Я пришел в мужскую парикмахерскую, чтобы подстричь бороду и перенять какие-то приемы в этом деле у парикмахера, чтобы потом самостоятельно их использовать, но разговор за моей спиной заставил меня сосредоточиться на другом. Хотелось сказать своему брадобрею: "Погоди, не жужжи машинкой. Дай людей послушать".
- Добрый день.
- А-а-а, привет-привет. Присаживайся.
- Вот спасибо.
- Та-а-к. Как в этот раз стрижемся?
- Ну-у, как-как... Вот она тоже меня спрашивает, как тебе моя стрижка?
- Ага, а ты что?
- А что я, нормальная говорю, красиво подстриглась.
- А она что?
- А она обиделась с ходу.
- А что на самом деле, некрасиво, что ли подстриглась?
- Да как сказать, некрасиво. Она и не стриглась вообще! Проверку не прошел, считай.
- Так выходит.
- Или вот спрашивает, что тебе приготовить? Суп или кашу?
- Ага-ага, а ты что?
- Я говорю - все равно.
- Ага, а она что?
- Она говорит, мол, тебе всегда все равно. Мол, тебе на меня наплевать.
- Ага, а ты что?
- Я говорю, мол, ты вообще, что ли пришпоренная? Откуда такие выводы?
- Ага, вообще такая интересная, главное сама же спрашивает, ага?
- Ну вот и я об чем? Говорю, конечно, не наплевать. Приготовь суп.
- Ага, и что?
- А она мол, почему суп? Что тебе моя каша совсем не нравится?
- Ага, интересная такая. Так ты бы сказал, дорогая, жженый филер, а не пойти ли тебе с твоей кашей... С кремами твоими, с бутыльками этими со всеми, с помадами твоими...
- Я примерно так и сказал. Мол, дорогая, извини, был не прав, давай кашу.
- Ага, а она что?
- А она, мол, вообще сам готовь раз такое отношение.
- Не, ну дает конечно... Вот скажи как, как с ними после этого разговаривать? Стоит вообще диалог, что-то там, о чем-то там, например, умном вести.
- Да, я также подумал. Пуха накидывает. Сама же виновата, что я еще должен оправдываться? Я тоже знаешь не этот.
- Ага, и что в итоге?
- Фуф... В итоге, сгонял за цветами, извинился, конечно. Кольцо потом на годовщину подарил.
- Ага, я своей тоже говорю, выключи телефон, легли спать - лежим и спим.
- Ну?
- Ага, а она говорит, я же без звука, что тебе мешает.
- Ну?
- Ага, я говорю, знаешь, что дорогая? Знаешь, мол что любимая, такая... Тогда я ухожу.
- Из дома?
- Зачем? Да не. Просто ухожу. За стол к ноуту. Включаю, танки, сижу в наушниках.
- Ну?
- Ага. И знаешь, что она?
- Ну?
- Говорит, пойдем спать, а то я без тебя не усну. И как это называется?
- Плохо это называется.
- Ага, не хорошо. Я говорю, доиграю и приду, в чем проблема?
- Ну?
- А она говорит, проблема в том, что ты кроме своего ноута ничего не видишь.
-Ну?
- Ага, прикинь. Ничего не вижу, кроме ноута. А я что, жженый филер, краб, что ли, чтоб по сторонам видеть.
- Так-то у тебя не периферийное зрение.
- Ага, я говорю, так-то у меня не периферийное зрение, чтобы все видеть.
- Ну?
- Ага, а она говорит, ты меня не видишь.
- Ну?
- Ага, прикинь, как говорю, я тебя не вижу, если я сейчас с тобой разговариваю?
- Ну?
- Вообще же в голове не чик-прыг. Давай говорю, дорогая, я сам решу, что я вижу, а что нет.
-Ну и что в итоге?
- В итоге, все порешал. Удалил танки.
- Вот она такая же. Говорит, мол, поедем на майские к Кате. Я говорю, але, какая Катя? Ты ничего, мол, не перепутала?
- Ага-ага.
- Ну что, если я свое решил, меня же не подвинуть, не почесать, как говориться.
-Ага-ага.
- Ну, слово за слово, трешь, мол, мнешь... Гашетка в пол, везу ее к Кате. Я говорю, так, постою просто, без удовольствия. Под это дело, даже пиво безалкогольное взял, чтобы максимально кислый лукинг был.
- Ага, и что?
- Ну, стоим у Кати на даче. А там подруга эта, пришпоренная. Приехала такая с ребенком. Я куда не пойду, она там коляску штормит. И заявляет такая, мол, музыку потише сделайте.
- Ага, такая интересная. Так ты бы сказал, мол, ехай к деду, мне такая дискотека не нужна.
- Вот, я так и сказал, мол, я-то потише сделаю.
- Ага, и что?
- Взял колонку, нашел регулировку громкости, и убавил глядя прямо ей в глаза. Чтоб она тоже это не того, сам понимаешь...
- Вот-вот, про воздух. Дальше глубже интерактив начинается. Стали мангал шашлычить, эта говорит, але, мол, а че дым на коляску идет?
- Интересная такая. А куда он, жженый филер, должен идти?
- Вот. Я говорю, а куда интересно он должен идти? А она мол, не мои траблы, уберите мангал.
- Ага, а ты что?
- Ну, я про себя думаю, ты вообще что ли головой отшвартовалась, как я мангал переставлю?
- Ага-ага, и что?
- В итоге говорит, если мангал не переставишь, я своему позвоню. Я думаю, ехай к деду, мангал не мой, я переставлять не буду.
- И что в итоге?
- В итоге, переставил, конечно.
- Ага, решил вопрос филигранно, что называется.
- Почти решил. Она говорит, мол, ты, что так смотришь? Я говорю, как мол, я смотрю? Она мол, че так разговариваешь? Мол, не надо так со мной разговаривать, если так разговариваешь.
- Ага, ага нарочно, тебя запутывает, чтобы спровоцировать.
- В итоге я молчу, а она мужу звонит, мол, на меня тут один дрожжей накидывает.
- Ага, а ты что?
- А мне что, пусть хоть мужу звонит, хоть жене. Я не из пугливых. Ну, поспрашивал там парней, конечно, мол, у ней муж-то вообще кто? А они да такой, чуть побольше тебя. Я говорю, мол, ну он что, где, как? Адекватный - неадекватный, разговаривать может? Они говорят, не знай мол, раньше молчал всегда.
- Ага-ага и что в итоге?
- Ну, приехал, такой, серьезный, бородатый. Пойдем, говорит, отойдем. А я знаешь тоже, не из тех, которые как эти... мне не надо указывать, что мне делать, что не делать. Ну, пойдем, говорю, раз приглашаешь.
- Ага и что?
- Отошли за дом. Там огород, яблони, вишни, грядки, зелень-мелень. Я думаю, надо было лучку к шашлам надергать, петрушечки там, укропчика. Я так-то зелень очень даже, под мясо-то хорошо идет.
- Ага-ага. А этот-то что?
- Укроп-то?
- Муж.
- Муж-то? Ну, спрашивает, мол, все, так как она говорит? Я говорю почти всё так, только всё наоборот. Объяснил ему, как дело было, что куда. Трешь, мнешь, пивом угостил. Он оказывается пиво безалкогольное любит.
- Ага, и что в итоге?
- В итоге, я ему все пиво отдал и пошли обратно шашлы дожаривать. Возвращаемся, а молодая мамундрия уже водку хлещет.
- Ага, а ничего, что у нее ребенок там в дыму парится?
- Ребенка она папаше отдала и во все тяжкие пустилась. Баки по полной залила и на посадку, в машине закрылась и уснула, а я ее мужика с ребенком домой повез.
- Красивый натюрморт.
- Потом оказалась, что у него ключи в машине остались. Корочь, прокатались всю ночь как дым, тудым-сюдым. И мне же потом заявляют, мол, она одна у Катюхи, а я где-то пропал... Мол, почему не звоню, не интересуюсь, как у нее дела?
- Вообще, вынос мозга вперед ногами. Такая интересная. Ты бы ей сказал, ехай к деду, я твоих друзей спасать не нанимался. У меня другие навигации. Не нравится лес - иди полем!
- Вот, я так и сказал, мол, извини у меня батарейка села, никак не мог тебе позвонить. Ну, потом извинился, конечно, цветы купил, там серьги какие-то, браслет с сердечками в честь примирения.
- Я своей тоже говорю, что ты мне звонишь постоянно? Она говорит, ладно не буду звонить. Буду писать. Пишет через десять минут - срочно перезвони, сразу как прочитаешь! Я такой в панике набираю, думаю, что там, пожар, наводнение, зомбиапокалипсис? Что, говорю, случилось? А она говорит, не помню уже. "Не помню"?! Да как говорю, не помнишь? Я тут от твоего сообщения в рассинхроне с реальностью, сижу штаны проветриваю! А, говорит, вспомнила - тебе мама, на 23-е трусы дарила, ты говорит, их носишь? Брать, говорит, тебе такие? Я говорю, але, дорогая, авиарежим мозгов выключи! Я, вроде как, на работе, у меня клиенты. Я тут не в бирюлюльки играю. Все по-серьезке. Ты что думаешь, я на работу как ты хожу, чисто лясы поточить что ли?
- Вообще никакого соображения у них. Так-то серьезные дела делаем, работаем.
- Ага, а я о чем. Ей же даже в голову не приходит, что я могу быть занят, что у меня может там сложная стрижка, да? Кстати, как стричься-то будем?
- Да, наверное, сегодня опять не успеем, что-то время пролетело, уже идти пора. У нас еще вечером романтик-ужин. Она, я и полтора килограмма суши. Я завтра зайду.
- Ага, давай завтра. Там уж нормально подстрижемся. А то с ними, всегда так, и подстричься не успеешь, и парой слов перекинуться некогда... О вот, что я говорил, опять звонит... Да, дорогая. Что, что? Работаю как волк на износ, что еще...
Понимание и взаимопонимание
- Привет, Андрей!
- Да, и тебе, спасибо.
- Я специально пришел, чтобы тебя пешком спросить.
- А что ты спрашиваешь, давай по-русски послушаю? Про, что ты?
- Да про этого, как его...
- А-а-а, про этого-то?
- Да-д-д-д-д-да, про этого.
- Я про этого сам тебя спрашивал.
- А что про него, про него все понятно, а вот, эт самое, что ты говоришь, я чуть-чуть немножечко совсем ничего не понял.
- Давай по порядку. Может быть, может можно объяснить нормально?
- Так, это самое, я тебе по порядку черным по белому объясняю.
- Погоди, погоди, если ты сразу объяснил, я бы сразу все понял потом.
- Так ты, как его, если не знаешь, как нужно понимать, зачем говоришь, что понял? Хоть бы заранее тогда предупредил, что понял!
- Я это и имел в виду, когда промолчал.
- У нас всегда так начинает начинаться по нормальному, а в конце заканчивается. Хорошо еще, эт самое, что не случилось того, что уже случилось.
- А некстати говоря, я заранее извиняюсь совсем, а ты сам-то все допонял?
- Я вообще всегда все допонял, это мой дефис по жизни. Как говорится, как его, глаза боятся, руки не могут.
- Давай тогда еще раз соберемся после дочасу, точки над запятыми расставим.
- Я, эт самое, как его, в течение дня, или даже раньше подойду, чтобы мы в глаза друг друга услышали. Это же важно, понять, что ты меня понимаешь.
- Согласен, взаимопонимание очень важно для понимания!
И тут я, краем уха слушающий их разговор, не выдержал, плюнул и ушел переворачивать Пушкина.
Холодные звонки
Телефон на столе звонилнастойчивее обычного. Пришлось поднять трубку.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Меня зовут Александр, я представляю компанию Окнавдом.
- Здравствуйте, Александр.
- Могу я задать вам только один вопрос?
- Да, пожалуйста, сделайте любезность.
- Как я могу к вам обращаться?
- Меня тоже зовут Александр, но чтобы не путаться, можете называть меня Петр.
- Очень приятно Петр!
- Да, да, Александр, мне тоже приятно, что вы называете меня Петром, всегда мечтал быть Петром. Мне даже кажется, что это куда лучше, чем быть Александром. Вы сами не хотите попробовать?
- Э-э... я должен посоветоваться с руководством, это не совсем приветствуется нашей корпоративной этикой.
- Ничего страшно, Александр, я могу вслух называть вас Александром, но про себя думать, что вы Петр.
- Э-э... ну если вам так будет удобнее, думаю, корпоративная этика это позволяет.
- Я тоже так думаю, Александр... (про себя: Петр). Раз уж мы заговорили про корпоративность... вы, наверное, звоните по какому-то коммерческому вопросу?
- А? Да, правильно, я хотел бы задать вам вопрос по поводу окон в вашем офисе.
- Это уже второй вопрос, но кто будет за нами подсчитывать? Конечно, Александр, задавайте.
- У вас же наверняка в офисе есть окна?
- Боюсь даже представить, кем нужно быть, чтобы работать в офисе без окон. Все верно Александр, у нас в офисе есть окна.
- В таком случае, я хотел бы поинтересоваться, а вы уверены, что ваши окна обеспечивают оптимальную эко-среду обитания в вашем ареале жизнедеятельности?
- Ранее наши окна не вызывали у меня каких-либо подозрений, но в такой формулировке вопроса я бы уже не был ни в чем уверен.
- Именно! Наши исследования показывают, что лишь 13 целых 38 сотых процента всех окон имеют минимальную степень допустимого уровня обеспечения стабильного показателя соответствия требуемым свойствам.
- Так я и знал! Вот как чувствовала душа. Я еще главное думаю, что это картинка за окном все унылее и унылее... А это показатели соответствия падают! Вот тут, конечно, Александр, вы мне открыли глаза!
- Очень рад. Тем более, что сейчас у нас проходит специальная акция, успей поменять окна до конца месяца, и установка в следующем месяце будет бесплатна.
- Вот это удача. Я знал, что я фартовый! А травматолог со мной спорил, пока гипс накладывал.
- Но не спешите отказываться!
- А я и не спешу, хорошее блюдо надо есть медленно.
- Только в этом месяце, при заказе двух окон, мы меняем сразу три!
- Вот опять повезло! Кто-то, конечно, поспорит с таким везением, ведь в нашем офисе всего два окна... но, в конце концов, есть же пол и потолок!
- Если вы готовы оставить заявку, я с радостью произведу расчет стоимости наших окон!
- Безусловно, я готов оставить заявку, но вот мой шеф... Не то, чтобы он был ярый противник оконного новаторства... но буквально сегодня утром у нас уже состоялся пренеприятный разговор на тему выделения средств под мои нужды. Дело в том, что у меня кончается ежедневник, и я попросил приобрести мне новый, на что шеф, в достаточно жесткой форме, указал на мою несостоятельность, как служащего. Он внес предложение, писать карандашом на оставшихся страницах, а вечером стирать написанное, чтобы на следующий день, появлялась возможность делать заметки заново. Вот такой нехитрый, с позволения сказать, лайфхак. По его мнению, я не заработал на новый ежедневник, так как непонятно чем занимаюсь, вместо своих прямых обязанностей, иными словами, занимаюсь какой-то... скажем так... ерундой на букву "х". Он считает, что я много говорю не по делу, можете себе вообразить, Александр?
- Э-э...
- Хотя, если на чистоту, может быть, отчасти, он прав? Может быть, это всё не мое? Может быть я плохой сотрудник? Может я плохо работаю... как считаете, Александр?
- Э-э... а кем вы работаете?
- Я менеджер по кредитам для юр. лиц. Кста-а-ати, Александр, как ваша организация? Воткнувдом, если я не ошибаюсь?
- Да-да. Нет. Окнавдом правильнее.
- Конечно-конечно. Как ваша Окнавдоме поживает? Не нуждается, часом, в кредитной линии?
- Ну-у-у, это не совсем моя сфера ответственности, даже не знаю, могу ли я обсуждать такие вопросы с точки зрения корпоративной...
- Александр, позвольте вас перебить. Ну не нуждаетесь и бог с ним. Не велика беда.
- Может... тогда... хотя бы фильтр возьмете?
- Рад. Рад бы взять, Александр. Даже не смотря на мнение начальства. Ну не выделяют деньги, ну и черт бы с ними. В конечном счете, можно было бы из собственных накоплений на фильтр-то насобирать. Но тут вот какая заминка... жена у меня... больно уж категоричная. Считает, что просрок наших выплат по ипотеке требует немедленного погашения и ни на какие другие мероприятия она семейный бюджет тратить не согласна.
- Э-э... значит даже средство для мойки стекол...
- Александр, а знаете, что? Вам гараж не нужен? У меня тесть гараж продает, мы могли бы совершить интересную сделку, вы покупаете у него гараж, оба довольны, а я за посредничество уже мог бы ваше средство для стекол получить? Как вам?
- Э-э... у нас еще нано-тряпочки для протирки есть...
- Стоп! Вспомнил! Тесть же у меня еще и пасечник! Вы как к меду относитесь?
-Ну-у-у.. так...
- Трехлитровая банка всего пять тысяч. Как вам? Скажите неплохо, Александр?
- Вроде да.
- Ну, тогда я звоню тестю, скажу, что вы возьмете две. Нормально, съедите. Одну сразу, вторую в гараж увезете. Так бы маялись со второй, не знали куда поставить, ан нет. Теперь у вас гараж будет! Вот это удачно мы созвонились, правда, Александр?
- Ну да.
- А про кредит вы узнайте, весьма вероятно, что он востребован у вас, никогда же не понятно, на что он может потребоваться. Возможно, вы расширять производство будете? С такими-то темпами продаж... Возможно, ведь такое, как считаете, Александр?
- Возможно.
- Тогда Александр, немедленно идите с этим предложением к руководству, договорились?
- Хорошо, договорились.
- Ну, Александр, я ваш номер записал, тогда как говориться "на созвоне". Тестю скажу, чтобы две банки отложил и гараж готовил. На этом разрешите откланяться, начальник идет, буду делать вид, что работаю, а не по пустякам болтаю. До свидания, Петр! Эх... все таки в слух проговорился...