Жанр - то ли частушки, то ли зарифмованная фотография рабочей недели. Однако для частушек характерен акцент на сюжетной антитезе, сочность и яркость образов, гротеск, где-то "перчинка". Здесь этого нет и в помине. Сюжет еле просматривается. Лето в школе -веселая пора. Смешно ли, что учитель осваивает на каникулах другие профессии? Наверное, тема имеет право на жизнь, но описано не смешно. Развитие вялое. Повествование затянуто. Образы - отсутствуют, как таковые. Проявления юмора - хилые ростки иронии и самоиронии. Звукопись - "как придется", в результате - [анамнене... кконцу... уменяжапять... аано... дастаюя... ссамай]. Поэтическая составляющая - едва соответствует даже уровню частушек: схема АА, рифмы простые, чаще - слабые: [плотник-дворник, лету-обеду] - на уровне [палка-селедка]. Размер не выдержан, имеются сбои акцентов.
Жанр - стихотворная автобиография. С иронией и самоиронией у автора все в порядке. Схема - классическая АВАВ, но без чередования мужских и женских рифм. Сами рифмы вполне гармонично вписались в текст, даже [боги-горохе] не "бросается" в глаза и уши. Тема выстроена отлично [Гороховый секрет - Шут (гороховый) - в горохе - на горошине-планете]. Финальный образ - наиболее удачная находка автора.
К неудачам отнесу выход на финал, где фраза [Шапито под звездной крышей] сюжетно провисает, хотя, образ - интересный. Не помогают даже отточия. Показалось также сомнительной инверсия во втором предложении (вторая-третья строки). Мне видится более простой и более читабельный вариант [Но нашелся не в капусте Я, на грядке, а в горохе]. С размером, акцентами все нормально.
Резюме: пока отложим в отдельную папочку с надписью "Дела агарохи".
Жанр - то ли монстроидальный фанфик, то ли попытка высмеять (но что?). Сюжет предельно ясен. Развитие - тоже. Образы неуклюжие, диссонансные. Язык повествования - косный (даром, что язык - без костей) [ивотат... онвмик... ноштотамтак] - звукопись, [от земли оторвался... ас], [гордо на солнце глядит], [смело бросает упругое тело], [разит и щитом и мечем], [летят отгрызаясь огнем] - перлы. Юмор - стёб на уровне средней школы, переходящий местами в святотатство. У автора, похоже, каша в голове: [Карлсон... самураи... босой пионерский отряд]. Но даже стеб у автора получается кривой: то тело у Карлсона, то самолет; то враги уже бегут в страхе, то тут же оказывается, что они вот-вот бросятся наутек. Поэтика не выдерживает никакой критики. Схема хАхА, местами переходящая в АВАВ. Рифмы слабые, особо отмечу финальную "пенку" [бою-ему]. Ритм и размер держится неплохо, но это слабое утешение.
Жанр (песня), размер и схема жестко привязана к оригиналу. С одной стороны это упрощает задачу автора (не надо голову ломать), с другой - сужает его творческие возможности. Тема политики - отличный повод для иронии и сарказма, но, опять же, требует значимых веских аргументов. Если говорить о сюжете, то возникает ряд вопросов. Конструкция [Популярно все объясни. Намекни, что не идиот] - не соответствует ситуации: это друг, а не ЛГ - поднялся. Создается впечатление, что ЛГ что-то знает о своем "друге", что тот не сможет ему отказать. Сомнительно. Кроме того, из фразы неясно, кто "не идиот": друг или ЛГ. По поводу сортиров - очень неудачно, но об этом ниже. Тринадцатая и четырнадцатая строфы [Если в юности не бухал, на галерах, как раб, пахал] выпадают сюжетно и стилистически. Условия доверия бюджета абсолютно не сатирические, и даже не юмористические. "Галеры" - вообще чужеродно. Рифмы - неплохо, за исключением финальной [то-неё]. Акценты, размер - без замечаний. Звукопись - до третьей строфы нормально, но финал подкачал: [в нацпроекты... в футбол-клуб, в детдома... фонд создай...] - большинство из таких сочетаний сами по себе вполне читаемы, но в комплексе для произношения не самое легкое упражнение.
Заимствование из оригинала первой строки с изменением одного слова играет с автором злую шутку, читаешь все равно, как в оригинале, соответственно, спотыкаешься на то чтобы поправиться.