Критика:

Necrovita
к

Битва
ц

Гамлет
ч

Геморрой
г

Голубь
ж

Дуракам - от меня
ы

Заточенная отвертка мира
т

Книга Богов
м

Любовь
в

Муха легкого поведения
ф

Нарезая зайчатину
з

Ночью
й

Осколки наши
ш

Преграда
ю

Пришелец
с

Пробуждение
б

Радостный праздник аутодафе
а

Развод по-еврейски
ё!

Роксана
п

Свидание с Дракулой
щ

Скряга Ску
эээ

Трудности переписки
о!

У меня зазвонил холодильник
н

Утопленник
д

Утюг
ъ

Школьный обмен
ууу...

Эхо Гаммельна
х!

Анекдоты:

Necrovita
Шел мужик ночью через кладбище и грохнулся в пустую могилу. Испугался, но легко выбрался. Увидел сторожа, решил испугать. Спрятался назад, а когда сторож подошел, как выпрыгнул с воплем
- ААА!
Сторож - ноль внимания.
Мужик - с другой стороны:
- УУУЫЫЫ!
Ноль внимания.
Обиделся мужик и пошел домой.
Не дошел до ворот, догоняет его сторож и - лопатой по голове:
- Гулять - гуляй, а за оградку не выходи!

Битва
Выезжает на русско-китайской границе Илья Муромец из-за сопки и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев! Айда со мной за землю русскую драться!
Собралась толпа - побежали за сопку. Грохот, шум. Выезжает Илья Муромец из-за сопки и опять кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев! Айда со мной за землю русскую драться!
Тут выползает из-за сопки китаец и кричит:
- Ребята! Не ходите! Их там ДВОЕ!

Гамлет
- Петька, ты что, книгу пишешь? А про что?
- Про вас, Василь Иваныч!
- О! Это правильно. А как она, к примеру начинается?
- Въезжает Василь Иваныч в пустыню на белом коне...
- Ух ты! Однако... А заканчивается, она, к примеру, как?
- Выезжает Василь Иваныч из пустыни на белом коне...
- Хорошая концовка! Ну, а в середине что?
- Тык-ты-гыдык-дыгыдык-тыгыдык-тык-ты-гыдык-дыгыдык-тыгыдык...

Геморрой
Лежат в палате больницы. Идет санитар, в руке - щипцы с ватой, макает ватку в зеленку, спрашивает у больного "Что болит?" и смазывает.
Отвечают "Задница... Задница... Задница... Горло..."
Следом идет врач, спрашивает:
- Жалобы есть?
- Жалоб нет, просьба есть! - говорит с больным горлом. - Можно с меня обход начинать?!

Голубь
- Папа, а где море?
- Да вот же оно.
- Где?
- Вот! Вот! Вот!
- Ой. А что это было?
- Море!
- О! Папа, а где море?

Дуракам - от меня
Прорвало канализацию. Сантехник работает, чинит. С головой ныряет. Выныривает, просит у ученика инструменты и назад ныряет. Сделал, вылезает.
- Учись, студент! А то будешь всю жизнь, как дурак, инструменты подавать...

Заточенная отвертка мира
- Товарищ Берия! Я вам звонил полчаса назад, говорил трубка пропала...
- Да, Иосиф Виссарионович! Работаем!
- Так вот, трубка нашлась...
- А у меня уже трое признались...

Книга Богов
Стреляют апостол Петр и Иисус, на меткость по зайцам, кто зашибет.
Стреляет Петр - попал, но заяц ускакал.
Стреляет Иисус. Рука срывается, стрела уходит в небо. В небе летит орел, тащит черепашку, чтоб ее о камни расколоть. Стрела сшибает орла, черепашка падает вниз. внизу бежит заяц. Черепашка в голову - зайца наповал.
Иисус поднимает голову.
- Папа! Ну можно я хотя бы поиграю сам?!!

Любовь
- Слушай, а давай Васе на день рожденья книгу подарим!
- Зачем? У него уже есть одна...

Муха легкого поведения
Штирлиц, в "буденовке", с саблей наголо врывается в кафе "Элефант"
- Порублю!
И все посетители послушно, привычно, скидываются по рублю.

Нарезая зайчатину
Едут немцы через деревню. На завалинке сидит дед Мазай.
- Дед, покажешь, где партизаны, мы тебе денег дадим.
- Да зачем мне деньги. Вы б мне капусты для зайцев дали.
- Дадим! Показывай.
- Да вон туда, там свернете налево, потом направо, прямо, опять направо - и будут партизаны. Э! Эй! А капуста?! Эх... И с партизанами как-то неудобно получилось...

Ночью
Стоит укуренный перед зеркалом, тычет в себя, в зеркало.
- Тут я. И тут я. И здесь я. И тут я.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- ОЙ! И ТАМ - Я!!!
Вариант:
Приходит укуренный домой, звонит в дверь.
- Кто там?
- Мама! Это я!
- Гонишь, сынок! Мама - это я!

Осколки наши
- Вы говорили, ваш комар доставляет девушке полное удовольствие.
- Да. А что, проблемы?
- Да ничего он не делает!
- От гад! Смотри, сволочь! Последний раз показываю!

Преграда
Решил мужик завязать пить. Идет домой, а внутренний голос подначивает:
- Рюмочная, пошли зайдем!
- Нет, завязал.
- Мужик, вторая! Пошли, зайдем?
- Завязал.
- Мужик! Последняя! Зайдем!
- Я завязал!
- Ну тогда я один пошел!

Пришелец
- А че, правду говорят, что Неуловимого Джо ни разу не поймали?
- Да.
- А что, он правда такой крутой, что его поймать не могут?
- Да не ловил его никто. Кому он на фиг нужен...

Пробуждение
Снится девушке сон:
Ночь, она идет по улице. За спиной - шаги. Она бежит - мужик за ней. Она влетает в подъезд, он - за ней. Прыгает в лифт, он врывается следом, двери закрываются.
- Что вы со мной сделаете?!
- Не знаю, мадмуазель. Это же ваш сон.

Радостный праздник аутодафе
Показывал как-то Галилео Галилей свое новое изобретение - телескоп.
- Ой, смотрите! Там звездочка разгорается! Все ярче и ярче!
- Так низко? Не может быть! Дай посмотреть! А. Это не звездочка. Это Джордано Бруно...

Развод по-еврейски
- Ребе, мой муж мне изменяет!
- Вырви у него волосок, завяжи узелком, в полночь, в полнолуние, выйди на перекресток семи дорог, обернись два раза вокруг себя, подпрыгни три раза, скажи "Абракадабра!" и сожги волосок!
- Ребе, а это поможет?
- Ну... Поможет - не поможет, но уж точно не повредит!

Роксана
- Петька! Ты что Фурманову пишешь?! Всю неделю бухали! Да он нас съест! Пиши - всю неделю читали!
- Хорошо. "...а в воскресенье Чапай пошел в библиотеку обложки сдавать..."

Свидание с Дракулой
Пришел профессор филфака в публичный дом. Получил удовольствие, решил поговорить с девушкой. Поразился ее знаниям литературы.
- Слушай! А давай к нам, на филфак! Я все устрою!
- Да вы что! На филфак! Меня мама сюда с трудом отпустила...

Скряга Ску
- Ах, я чувствую себя совершенно разбитой! - сказала чашка, упав с полки.

Трудности переписки
Первый брак у женщин часто бывает неудачным, потому что женщины торопятся в него вступить. Торопятся женщины в него вступить на случай, чтобы было время вступить во второй, если первый окажется неудачным.

У меня зазвонил холодильник
Откопали английские археологи мумию. Бились-бились, не знают - чья. Вызвали русских.
Русские зашли, заперли дверь.
Грохот. Крики. Шум.
Выходит усталый-усталый, но довольный археолог.
- Аменхотеп двадцать третий...
- Как узнали?!
- Сам, сволочь, признался...

Утопленник
Едет богатырь, видит - камень. "Налево поедешь - по морде получишь, направо поедешь - по морде получишь, прямо поедешь - по морде получишь". Задумался богатырь, чешет в затылке, выбрать не может. Тут - голос:
- Мужик, ты давай, быстрее определяйся, а то прямо здесь морде получишь

Утюг
В магазине:
- А у вас утюг IBM-совместимый?

Школьный обмен
- Сделал домашнее задание?
- Нет.
- Два!
- Сделал домашнее задание?
- Нет.
- Два!
- Вовочка, сделал домашнее задание?
- Нет. Ко мне брат вчера вернулся. из тюряги. За убийство сидел. В особо жестокой и циничной форме...
- Пугаешь?! Меня не запугать! Три!

Эхо Гаммельна
- Ты зачем машинным маслом огород поливаешь?! Огурцы засохнут!
- Хрен с ними, с огурцами! Главное, чтоб пулемет не заржавел!

Баллы:

5

Ночью
Скряга Ску
Эхо Гаммельна
Дуракам - от меня
Развод по-еврейски
Трудночти переписки
Радостный праздник аутодафе

4

Утюг
Голубь
Пришелец
Осколки наши

3

Школьный обмен
Роксана
Битва
Гамлет
Муха легкого поведения

2

У меня зазвонил холодильник
Нарезая зайчатину
Геморрой
Necrovita

1

Заточенная отвертка мира
Свидание с Дракулой
Пробуждение
Книга Богов
Утопленник
Преграда
Любовь