваш организм находится в непонятной полудрёме, а глаза имеют задумчивый вид. Однако на этом общее сходство состояние вашей головы с процессом мышления исчерпывается.
Но вот забыта последняя прочитанная вами строчка, усвоена съеденная пища, тело перестало ощущать любовные флюиды, оставленные на нём податливым женским телом, и вас внезапно обдает холодным жаром - вы снова вспоминаете о годовом отчете.
Это критический момент.
Время уже упущено, и часть умственной энергии утеряна, однако еще тлеет надежда собраться, сесть за письменный стол и к полуночи уставшим, но довольным завязать в папку последний лист с расползающимися во все стороны столбиками цифр.
Сосредоточьтесь, придушите волю в кулаке и... снова прилягте поспать.
Здесь, кстати, диванчик опять пригодится.
Сон - великолепное средство борьбы со временем. Никогда так хорошо не спится, как в предчувствии изнурительной работы.
Это состояние сравнимо с детством.
Вы засыпаете и чувствуете, что все свершения и победы ещё впереди, вы снова ни за что не отвечаете... Перед глазами удивительные по красоте и приятности видения: ваши пятки прижимаются к прохладной колючей траве, и солнце, как добрый папаша, шлепает по голой розовой попке. Кузнечики исполняют концерт Рахманинова, а толстые шмели на бреющем полете участвуют в половой жизни цветов. Мир не имеет других красок кроме голубого, розового и цвета янтарной струйки, так естественно вытекающей в природу из животика улыбающегося мальчика. В соседнем малиннике мальчик срывает губами похожие на миниатюрные виноградные гроздья ягоды и мечтает вырасти и стать мотоциклистом.
Но внезапно картинка изменяется: Небо над вами начинает хмурится, и тяжелое металлическое облако закрывает треть вселенной. У облака до земли свисают две молнии-завязочки. Они волокутся по местности, корябая в ней глубокий овраг. Мальчику делается жутко. Сейчас облако настигнет его и, обрушившись всей своей водяной тяжестью, прихлопнет. На облаке огромными буквами значится: "Годовой отчет".
В этом месте вы всем телом вздрагиваете и просыпаетесь...
За окном начинает смеркаться. День прошел.
Люди со слабой нервной системой бросаются к рабочему столу и начинают что-то лихорадочно писать или считать.
Этого делать не следует, по крайней мере, сразу, так как существует риск дать себя увлечь и просидеть, не разгибаясь до утра.
Так поступают только неопытные люди.
Напротив, прежде чем занять организм производительной деятельностью, необходимо сесть и поразмыслить. Лучше всего начинать размышления с общих вопросов мироздания, затем плавно переходить к миру искусств и, в конце концов, решительно браться за вопросы государственного характера.
К примеру, я в таких случаях мысленно героически бьюсь над проектом канала, соединяющего Тихий и Атлантический океан через Евразию, придумываю математику для идиотов или вынашиваю замыслы генетического синтезирования кота, питающегося тараканами.
Уверяю вас, увлекательнее времяпрепровождение придумать трудно. А главное, даже если вам не придется сделать открытие, которое осчастливит человечество, всегда есть утешение встать вровень с великими умами всех времен и народов, которые также мало преуспели в этом Соприкоснувшись с глобальными темами философии и жизни, вам будет просто стыдно опускаться до прозы годового отчета.
Таким образом, легко убедиться - как пишут в научных статьях там, где проверить что-то невозможно - что труд не является фатальной неизбежностью.
Научится лениться тихо, наедине с собой - лишь первая ступень в постижении нелегкого учения о тщете всякого усилия.
Истинной зрелости достигает тот, кто избегает переутомляться публично.
А вот здесь одного желания мало - здесь нужны сообразительность, артистичность и глубокое знание человеческой психологии.
Я понимаю, это трудно, но чего не добьешься, проявив известную настойчивость и упорство. К тому же вторая ступень ничто, в сравнении с третьей и высшей степенью изощренной лени, а именно: имитацией бурной деятельности в коллективе, с одновременным управлением деятельностью самого коллектива.
Главное, что должен помнить всякий, впервые поступающий на службу: работающий коллектив, как ничто другое, провоцирует человека к деятельности.
Будьте предельно внимательны в выборе сослуживцев. Но гораздо важнее, правильно выбрать начальника.
Это даже важнее, чем удачно жениться. Потому как, если жена окажется дурой - не страшно и даже очень естественно, но нет большего несчастья, чем иметь начальника-дурака.
Все великие люди страдали от этого. А я не сомневаюсь, что и вы причисляете себя к таковым.
Лишь сознание бессмысленности всякого труда и суетности всего сущего не дает вам доказать это делом.
Всех начальников по их авторитарной сути можно разделить на три категории.
Первая - это начальники-трудяги. Они настолько отдаются порученному делу, что на управление подчиненными у них просто не остается времени. Такой начальник берется за все сразу, и коллектив под его бурным руководством делает ровно столько, сколько сделал бы один человек, а именно он сам. Это почти идеальный начальник. Единственно плохо то, что от вас практически не требуется усилий для уклонения от прямых служебных обязанностей, что как-то расслабляет и приводит к потере квалификации.
После поступления под начало такого руководителя, у вас незамедлительно возникают проблемы со сном. Как точно заметил один мой знакомый: "Чем больше спишь, тем больше хочется". В идеале, сон вызывает бесконечное желание спать, что с успехом доказывают покойники.
Нигде так не хочется спать, как на службе. Я даже склонен приписывать это явление к аллергическим заболеваниям. Стоит на казенном стуле раскрыть перед глазами справочник по стандартам и нормам учета материально-технических средств в любой промышленности, как веки становятся тяжелее любого описываемого в нем материала или изделия.
Кстати, подобные справочники действуют по-разному на различных людей. Мой сосед справа читает справочник с видимым удовольствием. В некоторых местах он радостно потирает руки, в других ударяет кулаком по столу, найдя досадную ошибку. Случаются страницы, вызывающие у него тихий смех счастья. Мой сосед слева, напротив, берет справочник, как если бы он брал в руки толстую покрытую бородавками жабу. Он не любит стандарты и нормы, они Нельзя не согласится с утверждением, что справочником нужно уметь пользоваться. Во-первых, он удобен как подставка под горячий чайник. Во-вторых, в качестве пресса, а также для распрямления фотографий и гербариев. Некоторые впадают в ошибку, пробуя подкладывать справочник под ножки качающихся стульев и шкафов. Не делайте этого - они слишком толсты. Теория описывает три стадии засыпания на рабочем месте.
Первая: Глаза закатываются вверх и принимают абсолютно бессмысленное выражение.
Вторая: Подбородок начинает настойчиво искать опору.
И третья: Борьба остатков сознания с глубокой комой, которая может завершится страшной судорогой, падением на пол или увольнением. Внезапно очнувшись, человек старается всем своим видом показать, что он вовсе и не спал, а так, знаете, отвлекся, впал в мечтательное настроение.
Второй тип начальника - это тип человека, хранящего достоинство руководителя, назначенного свыше, и не позволяющего себе заниматься тем же, что и его подчиненные. Тем больше времени у него остается для наблюдений за их действиями.
В таком коллективе обстановка чрезвычайно нервна. Все ходят с постоянным чувством вины, что, быть может, они как-то недорабатывают, как-то слишком часто ходят по первой необходимости в туалет, и тем роняют себя в глазах начальника и всего коллектива. Всегда выходит так, что начальник подходит к вашему столу поинтересоваться, что происходит с порученной работой, именно в ту секунду, когда вы выбежали в соседний отдел по срочному делу. Но ваш пиджак или сумочка - вот они, здесь, и даже карандаш еще не остыл, а сиденье стула хранит ни с чем не сравнимую форму Это тяжелый случай, требующий применения специальной тактики. Допустим, вам срочно нужно отлучиться. Запомните, никогда и ни у кого не отпрашивайтесь. Воспользуйтесь моим приемом.
Когда мне надоедало исследовать потолок на предмет его белизны, я спокойно вставал и сообщал.- Если кто-то будет меня спрашивать, я у Мельникова,- и спокойно отправлялся в подвал играть в шахматы со слесарем. Теперь всем спрашивающим или звонящим будет отвечено.- Он у Мельникова. Никто естественно не знает, кто такой Мельников, включая и меня, но все почему-то удовлетворяются таким ответом.
Но все-таки трудно бывает порой избежать прямого и честного разговора с начальником, когда по жуткому недосмотру он все же застанет подчиненного на рабочем месте. Честно, не мигая, посмотрите ему в глаза и глубокомысленно заявите.- Уже заканчиваю. Сейчас я как раз нахожусь в начале завершающего этапа последнего периода предваряющей главы окончательной редакции.
Бывают случаи, когда появляется неотложная потребность взять отгул на день или отпуск за свой счет на неделю.
История не помнит примеров, чтобы начальник второго типа уступил без боя не то, чтобы день, а даже минуту вашего рабочего времени.
Обычно обращающемуся с подобной просьбой он строит кислую мину и начинает долго и муторно объяснять о необъятном океане скопившихся в отделе дел и бумаг, о неуступчивости, а может даже злонамеренных кознях его собственного начальства. Так что через каких-нибудь три дня бесплодных попыток зарвавшийся сотрудник поймет всю необоснованность претензий похоронить двоюродную бабушку приемной сестры соседа наверху.
Запомните, действовать нужно гораздо тоньше.
Руководители второго типа по большей части стойко терпят яростную нелюбовь подчиненных. Вот этим вы и воспользуйтесь. Дождитесь, когда начальник пойдет по нелюдному коридору, и, подойдя к нему так близко, как только будет возможно, посмотрите на него долгим и влажным взглядом, как будто перед вами не враг ваших детей, а отец родной, найденный после долгой разлуки. Он поначалу испугается: вдруг вы хотите придушить его в этом тихом месте. И именно в этот момент мягким вгоняющим в гипнотическое состояние баритоном и, поблескивая слезой от счастья и умиления, успокойте его, что цель ваша вовсе не прервать полет его драгоценной жизни, а всего лишь такая малость - Господи, даже говорить неудобно! - всего лишь получить благословение и подпись на заявлении об отгулах. При этом медленно потянитесь растопыренными, дрожащими и шевелящимися пальчиками к шее родного и любимого, чтобы обнять и поблагодарить за такие пустяки. И если с ним не случится удар в первые пять секунд, считайте ваше дело в шляпе. Если удар всё-таки случится, Наконец мы добрались до руководителей третьего разряда, увы, самого несчастливого для людей возвышенного над обывательской любовью к труду склада.
Изучая подобные характеры, задумываешься о сверх естественной природе власти одних людей над другими. Кем производятся соколом смотрящие из-под кепки натуры, под все знающим взглядом которых люди в восторге от обещанных дворцов с унитазами из чистого золота бросаются на корчевание старого мира?
Заглядывая в вглубь подобных индивидуумов, дух захватывает: во-первых, от беспринципности и самомнения руководителей, использующих любовь толпы к стадо образному передвижению, чтобы критерием эксперимента проверить состоятельность своих умозаключений, и, во-вторых, от глупости индивидов, толпу составляющих, и позволяющих придумывать для Но стоп, кажется, от строчек начинает попахивать слезоточивым газом политической демонстрации.
Не позволим научному исследованию в области лени превратиться в партийный манифест!
Это было бы слишком жестоко по отношению к неспособной штурмовать "зимние дворцы" славной армии философствующих созерцателей. Да и бессмысленна сама претензия данных строк на программный документ партии, действительными членами в которую войдет половина населения Земли, а Однако если разговор зашел о политике, необходимо напомнить, а что вообще является двигателем исторического прогресса. В мировой практике есть несколько школ этого вопроса.
Наше исследование настаивает на строгом понимании проблемы и не отвлекается на идеях о бесконечном развитии абсолютного духа, классовой Привлекательно выглядит теория о женском начале, лежащем в основе всех исторических коллизий. Подробно взятую тему разработал папаша Дюма, наглядно изобразив в "Трех мушкетерах", как горсть дешевой бриллиантовой бижутерии, прихваченная герцогом Букенгемом - история молчит, то ли по рассеянности, то ли на память - в спальне Анны Австрийской, послужила прологом к ряду баталий на англо-французском фронте. В самой Библии недвусмысленно дается понять, какую роль сыграла женщина во всех последующих исторических безобразиях.
Есть все основания согласится с подобным взглядом. Но остается неясным вопрос, как быть с бесчисленным рядом открытий, вдохновенных произведений и просто подвигов, совершенных мужчинами в возрасте, скажем мягко, не располагающем к уединению в женском коллективе.
Да и в рассвете мужских сил не всегда ясна роль прекрасной половины. Не возьмусь утверждать, что Александр Македонский сравнял с землей десятки городов, покорил море народов и разрубил Гордиев Узел ради благосклонной улыбки царицы Савской. И это все без учета факта, что ряд великих вообще мало занимал противоположный пол.
Умный человек сразу заметит, что вся логика рассуждений, система построений и последовательность тезисов подводит к единственно возможному, научно-обоснованному и неизбежному выводу, что в основе любого исторического движения лежит всеми гонимая, тщательно скрываемая, но неистребимая, как сама жизнь - Лень.
И сколько бы не прикрывалось человечество фиговыми листками сознательности, трудолюбия или любопытства, в конечном счете, поводом для всякого человеческого усилия является парадоксальное стремление, в следующий раз это усилие избежать.
Хочется надеяться, что читающий эти строки оценит жертвенность исследователя, которому, дабы прекратить употребление в уничижительных наклонениях такого замечательного свойства человеческой души, как лень, пришлось на время изменить проповедуемым взглядам и провести несколько бессонных ночей за письменным столом.
Исследователь ни в коем случае не претендует на исчерпывающее описание столь значительного явления.
Любой, я подчеркиваю - любой, может поделиться собственными маленькими хитростями по облегчению жизни и дополнить изучаемую тему свежими идеями. Ведь недаром существует хорошая русская пословица: Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Учитесь, но не старайтесь переделать себя полностью.
Понятно, что в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...
Ну, а исследователь потрудился достаточно, чтобы посвятить ближайшие две недели доброму другу, диванчику.
Все-таки полезное это приобретение - диванчик!
И последнее... Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.