- Значит я прав! - Ой, рано обрадовался этот супчик, ой, рано. - Констанция, хватит ломать комедию - это же вы!
- Нет, - затараторила я, воочию видя тонкую струйку дыма закипающего чайника, - в смысле я просто обычная девчонка Земли, не леди...
- Не леди?! - Булькнуло в чайнике и обожгло ревом ошпаренного пострадавшего: - УБЬЮ!
- Нееет, - пискнуло мое почившее бесстрашие.
- Что конкретно, нет? - подозрительно ласково уточнил мужчина.
- Убивать детей по конвенции архангелов и Будд очень вредно для кармы. - Странно, нервный тик левого глаза - это сигнал какой-то? - И это, - решила сразу внести ясность, - глазки строить детям тоже запрещено!
- Г-г-глазки строить, - прорычали мне в ответ с нежностью голодного людоеда.
- Если левое око твое тебя соблазняет - вырви его, - пробурчал довольный моим предобморочным состоянием темный. Посмотрела бы я еще на это око, но живое и подпрыгивающее оно не вдохновляло на созерцательный лад мою бедную психику.
- Может простите? - робко уточнила я, устав наблюдать за бесплодными попытками глазного яблока вернуться на законное место.
- Может признаетесь? Вы моя невеста или так на огонек по работе заскочили? - миролюбиво предложил темный, водворяя "проштрафившегося ловеласа" на его законное место.
- Может и признаюсь, - дипломатично согласилась я, пытаясь найти консенсус. - Это не я придумала последний бренд "Рогатый - значит богатый!"!
- ЧТООО?!
- Это директор моей компании решил выпустить серию фантасмагорического столового набора для ценителей, ну правда - мне-то, зачем ваши рога?! - искренне возмутилась я, косясь на, растущие прямо на глазах, будущие эксклюзивные кубки серии.
- БЕСОВ СЮДА! - рявкнуло над ухом так, словно обвал в горах пережила.
- Неееттт, - простучали мои зубки, - нет их.
- Где? - Теперь главное весь текст успеть донести, иначе на премию можно не облизываться.
- УДАЧА! УДАЧА ПОСТИГЛА ВАШИХ ПОДДАННЫХ - ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ТУР ПО РАЙСКИМ ПЛЯЖАМ СЕТИ ОТЕЛЕЙ "СЕРАФИМ КОРПАРЕЙШН"!
- ХМ! - заинтересованно блеснуло черное око. - Это что же получается традиционный розыгрыш "Приз всевышнего" в этом году выиграл нижний мир?
- Удача, как заслуга за профессионализм, вашей конторы, - льстиво подмигнула я, вручая золотой с бриллиантовым напылением сертификат победителя.
***
- Удача твое второе имя, милочка, - благодушно заявил мой уже бывший босс, отсчитывая мои впечатляющие фантазию премиальные за успешно проведенную операцию в "особо трудных условиях для коммерции" (А кто сомневается, пусть сам попробует "втюхать" чертям хоть что-то!).
- Главное, чтобы мое первое имя раньше времени не всплыло, - весело откланялась я, передавая права на полный разнокалиберных рогов контейнер торговцу и меняя личину на свой истинный облик.
- Конечно-конечно, - пробормотала душа творца, оглаживая княжеские рога, добровольно сброшенные в пользу халявного элитного отдыха в верхнем мире.
***
- КОНСТАНЦИЯ!!! ЗАРАЗА СВЕТЛАЯ!!! НАЙДУ И ЖЕНЮСЬ! ВИДИТ СОЗДАТЕЛЬ - ЖЕНЮСЬ!
Архангел Михаил, вопросительно выгнул бровь, на что серафим-портье, принимая ключ от номера, удрученно выдал:
- Месячный тур отдыха темных закончился и, кажется, темный повелитель увидел новое реалити-шоу Фрейи "Невеста против, любовницы за!".
- Говорят, ведущая Фрейя уже выкупила права на экранизацию будущего бестселлера у сбежавшей невесты темного "Констанция & Алекс - жизнь за гранью, или любовь без границ!" - поделился в свою очередь горячей новостью с оживившимся собеседником и заговорщицки подмигнул архангел Михаил.