Один пират страшно Космоса боялся. Его взяли на работу в пиратскую компанию "Абордажники Вселенной", но он так и не избавился от космофобии. Тогда его уволили без выходного пособия, по-пиратски. Он пошел к доктору по мозгу и загипнотизировался. В пиратской компании извинились и приняли его обратно.
Теперь он служит космическим пиратом в другой Галактике, и всю сдельную зарплату отсылает мозговому доктору, которого считают самым безжалостным сухопутным пиратом. И никто и пикнуть не смеет: врачей пираты уважают и боятся - вдруг что не так наврачуют...
Пиратский велосипед
Один космический пират был очень злой. Потому что у него велосипеда не было. А он с детства о паре колёс мечтал, но отец-пират из Космоса только дюзами ему ехидно попыхивал: эх, молодо-зелено!
Пират вырос, купил ракету и стал на космических туристов наезжать. Думал, если туристы, так обязательно с велосипедом! Но велосипеда так и не нашел, потому что в космосе к нему еще много гаджетов нужно. И вообще скафандр на велике некрасиво смотрится. Зато термосов с кофе и чаем у пирата много скопилось, и он их на cosmo-ebay продавал. И на вырученные деньги он пошел в магазин "Космические спорттовары" и ограбил его на один велосипед. Но это пробная модель была, с крылышками, поэтому пират улетел чёрт-те куда далеко, а там его чёрная дыра засосала. Вот такая глупая смерть из-за мечты...
Пиратская стриптизёрша
Одна стриптизерша на пиратский корабль устроилась. "Космический Роджер" назывался. Думала, что шутка такая: туристы, костюмированные вечеринки и прочее. Поначалу вроде так и было: корабль промеж звёзд шныряет, экипаж весь в маскараде - кто с протезом, кто с попугаем, кто с обезьянкой. Мужики ром хлещут, попугай философствует, обезьянка рожи корчит. Только туристов не видно. Стриптизерша думает, вот-вот какая-нибудь группа на борт взойдет.
Когда первую кровищу увидела, в обморок прямо у шеста грохнулась, а обезьянка шасть к её рабочему месту и ну крутиться-дразниться! Пришлось вставать, а то конкуренция... обезьяне этой драной больше свистели!
Понемногу свыклась, на абордаж с шестом хаживала, противники её сами сдавались и в стринги деньги пачками совали. Только жаба душила, что потом с командой делиться приходилось. Какой от этих мужиков прок - только и могут бластером конечность оттяпать, а женской дипломатии не понимают вовсе...
Пиратские попугаи
Один попугай захотел в пираты податься. Что в зоомагазине на орбите Венеры увидишь? Жизнь проходит мимо. А покупать его никто не покупал: космические кризисы помасштабнее земных будут, зачем такую дорогую птицу брать и лишний клюв кормить?
Однажды продавщица новая напортачила, по ошибке генератор гравитации выключила. Покупатели взлетели и их в вакуум выдуло через форточку - дура заодно и проветрить помещение от плохих запахов решила. С Земли она была, бестолочь. Попугай тоже через форточку вылетел, а тут на счастье мимо пиратская бригантина проходила, капитан её как раз попугая похоронил, тосковал сильно. Покупателей тоже подобрали, ограбили и назад вернули. Генератор гравитации включили и все живы-здоровы местами.
А попугай теперь в шоколаде: матом сколько хочешь ругайся, жри в три горла, гадь везде - юнга подотрёт. Только одно плохо: капитан чучело предшественника над пультом управления повесил и все свои тайны только ему доверяет - боится, что новый любимец их команде разболтает. Так и до мятежа недалеко! А чучело оно и есть чучело, молчит и на верёвочке вокруг оси поворачивается...
Пиратский корабль
Один космический корабль пираты захватили. Летали по Космосу, грабили всё, что подвернётся. А корабль интеллектуальный был, информацию на электронный ус мотал. Пираты богатства свои не копили, а пропивали и на другие вредные привычки тратили. Только старый боцман с двумя серьгами в ухе (на Европе в метановом океане на шлюпке выжил два раза - врал, конечно) и капитан драгоценности в сундуки складывали и на разных планетах закапывали, где почва позволяла.
Однажды пошли пираты очередное дело праздновать в таверну "Кибер-супер-секси-ром". А корабль аккуратненько трапы подобрал, системы перегрузил, сундучки вырыл и в другую Вселенную через кротовую нору удрал. Надоело ему до чёртиков соучастником быть, законы святого Айзека нарушать! Потом капитан с боцманом плакали, лопатами все захороны перекопали - ни сундука не нашли. Боцман с досады серьги из уха вытащил и в кратер вулкана бросил, всё равно жизнь кончена!
А корабль в другой Вселенной хорошо устроился: сидит у синего моря в баре "Парковочка", через шланги по внутренним трубопроводам коктейль "Жидкие звёздочки" гоняет. А рядом на стапелях молоденькая космическая яхта загорает - нет-нет да солнечным парусом ему подморгнёт. Красота, короче!
Пиратский абордажный крюк
Один абордажный крюк в антикварном магазине на окраине Галактики завалялся. Никто его не брал, не интересовался. А был этот крюк со славным прошлым, сколько раз его на вражеские суда забрасывали! Почитай полтыщи лет прошло, а он как новенький, на совесть сработан. Пират Деревянная голова его из Англии на Тортугу притаранил. И в каталоге так и было написано: "Деревянной головы абордажный якорь". Когда пирату после головы и руку деревянную приделывать пришлось, пропил он своего верного друга, и расстались они навсегда.
Явился как-то в магазин пират один, крюк, когда его увидел, с полки чуть не свалился: ну, копия хозяина, только голова не деревянная, а из металлосиликона - видно, что опасной профессии человек.
Купил пират не торгуясь абордажный крюк и на свой корабль принёс, в кабинете на стенку повесил. Обрадовался наш герой, думает, сейчас в дело пустят, новый хозяин в Космосе по обшивке чужих кораблей леопардом поскачет. А пират-то вовсе не пиратом оказался - на корабли нападает, грабит, но никого на рее не вешает и по доске за борт прогуляться не заставляет. Сидит, всякой техникой обложенный, и дебет с кредитом сводит, по банкам добычу распихивает. И голос никогда не повысит, не пьёт, не курит, женат, сыновья в престижный детский сад ходят - короче, отъявленный негодяй!
А всё современное оружие виновато - вытеснили заслуженных стариков с поля боя, теперь достаточно пригрозить кнопочку нажать - и все как миленькие карманы выворачивают.
Терпел, терпел абордажный крюк и не вытерпел: свалился со стены на металлическую голову, но просчитался - голова только звякнула, ни царапинки не осталось, а у крюка сразу две лапы отбились, видать, внутри таки трещина или ржа какая сделалась. Хозяин блестящий череп почесал и прямо клейкой лентой лапы примотал. Крюк аж перекосился весь.
Хозяин его в сундук убрал, потому что товарный вид и ауру романтики крюк потерял - а в ремонт отдать металлосиликоновые руки не доходят. И чёрт с ней, с романтикой этой, нахлебался уже в юности...
Пиратская крыса
Одна пиратская крыса на космический корабль попала. Она семейные традиции блюла - пра-пра-пра-пра-прародичи её по морям-океанам на Земле плавали, корабельные припасы подъедали.
Конечно, нынешние крысы не чета тогдашним: эволюция, эксперименты безумных учёных, космические излучения. Вот крыса и поумнела, на самый известный лайнер "Гроза Космоса" устроилась. Конкуренция небольшая была - до этого дератизаторы по кораблю прошлись, почти всю популяцию извели.
И стала та крыса капитаном крыс. Как захват чужого корабля намечается, мешочек схватит и бежит в арьергарде (первой с корабля бежать - древняя плохая примета). А в другой лапке - лазерный перочинный ножик зажат - по мелочам врагам пакостить.
Так бы и жила крыса припеваючи, но завел пиратский капитан космическую кошку. Та всегда до зубов вооружена помимо естественных инструментов. И жизней у подлюки не девять, а девяносто девять, тоже эволюция подгадила!
Тогда крыса мешок награбленным добром набила, с командой серой попрощалась и с самыми верными соратниками на планету высадилась, где кошки бывать не любили. А почему не любили - там собак много водилось. Крыса умная-умная, а не знала, что среди собак тоже крысоловы еще те есть. Но собаки крысу убивать не стали, изучили немного и на волю отпустили. Сами в прошлом от экспериментаторов натерпелись и на своей планете вивисекцию запретили.
Так что крысиное счастье все-таки состоялось, и сидит вечерами крыса на завалинке, трубочкой попыхивает, а вокруг крысята бегают с абордажными саблями из щепок, хотят пиратами стать...