Солдат Иван : другие произведения.

Юмор цвета хаки в погонах

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Армейский юмор

  
  

   Вечером оставил ноутбук под кроватью,
   край торчит, теща решила, вес проверить.
   Взвесилась, сволочь, на - штуку баксов.
   Из разговора двух офицеров
  
  
  
  
   В сборнике собраны зарисовки из жизни военных. Многие из моих героев миниатюр прошли горячие точки, воевали в Афганистане, но не утратили чувства юмора. Мне однажды товарищ, прочитавший мои зарисовки, сказал:- Да у тебя тут только о пьянке!
  
   Когда мы посчитали, оказалось, что рассказов связанных со спиртным всего 15 (пятнадцать) процентов. Да было! Выпивали. Но ведь без этого жизнь будет серая. Один из моих героев сказал:- Я вот не пью уже десять лет, и вспомнить не о чем. Поэтому было всякое, но пишу в основном о веселом.
  
   Молодой капитан, прочитав, сказал:- Ну и отморозки вы были. Нет, мы были солдатами, просто солдатами Великой Империи-СССР. Да мы ими и остались. Есть у нас надежда, что когда-нибудь ... Ладно, не буду. Часто перечитываю "Расстрелять" Покровского Александра Михайловича. Когда он начинал - это было что-то: ночь, я читаю и начинаю смеяться, жена мне: - Что сдурел? И так не один раз, потому что читаешь и перед глазами собственная жизнь, в которой юмор присутствовал всегда, иначе с нашими нагрузками, выжить было нельзя.
  
   Эти зарисовки посвящены тем, кто не прятался, а ехал туда, куда приказывала Родина.
   Солдатам Союза, а теперь России посвящаю эти зарисовки
  
  
   Сразу же предупреждаю, что все выдумка, совпадения случайны.
   Не автор и даже не подмастерье, а так, дали тряпку, сказали:- Мой!
  
  
  
  
  

О ДРУЗЬЯХ, ТОВАРИЩАХ И НЕ ТОЛЬКО...

  
  
  
   О друзьях, однополчанах и не только. Пишу, а они перед глазами. Давно уже многие служат в других округах, некоторые в отставке, а иных уж нет. А какие орлы у нас служили, например Вушко (Лейб Маркович)- капитан, зампотех узла, умелец достать из-под земли, хоть черта, если на кону стояла бутылка спирта.
   Ваня Канасюк (Панас)- старший прапорщик, старшина мобильного центра, силищи неимоверной, когда старшина подходил к казарме, ветер стихал в мобильном центре. Однажды вечером, Ваня, скучая, прохаживался по центральному проходу, зазвонил телефон. Он за трубку и, изменив голос, представился дневальным, выслушал и весело порысил в сторону "вечного огня" (свалка полковая). Дальше, уже было делом техники, навис над забором, а там Ванины солдаты, сами того не желая, с "удовольствием" вручили ему сумку с водкой.
   Толик Листратов (Пиницилин) - старший прапорщик, командир взвода материального обеспечения, все жаловался - начальники складов, его починенные, а склады не его, бензовозы его, а горючее, которое они возят ни его.
  
   Ладно. Годы проходят, а вспоминается только хорошее и смешное. Впрочем, читайте и если смешно, смейтесь.
   ==============
   Начпрод, барана, "баранам" привез? - полковник Домарев заботится о подчиненных
   Мясо на шашлык, к празднику части.
   Но людишки не обижаются, знают у кого "бараньи мозги" на голове.
  
  

ПОЛКОВНИК У НАС ХВАТ

  
  
  
   Полковники тоже люди и шутить любят. Но и над ними смеются. Хотя наш полковник был Человеком с большой буквы. Давно он ушёл на повышение, но мы вспоминаем своего командира.
   ==============
  
  
  

Полковнику никто не пишет

  
  
  
   Командир повесил в казарме ящик доверия, чтобы солдатики жаловалась ему напрямую. Решил взводный проверить, как он действует. Написал: - Меня обижает старшина роты, сволочь,- и подписался.
   Точно действует: - Выговор! - за недопонимание методов воспитательной работы. Хотя жалоба была даже не анонимка. Вот и верь после этого ящикам доверия.
  
   Потом этот взводный принял роту, жалобы прекратились. Ящику дали название, помните у Маркеса, повесть "Полковнику никто не пишет".
   Вот-вот - хорошее название.
   ==============
  
  
  

Игры не для меня

  
  
  
   После 2000 года. Начали массово компьютеры покупаться. Купили несколько человек. Стоим, обсуждаем игры. Выходит полковник Домарев, он еще только собирался покупать. Послушав наши разговоры: - Эх, дети, дети,- это он нам:- Я куплю компьютер для дела, информация, книги. Игры нет, не для меня.
   - Павел Станиславович, не надо зарекаться,- ему.
  
   Прошло семь лет, нет уже в части Павла Станиславовича, но слухи доходят - режется в игры до сих пор.
   А то - информация, книги, а игры ни, ни.
   ==============
  
  
  

Физо

  
  
  
   Зима. Командир полковник Домарев сидит в кабинете. Слышит гром: "Что за ерунда, откуда гроза?". - Дежурный, что за гром?- по громкой связи.
   - Всё тихо, товарищ полковник.
  
   Вышел: "Грохот из секретки". Двинул туда и, войдя, увидел: секретчица, прапорщик, женщина, за сто пятьдесят живым весом, занимается спортом - скачет через скакалку.
   А что вы хотели? Каждый военнослужащий должен самостоятельно поддерживать свою физическую форму.
   ==============
  
  
  

Пощупай

  
  
  
   Охота. На БРДМ группа офицеров, во главе с Домаревым на закрытии зимней охоты. Капитан Костя Кондратович "завалил" зайца. Надо сказать, первого в своей жизни охотничьей. Все мы это проходили и чувства помним. Радость!!! Тут командир: - Костя, а ты кого убил зайца, или зайчиху?
   - А я не знаю?
   - Надо определить, а то егерь оштрафует за зайчиху, - с серьёзным видом командир. - Ведь на самок весной охота запрещена.
   - А как определить?
   - Ну, как? Пощупай яйца, еще один орган, в конце концов,- закуривая, говорит полковник. Костя начал ощупывать зайца:
   - Павел Станиславович, ничего нет.
   - Ну, тогда нюхай, знаешь же, чем мужское пахнет?- командир.
   Горе охотник взяв зайца за задние ноги и начал нюхать. Хохот поднял с вершин деревьев, сидящих птиц в воздух.
   ==============
  
  
  

Посвящение в охотники, или Печень

  
  
  
   К командиру из Москвы приехала сестра в гости и напросилась на охоту. А может, Павел Станиславович взял её сам, без её просьбы. С него станет! Но история умалчивает что, да как.
  
   Итак, опять БРДМ. Два заядлых охотника - доктор Алексей, командир взвода Сергей, племянник командирский, капитан, тоже Алексей, Светлана и водитель гражданский Юрка Колчанов. Едут на охоту. Светлана, молодая, симпатичная женщина с вопросами к парням: - Что, да где?
   Они объясняют. Командир косит лиловым глазом. Терпел, терпел: - Будете приставать к женщине, отправлю служить в порт Ванино.
   "О бля, а мы причём?",- подумалось Сергею. Замолчали, ну его с сестрой, а то и правда в Ванино запулит.
  
   Охота развивалась неудачно. Ну, нет дичи. Дело уже послеобеденное. Желудки просят питания.
   - Павел Станиславович, давайте привал сделаем,- первым не выдержал Алексей, племяш.
   - Нет, привал после первой крови,- отрезал полковник.
   Тут же Сергей вскидывает ружье и по стае грачей. Один грач камнем к земле. - Всё! Кровь есть! - радостно возвестил "удачливый" охотник.
   - Нет,- отрезал командир: - Только после настоящей крови,- пришлось смириться, ведь характером Павел Станиславович обладал упертым. Если сказал:- Нет,- то хоть кол теши на голове, бесполезно.
  
   Ладно, едут дальше. Алексей, племянник, прильнув к оптике карабина, ведет наблюдение, видит, козел лежит, пытаясь встать: "Подранок, наверное?". Радостный вопль!
   Подъехали, добили, освежевали. Павел Станиславович отрезает два кусочка горячей печени и со словами: - На ешь, ты должна съесть, тогда станешь охотником,- протягивает Светлане. Сам в это время ест второй, показывая сестре пример.
   - Нет, не буду! Не буду!
   -Как не будешь? Ешь, ешь, сказал тебе! - участливо, неразумной, объясняет заботливый брат.
   - Ну, Паша меня же вырвет.
   - Не боись, - а сам уже свой отрезанный кусок съел. Пришлось Светлане смириться. Куда деваться? Всё-таки старший брат. Можно добавить - "Садист! Или ГУРМАН!" А что? Командир любил "Педи Гри" иногда есть.
   - Собаки, говно, есть не станут,- его слова. Короче сказать, своего двортерьера Бима объедал.
  
   Больше ничего не убили, домой. Там уже была готова сауна. Мыться, греться, в простынях, как римские патриции. Света помня, что среди них доктор:
   - Леша сделай массаж,- томно так говорит и Леша "поплыл". Правда, недалеко пришлось "плыть".
   - Давай, сделаю,- согласился он. И тут Сергей всю малину дегтем с песней:
   - Я помню тот Ванинский порт и вид парохода угрюмый, как шли мы по трапу на борт корабля ... ,- от же идол! Помешал другу.
   - Нет, отстань!- отрезал Алексей и бегом в парилку к командиру, от греха подальше.
   ==============
  
  
  

Деликатная

  
  
  
   Идет охота на уток. Командир уже купил "Джипа", правда, подержанного. А где полковник возьмет деньги на нового?
   - Всё мужики, на хрен БРДМ, моя лучше, едем на моей, - компания таже. Юрка бээрдээмщик с собакой. Собака породистая, немецкая легавая", породы "дратхар". Во какие у нас охотники! Гордость за них!
  
   Пока ехали, Юрий Дмитриевич расписывал достоинства своей собаки. - Берет только "ДЕЛИКАТНУЮ ДИЧЬ"!- основной вывод. Серега с Лёхой доктором, только головой кивают, от "зависти". А командир не слушает, он на Джипе! Началась охота.
   Первая утка сбита: - Грета! Фас! - полетела в воду легавая. Тут, как назло, кот в камышах. "Деликатная" дичь забыта. Поворот на все вдруг. Откуда кот взялся, неизвестно?
   - Грета! Грета! - какая Грета?
  
   Идет охота на "деликатную" дичь - кошак называется. "Завистники" от смеха ружья побросали.
   - Юрка, мы что бля, на котов приехали охотиться! - крик командира. Наконец поймали Грету, успокоили и тут садист Серега сбивает ворону.
   - Грета фас! - крик Алексея и "деликатная" охотница, вскачь за дикой "деликатной" вороной.
   ==============
  
  
  

Рога

  
  
  
   Охота на косуль. Таже компания. Алексей, доктор, валит козла, но подранок. Козел упал, поднялся, опять вскочил. Леха, племяш командирский, спрыгивая с БРДМ, на ходу нож из ножен, кричит: - Мои рога! Мои!
   - Твои рога Лёшенька, твои, - охотно соглашается компания, в один голос. Редкое единодушие. И хохот!
  
   Ещё о рогах. Звонит друг, моему взводному Сергею, да вы его знаете, читали выше о нем.
  
   Итак, звонит друг, тоже военный:- Здоров Сергей!
   - Привет.
   - Серега, сделай мне рога,- проникновенно просит товарищ.
   - Саша, да я всего один раз твою жену видел, когда гуляли на празднике части. А ты с такой просьбой. Мне даже неудобно перед тобой, - отказывает Сергей. Правда, рога все-таки сделал, только не те, про которые вы подумали.
   ==============
  
  
  

За рога тебя ...

  
  
  
   Осень. Охота на уток. К полковнику приехали друзья из округа. Встреча и на подшефную базу. Приехали, объятья с егерями, разместились. Завтра на зорьку, а сегодня? Правильно - стол.
   Сели, налили, но дискомфорт. Сергей, подполковник не садится, бегает из угла в угол, теребя мобилу.
   - Сергей! Чёты мечешься, как будто шило у тебя в ж..., давай садись, - Павел Станиславович, на правах хозяина.
   - Домой не могу дозвониться, - следует ответ.
   - Ты же только из дома.
   - Да блин, жене звоню, гудки идут, а трубку не берет.
   - Ну, вышла баба в магазин.
   - Ага, вы знаете, что она мне заявила?
   - Что?- одновременно, заинтересованно.
   - Она не отпускала меня на охоту.
   - Так и моя тоже орала, задолбал мол, своей охотой, опять приедешь, как "свинья", грязный и пьяный,- вмешался полковник Васильевич.
   - Михалыч, твоя, наверное, так не говорила? - Если ты на охоту, то и мне охота! Езжай, за рога тебя никто не держит.
   Хохот и все одновременно уставились на стену, на которой висела коллекция оленьих рогов. Обиженный хохотом, а больше конечно тревогой за свой лоб, на котором, по мнению присутствующих, начали резаться "рожки", Сергей выскочил из домика.
  
   Но к ближе к ночи, он таки дозвонился, повеселел, и охота вошла в накатанное русло. Из-за стола встали, или выползли, за полтора часа до зорьки.
   ==============
  
  
  

Лыжные палочки

  
  
  
   Полковник у нас автомобилист-фанатик. Покупал машины часто и так же быстро продавал. Но перед этим, производил полную разборку, сборку, ну и усовершенствовал их, реконструировал. Ведь япошки, в машинах не хрена не понимают. Глаза то у них узкие, куда им до русских?
   - Павел Станиславович, а зачем вы разбираете?
   - Иван Юрьевич, ничего ты не понимаешь. Ведь знаешь как интересно, - нет, я не знал, как интересно?
  
   Итак, очередная машина куплена. Пошла полная разборка, сборка и для реконструкции понадобились две лыжных палочки. Где взять? Правильно у старшины роты Михаила Николаевича. У него всё есть и даже больше. Под руку подвернулся дежурный по части:- Олег Владимирович, не в службу, а дружбу сходи, возьми две лыжные палочки у старшины.
   - Не дал, товарищ полковник,- ухмыляясь, сказал вернувшись, дежурный, в предвкушении "концерта".
   - Как не дал? Ты сказал, что мне?
   - Так точно.
   - Сходи, СКАЖИ - Я ЛИЧНО ПРОШУ.
   - Не дал товарищ полковник. Сказал у него нет. Есть две штуки, но они личные его.
   - Ладно,- протянул задумчиво, взбешённо полковник.
  
   Утро другого дня. Комплексная проверка имущества роты. После проверки, к кладовым подогнали КамАЗ и все излишки (не числящиеся) вывезли на склад, двумя рейсами.
  
   Картинка: В опустевшей наполовину кладовой, сидит старшина, старый седой старший прапорщик и: - Вот старый пень, вот пень! Пожалел командиру палки. Пожалел, а теперь лишился всего нажитого непосильным трудом, и еще накажут за излишки,- стонал дядя М, а попросту Михаил Николаевич. Прослышав такое дело, я пришёл выразить своё СОБОЛЕЗНОВАНИЕ ЕМУ. Правда, после выражения его, Михаил Николаевич месяц со мной не разговаривал.
   ==============
  
  
  

Гульфик

  
  
  
   Утро. Возле штаба группа офицеров. В центре внимания, командир полковник Домарев. Вдалеке показался "гвардейский*" капитан, Костя Товиков, начальник вещевой службы. Командир офицерам: - Смотрите комедию.
   Костя, подходя, кинул руку к головному убору: - Здравия желаю!- поздоровался со всеми за руку.
   - Костя, дорогой мой, ты знаешь, пришла директива "Об обеспечении гульфиками караулов, из-за частых обморожений". Поэтому лови задачу, сшить тридцать гульфиков,- перешел на серьезный тон полковник.
   - А зачем их шить? У меня на складе сорок штук, сам получал,- бодро капитан. Командир опешил, ведь знает, что такое гульфик-разрез мужских брюк, попросту ширинка: "Может, от жизни отстал?", - мысль. - А когда ты получал?
   - Осенью Павел Станиславович,- полковник придерживался старых взглядов, вне службы по имени отчеству обращаться. Это после него пришли "баре".
   - Ладно, пошли на склад, покажешь,- двинули на склад, с ними увязался замполит и естественно зампотыл.
  
   Долго Костя с кладовщиком искали гульфики, взмок бедняга. Надо еще сказать, был он хоть и молодым парнем, но как настоящий тыловик, весом за сотку кило*, не смотря на свой невысокий рост. Наконец командиру надоело: - Константин, ты хоть знаешь что такое гульфик?
   - Так точно, это такой меховой футлярчик, который одевается сюда, - и сложенными кольцом руками, делает несколько резких движений себе в пах.
   Что потом было? Потом был хохот невообразимый. Долго потом Косте, советовали сходить на склад, поискать гульфики.
  
  -- Гвардейский*- Выпускник "штурмовых", или "чумовых", кому как, курсов младших лейтенантов. Вообще они орлы и знак об окончании у них орлиный с крылышками.
  -- Кило*- А начальник столовый, прапорщик у него был засушенный, худющий. Так его всегда отправляли на склады за получением продовольствия. Ведь складчики, видя такого тыловика: "Плохо у них в части с едой. Нельзя отказывать". И давали.
   ==============
  
  
  

Бараньи мозги

  
  
  
   - Нет, Юрьевич, "Бараньи мозги*" никогда не одену,- командир, полковник Домарев говорит мне, когда зашел разговор о папахах.
  
   Прошёл год. Приношу "Красную звезду": - Товарищ полковник, папахи ввели.
   - Где? Дай почитаю,- внимательно в Указ Президента. Выходя из кабинета командира, слышу:
   - Дежурный, начальника вещевой службы ко мне.
   Всё! Командир "бараньи мозги" никогда не оденет! На следующий день, вещевик укатил в город, заказывать папаху командиру.
  
  -- Бараньи мозги* - Папаха из шкурки барана (каракуль) положенная по форме от полковника и выше. Одно время их отменили.
   =============================
  
  
  

МАМУКА, ИЛИ ДЕСЯТОК БАЕК О ГРУЗИНЕ

  
  
  
   Когда он перевелся в Московский округ, первые слова его были:- Я строиль СибьВО, а Вас тем более построю.
   Часто в разговорах мы вспоминаем своего друга, однополчанина.
   ==============
  
  
  

Дорнул

  
  
  
   Физо. Играем в футбол. Михаил Николаевич, старшина, падает и стонет. Я подбегаю, помогаю встать. Рядом майор Мамука, грузин:
   - Иван, у него вивихь, дай дорну,- дорнул, а там - перелом в двух местах.
   ==============
  
  
  

Тяжка сибирская жизнь

  
  
  
   Баня. Мамука, еще лейтенант. Первый раз моется в русской бане. Аккуратно берется раскаленный флакон с шампунем, двумя пальчиками откручивается крышка, и...
   И жидкость наливается в ладошку. Крик: - Ао а..а, бла...! - ладошкой на лоб и снова крик:
   - ОА а!- это Мамука привыкал к суровым сибирским условиям. Ведь шампунь тоже "тепленькая".
   Тяжка сибирская жизнь.
   ==============
  
  
  

Грузин на "запоре", что гусар на осле

  
  
   Мамука купил иномарку, "Таврия" называется. Хорошая машина, тем более машины тогда у офицеров редкостью были. Хотя нужно сказать правду:- Грузин на "запорожце", это как гусар на осле.
  
   Ладно, купил. Теперь что? Правильно, обмывание. Шашлык - машлык, водка, пиво на природе. Все хотят за руль, офицер же выпускается из училища, водителем третьего класса. Покатались и домой. В кабине, явно больше людей, чем мест раза в два. На скорости заносит юзом и опрокидываются на крышу.
  
   Картинка: Первым выкарабкался хозяин со словами:- Ай, биляд прокатилыс!
   Игорь Кулик, двухметровый майор, выскребся с шампурами шашлыка: - О! Шампура согнулись.
   Точно буквой Г. Как в бочину не влезли? Сразу же выравнивать шампура, ведь деликатес и водки еще много.
  
   А из кабины продолжали выбираться с матом офицеры, числом десять человек! Крепкие бока и лбы у военных, никто не пострадал и только пришлось покрасить заново крышу машины.
   ==============
  
  
  

Жуль

  
  
  
   Сусанна с детьми уехала к родным в Москву. Надо еще заметить, что у нас сейчас в Москве, грузин живет больше чем в Грузии, я имею в виду, умных грузин. Остался Мамука вдвоём с собакой породы "пекинес". Имя у него французское Жуль, но мы звали "Маленький Мамука". Заходит вечером к нему подполковник Игорь Анатольевич, а Мамука ужин ужинает - "макароны по-флотски".
   - Игорь садыс кушат,- грузины, народ гостеприимный.
   - Нет, спасибо.
   Покушав, радушный хозяин в ту же "тарельку" насыпает макароны для собаки;- А чтобь лышный тарельк нэ мыт,- в ответ, на хмыканье гостя.
   ==============
  
  
  

Бизьнысь

  
  
  
   Мамука стал бизнесменом. Сусанна уволилась из части, ведь бизнес отнимает все время.
   - Сусанна, чем занимаешься?
   - Бизьнысэм,- краткий ответ Сусанны на вопрос.
  
   Но бизнес, продолжался недолго. Где-то Мамука задолжал и его побили. Где били и кто, Мамука не сознался. Мы все, его уважали и в обиду бы не дали. Так бизнес рухнул.
   ==============
  
  
  

Голёва

  
  
  
   Утром иду мимо парка, а в парке главный транспортник, нос чешет.
   - Мамука, как здоров?- приветствую, зная, что Мамука вчера, подрался с офицерами-строителями. В закрытом гарнизоне, все сразу становится известно. Еще надо сказать Мамука был лыс, верх черепа, блестящий, как зеркало.
   - Прывет,- вялый ответ.
   - Чего нос трешь? - заинтересованно, ведь должен: "Должен клюнуть"
   - Да вчера подрался, нос болыт.
   - А что, носом дрался?
   - Нёт голёвой.
   - Ты давай осторожней голёвой, а то эмаль с черепа посшибаешь, черепушка ржаветь начнет, - садистский совет и дальше, не слушая возмущенных воплей.
   ==============
  
  
  

Не пию

  
  
  
   Суббота. ПХД. Мне навстречу Мамука, с глубокого похмелья видно. Короче болеет человек.
   - Всо Ивань, за рулом болше не пию, ни, ни...
  
   12.00. Мамука летит на встречу в своем "Форде", мне "фа-фа", глаза стеклянные. Точно больше ни, ни.... "После "Таврии" у Мамуки, еще "Москвич" был.
   ==============
  
  
  

Ремонт колеса

  
  
  
   22.00.Дверь в мой кабинет, пинком распахивается. Вваливаются три офицера, один из них Мамука: - Сидишь в тылу, а тут офицеры с боевой работы к тебе наведались!- все трое в голос. Пришлось открывать сейф и бутылку на стол. Опорожнив, уходят и на выходе сталкиваются с замполитом.
   - Товарищи офицеры, а вы что тут делаете?
   - КАМАз рымонтыровалы,- четкий доклад Мамуки и, не давая возможности, уточнил: - Калысо варылы.
   ==============
  
  
  

Дама

  
  
  
   Ночь. Дежурка. Чем лица суточного наряда занимаются? Правильно, контролем за любимым личным составом и поддержанием высокой боеготовности.
   И карты, это свято! Играем с Мамукой в "дурака", подкидного. Семнадцать раз - дама пиковая на погонах и Мамука остался без сна. А как же?
   Игра то на интерес.
   ==============
  
  
  

Что с дуррой...

  
  
  
   Сусанна, супруга Мамуки получила права водительские. Сдавала она "виртуально", ведь у мужа в ГАИ все друзья. Сразу же поехала в город. Ехать семь километров. Когда вернулась, с жалобой мужу:- Мамука, машин не едыт, тормозыт.
   - Как не едыт?- и голову в кабину, а там ручник в боевом положении: - Ти мэне тормозный колёдкы всё жжёг, дура!!! Болше в машина нэ пушу!
   И на грузинский перешёл, правда, добавляя для яркости, русские народные слова. Колодки пришлось менять.
   =============================
  
  
  

КОННЫЙ СПОРТ

  
  
  

Потеря

  
  
  
   Утро. Начало рабочего дня, чувствую внутри организма потерю. Что? Прислушался к внутреннему голосу: "Отсутствует боевой товарищ",- вот что, а это боевая потеря в наших рядах. Такого допустить нельзя.
   - Петрович, Евгеньевич обурел, на службе нет,- говорю своему начальнику о его заме, капитане Сергее Евгеньевиче. Вчера мы с ним хорошо посидели. И Петрович, заходил: - Мужики, завтра же рабочий день.
   - Петрович не боись, лучше с нами выпей,- Сергей начальнику, наливая рюмку самогона.
   - Я самогон не пью, после него голова болит, - отвечает Петрович. "О блин гнилая интеллигенция!",- сразу же мысли приходят в голову.
   - Не Петрович, так нельзя, ведь заложишь командиру,- оба в голос - начальнику. Пришлось ему пригубить рюмку. Куда деваться от подчиненных? Потом он ушел, а мы остались и долго оставались. Вот теперь итог - энергетик в потерях.
  
   Так вот, подкинул я мысль шефу о том, что нужно вызвать капитана.
   - Ладно, иди, вызывай,- нехотя совершает стратегическую ошибку шеф. Пропал второй подчинённый. И пропадали мы долго, пока Светлана, супруга Сергея след не взяла.
  
   Мораль-Прежде чем, что-то разрешить подчинённому, хорошо подумай!
   ==============
  
  
  

Одна лишняя

  
  
  
   Ночь. Кабинет, стол. На столе две ноль пять и мы с боевым товарищем в раздумьях. Есть желание, есть возможность, а закуски ноль. Что за мелочь? В кармане находятся семечки, пересчитываю:- Тринадцать! Поровну не делится, одна лишняя! Я больше размером, она мне,- подвожу итог делёжки.
   До сих пор, мне эту семечку, в укор ставит Сергей Евгеньевич, когда в очередной раз возникает проблема закуски. Ведь у нас, у русских, с закуской всегда проблема.
  
   Мораль - дели всегда поровну, а лишнюю выкидай от греха подальше.
   ==============
  
  
  

Конный спорт

  
  
  
   16.40.На улице морозец, скажем небольшой, примерно двадцатка в минусах, но ветра нет. Собираемся ехать на спорт (волейбол в городском спортзале, офицерам ведь положено четыре часа в неделю заниматься спортом). Курим, балагуря у подъезда, ждем автобус. Выходит замполит Александр Иванович, весь из себя спортивный, можно даже сказать фирменный, с лыжами в руках: - Мужики!- это он нам, юношам бледным, с взорами туманными:- Бросайте грязное дело, прокуренный спортзал, давайте со мной на лыжах, свежий воздух, хрустящий снег, лепота. Вот где спорт!
   Сергей Евгеньевич, жадно затягиваясь сигаретой, отвечает: - Нет Александр Иванович, меня с детства, конный спорт не привлекает, - и хохот.
  
   - Да мужики, сало - это сила, спорт могила,- говаривал нам, закусывая "хохлатским наркотиком", сотку "чая", начальник физической подготовки и спорта полка лейтенант Илаш, выпускник Ленинградского военного института спорта. И мы ему, почему-то верили. Почему, не знаю. А вы?
   ==============
  
  
  

Книга нарядов

  
  
  
   Дежурка. Дежурный, мой боевой товарищ, листает книгу нарядов, остановился и на меня подозрительным взглядом. Я заглядываю в книгу через его плечо - Дежурным по части заступает майор НЕКРОФИЛОВ С.Е,- так тщательно исправлена фамилия, на слух похожая.
   - Евгеньевич, не я и почерк не мой,- ручки так вверх, сделал. Быстро перелистывается книга, находится запись: Дежурным по части заступает майор Султугин С. С.
   И делается расшифровка инициалов наискосок - "СРУЛЬ САЛАМОНОВИЧ". А что хорошее имя, чисто русское.
   ==============
  
  
  

Герой Сибири

  
  
  
   Зимний вечер. Офицерское кафе. Посетителей нет, тихо играет музыка. Заведующей скучно. Зазвонил телефон:- Да.
   - Оля ты где?
   - Как где, в кафе. А кто это?
   - Герой Сибири, майор Н... Сергей Евгеньевич. Сейчас приду,- ответ. Через пару минут заходит Сергей, по внешнему виду видно - "готов". Заказывает двести граммов и бутылку минералки. Только начал пить, забегает Светлана (супруга) со словами:- А напился!- хватает минералку (пластиковая бутылка) и с размаху по голове Евгеньевичу.
   Тот только крякнул, а супруги и след пропал.
   - О блин,- почесал удивленно лоб "герой" и просит повторить. После повторения уходит.
  
   Примерно через полчаса заходит Андрей, прапорщик и со смехом рассказывает:
   - Оля, я, идя к тебе, выхожу в подъезд, а там шум, спускаюсь на пролет. Картинка: Сергей Евгеньевич одной рукой держит Светлану, а второй льет ей на голову воду из пластиковой бутылки, приговаривая:
   - Видишь родная, какой я добрый? А ты остужайся, остужайся.
   Светик дуром орет, визжит, пытается, вырывается. Но разве от Сергея вырвешься? Я хотел вмешаться, а Евгеньевич: - Не лезь, баба перегрелась, остужаю её, душ из минералки полезная вещь, омолаживает.
   ==============
  
  
  

День милиции

  
  
  
   Вечер. Захожу в кабинет к товарищу. Хозяин кабинета Сергей, худощавый, средних лет, подполковник разговаривает по телефону:
   -...не, на машине не поеду, такси вызову. Всё ждите!
   - Куда собрался?
   - Да день же милиции, зовут друзья отпраздновать,- стук в дверь: - Да! - разрешает хозяин.
   - Сергей Евгеньевич, разрешите после службы в деревню к родителям съездить, - отпрашивается, вошедший помощник хозяина кабинета, в чине лейтенанта.
   -Во! Санек кстати! Но сначала меня на "Хуторок" завезешь, лады.
   -Да без проблем.
  
   Полдень следующего дня, ближе к обеду. Подхожу к подъезду своего дома и вижу: Сергей, одновременно разговаривая по мобиле, рыщет по газонам.
   Заинтересованный остановился и наблюдаю.
   -.... там нет, не это, не это,- ворошит берцем увядшую траву. Наконец я не вытерпел: - Евгеньевич, что ищешь, вчерашний день милиции?- засмеялся я. Ноль внимания на друга, продолжает искать, правда, уже выключив телефон.
   - Евгеньевич, ты чё, оглох что ли?- пытаюсь обратить на себя внимание. Наконец монаршее внимание снизошло на меня:- Здоров!
   - Да здоровее видали, о да ты еще после вчерашнего не отошел?
   - Как не отошел, уже заново начал,- смех.
   - А чё искал? - закуривая, спрашиваю и услышал рассказ:
  
   - Ты же знаешь, я у ментов был. Посидели хорошо, славно, стол ломился, чувствую пора и честь знать. Говорю:- Мужики мне пора, спасибо за стол! Домой в люлю. Сейчас такси вызову и к мамуле.
   - Не Серега, хуль ты угадал, ты наш гость и на такси? Кто мы будем после этого? Доставим, как полагается домой. Леха ты как?- обращаются к лейтенанту, молоденькому, только присоединившемуся к нам.
   - Ноу проблем, тачка на ходу.
   - Ну, тогда на посошок, - наливает Егорчик, капитан.
   - Куда льешь? - я ему, ведь в горле уже булькало.
   - На посошок положено по полной!
   Выпили и по газам. Пока ехали, меня разморило: - Мужики от КПП до дома не дойду, довезите (200метров - автор).
   - А нас пропустят?
   - Меня? Кто начальник штаба? Я! Пропустят.
   Проехали прямо к подъезду. Ну, народ! Это я про себя. Всё нам мало. Привезли же к подъезду, скажи спасибо и в кроватку. Нет, блин, тут же развернули на капоте достархан. По рюмахе и, правильно смеешься, минуты не прошло, моя дорогая половинка на балконе нарисовалась, не сотрешь, видать на запах идет:
   - Сергей завязывай, давай домой!- орёт.
   "Ага, щас пойду, когда водка не кончилась, держи карман шире".
   - Не идешь? Тогда я приду!
   - Давай, давай Светлана Владимировна, - на Лехину голову, пригласил Егорчик. Почти мгновенно хлоп дверями, вылетает разъяренная Светик, в одной руке деревянное плечико и к нам. Не останавливаясь, с разворота, без прицела, как даст мне кулаком, но реакция на месте,- удовлетворенно засмеялся Сергей:- Присел и кулак Лехе в глаз залетает, он за мной стоял.
  
   - Да ну на ...? - не поверил я (автор).
   - Точно прямо в глаз и сегодня у него фингал под глазом.
   - А что ищешь?
   - Так она плечиком, вон видишь, валяется, как шуранула по капоту и все смела: водку, закуску и пульт от автомагнитофона, вот теперь ищу его. Леха сейчас звонил, просил найти. Он сейчас у Светланы в магазине со своей тещей и женой. Привел к Светлане, чтобы подтвердила, что синяк от неё. А то молодая жена не верит, мол, на блядках - колядках фонарь получил.
  
   - Евгеньевич, а зачем ты присел? - засмеялся я (автор).
   - А чё я дурак, с фингалом ходить, пусть лучше мент ходит, их праздник, вот пусть и ходит,- ответил, засмеявшись, он и продолжил поиски.
   ==============
  
  
  

Здесь был

  
  
  
   Оформляют документы на получение квартир, ведь скоро всё - запас, отслужили. Будут "вумные",  снимают портупеи*. В армии ходит поговорка: Как надену портупею, так тупею и тупею. А наоборот. Ладно, отвлекся.

Итак. Проверяют карточки на получение квартир в гарнизонах. У Василия места не хватает в карточке на перечисление гарнизонов (7 гарнизонов), а у подполковника Н... один.
    - Евгенич, ну у тебя и служба. Двадцать пять лет в одной дыре, - говорит, смеясь, Василий.
    - Я служил еще,- обиделся подполковник.
    - Точно, я забыл, ты же за подполковником ездил в К... на два месяца,- поправка.

Вспомнилось как доктор, возвращаясь из командировки, рассказывал, мол, ехал мимо станции К...,а там, на постаменте стоит танк ИС-2.На башне надпись большими буквами: "За Родину", а ниже меньшими буквами: " Здесь был Евгенич". И хохот. Так и служим.

Недавно в стране заговорили о новом облике армии,  командир говорит:- У нас теперь в части будут служить настоящие офицеры.
-А где вы их возьмете? Ведь настоящий офицер, должен за службу сменить пяток гарнизонов, объездить всю страну,нюхнуть пороха, а не сидеть на одном месте, держась за юбку жены,- вмешался я. Многие покраснели, ведь большинство так и служит на одном месте со дня выпуска.
А может я не прав, не знаю.

Портупеи*- Носить шпагу, так переводится с французского. В просторечье широкий офицерский ремень.
=============================
  
  
  

ЗАБЫВЧИВЫЙ

  
  
   Когда он появлялся, вокруг начинали светиться улыбки. Ну, а шутки про него, про Виталия Анатольевича, сейчас подполковника, а как, о хорошем человеке всегда ходят веселые рассказы.
   ==============
  
  
  

Тормоза

  
  
  
   Лихо к ДОСу*, подкатывает "шестерка" ВАЗ, из нее майор. Стоявший у подъезда, командир, полковник Домарев, спрашивает:- Мертулов, тормоза сделал?
   - Товарищ полковник, тормоза выдумали трусы! - краткий, как выстрел, ответ.
  
  -- ДОС*- Дом офицерского состава
   ==============
  
  
  

Сорок

  
  
  
   - Виталий, едь на электричке, сплошной гололед, - это я Мертулову. Он домой к родителям собрался.
   - Да я Юрич, не больше сорока, поеду, - Виталий. После обеда узнаю - на скорости сто двадцать, слетел в кювет. Слава Богу, жив! Вот они сорок!
   ==============
  
  
  

Грабли

  
  
  
   Голос из трубки:- Юрич, грабли есть? Пришли с солдатом.
   - Зачем?- улыбаюсь заранее. Оказалось, Виталий, садясь в машину, якобы положил бумажник с документами на крышу машины. На КПП кинулся, документов нет. Граблями все лужи проверил, а бумажник дома! Так и получают клички. Виталию дали позывной "Тральщик".
   ==============
  
  
  

Забывчивый

  
  
  
   Должность поначалу у Виталия была, начальник гарнизонного узла связи, несуществующего узла и естественно подчиненных не было. К нам прикомандирован. Мне в дежурке:- Ты конверт из моей части не видел?
   - Нет, - добавив пару слов, про тех, кто в наряды не ходит, у которых жизнь лафа. Потом, случайно нашел его письмо, отдаю ему конверт. Виталий взял и:- Юрич, а где отрывная часть конверта? А меня медом не корми, дай похохмить:- А зачем тебе она? Понял! Ты забыл номер части, в которой служишь.
   Виталий в оправданку, мол, там индекс части в Омске. Лучше бы он этого не делал, а так заострил внимание. ВСЕ, забыл НОМЕР части, в которой служишь. ВО ЖИЗНЬ! Всем бы такое!
  
   Ладно, тайну хранить умею. НИ КОМУ, НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ВИТАЛИЙ, ЗАБЫЛ НОМЕР СВОЕЙ ЧАСТИ, НИ КОМУ!!!
   Откуда узнали идолы? Дали ему дворянскую фамилию "Забыл - Непомнящий", а про "Тральщик" забыли. Тут как на грех, возвращаясь с волейбола, он забыл спортивные штаны и кроссовки. Вы бы видели его глаза, когда кинулся за штанами. А какой хохот стоял?
   ==============
  
  
  

Про двух голубей

  
  
  
   Виталий уехал на один, подчеркну, на один день в командировку в свою бригаду. Прошло пять дней! По бригаде за ним посыльный от начальника штаба.
   - Товарищ подполковник, капитан Мертулов прибыл,- четкий доклад.
   - Мертулов, ты рекламу смотришь?- начальник штаба. Виталий, как и все нормальные, ее не переваривал:- Конечно, нет.
   - Так вот, Мертулов, рекламу про двух голубей помнишь?
   - Понял товарищ полковник, домой нужно позвонить,- сообразил Виталий. Связь есть, командировка на один день, муж непьющий, жена в панике. ГДЕ?
   ==============
  
  
  

Степлер

  
  
  
   Перед совещанием Виталий бегает по штабу, ищет степлер.
   - Виталь зачем?
   Он сдуру, в ответ:- Да вот пуговица на рукаве куртки оторвалась, нужно пришпилить.
   А Я, НИ КОМУ НЕ РАССКАЗАЛ, НИ, НИ!
   ==============
  
  
  

Ключ на 36

  
  
  
   Виталий, как только стал начальником, завел себе кожаную папку, которую постоянно забывал. Однажды ему подложили, разводной ключ на 36, так он носил его неделю. Кто подложил, до сих пор не знаем.
   ==============
  
  
  

Садист

  
  
  
   Друг, уезжая в отпуск, попросил Виталия присмотреть за собакой: - Где одна, там и две, тем более обе таксы, - ответ Виталия. В то время Виталий был уже замом у начальника штаба. Должность серьезная, бумажная, карты, документы.
  
   Утром на подъем, пришел командир части, дежурный доложил. Идут мимо штаба, слышат вой, командир:
   - Дежурный, что это? Кого бьют? Разберись!
   Дежурный в штаб, выяснили - вой идет из Витального кабинета. Вызвали его. Открыли дверь, картина: на Виталином столе такса друга, стоит и воет. Но главное, загадила его схему-график для командира, над которой он трудился неделю.
  
   Таксу, Виталий гнал пинками домой, до которого двести метров. Что оказалось? Он вечером зашел покормить ее, а она за ним увязалась. "Пусть прогуляется",- решил Виталий. Зашел в штаб, такса за ним. Далее позывной помните? "Забыл - Непомнящий", - вот-вот, забыл её в кабинете. Потом он ходил по штабу со схемой и спрашивал:- Мужики, я тут затер следы, можно командиру на подпись?
  
   Через день при встрече, я ему говорю:- Виталий, там из общества защиты животных приехали. Он насторожился, а что можно от отродья (это я о себе), ожидать. Далее говорю: - За тобой приехали. Ведь над бедной животинкой, кто издевается? Правильно. Ты!
   Что он ответил мне, не буду пересказывать.
   ==============
  
  

На хитрую всегда...

  
  
  
   Говорят, что минеры - отродье человеческое. Можно добавить, что и связисты, из этих самых. Наши связные, это ещё те, про которых говорят:- И в дождь и в грязь, всегда пьяная связь. Наши правда выпивали в меру. Но свое не упускали.
  
   Так вот, Виталя, тогда еще капитан и прапорщик Андрей, получили положенную на обслуживание АТС даму, по фамилии "Литр". Попробовали: - Бля, разведенный! А как обслуживать? Ведь настоящие связные обслуживают легким слоем. Как легким? Как, как? Выпиваешь, водой не запиваешь и выдох "Змей Горынычем" на контакты. Всё, регламент проведен. Аппаратура шепчет. Теперь дыхни разбавленным "Горынычем", вода зальёт контакты, спирт то осядет, где надо. Аппаратура заклинит.
  
   Ну, сучок держись! Тумблер на АТС в положение "ВЫКЛ" и к зампотылу Анатольевичу. Он ведал этим сырьем, никому не доверял. Как можно жить так?
   Никому не доверять? Не знаю. Это ведь иди и оглядывайся. Ладно, отвлекся.
   - Анатольевич, такая ерунда. Обслужили АТС и всё, не работает. Наверное, спирт был разбавленный? - пошла лапша на уши, знаете на развес, которую продают.
   - Вдруг сейчас командир позвонит? Нам придется докладывать,- продолжает уже повешенную лапшу, качественно на прищепки крепить второй.
  
   Зампотыл, хватается за трубку телефона: "Точно, гудков нет!". 'А сучок, чувствуешь, чью кашку скушал!',- медленно, злорадство закрадывается в души "рэкетиров". Анатольевич, ведь боялся полковника, как огня. А как не бояться? Тот его драл, как Сидорову козу. Хотя я Сидора знаю, но козы у него нет. Вот-вот, у полковника тоже козы не было, вместо козы был зампотыл.
   - Что делать?- обращается к этим гангстерам с надеждой в поджилках.
  
   Ответ не заставил себя ждать:- Хороший спирт наливайте, заново обслужим, и заработает. Мы вот и баночку прихватили, двухлитровую.
   Кто они после этого? Да половые ганстеры. Одной 'дамы' им мало, подавай две, да однофамилиц. Отродье оно и есть, на хитрую, всегда найдется с винтом.
   Трясущимися руками, жадность, помноженная на страх перед командиром, пролилась неслыханной щедростью тыловика - полная банка. Далее, жуликам оставалось тумблер перевести в положение "ВКЛ"
  
   - Ну, щёрт, а не ребьёнок!- кричала соседка, немка, когда ей в тапки, кнопок подложил один из моих героев.
   И эти такие.
   ==============
  
  
  
  

Помощь

  
  
  
   Где-то в России. В части идет проверка инспекции Генерального штаба. Генерал, начальник инспекции, командиру: - Недавно был на похоронах в Б.... ке, хоронил маму.
   - А я в тех местах служил,- это командир, проверяющему.
   Генерал с благодарность в голосе: - Офицер там, мне здорово помог, из военкомата, хороший человек и не потому, что мне помог. Просто с первого взгляда видно - ЧЕЛОВЕК, Мертулов, подполковник.
   - Виталий Анатольевич, товарищ генерал, - генерал кивнул головой: - Это же мой подчиненный в той части был! - воскликнул командир. Всё. Оценка на балл выше. У офицера, имевшего таких подчиненных, не может быть плохо.
   =============================
  
  
  

САША, РОТНЫЙ

  
  
  
   Захожу в канцелярию. Ротный, Саня, капитан, прикалывает большие майорские звезды на погоны старшинского полушубка, по четыре в ряд. Старшина, старший прапорщик - три маленьких звезды на погоне. "Генерал армии получается",- в голове и вопрос: - Саш, а зачем так много?
   - Пусть носит. Давно служит.
   Мы частенько подшучиваем над старшиной*:- Призвали в 1812 году во время нашествия Наполеона. Увольнение на пенсию, после медали "200 лет Бородинскому сражению".
  
   Далее рассказ старшины:- Полушубок одел и на выход. Ко мне дежурный по роте, сержант:- Что у вас с погонами? Я глядь: звезда майорская?! Остальное воротник закрывает. Тяну за него, а звезды не кончаются!!! Аж поплохело. На другом погоне, тоже самое! Всё! В канцелярии больше не раздеваюсь, козлы! Каптерка дом старшины! И в канцелярию я больше не ходок и земля круглая.
  
  -- Старшиной*- Он тоже шутник:
   - Меня волновать нельзя, у меня давление.
   - У меня зад давно порван, врачами.
   - На меня кричать нельзя, у меня музыкального слуха нет.
   ==============
  
  
  

Выдача подгузников

  
  
  
   Ротный, Александр Анатольевич, а попросту Саня, кропает очередной хохм. Я - Всегда готов!- помогаю. На бланке с угловым штампом, пишется указание Генерального штаба: - "в связи с участившимися случаями обморожения личного состава караулов, обязать командиров частей организовать выдачу подгузников"
   Число, должность, остальные атрибуты. Сбоку наискосок, ставится резолюция, подделка естественно, командира части "Начальнику ВОХР обеспечить выдачу, за счет сэкономленных средств".
  
   Вызывается посыльный по штабу, с указанием, убыть к начальнику ВОХР. Ознакомить его с этой указиловкой, под роспись. Потом к ротному, с докладом о выполнении.
  
   Всё! Доклад об ознакомлении получили. Зная характер начальника ВОХРа, выдвигаемся в штаб, на бесплатный концерт. Залетает Михаил Николаевич, главный вохровец, в штаб. Кстати, знаете, как ВОХР расшифровывается? Ладно, потом. Короче Михаил Николаевич к начальнику штаба:- Где я возьму эти средства? Посчитал навскидку, мне на месяц такая-то сумма нужна, для закупки.
  
   Главный штабист понять не может, не врубается. Когда врубился, послал его подальше. Нас сразу с Саней вспомнил, почему-то? Мы-то причем? Мы за дверью смехом давились. Пришлось срочно эвакуироваться.
  
  -- ВОХР* - вооруженный отряд (хороших, или в зависимости от настроения, хреновых) ребят.
   ==============
  
  
  

Яблоко от яблони

  
  
  
   Саша - тот ещё парень! И сын, Данила, подстать отцу. Где проказа, значит, рядом Данила, или участвовал, или помогал, или совет давал. Пример - сидим у подъезда, мимо с отсутствующим видом, важно шествует Данила. Боковым зрением замечает под соседней лавкой, пустую бутылку. Сразу изменение курса, за бутылку, ее об асфальт разбивает. С чувством выполненного долга, движется дальше, не выпуская из виду нас.
   Можем же и за ухо!
  
   Так вот, вечером идем домой с Евгеньевичем. Видим, детский городок снесен, домик развален. Евгеньевич мне:- Юрашкин?- имея в виду младшего Данилу.
   - Это старший порезвился, решил новый городок построить своей ротой,- отвечаю.
   Правда, построил, хороший, Анатольевич, спасибо!
   ==============
  
  

Данила

  
  
  
   Купил Санек стиралку автомат и в довесок шапку норковую. Вечером сидит и смотрит телевизор. Слышит, стиралка заработала: "Юля что-то стирает, новая же машинка,- с удовлетворением подумал: "Так она же к Лене ушла. Кто?", - простая, обжигающая мысль. - Данила, ты что стираешь?
   - Шапку твою, папа!
  
  -- Данила*- Узнали уже в другой части, Данила закрыл зимой задвижку системы отопления. Чуть не разморозили отопление. Папа купил ноутбук, а Данила на включённый, вылил банку воды.
   ==============
  
  
  

Апрель, никому не ...

  
  
  
   Санек звонит в один из отделов, там одни женщины.
   - Ира, сейчас придут связисты, будут подключать к телефону 380 вольт, для того, чтобы у вас была хорошая слышимость. Скотч у вас есть? Есть. Хорошо возьми и обмотай ручку телефона им, изолируй, все-таки ток.
  
   Сказано, сделано, мотает трубку. Рядом сидит жена командира части Надежда Николаевна, женщина мудрая, больше двадцати лет по гарнизонам с мужем. Что-то пишет, наконец, оторвалась и вопрос заинтересованный:- Ира, что ты делаешь?
   Услышав ответ, долго смеялась, а потом задала вопрос:- А какое сегодня число?
   =============================
  
  
  

ЮРА "ДРЮК"

  
  
  
   Дежурка.6.00 утра. Дежурный, Юра " Дрюк ". Я с энергетиком еду в КЭЧ за материалами, зашел позвонить, чтобы напарник выходил на дорогу. Юра, небрежно подвинул городской телефон (городских у нас в дежурке два). Позвонил энергетику и тут же набираю номер дежурного. Юра:- Двадцать семь ноль одиннадцать, слушаю вас.
   - Спишь сцука!- кричу в трубку, расстояние между нами полметра, он сидит, я стою рядом.
   - Никак нет, а кто это?- ответ Юры и надо было видеть его лицо, когда он начал понимать, кто ему звонит. Я всю дорогу смеялся.
   ==============
  
  
  

Карточный

  
  
  
   Разговор в курилке. Несколько офицеров. Один из них майор, Юра (Дрюк) выпускник Ленинградского топографического. Его слова:
   -Я кадровый офицер.
   На что, последовал ответ:- Ты не кадровый, ты карточный офицер.
   ==============
  
  
  

Позывной

  
  
  
   Юра получил позывной так. Утром, еще пьяный, приходит на развод и к каждому офицеру, кроме командира и начштаба, со словами:
   - Я сегодня как Дрюк, а вы как колы.
   Это повторилось несколько раз. Всё, позывной прилип.
   ==============
  
  
  

Молчание иногда золото

  
  
  
   Вечер в офицерском кафе, обмываем очередное звание товарища. Короче гуляем и дежурный по части, капитан Алексей, которому не повезло, зашел на шашлыки, святое дело. Ему бы принесли, но он ходил с обходом и зашел. На сухую шашлык плохо идёт, минералка застревает в горле. Рядом сидит "Дрюк*", непьющий, свою цистерну уже выпил. Он отпускает шуточки в сторону дежурного. Алексей слушал, слушал и диалог: - Еще слово и ты дежурный.
   - Как? - опешил Юрий.
   - А так стопку накачу, а трезвый ты один. Вопрос на засыпку: Кто дежурный?
   - Понял, молчу, - вот-вот молчание говорят, иногда золото.
   ==============
  
  
  

Дот

  
  
  
   Служил майор с позывным "Дрюк" ростом, чуть более 1.5 метром. Он входил в офицерскую группу блокирования. Однажды так совпало, что он по расчету пулеметчик. Так вот тревога! Он в каске(у нас ШС-40), бронежилете, с ПКМ, а тут еще прапорщик - негодяй, связист, попросил донести его радиостанцию Р-107. Увидев его, мы от смеха побросали свое снаряжение. Большая на его голову каска, бронник ниже колен, ПКМ почти в рост его и радиостанция, которую еще Попов изобрел. Полностью бронированный, огневая мощь и связь. С тех пор он стал - Юра 'ДОТ'!!!
   ============================
  
  
  
  

НЕУДАВШИЙСЯ ОХОТНИК

  
  

Лучше в кафе

  
  
  
   Семеныч "сдурел"! Охотником стал, на уток с энергетиком поехал. Прошло два дня. Вечер. У офицерского кафе встречаются Александр Иванович, замполит* и идущий с охоты Семеныч, майор.
   - Семеныч, ты откуда нарисовался? - спрашивает замполит*, поздоровавшись.
   - С охоты! Ведь сезон на уток открылся, - гордо говорит Семеныч, покачиваясь, от принятого на охоте.
  
   Вид у него и вправду говорит о бывалом охотнике: старый камуфляж, болотные сапоги, на плече армейский вещмешок, только ружья нет. Но это дело наживное.
   - Утки то где?
   - Сейчас Александр Иваныч, - копаясь в кармане, охотник. Долго копался.
   - Во о о!- торжествующе показывает голову утки:- Иваныч! Ну их нафик, уток этих, давай в кафе по стопарику, другому!
  
   На этом закончилась карьера охотника, удачно начавшись. Ведь голова утки, тоже трофей. Делают же чучело из головы оленя, а потом гордятся. Почему бы не сделать из головы утки, а потом показывать с "гордостью" друзьям.
  
  -- Замполит*- Немного о замполите. Александр Иванович выступает на общем собрании части:- Сплетники! Одни сплетники в этой части, по углам, как сороки. А рабочий день замполита, начинался с обхода всех подразделений. Чай, или кофе и НОВОСТИ, но не о СОБЫТИЯХ В МИРЕ!
   ==============
  
  
  

Упуск

  
  
  
   Семеныч, майор-главный над всем нашим ЖКХ, составил инструкцию, для топки печи в одном из зданий части. Где, в частности, упомянул слово - УПУСК воды.
   Остряки в инструкции дописали: из словаря СУЛТУГИНА - ДАЛЬНЕГО: - УПУСК- про@бление воды из котла. Семеныч обещал принести словарь, мол, такое слово существует, но не принес.
   ==============
  
  
  

Террорист

  
  
  
   Семеныч, заносит в дежурку мешок, заполненный наполовину, и не слова не говоря, уходит. Как должностное лицо, целый помощник: "А вдруг там взрывчатка". Я срочно посыльного за тремя кирпичами. В мешке естественно картошка, кирпичи туда же. Утром Семеныч, косит "лиловый" глаз на меня, а я совершенно НЕ ПРИЧЕМ!
   =============================
  
  
  

Тревога

  
  
  
   Ночь. Около 4.00.Караул. Проверяющий в карауле вводную:- Нападение на 4 пост.

Начальник караула дежурному доклад:- Нападение на пост, - забыв сказать, что вводная. Дежурный, майор Султугин, сразу же по кнопке лапой, он в это время борьбу вел со сном. Сирена, звонки громкого боя, зазвонили телефоны в домах, (система) звонят, пока трубку не снимешь и голос  из неё:- Боевая тревога! Выскакивая из квартир, тушим в подъездах свет, мысль: 'Почему гад не потушил освещение городка'? Выдвигаясь в часть, выбираем тенек, хоть и своя страна, но теперь (чай не застой!!!) можно и на пулеметную очередь нарваться.  А дежурный 'гад' уже разобрался и за мылом кинулся.

Спрашиваете, зачем мыло? Так подмыться надо, перед "половым" актом. Акт будет в особо извращенной форме у командира в кабинете. Хотя польза была, проверили, как сработали при внезапной тревоге.
=============================
  
  

МАЛО, МАЛО О СЕБЕ

  
  
  
   Немного о себе, а то говорят, о других пишешь, а сам, сам вот он я, перед вами.
   ==============
  
  
  

"Писатель"

  
  
  
   Меня обвинил в плагиате друг, прочитав мой опус о замполите: - Это ты у Покровского* списал.
   Зная что, я рассказывал его лет пятнадцать назад, все посмеялись.
  
   Утренняя планерка. Много офицеров. Захожу я и говорю: - Мужики, вы знаете, только настоящих русских писателей обвиняют в плагиате. Например:- Шолохова,- и скромненько: - Паршикова.
   Хохот, все под столами. Теперь меня зовут - Иван Бунин. А что? Скромность не порок.
  
  -- Покровский Александр Михайлович*- Военный писатель, пишет о военных моряках. Руководитель книжной серии "В море, на суше и выше".
   ==============
  
  
  

"Поэт"

  
  
  
   Служебное совещание. Долгое. Я за последним столом, от нечего делать, переписываю слова песни в рабочую тетрадь, по памяти.
   "Опять жара под пятьдесят, пески поднялись и висят"
   Смотрю, сосед друг Сашка, мы всегда с ним сидим, глазом косит, думаю: "Ага! Сейчас устрою". Конец ручки в рот, якобы, поэт блин, почти Есенин, думаю над рифмой.
   "Во, клюнул! Клюнул!".
   "И лезешь в бронетранспортер, как в полыхающий костер"
   Всё! Начал помогать сочинять, уважение во взгляде, с поэтом сидит.
   "Шесть дней назад, сказал комбат, разведка видела отряд"
  
   Александр вовсю помогает. Я помощь принимаю, но все равно делаю по-своему, слова ведь знаю. Песню написали, а тут и конец совещанию. Сашка, а в жизни командир пожарных Александр Георгиевич, с уважением:- ПОЭТ!
   Не боги... - скромненько так.
   ==============
  
  
  

Поперек

  
  
  
   Разговор с замполитом:- Ни одной не встречал, чтобы поперек было, - говорю я.
   - Жаль, - зам, задумчиво поскреб подбородок.
   - Почему Александр Иванович?
   - Чем шире ножки, тем уже,- ответил лаконично, властитель душ. И он прав, жаль! А может, нет? Как вы?
   ==============
  
  
  

Автомат

  
  
  
   Утро после развода. Сижу со старшиной в канцелярии. Разлагаемся. Старшина терзает городской телефон, звонит по межгороду. Раз позвонил:
   - Неправильно набран номер.
   Второй - тот же ответ. Третий звонок - тот же ответ: - Не правильно набран номер.
   - Мужик, скажи, как правильно набрать?- заорал старшина в трубку, аж я проснулся.
   - Вот же сука! Трубку бросил, хам,- это старшина разговаривал с автоматом.
   ==============
  
  
  

Чурка

  
  
  
   По природе я интернационалист. В дежурку заходят два старших офицера, грузин и узбек (по отцу). Оба сильно под шафэ:
   - Иван, ответь, кто из нас "чурка"? Грузин, или узбек? Ответ не заставил себя ждать: - Оба!
   - Вот "Козол"! - это мне, и пошли дошафэвать.
  
   А что, каков вопрос, таков ответ
   ==============
  
  
  

Член суда

  
  
  
   Отпуск. Лето. Комп. Трель служебного телефона: "Кому надо?". - Да!
   - Тебя избрали членом суда чести,- голос зама.
   - Хорошо.
   - А я думал, ты будешь возмущаться?
   - Зачем? Ведь знаком с судопроизводством.
   - Как?
   - Какой кверху. Четырежды знаком.
   - Ну, ты даешь и не рассказывал. А за что?
   - Хм, за что говоришь? Слушай: Первый раз - пьянка и драка. Второй-женщины. Третий - пьянка и драка, а четвертый - смотри первый и второй пункт.
   -Да ты опасный рецидивист!
   -А то! Четырежды судимый, но честь не отдал. Во!
   - Ну, ты даешь!
   -Нет Николаич, обычно мне дают,- на этой весёлой ноте, закончился разговор зама с ЧЛЕНОМ СУДА!
   И ностальгия...
  
  -- Суд чести*- если сравнивать с гражданкой - товарищеский суд.
   ==============
  
  
  

Военная непредсказуемость

  
Четверг.17.00.Захожу в санчасть. Там сидит доктор Лёха, с бляхой дежурного по части. Завтра утром,  мне его менять. Не повезло. Ведь вечером в пятницу у нас офицерская баня. Правда, еще с утра я не знал, что завтра дежурный, что поделать военная непредсказуемость.
    - Что не спишь?- спрашиваю эскулапа. Отдых у него с 14.00 до 18.00.
    - Да не спится,- ответ. Посмеялись. Я предложил, мол, давай я за тебя отдежурю, а завтра ты вместо меня. В ответ: - А хо-хо, не хо-хо,- кофе, анекдот и разошлись.

Пятница. 00.10.. Только закончил смотреть фильм по РТР "1941".Опять расстрелы бессудные, опять ложь на экране. Звонок телефона:- Да!
    - Начальник штаба приказал вам заступить дежурным,- помощник дежурного сообщает "радостную" весть. Чертыхнулся. Кофе с бутербродом, кобуру на пояс и вперед на мины. Прихожу, снятый  Алексей, дежурный, злой, как собака:- Накаркал своим предложением отдежурить за меня!- мне укор. А я то причем? Хотя хрен его знает, говорят мысли, имеют свойство материализации. И Алексей наглядный пример её, я имею в виду материализацию. А  утром он опять дежурный, меня менять будет.
   ==============
  
  
  

Оценка

  
  
  
   Сдача зачётов по тактико-специальной подготовке. Заглянул в билет - девять вопросов. Иду отвечать. Вопрос: - Назовите простейшее инженерное укрытие?
   - Окоп для стрельбы, лёжа, 170*60*30.
   - А какие вы ещё знаете укрытия? - вежливо, проверяющий полковник, подводит меня к нашим специальным укрытиям. В аудитории, затихло шуршание шпаргалок, уши торчком.
   - Окоп для стрельбы, стоя, с лошади,- хохот и с оценкой четыре был изгнан.
  
   Хотя я в корне не согласен, с крайне низкой, для меня, оценкой.
   ==============
  
  
  

Двоечник

  
  
  
   Сдача итоговой проверки. Офицерская группа сдает физо. Кросс 1000 метров. Кто бегал, тот знает, гнуснее дистанции нет. Старт, финиш. Оценки. О! Мой взводный-Раз-двойка. Не понял, он же, как конь носится.
   - Сергей, что?
   - Иван Юрьевич,- лучше быть двоечником, чем прослыть засранцем,- следует жизнерадостный ответ и хохот всей группы. Сильнее всех хохотал сам виновник, не зря прозванный в части - "мешочком смеха".
   ==============
  
  
  

Не по адресу

  
  
  
   Канцелярия. Взводный Сергей, набирает номер по телефону, я слышу отчетливо: - МЕДПУНКТ.
   Взводный нажимает на сброс: - О, блин, а я в САНЧАСТЬ звоню.
   =============
  
  
  

Хренов

  
  
  
   Частенько, отвечая по телефону, я представлялся:- Полковник Хренов. Однажды звонок, представляюсь:- Да, полковник Хренов. Трубку бросили. Снова звонок, опять та же история.
  
   Утро. Развод.-35 градусов. Командир орет:
   - Развелось тут полковников Хреновых, а в части один я полковник,- и на меня смотрит. А я причем?
  
   Да, притом, что орал он минут двадцать и все мерзли.
   =============
  
  
  

Ноздри

  
  
  
   - Что-то наши плохо выступают?- произнес я, увидев, что весь финал спринта на олимпиаде занят африканками.
   - А что ты хочешь, негров не обгонишь. У их ноздри, как у лошадей!- ответил, как отрезал, мой взводный Сергей.
   ==============
  
  
  

Традиция

  
  
  
   Обмывание звания. Традиция, освященная столетиями. Меня привозят с нее (я тогда пил) на санитарке. Звонок в дверь, я на носилках. Жена говорит: - Где взяли, туда и несите. Потом смилостивилась, разрешила занести.
  
   Помогают дойти до дома, двое маленьких, одному большому, "усталому". На другой день, видели:- Иван вчера, двух пьяных, Андрея и Сергея, обняв за плечи, тащил домой.
   ==============
  
  
  

Опять охотники

  
  
  
   Зима, пуржит, иду на подъем, мимо меня скользят в маскхалатах, на лыжах с ружьями, люди-призраки. Первая мысль: " Спецназовцы на часть напали*",- но сразу узнаю: "Свои",- да на охоту. Четверо, с тремя ружьями. ВСЕ!!! Звери наши!
  
   Итог- зайца загнали в петлю, добили о ствол дерева. Охотники ведь военные, а это успех всегда! Как делили добычу, история умалчивает.
  
   Еще об охоте, у нас есть в части военный охотник, которого на охоту никто, не хочет брать. Ведь когда он начинает смеяться, звери уходят из округи на десяток километров. Есть еще один, так он, то цевье забудет, то патроны, а так, как у него калибр другой, он частенько в роли загонщика выступает.
  
  -- Напали*- На одну из наших частей спецназовцы ГРУ(заблудились) в учебных целях провели нападение. Всех нападавших, наши вохровцы повязали. Не нападайте на нас, ибо это ЧРЕВАТО!!!
   ==============
  
  

Сынок

  
  
  
   Дежурка. Из трубки телефона доносится голос начальника столовой, сегодня начкара:
   - Юрьевич, слышишь, вчера работал в караульном, нашел кастрюльку. Сегодня в ней привезли мясо в караул.
   - Точно Григорий Павлович,- отвечаю: - Из нее кормили Боя (там собака жила в вольере).
   - Нет, нет!- перебивает меня трубка, но меня переубедить бесполезно.
  
   Как потом рассказывал Григорий Павлович: 'Положил трубку и думаю, зачем этому дол@оебу звонил? Теперь ВСЕ!'.
   Оказалось, точно ВСЕ.
  
   Я тут же разбудил дежурного, Евгеньевича, и пошла умственная работа. В результате выдали, теперь Григорий Павлович будет - "Гри Педи", или "Педи Гри". Знаете, наверное, собачий корм? Тут жё ему, официально сообщили, по телефону. Но это еще не конец. Я Гришу замучил этим кормом, и в следующий раз, на разводе наряда, он, глядя на меня, представился моей фамилией. С тех пор зову его сынком, правда, незаконным - пасынком.
   ==============
  
  
  

Военная непредсказуемость

  
  
  
   17.00.Захожу в санчасть. Там сидит доктор, с бляхой дежурного по части. Завтра утром, мне его менять. Не повезло. Ведь вечером в пятницу баня. Правда, еще с утра я не знал, что завтра дежурный.
   - Что не спишь?- спрашиваю эскулапа. Отдых у него с 14.00 до 18.00.
   - Да не спится,- ответ. Посмеялись. Я предложил, мол, давай я за тебя отдежурю, а завтра ты опять. В ответ: - А хо-хо, не хо-хо,-кофе, анекдот и разошлись.
  
   00.10.Звонок. Только закончил смотреть фильм по РТР "1941":-Да.
   - Начальник штаба приказал вам заступить дежурным,- помощник сообщает "радостную" весть. Чертыхнулся. Кофе с бутербродом, кобуру на пояс и вперед на мины. Прихожу, снятый Алексей, дежурный, злой как собака:- Накаркал!- мне укор. А я то причем? Хотя хрен его знает, говорят мысли, имеют свойство материализовываться. И Алексей наглядный пример материализации. Ведь он утром опять дежурный, меня менять будет.
   ==============
  
  
  

Обида старшины

  
  
  
   Узнаю, что меня зовут батей, а старшину мамой, зову старшину и команда: - Стойку прачки принять,- обиделся. А еще после волейбола едем в часть, я старшине говорю:- Пора тебя награждать, завтра прибыть в парадной,- и забыл. Утром сижу в канцелярии, слышу по центральному проходу - звяк, звяк, звяк. Думаю: "Что за черт",- а это старшина медалями трясет.
   Пришлось бутылку выкатывать, а то разговаривать со мной перестал. Все выполняет, но молчит как собака Павлова.
   ==============
  
  
  

Наглец

  
  
  
   Сестра, директор КБО, (бытовое обслуживание) сшила мне камуфлированную жилетку с погонами. Я в ней, как перец, первый раз, нарезаю по части. Попался на глаза полковнику, командиру части Владимиру Евгеньевичу.
   - Иван, где такую крутую взял?
   - Начальник вещевой Олег выдал.
   - Как?- и полетел в штаб. Потом мне рассказывали, кричал на Олега:- Первому ты должен мне выдать! А потом уже остальным.
  
   Тот понять не может, в чём он виноват. Когда разобрались, начали меня искать. Но я благоразумно скрылся.
   А потом командир - отходчивый был мужик.
   ==============
  
  

Нетрадиционал

  
  
  
   Утренняя пятиминутка закончилась. Все - взводные, старшина, ну и я, сидим в канцелярии роты. Взводные уже прошли по расположению, проверили порядок. А старшине, сам Бог велел-с подъёма работать. Солдаты перекуривают после завтрака. Есть десять минут до утреннего развода роты. Перекур, треп, кофе. Только за сигареты, сразу же начал возмущаться Николаич, взводный-два:- Опять травить меня будите? Но тут, же получил отлуп.
   - Николаич, ты тридцать лет курил? Курил. Сейчас бросил? Бросил. А ты знаешь, что люди, завязавшие с курением и с водкой, делятся на две категории? Не знаешь? Ладно, расскажу. Первая - завязали, но понимают людей - это люди. Вторая категория - всю жизнь курили, или пили, а, теперь бросив, строят из себя целочку - это пи@арасты,- закончил я.
  
   Обиженно бурча под нос, Николаевич ушел в канцелярию взводных. Он там старший, вот пусть оздоровлением занимается там. А мы начали утренний треп, закончившийся командой из расположения:- Рота строиться на центральном проходе!
  
   Через полчаса.  Стук в дверь:- Разрешите?- взводный Раз.
   - Да заходи. Что смеешься?
   - Василий Юрьевич, захожу в канцелярию, а там Николаевич, надев очки, пишет и декламирует вслух:
   - Солнце светит в левый глаз, пишет Миша пи@орас,- Сергей, уже не сдерживаясь, начал хохотать, а смех у него такой заразительный, что можно мешками продавать, помните, были такие игрушки.
  
   Через несколько дней. То же самое, после пятиминутки. Закурили. Николаевич, отмахиваясь фуражкой от дыма, обращается ко мне:
   - Ну что? Давай, рассказывай, кто там пить, курить бросил и на какие категории люди делятся?
   Канцелярию потряс хохот. Всё-таки "критика" полезна, иногда бывает. А то здоровье он бережет! А мы получается, не бережём? Кому сейчас легко?
   ============= 
  
  
  

Напутствие

  
  
  
   - Товарищ подполковник, кадет Иванов, для получения предписания в военное училище прибыл.
   - Давай Илья проходи, расписывайся в бумагах, получай документы.
   Кроме ротного, в кабинете находился еще старшина, выдававший деньги на проезд. Шуршание документов, разговор и в заключении:
   - Илья, помни, только из РАЗГИЛЬДЯЕВ, вырастают настоящие мужики!
   - Судя по Илье, быть ему генералом,- подключился старшина: - Если следовать вашей логике Евгений Юрьевич.
  
   Из трехлетних телефонных разговоров: - Евгений Юрьевич, как сын?
   - Исправляется
   - Как учеба?
   - Отлично.
  
   "Яблоко от яблони не далеко ....",-из мыслей.
   =============================
  
  
  

Ну негодниК

  
  
  
   Эсэмэс от сына курсанта, пятикурсника:-Стою в наряде дежурным на центральном КПП!
- Давай служи, как дед служил, - шутливый ответ отца,без третьего абзаца.
- Папуля я и так ложу! Весь в тебя!- быстрый ответ.
=============================
  
  
  

ТЕХНАРЬ

  
  
  

Умный

  
  
  
   К Андреевичу, технику, шутя, пристает сержант, контрактник. Я также в шутку зажимаю ему шею и говорю: - Андреич, ставь "калабуху". Техник несколько штук поставил. С обеда прихожу, Андреевич не веселый. Я все понял. Тащу другого и говорю:- Андреич, давай, мсти.
   - Нет, не буду! Ты сейчас уйдешь, а эти "выродки" скооперируются и опять нападут.
   ==============
  
  
  

Рекет

  
  
  
   Утром поставил задачу технику Андреичу по установке новой электротали и ушел на выходной. На другой день, Андреич доложил: - Таль установлена. Но смотрю, не то, сержанты мои, контрабасы, что Андреичу не скажут, все он делает. Это мне навеяло, какое-то сомнение:- Андреич колись.
  
   Раскололся. Устанавливая таль, ее уронили с высоты, разбили крышку двигателя. Повезли ремонтировать в котельную на погрузчике, чуть Андреича не задавили. На полноги гематома. И вот господа сержанта, с угрозой, что мне расскажут, помыкают моим техником.
   ==============
  
  
  

Пальчик, или Встреча

  
  
   Утро. Начало рабочего дня, закончилась планерка. Василий, начальник объекта заходит  в кабинет, а в нем одна люстра не светит, непорядок. Вызывается техник:  - Андреич, ты, почему начальника не уважаешь? Видишь, лампочка над столом не горит, вызови "фазу", пусть вкрутит, смотри не сам, - зная, что техник, предпочитает все делать своими руками.

Поставил задачу и ушел, возвращается - картина "Репина", блин, не сотрешь. Андреич, разувшись, стоит на столе и пытается вкрутить лампочку. Одной рукой держит плафон, а второй пытается вкрутить лампочку. Но "военные" люстры неудобные, не получается у него ничего, Василий поругал его и полез помогать. Приставил стул спинкой к столу и встал на него. Крик Андреича: - О А !о о А!.
"Током ударило!", - ведь руки у него там, в люстре. Зная, что тела человека, пораженного током, нельзя касаться, одновременно, спрыгивает со стула и за свитер "эвакуирует" техника со стола.
    - Что блядь ток!?!- крик. В ответ:  - НЕТ, ПАЛЬЧИК!!!
    - Какой на куй пальчик? - успокаиваясь, но еще криком начальник. Оказывается, когда Василий приставил стул к столу, там уже вольготно расположился большой пальчик ноги Андреича, обхватив край стола. И в какой то момент его пальчик, спинка стула и вес* начальника встретились.  Потом Андреич долго  благодарил начальника, за спасение пальчика. Ведь если бы Василий не спрыгнул, а так бы тянул, думаю, продолжать не стоит.

Вес*- 110 килограммов
   =============
   =============
  
  
  

Елита

  
  
  
   В части занятия по антитеррору с холостой стрельбой по теме: "Отражение нападения на часть". Дожили! В собственной стране, в мирное время, блин, воинские части оборону держат!!!
  
   Итак, котельная. Сержант Вовка, контрактник, с автоматом, заходит в комнату для "курения", закрывая за собой дверь. Комната небольшая. Там, на широкой лавке, восседает "перцы", или по другому "елита" котельной: техник Андреич, сварщики Вовка и Витька, токарь Николай - гражданский персонал. Они отдыхают с чаем в руках.
   Сразу же: - Сейчас автомат отберем, да и по роже не мешало...,- это "елита". Щелчок предохранителя, лязг затворной рамы - выстрел вверх и "елита" под лавками "заняла" оборону, да шустро так, побросав чашки с чаем.
  
   Щадя самолюбие, штаны не проверяли. А то понимаешь, шутят с участником афганской войны.
   =============================
  
  
  

СУРОВ, НО СПРАВЕДЛИВ

  
  
  
   Дима, начальник транспортников, в технике ни бум-бум, зато мастер спорта по боксу,120 килограммов мышц. Послать его за компрессией с ведром, мыслей не возникало. На двери Диминого кабинета, под табличкой "Начальник транспортного отдела" висела его фотография в форме номер два, в рамочке и с надписью внизу: "Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты здесь".
   Суров, но справедлив был начальник. Предпочитали не заходить.
   ==============
  
  
  

Бездельник

  
  
  
   Автопарк. Комната дежурного. Полковник, в должности начальника управления (генеральская должность), небрежно перелистывает журналы дежурного по парку.
   Рядом по команде "вольно" не зная, что скоро им всем придется стоять по команде "СМИРНО", полковник Меркадер, Дима-транспортник и дежурный по парку. Проверяющий остановился на одной из страниц, там написано: "Открой страницу 29", открыл: "Открой 50". На пятидесятой: "Открой сто первую "Открывает, а там написано: "Ты что ху@ло, в парк пришел, книги листать? Тебе больше заняться нечем?".
   Что было потом, люди военные поймут.
   ==============
  
  
  

Подпись

  
  
  
   Совещание. Командир, полковник Меркадер подводит итоги. На первом столе транспортник, майор Дима, прикусив язык, что-то пишет в рабочем блокноте.
   Если приглядеться, то можно понять, что он занят серьезным делом. Он учится подделывать подпись командира. Командир, ходивший вдоль ряда столов, давно обратил внимание на это гнусное, по его понятию, дело. Дима, как всякий увлеченный, этого не замечает.
   Наконец командир подошел к его столу, замолчал, выдержал паузу и "спокойно", как заорет: - Ну что, подписывать научился, когда прикажешь печать тебе отдать?
   Дальше было что-то типа сценки: К нам приехал ревизор.
   =============================
  
  
  

ДИМУЛЯ

  
  

Ты же офицер!

  
  
  
   Утро. На разводе отсутствует капитан Артефьев Дима. Естественно посыльного домой. Нашли и к командиру. Кабинет командира, командир прибывшему Диме:
   - Где был?
   - Товарищ полковник, извините, проспал!- в оправдание Дима.
   - Дима, ёпт ... ты ж офицер, мужик, в конце концов, скажи, был у бабы, и любой мужик тебя поймет,- командир сам был не "ходок" и прощал гусарство другим.
   На следующее утро повторяется та же картина, за исключением, на вопрос:- Где был?- последовал краткий ответ: - У бабы!
   ==============
  
  
  

Пятьдесят?

  
  
  
   Дима Артефьев, радостный, залетает в офицерскую курилку: - Мужики, меня командир из дому до части довез на "волжанке".
   Раздались возгласы: - Ну, ты и даешь, так и до зама не далеко!
   А кадровик, известный хохмач части: - Дима, что ты теряешься? Ведь есть приказ министра обороны под номером 191, еще от 1979 года, где сказано, что в целях заботы о личном составе, командирам частей, живущих в одном доме с подчиненными, на службу возить в своей машине.
  
   Дима был тот еще кадр, не выездной, простой, как сибирский, нет, не будем обижать национальную обувь. Один раз его послали на закупки - ни денег, ни материалов. Имеющий уши услышит: ручку, бумагу и рапорт командиру: "...на основании приказа министра обороны, прошу меня возить в своей машине, так, как я проживаю в одном доме с вами". Рапорт прошел все инстанции. "Инстанции" были парни не промах, рапорт у командира на столе. Командир визу: 50 (пятьдесят) % и подпись. Вечером хозяин рапорта посетил отдел кадров для уточнения судьбы своего рапорта.
  
   Утро. Волга пролетела мимо. "Но ведь пятьдесят процентов", - подумал Дима: " Значит завтра возьмет!". На другой день, тот же вариант, на третий тоже. Дима записывается на прием к командиру части. В оправдание можно сказать, что командир никогда раньше не проезжал мимо, не забрав своих офицеров, стоящих на остановке.
  
   Кабинет командира, замы, помы, прием по личным вопросам. Заходит Дима и объясняет свою проблему, на что, командир показывает рукой место, где пришивается рукав и говорит: - Вот сто процентов, а на сгибе локтя, пятьдесят.
   ==============
  
  
  

Бдительный

  
  
  
   Караул. Часовой на пятом посту, первокурсник Дима Артефьев, несет службу. В то же время, командир батальона, тренируя учебный взвод, отправил его на усиление караула. Звонок в караулку: - Часовой пятого поста курсант Артефьев, в мою сторону приближается группа вооруженных людей, мне как стрелять, одиночными, или очередями?
   Начкар со стула упал. Командир батальона не предупредил - строгий выговор. Начкару - благодарность. Диме Артефьеву - двое суток к отпуску, но в отпуск он не поехал.
  
   В следующем карауле, спустившись с вышки, сел по тяжёлому и был накрыт начкаром. Ведь УГиКС* гласит - часовому запрещается исправлять естественные надобности!
  
   Мораль - живи по уставу - завоюешь честь и славу
  
  -- УГ и КС*- Устав гарнизонной и караульной службы.
   =============================
  
  
  

САША "МУРОМЕЦ"

  
  

Чёрт

  
  
  
   Майор Власьков Саша, связист бригады, владел чудом мотоциклостроения под названием "Минск", прозвище "Черт". Сам он был крупным мужиком, почти под два метра росту и сто сорок живого веса. Представьте себя картину - взрослый на детском велосипеде. Представили? Вот и Санек так смотрелся. Подвергаясь таким нагрузкам "Черт" естественно ломался, особенно "гикстартер". Это такой рычаг для пуска двигателя, там были шлицы, которые постоянно, от Сашиного живого, срабатывались. Задача - ремонт- рота связи - два часа - "Черт" исправен.
  
   Однажды "Черт" исчез. Связная братва, устав ремонтировать, решила радикально снять этот вопрос с повестки, но вопрос был проработан плохо. Был найден на автодроме Саньком в разобранном виде. Рота связи подверглась репрессиям, восстановили быстро. После сборки, Саша заметил, что "Черт" быстрее ездит - оказывается, есть четвертая скорость. Зря он обнаружил лишнюю скорость. Возвращаясь со службы, он на полном ходу залетел под Урал, "Черт" в хлам, на Саньке царапины.
   ==============
  
  
  

"Поддубный"

  
  
  
   Проверка техники стоящей в боксах на хранении. Боксы находились в отдалении. Санек с бойчишкой на ревизию. Пришли, начали открывать и, и беда, у Сашиных ворот обламывается верхний навес, ворота на вытянутых руках. Бросить нельзя, придавит нафиг: - Петров, ёпт, бегом за помощью! Бегом блядь, я сказал!
   Ворота были из уголка и досками обшиты, но тяжелые, ох, бля т .я .ж .е. л .ы. е!!!
  
   Короче, когда подлетели на ЗИЛке - кране, Санек стоял в позе "прачки" и ворота были у него на горбу. Как он смог извернуться, он потом не мог внятно объяснить. Ворота зацепили, поднимать, Санек подняв хвост, с гиканьем, как боевой гамадрил, сквозанул из под них. Подстропники вытянулись как струны - действительно не перевелись еще богатыри на Руси, не перевелись! С тех пор у Саши появилась фишка: к закрытым воротам ни-ни, сначала разведдозор, ну и естественно появился позывной " Поддубный ".
   ==============
  
  
  

Бравы ребятушки

  
  
  
   А прапора у "Муромца" в роте связи были славные ребятки, те еще оторвы. Через КПП в часть Витька Майоров несет две бутылки водки и встреч комбриг, редкая сволочь. Прапоров шугал, скажем, сильно, поэтому и сволочь, в понятии прапорщиков.
  
   Итак. Срываются пробки с бутылок, большими пальцами затыкаются горлышки и на "ВЫ".
   - Что несешь Майоров?- проходя, комбриг.
   - Водку, товарищ полковник, - резко повернул голову в воинском приветствии, прапорщик.
   - Шутник, - комбриг мимоходом.
   Конечно шутник, понесет тебе прапорщик из роты связи, воду дисцилированную, например.
   =============================
  
  
  

КУБАНСКИЙ КАЗАК

  
  
  
   Несколько зарисовок о Саше, кубанском казаке, отличном, кстати, парне. Так перегоняя новые, лично купленные "Жигули" из Ташкента в Ашхабад, под Бухарой разбил их в пух и прах. Звонок из госпиталя жене: - Милая! Главное твой любимый цвет - кофейный!
   ==============
  
  
  

Тост

  
  
  
   День части. Ресторан, гуляем. Встаёт Пасько, "кубаньский" казак с тостом: - Кубанские казаки, всю жизнь хохлов пи33дили.
   На тост тут же реагирует чистый хохол, Юра Кучмагра, старлей с ответом в рыло. Тот, который всю жизнь, ну хохлов вы понимаете, под столом и не встает зараза. Наверное, устал, прилег отдохнуть.
   ==============
  
  
  

Куда заехал

  
  
  
   Пасько ставит машины в бокс. Как полагается, стоит впереди машины и флажками командует водителю. Водитель смотрит на своего начальника и выполняет его команды и правильно, чуть не сносит ворота.
   - Сцука стой, иди сюда, смотри,- и по ушам водителю флажками. Обиженный водитель садится за руль и, не глядя на Пасько, уверенно заезжает в бокс.
   ==============
  
  
  

Дуэль

  
  
  
   Саша уже зам. по вооружению части, майор. Командир, подполковник Ралдугин, приходит в парк, а там его заместитель скажем так, неадекватный. Подполковник ругать его.
   - Да я, да ..., - и тут спьяну Пасько вспоминает об офицерской чести. Дуэль. А в наши времена, на чем в основном офицерская дуэль? Правильно - на кулаках. Но ведь прежде чем вызывать на дуэль, подумай! Пасько не думал - а перед ним стоял мастер спорта по боксу.
   Удар, носилки, санчасть.
   Финиш.
   ==============
  
  
  

Строитель

  
  
  
   Отмобилизование полка связи на базе батальона. Призвали восемьсот партизан*, много техники приписной, в том числе и экскаваторы. И тут заместитель по вооружению майор Пасько загулял с несколькими партизанами. С ними пропал "МТЗ" экскаватор и паськовский Газ-66. Командир дает команду: - Пасько, "падел", в парке появится, машину из парка не выпускать.
  
   А появиться он должен, должен, ведь машина, как и человек, "есть" хочет-бензинчика. Всё! Появился в парке, ведь он не знал, что парк для него мышеловка. Дежурный по парку ворота на замок "Но посаран". "Ладно, я вам щас устрою!"-Пасько обиженно.
  
   Картинка - Казарма у нас еще "буденовская", старинной постройки. Два крыла, спальные помещения, посредине выход с крыльцом-террасой большой. Дверной проем из четырех створок. Двери, даже не двери, а маленькие ворота. Напротив дверей комната дежурного по части, большое такое окно у него. Четыре часа утра. Дежурный по части, капитан Сорокин, к учениям не привлекался, "контуженный" он. На прошлых учениях в капонир головой вниз упал.
  
   Тишина. Чу! Какой-то рокот, встрепенулся, насторожился. В это время дверь распахивается, знаете, как в книге Г.Уэллса "Война миров", инопланетяне доставали людей клешнями из подвалов. Вот-вот так и здесь, ковшом-навеской "Белоруса", открывается одна половинка двери, потом вторая. Дежурный со стула упал. Пистолет в руки и на выход, видит: на террасе развернут трактор "МТЗ" экскаватор и Пасько, почти "Наполеон" на поле боя, указывая рукой, кричит трактористу:
   - Копай, копай на хрен, я строил, я её и порушу,- тракторист (нулевый) и в самом деле пытается копать бетон. Скрежет ковша об бетон. "Чистый Тарас Бульба!", - мысль заполошно у Сороки.
  
   Подняли личный состав, умиротворили всех на гарнизонной гауптвахте.
   А к Пасько потом частенько обращались с вопросом:- Александр Иванович, а это не ты строил? После чего следовал ответ на ненормативной лексике.
  
  -- Партизан*- Так именовали приписной состав запасников, призываемых на сборы.
   ==============
  
  
  

Сам погибай, а товарища выручай!

  
  
  
   Каракумы. Учения армейского корпуса закончились. Командование быстренько ретировалось домой. Им, блин, к мамулькам под бочок надо. А нам связистам? Хрен вам, а не мамульки. СК (конец связи) не дают. Ночь. Чем заняться? Правильно! И нам мало. Недалеко деревня туркменская, незнакомая. Где взять? Пасько, тогда еще капитан, он у нас все строил, знает:- Поехали, я знаю. Водка там всегда есть,- как говорят, были сборы недолги. На ЗИЛка и вперед.
  
   Заехали, собаки лают, освещение нет, зато луна светит хорошо. Пасько командует: - Стоп, здесь,- дом, как дом, большой, постройки хозяйственные, забора практически нет.
   - Давай иди, - говорит мне, строитель хренов.
   - Не! Иди сам. Знаешь, вот и ласты вперед.
  
   Пасько крякнул и пошел. Только за угол и летит назад, орет дуром. Но скорость маловата, ох и маловата. Гляжу, мать моя женщина, а у него к заднице, как будто прилепился, Алабай*, здоровый сцука, как теленок и по земле волочится, скорость Паську, не дает развить. А тот скорость набрать не может, орет:- А..А..А! Что делать? Закон ведь гласит - Сам погибай, а товарища выручай! Палок в кабине не держали, хватаю водительский АКМ и в атаку, прикладом вперед. Бросаюсь как в омут, нет, не головой, а прикладом. Отбил однополчанина. В кабину и ноги делать. Алабай, временно отступивший, еще метров двести атаковал машину, гад. Понравилась ему, наверное, попа Пасько? А может он из этих, нетрадиционных? Не знаю.
  
   И настало время считать потери. Слава Советскому бушлату, толстый и длинный, спас задницу Пасько, хотя прокусы кровоточащие остались. Что, водку? Конечно, взяли, товарищи ждут, правда, уже я ходил, Пасько ведь травму получил, на боевых. Потом ему еще месяц, все в части предлагали идти в госпиталь, от бешенства, сорок уколов ставить.
   - А то не дай Бог, нас еще покусаешь,- беспокоились сослуживцы за здоровье однополчанина.
  
  -- Алабай*- порода туркменских сторожевых собак, здоровые блин, как телки.
   ==============
  
  
  

Красная бочка

  
  
  
   Любил Пасько командиру первым докладывать обо всем, хорошем и плохом. Раньше таким, за плохое, на Востоке головы рубили. Созрело решение его проучить. Приходит он на службу, а дежурный по части "падел в ботах" говорит: - Все нормально, вот только бочку* на Золотом Ключике* спёрли.
   - Как спёрли, а караул? - Санёк в стойку.
   - Да хрен его знает как, - полный информации ответ дежурного.
  
   Пасько боком, боком и к командиру. В это время радиотренировка у нас была. Командир сидел на БТР связном, свесив ноги и курил. Бравый капитан, в то время еще капитан, к командиру на ушко легонько так. Командир в голос, как раненый слон:
   - Еbаная часть! Сцуки! Скоро придешь, а части не будет, спи3дили! Так вас хрен с ним пусть пи3дят, а имущество, оружие?- наметом в часть. Дежурный помните, как я его назвал - во, во "сука в ботах":- А я ничего, никому, не говорил. Как бочку можно украсть? Там же караул,- и глаза, глаза ангелочка, правда без крыльев и в берцах.
  
   Командир не поверил, пока не позвонил начальнику караула. Что было потом, без смеха не вспомнишь. Саньку пришлось стать в позу прачки и долго так стоять. С тех пор, чтобы Пасько не сказал, у него спрашивали:- Санёк, опять красная бочка?
  
  -- Золотом Ключике* - Ущелье в горах, там находился выездной караул, охранявший технику и горючее "НЗ" (неприкосновенный запас).
  -- Бочку* - Железнодорожная цистерна сдвоенная, без колесных пар, на 160 тонн емкостью, покрашенная в красный цвет. Как она туда попала? Для каких нужд? Как ее доставили? Ведь железной дороги в окружности десятков километров не наблюдалось.
   ==============
  
  
  

Спаситель

  
  
  
   Я однажды спас зама по вооружению* майора Пасько. Дело было так: Я, дежурный по парку, медленно разлагаюсь на топчане. УАЗ к воротам подкатил, а дневальных нет, отпустил на обед, придется самому. Встал, ноги в ласты: "Мать моя женщина, генерал, да двухзвездный",- подлетел к машине, доложил.
   - Открывай сынок.
   - Не могу, товарищ генерал, ключей нет.
   Генерал, здоровый блин, или мне с перепуга померещилось, у виска покрутил пальцем, все знают, что это значит, кто не знает, подсказываю - долбо@б) и дал команду разворачиваться. Я тут же ласты направил в часть, требовать у "Квасько" магарыч,ведь в парке у нас конь не валялся.
  
  -- Зам по вооружению*- заместитель командира по вооружению.
   =============================
  
  
  

ГЕСТАПОВЕЦ

  
  
  
   Несколько баек о нашем начальнике связи. Ох, и гонял он свой подчиненный батальон.
  
  
  

Регламент

  
  
  
   Учения в районе города Кушка. Полевой узел связи. Ночь. Коммутатор в аппаратной и возле него с трубкой солдат-узбек. Звонок.
   - "Концерт" двадцят пят,- ответ моего водителя, а на учениях еще и телефониста, а как вы думали, взаимозаменяемость, рядового Балтабаева Наджиба Муслимовича.
   - Миллер! Сынок, соедини меня с "Автоклубом" (позывной узла связи штаба корпуса),- голос начальника связи армейского корпуса, подполковника Миллера, а попросту "Гестаповца".
   - Не могу товарыща польковника, канали на регламинти,- последовал ответ солдата.
   - Какой на хрен регламент? Дай мне Паршикова,- говорит наш главный связист.
   - Слушаю.
   - Вас что, не учили представляться по форме в ГСВГ, и что ты там за регламенты выдумал?- услышал я рык Миллера.
   - Товарищ полковник сегодня в 00.00 часов регламент, обслуживание аппаратуры, смена вставок, перен...,- начал я говорить.
   Миллер, перебивая меня: - Так бы, блядь и сказал, что смена вставок, а то регламент, регламент, это бля у вас в Германии регламент. А здесь смена вставок, умные блин сильно приезжают. Сделаешь регламент, пусть мне позвонят,- начал успокаиваться "Гестаповец".
   - Есть,- "Во блин долбо@б", - подумал автор и продолжил свое дело.
  
   А далее рассказ капитана Мершиева Петра, моего ротного, позывной "Смерш"- понятно, отчего:
   - Я ночью дежурным по связи стоял и слышал ваш разговор. Теперь разговор с Дудняком* когда его соединили с "Автоклубом".
   - Дайте мне Дудняка.- Дудняк, блядь, ты провел регламентные работы? - начал разговор Миллер. - Какой регламент спрашиваешь, долбоёб, до капитана дослужился, а не знаешь, что смена вставок называется регламентом,- возмущается Миллер, и уже обращаясь к ротному:- Мершиев, с кем мне приходится служить? Ни хрена вас в училищах не учат, вот нас учили! Куда идет страна?- сказал он в трубку и положил её на телефон, забыв, зачем звонил.
   Куда шла страна? Мы вскоре узнали, она шла к гибели!
  
   Автор пишет и у него в ушах голос Наджиба, (смотрите выше): - Девичка соеденыте мыне Ташкэнть, я мама поздравыт хачу с восмым март, если соедыныш, тебе тож поздравлю,- диалог с телефонисткой
   Как там у тебя Наджиб, сложилось в суверенном Узбекистане? Наверное, много детишек, дай Бог тебе и им здоровья!
  
  -- Дудняк*- В то время капитан, начальник узла связи. В проклятые девяностые погиб. Память ему!
   ==============
  
  
  

Что-то о пистолетах

  
  
  
   Строй офицеров и прапорщиков 2069 Отдельного корпусного батальона связи. Перед нами главный наш начальник, подполковник Миллер, среднего возраста, коренастый, от загара почти черный. Да и мы такие же, с полигонов не вылезали. В руках у него журнал приема и сдачи дежурства по части.
   - Товарищи офицеры,- орет он, аж глаза из орбит: - Посмотрите! Смену разрешаю. М. Дажура. А пистолетов ни хуя не хватает!!!
   ==============
  
  
  

Гвоздь

  
  
  
   Кабинет командира части. У входа стоит прапорщик Садовников и слушает, о чем ему говорит командир.- Александр, завтра поедешь на своем КамАЗе в Ташкент,- тихо говорит командир, он приболел, но на службе: - Вечером подъезжаешь к Миллеру, и грузите вещи.
   - Никуда я не поеду, товарищ майор! - перебивает командира прапорщик: - Что хотите, делайте, не поеду. Везти вещи "Гестаповцу" в Ташкент! А у меня в кузове солярка в бочках, не дай Бог потечет, вещи зальёт, он меня там похоронит.
   - Все сказал? - командир ровным голосом: - Так вот, Сашка, если солярка не потечет, возьмешь дюбель, молоток и сам дырок наделаешь. Понял меня, или нет?
  
   Это, наш Миллер - "Гестаповец", переводился в Ташкентский институт связи, начальником военной кафедры, и мы все "страшно" студентам завидовали!!!
   =============================
  
  
  

ГЛЕБ

  
  
  
   Служил у нас человек-легенда, капитан Глебов, дважды раненый в Афгане, по его словам. Когда в бане присмотрелись, ни царапины. Оправдываясь, он сказал: - У меня контузии,- нашивки за ранения так и не снял.
  
   К нам прибыл служить с понижением. Был снят командующим округом, за воспитание солдата-водителя, нетрадиционными методами. На учениях, в одной из машин заклинил движок. Когда проверили, оказалось, что в движке практически нет масла.
  
   Ладно, наказав водителя, двигатель отремонтировали. Но на следующих учениях Глеб, проверяя готовность машин к маршу, опять обнаружил у этого разгильдяя, что масло гораздо ниже минимального уровня. Ах, гаденыш! Долив масла, привязал горе водителя к фаркопу веревкой, типа как раньше, в старину невольников за конем волокли. Сам за руль и несколько километров по пустыне прокатился.
  
   Солдат обучен, капитан снят с должности.
   ==============
  
  
  

Командировка

  
  
  
   Однажды поехал он с прапорщиком Сашкой Садовниковым в Ташкент в командировку на КАМАЗе. Поехали. Рассказ Глеба:
   - Едем в Ташкент, я рулю, Сашка пьет, стукаясь символически со мной. Стемнело, скорость падает, я на газ, что-то мешает, рукой пробую - круглое, по тормозам. Свет включаю, Сашкина голова вместо газа, вот же "падел".
  
   Ночь. Ночуем возле поста ГАИ. Пока я спал, Сашка проснулся, свет ему мешал, недолго думая, развернул машину и спать. Я проснулся и по газам. Еду, что-то знакомое, а понять не могу что? Первый раз же еду. Указатель стоит, читаю: - Бухара, пять километров. Ну, сука, двести отмахал обратно, ну Садовник!
  
   Уехали они и пропали, месяц их не было. Начали разбираться, оказывается, подрядились скот возить в Самарканд. Мужики попросили, вот и возили, тысяча - рейс. Тогда получка офицера была двести пятьдесят рублей. Ладно, поругали и забыли. Но Глеба забыть, нет, но впрочем, это уже другие истории.
   ==============
  
  
  

Саламандра

  
  
  
   Строевой смотр части. Осмотр внешнего вида офицеров. Проверяющий проходит вдоль шеренги офицеров, которые ему представляются:
   - Заместитель начальника узла по вооружению капитан Глебов. Жалоб и заявлений не имею.
   - Глебов, что это за хуйню ты одел на ноги?
   - Товарищ полковник, с каких это пор фирма 'Саламандра' стала хуйней?- ответ- вопрос доблестного капитана.
   =============================
  
  
  
  
  
  

ИГОРЁК

  
  
  
   Служил у нас Декискин Игорь Иванович, капитан, тридцатник ему, холостяк. Холостяки у нас как, деньги в кабак, а потом бамбук курят. Так вот, выезжая на учения, Игорь отъедался.
  
   Учения, обед. Когда что-нибудь хорошее в меню, например - уха из камбалы, дед Авганин лично кормил офицеров. Сегодня были куры. Все наверно помнят советских кур - синие, даже синющие. Как в анекдоте: у какого петуха на такую встанет? Дед Авганин с супом, каждому по кусочку мяса, Игорю досталась шкурка от шейки, полностью похожа, ну вы, наверное, поняли, на что похожа, вылитый... только лежачий. Игорь суп съел, МЯСО так, на краешек миски и подает для второго. Дед видит, что человек МЯСО не ест, накладывает кашу, а мясо остается старое. Не хочешь не ешь. Нужно было видеть глаза Игоря, я видел.
   А потом, потом скандал.
   ==============
  
  
  

Что-то о росте

  
  
  
   Опять учения, только в районе "Золотого Ключика", там у нас передатчики стационарные и техника на хранении. У солдат была собака, почему она не в супе, не знаю. А у этой собаки был щенок, вылитый мама, цвет, пятна, только маленький.
  
   Ужин, возле офицерского стола крутится щенок. Утром же, на завтраке сама мама, в два раза больше своего щенка. Игорь медленно так суп, а сам думу, долго думал. Потом ложку отложил и фраза, мгновенно ставшая коронной: - Если он сука, так будет расти, к концу недели нас сожрет! И хохот.
   =============================
  
  
  

ТЫЛОВИКИ

  

Всё пропьем, но тыл не опозорим

  

КОМАНДИР СЧАСТЛИВОЙ ЩУКИ

   Ятушкин, зампотыл* - орел, палец в рот не суй, откусит. Как он, поступая с должности начальника разведки полка, на разведывательный факультет академии имени "Бишкека", ну по старому, Фрунзе, оказался в академии тыла, история умалчивает. А сам он не сознавался, даже когда пили водку. Это после него пришел майор Барановский, или Баран майоров, кому, как нравится. И ему орал комкор:- Майор, как лупану лапой, - а лапа у него была, дай Бог:- По погону и твоя большенькая звезда рассыплется на четыре маленьких. Баран майоров стоял и мысленно дулю в кармане держал, ему было по барабану, ори, мне до п... Но рассказ не о нем, рассказ о Якушкине Сергее Ефимовиче.
  -- Зампотыл* - заместитель командира по тылу.
   =============
  
  

Срочное погружение

  
  
  
   Сергей Ефимович имел позывной "Командир счастливой щуки". Помните, фильм о подводниках был? Так вот он из них, в канале имени "В.И. Ленина" подводным плаванием занимался, а может и не занимался, но плавал.
  
   Решил, как-то съездить в самоволку, к семье в Каахку, семья у него там тогда жила. На ЗИЛке переезжая мост на скорости, влево и в канал нырнули, якобы от авиации скрывались по команде: "Срочное погружение, воздух". Ночь, в кабине трое: он, водитель и сержант в центре. Мгновенно ушли под воду. Двери заблокировались давлением воды. Якушкин открыл окошко и в него. Но беда - зацепился танковой курткой за дверь, ни туда, ни сюда. Что делать? Но ведь в центре сержант сидит и ему, слава Богу, тоже глотка кислорода хочется. Вытолкал из кабины начальника, молодец! Ятушкин потом рассказывал:
   - Плыву к берегу, холодно блин, а солдаты уже на берегу бегают и кричат чуть не плача:
   - Товарищ майор! Товарищ майор! - меня ищут. А я плыву молчком, пусть засранцы поволнуются, а то подводником начальника сделали.
   ==============
  
  
  

Усиление

  
  
  
   В часть прибыл новый начальник финслужбы, капитан. А тыловики во главе с Ятушкиным в это время в курилке разлагались, нет, не правильно. Они совместно думали, как повысить боевую готовность служб тыла, вот так правильно будет. Ефимыч подозвал капитана к себе и состоялся такой диалог: - Что к нам?
   - На усиление, - ответил капитан. Хохот, даже не хохот, а ржание тыловиков. Почему-то все к нам в часть шли на усиление?
  
   Начальника штаба, например, сослали за амурные дела, хотя какой амур? На него смотреть без слез было нельзя, но не зря говорят, что мелкие в корень идут. К тому же он был не "любитель" русского напитка. Переболев тяжелейшей формой гепатита (желтухой), он уже на другой день, пил чистый спирт, не закусывая.
  
   Ятушкин прибыл из Кушки, где был зампотылом танкового полка. Выпивая со своим командиром взвода обеспечения, прапорщиком, поругался, выхватил у водителя автомат (полк был на учениях) и дал очередь над головой прапора. Тот обо@рался и убежал. Выспался и утром, как Павлик Морозов к начальнику политотдела. Всё, понизили в должности.
  
   Замполита сослали по разговорам за то, что хвост начальнику политотдела медленно заносил. Да и вообще болезнь у него была, как говорил наш начмед Васька Ю:- Диагноз "Нюхомания". Симптомы этой "серьезной",по нашему мнению, болезни были в том, что любил он по утрам принюхиваться к выхлопам от офицеров и прапорщиков. А выхлопы были ого го! Вот так он наркошей и стал. Смеетесь, правильно, а вы попробуйте каждый день понюхать. Во, во и вы заболеете. А вылечил его от этого Толя Листратов, командир тылового взвода по кличке "Пенициллин", ниже расскажу о лечении, действенный метод кстати.
   ==============
  
  
  

Ну я дал

  
  
  
   Ефимыч у нас слыл женолюбом. По его словам, он разве только.... Впрочем, не буду. Слушайте рассказ.
  
   Итак, утро. Перед разводом. Шеф довольный, светится блин. Почему? Кто его так ублажил? У подчиненных сразу же возникли вопросы. Ведь его семья еще в Каахке жила, за сто двадцать километров от части и после ныряния в канал он редко стал её посещать. Короче один 'бедолага' живет.
  
   Всё, допрос: - Колись, Сергей Ефимович,- раскололся сразу.
   - Парни, ну я дал ночью!
   - Что дал?
   - Четыре раза.
   - Да ну? Ни хрена! А она?
   - Ни разу,- радостный ответ. Мы тут же легли.
   ==============
  
  
  

Джо

  
  
  
   Сергей Ефимович с Ванькой Макаркой (вещевик), привезли в поле ящик лимонадной эссенции, по прозванию "Лимонадный Джо". Часть была на учениях и командир гонял за употребление. Эти жулики, еще в части разлили "джоника" по бутылкам с бирками " Буратино". Лимонад получился, как настоящий. Ну и угощают всех. Командир смотрит, что-то не то, а понять не может что? Стоит у костра видит: Макарчик вываливается из палатки с бутылкой лимонада и предлагает лейтенанту Жуковцу Сергею: - Лимонад будешь?
   Сергей берет и начинает пить, а крепкий зараза. Летеха молодой, не опытный, сморщился.
  
   Командир руку: - Макаров, а ну-ка дай мне попробовать,- Макарке деваться некуда, подает. Подполковник не пробуя, кидает бутылку в костер. Пламя- ф у г !!! Огонь взметнулся до небес.
   - Ни ку-ку!?! Сорок лет живу, товарищ подполковник, но первый раз вижу, чтобы лимонад так горел! - честно и преданно смотря в глаза командиру части, удивленно воскликнул Иван Макаров.
   Обоих наказали.
   ==============
  
  
  

Дэввичка

  
  
  
   Зампотыл заходит на продсклад, а там кладовщик Исаак витамины жрет, именно жрет, горстями из полукилограммовой банки.
   - Исаак, ты что делаешь?- тот сразу жевать перестал и насторожился.
   - Ты разве не знаешь, зачем эти витамины дают?
   - Нэт, а зачэм?- простодушный вопрос.
   - Как зачэм? Чтоби дэвичка не хотелос, брёмь в ных,- передразнивает Исаака Ефимыч. Тот не замечая издевки, начал плеваться и больше к витаминам не притрагивался.
   =============================
  
  
  

ВАСЯ СНЕГОВИКОВ

  
  
  
   Где Дождиков? А нет его, снегом изошел, смеялись мы, вспоминая Василия Ивановича. Представляю на суд читателя несколько рассказиков о боевом начпроде.
  
  
  

Гон

  
  
  
   Южный, столичный город. Вечер. Вася Дождиков, капитан, экипирован в белый костюм, значит ресторан и драка обеспечены. Сам он среднего роста, возраст около тридцатки, коренаст, близорук, в одежде небрежен, если не сказать, впрочем, не будем. Глядя на него, никогда не скажешь, что Вася в любом состоянии, мог крутить "солнце" на турнике в течение двадцати-тридцати минут, на спор выигрывая призы (водку). Сила в руках была, да и не только в руках, а где сила там и ... . Правильно - Приключения на Васину голову.
  
   Утро. 6.00. Продовольственник, подчиненный Васин, Иван (интересно, а что он делал ранним утром на складе, наверное, остатки на складе снимал, холостяк ведь) выходит из склада, потягиваясь и поперхнулся: "О, блин!". К складу ехала милицейская машина с мигалкой. Тыловики никогда не были безгрешными, еще Петр Первый говорил, что интендантов нужно через полгода вешать. Первая мысль: "За мной! Ох, и грехи наши тяжкие!". Уазик лихо подкатил и вылез старлей милиции, туркмен:
   - Товарищ прапрЩк, у вас слЮЖитЬ капИтана ДождЫков?
   - Есть такой,- ответ Ивана, с облегчением: "Не за мной!".
  
   Далее рассказ Васи: - Сижу в "Дуслике" (ресторан, располагался на втором этаже), один, никого не трогаю, рюмочка, закуска, наслаждаюсь музыкой. Недалеко за соседним столиком, сидят две славянки, симпатичные, у меня в голове зарождается мысль.... Но тут к ним молодой туркмен и начинает пальцы веером. Вижу девушки против. Сидящие за соседними столами мужики, как-то скромно потупились, якобы не замечая, мол, их не касается, типа: хата с краю. Ладно, рюмку принимаю и его подзываю: - Парень, отстань, видишь девушкам не нравится.
   - Слюшай брать! Да я, да я,- они же восточные с кровью горячей, пальцы в распальцовку мне в лицо.
   - А я, не я, да и не брат ты мне,- за волосы его, мордой лица нежно по столешнице и в сторону - готов. Его компания на меня, человек пять их было.
   Но мне как в анекдоте: "Драку заказывали?.
   - Нет, нет! - А поиbать, уплочено!"
   - Я стул на две половинки разделил и погнал их на хрен со второго этажа на природу, в арык купаться, так сказать освежиться. Хорошо надо заметить гнались, специалист я в этом,- удовлетворенно засмеялся рассказчик и глаза замаслились, наверное, вспоминал гон "отары" из ресторана. Действительно искупал в арыке, долго купал, в том числе и приехавших ментов. Мент подтвердил.
  
   Рассказ старшего лейтенанта(мента): - Нас вИзвЯли на дрЯку, вашА капитанА билЬ всЁх подрядЬ на улицЫ. ПримЯнЫв дИмИкрИтизЯтАрИ елы, елы упакавалы в "обзЯннЫк".СИчас не можем его достат, дИрется сЮка, хоть газЬ прЫмЁняй. Вёсь атомобЫл разломаль.
  
   Итог: Вася неделю в темных очках (Шерлок Холм на задании), фуражка натянута на самый лоб, типа маскируется. Ведь после удара дубинки стал "очковым змеем".
   Ментовские раны (а их у них было много) и "обезьянник", который он сокрушил в машине, были восстановлены за два ящика тушенки, ну и стол в ресторане для милиции.
  
  -- Начпрод*- начальник продовольственной службы.
   ==============
  
  
  

Герой

  
  
  
   Скучно. Стою, не слушая, о чём орет командир на разводе: "О! Развлечение!",- к КПП подъезжает ментовозка, глаз туда. А в уши проникают слова полковника:- Зампотыл, почему нет на разводе начпрода? Где этот Снеговиков?- несколько нецензурных слов вдогонку. "А потом этими губами хлеб есть? Вася Дождинов опять пропал, наверное, снегом изошел?" - ленивая мысль в голове, а сам продолжаю наблюдать за ментовозкой. Одновременно открываются двери в машине и недаром говорится - Вспомни черта и тут же он нарисуется. Вася-пропажа с ментом из машины: "Нашёлся! А почему опять с ментами? Наверное, снова приключение на свою попу нашел?". Точно нашел. Через полчаса узнаем - Вася-ГЕРОЙ, предотвратил грабеж в секциях рефрижератора на станции Безмеин (город-спутник Ашхабада). Но в лаврах героя он проходил недолго.
  
   Рассказ Васи: - С Иваном (прапор, его подчиненный) были на "охоте" в Безмеине. Стол, девочки и в процессе поругались. Иван уехал, бросив меня, козлина! А я выполнив долг, пошел домой по шпалам, опять по шпалам - как в песне. Иду, теплая ночь, луна, смотрю - тройка аборигенов курочат железнодорожную секцию монтировками. - Мужики, помочь? - без всяких задних мыслей сказал, а они с монтировками на меня. Ну, я ломик у них один "отобрал" и положил сучков в рядок, всех троих. А тут и милиция. - Обещают премию дать,- похвалился в заключение рассказчик.
  
   Но время, то шло уже к закату катостройки - перестройки. Поднимал голову местечковый национализм, приближался парад суверенитетов. Через неделю Васю вызвали в военную прокуратуру и чуть не посадили. Оказывается, по словам "потерпевших":- Они шли мимо, а пьяный русский капитан на них напал, "бедненьких". Так близился развал и беззаконие.
   ==============
  
  

Посылка

  
  
  
   Учения. В пятистах километрах к западу от Ашхабада. Район Мадау. У Васи ночью сперли ботинки, когда он в кунге кухонном пьяный спал: "Гэсеэмщик - гад, точно он, ухмыляется".
  
   А тут ещё командир позвал: - Дождиков,- пришлось спрыгивать на землю в носках. Командир увидел: - Вася, Вася допился сволота,- так ласково поговорил. Ладно, жизнь не кончается!
  
   У старшины взял сапоги, сходил к друзьям в радиотехнический батальон, похмелился и назад. Посреди пункта довольствия коробка из-под тушенки валяется, крест на крест перевязана бинтом. Пнул ее, что-то загремело: "Так, наверное, ботинки? О и начмед с гэсэммщиком тут, как тут, лыбятся гады,- разорвал коробку. "Точно ботинки. А что написано? Горючник, почерк его!".
  
   Куда - Туркмения, район Мадау. Пункт довольствия.
  
   Кому - Васе Снеговикову
  
   Откуда - Из пустыни
  
   От кого - От Шакалов
   =============================
  
  
  

ПОЛОВОЙ ГАНСТЕР

  
   Частенько зампотыл Андреич своим поведением давал повод для шуток.
   =============
  
  
  

Просьба

  
  
  
   Лето. Проводы очередного тылового ревизора. Всё, проводили, Андреич чувствует: "Устал". А что от усталости помогает? Правильно, баня. Попарился, добавил из оставшегося от ревизора и... Закон подлости, как назло, к командиру в баню гости приезжают. Полковник пошел проверить как температура в сауне. А там картина типа Репинской: висит одежда и спит голый тыловик, подъему неподлежащий. Полковник пару раз пнул его, не встает. Из ближайшего места, автопарка по телефону, дал помощнику Андреича, капитану Саше, команду: - Тело этого падела в ботах из бани изъять, время - десять минут, время пошло.
  
   Саша в помощь "контрабаса" и в баню. Будить бесполезно - "труп". Вещи в пакет, трусы на тело - эвакуация. Андреич, несмотря на небольшой рост, был тяжелый, ох т я-же л-л ы й. А что вы хотели, одно слово тыловик, они в армии в основном упитанные. Хотя есть исключения. Например, у нас был начальник столовой, видом узник Бухенвальда, без слез на него не глянешь. Когда пошли в армии перебои с продовольствием, стали его посылать за продуктами на склады. Остальные то тыловики были упитанные, "репки" трескались соком. А вид начальника столовой говорил, что часть на последнем издыхании. На складах тоже тыловики, им своих жалко и продукты давали.
  
   Ладно, отвлекся. Итак, идет эвакуация Андреича. Она проходила тяжко, почти волоком, по тропинке, которая шла вдоль леска. В какой-то момент, "труп" Андреича поднимает голову и осмысленно так просит: - Мужики, не несите в лес! Пи3.14дите здесь.
   Тело тут же упало.
   ==============
  
  
  

Что-то о совести

  
  
  
   Центр большого города. Улица. На улице КамАЗ, перед ним иностранная фура. В кабине КамАЗа три военных, один из них тыловик, майор Андреич. Пьют пиво. Много пива. Андреич говорит: - Все мужики, не могу, где, г-д-е?
   Его зам Саша в ответ: - Да вот, за буфер спрячься, шеф, тем более народ не ходит. Сказано - сделано. Выскакивает, полный, низенький, лицо круглое, постоянно красное.
   Встал, пристроился и скрыто до пояса буфером КамАЗа. Дело пошло. Да х о р о ш о пошло, ведь пива было выпито не меряно. Тут фура трогается и по закону подлости, пошел народ, да густо. А наш герой остановиться не может, краника ведь нет, Создатель не сообразил поставить. Народ идет, смеется. Вот мимо, четверо молодых девчонок: - Ну, ты мужик и даешь! У Андреича и так лицо красное, а стало багровым-багровым.
  
   Хотя не зря пословица гласит: "Пусть лопнет моя совесть, чем ...",- думаю, продолжать не следует.
   ==============
  
  
  

Сексуальная жалоба

  
  
  
   Электричка в составе двух вагонов. Сидят Андреич с очередным ревизором. Тронулись, и тут в вагон вваливается Нелли Ивановна, комендант ДОСа, подчиненная Андреича. Крепко поддатая, она же в областной центр ездила, увидев Андреича с ревизором, курс к ним. Надо сказать, Нелли Ивановна была женщиной склочной, сутяжной.
   Имела в своем активе письма-ответы всех администраций, от генсеков, до российских президентов. Кучу выигранных судов и еще большую проигранных.
   Припирсовавшись на соседнюю лавочку, тут же с вопросом: - Товарищ подполковник, вы ревизор?
   И сразу же с жалобой: - Почему меня Андреич постоянно еbёт на работе?
   - Как???
   - Ну не в смысле половом, а за работу,- поправилась Нелли Ивановна. И завязался оживленный разговор с жалобными восклицаниями. Через пятнадцать минут, ревизор уже не знал, куда от нее деваться? А деваться было некуда, вагонов то два и ехать два часа.
   =============================
  
  
  

ТОЛЯ ПЕНИЦИЛИН

  
  
  
   Толя Листратов, как я про него чуть не забыл. Командир взвода материального обеспечения, позывной лекарственный - "Пенициллин" от: - Вечером жена "пенициллина" вставила,- Толины слова. Став командиром взвода, любил строить бойцов, первого своего увидел: - Строиться взвод! - но это первую неделю проходило, бойчшки еще те ухари. В дальнейшем идет он, а все вымерло, все исчезли. Толя по парку пройдет, никого и восвояси.
   ==============
  
  
  

Почки

  
  
  
   Утро. Толя на службу опухший, глаза как у рака, выхлоп как у двигателя, который на спирту работает. Мужики у него:
   - Толя, что с тобой?
   - Почки,- следует ответ, после которого, все должны пожалеть его.
   - Какие на хрен почки? Кто пьяный с Якушкиным, в три часа взвод свой строил и показывал новые брюки,- совсем некстати, вмешался дежурный.
   ==============
  
  
  

Спортсмен

  
  
  
   Однажды Толя пришел утром без выхлопа, что в принципе небывалый случай. А зам, сучок, тут как тут, со своей болезнью "нюхоманкой". Толя, засекает, что тот к нему с кормы пристроился, "поворот все вдруг" на 180 градусов и одновременно выдох на зама, как "выстрел" из пушки, правда "выстрел" холостой, ведь трезвехонёк. Тот в страхе шарахается в сторону со словами - Что ты Толя, что?
   Стоящие вокруг, от смеха падают, а Толя негодяй такой, важно отвечает: - Спортом начал заниматься товарищ майор. У меня сейчас первый взрослый разряд по прыжкам в стороны.
   Так и вылечил зама от наркозависимости.
   =============================
  
  
  

САМОРОДОК Ю

  
  
  
   А начальником медицинской службы у нас был одно время прапорщик Ю Василий Михайлович. Даже медицинского училища не было, самоучка, блин. А как лечил? Гораздо лучше ученых медиков! Посыльный бегает по части и всех спрашивает:- Вы прапорщика Десять(10) не видели? А это начальник штаба, фамилию небрежно написал.
   ===========================================================
  
  
  
  

БАЙКИ ВОЕННЫХ ГОРОДКОВ

  

Радиообмен в эфире: - Ноль девятый, я ноль второй, прием, - в ответ шипение эфира.

- Ноль девятый, я ноль второй, прием,- молчание, эфир.

- Ноль девятый, я ноль второй, прием,- опять молчание, шипение эфира.

   - ВИХРЬ! БЛЯДЮГА!

- Я, - мгновенный ответ корреспондента, по фамилии Ветров.

  
  
   В Советском Союзе были тысячи военных городков, в России меньше, но тоже около двух тысяч. Кадровые военные за службу успевают послужить в нескольких, автор, например, сменил за службу семь, а говорят, переезд равен пожару - пора мне присваивать звание "профессиональный поджигатель".
   ==============
  
  

Застой

  
  
  
   У молодого солдата, только принявшего присягу, подозрение не на "три пера", а на то, после чего, нос проваливается. Анализы, три дня ожидания и вердикт: "застой" в организме. Во блин, дожили, восемнадцать лет, а уже "застой", акселераты хреновы.
   - Чё, чё, - ротный, как услышал диагноз, чуть со своего красного, вертящего кресла, скажем так, не десантировался, команда: - Строится рота!
  
   Старшина доложил:- Рота по вашему приказу...:
   - Все было: пьянки, самоволки, драки, да всего не перечислишь. Но блин, "застоя" не было! Во люди пошли! Не успеет из пиз.., тьфу блин, из женского органа выпрыгнуть, бабу вам подавай. Руки вам бестолочи, для чего? Голова понятно - для каски, туло для бронежилетов, ноги, ноги, правильно старшина подсказывает, чтобы на них портянки сохли. А руки, руки повторяюсь, для чего? Сопли, что ли подтирать? Взял так нежненько, тихо сам с собою и блин - передернул "Затвор" Что за народ пошел? Может вам доску с сучком выдать?
  
   Старшина, тащи на хрен доску, белоручкам. Спрашиваешь, какую доску? Пятидесятку, дырок насверлишь, будут по команде всей ротой дрочить доску. Кстати в больнице сперму не принимают? Не знаешь? О блядь, откроем ферму. А на вырученные деньги будем покупать им бабу, одну на всех. Хотя неее! Хрен им. Резиновую купим, во! Но будут пользоваться ею только отличники боевой подготовки.
  
   Что? Говорите доску не надо. Старшина отставить! Дежурный, старшину ко мне, а то он сразу выполнять. Давно пора усвоить, не спеши, может поступить команда, отставить.
   Так о чем я говорил. Вспомнил, мужики, помните любой механизм, тьфу блядь, с вами заговоришься. Говорю, каждый организм, требует тренировки и тогда, как ротный, ни одну женскую попку не пропустите. А после сорока, обязательно ешьте жменю изюма, с грецким орехом и. И тогда, тогда до самой, ладно вам еще рано.
  
   А то "застой", "застой" так и к 1985 году вернемся, а вообще, не мешало бы вернуться, - сказал ротный и ушел в канцелярию книги писать.
   Закрывая дверь, он услышал после команды: - Разойдись,- хохот, даже не хохот, а ржание.
   Рота ржала
   =============================
  
  
  

К нам едет ревизор

  
  
  
   Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись, как перчатки - не выдерживали.
  
   Картина: 10.00 утра. Минус сорок на улице. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
   Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.
  
   Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.
  
   Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей купе, договор с проводником.
  
   Выпрыгивали на ходу. Домой вернулись к вечеру на вторые сутки.
  
  -- Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.
   ============================
  
  
  

Спор

  
  
  
   Два старых прапорюги, старших подчеркиваю, Снеговой Виктор Николаевич и Мурканов Василий Егорович, засели на пилораме. Что они там могли делать? Понятно что, отдыхали и тут командир части полковник Салехов: - Ну, вы уже совсем обнаглели, белым днем,- показывает на стоящую, на столе, целую бутылку, открытую успели спрятать.
   - Мы не себе товарищ полковник, Ваську похмельем,- Мурканов, показывает на кота Ваську, которого держал в руках Снеговой.
   - Кому пи3.14дите прапорщики?- командир с юных лет знал, что коты не пьют, но он ошибался. Это на гражданке может и не пьют, а в армии любой запьет, тем, более имея таких воспитателей, как дядя Вася.
   - Правда товарищ полковник,- и полное блюдце. Кот вырвался к блюдцу, вылакал, потом посмотрел на полковника и на выход.
  
   Полковник обалдело: - Куда это он пошёл?
   - Как куда, выпил, надо закусить,- Василий Егорович, неразумному полковнику:
   - Это еще что, он еще придет, требовать похмелиться.
   - Не верю,- командир. Поспорили, через сорок минут кот прибыл и криком к Егорычу. Пришлось наливать.
   - Ну и садисты, - сплюнул командир уходя. Садисты, не садисты, но какие воспитатели!?!
   =============================
  
  
  

Шутка

  
  
  
   Командирская подготовка. Занятия проводит полковник из Москвы, скоро он станет генералом (для инфо). Занятия нудные, но заснуть нельзя, москвич ведет. Поднимает руку Василий Егорович: - Товарищ полковник, разрешите вопрос.
   Полковник кивнул, заинтересованно, самому спать охота.
   - Почему женщину нужно раз в неделю пользовать в позе прачки?- скромно Егорыч. Полковник хоть из Москвы, ответ не знал. Пришлось Егорычу ответ говорить:
   - Чтобы не забывала, что она скотина?
   Хохот, занятия сорваны. Полковник пожаловался тоже полковнику, только генералу - начальнику комиссии, тот заинтересовался ответом. Потом долго смеялся. Егорыча в обиду не дал.
  
   Мораль - ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН!
  
  
   Тогда же. Строевой смотр части. Генерал-полковник ходит по рядам - опрос жалоб и предложений. Стоит Василий Егорович в новом камуфляже, помятом, не подшитом, эмблем, звездочек нет, даже на спине мелом размер написан - не стер. Генерал остановился заинтересованно, что мол, за чудо перед ним? Егорыч только представляться, генерал перебивая: - Начальник вещевого склада?
   - Так точно товарищ генерал,- четкий доклад Василия Егоровича. Генерал засмеялся, довольный что угадал, махнул рукой. Командиру сказал не наказывать.
  
   Мораль-наглость второе счастье.
   =============================
  
  
  

Воспитатели

  
  
  
   Кабинет начальника котельной. Сидят трое, все прапорщики. Чем занимаются? Правильно пьют пиво с рыбой и неспешные разговоры о службе. Без стука распахивается дверь и входит брат начальника котельной. Он работает кочегаром у брата. Внешний вид его говорит, даже не говорит, а кричит - разгильдяй!!! Кладет на стол, кусок бечевы и со словами: - Мыло найдете, вешайтесь прапора! - ретируется. Через минуту на аркане из этой бечевы, притащен братом на "воспитание". А как вы думали? Ведь прапорщик - это ближайший помощник офицера и воспитатель в одном лице.
   =============================
  
  
  

Иванов

  
  
  
   Стоят трое военных под грибком, это патруль. Военный УАЗ скрипнув тормозами, остановился. От грибка, отделилась фигура в плащ-накидке.
   - Товарищ полковник, грозовой активности не наблюдается. Старший патруля, майор Иванов, - четкое представление майора, командиру части, сидевшему в машине.
   - Суконцев, а с каких ку-ку, ты стал Ивановым?- подозрительно, спрашивает командир, а в голове: "Что от этого выродка можно ожидать?".
   - А в инструкции так написано - старший патруля Иванов,- следует "бесхитростный" ответ майора, а в глазах плещется подколка.
   - Блядь! Придурок! - в сердцах сплюнул командир и хлопнул дверцей:- Трогай!- водителю.
   =============================
  
  
  

Покупка

  
  
  
   Как-то зимой поехали три офицера по служебным делам, в штаб округа. Штаб располагался в областном центре. Для поездки им выделили УАЗ. Выехали сранья и до обеда все служебные дела решили. Но была еще одна проблема - купить одному из них, японское чудо электроники - телевизор. Хотя теперь это не проблема, ведь в любом магазине выбор богатый. Всё, купили и купили фирму - "Шарп". Последним гвоздем в приобретении вещи у русских, служит? Правильно, обмывание! А то ведь сломается, или плохо будет показывать.
  
   Всю обратную дорогу (около двух сотен км) происходят остановки у придорожных кафешек и обмывание. Наконец, прямая. Осталось тридцать км с хвостиком, до части. Да и кафешки кончились. Поворот у поста ГАИ с главной дороги в сторону части, старший машины, сидевший справа на переднем сиденье и кемаривший, проснулся. Водитель ведь контрактник, можно и поспать. Подполковник оглядывается, а там, в салоне, вместо двух офицеров, спит один. Внутри всё сжалось, ведь отъезжая от последней точки обмывания, точно помнит, их вместе с водителем было четверо! Остановок не было!?! Перед глазами: "Выпадающий офицер. Зима, гололёд! Убился на куй!" В глубине глаз, замелькала решетка, наверное, тюремная?
  
   - Тормози! - крик и водитель, чуть руль от испуга, не бросил. А что вы хотели? Ночь, тишина, двигатель мерно работает и крик, даже не крик, а вопль! Любой испугается. Остановились. Женька, водила вспомнил: "За несколько километров до поворота, ему показалось, что хлопнула дверь, оглянувшись, ничего не заметил". Разворот и на поиски, через пяток километров в свете фар увидели - вот он красавец, живой, здоровый по центру дороги шпарит.
   - Слава Богу!- вырвался вздох облегчения.
  
   Теперь рассказ "десантника": - Выпав и ударившись об дорогу, я проснулся. Боль и первая мысль: "Пи3.14дец!!! Замерзну! Ведь на улице тридцатка мороза была. Но тут, радость! Живем! Вдалеке светились огни поста ГАИ".
  
   Мораль - Помни: везет дуракам и пьяницам!
   =============================
  
  
  

Праздник, или Русские, своих не...

  
  
  
   23 февраля. Празднует транспортный отдел, хорошо празднует, как могут праздновать водители. Ещё нужно заметить, что в отделе работали в основном гражданские. Всё! Пора домой, собрались, в две легковых набились, как селёдки. Один лишний, тракторист по кличке "Мазурик" и он самостоятельно идти не может. Но ведь русские, своих не бросают на "позициях". Кто-то предложил: - Давай в багажник.
  
   Сказано, сделано, погрузили Николаю "Левому", прапорщику, в багажник. Он уже поменял "Ниву" на "семерку" "жигуль". Выдвинулись по домам. Но как всегда бывает, по дороге выяснилось, что еще мало. Поэтому все в пивнушку, добавили, ну а далее, кто куда.
  
   Ночь, около двух часов. Николай Левков, просыпается с обжигающей мыслью: "В багажнике "Мазурик". Все пилдец замерз",- а надо сказать на улице стоял мороз под сорок. "Тюрьма!!!", - бегом почти голым в гараж.
   Пока бежал, перед глазами стояло скрюченное, замершее тело, рывком багажник и облегченный выдох, пусто! На ватных ногах домой и сразу же за сигарету.
  
   Только закурил, звонок по телефону: - Василич, я проснулся и вспомнил, у тебя же в багажнике "Мазурик".
   - Нет этого урода в багажнике. А когда он вылез? - встречный вопрос. Ответа не последовало. Виновник утром на работу пришёл с фингалом и вопрос:- Как он выбрался из багажника,- был покрыт мраком. Мраком называется пьянка.
   =============================
  
  
  

Русиш комикадзе

  
  
  
   Купил начальник отдела, молодой капитан Костя Кондратович мотоцикл "Иж" по дешевке, чтобы объезжать территорию своего отдела. Отдел действительно большой, несколько сотен гектаров.
  
   Итак, первая поездка. В попутчики к нему набился лейтенант, племянник командира Леха. Сначала долго завести не могли. Вокруг откуда-то вылезли советчики с советами. И сразу же: Гыр,дыр, гыр - завелся, скрежет коробки скоростей, трогаться, а потом, потом тросик газа закусывает, Костя со страху бросает руль. Мотоцикл, получив свободу, вырывается на оперативный простор - плац части и тут, на маршруте выскакивает столб. Лобовое столкновение. Мотоцикл делится на части, как многоклеточное: люлька с летехой летит на газон, а Костя в полете обогнал свой мотоцикл.
  
   - Этих байкеров к мотоциклу на пушечный выстрел не пускать,- приказ командира. А Косте дали позывной "Русиш комикадзе"
   =============================
  
  

Самый умный

  
  
  
   Политзанятия, или по-новому, общественно-государственная подготовка у прапорщиков. Должен вести занятия руководитель, подполковник Игорь Анатольевич. Но он как всегда занят государственными делами, и поручает проведение занятий, своему заму по группе, Михаилу Николаевичу, взводному. Естественно кто чем: Вовка, начальник столовой, например, между двух девчонок прапорщиц разлагается, некоторые кемарят, или по-простому, нагло спят.
  
   Тут идиллию своим появлением нарушает замполит, Александр Иванович, правда у него сейчас должность называется - заместитель командира по воспитательной работе. Но от этого названия, сущность не изменилась, замполит он и в Африке замполит. В каждой части они есть, ведь часть без замполита - это как деревня без дурака. Команда:- Смирно! Михаил Николаевич доложил. Замполит: - Чем занимаемся, товарищи прапорщики? О, Владимир, а ты, почему не на своем месте? Садись на свое место.
   Вовка, бурча, мол, не дают, умным и грамотным прапорщикам развиваться, пересел на свое место.
   - Так, давайте-ка, я вам задам вопрос, - Александр Иванович сел на своего любимого конька: - Что такое воинская дисциплина (конек замполитовский). Кто будет отвечать? - говорит он. Желающих нет, странно, ведь много отличников боевой подготовки.
   - Владимир Кашипович, давай отвечай, - это он Вовке.
   - А че? Опять Владимир Кашипович, всегда я, крайний что ли. Не знаю.
   - Садись, два, - Александр Иванович выставляет справедливую оценку. Вовка, садясь, комментирует: - Два, опять два, - имея в виду, известную картину.
   - О! Да у тебя даже тетради нет, для занятий?- заметил замполит его недостаток.
   - Нет! Мне "пайковые" пятнадцать месяцев не платят, а вам тетрадь подавай. Может мне кушать нечего? - по Вовкиному виду, точно голодуха заморила: под два метра роста и сто тридцать килограммов живого веса. Узник, блин, Бухенвальда. Этот болезненный вопрос, о пайковых, сразу же, всколыхнул аудиторию. Все загалдели, а двоечник сел удовлетворенный: "Что и требовалось доказать!". Александр Иванович начал отбиваться, но получалось слабо и он: - Сейчас я приведу финансистку, пусть она вам ответит, - и ретировался. Финансистка так и не появилась. Александр Иванович тоже пропал.
  
   Зато через пять минут, заявился родной руководитель, Игорь Анатольевич, среднего роста, грузный подполковник, кстати, классный мужик, особенно в компании. Сел на свое место, согнав дядю М., руки на стол, как будто вскочить, хочет, и: - ЧТО САМЫЙ УМНЫЙ, ЧТО ЛИ? - это он Вовке.
   "Всё! Александр Иванович нажаловался", - Вовка, включая в кармане, тумблер прибора, под названием "дурак", в положение "ВКЛ". Посмотрел по сторонам и спрашивает, ткнув себя в грудь пальцем: - Я, что ли?
   - НУ НЕ Я ЖЕ! - быстрый, как молния, ответ руководителя банды под названием: Группа общественно-государственной подготовки прапорщиков. Все присутствующие, тут же легли от смеха на столы, и что самое главное, громче всех смеялся Игорь Анатольевич, сообразив, что сказал
   =============================
  
  

Левый

  
  
  
   Общественно-государственная подготовка у прапорщиков, в кабинете у главного инженера Игоря Анатольевича М. Руководитель отсутствует, "государственные" дела у него, что поделаешь. Помощник руководителя, прапорщик с бандой под названием, группа ОГП прапорщиков совладать не в состояний. Поэтому кто, чем занимается.
  
   Вовка, начальник столовой, набирает номер на городском телефоне, набрав, сразу же выводит связь на громкую.
   - Двадцать семь ноль одиннадцать,- слышат все по громкой, голос помощника дежурного по части Николая Левкова. Позывной "Левый", или "Колька Путо" в этом, вся его характеристика.
   - Здравствуйте, это старший инспектор ГАИ, капитан Петров, с кем я говорю,- Вовка начал хохмить, голос изменен.
   - Помощник дежурного по части.
   А по открытой связи в армии, называется только номер телефона, иногда должность ответчика.
   - Мы расследуем дорожно-транспортное проишествие и нас интересует белая "НИВА" 2121 гос. номер 18-77 числится она за Левковым Николаем Васильевичем,- продолжает Вовка. И тут все присутствующие начали кипятком "писять", услышав ответ, "Левого":
   - Товарищ капитан, а у НЕГО, она давно разобранная стоит, я сегодня её видел,- хохол в своем амплуа: бережного, Бог бережет, а не хитрого, мент стережёт.
   =============================
  
  
  

Разборки

  
  
  
   Николая Левкова обидели. Дело было так: "Левый", старший прапорщик, начальник гаража обругал сержанта контрактника, водителя. И обругал сильно, чуть ли не физически, правда в оправдание его, обругал за дело. Через пятнадцать минут в парк влетает разъяренная, как фурия, супруга этого сержанта, с размаху бьет пощечину Миколе: - Как посмел, моего Витю, обидеть?
   "Левый" опешил, потом женщину в охапку, и вынес (выкинул?!) из парка.
  
   После обеденного развода, Вовка, начальник столовой подходит к Николаю и говорит:
   - Пойдем в санчасть.
   - Зачем?-логичный вопрос "Левого", не подозревающего ничего плохого.
   - Побои снимать. Пасть открой. Смотри, пять зубов (у "Левого" много их не было). Васькина жена, тебе выбила, - ответ. Потом был мат, крики, но это другая история.
   =============================
  
  
  

И на груди его могучей

  
  
  
   Итоговая проверка. Перед строевым смотром.
   - Где твои медали? - обращаюсь к сержанту, контрактнику, осматривая внешний вид роты.
   - Да сын баловался и в колодец уронил,- ответ.
   - Пи3.14дишь!- и был прав. Узнал, продал за двести рублей ефрейтору Ванину, отслужившему ДВА года. Представляя, как этот солдат шел с медалью "ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ БЕЗУПРЕЧНОЙ СЛУЖБЫ" по своей деревне, хохотал с взводными в канцелярии.
   =============================
  
  
  

Военная мудрость

  
  
  
   Военный городок в лесах Сибири. Весна. Солнышко. Все на огородах, спешат отсадиться, пока погода. Одного Петровича, майора не видно. Жена в одиночку копается.
   - Петрович! Ты чё, не на огороде?
   - Не мужики, вдруг война, а я усталый, - и он прав, а вдруг и, правда, война?
   =============================
  
  

28

  
  
  
   А еще в части у нас 28 панфиловцев было.
   Нет, нет ПОДВИГ наших предков, для меня СВЯТОЕ!!!
   Просто был майор, Сергей, однофамилец, и у него было ровно двадцать восемь подчиненных.
   =============================
  
  
  

Горе

  
  
  
   Уходит на повышение командир в другую часть. Мы были сильно "расстроены".Командор телевизоры из дежурок убрал, книги нельзя читать. Он сам сказал, что на второй странице засыпает. Вот как командирами становятся - Книги не читают! Дежурная смена, всегда в течение суток в головных уборах, даже ночью, форма полевая, в берцах. Побудь зимой сутки в шапке, мало не покажется. Я однажды каску в дежурку принес, в ней просидел, а он не пришел, вот бы крику было. Хорошо хоть кепки разрешил одевать. Все вещи в контейнеры не вошли, повезли на КамАЗе, водитель и прапорщик старший. Командир на джипе с ними.
  
   Теперь рассказ ездивших: - Приезжаем, в его новую часть, а там расслабленные: у дежурного по части, парку, КПП телевизоры, в парке даже магнитофон. Форма у них номер восемь - что одели, то и носят. Добрые такие, улыбаются:
   - Какие мальчики приехали? Командира нам привезли.
   На что водитель, г. п. В. С. Игорь им сказал:- НЕТ, РЕБЯТА не командира мы вам привезли. БЕДУ и ГОРЕ МЫ ВАМ ПРИВЕЗЛИ!
  
   А себе получили двойное горе
   =============================
  
  
  

Разобраться на...

  
  
  
   Автомобильная бригада. В санчасти появился новый терапевт, красивая женщина Марина. Сразу же среди солдат весть - жалостливая ужас, дает освобождение от службы всем. Народ пошел косяком, как на нерест в дни, когда она дежурила. И, очередь не протолкнешься, и все 'сильно' больные. Посыпались жалобы командиров. Начмед* был так сказать "тряпочка", ни то, ни се.
  
   Поэтому комбаты своим фельдшерам- прапорам: - Разобраться на хрен.
   Это были ещё те парни, у которых два диагноза для больных: Пи3дец и Хуйня - Первое неизлечимо, а Второе само пройдет. В день Марининого дежурства, ей нежненько объяснили: - Ты пишешь, а мы прием ведем.
   Пошла очередь:
   - Раздевайся. Чем страдаешь? Послушаем. А что за прыщи у тебя на спине? Зеленкой помажем. Все выходи, одевайся в коридоре, а то очередь большая. Следующий! - и у всех прыщи на спине. На четвертом, жаждущем квалифицированной медицинской помощи, очередь кончилась. Больные исчезли. Выздоровели что ли? А говорят, прапора ничего не умеют, кроме как воровать и водку пить. Вы спросите, в чем секрет?
  
   А секрет прост. У всех больных, почему-то прыщи на спине, а далее надпись зеленкой - "Пидор". В дальнейшем, когда Марина дежурила, там случайно, терся один из фелшаров - коновалов. А как их еще назвать? Можно назвать - средний медицинский персонал, но морды лица у них были, скажем, так, ну не очень.
   Человека же сразу видно, если он интеллигент в первом поколении.
  
   А потом Марина и сама во всем разобралась.
   =============================
  
  
  

Не десантник

  
  
  
   Лето. Утром дежурный по части, старлей Самойловский, двухгадюшник*, представляясь замполиту части, подполковнику Федорову доложил:
   - Вчера прапорщик Козлов, пьяный бегал с топором, обещал вас зарубить.
   Зам заинтересовался, ведь он только вчера наказал Козлова, хорошего старшину, кстати.
   - Что вы сделали с ним?
   - Забрал топор и отправил на дежурке домой,- четкий доклад.
   - Молодец, а с прапорщиком я разберусь, - похвалил дежурного зам и пошел в штаб.
  
   В это время, дежурный "гад", упал на телефон:
   - Дневальный, прапорщика Козлова срочно к телефону,- через минуту:
   - Козлов, тебе замполит приказал явиться к нему в кабинет с топором.
   Дисциплинированный прапорщик за топор и в штаб. Когда он, постучавшись, открыл дверь в кабинет зама, у того сразу сложилась мозаика - наказание, доклад дежурного, прапорщик и топор. Без разговоров зам уходит в окно, окно на третьем этаже. Не десантник зам, не десантник. При приземлении, не сгруппировался. Ломает ноги, обе.
  
  -- Двухгадюшник*- презрительная кличка офицеров призванных на два года в армии после ВУЗа.
   Хотя автору приходилось служить с такими офицерами, что они могли кадрового засунуть за пояс.
   =============================
  
  
  

Полёт

  
  
  
   Вечер, пьют взводный со своим сержантом, контрактником. Мало. Контрактник с "воздушной" фамилией Гагарин, предлагает:- Пойдем ко мне, у меня есть,- пришли, жена поставила закусь, водку. Пьют, а надо сказать Сергей, так звали контрактника, пьяный, страшно противный. Начал пальцы загибать, мол, видал я службу и тебя взводный вместе с ней. Виктор, так звали взводного, был бы потрезвее, развернулся и ушел бы. Но у него клинит "крышу". Хватает за шиворот и к окну:- Сука, однофамилец летал в космос, а ты сейчас повторишь подвиг, как его, Икара,- квартира была на четвертом этаже.
  
   Итак, подтащил его к окну, тот сопротивляется, орет, схватился мертвой хваткой за трубу отопления. Одну руку оторвал от трубы, вторую, а тот уже первой опять за неё держится. Лена, жена, видит такое дело, лупит прапора по спине. Не помогает. Тогда она кинулась за помощью к замполиту, полковнику. Слава Богу, он жил в этом подъезде и на этом этаже. Приученные к дисциплине, военные сдались полковнику. А так бы, скорее всего "контрабас" полетал бы, а прапорщик, взводный, сел бы в тюрягу. Больно здоровый был прапор, еще бы чуть - чуть и полет. На другой день они помирились, похмелившись.
  
   Мораль - выбирай с кем пить.
   =============================
  
  
  

Дуб

  
  
  
   Караул. Дежурный по части прибыл проверять несение службы. Дежурный, молодой старший лейтенант Виталий М.... Его встретил начальник караула старый, седой как лунь старший прапорщик Сергей Владимирович.
  
   Итак, проверка. Начкар доложил:- Во время несения....,- вводные на отлично, обязанности от зубов отскакивают у караула. Теперь в комнату начкара записать в постовую ведомость итоги проверки. Виталий записывая:- Сергей Владимирович, давай рассказывай обязанности начкара,- сам продолжает писать. И, и тишина. Виталий остановился и на начкара: тот стоит, смотрит в потолок.
   - Сергей Владимирович, а что вы там увидели,- потолок, как потолок, побеленный известью.
   - Да я смотрю, с какого ты дуба рухнул,- ответ Сергея, ходившего начальником караула, в то время, когда Виталий еще не родился.
   =============================
  
  
  

Пока командир работал

  
  
  
Лето. Утро. На часах 4.30. В офицерском кафе, расположенном в полуста метрах от КПП,замолкла музыка, до этого  всю ночь гремевшая, за занавесками мелькали тени, слышны были взвизгивания. И тут тишина. Распахивается дверь и на пороге командир полка, полковник Легопилов* со своим заместителем, начальником штаба майором Смирновым. Посмотрев, в начавшее алеть, на востоке небо, двинулись к КПП.

Дежурный по КПП, прапорщик, встретил за десять метров, доложил. Ворота предусмотрительно двинулись по рельсе в сторону, открывая "зев" части командиру. Командир остановился у кромки ворот,   подтолкнул начштаба в полк:- Хули стоишь? Давай докладывай, как дела в полку? А то иш, расслабились бля, пока командир работал! - майор развернулся, три шага назад и лихо рубанул строевым: - Товарищ гвардии полковник! В 222* гвардейском мотострелковом, орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого полку, происшествий не случилось. Полк согласно распорядка дня, спит! Начальник штаба полка, гвардии майор Смирнов
-Молодец майор!  Пойдем, посмотрим первую роту.
============================
  
  
  
   Скукота
  
  
  
   Пятница.17.00.Доведение приказов, а попросту еженедельное совещание офицеров и прапорщиков. Первым по традиции доводит приказы начальник штаба. Приказов и директив  скопилось много и под монотонный голос начальника штаба:-...усилить! Наказать...! - некоторые наглецы на задних столах начинают засыпать. Остальные делают вид, что слушают и вникают. Короче скукота.

И тут, трель и громкий голос из мобилы: - Ответь! Опять эта сука звонит! - мгновенное оживление в рядах 'погибающих' в борьбе со сном: "Зампотылу звонит начальник столовой!",- все знают, на кого настроен этот вызов. Смех волной, оправдания тыловика и всё опять вернулось  на круги своя. Скукота!
=============================
  
  
  

Идолы

  
  
  
   Лето. Вечер. У ДОСа*, на лавочке, сидят два контрабаса*, третий сбоку разлегся в луже и не подает признаков. А на балконе второго этажа подает признаки баба Дуся, из серии "Хочу все знать, во все вмешаюсь":
   - Петька, Кольку-то поднимите идолы, товарищ же ваш!
   Петька поднялся, сфокусировал взгляд, посмотрел на бабушку и, шатаясь, как маятник, двинулся на задание, данное бабулей. Подойдя к краю лужи, попытался пнуть Коляна, но не достал. Тогда, как вездеход в лужу, со словами:
   - Ну, ты, скотина, и нажрался, - достал носком берца по ребрам товарища.
   Не увидев ответной реакции, начал наклоняться и упал рядом. Теперь в малом водоеме, (в просторечье - луже) барахтались, проснувшийся Колька и его помощник. Бабушка стала кричать:
   - Идолы, идолы допились!
  
   Привлеченные криком, на балконах стали появляться зрители, в том числе командир части. Через пять минут военные "профессионалы" сидели в клетке*. Трудна жизнь военного профессионала, можно еще добавить - опасна, или не опасна, но что непредсказуема, это точно.
  
  -- Контрабасы*- военнослужащие контрактной службы
  -- ДОС*- дом офицерского состава.
  -- Клетка*- камера временно задержанных.
   =============================
  
  
  

Г. п. В. С

  
  
  
   В советское время, да и российское, гражданских работников в армии именовали служащий (инженеров), или рабочий (рабочих) Советской, или Российской армии.
   Если писать сокращенно, например - Раб. Р.А, согласитесь, не благозвучно. Теперь велено именовать их - гражданский персонал Вооруженных Сил Колчанов Юрий Дмитриевич, например.
  
   Итак, в автопарке обновили доску почёта. Тут же народ косяком к ней, ведь любопытство не порок, а черта русского человека. Первым перед своей фотографией, с надписью внизу "г.п. В. С. Колчанов Ю.Д.", оказался сам хозяин фотографии, Юрий Дмитриевич. Обрадовано прочитал и вопрос вслух, ни к кому не обращаясь:- Как расшифровать г. п. В.С?
  
   Зря ведь спросил. Вроде в армии давно работает, да и служба в погранвойсках даром не проходит. Но спросил! Дежурный по парку, прапорщик Вовка П..., не упустит своего разгильдяйства:- Главный пидораст Вооруженных Сил!
   Но тут же подходит другой: - Как...?
   Юрий еще не отошёл от ответа и доски, перебивает: - Лучше не спрашивай.
   =============================
  
  
  

Проба

  
  
  
   Кабинет. Сидят трое военных. В руках одного, вскрытый конверт, изъятый у солдата из Дагестана с анашой. Мама сыночку прислала, и такое сейчас бывает, приходится проверять. Сидят, разговаривают, нужно же знать, как действует наркотик, знание-сила, а то не один десяток лет прослужили и не пробовали. Всё, созрели. Один говорит, мол, я знаю как, нужна папироса.
  
   Родили папиросу, далее дело техники. Поплыл дымок, выкурили - стоящий в наряде при ПээМе, ушел. У двоих пошла реакция, друг на друга и хохот, пальцами показывают и опять хохот. Вернулся тот, который в наряде, руку держит на кобуре пистолета и: - Мужики нужно срочно меняться, всего боюсь, два раза уже выхватывал пистолет.
   Поменяли, как заболевшего в наряде, запаха то нет.
  
   Мораль сей басни такова - не нужно проверять на своем организме - чревато.
   =============================
  
  
  

Сообразительный

  
  
  
   Караул. Начальник караула, капитан Ларинков, меняет посты лично. На третьем посту молчание, Меленкова, часового, нигде нет. Поднявшись на вышку, начкар обнаруживает спящего часового в обнимку с автоматом, вниз лицом. "Ну гад" - подумал капитан и ногу на спину.
   - Восемнадцать, - счёт: - Девятнадцать, двадцать...,- отжимаясь, продолжает, считая, часовой.
   У капитана челюсть выпала: - Спал гад!
   - Никак нет! Товарищ капитан, чтобы не заснуть, отжимался.
   Ларинков прослужил больше десятка лет, но такой наглости еще не видел. Часовой подвергся репрессиям.
   =============================
  
  
  

Настоящий

  
  
  
   Говорят, в армии замполитов хороших не было, а я утверждаю - были и еще какие! Представляю, подполковник Сальцов Игорь Геннадьевич (фамилия чуть изменена), афганец, мужик мировой, настоящий замполит. К недостаткам можно отнести трезвость: - Свои две цистерны выпил,- его слова
  
   Заходит он в туалет роты, а там солдат на унитазе пристроился, веревку к крюку петля уже на шее, концы в воду. Что делает настоящий замполит? Правильно, хватает за ноги и вниз тянуть, помогать с жизнью расставаться. Солдатик начал активно ногами отказываться от помощи, а Геннадьевич ему: - Я же тебе помогаю, а ты отбрыкиваешься. Так ты хочешь жить, или концы в воду?
  
   Солдатик активно захотел жизни и глотка воздуха. Оказывается, девушка бросила, траур, жизнь не нужна. Потом отслужил два года, уволился сержантом и считает вторым отцом Игоря Геннадьевича.
   =============================
  
  
  

Не гусары

  
  
  
   Развод части. Командир обращается к начальнику штаба, оставив на плацу управление:- Товарищ подполковник, что у нас в управлении за офицеры пошли?
   - Нормальные офицеры товарищ полковник,- чуть с раздражением в голосе, отвечает энша.
   - Как нормальные? Раньше если офицер болел, то болел, например триппером, а сейчас ветрянкой! - в сердцах сплюнул полковник и дал команду:- По рабочим местам.
   =============================
  
  
  

Лясем, трясем

  
  
  
   Утро. Все собираются в дежурке, новости, анекдоты, ну вы понимаете - Лясем трясем. Дежурным, кадровик Летаркин Гриша, майор, один недостаток- спортсмен, литерболист, да еще одиночка, жгучая смесь. Тут же в дежурке медик, можно после всего, что он дальше сделает, назвать его нежненько - педиком, Дима Андимов, майор, опять с очередными шуточками о Грише, медик должен понимать, человек сутки в наряде. У Гриши еще недостаток был физический - очки, доктор и по ним прошел и все, клин!
  
   Гриша выхватывает ПМ и со словами:- Достал ты меня сцука!- два выстрела в Диму. Стрелял как ковбой, навскидку, но Дима оказался проворнее. На четыре кости и ушел из дежурки, как боевой гамадрил при отступлении. Даже хвост у него проявился, поднятый, чтобы от пуль отмахиваться.
  
   Замкнутое пространство: грохот выстрелов, лязганье затвора, рикошет "гуляющих" пуль, стук вылетевших гильз, дым - в комнате пять на два с половиной, восемь человек в ней. За Димой с криками:- "Ёп мать", - уходили остальные, кто как. Штаны не проверяли. Дальше шум, гам и Гриша год в наряды не ходил, пока его обидчик не перевелся.
  
   Из объяснительной:
   ... выстрелил в начмеда, майора Андимова, но не попал.....слово - А ЖАЛЬ - зачеркнуто.
  
   Мораль - не хочешь ходить в наряды - стрельни!
   =============================
  
  
  

Знаток душ

  
  
  
   Осень. Училище связи скажем, например в Кемерово. Суббота. ПХД (парково-хозяйственный день).В курилке, у казармы, группа офицеров курит. В центре внимания комбат, седой полковник Петренко, рассказывает о своей службе. В это время из окна третьего этажа казармы, на них проливаются осадки, в виде грязной (помойной) воды из ведра.
  
   Все, кроме комбата, вскочили в гневе, готовые к немедленной карательной операции. А что вы хотите? Попробуйте сами оказаться под "дождем". Ведь экология какая?
   Поэтому карательная операция и немедленно. Но среди карателей находился знаток.
   - Товарищи офицеры стойте, я душу курсанта знаю, нагадил, должен посмотреть на результат своих трудов,- слова комбата.
  
   Точно знает! Из окна показывается морда лица в противогазе и с хорошей дулей (по литературному фигой). Поиски ни к чему не привели. Рота подверглась репрессиям.
   =============================
  
  
  

Скальпосъемщики

  
  
  
   Главному инженеру в.ч. 18197*
  
   Объяснительная
  
   10.12.05г.в восемь ноль ноль, я проснулся в компании девочки Элли и железного дровосека на Крайнем Севере.
   С помощью "WINDOS для чайников" разобрал железного дровосека ,оскальпировал девочку Элли, собрал самолет и к четырнадцати ноль, ноль, вернулся в часть, с чем вас и поздравляю.
   Начальник ПВС: капитан "А.Саканцов"
   10.12.05г
  
   Командиру в.ч. 18197
   Ходатайствую о наказании капитана С.....цова А.Г не прибывшего на парко-хозяйственный день
   ВриО гл.инженера: подполковник " И.Петров"
   10.12.05г
   Рёв из командирского кабинета: - Главный! С у к а, ты что, блядь, подписал? Где этот полярный дровосек? Ко мне его мотней назад и нож мне, я тоже буду скальп снимать.
  
  -- 18197*-Номер части и фамилии изменены.
   =============================
  
  
  

Футбол

  
  
  
   Физическая подготовка офицеров - футбол. На кону, ящик пива от командира части. Победила команда управления части. Пиво распивается совместно с проигравшими. Полковник Салехов, выпив стакан, ушел.
   Далее, вы знаете - Что немцу смерть, русскому мало. Капитан, Леха Жикенев с инициативой: - Кто пойдет за водкой?- а вы знаете, что в армии инициатива трахает инициатора.
   Естественно, жребий на него же и пал. Магазин находился за небольшой сопочкой, в пятистах метрах.
  
   Оставшиеся видят: Леха показался на вершинке сопки, полный пакет в обнимку и две бутылки в пальцах. Спуск, а на спуске споткнулся. Бутылки из пальцев выскальзывают и ТРАХ!!! об асфальт. Леха в стопоре, в сердцах бросает пакет (пять бутылок) и обратно в магазин. Когда у него потом спросили: - Зачем бросил? - он только пожимал плечами.
   =============================
  
  
  

Хряк и ложка

  
  
  
   Одно время в части пошло поветрие. Поветрие, как поветрие-ложки. Каждый уважающий себя "дембель", выстругивал из "красного" дерева, да что выстругивал, ювилировал себе деревянную ложку.
  
   Итак, солдатская столовая. С проверкой замполит, имевший нежный позывной "Хряк", здоровенный был, сцука. Проходя мимо столов, у одного резко останавливается:
   - Ч т о ... э т о? - "Хряк" показывает на почти готовую деревянную ложку, забытую кем-то из "дембелей". Молчание. Хвать ее и надпись:
   "Ищи мясо", - а на обороте: "Сука". Замполит позеленел.
   - Чья? Ч ь я? - крик, в ответ тишина, перехватив двумя лапами (руки "Хряка" нельзя назвать иначе), он с размаху ударил ложкой об стол. Стол содрогнулся, ложка цела. Вторично удар и опять ложка цела. "Заколдована что ли?",- мелькнуло, наверное, у зама.
  
   Тогда он выбегает из столовой, кладет ложку между ступенек и с размаху бьет посередке, скажем так, отбойным молотком, почему не ногой, смотрите выше. Ложка детонирует, и замполит падает копчиком на крыльцо. "Больно, ох и больно!!!".
   Больно конечно, но больнее то, что много-много людишек видели эту дуэль.
   =============================
  
  
  

А у меня куча

  
  
  
   Проверка столовой. Начпрод капитан Саша, заходит и везде скажем так, непорядок. А проще бардак и что доконало, прямо по курсу, в центре коридора стоит огнетушитель.
   - Где этот уёб..к "Нет проблем"?- Саша в сердцах пнул огнетушитель. Огнетушитель загремел по полу и резко пахнуло брагой. Услышав шум, из загашника нарисовался хозяин, прапорщик Каритон Санек (коронная фраза - Нет проблем). На роже пролежни: "Спал сука!",- мелькает зло у капитана: " Ну, блин подчиненный достался!".
   О "Нет проблем" можно было сказать, что пятикратно был женат, имел куча детишек и еще больше алиментов, служил и был знаменит во многих частях.
  
   Начался шмон, или охота на волков, Санёк в роли "волка" выступает, хотя больше похож на ...., впрочем, не будем обижать животных. Результат обыска потряс продовольственного капитана: в пяти огнетушителях находилась брага!
   - Санек, что за х...?
   - Германыч, у тебя один ребенок, а у меня куча, и если все это превратить в продукт, лишняя копейка, жопе не помеха,- следует бесхитростный ответ отца "героина", или героя не знаю, как правильно.
  
   Мораль - не имей сто рублей, имей много тары, или одного придурка в качестве начальника столовой.
   =============================
  
  
  

Завгар

  
  
  
   Начальник гаража прапорщик Юрий Геннадьевич Г.... у нас "специалист". Водитель докладывает:- Нужна втягивающая вилка. "Специалист" начальнику транспортного отдела:- Нужна ВСАСЫВАЮЩАЯ!!!
  
   Поездка за шишкой в бор. Там естественно усугубление. По возвращении домой, жена выгоняет начальника гаража из дома. Обнаружила женские колготки в сумке. Какой идол подложил, до сих пор не знаем.
   =============================
  
  

Армейские тренеры

  
  
  
   Говорят насекомых выдрессировать нельзя, но военные многое могут.
  
   Картинка раз: Лейтенант Витя Козлов, поймав шмеля, нитку, иголку, проткнул ему аккуратно задок и всё, шмель дрессированный. Далее что? Правильно, надо показать всем своё умение, ведь в двадцать лет кровь играет.
  
   Итак, строевой плац, впереди шмель летит на нитке, сзади Витя идет, красота и надо же, на замполита нарвался.
   - Товарищ лейтенант, пока я здесь, старшего лейтенанта вы не получите, - чеканил слова замполит и сучок сдержал свое слово.
   В лейтенантах* Дима Козлов проходил пять лет.
  
   Но это мелочь военные могут ого го! Армия ведь коллективная организация.
  
   Картинка два: Караульное помещение, комната начкара. Стол. На столе кусок пластилина и от него вверх идет десяток ниток и у потолка десяток шмелей, да жужжат.
   - Оркестр полковой, вновь за душу берет, - поет начкар* Вася Майоров - прапорюга, блин, скучно же ему!
  
  -- Лейтенантах*- срок выслуги в звании два года.
  -- Начкар*- начальник караула
   =============================
  
  
  

Коля люфтвафовец

  
  
  
   Служил у нас чудак, по имени мудак, а попросту Коля К.., старший прапор, бывший люфтвафавец из Казахстана. Зубы лечил себя сам, посредством народной медицины. Для этого использовал электролит, магнето, пассатижи, короче подручные лечебные средства.
  
   Однажды зуб у него разболелся. Решил он полечиться "научно". Берет шприц. Тройную дозу "новокаина" в шприц и сам себе как вколол. Аж нос ИНЕЕМ покрылся и глаза в кучу собрались. Долго он после этого не разговаривал. Злые языки утверждают, что после "научного" лечения, последние зубы у него произвели эвакуацию изо рта.
   Так, не так, но пасть у него стала полностью железной.
   =============================
  
  
  

Инициатива

  
  
  
   Зам орет:- Вырубите у огородов коноплю, а то солдаты, - ну понятно что... Политбоец у нас наблюдательный, только ведь под носом у себя не видно. Вот и зам не видел. Служил у нас солдат, 'Гарик' у него позывной, но работяга! Как будто слышал слова зама, негодяй, ловится через несколько дней, на замовском огороде с коноплёй. Вот так и проявляй инициативу! Это я о заме, когда командир орал на него. Репрессии - Гариману, десять суток ареста. Лучше бы зама на губу за огород с коноплёй, а то указывать все умеют.
  
   Гарика за двести километров на губу, но с первого захода не приняли. Когда начкар проверял туалетные, то не обнаружил пасты и щетки зубной. Гарик честно признался, что он зубы не чистит никогда! Пришлось ему подарить и со второго захода взяли. Потом отдавать не хотели, работяга, каких мало, только сигарету ему почаще, ну и кусок хлеба.
   =============================
  
  
  
  

Хозяин

  
  
  
   - Кто в доме хозяин?- спрашиваю я у Вовки, начальника столовой. -Я епстественно,- последовал ответ
   Вечером заглянул к нему домой, и вижу картину: Вовка на полу, а Бой, собака, на диване, лежа, телевизор смотрят.
   Хозяин, он и на полу хозяин.
   =============================
  
  
  

Политинформация

  
  
  
   Гауптвахта. К начальнику гауптвахты, прапорщику Мамедову, на утреннем разводе, обратились арестованные: - Почему с нами не проводят политинформацию? По уставу положено.
   - ПолЁжИна? Мой упуШЭний! ПЫсар, ташЫ "Красный Звёзд", - на удивление спокойно, отреагировал Мамедов: - ТовариЩЫ солЬдаты, в АфрЫк опять война, - начал Мамедов, держа газету вверх ногами.Пауза. Прапорщик внимательно осмотрел строй своих подопечных и закончил: - А тЭпЭр, напра - вА, шагАм маршЬ! ВИводной! До обеда строИвОЙ,- замолчал:-ПослЭ обЭд тож.
   =============================
  
  
  

Муравей* и армия

  
  
  
   Нн-а кк-курсе м-молодого б-бойца о-отбирают в-в-водил. А-а я-я жж-же ш-шофёр, мм-мне г-говорят: - Ссынок, ппп-окажи, к-как е-е-здишь. Н-на ээ-эстакаду з-заедь. П-пробую, бб-буксует, я-я с-с рр-азгону, к-как д-дал и-ии л-ласты к-кверху.
  
   Дешифровка. На курсе молодого бойца отбирают водил. А я же шофёр, мне говорят: - Сынок, покажи, как ездишь. На эстакаду заедь. Пробую, буксует, я с разгону, как дал и ласты кверху.
   ============
  
  
  

Ток пропал

  
  
  
   Я-я ж-же п-после н-неудачи с-сс ш-шофером, уу-чебку п-поваров о-окончил. Т-так в-вот, пп-прапора с-своего, нии р-разу т-трезвым не-е в-ввидел, но-о г-гонял о-он н-нас, о-особенно м-меня. О-ооднажды в-в н-наряде г-г-говорит: - Н-ну-ка н-насыпь, - я-я е-ему с-со сс-свинячьего*, п-погуще с-сыпанул и-и с-сверху п-плюнул. А-а о-он, с-сука у-увидел.
   - Н-нуу, - г-говорит, а-а с-сам п-пистолет н-на п-пальце к-крутит:- П-пподрыгивай Н-николай Г-георгич, я-я т-тебя в-влет с-сшибу!
   А-а п-потом с-смилостивился, к-как е-еебанет р-рукояткой п-пистолета в-вв л-лоб и-и у-у м-меня л-лампочки п-погасли.
  
   Дешифровка Я же после неудачи с шофером, учебку поваров окончил. Так вот, прапора своего, ни разу трезвым не видел, но гонял он нас, особенно меня. Однажды в наряде говорит: - Ну-ка насыпь,- я ему со свинячьего, погуще сыпанул и сверху плюнул. А он, сука увидел.
   - Ну, - говорит, а сам пистолет на пальце крутит:- Подпрыгивай Николай Георгич, я тебя влет сшибу!
   А потом смилостивился, как еdанет рукояткой пистолета в лоб и у меня лампочки погасли.
  
  -- Муравей*- гражданский персонал ВС (водитель).
   =============================
  
  
  

Нихром

  
  
  
   - Товарищ старший прапорщик, вы не знаете, как зовут Гольянова?- солдат Ерашов обращается к ротному с вопросом.
   - Михаил,- следует ответ.
   - А как отчество?
   - Ерашов, не знаю,- опять ротный.
   - У него говорят, нихромная проволока есть.
   У ротного сразу, масло по сердцу, зная, что в котельной вышел из строя обогреватель в углярке, наверное, заботится солдат. Но, но осторожность, выработанная годами работы с личным составом, берет верх: - А зачем она тебе?
   - В наряде по парку, ловить зайцев в петли, - следует бесхитростный ответ солдата и крик ротного:
   - Ерашов, я тебя за яйца на этой проволоку повешу, охотник хренов.
   =============================
  
  
  

Образованный

  
  
  
   Беседа с молодым солдатом Скоряковым. Заполняет автобиографию. Задумался.
   -Что не пишешь?- вопрос взводного.
   - Забыл, в каком году пошел в школу.
   - В каком году родился? Помнишь?
   - Так точно!
   - Ну прибавь семь лет.
   - У меня с математикой плохо, боюсь ошибиться,- задумчиво отвечает рядовой.
   - Деньги умеешь считать?
   - Да умею.
   - Ну, так представь, что это деньги.
   - Ну, дайте в руки, чтобы посчитать.
  
   Доклад энша, который в военкомате вместе с взводным отбирали этих умников: - Сергей Евгеньевич, он даже по слогам читает. Вроде отбирали хороших.
   Тридцатисекундное замешательство и логичный ответ:- Но по слогам, же читает!
   =============================
  
  
  

Пол луны

  
  
  
А еще у нас служил рядовой Солодянкин, парень был, еще тот. Вечером смотрит в небо и говорит:- Полнолуние.
- Где? - сержант:- Какое полнолуние?
- Ну, разве вы не видите товарищ сержант, пол луны в небе!
   - Товарищ сержант, разрешите сходить в магазин,
- Ну, иди.
- А денег дайте?
   =============================
  
  
  

Коррупция

  
  
  
   Коррупция настигла армию. На разводе наряда, дневальный по роте плохо доложил обязанности. - В 10.00 придешь, доложишь,- подвел итог дежурный. Стоит дневальный мямлит: - Дневальный по роте должен, должен.
- Это ты нам должен, а дневальный обязан,- поправляет помощник дежурного.
- А сколько должен? Ноль пять, или ноль семь?- быстро ориентируется "умный" дневальный.
Дежурный, с помощником услышав такое, от смеха со стульев упали.
   =============================
  
  
  

Неразумный

  
  
  
   На тумбочке дневального, стоит молодой солдат, Перфилов Сережа. Двухметровый, в ладошку шеснадцатикилограмовая гиря входит. Перед ним годок, чеченец, качает права, качал, качал, замахивается и пытается ударить Сережу. Сережа мгновенно руку ему на голову, придержал, рука то длинная, потом обхватывает пальцами череп, отрывает от земли и держит, ножки чеченца болтаются. Чеченцы, как и все кавказцы сильны толпой, а Алик в части был один.
  
   Опущенный на землю, как настоящий военный, оценил обстановку и мухой к "дедам", в угол казармы. Выглянувший "дедок", мгновенно всё оценил и, и послал Алика. Вы спросите куда? Ну, куда посылают неразумных?
   Сережа уже был известен в роте, добродушный, как все очень сильные люди, но в тоже время из серии "не тронь и я тебя не зашибу!".
   =============================
  
  
  

Объясняю

  
  
  
  

       Командиру роты

  
  
Я ряд Шестаков будучи дневальным по роте, Зашел в столовую за куревом, но был настигнут начальником столовой и жестким Образом был выкинут из нее
   Бульдозерист ряд Шестаков
   1.10.2004г
=============================
  

Объясняю 2

Заполыту.

  
  
  
   В столевой мине ударил командыра рота капытана Баланчин. кода первии раз виебал чайныком я охуель а когда вторий ряз виебаль я мрачно охуель
  
   Ряд.Габиров
   15.03.198...г
   =============================
  
  
  

Зрение

  
  
  
  
Звонок дежурного, капитана по званию, командиру роты:- Твой солдат, меня подполковником назвал, звания не знает, что ли?
       - Солдат ко мне! Доложи.
       - Я знал, что это капитан Петров, но не видел, что у него на погонах.
       
       Мораль - Увидев солдата, кричи:- Я капитан!
=============================
  
  
  

Доклад

  
  
  
          - Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось, личный состав роты РАССРЕДОТАЧИВАЕТ НАВОЗ на огороде, дежурный по роте младший сержант Петраков,- доклад дежурного по роте, командиру части.
       - Молодец дежурный, доклад профессиональный, передай ротному- благодарность тебе от меня.
=============================
  
  

Дуб

  
  
  
   Караул. Дежурный по части  молодой  лейтенант Виталий М... прибыл проверять несение службы. Его встретил начальник караула старый, седой как лунь, старший прапорщик Сергей Владимирович.

Итак, проверка. Начкар доложил:- Во время несения....,- вводные на отлично, обязанности от зубов отскакивают у караульных. Проехали по постам. Служба аж звенит, ну нет замечаний.

Теперь в комнату начкара записать в постовую ведомость итоги проверки. Виталий записывая:- Сергей Владимирович, давай рассказывай обязанности начкара,- сам продолжает писать. И, и тишина. Виталий остановился и на начкара: тот стоит, смотрит в потолок.
- Сергей Владимирович, а что вы там увидели,- потолок, как потолок, побеленный известью.
- Да я смотрю, с какого ты дуба рухнул,- ответ Сергея, ходившего начальником караула, в то время, когда Виталий еще не родился.
=============================
  
  
  

Глюк

  
  
  
   Вася Трифанов, рядовой, краснощекий, здоровый деревенский парень, но с умишком чуть-чуть. Куда его? Правильно, на свинарник. Командир, полковник Самехов, проверяя расположение части, посетил свинарник. В летней загородке для свиней, была небольшая будка. Подходя, полковник, увидел, из будки: одна свинья, затем другая и следом заспанный Вася. Командир покачал головой и произнес:
   - Ну ты и "ГЛЮК"!
   С тех пор, Вася отзывался только на "Глюка". А в остальном был нормальным солдатом, свинарем, не появляясь в роте. Ротный думает, он у тыловиков на контроле, а те, на ротного.
  
   Так он и служил, пока не записался на прием к командиру части. Вторник. Кабинет командира, замы, помы, заходит "Глюк" и к командиру:
   - Товарищ полковник, когда меня уволят?
   Немая сцена, разборки, оказывается, Вася переслужил год. Пьяница кадровик, пропустил, хотя не только кадровик, были и другие "непричастные" и много! Ценный подарок и "дембель".
   =============================
  
  
  

Папаха

  
  
  
   Уволился солдат. Солдат непростой, племянник генерала, а четыре дня назад приходит от него посылка другу, который на завтра увольняется. Посылку открыли, там папаха генеральская, не новая, но смотрится! Ладно, прощание, туды, сюды, всё он уезжает:- Можно я одену папаху? - старшине.- Да одевай,- смеется старшина. и пошел провожать. Казарма на третьем этаже. Дежурный по части на первом и главное его окно выходит в подъезд. Спускаются, старшина видит, как дежурный с помощником подрываются: помощник по 'смирно', а дежурный в дверь на доклад. А как? Ведь 'баранине мозги' спускаются. Из окна же видно только папаху, солдат невысокий был. Старшина говорит, мол, увидя их лица (дежурных) лёг от смеха на лестницу.
   =============================
  
  
  

Зов

  
  
  
   Дальний Восток. Строевой плац. Часть в строю. Мороз под тридцать. Сырость - б.р.р- изморось с морозом вместе, проникает под шкурку. Командир, полковник Котенков, проводит разбор полетов. Пять сержантов пойманы на месте, так сказать, при возвращении из, что-то с самоходкой* связано, но не орудием. Владимир Петрович, красноречиво высказывается в течение тридцати минут простым русским языком, правда без изысков. Вроде не замполит, где научился? И, наконец, выдохся. А может уши замерзли? Хотя полковникам в этом смысле лучше, чем остальным, у них "мозги бараньи*" на ушах: - Ротный, вот я говорю, говорю, а им по барабану. Ты не знаешь почему?
   - Никак нет, - ответ ротного. Хотя знал, все он знал старый ротный, но надо и командиру дать простор для манёвра.
   - А потому ротный, что зов пи3.14ды - сильнее воли командира!- выдал командир и ни кого не наказал (есть еще такие командиры).
  
  -- Самоходкой*- самовольное оставление части (самоволка).
  -- "Мозги бараньи"*- Полковничья папаха прекрасно закрывает уши, в отличие от простой шапки.
   =============================
  
  
  

Диверсант

  
   Рассказ от Валеры.
  
   Служил я в зенитно-ракетной бригаде в Сибири. Прикрывали город в Иркутской области, там море заводов ВПК было. На вооружении у нас были семьдесят пятки* и двухсотки. Кстати, семьдесят пятки себя, хорошо, показали во Вьетнаме. Доходило до того: летит американская эскадрилья, увидев стартующую ракету на радарах, летчики в полном составе катапультировалась. Так боялись наших ракет. А вьетнамцы еще придумали - делали ложный старт ракет, просто поднимали пыль, как будто старт ракеты и пыль из ракетного сопла. И пиндосы в разные стороны. Это нам рассказывал старшина батареи, прапорщик Козловский, он во Вьетнаме воевал. Да и семьдесят пятка, не смотря, что устарела, сшибла американский Эф-117, самолет - невидимку в Югославии в девяносто девятом. Хорошее оружие у нас было Ладно, я не об этом хотел рассказать.
  
   Итак, наши дивизионы были разбросаны вокруг города на сопках. Так вот командование придумало засылать диверсантов в целях проверки охраны на огневые позиции. "Диверсанты" были из дивизионов. Ведь у нас же как: Лучше нет влагалища, чем очко товарища. Вот мы и бяки друг другу делали. Было даже своеобразное соревнование - кто больше бяк соседям сделает.
  
   Сегодня, например, нам предстояло проникнуть на позиции второго дивизиона. Для этого мы получали холостые патроны, мел, чтобы крест на технике ставить, мол, уничтожена. Я уже был сержантом, комодом. В помощь мне дали молодого солдата, как сейчас помню, рязанца Петьку Протасова и годок со мной был Кудинов Лешка. На ЗИЛе нас довезли до второго дивизиона, выбросили в тройке километров: - Действуйте. Тронулись, лес кругом, сопки. Наконец позиции, колючка впереди показалась и вот же дернул меня черт отправить Петьку, молодого пробираться с тыла на огневые.
   Ушел он и блуканул, тайгой отмахал десять километров и натыкается на колючую проволоку - это был наш ЗКП (заглубленный командный пункт) бригады. Обрадовавшись Петька, проникает через ограждение и потиху пробирается к объекту. И ... .
  
   Картинка: по дорожке идет, с повязкой дежурного по пункту, лейтенант, студент, как мы его звали, сейчас таких зовут "двухгодюшник". Итак, он идет и тут из поросли сосняка с криком и, стреляя в летеху, вылетает Петька. Лейтенант видя, что неизвестный солдат бежит, стреляя по нему, выхватывает пистолет и начинает отстреливаться. Петька присел и видит, что вокруг него начинают падать ветки. Он мгновенно осознает, что стреляют не холостыми. А какими? Боевыми. Бросает автомат и с криком: - Е@ал я такую войну,- сдается в плен, гад. А меня потом, ладно не буду вспоминать, что потом. Но с этого момента диверсии прекратились. Комбриг сказал: - Ну, их на хрен такие проверки, точно на попу поймаем ЧП.
   =============================
  
  
  

Гоча

  
   Рассказ от Валеры
  
   Служил у меня в третьем отделении грузин Дэвадзе Гоча. По русски лопотал плохо, в боевой подготовке ноль, но гонору, гонору выше крыши. Мучились мы с ним, мучились, наконец отдали его в кочегары. А там уже Гоча развернулся, особенно когда прослужил полтора года. Попадается он с неутавняком-молодому синяк организовал под глаз. Командиром дивизиона был подполковник Тимошенко, строгий командир. Он говорил:-Я вас по отцовски воспитываю, отцы порют ремнем и я порю. А то иш уже о неуставных взаимоотношениях пишет "Крестьянка" и "Работница" женские журналы. Дожились блин.
  
   Итак: - Строиться дивизион! - построились. Сержанты на плац из канцелярии вытащили полированный стол.
   - Дэвадзе! Выйти из строя,-тот выходя и зная, чем это закончится:-Товарыщ польковнык, можэт нэ надо,-повысил командира в звании: " А вдруг поможет?"
   - Надо Дэвадзе, надо.
   - Товарыщ польковнык, я вашь прошю,-комдив сам сдирает с Гочи ремень, отпускает на всю длину, через руку на удавку перехватывает:-Ложись! Я тебя по отцовски сейчас выпорю, а потом жалуйся, хоть министру обороны.
   - Товариш польковнык, можэт нэ надо,-делает последнюю попытку Гоча,
   - Дэвадзе ложись на стол.
   - Нэт!
   - Ложись!
   - Нэт, - а подполковник уже с разворота хлестанул по нему, нервы , что поделаешь и попадает не по заду, а по локтю. А бляха ох и пристает! Гоча пулей сиганул к столу и разлегся, как на пляже, на живот, "подстелив" под подбородок кулаки и нежно так, засучил ножками, обутыми в кирзовые сапоги.
   - Дэвадзе, я сколько с тобой мучаюсь? -л асково так спрашивает Тимошенко и с оттягом хлестанул по поте. Гоча, бедолага выгибается "коромыслом", только "коромыслом" вверх и пускает слезу, а так как его выдернули на воспитание с котельной, щеки в угольной пыли и от слез остались бороздки. Все в шоке. Гоча, горний джигит и плачет: - Товарыщ польковнык, я вашь прошю,-умоляющим голосом: - Товарыщ польковнык, я вашь прошю,-а комдив продолжает ставить ордена и медали бляхой на Гогиной заднице. Горячих штук пятнадцать отпустил:-Ты понял Дэвадзе!
   - Так точно!
   - Встать, - Гоча пулей слетел. Комдив отдает ему ремень, тот не уменьшая длинны одевает его, ремень спадает, но Гоча получив команду:-Стать в строй!,-махом затерся в строй.
   - Сержанты. Убрать стол,-команда: - Вольно разойдись.
  
   Гоча заходит в сушилку, вокруг его земляки и сочувствующие из его призыва славяне:-А я Тумана обебал. Мнэ нэ болно било, - гордий орол хвастается своей хитростью.
   =============================
  
  
  

Нейтральная полоса

  
   Рассказ от Валеры
  
   Возле автопарка был загашник, как аппендицит, прикрытый с боков плитами и территориально, он почему-то оказался не закреплен: ни за парком, ни за тыловиками. Короче ничейная земля и там. Знаете же песню: На нейтральной полосе цветы. А там были далеко не цветы, а.... Однажды командир, обходя территорию, заглянул туда. Мать моя женщина - короче не один огород можно удобрить, ведь говорят же, что немцы своё вывозят в поля на удобрение.
   - Строиться!- "заинтересованные" подразделения построились.
   - Чья?
   - А ничья!- видя такое дело, все стоят насмерть: - Не мое!- начальник штаба принес схему закрепления территории за подразделениями. Ничьё! Нейтральная полоса! Командир принимает "Соломоново" решение:- Первый, кто попадется на откладывании, то подразделение получает ничейную территорию в пожизненное пользование. Это было самое справедливое решение
  
   Через два дня. Идёт командир и как назло, ну придавил у него клапан и прямо у ничейной земли. Куда? Не в штаны же. Конечно туда. Ох, какой хороший напор! И тут:- Пук, да громко, протяжный. Кто? Полковник через плечо оглядывается, а там присел по "тяжелому" дневальный по парку, обмерший от страха:- Ничё, ничё! Сиди Зылев, сиди! - из рассказа рядового Зылева.
  
   А нейтральную полосу вскоре отдали ремроте, целое отделение от них попалось зампотеху на "откладывании".
   =============================
  
  
  

М-мможно

  
   - Служил я в шестидесятых в ракетных частях, начальником продовольственно - вещевой службы. Тогда ракетчики были в процессе становления, можно сказать, в младенческом возрасте.Всё было в новинку,а вот спирта было море и что главное, питьевого. И вдруг приходит указиловка: Заменить питьевой спирт  на технический.

Мы приуныли, пить же его нельзя. Однажды, наши тыловые сверхсрочники  куда-то уединились. Долго их не было. Потом появляется Витя, старший повар, настоящий, кстати, повар. И по виду тоже:  здоровенный, с пудовыми кулаками, пузо еще больше. Подходит ко мне, морда красная, нос вообще багровый и говорит заикаясь:
- М-мм-иша!   М-м-мможно.
- Что можно?- не пойму о чём он.
- С-с-сспирт   м-мм-ожно   п-п-пить! - о какие герои тогда служили! Ради товарищей жизни не жалели..
============================
  
  
  

БСЛ-110

  
  
  
   Развертывание узла связи. Жара. Солдат оборудует пожарный пост - куча песка квадратная, вокруг красные досточки, сверху ставится огнетушитель и лопата БСЛ-110,показуха?Да!
   А недалеко другой, Петя, заправляет электропитающий движок бензином из ведра, изо рта торчит сигарета. Сзади него Вася наблюдает, что делает друг Петя. ОГОНЕК, правильно, падает в ведро, но Петя не дурак, через себя горящий бензин вместе с ведром. Что вы говорите, опять правильно, бензин на Васю и, и Вася, облитый, мгновенно объятый пламенем, в панике куда глаза.
  
   Но есть на страже рубежей Коля с лопатой БСЛ-110. Плашмя по спине, а потом дело техники, песка кругом много. А вы говорите, мол, показуха с пожарными постами у связистов.
   =============================
  
  
  

Аудиенция по-кавалерийски...

  
  
  
   Вечер. Офицерская баня. Комната отдыха. В центре массивный стол, такие же скамейки, в углу небольшой холодильник и самовар на угловом столике. На столе запотевшие, видимо из холодильника, бутылки "Балтики", горкой в центре вяленая рыба и несколько тел с бокалами вокруг. Все завернуты в простыни, типа римских патрициев, только рожи, рожи наши рязанские, распаренные, красные: отходят от парной и разговоры, как без них? Конечно же, служба и байки о ней.
   - Что говоришь? Генерал К... представитель президента в нашем округе? - переспросил у меня, Артем, среднего роста, лет тридцати пяти на вид, коренастый. Он подполковник, недавно прибыл служить к нам и поэтому много еще не знал о местных делах
   - Да, теперь он здесь,- подтвердил я, закуривая.
   - Ха, так я его знаю, встречался с ним, и на Кавказе, и в Москве,- засмеялся Артем:- Первая встреча была такая, если расскажу, не поверите.
   Сидящие за столом загалдели заинтересованно, мол, рассказывай:- Ладно,- быстро согласился подполковник, по его виду было видно, что и ему самому не терпится рассказать:
  
   - Дело было во время первой компании в Чечне. Вырвался я на пару дней из Чечни во Владикавказ. Впервые за полгода, ну, вы понимаете, окунуться в мирную жизнь, после месиловки начала, так называемого восстановления конституционного порядка. Естественно водка и, и короче, пьем с друзьями. К нам в компанию, присоединились местные, среди них оказался Аслан, молодой осетин, хозяин соседнего магазинчика. Слово за рюмку и опять за рюмку, возник спор у меня с Асланом:- Слабо на коне въехать в гостиницу "Кавказ", поздороваться с командующим округом, который сегодня расположился там?
  
   А я же молодой лейтенант, что мне терять, кроме погон. Поспорили. Кавказцы парни горячие, сразу же выполнять задуманное, был бы я потрезвее, десять раз подумал, прежде чем сделать. Но слово не воробей, вылетело, не поймаешь. Все вышли, Аслан за конем, ждем, пьем прямо из горла. Тут и конь, здоровый "гад". Что? Где коня взяли? А хрен его знает. Плетку мне. И готовый кавалерист, шашки только не хватало, потом правда она у меня появилась. Но это уже другая история
  
   Итак. Гостиница находилась невдалеке, через мостик. Цок, цок подъезжаю к входу. Двухэтажное здание: "Дорогая, наверное?",- мысль, но не додумал, хотя какие мысли у пьяного? Тут хмырь в позументах, с глазами по пять копеек, дорогу заступил:- Куда? Назад!!! - я его плеткой, холуй в сторону: "А не нравится? Привык чаевые сшибать!". Коня тоже взбодрил плеткой, он копытами засучил, испугался, ведь привычки у него нет, в гостиницы въезжать. Через стеклянную дверь "прорвались" (как не разбил её?), правда лоб себе разбил, кровь течет, но мы люди военные, к "ранам" привычны. Вот, и фойе, и лестница на второй этаж, широкая. Народец суетился. Но у меня же плетка. Я их, как казаки в девятьсот пятом году революционеров разгоняли, помните? Так и я плеткой в обе стороны, разбегаются, больно, наверное? А мне, думаете не больно? Бросили неподготовленных в бойню. Ладно, мне некогда, я к командующему на прием, конь попытался опять взбрыкнуть. Но куда ты милый денешься, с "подводной лодки", вперед на второй этаж. Заехал, а там народца побольше, побольше и все при погонах с двумя просветами и даже мелькают лампасы генеральские, полковник вылетел, такой лощеный:- Лейтенант ты о@уел?!?- кричит.
   - Пошли все на х ...! Я к командующему на аудиенцию! - ору, а сам рвусь по коридору. Шум, гам, цокот копыт, паника. Смотрю, народец со всех сторон, я опять за плетку, но народец уже не тот, не тот, стащили меня с коня. Попинали меня конечно малеха сгоряча, как без этого? На шум из номера выходит тот, к которому я на "аудиенцию" собрался - здоровый генерал-полковник, в полевой форме. Я стою с завернутыми руками, поза почти "прачки", узник бля.
   - Ну, лейтенант, ну стервец, многое видел, но чтобы такое, нет, не видел! Лейтенанта и коня убрать! - распорядился командующий.
  
   На другой день комбриг:- Лейтенант, сука, ты чё гад наделал? - молчу, пустота в голове. - Меня, полковника, уже во все щели вдули и из-за кого? Из-за зеленого лейтенанта! Ты кто? Ты ноль без палочки. Ну, времена, ну нравы! Впрочем, что это я распинаюсь? Всё, прощайся с погонами, отслужил, будешь уволен на х...! "Причем тут половой орган?" - мелькнуло в голове.
  
   Спустя неделю. Болтаюсь по бригаде, почти "дембель". Бригада гудит, все подходят, интересуются, спрашивают, мол, случайно Буденный не мой прадед? Короче стал знаменитостью. И тут посыльный:- Вас комбриг вызывает. Прихожу не спеша, "дембель" ведь, стоит командир возле УАЗа, пританцовывает от нетерпения, "копытцами" бьёт:- Ты бля, где бродишь? Найти тебя не могут, обурел на ...!!! Садись "кавалерист" быстро в машину, поехали к командующему на, как ты там кричал, а вспомнил - на аудиенцию,- оказывается военный совет идет, и командующий задал вопрос:- Где этот лейтенант, кавалерист хренов?
   - Увольняем, товарищ генерал-полковник, по вашему приказу,- встал комбриг.
   - Как увольняете? Я не приказывал увольнять. Ко мне его,- полковник на УАЗа и за мной.
  
   Приехали, завели меня к нему:- Товарищ генерал - полковник, лейтенант Ш... прибыл по вашему приказу.
   - Так скажи лейтенант, что ты мне хотел сказать тогда? - генерал К... мне. Короче, пошла политбеседа о моральном облике российского офицера, с вставками из русского разговорного языка:- Служи лейтенант,- итог беседы и опять Чечня, ранение, контузия, да много чего было. Например, показывали меня по телевидению, интервью в госпитале после ранения дал, а потом таскали в ФСБ:- Лейтенант ты чего наболтал?- а я не болтал, просто рассказал, как было на самом деле. Но оказалось, правда, никому не нужна. А потом, потом была учеба в академии.
  
   Прошло несколько лет. Москва. Выпуск из академии имени Фрунзе. Вручение дипломов, на выпуск приехал, уже генерал армии К... . Думаю: "Вспомнит, или нет мой "кавалерийский" рейд, услышав знакомую фамилию". Нет, вручили дипломы, тишина. "Слава Богу, не вспомнил",- и тут ко мне подбегает полковник:- Ты майор Ш...?
   - Так точно.
   - Пойдем майор, тебя вызывает генерал армии К...
   Подхожу, сидят вместе с начальником академии, рубанул строевым: - Товарищ ген... арм..., майор Ш... прибыл по вашему приказанию,
   - Ну что кавалерист? Ты уже и здесь успел, молодец!- генерал мне, а сам, смеясь, рассказывает начальнику академии про мой "рейд". Начальник академии:- Да я его сам хотел пару раз отчислить, правда, не за учебу, а за "подвиги". Но как видите, выпустился.
   - Ладно, майор иди служить,- отпустил меня генерал армии. - И вот служу, дважды он мне приказывал служить, - засмеялся подполковник и предложил идти в парную.
   - А шашка?- спросил я.
   - Да я забыл сказать, на кону в споре шашка то была. Выиграл я её, а потом в отпуске подарил лучшему другу. Он её на ковер у себя повесил. На следующий год в отпуск приезжаю, нет шашки.
   - Где?
   - Да ты понимаешь Артем, как напьюсь, так из ножен её выхватываю. Снял от греха подальше, а то зарублю, не дай Бог кого,- ответ дружка. - Ладно, пойдемте в парную, - подвел итог рассказчик. И мы выдвинулись за очередной партией жара.
   ============================
  
  
  

Были времена

  
  
  
   Однажды сидели мы компанией, отдыхая под рюмку "чая". Разговор как обычно шел, нет, не о женщинах, а о службе. Ведь военные о женщинах говорят до "чая", а за столом, да под "чай", только о службе. С нами сидел Михаил Николаевич, седой как лунь, старший прапорщик, обычно немногословный, но в этот день его, как прорвало.
   - Мужики, служил я в начале восьмидесятых в Монголии, в интересной части, единственной, наверное, в своем роде в вооруженных силах СССР разведывательной бригаде. Бригада была детищем маршала Гречко. Большая, несколько тысяч личного состава, своя вертолётная эскадрилья, танковые батальоны на Т-62, тяжелая артиллерия и другие средства усиления. Один из батальонов постоянно находился на границе с Китаем, прикрывая её и занимаясь своими разведывательными делишками. Также бригада имела свой аэродром, где садились транспортные самолеты, типа Ан-12. Место дислокации было в местечке под названием Арвай - Хере, недалеко от пустыни Гоби. Как шутили местные остряки: - Манда в Гоби, хер в Арвае. Так вот, например, о Прибалтике говорят - страна дождей, блядей и велосипедов. А мы о Монголии - страна чудес, скота и консервных банок. Там где стояли наши части, вокруг были залежи банок, прямо горы их и частенько бродящие вокруг животные, были "подкованы" одетыми на копыта консервными банками.
  
   Расскажу немного о бригаде. Нравы в бригаде были, скажем, так, жесткие. Например, перевод техники на зимний период эксплуатации. Бригада построена на плацу. Начмед проводит лекцию о том, что антифриз яд и пить его нельзя. На столе лежит кусок мяса и его поливают антифризом. Мясо сразу же начинает разлагаться. - Тоже самое произойдет с вашими внутренностями, если вы выпьете антифриза, - слова медика. Вся бригада прошла, посмотрела на мясо. Но в ночь двенадцать солдат траванулись:- Мы думали, что мясо вы полили кислотой, а антифриз на спирту, - оправдывались придурки, когда их откачали.
   - Я не знаю, что этим дебилам еще нужно? - комбриг:- Хоть бля рты им зашивай, а корм через зад. Но ведь и туда будут заливать, через воронку, например.
  
   Одно время бригаду начали преследовать несчастья, как понедельник, так труп, иногда не один. Как сказал в сердцах комбриг:- Кто-то бригаду проклял!
   Так, технические прапора в парковой зоне, втихую собрали УАЗ из запчастей, теперь надо проверить машину. Поехали на рыбалку. Зима, коробка скоростей полетела, сидят в машине греются, ждут утра, заснули и. Поиски на вертолете. Нашли - машина стояла в низинке, газы скопились, итог рыбалки: три трупа - угорели, одного откачали.
   Другой понедельник - опять трупы. Учения. В кабине машины спят офицеры, двигатель работает, тепло им. Солдаты же залезли под машину, накрыли палаткой выхлопную, головы наружу, тепло, лепота. Во сне ворочаясь, полностью залезли под палатку и всё! Груз 200!
   Следующий понедельник в бригаде ждали со страхом, наконец, вечер, все вздохнули с облегчением и тут взрыв. В зенитном дивизионе, на полигоне, солдат растопил печку в землянке и бросил четыре не разорвашихся снаряда от "Шилки". Они же маленькие и интерес: печку разорвет, или нет. Сидят любопытные кружком вокруг печки, ждут, долго не взрывались "дрова". Надоело, надо посмотреть - дверцу печки открывают и взрыв. Желудок открывшему истопнику, пошинковало в "капусту", плюс ещё трое раненых! Солдат на столе у хирурга пришел в сознание:- Дядя, дяденька, я жить хочу! - хирург со слезами в глазах, ассистентам:-А что я могу сделать?
   Череда несчастий закончилась летехой - танкистом и тоже в понедельник. Ночью в парк, с директрисы возвращалась танковая рота. В первом танке в башне этот офицер находился. Он спешил домой, ведь у него родилась дочь. Останавливает танк на повороте, с этого места к дому идти ближе. Задние габариты танка не горели и пушкой второго танка, лейтенанту размозжило голову. После этого смерти прекратились надолго.
  
   Как-то бригада вышла на учения и пока стояли в колоннах, дожидаясь приказа на марш, комбриг проехал по боксам и пришел в ужас, примерно сотня неисправных единиц техники остались в боксах. Всё, команда:- После учений техника в парк не становится, место - "поле дураков", всю технику, в том числе гробы туда. В парк, после обслуживания и ремонта, техника только своим ходом. И закипела работа. Как вертелись зампотехи* и технические прапора, надо было видеть. Комбриг назначил время захода в парк исправной техники ежедневно в шестнадцать часов.
   Картина: У ворот парка стоит командир, рядом строевик с талмудом, переписывает номера исправной техники. К чести технической мысли, через месяц, в конце концов, осталось только десятка полтора точно "гробов", которые нужно было списать, или ремонтировать. А для этого у комбрига был старлей, пьянь, пьянью, разгильдяй и буян. Зато отец у него служил в бронетанковом управлении в Москве. Обнаружилось это случайно: однажды в бригаду пришли акты на списания всех бронетранспортеров взвода этого старлея, хотя из бригады акты на списание не посылали. К актам были приложены наряды на получение новых коробочек. Расследование, что и как - оказалось, что в части служит "волшебник".
  
   После поля "дураков", погнали "гробы" грузиться на железнодорожную станцию Амгалан для капитального ремонта. Естественно до железки на жестких буксирах. Колонной едем, я последний, тяну свой (ротный) Газ-66. Карбюратор у моего тягача - "зурса*" забарахлил, докладываю старшему по стопятке*:- Ладно, догоняй,- старший, а уже темнело.
   Отремонтировались быстро. Смотрю вдалеке, свет от колонны дугой, думаю, напрямик поеду по целине, быстрее догоню. Не зря говорят, что кривая всегда ближе. Едем, сначала нормально, а потом, как ухабы пошли, пока до дороги доехали, все внутренности растрясли. Выскакиваем на трассу, что - то легко идет машина, останавливаюсь, мать моя женщина, жесткая сцепка, как хрен, после акта висит, а шестьдесят шестого нет. Колонна уже скрылась:- Машину потерял,- докладываю по радио.
   - Как потерял долбоносик?
   - Так и потерял!
   - Ищи!- и ещё несколько слов, якобы характеризующих мои качества, из эфира выскочили. Делать нечего, поехал искать. Мотал круги, мотал, нет машины, уже второй час ночи, ладно спать, утром найду, ведь равнина, никуда не денется. Спозаранку проснулись, смотрю не видно потери. Тут меня осенило - борозда от буксира на земле. Эврика, как сказал Архимед: "По следу найду!". И поехали, как по лабиринту раскручивать вчерашние следы. Через пару часов, вот она моя машина у юрты монгольской стоит, это монголы уже приватизировали, правда, мы тогда и слова не знали такого. Ну, а дальше неинтересно, доехал, загрузили на платформу. Меня, кстати, уже опять материли, сдали караулу. Миссия, как говорится выполнена.
  
   Через некоторое время вызывает меня ротный:- Поедешь сдавать "шишагу" в Читу на завод. Идешь на склад, там договорено, для "смазки" получишь ящик тушенки. С собой берешь Аракеляна, сержанта. Понял?
   - Так точно, - люди мы военные.
   Через два дня уже проходим таможню в Чите. С нами поехал еще техник инженерно-саперной роты с бойцами. У них троих, руки заняты мешками с тушёнкой, ведь ему в отличиё от меня, сдавать семь машин.
   - А зачем вам столько тушёнки? - спрашивает таможница прапора. Тот простой:- Для смазки, при сдаче машин,- отвечает. А дальше комедия, та поднимает трубку и звонит кому-то:- Прапорщик приехал с взяткой, - мы отпали, мигаю своему армяну: "Прячь" - тот молодец наш ящик, в какую-то комнату запихнул.
   - Всё ждите, за вами приедут - она нам, но печати в документах поставила и вышла. Николай, техник говорит мне: - Дергаем, - хотя мне, зачем бежать, ведь я чист перед законом? Но говорят же: жид за компанию удавился, так и мы, кто куда, армянчик мой молодец, тушенку не бросил. Толик "взяточник", например, через окно со своими архаровцами сиганул, а я через дверь и разбежались.
   На следующий день встречаемся на заводе. Смотрю, наши машины стоят уже разгруженные и мой шестьдесят шестой, с кабиной полностью деформированной, "матка" у меня упала: "Как сдавать?" Захожу в техотдел. Сидит прапор, ну а "ворон", "ворону", глаз не выклюет:- Выбирай любой акт, - на столе их пачка лежит. Беру снизу, а в нем уже недостатки указаны, у моего мол, нет ковриков. Зашибись: - Теперь жди начальника завода, - прапорщик мне.
   Выхожу в курилку, там сидит капитан курит, в руках палку крутит, разговорились. Он местный, возмущается, мол, все заводские уехали полоть картошку, а его оставили. Ну, слово за слово, тут из цеха вылетает боец, несмотря на теплую погоду в шинели и без ремня. - Стой,- капитан ему. Ноль внимания, побежал в сторону. Капитан метнул палку и сбивает солдатика. Я прибалдел: "О порядки!". Подбегаем к упавшему: два карбюратора на продажу уволок: "Ну, дела!".
   - Вот так, каждый божий день боремся с воровством, - жалоба офицера.
   Тут приехал начальник завода, я к нему. Он берет акт, ставит резолюцию В.Х. (временное хранение) и печать: - Коврики привезешь, тогда и машину примем,- ошарашил меня, а где я их возьму? Захожу опять в отдел, там уже вместо прапора, сидит писарь, солдат:- Что товарищ прапорщик, не получается сдать? - определил наверное, по моему расстроенному виду. Смотрю, по виду жулик, предлагаю ему за помощь ящик тушенки. Отказывается: - Мне много не надо, пару больших банок,- говорит. Нарисовал я ему банки и он тут же исправляет визу своего шефа - Капитальный ремонт. Все сдал! Болтаюсь по штабу без дела, жду, когда саперы сдадут свою. Заглядываю в какую-то комнату и вижу: сидит лейтенант за столом с кипой актов. Возле него стоит кастрюля со свежесваренными яйцами, за другим столом солдатик, как я понял потом, заводской, вырезает из старых актов печати. Лейтенант очищает яйцо - прокатывает им по печати. Потом этим же яйцом ставится скопированная на яйцо печать в акт. Как сказал мне лейтенант - цена печати, десять рублей. Во мафия!
   А Толику, технику-саперу сказали: - За ночь свои семь машин разберешь, примем. И разобрали. Вот так мы сдавали машины.
  
   Еще бригада была знаменита тем, что в ней росло только четыре тополя у штаба. Ну не принимались саженцы, ведь почти горы, около двух тысяч метров над уровнем моря, почва скалистая. Комбриг отправил экспедицию в заповедник с наказом: саженцы голубых елей. Естественно, как всегда в армии, экспедиция должна была, скажем так, экспроприировать саженцы.
   Приехали, огляделись, охраны нет, быстренько накопали, и обратно ласты поворачивают, но тут возникли проблемы: два выстрела из карабина по кузову. Разведчики ноги в горсть и теку. Монголы-егеря на Уазе за ними. Гнали воров до бригады, а там КПП и они за воротами. Через час прибыли власти и наша прокуратура, но, ни саженцев, ни простреленного кузова не обнаружили: саженцы закопали, борт, простреленный из карабина, заменили.
   Потом ели высадили и назначили ответственных-за каждым саженцем роту. Кстати большинство принялось, а как им не приняться? Ведь комбриг почти ежедневно осматривал посадки. При такой постановке вопроса, волей неволей примешься. А то и сам корни пустишь.
  
   Так же достопримечательностью бригады был календарь. На сопке, которая господствовала над бригадой, ежедневно выкладывалось число месяца, деревянными щитами. Придумал это комбат - один, майор Давлетшин, по кличке Давлет - хан. Утром первая рота бегала на зарядке на сопку и там меняла числа месяца. Хочу заметить, что ходить на двухкилометровой высоте нормально, а вот бегать да, приходилось легкие рвать.
  
   Рассказывая о бригаде, нельзя не вспомнить коменданта бригады, капитана Василия Быкова. Фамилия сама говорит за себя, здоровый был мужик, кулаки, как кувалды, всегда при нём пистолет и нунчаки. На пистолет был навернут глушитель, ведь у него была задача отстреливать бродячую живность. Штатная должность у Васьки была - заместитель начальника разведки. Интересный был мужик, например, ругался только на китайском, ведь по основному образованию, он был переводчиком.
   Итак, картина из жизни коменданта: Васька утром выходит на службу, заодно вынося мусор из квартиры и такое ощущение, что в это время стихает ветер, который постоянно дул в Монголии и исчезает с глаз вся живность - собаки, кошки и солдаты. Но вначале такого не было. Можно сказать, был край непуганых дураков. Солдаты с различными нарушениями формы одежды, всюду кошки, собаки, даже яки, бывало, забредали в бригаду. Все эти недостатки прекратилось с прибытием Василия.
   Следующая картинка: по дороге едет комендантский Газ-66, раскрашенный "зеброй". В кузове Васька собственной персоной, шифруется якобы в "засаде". А по дороге идет солдат с нарушением формы одежды, например - поднятый воротник шинели. Машина тормозит, комендант с кузова хватает нарушителя за шиворот, тот начинает сучить ножками, но тщетно - уже в кузове.
   Короче шла целенаправленная "охота" на нарушителей - "рабсилу". Комендант ведь развил бурную деятельность по строительству летних камер гауптвахты: три стены, крыша-решетка и решетчатая дверь. Стены и скамейка были сделаны под "шубу", цемента не жалели, на лавку не сядешь, об стену не обопрешься - только стоять.
   Хотя были уникумы, однажды посадили в камеру прапорщика, который по пьянке, на машине сшиб электрическую опору, лишив света соседей - монголов. Утром, обходя владения, комбриг зашёл посмотреть на него, а прапор на лавке спит, аки агнец:- Комендант, что-то ты не продумал до конца, - комбриг Ваське. Ведь вроде на такой поверхности спать нельзя? Хотя наши, еще те ухари.
   Ладно, со временем при выезде из комендатуры машины, нарушители исчезали, но Васька все равно ухитрялся их находить.
  
   Как я говорил, в обязанности коменданта входило отстреливание бродячей живности. Особенно много было котов, мы их называли "камышовые". Хотя какие камыши? Просто коты были здоровенные, одичавшие, размером гораздо больше сибирских. Корма для них было много - полевые мыши и наши мусорки. Идешь мимо мусоросборников и, кажется, что мусорки дышат, столько было этих котов, правда и собак хватало.
   Поэтому Василий почти ежедневно занимался отстрелом. Сначала "охота" шла без проблем, но со временем, капитан превратился для живности в "исчадие ада". Доходило до того, что Васька, выходя на "охоту", маскировался, закрывая лицо газеткой* с дырками для глаз, но тщетно, животные чуяли его за версту, как бы он не шифровался и исчезали.
  
   А еще у коменданта была исправительная "камера", под названием "Трамвай". Исправлял "трамвай" даже законченных негодяев. Он ("трамвай") представлял собой; тамбур между железной дверью и решеткой шириной десяток сантиметров, далее шла лесенка - спуск в собственно камеру.
   Но речь не о камере, речь о тамбуре. "Воспитательные" свойства тамбура обнаружили случайно, однажды приволокли здоровенного, пьянющего разведчика. Как обычно, пьяный солдат начал качать права. Команда: - В клетку его! - активное сопротивление и силами караула его смогли утрамбовать только в тамбур, утрамбовали и на замок. Сначала разведчик дико матерился, потом молчание, далее последовал вой, протяжный и одновременно жалкий. Через двадцать минут понеслось: - Я больше не буду, выпустите, посадите в камеру, простите меня. Когда начальник караула сжалился и открыл тамбур, солдат упал на пол, ведь все у него затекло. Он же был буквально распят между двумя дверьми.
   С тех пор, еще несколько мерзавцев попробовали "трамвай". И по бригаде разнеслась весть: - Всё можно пережить, только не "трамвай".
   - Что-то я заболтался, наливайте, а то в горле пересохло,- рассказчик закашлялся и после рюмки "чая" продолжил:
  
   Как-то в авиаэскадрильи произошла кража*. Ограбили вещевой склад, хорошие, надо заметить, там лежали вещи. Поиски по горячим следам результата не дали, но шум поднимать не стали. Решили, что у воров должен возникнуть "аппетит" во время "еды". К поискам подключился Василий, ведь он тоже отвечал за порядок во вверенном гарнизоне.
   Комендант пошел простым путем: вместе с бригадой в одном городке располагалась танковая дивизия, называлась она "Бийской". Боевая техника дивизии была в Монголии, плюс регламентная группа и охрана, остальные: кадр и приписной состав находился на Алтае. Однажды на учениях дивизию развернули, людей, в том числе тысячи партизан, перебросили авиабортами. Партизаны не зная, что они очутились в Монголии, кинулись по магазинам, а им в ответ:- Мы торгуем за тугрики.
   Так вот, охрана техники производилась, в том числе и собаками, большими размерами с хорошего теленка, восточными европейцами. Василий договорился, что на ночь в вещевом складе будут запирать собаку, доставляя её на склад, незаметно для часовых. Недели не прошло, как по бригаде прошелестел слух: - На складе поймали воров. Ворами оказались часовые с подельниками, ведь у нас у русских, что охраняешь, то почти твое.
   Суть дела. Ночью, часовой через лаз во втором складе, (склад располагался в ангаре, деля его с автоскладом) пропустил солдата. Вор залез и пропал. Утром, начальник склада с вожатым, пришли за собакой и обнаружили: вора сидящего, как горный птиц, под самой крышей ангара.
  
   Однажды комендант попал на монгольский народный праздник. Народные гуляния, кушанья, торговые ряды, музыка, словом праздник. Тут же идут соревнования по национальной борьбе. Борцы здоровенные, в кожаных трусах, как стринги, два ремня в перехлест туловища, короче внушительные горы мяса. Перед началом схватки танцуют танец "орла", полусогнувшись, приплясывают, одновременно руками бьют по бедрам и заднице, грохочут барабаны - красивое зрелище. Итак, схватки прошли, выявился чемпион, еще не знавший, что чемпионом ему не быть.
   Ведущий предложил зрителям попробовать свои силы в борьбе с победителем. Желающих нет и тут наш комендант изъявляет желание, разделся, оставшись в синих сатиновых трусах, выходит на площадку. Несколько секунд и победитель на ковре валяется, еще три схватки с другими борцами (проигравшими своему чемпиону) и Василий объявлен чемпионом с призом - баран и монгольский национальный головной убор - островерхая шапка с загнутыми полями.
   А впереди Василия Быкова ждал Афган, - замолчал Николаич, засмеялся, что-то вспомнив:- Я ведь в роте связи служил, так вот замполит роты старлей Сережа Колыванов однажды учудил, долго потом бригада смеялась:
  
   Шел он домой, уже, будучи в отпуске. У него через несколько часов самолет на Союз. Проходя мимо штаба, он не отдал воинское приветствие заместителю комбрига по вооружению майору Шатилову.
   - Товарищ лейтенант стойте, почему не приветствуете?
   - Не заметил товарищ майор.
   - Примите стойку, разгильдяй.
   - Я старший лейтенант, а не разгильдяй.
   - Смирно! Ноги вместе поставьте!- распаляется майор и носком легонько бьет по голенищу сапога лейтенанта. Тот, недолго думая, как хрястнет по ноге майора в ответ и со словами:- Пошел на куй, я вообще уже в отпуске,- пошел дальше.
   - Стойте, я кому сказал, стойте! - вопит майор, но бесполезно Серега уже свернул за угол дома.
   Через два часа к Сереге заходит ротный с вестью, что вооруженец поклялся не пустить его в самолет, замкомбрига славился в бригаде мстительным характером. Пришлось разрабатывать операцию по проникновению "наглого" лейтенанта на борт самолета. Когда Серега пришел на аэродром, там уже на летном поле находился Шатилов. Серега договорился с друзьями - его вещи пронесут на самолет, а с летчиками - они оставят люк под кабиной открытым и он проникнет в самолет перед взлетом.
   Итак, пассажиры проходят в самолет, Шатилов стоит у самолета, рядом его Уазик. Летчики прогревают двигатели, зам видит, что Сереги нет, успокоенный садится в машину и с аэродрома. Серега же в свою очередь видит, что зам поехал, совершает рывок к самолету. Тот, увидев, что наглец нарисовался, дает команду на разворот и тоже летит к самолету.
   Место встречи: Серега рвется по лесенке в кабину летчиков, зам успевает схватить его за ногу и тянет к себе. Оба орут. Тут летеха, второй ногой несколько раз двинул майора по морде лица*, больно и мститель выпустил ногу. Серега скрылся в кабине, люк захлопнулся, двигатели перешли на повышенный режим и замкомбрига пришлось ретироваться от самолета, несолоно нахлебавшись.
   Полтора месяца замкомбрига* вынашивал планы мести, высчитывал дни возвращения Сереги из отпуска и дежурил на аэродроме. Но Серега оказался хитрее, в бригаду он вернулся с продовольственной колонной. В течение следующего месяца один искал, а другой прятался. Оба затратили столько сил, что когда через месяц дороги их пересеклись, злость, обида прошла и они оба приняли решение: - Кафе, - хотя по должности вроде не положено, но они напились вместе и с тех пор, можно сказать, стали друзьями,- закончил свой рассказ Николаевич и: - Наливайте, а, то уши развесили.
  
  
     Примечания:
  
    Зампотехи*- Злые языки утверждали, мол, потом с исправных машин снимались агрегаты и бодренько устанавливались на неисправные. Короче шел кругооборот. Утверждать не буду, сам не видел. А людишки со зла много могут наплести.
    Зурса*- Автомашина ЗИЛ -157
    Стопятке*- Радиостанция Р-105.
    Быкове* - Фамилии изменена.
    Газеткой*- Истинная правда, хотя здесь, всё правда.
    Кража* - Комический случай, произошедший в Белорусском Военном Округе, в полку тяжелых машин. Один из часовых, охраняя склад с химимуществом, увидел, что в окне откололся кусочек стекла, а внутри недалеко лежат тюки. Такое дело наш солдатик не пропустит. Берет проволоку шестерку, загибает крючком и шурудит имущество. Тут как раз недалече ревизия на складе. Недостача - пятьдесят камуфлированных специальных, прошитых проволокой, костюмов. Прапор плачет: - Не брал, - следствие и возможно бы пришлось ему платить, а цена у этих костюмов была астрономическая, но. Но однажды к пастуху подходит солдатик и предлагает купить камуфлированный костюм, пастух соглашается и при продаже, пастух надевает наручники на солдата. Он оказался милиционером, просто в этот день была его очередь пасти сельское стадо.
  -- Лица*- Неделю ходил зам с синяками. Серега же в отпуск ехал в форме, а к ней полагались полуботинки фирма, правда тогда фирм не было, была фабрика "Большевичка". Тот, кто носил эту обувь, знает, какая у них подошва.
    Замкомбрига*- Заместитель командира бригады. В нашем случае по вооружению.
     =============================
  
  
  

Встреча с Шер-Ханом и не только

  
  
  
   Рассказ за столом в день Военно-Транспортной Авиации (ВТА)
  
   Мужики, вы ведь знаете, я в середине девяностых проходил службу в Улан - Удинском транспортном полку, на Аннушках, борттехником,- начал рассказ Сергей, майор, когда мы, поздравив его с праздником, выпили по первой рюмке: - Так вот, во время первой чеченской, наши экипажи находились там. Что делали? В основном возили грузы, но частенько еще и десантировали их (грузы). В горах ведь стояли части и безопаснее было доставлять им, всё необходимое, воздухом. Срок командировки был три месяца. От полка одновременно летали два экипажа. Так получилось, что на день рассказа, наш экипаж отлетал полтора, а второй уже три месяца, вот им на смену летит из полка третий экипаж. Карты легли так, что мы вечером в Ростове встречаемся. Ну а встреча трех экипажей, двух десятков однополчанин, начинается с чего? Правильно, со стола. Тем более, чтобы не говорили, а война, она и для летчиков война. Что, зенитно-ракетные комплексы, "стингеры"? Нет, про "стингеры" не слышно было, а про "стрелы" слухи уже ходили. На пред крайнем вылете на десантирование грузов, хватанули мы пулеметную очередь в хвост. Правда, сначала не заметили, только когда отказал обогрев хвоста, обнаружили цепочку дыр. Пришлось потом латать.
     
   В предвкушении встречи с однополчанами летим. Состав экипажа? Семеро богатырей,- оживился рассказчик, засмеявшись: - Итак: Командир с правым летчиком - загадка - почему в самолете два фонаря - красный и зеленый. Отвечаю: красный - пропитой, а зеленый - молодой. Командир же уже постарше, а второй летчик, обычно молодой. Вот про них так иногда говорили. Потом штурман - о, кому никогда не завидовал! Всегда тащит два чемодана и в полете, да и в полете всегда занят. Бывает, своим джойстиком управляет самолётом, а мы в карты играем, или спим. Короче не зря про них сложен стих - У переднего окошка, в блистер смотрит мандовошка. Теперь борттехники - Вечно пьяный, вечно грязный - это техник авиационный. Далее идёт стрелок - Кстати, от него удобно за вашим десантированием наблюдать.
   - Эт точно,- вмешался я:- Их фотографии у каждого уважающего себя десантника, в альбоме. Четыре штуки, стоили десять рублей, а тогда это были деньги.
   - Ну, так вот,- продолжил рассказчик: - Про стрелков говорили так - Зорко смотрит в плестиглаз, командира попы глаз. Однажды "орел" стрелковый, болея с похмелья, залез к себе. Кислородную маску на рожу натянул и дышать. Ведь с похмелья чистый кислород помогает. Потом курнул, а бычок не потушил, наверное, от чистого кислорода ошалел. Сам ушел, в кабине пожар - взрыв кислородного баллона - хвост самолета отпал - самолет пришлось списывать. Ну и частенько с нами летал летчик- инструктор. Правда, например, в полете в Заветинск их никогда не бывало, а куда-нибудь в "денежный" полет, как пионеры-Всегда готовы! Это про них:- На шпангоуте девятом, мудака везут куда-то. Они, инструктора, частенько спали под седушкой борттехника на матраце, лежа на девятом шпангоуте. Так вроде все, нет, не всё, еще радист, но о нем в следующий раз. Короче семь богатырей и с ними дядька Чёрномор-инструктор.
     
   Итак, летим. Связались со свежим экипажем, тот уже садился:- Мужики через пару часов сядем, чтобы стол был накрыт и качественно,- ставим им задачу.
   - Это вы мне будете накрывать, - рык по связи. О! Блин "Шер-Хан", комэск*, инструктором летит. Откуда нарисовался? Позывной "Шер-Хан" сам за себя говорит, здоровый бык Александр Иванович, да и летчик классный. Особенно хорошо он смотрелся со своим замполитом, маленьким сорокапятилетним капитаном. Идут Шер-Хан и Чаки, - смеялись мы, молодые лейтенанты, увидев своё прямое командование.
  
   Замполит был тот еще кадр, маленький, а жена у него баба гром, на две головы выше его и весом за сто тридцать кило. Но маленький, маленький, а дочек настругал четверых и все в маму удались. Даже младшая была больше папаши. Так вот еще про замполита. Он к нам попал по замене из ЗГВ, как раз немцы объединились и он успел немного прибарахлиться. Время тогда поганое было. Выходит он как-то из кафе в городе, весь такой прибарахленный, джинсы фирма "Врангель", а тогда это была еще редкость. Так вот выходит он, а на встречу четыре крутых бурята, пьяных. Вечер, темнеет, никого кругом:- Мужик снимай джинсуху, поносил, дай другим,- обступили аборигены, как папуасы капитана Кука, прежде чем съесть. "Что делать?", - в голове у капитана и тут спасение. Помните фильм "Освобождение", когда капитан Орлов с зубом мучился перед боем и его слова. Вот-вот понос, или диарея случилась у нашего капитана. Что смеётесь? Он сам потом и рассказал в эскадрилье об этом и довольный был, что джинсы спас: - Ребята, у меня беда,- а у бурят глаза узкие, но нюх хороший. Понюхали, точно, пинка под зад:- Лети засранец,- и полетел наш зам счастливый, что легко отделался, ведь могли еще и ножиком ребра пощекотать, тогда просто было. Короче, не уважали мы замполита. Блин отвлекся.
  
   Наконец сели. Пока проверка, чехлы, ну все наши лётные дела, вот уже и вечер. Пошли. Куда говорите, в гостиницу? Ага, держи карман шире. В казарму, для нас был освобожден этаж в полку. Да, да простая казарма. Элита вооруженных сил? Да элита! По полгода зарплату не платили. Доходило до того, что командир, в двенадцать часов дня строил полк, обед и:- Идите ребята работайте, но утром на разводе, как штык. Да было время, детей летчики приводили в летную столовую кормить. Опять отвлёкся.
  
   Приходим в казарму, а там уже идет встреча заменщиков с заменяемыми. Столы сдвинули, рожи у всех красные, особенно у "Шер-Хана". Садись мужики. Сели выпили, еще выпили. Тут у комэска клинит:- Вторая эскадрилья строиться! Ему все:- Да ладно, ладно,- а он продолжает орать. Я усталый был, думаю: "Пошло оно всё на хрен",- и завалился спать. А они долго ещё гудели, почти до утра. День следующий был не полетный, поэтому можно поспать, тем более самолет исправен, готов.
  
   Но поспать не дали. Леха второй борттехник будит меня сранья:- Серега вставай, где у тебя пиво. Нутро нужно полечить. Надо ещё сказать, что ростовское пиво было хорошее и рыба отличная. Все это лежало у меня в сумке. Встал, разложили на табурете меж кроватей рыбу, пиво. Только приступили к пиршеству. Что вдвоем? Да вдвоем, остальные уже кто куда, лечиться. Так вот только и тут Шер-Хан нарисовался: - О спасители мои, наливай. Выпил кружку, другую, морщины начали разглаживаться, и с вопросом:- Леха, это не ты мне забубенил под глаза?
   Я только заметил, что комэск фуражку не снимает, пригляделся, мать моя женщина, а у него, как у очковой кобры, черные круги под глазами.
   - Нет, что вы товарищ полковник, - начал Леха оправдываться, даже в звании Шер-Хана повысил:- Разве я могу позволить себе.
   - Ну, смотри Леха, я всё равно узнаю, - допивая третью кружку, с угрозой в голосе сказал "Шер-Хан" и испарился, видать за более крепким напитком полетел.
   - Леха ты?
   - Да пошел он, конечно я. Затрахал вчера всех. Сидели хорошо, душевно. Нет, залил шары: - Строиться вторая эскадрилья,строиться. Сказал строиться, вот и построил себе под глаз. Хрен узнает,- сказал Леха. И он был прав, Шер-Хан так и не узал.
  
   День прошел незаметно, а вечером опять сидим тремя экипажами, синяки комэска отмываем. Он пьет немного, на всех косится, наверное, гадает: "Какая сволочь из меня сделала очковую змею?" Короче, вечер проходит скучно и тут "африканеры" заваливают. Экипаж прилетел из Африки. Все такие финдеперсовые, ты же знаешь, в валютные командировки ездят, в основном "волосатые*". Форма у них крутая, шляпы африканские на головах. Короче извините, подвиньтесь. Хозяев, то есть нас, практически не признали. Так кивки голов, мол, привет. И что нас больше всего возмутило, сели отдельной компанией, всякая импортная закусь и водка, а водка израильская. Во блин, гусям свиньи не товарищи. А свиньи получаются мы. Слово за слово. Что? Правильно, драка. Ну и "Африка" получила по полной, нас же в два раза больше было, накостыляли мы им хорошо. Драку прервал их командир, полковник который пришел в самый разгар. Ну а мы люди военные и старшим по званию привыкли подчиняться. Хотя если бы сразу он был с ними, тоже бы получил, не смотря на свои погоны с тремя звездами. Но "повезло" ему.
  
   Дальше мировая, пьём еврейскую водку, сразу бы так, и разговоры. Они из Ивановского полка, я там переподготовку проходил. Нашлись общие знакомые. Всё, теперь друзья. Из разговоров запомнился рассказ штурмана, молодого капитана Алексея: - Когда прилетели, осмотрелись, негритоски такие страшные, мама не горюй. Прошел месяц, ловим себя: "Чуть красивее вроде стали?",- еще месяц: "Да симпатичные все, что надо при них". Через три месяца: "Красавицы, точно красавицы!". Пошли за милую душу черные красавицы. Да забыл сказать, в драке "Шер-Хан" отвёл душу, ведь у него в глазах обида и её нужно было удалить.
  
   А на следующий день мы все разлетелись по своим делам и в этом полете десантировали груз и тогда. Уже выбросили груз, рампу закрыли и крик стрелка по внутренней:- Командир! - П у с к !!! Сразу же противозенитный маневр и. Но впрочем, это уже другая история, - закончил рассказчик, ушедший из авиации в проклятые девяностые, когда авиацию резали по живому. Мы заметили, что частенько Сергей посматривает в небо. Хотя карьера у него складывается нормально, уже майор, а в авиации курица надвое сказала, ходил бы, наверное, старлеем. Но, есть такое понятие - Зов неба и никуда от этого не деться!
  
  -- Комэск*- командир эскадрильи
  -- Волосатые *- В просторечье имеющие блат
   =============================
  
  
  

В меру нагл

  
  
  
   - О, ты отстал от жизни,- засмеялся Сергей, майор, когда мы зашли с ним в курилку на перекур. Я только вернулся из отпуска, крайнего, как говорят летчики, перед окончательным увольнением в запас и поэтому последних новостей не знал. Надо еще добавить, что, живя в закрытом военном городке, больше всего мы ценим новости с уклоном на юмор.
   - Ну, давай рассказывай, как я отстал? - закуривая и заранее улыбаясь, говорю я.
   - Знаешь, наверное, уже, что у Гришки созрела очередная идея: уволиться из армии, по болезни? - начал рассказ Сергей, затягиваясь сигаретой. Я кивнул головой, мол, слышал. Нужно сказать, что эта идея у него появляется каждый год, летом. Он ложится в госпиталь и по возвращению всем рассказывает, что сильно болен, и с его болячками служба в армии противопоказана, и в этом году он точно комиссуется из армии. К зиме Гриша забывает о своей идее "фикс", но забывает только, до следующего лета.
  
   Итак, Гриня опять лег в госпиталь, диагноз: давление, камни во всех местах и сверху, ожирение второй степени. Лежит и недели две назад, звонок по мобиле:- Сергей, нашиши мне характеристику для ВВК*. Только хорошую и отметь там, что я часто болею,- попросил он. Я хоть не начальник его, но он мне друг, поэтому сел к компу и набросал характеристику, но тут меня вызвали в штаб и я, сохранив её на "рабочем столе", ушел и до утра уже не появлялся в кабинете. А вечером пришел Саня, (сосед по кабинету, тоже майор) включил компьютер и увидел характеристику. А он же любитель Гришку "подрочить", набросал новую характеристику. Утром я вспомнил о просьбе, отпечатал её, подмахнул у его начальника отдела, зашел к начальнику штаба, поставил печать. Все должностные лица, подмахнули не глядя. В конверт её и на другое утро, с попутной "лошадью", отправил характеристику в госпиталь.
  
   После обеда звонок:- Ты чё написал в характеристике?- возмущенный голос из трубки. Я, не подозревая подвоха, говорю:- Что заслуживаешь, то и написал, - а сам открыл её в компе и начал читать, не слушая возмущенных воплей характеризуемого. Знаешь Иван, сказать, что я смеялся, будет неправдой, я рыготал, обессилив от хохота. Все это Григорий слышал по телефону. И отключился. Хотя если по честному, Саня правду написал,- закончил рассказчик.
   - Пойдем, покажешь ее,- попросил я и мы пошли к нему в кабинет. Читая её и зная Григория, я так же гомерически хохотал.
  
   На А... Г... А..., капитана,
   старшего помощника начальника отдела,
   русского,197.. года рождения, образование: низшее, военное,
   курсы младших лейтенантов. В рядах ВС РФ с 199...года.
  
   За время прохождения службы в занимаемой должности капитан А... зарекомендовал себя двояко и двояко плохо. Ленив, трудности преодолевает с трудом, хотя состояние здоровья позволяет работать в полную силу. Неоднократно, по причине нежелания заступления во внутренний наряд, или занятия по строевой подготовке, имитировал неудовлетворительное состояние здоровья, тем самым освобождался медицинскими работниками от несения службы и строевых занятий. Свои функциональные обязанности освоил хорошо, и, пользуясь должностным положением в корыстных целях, повышает свое благосостояние. На занятия по боевой подготовке не ходит, мотивируя решениями неотложных служебных задач, в результате чего над повышением своих военных знаний и профессиональных навыков не работает.
  
   В работе организован и обладает хорошими организаторскими способностями, особенно когда дело касается решения своих личных потребностей.
   Определить правильное направление при решении поставленных задач умеет только тогда, когда выполнение поставленной задачи, можно совместить с личной выгодой.
   Общителен, хитер, в меру нагл. На лицо имеются ярко выраженные признаки жадности и корысти. Морально неустойчив, пользуется дурной репутацией в коллективе. Драчлив, так, будучи пьяным, подрался с начальником столовой.
   На критику и замечания реагирует неадекватно, ссылаясь на то, что замечают только его и никого более.
  
   В совершенстве знает ненормативную лексику и мастерски использует её при работе с подчиненными и в быту.
   В строевом отношении разболтан, неряшлив, а именно: зачастую становится в строй с запахом остаточного алкогольного опьянения, с запахом немытого тела, в неглаженной, грязной форме одежде, подворотничок полевой формы постоянно грязнен. Имелись неоднократные замечания старших начальников по причине небритости и нестриженности.
   Физически развит удовлетворительно, от занятий по физподготовке всячески увиливает.
   Женат. Имеет двоих детей. Хороший семьянин, хотя и является злостным ненавистником родственников жены.
  
   Военную и государственную тайну хранить умеет, только потому, что его не допускают к сведениям, составляющим государственную тайну.
  
   Вывод: Увольнять по болезни нельзя, злостный симулянт. Достоин занимать в новом облике армии, должность категории "сержант".
     
      Начальник отдела: м-р "С........"
      ... августа 200...г.
     
      С характеристикой согласен,
      Начальник штаба:. подполковник "Н..."
      ... августа 200...г
     
   - Ладно, Сергей, пойду в роту,- отсмеявшись, сказал я. Выходя из кабинета, на пороге столкнулся с Гришей. Вы ведь знаете, что вспомни "черта" и он тут же нарисуется.
   - Гриш привет! Я слышал, тебя обижали, пока я был в отпуске?- спрашиваю его, а в душе уже опять хохочу.
   - Да ну Юрич, кто меня обидит, тот долго кашлять будет. А эти козлы еще попомнят меня, ведь земля круглая и скоро приедет ревизия, вот тогда посмотрим, кто будет смеяться? А то шутят блин! Да ладно шутите, но не болтайте* по части, ведь вся часть уже знает и все спрашивают:- Гриш, а ты в меру нагл, или без меры? Я их, конечно, посылаю, но ведь гады!- сходу начал жаловаться мне Григорий. Но я уже не слушал его, идя в роту с хорошим настроением, которого не было последние дни, ведь впереди неизвестность, называемая отставкой. Хотя как говорят:- Жизнь только начинается на пенсии. Поэтому даешь жизнь!
  
      Примечание:
      ВВК*- Военно - врачебная комиссия.
      Болтайте*- Несколько дней назад, на стоящего у штаба майора Юру, позывной "Дрюк", удачно "отбомбилась" ворона. Чертыхаясь (матерясь), "Дрюк" обратился с надеждой в голосе, к стоящему рядом и видевшему это безобразие Гришке:- Ты ведь никому не расскажешь?
      - Конечно Юр, разве я могу рассказать, что такого парня ворона обосрала? - заверил герой моей миниатюры.. Вот только через пяток минут полчасти знало, что ... .Думаю продолжать не стоит.
   =========================
  
  
  

Инструктаж Комбрига

  
  
  
   Осень, слякоть, небо закрыто свинцовыми тучами. Иногда начинается мелкий моросящий дождик, ветрено. Зябко и сыро. На душе, так же мерзко и пакостно. Плац. Стоит десантная бригада в полном составе.
   - Товарищ полковник Н-ская гвардейская, отдельная, десантно-штурмовая бригада построена для инструктажа. Начальник штаба полковник Петров*,- четкий доклад второго человека в бригаде.
   - Здравствуйте товарищи!
   - Здрав...жел...тов ... полковник,--рявкнули две с половиной тысячи глоток в ответ, приветствуя своего командира.
  
   Комбриг прошёлся вдоль ровных ротных колонн, внимательно всматриваясь в лица своих подчиненных и начал.
   -Товарищи, начинается зима. Сейчас будем переводить технику на зимний период. В неё, технику, заливается низкозамерзающая жидкость, а попросту антифриз. Это яд, смертельный для человека. Бытует легенды, что, мол, он на спирту, поэтому всегда находится мудаки, которые решают его выпить, а потом умирают в госпиталях. Чтобы избежать подобного, с вами будет проведен практический инструктаж,- замолчал на секунду полковник, коренастый, лет сорока мужик.
   - Начальник службы горючего и начмед ко мне,- скомандовал полковник.
  
   К нему из строя выскочил с канистрой высокий капитан и степенно, уже в возрасте, невысокий майор, медик. В руках он держал парашютную сумку от запаски, в которой что-то шевелилась.
   - Товарищи, обращаюсь к солдатам, сейчас начмед напоит кота антифризом. С котом произойдет, впрочем, сами увидите, что происходит с живым организмом. Тоже будет и с вами, если какой нибудь чудак, по имени мудак, решит принять на грудь этой мерзости. Приступайте,- дал команду комбриг. Любимый кстати, всеми в бригаде командир, любимый за дела, за лихость, зато, что афганец-Мужик с большой буквы.
   Через тройку часов, роты уходили с плаца притихшие. А уже в казармах расписывались в списках об инструктаже. Там было написано: Антифриз!- Яд! - Пить нельзя!
   Надпись красным цветом.
  
   А кота хоронили. Он выполнил свою задачу: спас для матерей их сыновей. Скажите жестоко? Да! Но после "инструктажа", ни одного отравившегося в бригаде!!!
   А это значит то, что сыновья вернутся к матерям живыми.
  
  -- Петров*- Фамилия изменена.
   =========================
  
  
  

Однажды

  
  
  
   Зимний вечер перед новым 2009 годом. Офицерская баня. Что про неё сказать? Она у нас на уровне армейских стандартов: парилка, обшитая деревом, комната отдыха, приличный бассейн. На втором этаже размещается спортивный зал с тренажерами. Короче, есть все для полноценного отдыха. Попарившись, сидим, потягивая, кто чай, кто пиво и ленивые разговоры об армии. Из бассейна шум, визг, плеск воды, это наши детишки развлекаются. Для них это главное удовольствие, ведь вокруг городка непроходимые леса, зима с морозом на улице под тридцать, а они в бассейне. Что еще детям военного городка нужно? Да и у нас жизнь прекрасна, лепота, даже о реформе в армии не думается. Засмеявшись, я вспомнил и рассказал, как однажды, ещё старый замполит Александр Иванович, которому надоел мальчишеский визг, пошел наводить порядок в бассейн. Я ему вслед говорю:
   - Александр Иванович, опять негодники вам сапоги испортят.
   - Нет Юрич, теперь не испортят, я сапоги на лестничной клетке не оставляю,- последовал логичный ответ зама.
  
   А дело было так. Тоже вечер, наши мальчишки, говоря их сленгом, тусуются в подъезде. Хлопнула дверь и на лестничной клетке, показался главный инженер подполковник Игорь Анатольевич, чуть полноватый, коренастый мужик, в глазах которого всегда плескалась смешинка.
   - Здоров мужики!- в ответ вразнобой посыпалось: - Здрасте дядь Игорь!
   - Чё делать нечего?
   - Нечего.
   - Ну, я в ваши годы всегда находил дело,- отвечает Игорь, тоже коренной выходец из военного городка.
   - А чем вы посоветуете заняться дядь Игорь?- заинтересовались мальчишки.
   - Да вот хоть замполиту в сапоги нассыте,- бросил сорокалетний негодяй, а как его после этого можно назвать:- А то расставил в подъезде свои чуни, честному народу пройти невозможно, спотыкаются,- добавил напоследок, поднимаясь на свой этаж.
   На другой день вся часть потешалась, слыша возмущенные вопли замполита и видя, как он по свежим следам производит дознание и как пацанва, врассыпную убегала от властителя душ.
   - Игорь тебе сорок лет, в Афганистане воевал, а ведешь себя, как пацан,- выговаривал замполит, узнавший, в конце концов, про совет Игоря.
   - А я чё, пошутил, не думая, что эти стервецы всерьез сделают,- оправдывался советчик, в глазах которого продолжала плескаться смешинка.
   И долго потом замполит косился на Игоря, а мы, видя замполита в сапогах, начинали шумно принюхиваться, якобы, что-то у него с сапогами, - под хохот, закончил я.
  
   - Давай трави дальше "писатель", - попросили меня, отсмеявшись, мужики. И тогда я рассказал, о прочитанном на 'Артофваре' рассказе Виктора Кутырь*, где рассказывалось о разведчиках, сушивших коноплю на палатке, а "умный" генерал принял за маскировку. Опять хохот. Услышав про коноплю, встрепенулся, молчавший до этого, замполит.
  
   - Мужики, знаете, у меня жена на травах лекарственных в последнее время повернулась. Всё лето заготавливает. Так вот, дело было в конце этого лета. Конец рабочего дня, выдвигаюсь домой, а вы же знаете, я живу с командиром в одном подъезде, только на этаж выше. Зачем это я говорю, позже поймете. Итак, дверь в квартиру открываю и запах в нос, да такой "яркий": "Блин, конопля?" Ведь я с этой гадостью боролся в Таджикистане, да и в России приходилось, поэтому запахи классифицирую влёт. Так вот, услышав знакомый запах, я не раздеваясь, залетаю в зал, а там везде: на расстеленном ковре, на диване, разложена свежая конопля.
   - Ты чё бля, с дубу рухнула? - кричу жене.
   - Ничё ты не понимаешь, - прибежав с кухни, оправдывается она и в нос суёт мне справочники лекарственные: - Смотри, какая полезная трава! Какие лекарства из неё можно делать! - да так убедительно говорит, аж глаза горят.
   - Хрен с тобой, уговорила, делай что хочешь,- махнул на неё рукой, засмеявшись: "Что с бабы можно взять?". Хотел ещё добавить, что все бабы д... (умницы), но не захотел скандала, поужинал и спать.
  
   Просыпаюсь утром, на улице белый день, на часы: "Без пяти девять, блин опоздал! Никогда не опаздывал, а тут, наверное "лекарства" нанюхался и проспал",- одной рукой бреюсь, другой зубы чищу, брюки сами на тело лезут, фуражка уже на голову взгромоздилась. Прилетаю в часть, а развод еще не начинался, командира все ждут. Помните же тот день? Вот-вот, пришёл он только в полдесятого, умиротворенный такой и мне говорит: - Знаешь замполит, как хорошо в подъезде ночью пахло, я четырнадцать часов проспал, никогда так хорошо не спал, - я стою, молчу, в душе смеясь: "О жена нам отдых устроила с командиром!". Но жене наказал убрать эту гнусь из квартиры, а то так командира приучишь к запаху, будет, как мартовский кот, "валерьянку" искать.
  
   Как-то через неделю, поехали с женой в лес за грибами, а там мама родная, конопля, как лес стоит, стволы калибром со ствол ротного миномета. Я, смеясь, говорю ей:- Вот где надо было заготавливать, а не бодылья на огороде собирать, а потом мужа и командира в "блуд" вводить.
  
   Но этим делом не закончилось. Осенью я поехал на своей машине в отпуск, в Казахстан. Жена баулов, сумок наложила полную машину, еле сама влезла в машину. Нашу границу миновали без проблем. А на казахской начались непонятки. Служебная собака на мою лайбу кидается, гневом и пеной исходит сцука, рвется, лает. А я понять ничего не могу, но в душу мужики, гнусные подозрения начали закрадываться. Ведь не виноват же ни в чём, но волнение появилось.
  
   Короче, заставили меня менты казахские всё из машины выгружать. Достаю сумки, чемоданы, и твою мать, в самом низу, лежит белый мешок, пощупал, трава!!! "Всё блядь, встрял, ну дура! Коноплю, наверное, положила!!!" Дрожащими руками поднимаю, и надпись на мешке синей шариковой ручкой, большими буквами: КОНОПЛЯ!!! "Блин, приплыл. О мама! Ну, дура! Всё в организме на пол расстелилось".
  
   Вижу, менты засуетились, ручки потирают, глазки блестят - Наркобарона блин, подполковника поймали. Вытащили траву, слава Богу, не конопля!!! Я потом как хватанул мешок, так, наверное, метров на сто запулил. Менты мне говорят:- Благодари Бога, что в форме ты подполковник, а то бы, так просто не отделался,- смеются, когда я им объяснил.
  
   Один плюс из этого получился, жена весь отпуск шелковая была, вину свою чувствовала. А как не чувствовать? Она же в мешок, в котором хранила эту гнусь в гараже, положила другую траву, маме на лечение! У казахов говорит мол, нет такой травы, как у нас в Сибири растет. А я чуть братом дона Эскобара* не стал - закончил рассказ замполит, среднего роста, сорокапятилетний подполковник, прошедший не одну горячую точку, а тут чуть не попавший, как кур в ощип. А мы, смеясь, потянулись в парную, но впрочем, это уже другая история.
  
     Примечание
  -- Пабло Эскобаро* - Колумбийский наркобарон.
   ==================
  
  
  

Сага из девяностых

  
  
  
   Четвертый курс училища. Ночь. Темная улица. Федя с дружком возвращаются из самоволки. На обочине стоит "волга" и в салоне мигает огонек. - О сигнализация, смотри, как заорет, - Федя другу и с размаху бьет ногой по колесу. Заорал, правда, потом, только Федин друг. Распахиваются двери, Вот они, двое из ларца одинаковых с лица. У одного монтировка. Курили гады в салоне! Дай боже ноги!!! Федю не догнали! Дружку досталось монтировкой.
  
   Пятый курс. Федя вернулся из увольнения со сломанным средним пальцем руки.
   - Что?
   - Ехал в маршрутке. Обгоняет "БМВ". Показал палец: - Фак- ю. Подрезали, вытащили из маршрутки, сломали палец.
  
   Началась служба лейтенантская. В Сибири. Плечо в драке располосовали. Дрался с легендой части Колей, капитаном*. Кровь хлыщет. К доктору - пьяный в зюзю. Выловили санинструктора. Трое пьяных лейтенантов кружком - это как советники. Федя раненый сидит. Сан первый шов начал шить и упал, потеряв сознание. Пинками подняли: - Ты же говорил, что умеешь!
   - Я соврал,- делать нечего, сам раненый первый шов наложил, потом "советники" начали помогать,ведь не на площади сидят. Зашили, "красивый" шов получился, шириной на два сантиметра и кличка красивая "Рембо".
  
   - Почему воинское приветствие не отдаешь? Отдал - проситель в госпитале. Перевели в Забайкалье.
  
   Заступает дежурным по части. Снимает дежурного по парку, прапора, пистолеты начальнику караула. На дежурке, прапор водителем, в областной центр. Дело было после получки. В игровых всё просаживают. Будит утром прапор Федю, в какой - то хате, рядом бабы: - Мы же дежурные!- по газам! Прилетают. На месте дежурного командир полка:- Где был?
   - В городе,- честный ответ.
   - Хрен ты из армии уволишься! - рык командира и фига под носом лейтенанта. Здоровенная блин фига, имеется в виду. Перевели на Дальний Восток.
  
   Опять драка, "розочкой" прапор* снес ухо. Два часа ночи. Подняли доктора, майора. Почти транспортабельный майор, скажем так, водкой наполненный только по горло. Начал шить. Прибежал командир, орет. Федя послал его. Доктор "ласково":- Лежи гад, а то наоборот пришью,- и пришил сука. Правая бровь выше левой, и веко не закрывается, и не моргает. Один плюс - на совещаниях спать удобно. Кликуху получил "Зоркий глаз, или Белый Бим, Черное Ухо".
  
   Накрывают фээсбэшники с попыткой продажи БМП-1*. Им же и продавал. Тут и сказке конец. Нет, не конец, дальше был Кавказ, но это уже другая сказка.
  
      Сноски:
  
   Колей, капитаном* - Коля, Коля:- Мне бы в цистерне смешать водку с пивом пополам и толстый шланг. Я бы не отходил от него: - Ковть, ковть,- доковтькался.
  
   Картинка: Коля в каске с воздушкой, к воздушке скотчем привернут штык-нож от автомата, ведет огонь на "поражение", по гардине.- Коля ты чего?
   - Чё не видите? Белки скачут, вон одна вылезла,- выстрел.
   - А каска зачем?
   - Они сволочи на голову прыгают
  
   А начиналось так хорошо:
   - Четвертую лампу на фонарь ставлю у ДОСа*. Не пойму, почему сгорают,- жалоба энергетика на служебном совещании, не живущего жизнью части.
   Например: Коля воздушку купил: - А че он (фонарь) мне в глаз светит! Спать плохо.
  
   Или Коля с воздушкой на охоте. Выстрел с балкона, сразу же смена позиции. Срабатывает сигнализация у замовского джипа.
   - Смотри, смотри сучок, сейчас выпорхнет,- точно в тапочках, на ходу накидывая бушлат, как бурку, полковник летит к своей ласточке.
   И так несколько раз за вечер. Потом заместитель поумнел, в щелочку в двери, из подъезда выглядывает, но, увы, хулиганов не видно.
  
   У Коли была еще кличка "Террорист". Однажды не хватило догнаться, он зашел в магазин и попросил в долг пива. Ему отказали.
   - А так?- выхватывает из кармана гранату и срывает чеку. Дали! Кто же такому "убедительному" просителю откажет? Убыл с добычей домой. Когда патрульные, соблюдая осторожность, проникли к нему в комнату, "террорист" уже спал, аки агнец, раскидав "крестом" конечности по кровати, а на столе меж бутылок сиротливо лежала граната, правда уже с вставленной чекой. Граната кстати - боевая.
  
  
  -- Прапор* - Бывший десантник. Жил с женщиной, скажем так, легкого поведения. Первого августа, готовясь ко дню ВДВ, выкинул подругу без парашюта с четвертого этажа. Та, совершая полет, жопой (попой назвать нельзя - сильно большая) порвала все бельевые веревки и приземлилась целой. А, уже, будучи в отпуске, не вытерпел оскорбления:- Все военные пи@орасы! 32 (тридцать две) ножевых раны, 12 (двенадцать) лет строго режима.
  -- БМП-1* - Боевая машина пехоты.
   ===================
  
  
  

Стреляли однако

  
  
  
    Виляет
     
     
   Тактические учения батальона с боевой стрельбой. По радиостанции начальнику оцепления поступил доклад: - На поле машина!
   Начальник оцепления машинально: - Что делает?- одновременно выхватывая ракету, для подачи сигнала о прекращении огня.
   - СИЛЬНО ВИЛЯЕТ! Товарищ капитан.
   ==============
  
     
     Назад
     
     
   Начштаба подполковник Штоков* поехал проверять посты оцепления. Поехал на Урале, а чтобы сократить дорогу, поехал через мишенное поле и сбился с пути.
   Итак, ночь, луна и выезжает он на директрису БМП. Впереди вышка с фонарем, разрешающим вести огонь, на двух направлениях уже тронулись с включенными фарами БМП. Слева и справа поднялись мишени танков с мигающей подсветкой. Их Урал тоже типа мишени.
   - Стой!- почти на ходу выпрыгивает из машины, падает за бугор и кричит: - Зейнетдинов назад, назад, давай назад! - при этом, делая движения от себя руками, мол, уматывай.
  
      Штоков*- фамилии изменены.
     ==============
     
     
     Ниже, ниже
     
     
   Ротные тактические учения с боевой стрельбой. Рота атакует. Солдаты, перемещаясь, ведут огонь по мишеням. Пэкаэмщик* рядовой Буламурадов от живота ведет огонь очередями. Чуть сзади и слева взводный, корректируя огонь, кричит:- Ниже, ниже бери Буламурадов!
   - Что товарищ лейтенант? - одновременно поворачивая голову и ствол пулемета в сторону взводного, продолжая при этом стрелять. Хорошо лейтенант и солдаты оказались шустрыми, попадали, а так бы?!?
  
      Пэкаэмщик*- пулеметчик.
     ==============
  
  
     Боевик
     
     
   Рота на стрельбах. Взвод стреляет, второй окапывается, третий на приеме пиши. Старшина, прапорщик Шитов только привез обед. Горит костер. Старшина в эксперементалке, песчанке, еще ни у кого, даже у ротного, нет её. А он же поближе к "кухне" тыловой, поэтому крутой, весь из себя, "боевик" хренов, в карманы взрывпакетов напихал. Один бросает в костер, солдаты в рассыпную. Ротный с вышки, по громкой, как Бог с неба: - Старшина, сцука, брось баловаться, - и "боевик" испугано, уже подожженный пакет, в карман. Взрыв, форма и бок "боевика" пострадал.
   - Это тебя старшина Бог наказал, не хрен выеживаться,- слова ротного.
   ===============
     
     
     Орёл
     
     
   Учебные стрельбы закончились. А над полем летает десятка полтора орлов. Ротный, капитан Михайлов, решает показать, как нужно стрелять. Берет у сержанта автомат, заряжает и со словами:- Учитесь, как надо стрелять,- производит три выстрела одиночными по орлу. Попал! Птица сразу же начала падать, правда, падение больше было похоже на планирование. Мы все с интересом наблюдали за орлом. Наконец птица плюхнулась на землю в метрах двухстах от нас. И тут произошло такое, чего я больше не наблюдал никогда. Парящие в небе орлы построились в круг и начали по очереди пикировать к своему собрату. Подлетая к нему, клювами, крыльями, криками пытались приподнять его, помочь ему взлететь: Мол, давай брат взлетай. Наблюдать такую картину было тягостно. Ротный побледнел, видя всё это. Солдаты смотрели осуждающе.
   ==============
     
     
     Рационализатор
     
     
   Стреляют офицеры. Шесть направлений, на одно нет старшего. Под руку руководителю стрельб подвернулся подполковник Самойлов, медик - всё, старший на шестом. Чтобы ускорить, сразу три пробных и три зачетных в магазин. Всё стрельбы начались.
   - Товарищ подполковник капитан Холмогоров к стрельбе готов.
   - Огонь, - команда всем направлениям. Капитан нажимает курок* и почти очередь, он растерялся и разворот с пистолетом: - Что делать?- курок отпустил, а выстрелы продолжаются. Две пули в плечо медику. Тот, падая, кричит: - Ты что гад делаешь, в Афгане не убили, а ты ..., - и теряет сознание. Доктора вылечили, дело замяли.
  
      Курок*- капитан, служил в науке, а там все "грамотные", подточил механизм спуска, так нам потом доводили.
   ==============
     
     
     Снайпера
     
     
   Учебные стрельбы. Стреляют офицеры из пистолетов. Отстрелялись, а патроны остались. Куда их? Правильно в дело.
  
   Спорят между собой майор Сергей и прапорщик Михаил: Кто лучше стреляет? Слово за слово, на кону девушка по фамилии "Литр". Вместо мишеней ставят свои шапки. Выстрелы и прапорщик попадает в майорскую шапку, прямо в центр кокарды, а майор в белый свет, как в копейку. Михаил радостный кидается за своей шапкой.
   - Стой на хрен! - рык майора, уже перезарядившего свой пистолет полным магазином.
   - Че стой!- начал возмущаться снайпер:- Проиграл, выкатывай на кон.
   - Стой, а то стрельну!- угроза. Мишка, возмущенно бубня, остановился, а мазила кинулся к мишеням и в упор, восьмью патронами, расстрелял шапку удачного стрелка. Вот так и спорь с майором, правда, литр выкатил.
   ==============
     
     
     Цифровик
     
     
   Огневая подготовка. На улице тридцать мороза с хвостиком и в придачу ветер, хороший хозяин собаку на улицу не выпустит, но командир непреклонен:- Отменять стрельбу не будем. Армия переходит на новый облик.
     
   Итак, стреляют офицеры. Командир снимает на свой цифровик. К нему подходят двое ротных:- Товарищ полковник снимите двух боевых командиров, - скромная просьба. Щелк, не щелкает:- Цифровик замерз, сейчас отогрею,- слова командира, прячущего под бушлат фотоаппарат.
   - Вот видите, даже аппаратура не работает, а вы нас выгнали на занятия,- бросил один из ротных, на что командир промолчал. Он уже и сам понял, что погорячился.
   ==============
     
     
     Мудрый щегол
     
     
   Учебные стрельбы. Офицеры управления и мы командиры подразделений отстрелялись из пистолетов. Теперь очередь за солдатами. На огневых рубежах руководили взводные, а я курил в сторонке.
     
   Смотрю, соседний ротный уселся на бетонный блок и чистит пистолет: " О черт, буростью покрылся, чтобы в части не чистить", - думаю: "Ладно, шустряк! Щас я тебя!".
   - Георгич, что делаешь?- заинтересовано спрашиваю.
   - Старый воин, мудрый воин,- следует ответ "мудрого" воина, продолжавшего чистить пистолет. "Есть! Встрял!".
   - Это я старый, мудрый воин, а ты так, херня на постном масле,- говорю, вытаскивая из кобуры, свой девственно чистый пистолет, и сую под нос, нюхай мол, чистоган.
   - Ах ты, козёл, из чужого отстрелялся,- возмутился бывший старый "мудрый" воин, которого я столкнул с "пьедестала мудрого воина".
   - А то! Что у меня мало подчиненных, которые с радостью дадут своему родному командиру роты пистолет пострелять. А ты салага, давай чисти, сколько тебе ещё чистить? Иш ты блин, мудрый щегол,- закончил я, отходя и не слушая, что там Сашка вопит обо мне и моих достоинствах.
     
     
   На других стрельбах. Отстрелялись, а патроны еще остались. Георгич стреляет из автомата по мишеням короткими очередями. Беру полный магазин, автомат (АКМ) и пристраиваюсь слева от него рядом: - Георгич разрешаешь?
   - Давай! - ответ неподозревающего подлянки, ротного. Прицеливаюсь и очередь на патронов двадцать, аж ствол автомата вверх повело, неудержал. С криком: - Козлячья морда! - Георгич рванул в сторону от меня, бросив автомат, ведь ему за шиворот попало несколько моих гильз. А кто стрелял из автомата, тот знает, что гильзы тепленькие, ох и тепленькие.
   ==============
     
     
     Месть
     
     
   Рота связи оборудовала укрытия для техники. А так как грунт был скалистый, то применяли тротил. После взрывных работ, ротный пригласил всех в канцелярию, а про Михаила, прапорщика, забыл. Обиженный прапорщик заглядывает в замочную скважину двери канцелярии: "Ага, сидят сволочи, пьют, а меня не позвали. Ладно, земля говорят, имеет форму куба". Достает из кармана кусок бикфордова шнура, метра полтора длинной, он его заныкал для рыбалки, тротиловая шашка у него уже была: "Но месть это свято, поэтому жалеть не будем", - решил он. Ласты в каптерку, там берется брусок хозяйственного мыла*, гвоздем делает дыру в боку и вставляет шнур. Всё! "Месть" готова.
  
   Теперь направление к ротной канцелярии. Остановившись, поджигает шнур, рывком дверь и со словами:- Пьёте, ну пейте!- кладет свою шипящую "месть" на табурет, стоящий у двери. И тут же захлопывает дверь. Как рассказывали очевидцы, с криками, в основном матерно испуганными, "пьяницы" стартанули на выход. Дверь практически слетела с петель, заехав по горбу мстителю, который не ожидал такой скорости. Потом Мишку долго пинали, а как вы хотели, страх ведь надо было удалять. Еще можно добавить, что в окно никто не рискнул прыгать, ведь казарма находилась на третьем этаже. А может связные мгновенно оценили, что шнур то длинный и все успеют в дверь, хотя не знаю, автор в это время был в отпуске.
  
  
      Мыла*- брусок хозяйственного мыла внешне схож с тротиловой шашкой.
   =============================
  
  
  

Можете, когда ...

  
  
  
   Где-то на Северном Кавказе. Пограничный отряд. С проверкой из управления прибыл генерал. Обходя часть, он наткнулся на развернутую в боевое положение ЗУ-23,
   - Товарищ полковник, почему у вас пушки не исправные? - накинулся на командира отряда, - Почему ось сломана, как вы воевать будете? Полковник попытался объяснить, что почем, но полководец не слушая: - Два часа на устранение, хватит? Полковник, в душе смеясь: - Есть. Через полчаса зенитная установка была приведена в походное положение, и генералу было доложено об исполнение распоряжения. На что генерал сказал: - Вот видите, МОЖЕТЕ, КОГДА ЗАХОТИТЕ!!!
  
   P.S. Все мы люди военные знаем, а для ГРАЖДАНСКОГО, в боевом положении ЗУ-23 действительно, выглядит как неисправная, но для ГЕНЕРАЛА?
   =============================
  
  
  

Пулемет

  
  
  
   Где-то в Чечне. Вертолетная площадка. Боевое охранение не успевает взять под охрану ее. Поздно сообщили о прилете генерала. Вертолет уже сел и вот он, лампасный красавец. А мимо него бежит солдатик, пулеметчик занимать место, согласно боевого расчета. Расхристанный, грязный, бердцы в жидкой чеченской грязи.
  
   Генерал останавливает его и спрашивает:- Сынок тебя кто-нибудь инструктировал?
   - Так точно! Ротный!- ответ солдата и взгляд у него проясняется.
   - Скажи сынок, а какие последние слова ротного были?- генералы любят подчеркнуть отеческую заботу к солдатикам.
   - Пулемёт не проеби, уёбище!- ответ защитника территориальной целостности России.
   ===========================================================
  
  
  

ШУТНИКИ, ИЛИ РУССКИЕ В ЕВРОПЕ

  
  
  

Химики тоже люди!- крикнул, открыв дверь кунга (химиков), майор Лобанов, танкист.

А там сидел Начальник Химических Войск ВС СССР.

И тогда танкист понял, что он неправ...

ГСВГ. Фронтовые учения

  
  
  
   Начало восьмидесятых, годы, когда империя еще сильна. Но в стране уже правит тёмный руководитель Ю.В. Андропов, выкормыши которого, через несколько лет развалят, казалось то, что не возможно развалить - СССР, нашу страну, пользуясь нашим молчанием. Пишу, а в горле комок - сцуки!!!
   Говорят, что восточные немцы, не могут простить нам, что мы их оставили, бросили, а западные - сорок пятый год. Все это так, но мы и сами оказались у разбитого корыта.
   Не верю, что Горбачев польстился на 30 серебряников, он просто ДУРАК с большой буквы. Ну ладно я не об этом - рассказ мой о том времени, когда мы были сильными, когда танковые дивизии были готовы к рывку в Париж. О том времени, когда мы были молоды и, и шутили.
   ==============
  
  
  

Турне в неметчину

  
  
  
   Спрашиваете, как попал в Германию? Ладно, расскажу, но сначала давайте выпьем: - За Армию! О, хорошо пошла, как её немцы пьют? На свой вопрос отвечу сам. Да так и пьют, особенно пообщавшись с нашими. Повторим? Ведь между первой и второй, пуля не должна просвистеть. А теперь можно и рассказать:
  
   Итак, на дворе конец семидесятых, время, когда Российская империя, или СССР, что одно и тоже, была в зените своей мощи. Я в то время служил в 105 гвардейской воздушно-десантной дивизии. Славная дивизия была, скажу к слову. Славна так, что нас курсантов обучавшихся в 242 учебном центре ВДВ в Каунасе - Гайжунае пугали ею:- Будете плохо учиться, отправим служить в Фергану. Но как оказалось не так страшен черт, как его малюют. К слову замечу, пугают те, кто не служил по окраинам, так я думаю, даже не думаю, а знаю, с высоты прослуженных десятков лет в армии, по окраинам империи.
  
   Так вот, попасть за границу десантникам (до Афгана) в семидесятые годы было нереально, особенно из КТуркВО*, в просторечье Туркестан, край ссыльных, еще с царских времен. Мы конечно ссыльными себя не чувствовали, но "медвежьи" уголки в округе были - не дай Бог попасть! Ходила поговорка: В ТуркВО есть три дыры - Кушка, Термез и Мары. Но мы служили, нетужили, бегали с автоматами по пескам, летом объедались фруктами, а потом косила нас, солдат дизентерия, ведь фрукты, растущие в военных городках, не успевали созреть, на корню съедались. Впрочем, чего греха таить - неплохо служилось в Туркестане и народ узбеки, хороший народ, добрый и гостеприимный. Поэтому когда начались межнациональные конфликты в той же Фергане с турками месхетинцами, я был сильно удивлён! Как до такого можно довести народ? Ладно, отвлекся. Короче служим. И тут...
  
   Летом 1979 года Леонид Ильич Брежнев объявил в знак доброй воли, о выводе тысячи (1000) танков и двадцати тысяч (20.000) военнослужащих из ГДР*. Выводили по-нашему, "по-хитрому", как нашим руководителям казалось. Хитрость заключалась в основном, в незнании нашими собственными гражданами, что на самом деле делается. А делалось вот что: выводили старые танки и больных солдат. А в это время, развертывали ударные десантно-штурмовые части. В ГСВГ* - бригаду, в её армиях - батальоны. Перед этим, переодев десантников в красную, пехотную форму. Так мы "шифровались". Перед отлетом чекисты проверяли нас на предмет присутствия вещей с десантной символикой, что находилось, нещадно изымалось. Но все напрасно - американцы и всякие там натовцы знали, что под краснопогонной формой скрываются десантники, Маргелова Василь Филипыча*, сынки. Буквально через месяц, западное телевидение уже крутило ролик: наш комбриг, дай Бог ему здоровья, идет по полигону, в расстегнутой шинели и голос за кадром: - Это идет командир десантной бригады подполковник Швец. Советы прислали в Германию своих головорезов, убийц, - убийц, не убийц, но город Коттбус ахнул, когда мы там разместились: - Откуда на их голову появились эти "исчадия ада"? Как откуда - из СССР вестимо.
  
   Впрочем, это политика и она никогда не делается чистыми руками. А мы солдаты, были винтиками этой игры, под названием: Миролюбивые инициативы Советского Союза. Под это миролюбие в Союзе сформировали десантно-штурмовую бригаду и направили в ГСВГ. Формировали из Ферганской* десантной дивизии - два батальона, из Псковской - батальон, из Кировабадской - батальон. Почему из Ферганской дивизии два батальона? Да потому что её в это время расформировывали. Зато через пару месяцев, когда начнут вводить войска в Афган, дивизия, учившаяся воевать в горно-пустынной местности, уже расформирована и в Афганистан ввели Витебскую дивизию, можно сказать лесную. Она училась на европейском театре военных действий и... Впрочем, нам солдатам, не понять высшие мозги руководителей.
  
   Итак. Из Ташкента вылетели на двух "Тушках*" (так называемый воинский эшелон: три с лишком сотни солдат и офицеров) и курс: Дранх нах Вест, так, по-моему. Блин забывать немецкий стал. Ведь раньше "полиглотом" был:- Шиссен, цирюк, шнапс, фройлян - а теперь даже не помню, как по ихнему: курс на Запад. Во дожился! Короче взлетели, но перед этим, у одного нашего, жулики же, тоже нашенские, в аэропортовской толчее вырезали документы, прямо из кармана кителя. Не и жуликам нашим, равных нет. Партбилет пропал, хорошо загранпаспорт, в другом кармане был. И ведь не побоялись, что морда лица у нашего здоровая, да и вокруг такие же были. Одно слово, наши советские жулики, даже гордость за них.
  
   Ладно летим, сервис как положено, стюардессы снуют, цыплятами кормят, наше министерство не пожалело денег на свою десантуру. Да забыл, перед посадкой таможня дала добро - По тридцать рублей разрешили взять с собой. Кто хитрее, еще припрятал денежек, а куда русский военный спрячет? Правильно под погоны. А кто нехитрый, все пропили, я например.
  
   Летим, и тут объявляют: - Из-за погоды посадка в Борисполе, аэропорт Киева, - и двое суток там просидели. Деньги, в том числе разрешенные к провозу, пропили, я потом с пятью копейками пересек границу. Из интересного там, вспомнилось, как наши солдатики десантники зацепили стройбатовцев в десантных тельняшках, порвали их прямо на теле. Пришлось успокаивать. Ведь нашим обидно стало, мы десантура в красной форме. А эти... . Ух "гады"!
  
   Короче, сидим в порту без денег, сухпай есть, что еще надо? Правильно: активно завязываем знакомства с девушками. Я, например, познакомился с Наташей из Перми, рядом Мишка "Шуруп" дружок мой закадычный. Смотрю, у обоих глазки загорелись. У Наташи понятно, она как услышала, что мы летим в Германию, наверное, сразу же мысль: "Надо крутить парней!". А мы завсегда готовы закрутиться. Но почему у "Шурупа" глазки масленые? Ведь по его словам он перетрахнул весь Буда - Кошелевский район, что в Гомеле и к Минску приближается. Я ему еще не простил до конца Иру в Фергане. Вот же гаденыш! Чё утворил? Ладно, об этом умолчим.
  
   Итак, Наташа дает мне адресок, как сейчас помню: Пермь, улица Охотничья. Записать мне некуда было, вот Мишка в свою книжку и внес, адресок имеется ввиду. Зато уже за кордоном, где-то через пару месяцев я вспомнил о пермской "охотнице": - Мишка давай адрес!
     - Я его потерял, - ну потерял, потерял, бывает. Через полгодика захожу в Мишкину комнату, а там портрет Наташи в рамке. Тут я "Шурупа" прищучил на пару литров шнапса, как бы штраф. Ладно, отвлекся. Наконец погода дала "добро".
  
   Взлетели курсом на Германию. Летели часа три и, наконец, приземлились на военном аэродроме глубокой ночью. Пока суть, да дело, сказали ждать транспорт из бригады. Мы в летную казарму. Наряд по роте попытался скрыться, увидев, скажем так "небольших" ребятишек. Но мы отловили дневального и заставили включить телевизор, чтобы посмотреть эротику. Ведь ходили слухи, что в Германии показывают её свободно, но мы были разочарованы, сильно разочарованы. Эротики не было! Правда, потом мы научились смотреть западных "извращенцев", по всяким дециметровым каналам, но впервые минуты все-таки постигло разочарование. Что еще запомнилось в первый день, так это впечатление, будто мы оказались в далеком победном сорок пятом году. Почему такое впечатление спрашиваете? А вот ехали мы ночью по немецким весям и перед глазами: кинохроника военных годов. Такое впечатление было, от немецких пейзажей, ландшафтов и строений.
  
   Так я оказался за границей. Потом было всё: служба, боевая учеба, ну и конечно отдых - приобщение к так называемой цивилизации, да много чего и в том числе была эротика с порнухой и сверху стриптиз. Да еще забыл сказать: чуть не влезли тогда в Польшу*. Стояли мы на границе с Польшей больше года, в готовности перейти границу и навести там порядок. Ведь тогда мы не рассуждали, а выполняли приказы согласно шутливой песни: А если Родина потребует от нас, умрем за свой за Родина - Кавказ. Нервов, конечно, тогда много потрепали нам. Кстати, недалеко от нас еще стояла танковая дивизия ННА ГДР, готовилась оказать интернациональную помощь*. Если бы поступила команда:- "Фас",- смяли бы шляхтичей за пять секунд*.
  
   А они, поляки имеется в виду, на эшелонах с продовольствием, которые мы, Советский Союз, отрывая от своего народа, слали им, писали: От свиней подарков не принимаем. Вот же неблагодарный народ! Не зря существует поговорка-Не делай добра, не получишь зла. Ладно, разговор не об этом. Хотя...
  
   Тут еще при введении новой военной формы в девяностые годы, наши "умники" ввели для сержантов знаки различия похожие на польские. Мы великая империя, да чтобы копировали у шляхтичей форму! Тьфу, бля, поэтому вы же знаете, только президент издал указ в две тысячи шестом году, о возвращении к нашим исконным галунам, лычкам, мы в части сразу же вернулись к ним. Но ведь прошло три года со дня указа, а армия до сих пор ходит с польскими "галочками". Вот он - облик новой армии, так выполнять указы! Хотя посмотрите на высших: - шеврон "Россия*" отменили, а он на рукавах, орлов с фуражек приказано снять - до сих пор ходят с ними. О, что-то меня занесло не туда.
  
   Ладно, это мелочи, хотя как сказать, всё начинается с мелочей. Ну а в то время главное было: СССР - великая держава, народ благоденствовал, мы были молоды, а наши танковые армады должны были на третий день войти в Париж, в случае часа "Ч". Эх, ностальгия! Что-то в горле пересохло от мемуаров, про жизнь в неметчине расскажу, как - нибудь в другой раз, а сейчас наливайте, выпьем стоя, третий: - За тех, кто сложил свои головы!- а потом я хочу сказать тост: - За нашу Российскую Армию, за нашу Российскую Империю, за возрождение её мощи. Есть у меня на это такая надежда и она, как говорят: Умирает последней.
  
   Примечание:
  -- КТуркВО*- Краснознаменный Туркестанский Военный Округ.
  -- ГДР*- Германская Демократическая Республика.
  -- Василь Филипыча*- Маргелов Василий Филиппович, Герой Советского Союза, генерал армии, командующий воздушно-десантными войсками. Наша гордость и легенда.
  -- ГСВГ*- Группа Советских Войск в Германии.
  -- Ферганской*- Батальоны из Ошского 111-го гв. парашютно-десантного полка, его еще звали шутливо горно-копытный полк. Командир Ошского полка, подполковник Швец, стал комбригом. Отличный кстати командир, да и Мужик с большой буквы!
  -- Тушках*- Самолёт ТУ-154
  -- Польшу*- Так называемые польские рабочие профсоюзы под общим названием "Солидарность", пользуясь поддержкой Запада, пытались свергнуть законное правительство своей страны. А это был "нож под сердце" нашей ударной группировке войск в ГДР.
  -- Помощь*- Надо заметить польское руководство, зная, как действовали немцы в Чехословакии в 1968 году, благоразумно отказались от немецкой интернациональной помощи. Дивизия ННА ушла на зимние квартиры.
  -- Пять секунд *- Из ГСВГ, кроме нашей 25 танковой дивизии, должна была входить в Польшу коттбусская 35 десантно-штурмовая, в которой я служил ранее. С Востока части Прибалтийского и Белорусского округов, в том числе десантно-штурмовая бригада из Бреста, тоже, кстати, созданная из остатков Ферганской дивизии. Ну, а с Севера морская пехота Балтийского флота. Кроме этого, наверное, чехи, да и венгры. Но с ними у нас не было радиоданных, поэтому не знаю.
  -- Россия*- Нарукавный шеврон "Россия", "Орла" с тульи фуражки, согласно указа президента, приказано снять с формы одежды военнослужащих России. Не наше это, не русская традиция. Да и фасон фуражки изменен. А то понимаешь, ходят как солдаты, какой-нибудь банановой республики в фурах "аэродром", на которых можно приземляться самолетам.
   =============================
  
  
  

Ц э У

  
  
  
   - Зайди,- утром шеф мне, блеснув золотыми фиксами. "Иш бля, щерится, озадачить хочет, наверное?- заходя в кабинет, думаю.
   - Я тебе бабу нашел русскую, а то ты заколебал поездками по "мессершмиткам",- так шеф звал немочек: - Скоро сам "Юнкерсом" станешь.
   - Да ладно вам, кто сейчас без греха? А молодая?- якобы оправдываясь, одновременно заинтересованно: "Це дило!"
   - Не знаю, а тебе какая разница?
   - Ни хрена какая!
   - Придурок, женщина, чем старше, тем соку в ей больше, это я тебе говорю, твой командир, ну и старик одновременно.
   - Да ладно Владимир Иванович, болтать вам, щас бабу покажи и всё. Сколько раз привозили? Во, во!
   Шеф удовлетворенно ощерился: - Ну!
   - А я в следующий раз Нине Ивановне позвоню.
   - Тьфу, бля, вспомнил не к добру,- ругнулся шеф.
  
   Жена его, конечно, шугала, а кому понравится быть замужем за таким "гангстером? Правда достать его трудно, ведь, от бригады, где у шефа была квартира, сороковник в километрах. Вот он и пользовался, часто оставаясь ночевать в учебном центре. И тогда, тогда ...!
   - Короче, едешь в бригаду к этим, как их, торговым блядям* и забираешь продавщицу новенькую. Ведь Вера Павловна* в декрет уходит и нам выделили другую.
   - Яволь мой Шеф,- шутливо вытянулся я и пошел в парк за машиной.
  
  
   Пока шел в парк, а потом трясся по полигонной дороге на Газ-66, вспомнилось, как мы летели в Германию. За думками выехали на трассу, а трассы надо сказать у немцев замечательные - особенно автобаны. Едешь на военном авто и такое впечатление, колеса скоро отстегнутся от скорости. Да и проселочные дороги замечательные, только проблема - узкие и деревья вдоль их, в два обхвата. Ох, и много наших машин "обхватили" эти деревья. Надо еще сказать камрады нас остерегались:- Посмотри налево, посмотри направо - нет ли русского Урала (Ивана),- такая поговорка среди них ходила, если перевести на русский.
  
   Ладно, приезжаю к торгашам и сразу же к начальнику. В приемной обратил внимание на заплаканную девушку, сидящую на стуле и вытирающую глаза: "Симпатичная какая, вот бы к нам", - мысль и угадал блин: "Почему я не Настердамус?", - думал потом. Начальник говорит:
   - В приемной девушка сидит, забирай, звать Рита, - мысли сразу же "дурные" в голове.
   - А че плачет?
   - Переживает, что в лес отправляют.
   Да у нас волков нет, - отвечаю и в приемную: "В моем вкусе: русые волосы, правильные черты лица, не крупные и не мелкие, чуть ниже среднего роста, красящая женщину полнота. Отлично!"
  
   - Здравствуйте Рита! Меня зовут Василий и я приехал за вами,- а сам глазами уже съел: " Ух, вкуснота!",- аж зубы заломило.
   - Здравствуйте,- перестала вытирать платочком глаза. А у меня, у меня, ладно потом расскажу, что у меня творилось, когда она посмотрела: "Все Ритуля я твой".
   - Пойдемте, там машина, заедем в общежитие заберем вещи и с Богом, - ей, а сам галантно так согнул локоть руки, джентльмен блин. Ехать до общаги сто метров, вещи две сумки в кузов: - Рита придется до выезда из города посидеть в кузове, ваишники гады зверствуют. А они действительно в группе войск были собаками, никто им не указ.
   - Василий, а у вас служит Иванов Василий? - о блин: "Я!" - удивился.
   - Рита, так это я.
   - Вам записку просили передать, - и подает свернутый листок. Разворачиваю: - Вась, это моя девушка, присмотри за ней. Игорь, - читаю записку: "О блин невезуха, мой бывший командир Игорь пишет". - О видите, земля то круглая, конечно помогу,-говорю, а сам,сам чуток расстроился.
  
   Приехав в расположение, разместили Риту в свободной комнате. Шеф сразу же начал скалить зубы, но всё уже забито: Я на страже "рубежей", которые мне предстояло еще покорить. В голове одна мысль, "скотская": Хочу!!! А вечером, вечером ужин, правда, без свечей, но с ... .
  
   Так и пошли счастливые денечки, которые омрачались только ожиданием, что скоро со своим батальоном придет Игорь, мой бывший командир и так сказать, Ритин друг. На удивление "омрачение" разрешилось просто: стол, мы втроем. Потом вышли покурить и драка, закончившаяся моей победой, не победой, но Рита стала на законных основаниях моей. А что вы хотели, ведь мы же животные и у нас остались инстинкты-самка принадлежит сильнейшему. Фу как грубо сказал, но так оно и есть на самом деле.
  
   Можно конечно много еще написать, но зачем все и так ясно. Но какая у неё была грудь, пишу, а у самого жар воспоминаний. Эх, жизнь наша, потом Риту перевели в другой гарнизон. И закончилось короткое военное счастье солдата.
  
  -- Блядям*- ТБП - Торгово- бытовое предприятие, аналог военторга в Союзе. В просторечье: - Где торгуют, блядуют и пьют.
  
  -- Вера Павловна*- Жена сверчка (сверхсрочника). Они(семья) достались нам в наследство от мотострелков, которых мы, десантники выселили из городка. Так вот, Шурик, муж изъявил желание стать десантником. И стал, а жена продавщица, нам холостякам водку не продавала, пока мы не купим себе вещи с получки. Во садистка была!
   =============================
  
  
  

Спишь, а танк украли!

  
  
  
   Просишь рассказать, как танк украли? Ты же уже слышал. Николай не слышал? Ладно, расскажу, делать то нечего. Но сначала давай вмажем. Во, во, за её, за удачу!
  
   Итак, ГСВГ. Офицерское общежитие учебного центра десантно-штурмовой бригады. Комната. Я лежу в кровати и лениво открываю глаз. Почему лениво? Да с похмелья блин, вчера вечером к Шульцу в гаштет ездили и наклюкались. Кто такой Шульц? Шульц, это наш друган, по русски шпрехает, я те дам. В плену "гад", с сорок второго по сорок девятый сидел у нас. Теперь русских любит. Как подопьет, хвастает нам, мол, девки русские хороши, в плену пробовал. Про это мы и без него знали, что девки наши хороши. Морду почему не набили? За девок? Не. Первое - брешет, второе-друг, третье-год знаете какой стоял? Одна тысяча девятьсот восемьдесят первый! Во! Сколько лет мы ихних уже пользовали? Считать надеюсь, вы умеете. Вот-вот тридцать шесть лет пользуем и надо сказать, они не против. Мы же варвары. А у варваров, что? Стоит у них хорошо, вот что. Камрады пивом живот нальют, зачем им бабы?
  
   А Империя, Империя посылала в свои заграничные провинции отборных "жеребцов", до полумиллиона доходило. Представляете, какие конюшни с первоклассными "жеребцами"?! Хотя нужно ещё раз сказать, что немки ни в какое сравнение с русскими не идут. Говоришь, каждый кулик свое болото хвалит? Ты меня с мыслей не сбивай. Я одно скажу, немки, какие то сухие, страшненькие, то ли наши девки! Как нибудь расскажу, как я деваху вольняшку, у своего бывшего командира отбил. Вот это была вкуснота, а немки, немки пресные больно. Правда, попадались, например мне, Эльза, тоже сладкая.
  
   Ладно, лежу, глазом повел - соседа уже нет, кровать пустая. Смылся на службу, службист хренов. Он же гад, меня два дня назад чуть не убил. Лежал вечером отдыхал, мысли. Конечно о них, о женщинах. О ком же еще молодой и не женатый будет думать? Вспоминал Эльзу подружку, в воскресенье встреча. Внутри разлагается на атомы грамм двести пятьдесят, а может и больше. И от воспоминаний о немке, ниже тоже пожар, молодой же был, только подумал и уже готов к работе. Тут дверь открывается. Эрик-друг, сосед по комнате, нарисовался, не сотрешь, нулевый, глаза стекло. На поясе у него висит набор ножей охотничих, из четырех штук состоящий, в ножнах. Он же охотник, купил, теперь хвастает. Смотрю далее, что-то не то? У двери стоит, на меня как швед под Полтавой смотрит.
  
   - Эрик что стоишь? - а он выхватывает нож и как метнет в меня, да нож самый здоровый выбрал. Как я смог среагировать? Не знаю. Картина: Я уже на полу, нож подушку располосовал, пух, а я лечу к нему. Удар в глаз, да промазал, попал промеж глаз. Эрик отключен, сдираю ножи с него. Пух из подушки по всей комнате, а я у поверженного "террориста" с тремя ножами. Вот же гад, чуть не убил! Скажи, кому нибудь, не поверят, если бы не подушка. Улика. Завтра будет оправдываться. Рассказывается долго, а произошло за мгновения. Ножи в сейф отнес, благо штаб центра тут же, бандита на кровать. О заворочался, живой сука! Чуть друга мимоходом не кончил и смотри, захрапел. Пух малёха собрал. Всё, теперь подумать. Всё-таки хорошо, что мы дяди Васи Маргелова сынки, а так бы уже завтра, компот по мне пили. А ведь метнул точно, не зря, зараза в разведроте служил. Ну, гад! Завтра я ему устрою.
  
   Чет в горле пересохло, давай наливай. Какая это, третья? Ну, стоя, не чокаясь. - За парней сложивших головы!!! Простите парни нас! Ладно, мертвым память, а живым, живым жизнь.
  
   Так, на чем я остановился. Правильно, утром открываю глаза и в хохот. Стоит мой Эрик, блядь змея, змеей, "очковая кобра" натуральная. Я ведь из ТуркВО попал в Германию служить, насмотрелся на этих пресмыкающихся гадов. Короче, я ему попал, как быку между глаз кувалдой. Рука у меня конечно не кувалда, но честно сказать, хороший воспитатель. Кто хочешь понюхать? Нет, ну тогда слушайте. И вот стоит он передо мной, а под глазами фонари, ночью можно без фонарика, куда хочешь идти.
   Отсмеялся я, показал, что он хотел сделать со мной. Штраф- гаштет назначил. Потом достал из тумбочки дефицит-очки "Маде ин Италу" "хамелеон" назывались, помните. Хотя откуда вам салаги помнить? Отдал ему с пожеланием:- Носи сука пока и помни мою доброту,- ласково так сказал, напутственно. И вот вечером мы ездили, штраф мыли.
  
   Опять пересохло? Лей! Хороша зараза, да как пошла!
  
   Ладно, я о танке начал, а уже как в сторону ушёл. Всё вы своими вопросами сбиваете меня. Лежу значит, взглядом на часы, о, сколько проспал, уже первый час. Почему не на службе? Так воскресенье было. Только зевнуть хотел, дверь пинком распахивается, я аж поперхнулся! Шеф собственной персоной, майор Ильюшенко Владимир Иванович. Мужик среднего роста, плечи покатые, руки как у обезьяны ниже колен. Но силища в них была, дай Бог каждому. Сразу в крик: - Лежишь тут, а танк украли.
   - Как?
   - Какой кверху. Кто у меня зам? Ты! Почему не следишь, - и орать, давно его таким не видел. Последний раз видел, когда он с фонарем под глазом, меня утром, пару месяцев назад строил. Признаю, моя вина - фингал. У нас же десантников, всё просто, за столом всё равны, а он попросил, сильно попросил, ну и получил. Впрочем, не об этом разговор.
  
   Итак, суть дела. У нас на одном из участков, стоял Т-34, с войны, наверное, списанный. Пушки у него не было, вместо неё воткнута оглобля. Он не числился у нас. Но, блин у десантников танк украли, так дело не пойдет.
   - Короче, Харитон, придурок видел, как его грузили на трейлер, - это шеф о начальнике парашютно-десантного городка, прапорщике, выразился: - Видел и не доложил, теперь нужно искать. Увезли его два часа назад. Хватит лежать, вставай,- шеф мне. А у меня в голове, пока одевался думка, какого хрена шеф в воскресенье из дома уехал. Наверное, от жены смылся? Допекла его, убёг за полсотни километров в выходной день. А мне мать, в письмах плешь проела:- Женись, внуков хочу.
  
   - Берешь " стотридцатого", вон Ильясова в помощь и на поиски, - Эрик как раз, "кобр очковый", в дверях нарисовался.
   - Есть товарищ майор! - вскинул руку к фуражке я.
   - Карту дорожную у меня в кабинете возьми, - шеф вдогонку.
   - Не, язык до Киева доведет, - ответ, а в голове анекдот: "Пап, военные приехали, карту рассматривают, дорогу спрашивать будут. Обойдемся"
  
   Всё рванули. Первое-Шаков, объехать они не могут. Все дороги сходятся туда. Там Шульц, старый фашист, должен засечь. Пролетели наше КПП, сержант выскочил из домика, кулак ему из кабины. Здесь не должны были ехать. Все-таки КПП, хотя оно стояло посреди леса, перед ним стела с надписью по кругу - Учебный центр. А сзади мелом приписано такими же буквами-Ильюхино царство. Да забыл, ворота то электромеханические были. Но заборов не было и дорог тьма. Влетаем в Шаков, деревушка домов тридцать и сразу же к Шульцу, он, увидев друзей, вышел встречать.
   - Карл, танк видел?- сразу "быка" за рога.
   - Я, я, - он, видя, что мы взъерошенные, заволновался и на "шпрехен" перешел.
   - Куда повезли?
   - Ликарозы, - понятно:- Давай бутылку и пива большого по кружке,- а что вы хотели? Трубы то горят. Всё приняли, полакировали пивом и вперед. Шульцу:- Жди, скоро будем.
  
   Да кстати, по-моему, пора и нам вспомнить основную повестку дня. Коль наливай:- За прекрасных дам! Эх, как её люди бросают пить?
  
   До Ликароз можно уверенно гнать, свернуть не куда. Проскочили, опа, развилка дорог. - Федоров,- водиле:- Тормози, давай палку и повязку,- блин, а как же его звали, забыл. Ладно, из-под сиденья достал он палку регулировочную, повязку: ВАИ. Всё я при власти, а немцы власть любят. Стою палочкой махаю, как мент путевый, а в душе азарт,но, куда ехать не знаю, так, драбант едет.
   - Стоять родной, видишь, власть тебя тормозит,- а камрады были дисциплинированные, ужас. Дальше дело техники и твердого знания немецкого языка, типа: "Хенде хох", "Цирюк", "Нихт шиссен": - Камрад, панцер я.
   - Найн,наин.
   - Всё свободен, - Эрик едем по левой, камрад сказал, танка не видел. Гоним дальше, на природу ноль внимания. Опять развилка, но тут полегче, несколько фрау на поле работают.- Фрау, панцер я?
   - Я.я, - ну чисто наши разведчицы Анки, только без пулеметов. Дальше гоним и через пятнадцать примерно километров, вот они голубчики, трейлер с нашим родным, газон с солдатами и УАЗ с офицерами. Колеса на трейлере меняют. Бог шельм пометил. Финиш.
  
   Давайте по рюмахе и сворачиваемся, домой нужно. Что говоришь Коль? Как и почему?
  
   Всё просто, танковый полк в Микарозах стоял. Созрело у них решение на постамент поставить танк времен войны, мы не против, мы за. Но воровать то зачем? Главное нашли, а как потом подрались с ними, это не интересно. Хотя скажу. Назад завернуть не смогли, но удостоверения личности офицеры три штуки отдали в залог. Что интересно, так это шеф нас потерял. Мы же потом в гаштет и далее рулёжка на дискотеку. Там меня Эльза ждала. А я человек слова, сказал, буду и был. Эльза? Девка, как девка. Песню знаете: На лицо ужасная, добрая внутри. Ну не ужасная, нос её портил, а так всё при ней было, да вкусное. Плакала потом, когда комбриг меня за разгильдяйство сослал на север Германии. Но это другая история. Короче отдохнули хорошо и приехали доложить о найденном танке, только в семь утра.
  
   Шеф чуть икру не сметал за ночь, трое подчиненных пропали. Но ведь еще Екатерина Великая завещала: Победителей не судят. А танк, что танк? Командира полка наказали, а полк передал нам Т-54 на ходу, для обкатки десантников. Тридцать четверку Главком разрешил оставить им. Дело то благое задумали, пусть стоит напоминание немцам, что на нас не надо нападать. А нам еще благодарность от Главкома ГСВГ, за "героизм". Ладно, пора домой, а то заболтался я с вами.
   =============================
  
  
  

Удача - она и в Берлине удача

  
  
  
   А то еще вспоминаю, как в Берлине деньги пропили, а ехать триста километров до части. Последние десять марок оставалось, нас трое вояк было. Правда водка еще была. Билеты, тридцать марок один. Что делать, как доехать? Банк же не будешь грабить? По стопорю, накатили, еще по одному. Смотрим, спринт фашистский работает - лотерея. Блин, удача сама в руки лезет.
   - Давай сыграем.
   - Не, лучше пива.
   - А как ехать?
   - А пусть в поезде попробуют спросить билет - в рыло сразу же. Деньги у Васьки были, он из нас самый умный - хохол он и в Африке, сало найдет! Сыграл и выигрывает, сколько, не помню. Но опять гуляем, бутылка водки то-червонец, правда, вчера у нас было около трех тысяч.
  
   А домой все равно без билетов ехали. Что мы хуже немцев оккупантов? Контролеры ходили, но не контролировали нас. Почему не контролировали? Не знаю, наверное, наши морды лица внушали доверие. Точно с билетами едут люди! Правда, смутно дорогу помню. Помню, пели еще: - Вставай страна огромная, вставай на смертный бой!
   Вагон, почему-то опустел? Но нас это не волновало, компания, то хорошая, да под песню, жаль только, сала не было, но это в укор Ваське. Чуть не проехали свою станцию. Хорошо Серега в окно глянул. Орет:- Наша станция! - десантировались по быстрому. Ведь мы же дяди Васи сынки, ну Маргелова десантники. Нас тогда еще чтобы засекретить, переодели в пехоту. Красные погоны, фуражки. Все секретные. Но душу, то куда спрячешь? Вот-вот и я о том же. Шило в стогу не заваляется. Немцы раньше гуляли вечерами до десяти на улице, с нашим прибытием, перешли на сокращенный вечерний моцион-до семи вечера, потом вымирало в городе. Ладно, отвлёкся.
  
   Итак, вываливаем на привокзалку, а там наша САУ-43* стоит на постаменте. Пробило на слезу, только подумаешь: "Наши! Бились с фашистами!". Но мы то, внуки их! Рядом клумба у вокзала. Нарвали красивых цветов букеты. На колено встали перед памятником и цветы возложили. Смотрим, немцы полицейские с автоматами, собаками, дубинки в руках, стоят в метрах ста, но не подходят. Мы в то время удивлялись еще, дубинки, автоматы. Ведь у нас менты ходили с самым страшным оружием, огурец в кобуре, это чтобы за закуской не бегать. Встали с колен, Серега двинул к полицаям с вопросом:- Почему они на нас плохо смотрят?- но мы удержали. Да забыл сказать старший, что-то в рацию шпрехал, нам некогда было разбираться.
  
   Нам теперь куда? Правильно в гаштет. Стойка мигом опустела. Уважают русских. Говоришь, боялись? Нет, мы ведь в красной форме, мирная пехота? Береты и те особисты изъяли. Что душа? Душа да, десантная.
   - Фройлян, цвай хундер водка в один стакан, три стакана, три гросбир, бите, - шустро все подала. Не отходя от стойки, повторили. Потом еще, а потом патрули.
   - Хенде хох! - но патрули то наши, из части. Мы их тоже угостили и поехали домой. Повезло, если бы танкисты патрулём были, пришлось прорываться с боем, а так на халяву, до самой части от Берлина доехали.
  
   Спрашиваешь, как в Берлине очутились? Как, как, наши брали и мы тоже взяли. Поехали, погуляли, девок сняли, вечером то при деньгах были. Говоришь немки некрасивые? Подтверждаю. Да, но ведь это до третьей рюмки некрасивые, а потом, потом мы утром без денег. Зато в Берлине.
  
   САУ-43*-Самоходно-артиллерийская установка.
   =============================
  
  
  

О Маин Гот!

  
  
  
  
Скажем так, одна из стран Варшавского договора. Группа войск. Вечер. Ресторан. Море водки, пива. Много русских военных и местных женщин. Танцульки под "Чингизхан, Чингисхан". Происходит съем, кто кого, непонятно. Шампань на выход.
   На двух языках, полиглоты блин, поняли друг друга. Хотим! Где? А негде. Пошли.
   Открытый подвал, конечно советского ТБП*. Чей еще подвал, может гостеприимно открыть двери страждущим? Из коридора тусклый свет, а в закутке нет. Интим!
Шампань, объяснения. Правильно! Охота - это когда тебе и мне охота. А тут совпадение двух сердец.
   Все погнали, поза прачки. Да хорошо как!!! Увлеченность полная.- Гут! Г..у..т. Ш н е л л е р! О Маин Гот!!! Ах ты, сучка немецкая!!! Аж глаза закрываются:- Как же х.о.р.о.ш...
   Рука на плече?!? Пол оборота головы, искры, боль и полетел, как птиц, в груду ящиков. Крики, кудахтанье. Полное непонимание, но боль в челюсти, все сказала. С ревом, в руках два ящика, обрушился на силуэты стоящие в проеме двери. Дело знакомое. Через пару минут все кончено. Правда фонарь под глазом будет.
   Всё ерунда:- Где фройлян? А фройлян наин! Вокруг дома наин! Ну, блин! Назад, камрады на корячках, приходят в себя. Опять лежат. Блин на пяток минут бы позже.
Ладно, не фашист. Живите. Подумаешь, из-за девушки подрались.
   Теперь домой. О! А Шампань? Назад. Ну, живучие! Баю, баю,- заснули. "Бросать надо армию, в няньки подаваться!".
- Хорошо на свете,- глоток шампани:- Живет, Вини Пух.
Блин, а челюсть побаливает и гульфик надо застегнуть.
Зх невезуха!!!
  
   ТБП*- торгово-бытовое предприятие.
   =============================
  
  
  

Стриптиз

  
  
  
   А то, как-то попали на стриптиз. Нам ведь было запрещено посещать такие злачные места*. Доходило до "трагичного". Комбриг в ресторан врывался, строил и строем в бригаду вел, во террор! Но мы, видели эти запреты.
  
   Пошли. Правда, уже никакие. Сначала возник конфликт при входе. Девок то оказываются, показывают платно. Заплатили. А возглавлял нас батальонный врач , боевой мужик. Он потом еще к микрофону прорвался с песней:- Я в осеннем лесу, пил березовый сок.... Еле оторвали от микрофона, при отступлении.
  
   Так вот стриптиз. Е маё, девки рядом с тобой, форма одежды ноль!!! Но тут же настигло разочарование: - Трогать нельзя. Сразу же возник вопрос: - Кого трогать, себя что ли? Дрочить под столом? Не, прошли те времена,- мы себе. После этого возникла драка, охрана, полиция, пришлось прорываться. Вот и посети культурное учреждение, с благородными намерениями приобщиться к европейской культуре.
  
   Места* - Советским военнослужащим было запрещено посещение ресторанов и гаштетов.
   Ох, и садисты были "Облико морале советико".
   =============================
  
  
  

Разгильдяй

  
  
  
   Надоело комбригу возиться с прапорщиком, ведь, и на губу сажал, и суд чести проводил-не помогает. Документы на увольнение, приходит ответ: Воспитывайте. Вызывает и говорит:- Все получай предписание, убываешь в Р... там формируется десантно-штурмовой батальон, должность-старшина парашютно - десантной роты.
   -Есть,- сборы быстрые, отвальная, убыл. Стоит разгильдяй в приемной у комбата, ждет вызова. Заходит майор Ш...,бывший начальник клуба бригады, по слухам он здесь сейчас замполит. Знакомое лицо увидел, аж волосы под фуражкой зашевелились у него: "Разгильдяя в батальон, нет и нет". Кивком поздоровался и в кабинет к командиру. Через пять минут вызывают будущего старшину к командиру: - Должностей нет, все заняты. Получите предписание в штаб армии.
   -Есть,- и убыл в армию. Так закончилась карьера в ВДВ, а началась служба в войсках связи.
  
   Через год, фотографию разгильдяя занесли в книгу почета 2 гвардейской Танковой Армии, как лучшего начальника спецаппаратной связи.
  
   Мораль- прежде чем разбрасываться кадрами, подумай.
   =============================
  
  
  

Почти детектив

  
  
  
   Понедельник, после полкового развода: - Выезжаешь к тропосферщикам* в Нейрупин. Там тебя будут ждать. Едете на Север пробивать релейные трассы,- ротный, капитан Евсютин, ставит мне задачу.- Будешь закрывать каналы.
   - Так у меня неполный экипаж!
   - Возьмешь рядового Петрова у Голубина, кабеля таскать сумеет, больше нет. Справишься.
   - Есть! - пошел готовиться. Делов то, предупредить жену, да в магазине сигарет купить, остальное все готово. Служили же на передовых рубежах и были в любую минуту готовы к войне. Так тогда было. Да и война ходила близко, близко, вдоль границы с ГДР.
  
   Итак, четыре дня работаем. Сложностей никаких. Рылейшщики связываются со своими, а я потом закрываю канал с узлом связи армии, доклад в армию и кури бамбук. Короче расслабуха. По вечерам с рылейщиками сидим с бутылочкой и разговоры.
   -Ты знаешь, у нас же сержант дежурный по парку, срочник. Так вот, что придумали: ночью машину из парка выгоняли и грабили магазины, пока однажды дежурный по части не застукал,- из разговора с релейными офицерами в четверг вечером.
  
   Утро. Перемещение только после обеда. Делать пока нечего. Настроение на нулю, к мамке хочется под бочок да к сисе. Погода еще мерзопакостная: тучи, моросящий дождик, только прекратившийся, настроение не добавляет. Собрался закурить, тут с предложением своей сигареты, вертевшийся рядом, Петров:- Закуривайте,- протягивает пачку сигарет. "Да крутые".
   - Откуда?- а цена пачки* на месячную зарплату солдата тянет.
   - Долг отдали перед отъездом,- смешком мне солдат. А я, прикурив, лениво так смотрю на немецкую деревню, которая раскинулась в двухстах метрах от нас, отделенная вспаханным полем: "О что это?". Напротив нас через поле остановился советский Уазик "комендачей" полосатый, полицейский мотоцикл и сразу же нарисовались пара наших офицеров и полицейский слез с мотоцикла. Полицейский, жестикулируя рукой, указывает на наш узел. И тут у меня как в песне: Я мозаику сложу,- щелкнуло, сложилось бля - вечерний рассказ релейщиков, дорогая сигарета и полицейский. За ухо Петрова:- Что сцука сделали ночью?
   - Ничего,- заверещал солдат, нежно пытаясь освободить ухо. Но у меня не вырвешься, можно конечно, но тогда нужно оставить ухо в руках у меня, в голове - "Все приплыли, проворонили лопухи в рот её".
   - Ничего не делали, спал и в карауле с четырех до шести стоял,- испуганно оправдывается солдат. Не выпуская уха, я осмотрелся: " Куда могли спрятать? О мой полуприцеп с электропитающими движками, стоявший зачехленным". Энергию я брал от дизеля релейщиков.
   - Пойдем родной,- расчехлили, точно приплыли, разлитое молоко и два вещмешка набитых сигаретами, колбасой, конфетами и конечно водка. "Ну, гаденыши! Что делать?",- пинка под зад, и мысли в голове, и первая почти "вумная": " Спрятать! Поздно!"- увидев, что законники уже объезжают поле, направляясь к нам.
  
   - Капитан Монахов. Помощник коменданта,- представился сухощавый офицер:- Сегодня ночью ограбили магазин в деревне. Не ваши?
   - Наши,- обреченно говорю. Пошел допрос. Петров все взял на себя:- Ходил один, брал один,- все что нашли, упаковали в коробку и вместе с солдатом загрузили к комендачам в машину. Они, потирая руки, уехали, как же, раскрыли преступление. А я остался с пустой, звенящей головой. Точно приплыл!
   - Михалыч, давай входи в связь, надо ротному доложить,- говорю старшему рылейщику, капитану. Вошли в связь, поговорил с ротным. Сказал:- Жди.
   Через полчаса:- Что хочешь, делай, но без солдата в полк не возвращайся,- совет, приказ. "О, хоть на Запад политического убежища просить",- шутка, таких мыслей и в помине не было.
   - Где деньги взять, если договоримся?
   - Бери карту, видишь в тридцати километрах севернее Виленшток? Там у меня друган капитан Зайцев* служит, дуй к нему, я позвоню. Деньги думаю, найдет в долг.
  
   Утро следующего дня. Подъехали к аналогу нашего райпотребсоюза и зашли в приемную к начальнику. На встречу поднялась секретарша, миловидная на удивление и с фигуркой. У нас с Михалычем, капитаном, "дурные" мысли, переглянувшись. Как никак, неделю уже в поле. А сами то молодые. Эх, жизнь военная обыкновенная. Такие девушки кругом, а тут надо солдата из плена освобождать. Плен, правда, наш советский. Но это дело не меняет. От такой вкусной никогда бы не отказались.
   - Айн момент,- секретарша и вильнув попой: "Ох, хороша!",- в зобу дыхалку сперло, а она уже скрылась за дверью начальника. Через полминуты:- Бите,- гостеприимно дверь нам. Немец начальник пригласил присаживаться. По русски неплохо говорит. Да они все немцы понимали по-нашему, только многие стеснялись говорить - акцент страшный. Тут же секретарша принесла кофе, бутылку коньяка, лимон, колбаску на тарелочках. Мы, конечно, неуютно сначала чувствовали себя, ведь кругом чистота, а мы после недели в поле, скажем так - не первой свежести.
  
   Завязался разговор, под рюмку, да не под одну.- У него у самого сын служит в армии и они солдаты, через одного гаденыши, всякое могут выкинуть. Короче ущерб 3000 марок нанесен магазину. Вы платите 320 марок: из которых десять процентов дневной выручки, магазин ведь не работал - сто восемьдесят(180) марок и сто сорок(140) марок-стоимость дверного стекла и ремонт двери, остальное заплатит сторож магазина, проворонивший вора,- слова директора, во время уничтожения бутылки.. Воспрянувшие духом, мы заплатили в кассу, купили еще пару семьсот граммовых пузыря водки, которые благополучно "уничтожили" с директором, плюс коробку конфет секретарше и поехали в комендатуру за солдатом.
  
   А на другой день к вечеру я уже был в полку. Там разборки и виноват я, не солдат вор, а командир, прохлопавший ушами. Но Петров тоже пострадал и не только отработкой нарядов. Когда я в подельник пришел на службу, мой сержант, вернувшийся из отпуска в субботу, доложил, что, осматривая еще раз аппаратную, он нашел сумку от противогаза, полную ворованных сигарет. И что Петров под контролем дежурного по роте всю ночь жевал их, как "мясорубка", периодически посещая туалет. Кстати после этого он бросил курить. Всем советую:- Хороший способ бросить курить!
  
  -- Тропосферщикам*- Радиорелейная, тропосферная станция связи Р-404.
  -- Пачки*- Скажем так, сигареты у немцев довольно дорогие.
  -- Зайцев*- Без разговоров капитан занял пятьсот марок, две третьих своей зарплаты, только полученной кстати. А как вы хотели армейская взаимовыручка. Потом я вернул из своей зарплаты. Правда, только половину, остальное добавил командир Петрова Сергей Голубин. Ротный так рассудил, что мы оба виноваты.
   =============================
  
  
  

Связисты литрами, или Челюскин

  
  
  
   Радиотренировка с узлом Генерального штаба. Наш полевой узел убыл в заданный район, развернулся, а тренировка начинается только утром. Все мероприятия с личным (любимым) выполнили. Теперь по собственному плану, но тут ко мне в аппаратную заглянул ротный Юрий Дмитриевич:
   - Иван давай самобранку, сейчас Добров с Холовым,- начальник радиоцентра и техник по ключевой, придут. Мы люди военные, быстренько консервы на стол, открыл, кружки, ложки - ну вы сами знаете, как это происходит.
  
   Вот и гости, со своей выпивкой и много - спирт, в комплекте каждой машины идет 2-х литровая баклажка. Приступили-налили, выпили, закурили, начался разговор . Естественно о службе. Мы ещё не знали, что совсем скоро, через несколько лет мы станем гражданами разных стран, а один из нас погибнет на окраине бывшей империи. Так часа три мы просидели, фляжку опорожнили. На четверых конечно много. У русских одна бутылка - мало, две - много, три - в самый раз. Я на автомате все убрал и в люлю, естественно закрылся, закрылся со страховкой, связисты знают. Сплю и не подозреваю, что за бортом уже молнии и громы.
  
   В пять ноль, ноль нужно начинать тренировку, взводники разбудили Доброва:- Товарищ капитан давайте радиоданные.
   Добров водички холодной хватанул и опять готов, балетки (чемоданчик такой) с документами не могут найти, где? Срыв тренировки с узлом генерального штаба, двойка, ну естественно всем по заслугам или по сусалам - кому как, нравится. Комбат Глазков в панике, правда сам после вчерашнего туго соображает. А что вы думаете? Чем еще русскому офицеру вечером в поле заниматься, конечно, думать, как повысить боевую готовность вверенного подразделения. Наконец методом встряхивания, обрызгивания водой выяснили, где Добров вечером был. Сразу гонцов ко мне, а у меня закрыто и признаков жизни я не подаю.
  
   Объявили подъём, бесполезно, стучали, кричали, но, увы. Из первого отсека, где установлен коммутатор, посмотрели через дыры для кабелей, сплю, попытались палочкой достать, не достали. Тогда кто-то (умная голова)- сняли навесы, дверь естественно на бок. Как только холодный воздух попал в отсек, я вскочил и сразу же за ПМ с пьяных глаз не разобравшись, хорошо не выстрелил (а как же аппаратура, документация). Нас тогда хорошо учили хранить секреты Родины, не чета в нынешние времена. И о чудо! Балеточка сиротливо так стоит в уголке.
  
   Потом естественно, крики, взыскания и комбат, дыша перегаром на меня, выдал: "Связь-это нервы армии, а мы, связисты - интеллигенция ее, и поэтому связисты литрами не жрут", но тренировку отработали на "хорошо", могли тогда работать
  
  
   Тренировка с узлом Генерального штаба закончилась, но команды на свертывание не поступило. Есть желание домой, близок локоток. Комбат Глазков в честь хорошей оценки, закатил "пир" для своих замов и ротных. Как обычно, русским офицерам не хватило. Что делает русские офицеры в этом случае? Правильно - заводят боевую технику и в гаштет. Бывало, ездили на танках, а на БТР-это уже совсем цивильно, как на легковушке.
  
   В нашем случае поехали на командно-штабной машине Р-142 Н.(на базе ГАЗ-66) всего восемь, плюс экипаж, но их можно не считать - срочники. Пока до гаштета доехали, Глазков в кабине заснул. Замполит, капитан, попытался разбудить дядю Гешу (позывной), не получилось. Ушли сами, наказав водителю беречь комбата, аки зеницу ока. А надо сказать, что была зима и стоял морозчик, не сказать большой, но для ГДР приличный.
  
   Водитель, стервец, не придумал ни чего лучшего - бросил своего родного командира на произвол судьбы, спрятался в радийный отсек к земляку, сержанту. Благо в радиаторе залит антифриз. Потом они вместе будут долго жалеть, копая укрытие для Урала - своя машина маленькая. Через три часа, довольные господа офицеры, естественно с боезапасом (водка и пиво с собой) собрались домой.
  
   Далее рассказ ротного Евсютина Юрия Дмитриевича: Замполит решил разбудить комбата, а то обидится, был, но не участвовал. Когда он подошел к кабине, Глазков скрючившись, спал, прислонившись лбом к стеклу кабины. Надо ещё сказать, мужик был богатырского сложения под два метра роста. Замполит, тормоша комбата:
   - Товарищ подполковник вставайте, вставайте,- тут раздался вой комбата: - О.А.О.Й.О.А.О.. Отпусти! Отпусти сука! Кому сказал! Отпусти!
   У всех сразу мороз по коже, понять ничего не могут. Потом поняли, примерз подполковник волосами к стеклу кабины, смеяться в слух никто не смеялся, только в душе, а в полку долго потешались, прозвище дали: "Челюскин"
   =============================
  
  
  

Вечный...

  
  
  
   Прибыл служить к нам в полк связи, подполковник Глазков (фамилия изменена), начальником полевого узла связи. Мужик видный, под два метра роста, кулаки как кувалды. Лицо красное, нос, ну нос обычный - багровый....Прибыл он в полк, после окончания академии связи, говорят:- Хорошистом был.
   До этого, служил в КТуркВО. Попасть за границу из ТуркВО практически нереально, разве только при вводе войск в Афганистан, а потом лавочку прикрыли. В управлении кадров так и говорили - попал к нам, не просись в Афган, туда из внутренних округов пришлют, у нас здесь нехватка.
  
   Принял новый комбат должность, пошла служба, а надо сказать, в то время мы не скучали. Полковые, дивизионки, армейские учения и все подряд. Шутили, что полк связи знает две формы - парадная и полевая. Итак, через несколько дней вечером, забегали посыльные за офицерами и прапорщиками.
   Сбор!
   Построились. Начальник штаба доложил и понеслось: - Вы бля, мать вашу, батюшку, дедушку - у вас ничего святого, вы за марки мать родную продадите. Вот мы в ТуркВО...
   Начальник штаба не вытерпел: - Товарищ подполковник объясните, что произошло?
   - У вас ничего святого!- пошло повторение:- У вас солдат на "Вечном огне" навал-и-л-л! - Глазков поперхнулся, потому, что пятьдесят человек начали одновременно хохотать. "Вечным огнем" - в полку называлась полковая свалка, там всегда, что-нибудь горело.
  
   Командир полка, полковник ЛЕГЧИЛО, (дай ему бог здоровья, большими буквами написал потому, что командиром был с большой буквы, не чета нынешним) проверял территорию. А там, солдатик из радиоцентра присел, балласт сбросить. Командир естественно Глазкову и понеслась душа в рай.
   =============================
  
  
  

"Член"

  
  
  
   Опять группа войск. Опять полк и замполитом у нас подполковник Патомович, клички нет, одна фамилия. РОДИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ.
   Вот ОН ГЕРОЙ, о ком можно рассказывать бесконечно.
  
   Начинаю. Среднего роста, плечи опущены, глазенки прищурены, сразу видно человек из органов "внутренних". Здоровается со всеми за руку, ручка вялая, липкая. Сразу же принюхиваясь, как там с перегаром? Старшины рот у него были поставщиками разных аксессуаров форменной одежды. Один - перчатки, другой - галстуки, третий - носки, хорошо не курил, а то бы еще и сигареты. Общения с ним пытались избегать все в полку, особенно его не любили солдаты, в душу вползал, как удавчик.
  
   Не оратор, его высказывания: - Хлопцы я в танках не понимаю, как впрочем, во всем остальном. Хлопцы вчера был на военном совете. Член встал и сказал:
   - Патомович, ТЫ ДУРАК! - А что я хлопцы ему в ответ скажу?- в армии тогда была должность, Член Военного Совета от армии и выше. Любил рядиться под хохла, частенько вставлял украинские слова.
  
   Приехал к нему заменщик. Тоже кадр! Со знаменитейшей фамилией полководца времен гражданской войны, но не Щорс, окончание фамилии на КО. "Товарищ" Патомович тут же продал ему, телевизор цветной (дефицит) и собрание сочинений из 30 томов (дефицит), автора не помню. Когда он уехал, пришли из библиотеки забрали - книги, а из КЭЧи - телевизор. Весь полк смеялся. Политбоец - политбойца обул.
   Командир полка когда узнал, сказал кратко: - Пропадел!!!
   Но есть видно Бог на свете. На партконференцию в штабе группы должен был ехать "Ярузельский", это уже позывной заменщика, похож сильно. Но Патомович, как-то прокрутился и поехал сам. Марки то капают. От полка поехал еще парторг.
  
   Вот он рассказал, что произошло: - После перерыва на место Пахомовича, сел какой то майор, мест свободных было много рядом. Но наш "герой", устроил скандал и согнал его. Через пятнадцать минут на голову ему упала люстра. Вот она кара небесная, два месяца в госпитале. А пропагандистом у него был майор по кличке - "Коля Фюрстенберг, или призрак коммунизма", бродит по Европе".
  
   Вы не думайте, мол, не любит автор замполитов, видимо насолили ему. Нет и еще раз нет. Были за время моей службы настоящие Замполиты, но, к сожалению, встречались и такие, как Патомович. А у заменщика, в течение первого месяца, появились и прилипли несколько кличек: "Ярузельский, Удав, Тридцать Восемь Попугаев" но это уже другая история
   =============================
  
  
  

"Призрак коммунизма"

  
  
  
   У входа в учебный корпус стоит группа офицеров и прапорщиков. Как всегда в центре внимания прапорщик Егоров, чуть больше двадцати лет, невысок, круглолиц. Отслужив срочную в полку, стал прапорщиком, но как специалист Егорка, полный ноль. А знаменит в полку он тем, что умел копировать голоса людей. И тем, что на срочной, был писарем у пропагандиста полка майора Чепкова, позывной "Коля Фюнстеберг, или Призрак коммунизма бродит по Европе".
  
   Так вот, Егорка в очередной раз, голосом Чепкова, рассказывает анекдот. Надо сказать, что Коля был не трибун. Речь корявая, пересыпанная матом, однажды ему поручили провести информирование жен офицеров, о событиях в мире. Информирование женщин он начал так:
   - Итак, товарищи женщины еби вашу мать.
   Больше ему, никогда не поручали проведение мероприятий с женщинами. Тут открывается двери учебного корпуса и вот он сам Коля. Егорка, так Егорова звали все в полку, начиная от комполка, его не замечает. Все видят Колю, Егорку не предупреждают. Парни еще те были. Что будет? Всем интересно.
  
   Коля постоял минуту, послушал и говорит: - Егорка, а кого ты еби мать копируешь? - Егорка тут же развернулся и сразу скороговоркой:
   - Вас товарищ майор. А что, нельзя? Вон Хазанов всех копирует?
   Коля в ответ: - Егорка, а ты когда нибудь слышал, что бы Хазанов, копировал Членов Политбюро?
   - Никак нет, товарищ майор.
   - Так вот, прапорщик Егоров, - перешел на официальный тон, наш прапагандон: - Я для вас, по званию, являюсь Членом Политбюро,- сказал Коля и с видом победителя, величаво удалился. Егорка в след ему скорчил рожу и начал рассказывать, как он, будучи у Коли писарем, прятал в клубе пьяного Колю от жены.
   Но это уже другая история.
   =============================
  
  
  

Майор утонул!

  
  
  
   Утром на разводе не оказалось майора, принятые меры к розыску ни к чему не привели: дома нет. В последний раз его вечером видели на озере. Посыльного туда и всё: майорская форма с документами лежит на берегу. Доклад в армию:- Ночью в полку утонул майор.
   Прибывшие водолазы приступили к поискам. Часть в трауре.
  
   Послеобеденный развод. Командир на плацу. И о, ЧУДО! С побитым видом на плац выдвигается майор. Оказывается вечером, после "причащения", домой ушел в плавках, утром встать не смог и на стук посыльного не реагировал. Все хорошо, когда хорошо кончается.
   =============================
  
  
  

Везение

  
  
  
   Офицерское общежитие. Комната на четвертом этаже, в ней компания, скажем так, военных. Застолье. Включен телевизор, показывает плохо, но ведь "Голубой огонек!".
   Гонца на крышу, жребий пал на прапорщика Колю Бевзюка. Открывается окно, началась корректировка антенны, все же связисты.
   - Все-все-все, показывает хорошо, - гляделки в телевизор, не видя, что в окне, что-то мелькнуло. Через пять минут заходит Коля, весь побитый, в ссадинах и снеге, НО ЖИВОЙ! Почему живой? На третьем этаже жили десантники, естественно братство по оружию, сказался обмен опытом. А если серьезно, кому везет? Дуракам и пьяницам - сугроб.
   =============================
  
  
  

Воспитание

  
  
  
   Панас старшина, в кафе поругался с пьяным немцем, но так как мы в гостях, бить его не стал. В роту, доверенного сержанта в засаду. Грубиян немец, идет по тропинке мимо кустов, ему в рыло, сумку водки себе. Ваня с друганами в каптерке гуляет. Грубиян же, полночи бегал по городку с криками:- Русский своличь, морда билль, водка забраль.
   =============================
  
  
  

Воспитание 2

  
  
  
   Ваня Панас, обладал силой неимоверной, дающейся одному на тысячу человек, "просто" дающуюся, от Бога. Пьяному под руку лучше не попадаться. Вечер, кафе "Дохлая лошадь". Ваня в одиночестве пьет. Тут заходит в кафе наш пропагандист Коля, майор. Кто такой пропагандист? Правильно - это политработник, воспитатель- " Коля Фюнстенберг, или Призрак коммунизма бродит по Европе"-позывной у него.
  
   Взяв хундер водки и гросбир, подсаживается к Ване и начинает его воспитывать. У Вани и так не было настроения, а тут еще лекцию читают и КТО ЧИТАЕТ???
   Слово за слово, Коля теряет нюх и как настоящий русский офицер, вызывает Ваню на кулачную дуэль. Военный городок - это в одном углу чих, в другом уже известно, кто чихнул.
  
   Утром мы все знаем - Коля "подрался" с Ваней. Через КПП идет наш бравый пропагандист, в очках, "маде ин италу", прозываются "хамелеон". Вы помните, была мода в восьмидесятых годах. В курилке сразу к нему с вопросом, что, мол, случилось, товарищ майор. Ответ был краток, как выстрел: - Вчера с Ваней схлестнулись, я - он упал, потом Ваня встал - я упал.
  
   На самом деле было так: один удар и Колю четверо под руки домой, благо жена была в Союзе, глаза у Коли были черные, как у очковой кобры.
   =============================
  
  
  

Воспитание 3

  
  
  
   Панаса, кто-то облил краской, когда он проходил вдоль казармы и плеснули, явно его солдаты. Взлет на второй этаж никого, наряда тоже- исчез.
   Камикадзе только в Японии. Пинком вскрыты обе кладовых. Плащ - накидка на пол, из "дембельских" чемоданов альбомы туда. Всё, оба центра лишились альбомов.
   Панас с добычей в курилку, отловлен солдат с задачей - принести канистру бензина. Надо сразу сказать альбомы - это шедевры, все свободное время посвящалось им.
  
   Теперь картина: Курилка - Панас сидит - альбомы в куче - канистра рядом. Вокруг на безопасном расстоянии, как стая "шакалов" у пирующего "льва", весь "дембельский" состав двух центров(рот), человек двадцать. В воздухе висит вопрос: -Кто это сделал?-альбомы-шедевры, но жизнь дороже! Альбомы сожжены, надежды не оправдались.
   Лев сука, сожрал все сам.
   Финиш.
   =============================
  
  
  

Недостаток

  
  
  
   Панас, прапорщик, с Федькой, сверчком* спрятались от политзанятий в Федькиной вещевой ремонтной мастерской. Но, прячась, совершили "стратегическую" ошибку - не закрылись. За что и поплатились. Надо сказать, что Панас был "больной" после вчерашнего. Только развернули достархан и тут открывается дверь и вот он собственной персоной "Ярузельский", замполит полка, ищущий недостатки на свою попу.
    - О Панасюк, а ты что здесь делаешь? Почему не на политзанятиях?- удивленно, радостно воскликнул зам: "Есть недостаток! Можно командиру на блюдечке". Иван окинул тяжелым взглядом замполита и. И вскрик:- А вы что здесь делаете*?- дернулся в сторону замполита. Подпрыгнув, зам опешил, а очки его, описав полудугу над головой, опустились на нос. В детстве за такой испуг ставили саечки, но, к сожалению это не детство. И зам не ребенок, и саечек не захотел - исчез.

Эпилог - пять суток ареста от командира полка. А ведь казалось ошибка небольшая - не закрыли дверь.

Сверчком*- военнослужащий сверхсрочной службы, аналог теперешнего контрактника.
Делаете*- ведь замполит тоже должен был находиться на занятиях по командирской подготовке.
   =============================
  
  
  

Постой, или Проходи

  
  
  
   Брест. Таможня. Панас возвращается из первого отпуска, опыта нет. Осмотр вещей. Иван поставил свой "гроссдипломат" на стол-стойку для проверки вещей.
   - Откройте, пожалуйста, - вежливо говорит таможенник. Иван открывает, а там ровными рядками уложено двадцать бутылок родной "Столичной".
   - Товарищ, норма для провоза через государственную границу две бутылки, или литр, - опять вежливо говорит таможенник.
   - А куда мне их девать?
   - Это ваши проблемы.
   Поняв, что пощады не будет, Иван, отодвинув в сторону свой корф, чтобы не мешать другим уезжающим, достает бутылку и, сорвав с неё голову, выпивает из горла. Да выпивает, так, что все присутствующие в таможенном зале замерли в удивлении. Только была бутылка полная, а вот уже пустая. Панас аккуратно ставит пустую на стол и берется за вторую.
  
   - Постойте, - окрик стоящего в удалении таможенника, со звездами на петлицах, наверное, начальника, но поздно, уже сорвана "голова" и вторая бутылка погибла, так же как и первая.
   - Всё, все закрывайте свой чемодан и проходите, пожалуйста,- говорит подошедший начальник Ивану:- Я лично вам разрешаю провезти,- а у самого глаза по пять копеек. Многое он видел на границе, но такого виртуозного "уничтожения" водки нет, не видел.
  
   А Ивану это был урок. С тех пор он возил через границу только разрешенное количество спиртного. Зато в чемоданах у него стояли банки с компотами, разными - вишневыми, персиковыми, ягодными. Да много видов, ведь земля украинская щедра на дары природы. Только вместо воды там ...
   =============================
  
  
  

Бездельник

  
  
  
   Группа войск. Конец фронтовых учений. Построение полка связи на постановку задачи, рядом невдалеке строится управление армии. Наш химик*, или по правильному - начальник химической службы полка задумал показать свою работу, ну и нам гадость сделать. Спросив разрешения у командира, пускает на нас какую-то хрень, скорее всего хлор пикрин. Следует команда:- Газы! Мы "нырнули" в противогазы и нам побоку эти дела. Но тут направление  ветра меняется и эта хрень летит на управление армии. А там же десятки генералов, в том числе из Москвы  и противогазов у них нет, они же баре. Эх, родные, как они  кинулись кто куда, на потеху нам. Вот тогда мы  убедились, что наши генералы очень хорошие спринтеры, убегали, как натуральные олени и надо сказать, животы не мешали.

Тут из дыма, в противогазе, нарисовывается начальник войск связи армии полковник Соколов, срывая маску:- Где эта х@ета, химическая вошь, дайте его мне, я  буду евнуха из него делать.
Майор прочухав, дело табак, заранее благоразумно скрылся в лесу. Но это его не спасло.  С тех пор он для Соколова стал, как для быка красная тряпка. Драл он его при каждой встрече по черному.

Вывод: Должность бездельника имеешь, сиди тихо, и мимо тебя пронесут труп твоего врага. А то иш людей травить, ну орел!
=============================
  
  
  

Генштабист

  
  
  
   Фронтовые учения. Где-то в лесах у границы с ФРГ. Я стою у ЦБУ* в маскхалате без знаков различия, курю. Вдруг из дверей вылетает полковник и ко мне: - Ты кто?
   - Связист.
   - А, блин, связисты хреновы, у вас ни связи, у вас ничего нет, как войсками управлять? - орет он мне, такой лощеный, отглаженный, со значком академии Генштаба на груди. Мы же в поле уже неделю, скажем так, не первой свежести, видуха у нас, хорошо штабным, хотя и нам связистам по сравнению с пехотой, не плохо.
   - Тов... п... лковник! Что у нас не работает? - начинаю заводиться я.
   - ДА! Дааа..бля у вас даже телефонные трубки не снимаются с телефонов, - кричит грамотный штабист, который со значком офицера Генштаба.
   "Академик, наверное, знает, сколько граней у хрущевского стакана, я тоже знаю - четырнадцать*"- мысль у меня.
   - Ммм......,-я в ступоре.
  
   Для справки- телефоны спецсвязи имели защелку, для трубки, чтобы не слетала с корпуса телефона. Не видеть ее мог только слепой, или такой долбоносик академик, стоящий передо мною.
  
  -- ЦБУ* - Центр боевого управления.
  -- Четырнадцать*- В войсках ходила шутка, что в военной академии первое, что изучают, это сколько граней в хрущевском стакане.
   =============================
  
  
  

Засранец Ух

  
  
  
   - Уханкин, где моё радио?- спрашиваю у своего водителя, которому дал транзистор, послушать музыку. Мы в это время стояли на берегу Балтийского моря, на территории небольшой воинской части, обеспечивая закрытую связь командующему армией.
   - Сейчас принесу,- и исчез. Потом я забыл про него. Зато утром опять вспомнил: - Ух, сцука, где?- смотрю глазки, забегали, за ухо его. Раскололся:- Забрал зампотыл части и сказал, чтобы старший пришел за ним.
  
   Делать нечего иду. Нахожу майора:- Товарищ прапорщик, что у вас за солдат? Второй раз ловлю на котельной. Дважды срал гад в машинном зале,- жалоба на солдата и подает мне два приемника, мой и водителя. Пришлось выкатывать пузырек тыловику. А Ух подвергся "репрессиям". Про него еще можно сказать, что поначалу я с ним намучился, служить не хотел, убегал, прятался в теплоузле, зато как водитель оказался отличным, но "засранец".
  
  
  

Предупреждение

  
  
  
   Учения. Стоим с ротным, курим у наших развернутых аппаратных. Видим, идет замначштаба полка майор Добриян и направляется к нашей телеграфной аппаратной, стоящей капонире.
   - Товарищ майор осторожнее, током бьет, - крикнул я, предупреждая майора, неплохого мужика кстати.
   - Не бойтесь товарищ майор, мы уже отремонтировали,- ротный Евсютин, перебивает меня. Зря перебил! Добриян взявшись за ручку, получил удар током. А ротный в течение года все праздники дежурным по полку.
   =============================
  
  

Страх

  
  
  
   Учения. Ночь. - Вась! Сходи ближние передатчики проверь, - ротный. Подхожу, радиостанции под масксетями, автономные движки гудят и никого: "О блин, где часовой?". Обошел все, нет никого. "Ну сцука, щас покажу", - руку к ручке двери радиостанции Р-161, а голову вправо. "Мама!?!", - "матка", не "матка", но "очко" расстелилось на земле. Перед лицом харя!!!
   Только через несколько мгновений, я понял, что передо мной морда лица ефрейтора Белых, часового. Он "гаденыш" за мной шел, а из-за шума движков не слышно.
   Как я не заорал!!! Не знаю. Потом, потом впрочем, всё нормально. Ох, и трухнул!
   =============================
  
  
  

Кацо

  
  
  
   Конец учений, но связистам СК (конец связи) сигнал не дали. Поэтому стоим, развернутые, связи набраны, а мы, кто чем.
   Итак, ночь. В коммутационной аппаратной, выходим по громкой, на радиостанцию прапорщика Павлова, по кликухе "Кацо*":- Внимание всем! На узле вероятность появления спецназеров. Усилить охрану и внимание,- а надо сказать спецназы на каждых учениях шалили. Войнушка шла с перевесом в их сторону, частенько они пленных брали. Хотя бывало и мы их ловили.
  
   Так вот пугнули Витю по связи и к нему к станции. Толя Токман, прапорщик, залез под радиостанцию, а я постучал в дверь и спрятался. Витя открывает дверь, ногу на лестницу. Толя снизу хватает его за ногу. Но "Кацо" голыми руками не возмешь и у Коли остался в руках хромовый сапог. Дверь захлопнулась, скрежет замка. Ладно, поднимаем из кабины его водилу и говорим: - Стучи, вызывай прапорщика, - стучит.
   - Кто там?
   - Это я ваш водитель рядовой Касьянов, откройте товарищ прапорщик.
   А-а я я н-н-е в-в-верю, н-нневе-рю,-заикаясь прапорщик, хотя в заикании замечен не был. Всё, ему после этого прохода надолго в полку не стало. Стал "Кацо, а н-н-неверю" А потом мы ему еще за сто марок усы его продавали, но это другая история.
  
  -- Кацо* - Позывной шел от усов (знатные усы были) и сам он с Кавказа.
   =============================
  
  
  

Казанова

  
  
  
   Конец дивизионных учений. Мы обеспечивали связь управлению армии. СК (конец связи) не дают. Командование уже испарилось. Ротный Евсютин:- Мужики, осталось два ящика красной рыбы(килька в томате).Что делать?
   - Меняем на пиво, - кто - то предложил.
   -.Иван,- мне: - Бери Р-142* едь в гаштет. Да бойцам возьми колы пару ящиков, - а надо сказать немцы любили наши консервы. Их консервы были похожи на "детский понос", всё перемолото в одну массу. А у нас рыбка к рыбке.
   - Есть! - поменял на сорок литров качественного немецкого пива и солдатам колу. Сидим в кашеэмке, в заднем отсеке пьем. Рыбка, вяленная к пиву. Немцы её не ели, считали мертой рыбой и в магазинах её, было море.
  
   Итак, пьем и правильно - писаем, уже не по разу. Один Серега Егоров ни разу.
   - Серега почему? - по внешнему виду видно, что терпит: Глаза на выкате, хотя они у него всегда, как у рака, почти на лбу.
   - Иван, кто дольше терпит у того дольше стоит, - зря он сказал, на завтра уже в полку его звали "Доморощенным Казановой".
  
  -- Р-142*-командно-штабная машина.
   =============================
  

День химика

  
  
  
   Фронтовые учения. Построение полка связи на постановку задачи, рядом невдалеке строится управление армии. Наш химик*, или по правильному - начальник химической службы полка задумал показать свою работу, ну и нам гадость сделать. Спросив разрешения у командира, пускает на нас какую-то хрень, скорее всего хлор пикрин. Следует команда:- Газы! Мы "нырнули" в противогазы и нам побоку эти дела. Но тут направление ветра меняется и эта хрень летит на управление армии. А там же десятки генералов, в том числе из Москвы и противогазов у них нет, они же баре. Эх, родные, как они кинулись кто куда, на потеху нам. Вот тогда мы убедились, что наши генералы очень хорошие спринтеры, убегали, как натуральные олени и надо сказать, животы не мешали.
  
   Тут из дыма, в противогазе, нарисовывается начальник войск связи армии полковник Соколов, срывая маску:- Где эта х@ета, химическая вошь, дайте его мне, я буду евнуха из него делать.
   Майор прочухав, дело табак, заранее благоразумно скрылся в лесу. Но это его не спасло. С тех пор он для Соколова стал, как для быка красная тряпка. Драл он его при каждой встрече по черному.
  
   Вывод: Должность бездельника имеешь, сиди тихо, и мимо тебя пронесут труп твоего врага. А то иш людей травить, ну орел!
  
  -- Химик* - Как шутили фронтовики: Во время войны погибло два начхима. Одного в очереди за медалями задавили, а другого повар поварешкой убил, когда он сунулся в пятый раз за добавкой.
   =============================
  
  
  

Работяга

  
  
  
   Учения. Перемещение узла связи на новое положение . Комбат говорит мне:- Иван, ложись, поспи в кашээмке, пока марш, отдохни, ведь уже двое суток не спал.
   - Есть,- и в задний отсек, там два соседа: начхим и секретчик полка, оба ещё те работяги, особенно на учениях. Сидят, играют в карты..
   - Мужики, дайте поспать,-ага дадут, продолжают шуметь .И тут машина резко тормозит - начхим бьется головой об лопасть вентилятора, но лопасти то из мягкого материала.
   - Сергей,-секретчику, со стоном голову показывает:- Посмотри крови нет!
   - Нет.
   - А жаль, сейчас бы замотал голову и на учениях ничего бы не делал,- мы, оба, зная обязанности начхима на учения, начали хохотать. Тот обиженно отвернулся, бросив карты, а мне удалось поспать.
   =============================
  
  
  

Жалоба

  
  
  
   Вывожу свою ласточку (аппаратную) в колонну и ругаюсь, останавливает меня командир полковник Легчило - Что ругаешься?
   А надо сказать, отработали отменно: связь звенела, и командир был в хорошем настроении.
   - Да вот, тов...п...ковник, замполит (Ярузельский - позывной) старшим на мою машину пристроился. А мне приходится на другой, не на своей, старшим ездить, а мой экипаж?
   - Хорошо, я ему скажу - это командир.
   На марше водитель вместе с замом (властителем душ) заснул. Итог: своей машиной обняли такое хорошенькое немецкое деревце. А как же, водителя нужно, как и собаку, обучать, а то привыкли, боевых прапорщиков (это я о себе) отрывать от экипажей.
   =============================
  
  
  

Как аукнется...

  
  
  
   Каждый офицер должен участвовать в развертывании узла связи,- из призывов замполита.
  
   Картинка: Развертывание узла связи, все помогают, даже властители душ. Замполит, подполковник, по прозвищу "Ярузельский",весь в поту, очки в тумане (дополнительные позывные "38 попугаев" и "Удав") тащит тяжёлый кабель в сторону ЦБУ*, врученный ему прапорщиком, начальником аппаратной. А прапор спокойно курит, стервец, посмеиваясь: А как же, все должны работать при развертывании, он сам активно к этому призывает.
  
  -- ЦБУ*- Центр боевого управления
   =============================
  
  
  

Горб, фонарь, или Служебное несоответствие

  
  
  
   - Евсюнин, где блин, радиовынос* от сто шестьдесят первой, командующему, - командир по громкой связи ротному.
   "Ну, сцука, Белых*, берегись!",- думает ротный, несясь скачками, не разбирая дороги, к ближним передатчикам: "Так, разбираться некогда, (казнь отложена на потом) радиовынос командующему, важнее",- Белых за шкирку с катушкой кабеля, пинками, вперед к штабу армии. Тянут кабель, сросток* не обслуженный, соединили дальше, опять сросток, потом другой. Нервы не выдержали у капитана: - Сучок!- Евсюнин хватает катушку и по горбу Белых, подчеркиваю, по горбу.
  
   Через ДВА дня у Белых синяк под ГЛАЗОМ!
   - Кто?- допрос зама.
   - Ротный - краткий ответ, как выстрел в ротного. Как раз вышел приказ Министра номер 100 об усилении борьбы..., вы знаете, у нас всегда с чем-нибудь идет борьба.
   Итог - служебное несоответствие от Главкома группы, попробуйте его, потом снять.
  
  -- Радиовынос*- Связь на телефон командующему прокладываемая полевым кабелем от радиостанции.
  -- Белых* - Ефрейтор Белых, начальник радиостанции.
  -- Сросток* - Кабель на учениях резали необходимой длины, а после учений сращивали, потом изолировали.
   =============================
  
  
  

Непонятливый

  
  
  
   - Товарищ капитан, у меня записан выговор за употребление спиртных напитков в служебное время, а я же тогда в отпуске был, - Толя Токман, хохол, начальник радиостанции возмущенно спрашивает у ротного, знакомясь со своей дисциплинарной служебной карточкой.
   - А в отпуске же пил? П..и..л, вот видишь, сам сознался, - спокойно отвечает ротный Евсюнин.
   =============================
  
  
  

Характер

  
  
  
   - Товарищ генерал, я не позволю гробить имущество связи, - схватив за руку командующего армии, генерала, воскликнул начальник войск связи полковник Соколов. Это когда командующий в очередной раз, хотел швырнуть трубку телефона.
   =============================
  
  

Характер. Второй

  
  
  
   - Одеколон пьете, об бычки спотыкаетесь,- это о нас, связистах 5 отдельного гвардейского Демблинско - Померанского, орденов Кутузова и Александра Невского полка связи отзывался, начальник войск полковник Кузлецов.
   =============================
  
  
  

Характеры. Дополнительный

  
  
  
   Уазик с Кузлецовым подъезжает к полку, вместе с ним, его дочь. В это время через забор солдат, прыг, прыг и в кусты. Гаденыш, в "самоход" двинул. Кузлецов за сердце: -Аоаооо....
   Дочь: - Папа, папа, что с тобой? - инфаркт, однако!!! Во, блин, как переживали полковники за боеготовность! Построили полк, все на месте. Солдата так и не вычислили, хотя в строю стояли все.
   =============================
  
  
  

Паралель

  
  
  
   ГСВГ. Расположение полка связи и других частей,например десантников штурмовых. Офицерская столовая связи.
   Там в греческом зале начальник войск связи с комполка отдыхают от ратных дел.
   В ста метрах офицерская гостиница с позывным 'Аврора'. На четвертом, последнем этаже отдыхают связисты.
   Песня из динамиков, во всю мощь динамиков: - Что тебе снится крейсер 'Аврора'. Начальники вышли на воздух: - Твои разгильдяи гуляют?
   - Нет, это десантники*,- слова командира.
   - О! Наши долбоносики появились! - взгляд из окна в компашке.
   =========
   Вывод: Хорошо идти параллельными курсами
  
   Десантники* - Через полчаса из окна третьего этажа выпал десантник. Встал и начал расчесывать волосы. Он этим и занимался до выпадения (десантирования).
   =============================
  
  
  

Диверсия

  
  
  
   В полку, комната дежурного по части находилась на КПП. Прапорщик Селиванов, проходя, увидел, что дежурный, его личный враг, как для Гитлера был Маринеску, комбат один, подполковник Глазков.
   "Ага!!!".
   А надо сказать, был государственный праздник, в части выходной. Через полчаса, звонок оперативного дежурного армии:
   - Товарищ подполковник, почему вы не докладываете о чрезвычайном происшествии?
   Глазков, выходец из ТуркВО, характером обладал боязливым, начальство, "немножко" боялся.
   - Не понял товарищ полковник, у нас ничего нет, - заикаясь, ответил Глазков.
   - Как нет? У вас солдата зарезали, мне только что дежурный по госпиталю доложил,- последовал рык оперативного. Всё!
  
   Сыграли сбор. Весь личный состав проверили, все целы и здоровы. А в это время телефоны разрывались звонками, из штаба армии. Наконец доложили, все живы и здоровы. Началось расследование. Оказалось, что дежурному по госпиталю позвонил якобы дежурный по полку, представившись Глазковым, сказал, что в драке тяжело ранен солдат и его уже повезли в госпиталь. Естественно реанимационная бригада, а так, как ехать пятнадцать минут, а раненого все нет, дежурный по госпиталю доложил оперативному. Поиски звонившего результата не дали, Глазкова наказали.
  
   Через полгода, прапорщик Селиванов по пьянке проболтался, за что был досрочно отправлен в Союз. Честно говоря, такие шутки неуместны. Но что было, то было.
   =============================
  
  
  

Кацо

  
  
  
   Конец учений, но связистам ск (конец связи) сигнал не дали. Поэтому стоим, развернутые, связи набраны, а мы, кто чем.
Итак, ночь. В коммутационной аппаратной, выходим по громкой, на радиостанцию прапорщика павлова, по кликухе "кацо*":- внимание всем! На узле вероятность появления спецназеров. Усилить охрану и внимание,- а надо сказать спецназы на каждых учениях шалили. Войнушка шла с перевесом в их сторону, частенько они пленных брали. Хотя бывало и мы их ловили.
Так вот пугнули витю по связи и к нему к станции. Коля бевзюк, прапорщик, залез под радиостанцию, а я постучал в дверь и спрятался. Витя открывает дверь, ногу на лестницу. Коля снизу хватает его за ногу. Но "кацо" голыми руками не возмешь и у коли остался в руках хромовый сапог. Дверь захлопнулась, скрежет замка. Ладно, поднимаем из кабины его водилу и говорим: - стучи, вызывай прапорщика, - стучит.
- кто там?
- это я ваш водитель рядовой касьянов, откройте товарищ прапорщик.
А-а я я н-н-е в-в-верю,   н-нневе-рю,-заикаясь прапорщик, хотя в заикании замечен не был. Всё, ему после этого прохода надолго в полку не стало. Стал "кацо, а н-н-неверю" а потом мы ему еще за сто марок усы его продавали, но это другая история.

Кацо* - позывной шел от усов (знатные усы были) и сам он с кавказа.
==============================
  
  
  

Аллергия

  
  
  
   Толик, майор пришел (приполз) домой на "рогах". Жена в контры:- гад! Гад! Гад! - ноль реакции, "реакция" уже спит на диване.
Люда, так звали жену, к соседям, они друзья еще по германии: -  юр, надь, ну негодяй, весь в засосах приполз!
    - да ну люд, не может быть! Нет у него никого!- защищает друга юрка, тоже майор.
    - а я говорю засосы! Не веришь, пойдем  посмотришь!- выдвинулись. Картина: хозяин на диване мирно посапывает, а на шее действительно засосы: "ну, ирка, сучка!",- мысль у соседа.
    - ну и что это такое? Засосы!- ткнула в шею пальцем и ждет подтверждения "ревность".
    - нет люда, по всей видимости, это результат  укусов комаров и него аллергия наверное, от них? А может от мошки это? У нас же на  узле этой дряни много, - в крутых сомнениях "защита".
Но "ревность"  не поверила? Утром Толян в черных очках на службу пришел. Тяжелая рука у "ревности"!
=============================
  
  
  

Цап-царап

  
  
  
   Соседний немецкий рыбколхоз спустил воду из озера для вылова рыбы. Рыба благородных голубых кровей, форель. Ну и естественно... Кто с чем, ведра, мешки. Кто как. Хорошо черпается!!! Звонок в комендатуру: - Русиш швайне, цап-царап рыба.
   =============================
  
  
  

Камрад-товарищ?

  
  
  
   Возвращаясь с учений, потеряли АК-74. Весь полк стоит раком, ищет. А через два дня немец- камрад принес в комендатуру найденный им автомат. Знаете, как слово камрад переводится? Вот- вот - ТОВАРИЩ!!!
   А вы бы принесли?
   =============================
  
  
  

Таможенный контроль

  
  
  
   Брест, таможня. Молодой парень, прапорщик, показывает вещи свои. Вещи в дипломате, дипломат не дипломат, но и не чемодан. Открывает, а там ровными рядками выложены бутылки, обернутые носками. У таможенника чуть глаз не выпал, а парень в ответ:
   - Мне больше ничего не нужно. Я холостяк носки, плюс водка.
   Пропустили, сам видел. За наглость, за русскую...
    Норма 2 бутылки водки!
   =============================
  
  
  

Пятка- документ?

  
  
  
   Поезд "Москва - Вюнсдорф". Погранец - полек, крутой шляхтич, пытается разбудить "уставшего" нашего, на второй полке развалившегося - бесполезно. В проходе торчит нога этого "уставшего". Штамп - на пятку и далее.
   Пограничный контроль, однако.
   ===========================================================
  
  
  
  

НА ЮЖНЫХ РУБЕЖАХ ИМПЕРИИ

  

Дальше Кушки не пошлют.

Меньше взвода не дадут.

Из фольклора

  
   Служба в КТуркВО. Совсем близко шла настоящая война, а мы готовились, только не к той, которая в Афгане, а к большой войне. Округ назывался воюющим, ведь сороковая армия в ДРА подчинялась округу. Мы служили, учения, учения, а в расположении, на зимних квартирах, наряды, совещания и работа с 8 и после 20.00, по присказке: ночь, тишина и в стране дураков закипела работа, только юмор помогал жить и служить. Было много трагического, постоянно гибли люди, нарушая элементарную технику безопасности, так что и от нас шли цинковые гробы.
   Особо вспоминаются люди, простые туркмены. После развала Союза, мы начали уезжать, а они обижались: - Когда было хорошо, вы жили, а сейчас бросаете нас. А что мы могли поделать? Воспоминания, воспоминания и ностальгия.
  
   Едешь летом, ветер горячий, жарко. По сторонам дороги бахчевые поля, на которых в основном работали женщины и девчонки, замотанные в платки, видя военных, они приветливо махали руками (в то время армию любили). Мужчин за десять лет службы, я ни разу не видел на полях - не царское это дело. Во время привалов, женщины частенько приносили и угощали нас дынями и арбузами. Пока мы ели, они расспрашивали о службе, ведь у многих, где-то служили сыновья.
  
   Пишу и вспоминаю друзей, однополчан. Как вы там друзья, как у вас сложилось в жизни? Где вы сейчас мои герои, чем и как? Раскидала нас судьба и мои миниатюры о вас, о друзьях.
   ==============
  
  
  

Два лентяя

  
  
  
   Встретились два "негодника", прапорщик и ефрейтор. Судьба их свела на боевом посту связи.
Прапорщик с фамилией из русского героического эпоса, начальник телефонного отделения узла связи, лентяй* по жизни и Васька, ефрейтор,  дежуривший в телефонном отделении.
 И встреча была запланирована свыше.
А как вы хотели? Два "разгильдяя" обязательно должны встретиться.
Ведь еще Чехов говорил:- Ружье, висящее на стене, должно стрельнуть!- так и здесь.

Итак, между штабами десантной дивизии и полком военно-транспортной авиации был заложен свинцовый кабель связи, который находился под давлением.
Опломбированный  манометр  и носик, через который этот кабель накачивался, находился у них на боевом посту.
Лентяй прапорщик, не ремонтировал кабель, и он постоянно травил воздух. А что делает в этом случае начальник?
Правильно, постоянно заставляет своих подчиненных накачивать автомобильным насосом кабель.
Утром по приходу на службу он проверял показания манометра - две атмосферы, должен был показывать прибор.

Что делает лентяй ефрейтор? Правильно, думу думает! А потом делает то, что делает!
    - Иванов молодец! Как не приду, у тебя все в порядке. Кабель всегда под давлением. Когда успеваешь качать?- лентяй прапорщик.
    - Стараюсь товарищ гвардии прапорщик,- молодцеватый ответ:  "Ага, делать мне нечего, как только качать". Манометр просто стал "умным".
Слева щелкнешь по нему - цифра "2" единицы, справа щелкнешь - "1.5" единицы.
Вот и все, с утра щелкнул "норма", после обеда щелкнул, "спускает" же за день. А то иш качайте, делать, мол, нечего.

Дел много, например:- Вась! Подстригать умеешь? А то ротный сегодня сказал, что наряды объявит, если приду нестриженный со смены, и налысо забульбенит! - Мишка "Шуруп", тоже ефрейтор, собрат по боевому посту, друг еще по учебке.
   - Конечно, могу, в деревне всех стриг,- уверенно так, а у самого, аж пальцы от "возбуждения" затряслись: "Доверяет самое ценное- голову", - и "гордость". 
Тут же ручная машинка с ножницами "нарисовалась".
А ведь на посту зеркала нет и. И пришлось, потом от Мишки убегать, когда  смена, меняясь после обеда, "упала" от смеха, увидев Мишку Гайкова, подстриженного под "шурупа".
А Мишка, что Мишка, ротный же сказал, что налысо подстрижет, вот и пришлось ему стричься налысо.

   Мораль: Доверяй, но проверяй, особенно таким подчиненным и друзьям, у которых в глазах "плещутся" мысли.


Лентяй*- Конечно же, не лентяй, но действий  по ремонту кабеля не предпринимал.
============
  
  

Медвежатник

  
  
  
   Ночью, начальник дивизионного узла связи старший лейтенант К..., с друзьями офицерами, "готовыми" кстати, объявился на узле.
Дежурный по связи прапорщик Корнилов доложил, и они все скрылись в кабинете.
Через полчаса клич по громкой связи: - Кто откроет сейф, отпуск!
Васька открыл, но в отпуск поехал через полгода, командир роты дал!
   Мораль: Сначала деньги, потом товар.
А в сейфе стоял спирт.
  
  


Медвежатник 2

  
  
    - Иванов! Васька дуй сюда,- по громкоговорящей связи голос дежурного по связи прапорщика Владимирова.
    - Товарищ гвардии прапорщик, ефрейтор Иванов ...,- так небрежненько, доклад о прибытии, а чего, уже год службы через месяц.
Но гвардию нужно обязательно упомянуть. Гвардейцы десантники, а не хер в стакане.
    - Короче, слухай сюда. Щас оперативный задачу поставил: дочка комдива дверь открыть не может, замок заел. Надо открыть! Сможешь?
    - А то! Идти через КПП или через лаз?
    - Команду дали, через КПП.
    - Не, я лучше через лаз, ближе.
Через пять минут у коттеджа командира дивизии и разочарование: "Дочь писюшка, лет двенадцать, даже еще с ранцем".
Ведь в мыслях дочь! А тут дочурка!
Но с дверью справился быстро, и еще осталось время прошвырнуться по городу.
==========
  
  
  

Мечта

  
  
  
   Васька, как и все десантники, мечтал увидеть легенду ВДВ-командующего, генерала армии Маргелова.
Но он к ним в дивизию в Фергану не приезжал. Ладно, увидеть не удалось.
Тогда послушать. А почему нет?
Ведь Васька дежурит на узле связи дивизии, на телефоне ЗАС*.

Итак, звонок телефонистки с "Рубина*":- Соедените  командира дивизии. Сейчас с ним будет говорить командующий ВДВ!
-Есть! Вызываю!- соединяет Васька и. И говорят, что ЗАС подслушать нельзя. Как бы ни так, русские "левши" могут всЁ! Ну не все, но многое.
Мечта сбылась, послушал голос Маргелова и теперь, теперь похвастать друзьям.
А как без этого? Ведь рвется из души!

Через два дня Ваську потянули "опричники" на допрос в "застенок". Ну не "опричники" конечно, особисты, что тоже не есть гут!
Васька стоял мертво:- Подслушать ЗАС нельзя! Я все наврал!
"Опричники" пообещали, что если покажешь, то наказания не будет.
В конце концов, наш герой   поверил людям с "холодным сердцем и горячим рассудком" и показал.

Надо сказать, что  особисты посмотрев, покачали головой и сказали: - Ефрейтор больше это не делай!- и без последствий.
 Васька и так ходил под "топором": ротный   обещал лишить допуска к секретной аппаратуре за самоволку и губу*.
А тут еще пришлось коситься на друзей: "Какая сцука заложила?".

Мораль: Сунул нос, куда не следует, молчи. Ибо и стены имеют уши!
===============================
  
  
  

Челюсти

  
  
  
   Тревога, как всегда внезапная, о которой все загодя знают, парк: - Приказываю совершить марш ..., - слова командора и полетели. Естественно в "неизвестный" район, называемый 'Золотым ключиком*'.
  
   Красивое место: С юга и запада горы, весной, когда все расцветает, все красно от мака, вообще глаз не оторвешь, красота. Потом все сгорает, но если есть вода, растет все, что посадишь. Там у нас находился стационарный передающий радиоцентр, обслуживали его трое солдат. Естественно жизнь у них была, как у ленивых котов, которых любит хозяйка. Еда, чемен (вино) иногда, что еще нужно солдату для жизни - правильно девушки, но с этим было строго, ислам. Нарушало эту идиллию только приезд, какого - нибудь уставника, начальника караула, строившего этих "бездельников". Караул охранял технику длительного хранения. Приезд же на учения узла связи для местных солдат - это стихийное бедствие, Армагеддон, правда, тогда мы и слова такого не знали.
  
   Прибыли. Узел развернули. Связь качнули. Вот и вечер, по распорядку - война, войной, а ужин, это свято. Изысков в этот раз не было. Старшина покормил всех пловом, а "фирменное" блюдо у него была уха из хека, или минтая. Нужно было видеть это блюдо, пишу, а сам смеюсь. Штабные, отработав на картах мобилизацию, боевое слаживание, сосредоточение, подготовку и наступление войск, всё это отрабатывалось на картах. Начало боевых действий. Нанесли тактический ядерный удар по противнику. Заодно уничтожив свои войска. Посредник после заслушивания, проверил и сказал: - 12 армия больше не существует. Итак, отработав, что положено штабные, решили на ночь, глядя, в поле не выезжать. А нам, как говорится в поговорке: Баба с возу, солдату легче,- хотя не верно, настоящий солдат всё скинет, но бабу оставит. Второй святой постулат солдата. Штаба нет, хорошо, поэтому кто, что ... Личный состав на дежурство, охрана, графики смен и все остальное.
  
   "Старожилов" солдат к родным передатчикам. А как вы хотели, кроватей в их комнате всего три, мало, на всех не хватит: Командиру, замполиту, ну и старшине, старшему прапорщику Авганину, позывной "Дед", остальные, в том числе офицеры в экипажах. Замполит капитан Чеботарев, позывной "Сашка Сапог", где-то с подчиненными крепко усугубил, прибыл на отдых поздно. Командир и старшина уже спали, поэтому он аккуратненько проскребся и затих. А к утру у него жажда, все мы мужики и были в его шкуре, тем более пил он спирт. Когда "Сапог" заходил в комнату, свет падал из коридора, видел, что на тумбочке стоит кружка. А с чем она должна стоять? Только с водой, старшина позаботился, заботливый он наш. Санек начал пить, чувствует, что-то мешает насыщению больного организма жидкостью. Как он рассказывал потом, мол, лень было вставать, посмотреть, что в кружке. Переборол себя, встал, посмотрел, выйдя в коридор, а потом, выронив кружку, рванул на выход. Одновременно освобождая желудок от всего, что съел и выпил за день
  
   А что в кружке? Правильно, в кружке отдыхали от трудов праведных, зубы деда Авганина. Бедный Санек, три дня ходил зелено-серый, к пище не притрагивался, иногда вздрагивал и гасил рвотные позывы. А потом еще несколько недель, где бы он не появился, у присутствующих там, в это время шел разговор: - О зубах, вставных челюстях и о том, что нужно жалеть старшину, который нам варит уху, а некоторые несознательные люди лишают его зубов. Как несознательных после этого называть, только зубоедами. Сначала Санек бледнел, опять гасил рвотные порывы, возмущался, а потом привык.
  
   - Вот так заботься, заботься о вас, уху вам варю, а вы неблагодарные,- кричал дед Авганин, во время учений в районе Кушки: - Сейчас уйду пешком домой (700 километров), а генерал встретит, я все расскажу.
   Но это уже другая история.
  
  -- Золотым Ключиком*- Ущелье в горах, там находился выездной караул, охранявший технику и горючее "НЗ" (неприкосновенный запас).
   =============================
  
  
  

Стрекозёл

  
  
  
   Все крупные учения обычно начинались после длительной подготовки. Например, перед учениями проводились почти всегда КШУ*. Так и в этом случае. Прибыли в парк, выстроили колонну, командир ставит задачу: - Товарищи офи.... пр.... солда... нам поставлена задача, совершить марш в район...
  
   Первым пошел взвод (ППУ*), с командиром корпуса на первом бронетранспортере (БТР-60ПБ). Двести метров и бронник задергался, не едет, наш генерал оглянулся. Сзади на УАЗе командующий округом. Но никуда не денешься, спрыгнул и на втором бронетранспортере, уже удачно, убыл на учения. На разборе КШУ, командующий спрашивает:
   - Комкор, а что это ты, как "стрекозел", с бэтээра на бэтээр прыгаешь? - пошли разборки, а так как главного горючника не было, начальник бронетанковой службы свалил всю вину на горючее.
  
   Картинка - по парку, в фуражке "аэродром", важно шествует к выходу полковник Кульков (бэтэшник). А на встречу ему вылетает полковник Чернота (гэсэмшик). Сразу, без разговоров, в рыло главному танкисту. Фура "аэродром" с головы покатилась, наш танкист спешно отступает. Я всегда знал, что лихие люди под этой фамилией, помните генерала Черноту у Булгакова, живут.
  
   Причина остановки бронетранспортера была в том, что трубка подвода горючего оказалась пережата.
   Ну а потом уже начались учения основные.
  
  -- КШУ*- командно штабные учения.
  -- ППУ*- передовой пункт управления.
   =============================
  
  
  

Типа полёта

  
  
  
   Начало восьмидесятых. Где-то в районе города Кушка. Знаете такой город? Нет? Эх, молодежь, молодежь, совсем географию сейчас не учат в школе, самая южная точка на карте СССР. Учения. Прикрытие государственной границы. Только от кого прикрывать ведь там, в Афганистане находилась 40 армия, нашего округа.
  
   Итак, утро. Иду по узлу связи. Вижу, сидит на катушке кабеля полковник, пожилой, в возрасте и видок у него скажем так, ну не очень. Знаю, что он посредник от Генерального штаба при нашей части на учениях. Полковник, узнав, что я местный, попросил сходить за валерьянкой, что я и сделал, ибо был заинтересован его видом. Выпив валерьянки, он, рассказал, почему ему с утра понадобилась лекарственное средство. Я пересказываю.
  
   Он в армии двадцать пять лет, но ни разу такой раздолбайской части не встречал, какой является наша часть (я, как патриот части, в этом с ним был не согласен). На ночь его поселили в салон на базе автомобиля Газ-66. Салон был ничейным, его не заземлили, электропитание подвели полевым кабелем, сунув просто в розетку. Ночью, кто-то, идя, зацепил этот кабель и вырвал его из розетки. Ток пропал, калорифер обогревающий, замолчал. Товарищ полковник замерз, да и в туалет не мешало бы. Встав с лежанки, в темноте зацепил кабель, и его ударило током и не раз. Заорав, он кинулся на выход.
  
   Но ведь еще с вечера лестницу украли (дефицит). Полковник не птица, летает редко и то, когда генерал даст команду. Тем более сухопутный полковник, они вообще не летают, брюхо мешает. На выходе попытался взлететь, лестницы ведь нет. Но земное притяжение знаете ведь, да и команду от генерала не получал на полет. Вспахав землю носом, приземлился. Разыскивая командование, наткнулся на дежурного по связи, капитана.
  
   Вежливо, подчеркиваю, вежливо, а как еще будет разговаривать человек, побывавший под током и даже на землю спланировавший, с ним поговорил. Свет восстановили, вместо лестницы, поставили катушку кабеля. Оправившись, полковник, хотя у меня есть подозрение, что он в полете балласт скинул, успокоился и полез в люлю. И тут ночную тишину разорвал крик, даже не крик, а вой:
   - Ооо.. Аа.. Аа, суки, пидорасты, - еще какие-то некультурные слова. А потом этим ртом хлеб есть. Когда прибежали, полковник еще висел на ручке, наверное, всё-таки взлетать, как я думаю, собирался летчик хренов. Разобрались. Салон, оказывается, так и не заземлили, опять ток. И вот сидит полковник, пьет валерьянку.
  
   А вы что думали, кому легко на этом свет? Говорят, ток на потенцию хорошо влияет, я свидетель, дрючил он потом нашего командира знатно. Хотя, как посредник, не должен был вмешиваться в процесс учений. Еще говорят, что люди после тока, бездельничать не любят, я убедился - это истинная правда. Но нет худа без добра, летать почти научился. А то часть ему плохая!
   =============================
  
  
  

Обида

  
  
  
   Учения. Утром, во время завтрака, замполит капитан Чеботарев (позывной Сашка-сапог) выдал крылатую фразу, которая немедленно стала известна всем: - У прапорщика Алдабергенова (старшина первого узла) на ПХД каша с тушенкой, а у деда Авганина каша с водой, вот же сука! - доброжелатель нашелся и деду в уши, нежненько так, вложил. А дед Авганин (старший прапорщик, старшина узла, по характеру взрывной, буянистый, сам ниже среднего роста, черненький, брови как у Брежнева), сразу же переменился в лице и кинулся на узел, до которого было, четыре сотни метров. Свидетели потом рассказывали, несся он, как сохатый, не разбирая дороги и сходу к КДА*, и в крик: - Забочусь, забочусь о вас, уху вам варю, а вы неблагодарные, не цените, сейчас уйду пешком домой. Генерал по дороге встретит, я все про вас блядей расскажу. Кинул на землю фуражку, потоптал ее и ушел к себе.
  
   Обед. Подходя к палатке, где нас кормили, я увидел деда Авганина. Он, высунув кончик языка, правил большой кухонный нож, на натянутом кожаном ремне, увидев меня, улыбнулся. Вы наверно видели эту улыбку, в фильме "Остров Сокровищ", так Сильвер улыбался. Я сразу в стойку: - Дед, "Сапога" собрался кончать? - ответ не заставил себя ждать: - Его пидораса, - а нравы у нас в то время были простые, а что мог ... . Сел кушаю, меню обыкновенное. Изысков, типа ухи не было, деду не до того, у него кровный враг появился. "Санек, Санек, зачем Деда обидел?",- думал я, уплетая суп и кашу, пищу нашу с красной рыбой (килька в томате).
  
   Вечером, собираясь на ужин, мимоходом Чеботареву заикнулся о деде и тот сразу напросился со мною. Приехали, дед мне:- Еще не готово, - на Санька глянул так, что даже у меня екнуло внутри. Тогда я кликнул Румянцева, своего водителя, принести две консервы, у меня всегда был запас. Сидим в палатке, едим с Саньком. Котяра (прапорщик) в палатку: - О, а где консервы раздобыли?
   - Дед Авганин дал, он всем дает, потому, что еще не готово, а народ уже идет,- это я себя народом назвал, скромняга.
   - Да ну?- не поверил Котов. Зная деда, кто бы поверил?
   - Не веришь, как хочешь,- хмыкнул я в ответ.
   - Ну, блин, только наеби, тебе конец,- уже в движении Котяра, выдвигаясь, за пайкой. Голод ведь не тётка. Мы притихли, уши торчком и тут началось.
  
   - А блин, вы уже меня достали, вас сотни, а я один, всем дай, а я родить не могу, - это наш батальонный дедушка, объясняет неразумным, что ухи не будет.
   - Воронцов сука, туши! - раздался голос Котяры. Всё! Свет в палатке у нас потух и на пункте довольствия стало тихо. Свет нашей кухни, подавался от дырчика (как все звали) одного килловатного движка ремонтников Котяры. Слышим только какое-то бормотание, снова крик Кота: - Воронцов заводи!- движок фыркнул и ровно затарахтел. Снова свет и Котяра заваливает в палатку торжествующий, с банкой красной рыбы (кильки). Я его встретил словами: - Вот видишь, а ты мне не верил, что Дед сегодня добрый, всем дает, - и мы весело начали ржать. А потом Дед помирился с Саньком, но это уже другая история.
  
  -- КДА*- Командно - диспетчерская аппаратная.
   =============================
  
  
  

Предшествие монолога

  
  
  
   Учения в районе Кушки. Идя к узлу, я окинул взглядом, ставшую привычной за многие годы картину, развернувшегося узла - машины связи, стоящие в капонирах, накрытые маскировочными сетями. Связные машины на первый взгляд разбросаны хаотично, но это на первый взгляд, на самом деле, все было продумано до мелочей.
   Додумать я не успел, увидев одного из героев моего повествования, капитана Александра Чеботова, который, выглядывая из-за угла аппаратной, призывно так, махал мне. Мне показалось, тревожно махал. Поэтому я двинулся дальше в готовности, быстро исчезнуть. Слухи ходили, что командующий округом собирается нанести нам визит, но все оказалось проще и смешней.
  
   Рассказ Александра Чеботарева, заместителя начальника полевого узла связи по политической части, а если проще, Сашки "Сапога", замполита: - Я с утра ДПНУС (дежурным по связи) заступил, ну ты же знаешь, как я в связи разбираюсь, все, куда-то испарились, я только.... И тут залетает генерал, командир корпуса (сибиряк, громадный такой мужик, с кулаками, как кувалды). Кунг КДА сразу маленьким стал, за портупею меня хватает и крик: - Где связь! С у к а, с в я з ь г д е!? Пару раз мотнул меня и резко успокаиваясь: - Ты кто - дежурный по связи говоришь - по должности кто - замполит - командира ко мне, а сам исчезни с глаз моих.
   Было бы сказано, вылетаю от греха подальше, часовой гад, уже испарился. Ищу командира, еле-еле нашел и в КДА, а сам сюда, сейчас Семадова (начальника связи) видел, летел, как Вини Пух. Ладно, постоим, посмотрим, что дальше будет.
   =============================
  
  
  

"Монолог старого чурки"

  
  
  
   Итак, на узел "прилетает" начальник связи: - Построить офицеров и прапорщиков,- построились. И началась двух актовая "пьеса" - "Поиски связи". "Пьесу" написали по заявке нашего командира корпуса.
  
   Итак, первый акт. Название первого акта - "Монолог старого "чурки"". Актер - "Начальник связи армейского корпуса, полковника Семадов М.Р". Реквизит - "Фуражка, под названием "аэродром"". Зрители - Офицеры и прапорщики батальона связи.
  
   Действо началось: Топча ногами свою гордость, фуражку "аэродром", сорванную с головы: - Я, старий "чурка" в чынэ польковника, не могу добытся от вась связы. Что мне дэлять? Застрылится! Нэт, хрэн вам! Я лючшэ сначаля вась всех похуяру. Комьбать, где дывызии? Малчиш, нэ знаищ! Так я скяжу, в пи3.14де, вот гиде,-точный адрес! А ротние? Почему очкы потыкали в зэмлу, сказат нечэго? Так я скажю. Как в профэраньс играт, так ви пэрвий. А связ, связ пуст Семадов заниматся. А ви бля, спырт жрать в ето врэмя. Про взводних и началныков аппаратних скажю, в наредни хозайства вас пырижками торговат блядэй.
  
   Монолог продолжался в таком духе еще минут с пяток. Актер от аплодисментов отказался, у него сейчас будет второй акт пьесы, где он будет главным героем. Название акта: "Изнасилование в извращенной форме старой "чурки", генералом".
  
   А спектакль с монологом и насилованием "чурки" в нашем случае из-за следующего - штабы двух дивизий начали перемещение на новые места и все! Связь ёк - по-туркменски. А по-украински - нэмае. Даже радио не стало, амбец. Это потеря управления, значит разгром. Руководитель учений, командующий округом, несколько раз интересовался: - Комкор, где твои дивизии?- а в ответ тишина, похожая:- На хУй их знает.
  
   К вечеру связь восстановили, все пошло по накатанной колее. Семадов, уже оттер свою фуражку, ходил по узлу, заглядывал в станции, разговаривал с начальниками, шутил, нормальный мужик
   =============================
  
  
  

Генэраль прыбыл

  
  
  
   Оторвавшись от колонны, прибываю в парк. Разворачиваю топливозаправщики, заправлять боевую технику. Техника в парке должна быть под завязку заправлена. Сам на телефон и в дежурку.
   - Помошнык дежюрный, сержанти Худайбердиевь, - из трубки.
   - В парк прибыл генерал Иванов, дежурному прибыть в парк.
  
   Вечным дежурным на время учений у нас был капитан Вушко, позывной "Лейб Маркович", "пятнадцатилетний капитан". Ему если везло, могли оставить сменщика, но чаще не везло. Спрашиваете, как он нес службу? Нормально, по десять суток бывало. Однажды он поставил рекорд для себя - двенадцать суток без смены дежурным! Помощник вылетает и дежурному: - Товарища капытана в парки генэраль прыбыл. Тебе зовьет, фамылыя генерали не помну.
  
   Лейб Маркович почесал репу - старому капитану идти было лень. Тут начальник штаба нарисовался с учений: - Товарищ майор, какой-то генерал в парк вас требует,- переводит стрелки Маркович.
   - Нет Вушко, хрен ты угадал, я еще на учениях, - начштаба, тот еще волк был, тем более на учениях затравили "собаки", имеется в виду генералы: - Ласты мажь, попу к осмотру, мыло не забудь и вперед на мины,- с такими словами Гидасов скрылся в штабе. Делать нечего, Маркович двинул в парк, а идти под гору и он увидел развернутые бензовозы. Все сложилось в картинку: Друг, начальник горючего, зовет закадычного на рюмку "чая".
   =============================
  
  
  

Патриот

  
  
  
   Вечер. Хозяин усталый на диване, сильно "уставший, примерно на литр, смотрит телевизор. В телевизоре делят Черноморский флот хохлы и кацапы, до того обидно стало советскому патриоту, что сердце зашлось. Трубка телефона и барышне на коммутаторе:
   - Девушка, генерала.
   - Есть, вызываю.
   - Здравия желаю товарищ генерал, старший прапорщик Иванов.
   - Что хочешь?
   - Почему все генералы, ну не правильной сексуальной ориентации*?- жена на стреме, рвет кабель. Через пятнадцать минут командир части у подчиненного, а этот негодяй спит.
  
   Нет не так, а вот так. Утром, после развода, старший прапорщик Иванов хотел свинтить, шампанским промочить горло. Но командир, "зараза": - Управление свободно, Иванов ко мне.
   - Василий, я знаю, что генералы, ну эти (смотрите выше), но зачем вслух говорить?- начал командир, когда негодяй прапорщик, доложил о прибытии.
   - А я вслух не говорил.
   - Ладно, не звезди, смотри, а то накажу,- командир уже видел, что делают эти генералы, не все конечно, но стоял 1993 год! Негодяй прапорщик, советский патриот, в раздумьях убыл в парк.
  
   Как вы думаете, о чем думал прапорщик, правильно, о глотке шампани, которая холодная стоит у него в холодильнике на заправке. Конечно, еще думал: "Как, что происходит с Родиной?".
  
  -- Ориентации* - Там было другое слово
  
   Мораль - не пей, козленочком станешь.
   =============================
  
  
  

Двухгадючники

  
  
  
   Южная союзная республика. Осень. Итоговая проверка за год. Полк мотострелецкий построен на плацу. Строевой смотр. Ждут генерала. Командиры всех степеней, мандражным крайним взглядом, проверяют готовность подразделений. В центре у трибуны волнуется полковник, командир. Связисты на трибуне продувают микрофон. Оркестр блестит начищенными трубами. Красота и блеск армейского "механизма", готового к показухе! Всё отлажено, замерло и готово к визиту высокого начальника.
  
   Чу? Посторонний шум. Откуда? Из-за угла казармы гудение автомобиля. Сто тридцатый ЗИЛок-водовозка и прямым ходом на плац. В кабине болтается как г.вно в унитазе, водитель - видно через стекло, пьянющий в дупель (гражданский персонал). Всё в стопоре:- Что? - Как? - Почему? Онемение. Меж тем, гремя разболтанными агрегатами, водовозка пробралась в центр плаца и заглохла. У полковника язык по асфальту потек от удивления. Одновременно с брызгами воды отбрасываются лючки цистерны. И как черти из табакерки, два водяных, не хватает только водорослей, два мокрых лейтенанта- "двухгадючника*", по кличке "Пат" и "Паташонок". Не обращая на стекающую с них воду, бодренько так, руки в воинском приветствии:
   - Здравствуйте гвардейцы мотострелки! Поздравляем с началом итоговой проверки!
   Полк лёг на плац. Хохот!
   - Убрать, убрать скотов...!!!
   Мат без шаха! Или очень много мата.
  
   Через полчаса. Генерал: - Здравствуйте гвардейцы мотострелки! Поздравляю с началом итоговой проверки!
   Истерика. Все на асфальте, в основном лёжа. Х о х о т! Что потом? Нужно было видеть и слышать. Я слышал - было много мата!
  
  -- Двухгадючники* - Призванные из запаса в армию на два года лейтенанты запаса, после окончания гражданских ВУЗов.
   =============================
  
  
  

"Шютка"

  
  
  
   Южные рубежи империи. Учебный центр Килята, центр подготовки офицерского резерва для Афганистана. Стройбат строит пятиэтажное здание. Колька Прокатов (взводный) поставил задачу и на свой наблюдательный пункт, ящик с песком и крышкой. Угнездился поудобнее. Чу! Шуршание в ящике. Вскакивать лень, жара, но надо, все - таки Средняя Азия, осторожность не помешает. Лениво откинул крышку и сразу же галопом в сторону - кобра в стойке. Пока галопировал, краем глаза засек, весь взвод свесился с этажей, и заливаются. "Ладно, сначала змея",- подошел: "Безопасная! Рот сшит, зубы удалены". Теперь подчиненные: "Сучата! Не зря Коперник еще доказывал, что земля имеет форму куба".
  
   Полчаса до окончания работы. КамАЗ привез раствор, еще пока пылил, рубильник на кране в положение "выкл" и ключ от щитка в карман: - Строиться. Кран сломался, электрика нет, полчаса раствор на пятый этаж, или под руководством сержантов домой пешком, недалеко пятнадцать километров,- постановка задачи взводу: "А то шутят блин, так и штаны недолго замарать".
  
   Теперь наблюдаем: Это картина достойная мазка какого-нибудь великого - ведер и носилок мало, кто в чем, в сапогах, в старом хэбэ" носили бетон. Но уложились в норматив установленный взводным. Пора домой, а вечером допросы: - Кто? Стройбат серьёзная организация, методы допросов почище, чем в гестапо. Знаете? Нет? Ладно, как-нибудь расскажу.
   =============================
  
  
  

Ошибка

  
  
  
   Утро на учениях. А вечером выдали спирт на обслуживание (ошибка?), начальник узла ищет лейтенанта Жуковца. Нигде нет. Наконец разведка доложила - спит в аппаратной.
   Майор к дверям и стучать. Долго стучал. Наконец дверь распахивается и картина - волосы дыбом, для лица нужен утюг, глаза как у рака, который после полового акта. Майор Перцев, мировой мужик, кстати, покачал головой и изрек: - Да товарищ лейтенант, СПИРТ вреден молодому организму. Ротный, спирт лейтенанту не давать, - уже ротному Мершиеву и не давали садисты.
  
  -- Мораль - детям спиртное не предлагать
   =============================
  
  
  

Валенок под ухо

  
  
  
   А еще у нас служил старший прапорщик Мокрушин* Сашка, отличный мужик, хороший специалист связи, но, съездив в командировку на Кубу, стал фантазером страшным. Слышу, в курилке солдатам рассказывает: - Летим на ТУ-160* над Европой, потом блуканули и в сторону Сахары пошли.
  
   Я слушаю дальше: - В воскресенье летали на вертолете, на рыбалку, триста килограммов рыбы поймал, еле донес, - дальше слушаю, не вмешиваясь.
   - Зря в армию пошел, я на гражданке за год зарабатывал по пятнадцать*- семнадцать тысяч рублей,- тут я уже не вытерпел: - Мокруха, хватит звездеть,- даже не покраснел. Сложили про него: Валенок под ухо и сопит мокруха.
   Ну, фантазер был: - Два бензовоза мальков рыбы завезли, сам видел.
  
  
  -- ТУ -160*-стратегический бомбардировщик.
  -- Пятнадцать*- средняя зарплата тогда 120 рублей.
  
  -- Мокрушин Александр*- Умер от рака крови в 2009 году. Память ему!!!
   =============================
  
  
  

Философ

  
  
  
   Два высказывания гвардейского "пятнадцатилетнего*" капитана Вушко (позывной Лейб Маркович):
   - Ничто так не дисциплинирует русского офицера, как пустой карман, - демонстрация пустого кармана.
   - У русского офицера носки должны быть строго уставного цвета, - приподнимая рукой левую штанину:- Цвета хаки, или черного,- демонстрация правой ноги.
  
  -- Пятнадцатилетнего* - шутливая категория русских офицеров ( карьеристов) прослуживших в звании капитана, от пятнадцати лет и более.
   =============================
  
  
  

По пивку

  
  
  
   Пошли как-то Лейб Маркович с дедом Авганиным по пивку. А надо еще сказать, пиво в Ашхабаде было в каждом квартале. Обычно бочка стояла возле кустиков для тени. В уголке всегда лежат банки и тут же шланг с проточной водой для их мытья. Всё, походный пивбар оборудован.
   Итак, лета, жара, жажда. Лейб Маркович быстренько банку помыл, к крану и живительная влага потекла внутрь, остужая вчерашнее и тут.
   Слова Лейб Марковича: - Лепота и этот "падел",- это об Авганине: - Достает изо рта челюсть и полоскать ее в своей банке. Мужики, вы меня знаете, я продукт никогда не переведу, но тут к этому был близок, как никогда.
   =============================
  
  
  

Родственничек

  
  
  
   В часть прибыло молодое пополнение. КМБ. Присяга. Распределение. И во взвод к родному дяде, командиру, попадает служить племянник, Давлет.
   А нам же интересно как дядя встретил? Через месяц у него спрашиваем:
   - Давлет, как дядя?
   - Рот ибаль такой дяда,- ответ любящего племянника.
   =============================
  
  
  

Шутник

  
  
  
   Рядом с нами стояла хитрая окружная часть, по ремонту учебного оборудования. Маленькая такая и военных в ней было всего два: начальник майор Канахин, а замом старший прапорщик Семенков. Времени у них свободного было много, ведь до округа далеко, а больше никому они не подчинялись. Что про них сказать, была у них страсть-охота. Однажды охота чуть не закончилась, впрочем, послушайте.
  
   Рассказ Семенкова: - Приехали, осмотрелись, камыши метров на триста до озера шли, все исхожено кабанами. Выбрали места и сели у троп, метрах в ста друг от друга. Ну, естественно перед этим накатили не слабо, да еще в дороге не один тост, а как без этого? Час сидим, нет кабанов, второй, скучно стало, думаю, дай сползаю к Сашке (Канахин).
  
   Подползаю метров на пятьдесят к нему, смотрю, спит гад! На охоте! Щас я тебе устрою сон. Прикладом по камышам как шурану и одновременно: - Хрю, хрю, хрю. А Санек с разворота, как лупанет на звук дуплетом, наверное, с перепугу. Хорошо я, прежде чем его пугать за кочкой расположился, потом смотрели, кочка всё на себя приняла. Видно бережет меня Бог. Больше на охоте я не шучу. Но реакция у Санька дай Бог каждому.
  
   Эпилог:- Николаевич, а как штаны?
   - А что штаны, штаны сухие,- последовал ответ шутника.
   =============================
  
  
  

Мудрость

  
  
  
   Воскресенье. На рынке командир встречает старшего прапорщика Витю Кроткого: - О! Витек! А че трезвый?
   - Товарищ полковник, какой дурак в воскресенье пьет? В воскресенье нужно отдыхать.
   =============================
  
  
  

Песня

  
  
  
   А позывные полевых узлов и штабов соответственно - это вообще песня. Автор служил ГСВГ - полевой позывной "КОНЦЕРТ", а в ТуркВО "БАНКЕТ" или, наоборот, в памяти уже стираются.
   - Дежурный по части капитан Вушко,- представляется Лейб Маркович (позывной личный заслуженный) по телефону.
   - Где командира найти? - слышит в трубке Лейб Маркович:
   - На " БАНКЕТЕ ".
   - На каком на хрен, БАНКЕТЕ?- кричит трубка:- Фронтовые учения идут, а командир, блин на БАНКЕТЕ.
   Говорят позывные, выдумывали какие то сильно умные люди, чему я не верю.
  
   =============================
  
   На ПХД* сценка: По радио:- Московское время десять часов,- и звук курантов. Дед Авганин на часы:- Че они охренели? Еще три минуты до десяти, а они уже пикают.
   Юра Егоров*, ротный: - Это ты дед охренел, у них же точно.
   - Нет, это у меня точно,- сказал дед и пошел по своим старшинским делам
  
  -- Егоров*- Подполковник Егоров Юрий погиб в бою в Дагестане в 1999году. Память ему!
  -- ПХД* - пункт хозяйственного довольствия.
   ===========================================================
  
  
  
  

НА ПРОСТОРАХ РОССИИ, ИЛИ ПОД СТУК КОЛЕС

  
  
  
   О любимые чумари!- кричали проводницы при встрече с караулом.
   (человек много разъезжающий - расшифровка)
  
  
  
   В армии есть отдельные части охраны и сопровождения военных железнодорожных грузов. От них выделяется караулы, которые и сопровождают эти грузы. Состав караула обычно: начальник караула и три караульных. Для жизни им выделяется теплушка. Для тепла и удобства в ней выгораживается досками треть теплушки, где устанавливают буржуйку, делают нары, полки и получается комнатка, а для естественных надобностей дыра в полу в другой половине вагона. Автор несколько раз был начальником караула (самозванцы*). Однажды сопровождал груз в течение девятнадцати дней, к концу казалось, что в мире больше жизни нет: железная дорога, теплушка, охраняемый груз и грузовые составы к которым периодически цепляли теплушку. Так что скажем, жизнь этих караулов не малина, но и там есть юмор. Несколько зарисовок из их жизни.
  
  -- Самозванцы* - караул, выделяемый от боевых частей.
   ==============
  
  
  

"Чубайсы"

  
  
  
   Караул. Начальник караула сержант - срочник. Стоит состав перед светофором за маленькой станцией. Бойцы видят, к колышку привязана овечка. И нет охраны! Что караул? Правильно! Пошла "прихватизация". Вы думаете, только 'Чубайсы' могут?
  
   Захват и сигнал тревоги: идет комендант* с проверкой, приехал электричкой, практикуется. Комендант видит, что караул мышкует с овцой, спешит. Караул то же самое. Свободу, как неграм в Америке давать поздно. Куда? Связали, к потолку и постовым тулупом накрыли, тут же: - Стой, кто идет! Начальник караула на выход.
  
   Пошла проверка. Комендант проверяет, а глаза рыщут: "Где?". А нигде - все пучком, наконец, комендант: - Я все видел, скажите. Я промолчу. Слово офицера!
   Начкар*, полу тулупа отводит, и картина: овечка висит вверх ногами, изо рта слюна, глазами показывает: "Я здесь! Здесь я! Освободитель!", - а сказать не может, как и собака Павлова, но у собаки то, рот не был завязан.
  
   Потом шел пир дорогой и 'тридцать метров против ветра'- жидкий стул, но это другая история.
  
  -- Начкар*- Начальник караула, обычно сержант или прапорщик.
  -- Комендант*- На больших станциях есть комендатуры ВОСО. Обычно проверку проводит помощник коменданта
   =============================
  
  
  

Давай сынок!

  
  
  
   Караул, состоящий из молодых солдат, в пути встречает 9 мая. Начкар, старший прапорщик Извеков, оперся на закладку*, смотрит на своего часового. Видит, идет комендант и с ним еще человек пять, в военной форме. Это шел лично товарищ комендант, полковник, с ним стажеры-курсанты. Комендант решил показать, как проверяется караул. Подойдя к границе поста, полковник кричит часовому: - Ну что Сынок? Давай!
  
   Сынок, даёт, ни слова не говоря, срывает карабин, затвор и выстрел вверх. Извеков из теплушки выпал. Курсанты-стажеры, оказались строевиками. Мгновенно выстроились в колонну по одному, в затылок за полковником. А полковник хват, не трус, даже не лег.
  
   Потом была образцовая проверка, с нехорошей записью в постовой ведомости.
  
  -- Закладку*- Поперечная доска в дверях, для страховки.
   =============================
  
  
  

Садист

  
  
  
   Опять караул. Сопровождение грузов и Новый Год. На станции стояли уже третий день. Начкар, старший прапорщик Хавалкин, заметил: 'Мышкуют' бойцы!'. Контроль! Еще контроль! Всё накрыл! 'Гаденыши' нацедили ведро спирта из подтекающей цистерны. Образцовая казнь!
  
   Начкар сидит, у ног ведро спирта. Перед ним построен караул. Прапорщик: - Вы знаете, как связисты проводят регламент? Нет? Берут блоки аппаратуры и окунают в спирт,- снимает обувь, подвёртывает брюки, садюга, и ласты в ведро: образцовый регламент. Настоящие связисты, видя такое надругательство, над святым! скорее всего прапорщика кончили. Ну не связист, нет и не будет! Они, природные, обслуживают легким слоем, внутренним. Приняв внутрь, а потом выдох на обслуживаемые блоки. А какая экономия! То-то! Далее вопрос: - Будете?
  
   Добровольцев не обнаружилось, хотя прапорщик, а что прапорщик, поставил ведро в угол вагона и периодически мыл ноги. Во садист!
   =============================
  
  
  

Орел

  
  
  
   Валютная поездка, по Германии. Все-то же самое, караул, тот же Хавалкин. Что интересно, немцы не разрешали делать дыру в полу теплушки, для ..., словом ни какой заботы о людях, где хочешь, как хочешь. Ведро, мол, есть, но какой дурак будет в него гадить, когда оно может пригодиться для других нужд. Смотрите выше. Но и их(немцев) тоже можно понять, территория небольшая и если даже один караульный отложит, то всю Германию засрет, это у нас... Поэтому караул пользовался открытой дверью. Обед. Каша с красной рыбой (килька в томате) и после обеда начкару придавило.
  
   Срочно нужно балласт скинуть. Выглянул в дверь: кругом лес, ремнем за закладку и сел в позу. Хараш о о-о сидим, ветерком обдувает, поезд сбавил скорость. Только не поймет, что солдаты ржут, что интересного увидели? Тоже надо глазком. Повернул голову: "Женщина мать моя!". По первому пути, медленным ходом, проезжают станцию.
   Людей можно сказать немного, но достаточно и все с немым удивлением смотрят на русского, сидящего в позе горного орла, только привязанного к закладке (блядь, почти Прометей) и разбрасывающего какашки по перрону.
   =============================
  
  
  

Бронепоезд

  
  
  
   Караул. Тот же Хавалкин. Сопровождение танков. На большой станции переформировка, теплушку первой пустили с горки, за ним платформы с танками. Трах-бах-тара-бах-удар. В загородке все полетело в разные стороны: посуда, крышка и труба буржуйки слетела, дым, копоть, ничего не видно.
  
   Пока разбирались, часовой забежал в загородку-назад, забежал-назад.
   - Что мечешься, сука?- прапор.
   - То-вва-рии-щ праа-ар-щик Т-Та-а-нк в-в теплушке,- глянул, точно в теплушке.
   "Скоро Бронепоездом станем',- мелькнула мысль у прапорщика и тут же: "Хорошо с не жилой стороны".
  
   Пуская с горки, составители почему-то не затормозили шесть! платформ с танками и они ударили, легонько так!!! Один из них сорвав крепление, заехал в теплушку. 'Вообще надо идею запатентовать, как быстро, и главное дешево, клепать бронепоезда и ставить их на запасные пути',- мысль у Хавалкина. Что ж неплохая мысль. А вы как думаете?
   =============================
  
  
  

Самозванцы

  
  
  
   Караул. Только начкар Серега Филин. Вместе в эшелоне с ними, "самозванцы", армейский караул и начкаром лейтенант Саша. "Самозванцами" - называли внештатные караулы. У них все не по-русски, если в штатном, всегда четыре человека караул. То у них доходило до восьми человек - помощник, разводящий, только баб не брали, а впрочем, резиновых может и брали. Так вот, это лейтенант не любил пищу, приготовленную в пути, и у него была мечта сходить в кафе, сходил, блин.
  
   Станция, узнал, сколько стоять и в кафе. Полудурок, нет бы, пистолет в ящик закрыть, а ключ с собой. Подходя к кафе, Саша вспомнил о сегодняшних временах, а вдруг отберут, ведь в наши времена и за десятку удавят. Оглянулся, никого нет, пистолет на дно урны и прикрыл мусором.
   Хор о ш о-о покушал.
  
   Выходит, почесывая живот и к урне - пусто пистолета нет. Поиски бесполезны - на следующей, большой станции караул сняли. Зато в кафе поел.
   =============================
  
  
  

Халява

  
  
  
   Осенью халява для караулов, овощи, фрукты. Итак, осень и начкар Серега Филин. На станции подходит железнодорожник к Сереге и говорит:
   - А вы чё арбузы еще не едите? Там пять вагонов с одним чеченом. Серега сразу же взбодрился и за добычей отправил бодряка (бодрствующего караульного). Через десять минут тот возвращается с пустыми руками. Почему? Ответ: подкатил бодряга к сопровождающему, а тот как заплачет:- Россияне, где я на вас всех наберусь арбузов, - и не дал. Через полчаса возвращается тот же железнодорожник и с вопросом: - Ну, как арбузы? Не дал, ну сейчас мы ему устроим.
  
   Сортировка вагонов, в том числе вагонов с арбузами. Сопровождающий чеченец выходит, потягиваясь из своей теплушки, смотрит, четыре вагона есть, а пятого нет. Кинулся к железнодорожникам. Те:- Как потерял? Вагон не иголка, не мог потерять,- через полчаса в теплушке караула было около трех десятков арбузов. И сразу же вагон нашелся.
  
   Железнодорожник сказал: - Не дать солдату, это святотатство..
   ===========================================================
  
  
  
  

ЭТО ПРО ТЕХ, КТО И БЕЗ ОРУЖИЯ УГРОЗА...

  
  
  
   Где-то в Сибири. Зима. Минус сорок. Картинка в лесу:
   У костра сидит солдатик южных кровей и, раскачиваясь, поет песню:
   Сыбыр козёл, прапор пидаряс, исбушкя грэтся сюка нэ пускат

Сыбыр козёл, прапор пидаряс, исбушкя грэтся сюка нэ пускат.

Дешифровка:

Сибирь животное, прапорщик нетрадиционной ориентации,

в избушку, собака женского, рода греться не пускает.

  
  
   Немного о военных строителях. Кстати, военный - это разрушитель, а строитель-созидатель. Как-то не стыкуется эти два слова? Но речь не об этом, речь о ротном командире, его старшине и, и о смехе. С уважением к их нелегкой службе.
  
   Строительные части армии не имели личного оружия.
   ==============
  
  

Уважение

  
  
  
   - Старшина, ты ротного не уважаешь,- капитан Баланчин в кладовой на своем коньке, не "вылеченный" в очередной раз, своим помощником: - Сейчас нарежу тебе задачек, думаю, к вечеру завтра выполнишь, ночуя в роте, а я еще нарежу.
   Старшина, бурча, встает из-за стола и идет к сейфу. Забулькало. Запах спиртного по каптерке.
   - Во, бля! Вижу, есть понятие, начинаешь уважать, - слова ротного, выпившего налитое старшиной: - Ладно, пойду работать, а то засиделся тут с тобой, бездельником!
   =============================
  
  
  

Пружина

  
  
  
   - Старшина, ты будешь руководить нарядом? Расхристанные, везде бардак, дежурный Кулиев вообще на басмача похож, - ротный, капитан Баланчин в кладовой, заводит старшину. Всё! Завел сука!
   - Кулиев! Ко мне!
   - Товарыч прапочик, сэржянт Кулыев прибиль! - доклад дежурного, получившего сразу, не отходя от "кассы", в лоб* за вид и разгильдяйство. Сержант бьется "репой" о стену и оседает по ней, на стоящий раскаленный обогреватель (асбестовая труба со спиралью). Плавно так сел задницей. И что главное, не встает!?!
  
   Обалдевший от такой картины, Баланчин вскакивает с криком: - Старшина убил на хуль!!! И от крика ли, или еще, отчего-то, Кулиев вскакивает и ничего не видя, судорожно ищет выход из кладовой, ну и след спирали у него на заднице. В роте потом прозвали "пружиной" за шрамы на заднице.
  
  -- Лоб* - Моя твоя, не понимай. Что поделаешь, понимали только кулак.
   =============================
  
  
  

Жучара

  
  
  
   Старшина у Баланчина, прожженный жучара, звали Гришей, а отчество Палыч. Парадки* например молодежи, выдавал по размеру в обтяжку, как и хотели. Два года и ребяткам на дембель. А поправка, рост, физическая работа? Всё, не влезаешь. Куда? Естественно к старшине, полтинник и все довольны.
  
   Или начальник политотдела с визитом: - Во старшина, все казармы прошел и только у тебя ведра висят на пожарном*, - и не ведомо ему болезному, что в ведрах десятисантиметровые дыры в диаметре в дне.
  
  -- Парадки* - Парадная форма.
  -- Пожарном* - пожарные щиты, это как кладовая с инструментом, все под рукой. Вот и воровали с них все. А кому нужны ведра с дырой пятидюймовой?
   =============================
  
  
  

Опыт

  
  
  
   Старшина роты Григорий Павлович, знал многие тайны солдат. И солдаты не могли понять, откуда он узнает. А ларчик открывался просто. Старшина любил полежать на куче матрасов в углу кладовой, около стенки, за которой находилась солдатская сушилка. Стены были то-о онюсенькие. И он, гад, почему-то любил лежать в то время, когда солдаты возвращались с работы.
  
   Мораль - учитесь работать.
   =============================
  
  
  

Барон

  
  
  
   Ротного Баланчина "обули" за отсутствие у казармы (сборно-щитовая) пожарных емкостей, а попросту бочек с водой. Казармы имели нехорошее свойство - гореть, как порох. Для советского ротного, тем более стройбатовского, нет задач невыполнимых. Одна только трудно выполняемая - мало водки! Но тоже, регулярно выполняемая, согласно плана. Вызывает рядового Иванькова, "москвича" по национальности, сварного.
   - Берешь зубило, молоток и у двух бочек, видишь, вон стоят. Где спрашиваешь? Зеньки сучёнок расширь, а то я увеличу, вырубаешь крышки. Понял?
   - Так точно!
   - Молодец вперед и с песней,- окончил монолог ротный. У него другая задача - ведь он еще старшину не навестил. У старшины всегда есть. Спрашиваете, что есть? А вас это не ебё.
  
   - Щ а с с, я дипломированный специалист, буду зубилом. С дубу капитан упал, что ли? Придержите мой карман,- мигом организовал газовую горелку к бочкам, оседлал одну - Пых- п.ы.х -горелка горит и. И блЯдь полетел вверх, как барон Мюнхгаузен. Ведь бочки! Правильно! Из под битумной мастики на нитрооснове. Летит сука и горит. Упал, догнали, потушили в болоте. А курс он правильно выбрал, шел наметом к болоту. До конца службы откликался на "Мюнхгаузен" или, где этот "Сучий барон"?
   =============================
  
  
  

Забота

  
  
  
   Баланчин со старшиной выходят из казармы. Навстречу рядовой Земсков, той же национальности, что и "барон". Старшина замечает взглядом: "Не то", и:
   - Что?
   - Водка вам,- солдат как фокусник, литр, в двух бутылках из рукавов бушлата.
   - Во бля! Забота!- удивился Баланчин, меняя курс на 180 градусов: - Сучий потрох,- добавил ротный, ласково.
  
   А утром старшина узнал от своего секретного: москвич нес три литра, а вы говорите они тупые.
  
   Мораль - Теряя в малом, ты приобретаешь...?
   =============================
  
  
  

Сон

  
  
  
   Баланчин идет по строящемуся объекту, похлопывая прутиком по голенищу хромового сапога. О! Остановился. Видит, его солдат свесив ноги из проема окна на третьем этаже: "Спит, свинячий потрох на работе".
   - Алиев, сука!- крик ротного слился с прыжком солдата. Да, почти десантник! Двойной перелом.
   =============================
  
  
  

Математик

  
  
  
   Баланчин со старшиной заходит в бытовку вагончик , а там два его бойца можно сказать разлагаются:- О бля, вон три лопаты и вас как раз двое, улетели песок разгружать,- ставит задачу ротный и по совместительству почти "математик".
   =============================
  
  

Боксёр

  
  
  
   У Баланчина в роте солдат из солнечной Азии Нурмухаметов, позывной "Боксер". Действительно боксер, а вторая кличка "негр", черный кожей был. Кличку "Боксер" рядовой Нурмухамедов получил в столовой, заступив в первый раз в наряд по столовой. Повар ставит ему задачу по уборке.
   - Да я же боксер! - отказываясь, воскликнул "Боксер" и тут же оказался в нокауте.
   =============================
  
  
  

Контузия

  
  
  
   Боксер гасился в подвале строящегося трехэтажного здания. Выспавшись, выползает, потягиваясь и зевая. Бах - кирпич на голову, так только поперхнулся, правда, лег и немного полежал, еще не до конца отбили, я имею ввиду мозги.
   =============================
  
  
  

Перископ

  
  
  
   После того, как ему на голову упал кирпич, ротный Баланчин разрешил "контуженному" день полежать в расположении. После обеда командир взвода Андрей пошёл проведать своего подчиненного. Переступив порог казармы, он услышал храп. "Контуженный", так не должен храпеть. Он должен стонать! Шаг в расположение и, и мгновенно храп прекратился. "Контуженный", укрытый с головой одеялом и только глаз, глаз размером с перископ немецкой субмарины, из под одеяла, сопровождал взводного так, как будто взводный - английский транспорт.
   =============================
  
  
  

Хлёба!!!

  
  
  
   Солдатская столовая, хлеборезка. Внутри у окошка для раздачи хлеба, мечтает, сидя на табурете, дежурный прапор, наверное, о смене? Тишина. Вдруг в окошко с криком, черная рожа, во все окошко: -СтаршИнЯ дай хлэба!!! - всё, прапор на полу, предифаркт. Нурмухаметов сообразив: " Быть битому и дело табачное". Ласты задом и скачками. Прапора в стройбате были на расправу скоры и кулаки имели пудовые, другие здесь не рыбачат.
   =============================
  
  
  

Снабженец

  
  
  
   Бригада во главе с командиром взвода, прапорщиком Андреем работала на железной дороге. Через час, командир взвода обнаружил пропажу "Боксера". О! Нарисовался, с большим арбузом, съели, а потом допрос: -Где взял сука?
   - Ай, товарыщ прапошык, тям минога, в рапотребисиюзи вагонь, ай, я еще схожу? - колется и реабилитируется одновременно "Боксер". Арбуз понравился. "Боксер" на задание.
  
   Опять арбуз и снова задание, народу то много. Долго его не было, наконец, явился, под обоими глазами набухали фонари. Арбуза нет, но на плече полмешка картошки.
   - Где пропал?
   - Пимали, пиздюля дали сюки, я убежаль, - Боксер героически - ведь за всех пострадал.
   - А картошка на хрена?
   - Ай, пажярим, да? - "боксер" действовал по принципу: отступая с аэродрома, захвати что нибудь, для дома.
   =============================
  
  
  

Расульчик

  
  
  
   А в роте служил посланец солнечного Азербайджана, рядовой Расулов. В военном билете фамилия была его, а фото не его и был он каптером у старшины. Утром он встречал своего боса так: стоял в конце казармы и ждал, скрип двери и Расул раскинув грабки, а росту он был под два метра, с криком:
   - СтЯршИнА прЫшёль,- нёсся обнимать его.
  
   Старшина отпустил его в отпуск. Расульчик доехал только до Омска:- Девичка стретиль,- приехал через неделю оборванный и без денег. А денег у него было много, родители для отпуска выслали
  
   Мораль - Помни, женщина погубит любого.
   =============================
  
  
  

Ретивый

  
  
  
   В часть прибыл новый прапорщик, взводный Виктор Анисин. Попал он служить в роту к Баландину, ретивый такой. Наверное, медаль хотел заработать "За трудовую доблесть"? Суббота, в стройбате занятия. Анисину, командир части поставил личную задачу: - помощью Т-130 бульдозера, вычистить территорию городка от снега.
  
   Солдату бульдозеристу задача, а сам к старшине в кладовую. Слово за рюмку и обратно, снова повтор, через час прапорщик готов. В этом случае, у некоторых военных, просыпается тяга к трудовым свершениям: -Палыч, пойдем, посмотрим, как чистка идёт. Заодно холодненького воздуха хлебанем, а то у тебя жарко,-Гриша, старшина, был поопытней, позакаленней, выглядел трезвее. Можно сказать трезвый, согласился. Тем более трактор начал отчищать вокруг его казармы.
  
   Вышли. Но лучше бы не выходили! Тракторист, зная, что между казармами стоят, возвышаясь на полметра, тепло и канализационные колодцы, чистил медленно, объезжая препятствия. Ретивому прапорщику не понравилась такая чистка. И со словами: - Кто так чистит!- выкинул рулевого из кабины. На ходу сбросил шинель, жар же из нутра идет, сел за рычаги. Газку и погнал. Как Гриша не кричал, не махал - бесполезно. Снес четыре колодца. Когда с видом победителя: - Вот так мазута нужно чистить!- вылез из кабины, Гриша чуть его не убил на месте. Ведь теперь ремонт делать ему.
  
   Мораль - Правильно гласит пословица - Не делай добра, не получишь зла. Водку то пили Григория Павловича.
   =============================
  
  
  
  
  

Час Ч

  
  
  
   Стройбат лихорадит. Чистят, вылизывают, ведь командующий округом прилетает. В последнюю ночь-отбой, за тридцать минут до подъема.
   И вот он час "Ч".
   Вертолет сел.
   Командующий вышел, поздоровался с начальником УНР и командиром. Оправился на колесо вертолета (как ЕБН) и, и правильно - улетел.
   =============================
  
  
  

Что-то с эротикой

  
  
  
   Зато в часть прибыл тыловик-генерал, мелкий, крикливый и что важно, горластый. Прошел везде и в столовую, а там уже отвел душу.
   - На это одень гандон - и на это-и на то-везде одень гандон,- так он, тыловику приказывал убирать, лишнее по его мнению. Дежурный по части, капитан Баланчин, появившись в расположении части, вспомнил, что по уставу он должен доложить, или представиться генералу. Подойдя к столовой, Баланчин услышал слова генерала: -Надеть Гандон,- и со словами: - Пошел он на хуль! Так и мне гандон на голову оденет,- исчез с горизонта.
  
   Генерал, пообещав, пригнать фуру со строительными материалами, убыл. Да, через неделю привезли бочку бежевой краски. Чтобы ее не разворовали, поставили под окна дежурному по части, опломбировали и под охрану им же, дежурным. А кто дежурными ходит? Правильно, ротные и первым под охрану бочку принял, повезло - Баланчин.
  
   Вечером Гриша, старшина уже "менял" флягу краски, на флягу олифы. Краску себе, а олифу в бочку, пломба на месте естественно. Всё, через неделю в бочке олифа. Теперь ждать, когда будут выдавать "краску". Красить нельзя, хотя ручонки чешутся ох и чешутся, но нельзя, сразу же на допрос к командиру поведут: - Где ебаНул?
   "Поэтому подождем твою маму, подождем твою мать!",- песня такая, потом появилась.
   =============================
  
  
  

Бравы ребятушки

  
  
  
   У ротного Баланчина родился сын. Что теперь? Правильно, с друзьями обмывать. Рассказ старшины Палыча:
- Жрали, жрали, нажрались, как поросята. Теперь народу показаться, да самим поглазеть. Пошли в центр, там, напротив дома культуры ларьки, лавки стояли, торговали люди, но  вечер, народа нет. Баланчин с Петровым, взводным  потерялись по дороге. Мы же с Петей Варфоломеевым, старлеем, сидим на лавках, песняка давим. Он в шубе -  бекеше новой, финдеперсовый из себя. Тут моя с работы идет: - О вы че тут делаете?
- Да у Баланчина сын родился.
- Давай домой и ты Петь пойдем,  у нас переночуешь, а завтра на службу с Гришей,- видя, что мы пьяные, жена "вожжи" руководства перехватывает.
- Нет, я Ленке обещал через час быть дома,- отрезает Петро и мы ушли, а Петро остался.

Утром на вахте с Баланчиным, уже похмеленные в часть. Была суббота и по плану занятия в стройбате. Нас прапоров загнали  на  политподготовку. Командир части лично проводит их:- Рысенко,- мне:- Нужно одного старшину на север в Норильск служить, разнарядка пришла. Поедешь?
- Не товарищ майор, не поеду. Я уже жил там, не хочу,- тут постучавшись, заходит замполит.
- Слыш замполит, что за прапора пошли? Предлагаю ехать на Север служить, год за два, выслуга, а он отказывается,- командир к замполиту.
-Товарищ майор, куда вы его отправляете. Он  же пьяный, посмотрите с утра пьяный сидит! Да они все сегодня такие.
-Как пьяный?
-Да так,- отвечает замполит:- У Баланчина сын родился, вот и пьют. Вчера с обеда обмывали. Баланчина найти не можем, Рысенко кривой, а Варфоломеев вообще в вытрезвителе сидит.
-Как в вытрезвителе? О бля, а мы же ему сегодня в обед собирались вручить погоны капитана. Ну, гад, я ему покажу!- к обеду командир съездил, забрал Петю. Погоны естественно не вручил, сказал:- Хрен тебе, а не погоны,- но мы все равно сели обмывать.

Ну и Петя рассказал, как он оказался в застенке:- А фули, сидел, сидел, машин нет. Пошел. Мимо ментовки иду, смотрю, машина стоит. Думаю, дай зайду, они менты, я военный - помогут, довезут. Довезли! Захожу:- Мужики довезите до части, * баба ждет дома.
-Да без проблем, пойдем, - и заводят в вытрезвитель:- Раздевайся.
-Как! Да пошли вы,- я бушевать, а они как несколько раз дубинкой перетянули, поневоле пришлось раздеться. В камеру поселили, а там алкашня под простынями лежат. Я их быстренько на ноги поднял, сам лег на кровать:- Ломать дверь!- ломают, шум грохот, менты в глазок смотрят, уссываются. Потом им надоело: - Варфоломеев, мы тебя щас отхерачим!
-Хер вам в сраку! - отвечаю: - Ломать!- продолжают ломать. Всё,  менты врываются, да как опять дубиной перетянули несколько раз меня.
-Отставить, не надо ломать,- ору:- Восстание кончилось!

А через неделю комбат ему погоны вручил,- он и так уже два года звание перехаживал, коммунист, по партийной линии выговор и кукарекает.

 Части*- семь километров от города.
=========================
  
  

Математик

   Баланчин со старшиной заходит в  бытовку вагончик, а там, два его бойца, можно сказать разлагаются:- О бля, вон три лопаты и вас как раз двое, улетели песок разгружать,- ставит задачу ротный и по совместительству почти "математик".
=============================
  
  

Три батыра

  
  
  
   Трое прапоров возвращаются из города. Местную баню посещали, хорошо посидели, а теперь домой. Весело им в руках маг "Сони", музон - 'Как на поле Куликовом закричали кулики'. Три батыра идут по проезжей части. Визг тормозов 'бобика' командира строящейся части, полковника Владимира Владимировича:
   - Садись мужики, довезу так и быть, пьянь стройбатовская,- ласково так им.
  
   Подъезжают к КПП, (вагончик), у него стоят начальник УНР и командир собственной персоной. Ласковый полковник, открыв дверь, говорит, командиру: -Забирай свою пьянь.
  
   Прапора приосанились и Васька Петраков, известный строевик, рубанул с докладом. А там лужа и о горе, спотыкается, падает прямо в грязь. Но разве военных строителей, остановит водная преграда? Нет и нет, вскочив, резкий взмах правой руки к виску и строительные генералы оказались в грязи, а прапора в клетке у дежурного.
  
   Вот после этого и докладывай! Говорят же умные люди, не суетись под клиентом, а то, как баре, доехали в пасть к 'драконам'.
   =============================
  
  
  

Спасатель из "МЧС"

  
  
  
   Лето. Жара. Идет замполит стройбата, майор Хохловский, как всегда наглажен, брюки об землю. Слева и справа-строящиеся здания, мусор, камни, одно слово стройка. В один из моментов к нему, в сверкающий черным лаком, туфель, попадает камешек. Наклоняться лень, жарко же. Удача, рядом стоит трансформаторная будка (она еще не подключена). Опершись рукой об неё, полу сняв туфель, он начал вытряхивать камешек. Трясёт ногой, а камешек, зараза, не хочет вылетать. Зам начал энергичнее трясти ногой.
  
   Тут из-за угла будки, оправившись по-малому, выходит Леха Громов, прапорщик, взводный. А взводные в стройбате, всегда ходили с "воспитателем", в основном, это был черенок от лопаты! Вышел и замер. Беда!!! Блядь!!! Замполита ток кончает!!! Леха, был мужик грамотный. Другие в стройбате не бродят. Проблема одна - скоры на действие. С размаху лупит черенком по опорной руке майора. Спас человека, "спасатель"! Открытый перелом - Боевая травма. А вы говорите:- В стройбате не опасно. В армии! Везде опасно!
  
   Из объяснительной:
   ...увидев, что товарищ майор поражен электричеством 380 вольт, я, зная, что касаться тела нельзя, ударил черенком по руке. В результате чего сломал ему руку,- задумался Леха: "Лучше бы, я ему язык сломал",- и продолжил:- Прошу простить меня...
   =============================
  
  
  

За трав...

  
  
  
   Зима. Замполит стройбата, майор Хохловский*, организовал в выходные дни, на плацу части, хоккейные соревнования-с клюшками, но без коньков. Сражения шли яростные.
  
   Итак, играет первая рота, против второй. Из столовой вываливается начмед*, лейтенант из "двухгодючников*" Лёша Головнев. Почему вываливается? Потому что, в хлам. Постоял, посмотрел мутными глазами и криком: - Товарищ майор, я запрещаю хоккей из за трав. - тран..., ну короче побьются солдаты, а вы с меня спросите!
   - Алексей иди, отдыхай,- ласково говорит зам, понял с первого взгляда, борца с солдатским травматизмом, по кличке "Помощник смерти".
  
   Но Лёша не из тех парней, кто быстро сдается: - Товарищ майор, Я запрещаю!- и грудью попёр на замполита. Ведь, что взять с "двухгодючника", субординации не обученного? Замполит, так легонько оттолкнул его, доктор падает и правильно - ломает себе руку. Да, за что боролся, на то и напоролся бедолага. Солдаты кстати, ни один, не сломал себе конечность, за несколько лет игры.
  
   Мораль - принял на грудь, забудь о службе. Хотя как о ней забудешь, самое "время" поработать.
  
  -- Хохловский*- фамилии изменены.
  -- Начмед*- начальник медицинской службы.
  -- Двухгодючников*- офицер по призыву, после Вуза.
   =============================
  
  
  

"Снайпер" Сережа

  
  
  
   Лёше, доктору в комнату подселили лейтенанта. Что делают в первую очередь лейтенанты, в этом случае? Правильно, обмывают новоселье. Потом естественно драка. Ведь ещё организмы друг, к другу, не притерлись. Лейтенант Сережа метнул в доктора кусок, нет брусок, хозяйственного мыла. Да так удачно метнул снайпер и попал Лёше прямо в лоб плашмя, метнул с близкого расстояния. Лёша в отключке, а потом ходил еще неделю, с четким прямоугольным штампом на лбу, черным, кстати.
   =============================
  
  
  

Обезьян сибирский

  
  
  
   - О! У вас и негры есть,- удивлённо-испугано сказала Лариса, увидев невысокого крепыша, иссиня черной масти. - Всё у нас есть,- ответ мужа, лейтенанта, прораба, шедшего с молодой женой по военному городку. Действительно навстречу им шёл негр.
  
   Тогда мы еще не знали про политкорректность и что негров нельзя называть неграми. А, например: афроамериканец, или евроафриканец, постой, а как у нас будет? Сибирьнегроид, не, неправильно, правильно будет азиафриканец. Тьфу, блин, совсем запутался. Короче пришли к правильному мнению, по нашему будет - обезьян сибирский.
  
   Итак, лейтенант идет с молодой женой, а навстречу им негр, не негр, но черный. Зовут его Вован и фамилия у него хохлацкая - Мойша, он сварщик УНР и он у нас жертва Горбачевской борьбы с пьянством. Просто жертва антиалкогольной борьбы с русским народом.
  
   И рассказ Вована, стройбатовского сварного:- Поехали в субботу за дровами в лес свояку Мишке. Хлыстов наваляли, распилили на чурки, сели. У Мишки два огнетушителя, три семерки портейшок, приберёг для дров, тогда трудно было со спиртным. Хорошо сели, но быстро кончилось. Что делать? Серега-зять, он у меня шустрый:
   - У меня в люльке две банки морилки, на стройке увёл, для себя берег, так и быть пожертвую.
   - Тащи, ведь две по четыреста и на спирту.
  
   Хорошо пошла зараза. Теперь по домам. Дрова Мишка сам разгрузит. Приехал, а жена баньку растопила, заботится о муже. Попарился, выхожу, жена как шарахнется с криком:
   - Свят, свят, свят - безбожница и крестится сука.
  
   Я в трюмо глазком и сам чуть копыта вверх не задрал. Мама моя, натуральный арап Петра Великого, фильм про него, когда-то видел. Весь черный, только глаза блестят и ладошки белые. Хмель с меня слетел, ужасом изнутри покрылся, на трактор и в больничку. Врач отсмеявшись, успокоил:- Это реакция на морилку, пройдет. Точно, через месяц немножко побелел, но другая беда приключилась. Как вина выпью, так опять чернею. Водку пью ничего, вино - опять негр. А друганы, как назло, только вино и тащат. Вот и хожу негром,- закончил Вован, поднимая стакан портвейна.
  
   Да еще можно добавить, что он отрастил бороду и по совокупности: черный и борода, получил позывной "Фиделька". Намек на схожесть с Фиделем Кастро, но это уже другая история.
  
  
  

Не дело

  
  
  
   Военный городок стройбата. Ночь. Комната дежурного по части. В ней  за столом помдеж* сержант. В углу решетчатая дверь в комнату временно задержанных, а попросту клетка для "негодяев", нарушителей дисциплины. Там солдат, узбек, за пьянку посаженный. И так уж трагически совпало - помощник дежурного, тоже узбек. Диалог между ними:
- Махмуд, ты как увидишь дежурного, сразу мне, я вешаюсь, дежурный снимает меня и выпускает,- задержанный говорит своему земляку.
- Хоп, сделяим!- что взять с двадцатилетних оболтусов?

Всё, сказано, сделано. Дежурный по части, насвистывая, подходит к дежурке. И вдруг разворачивается и бегом вглубь военного городка. Что-то увидел? Помощник выскакивает из дежурки, кричит, но дежурный отмахивается и бежит дальше. Сержант в комнату назад, а там земляк уже висит. Тогда помощник выскакивает, и вслед за дежурным. Пока догнал, объяснил, назад - труп!

Такое тоже бывало, ох и много бывало и сейчас есть к сожалению.
==============
  
  
  

Их мафия

  
  
  
   Всякие были в стройбате мафии, например узбекская. Замполит снимает повара-узбека и назначает русского. На обеде мясо сгоревшее. Восстанавливается "Статус Кво", узбекского повара обратно.
  
   А ларчик вот он, на бюлюдичке - повар русак в кладовую зашел, а его на защелку, пока мясо не сгорело. Но не пойдешь же жаловаться, "западло". Ну, тогда лопату в зубы и вперед на мины.
   ==========================================================
  
  
  
  

ОХОТНИКИ ЦВЕТА ХАКИ

  
  

Охота - это когда тебе и мне охота.

Вот это охота!

  
  
   Зашел у нас как-то в компании разговор об охоте. Один из нас, был бывший техник эскадрильи СУ-24, Николай Александрович. Другой ракетчик ПВО, Александр Георгиевич. Ну и я "нервы армии*", не автор и даже не подмастерье, а так, дали тряпку, сказали мой. Почитайте, что из нашего разговора вышло.
  
  -- Нервы армии*- связь.
   ==============
  
  
  

Охота раз

  
  
  
   Знаете мужики, служил я в Казахстане, на полигоне,- начал Александр и засмеялся:- Природа там, как в поговорке - Выйдешь в поле сядишь с... далеко тебя видать. Степь да степь кругом. О природе много можно говорить, но я вам расскажу об охоте.
  
   Как-то в выходной работаю в гараже. Гаражи находились в пятистах метрах от ДОСов. К ним шла дорожка, под названием "тропа Хоше Мина" и был на ней мостик через "противотанковый" ров, вырытый, как ограждение военного городка. Тропа называлась так, потому что ежемесячно, тринадцатого числа, жены летчиков садились в засаду. Ну а двадцать второго, уже шла охота на нас, ракетчиков. В эти дни государство рассчитывалось со своими защитниками. Ведь куда мужики пойдут после получки? Правильно, в гаражи, обмыть честно заработанное. А там блин засада, все: - Хенде хох! Жены сидели в засадах, как американцы во Вьетнаме на партизанской тропе, вот и название от этого. Хотя в отличие от пиндосов, свое лучше стерегли. Сами гаражи назывались "Бабьи слезы", думаю понятно от чего.
  
   Время было мутное, военным платили редко и поэтому все ринулись добывать себе пропитание. А какой приработок в отдаленном гарнизоне? Только сельское хозяйство - огороды, да живность - свиньи, овцы, птица разная. Я давно держал хозяйство, и мне это было не в новинку. Другие это делали впервые, как мой сосед по гаражу. Его гараж находился в двадцати метрах от моего. Но знаете, как в большом гарнизоне, привет и все, а кто он, как зовут, редко знаешь и я его не знал. Знал только, что летчик. Так вот, сварил он из железного прутка клетку, шифером накрыл и "фермер". Завел двух кабанчиков. Как у нас поговорка - дуракам везет и первопроходцам. Вот и у него кабаны выросли на удивление здоровые, за сотню кило.
  
   Работаю, двери нараспашку, подпер их, чтобы не закрылись. Заходит, значит, этот сосед. Как выглядел? Лет тридцати, белобрысый, среднего роста, парень как парень, лицо улыбчивое: - Здравствуйте,- мне так вежливо: - Меня зовут Виктор, а вас?
   - Александр,- отвечаю, продолжая перебирать картошку.
   - Скажите Александр, а как можно кабана забить?
   - Как? Да просто, ножом в сердце,- ответил я, в душе начиная смеяться: "Вот же блин интеллигенция, свиней вырастил, а что с ними делать не знает".
   - А можно застрелить?- опять Виктор. У меня уже смех рвется, но вида не подаю.
   - Конечно жеканом, или крупной дробью в лоб, или в ухо.
   - Спасибо за консультацию,- ушел.
  
   Время покурить на ветерке, ведь в гараже машина, канистры с бензином, выхожу и вижу. Стоят у клетки три человека, уже с ружьем и что-то обсуждают, решают, наверное, кто будет стрелять, кто грех на душу возьмет. Покурил и в гараж, слышу: - Ба - бах, - выстрел, визг и мимо с окровавленной мордой, пролетел кабан. Визг на все гаражи. Опять: - Ба - бах,- дробь с визгом и несколько дробин в дверь моего гаража. Что? Пи3.14дишь? Конечно, а как без этого. В створе ворот - мимо, переламывая ружье, на ходу выкидывая гильзы, трое "охотников" вдогонку за добычей, возбужденные, с руганью. Опять: - Ба - бах, Ба - бах,- ну думаю: "Охотнички, попросили бы, пять секунд и забил бы",- а сам я напрашиваться не люблю. Смотрю, Витек наметом пролетел обратно, и сразу же на "запоре" назад, "Запорожец" у него был. "Наверное, догонять "дичь" на машине?",- мелькнула мысль.
  
   Дай думаю, посмотрю, выхожу и вижу, ошибся я, машина была нужна для транспортировки дичи. Впереди Витек на "запоре" тянет привязанного веревкой кабана, готового. А сзади, сзади человек десять летунов, взбодренных удачной охотой, одновременно криком, перебивая, друг дружку, разговаривают, румяные от адреналина. Такое впечатление - секача завалили, молодцы ребята. Минут через десять Витек с вопросом: - А как разделывать?
   - Как? Берешь паяльную лампу и палишь. Что, шкуру снять? Конечно, можно, - получив очередную консультацию, ушел. Слышу, гармошка заиграла, надо глазком. Выхожу, уже десятка два летунов кучкуются, мангал задымил, гармошка мелодию: - Первым делом самолеты, ну а девушки, а девушки потом...
  
   Тут Витек опять ко мне, мол, пойдем, поможешь. Прихожу - они подвесили тушу, шкуру, как попало сняли, сало кусками на мясе. Короче, мясники "знатные".
   Разделал я им мясо и назад. Спрашиваете, что не налили? Конечно, наливали, мы же русские люди, но я отказался, ехать надо было. А у них пошла гулянка, охота то удачная. Когда уезжал, пикничок на "обочине" был в самом разгаре, не хватало только женщин. Но женщины, наверное, сами появятся незваными гостьями.
  
   Вечером, вернувшись, увидел картину: Идет Витек походкой танцора, выводящего балетное - па, в одной руке ведро, из которого торчит четыре копыта, а в другой руке свиная голова на проволоке. А что вы хотели, дома тоже мясо ждут. И вот идет добытчик домой, добычу несет, ведь у нас, мужиков, в генах заложено - ДОБЫТЧИК,- засмеялся Георгиевич, закуривая сигарету.
  
  
  

Охота два

  
  
  
   - Что вы думаете?- отсмеявшись, Николай Александрович нам: - Я сам участвовал пару раз в такой охоте, мы ведь люди военные и у нас оружие. Поэтому даже домашних животных, предпочитаем стрелять, чтобы навыки не терять. Николай Александрович на минутку задумался и начал: - Технари частенько держали скотину, спешить то некуда, обычно начав службу в полку, там ее и заканчивали, в чинах от старшого, до капитана. Редко кто из нас подымался в звании выше капитана, я вот, например, карьерист, майором службу закончил, - шутливо, "с гордостью", обвел нас взглядом Николай.
   - Конечно карьерист, - согласились мы. Ведь не зря ходила пословица в армии: Сын крестьянина будет майором, или прапорщиком.
  
   Заступаю я как-то начальником патруля. Нет, еще лейтенантом был. Дядька жены говорит: - Коль, приди завали кабана,- ведь в наряд личное оружие получали - пистолеты ТТ. А патроны у нас тогда, у каждого, где у кого, у меня в стакане лежали. Это сейчас за них посадить могут, а тогда, лежат и лежат, есть, не просят. Спрашиваешь, дядька военный? Да, тоже военный, старлей, техник прожженный, к сорока годкам катило, Валерием Ивановичем звали его. Ну вот, получил оружие, бойцов, честь по чести и к дядьке. Пару патронов заранее прихватил. Прихожу, Валера уже крепко поддутый, мне предлагает рюмаху, но нельзя, наряд. Двинули на "охоту".
  
   В загончике "дичь", здоровый блин кабан. Валерка говорит мне: - Давай я сам, растил его и сам убью, - Тарас Бульба, блин нашелся. Мне то что: - На, стреляй,- даю пистолет, отщелкнув магазин и загнав патрон. Прицеливается: - Бах,- и кабан пошел крушить загончик - ранил он его. Визг, треск ломающихся досок, Валерка орет:
   - Дай еще патрон,- даю.
   Опять бах, тот еще сильнее взбесился. Патроны кончились, не дам же из обоймы, сдавать буду, серия другая, не примут. А визг перешел уже мысленные пределы, кабан на загородку кидается, глядишь, прорвется на волю, кровища хлещет. Валерка вилы хватает. Что с пьяного возьмешь? И как наши крестьяне в 1812 году на французов, с криком: - Щас, кончу этого гада! - ногу на забор, а вилы уже в загородке, кабан хрясть, черенок вил напополам перекусил. И желание у него явное проявилось, с висящей Валеркиной ногой, то же самое сделать. Валерка пьяный, пьяный, а задумался и речь не мальчика, мужчины:
   - Блин, так и меня на хрен пополам перекусит!
  
   Терпение мое лопнуло, магазин загоняю в ТТ, затвор, прицелился - выстрел, все лежит. Как патрон? А при сдаче в тот раз не разряжали магазины, пронесло. Правда, потом начальник штаба при проверке оружия, обнаружил много патронов другой серии. Орал потом на разводе, что, мол, выловит стрелков. Куда там, попробуй, поймай. Так что и у нас в авиации свои Тарасы Бульбы есть,- закончил рассказ Николай и тут же, что-то вспомнив, говорит: - Да это ерунда, расскажу другой случай, там уже настоящая охота получилась.
  
  
  

Охота три

  
  
  
   Запилила меня жена: - Мясо кончилось, езжай к тестю, забейте кабана, он уже звонил, мол, Кольку жду. Я прикинул это дело, да и в баньке русской давно не мылся, с тестем рюмаху надо поднять, поеду. Ехать одному не с руки, предложил другу Вовке, капитану, он сейчас уже в больших чинах служит. Тот согласился сразу, без разговоров. Тесть жил в деревне в десятке километров от аэродрома. На мотоцикл, мелкашку замотали в тряпку, пачку патронов и вперед.
  
   Приехали. Дома никого нет, ключ нашел, хотя тогда частенько дома в деревне не закрывали. Открыл дверь и правильно - за стол, сальца нарезал, лучок с огорода. Что еще для души надо? Правильно говорите, фляжка у нас с собой. Открыли - накатили, покурили, опять накатили. Тут тесть, Владимир Алексеевич, потирая руки от предвкушения встречи с любимым зятем, нарисовался. Правильно смеетесь. Опять накатили, да не раз, поверх еще бражкой холодной залакировали. Всё, готовы к труду и можно сказать смертоубийству.
  
   Кабанчиков было четыре, захмелевший тесть с горем пополам загнал трех в сарайку, оставив одного в загородке. Большой был? Да нет, килограммов на семьдесят.
   Загородка была сделана из толстых жердей, затесанных с краев для гвоздей, это отмечаю, потом поймете для чего. Вован загорелся: - Дай я стрельну, ни разу еще не брал грех смертоубийства на душу.
   А мне что, даю мелкашку: - Стреляй,- показал на себе, куда целится. - Видишь уши, глаза, лоб, крестиком центр у себя пометил - сюда бей. Вовка взял винтовку, отошел метров на десять от загородки, снайпер хренов: - Не могу в упор стрелять,- его слова. Выстрел - кабан стоит, еще один - опять стоит, третий - опять стоит. Сразу же мысль, патроны плохие, подошли ближе, нет, зря грешили, все три пули в трех жердях, разброс приличный. Точно, "снайпер" Вовка, но винтовку не отдает, глаза горят, почувствовал азарт "охоты". Говорит: - Сам убью, раз взялся.
  
   Стал к забору. Что смеетесь? Правильно, промазал, ранил его. Кабан с визгом начал нарезать круги и братаны его, услышав крики, подключились, не зря говорят, что животные переговариваются меж собой. Дверка была хлипкой, надломили и тройкой на "помощь" вылетели к своему. Зря конечно вылетели. Вовка, меж тем, перешел на беглый огонь. Ведь мишеней много бегущих появилось. Блин охоту устроил, а тесть корректировал огонь. Пять раз попал, пока я не вмешался, да гад, по двум попал. Пришлось забивать обоих.
  
   А теперь представите, теща с работы, лето и полторы сотни килограмов мяса. Куда девать, это сейчас разные морозилки, а тогда один маленький холодильник. Вот то-то, получили мы от тещи сполна, правда, надо добавить, что получал в основном тесть. Я же зять - лицо неприкосновенное,- засмеялся Николай и закончил: - Зато в бане помылись ну, и, думаю понятно, рюмка, а как без неё.
  
  
  

Охота четыре

  
  
  
   Тут у меня зачесался язык: - Стояли мы на учениях в одном пустынном районе Туркмении. Отпросились у командира на охоту. ЗИЛ-131, МТО знаете, ремонтный, шесть человек, пять "многозарядных", пистолеты не считаем. Снасти рыболовные, ну и три специальных "снасти". Что "горючее" брали? Конечно, брали, это же святое. Кто на рыбалку и охоту без "горючего" поедет? Только язвенники и трезвенники, среди нас таких не наблюдалось. Ведущим вызвался Пасько, капитан, он все знает, все строил, карту читать умеет.
  
   Поехали по карте. Выехали, к какому-то озеру, на карте его не было, странно. Но на эту мелочь мы в предвкушении рыбалки, не обратили внимания. Озеро среднее, метров сто в диаметре. Разместились, снасти развернули, ловим. Местность была полупустынной: плато, верблюжья колючка и вдалеке пастухи с отарами овец маячат, вот и весь пейзаж. Да забыл сказать, горы, километрах в пятидесяти виднеются. Сразу же был накрыт стол, ну и все что полагается. В ожидании ухи, руки потираем и внутренние органы "смазываем". Долго ловили, не клюёт.
  
   Ладно, сейчас клюнет. Разделись, чтобы "клюющую" рыбу собирать. Кто-то предложил "эльки" одеть, отмахнулись - не замерзнем. Кровь кипит, сдобренная хорошей дозой спирта. Снасти "специальные", рыболовецкие к палкам, изолентой примотанные, в руки. Усики разогнули, выдернули "шплинты". И в три руки, с замахом, по команде метнули. Одновременно небольшие фонтаны воды вверх, чпок, чпок, чпок - глухие звуки, вода опала. И мы кинулись в воду, собирать рыбу. Вода холоднючая, брр, март месяц стоял. Рыбы ёк, по-туркменски - нет, значит. Вылезли расстроенные, накатили, еще разок и одеваться, зуб на зуб не попадает. Тут один из пастухов на коне, нарисовался. Надо сказать, всегда видя военных, местные подходили, интересовались. Было чем, угощали и мы так же относились к ним.
  
   - Салам, брат, - и он нам рассказал, что оказывается, это озеро через два месяца пересохнет. Поругали мы Пасько, хотя он причём, но ведь кто-то должен быть виновным.
   С расстройства опять за стол. Что? Конечно, пастуха угостили, как без этого. Так за "беседой" и время к вечеру, нужно выдвигаться обратно. Тронулись, вначале плутанули, ведь по карте ехали, а поехали другой дорогой, потом сориентировались. Попалось маленькое озерцо, видим, утка плавает. Дичь! В пять "многозарядных", залпом, открыли огонь, длинными очередями. Закуряли бедную утку, а убил её Сашка замполит, из пистолета, она вынырнула у него в ногах, занырялась наша законная добыча. Когда её достали, была кучка перьев. Вот такая охота,- закончил я.
  
   Опять оживился Николай Александрович с очередным рассказом.
  
  
  

Охота пять

  
  
  
   Служил я тогда в Забайкалье. Природа там замечательная, тайга, сопки, ручьи, речушки, словом, все есть для полноценного отдыха. Собрались мы за шишками эскадрильей.
   Что смеетесь? За кедровыми, свои тоже есть, не беспокойтесь, на месте. Так вот, выехали на трех машинах, Газ-66 и два ЗИЛа. Всего человек сорок поехало, техники, летчики. Начальник штаба, Николаевич с компанией из шести человек, заядлые охотники, взяли три "многозарядных", ну и естественно ружья - они шишки не признавали, им давай полноценную охоту. Ехать нужно было около двухсот километров. Далеко Байкал? Нет, от того места, куда мы ехали, сотка оставалась.
  
   Всё, едем колонной, впереди охотники на Газ-66 с открытым кузовом, начштаба в кабине, сверху еще пятерка с многозарядными и ружьями. Углубляемся в тайгу, сопки покрытые кедрачом, обрывы, ручьи текут внизу, настроение прекрасное, по капельке принимаем в кунгах. Выезжали мы всегда с расчетом: вечер погулять в хорошей компании, днем бьем шишку, ночуем и раненько поутру, домой. Спрашиваете, на второй день пили? Нет, как показала практика, на другой день уже ничего не оставалось, в первую ночь боезапас кончался.
  
   Меж тем въехали в интересное место. Слева высится крутой горой сопка, поросшая чахленьким лесом, потом сама дорога и обрыв, а внизу журчит неширокий ручей. Дорога делает небольшой поворот и пред нашими глазами - три косули, примерно в ста метрах. Главное деваться им не куда. Все зверь наш! Уже смеркалось и получилось, что мы их ослепили фарами. И они, и мы оторопели, но мы быстрее среагировали. Час "Ч", охотники с кузова, начальник штаба из кабины выскочил и очередями длинными на поражение. Грохот выстрелов, эхо, дым - Мясо наше!!! Щелкнули затворными рамами "многозарядки", в магазинах кончились патроны. Все толпой за мясом, а мяса нет.
   - Сейчас по крови найдем, - это начальник штаба и весело: - Не боись мужики, след возьмем.
   Но ни крови, ни следов тоже, все посечено очередями, а косули испарились. Искали минут двадцать и возбужденно-разочарованные поехали дальше.
  
   Начальник штаба приуныл, "Мухтар" хренов, след он возьмет. Утешали себя тем, что у нас, русских, всегда первый блин комом. Ехать оставалось минут тридцать. Приехали, лагерь разворачиваем, но охотники не участвуют в этом. Они радостно обнимаются со своим другом, егерем, который уже дожидался их здесь.
   - Медведь, завтра сам придет на запах, изюбров не обещаю, но косуль и кабанов набьем, - слова егеря. Надо ещё сказать, что егерь был похож на Кузьмича из "Особенностей охоты", копия блин. Охотники в предвкушении удачи, на буфер газика фляжку, по стопорю, другому за удачу вмазали. Егерю на радостях целый стакан налили.
   Владимир Николаевич, начальник штаба, три раза через плечо сплюнул и: - Все по коням! - "конь" взревел и увез заготовщиков мяса, а мы остались.
  
   Развернули лагерь, костер, стол, гармошка, разговоры за службу, словом хорошо отдохнули. Утро следующего дня . 8.00. Все помятые после вчерашнего, собираются на шишку. Опять смеетесь? Да в порядке у нас с шишкой,- Николай среагировал на наш смех: - Самое интересное, что в 8.05 прибыл на своих двоих егерь, сам, без охотников.
   Короче спалили бензин, сожгли все боеприпасы, да еще вдобавок "конь" застрял. Срочно другого "коня" за ними. Приехали все еще пьяные, но веселые - попалили от души и сразу же спать. Мясо спрашиваете? Нет, а зачем мясо? Главное отдых, участие в мероприятии.
  
   А мы же тронулись на заготовку, не смейтесь,- это Николай, нам с Александром: - За шишкой.
   Набили хорошо, вечером поужинали, вспоминая вчерашний поток водки и "шила". На сухую еда шла, скажем, так, не очень, но, наработавшись, все умяли. А охотники наши, видать в обед еще усугубили, спали, аки агнцы, до утра.
  
   Утром, раненько, выдвинулись назад. Не доезжая пятнадцати км до части, остановились у ручья помыться, выпить. Не ехать же трезвыми домой. Мы всегда там останавливались. По дороге уже затарились водочкой. Сели кушать и тут наш главный охотник, Владимир Николаевич, увидел ворону, сидящую на ветке:
   - Петрович, тащи ружо, у тебя там пара патронов осталась, ведь не можем же без "дичи" домой заявиться.
   И попал надо сказать, с первого выстрела,- закончил рассказ Николай Александрович.
  
   Тут как раз, время подошло, на планерку идти.
  
   Закончилась планерка. Выходя, я пригласил попить кофе у меня в кабинете. Поднялись на третий этаж, все из той же компании. Николай Александрович, ракетчик Георгиевич и Григорий Павлович, строитель. Сразу же кофе, у меня чайник- термос, вода всегда кипяток и продолжили разговор об охоте. Первым начал рассказ Александр Георгиевич
  
  
  

Охота шесть, или Прощай охота

  
  
  
   Я никогда не был охотником,- Георгиевич, смеясь: - А после одного случая, вообще забыл, что есть такое хобби, как охота. Служил я, как вы знаете в Казахстане, да и сейчас бы служил там,- вздохнул Георгиевич: - Но Союз развалился и пришлось уехать, хотя сердце осталось там. Ведь там родился, вырос, служил, семья, сын, все там. Ладно, отвлекся.
  
   Так вот, был у меня хороший товарищ, Яшка Ашерман, старшина роты связи, заядлый охотник. Все разговоры у него были об охоте, о чем бы он ни говорил, все оканчивалось разговором об охоте. Охотился он всегда со своим другом, егерем Сашкой Лошиковым, двухметровым гигантом. Сашка обладал силой неимоверной, имел веселый характер и как все большие люди, был добродушным человеком. У него был физический недостаток, левая нога короче правой, на десяток сантиметров. Тяжелая авария и итог - нога. Да, да, походка утки, только в одну сторону. Яшка же был росту мелкого, сложение полное, к тридцати годам имел брюшко, но характером был похож на своего друга. Глядя на них, идущих рядом, на память приходили Пат и Паташонок. Благодаря Яшке, я тоже подружился с егерем. Как только собирались вместе, тут же они начинали: - Георгич, ты же мужик, а мужик должен быть охотником.
   - Я конечно охотник, только за другим, - Георгиевич замолчал, закуривая.
  
   Надо сказать, Александр Георгиевич и в свои сорок пять был мужиком хоть куда, подтянутый, без капли жира, глаза, из-под очков, блудливые. Читалась в глазах мысль: "Одна болезнь, на кого залезть".
  
   Ну, вы знаете, что, подвергаясь уговорам, однажды человек соглашается, вот и я согласился,- продолжил рассказчик: - Утром, Сашка на своем автомобиле, а у него был служебный Газ-66, заехал за нами и все - даешь охоту на кабанов. Тронулись. Спрашиваете, где взял ружьё? Да, Сашка свое дал. У него их несколько, еще карабин СКС был. Что, водку? Конечно, взяли, какая охота без смазки? Охотится, поехали на озеро Саркуль. Приехали. Озеро большое, берег весь в камыше и чтобы до чистой воды дойти, нужно пройти метров двести пятьдесят по камышам. Вокруг раскинулись поля, на которых росла пшеница и овес. Короче, раздолье для кормежки кабанов.
  
   Сначала достархан, ну стол, имею ввиду. Сели, рюмкой не остановились, а где вы видели русского человека, который одной рюмкой закончит? Крайний, как говорят летуны, тост Яшки запомнился: - Сашка, за тебя, за рождение нового охотника!
   Сашка добавил: - Георгич, охота такая вещь, на всю жизнь запомнишь, - точно блин, запомнил, до сих пор иногда вздрагиваю и вспомнив, смеюсь.
  
   Всё, смазали внутри, с богом - главные охотники впереди, я сзади. Идем, раздвигая камыш, а он выше человеческого роста. Надо сказать, Сашка, как только подъехали, залез на кабину машины и биноклем обшарил все окрестности. Ну, блин, Вылитый Кутузов, правда, тот был без глаза. Наш же полководец хромой, а так похожи. Помните фильм "Война и мир", где Кутузов на холме в подзорную трубу, вот и наш егерь также и комментировал: - Троп много, кабан есть, гадом буду, пяток возьмем.
  
   Ладно, продолжу. Пройдя метров тридцать, вот она кабанья тропка. Чуть дальше на лёжку наткнулись.
   - Семья лежала ночью, - профессиональный Яшкин комментарий. Глаза у друганов загорелись, руки зачесались.
   - Всё, точно добыча будет, - это уже Сашка. Тронулись дальше и подсвинок встреч, полосатый, килограммов на двадцать. Яшка не сплоховал, выстрел, готов. Возбужденные первой добычей, окружили его. Сашка вес прикидывает. Но ведь мужики, я в охоте лох, но они то, они, заядлые охотники, о чем думали? Слышим треск камыша, топот и хрю - хрююю. О блин, еще добыча! Оглядываемся, мать моя женщина - кабаняра - секач летит, здоровенный гадина. Вот это добыча! Как бы самим не стать добычей?
  
   Реагировать поздно. Всё, ноги в горсть и скачками. Бежалось легко, как никогда не бежалось, я даже дыхалку не сбил. Хотя надо быть честным, стартанул с места, с пробуксовкой, аж земля из под подошв полетела. Как в кузове очутился, не помню, помню только, что спины моих опытных товарищей маячили передо мною. В кузове они были первыми, это Опыт! Ведь взять того же Яшку, всю жизнь страдал радикулитом, постоянно жаловался на боли в пояснице. Особенно когда сдавали физо, а здесь наметом шел, только камыш в разные стороны. Радикулит впереди него бежал. Про Сашку и говорить нечего, нога у него. Он шел прыжками, местность то пересеченная, кочки. Вот именно, короткой ногой отталкивался от них. Все-таки опыт важнее здоровья в некоторых случаях. Ведь я самый здоровый, а место в экипаже занял последним. Опыт, есть опыт, его не пропьешь.
  
   Разъяренный секач начал штурм машины. Что? Где ружья? Как где, потеряны. Помните, наши в сорок первом отступали, бросая все, что можно, лишь бы оторваться от немцев. Вот так и мы драпали. Ладно, стоим в кузове, внизу беснуется, убитый "горем", папаша. Был бы чуток поболее, наверное, залез бы в гости. Мы на всякий случай вооружились ломом и лопатами, нервно так, курим. С полчаса, наверное, кабан "беспредельничал", пропорол два колеса в машине. Мы только наблюдали сверху, как блин, полководцы за полем боя, с высоты. Да чуть не забыл, Сашка хотел его, ну секача, ломом убить, наверное, представил, что он индеец из племени Сиу, как в фильме про Чингачгука. Долго примерялся, метнул лом как копьё и промазал. Кабан, увидев такое невежливое поведение, еще сильнее взбесился. Но когда-то все кончается, горе у животных, короткое по времени, ушел кабан по своим свинским делам.
  
   Мы еще немного, минут тридцать, посидели в кузове, покурили, ну и выпили, ведь старый хмель испарился еще во время кросса. Потом осмелели и ремонт колес. Правда запаска была одна, зато камера была, пришлось бортировать одно колесо. Далее подъехали на газоне насколько можно к исходному месту отступления и двинули на поиски оружия. Шли, надо быть правдивым, сторожко, в готовности ласты повернуть. Нашли, мое ружье напополам сломано. Может, от кабана отбивался, не помню. В машину и по домам. Что с подсвинком убитым? Нет, не взяли, домой спешили, поэтому и не взяли. Вот с тех пор друзья, про охоту я забыл,- замолчал Александр Георгиевич.
  
   - Слушай "писатель",- это мне: - Мы пришли к тебе в гости, рассказываем, а ты не ставишь. Давай-ка, выкатывай на стол. Пришлось из сейфа достать бутылку, рюмки ну и сало из холодильника. А что военным для хорошей беседы еще нужно? Выпив по первой, а между первой и второй промежуток небольшой. Вздрогнули. И начал рассказывать Григорий Павлович:
  
  
  

Охота семь, или Гриша, лови, лови его

  
  
  
  
   Мужики вы же помните, в армию я пошел служить уже к тридцатке возрастом. А до этого жил на Енисее, рыбалка была о-го-го,- восхищенно продолжил Гриша: - Так вот, как-то мой тесть первый, Гавриил его звали, решил двухгодовалого быка, на мясо сдать. Мясо принимали на другом берегу. Местные аборигены забивали скотину у реки. Ведь удобно, разделал, помыл мясо в реке, на лодку и сдавать.
  
   Так и тесть решил. Позвал меня для помощи, быка на веревке и к реке, там наши "казанки" стояли. Что такое казанка? Лодка клепанная, из дюралюминия. Да, с мотором, как без него, Енисей, это не наша речка. Пришли, смотрю, тесть быка к моей лодке вяжет, хитрован, ох и хохляра. Наверное, не зря, я потом развелся с его дочкой? Я ему: - Батя, зря ты это делаешь,- и быка к его лодке перевязал. Надо еще сказать, мы для того, что бы лодку на берег затаскивать, делали специальные устройства, типа щита деревянного и на нем валик. Видели, как корабли на воду спускают, вот и это такое приспособление, только маленькое. Удобная штука, попробуй так затащить, надорвешься.
  
   Всё, тестюха быку на голову мешок, для сокрытия наших темных дел. Поплевал на ладошки: - Учись Григорий, пока я жив.
   Берет кувалду, размахивается и как даст, правда вместо лба быку, в бровь ему попал. Бык взревел. Говорите, не ревет? А вам в бровь кувалдой, вот то-то. Не отвлекайте. Бык, несмотря на якорь, в виде тестевой лодки, рванул вместе с ней в сторону от реки. А берег весь в голышах, ну камнях, вот по ним скользит, гремя, лодка, бык еще сильнее пугается и убыстряет бег. Тесть, "снайпер-молотобоец", орет:- Гриша лови, лови.и.и его н а х е р р!!!
  
   Ага, поймаешь его, нашел дурака, лови сам на свой хер, учитель хренов. Мне мой еще нужен. А меж тем, пока лодка меж больших камней не застряла, метров сто "проплыла" по берегу, заклепки только в разные стороны. И бык на "якорь" стал, неплохой "буксир лодочный" из быка получился.
  
   Ну а тесть же гад! Свою лодку жалко, к моей хотел привязать. Да и хрен мой хотел вместо крючка приспособить, ловить его быка. Но у меня не забалуешь, я с ним строго обращался,- засмеялся Палыч и продолжил:- Что дальше было? А дальше было ружьё. Я кстати, сразу тестю предлагал застрелить, а он:
   - Григорий, ты не понимаешь ничего, зачем патроны тратить, когда можно кувалдой.
   Конечно, не понимаю, но лодку свою спас, а тесть потом, заплаты ставил. Впрочем, через месяц, мою лодку катер раздавил, но это уже другая история,- закончил Григорий Павлович.
  
   Настало время третьей рюмки, ну а третью, всегда: - За тех, кто сложил головы. Земля им пухом!
   После неё взялся рассказывать Николай Александрович и опять о шишках. Наверное, у летчиков всегда рассказы о шишках, не знаю.
  
  
  

Охота восемь, или Диверсия против ВВС

  
  
  
  
   Я уже вам рассказывал, как мы вернулись с добычей,- начал Николай, оглядев нас. - Так вот, на следующий год поехали в другое место за ... Не смейтесь папуасы,- это он нам, увидел на наших лицах улыбки: - За шишкой, на старом месте не уродились. У нас много было мест куда ехать. В этот раз тем же составом, только не было начальника штаба. Поэтому и "многозарядок" не было. Не надеясь на наших охотников, взяли с собой барана, для шашлыка.
  
   Приехали, там уже ждали нас очередные друзья, аборигены местные, лесники, они же егеря. Впрочем, кто они на самом деле, я не знаю. У них здесь было зимовье. Как выглядело? Обыкновенная изба, пять на пять примерно метров. Внутри печь, стол и широкие полати, типа нар, для сна. Вечер как обычно посвятили отдыху. Правильно, употреблению, шашлыку, гармошке и что главное, разговорам, правильно говорите, о службе. О чем ещё военные говорят на отдыхе? Все пора спать.
  
   Элита ВВС - летчики пошли спать в избушку, на нары, вместе с егерями, а мы технари у костра. Ночью в сентябре уже заморозки, холодно. И вздумалось одному егерю с пьяных глаз проснуться и растопить печь, замерз он, видите ли. Надо еще добавить, нам военным, чтобы стать пьяными, нужно три стакана, а аборигенам в зюзю, стакана хватало. Не знаю, почему так. Так вот, растопил Вася печку и как бывает с печью после лета, дым весь в избушке. Летчики пьяные, пьяные, а вылетели, как по тревоге.
   Был среди них Колыванов Леша, который с криком: - Гады, хотели отравить Элиту ВВС - Летчиков!- начал бить егерей. Да так уверенно обвинял их во враждебной деятельности, что невольно закрадывались мысли в пьяные головы, а вдруг...? Егеря еще пьянее Вити, даже не сопротивляются. Летчики и мы технари, насилу его успокоили. Избушку проветрили и снова спать.
  
   Обиженный Леша, ему при упокоении досталось по глазу, пошел спать к костру. Ему, как "Элите", уступили место прямо у костра. Но поспать, спокойно не удалось. Начало рассветать и мы проснулись от Витиных криков. Он бегал по кругу, возле костра, крича и одновременно хлопая себя по заднице обеими руками, от которой валил дым. Впечатление, что получил зенитной "ракетой" в хвост и задымил, а катапульты то нет. Пришлось поймать его, потом сообразить, что да как. Окунули "элитной" задницей в колею от колеса машины, там вода скопилась. Оказалось, "Элита" слишком близко приник одним местом к теплу. В итоге ватные штаны начали тлеть, а тлеющею вату трудно погасить. Пока Витя бегал, соображал, почему ему, его "элитной" попке больно, попка подгорела. Витя потом, две недели садиться не мог. А с утра мы пошли бить шишку,- Николай потянулся за сигаретой, тут Григорий вмешался.
  
  
  

Охота девять, или Гриша, тону на...!

  
  
  
   Я в отличие от вас, охотник и завсегда готов ехать на охоту. Как-то перед Первомаем вызывает меня командир Владимир Владимирович. Прибыл к нему в кабинет, доложил о прибытии. Там уже наш транспортник Олег. - Григорий, завтра из автослужбы округа приезжает на открытие охоты подполковник Карухов. Ты с Олегом неоднократно с ним охотился, вам и карты в руки,- поставил нам задачу командир. А мне что, я как Васин - на всё согласен.
  
   На другой день приехал Васильевич, ну подполковник Карухов, на Урале с кунгом. С ним еще два подполковника и пара солдат. В машине у них все приспособлено к охоте. Затарились подарками от командира и к вечеру были на нашей охотничьей базе. Вы все там были, описывать не буду. Там уже егерь ждал, сразу же за стол и вылезли из него за полтора часа до зорьки, кто вылез, кому помогли. Только легли и уже будят солдаты, пора мол, главное дело делать-охотиться на уток.
  
   Поднялись, похмелились и вперед. На старые дрожи хорошо легло, опять мы готовы. Спрашиваете к чему готовы? Да пьяные опять. Но ничего не поделаешь, доля наша охотничья такая. Кому в этой жизни легко. Выплываем на двух лодках, по разным протокам. Была еще третья лодка, но экипаж вышел из строя. У нас так часто бывает, еще до начала охоты, потери среди личного состава. Силенки то надо соизмерять с выставленным, нет с налитым, так будет правильнее. Я с Василичем на одной лодке. Озеро тогда еще не вскрылось, весна была затяжная, вода сверху, а лед с метр, полтора, местами до двух, под водой. Вы же знаете, что до чистой воды, плыть протокой надо метров сто пятьдесят, кругом камыш. Получается, плывешь по протоке, как по каналу. Отвлекся.
  
   Так вот я гребу, Василич на носу, уже готов стрелять. И тут утка пошла, я матрос, а Василич стреляет. Огонь ведет круговой, я пьяный, пьяный, но чувствую, может и меня вместо утки положить, кричу: - Василич, не стреляй в мою сторону, по мне попадешь!
   - Не ссы Гриша в трусы!- ответ гостя, продолжавшего стрельбу: - Ты меня знаешь, я белке в глаз попаду.
   Но почему-то ни одной утки, пока не убил, "беличий" охотник. Ладно, гребу дальше, а глаз то кривой, уткнулись носом лодки в кочку и ни туда, и ни сюда. Василич, возбужденный начавшейся охотой, кричит: - Щас Палыч помогу!- и сам за шест. Помог блин! Шестом отталкиваться от кочки, а шест возьми и соскользни. Василич теряет равновесие. Хотя если по честному, у него этого равновесия и не было.
  
   Амбец, мы перешли в разряд "водоплавающих". Хорошо уткам, у них перья воду не пропускают, а у нас перьев нет. Правда иногда бывает, когда поймаешь и к охоте отношения не имеет, хотя как сказать. Тоже ведь охота и удовольствие. Только потом уколы болючие. Опять отвлекся. Слава Богу, что лед был всего в полутора метрах от поверхности. Утонули бы, если бы не лед. Вынырнули.
  
   Мы в воде, все, что в лодке было, на дне и ружья в том числе. До берега за сотню метров. Сказать, что мы "при уху ели", это значит, ничего не сказать. Внутри, несмотря на плещущийся спирт, все сжалось. Вода не просто холодная, она лед, правда, жидкий. Василич фляжку сразу из кармана и кадык у него так часто, часто заходил. Кричу: - Василич, мне оставь, не будь гадом! - а у самого мысль: "Помирать, так пьяным".
   Подал мне фляжку, знаете, плоская такая карманная, из нержавейки, я приложился и до конца.
  
   Теперь лодку перевернуть, корячусь, а этот гад совсем окосел, не помогает. Бесполезно, одному не перевернуть, ладно, ружья достать, так пойдем - "пешком", держась за лодку. С горем пополам достал я свое ружье и блин, гость тоже нырнул. Вынырнул с ружьем и кричит: - Гриша, Палыч, достал.
   Тронулись, держась за борта, идем можно сказать быстро и тут Василич попадает в полынью. Нырк, вынырнул и кричит: - Гриша, Гриша, тону на хрен!- и опять под воду. Как я кинулся, как его тянул, все в одно слилось. Но выдернул его, а он никакой. Похлопал по щекам, вроде очухался. До берега метров восемьдесят, далеко и никого на берегу, все на охоте, или в "дозоре". Бредем из последних сил, Василич совсем расклеился, я забрал у него ружье, придерживаю его и лодку тащу. Короче герой, спасатель из МЧСа.
  
   Всё, берег и тут солдат из домика вышел, увидел нас и назад юркнул. Думаю гад, наверное, испугался. Нет, выскакивают оба солдата и наш транспортник Олег, майор, он проспал охоту. Правда, не проспал, а поднять его не могли. Солдаты хватают своего подполковника, а меня Олег и в домик. Из одежды нас выворачивали, так снять ее не могли. Сразу по полстакана внутрь и водкой растирать нас. Василич, чуть-чуть очухался, потребовал стакан, вмазал и как был в плавках, так и заснул. Периодически просыпался, принимал дозу и опять спать. Так всю охоту проспал. Во стресс получил, даже назад ехал в шубе на голое тело и в дымину пьяный.
  
   Да вы помните этот случай, когда он шел по городку в одних плавках в гостиницу, так и не одевшись. А я даже насморка не получил. Действительно говорят фронтовики, что при стрессах болезни убегают,- закончил Гришка, или Григорий Павлович, кому как удобнее.
  
   Все сразу загалдели и сожалеющие взгляды на пустую бутылку. Да, действительно, водка закончилась, нужно было, что-то решать. Решили. Правильно, в кафе, ведь русские люди на полпути не останавливаются. Но это уже другая история.
  
  
   В заключение приведу слова профессионального охотника, егеря, охотоведа и браконьера в одном лице. А что вы хотели? Ведь у нас у русских, кто, что охраняет, тот тем и пользуется. Стаж его деятельности в пяти лицах, нет, нет, я не ошибся, он еще был председателем охотничьего общества, более тридцати лет. Зовут его Никита Иванович и его мнение о военных охотниках:- Военные охотники - мужики отличные, с ними выпить, поговорить, за милу душу, но охотится, нет, упаси боже. Едем, выставляем засады на козлов. Всех проинструктировали: - Машина остановилась, не спрашивая, выпрыгивай и ложись.
   Нет, из кунга несется крик: - Иваныч, какого хрена стали! Говоришь, дверьми не хлопайте, обязательно хлопают. Хотя если честно, когда друзья военные, приезжали ко мне, это всегда был праздник, в серых буднях жизни. Праздник веселых бесшабашных парней, которые вырывались из своей, строго регламентированной жизни и отрывались по полной. Ведь у военных всегда принцип - не добыча, а участие.
   =======================================
  
  
  

Шутник

  
  
  
   Рядом с нами стояла хитрая окружная часть, по ремонту учебного оборудования. Маленькая такая и военных в ней было всего два: начальник майор Канахин, а замом старший прапорщик Семенков. Времени у них свободного было много, ведь до округа далеко, а больше никому они не подчинялись. Что про них сказать, была у них страсть-охота. Однажды охота чуть не закончилась, впрочем, послушайте.
  
   Рассказ Семенкова: - Приехали, осмотрелись, камыши метров на триста до озера шли, все исхожено кабанами. Выбрали места и сели у троп, метрах в ста друг от друга. Ну, естественно перед этим накатили не слабо, да еще в дороге не один тост, а как без этого? Час сидим, нет кабанов, второй, скучно стало, думаю, дай сползаю к Сашке (Канахин).
  
   Подползаю метров на пятьдесят к нему, смотрю, спит гад! На охоте! Щас я тебе устрою сон. Прикладом по камышам как шурану и одновременно: - Хрю, хрю, хрю. А Санек с разворота, как лупанет на звук дуплетом, наверное, с перепугу. Хорошо я, прежде чем его пугать за кочкой расположился, потом смотрели, кочка всё на себя приняла. Видно бережет меня Бог. Больше на охоте я не шучу. Но реакция у Санька дай Бог каждому.
  
   Эпилог:- Николаевич, а как штаны?
   - А что штаны, штаны сухие,- последовал ответ шутника.
   =============================
  
  
  

Зизон охоты

  
  
  
   Читаю рапорт своего контрактника: Прошу вас отпустить меня на открытие ЗИзона охоты, - посмеявшись, вызываю и говорю, мол, исправь ошибки в рапорте.
   Читаю исправленное: Прошу вас отпустить меня на открытие Зезона охоты.
   Хохот и мысль: "А ведь у него техникум?".
   ===========================================================
  
  
  

ПЛОХ ТОТ СОЛДАТ

  
  

Плох тот солдат, кто в отпуске не был и на губе не сидел.

Из солдатского фольклора

Воспоминания "узника совести"

  
  

Первая

  
  
  
   Поехали: Фергана. 24.00.Штаб гвардейской десантной дивизии. Узел связи. Боевое дежурство. Дежурный по связи, прапорщик спит, хотя не положено, днем же спал. Мы даже мысленно пожелали: "Баю, баю - шки, баю, не спи сука, козленочком станешь",- и стал позже. Мы, это я и рядовой Ильюха Лобарев, "москвич" по нации, нам мало и боевым товарищам мало.Чего мало? Отвечаю "ЧАШМЫ" нам мало, отличный узбекский портвейн. А переводится на русский "РОДНИК" Надо еще, выбор пал на нас.
  
   Всё пошли! Фойе штаба. Мраморные ступени, Знамя Дивизии в стеклянном саркофаге, часовой у него. Окошко большое "Оперативный дежурный", до пола метр, это мертвое, не "простреливаемое" пространство, хотя кому простреливать? В стойку гамадрилы и вперед. У часового на Первом посту, у Знамени Дивизии, челюсть выпала и глаза задумчивые стали, когда он увидел две попы, на четырех костях каждая, к нему повернутые, но от него удаляющиеся. Вы думаете, мы напролом пошли? Как бы не так, сначала, разведка доложила четко:- Помощник оперативного спит, ему положено.
   Оперативный дежурный, полковник, правильно, тоже спит (не положено), сидя в кресле, это что бы рожа без пролежней, а вдруг проверка. Оперативного тоже это касалось: Не спи сука, козленочком станешь, и стал позже.
  
   Вышли. Сами себе хозяева, свобода, блин, свобода. Дыра под забором узкая, арык втекает в городок, и мы на свободе. Ночь без луны, редкие фонари, короче тот ещё пейзаж. Куда идти, а хрен его знает, я из учебки недавно, а Илья мог бы за восемь месяцев рекогносцировку, но не провел. Пошли прямо, с одной стороны наш забор, с другой полк АН-12 и деревья, толстые вдоль заборов. Недалеко прошли, огоньки сигарет мерцают в темноте меж деревьев: - Илюха патруль!
   - Какой на хрен патруль, такие же, как мы! - он мне, а я впереди шел, увидел офицерскую фуражку, сверкнули крылышки на тулье.- Патруль, тикаем!
   Поворот на сто восемьдесят и к дыре. Забор то около трех метров высотой, поэтому к дыре. Он первый добежал сука. Дыра - это вход арыка, там грязно и он вошкался, чтобы не вымазаться. Все равно вымазался цементом и двое суток мазался потом. Вижу дело табак. Пнул я его и. И патруль, вот он в полном составе, даже не в полном, а два патруля.
   - Хенде хок! - мне и я ласты в гору. Не драться же со своими, да и много, шестеро и все десантники, братья*. Потом я немецким овладею в совершенстве, например: - Фройлян, цвай хундер водки в один стакан, цвай гроссбир, бите. Еще знаю:- "Панцер - Я". - "Я-Я", это когда у нас танк Т-34 украли в ГДР. Видите знаток немецкого перед вами.
  
   Комендатура. Сдача знаков солдатской доблести и камера в знаменитой - "Три метра ниже Ферганы". А там, только что провели "химическую атаку" - Мать моя женщина!!!
   Ладно, кто попробовал, тот знает, а кто нет и не надо начинать, службы не видели. Говорят у немцев, были значки за всякие военные дела, мне тоже надо - "За пережитую химическую атаку" и подвеску "2". Ведь на другой день я еще раз нюхнул. Это семейное - деда немцы в пятнадцатом году под городом Балимов. Меня же свои атаковали.
   О, времена! О, нравы! Короче, сижу в полной камере собратьев, слезы у всех. Атаку отбиваем.
  
   А в части другое действие. Звонок дежурному: - Задержан ефрейтор Иванов. Да, нетрезв,- полетели головы, дежурную смену проверили все кривые, всем в рыло. Сняли, заменили и куда, правильно на плац - строевая до утра, а потом ротный пришел. Как я им "завидовал!". Дежурного по связи сняли. Оперативный свое получил, часовой не сдался: - Не видел, не проходили.
   Я открою секрет: в шапках невидимках шли. Утром на губе строевая три часа, потом развод и на свободу с выводным - работать. Да здравствует Узбекский народ! Поработали, но как кормили узников, спасибо узбекам, в сердце навсегда осталась благодарность. Днем за мной приходили: - Нет его, работает, - сказали: - Хрен с ним пусть еще денек "сволота" отсидит,- ласково так. Вечером "атака", а утром за мной ротный пришёл, я бы лучше еще "атакам" подвергся, но, увы. В часть приходим, а там мои боевые товарищи в серых чертей превратились. Второй день цемент со склада на склад переносят, глазами стреляют, а я как интеллигент в первом поколении, чистенький, аккуратный
   - Все из комсомола, допуска лишим, родителям напишем, - угрозы мне, но это уже другая история.
  
  -- Братья* - В тот момент им был, конечно, ближе тамбовский волк, чем я. А так братья.
  -- Атаку* - На пол насыпается хлорка, а сверху всё заливается водой, дверь при этом закрывается. Скажите жестоко. А зачем нарушать воинскую дисциплину? И это говорю я, который сам попробовал.
   =============================
  
  
  

Второй заход

  
  
  
   Поехали: Лето 1979 года. Фергана. Жара страшенная. Но мы привычные, правда, воду хлещем, я те дам. Тут же, выходит потом. Тельняшки хоть выжимай. А еще приманка в виде бочки с морсом и с узбеком, продавцом. Прямо у входа в роту, в пятнадцати метрах дислоцировалась. Выходишь из казармы, холодный морс, конечно же, хорошо, сервис. Продавцы шустрые, среднеазиатские, при деле. Прежде, чем получить хлебное место, они немало заплатили и потом начальникам дань платили. Недолив шел не божески, недоливали на треть кружки, пеной прикрываясь. Вот - вот и я говорю об этом, наживались на солдатах. Грех великий! Но солдат русский, ушлый солдат, тем более десантник. С некоторых пор, стали продавцы, часто меняться, хотя не должны по идее. Почему? Отвечаю. Прибыль у них исчезала. Должна, а нету. Во как! Так и в чертовщину начнешь верить. Всё цело, а прибыли нет?
  
   Вечер. Продавец опечатал бочку. Знаете как? В замок, бумажку с подписью: "Но посаран".Перевод почти дословный - "Враг не пройдет".Ага "враг" не пройдет!"Враг" не дремлет! "Враг", даже страшно сказать, не спит! Он сейчас будет "Но пасаремос*!". О!
  
   Итак. 22.00. Я ответственный в роте. Отбой прошел, жара резко спадает. Что, прохладно? Да, летними ночами, замерзли, бывало в Фергане. Горы давали знать о себе. Подходит ко мне дежурный по роте: - Разрешите! Сегодня привоз был.
   Конечно, как не разрешить, ведь сам в прошлом году пользовался. Стоит бочка: аккуратненько оттягивается угол крышки, туда рука со шлангом к крану и напиток наш, все емкости ротные наполнены. Разрешил! Не зря великий русский поэт написал - "Да были люди в наше время не то, что нынешнее племя, богатыри не вы". Мы же, как делали? Согласно боевого устава пехоты - Головной дозор, боковые, на полсотни метров высылали, влево, вправо. Ведь врагов у солдата и в мирное время хватает, например - Дежурный по части, проверяющие всех степеней. А эти придурки! Кто же так делает? Разрешил, блин, на трое суток ареста.
  
   Не зря говорят умные люди: - Не делай добра - не получишь зла. Пехотный* командир полка шел караул проверять и моих накрыл.
   - А где ответственный?
   - Ответственный на КПП, - доклад, промолчав, что к нему девушки пришли. Вот я и думаю, не правильно говорят те:
   - Губит людей не пиво.
   Правильно. Губят людей девушки! Если бы они меня не вызвали на поцелуйчики, большего там не сделаешь, я бы проконтролировал. Ну, придурки! Всё, с утра "эротика" с "порнухой", в кабинете у командира части. Где в "пассивной" роли выступал я, только понять не могу, зачем всё в кучу? Эротика одно, а порево, совсем другое. Так я обучен.
  
   Записка об аресте и вперед. С одной стороны хорошо, деньги кончились, до получки пять дней, а там кормят. Знаменитая "Три метра ниже Ферганы" встретила приветливо. Порог камеры пересек, кружка с водкой в руке прапорщика, строителя - прописка называется. Далее монолог:
   - Деньги есть?
   - Денег нет.
   - На молодой, дуй в магазин, - дунул. Нас же не закрывали по уставу. Короче трое суток пролетели, как одни, в приятном обществе, еще с нами был старший лейтенант, наш десантный. Одного не хватало, женщин*. Итак, приятное общество в камере, вечером карты. Что еще нужно? Правильно свободы! Но ведь днем, днем ходили с солдатами, арестантами, старшими на работы у гражданских, выводных не хватало Узбеки солдат уважали, кормили отлично. Начальников, то есть нас, еще поили и с собой давали. А как же - не зарекайся от тюрьмы и от сумы. Я про узбеков говорю, вдруг посадят, может, кто и поможет. Я хотел, было еще остаться, но разведка доложила, денежное довольствие в части давать будут, и я благополучно освободился. Свобода!!! Как приятен твой вкус! Здесь же я, познакомился с комендантом Ферганы, полковником Черных, дай Бог ему здоровья. Я вообще быстро с людьми знакомлюсь, язык говорят до Киева...
  
   А бочку, бочку под окна дежурного по части, укатили. И кончилась "монополия" третьей роты. Пить стали все роты и много, ведь помощник дежурного - сержант, а дежурный офицер, из дежурки уходит часто. Мы же, третья рота, никого не пускали. "Монополисты", они и есть - Хрен всем, кроме себя. Брали, по божески, как зеницу ока берегли. Кто же в свой колодец плюет? Через неделю бочку из части убрали совсем. Сервис кончился. Эх, халявка!!! Уплыла. Пришлось ходить пить за деньги, в пехоту.
  
   Уезжали мы в Германию, а провожал нас комендант, полковник Черных, увидев меня, сказал:
   - Иван, ты и в Германии посидишь.
   Ностердамус хренов, точно посидел и не раз. Но это уже другая история.
  
  
  -- Пехотный* - Командир 345 гвардейского парашютно-десантного полка, мог бы просто дежурному нашему, нет, набрать баллы в штаб дивизии.
  -- Не хватало* - Женщин, тогда мы даже и не знали, что на загнивающем западе, уже начинали делать эрзац: Резиновых, во прогресс! Но нам таких не надо, тьфу, нам подавай жарких, красивых, наших девушек.
  -- "Но пасаремос*!" - Он пройдет.
   =============================
  
  
  

"Рецидивист"

  
  
  
   Группа советских.... Десантная бригада. Всё! Достал комбрига, доложив ему: - Товарищ полковник в Багдаде всё спокойно.
   Имея в виду, что на учебном центре, мол, без происшествий. Кто же знал, что он ночью приедет, а мы только из гаштета от Шульца. Шульц нас знает, Шульц нас не обманет никогда, - пели, а тут комбриг. Замолчали и я с Багдадом вылез, вспомнив, что заместитель начальника и нужно доложить, ведь старший я. Семь суток. Записка об аресте. Четыре командировочных, где посадят - Вюнсдорф, Потсдам, Франкфурт, Дрезден - о посмотрю галерею! Туристическая путевка.
   - Какая отсидка?
   - Третья.
   - Всё! Рецидивист, воспитанию не подлежит, - вердикт.
  
   Карту посмотрел, ближе Франкфурт на Одере - туда. Не путать Франкфурт на Майне, там пиндосы сидят. Я про урон кошельку говорил? Нет? Считается, что офицер, или прапорщик поедет в "турма" за свои кровные. Как над нами "издевались"? Щас поедет. Я и без денег доехал прекрасно и обратно, марки можно и на другое дело пустить.
   Франкфурт - офицерской гауптвахты нет, печать поставьте: - Обойдешься, не сорок первый,- оглобли назад.
  
   Денек отдохнул и в Дрезден.
   - А вы, какой подчиненности?
   - Групповой.
   - А у нас только 20 армия.
   - Печать поставьте.
   - Перебьетесь, - такой диалог состоялся. Вот не взяли. А в сердце радость, все-таки заложена в русском человеке любовь к свободе! Жаль, галерею не посмотрел, закрыта была. Думаю, нигде в узники не хотят брать, ну и ладно, отдохну недельку.
  
   Исчез.Командование думает: "Сидит гад". Через неделю нарываюсь на комбрига. Вот все-таки мужик был, любили мы его, назову - подполковник Швец:
   - Отсидел?
   - Не берут нигде,- четкий и "честный" доклад.
   - Служи!
   - Служу!
  
  -- Узник*- Пора подавать жалобу в Лигу сексуальных меньшинств, как жертве политических репрессий.
   =============================
  
  
  

Бдительность

  
  
  
   Выездной караул в тридцати километрах от части. Охрана техники и имущества "НЗ" (неприкосновенный запас). Караул расположен в горах, а в нескольких километрах уже граница с Ираном. Начальник караула прапорщик Бакеев, не "любитель" скажем так. Спрашиваете чего? Правильно водки, ведь мусульманин по рождению, но никак не по употреблению. Скучно ему, контроля нет и к вечеру Бакеев "нулевой".
  
   Опять скучно. Чем заняться? Правильно, за трубку полевого телефона, покрутил вызов.
   - "Автоклуб".
   - Девушка мне оперативного.
   - Оперативный "Автоклуба" полковник Самойлов, - услышал прапорщик голос.
   - Товарищ полковник, начальник караула "Ключик" прапорщик Бакеев: - Только что, со стороны иранской границы, пролетели на небольшой высоте три самолета.
   Оперативный со стула, от услышанного, свалился.
   - Точно?
   - Так точно, в ноль часов, пять минут, - с гордостью о выполненном долге гражданина СССР, доложил начкар.
  
   Всё! Подняты все службы ПВО. С аэродрома в Ак - Тепе дежурное звено истребителей. Никто, ничего не видит, на радарах пусто, летчики тоже не видят. Доклады о ЧП вверх полезли. Звонки Бакееву не прекращаются. Весело ему стало. Оперативный КТурк ВО из Ташкента вышел на прапорщика по телефону.
  
   А потом, наш оперативный приехал в караул и прапорщик рассвет встретил на губе. И еще семь рассветов встречал.
   ===========================================================
  
  
  

ОТПУСКНЫЕ БЫЛИ

  
  
  

В лету канули года. Но традиции святые вспоминаем завсегда.

Выпив по бутылке водки и портвейном, все залив

Ощущаем наслаждение морду ближнему набить.

И слева твою мать, и справа твою мать:

- Хорошо с перепою колом помахать.

Из песни

  
  
  
   Вырываясь в отпуск, военные старались отдохнуть по полной:
   ==============
  
  
  

Идейные разногласия

  
  
  
   Отпуск. Лето. Аэропорт. У выхода, встречают батя и братан. Они каждый год меня встречают, ведь до дома ещё двести двенадцать километров. Радость. Объятья. Разговоры.
   Внуки дедулю дичатся. Иш блин, дедулю не признают. Но такова судьба военных детей. Раз в год видят дедов. Вещи. Всё поехали. Нет, стой, легкий "калибр" забыли. Пару ящиков пива в багажник. Пиво конечно в деревне есть, но другое. Здесь же "Жигулевское", а дома "Бражковое". Хотя наше сильнее по мозгам лупит. Ладно, отвлёкся.
  
   Едем на "волге". Вы же не забыли, что братан у меня второй человек в районе, главу района возит. По дороге, батя на брата пожаловался:- Мол, грубо разговаривал, когда он помял его "москвича".
   Братан засмеялся и добавил:- Батя сказал, что ты приедешь, рога мне отшибешь. В машине раздался дружный хохот.
   - Пап, правда?
   - Да ладно слушай этого баламута,- ответил отец, сделав перерыв, в уничтожении пива из горла. А отец у нас здоровый, чистый вес - одиннадцать пудов. Я с сотней и брат с восьмью десятками кило - равенство с отцом. Он сидит пассажиром впереди, а мы с братом уравновешиваем с другой стороны.
  
   Всё, за разговорами, у брата уже дома. Баня, стол. Посидели. Пора и честь знать. Женщины с детьми спать. Отца забрала жена, нам как бы, мачеха. Остались вдвоем. Поговорить есть о чём, ведь год не виделись. Разговариваем. Сколько уговорили, не знаю. И тут, как тут, настигла ностальгия: она всегда нападает неожиданно и бьет прямо под дых. Аж в зобу кислород прикрыло. Деревенька родная!!! Улочки кривые, с каждым приездом, становящиеся все меньше и меньше. Чуть слезу я не уронил. Смотрю и у братана, такое же. Он то причем? Рядом же живет. Решили ехать в родную деревню, где родились, где корни, родные могилки. Где тёща моя живет! Боезапас, пару литров кинули и с Богом вперед.
  
  

**

  
  
   По дороге решаем к кому? К свояку Кольке большому, нет, он почти в примах живет. Двор один с тещей. Мы ведь инкогнито хотели приехать, сюрпризом. Теща сразу накроет: - Где дочь с внуками? А теща у меня серьезная баба, из серии, коня на скаку остановит. Однажды кричала: - Говорили мне, не отдавай за Иванова, он в деда вылитый. Вот же дура! Это она о себе логически рассуждала. Иногда тещи тоже бывают самокритичны. Да я в деда, точно!
  
   А дед у меня революционер, заместителем командира по разведке был в партизанской дивизии. Против Колчака на смерть стоял. Но сначала, деда идейным коммунистом сделали белые, выпоров в центре деревни. Кавалера, унтер-офицера, фронтовика, которого немцы газами травили под Балимовым в пятнадцатом году. Газ немецкий деда не взял! А тут свои, русские выпороли, за неявку по мобилизации. Дед в зеркало глянул на спину, зёбр вылитый, на коня и на центральной улице заколол вилами командира карателей, офицера. А далее в партизаны галопом. Во, во меня бы выпороли, я бы тоже стал. Хотя, батя ведь порол, однажды даже резиновым шлангом. За что порол? Ладно, не будем, скажем так, не за съеденную конфету. А то всё вам расскажи. Что там говорят? Во, много будешь знать... Отвлёкся.
  
   Решение принято, едем к Кольке, свояку, маленькому. Стучимся, открыли. Рады!?! Конечно. Ведь время начало пятого утра. Вместо будильника сработали. Ну и сони, деревня пошла, спят еще!
   - Откуда?
   - В отпуск.
   - А мама говорила через месяц приедете, а где семья?
   - Ладно, зубы не заговаривай, стол накрывай.
   - Что? Не пьешь? Ты чё свояк, хочешь меня в сердце ранить? Без ножа зарезать. - Почки?- Ладно, хрен с тобой, земля то вертится! Света! - Давай стаканы, - приняли дозу. И на выход.
  
   Куда? Как куда, мы же богатые. Естественно по братанам, а двоюродных у нас с братом на круг, около пятидесяти, точно счет не знаем. Блин, не надо было к Сашке заезжать. Верка то, у него беременная была. Но историю вспять не повернешь. Стучимся, да, не та деревня пошла, закрываются. Ведь раньше, всё на распашку. Представьте картинка: На жене работаешь. Только. А тут тебя по заднице сосед, хлоп: - Петь дай кресало прикурить,- и ничего. Дал и дальше за работу. А сейчас закрываются. Интим, блин, любят, наверное? Раньше такого слова не знали. И деток по десятку было. Так, открыли. Рады! Сразу за стол. Сели. Вера суетится, стол накрывает. А я вспомнил прошлогоднее:
  
   Отпуск. Пили в гараже совхозном, потом к Сашке домой, захотелось цивилизации. Пришли, а Вера то баба, дай Бог ей здоровья, засуетилась быстро стол, я же все-таки гость редкий. Это Колька большой, свояк мой, по кличке "Штирлиц" тоже с нами, местный, а я нет, из Германии, почти бля, импортный. Так вот, отдыхаем и дернул хозяйку за язык с жалобой на мужа:
   - Не помогает по хозяйству, пьёт,- тут я вспомнил, что по образованию воспитатель заблудших. Принялся воспитывать брата, хоть и старшего. Я ведь размером поболее его, да и командир. Хотя они мне все говорят, что, мол, ты командир в армии, а здесь равенство. Смеётесь? Правильно в итоге драка, но не сильная. Свои же. Ладно, Вера ставит уже стопки. Стол накрыт, садитесь гости дорогие, что б вам... Сашка в рубашку нарядился. Мы с братаном в десантных тельняшках, я привез. Что в Германии в красной форме мы? Да, но у меня в Брестской бригаде десантной друзья не забывают. Ладно, отвлекли, расскажу заодно.
  
   Короче комбриг говорит: - Или ты едешь, женишься, или я тебя...,- а я что, завсегда. Поехал. Брест же не минуешь. Во погудели. Это был разврат. Камасутра натуральная. Девки голые на столе в гостинице танцевали. Там я целяк и потерял. Что? С немками, ну там же было цивилизовано. Короче выбирай любую щелочку. Тьфу, бля, как вспомню. Хотя, не знаю. Белоруски, вкусные, у деда губа не дура. Причем дед говорите? Я разве не говорил, что дед с германского фронта белоруску привез себе в жены. Наверное, девчата в Бресте меня по крови определили. Точно, пачки то червонцев красные. Заговорился, стол ведь ждет.
  
   Итак, стол. Пьем. Пару тостов помню. А дальше смутно. Смотрю тельник у мена, как юбка и брат на полу "разлегся." Вера визжит, меня по спине молотит. Сашка меня успокаивает.
   Потом картинка: Еду вроде в "волге", а понять не могу, с кем. На меня посмотрит - брат. Смотрит на дорогу, нет, не брат, а кто? Какой то грек. Нос у него в профиль ровный со лбом. Далее нирвана.
  
  

***

  
  
   Глаза открываю. Диван. О! Бля! Теща? Маманя? Как оказался? Доча подбежала: - Папа, папа, а нас дедушка к бабушке привез, а ты хитренький, без нас к бабушке уехал. А у меня голова, что дом советов: "Точно бля, хитрован, но башка" Видели Белый дом, горящий в 1993 году вот, вот и у меня в голове такое. Тут еще половина с тещей:
   - Как не стыдно, брат встретил, а ты что сделал?
   - Чё я?
   - Мам, вы посмотрите, ещё чёкакет. Брат приехал с лицом, как будто оглоблей кто-то ударил, а у этого козла, даже царапины нет.
   - Ты давай не козли.
   - И вообще я куда приехал? К теще, или нет? Где стол?- перешел в атаку я: - Зятя с дороги даже не покормили,- ведь лучшая оборона-это наступление, так нас учили по БУП (Боевому Уставу Пехоты) А у самого мысль: "Удачно отпуск начался. За что подрались?" И озарение: "За идею! Ведь брат коммунист, а я дерь, тьфу, демократ". Теперь опять пьянка, ведь мировая у нас, не индейцы чай, племени Сиу, трубку курнули наркоши и помирились. У нас нет, у нас особый ритуал. Не додумал, свояки свистят в баню. Какая ба..., о мигают. Мама, полотенце дайте,- а чё? Теща мама, с первого дня так зову.
  
   Шел второй день на Родине.
  
   =============================
  
  
  

Конь

  
  
  
   "Ой!",- и: "Чё я вчера под кулаком брата не погиб? То ли яд пили?". Оторвал башку, а как еще это приспособление для головного убора назвать? Осторожно глаз прищурил, навел в оптике резкость: "Колька маленький".
   - Какого хрена спать не даешь в отпуске?
   - Вставай, соня, дело есть. Коня пойдем продавать,- на ухо мне шептать, увидев, что моя в проёме двери нарисовалась. "Всё, Коль, мертвого уговоришь, идем, но сначала лечение", - в уме, а сам встаю. В уме, это чтобы моя не расшифровала: "Хотя шифруй, не шифруй, итог один - Гуляй рванина. И никакие преграды нам забором не послужат".
   - Тёщу видел? В летней кухне, говоришь, идём.
  
   "Иш подарки требушат, вот же зять у тещи, две "мечты оккупанта*" тащил". Всё для родной тещи. А голова!!!
   - Здрасте! Поили? Поили!
   - Похмеляйте.
   - А кушать?
   - Нет.
   - Тогда тоже нет,- неприкрытый шантаж. Пришлось капитулировать. Тут и Колька большой подтянулся. А что вы хотели? Ведь взять, например - мошкара по вечерам на свет летит. А Колька тоже "мошкар", только, бля, здоровый.
  
   Лечимся хорошо, теща пузырек выкатила, тесть тоже подключился. Это чтобы нам меньше досталось. Он у нас скромный, что теща скажет, то и выполняет.
   - Ну, зятёк, когда молоко начнешь пить?- теща интересуется, когда я пить брошу.
   - Скоро мам,- даю честный с точной датой окончания ответ. Теща у меня золотая, заботливая.
   - А бегать когда начнешь?- продолжает разведчица. Ответ выше. О! Полегчало. Теперь покурить. Что, бег спрашиваете? Рассказываю:
   - Нинка, у тебя что, зятю работы нет?
   - А тебе какое дело?
   - Какое? Интересно же. Смотрю, лосяра в красной майке и трусах несется, весь в поту. От лось!
   - Да он у меня десантник, нужно поддерживать как её, хорму,- с гордостью за меня, говорит теща. Из разговора в магазине тещи с подругами. А молоко парное впереди, литр утром и вечером, такая же доза.
  
  

**

  
  
   Покурили, теперь конь. Пошли вдвоём. Правда, пришлось столкнуться с немотивируемой агрессией.
   - Куда?
   - Прогуляться.
   - Ты уже с братом прогулялся!- проводит запрещенный прием жена.
   - Вот же дура! Сколько раз зарекалась не наливать!?! - это уже теща себя критикует.
   - Что уже не имею права по Родине прогуляться?
   - Колька, попробуй только напоить,- пошли угрозы свояку от тещи. Ой, подержите шляпу, мы спужались.
  
   Что, где большой? Кольке большому нельзя, ему на работу. Он у нас начальник тока, где зерно хранится. Большой человек на деревне. Раз даже видел его в галстуке и с папкой.
   По дороге вежливо выясняю у Кольки, вчера некогда было:- Ты же, гад, не пьешь, отказался, когда мы приехали с братаном. - Что говоришь? Не вытерпел, остаток наш допил. Во, я же говорил, что земля форму куба имеет. Иш, бля, почки, нельзя! Так ведь с рождения уже вред для жизни. Теперь рекогносцировка:- Что?
   - Что, что короче, Петрович на пенсию уходит, коня в совхозе своего покупает, а у него он старый. Зато мой, такой же масти, молодой. Просит обменяться.
   - Сколько? Полтора говоришь, пойдет,- утвердил я цену сделки - полтора литра водки.
  
   Вот и дошли, идти-то недалеко, пара километров всего. Хотя мог бы и на Серке за свояком прибыть Петрович, уже возле калитки дожидается, со своим доходягой. Да гляди, как блестит, солидолом товар свой намазывал что ли?
   - Петрович, ты случайно его через соломину не надул? - Колька заинтересовался ухоженным видом товара. А что, мы тоже в детстве лягушек надуем и в воду, чистый авианосец, только маленький. Меняла обиделся, но вида не подает. Ведь мы тоже можем обидеться. Всё ударили по рукам. Петрович достает литр.
   -А?
   - Завтра на похмелку принесу.
   Ладно, пьем. Клиент почти не пьёт:- Вы ребята молодые, вам мало будет,- долго сказка сказывается, а тут уже донышко второй.
   - Петрович тащи третью.
   - Завтра.
   - Вот и Серка завтра.
   Ушел он, надулся сам, совершил ошибку, надо было принести. Вот так и в жизни обидишься, а потом на тебе ездят.
  
  

***

  
  
   А нам мало. Что делать? В магазин идти, деньги дома, а у свояка в кармане всегда прореха. Пошел шмон дома:
   - Ведь два месяца назад флягу выгнал, целое ведро самогона. Всё не выпил, - Колька, шуруя по дому. А дом у него большой, шесть комнат. Что? Конечно большой: зал, спальня, детская, кухня, коридор, туалет, ванная. О, блин, семь получается, точно семь. Еще больше, чем я думал. Да, да и в деревню цивилизация пришла. Правда сейчас, она назад уходит. Даже не уходит, а в панике бежит. Нашли! Заботливо так в валенке лежит бутылочка, из под томата, ну как его, кетчупа. Мало! Двести грамм на двоих, только губы смочить. Колька как шахтер, полез в квартирный погреб. Я свечу переноской. Слышу, скребется между полом и землей, далеко заполз. Может у соседей уже шурует, ведь под полом стены нет. А дом то двухквартирный Что-то звякает? Нашел?!? Точно нашел, вылез с двумя литровыми банками. А я уже катаюсь по полу, смеясь. Представьте себе черта, только в паутине всего. Представили? Это мой свояк с задания вернулся.
   - Два с лишним. Да на свежие дрожи, много.
   - А что делать?
   - Прячем одну.
   - Светка найдет.
   - Эх, свояк, свояк ничего ты в жизни не понимаешь. Надо прятать, чтобы перед носом было, тогда не найдет,- спрятали за занавеску, на приступке печки. Хрена найдет.
  
   Далее уже неинтересно. Когда проснулись, уже темнело. Колькина половина, вернувшись с работы, орет, ну а мы конечно стесняемся. Кинулись за боезапасом, а там голый вассер.
   И вот едем на Серке к теще, а Колян все мне простить слова не может:
   - Прячь под носом, не найдет. Ага, не найдет, она у черта под боком найдет. Хотя, что с вас вояк взять, можете только - "Смирно" кричать. А я молчу, виноват, а нас виноватых, всегда принято пинать.
  
   Так заканчивался третий день на Родине. Что с конем стало? А ничего. Утром я Кольке дал три червонца, купил он две бутылки и отдал Петровичу. Остались при своих. Почему сразу не купили водку? Так не интересно же. А так попьянствовали почти на халяву, коня продали. Что? Не продали? Но ведь же продавали, а любом деле главное процесс и активное участие. Ладно, надо заканчивать, завтра же на покос. Тем более по дороге, мы же заехали еще к куме. И снова никакие. Спать, спать, спать.
   ==============
  
   Невезуха, или Покос и Мировая
  
   Едем в бричке. Я теща, тесть и моя половинка. Что в голове творится, не передать и одна только мысль, что придется сейчас вилами работать, вызывает другую: "Дождь что ли пошел бы",- ведь я свояку дал три червонца, один на долг, а два на дело и он будет ждать меня. А чем раньше я вернусь, тем...
  
   Шёл четвертый день на Родине.
  
  
  -- Мечта оккупанта*- Гросовский чемодан (здоровенный гад, как товарный вагон)
   =============================
  
  
  

Отпускные были 2

  
  
  
   - Пап, тут Лара звонит, спрашивает, можно приехать?- дочь подошла к Василию, сидевшему у компьютера.
- Чё? А ну-ка, дай-ка телефон,- и в трубку:- Племянница, я не понял, ты чего спрашиваешь? Можно ли к родному дядьке с теткой приехать? Запомни один маленький вещь. В любое время, двери моей квартиры, открыты для тебя и твоей семьи. Поняла меня? Ты когда-нибудь слышала, чтобы я к твоему отцу с разрешения приходил? Нет, говоришь! Ну и молодец! Вперед и с песней! Ждем!- отдал трубку дочери, а в голове: "Что за жизнь пошла? Ладно, на Западе, даже к родному отцу по звонку идут. Но мы не Запад, мы русские и у нас все по-другому",- встал, сигареты и:
  
- Вась вставай,- открыл глаза: "Колька "Штирлиц",маленький".
- Ты чё блин, отпускнику спать не даешь? 
- Давай вставай вояка, пойдем качели варить моим дочерям, на ток.
- И чё?
- Да все уже заготовлено.
- Ну, так бы сразу говорил. "Ой, Федь, ты и мертвого уговоришь!",- в голове анекдот, пока одевался. Вышли на улицу. А там стоял июль, жаркий, как обычно он бывает в Сибири. Птички щебечут, мухи роятся, куры по двору, петух топчет одну, кося глаз на другую: "Счастливчик!",- мелькнуло. Короче на улице стояла обыкновенная, летняя, деревенская идиллия. Жена из летней кухни нарисовалась, смотрит подозрительно. Тут, как тут, теща:
- А куда это вы намылились?- жена Василию.
- Да пойду, помогу свояку.
- А завтракать?- теща, на подмогу жене.
- Не, не хочу, аппетита нет!- отрезал Василий.
- Мам, да какой у него будет аппетит, после вчерашнего!- жена к теще, но Василий уже не слушал. Душа требовала оперативного простора. Назад не оглядывался, знал: "Смотрят подозрительно". Только теща крикнула вслед: - Не забудьте, про баню, воду привезите!

Идти до тока сто метров, по дороге диспозицию:- Ты чё не пасешь?- Колька весной был разжалован с бригадиров животноводства, до простого стрелка, тьфу пастуха.
- Отца попросил, а то меня Светка запилила, сделай качели, сделай! Я все достал, осталось только сварить и вкопать во дворе.
- И?
- Да всё заготовлено, две в сетке в колодце потеют, ждут нас и "Штирлиц" поехал в контору, еще две привезет,- обстановка ясна, даешь работу! И закипела работа, но даже маленькая работа, начинается с большого перекура. Пока "перекуривали", Колька, "Большой Штирлиц" нарисовался из конторы, на "Серке". Он большой начальник на селе - заведующий током, у него даже папка кожаная есть и служебный транспорт ему положен: Серко, телега и сани.

И закипела работа, но вы же знаете, что положен перекур. Вот, вот, все равно к обеду качели были готовы. Осталось за малым, отвезти к месту постоянной дислокации Кольке "маленькому" и вкопать их. А для этого у них есть служебный транспорт - Серко. Конечно не машина, но если бича подвалишь, то о-го-го! Отвезли. Вкопали. Водка кончилась. Но они не печалились. Колька "малый", набрал из фляги подойник пива, конечно не "жигулевского", но тоже хорошего - "бражного". Пьют в теньке литровой кружкой, смех, анекдоты.  "Большой" уже в сенцах залег в "дозор", а Василий, с "Малым", продолжают. Когда показалось дно ведерка, Колька еще  черпнул. Эх, жизнь хороша, вытащили маг, музон. Услышав музыку, подтянулся Колян "Большой". Кружка, за кружкой, тут "Большой" вспомнил про баню:- Надо ехать, воду привезти с башни в тещину баню! Ведь сегодня суббота, а баня это свято! Да и теща всегда после бани, наливает зятьям. А их у неё пятеро.

- Кукаруку! кукареку!- Василий открыл глаза:"Утро!?!" - скосил лиловый: "Жена спит рядом. Что вчера?". Жизнь "оборвалась", когда они заехали в сельмаг, где работала Васькина одноклассница продавцом и взяли в долг пяток бутылок "Дубравы". И когда, не отходя от "кассы", возле магазина приговорили первую, вот после этого у Василия нарисовалась нирвана. "Так что? Ага, есть! Как подлетели к тещиному двору, вспомнил: музон был - Арлекино, арлекино ...! Маг лежал у Кольки большого на коленях, мы с ним сидели, Колян "Маленький", стоя на телеге, придавал бичом ускорение Серку. Тот чувствуя, что пассажиры у него русские - а какой русский не любит быстрой езды, шел хорошей иноходью. Так, бочки загрузили, теща не вспоминалась, наверное, дома не было, а то бы бочки ни дала:- Потеряете!Но как, же болит голова и бок, почему-то?",- Василий осторожно встал, чтобы жену не разбудить и прошел из спальни в зал. Там, в баре стенки, стояла бутылка водки, настоянная на березовых почках. Теща ею суставы мазала. "То, что надо! Плохо одному пить! Но, надо! Кому сейчас на селе легко? Ладно, душа примешь рюмку? Нет, ну и ладно, отодвинься!- Василий, под выплывший в памяти анекдот, принял рюмку и сразу же налил вторую. Теперь покурить? Не, еще одну! Осторожно, чтобы не заскрипел пол, вышел через кухню на улицу. А там, та же идиллия: " И во дворе никого! О! Племяш! "Большого" сын, крестник":- Леха, дуй сюда! Привет!  Ну доложи, что было вчера?

- А вы вчера подрались с дядь Колей!
- Чё? Да быть такого не может!
- Точно дядь Вась, вы, когда ко двору подъезжать стали, выпали с телеги и не встаете. Дядь Коля поднял вас, а вы ему в глаз. Начали драться. А классно ты дядь дерешься! - оживился племяш:- Крепко дрались, но тут папка мой вмешался. И вы сразу же бросили драться, и давай папку лупить. Ну и правильно сделали, пусть не пьет,- закончил рассказ сорванец. "Не зря говорят:- Когда двое дерутся, третьему обязательно в глаз заедут",- мелькнуло у Василия.
- А дальше чё было?
- Так все соседи выбежали из дворов, смотреть, как вы деретесь. А баба Нина побежала звонить участковому, дяде Лёше, но он пьяный спал. К нему же из района милиционеры приезжали.
- Чё? Тёща звонила менту! Ну, дает! Лёха, а батя где? На работе? Пойдем к нему.  А у тещи ноги моей больше не будет! Баня то была? Была без нас, говоришь. Ну и ладненько. Сейчас с батей в сельпо, а потом в речке пополоскаемся. Ты только мамке не рассказывай. Ты же мужик?- племяш гордо кивнул головой.
- Дядь Вась, а вы дядь Коле под глаза, синяки поставили. Утром теть Света приходила и рассказывала,- по дороге на ток, продолжал выкладывать новости Лешка. Они шли на ток и не знали, что пройдут годы и однажды вечером раздастся звонок:- Вась, Лёху осенью забирают в армию, а Чечня?- и Василий сделает всё, чтобы племянник не попал туда. Он будет возить командующего армией, но недолго. А сейчас они шли на ток...
=============================
  
  
  

Дно

  
  
  
   Чё покарябанный спрашиваешь? Как чё? Пиво с братом пили. Нет, нет, не подрались, у нас теперь мир. Прежде чем сесть за рюмку, мы договариваемся:
   - Не махаться. Короче миру мир! - а то смеются все, мол, бей своих, чтобы чужие боялись.
  
   Так вот сели пить пиво с шашлыками. Я с семьёй и братан со своими. Нет, отца сначала не было, он с мачехой уезжал. Развернули мангал, мясо, три упаковки пива. Всё как в лучших домах, нет, не Парижа. Что такое Париж? Тьфу, бля, вот сибирская деревенька это да! А Париж, Париж мы в то время на вторые сутки войны должны были взять. Пиндосы даже на наших вероятных прорывах танковых армад Империи, ядерные фугасы заложили. Во как раньше серьёзно было. Ладно, отвлекся.
  
   Так вот, чтобы пиво было холодным, две упаковки бросили в колодец. У братана колодец хороший, он у меня хозяйственный. Что до воды? Да метров пять было. Кстати летом лед, только, к августу со стен сруба колодца исчезал. Вода в нём вкусная, как "карачинская", только без газа, холоднючая. Ковтнешь этой минералки и зубы сами наружу просятся, с низкого старта изо рта готовы выпрыгнуть, получая "Арктику". Я, почему так подробно рассказываю о колодце, поймешь по рассказу. Воду из него доставали ведром, способом "журавля". Ну, знаешь же, как это делается? Не знаешь? Ну, блин горожане! На двух столбах висит жердь с грузилом на обратном конце, а к верху привязана цепь и метра три тонкая жердина с ведром на конце. Берешь ведро и опускаешь в колодец, а назад оно уже за счет грузила, само выпрыгивает, у нас тоже какая никакая автоматика была.
  
   Ладно, пока шашлыки готовились, мы пивком разговлялись. Сосед подошёл, помощь нашим почкам оказать, хотя мы его о такой заботе не просили, жены тоже по кружке, другой.
   Тут как раз батя с литром в обнимку подошёл. Рассказывать долго, а. Короче скоро литру и упаковке с теплым пивом подкрался амбец. Но мы, же богатые, пошли с братаном за свежим холодным пивом. Я хотел сам идти, но братан у меня, всегда помощь окажет.
  
   Колодец был в хозяйственном дворе. Уже стемнело. Не видно незги. Начали в темноте искать багор, как назло найти не можем Свет идти включать лень. Вот же придурки! Сходи, включи вилку в розетку и вся проблема. Но не зря говорят, что русские сами роют на свою попу проблемы, а потом их успешно преодолевают. Братану говорю, мол, давай я ведро, а ты меня спустишь, я упаковку и достанешь пиво и меня. Сразу двух зайцев убиваем.
   - Удержишь?- ну, полудурок! Это я о себе самокритикой занимаюсь.
   - Да без проблем, - отвечает братан и уверенно так на меня смотрит. А братан у меня сильный, особенно когда залудит пару, другую соток. Конечно, был бы я тверёзый, у меня бы сомнения зародились, но.
  
   Всё! Сказано, сделано, я уже как дед "Яга" сижу в ведре, обхватив палку, как помело. Даю команду брату на погружение и. И полетел я в подводное царство Нептуна, братан у меня слабый оказался. "Вражий" сын не удержал. А ведь как уверенно говорил. Так вот в полете, я офуел, но когда погрузился в воду, там уже мрачно офуел. А этот гад орет сверху:
   - Братуха! Дно достал? - он у меня любознательный.
   - Ага, достал,- ору:
   - Щас бля вылезу, твоя очередь наступит доставать, - а сам уже по срубу из воды выпрыгнул. Да блин шустро так раскорячился.
   - Сейчас веревку принесу, вытащу, - он мне и исчез, а я в это время опять в "водолаза" превратился. Короче произвёл второе погружение. Ох, и вода, даже сейчас как вспомню, так вздрогну.
  
   Но второе помогло мне, здорово помогло, потому что, как я наверху оказался, не помню. Помню только, что брат не помогал. Еще теперь знаю, что чувствуют пингвины, на Южном Полюсе купаясь. И что главное,- рассмеялся рассказчик:- В руках у меня была упаковка пива!
   =============================
  
  
  

Шершни суки!

  
  
  
   Лето. Опять в отпуске. Отпуск у военных большой, можно и на заготовку дров поехать. Картинка: Колька - "большой", или "Штирлиц" " дружбой" валит хлысты. Я обрубываю ветки и сучья с них. Колька "маленький" на тракторе Т-40 вытаскивает стволы из леса, для дальнейшей распиловки на чурки. Там ведь ветерок и гнуса поменьше. Сразу же пока не забыл, расскажу байку про чурки.
  
   Стройбат. Солдаты южных кровей, грузят чурки в "зилка". Прапорщик смотрит в небо, а там приближается стена ливня и гроза. Если по быстрому не уехать, застрянешь, ведь дороги нет, сплошной солончак. Не оглядываясь, кричит:
   - Быстрее чурки в кузов!- имея в виду дрова.
   И тишина, оглядывается, а солдаты уже в машине. Действительно, "чурки" бывают разные.
  
   Итак: Пила визжит. Радостно щерит зубы тракторист. Зря сука щерит. Трактор сдает задом к срубленному хлысту. На нем, я уже обрубил сучья и, отдыхая, раскачиваюсь стоя на стволе, не видя, что одним концом хлыст бьет по пеньку. А там гнездышко шершней. Когда увидел, было поздно. На меня летел рой рассерженных шершней*. Что делает военный, увидев нападение? Правильно! Мгновенно оценив обстановку, принимает решение на отступление. Хотя еще нужен замысел по канонам, но время, время деньги. Моё отступление сразу же превратилось в паническое бегство. Уходя намётом в сторону небольшой ляги*, где можно залечь в воде, я слышу:
   Х.р.р-К.р р-П ы р-Т р р р - это тракторная передача пытается переключиться с задней на переднюю скорость. "Долыбился "гад"", - думка у меня. Взвизгнув, замолкла "дружба". И перебивая рокот "убегающего" трактора, который уже рванул вперед, мат Кольки "большого". Жизнь треснула на картинки:
  
   Картинка-Колька "маленький", на ходу покидает трактор, уже голый по пояс и уходит с матами зигзагом. В руках у него рубашка, применяемая как "зенитка", против "люфтваффе" - шершней. Трактор едет, самостоятельно ускоряясь, наверное, ос тоже боится?
  
   Картинка - Колька большой тоже уже голый, "отходит" к другой ляге, мат, крик и всё, он уже в воде. Скрылся и не выныривает: "На подводное положение перешел, наверное",- у меня в голове, но додумать нетт... "Ох, и больно бля!!!" Всё, я настигнут численно превосходящим противником и пока, не разбирая дороги, бежал до водного укрытия, одновременно получал лечение. А что вы думаете? Ведь лечат укусами пчел, вот и мы лечились. Уже сидя по горло в воде, вижу как Колька маленький, потеряв ориентировку, мечется по лесу. Пришлось поработать радаром, навести его на цель. А Колька "Штирлиц" долго не выныривал, ведь над ним истребители кружились. Что интересно тракторист потерялся, а трактор "сука" самостоятельно нашел лягу и застрял. Пришлось нам пешком идти десять километров за подмогой.
  
  -- Шершни* - Осы!
  -- Ляга*(сибирское)- небольшое озерцо, большая лужа
   ===========================================================
  
  
  
  

НЕМНОГО О МЕНЬШИХ

  
  

Корнет

  
  
  
   Одно время служил, не тужил, у нас в части мерин из подшефного колхоза и звали его Корнет. А как его нужно было назвать, после знаменитого монолога Евдокимова, только Корнет. Мерин, как мерин, гнедой масти, чуть облезший, в хвосте много мусора и только глаза, глаза были умные, попрошаистые, рука сама тянулась в карман за конфетой. Обязанности у него были воистину "дембельские" - три раза в день доставить флягу (40 литров!) с отходами от столовой к подсобному хозяйству. В остальное же время он был предоставлен сам себе.
  
   И по характеру был он истинным "дембелем", летом, вместо того чтобы пастись, он сожрал стог соломы. А как он открывал котел, с вареным кормом для свиней, нужно было видеть: Сначала разведка - так, Витька свинаря не видно, а то ругается и дерется гад, жалко ему параши что ли? Далее оскаленными зубами нижней челюсти (чтобы не обжечься, нижняя губа оттягивается вниз по самое не хочу) скидывается крышка и "скатерть самобранка" перед ним. Говорят, горячая пища вредна для животных, но судя по Корнету, это враньё. Всё приступил к приему пищи, вкусно, но один лиловый глаз косит в сторону двери свинарника, как сигнализация на Витька.
  
   Это на нем однажды двое наших "усталых" от КПП гарцевали верхом. К дому подъехали, а слезть не могут, высоко им показалось. Дело было летним вечером, народец то у нас, нет бы, помочь боевым товарищам, нет, стоят и хохочут. Но русский офицер из любого положения выход найдет. Подъехали к столбу освещения и по очереди спустились, заноз наловили, зато целы, с тех пор их "буденовцами" кличут.
  
   Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Так и Корнету вышел "дембель" в колхоз - командир с председателем колхоза поругался. Итак, дембель своим ходом: Витек - свинарь верхом, а прапорщик, Григорий Палыч на УАЗе с мигалкой сопровождает, как блин ВИП персону. Десяток километров до колхоза прошли с несколькими остановками, сильно потел Корнет, идя рысью, приходилось передышку давать.
  
   Конюх Федорыч, как увидел Корнета: - Вы чё с животиной сделали?
   - Ничё, - испугано посмотрел на коня Григорий Палыч: "Конь, как конь, ребра торчат: "Загнали, что ли?", - мелькнуло.
   - Смотри, какой жирный!
   "Да блин", - обрадовался прапорщик: "Если Корнет жирный, то какие у них кони?".
  
   Мораль - Не спеши на "дембель". Не всегда это полезно.
   =============================
  
  
  

Мужик

  
  
  
   У нашего командира собака Бим - двортерьер, у первого зама, действительно порода, чемпион Европы, по кличке Фениста.
   Итак, раннее утро. Мимо штаба пронеслась Фениста, следом командирский Бим с поднятым хвостом. Так, все понятно: Фениста - Течка - Запах - Бим - Охота. Далее хозяин вместе с супругой в спортивной форме, бегут с криками:- Финиста, Финиста,- какая на хрен Финиста, когда охота? Цели у всех разные, у хозяев Фенисты - спасение породы, у других героев и ежу понятна цель и скорости разные, и территория у нас большая, всё влюбленная пара временно потеряна.
  
   Час спустя. Хозяева на поводке ведут Фенисту, а сзади довольный Бим, ростом в два раза ниже Фенисты. Высунув язык, подваливает к штабу, падает на крыльцо, с него все течет, наверное, недоставок роста влюбленные компенсировали в озере. Гордые за наших обитателей у нас сразу завязался разговор, чтобы ни говорили, а в части мужики!
   И Бим, в очередной раз доказал.
   =============================
  
  
  

"Генерал"

  
  
  
   Бим, в сопровождении командира, посетил парк, пока командир дежурного..., двортерьер в комнате дежурного, по центру, нагло высунув язык, подняв левую ногу и....
   А как вы думали, кого может сопровождать полковник - минимум генерала.
   =============================
  
  
  

Бывает

  
  
  
   Типа шутки, типа жёсткого порно.
   У командира полковника М... собачка была благородных кровей, из породы дворьянов, черненькая, ну вы знаете, маленькие они, даже люди такого размера п.....противные, почему - от головы до задницы близкое расстояние. Гуляя по части, милая собачка, но с командиром превращалась в лютого зверя, но какой может быть зверь из мелкой, вонючей твари.
  
   Утренний развод части. Полковник ставит задачу. А в это время в углу плаца старшинский Шарик, зажал командирского Кузю, который в два раза меньше, совершает с ним непотребные действия. Да натурально всё так совершает развратник, нетрадиционал. Крик командира:
   - Старшина! Снеговой!!! Какого хрена, твой Шарик, из моего честного мужика Кузи, делает пидора!
   ===========================================================
   2008-2009 годы
  
  
   И в заключение пара миниатюр о другом.
  
  
  

В городе Сочи темные ночи

  
  
  
   В ушах еще звучала песня: "В городе Сочи темные ночи, тёмные, темные... ". Вышли из кинотеатра, была премьера модного фильма - "Воры в законе". Билетов в свободной продаже не было, но у него, везде связи. Стояла темная среднеазиатская ночь, без проблесков звезд. Осенний ветерок приносил прохладу.
   - Давай все бросим и уедем, - смотря на него карими, в свете фонаря, особенно лучистыми глазами, в которых уже набухали слезы, сказала она. Он "целовавший" песок, по которому она ходила, посмотрел со скрытой болью в глазах и, отвернувшись:
   - Нет, дети, - выдавил из себя, понимая, что это конец: "Но дети! Дети пойми!"
  
   Картинка: Годом раньше. Комната, освещенная приглушенным светом симпатичного светильника. Широкая кровать. Он и она.
   - Почему ты не обращал на меня внимание?- она, поглаживая ему грудь.
   - Хм,- повернувшись к ней и медленно рукой по словно выточенной скульптором груди, начал легонько массировать, враз напрягшееся зернышко граната:
   - Понимаешь, при виде тебя, у проходящих мужиков срабатывает комплекс "перископа", голова готова поворачиваться на триста шестьдесят градусов,- замолчал.
   - А у тех, кто рядом с тобой,- продолжил, подумав:- Появляется тоже комплекс, только- неполноценности, и ты к этому привыкла. Так ведь?
   Она, блаженно вытянувшись под рукой любимого, фыркнув, кивнула. Он, приподнявшись на локоть, лаская зернышко, которое увеличилось в разы, причём и у него что-то начало увеличиваться, продолжил:
   - Я такой же, как и они, от первого взгляда, утонул в твоих глазах, но, здраво подумав, принял решение,- опять замолчал, рассматривая тело любимой. А там было, что ласкать: грудь, чуть тяжестью налитая, плоский, без растяжек живот: "Ведь дочь у неё?",- плавные широкие бедра, осиная талия, стройные ножки и... . Она под взглядом, блаженно вытянулась, закрыла глаза, понимая, что её сейчас ласкают, не только рукой, но и взглядом, замерла. Кожа, матово поблескивая загаром: "Бархат, точно бархат. Неужели это всё мое?" - в очередной раз, подумал он: - Так вот, я принял решение, не обращать на тебя внимания. Просто я знал, что ты сама упадешь мне в руки, как спелый,- замолчав, коснувшись второго стоящего зёрнышка: - Упадешь как гранат, ведь ты не любишь что...
   Взвившись с криком: - Ах, гад! Вот гад!- застучала кулачками по его широкой груди, но тут же была накрыта им.
  
   Потом. Блаженно усталые. Приподнявшись, он посмотрел на любимую: из закрытых глаз медленно скатывались слезинки: - Что с тобой?
   Вскинув руки, она обняла его и сквозь рыдания:- Ты говорил, что как все,- рыдания, слезинки мочили ему грудь: - Ты не все! Ты мой любимый и я не могу без тебя!
  
   После "сочинской" ночи, они еще пару раз встречались, но это было не то. Вторая встреча. Одеваясь и не глядя на него, она проговорила:- Я перевожусь в пятнадцатый городок. Звонили из штаба дивизии, завтра будет приказ.
   - Зачем? - хотя он, всё уже знал - связи. Он и она были военными в соседних частях, расположенных, в одном военном городке гарнизона.
   Да, это был конец!
  
   Картинка: За полгода до "Сочи". Всё то же самое. Комната, кровать, светильник Они. Крепко прижавшись к большому телу любимого, всхлипывая, она говорила: - Не могу, не могу, сегодня среда, у этого козла баня и вечером будет лапать меня. А я буду лежать, зажавшись и вспоминать тебя, представляя, что это ты. Не могу!
   Слушая в пол уха её, он думал: "Всё знаю. Муж-спортсмен, среда-баня, а потом по распорядку - секс с женой". Сначала ревновал, а потом принял как данность - она моя, она любит меня, а это так, предмет неодушевленный. А кто будет ревновать к палке от швабры? Поглаживая ее головку, лежащую у него на груди, чувствуя, как слезы капают на него, а в голове: "Люблю, не могу без неё, но и жену люблю. Дети!". Да действительно, так не должно быть: любить обоих, но так было. И всегда, после встреч с ней, он особенно истово, любил ночью жену. Как бы замаливая грех, перед матерью своих крошек.
  
   Спустя полгода, приехав в штаб дивизии по делам, стоял с другом, у большого дивизионного плаца и разговаривал, вдруг внезапно кольнуло сердце: "Она!!!". Круто повернувшись, за спиной раздались удивленные реплики друга. "Она! Она!" Да, действительно, медленно пересекая плац, шла она: "Любимая!",- и смотрела на него.
   Всё, вроде притихшее, всколыхнулось: "Позови! Позови! Я брошу и...". Нет, так же смотря на него, она миновала плац и поднялась по крыльцу в штаб полка, в котором теперь служила. Друг, знавший об их отношениях, похлопал по плечу, мол, пойдем, у меня есть в сейфе. Он пил несколько дней, а потом...
   С запозданием, ему пришла мысль: "Она ведь тоже ждала - Позови"
  
   Прошло много лет, но иногда в сердце кольнет и тогда, он в очередной раз напивается.
   =============================
  
  
  
   Откровенный разговор
  
  
  
   Кабинет. Он и она.
   - Ты глазками не стреляй, не стреляй, вижу, хочешь?
   - Чего хочу?
   - А чего коты мартовские хотят? Вот того и ты хочешь. Смеёшься, смейся, давай я тебе случай расскажу, а потом еще кое-что. Договорились? Согласен, тогда слушай.
  
   Помнишь, я тебе рассказывала про свою подругу Майку, которая за узбека замуж вышла. У него дом свой в Нахаловке, там она и жила. Всё звала в гости и, наконец, я выбралась к ней. Знаешь же нас баб, за разговорами время пролетело. Ночь уже, что делать? Муж Майкин на работе, она не может проводить, больная свекровь. Идти страшно, но надо. Завтра нужно рано утром в Коканд ехать.
  
   Пошла, идти-то, недалеко, метров двести, двести пятьдесят. Иду, темно, дувалы, алыча вдоль них, арыки журчат. И, и тут из закоулка, мужик, узбек. Как мне показалось, здоровенный, какой-то. И ко мне. Я ойкнуть не успела, он мне нож к лицу:- Тыха, дашь, жива будышь. Я испугано закивала головой, хочу крикнуть, а голоса нет. Всё дрожит, ой не знаю, как сердце тогда не выскочило?
  
   Затащил он меня куда-то, не помню. Опрокинул на мягкое, У меня от страха всё сжалось. Сорвал с меня трусики. Навалился. Запах пота, даже не пота, а собачий такой запах. Дыхание гнилостное. Отвернула лицо. Гад целоваться лезет. Чувствую, до грудей добрался. Впился, как клещ. Дрожу вся, как лист на ветру. Страх. Глаза закрыла. Молюсь: "Боже помоги, спаси!" Боль раздирающая внутри, этот гад, вошел в меня. Омерзвление, страх, всё слилось в кучу. Боль! Как больно! Кажется, рвет все внутри. Боже, как мне после жить?- мелькнуло.
  
   И тут. Тут такое блаженство наступило, не передать словами. Вернее не наступило, а кинуло меня в него. Мама! Что со мной? Разве такое может быть? Я улетела и летала не один раз. И опять летала. Волны удовольствия, нанизывались одна, на другую. Знаешь, двенадцать лет живу с мужем, но такого со мной не разу не было. И теперь, теперь иногда мелькает мысль, где бы его еще раз встретить?
  
   А ты плечи то не расправляй, не расправляй. Я для чего тебе рассказала? Верная я жена мужу. Ни разу не изменила, а это не в счет. Так что не строй планы. Я же вижу, строишь?
   Молчишь. Да ты в моем вкусе. Здоровый, блондин голубоглазенький, но не мой.
   Где ты раньше был то? Служил, говоришь. Знаю. Вы служите, воюете, а мы? Я всегда о таком муже мечтала, но не срослось. Ладно, дай закурить. Не курю, говоришь, ага с вами мужиками, не только закуришь, но и запьешь. Предлагаешь выпить? А работа? Отпустишь? Тогда наливай.
  
   "Все мы верные! Всё-таки, нет страшнее зверя, чем пьяная баба", - довольно улыбаясь, думал мужчина, высокий, голубоглазый блондин. Зазвонил телефон: - Да! Слушаю, - а в голове мелькнула запоздалая мысль: "А зачем она мне рассказала?".
  
   А вы как думаете, зачем?
   ===========================================================
   2008 -2009 г.
   Автор предупреждает, что все является плодом вымысла и совпадения случайны!
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"