Стоумов Александр : другие произведения.

День Космонавтики

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.61*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Меня часто упрекают в запугивании своих читателей. Говорят, пора, мол, рассказ повеселее разместить. Размещаю. Вряд ли это модный иронический детектив, но, надеюсь, пару раз вы улыбнетесь. Итак. Мир состоит из контрастов. Смеющиеся люди, сверкающие фейерверки, взмывающие ракеты - праздник в полном разгаре. И буквально в двух десятках метров от этого праздника, в разгромленной, оскверненной квартире двое людей из последних сил удерживают рвущееся на волю Чудовище. Из года в год, от праздника к празднику Чудовище все ближе к свободе. Однажды оно вырвется, и тогда холодный, бесстрастный Космос обрушится на праздничную толпу и заберет с собой всех попавшихся на глаза.
  Александр Стоумов.
  ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ
  - Как ты думаешь, Дашенька, сегодня начнется?
  - Полагаю, начнется. По радио слышала.
  Мы с женой переглянулись, хором вздохнули и грустно склонились над чаем.
  - Леша, мне ее одной в клетку не запихнуть.
  - Я помогу, Дашенька. Вместе запихнем. Ты ведь тоже пойдешь праздник смотреть?
  - Хотелось бы. А она без нас точно не вырвется?
  - Не должна, Дашенька. Давай клетку на балкон поставим?
  - Не-е-е! На балкон не надо. Вдруг выскочит, вниз сиганет, переломается вся. Или как в прошлый раз... Забыл, сколько у джипа дверца стоит?
  - Не забыл, - пробурчал я, - а в ванную?
  - Тебе, Леша, другого прошлого раза мало? - жена с обреченным видом съела сливочную помадку.
  - Уж лучше ванную пусть разнесет, чем всю квартиру.
  - Да не должна она прорваться. Вон клетку какую сделали. Не будет же она железо прогрызать?!
  - Эта - будет. И не просто будет, а обязательно прогрызет.
  Мы снова понимающе переглянулись. Жена снова взяла сливочную помадку, а я выбрал зефирину.
  - Или все-таки отправим ее вместе со всеми? - с надеждой предложил я.
  - Я тебе отправлю!
  - Ну, ладно-ладно, Дашенька. Как скажешь.
  Большинство людей встречает праздники с радостью в душе. Они накрывают стол, зовут гостей, веселятся и расслабляются. Но мы с женой, как это не обидно, к такому большинству не принадлежим. Каждый праздник мы встречаем с некоторым содроганием, а во время застолья ни на секунду не теряем бдительности. Какое уж тут расслабление! Да и гости на праздники приходят теперь случайные, которые еще не слышали про наше печальное обстоятельство. Точнее, и случайные года два назад приходили в последний раз, потому как на сегодняшний день про это обстоятельство уже все знают. И, соответственно, к нам на праздники ни ногой. Вернее, на те праздники, на которые салют бывает. Потому как именно праздников с салютом мы и боимся с Дашенькой больше всего.
  Виной всему Дана - наша собачка. Дана ужасно боится салютов, точнее, звуков, салют сопровождающих. Едва заслышав эти звуки, Дана начинает метаться по всей квартире, сносить мебель и обильно писать на пол. Но это еще полбеды, точнее, четверть. Метаясь и беспрерывно писая, Дана не забывает влезать на праздничные столы и, очевидно, на нервной почве, жадно поедать приготовленную для людей пищу. Однажды на Пасху две тарелки дорогой колбасы за секунду, в один прием смолотила. Как корова языком слизнула, а затем повернулась к куличу другой своей стороной и непоправимо его осквернила. Никаких святых чувств. В тот раз были у нас Максим с Таней. Хоть и друзья они, понимают наше печальное обстоятельство, как исчезновение колбасы увидели, так разозлились, и домой поехали. 'Какой праздник без колбасы? - говорят, - к тому же, от такого воя кровь в жилах стынет, никакого желания праздновать нету. Нет уж, давайте лучше вы к нам на следующий праздник!'. Насчет воя - это точно. Даночка во время салютов как тамбовский волк поет, да и после залпов долго успокоиться не может. Рот ей забинтовывать даже приходится.
  А уехать? Один раз мы уехали, Дану в ванную комнату заперли. Так она, подлюка, от волнения стену грызть начала. Почти до соседей добралась. Как назло, незадолго до этого я в ванной ремонт сделал. Вернулся, посмотрел на такое разорение, чуть не замочил псину под горячую руку. Хорошо, Дашенька успокоила. Она потом с тещей повторный ремонт делала. Почти незаметно стало. Мешок сухой смеси ушел и кафельной плитки две коробки.
  Сажали мы как-то раз Дану в деревянный ящик. Эффект был: минуты три ящик продержался. Ну, а вы как думали, если она стену бетонную на полметра прогрызть может. Впрочем, три минуты покоя с Даной во время салюта - немало. Очень немало.
  Дашенька в повадках животных разбирается, и с Даной работала. Тренировала не пугаться и, можно сказать, успешно. Государственного салюта собачка пугаться перестала. Ну, описается только, и под стол залезет, трясется там. Но стены уже не грызет, по столам не шастает, еду не оскверняет, воет не громко - только на нашем этаже и слышно.
  Но не приходит беда одна. Раньше салют проводился в специально отведенных местах, а теперь в каждом дворе фейерверки пускают. Вот и в нашем дворе завелась такая компания. Встанут, чуть не у нас под окнами, и ну ракеты пускать. Не ракеты, а прямо системы залпового огня. Откуда только у людей деньги на них берутся? Дорогое это развлечение. Шум, грохот, вспышки в полнеба. Естественно, такое потрясение Дана уже не могла переносить спокойно, под столом. Глаза закатывала, и бегать начинала, едва не по шторам, словно кошка какая-то. Залезет куда наверх, и давай делать оттуда, по-большому. Видать, от стресса у нее организм активно самоочищался. Мы уж ей и кушать давать прекращали за день до салютов. Помогало - вместо четырех только разок-другой экскрементирует, вот и все. Но уехать в гости у нас все равно никак не получалось.
  И усыплять жалко было. В остальное-то время Дана хорошей собачкой была. Да и старенькая уже, пусть свой век так доживает. Хотя водились у нас нехорошие мысли в особо тяжелые моменты.
  На этот праздник я подготовился. На даче сварщик за пару бутылей сварил мне клетку из железной сетки. Надеюсь, пару салютов она продержится. В этот весенний праздник хотелось нам с Дашенькой выйти на свежий воздух. Так что Дану требовалось изолировать. Не брать же ее с собой. Однажды, сдуру, взяли. При первом же выстреле собачка вырвалась и начала совершать неадекватные поступки. При полном стечении народа помяла головой дверцу у джипа, потом ему же прокусила колесо. Бросилась на соседнюю иномарку и оттяпала солидный кусок пластикового бампера, затем снесла детские качели. Кроме того, опросталась на бабульку. Как - совершенно непонятно, потому что бабушка наблюдала за салютом с балкона второго этажа. Но вещдоки были Данины, никакой ошибки не было - потом, на опознании, я их идентифицировал. За столько лет мы с Дашенькой научились их с закрытыми глазами узнавать. Тот праздник мне в такую копеечку встал, что пришлось на работе заем брать и без отпуска весь год ишачить.
  Нетушки. В этот раз мы как все нормальные люди прогуливаться во дворе будем, салют смотреть. Более того, и сами ракетку запустим. Чего мы, хуже других, что ли?
  Вот и сейчас Дана неподвижно стоит в прихожей с осоловевшими глазами. Надвигающийся салют чувствует. У нее интуиция на такие вещи нечеловеческая.
  Я перенес в ванную комнату клетку, и Дашенька загнала собачку внутрь. Клетку заперли на амбарный замок.
  - Может, еще поводок к батарее цепью пристегнем? - задумалась Даша.
  - А если трубу оторвет и вода хлынет, ты с соседями расплачиваться будешь? - хмыкнул я.
  - Ладно, давай так рискнем:
  Мы забаррикадировали дверь ванной и вернулись на кухню.
  - Отметим потом?
  - Да уж, потом, пока что нечего отмечать, - я взглянул на часы, - через пять минут начнется.
  - Начнем, что ли, готовиться?
  - Тащи.
  Дашенька сходила в комнату и принесла ворох карнавальных прибамбасов: смешные маски, прикольные маскарадные плащи, воздушные шарики. Мы быстро переоделись.
  Вдали первый раз грохнуло. Это в парке пускают. Сейчас и у нас начнут.
  - Ура! Ура! - заорали во дворе. В ванной загромыхало.
  Мы поспешно спустились во двор. Сначала быстро прошвырнулись до нашей 'ракушки', проверили, все ли в порядке.
  И тут первая местная ракета осветила двор. Мы двинулись на площадку, где их запускали. Компания, которая проводила в нашем дворе фейерверки, собралась в полном составе - все пять активных участников. Вокруг толпятся зрители. Восторженными и не очень трезвыми криками сопровождают каждый новый огненный аттракцион. Мы встали неподалеку. Было, действительно, красиво, когда над двором с грохотом взлетали ракеты, распускаясь в небе разноцветными огненными шарами. Однако сегодня шоу не очень затянулось. Не то, что на Новый год. Последняя, самая мощная ракета взлетела над домами и со страшным грохотом разорвалась, превратив на миг ночь в яркий день.
  - Ох! - хором выдохнули зрители.
  - На сегодня все, граждане. Теперь перерыв до лета, - весело объявил один из пиротехников. Друзья плеснули ему водки в пластиковый стаканчик. Парень выдохнул, и аппетитно выпил. Зрители завистливо сопроводили взглядами траекторию стаканчика, и быстро потянулись по домам. К столам и стопкам с аналогичным содержимым.
  - Ребят, а еще петард запустить хотите? - подошли к ним мы с Дашенькой.
  - Ой, какие вы нарядные! А что, у вас петарды лишние есть?
  - Да полный гараж! Мы за вами который год наблюдаем, самим захотелось. Ну, накупили всего, а пользоваться боимся. Там в инструкции предупреждают, что это очень опасно.
  Ребята расхохотались.
  - А не надо инструкции читать! Что за петарды-то у вас?
  - 'Огненный дождь', 'Звездный ливень', 'Комета Галлея':
  - Чего, и 'Комета Галлея' у вас есть?!
  - Ага.
  'Комета Галлея' представляла собой очень дорогой фейерверк, один из самых эффектных, которые только можно было купить. У ребят на такую денег явно не было, потому как они ее даже в Новый год не запускали.
  - А где все это добро?
  - А вы нас научите, если мы вам часть отдадим?
  - Конечно, научим. В лучшем виде! - почти хором пообещала компания.
  - Да вон, 'ракушка' наша. Машину продали, мы теперь там всякое барахло держим.
  - А не намокли они там? - забеспокоились ребята.
  - Не должны были. Упаковано все надежно.
  Чтобы снять 'ракушку' рядом с домом, я ждал целый год. И месяц назад дождался. Освободилась одна. Арендовать ее для меня Максима попросил. Максим наклеил усы с бородой, тампонов в рот и ноздри напихал. Не узнать его стало. Пришел к мужику, дал денег за три месяца вперед. Мужик и паспорта не спросил. Месяц я возился, устанавливал потихоньку в гаражик свои высокотехнологичные усовершенствования. За год ожидания много их подготовил.
  - Проходите, ребята, выбирайте петарды! - я распахнул двери гаража и посветил внутрь фонариком.
  Ребята увидели заветный ящик с 'Кометой Галлея', и рванули внутрь. Я быстро захлопнул за ними дверь, а Дашенька накинула замок. Даже не ожидал, что все так легко получится.
  - Эй, вы чего! - глухо донеслось из гаража.
  - Нам пока некогда, товарищи космонавты. Все объяснения потом.
  Мы с Дашенькой метнулись за 'Ракушку' и вытащили оттуда четыре пластиковых щита. Спрятанных там десять минут назад: для этого и пришлось к гаражу смотаться. За несколько секунд, на хорошо подогнанные крепления прицепили щиты к стенкам гаража. 'Ракушка' преобразилась. Словно ракета, она задирала в небо хищный, острый и аэродинамичный нос. Хотя почему 'словно'? Это и была самая настоящая ракета. До сего момента замаскированная под 'ракушку'.
  Мириться с тем, что придуркам-пиротехникам лень дойти для запуска своих ракет до пустыря, нам не хотелось. Точнее, это собачка не оставляла нам шансов на мирное сосуществавание. Кто-то из жильцов уже пробовал бороться с фейерверками. Но, как сказал участковый, 'пускают сейчас в каждом дворе, и пресечь это у нас просто сотрудников не хватит. Вы уж сами как-нибудь'. Сами - так сами.
  Решение пришло ко мне во время очередного фейерверка. Из серии 'клин клином вышибают'.
  - Вот взять бы их, да и запустить самих, как ракеты, - в сердцах бросил я, пытаясь загнать Дану в угол и накрыть огромным старым тулупом.
  - Так запусти, - неожиданно поддержала меня запыхавшаяся Даша.
  - И запущу! - огрызнулся я и: задумался. Сначала отнесся к делу не серьезно, а потом вдруг увлекся:
  В чем запускать? Смонтировать во дворе ракету сложно. И светиться при этом нельзя. А в чем еще можно запустить? Так хоть в 'ракушке', арендованной на подставное лицо! Переделать ее как следует, заманить туда всю честную компанию:
  Конечно, пришлось и книжек умных прикупить, и в интернете на сайтах разных побывать. Все оказалось не так уж и сложно. Для запуска ракушки вполне подходили праздничные ракеты и фейерверки. Ведь твердотопливные ракетные двигатели, с помощью которых космические корабли выводят на орбиту, по сути, представляют собой гигантские пиротехнические устройства. Таких же гигантских простому человеку не достать, поэтому я решил компенсировать качество количеством. Требовалось очень много петард, причем самых дорогих, в двигателях которых содержались порошкообразный алюминий, сополимер бутадиена и перхлорат аммония в качестве окислителя.
  Денег на все это хозяйство у нас не было, а пиротехника была нужна. В этом противоречии и заключалось самое опасное.
  Через интернет я быстро нашел фирму по продаже пиротехники.
  - Это из дома отдыха 'Зеленый бор' говорят, - дурным голосом начал я телефонный разговор, - хотим у вас пиротехнику заказать!
  - Нет проблем, что вам нужно?
  - Мы вам заявку через интернет скинем! Нам много надо! Есть у вас доставка?
  - За доставку доплатить придется. Вам куда доставлять?
  - В пределах города, на склад наш. Только мы наличными оплатить хотим. Скидка за это полагается?
  - Смотря на какую сумму: - замялись на том конце провода.
  - Полную 'Газель'. Самого первосортного товара. Нам фуфло не нужно. К нам не пацаны отдыхать приезжают.
  - Понимаем, понимаем. Сначала посмотрим на заказ, но, как минимум, десять процентов скидки гарантируем.
  В итоге дали целых пятнадцать.
  В условленный час к заброшенным складам, указанные мной как адрес доставки, подъехала 'Газель' с пиротехникой. Вылезли водитель и тетка. Вместо денег я вытащил из-за спины железную трубу и ударил ей водителя по голове. Дашенька в это время от души прыснула из газового баллончика в лицо тетке. Водила упал. Мы связали тетку, сели в 'Газель' и уехали.
  В одном хитром месте выгрузили товар. 'Газель' я отогнал в соседний микрорайон, и бросил прямо на улице. У самого у меня машины не было, так что помочь с перевозкой пиротехники попросил Максима. На его легковушке чуть не десять ходок сделать пришлось. Почти всю комнату хлопушками этими загромоздили.
  Впрочем, теперь осуществлению замысла ничего не мешало. Я с головой погрузился в работу. Полгода ушло на работу, томительные пять месяцев на поиск 'ракушки'. Отпуск взял, и месяц превращал ее в космический корабль. Переделал почти всю, хотя внешне она ничем не отличалась от прежней.
  Естественно, до космоса гаражик не долетит, это я так, для красоты говорю, но метров на пятьсот поднимется, совершенно точно. Хулиганов после приземления не собрать будет, так что некому во дворе фейерверки пускать станет. Глядишь, и будут у нас за праздничным столом гости, а на столе колбаса. А пока новое хулиганье подрастет, Дана в иной мир отойдет.
  Я протянул руку в прорезь в щитах и повернул там защелку. Открылся иллюминатор. Дашенька проделала такую же операцию с другой стороны. В иллюминаторе тут же показалось лицо хулигана.
  - Ну что, поговорим теперь, товарищи космонавты? - обратился я к лицу.
  - Ты чего, козел, творишь?! Быро открыл! Быро!
  - И не подумаем! - вступила Даша.
  Лицо смачно в меня плюнуло.
  - Ай-яй-яй! - я вытер плевок с куртки носовым платком, - а еще космонавт.
  - Сейчас вы у нас оба космонавтами станете! - зловеще погрозили из ракеты.
  - Мы не станем, а вот вы через минуту взлетите. Под ракетой чуть не пятьсот килограмм горючего. Прикинь, какая у вас подъемная сила будет?
  - Ты чего, клоун, несешь! - плюющееся лицо исчезло из иллюминатора, а вместо него появилось новое.
  - Честное слово. Надоело с вашим хулиганством мириться. Я целый год готовился, - честно признался я, - даже вторую ступень у ракеты сделал. Правда, не знаю, сработает ли. Если сработает, если попрет моноксид углерода и водяного пара в два этапа, то высоко взлетите, на окрестности полюбоваться успеете. Если сразу две ступени сработают, то извините:
  Лицо в иллюминаторе побледнело.
  - Хватит болтать, не в кино, - прервала наш диалог Дашенька.
  - 'Белое солнце пустыни' все смотрели? Говорят, для космонавтов это хорошая примета, - я начал разматывать бикфордов шнур, - корабль-то как назовем? 'Челленджер-2' или 'Красный Богатырь', в честь нашей Краснобогатырской улицы?
  - Не-е на-а-а-до! - хором протянули космонавты, - не на-а-а-до, мы больше никогда, никогда ракетки пускать не станем!
  - Это точно, - согласился я, - пора, мужики, говорить 'Поехали!' И сядьте поудобнее, перегрузки будут приличные.
  Я подпалил шнур, и мы с женой поспешно отошли на безопасное расстояние. Космонавты кричали, и, по-моему, никто из них так и не сказал 'Поехали!'.
  Раздалось шипение, ракета окуталась паром, но фиксаторы ее пока держали. Внезапно громыхнуло так, что заорали все сигнализации в округе. В ушах зазвенело - контузия, не иначе. Мы зажали уши руками и заворожено наблюдали как рушится от взрывной волны соседний тополь, а 'Красный Богатырь' гордо взмывает вверх. С красивым, совсем взаправдашним огненным хвостом он подлетел метров на двести, немного просел, и тут раздался второй взрыв. Ракета взмыла в два раза выше прежнего, на секунду замерла в небесах, и, по дуге, все убыстряясь, понеслась к земле. Камнем, так, что земля дрогнула, рухнула на соседнем пустыре. Как и было рассчитано - я же не дурак какой ракету на жилые дома приземлять.
  Мы ринулись в кусты, на ходу снимая с себя карнавальные наряды. Обогнули дом, и подошли к подъезду с другой стороны. На улицу высыпал испуганный народ. Впечатлений у всех хватало:
  - Я в окно видел! Это НЛО взлетел!
  - Блин, я в шоке! Чуть заикой не остался!
  - У нас стекла вылетели! Чего делать-то?!
  Не вступая в разговоры, зашли в подъезд и поднялись в квартиру. Вовремя. Половиной своего туловища Дана уже пролезла через прогрызенную сетку.
  - Ну, все, собачка, теперь отдохнешь, - успокоила ее Дашенька, вытаскивая из клетки, - Леша, кинешь ей колбаски?
  - Конечно! Сегодня праздник всей семьей отмечаем!
  Я кинул в собачью тарелку батон 'докторской' колбасы и принялся открывать шампанское. Первый тост - за космонавтов!
Оценка: 2.61*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"