Стец Сергей Андреевич : другие произведения.

Беги

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Лютый антисистемно-эзотерический коктейль
  БЕГИ
  
  Если мы своими мыслями формируем действительность, то кто же формирует наши мысли?
  
  
  
  
  "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС"
  
   Изложенное ниже не является вымыслом, а есть лишь частица опыта, полученного мною на различных планах существования, включая и физический. Трансформация данного опыта произведена с использованием терминов и понятий, присущих миру физическому, для более удобного ознакомления и отсутствия иной доступной возможности повествования о получении данного опыта.
   Опыт получен чистым путём, без использования алкоголя, наркотиков и других допингов, использующихся на физическом плане существования.
   Я не являюсь автором ни одной из концепций, изложенный далее и если среди них завуалированы крупицы истины, то знайте, я лишь канал, через который эти крупицы просочились в проявленный мир.
   Помните, у Истинного Знания есть лишь Один Автор. Мы все Его знаем. Мы все носим в себе Его зёрна. Мы - Его зёрна, посаженные в этот физический мир для приобретения опыта и роста Истинного Знания.
   Каждый из вас обладает уникальным опытом, который никогда и никуда не пропадает, но пополняет сокровищницу Космического Знания. Я лишь делюсь своим и, надеюсь, это будет кому-то интересно.
  
  
  
   1
  
  Я проснулся. Проснулся сам. Не от звона будильника, а от того простого факта, что организм выспался.
  Хотя, возможно, я просто во сне упал с лошади. Не помню. Не помню сна. Последнего сна, где возможно
  я упал с лошади, точно не помню. А вот до этого мне снился сон, в котором я бежал по какому-то подвальному
  лабиринту и не мог найти выхода. А потом я встретил своего школьного учителя физкультуры и мы оказались
  в зимнем лесу с какими-то девушками. Мы упорно двигались в глубь леса, увязая в глубоких сугробах. Девушки,
  кстати были в кимоно. Да, как приснится так приснится. Надо бы опять начать записывать сны. Хм, дневник
  сновидений, где он?..
  Сегодня среда или четверг? Или вообще пятница? Не помню, блин. Хотя я рад что не помню этого. Я рад, что это не имеет для меня какого-либо значения. Всё, что не имеет значения - есть шелуха от семечек. Мы так много придаём значения именно шелухе, не замечая самих семечек, что иногда может показаться что семечек и нет вовсе, а есть лишь шелуха. Шелуха, поглощающая наше внимание, занимающая наши мысли, заставляющая нас совершать разные поступки да и вообще вести шелухообразную жизнь при полной уверенности абсолютной важности такого шелухосуществования.
  Проснувшись, очень здорово просто лежать и смотреть в окно, если это позволяет планировка жилого помещения, в котором вы проснулись. В крайнем случае можно смотреть в потолок, тоже здорово. В эти моменты вы свежи как спелое яблоко и читы как помытое спелое яблоко.
  Мысли медленно, как облака, проплывают в вашей голове. Красивые, величавые, пушистые мысли-облака.
  А вокруг голубое небо... ОПЕРАЦИЯ "ЛЕС"!!! Блин, а это что за деструкция? Появилась не долю секунды и исчезла.
  Хм, надо же. Но вот я снова в небе и наблюдаю за движением облаков. А они летят и летят, непринужденно и бесконечно...
  
  Мою медитацию прервала моя же мобила. Блин, кто там? А, Миша...
  
  - Привет Миша.
  - Здарова, братуха. Не спишь? А, знаю, знаю, что ты ответишь - "Если бы я спал, то не говорил бы щас с тобой".
  Умник ты наш философский. Ну так, это, чё там, как добазаривались?
  - Да Миша, заруливай.
  - Гы, подзажили ходули? Гы.
  - Ну да, порядок.
  - Ну жди, ща приду, манекен ты наш психологический.
  
  Миша в прошлом тайский боксёр. Выступал на соревнованиях, что-то там даже выигрывал. Потом по пьянке избил студента. Студент на небо, Миша на зону. Вышел, а уже как то и не до тайбокса. Так и "подсел" на водочку, по сей день квасит.
  Ко мне Миша заходит раз или два в неделю. Бъёт лоу-кики за бутылку водки. А да, забыл уточнить - бъёт по мне. Лоу-кик очень страшный удар. Наносится голенью по бедру. Это очень больно. Зачем мне это нужно? Ну...
  
  Звонок в дверь. Это Миша.
  
  - Это я. Гы.
  - Заходи.
  
  Синий Миша, в синем спортивном костюме, не снимая свои синие кеды проходит в комнату. Я наливаю ему стакан водки и он залпом осушает ровно половину.
  
  - Ну вот половины и нет ужо, гы, - говорит Миша.
  - Да, нет, как раз половина и есть - подкалываю Мишу я.
  - В смысле? А! Гы. Ну, блин, ты как всегда, как залепишь. Не, ну реально, вроде как половины и нет, а вроде как половина и есть, и хрен пойми... Ща выпью и тогда я посмотрю, што ты скажешь и послушаю што пакажешь, гы.
  
  Миша допивает стакан водки, чуть морщится и занюхивает лампасой на своём рукаве.
  
  - Ну вот и готово! Пусто! Нет теперь никакой половины, ни той што есть, ни той што нет! Гы. Шо то я уже фигню выгружаю. Ладна, давай поколочу пока в форме.
  
  Я встаю в стойку, чуть подхмелевший Миша подходит ко мне и начинает осыпать моё левое бедро лёгкими разминочными лоу-киками. Через пять минут я переворачиваю песочные часы и меняю стойку, теперь Миша бъёт в правое бедро. Так длится час. Иногда Миша прерывается, чтобы перевести дыхание и глотнуть с горла. Потом приступает вновь. С каждой новой "пятиминуткой" сила ударов увеличивается. На исходе часа боль в бёдрах становится невыносимой, хочется всё это прекратить. Но нет, стоять! Я закрываю глаза, стискиваю зубы... Я карп, плывущий против течения, я карп, плывущий против течения, я карп, плывущий против течения,
  я карп, плы...
  
  - Всё, братуха, время истекло, сеанс закончен. Выбирай в какой костыль полетит кувалда и я пойду, пацаны ждут. - запыхавшись произносит Миша.
  
  Кувалда. Это последний удар, лоу-кик, завершающий наш часовой марафон. Этот удар Миша бъёт со всей силы и на этом всё заканчивается.
  
  - В прошлый раз было в правую, давай по левой. - говорю я.
  - Давай по левой, базара нет. - соглашаестя Миша.
  
   Всё происходит очень быстро. Вынос колена, разворот корпуса и кувалда Миши про траектории сверху-вниз ложится на моё левое бедро, выносит его и летит дальше, разворачивая Мишу вокруг своей оси. Я с криком падаю на пол. Такое чувство что в бедро вонзили кинжал! Наверное так себя чувствовали самураи, совершавшие матануки. Боль!!! Я ничего не соображаю, в глазах темно. ОПЕРАЦИЯ ЛЕС!!! Блин, опять эта хрень! Как же больно. Ведь который раз уже, а всё равно больно. К такой боли нельзя привыкнуть. Можно ли вообще привыкнуть к боли?
   Ну вот, начинает отпускать. Я лежу на полу и осматриваю комнату. Миша ушёл. На столе пустая бутылка. Блин, опять не забрал бутылку. Я отгоняю эту ненужную мысль, ибо она портит всё торжество момента. Боль отступает и я наблюлаю как она это делает. Очень медленно. Она отсупает очень медленно, но неотвратимо, освобождая ещё недавно захваченное ею же пространство. И наступает блаженство. Неужели путь к блаженству лежит через боль?
  
  
   2
  
   Наконец, я встаю и готовлю себе завтрак - перловая каша с растительным маслом и зелёный чай. Это мой неизменный завтрак, а в принципе, обед и ужин состоят из такого же набора, разве что каша меняется на овсяную или ячневую, а чай на мятный, реже на чёрный. Ну иногда я ещё ем яблоки, несмотря на то, что моя бабушка говорила, что яблоки - это не еда. В нашем мире сложно умереть от голода. Как мне кажется. Разгрузил на рынке грузовик с овощами - поел овощей, с фруктами - фруктов. Сдал немного тары - купил пачку крупы. Нет чая - нарвал листьев. Если полный голяк, то пошёл в двенадцать дня к Дому Милосердия, там привозят горячие обеды... для бомжей. Не, ну это если уже полный голяк...
   Вчера закончил переписывать "Дао дэ цзин". В двадцатый раз. Просветление не наступило. Да... Может начать переписывать "Бойцовский клуб"? Хм, а это мысль.
   После завтрака я иду в сквер. Иногда я бегаю, иногда просто хожу пешком. Когда пару часов, а когда и до самой ночи. Я очень люблю ходить. Во время ходьбы в голову приходят хорошие мысли. Плохие тоже, правда, приходят, но долго не задерживаются, выветриваясь с очередным порывом ветра-спасителя.
   Я не работаю. Уже достаточно долго. Когда-то я бросил работать, потому что считал, что работать - это плохо. Ну, по крайней мере в таком контексте, который применим к большинству работающих людей с такими атрибутами как - "начальник падла", "коллеги шестёрки", "зарплата нищенская", "на меня уже всё навесили", "блин, в пятницу нажрусь", "неужели уже воскресенье и завтра на работу?", "всё, увольняюсь!", "без работы нельзя, не будет стажа - не будет пенсии", "а что делать, кушать всем хочется", ну и так далее. Да, в наше время работа - это необходимость, благодаря которой рутинный процесс выживания приобретает
  определённую стабильность. По крайней мере у меня с работой было именно так, до тех пор пока я не понял, что могу жить без работы. Причём ключевым понятием здесь является "Жить", но не "Выживать". Сейчас я не считаю работу злом и никого не агитирую от неё избавлятся, но знаю точно, бросив работу, я сделал первый шаг в какую-то новую глобальную субстанцию личного существования. И иногда мне кажется, что именно эта субстанция и именуется свободой. Кто ж знает...
   Сквер, в котором я гуляю особо дорог мне. Именно здесь произошло событие, которое сильно повлияло на мою жизнь, хотя я и не знаю как. Я постоянно вспоминаю тот день, когда я в шестой раз провалил экзамен в автошколе. Целых два месяца я "автомобилировал" свой мозг - детально изучил устройство автомобиля, регулярно читал "Автомир" и смотрел "Автопанораму", изучал цены на автомобили и историю немецкого автомобилестроения. Встретив одноклассника на "иномарке", я запросто мог сказать - "О, да у тебя Бэха в сто тридцать девятом, нормальная тачка, главное, чтобы автомат не полетел, но, думаю тебе это не грозит. Немец он и есть немец". После этого можно было многозначительно покивать головой и насладиться удовлетворённой реакцией бывшего соседа по парте...
   За два дня до "шестой попытки" я пересмотрел всех "Форсажей" и "Перевозчиков" и для верности накинул сверху "Угнать за 60 секунд". Правда последний фильм немного смазал "автоэффект", потому что моя "автоконцентрация" слегка рассеивалась каждый раз, когда в кадр попадала Анджолина Джоли. Но в принципе, я был готов.
   Сдача экзамена шла успешно пока я не перепутал "газ" с "тормозом" перед пешеходным переходом, по которому шла бабушка, опираясь на палочку. Реакция инструктора оказалась на высоте, благодаря ей этот день не оказался последним в жизни безобидной старушки. Вот только старушка не оценила сей подвиг инструктора и грозно проворчала - "Панакупляють мэрсадэсау и ганяють, елупни прытупленныя! Сабачъё рыганае!".
  Чтобы разрядить ситуацию, я выглянул в окошко и крикнул бабке - "Это не мерседес, а БМВ! Пора уже и запомнить!". Я повернулся к инструктору посмотреть оценил ли он шутку и в этом момент раздался стук и лобовое стекло нашего второго Гольфа покрылось паутиной. Бабка с чувством выполненного долга, поковыляла дальше по переходу, опираясь на свою самурайскую палку. То, что я услышал дальше от инструктора в свой адрес можно смело отнести к шедеврам матно-риторического искусства:
  
  "Пингвин ты блядь недоперекосоёбленый,
  Буратина нахуй переструганый!
  Убрал, сука, свои пиздокорявые грабли с руля
  И уёбывай пока я не намотал твою залупу на радиатор, пидарас кривожопый!".
  
   Я спокойно спросил, когда мне лучше подойти на пересдачу, но наткнулся на такое сикири, в сравнении с которым померкла даже вся предыдущая речь.
   После "несдачи" меня накрыло по полной. Чувства стыда, легкой неполноценности и автозакомплексованности перемешались с апатией и депрессией. В голове крутился текст инструктора и изображение ворчащей бабки. Перед глазами поочерёдно менялись две картинки - ворчащая бабка, затем орущий инструктор. Бабка. Инструктор. Бабка. Инструктор. Высохшая репа. Красный помидор. Всё вместе образовывало коктейль под названием "Negative creep".
   Каким то образом я добрался до сквера и в своём скверном настроении решил себя наказать - бегать до тех пор, пока не отвалятся ноги. Чтобы усугубить наказание мне пришлось выкурить пять сигарет подряд непосредственно перед стартом.
   После первого часа бега с меня сошло сорок потов. Я еле дышал, а скорость моего бега приближалась к скорости ползания бухой черепахи, но ноги ещё держали и надо было бежать. Мэцкей сутеми!
   За прошедший час бега я трижды натыкался на гуляющую девушку, держащую в руке жёлтый воздушный шарик. Её образ засел у меня в голове, вытеснив ворчащую старуху и орущего инструктора. Это бодрило. К истечению второго часа мой бег стал походить на трясущуюся походку старого алкохрона и я понимал, что скоро рухну и наказание завершится. Впереди опять маячил жёлтый шарик. Девушка шла навстречу. "О нет, я не могу распластаться на её глазах! Терпи рухлядь! Воин ты или коллекционер мотыльков?!" - взрывалось в голове. Девушка приближалась. Я уже мог разглядеть на её лице улыбку. Самым важным для меня
  в тот момент было не свалиться у неё на глазах. До девушки оставалось 20 метров. Десять. Семь. Её улыбка становилась всё шире. Я заулыбался в ответ. Пять. Три. И тут одна нога споткнулась о другую и... Бум!!! Так моё лицо встретилось с оболочкой земного шара. Кхррр!!! А так моё лицо проехалось по земле около метра. Кап!!! Так из моего рта вытекла тонкая струйка слюны. "Да, что ж за день такой!!!" - такая мысль залетела в голову моего лица, после чего уши моей головы уловили раскат чистого, искреннего смеха. Этот смех был похож на музыку Моцарта. Я приподнял голову, девушка с жёлтым шариком смотрела на меня своими добрыми глазами. Сквозь детский смех она произнесла:
  - Я тебя люблю и желаю тебе счастья!
  
  Я смутился и после небольшой заминки спросил:
  - Разве мы знакомы?
  
  Так я познакомился с Витаминкой...
  
   Да, сегодня она должна была ко мне зайти. Это наполняло сегодняшний день особым смыслом и делало мою прогулку по скверу медитативно расслабленной и величавой. После каждого прихода Витаминки у меня начинался свой приход - приход цветения. И в этом приход я чувствовал себя "битлом", у которого на голове венок из одуванчиков, а в сердце свежий мёд, который перекачивался по венам моего цветущего организма. "All you need is love" - ту туду ту-ту...
  
  
   3
  
  Звонок. Я открываю дверь. В открытую дверь просовывается рука с мороженным.
  - Это тебе! - слышу голос Витаминки.
  
  Следом за рукой вплывает, иначе и не скажешь, сама Витаминка.
  
  - Привет Витаминка! Спасибо! - радостно восклицаю я
  
  Я беру у неё мороженное, а она обнимает меня и целует в щёку. Я робко обнимаю её в ответ, но, в очередной раз, не решаюсь поцеловать. Что тут такого, казалось бы... Но я стесняюсь того, что она подумает о том, что я во время поцелуя мог подумать о ней вне ракурса наших дружественных отношений. А я ведь нет... Блин, ну какой-то детский сад, небось и покраснел ещё...
  
  -Ты чего такой красный? Приболел что-ли? - с убыбкой спрашивает Витаминка.
  
  Ну вот, я ж говорил...
  
  - Да нет, это во мне коммунист включился, - отвечаю я.
  Да, с такими шутками прямиком к Регине.
  
  Витаминка нахмурилась и переспросила:
  
  - Это как?
  - Да я шучу.
  - А-а... Ну тогда сделай мне чай, - просит Витаминка и садится на пол.
  
  Да, мебели у меня нет.
  
  Я приношу две чашки чая и мы начинаем беседу.
  
  - Ну что, закончил переписывать "Дао дэ цзин?" - спрашивает Витаминка.
  - Да - отвечаю я.
  - В который уже раз?
  - В двадцатый.
  - О! Юбилей! Надо чокнуться!
  
  Мы чокаемся сначала чашками, потом мороженным, потом лбами и смеёмся.
  
  Витаминка спрашивает:
  - Ну и как?
  - Ну... Просветление не наступило.
  - И что теперь? - продолжает интересоваться она.
  - Думаю начать переписывать "Бойцовский клуб". Раз тридцать!
  - Лучше перепиши Винни-Пуха раз тридцать, - советует она.
  - А почему Винни-Пуха? - удивляюсь я.
  - А потому что это работает!
  - Ладно, учту.
  
  Витаминка делает глоток чая и её взгляд застывает в одной точке.
  
  - А почему у тебя стоит бутылка водки? - спрашивает она.
  
  Блин, всё то заметит.
  
  - Так она ж пустая, - нелепо отвечаю я.
  - Но ведь она же стоит! - наседает она.
  - Ну, у неё же нет другого выбора, - снова пронелепил я.
  - Значит ли это, что её опустошил ты?
  
  Дело в том, что я не рассказывал Витаминке про Мишу и про мои с ним лоу-кик треннинги. Решил что не стоит.
  
  - Нет, её опустошил мой знакомый Миша, - ответил я и добавил - На спор. Залпом.
  - Как, сразу всю?
  - Всю!
  - Залпом?
  - Залпом!
  - Срочно передай Мише, чтобы он тоже начал переписывать Винни-Пуха. Раз сорок. А лучше пятьдесят.
  - Хорошо, передам,- засмеявшись ответил я.
  
  Хорошо, что не спросила на что спорили...
  
  - А на что хоть спорили?
  
  Да, у неё точно в голове мелафон.
  
   - Э-э... на поджопник.
  - Ясно... - как-то грустно ответила Витаминка и я порадовался, что ничего не рассказывал ей про Мишу и лоу-кики.
  
  - Ну, а у тебя что интересного? - спросил я.
  - А я попала тут в одну секту, называется ЮЛА. Расшифровывается как Юное Лицо Абсолюта.
  - Вот как?
  - Да. Так вот, пришла я на собрание этой ЮЛЫ, а там ещё человек пятнадцать, все девушки. Ну мы все сели на стулья и тут вышел такой старичок и рассказал примерно следующее: "Все мы ошибаемся относительно природы нашей сущности. И причиной сего заблуждения является статичность нашей сущности относительно природы её существования. В наше сознание вбит шаблон, согласно которому мы закодированы на тотальное стремление к обретению устойчивости. Любое движение нивелируется до уровня контролируемого покоя в единицу времени. Мы в клетке. Всё гораздо хуже, чем показано в фильме "Матрица". Все варианты выхода за пределы клетки строго просчитаны. Просчитаны нашим сознанием, ибо границы нашего сознания и есть границы этой клетки. Само сознание не может выйти за пределы самого же себя, ибо существование сознания за пределами клетки невозможно. Раскодировка, перекодировка невозможны, сознание закодировано самим же собой и любые попытки сломать код бессмысленны, ибо для этого придётся сломать сознание, а сознание не может сломать себя. Мы в клетке навсегда, ибо у сознания нет начала и нет конца. И даже знаменитое подсознание есть не более чем бутафория, чёрная шутка сознания, в подчинении которого это подсознание и находится. Подсознание дано нам в виде ложной приманки, чтобы мы в нём ковырялись как мухи в навозе, придавали ему особую важность и изучали вдоль и поперёк. Сознанию это выгодно. Сломав подсознание, мы не можем причинить вред сознанию. Разгадав же истинную сущность и назначение подсознания, мы в лучшем случае осознаем наличие клетки. Такова правда жизни, в двух, так сказать, словах".
  
  Витаминка отхлебнула чай. Я молчал.
  
  - Молчишь? Вот и мы с теми пятнадцатью девушками молчали. А тем временем дедушка замолк, закрыл глаза и, такое ощещение, что перестал дышать. Заиграла музыка "Dead can dance". Протяжно запела Лиза Джерард. Так прошло где-то полчаса. Затем музыка стихла и дедушка-гуру продолжил: "Что делать? Имеет ли смысл данный вопрос, учитывая вышесказанное? Имеет ли смысл познание окружающей действительности, если оно, познание, сковано рамками сознательной клетки? Есть ли смысл в существовании, кроме самого этого существования, в мире, где любое движение суть та же статика, отредактированная для нашего восприятия
  нашим же сознанием, закодированным самим же?" Потом дедушка снова затих. Вновь заиграла музыка. Три девушки встали и ушли, за ними ещё две, последняя на выходе робко извинилась.
  
  Витаминка снова отхлебнула чай. Я сидел весь наэлектризованный. Смесь лёгкого ужаса и дикого любопытства пронизывала мой мозг.
  
  - Ну а потом, потом что? - нетерпеливо спросил я.
  - Ну, вобщем, дудушка впал в транс и больше из него уже не выходил. Появились две улыбающиеся женщины в белом, которые укатили кресло с дедушкой в другую комнату. Потом из той комнаты вышли ещё две женщины и раздали нам по бумажке. На моей бумажке было написано следующее: "Сейчас заиграет музыка. Тебе нужно встать и начать вращаться против часовой стрелки, читая этот текст - Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА ЛЕЧУ И МАШУ КРЫЛЬЯМИ ЛЕЧУ И НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ ЛУЧАМИ СВОБОДЫ СИЛЬНЫМИ. Зацикли этот текст и не прекращай вращение. Текст и вращение, вращение и текст. Выход есть. Мы формируем действительность нашими мыслями. Помни об этом. В этом свобода." Как и было обещано - заиграла музыка. Хотя музыкой это можно назвать с большой натяжкой, ибо это было какое-то чудовищное нагромождение звуков, какая-то дикая какофония. Я встала, начала вращаться и читать текст. Остальные девушки стали делать тоже самое. Мы все вращались и читали тексты со своих бумажек. Представляешь, я произношу - "Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА..." и слышу от девушки, которая вращается рядом - "ФРАГМЕНТ ФОРМИРУЕТ ЦЕЛОЕ ЧЁРНОЕ ДОПОЛНЯЕТ БЕЛОЕ ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ЕДИНЫ И "Я" ЛИШЬ ЧАСТИЦА КАРТИНЫ". А от другой девушки доносится: "ЧТО ЛУЧШЕ БЕЖАТЬ ИЛИ СДАТЬСЯ? ОСТАТЬСЯ С СОБОЙ ИЛЬ РАССТАТЬСЯ? ЧТО ХУЖЕ ЛЕТЕТЬ И РАЗБИТЬСЯ? ИЛИ ЖЕ БЫТЬ И ЗАБЫТЬСЯ?". И эти какофонические звуки. Такой бешеный калейдоскоп - ЛЕЧУ И НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ - звуки-звуки-звуки- ЧТО ХУЖЕ ЛЕТЕТЬ И РАЗБИТЬСЯ - звуки-звуки-звуки- ЛУЧАМИ СВОБОДЫ СИЛЬНЫМИ - звуки-звуки-звуки - ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ЕДИНЫ - звуки-звуки-звуки. Одна из девушек упала, но те две женщины её подняли, усадили на стул и попросили читать свой текст дальше. Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА И "Я" ЛИШЬ ЧАСТИЦА КАРТИНЫ - звуки-звуки-звуки- вращение, вращение, вращение... Самое интересное, что я не помню чем всё закончилось. Помню, что возвращалась
  домой и уже было темно, а в голове всё крутилась мысль: "Если мы формируем действительность нашими мыслями, то кто же формирует наши мысли?"
  
  Витаминка закончила и допила чай. Я сидел и не знал, что сказать. Я чувствовал как кипит то вещество, из которого соткан мой мозг. В ушах звенело. Хотя сам я вроде был спокоен. Через некоторое время я произнёс:
  - Да, интересно было бы побеседовать с тем дедушкой.
  
  Витаминка как то странно на меня посмотрела, но ничего не сказала.
  
  - А ты собираешься ещё на собрание этой ЮЛЫ? - спросил я.
  
  Витаминка подумала и ответила:
  
  - У меня какое-то странное чувство, буд-то бы я соприкоснулась с чем-то, что не подвластно моему осознанию.
  и это что-то захватило меня и не хочет отпускать. Мне страшно...
  
  От этих слов мне стало не по себе. Страх Витаминки передался и мне.
  
  - Ну ладно, пойду я. Мне ещё надо котика покормить, - сказала она.
  - Ну ты это, не загоняйся там сильно. Чуть что звони, заходи, - попытался поддержать я Витаминку, но как то вяло.
  - Конечно, пока.
  
  Витаминка обняла меня и поцеловала в щёку. Я поцеловал её в ответ и понял это только тогда, когда она закрыла дверь. Во мне боролись два чувства - некая детская радость от учинённого поцелуя и этакий взрослый страх, от услышанного рассказа. Причём пугало то, что бояться-то вроде нечего. Тогда что это? Откуда?
  Я начал думать и настроение стало портиться. Да, сегодня я не чувствовал себя "битлом", ни венка из одуванчиков на голове, ни мёда в сердце, а только лёгкий холодок в ... где? Непонятно. "Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА". "МЫ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ОСОЗНАЕМ ЛИШЬ НАЛИЧИЕ КЛЕТКИ". Не нравиться мне всё это. "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС!!!" Блин, опять это... Это что?
  
  
   4
  
  
   Прошло три недели с нашей последней с Витаминкой встречи. Обычно она заходила ко мне не реже трёх раз за неделю. А тут три недели... Её мобильный был недоступен, по электронной почте она тоже не отвечала. И самое прискорбное в том, что я не знал где она живёт. Я ни разу не был у неё в гостях. Либо она заезжала ко мне, либо мы встречались в городе и гуляли. Я не знал даже её фамилии. Зовут Вита, имя редкое, но что это мне даёт. Я не знал никого из её знакомых и я не знал где она работает. Точнее, я знал, что она не работает нигде. Как и я. Вобщем я не знал ничего такого, что помогло бы мне её отыскать.
   Я снова возобновил изнурительные пробежки. Это немного отвлекало, но не сильно. Вот и сегодня, я снова иду в сквер. Да. Именно в тот сквер, где мы с ней познакомились. Иду в сквер и бегу. Бегу, бегу... Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, а он стоит. Сквер, в смысле. Надеюсь, что он будет стоять всегда, что он вечен.
   Во время бега я вспоминаю наши постоянные с Витаминкой посиделки в этом сквере. Однажды мы сидели здесь под ёлкой на пледе и пили берёзовый сок прямо из трёхлитровой банки, заедая халвой. Помню, что я "грузил" Витаминку какими-то эзотерическими выкладками, начитавшись Ошо и Кастанеды. Я всё рассказывал, рассказывал, а она слушала молча и тихонечко улыбалась. А я дорассказывался до того, что и сам запутался в своих, точнее, в Кастанединых постулатах. Я всё пытался найти подходящие слова, чтобы выразить мысль, но ничего не получалось. А она всё слушала и улыбалась. Когда я зашёл в полный тупик,
  Витаминка предложила придумывать анекдоты прямо на ходу.
  
  - Вот придумай мне анекдот про обезъян! - попросила она
  
  Я начал:
  - Ну значит так, сидит макака и смотрит по телевизору передачу под названием "Шимпанзе-стрит-шоу". Смотрит, тыкает в телевизор пальцем, смеётся, показывает язык и кричит: "Боже, какое всё-таки глупое создание обезъяна!".
  
  Витаминка смеётся и говорит:
  
  - Нет, ну это злой анекдот.
  - Ну хорошо, тогда ты придумай не злой!
  - И придумаю!
  - И придумай! И чтоб не злой!
  - Значит так, решил эстонец покататься на колесе обозрения...
  
  Уже с этого места я начал смеяться.
  
  - ... и с верхней точки, на самой высоте кричит - "Сделайтэ пожалуста скорост вращения колеса менше, это очен бистро!".
  
  Витаминка очень чётко передала интонацию воображаемого эстонца. Мы смеялись минут десять без перерыва, потом я сказал:
  
  - Ну ничего себе не злой анекдот, эстонец бы обиделся.
  - Не обиделся бы, - уверенно ответила Витаминка.
  - Почему ты так уверена?
  И тут она произнесла "эстонской интонацией":
  - Иначэ би я не сделала скорост вращения колеса менше!
  И снова смех минут на десять.
  
   Я всё бегу, а воспоминаниям нет конца. Одно воспоминание накладывается на другое - "Мы катаемся на катамаране и громко поём All you need is love ту туду ту ту", "Мы проводим сеанс перекрёстносинхронного чтения. Я читаю вслух "Войну и мир", а она одновременно со мной "Братьев Карамазовых". И тоже вслух. И нашей задачей было научиться сначала воспринимать оба произведения сразу, а затем не воспринимать ни одного из двух". Витаминка всегда была просто неиссякаемым источником креатива. Однажды она пришла ко мне с двумя тетрадками и двумя ручками и попросила, чтобы я поставил будильник на два часа. И эти два часа мы писали в своих тетрадках фразу - "Я" - спокойная душа". Витаминка была в полном восторге от таких причудливых форм медитации и постоянно придумывала всё новые и новые. Не забуду как она купила билеты на футбол, что меня, конечно же, очень удивило. Но потом всё встало на свои места. Витаминка дала мне задание непрерывно следить за футболистом под номером два и на протяжении всего матча желать ему счастья. Сама же она желала счастья номеру пять из другой коаманды. Потом мы ходили и на баскетбол, и на хоккей и на теннис. Да... А ещё до того, как мы ритуально сожгли мой телевизор и DVD-плеер, мне довелось пересмотреть кучу серий про небритого доктора, убеждая, что у него всё хорошо.
   Витаминка откуда-то знала, что во мне заложен механизм саморазрушения и всячески пыталась его остановить. Её витаминотерапия заключалась в выработке во мне чувства тотальной любви ко всему, что меня окружает. Моя жизнь чередовалась из дней с ней, с днями без неё. Созидание и разрушение. Кто кого? Витаминотерапия работала, не считая лёгкого "бзика" с лоу-киками. Вцелом, я смотрел на жизнь глазами, полными добра.
   И вот три недели я один. Витаминка, где же ты?
  
  
   5
  
  Она появилась по прошествии ещё двух недель.
  Звонок. Я открываю и вижу её..., но не её. Вместо жизнерадостного, цветущего ангела я увидел уставшего человека, с бледным лицом и восплалёнными глазами.
  
  - Витаминка!!! - крикнул я.
  - Сегодня я без мороженного, - тихо проговорила она.
  - Заходи! Ну где же ты пропадала?! Как ты? Что с тобой? - я сыпал вопросами и не мог остановиться.
  - Можно вопрос? - также тихо спросила Витаминка.
  - Конечно!
  - Как ты думаешь, какой он?
  - Кто? - не совсем понял я.
  - Ну мир, который нас окружает. В котором мы - ты, я, остальные... Какой он?
  
  Я не знал что ответить. Я смотрел в её безжизненные глаза и не мог ничего сказать.
  
  - А хочешь я скажу? - с вызовом спросила Витаминка.
  - Скажи.
  - Весь наш мир, вся наша вселенная - это всего лишь буква, всего лишь символ в текстовом документе, хранящимся в жёлтой папочке на диске D огромного компьютера. В любой момент, слышишь, в любой момент нас могут заменить другой буквой, переместить в другую папку, а то и вовсе удалить в корзину. А могут и из корзины удалить и нас не будет существовать вообще, никогда больше не будет! Слышишь, никогда!
  
  Витаминка заплакала и сквозь слёзы продолжила:
  - И этому компьютеру всё-равно, что существует наша вселенная, что существуем мы, что существует любовь, улыбки, музыка. Ему всё-равно! Потому что им тоже управляют. И тот, кто управляет этим компьютером, сам всего лишь винтик в другом компьютере. И так до бесконечности. И от нас ничего не зависит. Мы формируем действительность своими мыслями, но наши мысли формируют те, чьи мысли тоже сфомированы другими. Понимаешь?
  - Ну может в этом и заключается естественный порядок? - предположил я.
  - Да, в этом он и заключается. Всё то, во что мы свято верим, может быть просто уничтожено в результате простой ошибки или просто сбоя.
  - Ну... - я замялся.
  - Мне так тяжело, меня рвёт на части. Я не могу больше спать, не могу улыбаться. Этот вирус попал в меня и всё выжег... Я хочу исчезнуть, раствориться.
  
  Витаминка плакала, а меня просто парализовало, я не мог ни говорить, ни двигаться. Мой мир рушился на глазах и я ничего не мог с этим поделать. Я смотрел на Витаминку, а на глаза наворачивались слёзы. Мне хотелось подойти и обнять её, но мышцы меня не слушались. Это был полный ступор. Я видел как Витаминка
  направилась к двери, но продолжал стоять как вкопанный в землю столб. Витаминка обернулась и сказала:
  
  - Прости. Дальше тебе нужно двигаться одному. Со мной опасно. А другу своему передай, чтобы он обязательно стал переписывать Винни-Пуха.
  
  И ушла. В голове шумело. Мысли смешались в кучу - "от нас ничего не зависит", "...а могут и из корзины удалить", "переписать Винни-Пуха", "операция лес", "Не уходи, Витаминка"...
  
  
   6
  
  
  На следующий день ко мне пришёл Миша. Он как всегда был малость бухой.
  
  - Здарова, братуха! Ну чё влупим по уху? Гы.
  - Привет Миша. Да, ты угадал. Сегодня будешь бить меня по голове, причём ногами.
  - Гы, это мы могём.
  - Это не шутка, - сказал я серьёзно.
  - Да чё ты смурной такой? Чё баба не дала? А! Дала, но не тебе! Гы. Ну ладно, с какой ноги начинать?
  - Миша, сегодня ты бъёшь в голову!
  - Да чё ты, бля, завёлся со своей головой?! В голову дам, так и скопытишься! Понял?
  - Вот и хорошо! - в запале ответил я.
  - Не, я на такое не подписывался. Иди ты. Не хошь, я пошёл, - раздражённо произнёс Миша и направился к двери.
  - Миша, подожди!
  - Ну чё?
  - Ты Винни-Пуха читал?
  - Чё?!! Не, ну ты тут вааще долбанулся?!
  - Миша, пообещай мне, что прочитаешь Винни-Пуха!
  - Не, ну ты в натуре поехал на всю крышу и сразу!
  - Миша!Не просто прочитаешь, но ещё и перепишешь его в тетрадку! - не унимался я.
  - Бля, немцы в мавзолее, ты мне чё решил мазги парвать?! Всё, я сваливаю!
  
  Миша вышел из квартиры. Я ему вслед прокричал:
  
  - Переписать Миша нужно раз сорок, а лучше пятьдесят. Понял? И перестань пить водку!
  - Ага, чтоб таким же долбанутым стать? Нет уж, бля, извольте! - прокричал Миша с лестницы.
  
   Я закрыл дверь и лёг на пол. Я очень боялся, что Витаминка опять пропадёт. Боялся не зря.
   Она пропала. Она пропала и моя жизнь превратилась в настоящий кошмар. Три месяца я валялся на полу, бегал до изнеможения и питался один раз в день возле Дома Милосердия вместе с бомжами. Мой вес стал 52 кг. Смотрели фильм "Машинист?". По-моему я превзошёл по внешнему виду главного героя этого фильма. Я не платил за квартиру и мне отключили электричество и горячую воду. Я не возражал. Мне стало всё-равно. Каждый день я разговаривал с воображаемой Витаминкой и слулшал её смех, который был заприсан у меня в голове как на флешку.
   Я знал, что измениния, произошедшие с Витаминкой как-то связаны с сектой ЮЛА. Я знал, что мне нужно найти эту секту и поговорить с тем гуру-дедушкой. Но мои поиски ничего не давали. Я заходил в интернет-клуб и бороздил просторы всемирной паутины в поисках загадочной ЮЛЫ, но безуспешно. Я дошёл до того, что ходил по улицам и расспрашивал прохожих про секту ЮЛА. В результате попал в милицию. У милиционеров я тоже спрашивал, но и они мне ничем не помогли. Лишь посоветовали устроиться на работу, не связываться с наркоманами, да и вообще, жениться.
   Время шло. Я не знал ни чисел, ни даже времени года. Я видел дождь, видел солнце, чувствовал ветер, но мне было на всё это наплевать. С уходом Витаминки из моей жизни, для меня перестало существовать и всё остальное. В голове постоянно крутились мысли про операцию Лес, но я не знал что это такое и откуда это в моей голове. Да и это было для меня не важно. А время шло...
  
  
   7
  
   Да. Время шло. Я перестал мыться, бриться, чистить зубы. В туалет ходил только потому, что так
  предусмотрено природой и тут её точно не обманешь. Я совсем отчаялся отыскать Витаминку, поэтому старался как можно больше спать, чтобы увидеть её хотя бы во сне. Но Витаминка упорно не появлялась даже во сне. Снилось всё что угодно - то я на фабрике изготовления мармелада, то ко мне подходит трёхголовый жирный и потный мужик и спрашивает: "Хочешь быть мною?". И не успеваю я ответить, как вторая его
  голова отвечает: "Да". И только-только я собираюсь возразить, как третья голова говорит: "Отлично! Ты - это я!" И тут я чувствую, что начинаю потеть, а боковым зрением замечаю слева и справа у себя ещё по голове. Трёхголовый мужик смеётся. Я же, а точнее средняя моя голова, кричу, в то время как две другие мои головы бормочут: "Мы - это ты!" После того сна я проснулся действительно весь мокрый, хорошо ещё хоть с одной головой.
   А ещё в одном сне я летал в небе, прыгал с облака на облако, делал сальто, изображал различные па. А потом небо в один миг исчезло и со всех сторон на меня смотрели... глаза. Тысячи, миллионы глаз. Я просто висел в воздухе, а они смотрели. Потом все глаза закрылись и я почувствовал, что меня больше нет.
   Я возобновил ведение своего дневника сновидений, чтобы...чтобы...ну, просто надо было хоть что-нибудь делать. И вот однажды, мне приснился сон поразительной чёткости, каждая мелочь, каждая деталь
  сохранились в моей памяти. Это был целый кусок какой-то отдельной реальности, по сравнению с которой моя реальная жизнь - всего лишь не очень чёткий сон. Этот сон до сих пор перед глазами: я иду по длинному коридору, стены которого уложены белой плиткой. Почему-то я уверен, что это морг. Я знаю, что в конце коридора будет классическая ситуация - три двери и мне нужно будет выбрать одну из них. Я всё ближе и
  ближе к концу коридора, двери уже рядом. Тут я совершенно отчётливо слышу у себя за спиной голос Витаминки:" Я лёгкая словно птица!" и затем её детский смех. Я оборачиваюсь, но никого не вижу. Я начинаю бежать в противоположную от дверей сторону. Бегу быстро и долго. И вдруг вижу, что опять-таки подбегаю к концу коридора с тремя дверями. И вот я рядом с дверями. На двери, которая слева, висит табличка с надписью - "ЮЛА". На двери справа - табличка "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС". На той двери, что прямо - табличка с большим вопросительным знаком и глазок. Я заглядываю в глазок и вижу свою комнату, в которой спит... я.
  В голове шумит. Я отхожу и хватаюсь за ручку двери с табличкой "ЮЛА". Потом поворачиваю голову и смотрю на дверь с табличкой "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС". Противоречие разрывает меня, как осла в пустыне между двух бочек с водой. Какая то сила всё-таки тянет меня в дверь с вопросительным знаком. Я открываю дверь и вижу перед собой ещё одну дверь. На ней табличка... с двумя вопросительными знаками. Открываю её - опять дверь, вопросительных знака три. Я иду дальше. Открываю дверь за дверью, дверь за дверью. Двери не заканчиваются. Количество вопросительных знаков с каждым разом растёт, я уже не могу сосчитать их. Перед
  очередной дверью я бессильно падаю. Вся дверь в вопросительных знаках. Мне хочется вернуться, но за спиной уже нет двери, через которую я вошёл. Только стена. И справа стена и слева стена. А впереди дверь с вопросительными знаками, но у меня уже нет сил её открыть. Я сижу на полу, запертый в тамбуре, глаза закрываются и я ... засыпаю. Мне снится, что я стою на поле, а передо мною огромный густой лес. Я слышу голос Витаминки: "Беги!" Незамедлительно разгоняюсь и бегу прямо на лес. Вбегаю в густой лес на спринтерской скорости и бегу, бегу, бегу... Моё тело плавно огибает деревья. Иногда даже проходит сквозь них.
  Меня переполняет чувство эйфории. Мой бег сродни полёту в облаках. Я начинаю смеяться, в ответ слышу детский смех Витаминки и её голос: "Беги! Не останавливайся!". Я бегу. Я - лес. Нет, лес - это я. Да неважно! Я бегу... Вдруг лес резко заканчивается и я не успеваю затормозить и лечу в пропасть. БУМ! Я просыпаюсь. Я снова в тамбуре, но дверь передо мной уже открыта. Я слышу голос:
  
  - Да входи же уже!
  - Иду, - говорю я, но не в силах подняться и поэтому вползаю на четвереньках.
  
  Передо мною дедушка. Я не могу разглядеть его лицо, вместо лица я вижу золотистое пятно и тем не менее я чувствую его взгляд и ощущаю его улыбку. Я знаю, что это тот же дедушка, который был на собрании секты ЮЛА. Я не знаю откуда я это знаю. Просто знаю. Спрашиваю:
  
  - Где я?
  - Ты далеко, ты очень далеко, - отвечает дедушка. - А посему и очень близко.
  - Как это понять?
  - Не надо ничего понимать, просто воспринимай!
  
  Мы молчим. И всё же я решаюсь спросить:
  
  - А что такое ОПЕРАЦИЯ ЛЕС?
  - Это просто ключ, - отвечает дедушка.
  - Ключ от чего? - вновь спрашиваю я.
  - От двери. - улыбаясь отвечает золотистое пятно дедушки.
  - От какой?
  - От той, в которую невозможно войти без этого ключа.
  - А зачем в неё заходить?
  - А заходить в неё незачем. Просто это происходит и всё.
  
  Я задумался. Но дедушка прервал мои мысли:
  
  - Говорю же тебе, не думай. Просто воспринимай.
  - А как это, просто воспринимать?
  - Ну, ты помнишь как ты сюда бежал по лесу?
  - Ну да.
  - Вот тебе и ответ. Хочешь чаю?
  - Да. Если можно, зелёный. Если можно,с жасмином.
  
  В следующее мгновение я понял, что кружка с чаем у меня в руке и я его пью. В голове у меня вызревал один очень важный вопрос.
  
  - Спрашивай! - настоятельно сказал дедушка.
  - А вы знаете Витаминку? - спросил я.
  - Ты знаешь, - ответил дедушка и вновь я почувствоваол его улыбку.
  - Да, - согласился я. - Но я её потерял.
  - Невозможно потерять то, что знаешь. Также как и невозможно найти то, чего не знаешь.
  - Но... - начал было я, однако дедушка настойчиво продолжил:
  - Бинарность восприятия любых явлений и процессов - это часть шаблона, которым мы закодированы. Чёрное-белое, он-она, хорошо-плохо, есть-нету, пить-не за что, хм, последнее шутка, хе-хе.
  
  Дедушка остановился, на минуту повисло молчание и он продолжил:
  - Все мыслят так, зло - плохо, добро - хорошо. Это самый базовый тезис существования. А как ты думаешь, что будет если исчезнет зло?
  - Останется только добро, - не задумываясь ответил я.
  - Ответ неверный. Добро тоже исчезнет, ибо добро существует только посредством противопоставления себя злу, путём вычленения - всё что не зло, то добро. Но чтобы вычленить добро, нужно знать, что такое зло, а иначе и вычленять то нечего. Согласен?
  - Да, - робко ответил я.
  - Так вот добро и зло - суть одно цельное явление. Не будет зла, не будет и добра, а не будет зла и добра - не будет ничего. А такого быть не может. Ибо то, что есть - не может не быть, так как если оно всё-таки может не быть, то тогда его и нет. Понял?
  - Кажется.
  - Э... ничего ты не понял. Ведь если ЧЕГО-ТО нет, то ОНО есть, а иначе как ЕГО может не быть? Ведь чтобы ЧЕГО-ТО не было, нужно, чтобы ОНО было. Я это к тому говорю, чтобы ты понял, что "ЕСТЬ" и "НЕТ" - это тоже суть одно явление, которое существует только потому, что его нет. То есть присутствует отсутствие данного явления.
  - Как то всё это сложно, - сказал я и вздохнул.
  - Да нет, - ответил дедушка. - Просто над этим не надо думать, надо просто это воспринимать.
  - Всё это напоминает глобальный коан, - выссказал я.
  - А как не назови, а смысл в том, чтобы в рамках цельности всех явлений поддерживать равновесие.
  - А для чего?
  - А для гармонии! Гармония является единственным смыслом всего Существования.
  - А в чём заключается гармония?
  - В достижении равновесия всех существующих явлений внутри себя и между собой. То есть это равновесие существует всегда и никогда не нарушается. Как только совершается действие, направленное на смещение равновесия, так сразу же, одновременно совершается и действие, направленное на удержание равновесия.
  - А можно пример? - попросил я
  - Пример, да сколько угодно. Тебе хулиганы дали в глаз и отобрали кошелёк, одновременно нищему в переходе дали денег. Певец донёс до слушателей песню про любовь, а в другой части мира - вооружённый конфликт. Если помнишь - когда "Битлы" пели про любовь, во Вьетнаме убивали людей. Естественно не "Битлы" в том виноваты, просто равновесие должно поддерживаться, а поддерживается оно в разных, зачастую непонятных людям формах. Очень часто люди ищут причины этих форм и не находят. Ну, то есть, люди называют это проявлением зла, жестокости, но истинных причин этих проявлений не знают.
  - А как их узнать?
  - А их не надо узнавать, их надо просто воспринимать.
  - Да ... - устало согласился я.
  - Ну, ладно, - сказал дедушка. - Тебе пора. С твоей Витаминкой всё в порядке. Просто она сильно сместила равновесие и её сильно выбросило. Такое случается, увы. Помни, ты её найдёшь. У тебя же есть ключ, хе-хе...
  
  Тут внезапно дедушка разлетелся на мелкие кусочки смеющихся дедушек, а в моей голове раздался колокольный звон и голос Витаминки: "Беги!", а потом её детский смех...
  
  
   8
  
   Проснувшись после этого сна, я долго размышлял над ним. Всё сказанное дедушкой во сне казалось сложным, но вполне понятным и даже логически безупречным. Сейчас же его размышления заводили в тупик. Получается, если я совершаю добрый поступок, то тем самым смещаю равновесие в сторону добра, но и тем же самым провоцирую возникновение поступка злого, который совершается синхронно с моим добрым. И что, тогда мой добрый поступок тоже совершался под воздействием чего-то злого? А тот под воздействием доброго. И что, всё одновременно?! Нет, умом это точно не постичь! "А ты не думай, а просто воспринимай" -
  вспомнились слова дедушки. В голове откуда-то возникли строки:
  
  ВОСПРИНИМАЙ
  НОЯБРЬ КАК МАЙ
  ПОРЫВ КАК ЛЕНЬ
  А СВЕТ КАК ТЕНЬ
  
  Хм... вот уж действительно, кто формирует наши мысли? Неужели всё тот же механизм равновесия? Добрая мысль - мысль злая -добрая - злая ... а в результате всё это одна цельная мысль. А это мысль!
   Тут мне пришла мысль помыться. Наверное кто-то испачкался в грязи. Я улыбнулся, улыбнулся впервые за многие месяцы. Холодный душ - вещь хорошая, но экстремальная. После душа я почувствовал прилив сил. В атмосфере появилось Что-то,что начинало радовать. Нехватало только присутствия Витаминки. "Просто она сильно сместила равновесие и её сильно выбросило. Такое случается, увы" - всплыла в голове фраза дедушки.
  Но почему её выбросило? Каким образом она сместила равновесие, если механизм настроен на мгновенное восстановление этого самого равновесия? Неужели механизм дал сбой? Как то странно всё это...
   Одевшись, я пошёл к Дому Милосердия принимать пищу.
  
  
   9
  
   Сидя на скамейке, я ел гороховый суп. Рядом со мной стояла тарелка с перловой кашей. Напротив меня стояла скамейка, на которой сидели два бомжа и также как и я ели гороховый суп. Рядом с ними также стояли тарелки с перловой кашей. Я ел и смотрел на этих бомжей в истрёпанной одежде, с грязными руками и спутавшимися седыми волосами на бороде. Неожиданно вспомнил Витаминку, которая проплыла в моей голове ярким контрастом, относительно обозреваемой мною картины. Вспомнив Витаминку, я решил пожелать обоим бомжам счастья. Глядя на них, я желал им счастья, а они изредка, с опаской поглядывали на меня, поглощая уже перловку.
  Тут на мою скамейку подсел ещё один бомж и произнёс:
  - Приятного аппетита бойцам антисистемного движения!
  
  Два бомжа напротив резко засобирались, чуть-чуть не доев свою перловку. Я посмотрел на вновь прибывшего - ну бомж как бомж, такой же как и те, что только были напротив. Правда этот был крупным, здоровым мужиком, с длинными волосами и не менее длинной чёрной бородой.
  
  - Тоже ненавидишь систему? - спросил он у меня.
  - Да я как то... - начал я мямлить, но мужик перебил:
  - Вот ты почему не на работе?
  - У меня нет работы.
  - Ну так я и говорю, ненавидишь систему! - утвердительно сказал мужик и громко рассмеялся.
  - А что вы подразумеваете под системой? - спросил я.
  - Система - это такой шаблон, навязанный нам в виде "правильного" мира, которому мы должны соответствовать. Но фишка в том, что если мы вдруг не хотим соответствовать, то это тоже предусмотрено системой и тоже является частью шаблона.
  
  Опять эти шаблоны! Меня осенило:
  - А вы случайно не знаете секту ЮЛА?
  - Секту? Ох уж мне эти секты... Пойми, главное осознать наличие системы и не играть в её игры. Среди мегатонн потребляемого шлака попадаются так называемые "правдивые книги", "честные фильмы", которые якобы раскрывают наши глаза на суть происходяощего. Но эти фильмы и книги всего лишь уловки системы, они сделаны для нас, чтобы мы думали,что добираемся до истины. В то время как на самом деле мы уходим от неё ещё дальше. И твои секты познания истины из той же оперы. Хотя, знаешь, истина иногда прорывается... Ты читал Винни-Пуха?
  - Ну да, читал, - ответил я.
  - А переписывать пробовал? - спросил мужик.
  
  У меня кольнуло в сердце!
  
  - А вы знакомы с Витаминкой?! - с надеждой спросил я.
  - Нет, я не наркоман. И не пью. Стать пьяницей легко - бери и пей! Это самое лёгкое и это тоже соответствует системе, понимаешь?
  - Понимаю ... - разочарованно ответил я.
  
  Мужик посмотрел на мою тарелку с перловой кашей и добавил:
  - Ты на верном пути! Ибо если ты жрёшь икру - это ещё не значит, что ты не срёшь дерьмом! Когда телу комфортно - Дух спит, когда нет - Он просыпается! Запомни это.
  Мужик немного помолчал, затем продолжил:
  - Тридцать лет назад я потерял жену. Она бесследно исчезла. Тоже ходила на собрание какой-то секты и исчезла. Была и не стало. Ни её, ни секты. Я искал эту секту и не нашёл. Нет концов. Поверь, это был удар, так удар. И знаешь что я вынес? Чем больнее удар, тем сильнее я! И эта система заебётся меня ломать! Понял?!
  - Понял, - ответил я и решил рискнуть:
  - А вы помните название той секты?
  - Какой? - рассеянно спросил мужик.
  - Ну, куда ваша ... э... ну, жена...
  Мужик плюнул за землю и с досадой сказал:
  - Эх, ничего ты не понял...
  
  После этого мужик встал и пошёл прочь от скамейки. Пройдя метров десять обернулся и крикнул:
  - Ты на верном пути! Я это чувствую. Начни переписывать Винни-Пуха! Не пробуй ломать систему, бесполезно! Если будет совсем худо - БЕГИ!
  
  Сказва это, мужик очень быстрым шагом стал удаляться прочь. Я сидел и долго смотрел ему в след. Перловка уже не лезла. Я подкинул тарелку вверх, она упала на асфальт, рассыпав по нему крупинки. Сразу подлетела стая птиц и накинулась на перловку.
  
  Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА
  ЛЕЧУ И МАШУ КРЫЛЬЯМИ
  ЛЕЧУ И НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ
  ЛУЧАМИ СВОБОДЫ СИЛЬНЫМИ
  
  
   10
  
   Тогда я просидел на той скамейке до самого вечера. Мой мозг перекручивал мысли как мясорубка мясо. Цельная картина, которую я мог бы принять не вырисовывалась. Я вспомнил рассказ Витаминки о её посещении секты ЮЛА. Сразу бросалось противоречие - сначала дедушка обрисовал совершенно безрадостную картину с отсутствием выхода. Однако затем в руках Витаминки была инструкция с прямым указанием на то, что выход к свободе существует. Вероятно, Витаминка и далее посещала ЮЛУ и всё это
  привело к её исчезновению. По-крайней мере для меня. Да... А тридцат лет назад похожая история произошла с женой этого бородатого мужика... Какие-то странные совпадения. "Главное осознать наличие системы ... не пытайся её сломать, бесполезно... ты на правильном пути...".
   На каком пути? На пути куда? Почему он правильный? Осознал ли я наличие системы? Ну, допустим, да.
  И что? Можно ли сказать про меня, что я не играю в её игры? Да, то дедушка прогрузил, теперь вот ещё и бородач. Блин, а вдруг они ошибаются, и мужик этот и дедушка. Или вдруг, чего хуже, они тоже уловки системы, якобы раскрывающие передо мной истину в последней инстанции? А где критерии этой истинности? Кем они приняты или озвучены? Каждый новый вопрос рождает ещё несколько новых. Вместо ответов только новые вопросы, плодятся как кролики. Вспомнились двери из сна с вопросами на табличках. Чем дальше, тем вопросов больше, а когда нет сил идти дальше появляется ... дедушка. Дедушка отвечает на вопросы, только вот вопросов после этого меньше не становиться. Их становиться больше...
   В какой-то момент мозг перестал перемалывать эти груды мыслей и скомандовал: "Беги!" Я побежал в "наш" сквер... но не добежал. Мои ноги были не в состоянии переносить с помощью бега даже эти жалкие 50 килограммов, из которых я состоял. Я просто упал. "Моя жизнь - это сплошное падение" - промелькнуло в голове. И я понял, что надо что-то менять.
  
  
   11
  
   На следующий же день я побрился, впервые, наверное за год. А заодно и подстригся. Налысо. В зеркало смотрел я, а на меня из зеркала смотрел полусдохший глист. Перед завтраком я попробовал поотжиматься от пола. Восемь раз... с трудом. Блин, а когда-то было восемьдесят. Надо было искать деньги, чтобы погасить задолженность по квартплате. Стало быть, надо было искать работу. Я почувствовал, что моей свободе приходит конец.
   Но была ли это свобода? Я так сильно был привязан к Витаминке, что после её исчезновения развалился на части. Она выпала из моей жизни и я превратился в жалкого червяка. Червяка, в которого вонзилась тысяча крючков-вопросов, без надежды на получение адекватного ответа.
   Уже через неделю я работал сторожем-уборщиком в боксёрской школе. Миша помог. Другую работу найти мне было проблематично, учитывая мой внешний вид червяка-убийцы. Да и не шло на пользу то
  обстоятельство, что моя трудовая книжка и диплом были безжалостно сожжены. Да, я помню тот день, когда мы спалили с Витаминкой свои дипломы о высшем образовании и трудовые книжки. А заодно и телевизоры с "дивидюками". Мы тогда устроили большой костёр, бегали вокруг него и смеялись. А я даже умудрился поперепрыгивать через этот костёр и пропалил свои штаны, понятно в каком месте. Витаминка долго смеялась, а потом предложила спалить и штаны. Ну так я и штаны спалил. Это была акция отказа от привязанности к материальным ценностям.
   Теперь же я был дворником-уборщиком. Последняя тренировка боксёров заканчивалась в десять вечера. Я приходил в девять, смотрел как тренируются боксёры, а когда они уходили, начинал мыть пол в зале. В одиннадцать вечера я заканчивал уборку и засыпал прямо на ринге. Мне нравилось спать на ринге. Просыпался я в четыре и начинал медитировать. По примеру самураев, каждый раз во время медитации я очень подробно представлял каким образом мне сегодня предстояло умереть. Я попадал под трамвай, меня протыкали копьём, падал с крыши девятиэтажного дома, в меня стреляли в упор из пистолета пьяные ковбойцы, а однажды меня съел медведь. Каждый новый день я придумывал себе новый вариант своей смерти, продумывая его до мелочей. Зачастую, после моей воображаемой смерти, я представлял себе плачущую над моим бездыханным телом Витаминку. Такая картина радовала, но уводила от сути, развивая во мне жалость к себе. Приходилось её отгонять, такую картину, в смысле.
   После медитации я долго колотил по груше. Потом что-нибудь читал, прямо до начала утренней тренировки боксёров. После своей работы я бегал в сквере и шёл домой завтракать.
   Со временем я погасил задолженность по квартплате и у меня опять появились электричество и горячая вода. Я больше не искал ответов и не задавал вопросов, не питался возле Дома Милосердия и не вёл дневник сновидений. Мой вес увеличился на 15 килограмм и иногда я слышал от соседей: "Наконец-то за ум взялся! Надо бы тебе девушку хорошую найти". Я не радовался и не огорчался, никуда не торопился, ни с кем не ссорился и никого не жалел, при случае помогал каждому, но никого при этом не любил, никого не боялся и ни с кем не дружил. Я ни о чём ни думал, просто воспринимал. Просто воспринимал. Оказалось, что воспринимать - это просто. Есть я, есть действительность. По сути - мы одно. Никакого анализа, никаких вопросов, никаких
  мучений, никаких желаний и привязанностей. Я наблюдал действительность, наблюдая себя. Наблюдая себя - наблюдал действительность. Внутри меня горел огонь, горел постоянно. Языки пламени ровные. Никакой ветер не мог их поколебать. Огонь внутри панциря. А панцирь - это я. Или я - это огонь?
   Иногда я устраивал себе лёгкие проверки-тренинги на ветронепроницаемость панциря. Ну, например, подходил я к скамейке, на которой разместилась компания молодых людей в компании молодого пива. Мысленно желал им счастья и произносил, спокойненько так без эмоций: "Привет говнюки сопливые. Пиво быстро вылили и начинаем отжиматься, ну или приседать, сегодня на выбор. А я тут пока на скамейке посижу, понаблюдаю, может совет какой дам. А то так и сдохнете тупыми и слабыми, не дожив до пенсии". Компания приходила в лёгкий ступор. Вроде как их много и можно было бы мне настрелять в дыню, но натыкаясь на мой искренний, умиротворяющий взгляд, агрессивный порыв компании гасился моим мегакосмическим спокойствием. Противоречие рвало молодые неоформленные мозги юных пивопотребителей и они уходили на другую скамейку.
   Особо я любил тренинг под названием "Магазин". Вот например, недавно захожу в магазин в такое время, когда работает одна касса. Набираю две здоровые тележки мелкими продуктами. И на кассу. Кассирша пробивает товар. Всё это длится очень медленно. Скапливается очередь. Я спокоен. Очередь негодует. Продавщица называет сумму, я достаю мешок денег. Да-да, именно мешок. В мешке - специально накопленные мелкие купюры. Начинаю считать. Периодически сбиваюсь. Приходится начинать заново. "Ну можно там по-быстрее?!" - раздаются крики. Деньги не заканчиваются, время идёт. Я чувствую агрессивный посыл очереди и
  недовольство покрасневшей продавщицы. Мысленно желаю всем счастья и ... ой, выясняется что всей этой кучи денег не хватает, чтобы расплатиться за товар. А я и не знал!))) Прошу продавщицу отменить семечки, луковицу и кружку с Винни-Пухом. Кассирша отменяет. "Нет, лучше кружку всё-таки пробейте, а отмените прокладки на каждый день". Слышу крикиа: "Эй, урод, ты чё издеваешься?!!" Запускаю в атмосферу:
  "Потерпите мои счастливые дети, вторая касса сейчас откроется. Мир Вам и Любовь!". Подходит охранник:
  - Проблемы?
  - Да нет, что вы! - отвечаю я, даю ему пакет молока жирностью 3,2% и прошу - Вы не могли бы сходить и заменить его на пакет жирностью 2,8% ?
  
  Я искренен, мои глаза светят добром, огонь внутри горит ровно.
  Охранник молчит и растерянно смотрит на продавшицу. Я вставляю:
  - Ну или я сам могу.
  Продавщица быстро лепечет охраннику:
  - Гриша, ты сходи.
  
  Охранник уходит с молоком 3,2%. Я оборачиваюсь к очереди и спрашиваю:
  - Граждане, не знаете как вчера Динамо сыграло?.
  
  Новая волна раздражения, но мой панцирь непробиваем. Зло разбивается о него как о скалу. Открывается вторая касса, часть людей идёт туда. Приходит охранник и говорит:
  - Нету, чтоб 2,8.
  - Очень жаль, - отвечаю я и выхожу из магазина.
  
  Слышу крик продавщицы за своей спиной:
  - Что с товаром то делать?
  - Не выгружайте, я за деньгами и назад!
  
   Также мне по душе тренинг под названием "Душ". Я иду в бассейн, плаваю, а потом захожу в женский душ. Включаю краник и начинаю мыться, осматривая "коллег" по душу. Некоторые "коллеги" быстро выключают душ и выбегают, некоторые кричат. Одна "коллега" порадовала фразой: "Я сейчас вызову милицию!". Чаще всего, конечно, слышу фразы типа: "Извращенец!", "Хам!", "Мудак". Один раз обозвали гомосеком. Как правило, я стою и молча продолжаю мыться. Бывает что в меня запускают мочалкой или, что ещё хуже, куском мыла или флаконом из под геля для душа. Но с реакцией у меня всё в порядке.
   Была и нестандартная ситуация. В душе была только одна "коллега". Увидев меня, она не удивилась, а стала как-то хитро улыбаться, облизывая языком свои большие губы, и мягкими плавными движениями намыливать себя гелем. И заете что я понял? Я понял, что спокоен я и каждая часть моего тела. Огонь горит ровно!
   Со временем данных тренингов становилось всё больше и больше. На каждый новый день я старался придумать новый тренинг на панциренепроницаемость. Тренинг "Парикмахерская" - я на коленях умолял нарастить мне волосы, при этом на голове у меня была шапочка для купания. Тренинг "Паспортный стол" - я требовал вклеить в свой паспорт фотографию Джонни Деппа и заверить печатью. Особенно тепло я подходил к тренингу "Автошкола". Да, я опять возобновил попытки сдать вождение, но... то я "нечаянно" вместо поворотников включал дворники и пытался выключить их ручным тормозом, то "случайно" сигналил при виде
  сотрудника автоинспекции. А однажды мне нужно было сдать эстакаду, так я промазал и проехал мимо неё...
   Все участники моих тренингов злились, а я лишь спокойно желал им счастья. Постепенно вся моя жизнь превратилась в один большой тренинг. Мне не нужно было ничего придумывать, всё рождалось спонтанно. Огонь жизни горел, ветер искушений разбивался о скалы величественного безмолвия, а лёгкая улыбка на моём лице и была проялением той истины, к которой я так когда-то стремился. Я каждодневно переписывал Винни-Пуха и понимал, что это единственное занятие в мире, имеющее хоть какой-то оттенок смысла. А потом осознал, что и оно смысла не имеет. "Всё что вам нужно - это мёд, который бы растекался по венам вашего организма, чтобы ... а просто так!". Теперь я пел такие строки, ожидая пока охранник заменит молоко 3,2%
  на 2,8%.
  
  
   12
  
   Это была настоящая свобода. Реальная. Я воспринимал её каждой клеточкой своего организма, каждой частичкой света своей души, каждым зубом своей улыбки. Я был готов так жить вечно, ибо знал, что даже смерть - это часть моего треннинга.
   Но... Всё имеет начало и конец, а потом опять начало. И опять конец. И так без конца. Таков Путь, такова спираль. Мой виток спирали под названием реальная свобода завершился резко.
   Я возвращался с тренинга под названием "Металист". Тренинг прошёл на "ура". Суть тренинга заключалась в моём присутствии на металическом концерте. Я пришёл на концерт в жёлтой майке, красных спортивных штанах, зелёной кепке, белых кедах и розовых очках. Да, в руке у меня был воздушный шарик. А, да, на шарике была надпись "METAL IS DEAD". Волосатые металисты злобно косились на меня, но я как всегда желал им счастья. На сцене появились лесорубы с гитарами и объявили: "Песня "Здохни падла!" из нашего последнего альбома "Все мы ублюдки!". Потом началась "музыка", вокалист "запел", металисты затрясли
  хаерами. Я в этот момент танцевал. Вы видели когда-нибудь как танцуют под музыку "техно". Ну, вот что-то вроде того. В перерывах между песнями я громко пел: "Ноу - ноу ноу-но-ноу-ноу...". Пел и танцевал. Ну, и, естественно, всем желал мира и любви. Потом мне удалось проскочить прямо на сцену и прыгнуть в толпу как раз под слова песни: "Лети, граната, лети!". Металисты расступились и я упал прямо на пол, прямо на шарик. Шарик лопнул, меня схватили два охранника, которым я пожелал добра и хорошего настроения, и выкинули из клуба.
   Тренинг удался. Как всегда. Я шёл по улицам, было уже темно. И тут на одной из скамеек я увидел того самого здоровенного мужика-бородача, с которым разговаривал возле Дома Милосердия. Мужик сидел, склонив голову вниз и разглядывал землю.
  
  - Здрасьте! - поприветствовал я мужика.
  
  Мужик поднял голову и увидев моё улыбающееся лицо произнёс:
  - А, ещё один адепт системы лицемирия, ебли и денег.
  - Вы меня не помните? - спросил я и подумал, что вспомнить меня мужику будет сложно, ибо вместо худого волосато-бородатого парня на него смотрел добродушный бритый мужичок.
  
  - Ни тебя, ни твой "Лексус", ни твою тёлку я не то что не помню, а и знать не знаю! И запомни, то, что ты жрёшь икру, ещё не значит ...
  - Что я не сру дерьмом, - закончил я за мужика и добавил - Только я не жру икру.
  
  Мужик удивлённо посмотрел на меня, но так и не узнал. Я не стал настаивать на своём узнавании и спросил:
  - А вы когда-нибудь переписывали Винни-Пуха?
  
  Мужик вздрогнул и спросил:
  - Тебя они подослали?
  - Кто? - недоумённо переспросил я.
  - Сам знаешь, - прошипел мужик. - Думаешь меня испугает то, что вы меня выследили?
  
  Я молчал.
  - Или ты думаешь, что вы меня остановите?! - закричал мужик.
  - Я не совсем понимаю ... - начал я.
  - Мне известно кто вы и где вы находитесь! И скоро я выясню, чем вы занимаетесь! И тогда вашей ЮЛЕ пиздец! Ясно?!! - орал мужик.
  - Да не орите вы. О ком вы говорите, какой юле придёт...
  
   И тут по моей голове проехал грузовик. ЮЛА. Юное Лицо Абсолюта. "Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА". Витаминка... Грузовик проехал и эта новая моя свобода начала рассыпаться. В голове зашумело, сердце застучало. Мужик ушёл. В голове снова начали зарождаться вопросы.
  Словно через вату я услышал крик приближающихся пьяных металистов:
  - Смотрите, вон тот отморозок, который с шариком был!
  
  Я по привычке пожелал им счастья, любви, мира, добра, покоя и произнёс:
  - Доброй ночи, горилы красножопые. У меня тут шнурки на кедах развязались. Так что вы определитесь, кто из вас мне их завяжет, а потом валите по своим халупам отмывать пот с организмов.
  
   Это был мой последний тренинг. "Красножопые горилы" лихо накинулись на меня под воздействием пивных паров и моей речи. Сперва что-то разбилось о мою голову, по-видимому, пивная бутылка. Потом в ход пошли ноги. Тяжёлые берцы били то по голове, то по почкам, то по груди. Один из бивших орал: "Здохни, падла!" Я лежал на земле и не сопротивлялся, а просто желал им счастья. Но мой посыл так и не смог поглотить агрессию. Металисты ушли, а я так и остался лежать как раз в том месте, на которое ешё недавно так внимательно смотрел мужик-бородач. Мой панцирь был пробит, внутрь меня прорвался ветер и накинулся
  на мой ровный огонь...
  
  
   13
  
  Так и лежал я возле скамейки, пока ко мне не подошла старушка.
  
  - Милок, ты хоть живой там? Ась? - спросила она.
  - Да, - промямлил я.
  
  Тут она, видимо, увидела кровь, разбитую бутылку и запричитала:
  - Ай, какие ж изверги, сабачьё рыганае! Панакупляють мэрсадэсау!
  
  Блин, где-то я это слышал...
  
  - На, глотни милок, легша будет! - сказала бабка и протянула мне бутылку.
  
  Я прочитал на этикетке - "Ягодное очарование". Отпил. Да, давненько же я не пил чернило.
  
  - Пей, пей, милок, оно так легше будет. Пей всю бутылку. Это харошае вино, не то што там эта виска рыганая. А тут всё натуральнае, на ягадах.
  
  Я выпил всю бутылку и окосел. Уже много лет я не пил алкоголь. Даже пиво. Тут я заметил милицейский УАЗик. Бабушка резко засобиралась:
  - Ну, пайду я милок, а то щас априходуют, патом расти адной ... Панакупляють мэрсадэсау, елупни прытупленыя, сабачьё рыганае!
  
  Бабушка пошла, опираясь на свою палку. Самурайскую палку. Ах, да-да, припоминаю...
  
  - Доброе утро! Лейтенант Рыгин. Ваши документики! - отрапортовал товарищ милиционер.
  - Что, нашлись? Спасибо, а где они были-то? - я сама непосредственность.
  - Пройдёмте в машину! - отчеканил лейтенант.
  - Косил ясь конюшину! - зарифмовал я и стал подниматься с земли.
  
  В отделении меня посадили на стул и провели небольшой блиц-опрос:
  - Фамилия, имя, отчество!
  - Депп, Джонни, Раульдюкович. Шучу, Саша Белый я.
  - Шути, шути. тебе же хуже. Год рождения!
  - Ещё не наступил.
  - Хорошо, хорошо. Пятнадцать суток влепим, наступит. Место работы, должность!
  - Планета Земля. Курьер.
  - Что развозишь, курьер?
  - Мир, любовь и героин.
  - Так, ладно... Мазеев! - крикнул Рыгин - Закинь этого клоуна в клетку, пока личность не установим, там видно будет. Да, сначала пальчики откатай. Ну что, всего хорошего тебе курьер мира и любви. А героин, это ты зря. За героин мы можем и ого-го как можем.
  
  У меня сняли отпечатки пальцев и закинули в камеру. Там сидел алкаш в тельняшке. Увидев меня, он очень обрадовался:
  - О! Здаров, братан! Я - Гена. Кликуха - Пасатижи. Закурить ё?
  - Нет, - ответил я.
  - Бля, ну што за страна. Пришёл дамой, а там Калян, брат мой дваюрадный, а у него на каленях моя, изначит, сидит. Ишь, кабыла валасатая. Я на улице улицу мету, а она на каленях к дваюраднаму насадилась как сасиска на шампур. И главнае пьют! Маю самагонку! Маю, бля, кровную! Я, бля, улицы мету, штоб на сэм заработать, а она, халат махеравый, самагонку выжирает и с Каляном сидит, стерлядь мажорная. И главнае жрут! Не, ну я, бля, зашёл, а они сидят, изначит жрут и ржут! Ну, бля, ни стыда, ни пряников. Ну я изначит беру тубаретку и как захерачу прямо Каляну па башке его тупазаточенай. Ну а чё, я ж не буду бабу сваю бить. Бабу бить нельзя, это говорю тебя я, Гена Пасатижи! Это кликуха моя. А у тебя, брат, курить ё?
  - Я не курю.
  - Так я и говорю, што за страна. Эта дура в крик, Калян репой на пол. А я самогоночку свою беру, изначит, и выпиваю на всякий случай. Пока закусывал аладкай, моя ментов вызвала, шкура вадалазная. Меня повязали и сюда. А эти там, небось, и дальше на кухне сидят, если, канешна, Калян прочухался, брат мой дваюродный. А я здесь. Ну вот, што за страна! А тебя за што сюда?
  
  Я долго молчал, потом ответил:
  - А я ваш адвокат.
  - Чё?
  - Я адвокат ваш. Вам грозит тюремное заключение на 20 лет, а потом смертная казнь. Так что дело серьёзное. Меня зовут Пилигрим Мамедович Шнайцертруббе. Я родом из Персии, второй провинции Мадагаскара. Являюсь бакалавром юридическо-дизайнерских наук и действующим чемпионом мира по фискальной географии. Мои расценкиа: одна минута - штука баксов, либо, по-русски - две тысячи евро. Так что вы уже мне должны порядка двадцати штук. Учитывая ваше тяжёлое финансовое положение, я предлагаю вам после освобождения отработать долг в Китае, на фабрике по изготовлению эмалированных игрушек, - я закончил.
  
  Алкаш растерянно спросил:
  - Пириглин Мамедович, а у тя ... ой, у вас закурить ё?
  - Я не курю.
  - Ну што за страна...Фискальные игрушки, бля...
  
  Через несколько часов меня отпустили. Посоветовали устроиться на работу, бросить пить и вообще жениться. Где-то я уже это слышал.
  
  
   14
  
   Всё былое накатило с новой силой. Я не мог понять, как я смог взять и забыть Витаминку. Ещё вчера я считал себя свободным и счастливым, а уже сегодня мне казалось это накротическим бредом. Все эти тренинги, блин... Ясно было одно, надо опять найти этого здорового мужика с бородой. Он однозначно что-то знал про ЮЛУ, и именно ЮЛА была связующим звеном двух исчезновений - его жены и моей Витаминки. Моей... Да в этом было что-то собственническое. Витаминка не была ни моей женой, ни моей девушкой, ни мамой, ни сестрой, но тем не менее она была частицей меня. Я это чувствовал.
   Я продолжал работать в боксёрской школе, сразу после работы шёл к Дому Милосердия, садился на скамейку и ждал мужика. Просто ждал. Ничего другого не оставалось. Так длилось изо дня в день. Я снова перестал бриться и стричься. Так прошёл год. Мужик не появлялся. Я расспросил всех бомжей, которые собирались у Дома Милосердия, но никто не знал этого мужика. Да, так можно было просидеть всю жизнь на скамейке. Я не знал что делать. Часы ожидания на скамейке становились всё более мучительными. Я начал курить. Я сидел на скамейке, пил чай из термоса и безостановочно курил. Я перестал улыбаться, я
  забросил бег, я больше не колотил грушу и не медитировал. В моей жизни остались только чай, сигареты и навязчивое ожидание здорового мужика с бородой.
   И вот, когда я уже совсем отчаялся и отсигаретился, произошло интересное событие. Нет, я так и не встретил мужику возле Дома Милосердия. Но после очередной тренировки боксёров, когда я уже пришёл на работу, меня вывел на разговор один из тренирующихся парней. Это был невысокого роста крепыш. Он дождался пока все уйдут из зала, подошёл ко мне и сказал:
   - Есть дело к тебе.
  - Какое? - спросил я.
  - Хочешь заработать?
  - Нет.
  
  Парень опешил:
  - Как нет?! Тебе чё деньги не нужны?!
  - Нет, мне не нужна работа, - спокойно ответил я.
  - Да тебе и делать-то ничего не надо, а деньги приличные.
  
  Я молчал. Просто я не знал как отшить этого парня, не хотелось его обижать. Он продолжил:
  - Слушай. просто в час ночи нужно впустить сюда людей, они проведут собрание и уйдут. Пару часов от силы всего займёт.
  - А что за собрание? - спросил я.
  - Да хрен его знает. Ну какая разница? Впустил, они потусовались и свалили, да и дальше себе дежурь!
  - А что это за люди? Ты их знаешь? - всё это отчего-то начинало меня заинтересовывать.
  - Да не знаю я их. Ну, то есть знакомый знакомого попросил помочь, ну у меня и возникла идея по поводу зала. А чё, деньги не валяются нынче на дороге, почему бы и не подзаработать. Ну так как?
  - Можно попробовать, - ответил я. - Когда это всё будет?
  - В четверг! - радостно воскликнул крепыш.
  - А сегодня что? - спросил я.
  - Ну ты даёшь, вторник сегодня. Ладно, детали оговорим завтра. Вобщем согласен?
  - Да.
  - Только это... - крепыш замялся. - Тебе на время ихнего собрания нужно свалить. На пару часов где-то, ну они там скажут.
  - А чего так?
  - Ну, понимаешь, секретно это всё у них. Не переживай, из зала ничего не пропадёт. Там по-ходу люди серьёзные.
  - Ты откуда знаешь, ты же их не знаешь?
  - Откуда, откуда! Много вопросов задаёшь, смотри у них ничего не спрашивай и о нашем разговоре никому, для тебя же безопасней.
  - Понял.
  - Всё, давай! Гонорар потом у меня получишь. Можешь потом полгода не работать, хе-хе, - пошутил крепыш и ушёл.
  
   Я сделал уборку в зале, лёг на ринг и задумался. Все мои мысли сводились к одной догадке - это будет собрание ЮЛЫ. А, следовательно, мне нужно на него попасть. Но как?
  
  
   15
  
   Среда пролетела быстро. Я встретился с Мишей, вручил ему ящик водки и попросил его "поработать" в ночь с четверга на пятницу. Когда Миша узнал, что ему практически ничего не надо делать, то очень обрадовался. Понятно, двадцать бутылок водки на дороге не валялись. План был прост как одноцветный кубик-рубик. Я прячусь в зале под рингом. Миша дожидается "гостей", впускает их, затем уходит и возвращается через столько времени, сколько скажут "гости". Далее Миша возвращается, ждёт пока гости уйдут и свободен.
  
  - Миша, только ты должен быть трезвым, не задавать никаких вопросов "гостям" и о нашем разговоре никому ни слова, - напутствовал я соучастника.
  - Нет базара, братуха. А чё за туса там нарисуется? - спросил Миша.
  - Да так, серьёзным людям пообщаться надо, - важно ответил я.
  
  Миша понимающе кивнул, потом добавил:
  - Чую групповуха там намечаеся знатная, в натуре. Хотел бы я одним глазком...гы...
  - Да ладно, чего ты там не видел... - сказал я таким заговорщицким тоном, чтобы Миша подумал, что раскусил меня.
  - Ну, братуха, вижу ты нормальные дела мутить стал. Растёшь мужик, дай краба! А то, блин, малолетка с мороженым, шарики, тьфу, бля, аж противно. А уж когда ты про Винни-Пуха зачесал ...
  - Всё Миша, давай, до завтра, - оборвал я его. - Будь в форме.
  - Мой костюм всегда на мне! -гордо сказал Миша.
  
  И действительно, он как всегда был в спортивном костюме с лампасами.
  
  В четверг всё пошло гладко. Я пришёл к концу вечерней тренировки. Крепыша-инициатора не было. Впрочем, мы сошлись на том, что его присутствие не является существенной необходимостью и поэтому его не будет. Все разошлись. Я убрал зал. В двенадцать пришёл Миша. Я отдал ему ключи, а сам залез под ринг. Ровно в час на мою мобилу, которую я дал Мише, позвонили. Миша ответил: "Всё в порядке, открываю". Он открыл дверь и вышел на улицу. Потом я услышал как в зал стали заходить люди, судя по всему их быдо не мало. Я слышал лишь шарканье ног, возню и лёгкое перешёптывание. Затем я услышал как кто-то взобрался на ринг и сказал:
   - Рассаживайтесь на пол, братья, сейчас начнём.
  
  Голос показался мне знакомым. Этот голос заговорил вновь:
  - Итак, братья, мы собрались здесь, мы собрались сейчас, ибо это есть непреодолимая необходимость,
  не подвластная нашей воле. Нашей воле уже давно ничего не подвластно, мы запрограммированные биороботы, послушные исполнители указаний механизма, именуемого системой. Да, надо признать, что мы бессильны против могущественной системы и наше сопротивление есть пустая формальность ею же и созданная. Верите ли это, братья мои?
  
  В зале послышалось: "Да, верим". Голос продолжил:
  -Так вот знайте, что ваша вера в данный тезис есть просто иллюзия, искусственно созданная создателями системы. А создателями системы являемся мы - люди! Мы сами создали себе иллюзию того, что являемся частью огромной программы и не в силах её изменить. И создали мы её для того, чтобы исключить любые попытки смещения равновесия, тем самым обезопасив существующий мир от возможной катастрофы. Знаете ли вы это?
  
  В зале гудение: "Знаем, да, знаем". И снова знакомый голос продолжил:
  - Но, к сожалению, наша система несовершенна, что обусловлено нашим несовершенством. И этим
  несовершенствот пытаются воспользоваться враждебные нашему миру энергетические структуры, которые определяют ход мыслей и поведенческую форму некоторых субъектов. В свою очередь, эти субъекты определяют ход мыслей и структуру поведения большинства людей, формируя, таким образом, псевдосистему, которую мы и принимаем за действительность. Я ясно излагаю?
  
  В зале гул: "Ясно, да, ясно". Голос говорит вновь:
  - В результате существует псевдосистема, направленная на смещение равновесия, наряду с системой,
  напраленной на поддержание равновесия. Но что прискорбно, псевдосистема становится нормой и завоёвывает все позиции. Книги, фильмы, спорт, мода, интернет и вообще всё, что потребляет современный человек пронизано метастазами псевдосистемы. Наш мир отравлен и катиться в жопу, если не сказать хуже.
  
  У меня теперь не было сомнений, что этот знакомый голос принадлежит мужику-бородачу, которого я так упорно желал увидеть на протяжении года. Опознанный мною голос бородача продолжил:
  - Вы все знаете, что нашей системой были созданы люди, наделённые способностями выравнивать деструктивные смещения равновесия. Такие люди называются гармонизаторами пространства. Так вот, псевдосистема сделала этих людей мишенью, подвергнув их мозг массированной атаке. Гармонизаторы пространства, подвергшиеся нападению, полностью теряли способность к дальнейшему выравниванию смещения равновесия. Для обычных людей это выражалось в том, что человек, являющийся гармонизатором пространства, становился полной своей противоположностью. Например, патологически весёлый и жизнерадостный человек, каковыми и являются гармонизаторы пространства, превращался в апатично настроенного мизантропа, который впоследствии или сходил с ума или заканчивал жизнь самоубийством или просто исчезал.
  
  У меня застучало в висках, картина с Витаминкой начинала проясняться и она была ужасной. Речь мужика всё набирала обороты:
  - Нападением на гармонизаторов пространства занимается деструктивное сообщество ЮЛА, созданное теми субъектами, о которых я упоминал выше. Сообществом ЮЛА разработаны специальные методы по отслеживанию гармонизаторов пространства. Данное сообщество использует секретные технологии по формированию мыслей и редактированию поведения по заданному сценарию. Данные технологии базируются на специальных видах гипноза и на технике проникновения в сны. Также применяется техника музыкальной кодировки, когда посредством прослушивания музыкального произведения совершается тотальное перепрограммирование мозга. Причём сама кодировка не воспринимаестя органами слуха, "обычное ухо" её не слышит. Можно прослушать песню о любви и через день спрыгнуть с крыши. Мы теряем гармонизаторов пространства, в результате чего смещается равновесие и, таким образом, псевдосистема достигает своей цели. А тем самым и достигают своей цели те враждебные структуры, о которых я уже говорил. Что это за цели? Чесно скажу, не знаю. Пока не знаю. Но, боюсь, они не совместимы с нашим дальнейшим существованием. Братья мои, я предлагаю, нет, я настаиваю на том, чтобы вы все активизировали свои
  усилия. Вы знаете, что надо делать. Каждый человек, вырванный из лап псевдосистемы это наше "орудие труда во благо мира", с помощью которого будет восстановлено равновесие. Ищите гармонизаторов пространства, становитесь их ангелами-хранителями и будьте сами очень осторожны - ЮЛА не дремлет никогда! Помните, что это Наш Мир и боритесь за него, используя наш самый главный козырь - ЛЮБОВЬ! ТОТАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ! Знайте, теперь и вы все несёте функции гармонизаторов пространства! Помните,
  всегда помните об этом! Мир Вам и Любовь! Да будут ВСЕ счастливы!!!.
  
  Зал взорваля аплодисментами, потом затих. Голос бородача продолжил:
  - И последнее, знайте...
  
  Тут голос прервался, послышались звуки открывающейся двери и голос бухого Миши:
  - Э, уважаемые, время истекло. Не, ну в натуре, я ж не резиновый там под дождём промокать!
  
  Блин, Миша! Ну ты и осёл. Я схватился за голову.
  
  Невзирая на появившегося Мишу, мужик-бородач неумолимо продолжал:
  - ... Так вот. И последнее. Знайте, мы разъебём эту псевдосистему в клочья!!!.
  
  Все опять заоплодировали. А Миша влез вновь:
  - О, нормальный мужик, сразу видно! Ну чё, может по сто грамм, за встречу?
  
  На что бородач ответил:
  - А вам, уважаемый, я бы посоветовал начать переписывать Винни-Пуха!
  
  Я под рингом чуть не умер со смеху, а Миша так и просто офигел:
  - Да чё за маза с этим Винни-Пухом?! Я реально в затупе от этого юмора! А, ладно, прошу освободить помещение, сеанс окончен!
  
  
   15
  
   Все разошлись. Миша тоже ушёл, оставив мне ключи от зала и телефон. Я закрыл двери и лёг на ринг.
   Так вот значит в чём дело. Витаминка является гармонизатором пространства, патологически весёлым и жизнерадостным человеком. И именно на неё деструктивная ЮЛА произвела мощную атаку, превратив в апатично настроенного мизантропа. И теперь её нет. И где она неизвестно. Неизвестно даже жива она или нет. А если жива, то в своём ли она уме? Хотя после всего услышанного, выражение "свой ум" становилось всё более расплывчатым. Как-то уж всё лихо закручено, а люди, в смысле большинство людей, даже и не догадываются в какие игры они втянуты и какому воздействию подвергается их психика.
   С такими мыслями я незаметно погрузился в сон и что вы думаете мне приснилось? Да, я бежал по лесу огибая деревья своим восприятием. Этот бег вновь вызывал экстаз. Но я помнил, что скоро будет обрыв. Однако я всё-равно продолжал бежать. В голове возникла мысль - ОПЕРАЦИЯ ЛЕС! Я резко остановился,
  тело начало биться в судорогах и я провалился в чёрную яму. Бум! Я упал на дно. Открыл глаза и понял, что я в комнате, затем я увидел дедушку. Вместо головы у него была юла. Она вертелась, но периодически дедушка своей рукой придавал юле вращение:
  -Ну вот мы и снова встретились, - произнёс дедушка.
  - Здрасьте, - ответил я.
  - Чаю? - сросил дед.
  - Можно, - согласился я.
  - Зелёный с жасмином? - уточнил дед.
  - Лучше мятный и покрепче, - попросил я.
  
  Как и в прошлый раз, чай моментально оказался у меня в руке.
  
  - Я чувствую, что у тебя появились новые вопросы. Это хорошо, - сказал дедушка и захихикал. Потом он покрутил юлу и приказал:
  - Спрашивай!
  - Это правда, что вы... что ЮЛА создала псевдосистему в сознании людей? - в лоб спросил я.
  
  Дедушка опять захихикал.
  - Это тебе рассказал этот бородатый сноб? Система, псевдосистема, "наш мир" и "враждебные силы" - всё это продукт бинарного мышления, за рамки которого не может выйти сознание отдельного человека. Упрощённо говоря - это мышление категориями "добро" и "зло" в их непримиримом противоборстве. В то время как всё гораздо глубже, но на понятном тебе или любому другому человеку языке скажу - всё гораздо цельней. Частей нет, есть целое. Да, есть фрагменты, но они не несут самостоятельной ценности вне целого и вне целого нежизнеспособны.
  - Так что, этот сноб с бородой заблуждается? - спросил я.
  - Правильнее сказать так - он умышленно введён в заблуждение, его сознание закодировано программой типа "Я докопался до истины". Такова его роль в механизме. От него ничего не зависит, хотя он считает, что самостоятелен и независим, пытается бороться, думает что "подошёл" к сокровенным вещам. Но это всего-лишь программа и осознать это он не сможет. Программа не может осознать себя, она просто работает, поддерживая жизнеобеспечение механизма.
  - А что это за механизм? - уточнил я.
  - Об этом я говорил в прошлый раз. Это сознание. А впрочем и сознание это лишь программа в другом механизме и так до бесконечности. Улови суть, человек ни одного действия не совершает по своей воле. Все его действия, абсолютно все, запрогаммированы. А "своя воля", "свои мысли", "своя свобода" и "независимость" - лишь элементы программы. Поэтому, если хочешь до чего-то докопаться - докапывайся, но знай, что твоё докапывание предусмотрено программой и ты будешь докапываться именно тогда, когда возникнет необходимость, заложенная в программе. Хочешь менять - меняй! Твоё хотение менять - не "твоё",
  по сути, ты лишь исполнитель, элемент программы. Уловил суть?
  - Но ведь тогда всё не имеет смысла, - произнёс я понуро.
  - Не имеет смысла? - спросил дед и опять захихикал. - А что такое смысл, ты когда-нибудь думал? Да, смысла нет, но именно в этом и смысл. Понял?
  - Не очень, - признался я.
  - Да ты не думай. Просто воспринимай. И всё. Ты всё-равно сделаешь всё, на что запрограмирован, ты не можешь изменить программу. И мужик твой с бородой всё сделает. И я, хе-хе-хе...
  - И что гармонизаторы пространства это тоже часть программы? Или их вообще не существует?
  - Почему не существует. Существуют они. Просто их роль в другом. Частью программы является идея необходимости гармонизировать пространство, чтобы якобы восстанавливать равновесие. Но на самом деле - это не нужно. Равновесие восстанавливается само. Такова программа. А реальное предназначение тех людей, которых называют гармонизаторами - это поддержание стабильности программного сценария, в котором они же сами задействованы. И всё. Они нужны, например, для того, чтобы бородатый сноб, продолжал верить в то, что он спасает мир от враждебных сил.
  - Но ведь он в любом случае будет верить, ведь это предусмотрено программой!
  
  Дедушка захихикал.
  - Ну вот, наконец ты что-то начинаешь понимать, - сказал он.
  - Нет, теперь я вообще перестаю что-либо понимать. Воспринимай тут, не воспринимай... Вы в прошлый раз сказали, что Витаминка сместила равновесие и поэтому её вынесло. Но как такое возможно? Как программа допустила, чтобы равновесие сместилось?
  - Как допустила? Да просто смещение равновесия - это тоже, как ты уже понимаешь, часть программы. А твоя Витаминка просто исполнила программный сценарий и согласно этому сценарию её и вынесло.
  - А кем написан сценарий?
  - Программой.
  - А программа?
  - Сознанием.
  - А кем придумано сознание?
  - Программой.
  - Ну и бред...
  
  Дудушка снова захихикал и стал раскручивать свою юлу ещё сильнее. Я долго смотрел на вертящуюся юлу, пока она не растворилась в воздухе вместе с дедушкой.
  
  
   16
  
  
   Меня разбудили спортсмены, пришедщие на утреннюю тренировку. Они долго стучали в закрытую дверь, пока я досматривал свой сон, лёжа на ринге. Я впустил спортсменов и пошёл домой. Дома я приготовил литр чая и уселся на против стены, на которой предварительно нарисовал красным маркером юлу - слева, и
  бородатую физиономию - справа. Между ними я написал большими буквами фразу: "Кому верить?".
   Я, чай, пачка сигарет и стена с сакральным вопросом и двумя вариантами овета.
   Бородач, конечно, был весьма убедителен, но дедушка-юла с лёгкостью выворачивал ситуацию так, что все доводы бородача вообще переставали иметь какое-либо значение. Хорошо, допустим тот вариант, что прав бородач. Тогда получается, что и я по какой-то причине подвергся атаке ЮЛЫ. Каким-то образом я подхватил заразу, которая воплотилась в мыслеформу ОПЕРАЦИЯ ЛЕС. И эта мыслеформа трансформируется во сне в
  чудесную картину экстатического бега, который приводит меня к дедушке, олицетворяющим ЮЛУ. А далее этот дедушка промывает мне мозги таким образом, что вся концепция бородача превращается в прогулку по миру иллюзий. В этом и смысл атаки - выстроить у меня в голове иное видение действительности. И таким же образом подверглась атаке Витаминка, котороя явно является гармонизатором пространства. В её голову ЮЛОЙ было вбито такое видение реальности, при котором её дальнейшая деятельность по гармонизации пространства становилась невозможной. Была ли Витаминка на собрании секты ЮЛА в действительности, условно говоря, или же это тоже было во сне - неизвестно. Но она пропала - это факт. И если верить бородачу, причины её исчезновения прояснялись.
   Хорошо, вариант второй. Прав дедушка-юла. Тогда бородач исполняет определённые функции, заложенные в него программой. И вся его концепция - это просто элемент программного сценария, который есть только лишь потому, что просто создан. Все догадки бородача о существовании ЮЛЫ, враждебных энергий и психических атак - есть лишь иллюзия, в которую он искренне верит, ибо так устроен. Он зарограммирован на такую веру. А Витаминка вовсе не подвергалась никаким атакам, а всего лишь отыграла свою роль по якобы смещению равновесия, которое на самом деле не смещается, ибо способно к синхронному
  самовосстановлению при любой попытке смещения. Поэтому она с блеском отыгрывает свою роль по "смещению равновесия" и её "выбрасывает". Причём, что такое "выбрасывает" и в чём оно выражается - непонятно. Наверное, пользуясь общепринятыми терминами, это означает - "сходит с ума". Более того, Витаминка является гармонизатором пространства лишь в иллюзорном мире бородача и его сподвижников. Вот такая вот картина...
  
   КОМУ ВЕРИТЬ???
   Бородач в реальности, а дед во сне. Дед во сне знает бородача, который в реальности. Хотя, возможно, это я знаю бородача, а сон мой, соответственно и дед мой. Но ведь этот же дед был на собрании секты ЮЛА, на которое попала Витаминка. И это было не в моём сне, а в насущной реальности. Хотя, почему я решил, что тот дед, который был на этом собрании и тот дед, к которому я дважды попадал в моих снах, - это одно и то же лицо? Я же не видел того деда, которого видела Витаминка на собрании. А если бы и видел, то что? В моём сне у деда вместо головы был свет или торчала юла. Почему же я решил, что это он? Так, так... Что-то проявляется. Хотя бы я могу предположить, что дедушка с юлой - это моя фантазия, порождённая под
  впечатлением рассказа Витаминки и реализованная во сне. Тогда бородач, возможно и прав. А если он прав, то нельзя исключать возможность нападения ЮЛЫ и на меня. Учитывая то, что ЮЛА при нападении пользуется методом проникновения в сны, можно предположить, что дедушка во сне не плод моего воображения, а часть программы ЮЛЫ, работающей с моими мозгами. Да ... получается заколдованный круг.
   А вообще, кому бы я ни поверил, а ситуация с Витаминкой не разрешалась."Вынесло ли её", "атаковала ли её ЮЛА", а итог один - по её мозгам "проехались" и её просто нет. И у меня нет ни одной догадки, где бы она могла находиться и как её найти. И даже если предположить, что ошибаются оба - и дед и бородач, или даже то, что деда не существует, а бородач это просто "шизоид", "съехавший" на почве утраты жены, то и это никак не помогало мне отыскать Витаминку. Я в тупике...
   Чай был выпит, в пачке оставалось три сигареты и был уже вечер. Я решил, что надо продышаться и вышел на улицу. У меня не было определённого маршрута, я шёл, как говорится, куда глаза глядят. И тем не менее, на "автомате" я пришёл всё к тому же Дому Милосердия. Я сел на скамейку и затянулся сигаретой. Да, курить - это плохо. Я это знаю. Но тогда почему это мне нравиться? Может я тоже гармонизатор пространства, ну, своего, личного? Может я настолько хороший, что моё равновесие сместилось и мне его нужно выровнять чем-нибудь плохим?...
   Тут моё внимание приковывает идущий мне на встречу мужик ... да, тот самый мужик с бородой. Вот так вот бывает, ждёшь целенаправленно целый год и фиг тебе, а тут, блин, сам идёт, не хватает только блюдечка. Узнает не узнает? Может остановить его и признаться, что я был сегодня в зале под рингом, на котором он выступал перед собравшимися братьями? А что это даст? Но ведь не просто ж так судьба распорядилась, чтобы он сам шёл ко мне причём в такой патовой ситуации. Надо поговорить, надо!
   Мужик садится на скамейку рядом со мной. Это меня уже не удивляет. Мужик молчит. Я всё не решаюсь завести разговор. На скамейке, что напротив, сидит какой-то старый бомж и это немного напрягает. Но всё-таки я решаюсь:
  - Я знаю про ЮЛУ!
  
  Бородач поворачивается ко мне и равнодушно так отвечает:
  - Ну и что? Я тоже знаю.
  
  Да, я ожидал другой реакции. Преодолев лёгкий ступор, продолжаю:
  - Я разговаривал с ... с ихним... вобщем с одним из них.
  
  Мужик всё также спокойно:
  - И что? Что узнал?
  
  Я долго решаюсь, но всё же озвучиваю:
  - Этот, ну с которым я разговаривал, утверждает, что вся ваша концепция - заблуждение. Ну, то есть иллюзия, которая "вшита" в вашу голову.
  - И кем же она вшита? Он не говорил?
  - Э... ну, спещиальной такой программой, которая поддерживает жизнеобеспечение механизма сознания.
  - Чьего сознания?
  - Ну не знаю, всего вообще сознания, наверное. Общего, - неуверенно отвечаю я.
  - А для чего она "вшита", иллюзия-то твоя, в смысле моя, он не говорил? - опять как-то едко спросил мужик.
  - Чтобы вы исполняли определённый сценарий, - уже твёрже ответил я.
  - А если бы она не была "вшита", то какой бы тогда я исполнял сценарий? - не унимался мужик.
  - Даже не знаю. Наверное вам вшили бы другую иллюзию.
  - Кто? Программа?
  - Ну да.
  - А как программа выбирает какой сценарий и кому "вшивать"? Произвольно что-ли? - вопросам мужика не было конца.
  - Не знаю. Об этом мы не говорили.
  - Не говорили ... А какая иллюзия "вшита" тебе в голову? Та, где существую я, которому в голову "вшили" иллюзию? Та, где существует То, Что эту иллюзию "вшивает"? Та, где такие как я ходят "под иллюзией", что существует ЮЛА и враждебные энергии и согласно программному сценарию разговаривают с тобой по поводу твоей "вшитой" иллюзии"?
  
  Я молчал.
  
  - А какая иллюзия "вшита" в голову того, с кем ты разговаривал? - спросил мужик-бородач, но уже с улыбкой.
  
  Я вспомнил "голову-юлу" дедушки и задумался.
  
  - Что, об этом он тебе тоже, естественно, не говорил?
  - Нет.
  - Ну тогда сам догадайся!
  
  Я молчал. Ну да, я мог ответить, что возможно дедушке с юлой "вшита" иллюзия, согласно которой эти иллюзии вообще "вшиваются". Но как-то уж это уже совсем завёрнуто получалось...
  
  - Ну вот, ты мыслишь верно! - подтвердил мои догадки бородач.
  - Но я, честно говоря, уже совсем запутался.
  
  А мужик радостно так добавил:
  - А ты не думай, просто воспринимай!
  
  После сказанного мужик громко засмеялся, а меня прошибло потом. Бомж на соседней скамейке ехидно захихикал. И, поверьте, это было очень знакомое хихикание... Сомнений быть не могло. Я почувствовал, что моя крыша плывёт. А бомж со скамьи напротив заколотил ещё один гвоздь в крышку моего черепа:
  - Что не знаешь кому верить? - и продолжал хихикать.
  
  Бородач тоже смеялся. Сквозь смех он произнёс:
  - А виной тому бинарное мышление!
  - Однозначно! - подхватил хихикающий дед-бомж.
  - Ты ищешь истину, пытаясь выяснить кто же из нас прав, - сказал бородач.
  - Но так истину найти нельзя, - дополнил уже дед и продолжил. - Наши утверждения взаимоисключают друг-друга, но они одновременно и верны.
  
  Бородач:
  - Они - это две части единого целого!
  
  Дед:
  - Если ты поверишь ему - ошибёшься!
  
  Бородач:
  - А если ему - будешь прав.
  
  Дед:
  - И наоборот.
  
  Бородач:
  - Если не поверишь ему - ошибёшься!
  
  Дед:
  - А если поверишь ему - будешь прав!
  
  Бородач:
  - Ты можешь поверить нам обоим или не поверить никому из нас.
  
  Дед:
  И в результате ошибёшься, потому что будешь прав!
  
  Бородач:
  - Другими словами будешь прав, ибо ошибёшься!
  
  Дед:
  - Ты правильно тогда сказал. Это всё похоже на глобальный коан. Но истина не в нём!
  
  Бородач:
  - А в том, чтобы её не искать!
  
   Я перестал думать вообще. Я просто воспринимал. Дед хихикал, бородач смеялся. В результате смеяться стал и я. И наш общий смех длился непрерывно несколько часов. Это был смех просветления!
   После коллективного смеха наступило молчание, которое также продлилось достаточно долго. Молчание нарушил дед:
  - Ну что, теперь ты счастлив?
  
  Я блаженно заулыбался и кивнул головой.
  - Теперь ты понял в чём заключается истина? - также улыбаясь спросил бородач.
  - А ну ка повтори! - попросил вновь захихикавший дед.
  - Истина в том, чбобы её не искать! - торжественно произнёс я.
  - Повтори трижды! - повелел мне смеющийся бородач.
  - ИСТИНА В ТОМ, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ИСКАТЬ! ИСТИНА В ТОМ, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ИСКАТЬ! ИСТИНА В ТОМ, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ИСКАТЬ! - послушно повторил я, благодарно улыбаясь двум гуру.
  
  Дед и бородач резко пырснули от смеха, но потом также резко и одновременно у обоих их лица стали серьёзными и бородач сказал:
  - Вот именно этот шаблон и забивает в наши головы деструктивная ЮЛА!
  А дед добавил:
  - Так уж устроена программа, поддерживающая жизнеобеспечение механизма сознания.
  
  Это не было похоже на шутку. Я поплыл снова. Я чувствовал что нахожусь внутри огромного мармелада. Всё очень медленно и сладко. Сквозь мармелад в ушах я слышал:
  
  - Ты атакован ЮЛОЙ, поэтому ты здесь с нами, - это был мармеладовый бородач. - У тебя есть только один Путь - БЕГИ!
  - Просто исполни свою роль, - добродушно произнёс мармеладовый дедушка.
  - БЕГИ!!! - вскричал бородач и мармелад начал таять.
  - Отыграй свою роль на пять! - вторил бородачу дед.
  
  Мармелад растаял и я побежал...
  
  
   17
  
   Я бежал. Бежал долго. В голове звучали смех бородача и хихикание деда. Всё это бред, бред, бред!!! Я бежал дальше. Дома, улицы, дороги, снова улицы, снова дома, деревья... Я бежал. "Беги!" - кричал в голове бородач. "Исполни сценарий!" - подначивал дед. Улицы, дома, дороги, деревья, водоём... Водоём.
   Я вспомнил как я раньше часто гулял возле этого водоёма, вспомнил как я садился у воды и наблюдал за утками. Вспомнил тот день, когда я сидел у воды и кормил уток диетическими хлебцами, а рядом со мной лежала куча учебников и конспектов. Да, я тогда готовился к экзамену. Вдруг, резким порывом ветра, один из
  моих конспектов был унесён прямо в воду. Я видел как он, ещё не успев потонуть, понёсся по течению прочь от меня. Не задумываясь, прямо в одежде я бросился в воду и вплавь догнал уплывающий конспект. Когда я вылез из воды, то увидел сидевшую чуть поотдаль от меня улыбающуся улыбкой ребёнка девушку.
  
  - Рукописи не тонут! - сказала она и засмеялась волшебным смехом.
  Так я познакомился с Витаминкой...
  
  БУ - БУМ!!! Это удар кувалды по моей голове! Как такое могло быть?!! Ведь мы же познакомились в сквере, когда я... я...
  
   Я больше ничего не понимал. Рациональная почва была полностью выбита из под ног, мозг был разложен на атомы и расслоён в атмосфере иллюзорного бытия. Пришло твёрдое осознание того, что я ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС должен сделать. ОПЕРАЦИЯ ЛЕС!
   От водоёма, возле которого находилось моё "я" до ближайшего леса - минут десять. Было темно. Я побежал в сторону леса. Увидев его, я остановился. До леса было метров пятьдесят. Сняв рубашку и сделав из неё себе повязку на глаза, я громко крикнул: "БЕГИ!!!". И побежал. Постепенно набирая спринтерскую скорость...
  
   Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА
   ЛЕЧУ И МАШУ КРЫЛЬЯМИ
   ЛЕЧУ И НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ
   ЛУЧАМИ СВОБОДЫ СИЛЬНЫМИ
  
  
   18
  
   Я открыл глаза и моему взору предстал потолок. Иногда очень здорово лежать и смотреть в потолок...часами. Сбоку от меня доносилось шебуршание. Я повернул голову и увидел худого лысого парня, который аккуратно рвал на кусочки цветную бумагу, сминал её в шарики и клал на стол. У парня была очень тонкая шея и большая круглая голова с огромными выпученными глазами.
  Почувствовав, что я на него смотрю, парень произнёс:
  - Синие шарики - эмблема печали, жёлтые шарики - эмблема любви!
  - А зелёные? - спросил я.
  - А зелёные... зелёные - эмблема любви, - ответил он.
  - А как же тогда жёлтые? - вновь спросил я.
  - А жёлтые - эмблема печали.
  - А синие? - не унимался я.
  - А синие - эмблема любви.
  - Ясно...
  - А жёлтые - эмблема любви, а зелёные - эмблема любви, а синие - эмблема любви...
  
  Парень безостановочно тараторил и покачивался взад-вперёд. На нём был больничный костюм.
   О, так я в больнице?!
  На мне тоже был больничный костюм.
   Так я в больнице.
  Я оглядел комнату. Да, это палата. На окнах были решётки.
   О, так я в психбольнице! Блин, и как же я сюда попал? Ничего не помню.
  
  - И давно я здесь? - спросил я у парня.
  - А синие шарики - эмблема печали, - ну что ещё он мог мне ответить...
  - Понятно. А жёлтые шарики - эмблема любви.
  - А жёлтые шарики - эмблема печали.
  
  Жёлтые шарики, жёлтые шарики... Что-то крутилось в голове. Какое-то воспоминание, но я не мог его перевести в картинку.
  Тут в палату зашёл человек в халате и произнёс:
  - На прогулку!
  
   Я вышел из палаты, пошёл по коридору в сторону открытой двери и через нё вышел на улицу. Я прошёлся по дорожке и присел на скамейку возле дерева. В десяти метрах от меня на траве сидел мужик, естественно в больничном костюме. Сидел в позе лотоса. Я пронаблюлдал как он набрал полные лёгкие воздуха и на выдохе произнёс долгое "О" плавно переходяшее в ещё более долгое мычание. Мычал он настолько долго, насколько хватало воздуха и ещё столько же. Затем он всё повторял вновь. Эта картина заворожила меня и лишь появившийся мой "однопалатник" вывел меня из лицезрения мычащего мужика. Мой же однопалатник шёл
  со жменей разноцветных скомканых из бумаги шариков. По-тихоньку он избавлялся от них, закапывая по одному шарику то возле дерева, то возле кустика. Теперь я лицезрел эту картину, которая прервалась при виде подходящей ко мне девушки, конечно же в больничном костюме. Она подходила ко мне всё ближе и ближе. И я увидел её улыбку. Это была ... Витаминка. Подойдя ко мне, она сказала:
  
  - Ну вот ты и здесь, со мной. Я очень рада тебя видеть!
  
  И тут я начал вспоминать. Все события стали прокручиваться в обратном порядке, вплоть до момента, когда я лежал в сквере, а напротив меня стояла Витаминка с жёлтым воздушным шариком. "Я тебя люблю и желаю тебе счастья!". Да, именно это она тогда и произнесла. Однако, почему-то я помнил и тот случай возле водоёма. "Рукописи не тонут!". Это пугало...
  
  - Я тоже рад тебя видеть, Витаминка! Скажи, а ты помнишь как мы познакомились?
  
  Витаминка улыбнулась и ответила:
  - Ну да, конечно. Ты изнурял себя совершенно бесполезным, убивающим бегом почти два часа. А потом я решила это остановить.
  - Это как?
  - Ну я послала тебе мысль, что пора уже отдохнуть, ну ты меня и послушался, - сказала Витаминка и засмеялась своим детским смехом.
  - Так это благодаря тебе я там так распластался?
  
  Витаминка смеялась и я смеялся тоже.
  Потом она сказала:
  - Ты себя убивал. Я это чувствовала. От тебя в мир шёл импульс разрушения. Это надо было остановить.
  - Знаю. Так ты и вправду гармонизатор пространства? - спросил я.
  - Гармонизатор пространства? - удивлённо переспросила она и добавила. - Гармонизатор пространства! Как красиво! Гармонизатор пространства! Мне нравиться!
  
  Витаминка снова засмеялась.
  - А куда ты исчезла и как попала сюда? - спросил я.
  - Ну это долгая и запутанная история, не имеющая смысла... Я была птицей и летела. И летела и летела. И летела и летела... и прилетела... и не туда.
  - А куда? Сюда что-ли?
  - Нет. Здесь хорошо, здесь наше убежище, наш панцирь. Здесь все свои. А там... Там было холодно и мерзко. Это было место, где птицам показывают свободу, а потом отрезают крылья и выкалывают глаза. А после отправляют назад рассказывать другим птицам, что свободы не существует. Но она есть, я это знала всегда и засомневалась только попав в то страшное место.
  - А где это место?
  - Оно там, где нет Любви, оно там, где нет Света, оно там где нет ничего... Я рада, что вырвалась оттуда и всё это благодаря тебе.
  - Благодаря мне?! - удивился я. - Но как?
  - Ты излучал тот свет, который указал мне дорогу назад, хотя и сам был в шаге от того страшного места. - ответила она.
  - Не могу поверить, ведь я толком и не сделал ничего, - всё ещё недоумевал я.
  - Ты сохранил внутри то, что не даёт разлететься нашему миру на мелкие кусочки, то, что однажды спасёт мир от катастрофы, то, что люди именуют словом "любовь", но только это гораздо больше и нет такого слова, чтобы выразить истинную сущность Этого. Но это в тебе.
  
  Витаминка положила свою голову мне на плечо и я почувствовал внутри себя ТО, о ЧЁМ только что говорила она. Да, ЭТО невозможно выразить словами, но ЭТО есть во мне, в ней и в каждом из нас. И ЕГО много, и ОНО едино, и ОНО вечно. ЕГО нельзя потерять, но очень легко забыть и никогда больше не вспомнить. Но я вспомнил и не забуду, не забуду никогда. Никогда!
  
  
  
   19
  
  Я проснулся. Проснулся сам. Не от звонка будильника, а от того простого факта, что организм выспался.
  
  - Ну ты и дрыхнешь! - услышал я женский голос.
  
  Приподняв голову, я увидел Витаминку.
  - Доброе утро, Витаминка! - поприветствовал я её.
  - Витаминка? - удивлённо спросила она. - У меня теперь есть кличка? Витаминка. Хм, а мне нравиться!
  
  И тут я начал понимать, что это никакая не Витаминка, а это ... моя жена. И зовут её Вита. И я у себя дома, а не в больнице и не на ринге. И на стене моей комнаты нет рисунков юлы и бородатой физиономии. Да, как присниться, так присниться...
  
  - Тебе тут всё утро Миша трезвонит, какой-то возбуждённый. Ты может ему перезвони, - говорит мне Витам... э, жена Вита.
  - Хорошо, - отвечаю я.
  
  Тут звонит мой мобильный. Это Миша. Я отвечаю:
  
  - Да.
  - Здарова, братуха! Ну всё, контракт на поставку лесоматериалов наш. Так что "Операция Лес", как ты её обозвал, прошла на мази.
  - Вот как... - говорю я, начиная понимать о чём это он.
  - Вот так! Так что дуй на офис, тут надо бумаги подписать, формальность, но всё же. Так что давай, хорош там валяться как носок на батарее, жду!
  - Хорошо, сейчас буду.
  
  Я встаю, неглядя кладу мобильный на стол, задеваю случайно кружку с чаем и чай разливается на лежащие на столе бумаги. Я спешно выдёргиваю бумаги и сливаю с них воду. Слышу смех жены.
  
  - Не бойся, рукописи не тонут, ты же знаешь, - говорит она и продолжает смеяться.
  - Это точно, - говорю я и вспоминаю тот день возле водоёма...
  
   Я одеваюсь, выхожу из дома, сажусь в машину и еду в офис. В голове ещё крутятся какие-то обрывки сна, но вцелом окружающий мир вновь становился для меня привычным. Я проезжаю возле остановки и вижу на ней здорового мужика с бородой. В руках у него сумки до отказа набитые пустыми бутылками.
  Я останавливаюсь, выхожу из машины и подхожу к мужику. Он на меня злобно поглядывает. Я спрашиваю:
  - Вы меня помните?
  - Ни тебя, ни твой Лексус, ни твою тёлку, ни твой завод по изготовлению таблеток я не то, что не помню, а и знать не знаю!
  
  Да, где-то я уже это слышал...
  
  
  
   АГЕНТ ZET
  
  Ничто и никто не может нам помешать двигаться к просветлению! Казалось бы...
  
   1
  
  
  - Проходите агент Zet. Присаживайтесь по-удобнее и начнём. Назрело дело именно по вашей части. Вы зарекомендовали себя высококлассным специалистом в сфере пресечения преждевременного просветления. Похоже у нас тут именно такой случай. Итак, опасных субъекта аж целых два. Назовём их субъект А и,сответственно, субъект В.
  Начну с субъекта В.
  Пол - женский.
  Возраст 30 лет.
  С раннего детства данный субъект не восприимчив в социальным шаблонам. В возрасте 18 лет данный субъект был подвержен нашему воздействию, нами была использована программа "Эзотерическая пыль". Субъект был успешно подсажен на эзотерическую литературу, однако получив слишком большую дозу эзотерической информации, он миновал стадию зависимости от жгучего желания дальнейшего,а, следовательно,
  бесконечного поиска книжной истины. И, тем самым, вывел себя в категорию опасных для нас субъектов, со
  степенью опасности аж пять баллов. В дальнейшем нам удалось снизить опасность данного субъекта до трёх баллов, "подсадив" его на употребление лёгких наркотических веществ. Была использована программа "Власть цветов". Три года данная программа работала эффективно, а потом произошёл сбой. Субъект В "слез" с наркоты окончательно и безповоротно. Мы пробовали использовать программу "Марли" - не работает. Использовать программы, подразумевающие употребление более сильных наркотических веществ, в данном случае опасно. Риск преждевременного просветления минимален, учитывая действие наркотиков, но он есть, учитывая особенность данного субъекта, в отношении которого не работают такие мощные программы как "Семья", "Шопинг", "Карьера", и, что самое прискорбное, самая мощная программа - "Секс". Таким образом, степень опасности данного субъекта на сегодняшний день - около восьми баллов. Это чрезвычайно опасно, но это ещё цветочки. Переходим к ягодкам.
  
  Субъект А.
  Пол мужской.
  Возраст - 30 лет.
  "Упущен" ещё в детстве. Полное отсутствие интереса к оружию, военным играм и убийству насекомых. Дошкольная мастурбация высокой степени интенсивности дала свои негативные последствия - отсутствие оттождествления таких понятий как "достижение оргазма" и "половой акт с партнёром". Неурядицы в семье. Полное отсутствие лидерских качеств. Всё это привело к тому, что социальные шаблоны не насаживаются и такие эффектывные программы как "Тачки", "Бабки", "Мышцы", "Семья", и опять- таки "Секс" не работают.
  В 25 лет субъект А бросает работу и программа "Карьера" терпит фиаско. Степень опасности - четыре балла. Далее применяется программа "Эзотерическая пыль" и она начинает работать и не без успеха. У субъекта А выявляется ярковыраженное стремление к познанию истины, на которое его можно было бы подсадить вплоть до пенсии. Однако у субъекта А начинают проявляться всплески атипичной креативности, что в сочетании с эзотерической информацией довело степень опасности данного субъекта до шести баллов. Но настоящая катострофа произошла когда состоялось знакомство субъекта А с субъектом В. Поведение данных
  субъектов вышло из под контроля, ввиду очень редкого случая проявления синхронной атипичной креативности. Об этом чуть подробнее. Субъект А в шестой раз "провалил" экзамен в автошколе, несмотря на то, что находился, хотя и недолгое время, под воздействием программы "Тачки". После проваленного экзамена, субъект А пошёл в сквер, где начал бегать до полного изнеможения и как вы понимаете не для того, чтобы укрепить своё здоровье или улучшить скорость своего бега. Он решил себя наказать, хотя в большинстве подобных случаев субъекты ищут возможность себя оправдать, ну или просто пытаются забыть позор и здесь неплохо срабатывает программа "Портвейн". Онако наш субъект проявил атипичную креативность и наказал себя таким нелепым способом да ещё и без эмоциональной привязки к самому факту наказания.
   В это же время в этом же сквере субъект В также проявлял атипичную креативность, совершая пятичасовую прогулку с жёлтым шариком в руке, в рамках этим же субъектом придуманной акции "Подари миру вибрации любви!". Причём данные действия субъект В совершал с полным отсутствием гордыни, пафоса и тщеславия. Не сработала программа "Понты". Ну и сами понимаете, агент Zet, что два таких сказочных доблоёба как субъект А и субъект В просто не могли не встретиться в том самом сказочном сквере.
   После этого произошло следующее. Субъект А, тяготеющий по своей природе к отрицательнозаряженной энергии, под воздействием субъекта В стал всё чаще и чаще пребывать в положительнозаряженной энергии. Что само по себе не так уж и плохо, если бы он в ней и "застолбился". А его стало носить от одного полюса к другому, что, учитывая его эзотерическую информативность и незашаблонированность социумом, сделало его опасным на все девять баллов.
   Учитывая, привязанность субъекта А к субъекту В, мы всё же попытались запустить программу "Секс". Но как вы понимаете... результат не пришёл. Шанс на то, что эта программа сработает был, всё-таки субъект А - лицо мужского пола. И если бы субъект В хоть немного прогнулся бы под действием этой программы всё бы вошло под контроль. Конечно, они по-прежнему были бы опасны, но это не восемь и уж, тем более, не девять
  баллов. Но нет, у субъекта В полный иммунитет и программа "Секс" на него не действует вообще.
   В результате мы имеем дружбу между субъектом А и субъектом В. А, как вам изветсно, нет ничего более атипичного, чем дружба, настоящая чистая дружба между мужским и женским полом.
   В итоге, у нас два субъекта противоположного пола, с приступами атипичной креативности, не находящиеся под действием социальных шаблонов, вооружённых эзотерической информацией, да ещё, к тому же, взаимодействующих в сфере дружеских отношений. Как вам такое, агент Zet?
   И если субъект В стабилен в своей положительноэнергетической ориентации, то субъект А - это шарик
  для пинг-понга, скачущий с одной части стола на другую. И когда-нибудь он может пролететь мимо ракетки и вылететь за пределы стола. И тогда мы его потеряем. Всё. Преждевременное просветление. А десять баллов не за горами, агент Zet.
   А если ещё и субъект В доберётся до преждевременного просветления, то мы можем потерять и весь сектор. Ибо эти субъекты в связке с другими дают необходимое количество ценного топлива, и без них мы можем не набрать тот необходимый топливный минимум, при котором работа механизма происходит в стабильном режиме. Итак, агент Zet, я думаю что Вам ясна задача и прочувствована важность успешного её выполнения. Вы настоящий профессионал и вам это задание по плечу. Приложите все усилия, чтобы удержать этих субъектов в системе. Под угрозой работа целого сектора, а стало быть и всего механизма. Всё ли вам
  понятно, агент Zet и есть ли у вас вопросы?
  - Всё понятно. Вопросов не имею. Приступлю к делу немедленно и сделаю всё, что в моих силах.
  - И даже больше! Удачи вам, агент Zet.
  
  
   2
  
  
   Агент Zet начал с того, что ещё раз изучил личные дела обоих субъектов и по результатам изучения составил краткие психологические портреты.
   Субъект А - патологический нигилист, с полным отсутствием устремлений к выпячиванию своего "эго". Такие готовы терпеть боль длительное время и пытки для них, что вода для рыбы.
   Субъект В - асоциальное "хиппиобразное" существо, с полным отсутствием привязанности к любым видам общественных стандартов. Такие любят "Всё, всех и всегда". Заболев, они скорее полюбят свою болезнь, нежели изменят свои взгляды на мир.
   И вот они ещё и в паре работают. "Да, сложные противники. Могут выпрыгнуть из системы. С такими сложно тягаться, ибо им не втюхаешь в головы всякую шелуху - не поведутся. Здесь может сработать только метод частичного ознакомления с истиной, который сам по себе небезопасен". Это очень тонкий метод, ювелирный. Нужно просто подать крупицы истины в такой дозе, чтобы субъекта "застолбило" в системе надолго, а лучше навсегда. Если доза маленькая - метод не срабатывает, если большая - субъект максимально близок к просветлению.
   В данном случае задача была лаконичной, "застолбить" субъекта А либо в "отрицалове" либо в "позитиве" и статично там удерживать. Субъекта В, в свою очередь, следует лишить возможности двигаться в "позитиве" дальше, иначе он может выскочить за его пределы, а, следовательно, и за пределы стола. Задача ясна.
  Итак, если субъекта А направлять в "позитив", то оба субъекта окажутся в одной плоскости и есть шанс упустить субъекта В. Если субъект В кинуть в "отрицалово", то опять-таки - два субъекта в одной плоскости и отрицательный по своей природе субъект А может выйти из под контроля. Нужно выбирать. Агент Zet выбрал второй вариант.
   Итак, работа началась. Субъекту В введена небольшая доза вируса "Дедушка", содержащая микрочастицу истины. Доза начинает работать - субъект В добирается до назначения - собрании секты ЮЛА.
  "Хорошо, покажем пока субъекту картину полной безысходности, давай дедушка ты умеешь":
  
  "Все мы ошибаемся относительно природы нашей сущности. И причиной сего заблуждения является статичность нашей сущности относительно природы её существования. В наше сознание вбит шаблон,
  согласно которому мы закодированы на тотальное стремление к обретению устойчивости. Любое движение нивелируется до уровня контролируемого покоя в единицу времени. Мы в клетке. Всё гораздо хуже, чем показано в фильме "Матрица". Все варианты выхода за пределы клетки строго просчитаны. Просчитаны нашим сознанием, ибо границы нашего сознания и есть границы этой клетки. Само сознание не может выйти за пределы самого же себя, ибо существование сознания за пределами клетки невозможно. Раскодировка, перекодировка невозможны, сознание закодировано самим же собой и любые попытки сломать код бессмысленны, ибо для этого придётся сломать сознание, а сознание не может сломать себя. Мы в клетке навсегда, ибо у сознания нет начала и нет конца. И даже знаменитое подсознание есть не более чем бутафория, чёрная шутка сознания, в подчинении которого это подсознание и находится. Подсознание дано нам в виде ложной приманки, чтобы мы в нём ковырялись как мухи в навозе, придавали ему особую важность и изучали вдоль и поперёк. Сознанию это выгодно. Сломав подсознание, мы не можем причинить вред
  сознанию. Разгадав же истинную сущность и назначение подсознания, мы в лучщем случае осознаем наличие клетки. Такова правда жизни, в двух, так сказать, словах."
  
   "Так, отлично. Вирус "отрицалова" запущен. Надо немножко завуалировать, любая шелуха подойдёт. Так пусть повертятся пока":
  
  "Сейчас заиграет музыка. Тебе нужно встать и начать вращаться против часовой стрелки, читая этот текст - Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА ЛЕЧУ И МАШУ КРЫЛЬЯМИ ЛЕЧУ И НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ ЛУЧАМИ СВОБОДЫ СИЛЬНЫМИ. Зацикли этот текст и не прекращай вращение. Текст и вращение, вращение и текст. Выход есть. Мы формируем действительность нашими мыслями. Помни об этом. В этом свобода."
  
   "Хорошо. Всё, достаточно пока. Начало положено. Субъекту В заброшен в голову вирус "отрицалова", который во взаимодействии с теми микрочастицами истины должен подействовать".
   "Так, теперь перейдём к субъекту А". Агент Zet очень долго думал, и не зря. Гений он и есть гений. "Ну что субъект А, вот тебе вируснячок "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС". Очень хитрый вирус. Его действие почти незаметно, но на решающей стадии он сыграет самую важную роль. Ну что ж, немного выждем и посмотрим, что получится" -
  Агент Zet довольно потёр свои руки.
  
  
   3
  
  
   Дальнейший разговор субъекта А с субъектом В полностью удовлетворил агента Zet. Да, небольшие сопельки типа "мороженое" и "чаёк" остались. Но вирус действовал и почва позитива под ногами субъекта В начинала пошатываться:
  
  "У меня какое-то странное чувтсво, буд-то бы я соприкоснулась с чем-то, что не подвластно моему осознанию.
  и это что-то захватило меня и не хочет отпускать. Мне страшно..."
  
  И похоже это пошатывание как нельзя кстати передалось и субъекту А:
  
  "Во мне боролись два чувства - некая детская радость от учинённого поцелуя и этакий взрослый страх, от услышанного рассказа. Причём пугало то, что бояться то вроде нечего. Тогда что это? Откуда?
  Я начал думать и настроение стало портиться. Да, сегодня я не чувствовал себя "битлом", ни венка из одуванчиков на голове, ни мёда в сердце, а только лёгкий холодок в ... где? Непонятно. "Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА". "МЫ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ОСОЗНАЕМ ЛИШЬ НАЛИЧИЕ КЛЕТКИ". Не нравиться мне всё это".
  
  Агента Zet немножко настораживал замут с Винни-Пухом:
  
  - Лучше перепиши Винни-Пуха раз тридцать.
  - А почему Винни-Пуха?
  - А потому что это работает!
  - Ладно, учту.
  
  Но что поделаешь, крупицы истины ведь тоже были пущены в ход. Дальнейшее состояние субъекта В прогрессировало, он благополучно удалялся в отрицалово. Отрицательное отталкивает отрицательное - это правило. Субъект В отталкивает субъекта А, во время их следующей встречи, при которой инфицированный
  субъект В доводит эффект отталкивания до максимума:
  
  "Прости. Дальше тебе нужно двигаться одному. Со мной опасно".
  
  Субъект А в ступоре:
  
  "...меня просто парализовало, я не мог ни говорить, ни двигаться. Мой мир рушился на глазах и я ничего
  не мог с этим поделать. Я смотрел на Витаминку, а на глаза наворачивались слёзы. Мне хотелось подойти и обнять её, но мышцы меня не слушались. Это был полный ступор. Я увидел как Витаминка направилась к двери, но продолжал стоять как вкопанный в землю столб".
  
  "Ступор - это хорошо. Ступор - состояние стабильное" - размышлял агент Zet. Так, вирус "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС" начинает усиливать своё действие, хотя всё ещё замаскирован. Используя технику проникновения в сон,
  этом вирус выводит субъекта А на очень мощный атакующий элемент, каковым является уже знакомый вирус "Дедушка", который срабатывает безотказно, протягивая субъекту А иллюзорную надежду:
  
  "С твоей Витаминкой всё в порядке. Просто она сильно сместила равновесие и её сильно выбросило. Такое случается, увы. Помни, ты её найдёшь. У тебя же есть ключ, хе-хе...
  
  А в качестве бонуса, вирус "Дедушка" нагрузил субъекта А всякой шелухой, дабы субъект А поколупался в ней, не отвлекаясь на Винни-Пуха и другие микродорожки, ведущие к истине:
  
  "Бинарность восприятия любых явлений и процессов - это часть шаблона, которым мы закодированы. Чёрное-белое, он-она, хорошо-плохо, есть-нету, пить-не за что, хм, последнее шутка, хе-хе.
  Дедушка остановился, на минуту повисло молчание и он продолжил:
  - Все мыслят так, зло - плохо, добро - хорошо. Это самый базовый тезис существования. А как ты думаешь, что будет если исчезнет зло?
  - Останется только добро, - не задумываясь ответил я.
  - Ответ неверный. Добро тоже исчезнет, ибо добро существует только посредством противопоставления себя злу, путём вычленения - всё что не зло, то добро. Но чтобы вычленить добро, нужно знать, что такое зло, а иначе и вычленять то нечего. Согласен?
  - Да, - робко ответил я.
  - Так вот добро и зло - суть одно цельное явление. Не будет зла, не будет и добра, а не будет зла и добра - не будет ничего. А такого быть не может. Ибо то, что есть - не может не быть, так как если оно всё-таки может не быть, то тогда его и нет. Понял?
  - Кажется.
  - Э... ничего ты не понял. Ведь если ЧЕГО-ТО нет, то ОНО есть, а иначе как ЕГО может не быть? Ведь чтобы ЧЕГО-ТО не было, нужно, чтобы ОНО было. Я это к тому говорю, чтобы ты понял, что "ЕСТЬ" и "НЕТ" - это тоже суть одно явление, которое существует только потому, что его нет. То есть присутствует отсутствие данного явления.
  - Как то всё это сложно, - сказал я и вздохнул.
  - Да нет, - ответил дедушка. - Просто над этим не надо думать, надо просто это воспринимать.
  - Всё это напоминает глобальный коан, - выссказал я.
  - А как не назови, а смысл в том, чтобы в рамках цельности всех явлений поддерживать равновесие.
  - А для чего?
  - А для гармонии! Гармония является единственным смыслом всего Существования.
  - А в чём заключается гармония?
  - В достижении равновесия всех существующих явлений внутри себя и между собой. То есть это равновесие существует всегда и никогда не нарушается. Как только совершается действие, направленное на смещение равновесия, так сразу же, одновременно совершается и действие, направленное на удержание равновесия.
  - А можно пример? - попросил я.
  - Пример, да сколько угодно. Тебе хулиганы дали в глаз и отобрали кошелёк, одновременно нищему в переходе дали денег. Певец донёс до слушателей песню про любовь, а в другой части мира - вооружённый конфликт. Если помнишь - когда "Битлы" пели про любовь, во Вьетнаме убивали людей. Естественно не "Битлы" в том виноваты, просто равновесие должно поддерживаться, а поддерживается оно в разных, зачастую непонятных людям формах. Очень часто люди ищут причины этих форм и не находят. Ну, то есть, люди называют это проявлением зла, жестокости, но истинных причин этих проявлений не знают".
  
  
   "Отлично! Субъект А "застолблен" в "отрицалове" под воздействием исчезновения субъекта В, но в то же время он одурманен призрачной надеждой на её возвращение. В таком состоянии риск того, что субъект А двинется к краю "отрицалова" и прорвётся сквозь него, выскочив за пределы стола, минимален. Его будет удерживать надежда. Субъект В уже очень плотно "засел" в отрицалове, что, учитывая природную позитиворасположенность, немедленно должно привести к конфликту восприятия окружающей действительности. Для жизни это не опасно, а вот психика должна рухнуть и тогда, чтобы не потерять субъекта В, необходимо будет вернуть его в позитив, но с учётом качественных изменений в психике. Здесь поможет
  программа "Шизофрения". И в таком, качественноновом психическом состоянии, субъект В будет навсегда "застолблён" в позитиве, без риска выпрыгнуть за его пределы, учитывая статичность его состояния".
   Дело продвигалось успешно. Агент Zet был удовлетворён проделанной работой.
  
  
   4
  
   Итак, субъект В был временно "застолблен" в "отрицалове" и ожидал своего окончательного перевода в позитив.
   Субъект А также был под контролем, но опытный агент Zet знал, что это ненадолго. Очень скоро субъект А начнёт смещаться вглубь "отрицалова" и степень опасности преждевременного просветления, опущенная сейчас до семи баллов, может вновь вернуться на позицию девять. А значит пришла пора вводить второй атакующий элемент - вирус "Бородач". "Дед" и "Бородач" - эти два атакующие элемента всегда работали безотказно. Они были самыми мощными атакующими элементами за всю историю существования механизма пресечения преждевременного просветления. Ни однин субъект не мог устоять перед их атакой. Стопроцентный результат.
   И в этот раз "Бородач" сработал безотказно. Субъекту А брошена новая иллюзорная надежда:
  
  
  "Тридцать лет назад я потерял жену. Она бесследно исчезла. Тоже ходила на собрание какой-то секты и исчезла. Была и не стало. Ни её, ни секты. Я искал эту секту и не нашёл. Нет концов. Поверь, это был удар, так удар. И знаешь что я вынес? Чем больнее удар, тем сильнее я! И эта система заебётся меня ломать! Понял?!".
  
   "Однозначно субъект А проведёт аналогию между исчезновением субъекта В и исчезновением, о котором ему было поведано. А любая зацепка - это надежда. А любая надежда - это гарантия того, что субъекта не унесёт за грань. Эх "Бородач", молодец. Ну и конечно же в качестве бонуса немного информационного шлака":
  
  
  "Система - это такой шаблон, навязанный нам в виде "правильного" мира, которому мы должны соответствовать. Но фишка в том, что если мы вдруг не хотим соответствовать, то это тоже предусмотрено системой и тоже является частью шаблона".
  
  
   "Теперь субъект А продолжит свои бесполезные копания в поисках истины, и всё это поверх его поисков субъекта В. Отлично! Всё бы и хорошо, но! При психической атаке "Бородача" произошло непредвиденное, был упомянут секретный ключ":
  
  "Ты читал Винни-Пуха?
  - Ну да, читал.
  - А переписывать пробовал?"
  
   Очередное упоминание данного ключика к вратам истины было чрезвычайно опасным. "Но почему это произошло? Почему при атаке "Бородача" был допущен такой промах?". Агент Zet был в недоумении. Он пришёл к выводу, что возможно это антивирус, направленный на вирус "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС". Агент Zet условно назвал данный антивирус "Винни-Пух". "Но кем же он создан? Не самопроизвольно же. Очень странно" - размышлял Агент Zet.
   Тем временем события приняли неожиданный поворот. Субъект А стал выходить из "отрицалова" без вхождения в позитив:
  
  
  "Я не радовался и не огорчался, никуда не торопился, ни с кем не ссорился и никого не жалел, при случае помогал каждому, но никого при этом не любил, никого не боялся и ни с кем не дружил. Я ни о чём ни думал, просто воспринимал. Просто воспринимал. Оказалось, что воспринимать - это просто. Есть я, есть действительность. По сути - мы одно. Никакого анализа, никаких вопросов, никаких мучений, никаких желаний и привязанностей. Я наблюдал действительность, наблюдая себя. Наблюдая себя - наблюдал действительность. Внутри меня горел огонь, горел постоянно. Языки пламени ровные. Никакой ветер не мог их поколебать. Огонь внутри панциря. А панцирь - это я. Или я - это огонь?"
  
  
   Это оказалось полной неожиданностью для агента Zet. Субъект А завис на сетке стола для пинг-понга. Степень опасности преждевременного просветления - 9,5 балла! Дальше хуже, субъект А начинает осознавать отсутствие стола:
  
  
  "Я каждодневно переписывал Винни-Пуха и понимал, что это единственное занятие в мире, имеющее хоть какой-то оттенок смысла. А потом осознал, что и оно смысла не имеет".
  
  Степень опасности - 9,9 балла!!!
  "Надо атаковать. Кем? "Дедом" или "Бородачём"? Для двойной атаки рано, двойная атака должна быть подготовлена одиночной, потом нужно выждать и нанести несокрушимый двойной удар. Но это позже. Кем ударить сейчас?".
  Агент Zet выбрал "Бородача":
  
  
  " - Здрасьте! - поприветствовал я мужика.
  Мужик поднял голову и увидев моё улыбающееся лицо произнёс:
  - А, ещё один адепт системы лицемирия, ебли и денег.
  - Вы меня не помните? - спросил я и подумал, что вспомнить меня мужику будет сложно, ибо вместо худого волосато-бородатого парня на него смотрел добродушный бритый мужичок.
  - Ни тебя, ни твой "Лексус", ни твою тёлку я не то что не помню, а и знать не знаю! И запомни, то, что ты жрёшь икру, ещё не значит ...
  - Что я не сру дерьмом, - закончил я за мужика и добавил. - Только я не жру икру.
  Мужик удивлённо посмотрел на меня, но так и не узнал. Я не стал настаивать на своём узнавании и спросил:
  - А вы когда-нибудь переписывали Винни-Пуха?
  Мужик вздрогнул и спросил:
  - Тебя они подослали?
  - Кто? - недоумённо переспросил я.
  - Сам знаешь, - прошипел мужик. - Думаешь меня испугает то, что вы меня выследили?
  Я молчал.
  - Или ты думаешь, что вы меня остановите?! - закричал мужик.
  - Я не совсем понимаю ... - начал я.
  - Мне известно кто вы и где вы находитесь! И скоро я выясню, чем вы занимаетесь! И тогда вашей ЮЛЕ пиздец! Ясно?!! - орал мужик
  - Да не орите вы. О ком вы говорите, какой юле придёт..."
  
  
  
   5
  
   Интуиция не подвела агента Zet - "Бородач" сработал. Субъект А упал с сетки на отрицательный край стола. Он снова в поисках:
  
  
  "Всё былое накатило с новой силой. Я не мог понять, как я смог взять и забыть Витаминку. Ещё вчера я считал себя свободным и счастливым, а уже сегодня мне казалось это накротическим бредом. Все эти тренинги, блин... Ясно было одно, надо опять найти этого здорового мужика с бородой. Он однозначно что-то знал про ЮЛУ, и именно ЮЛА была связующим звеном двух исчезновений - его жены и моей Витаминки. Моей... Да в этом было что-то собственническое. Витаминка не была ни моей женой, ни моей девушкой, ни мамой, ни сестрой, но тем не менее она была частицей меня. Я это чувствовал.
  Я продолжал работать в боксёрской школе, сразу после работы шёл к Дому Милосердия, садился на скамейку и ждал мужика. Просто ждал. Ничего другого не оставалось. Так длилось изо дня в день. Я снова перестал бриться и стричься. Так прошёл год. Мужик не появлялся. Я расспросил всех бомжей, которые собирались у Дома Милосердия, но никто не знал этого мужика. Да, так можно было просидеть всю жизнь на скамейке. Я не знал что делать. Часы ожидания на скамейке становились всё более мучительными. Я начал курить. Я сидел на скамейке, пил чай из термоса и безостановочно курил. Я перестал улыбаться, я забросил бег, я больше не колотил грушу и не медитировал. В моей жизни остались только чай, сигареты и навязчивое ожидание здорового мужика с бородой".
  
  
   Степень опасности упала до восьми баллов. Учитывая то, насколько близок субъект А был к просветлению, медлить было нельзя. Наступал черёд двойной атаки. Суть её была в следующем. Первый наносил удар "Бородач", открывая субъекту А максимально допустимое количество элементов истины - здесь метод частичного ознакомления с истиной проявляется во всей своей рискованной красе. Далее вступает "Дед". Он рушит "карточный домик" составленный из крупиц истины, используя очень сильную программу "Истинная иллюзорность". Данная программа является шедевром в области прочистки мозга и устроена так, что информационная шелуха работает с такой же эффективностью и интенсивностью как и введённая ранее доза истины. В результате у субъекта возникает деструктивный конфликт в восприятии действительности. "Истинная иллюзорность" делает субъекта "тепленьким", после чего на него обрушивается заключительный аккорд двойной психической атаки - бенефис "Деда" и "Бородача". После "просмотра и прослушивания" данного бенефиса психика субъекта должна перейти на качественноновый уровень, за который отвечала программа "Шизофрения". А далее, уже давно действующий вирус "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС", начинал "валить" на полную катушку, перенося субъект на любой край стола, с дальнейшим "застолблением" там навсегда.
   Вот такой вот безупречный план. Он не мог не сработать. В этом агент Zet был уверен на сто процентов.
  
  
   6
  
  
  Итак, реализация плана началась.
  Игру начал "Бородач":
  
  
  " - Итак, братья, мы собрались здесь, мы собрались сейчас, ибо это есть непреодолимая необходимость,
  не подвластная нашей воле. Нашей воле уже давно ничего не подвластно, мы запрограммированные биороботы, послушные исполнители указаний механизма, именуемого системой. Да, надо признать, что мы бессильны против могущественной системы и наше сопротивление есть пустая формальность ею же и созданная. Верите ли это, братья мои?
  В зале послышалось: "Да, верим". Голос продолжил:
  - Так вот знайте, что ваша вера в данный тезис есть просто иллюзия, искусственно созданная создателями системы. А создателями системы являемся мы - люди! Мы сами создали себе иллюзию того, что являемся частью огромной программы и не в силах её изменить. И создали мы её для того, чтобы исключить любые попытки смещения равновесия, тем самым обезопасив существующий мир от возможной катастрофы. Знаете ли вы это?
  В зале гудение: "Знаем, да, знаем". И снова знакомый голос продолжил:
  - Но, к сожалению, наша система несовершенна, что обусловлено нашим несовершенством. И этим
  несовершенствот пытаются воспользоваться враждебные нашему миру энергетические структуры, которые определяют ход мыслей и поведенческую форму некоторых субъектов. В свою очередь, эти субъекты определяют ход мыслей и структуру поведения большинства людей, формируя, таким образом, псевдосистему, которую мы и принимаем за действительность. Я ясно излагаю?
  В зале гул: "Ясно, да, ясно". Голос говорит вновь:
  - В результате существует псевдосистема, направленная на смещение равновесия, наряду с системой,
  напраленной на поддержание равновесия. Но что прискорбно, псевдосистема становится нормой и завоёвывает все позиции. Книги, фильмы, спорт, мода, интернет и вообще всё, что потребляет современный человек пронизано метастазами псевдосистемы. Наш мир отравлен и катиться в жопу, если не сказать хуже.
  
  У меня теперь не было сомнений, что этот знакомый голос принадлежит мужику-бородачу, которого я так упорно желал увидеть на протяжении года. Опознанный мною голос бородача продолжил:
  - Вы все знаете, что нашей системой были созданы люди, наделённые способностями выравнивать деструктивные смещения равновесия. Такие люди называются гармонизаторами пространства. Так вот, псевдосистема сделала этих людей мишенью, подвергнув их мозг массированной атаке. Гармонизаторы пространства, подвергшиеся нападению, полностью теряли способность к дальнейшему выравниванию смещения равновесия. Для обычных людей это выражалось в том, что человек, являющийся гармонизатором пространства, становился полной своей противоположностью. Например, патологически весёлый и жизнерадостный человек, каковыми и являются гармонизаторы пространства, превращался в апатично настроенного мизантропа, который впоследствии или сходил с ума или заканчивал жизнь самоубийством или просто исчезал.
  
  У меня застучало в висках, картина с Витаминкой начинала проясняться и она была ужасной. Речь мужика всё набирала обороты:
  - Нападением на гармонизаторов пространства занимается деструктивное сообщество ЮЛА, созданное теми субъектами, о которых я упоминал выше. Сообществом ЮЛА разработаны специальные методы по отслеживанию гармонизаторов пространства. Данное сообщество использует секретные технологии по формированию мыслей и редактированию поведения по заданному сценарию. Данные технологии базируются на специальных видах гипноза и на технике проникновения в сны. Также применяется техника музыкальной кодировки, когда посредством прослушивания музыкального произведения совершается тотальное перепрограммирование мозга. Причём сама кодировка не воспринимаестя органами слуха, "обычное ухо" её не слышит. Можно прослушать песню о любви и через день спрыгнуть с крыши. Мы теряем гармонизаторов пространства, в результате чего смещается равновесие и, таким образом, псевдосистема достигает своей цели. А тем самым и достигают своей цели те враждебные структуры, о которых я уже говорил. Что это за цели? Чесно скажу, не знаю. Пока не знаю. Но, боюсь, они не совместимы с нашим дальнейшим существованием. Братья мои, я предлагаю, нет, я настаиваю на том, чтобы вы все активизировали свои
  усилия. Вы знаете, что надо делать. Каждый человек, вырванные из лап псевдосистемы это наше "орудие труда во благо мира", с помощью которого будет восстановлено равновесие. Ищите гармонизаторов пространства, становитесь их ангелами-хранителями и будьте сами очень осторожны - ЮЛА не дремлет никогда! Помните, что это Наш Мир и боритесь за него, используя наш самый главный козырь - ЛЮБОВЬ! ТОТАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ! Знайте, теперь и вы все несёте функции гармонизаторов пространства! Помните,
  всегда помните об этом! Мир Вам и Любовь! Да будут ВСЕ счастливы!!!".
  
  
  Субъект А получает большую дозу истины, степень опасности возрастает до девяти с половиной баллов. Но это временно.
  Далее вступает "Дед", который как всегда использует технику проникновения в сон и наносит мощнейший удар по психике субъекта А:
  
  
  
  "Система, псевдосистема, "наш мир" и "враждебные силы" - всё это продукт бинарного мышления, за рамки которого не может выйти сознание отдельного человека. Упрощённо говоря - это мышление категориями
  "добро" и "зло" в их непримиримом противоборстве. В то время как всё гораздо глубже, но на понятном тебе или любому другому человеку языке скажу - всё гораздо цельней. Частей нет, есть целое. Да, есть фрагменты, но они не несут самостоятельной ценности вне целого и вне целого нежизнеспособны.
  - Так что, этот сноб с бородой заблуждается? - спросил я.
  - Правильнее сказать так - он умышленно введён в заблуждение, его сознание закодировано программой типа "Я докопался до истины". Такова его роль в механизме. От него ничего не зависит, хотя он считает, что самостоятелен и независим, пытается бороться, думает что "подошёл" к сокровенным вещам. Но это всего-лишь программа и осознать это он не сможет. Программа не может осознать себя, она просто работает, поддерживая жизнеобеспечение механизма.
  - А что это за механизм? - уточнил я.
  - Об этом я говорил в прошлый раз. Это сознание. А впрочем и сознание это лишь программа в другом механизме и так до бесконечности. Улови суть, человек ни одного действия не совершает по своей воле. Все его действия, абсолютно все, запрогаммированы. А "своя воля", "свои мысли", "своя свобода" и "независимость" - лишь элементы программы. Поэтому, если хочешь до чего-то докопаться - докапывайся, но знай, что твоё докапывание предусмотрено программой и ты будешь докапываться именно тогда, когда возникнет необходимость, заложенная в программе. Хочешь менять - меняй! Твоё хотение менять - не "твоё",
  по сути, ты лишь исполнитель, элемент программы. Уловил суть?
  - Но ведь тогда всё не имеет смысла, - произнёс я понуро.
  - Не имеет смысла? - спросил дед и опять захихикал. - А что такое смысл, ты когда-нибудь думал? Да, смысла нет, но именно в этом и смысл. Понял?
  - Не очень. - признался я.
  - Да ты не думай. Просто воспринимай. И всё. Ты всё-равно сделаешь всё, на что запрограмирован, ты не можешь изменить программу. И мужик твой с бородой всё сделает. И я, хе-хе-хе...
  - И что гармонизаторы пространства это тоже часть программы? Или их вообще не существует?
  - Почему не существует. Существуют они. Просто их роль в другом. Частью программы является идея необходимости гармонизировать пространство, чтобы якобы восстанавливать равновесие. Но на самом деле - это не нужно. Равновесие восстанавливается само. Такова программа. А реальное предназначение тех людей, которых называют гармонизаторами - это поддержание стабильности программного сценария, в котором они же сами задействованы. И всё. Они нужны, например, для того, чтобы бородатый сноб, продолжал верить в то, что он спасает мир от враждебных сил.
  - Но ведь он в любом случае будет верить, ведь это предусмотрено программой!
  
  Дедушка захихикал.
  - Ну вот, наконец ты что-то начинаешь понимать, - сказал он"
  
  
  Психика субъекта А надломлена, но он всё ещё находится на предельной высоте преждевременного просветления. Десять баллов маячит перед лицом, но психический ступор, в который загнан субъект А, не даёт ему сделать решающего шага за пределы стола:
  
   "КОМУ ВЕРИТЬ??? ... Да ... получается заколдованный круг... Я в тупике..."
  
  
  
  И последней ласточкой двойной атаки становится долгожданный бенефис двух атакующих элементов:
  
  
  "А мужик радостно так добавил:
  - А ты не думай, просто воспринимай!
  После сказанного мужик громко засмеялся, а меня прошибло потом. Бомж на соседней скамейке ехидно захихикал. И, поверьте, это было очень знакомое хихикание... Сомнений быть не могло. Я почувствовал, что моя крыша плывёт. А бомж со скамьи напротив заколотил ещё один гвоздь в крышку моего черепа:
  - Что не знаешь кому верить? - и продолжал хихикать.
  Бородач тоже смеялся. Сквозь смех он произнёс:
  - А виной тому бинарное мышление!
  - Однозначно! - подхватил хихикающий дед-бомж
  - Ты ищешь истину, пытаясь выяснить кто же из нас прав, - сказал бородач.
  - Но так истину найти нельзя, - дополнил уже дед и продолжил. - Наши утверждения взаимоисключают друг-друга, но они одновременно и верны.
  Бородач:
  - Они - это две части единого целого!
  Дед:
  - Если ты поверишь ему - ошибёшься!
  Бородач:
  - А если ему - будешь прав.
  Дед:
  - И наоборот.
  Бородач:
  - Если не поверишь ему - ошибёшься!
  Дед:
  - А если поверишь ему - будешь прав!
  Бородач:
  - Ты можешь поверить нам обоим или не поверить никому из нас.
  Дед:
  И в результате ошибёшься, потому что будешь прав!
  Бородач:
  - Другими словами будешь прав, ибо ошибёшься!
  Дед:
  - Ты правильно тогда сказал. Это всё похоже на глобальный коан. Но истина не в нём!
  Бородач:
  - А в том, чтобы её не искать!
  Я перестал думать вообще. Я просто воспринимал. Дед хихикал, бородач смеялся. В результате смеяться стал и я. И наш общий смех длился непрерывно несколько часов. Это был смех просветления!
  После коллективного смеха наступило молчания, которое также продлилось достаточно долго. Молчание нарушил дед:
  - Ну что, теперь ты счастлив?
  Я блаженно заулыбался и кивнул головой.
  - Теперь ты понял в чём заключается истина? - также улыбаясь спросил бородач.
  - А ну ка повтори! - попросил вновь захихикавший дед.
  - Истина в том, чбобы её не искать! - торжественно произнёс я.
  - Повтори трижды! - повелел мне смеющийся бородач.
  - ИСТИНА В ТОМ, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ИСКАТЬ! ИСТИНА В ТОМ, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ИСКАТЬ! ИСТИНА В ТОМ, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ИСКАТЬ! - послушно повторил я, благодарно улыбаясь двум гуру.
  Дед и бородач резко пырснули от смеха, но потом также резко и одновременно у обоих их лица стали серьёзными и бородач сказал:
  - Вот именно этот шаблон и забивает в наши головы деструктивная ЮЛА!
  А дед добавил:
  - Так уж устроена программа, поддерживающая жизнеобеспечение механизма сознания".
  
  
  Всё! Психика сломлена, субъект "поплыл":
  
  "Я поплыл снова. Я чувствовал что нахожусь внутри огромного мармелада. Всё очень медленно и сладко. Сквозь мармелад в ушах я слышал:
  - Ты атакован ЮЛОЙ, поэтому ты здесь с нами, - это был мармеладовый бородач. - У тебя есть только один Путь - БЕГИ!
  - Просто исполни свою роль, - добродушно произнёс мармеладовый дедушка.
  - БЕГИ!!! - вскричал бородач и мармелад начал таять.
  - Отыграй свою роль на пять! - вторил бородачу дед.
  Мармелад растаял и я побежал..."
  
  
  А теперь вирус "ОПЕРАЦИЯ ЛЕС" завершает работу:
  
  "Было темно. Я побежал в сторону леса. Увидев его, я остановился. До леса было метров пятьдесят. Сняв рубашку и сделав из неё себе повязку на глаза, я громко крикнул: "БЕГИ!!!". И побежал. Постепенно набирая спринтерскую скорость...
   Я ЛЁГКАЯ СЛОВНО ПТИЦА
   ЛЕЧУ И МАШУ КРЫЛЬЯМИ
   ЛЕЧУ И НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ
   ЛУЧАМИ СВОБОДЫ СИЛЬНЫМИ"
  
  Небольшая шлифовочка программкой "Щизофрения" и субъект А попадает на "свою" часть стола:
  
  "Я оглядел комнату. Да, это палата. На окнах были решётки. О, так я в психбольнице!"
  
  На эту же часть стола предварительно был перенесён и субъект В:
  
  " - А куда ты исчезла и как попала сюда? - спросил я
  - Ну это долгая и запутанная история, не имеющая смысла... Я была птицей и летела. И летела и летела. И летела и летела... и прилетела... и не туда.
  - А куда? Сюда что-ли?
  - Нет. Здесь хорошо, здесь наше убежище, наш панцирь. Здесь все свои. А там... Там было холодно и мерзко. Это было место, где птицам показывают свободу, а потом отрезают крылья и выкалывают глаза. А после отправляют назад рассказывать другим птицам, что свободы не существует. Но она есть, я это знала всегда и засомневалась только попав в то страшное место.
  - А где это место?
  - Оно там, где нет Любви, оно там, где нет Света, оно там где нет ничего... Я рада, что вырвалась оттуда и всё это благодаря тебе".
  
  Естественно, что субъект В уже был полностью "застолблён" в позитиве:
  
  "Здесь хорошо, здесь наше убежище, наш панцирь. Здесь все свои."
  
  Далее субъект А синхронизируется с субъектом В в "застолбленном позитиве":
  
  "Витаминка положила свою голову мне на плечо и я почувствовал внутри себя ТО, о ЧЁМ только что говорила она. Да, ЭТО невозможно выразить словами, но ЭТО есть во мне, в ней и в каждом из нас. И ЕГО много, и ОНО едино, и ОНО вечно. ЕГО нельзя потерять, но очень легко забыть и никогда больше не вспомнить. Но я вспомнил и не забуду, не забуду никогда. Никогда!"
  
  
   "И всё! Опасность снята. Оба субъекта с "качественными изменениями" в психике плотно закупорены в "позитиве", за пределы которого им не выбраться!".
   Но агент Zet не был бы агентом Zet, если бы забыл о перестраховке. Но он не забыл и для перестраховки испльзовал специально им разработанный метод переноса сознания субъекта в искусственно сконструированную иллюзорную реальность под названием "Система Ноль". Для успешного переноса субъекта А в "Систему ноль", агент Zet умудрился закинуть ему микровирус "Шило" именно в тот момент, когда психика субъект А была раздавлена атакой "Деда" и "Бородача". Именно этот микровирус смоделировал в голове субъекта А картину из иллюзорной реальности "Система ноль":
  
  "Я вспомнил как я раньше часто гулял возле этого водоёма, вспомнил как я садился у воды и наблюдал за утками. Вспомнил тот день, когда я сидел у воды и кормил уток диетическими хлебцами, а рядом со мной лежала куча учебников и конспектов. Да, я тогда готовился к экзамену. Вдруг, резким порывом ветра, один из
  моих конспектов был унесён прямо в воду. Я видел как он, ещё не успев потонуть, понёсся по течению прочь от меня. Не задумываясь, прямо в одежде я бросился в воду и вплавь догнал уплывающий конспект. Когда я вылез из воды, то увидел сидевшую чуть поотдаль от меня улыбающуся улыбкой ребёнка девушку.
  - Рукописи не тонут! - сказала она и засмеялась волшебным смехом.
  Так я познакомился с Витаминкой..."
  
  
  После успешной работы микровируса "Шило" сам перенос сознания субъекта А в "Систему Ноль" не составил труда и завершился успешно:
  
  "И тут я начал понимать, что это никакая не Витаминка, а это ... моя жена. И зовут её Вита. И я у себя дома, а не в больнице и не на ринге. И на стене моей комнаты нет рисунков юлы и бородатой физиономии. Да, как присниться, так присниться..."
  
  "...но вцелом окружающий мир вновь становился для меня привычным."
  
  
  На этом работа агента Zet была завершена.
  
  
   7
  
  - Проходите агент Zet. Я ознакомился с вашим отчётом. Результат просто феноменальный. Отличная работа, вы как всегда на высоте, агент Zet! Я, как руководитель ЮЛЫ, выражаю вам огромную благодарность и даю слово, что ваши усилия будут вознаграждены надлежащим образом.
  - Рад стараться, - отчеканил агент Zet.
  
  
  P.S. Гений пресечения преждевременного просветления агент Zet проделал действительно огромную работу и, тем не менее, допустил маленькую промашку. Да, он предположил существование антивируса и даже дал ему название - "Винни-Пух". Однако, после удачно проведённой атаки на психику субъекта А, агент Zet откинул в сторону свои догадки относительно существования данного антивируса. А зря, антивирус "Винни-Пух" только-только набирал свои обороты:
  
  
  "Я проезжаю возле остановки и вижу на ней здорового мужика с бородой. В руках у него сумки до отказа набитые пустыми бутылками. Я останавливаюсь, выхожу из машины и подхожу к мужику. Он на меня злобно
  поглядывает. Я спрашиваю:
  - Вы меня помните?
  - Ни тебя, ни твой Лексус, ни твою тёлку, ни твой завод по изготовлению таблеток я не то, что не помню, а и знать не знаю!
  
  Да, где-то я уже это слышал..."
  
  
  
  
   СИСТЕМА НОЛЬ
  
  И где здесь любовь?
  
  
   1
  
  
  -Ни тебя, ни твой Лексус, ни твою тёлку, ни твой завод по изготовлению таблеток я не то, что не помню, а и знать не знаю!
  Где-то ОН уже это слышал...
  Сев обратно в свой "Лексус", ОН поехал в свой офис. "Странно, бомж, а название машины знает. Может просто угадал" - подумал ОН.
  Приехав в офис, ОН сразу нарвался на своего компаньона по бизнесу Михаила.
  - Здарова братуха! Быстро ж ты примчался!
  - Привет Миш. Да сегодня пробок просто не было, - ответил ОН.
  - Не было, так будет! Сегодня весь офис завалим пробками! И все они будут из под шампанского, гы... Надо ж отметить успех операции "Лес"!
  
   "Операция Лес... Звучит немного странно" - думал ОН над фразой, которую сам же и придумал. "А сам ли? Придумываем ли мы мысли сами? Или кто-то их придумывает за нас? Или..."
  
  - Да что ты задумчивый такой? - прервал ЕГО размышления Миша. - Всё думаешь, думаешь. Ты не думай...
  - Просто воспринимай, - вырвалось у НЕГО
  - Что? - переспросил Миша
  - Да так... - другого ответа у НЕГО не было.
  - Ладно, подпиши бумаги, да я поеду, закину их куда надо, - сказал Миша.
  - Хорошо, давай, - вяло ответил ОН.
  - Не, ну ты реально сегодня странный. Съел чё не то или кошмары снились? Гы... Прикинь, а мне сегодня приснилось, что типа я тебя по морде луплю, а ты всё терпишь. А потом я как влуплю, а ты как отлетишь и прямо на стену, а на стене надпись какая-то. Не помню, правда, чё там написано-то было. Вот бредота так бредота. Но зато как проснулся, сразу понял - хороший знак, сон то этот. Ну и реально, так и вышло. Вон, контрактик подсуетился. Так что, если долго мучаться, что-нибудь да вылезет,гы!
  - Это точно, - тихо согласился ОН.
  - Ладно, надеюсь к вечеру ты будешь в форме, чтобы было что терять, чую нажрёмся мы классически, гы. Ну ничё, иногда можно позволить себе сорокоградусные витамины, гы.
  
   ОН почувствовал как голову резко сжало тисками. Это продлилось секунду и прошло. А в следующую секунду всё происходящее здесь и сейчас показалось ЕМУ нереальным, но потом прошло и это.
   Миша уехал, а ОН сел за свой письменный стол. На столе лежали какие-то бумаги с таблицами, журналы с лицами улыбающихся бизнесменов в костюмах, книга Дейла Карнеги и газета "Экономический вестник". Всё это казалось ЕМУ чужим, но почему, ОН не знал. "Вроде и кабинет мой, и стол, и вся эта дребедень на столе тоже моя, но всё оно какое то ..."
  
  -Вам кофе или чай? - прервала ЕГО размышления вошедшая на своих длинных ногах длинная секретарша Нина.
  
  ОН ответил:
  - Чай. Зелёный. С жасмином, если можно.
  - Вам можно всё, - загадочно произнесла загадочная Нина и загадочной походкой пошла делать чай.
  
   Чай пришлось ждать долго, целых три минуты. Почему-то эти три минуты показались ЕМУ уж если и не вечностью, то, по крайней мере, полувечностью. ОН задумался над смыслом слова "полувечность". "Если вечность не имеет начала и конца и длится всегда, то сколько же длится её половина? Тоже всегда? А половина половины? А четверть половины? Так получается, что любая часть вечности, даже если она равняется милисекунде, длится всегда. И получается, что эта милисекунда также не имеет ни начала,
  ни конца..."
  
  - Ваш чай, зелёный с жасмином. Как вы и просили, - промурлыкала Нина.
  - Спасибо, Нина, - поблагодарил ОН.
  
   Нина стала выходить из кабинета и случайно выронила карандаш, непонятно ко какой причине находившийся в её руках. Нина медленно наклонилась за карандашом, не сгибая своих длинных ног, демонстрируя свою великолепную, хорошо натренированную... растяжку. Занятие шейпингом и восточными танцами не прошли бесследно. На поднятие карандаша у Нины ушло гораздо меньше времени, чем на приготовление чая, но и это время показалось ЕМУ ну если не полувечностью, то, по крайней мере, её
  половинкой. ОН смотрел на великолепную и хорошо натренированную растяжку Нины и размышлял о половинках. О половинках полувечности.
  
   Наконец-таки Нина вышла и закрыла за собой дверь, успев, правда, перед этим обернуться и загадочно улыбнутья. ОН остался один. ОН и чай. ЕМУ захотелось закурить, хотя ОН знал, что не курит. Но очень уж захотелось.
  ОН вызвал секретаршу Нину и спросил:
  - Нина, ты куришь?
  - Иногда, - загадочно промурлыкала Нина.
  - А можно у тебя попросить сигарету? - вновь спросил ОН
  - Вам можно всё, - стандартно ответила Нина и пошла за сигаретой. Правда, возле двери она задержалась, вновь что-то уронив на пол.
   Пока Нина ходила за сигаретой, ОН пытался вспомнить хоть что-то из сегодняшнего сна. Однако, за исключением того, что ОН во сне куда-то бежал, по каким-то улицам, в каком-то городе, вспомнить ЕМУ ничего не удавалось. "Беги!" - громко произнёс ОН и понял, что на НЕГО недоумённо смотрит недоумевающая Нина с сигаретой и зажигалкой в руке.
  - Куда? - спрашивает Нина
  
   ОН ничего не отвечает, берёт из рук Нины сигарету и зажигалку, которая в ближайшее время, наверняка, выпадет из рук Нины. ОН подкуривает, вдыхает дым, после отдаёт зажигалку Нине и делает глоток чая. Всё происходящее кажется ЕМУ нереальным...
  
  
   2
  
  
   Что-то не так. ОН чувствует это. Но что? ОН чувствует какой-то странный холод. Не физический. И, тем не менее, это холод. Чувствовал ли ОН его вчера или это началось сегодня, ОН не помнит. ОН не помнит, что ОН чувствовал вчера. ОН помнит, что ОН вчера делал, но не помнит, что ОН вчера чувствовал. ОН не помнит холода вчера, но ОН чувствует его сегодня, сейчас. Здесь. "Где я?" - странная мысль приходит ЕМУ в голову.
  Звонок. ОН отвечает:
  - Да.
  - Это я, - голос ЕГО жены. - Слушай, ты когда сегодня заберёшь Игоря из школы, заедь к Наде, я буду у неё. Потом все вместе поедем домой.
  - Хорошо, - отвечает ОН. - Правда, Миша тут собирается сабантуй замутить вечером.
  - По поводу? - спрашивает ЕГО жена
  - По поводу успеха Операции Лес, - отвечает ОН.
  - А, так вы получили контракт?! - радостно спрашивает ОНА.
  - Ну, другого то и быть не могло.
  - Да, это нужно отметить! Тогда оставим Игорюшу у Нади. Поиграет с Лерочкой. Лерочка хорошая девочка.
  - Отлично, тогда до вечера, - говорит ОН.
  - До вечера, целую тебя! - восторженно говорит жена.
  
   ОН нажимает на кнопку завершения разговора. Нажимает первее жены.
   Игорь - это ЕГО семилетний сын. Надя - это лучшая подруга ЕГО жены Виты. Лерочка - это пятилетняя дочь Нади. Все они кажутся ЕМУ нереальными. Всё вроде бы и как обычно. Но как то уж очень стерильно. Что впрочем и есть обычно. Значит всё в порядке.
   ОН забирает СВОЕГО сына Игоря из школы и заезжает к Наде. Игорь идёт с Лерочкой, хорошей, кстати, девочкой, смотреть мультфильмы. ЕГО жена Вита обсуждает с Надей телесериал про каких-то врачей. ЕМУ скучно это слушать и ОН идёт к детям. Игорь и Лерочка смотрят мультфильм про Винни- Пуха. ОН вместе с детьми наблюдает сцену про застрявшего в двери Винни-Пуха. Винни-Пух тщетно пытается вылезти из тесного дома, в котором больше нет мёда, а только одна грязная посуда. За пределами дома - свобода. Но Винни застрял и пока его голова лицезреет свободу, его жопа торчит в тесном доме. Почему-то ЕМУ кажется,
  что ОН в похожем положении и что ОН тоже застрял в тесном доме, в котором, правда, много мёда, но он весь липовый. Вот только на голове, вдобавок ко всему, большой горшок, поэтому вместо свободы удаётся лицезреть коричневое дно коричневого горшка. "Долбануть бы по нему кувалдой, так чтоб горшок разбился, а голова нет!". Почему-то ЕМУ вспоминается рассказ Миши о том, как тот в своём сне бил ЕГО прямо по голове.
   Оставив сына Игоря у Нади с Лерочкой, ОН вместе со СВОЕЙ женой едет в офис на обещаный Мишей сабантуй. Всё как обычно, всё стерильно. Шампанское для дам, водка для мужчин. На закуску мясо убитых животных, икра выдернутых из своей стихии рыб и ещё куча всяких "вкусностей" с примесью эмульгаторов. Смех, острые шуточки, тосты за здоровье и много денег, "свежая музычка" и загадочная Нина, у которой периодически падает на пол вилка... Да, всё это непохоже на настоящий мёд. Всё это кажется ЕМУ
  нереальным. Но постепенно действие алкоголя устраняет ощущение нереальности и происходящее вокруг обретает черты обычной, но привычной стерильности. В голове шумит и ОН понимает, что всё хорошо, что так всё и было, причём всегда. Это нормально. Холода нет.
  
  
   3
   После сабантуя ОН и ЕГО жена Вита заехали на такси к Наде и забрали Игоря. Приехав домой, ОН долго не мог заснуть, в то время как ЕГО сынишка Игорь, обсмотревшись Винни-Пуха, и ЕГО жена Вита,
  обпробовавшись шампанского, спали глубоким сном. В ЕГО голове крутились различные мысли - о контракте, о Мише, о великолепной растяжке секретарши Нины. Но все эти мысли были какими-то обычными, стерильными. Алкоголь отходил и осознание нереальности происходящего возвращалось и только сон мог исправить положение. "Надолго ли? А не вернётся ли завтра этот жуткий холод, который пронизывает каждую клеточку мозга, того мозга, который находится в голове, той голове, которая находится в горшке, том коричневом горшке, за которым находится свобода?". Постепенно ОН засыпал, засыпал в доме, в котором не осталось мёда, а только одна грязная посуда.
   Провалившись в сон, ОН оказался в каком-то доме. В доме был стол, три стула, шкаф, куча пустых горшочков и круглый выход, из которого торчал... зад пушистого медвежонка.
  - Здрасьте! - поприветствовал медвежонок.
  - Добрый... - тут ОН задумался: "Что сейчас - день, вечер, ночь или утро?". В результате просто сказал - Здравствуйте.
  - Вы не поможете мне? А то я тут застрял... - попросил медвежонок.
  - А вас куда, внутрь или наружу? - уточнил ОН
  - Ну, внутри я уже был, а до этого был и снаружи. Да, дела... Надо выбирать. А как вы посоветуете? - поинтересовался запутавшийся медвежонок.
  - Да я даже не знаю, смотря куда вам надо, - ответил ОН.
  - А мне никуда не надо и уже давно, - радостно произнёс пушистый. - Заметьте, во-первых не надо, а во-вторых давно. Не в этом ли счастье?
  - Может и в этом, - согласился ОН.
  - А вы счастливы? - спросил медвежонок.
  - Смотря что такое счастье. Если счастье - это когда давно никуда не надо, то нет, я несчаствив.
  - А почему?
  - Потому что чувствую, что мне куда-то надо, куда-то туда, где мне уже точно никуда не надо будет, - запутанно ответил ОН медвежонку.
  Медвежонок почесал правой лапой левую и произнёс:
  - Похоже, что вы тоже застряли...
  - Вот только не понятно внутри или снаружи.
  Медвежонок многозначительно произнёс:
  - У каждой "наружи" есть свой "внутрь", а любой "внутрь" не может существовать без своей "наружи". Но на самом деле не важно, ГДЕ ты застрял, а важно, ЧТО ты застрял. Вот как я. Я и не внутри и не снаружи, а одновременно и снаружи и внутри. Но какое значение имеет где я, если я просто застрял? И вы мне должны помочь. Что вам проще - тянуть или толькать?
  - Да мне всё-равно.
  - Тогда толкайте! Втолкните меня внутрь моей наружи! Помогите мне, а я помогу вам!
  
  Поднатужившись, ОН вытолкнул медвежонка на улицу. Сразу после этого раздался крик медвежонка:
  - Идите ко мне!
  
  ОН повиновался зову пушистого и выполз из круглой двери, оказавшись на... скамейке. Напротив него прямо на траве сидел мужик в позе лотоса и читал какую-то мантру:
   ЯК ЯК ЦЕДРАК ЯК ЦЕДРАКАЛИ КАСТРОЛИ
   ЦЫПА ЦЫПА ДРЫПА ЦЫПА ДРЫПА АМПАПОЛИ
  
  Повернув голову направо, ОН увидел свою жену. "Это моя жена? Или это ... ОНА?"
  
  - Привет! - сказала ОНА и улыбнулась своей детской улыбкой. - Наконец ты опять с нами, тебя долго не было. Где ты был?
  - Внутри, - ответил ОН.
  - И как там? - спросила ОНА.
  - Там холодно и... стерильно.
  - Стерильно? Это как? - переспросила ОНА
  - Не знаю, я там чужой. Там всё не моё, - ответил ОН.
  - Там не существует. Это иллюзия. Существует только Здесь и Сейчас. Ты существуешь Здесь и Сейчас, а там тебя нет, - произнесла ОНА.
  
  У НЕГО зашумело в голове, картинка стала дрожать и рассеиваться:
  - Не уходи! - кричала ОНА - Борись! Не дай ей поглотить тебя! Это иллюзия!
  ОН уже не видел ЕЁ лица, с большим трудом ОН услышал:
  - Беги оттуда!
  - Как? - спросил ОН.
  - Начни переписывать Винни-Пуха!
  
  
   4
  
  
   ОН проснулся. Из увиденного сна ОН не помнил ни застрявшего медвежонка, ни мужика в позе лотоса, ни ЕЁ. Однако ОН помнил голос, который приказал ЕМУ: "Начни переписывать Винни-Пуха!". Почему-то это не казалось ЕМУ бредом.
  
  За завтраком ОН спросил у жены:
  - Вита, а у нас есть Винни-Пух?
  Жена удивлённо посмотрела на НЕГО, а потом спросила:
  - Мультик, что-ли?
  - Нет, книга.
  - Не знаю, спроси у Игорюши. А зачем тебе?
  - Хочу перепи...перечитать, - ответил ОН.
  - Да, похоже ты совсем заработался. Может тебе немного передохнуть?
  - Да нет, всё в порядке. Игорёк! - позвал ОН сына.
  
  На кухню прибежал Игорёк.
  - Что папа?
  - У нас... у тебя есть Винни-Пух? Книга, в смысле, - спросил ОН у сына.
  - Нет, но зато есть Карлсон и Маугли, - ответил Игорёк. - А ещё есть про капитана Врунгеля.
  - Не, про Врунгеля не надо.
  
  После завтрака ОН приехал на офис. Миши по понятным причинам не было. Зато была Нина.
  - Вам чай или кофе? - что ещё могла спросить Нина
  - Нина, вот деньги, сгоняй на книжную ярмарку. Надо купить книгу про Винни-Пуха, - сказал ОН.
  
  Нина захихикала. И загадочно посмотрела на НЕГО.
  - Нина, постарайся найти эту книгу. Очень надо.
  - Вы не шутите? - спросила вмиг посерьёзневшая Нина.
  - Нет. Это очень серьёзно. Сегодня до обеда мне нужен на столе Винни-Пух. Книга, в смысле, - серьёзно произнёс ОН.
  - А почуму именно Винни-Пух? - спросила Нина.
  - А потому что это работает, - ответил ОН и сам удивился своему ответу. Что уж говорить про Нину.
  - Вы себя хорошо чувствуете? - озадаченно спросила она.
  - Отлично, Нина, я себя чувствую отлично! Я себя чувствую медвежонком, которого вытолкнули наружу, причём изнутри, - сказал ОН и вновь удивился сказанному. Что уж говорить про Нину.
  - Может я позвоню Михаилу? - робко спросила она.
  - Не надо звонить Михаилу, Нина. Надо просто сходить в книжный, купить то, что поручено, принести мне и получить премию в тройном размере за выполнение особо важного задания. Вот деньги на книгу, вознаграждение после передачи товара лично мне в руки.
  
  Нина в задумчивости вышла из кабинета. Странно, но у неё ничего не выпало из рук.
  "Потому что это работает, потому что это работает, потому что это работает..." - сидел и повторял ОН.
  Не прошло и десяти минут как позвонил Миша:
  -Здарова братуха. Ты по ходу на офисе?
  - Да, только приехал, - ответил ОН.
  - Ну, я тебе поражаюсь! А я чё-то не в форме сегодня. Ничего если профилоню?
  - Будешь уволен. По статье, причём, - пошутил ОН.
  - Ну ты изверг! Слушай, а чё там Нинка за туфту гонит? За Винни-Пухом ты её типа послал? Я чё-то не пойму, кто из вас парафинит?
  - Да всё нормально. Хочу сыну подарок сделать, книгу про Винни-Пуха, - выкрутился ОН.
  - Книгу про Винни-Пуха? Слушай, ты там трезвей давай, книгу про Винни-Пуха... У тя пацан растёт, какой Винни, бля. Подари сыну журнал с бабами, ну или на крайняк с тачками, он потом тебе спасибо скажет, гы. Винни-Пух, нах. Ты ему ещё розового поросёнка и салатовые лосины с бабочками подари, гы...
  - Не, поросёнок и лосины для тебя!
  - Ладно, Винни-Пух, давай. Надо Нинке вставить, по всякой-то херне беспокоит.
  - Да ладно тебе, нормально работает.
  - Ага, и растяжка хорошая, гы. Всё, отбой.
  - Отбой.
  
  ОН знал Мишу давно. Миша был ЕГО партнёром по бизнесу. Но почему-то ОН не мог вспомнить, когда и где они позакомились и с чего началось их совместное дело. Память как заблокировало. ОН всё силился вспомнить, но бесполезно. И тут вдруг ЕМУ открылась картинка: Миша в синем спортивном костюме делает глоток из бутылки с водкой и спрашивает : "Ну чё, куда полетит кувалда?". "Кувалда, Миша, спортивный костюм, водка, пол, лоу-кик..." - крутилось у НЕГО в голове. Постепенно сцена вырисовалась в узнаваемый видеоряд и ОН спешно набрал Мише:
  - Ну что там ещё, Винни? - ответил Миша.
  - Миша, ты знаешь, что такое лоу-кик? - спросил ОН.
  - Чё? - удивился Миша.
  - Ты когда-нибудь занимался тайским боксом? - не унимался ОН.
  - Сушай, а может Нинка права? Чё-то ты сегодня совсем дурковатый. Винни-Пух, тайский бокс... У тя с Витой всё нормально?
  - Да причём тут Вита! - раздражённо ответил ОН и повторил вопрос. - Ты когда-нибудь тайским боксом занимался?
  - Не, бля, ну в натуре, один снеговик две морковки. Не занимался я никаким боксом, бля, ни тайским, ни гавайским, ни путачилинтайским! Не, ну и так бошка болит, типа кувалдой съездили, а тут то ты мусолишь, то Нинка пингвинит! Ну вы там чё, может спецаком меня разводите?! Вы, бля изверги что-ли по природе или гормон радости скурили?
  - Ландно, ладно, не заводись.
  - Не, ну чё главное не заводись, я ж те не бежевый жигуль, чтоб не заводиться. Нинка с ручника сняла, ты газуешь, как тут не завестись. Ладно, всё, я спокоен как удав под наркозом на колбасном заводе. Отбой!
  - Отбой.
  
   "Странно" - думал ОН. Что-то не складывалось. Ведь ОН точно помнил как бухой Миша в синем спортивном костюме осыпал ЕГО лоу-киками. Но где и когда это было, ОН вспомнить не мог. ОН точно знал, что Миша в прошлом был тайским боксёром. Но вот почему Миша этот факт отрицал, ЕМУ было непонятно.
  Вернулась Нина.
  - Вот ваш Винни-Пух, - сказала она.
  - Спасибо, Ниночка, ты золото, - радостно произнёс ОН и добавил в порыве. - И растяжка у тебя великолепная!
  Нина смутилась чуть-чуть покраснела, но потом, видимо осознав, что это был комплимент, загадочно улыбнулась.
  
  
   5
  
  
   ОН начал переписывать Винни-Пуха немедленно же. Часть ЕГО сопротивлялась, ибо трудно представить занятие для взрослого человека глупее, чем переписывание детской книжки о приключениях пушистого медвежонка. Однако другая Его часть безоговорочно верила, что данное занятие отнюдь не бесполезное и что в нём заложен определённый смысл, не доступный на данный момент ЕГО пониманию. Переписывание давалось нелегко, руки ныли, мозг отвлекался, хотелось курить. ЕМУ пришлось опять стрельнуть сигарету у Нины. Угощая сигаретой, Нина заметила, что купленная ею книга лежит раскрытой на столе её босса, а рядом с книгой исписанные ручкой листы. Исписанные явно её боссом. Далее её босс закурил и не стесняясь стал что-то выписывать из этой книги на очередной лист формата А-4. Нина стояла и смотрела с лёгким удивлением и любопытством на своего босса, осознавая некоторую нетактичность такого разглядывания. ОН понял, что, в свою очередь, Нина поняла чем ОН занимается и произнёс:
  - Да, переписываю Винни-Пуха. Знакомый врач посоветовал, помогает снять напряжение. Не хочешь попробовать?
  - Нет, спасибо, - робко ответила Нина.
  - Как хочешь. Ну всё, можешь быть свободна на сегодня. Да, и не надо больше беспокоить Мишу.
  
   Нина слегка покраснела и вышла из кабинета. ОН продолжил своё переписывание. Вскоре процесс переписывания стал автономным и совершался параллельно процессу размышления. Пока ЕГО руки писали, мозг перемалывал груды мыслей, пытаясь сложить пазл, но картинка не вырисовывалась. ОН не мог понять откуда всплыло это нелепое воспоминание с Мишой в спортивном костюме, откуда ОН знал этого бородатого мужика с бутылками, откуда эта тяга к сигаретам, и, наконец, откуда это непреодолимое желание
  переписывать эту книжку. Неужели этот странный приказ во сне мог так сильно подействовать на ЕГО мозг? "Похоже мог и похоже подействовал. Но чей же это приказ?". На одно мгновение в ЕГО голове возникло улыбающееся лицо ЕГО жены. Потом лицо исчезло и отчётливо прозвучал голос: "Беги оттуда!". Это был тот же голос, который отдал приказ на переписывание Винни-Пуха! Это был голос ... ЕЁ. Но кто ОНА? Этого
  ОН вспомнить не мог. "Если будет совсем трудно, беги!" - это уже был другой голос. Это был голос того бородатого мужика с бутылками.
   ОН отложил ручку в сторону. В голове возникло воспоминание о том, как ОН сидел на скамейке, а бородатый мужик медленно от НЕГО удалялся. Потом вдруг мужик обернулся и прокричал, да, именно эту фразу - "Если будет совсем трудно, беги!".
   "Беги. Куда бежать? Что всё это значит?" - недоумевал ОН. Опять таки, вспомнить где и когда в ЕГО жизни случилась эта сцена с бородатым мужиком, у НЕГО не получалось. ОН лишь твёрдо знал, что это когда-то реально происходило, происходило с НИМ. ОН осознавал, что на НЕГО надвигается некое сумасшествие, которое не получится объяснить простыми провалами в памяти. Наплывшие кусочки воспоминаний казались ЕМУ более реальными, нежели реальность, в которой ОН находился сейчас. "А вдруг окружающая меня действительность нереальна, тогда и мысли и воспоминания, приходящие ко мне в этой действительности
  нереальные. Следовательно, нереален и я, ибо реальное не может существовать в нереальном. А если я нереален здесь, тогда где же я реален?" - вопросам в ЕГО голове не было конца.
   Оставалось только переписывать Винни-Пуха и надеяться, что это действительно работает, что ОН и сделал, просидев в офисе за переписыванием до глубокой ночи.
  
  
   6
  
  
   ОН приехал домой в четыре часа утра. Спать не хотелось. В голове шумело, уши чётко улавливали лёгкий свист. Кусочки странных воспоминаний приходили один за другим, выстраивая совершенно иную реальность. "Но что это за реальность и откуда эти воспоминания. Может это картина того мира, в который попадаю я в своих снах, которые практически не помню? А может я во сне прямо сейчас? Извечные вопросы, открываешь дверь, а вопросов всё больше и больше. Но кому я их задаю? Себе? Где ответы - во мне или за пределами меня?" - всё пытался разобраться ОН, но ЕГО размышлния прервал голос жены:
  - Что случилось?
  
  ОН не знал, что ответить. Действительно не знал.
  
  - С тобой что-то происходит, я вижу, ты не такой как всегда, - продолжала она.
  - А какой я был всегда? - спросил ОН.
  - Другой...
  - Так может этот другой не был мною? - задав этот вопрос, ОН увидел как лицо жены вздрогнуло.
  - Ты меня пугаешь, мне страшно... - дрожащим голосом произнесла она.
  ОН продолжил:
  - Мне самому страшно, я чувствую, что это не мой мир. Я здесь чужой, понимаешь?
  
  Жена заплакала, а ОН заметил как вздрогнула вся картинка, воспринимаемая ЕГО глазами.
  - Мне здесь холодно. Здесь нет солнца. Здесь всё и все ненастоящие - и я, и ты, и долбаный Миша, и этот сраный бизнес. Это искусственный мир, с искусственными желаниями, страданиями, радостями, прелестями и прочими -ями. И это жопа. И я застрял прямо в её середине. Как Винни-Пух, только он застрял хотя бы не в жопе. Здесь нет солнца, здесь нет света, здесь нет истины. Здесь ничего нет. Ноль. Здесь ноль, дырка в жопе! И мы все в этой дырке. Мы все пешки. Только одна пешка ездит на Лексусе, а другая собирает бутылки. Но пешки - все, даже те, кто считают себя королями и коровевами. Но ходят не они. Ими ходят. Не мы ходим, ходят нами! Нам забили голову всякой чепухой, чтобы мы не вникали в сущность хода, а, тем более, в сущность
  всей игры. Наше дело - трахаться и копить бабло. И чем побольше! И где здесь любовь?! Где в этом мире любовь, о которой поёт каждая третья пешка? И что она под этой любовью подразумевает? Возможность спариваться с любой другой пешкой без угрызения совести, вместо нудного многолетнего прожигания жизни с парной пешкой на одной клетке в атмосфере завуалированной ненависти? Где здесь любовь?! Первое или второе? А на третье, кстати, компот из первого и второго. Всё это ложь, а правда скрыта. Но она есть. Если есть ложь, то есть и правда. Но она не здесь, не в этом мире.
  
  ОН замолчал. Жена продолжала плакать и тоже молчала.
  
  - Мне нужно уехать, исчезнуть. Не пытайтесь меня искать. Квартира, машина, имущество, моя доля в бизнесе - всё это твоё. Долю можешь продать Мише.
  
  Жена не могла поверить в услышанное. Слёзы катились из её глаз, вместо слов прорывалось всхлипывание.
  ОН не чувствовал боли, ОН не чувствовал угрызений совести. ОН чувствовал только холод.
  
  - А как же я? А как же Игорюша? Ведь ему нужен отец! - из последних сил произнесла жена.
  
  ОН молчал.
  
  - Когда ты вернёшься?
  
  ОН молчал.
  
  - Что нам без тебя делать?
  
  ОН молчал. ОН понимал почему жена задаёт эти вопросы. ОН понимал почему она плачет. ОН понимал, что ЕГО поступок нарушает правила этого мира, что ОН в данный момент рвёт в клочья сложившиеся в этом мире моральные устои и общественные догмы. "Парадоксально, но в этом сексуально-денежноориентированном мире оказывается действовали ещё и какие-то моральные нормы, направленные на сохранение той псевдочистоты, за которой скрывается истинная сущность этой искусственной системы, в которой нет ничего настоящего. Ноль. Система Ноль". ОН понимал, что ЕМУ необходимо вырваться из этой системы, какая-то сила вытягивала ЕГО из этого фальшивого мира. Но что это была за сила и куда она его тянула ОН не знал.
  
  
   7
  
  
   И ОН ушёл. Ушёл, взяв с собой лишь рюкзак СВОЕГО сына, в который положил две тетрадки, четыре шариковые ручки и, конечно же, книгу о Винни-Пухе.
   ОН просто ходил по улицам, собирая в цельную картину кусочки воспоминаний. Иногда ОН присаживался на скамейку, чтобы переписать несколько страниц, после чего снова продолжал прогулку. Постепенно ОН вспомнил Дом Милосердия, СВОЮ квартиру без мебели, СВОЮ работу в боксёрской школе, СВОИ весёлые треннинги. ОН вспомнил многое, но у НЕГО было ощущение, что ОН никак не может вспомнить самого главного, того главного, что наделяло собранные в цельную картину части единым смыслом. ОН всё никак не мог вспомнить того, что вдыхало жизнь в пространство, заполненное меняющимися поочерёдно картинками. ОН всё не мог вспомнить То, что влекло ЕГО к себе из этого холодного мира.
   И вот, в очередной раз присев на скамейку для переписывания книги, в ЕГО голову словно молнией ударило воспоминание, которое расставило все части пазла на свои места. ОН вспомнил...ЕЁ. Именно ОНА и была тем "То", которое было всегда рядом, но постоянно ускользало. ОН вспомнил все события, вплоть до ЕГО появления в психиатрической больнице, где ЕГО ждала ОНА. Но как же ОН оказался здесь? Это было необъяснимо. ОН также вспомнил сон с застрявшим медвежонком и то, что в этом сне ОН вновь оказался в больнице рядом с НЕЙ. ОН вспомнил, что это именно ОНА кричала ЕМУ: "Беги оттуда!" и что именно ОНА дала ЕМУ приказ переписывать книгу о Винни-Пухе. И, ОН был в этом уверен, именно благодаря этому бредовому переписыванию ОН и "прозрел", увидев ложь и вспомнив истину.
   "Но как вырваться из этой лжи? Как окунуться в истину? Как покинуть этот холодный, бессолнечный мир, чтобы вновь оказаться рядом с НЕЙ?". Переписывая страницу за страницей, ОН ждал ответов. Но они не приходили.
   Прошло четыре месяца. ОН всё ходил по улицам, спал на скамейках или в подвалах жилых домов, собирал бутылки и переписывал книгу. Ответы не приходили. ОН по-прежнему оставался пешкой. Да, ОН уже не ездил на "Лексусе", а собирал бутылки, чтобы не умереть с голода, но всё также ОН оставался пешкой в этой холодной системе. ОН по прежнему оставался пешкой, пусть и непослушной, нарушающей установленные правила, но пешкой. Ответы не приходили. Переписывание больше не работало и книжку пришлось подарить двум женщинам, которые подошли к НЕМУ в переходе метро и спросили: "Что вы знаете о Боге?".
   Чем больше ОН думал о том, как вырваться из этой иллюзорной ловушки, тем чаще натыкался на одну единственную мысль...
   И вот однажды ОН стоял, прячась от дождя, в переходе метро возле павильона, в котором продавались музыкальные диски. Играла песня какой-то группы. "Come as you are..." - пел вокалист. ОН наблюдал за женщинами, которые останавливали одинокоидущих пешек с вопросом: "Что вы знаете о Боге?". Большинство пешек проходило мимо, не ввязываясь в разговор с женщинами. Было видно, что пешки не хотели тратить "своё драгоценное время" на "пустые разговоры". Их можно было понять, ведь ещё так много денег нужно заработать, иначе их заработает кто-нибудь другой, пока они тут беседуют о Боге. Периодически одна из женщин заглядывала в книгу, которую когда-то подарил им ОН. Прочитывая страницу, женщина закрывала книгу и с улыбкой разглядывала проходящих мимо, очевидно размышляя с кем бы лучше поговорить о Боге. ОН тоже стоял и улыбался.
   "Come as you are..." - доносился голос из динамика. Вдруг ОН резко побежал из перехода наверх. Выбежав на улицу под дождь, ОН подбежал к дороге и бросился под проезжающий мимо микроавтобус.
  
  
   8
  
  
   ОН был в тоннеле, в котором было темно. В конце тоннеля пробивался свет. "Свет в конце тоннеля, как же это банально" - подумал ОН. ОН обернулся, в другом конце тоннеля также светило. "Свет и Свет, а посередине я вместе с темнотой". ОН двинулся к Свету. ОН не чувствовал тела. Тела не было. И, тем не менее, ОН передвигался. ОН летел! Немного пролетев, ОН задумался: "А почему я лечу в ту сторону, а не в другую? А вдруг тот Свет хуже? Хм...". Развернувшись, ОН полетел обратно. "А вдруг хуже этот?". ОН опять развернулся и снова полетел обратно. Остановившись посреди тёмного тоннеля, ОН задумался вновь: "Но ведь Свет не может быть хуже или лучше, не может Свет быть хорошим или плохим. Свет просто есть. Есть везде, где нет тьмы. Так не всё ли равно в какую сторону лететь?". ОН улыбнулся и полетел. Света в конце тоннеля уже не было. Тогда ОН развернулся и полетел в другую сторону, но и там Свет пропал. "Только я и тьма" - подумал ОН. Внезапно тьма стала рассеиваться и тоннель исчез, исчез вместе с НИМ.
   ОН открыл глаза и понял, что находится в больничной палате. "Сработало!" - радостно подумал ОН. Обернувшись, ОН увидел коллегу по палате. У него была перебинтована голова и рука в гипсе. На окнах не было решёток. "Блин, не похоже на психбольницу" - с опаской подумал ОН.
  
  - О, браток очнулся! - радостно воскликнул "коллега". - А то я тут один со скуки дохну. Тут до тебя был один пассажир, на твоей койке валялся. Так здох, блин. Причём явно не от скуки. Мы тут с ним нормалёк анекдотами перекидывались. Он мне про жабу, я ему про бабу, он мне про сисю, я ему про писю, он мне про то, как на зоне дрался, я ему про то, как в общаге... Ну вобщем нормалёк так время проводили, а он возьми, сука, да и здохни. Ну так и я чуть со скуки не откинулся. Потом тебя подсунули. А от тебя пользы как от лифчика в морозы - ни согреться, ни обтереться. Ну хоть очнулся!
  - Это не психбольница? - на всякий случай спросил ОН.
  - Не, ну ты чё? Я чё, на психа похож? Это городская травмотология. Прикинь, по глупости залетел. Сидим с бабой на кухне, глушим водяру, жуём семки, обсуждаем Моцарта. А тут её бывший препирается. С шампанским, цветами и козлиной бородкой. И говорит главное бабе: "Прости, мол, дурака и вернись по-хорошему, а то кости переломаю!" Не, ну прикинь, извиняться пришёл! Ну так я ему культурненько и отвечаю: "Горила ты многоуважаемая, прощать тебя народные заседатели будут, так что протри копыта своим шампунем и со своими цветочками вали пастись на поле, ишак бородатый!". Ну, а дальше пошло-поехало. Он мне так: "Чё?!", а я ему такой: "Чё слышал!", а он мне: "Кроме писка комара, ничё не слышал!", а я ему хоп так: "Писка
  комара у тебя в трусах с ромашками!". А он мне бутылкой в репу как захерачит, ну я и на пол, прямо на руку. Сотрясение мозгов плюс перелом граблей, вот тебе, блядь и весь Моцарт!
  
  "А истории то всё те же" - почему то подумал ОН.
  
  Коллега продолжил:
  - Не, реально в тупом мире живём. Всякое быдло на Лексусах гоняет с балеринами на заднем сидении, а нормальные пацаны, типа нас с тобой, получают в репу бутылками на засранных кухнях, пытаясь защитить баб, которых не приняли в балерины. Так вот и живём, за идею! А у них идеи нет, только бабки, тачки и балерины. Думаешь кто-нибудь из них свою дыню за балерину подставит под бутылку киллограмовую? Хер! А балерины ведутся как коммунисты на Ленина. Полдня хернёй всякой мажутся и тряпчёнки примеряют, чтобы вечером на Лексусе покататься, да потом ночью на заднем сидении... Вот тебе и весь Моцарт и никакой идеи. Правильно я говорю?
  
  ОН молчал.
  
  - Молчишь? Молчание - знак согласия, согласие - признак покорности, покорность - атрибут пластилина.
  А МЫ НЕ ПЛАСТИЛИН, НО ПЛАСТЕЛИН ОНИ!
  В ФИГУРЫ ЛИЦЕМЕРЬЯ ПРЕВРАЩЁННЫЙ!
  А МЫ, БРАТУХА, ВМЕСТЕ, НЕ КОНИ,
  ПОМОЧИМСЯ НА МИР СЕЙ РАЗВРАЩЁННЫЙ!
  Это моё, из раннего. В общаге написал. Ох и трудное же было время. Все эти лекции, экзамены, студентки, пьянки, гулянки, дискотеки, библиотеки. Всё это мне пришлось пережить, а это тебе не на зоне сидеть. Вобщем, полный Моцарт!
  
   Коллега замолчал и тут открылась дверь в палату и зашёл доктор. Это был добродушный дедушка, лицо которого ОН не мог вспомнить, но почему-то у НЕГО было твёрдое ощущение, что встречал этого дедушку раньше.
  
  
   9
  
  - О, вижу вы пришли в себя! Это хорошо. Как вы себя чувствуете? - спросил дедушка доктор.
  - Я себя чувствую, - оветил ОН.
  - И это хорошо. То есть всё вроде бы и хорошо, да вот не всё. Вы помните, что с вами произошло?
  - Вроде бы я столкнулся с какой-то железякой на колёсах.
  - Это всё мажоры на "Лексусах", ездят и балерин высматривают, а нормальных людей и не замечают вовсе! - вставил "коллега".
  
  Дедушка проигнорировал комментарий и продолжил:
  - По показаниям трёх свидетелей, вы бросились под автомобиль сами. Это вы помните?
  - Смутно, - соврал ОН.
  - Правильно, так и надо, с голыми кулаками на "Лексус"! Дай пять, братуха! - опять влез сосед по палате.
  
  Дедушка как буд-то бы и не замечал болтливого больного:
  - Ага, хоть и смутно, но всё же помните! А может вспомните что побудило вас совершить этот безумный поступок?
  - Ну что здесь непонятного ... - начал было опять болтун, но дедушка его резко оборвал:
  - Я не с вами разговариваю, попрошу не вмешиваться!
  - Понял, отец, понял. Балерун бы не понял, а я идейный, пенсионеров уважаю.
   МОЛЧУ, МОЛЧУ, ИМЕЮ ПРАВО
   НЕ РАЗГЛАШАТЬ СВОИХ ИДЕЙ
   ОХОТНИКОВ СЛОВИТЬ ХАЛЯВУ
   ВОКРУГ НЕ МЕНЬШЕ ЧЕМ БЛЯДЕЙ!
  Это моё! Уже из более позднего.
  - И всё-таки, зачем вы бросились под автомобиль? - опять спросил дедушка доктор.
  - Я понял, что это не мой мир, - прямо ответил ОН, устав маскироваться.
  - И поэтому решили лишить себя жизни?
  - Я просто хотел вернуться домой.
  - Но ваш дом здесь!
  - Он не настоящий.
  - У вас жена и ребёнок. Что, скажете и они не настоящие?
  - И они не настоящие.
  
  Дедушка подошёл к двери, открыл её и кивнул. Через несколько мгновений в палату залетел Игорёк и зашла жена Вита. Игорёк крикнул: "Папа!". Жена заплакала.
  - Ну вот и они, из плоти и крови. Так же как и вы! - продекламировал дедушка.
  - Они не настоящие, - стоял на своём ОН.
  - Но позвольте... - начал было дедушка.
  - Вы все не настоящие! Вы ходячие галограммы! - кричал ОН. - Этот мир сплошная ложь! Я знаю свой мир и он не здесь! Здесь его нет!
  - Полный отжиг! Продолжай! - коллега по палате был в восторге.
  
  ОН начал вставать с кровати.
  - Вам нельзя вставать! У вас переломаны рёбра и сильные ушибы! - категорично отрезал доктор-дед.
  - Не вам решать, что мне делать! - кричал ОН.
  
  Жена Вита и сын Игорёк молча стояли в углу, из их глаз катились слёзы.
  - Поверьте, я не тот, за кого вы меня принимаете, - сказал ОН и выбежал из палаты.
  
  В коридоре ОН сбил с ног какую-то бабушку на котылях.
  - Извините, - быстро сказал ОН и услышал уже у себя за спиной:
  - От, сабачьё ж рыганае, гаубицы на вас нет!
  
   ОН продолжал бежать. Навстречу ЕМУ шли два Миши, держась за руки. Один Миша был в синем спортивном костюме с лампасами и бутылкой водки в руке, второй Миша был в строгом чёрном костюме. Миши остановили ЕГО и завели беседу:
  - Здарова братуха, ну чё, куда полетит кувалда? Гы, - спросил первый Миша.
  - Куда ты делся? Тут бабло рекой льётся, а ты исчез! - заговорил второй Миша.
  - Ну чё, начал я читать Винни-Пуха! А чё, нормальный кекс, медведь этот, по понятиям рулит. Тока свинья эта малая напрягает и лось, в натуре, лох по гороскопу. А Виня реально свой, я бы с ним бухнул! - это был, естественно, первый Миша.
  - Ты давай лечись, да потом отметим на офисе выздоровление твоё! - это уже второй Миша.
  
   Первый Миша отпил из горла и передал бутылку второму. Второй также отпил из горла и отдал бутылку опять первому. ОН их больше не интересовал. Воспользовавшись этим, ОН побежал дальше и выбежал на лестницу. Прямо на лестнице ОН наткнулся на девушку, она стояла к НЕМУ спиной и, наклонившись, пыталась что-то поднять со ступенек.
  
  - Можно мне пройти? - спросил ОН.
  - Вам можно всё, - да, это была Нина. Она повернулась к НЕМУ и загадочно улыбнулась - Вам чай или кофе?
  
  "Беги оттуда!" - звучал голос ЕЁ у НЕГО в голове.
  
  ОН оттолкул Нину и побежал вниз по лестнице. На первом этаже всё было завалено пустыми бутылками, на них лежал мужик с бородой.
  - Ну что, раскусил систему? - спросил он и громко рассмеялся.
  
  ОН стал по бутылкам пробираться к выходу. Сзади послышался крик дедушки-доктора:
  - Держите его! Уйдёт!
  - От нас не уйдёт! - кричали Миши.
  - Папка, не уходи! - кричал сын Игорёк.
  - Что мы будем без тебя делать?! - причитала жена Вита.
  - Может Вам сигаретку? - загадочно предлагала Нина.
  - БЕГ - ХОРОШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ
   УБЕГАЯ ОТ БОЛИ ЖИВЁШЬ
   СМЕРТЬ - ХОРОШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ВОЛИ
   УБЕГАЯ ОТ ВОЛИ - ГНИЁШЬ!
  Это моё! Из самого позднего! Полный Моцарт! - не унимался "коллега" по палате.
  
  ОН подбежал к двери. Голова взрывалась. До двери оставалось три шага. Два. Один! Всё. ОН выбежал через дверь и оказался... на полянке в лесу.
  
  
   10
  
  
   На полянке сидел медвежонок с бочонком мёда. Периодически он засовывал лапу в горшок и потом её облизывал.
  - Вкусно! - блаженно произнёс пушистый медведь. - Попробуй! - предложил медвежонок и протянул ЕМУ свою пушистую лапу.
  ОН подошёл к медвежонку и лизнул мёд прямо из лапы. Это было лучшее лакомство, которое довелось ЕМУ попробовать за всю свою жизнь. ОН обернулся назад. Больницы не было. Только лес.
  
  - И всё-таки мы тебя вытащили, - спокойно констатировал медведь.
  - Откуда? - спросил ОН.
  - Из этой дурацкой системы, в которую тебя закинули.
  - А кто закинул?
  - Те, кто бояться ВАС потерять. Но это всё сложно. Я и сам не до конца всё понимаю, - искренне ответил мишка.
  - Ты сказал: "Мы тебя вытащили". А кто это мы?
  - Ну как кто? - удивился пушистый. - Я и ОНА.
  - А кто ОНА?
  - Ну, не задавай дурацких вопросов, ты прекрасно знаешь, кто ОНА.
  
  Мишка продолжил:
  - Хотя, всё-таки, правильнее сказать, что это ОНА вытащила тебя. Я всего лишь мыслеформа, заброшенная ЕЮ в твою голову, чтобы уничтожить вирус, который забросили в тебя те, кто бояться ВАС потерять. Я в своё время и её от вируса спас. Кто меня закинул к НЕЙ, я не знаю. Я даже не знаю как я справляюсь с этими вирусами. Как-то оно само получается. Всё это сложно, но работает.
  
  Медвежонок снова засунул лапу в горшок.
  
  - А я ЕЁ увижу? - спросил ОН
  - Конечно, ты уже очень рядом, - спокойно ответил медвежонок. - Вы вместе прошли через многое и преодолели всё, не без моей, правда помощи, хе-хе. Но всё-равно, такое случается редко. Я рад за вас. Навряд ли мы ещё когда-нибудь увидимся, так что передавай ЕЙ огромный привет от меня! МИР ТРУ МЁД!
  
   После этих слов у медвежонка в руках появились жёлтые воздушные шарики и он медленно улетел в небо. ОН смотрел вслед удаляющемуся медвежонку, испытывая светлую грусть и огромную благодарность. "А ведь это действительно работает" - подумал ОН.
  
  - Ну конечно работает! - сказала ОНА и улыбнулась.
  - Здравтсвуй Витаминка! - радостно произнёс ОН.
  - Привет, пропажа!
  - Я всегда знал, что мой настоящий мир здесь!
  - А вот и не угадал! Твой настоящий мир не здесь, - сказала ОНА.
  - А где же? - недоумённо спросил ОН.
  
  ОНА рассмеялась и произнесла:
  - Возьми меня за руку и закрой глаза.
  
  ОН послушно закрыл глаза и взял ЕЁ за руку.
  - А теперь просто вспомни тот день, когда мы познакомились, - попросила ОНА.
  
  И ОН вспомнил.
  Так и сидели ОНИ на скамейке в больничных костюмах, взявшись за руки. Напротив НИХ сидел мужик в позе лотоса и читал мантру. Вдруг он увидел как две светящиеся точки поразительной чистоты устремляются в Небо. Мужик перестал читать мантру и громко рассмеялся.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"