В воскресенье утром на Большой Месткомовской улице рядом с большой мусорной кучей у колоколамовского дома Мод куев, вышедший с утра пораньше в поисках чего-нибудь обронённого, нашёл красивую плоскую нераспечатанную бутылку чего-то с какой-то ненашинской рельефной надписью на стекле. То, что это не пиво и не водка было сразу ясно, самогон настоянный на дубовой коре никто бы не стал так фабрично запечатывать...Больше всего по цвету содержимое походило на коньяк, который куев видел только в кино. Нагнувшись, якобы для завязывания шнурка на ботинке, /коего и быть не могло, ибо куев был в драных кирзовых сапогах/ куев схватил бутылку и стал запихивать ей в голенище, но она не лезла. Вдобавок он совсем забыл, что наклоняться ему было категорически запрещено штанами. Нарушив запрет он сразу же поплатился. Штаны с хромким хохотом лопнули на его заднице сразу по двум криволинейным координатам. Куев быстро выпрямился, но было уже слишком поздно, вдобавок они сразу же спали, рассказав немногочисленным прохожим, что трусы и плавки необязательный атрибут не только настоящего мужчины.
Подхватив одной рукой штаны, с бутылкой в другой, куев вбежал в крохотный вестибюль колоколамовского дома Мод. На его счастье вестибюль был пуст, впрочем, он всегда был пуст, - колоколамовцы не любили моду за её цену. "Вот ежели бы мода была дешевле магазина, - резонно говорили они, - тогда конечно, а иначе а чтож." На что существовал дом Мод неизвестно и поныне. Плюхнувшись в низкое кресло у столика куев нарушил второй запрет - штаны лопнули сразу на обеих коленках. Положение стало катастрофическим. Окинув взглядом вестибюль и не найдя ни одной двери с желанной надписью, куев совсем приуныл.
Ту из двери с надписью "Примерочная" вышел джентльмен, не виданный доселе куевым в Колоколамске. На нем был дорогой костюм из розового шевиота и сумасшедший звездно-полосатый галстук. От джентльмена веяло запахом душистых прерий и не просто дорогого вина. Он повернул голову к куеву и по его полному лицу покатились перламутровые слезы умиления.
- Дорогой мой, - начал ласковым голосом джельтмен, и вдруг рявкнул хриплым голосом, - отдай бутылку, сволочь!
С такими переходами настроения куев встретился впервые, и не смотря на то, что он внутренне уже решил объявить всем что купил это чудо на привозе за двести зелёных, куев безропотно протянул незнакомцу бутылку. Но незнакомец опять расплакался и сел в другое кресло у столика, в руках он держал два гранёных стакана.
- Открывай, дорогой. Выпьем за встречу.
Куев трясущимися руками сорвал толстую золотистиую фольгу с горлышка и онемел - фольга была слишком тяжела для фольги.
-Да, да, чистое золото с девятью девятками, - пропел незнакомец, - можешь оставить это себе. Открывай же скорее.
-У меня штопора нет, - деревянным голосом прошелестел куев.
И тут незнакомец опять взорвался
-Штопора нет, штопора нет, пидор, не знаешь как на Руси открывают такие бутылки. Возьми подушку с кресла, кретин, у долбани через неё бутылкой об стену или об свою тупую башку, кретин, пидор, тьфу.
У куева затряслись не только руки но челюсть. Но незнакомец сразу успокоился, взял бутылку и легко пальцем вогнал пробку во внутрь. Налив по трети стакана, он достал из кармана кусок лимона обсыпанный табаком и сказал куеву:
- Ну, как шуточки, не обоссался, слабоват ты на передок, может зря и наливаю, ну да ладно, может в чём другом силён. За встречу! Прозит, паразит!
Выпив, куев немного успокоился. Он даже не понял что выпил, но это было для него что-то неземное, в полуобморочном состоянии он взял лимон и съел его, и даже не заметил, что незнакомец пить не стал...
Незнакомец молчал, и куев, чтобы сгладить тягостное молчание спросил:
- Извините, а где вы достали такой костюм?
- В Буэнос-Айресе,- ответил, вновь зачем-то заплакав, джентльмен.
- А галстук?
- В Монтевидео.
- А же вы такой?
- Я колоколамец! - ответил джентльмен. - Я Горацио Федоренкос.
Через десять минут куев знал все. Герасим Федоренко, тридцать лет тому назад
уехавший из Колоколамска в Южную Америку, нашел алмазные россыпи и неслыханно разбогател. Там в копи он и нашёл эту бутылку, на которой по древне-американски написано, что у того, кто первым выпьет из этой бутылки, исполнится одно сокровенное желание. Сам он её не открывал, ибо все его желания итак исполнены. Но, блуждая в степях Южной Америки, Горацио мечтал взглянуть хотя бы одним глазком на родной Колоколамск. В дом Мод он зашёл, чтобы заказать одежду по-колоколамовски.
И вот он здесь - рыдает от счастья, и желая осчастливить бутылкой хоть одного колоколамца, подбросил её у мусорной кучи. - И этим колоколамовцем оказались Вы, куев.
- А откуда Вы меня знаете? - заподозрив неладное спросил куев.
- Взгляните на бутылку.
На бутылке крупными стеклянными буквами было написано KUEB.
- Аббревиатура чего-то, - с трудом выговорив это трудное слово промямлил куев, -Случайно совпала с моей кличкой,... хотя она стала теперь вроде уже и не кличкой.
Куев говорил, но конечности его вновь задрожали, в такие случайности он не верил. Ну хорошо, - сказал он Горацио, - Хочу быть одетым так же как и Вы,... ну, и где же исполненное желание?
- Во первых, исполняются сокровенное желание. Во вторых, чтобы человек понял, что за сила сокрыта в этой бутылке, ему даётся право на исполнение одного несокровенного желания, для этого он должен на бутылке написать своё имя и если после исполнения желания он не сотрёт своё имя тогда и наступит черёд сокровенного.
Хмыкнув, куев решил принять условия игры. Он взял карандаш, и на удивление легко написал на стекле своё имя Куев, заметив при этом, что у него уже давно имя и фамилия одинаковы.
- Ну-с, - осмелев произнёс куев,- хочу чтобы все мои желания исполнялись! - и победоносно взглянул на Горацио.
- Да будет так, -невозмутимо ответил Горацио.
И куев вдруг почуствовал, что мочевой пузырь дал команду на сброс, остановиться он не мог. Он с утра не писал и давно этого хотел, от этого же непрерывно ёрзал в кресле...И вот он писал, причём, как и в натуре, кто-то в конце вроде как и потряс даже его концом. Всё до последней капли оказалось на штанах, кресле и под креслом, распространяя жуткую вонь утренней мочи.
- Как же так?! - завопил куев, сразу поняв, что это уже не игра, - ведь я никакого желания ещё не высказал!
- Слова, слова, - ответил Горацио, - они лишь глашатаи наших желаний.
- Хочу обсохнуть, - завопил куев, - и чтоб одежда не воняла мочёй.
- Мало данных, - опять невозмутимо сказал Горацио, - как быстро...
- За две секунды, - перебил его куев, и вдруг завопил нечеловеческим голосом. Член и ноги превратились в нестерпимый источник боли от жуткой температуры в штанах, но и боль мгновенно прошла. Штаны и кресло были сухими, а весь вестибюль был наполнен ужасающим едким запахом испарившейся мочи. Если вы никогда случайно не проливали мочи на горячий шесток русской печи, то вам этого не понять. У куева тоже этого опыта не было. Задыхаясь, он подскочил к окну и распахнув его настежь с внутренним визгом стал втягивать свежий воздух, глаза его, казалось, выскочили наружу и обозревали улицу независимо от хозяина. Штаны, естественно, приняли надлежащую позу на полу. Горацио же, с лёгкой усмешкой взирал на визжащего у окна человека с голой волосатой, не в пример голове, задницей.
Немного отдышавшись и перестав визжать, куев поплёлся к креслу со спущенными штанами, - ему было уже безразлично, есть на нём штаны или нет, смотрит на него кто-то или нет. В полной прострации со спущенными штанами он сел в кресло и безумными глазами уставился на бутылку. На Горацио он даже не взглянул. Понемногу приходя в себя куев стал ощущать голым местом, что кресло сырое, воздух был почти чистый,а на полу тонкой змейкой устремилась к окну виновница его бед. Пощупав штаны, он понял, что и они сырые. Это эго сразу успокоило.
- Гипноз, - хмыкнул он.
- Вам решать, - ответил Горацио.
- А почему же тогда всё осталось по прежнему? - позлорадствовал куев.
- А Вы, стоя у окна, случайно не пожелали страстно, что всё бы осталось по прежнему, чтобы кончился этот кошмар, а?
Куев попробовал вспомнить, но это было бесполезно. Но то, чтобы этот кошмар прекратился немедленно, он тогда пожелал всем телом, это точно.
- Хорошо, - воодушевился куев, - У меня никогда не было мобильника, так вот, я очень хочу его иметь!...Ну, и где же он?
Горацио достал из кармана явно супер навороченный аппарат и молча протянул его куеву. В голове у куева случился неразрешимый водоворот мыслей. С одной стороны, он не желал отказываться от такого царского подарка, с другой стороны, взяв его, он опять остался бы в неведении о возможностях чудо бутылки. И чудо ли эта бутылка. Но первое всё таки перетянуло. Взяв аппарат куев с напускным безразличием заметил:
- Но я бы хотел не подарок, а чтобы он появился тут, хотя бы на столе, или в кармане брюк. -
И тут до куева дошло, что брюки прикорнув калачиком, спали у его ног. Сидя в кресле он ёрзая кое как напялил их на себя и продолжил,
- А то ведь это подарок,- на слове подарок куев сделал недвусмысленное ударение, - а не какое-то чудо джина из бутылки...
- Во первых, чудеса прерогатива Бога, - вдруг страшно обрушился Горацио на куева, -во вторых, уже мягче продолжал Горацио, - Вы действительно пили джин из бутылки, и в третьих, - уже совсем спокойно продолжил Горацио, - Что бы что-то действительно осуществилось, надо достаточно точно определить, представить нужные параметры. Вы смотрели Стругацких "Понедельник начинается в субботу"?
- Читал, - соврал куев.
- Так вот там герой желал вернуть свою возлюбленную Алёнушку. Но вместо неё получал, то коробку конфет "Алёнушка", то набор мебели "Алёнушка", и даже корову, которую звали Алёнушка, но не свою возлюбленную, а почему?
- Я не люблю Стругацких, - перебил его куев, - у них мало научности.
- А вспомните Старика Хоттабыча, который "установил" у Вольки телефон целиком из золота, ибо решил, что достаточно внешнего сходства, чтобы телефон заработал. Так вот и Вы получите мобильник пустой внутри, в крайнем случае золотой, так как чтобы получить настоящий рабочий аппарат, надо представить всё да мельчайших подробностей его содержимое, включая процессор, его устройство, точное устройство всех деталей до атомного уровня, материалы, содержание примесей в полупроводниках и т.д. и т.п. Это не под силу никому.
- Хороша бутылка, - с ехидцей начал куев, - как мне обоссаться, так она может, а как мобильник, так шиш.
- Ну почему же, - мягко возразил Горацио, - она многое может, только надо идти не прямым путём, не в лоб, а косвенно. Вот, к примеру, Вы вначале пожелали иметь такой же костюм, как и у меня. Попробуйте, только прошу не копию, он с Вашим не по годам пузом и женской задницей явно не стыкуется, представьте мысленно, что вы в костюме, как он Вам идёт, и как хорошо сидит, ну и всякое такое.
Куев решил сначала обидеться, но поразмыслив, что это ничего не даст, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Из этого состояния его вывел старческий голос:
- Куев тут?
Открыв глаза, он увидел старческую лысую голову в очках, с портновским метром на шее, торчащую из двери примерочной.
Вы тут куев? Чего вы тут ждёте, как болван, идите на примерку. Я что тут должен из-за каждого ублюдка ещё и тут ждать, мне тут за каждого пидора по протекции никто не платит, тут вам не баня, расселся как еврей, а я тут жди, когда он соизволит. Вытарабанив это, голова исчезла и дверь с шумом закрылась. Куев вопросительно посмотрел на Горацио, но тот только пожал плечами, мол, решай сам. И куев, придерживая штаны, взошёл, как на Голгофу, в примерочную. Вышел он через час, свежий, помытый и побритый в хорошем сером костюме тройке, в белой рубашке с красным галстуком, в ботиночках, просто отпад, но на босу ногу, носков у них не оказалось. Старые были сложены в пакет со старым шмотьём, который он держал в одной руке. Вторая была в кармане и сжимала мобильник. Его опять начали терзать сомнения в происходящем. С одной стороны его пожелание исполнилось, даже через чур, с другой стороны, причём здесь бутылка. Кто-то влиятельный позвонил, и ему подобрали костюм, помыли, побрили, и даже предложили одеколон с шинелью пятого размера, но он заявил, что шинель не надо, а пить всякую гадость после джина он не желает. Садиться в кресло он не стал, а остановился перед зеркалом и с нескрываемой радостью взирал на себя такого красивого. Только вот нос свёрнутый набок спонсором из Киева Сорокой из-за каких-то сраных трёх тысяч долларов, портил всю картину. "Ну ничего, - утешал себя куев, - закажу, чтобы исправили нос, да и с пузом надо чего-то решать, задницу тоже можно подправить, лысина пусть остаётся, с ней я на учёного похож, особенно в этом костюме. Да, щас медицина всё может, а бутылка, видимо, как бы влияет на что-то так, что всё делается без всяких там чудес, через внушение кому-то, что надо непременно сделать так-то."
Тут из приёмной вышла девушка, при виде которой хочется выпрямиться, сесть в шикарную тачку, сходить в фешенебельный ресторан...Да мало ли чего ещё. Она подошла к куеву, протянула какую-то бумажку и ангельским голосом пропела
- С Вас, господин куев, сто сорок три тысячи долларов с НДС, включая мобильник. Оплатить счёт Вы можете в течение трёх суток в любом банке. За просрочку десять процентов за сутки. Приятного Вам отдыха и хорошего настроения, всегда пользуйтесь услугами нашего дома Мод. У куева не просто отвисла челюсть, она отвалилась. Он повернулся к Горацио, тот сидел на прежнем месте, но сзади него стояли по бокам два амбала, которые, наверное, и в кадр его сдохшего фотика бы не поместились.
- Как же так, - зашелестел куев, - а бутылка, а "Куев" на ней, а мочеиспускание, а ожёг, как же так, как же это, почему счёт, кому счёт, как же так...Куев ослабил галстук и рванул ворот рубашки.
- Да так, куев. На ней не Куев, а KUEB, фирма из Ирана, наш поставщик одежды, обуви. Дорогой, замечу. Некоторые, как у Вас, с портретом-эмблемой шаха Пеклеви, хотя и свергнутого давным-давно. Иранские рубашки могут позволить себе только очень состоятельные люди. Вам что, рубашка не нравится? Можно обменять.
- А как же ...обоссался, ...ожёг, какие доллары, за что...
- За всё, куев. А ...обоссался, ...ожёг, так это, действительно гипноз, Я раньше был знаменитым фокусником-гипнотизёром. Ты помнишь, как я кричал на тебя? Так это для того, чтобы сломить твоё я, всего лишь. Да, куев, не тяни с оплатой, эти ребята тебе помогут не забыть. Можешь в залог оставить пока дом с приусадебным участком, на моё имя - Герасим Федоренко, меня все знают и уважают, а за глаза называют "Гость из Южной Америки", я там сидел, за контрабанду. Иди, иди куев, эти мои адвокаты проводят тебя до ближайшей нотариальной конторы.
Только теперь куев понял, как его лихо "обули" и на что живёт дом Мод.